Стоит ли ждать?

Мы встречаемся почти 7 лет, года полтора ну не то чтобы живем вместе, но дней 5 в неделю я провожу у него. Чувства конечно уже не те, что были прежде, но осталась и любовь(хотя в зрелом ее проявлении)и уважение, и все вроде бы не плохо, если бы не одно НО: он не хочет жениться. Но это не значит, что совсем не хочет, просто говорит, что запала нет. А для меня это важно, хотя и не самоцель. А тут еще начиталась, как люди встречаются по много лет, потом расходятся и через пару месяцев на других женятся. Обидно, мы же все равно их под себя делаем (как ни цинично это звучит). Так стоит ли ждать от него этого предложения или надо предпринимать какие-то решительные меры - давление(хотя этого не хочется). Очень надеюсь на понимание и поддержку,хотя понимаю, что универсальных советов здесь быть не может.

Как ето ни цинично звучит, но мужчины - егоисты. У него нет запала...пропал...и все дела. Кака-така лубоффь? Я не хочу сказать-бросьте всио и подумаите о себе...всио-таки 7 лет не выкинуть из жинзи. Но тем не менее подумать о себе стоит...ну, типа, сократите своио прибывание у него до 1го раза в недели, а то и реже...может запал и вернется!:-) (с транслита)

Я уже думала об этом, но боюсь, что может будет как-раз наоборот - с глаз долой... не хочу продолжать. А мне без него скучно и одиноко, встречаюсь с друзьями, хожу на курсы- а мысли все равно все о нем - как он там, чем занимается и т.д. Знаю, сейчас посыпятся ответы о том, что раз это случится - значит так тому и быть, хорошо что это через 7 лет произошло, а не через 15, потому что было бы еще больнее и т.д. Это я все и сама разумом понимаю, а вот с психологической точки зрения от этого не легче!

Или начните "обновлять" отношения! Устраивайте ему "обстрел" по аське страстными сообщениями, или вот еще что - пришлите на его ящик сообщение от незнакомой ему девушки, пообщайтесь пару дней и пригласите его на свидание - вот он удивится, что пришли вы, а с утра перед свиданием, начните тщательно собираться, одеваться, краситься, он волей-неволей заинтересуется куда-это вы, а вы ему так осторожненько: "Да так, ничего... Увидишь...." Ой, способов - море, главное понять, нужен ли вам он. Еще попробуйте проверить его на тему деток... Удачи!

Наверное меня заденет сам факт, что он согласился прийти на свидание с другой девушкой, и вечер может быть испорчен. Я очень ревнивая, хотя стараюсь этого не показывать - а вдуше очень сильно переживаю. Но все равно спасибо за совет. А мне это действительно надо!! Я имею ввиду продолжение наших отношений.

Ну, тогда просто постарайся как-то пригласить его, бокал вина-шампусика, танец медленный, ты обворожительна и непредсказуема, договорись предварительно с официанткой, чтобы она дала тебе ключи от подсобки или от чего-то еще (денежку ей дашь) и после пары немногозначных взлядов у вас ТАКОЕ БУДЕТ!!!!! Ой, как я рада, за тебя - ВЕДЬ ТЫ МОЖЕШЬ ТАКОЕ УСТРОИТЬ!!!!!! Но вот в чем соль - если он тебя не любит и живет по инерции, не считает тебя "своим" человеком - близким и родным, то врят ли это все поможет (мне не помогло). надеюсь, это не ваш случай - ведь 7 лет вместе не просто так были прожиты!!!!! УДАЧИ и уверенности в себе и своих силах!

Ну да, у нас будет обалденный секс и воспоминания об этом, но ведь замуж после этого он меня не позовет??!!! А в том, что он меня любит -сомнений нет, и доказательств тому море. Просто ему этого(свадьбы) не надо, наверное все устраивает и так.

а заявить, что вы детей хотите, а вне брака это невозможно для вас?

Мне кажется, что до детей он еще не созрел..Можно спугнуть :)

а вы как? созрели? Елки, ну 7 !!!! лет встречаться с девушкой и не дать ей гарантий на совместную брачную жизнь!!!! Как-то не хорошо это! Вот еще мысль - скажи, что безумно хочешь машину-лимузин, море цветом, платье необыкновенное, розы под ноги, свадебный вальс... ТЫ ПРОСТО ЭТОГО ХОЧЕШЬ!!!! Неужели тот, кто любит тебя, кто встречается с тобой столько лет, не захочет подарить тебе такой праздник!!!!

Милая Карта, ну и советы у вас:-( А белье сексуальное не посоветуете надеть автору? А втор, а почему вы у него 5 ночей в неделю? Почему вместе не живете? Вам же приходиться с вещеми таскаться непрерывно?

Ну, что же вы так серьезно!!!!! Ведь я по-доброму хотела... Может он совсем остыл, приелось ему все, хочется чего-то нового, а вот чтобы налево не пошел - надо предупредить... Если не права и выглядит это все глупо, сорри... Я даже после ваших слов погрустнела - почувствовала себя такой неумехой...

Я не хотела вас обидеть. Просто меня действительно раздражают советы типа: приготовь ужин при свечах, надень красивое белье. Это еще никому никогда не помогало. И если муж "подумывает об измене", белье его не остановит. Но это только мое мнение.

Может быть я ничего в этой жизни не понимаю, но это (свечи, белье) самое безобидное - по его реакции ты можешь понять, все ли так плохо... Не знаю, но я так хочу счастья, так всегда к нему стремилась, готова многое для этого сделать... Как все, в принципе... Но мой хорек не оценил, ушел, не его я женщина... Я понимаю его, да и он не мой... Хотя, сначала верила в это... Да, белье не поможет, когда он или она не любят... Все, расстроилась в конец. но это не ваша, Лавиния, вина... Я устала за неделю... Да еще и песня в кабинете про любовь поет...

Очень вам сочувствую:-( Держитесь, все наладится. Ушел, значит не ваш был. Просто освободил место для вашего.

Да я не расстраиваюсь, просто агония длилась 7 месяцев, а я за эту неделю столько поняла... Когда приходит понимание и осознание ситуации и своего положения, тогдя тяжеловато - грустно, что пала так низко и возвращала того, кто тебе не нужен! Ладно, я не буду писать на эту тему, а то заплачу... Ладно, сейчас доработаю и поползу домой к любящим меня кошкам

А что остановит?

ни-че-го :-) но это хорошая новость, а не плохая :))

Я смотрю, советы надеть сексуальное белье у нас становятся своеобразным параметром;-).

Не бойтесь говорить то, чего Вы хотите. Недосказанность ни к чему хорошему не приведет. Не выжидайте, будьте хозяйкой положения. Последствия разговора могут быть примерно следующие: вы получите нормальное объяснение, почему он не хочет/не может жениться (нет запала - что это за причина?); он на Вас женится, возможно вы оговорите какие-то конкретные сроки :); он уйдет (в данном случае Ваш разговор будет лишь катализатором разрыва, но не причиной!!! лучше расстаться раньше, чем быть брошенной через пару-тройку лет) Все ИМХО

Может быть и причиной. Не только катализатором. Да и - нужен он ей, катализатор-то такой?!

не, ну можно еще семь лет подождать ;)

Я бы не ждала. За такое время жить с женщиной и не хотеть на ней жениться - не нормально!

Прежде чем давить, надо бы спросить :-) а как у Вас все раньше-то было? почему так поздно стали жить вместе ( всетки 5,5 лет "встречаний" )? Почему сейчас только "5 дней" ( я так понимаю, это будни, а что вас отвлекает друг от друга в выходные?? )

Я работаю за городом, это 60 км от моего мол.чела, там же живут мои родители. Тяжело каждый день мотаться туда-сюда, и поэтому иногда (это выходит как-раз ок.2ночей в неделю) я ночую у родителей. А выходные мы всегда проводим вместе!

У меня знакомая жила в гр. браке очень долго. Захотела ребеночка, возраст однако, а ее дружок начал выламываться. Послала его подальше и съехала, кстати, к моему бывшему бойфренду. И ничЕ! Первый дружок очень быстро очухался, вернул ее насилу и тут же расписались. Мог бы конечно и не засуетится, ну тут как карты лягут, а если и не начнет, то туда ему и дорога. В этой истории жалко только второго парня – настоящий полковник! Вот только уж больно правильный. И еще, милый автор, хочется добавить, не жалейте этих 7ми лет. Вы ведь тоже получали удовольствие от общения со своим бойфрендом. Это была Ваша жизнь, Вы жили ее так как хотели, не знаю Ваших стремлений, но если Вы чувствуете, что Вам нужна теперь семья, то добивайтесь своей цели, а ждать когда у него запал появится, можно еще 7 лет. То, что думает о нем постоянно, это понятно, Вы привыкли. Но лучше конечно постоянно думать о себе. :) Удачи.

"Стоит ли ждать?" Женитьбы с ним? Боюсь, что нет. Но решать вам. Поскольку срок 7 лет внушительный, а причина у него уж очень уважительная: - Запала нет. Автор, сколько ВЫ готовы еще потратить на такие отношения? И почему вопрос о детях его "спугнет"? Ждать не стоит, потому что ЦЕЛИ У ВАС РАЗНЫЕ. У меня знакомая встречалась ВОСЕМЬ!!! лет с парнем, потом усилием воли(одному богу известно чего ей это стоило)рассталась с ним, хотя он был против. Познакомилась снова с парнем и через один год вышла замуж, причем вполне успешно. Поэтому я и спрашиваю, сколько Вы готовы еще тратить времени на неустраивающие ВАс отношения?

Танцующая в темноте, Вы же со своим молчелом давно знакомы, сядьте и поговорите серьезно. Кто чего хочет, какие у него цели, какие у Вас? От этого и "плясать" будете. А сидеть сложа руки и ждать,когда ж наконец запал появится... или не появится....

Ох, хотела бы я сама знать ответ на этот вопрос! Не знаю, очень боюсь потерять его, но сколько еще так выдержу - не знаю..

Бояться потерять, это еще не значит, что нужно все оставлять в виде самотека. Такой срок вместе полагает, что вы уже достаточно друг друга знаете. Я конечно понимаю, что не обязательно все соединять штампом. Но из Ваших строк понятно, что Вы хотите узаконить отношения. Вам нужно поговорить на эту тему серьезно. И как тут уже писали, на счет детей тоже почву прощупать не мешает. Удачи Вам.:)

Еще раз говорили об этом вчера, притом он сам начал эту тему, скзал что много думает об этом, и его напрягает то, что он не делает мне предложения. Но сам не может определиться ЧТО стоит за его нежеланием (или желанием). Он как маятник - колебается из стороны в сторону, и неизвестно где остановится. Я сказала, чтобы он на этом не зацикливался, что это решение должно вызреть. Не хочу выглядеть в его глазах истеричкой, мечтающей о браке.

Я знаю таких двух мужчин у которых решение так и не созрело к 60 годам. Мне просто жаль тех женщин и потерянного времени с такими маятниками. И детей они родили очень поздно и чем старше возраст роженицы, тем больше проблем. Если за 7 лет не определился, так сколько Вы ещё раз по столько готовы ждать? Здесь пора или ДА или НЕТ сказать таким отношениям. Ему и так хорошо, да мужчинам вообще удобнее без всяких обязательств. Вот бы ещё нам всегда было только 25 л., но годы незаметно набегают.

а если действительно сделать вид, что вам не так уж и важно замужем Вы или нет. Дайте ему время все обдумать, может даже стоит сделать вид, что Вы не очень то и стремитесь к замужеству, показать ему, что Вам очень дорога свобода, может, приревновав, он захочет Вас к себе привязать но тут есть некий риск

Но похоже других вариантов (кроме хирургических - я имею ввиду расставание) здесь нет. Наверное придется попробовать эту тактику. Надеюсь, это воздействует.

Для ужчины, как собственно и для женщины, это не просто. Он может обдумывать такие моменты как сможет ли он содержать семью в достатке... Естественно, что решение должно быть продуманным, чтобы потом не пришлось жалеть.

Танцующая в темноте, а как к Вам относится этот мол. чел? Почему именно Ваши желания для Вас так мало значимы? Прислушайтесь к совету Клавы Цеткин.

Мои желания для меня очень важны - поэтому я сним, мне этого хочется, мне нравится проводить время в его обществе. Но понятно, что за такое время отношения из пылких страстных переросли в нечто, больше напоминающее привычку. Он очень добр ко мне, присслушивается к моим желаниям, но в плане брака как будто перед ним стоит какой-то барьер, который он (или мы) не в состоянии перешагнуть. Может он еще маленький? (Нам по 25 лет).

много вам насоветовали,вам действительно нужно выяснить будет ли у вас будущее, совместеное, поговорите про свадьбу...если не хочет, я бы настрожилась, и ответы типа какя етбе разница, и мол что штамп в паспорт нужен?меня бы оттулкнули.

Он еще сам похоже не понял, есть ли у нас будущее (совместное). Но кто может дать долгосрочный прогноз в отношениях? Покажите мне таких людей. Есть много примеров того, когда клянутся в вечной любви и расходятся через месяц, а есть люди неуверенные в том, что протянут еще неделю. Он не говорит, что нет разницы в том есть штамп или нет, он просто боится взять на себя ответственность. Это касается и детей.

дело не в колятвах, просто ечли человек говорит мы с тобой в следующем году то да се, это одно, и если говорит, что я поеду в отпуск один...мелочи но все же, вообще нужно называть вещи своими именами, хотите замуж скажите. если он не хочет, подумаейте стоит ли он вашего времени, усилий итд тп, банально? но это так...ему может просто удобно с вами как бы жить, а может он вас любит и просто не думает обраке серьезно, вясняйте не тяните за 7 лет уж можно определиться. Танцующая в темноте написал(а): Он еще сам похоже не понял, есть ли у нас будущее (совместное). Но кто может дать долгосрочный прогноз в отношениях? Покажите мне таких людей. Есть много примеров того, когда клянутся в вечной любви и расходятся через месяц, а есть люди неуверенные в том, что протянут еще неделю. Он не говорит, что нет разницы в том есть штамп или нет, он просто боится взять на себя ответственность. Это касается и детей.

Уважаемые! Я просто восхищаюсь вами! Это же надо, из такой сложной ситуации вы советуете выбрать самый простой выход, а именно: расставание. Ведь 7 лет -- это вам не просто так... Со своей мужской точки зрения автору топика могу сказать следующее: вы просто пока так и не нашли (не сказали, не дали почувствовать) своему молодому человеку то, ради чего он готов вступить с вами в брак. Если взять мой конкретный пример, то могу сказать, что я готов взять в жёны любую женщину (ну почти), которая поймёт, что сможет прожить со мной всю оставшуюсю жизнь :-) Причём именно поймёт, а не сделает вид. Так как себя обманывать -- последнее дело. Потому как я принципиально против развода. Не ищите лёгких путей, они в итоге оказываются по результативности самыми худшими.

и пусть бегут от Вас те женщины, которые услышат Ваше "любую", даже "почти". иногда и 10 лет бывают не просто так, а в спячке. а развод - не конец жизни, а начало новой. никто не может понять на "всю оставшуюся жизнь" - если Вы считаете, что Вы - можете, настоятельно советую повзрослеть. иначе Вы всю жизнь будете именно "делать вид". и не ищите тяжёлых путей, они в итоге оказываются самыми дорогостящими и никчемными. (с транслита)

Есть у меня пунктик по поводу развода, признаю. Менять что-то уже поздно. Но не кажется ли вам, что развод как "начало новой жизни" может быть только для одного из разводящихся? Подумайте...

подумала давно. и пришла к выводу, что обоим развод даёт шанс начало новой жизни. как любое другое событие, происходящее в жизни двух людей. (с транслита)

:-* :-* :-* В тему: только вчера разговаривала с... ну скажем человеком, который мне не безразличен, который заявил мне, что расставаться с кем-то в 26 лет имеет смысл, потому что ЕЩЕ МОЖНО что-то новое начать, а в 40 уже точно нет, потому, что если с кем-то новым в 40 лет сойтись, то Вы будете знать друг друга уже только "со старыми телами" и у Вас не будет общих воспоминаний, а воспоминания- это главное. Я не преминула сообщить, что у моей подруги муж почти на 20 лет старше, и они очень счастливы, а также рассказала поучительную историю одного моего знакомого, который расстался в 37 лет со своей долголетней подругой, и у него ребенок от другой женщины. Короче, дело к ночи :) Или, выражаясь проще, не про мою честь г-н Х, это был весьма откровенный отказ, но сам факт-то, что человек говорит не что расставаться не стоит, пока любишь и видишь суть в отношениях, а в том, что "с определенного возраста это просто бессмысленно".... (может, он просто хотел быть вежливым, конечно). Слава Еве за возможность взросления! И за простую мысль, на которую мне потребовался год мучений: Нельзя оставаться с кем-то из страха потерять нечто, что тебя "вроде-как" устраивает, потому как тогда ты теряешь шанс найти то, что тебя устраивает на самом деле :) Тебе спасибо отдельно. а также определенному дамскому коллективу :) :-* :-* :-*

Последний абзац -- это сильно. Надо обдумать, мысль очень ценная! Всем спасибо :-)

Вот именно эту мысль мы с Недопеском и хотели до вас донести. :)

А то! :-) Но 7 лет... У меня сердце кровью обливается. Это ведь 7 лет сознательной жизни. А вообще, с женщинами опасно общаться -- ощущаешь себя полным идиотом. Вот сейчас мне придётся передумывать отношение к браку. Блин, куда катится этот мир...

я на данный момент ухожу от друга, с которым мы вместе были 6 лет, прожили вместе пости 4 года, вместе развивались, росли и т.д. и т.п. Чтобы понять, что пора уходить потребовался год активного размышления и сидения на Еве :)

А что вас на это толкнуло?

о, это долгий разговор: ну, было нежелание брака и ребенка с его стороны, масса проблем на самом деле (не просто он не хотел жениться, он был вообще не уверен во мне как в стратегическом партнере и был прав :) ). Потом измена была, вернее, он влюбился. Конечно, он меня любит и готов в любой момент забыть всех женщин на земле, если я только останусь. Но: 1. я не могу ему больше доверять. Мне кажется, что у нас разные взгляды на отношения. Для меня измена не приемлема вообще, для него это нечто, что может случиться и что можно простить. и поэтому это будет "случаться" регулярно. А я не могу это регулярно прощать, у меня нервов на это не хватает. При этом я верю, что он меня любит и сама его люблю. Но чтобы быть вместе, мы должны были-бы полностью измениться оба, повзрослеть, что-ли. может, мы сойдемся еще раз через много лет, если дальнейшее наше развитие пойдет параллельно. но сейчас нам лучше порознь. 2. Для нас обоих эти отношения- привычка, дружба, общность интересов, комфорт своего рода- и огромный страх перемен. Это не та основа, на которой стоит строить брак, имхо. ибо в какой-то момент страх перемен у одного партнера может стать меньше, чем у другого. Отношения разбалансированные, и постоянно ждешь подвоха. 3. мой гражданский муж- человек, для которого концепция любви состоит в завоевании женщины. Для меня любовь- это нечто другое. я не хочу постоянно поддерживтаь атмосферу завоевания. Я хочу любить потому, что люблю, и быть любимой потому, что меня любят. А не потому, что я нужна еще Пете и Васе. 4. я влюбилась. безнадежно, но это не важно. и поняла, что на земле есть и другие мужчины. И что я просто запираю себя в отношениях, которые меня не устраивают потому, что боюсь быть одна, и боюсь не найти ничего лучшего. Да, я люблю своего мужа, но я с ним не счастлива. Это тоже не основа для брака. Имхо :)

:* поздравляю. искренне рада! (с транслита)

:) спасибо. Поздравления немного удивляют а такой обсатановке, но, честно говоря, и поддерживают в правильности решения :)

Позволь мне разделить с тобой глубочайшую радость за тебя:-). У тебя все еще только начинается;-).

спасибо! Сейчас кажется странным, что потребовалось столько времени, чтобы это понять! надеюсь, это и правда начало :)

Круто... Однако, какие перемены со времен твоего визита :-). Если ты считаешь, что тебя надо поздравлять - поздравляю :-).

даже не знаю. Все очень непросто, но, верятно, можно и поздравить :) у меня к тебе вопрос есть один, по теме, кстати. Если можно, напишу сегодня-завтра.

Пиши, конечно. И разрешения спрашивать не надо :-).

написала-таки, не дождавшись разрешения :) Если это слишком личное, то просто не отвечай, ладно?

........... я пока не буду ни поздравлять, ни соболезновать :-) знаешь, почему? не первый и наверное не последний раз я замечаю в твоих постах (и письмах) отголоски Еварушных советов и даже мировоззрения отдельных хорошо известных мне личностей ;-))) :-* одно время было много "модных" топиков про "главное - что он возвращается ко мне, и кто сказал, что измена это предательство" и ты следовала за этой идеей сейчас "для меня измена неприемлема" потом - будет что-то еще у тебя нет пока самопонимания СВОЕГО пути Ева - хорошая полянка, где можно собирать чужой жизненный опыт, НО - размышляя над ним, надо формировать СВОЙ.....

Nikki написал(а): ........... я пока не буду ни поздравлять, ни соболезновать :-) ОК, так тоже нормально :) одно время было много "модных" топиков про "главное - что он возвращается ко мне, и кто сказал, что измена это предательство" и ты следовала за этой идеей сейчас "для меня измена неприемлема" скажем так- эту фразу я написала скорее в качестве примера, это не главная причина по которой я ухожу, раньше-то оставалась. При этом "принимала" я ее насильно, и поэтому-то и писала на Еве- как и многие "принимающие": чтобы почувствовать, что ты не одна такая и этим оправда собственное поведение, от которого тебе же самой плохо. Я и правда временами сомневаюсь в своем решении, но я никогда ничего не бросаю недоделанным, и уверена, что елси останусь сейчас- то никто из нас уж точно никогда не изменится, и мне и дальше будет хреново. у тебя нет пока самопонимания СВОЕГО пути в этом смысле это МОЙ путь и как бы страшно мне не было, я постараюсь пройти его так, как себе представляю. А мне и правда чертовски страшно.

не бойся, и Бог в помошь :-) что же касается конца - то его нету ( нет, есть конечно, там, под холмиком, но я не об этом ;-) ) дорожка эта такая, что как только тебе покажется, что ты решила одну задачу, тебе тут же будет дадена другая - сама сейчас в этой точке - и есть тут такой страшноватенький драйв, и весело ;-)) так что уход твой - далеко не конец :))

Nikki написал(а): не бойся, и Бог в помошь :-) дорожка эта такая, что как только тебе покажется, что ты решила одну задачу, тебе тут же будет дадена другая - сама сейчас в этой точке - и есть тут такой страшноватенький драйв, и весело ;-)) Спасибо! И тебе тоже Бог в помощь! во всех твоих точках :) так что уход твой - далеко не конец :)) подозреваю, что это так. просто не так просто понять, что "есть жизнь после..." Что же касается конца под холмиком- это тоже далеко не конец. Так что вообще все прекрасно :)

не бойся, свой путь увлекает ;) и даёт познания себя, как ничто другое. (с транслита)

очень на это надеюсь, иначе не пошла бы по нему :)

да ну ;) ощущайте себя ребёнком, постигающим мир - до последнего вздоха Вашего в этой жизни. я не на пустом месте говорю о том, о чём говорю. пройдя очень и очень многие перипетии в браке, которые, казалось, сближают людей - а на мой взгляд, не боле чем солдатов на войне, после которой они по-домам расходятся, - вышла я из таких отношений, в никуда, на самом деле - после 8 лет жизни. всего доброго. (с транслита)

Если для человека в 40 лет воспоминания - это главное, что осталось в жизни - мои ему глубочайшие соболезнования. Тебе повезло, что вам с ним не по пути. Такое мировоззрение не лечится (тем более у 40-летнего мужчины).

Бьюти написал(а): Если для человека в 40 лет воспоминания - это главное, что осталось в жизни - мои ему глубочайшие соболезнования. Тебе повезло, что вам с ним не по пути. Такое мировоззрение не лечится (тем более у 40-летнего мужчины). мне кажется, что у него просто депрессия :) А может это такой вежливый способ отказа. Или человек себя пытается таким способом убедить, что не стоит что-то в жизни менять- такие аутотренинги заканчиваются либо прорывами, как у меня (который не случился бы еще долго, если бы не Ева), либо на самом деле тем, что человек остается в той обстановке и в тех отношениях, которые его привели к депрессии. Честно говоря, непросто мне отказаться на данный момент от этих мечт, скажем так. Ну просто сама возможность полуфлиртовочного общения с интересным мужчиной мне на данный момент нужна. К тому же он и правда мне офигенно помогает и нравится мне, не только как мужчина. Он интересный человек, которого мне хочется вытащить из этого депрессивного состояния- даже если не для того, чтобы попытаться с ним нечто закрутить- даже просто так. Бывают люди, с которыми хорошо и спокойно- он вот такой. Особо настырничать я не буду, но думаю, еще попытаюсь.

а мне вполне понятно, что хотел сказать г-н Х :-) Особенно, если учесть то, что ему 40, а его теперешним отношениям, как я понимаю, около 10 лет имхо, это означает, что его отношения уже потеряли остроту и страсть, но в целом не тягостны для него, а вполне спокойны и комфортны до этого, полагаю, у него тоже была жизнь не одинокая :) и ради чего сейчас начинать все заново? чтобы сначала порвать себя в кровь, а потом через 5-7 лет получить то же? :-) в 26 и в 40 к этому действительно относишься по разному, и тебе не надо распространять свою ситуацию на него, хотя внешне они могут показаться похожими.....

Nikki написал(а): а мне вполне понятно, что хотел сказать г-н Х :-) Особенно, если учесть то, что ему 40, а его теперешним отношениям, как я понимаю, около 10 лет имхо, это означает, что его отношения уже потеряли остроту и страсть, но в целом не тягостны для него, а вполне спокойны и комфортны да и мне понятно. Мне Игорь то же самое твердит уже несколько недель, и я в принципе согласна, что если просто страсти угасли, а все остальное- дружба, взаимопонимание и т.д. в норме, то "от добра добра не ищут". Игорь просто не врубается, что в нашем случае это не просто рутина и угасание страстей- в нашем случае это уже патология, имхо. до этого, полагаю, у него тоже была жизнь не одинокая :) может, и я со времемен пойму, что не стоило, хотя сомневаюсь. в 26 и в 40 к этому действительно относишься по разному, и тебе не надо распространять свою ситуацию на него, хотя внешне они могут показаться похожими..... да я не распространяю, я на самом деле готова поверить, что у него случай совсем не мой- он ведь тоже не понимает, какого фига я ухожу от Игоря. Единственное, что меня "цепляет" в его ситуации- это то, что у человека реальная депрессия, связанная с возрастом, а наличие такой депрессии говорит о том, что в жизни у него не все ОК. Вполне может быть, что "не все ОК" совсем не в партнерстве, а где-то в другом месте. Как бы то ни было, не из тех барышень, которые лезут коллегам в штаны (это Джаз тут в каком-то топике ругался), да и вообще.... стараюсь отойти в сторону и смотреть на ситуацию оттуда. Наличие постоянного кризиса во все еще совместной квартире не делает жизнь проще, а желание флиртовать- меньше :)

А для второго развод это что? Конец всему?

Да.

Жизнь и мой опыт опровергает это. "Ничто не кончено для того, кто жив".

!!!

Жить можно по-разному. Просто существовать как растение, полностью посвятить себя детям и так далее. Но она нужна -- такая жизнь? Вы не подумайте, я тут не спорю. Просто высказываю свою точку зрения по данному вопросу. И вот так с бухты-барахты расставаться после 7 лет совместного проживания -- это насколько надо не любить себя?.. Да, для многих это начало новой жизни. Отлично, если оба понимают это. И отвратительно, если только один.

Так вы и производите впечатления того самого, кто не понимает это. Это насколько надо не любить себя и бояться изменений в жизни, чтобы вставать в такую позицию...

Ответственно заявляю, что подобный подход совершенно не связан с боязнью изменений в жизни. Вообще, моя цель -- показать автору топика, что ещё есть поле для деятельности, что, возможно, нет причин рвать отношения и расставаться. Ведь до этого как-то ведь жили они целых 7 (!!!) лет.

Как-то жили. А Автор хочет не "как-то жить", мучаясь неопределнностью и невнятными ожиданиями, а жить в полный рост. Вообще, вы показали нечто иное. Нечто вроде "Мне все равно, что ты за человек, но если ты можешь твердо гарантировать, что согласна жить со мной до самой смерти, то давай будем семьей". Жутковатый для меня подход.

Ладно, мы тут не придём к согласию, так как мне совершенно не понятно почему отсутствие брака (печати в паспорте) приводит к "неопределённости и невнятным ожиданиям". Жить в полный рост можно и без этого, всё зависит от человека. По поводу последнего предложения вы не правы, уточнение тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4694272

Проблема не в отсутствии штампа, а в невозможности обсудить ВАЖНОЕ и принять общее решение, устраивающее обоих. И это после 7 лет. Вместо штампа можете поставить - "завести ребенка", "купить общую квартиру" и т.д. и т.п. Уточнение ваше ничего не меняет в моем понимании вашей позиции.

Хм... Конечно, если расширить обсуждаемый вопрос до подобных пределов, то действительно, невозможность принятия важных решений огорчает. Наверное это просто молодость, невозможность компромиссного решения. Я и сам не слишком стар, но к компромиссам полностью готов :-)

бергитесь компромиссов... они много просят да мало дают. (с транслита)

Тупой вопрос: почему?

Потому что чем меньше "жертв" ради отношений, тем лучше.

С каких это пор компромисс стал синонимом слова "жертва"? ;-)

Компромисс - это сознательная, добровольная жертва, разве нет?

Из словаря: "соглашение на основе взаимных уступок". Уступка -- это однозначно не жертва. А вообще, глупо это: начинать обсуждать слова, их значения и определения... Предлагаю на этом закончить :-)

к чему компромиссы между людьми, чьи взгляды и ценности совпадают? я говорю о принципиальных компромиссах, а не "что на гарнир - картошку или макароны?" (с транслита)

Да ведь нет цели расстаться!!! А тема моего топика подразумевает несколько иное - может не получилось это донести до уважаемых форумчан! Я имела ввиду стоит ли ждать пока он предложит САМ или надо его к этому подталкивать! А расставаться я с ним НЕ ХОЧУ!!!!

Стоит как ждать, так и подталкивать. Моё мнение простое: у каждого человека есть черта, пройдя через которую он готов вступить в брак. Как мне кажется, вы своему другу это понять пока не дали. То есть он рассматривает вас как замечательную подругу, но не жену. И нужно найти тот момент, который это отношение изменит. А расстаться всегда можно успеть... В качестве примера я привёл одно из нескольких условий, после выполнения которого я женщину начну рассматривать как будущую жену (понятно, что она об этом знать не будет. Для других подобное условие может быть: беременность, мнение родителей [жены], возраст и т.д.). Условие это -- лишь одно из нескольких. Но оно не является обязательным! Оно является только достаточным. Так что ищите и найдёте :-)

не надо никого подталкивать. а то можно нечаянно в пропасть ухнуть. подталкивания - суть, манипуляция. зачем быть с человеком, которым нужно управлять? (с транслита)

Как человек будет жить - его решение и полностью его выбор. Никто никого не заставляет жить "как растение"

Из данного топика можно сделать вполне однозначный вывод: если не расставаться через 7 лет, то это однозначно означает приношение себя в жертву, а последнее в свою очередь и есть растительная жизнь. Может неправильные выводы сделаны? ;)

неправильные :) Если не расставаться, когда чувствуешь, что пора бы это сделать- тогда приносишь себя в никому-не-нужную жертву :)

Ну так у автора топика вроде как и нет желания расставаться. А тут каждый заголовок кричит: "Бросай" :-\

ну, во первых, му тут все частично ушли в некие философкие размышления :) Не все относилось к автору. Автор почитает и запомнит, и если вдруг настанет момент... автору будет это все небесполезно. к тому же, просто так топики на тему "он не хочет жениться" не заводят, поверьте на слово. И за этой формулировкой обычно стоооооооооолько всего стоит, такого, о чем заводящий топик может только смутно догадываться..... Надеюсь, что автор осознает проблемы существующего партнерства, и сможет с ними справиться, и что ситуация разрешится во благо всех участников :)

грош цена отношениям, где решение развода приносит конец всему одному из бывших партнёров. (с транслита)

Это такая редкая ситуация? Да весь форум заполнен топиками о том, как бороться с депрессией, как пережить разлуку и т.д. А это -- показатель.

Депрессия - явление после развода закономерное, но временное. :)

показатель, опять же, того, что отношеня были обесценены. весь форум заполнен проблемными просьбами - но от количества топоков проблемы не перестают быть таковыми. (с транслита)

Так про это и разговор! Но все ли возможности были использованы перед тем как отношения обесценить -- вопрос интересный. Надеюсь, я показал автору топика, что возможность ещё есть.

мы забрались с Вами в несколько отличную область от истории Автора, мне кажется. тем не менее, 7 лет, считаю, слишком долгий срок для выяснения всех возможностей. другое дело, что Автор явно не может спросить "в голос" о решении того, что её беспокоит. но это тоже, на самом деле, знак того, что не всё хорошо в королевстве Датском. искренность и откровенность в вопросах общежития и официальности/неофициальности отношений не должны быть камнем предкновения в разговорах и планах партнёров. (с транслита)

МЫ разговариваем об этом, он говорит что пока не готов, но это незначит что он впринципе на мне никогда не женится...(((

Вы тут пишите, что брак для вас важен. Но в чём именно это важность для вас заключается? Стабильность в отношениях? Смешно! Штамп никакой стабильности не гарантирует. Ну и напоследок следует помнить о том, что если уж вам суждено расстаться, то вы расстанитесь в любом случае, вне зависимости от каких-то штампов. Фатализм, так сказать...

Однако вы почему-то хотите жениться на женщине, которая будет готова жить с вами всю жизнь. А как же фатализм? :-) И зачем тогда вообще жениться?

Это лишь одно из нескольких условий, которое не обязательно для выполнения при выполнении какого-нибудь другого условия из этой же серии. Пример был приведён. Просто пример. Не больше и не меньше! Показать, что может ещё есть возможность не разрывать отношения. Ведь и любовь осталась зрелая, и думы постоянные только друг о друге. А тут бац! -- по-живому резать... Кому нужны подобные страдания? А про упоминание фатализма я не понял к чему это. Объясните, пожалуйтся, другими словами :-)

Однако вы - циник, месье! :)

Это почему? Только месяц назад стал фаталистом... Тут цинизму не место!

разговаривать можно всю жизнь. если Вас не устраивает положение дел, почему Вы боитесь сказать об этом? (с транслита)

К сожалению, моё предложение по поводу "любую" и "почти" высказано не полностью. Уточню, что подобный подход к браку должен быть обоюдным. То есть никаких жертвоприношений...

Сразу вспомнилась байка в тему. Девушке исполняется 18 лет. Торжество, за праздничным столом - вся семья, все растроганы, что их недавно такая маленькая девочка уже взрослая...Мама со слезами радости на глазах говорит тост: - От всей души тебе желаю найти свою любовь, встретить человека, без которого ты прожить не сможешь! На что мудрая бабушка внесла поправку: - А я тебе желаю встретить человека, с которым ты СМОЖЕШЬ ПРОЖИТЬ.

т.е. ваше отношение к этой самой которая "поймет" совершенно не важно... интересно... Ну и за что вы так себя не любите?

Очень важно. Ниже я уже уточнял, что подобный подход д.б. обоюдным. Как минимум, если использовать именно данное условие для всутпления в брак. Любовь к себе не имеет к этому никакого отношения. Жертвы мне тоже не нужны. Как и большинству, ИМХО.

Таня, а я советую тебе ждать - ждать очень-очень сильно, надеяться каждый день, что это вот-вот случится. И вот когда тебе осточертеет такое интенсивное ожидание, ты посмотришь на своего избранника по-новому. Как именно - ты решишь сама: любовь может оказаться сильнее условностей вроде брака, а возможно, придет понимание того, что если он не готов принести ради тебя эту маленькую жертву, то сможет предать тебя и в большем...

Спасибо тебе за поддержку. На самом деле в последние недели столько думаю об этом, что просто голова кругом. Я не видела его уже почти неделю - но это не осознанный выбор отстранения (хотя здесь были советы попробовать отдалиться), а "стекшиеся" обстоятельства. Сегодня вечером еду к нему - посмотрим будет ли это пылкость чувств или просто встреча двух некогда близких людей... Надеюсь на первое.

Попытайся пофилософствовать: проверяй свои впечатления полярными версиями. Вы встретились и он, кажется, счастлив этому - а может, это неподдельная радость на ТВОЕМ лице так его развлекла?... Сомнение, критическое отношение к видимому на поверхности - это иногда ключ к пониманию того, что ранее казалось искренним. Не пойми меня неправильно - я не советую выискивать недостатки в своем избраннике, я советую понять, через какую призму смотрят на него твои собственные глаза. Стоит ли перед ними пелена приятных воспоминаний о прошлом, а на самом деле в настоящем ничего уже и не осталось?... Или это детские мечты об идеальном муже проецируются на далекий от идеала предмет и делают его краше во сто крат?... Или страх перед одиночеством и пустотой в своем сердце заставляет принимать его уверения в том, как ты ему дорога, за признание в любви и истинное чувство?... Все дело только в нас самих, все идеалы рождаются и живут только в наших мыслях.

причем здесь "жертва ради тебя"??? да еще "маленькая" ? :-))

7 лет вместе, а мужчина до сих пор не уверен в правильности своего выбора? Ну, не знаю. Штамп в паспорте, на мой взгляд, не гарантия чего-то. Это - признание мужчиной собственной уверенности в том, что конкретно эта женщина ему нужна. То есть для мужчины отсутствие оформленных отношений равно признанию «наши отношения свободны и основаны на нашем обоюдном желании эти отношения продолжать». Иными словами, «я тебе ничего не должен и могу уйти когда захочу». Вначале отношений люди ищут то, что их сближает (объясняя себе, почему они - вместе). Потом - что разъединяет (причины, по которым не стоит торопиться с дальнейшим развитием отношений). С годами "плюсы" избранницы (или избранника) становятся само собой разумеющимися. А минусы плодятся и множатся. Вроде как еще и не женаты, а за прошедшие годы пылкость встреч изрядно померкла. Но статус "любовников" сохранился. По сроку давности отношений давно пора думать и говорить "МЫ". А фактически до сих пор "Я" и "ОНА"/или "ОН". То, что легко и просто не замечается или прощается в совместной жизни, «карябает» и раздражает в неопределенных отношениях. Несоответствие получается. Раз любовники – надо в первую очередь «зажигать» друг друга. Но за годы, проведенные вместе, жизни обоих уже так сплелись, что без помощи друг другу, без участия в решении проблем не обойтись. Отсюда и нерешительность: Как так? Почему? Если уж сейчас в жизни одни проблемы и все меньше удовольствий, то что ж дальше-то будет? Как мне кажется, при столь долгих отношениях речь идет уже не о встречах, а об ущербном суррогате брака. Люди все равно как бы состоят в браке. Только удовольствия от таких отношений они получают гораздо меньше, чем «полноценные» семьи. Как вывод: чем дольше длятся такие «полуофициальные» отношения, тем менее привлекательными для брака они кажутся или одной, или обеим сторонам. Исключением могут являться отношения, где ни одна из сторон изначально не планировала для себя совместное проживание и взаимные обязательства. Кто что умное скажет на этот счет? В чем ошибаюсь?

так все правильно Вы говорите :-) что бы там ни говорилось, но когда люди заключают официальный брак, это означает некое публичное заявление партнеру и людям о том, что они собираются жить вместе еще очень-очень долго, или "всю жизнь" это некоторая цель, это, скажем так, сдерживает и волей-неволей заставляет соизмерять свою жизнь с тем, насколько мы к этой цели приближаемся или наоборот ничего не говоря об этом, просто продолжая отношения в стиле "сегодня хорошо, а там посмотрим", человек каждую размолвку или какое-то несовпадение невольно будет трактовать как "а мы тут просто в гости пришли" поэтому так часты ситуации, когда люди 5-7-10 лет продолжают такие вот вялотекущие отношения ( при этом один или оба дружно говорят "да зачем нам штамп"), а потом кто-то быстенько обзаводится штампом... с другим, после пары месяцев знакомства :-)

В принципе согласна с вами, Никки. Но только вот по последнему пункту (мысль про то, что люди встречаются 5-7-10 лет) хотелось бы не то чтобы поспорить. А привести вот какой пример. Моя подруга встречается с парнем, дай бог, памяти, с 10 класса, то есть порядка 6 лет. Они до сих пор не расписаны. И знаете почему? Потому что решили, что распишутся и официально будут жить вместе после окончания института, тогда же, мол, и бебиков заведем и все такое. Мне интересно, что Вы скажете на этот счет? Они не уверены в том, что этот человек – на всю жизнь? А если бы они расписались, а потом вспомнили «боже мой, мы такие молодые, а уже связаны узами брака и не нагулялись», как сейчас плачут многие знакомые одногодки, которые, едва стукнуло 18-19 и появилась возможность стать взрослыми и самостоятельными, расписались со своими любимыми людьми?

:-) я еще не прочитав Ваш пост, ниже уже вроде бы ответила :))

почему-то в последнее время мне жизнь подбрасывает наблюдения именно вот над такими ждущими.... год, два, даже десять лет.... ситуации у всех разные.... но есть один универсальный взгляд на это: надо исходить из того, что СЕЙЧАС ( по крайней мере) данный конкретный человек жениться на Вас не хочет. Это РЕАЛЬНОСТЬ, и как у любой реальности, у этого есть ПРИЧИНЫ. То есть не надо думать "он просто еще не готов", или "подождем, пока он созреет". ПРИЧИНЫ эти часто весьма тяжелы для ждущего: очевидног, что чаще всего эта причина состоит в том, что "ты мне не подходишь". Хотя человек может это не осознавать сам и даже бояться этого ( да-да, он тоже боиться остаться один) и внешне он может говорить что-то типа "надо закончить институт" или "надо накопить на квартиру" А бывают причины простые и даже забавные "мне твоя подруга сказала, что ты мечтаешь выйти замуж за иностранца, так я и думал, что не нужен тебе" (случай реальный :-)) НО. В отличие от "не подходишь" , ЭТИ ( забавные) причины всегда осознаются и, значит, поддаются вербализации и счастливому разрешению. "Не подходишь" тоже бывают разные, иногда все на столь безнадежно и фатально ( здесь я не разделяю взглядов Недопеска, что изначальные несовпадения по основополагающим вопросам ВСЕГДА неразрешимы, а притирки "нецелесообразны". Разрешимы, но для этого надо меняться, и иногда это не так уж трудно. Вполне поддаются коррекции всякие проблемы разницы образа жизни, отношения к политике, искусству, и даже религии :) Резюме такое : ПРОСТО ждать совершенно бесполезно. Ждать, осознав ПРИЧИНЫ "несхождения" , думая, работая и меняясь - с ЛЮБОМ случае не пропадет даром.

добавлю... когда я говорила о "коррекции", я НЕ имела в виду "наступать себе на горло", и тем более речь не шла об одностороннем процессе скорее о познании друг друга, взаимном, о посиске общего в казалось бы различных взгладах, внешнем выражении чувств, понимании жизни....

Однажды, когда я вот так же, захотела «притереться» к любимому человеку, стать ближе, стала менять свой характер. И как раз тогда я четко осознала, что он мне не нужен:) уточню, что благодаря он тоже изменился и теперь применяет все жизненные и любовные принципы с новой пассией;)

нет, я говорила не о "смене характера", это невозможно но вот, например, если взять топик "крестить ли ребенка" - вполне можно здесь придти к компромиссу или, скажем, по вопросу совместного времяпрепровождения - вполне можно найти что-то взаимоприемлемое между " почитать книжку сидя рядышком" и " потусить в клубе с друзьями" :) просто, мне кажется, последнее время ( и в этом топике тоже) слишком часто звучат идеи "надо проверить, насколько мы совпадаем, а если нет - ищем другого" . Полного совпадения не бывает никогда - но это-то и здорово!

А может быть дело в том, что когда люди начинают такие отношения (которые потом оборачиваются годами ожидания неизвестно чего), они сами еще морально не готовы ВООБЩЕ к серьезным отношениям, к перемене в своей жизни? То есть еще не пришло само желание настолько изменить свою жизнь, чтобы обрести постоянного партнера? Не конкретно вот этого партнера, а вообще - сказать самому себе "я создаю семью". Отношения начинаются, когда в семью еще не тянет. Этим отношениям еще НЕ предшествовал поиск партнера, еще НЕ появилось желание поскорее обрести свою "половинку". Но тут вдруг человек "подвернулся" хороший, не отказываться же от него. И на самом деле, партнер, не желающий "идти дальше", не в самом своем выборе сомневается. Он сомневается в целесообразности ДЛЯ СЕБЯ САМОГО изменить свою жизнь. Годы отношений выстраивают такую вот ловушку: с одной стороны - отношения уже похожи чем-то на семейные и возникает некая привычка к наличию постоянного партнера, близкого человека. С другой стороны - привычка тестировать своего партнера "подходит - не подходит" становится неотъемлемой частью отношений и, как следствие, не позволяет решить ни "да", ни "нет". Человек, находящийся внутри таких отношений, уже привык к постоянству, уже созрел для дальнейшего шага в жизни. Но сделать этот шаг по направлению к сегодняшнему партнеру ему не позволяет привычное сомнение. Наверное, Nikki права: из таких отношений вполне возможен такой выход - знакомство с кем-то еще и быстрая женитьба одного из партнеров (в том числе и самого сомневающегося).

снова я с Вами согласна :-) вступаем в отношения, имея в виду "пока хорошо, а там разберемся" :) но естественное развитие ЛЮБЫХ отношений предполагает только два исхода (вернее, две точки перехода на другой этап): либо расставание, либо брак, третьего-то не дано :) такие вот вялотекущие "ожидательные" отношения и получаются, когда изначально они завязаны без цели брака, или ,вернее, вообще без какой-либо цели ..... "лекарство" от этого только одно, на самом деле: внешняя сторона отношений должна соответствовтаь внутреннему содержанию.... т.е. если "мы пока присматриваемся", то не нужно жить вместе, можно просто ходить 2 раза в неделю в кино с последующей "культурной программой" а если уж люди переходят к совместному проживанию, то неплохо бы уже на этом этапе оговорить, с какой целью это делается . В моем представлении, естественной целью было бы "пожить полгода-год и посмотреть, готовы ли мы к браку". если не готовы уже сейчас или окажется, что не готовы через полгода - значит надо расставаться....

Nikki пишет: т.е. если "мы пока присматриваемся", то не нужно жить вместе, можно просто ходить 2 раза в неделю в кино с последующей "культурной программой" _______ Ну так и в кино можно ходить годами. ;-) Неизвестно еще, что лучше: совместное проживание без обязательств или "присматриваться" несколько лет. Хотя, по сути, причины одни и те же. У тех, кто "решился" на совместное проживание, просто груз "жизненного опыта" поменьше будет. Поэтому такой важный шаг, как совместное проживание не вызвал серьезных изменений в жизни. А может дело не в разделении на "мужчина" и "женщина"? Может, люди с годами становятся более зависимыми от собственного уклада жизни? К примеру: женщина может очень долго жить с опостылевшим мужем и не решаться уйти ТОЛЬКО потому, что жаль потерять какие-то реальные материальные "составляющие" своей жизни. И речь не идет о "выживании" или о потере миллионов. Часто становится жаль купленной мебели, уютной квартиры, еще чего-то, от чего придется отказаться в случае ухода.

Кстати сказать, расставаться через полгода-год, если "не готовы к браку", наверное, ВЕСЬМА непросто! Проблема-то у людей как раз в том, что НЕТ ВЕСКИХ причин расстаться. Все в порядке. Все идет своим чередом. Просто для перехода в состояние полноценной семьи ЧЕГО-ТО не хватает. Как это так: расстаться? С чего вдруг? Когда? Сегодня еще было все в порядке, а завтра сказать друг другу "пожили и хватит"? Не очень себе это представляю. Это какие нервы должны быть у людей? ;-)

еще несколько мыслей вдогонку, пересекающихся вот с этими моими наблюдениями http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4679275 извечный конфликт "я хочу замуж, а он не хочет жениться" потому и возникает, что у мужчины сильнее развито целеполагание: он вполне даже понимает, куда попадает вместе со штампом в паспорте :-) женщине же процесс ( "мы любим друг друга СЕЙЧАС") служит достаточной гарантией результата, о более долгосрочных целях она даже и не задумывается :-) спроси женщину - какой ты видишь свою семью через 25 лет? у нее сразу возникает такое блаженное выражение лица и она отвечает "лююююбящей" :))) мужчина же вполне представляет все заморочки, которые ждут его на этом пути: и чувства уйдут, и искушений много, и финансовые проблемы, и много-много чего еще..... кстати, труднее всего "заставить" вступить в брак женщин, у которых присутствует вот это мужское свойство целеполагания: ей и "в процессе" неплохо, и все заморочки на пути к "цели" она легко прозревает :-) аналогично про "женственных" мужчин: они видят все трудности, и при этом им неплохо в процессе :)))

Nikki пишет: кстати, труднее всего "заставить" вступить в брак женщин, у которых присутствует вот это мужское свойство целеполагания: ей и "в процессе" неплохо, и все заморочки на пути к "цели" она легко прозревает :-) ___________ Согласна частично. Женщина - она всегда женщина. Когда-то прочитала у Франсуазы Саган одну фразу, которая мне очень понравилась. Дословно сейчас не берусь воспроизвести, но смысл таков: Женщина всегда хочет видеть перспективу, даже когда она ей совершенно не нужна. :-) Для того, чтобы взвешивать "за" и "против", нужно чтобы было ЧТО взвешивать.. :-)

Танцующая, вы оба еще так молоды, что, думаю, можете спокойно подождать, не паникуя. 25, это ведь так мало, у вас есть еще парочка лет, за это время он может решится. А я просто расскажу свою историю. У меня тоже так было, встречаемся уже почти 7,5 лет. Он после 5 лет мне тоже говорил, что я его тороплю с женитьбой и он не хочет связывать себя. Я страдала, сильно страдала. Я тоде раньше 4-5 дней в неделю оставалась у него, потом я стала реже и реже оставаться у нег на ночь. Перестала ревновать, перестала трястись над ним, вспомнила своих друзей, стала чаще с ними встречаться. А через 6 лет настал момент когда я пришла кнему и сказала, что ухожу, устала бороться, ждать, вымаливать его жениться как попрошайка и нищенка, просящая деньги. Он отпустил меня с такой легкостью, я столько рыдала, жалея свои потерянные годы и самые лучшие годы. Так вот, история еще не закончилась. Он, оказывается подумал, что я блефую и через пару дней возвращусь к нему как побитая собака. Не тут то было. Прошел месяц, 2, 3, я не возвращалась. Он сильно изменился за это время, стал писать мне письма, приносить огромные букеты цветов, совершать поступки, которых не совершал за все эти годы. Сказал, что должен был потерять меня, чтобы понять, ЧТО он потерял. Ну я и вернулась к нему через 6 месяцев. Он сейчас совсем другой, он теперь согласен на все, и жениться хочет и ребенка, о котором я его так просила. Только вот одна проблема, перегорело все у меня внутри, не хочется больше ничего, о чем раньше мечтала. И я уже знаю, что не люблю я его по прежнему. Но выхода у меня нет, вернулась, потому, что потеряла надежду полюбить снова, ведь мне уже 37 и ребенок от первого брака. Вот так вот...((((((((

Известно, что единственно правильный и верный способ женить на себе мужчину который не хочет сочетать себя узами брака -- лишить его секса (в данном случае -- уйти от него). Тогда он реально задумается и поймёт что именно потерял... Но как показывает ваш опыт, способ этот далеко не лучший. Так как всё может "перегореть" :-(

Скажите честно - Вы пошутили? Это я по поводу лишения мужчины секса...

Никаких шуток! Суть в том, что всё именно так и обстоит. Задумайтесь: вот живут люди вместе несколько лет, неофицально. Секс, совместное ведение хозяйства, посещение вечеринок и прочих концертов, общение тет-а-тет. И тут раз: всё куда-то исчезло... Конечно, дело не в одном сексе, а во всём вышеперечисленном. Но секс по степени важности стоит хоть и не на первом месте, но и не на последнем.

Очень впечатляющая история...

Ужасная это история, ужасающая даже. Ведь мужчина-то не знает по какой именно причине женщина вернулась к нему. И не сообщить ему об этом -- верх неуважения, ИМХО.

Действительно - ну просто верх неуважения по отношению к мужчине!!! В то время как за эти годы сам мужчина проявлял просто чудеса понимания, уважения и отзывчивости по отношению к этой женщине! Вот уж и в самом деле - какие ж сволочи бывают, эти женщины! ;-)

Ну почему же, доля вины его есть и совсем не маленькая. Но мужчина свою ошибку вроде как понял, типа исправился... Но тут суть в другом: семья без доверия и уважения невозможна в принципе. Не сообщить о реальной причине возврата -- это неуважение в чистом виде. Ведь мужчина-то думает, что всё дело в "любовь-морковь". Лично я считаю, что сообщить об этой причине стОит, а там уж пусть он сам решает для себя: потянет такой груз или нет. И возраст, кстати, тут совсем не оправдание!

Это Ваш пост хорошо сочетается с предыдущим ;-)) Лишили секса -> цветы-подарочки -> вернулась: получите секс вот сука-обманщица ;-)))

Туплю что-то... Можно другими словами мысль выразить? :-)

Я вчера читала-читала этот пост Артема и думала, что у меня чего-то с головой (дело было поздно). Оказывается, нет. Нет слов.

предлагаю в следующий раз читать вслух! ;) (с транслита)

Так рядом никого не было:-).

;);) ;)

Блин, ну ничего ведь не понимаю! О чём речь-то?

попробуйте объяснить другими словами, может, просто путаница в терминах?.. (с транслита)

Может быть. Но у меня в голове никакой путаницы нет. Можно конкретно указать что именно вызвало такую странную реакцию?

объясняю :-) Ваш первый пост : нужно лишить мужика секса, и тады он поймет, ЧЕГО лишился, и задергается, и начнет подумывать, а не вернуть ли девушку. далее, из рассказа Автора, мы понимаем, что мужик стал цветочки-подарочки преподносить , и Автор вернулась. Мужик, стало быть, получил секс. Какие вопросы? Утром цветочки - вечером секс, вечером подарочек, утром секс. и вдруг, нате, праведный гнев по поводу того, что Автор ОКАЗЫВАЕТСЯ не любит нищастного, а вернулась к нему от безысхода. Вот обманщица. За цветочки-то надо было с любовью ! Андерстенд? :-) ЗЫ. Прошу прощения у Автора за циничное изложение Вашей истории для Артема на понятном ( хочется надеяться) ему языке. История трагичная, на самом деле, и я Вам сочувствую.... и думаю, что зря Вы это сделали....

Не, ну это же надо так узко и однобоко понять мою мысль (ничего личного!) :-) Объясняю другими словами, если уж и сейчас будет не понятно, то больше мне сказать нечего... Для начала расставлю личные приоритеты, необходимые для создания полноценной семьи (как ячейки общества, а не наличие штампа в паспорте): 1) доверие; 2) уважение; 3) секс; 4) дети; 5) ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ. Пункты 3) и 4) можно поменять местами, но только их и никакие другие. Итак, что я вижу в истории Анонимуса? Жили-были два человека, отношения между ними продолжались достаточно долгое время. Замечу, что подобные отношения устраивали как мужчину, так и женщину. Общение, ужин, секс -- обе стороны. Плюс для мужчины -- типа свободные ни к чему не обязывающие отношения (хотя это не так, т.к. не могут люди жить столько лет вместе, удерживая друг друга только сексом), а для женщины наоборот -- неуверенность в стабильности этих самых отношений. Может показаться, что я оправдываю мужчину. Это в корне неверно! По той простой причине, что столько лет быть неуверенным, просить его "не торопить" -- это нужно постараться... Но ничего положительного нельзя сказать и о женщине, которая пустила всё на самотёк, предоставив ему лично решать вопрос о браке. По моему мнению, нужно было искать подходы, незаметно подталкивать к положительному решению, объяснять, вести диалог, намекать и т.д. и т.п. Надеюсь, это было. Иначе дело вообще труба! Пропущу дальнейшее развитие ситуации, и так много чего пришлось додумать :-( В данный момент важен результат. Что же в результате? Доверие отсутствует как факт. Какое может быть доверие, если мужчина за каких-то полгода изменил свои решения и взгляды?.. Уважение тоже отсутствует, так как мужчина не знает реальной причины возврата, находится в плену иллюзий. Самые главные и основные факторы семейной жизни отсутствуют! Моё мнение простое: необходимо вместе обговорить все моменты. ВСЕ! Пусть мужчина сам решает, сможет ли он жить именно таким образом и именно с этой женщиной. Он поймёт, что всё потеряно, но попытаться исправить сложившееся положение вполне может. А попытка, как известно, не пытка. В общем, могу ещё много чего написать, да мысль какая-то сумбурная в результате получается. Как-то длинно и путано объяснение выходит...

в том то и дело, что НАФИГ все эти многолетние "поиски подхода", чтобы "подтолкнуть к положительному решению". Автор ждала-ждала, да и плюнула хорошенечко.... подумав, что если человеку не надо, то и Господь с ним так можно 30 лет "искать подход" ( да так и не найти)

Отож! Ждала. Не дождалась. Но результат-то один: она всё равно вернулась! В этом-то всё и дело...

Вот, меня уже и в обмане обвинили((( Видимо мне сложно тут передать всю ситуацию. Но пока мы все эти годы встречались, все мне говорили: "Зачем ты с ним? Он тебя не достоин! Он же издевается над тобой, а ты терпишь, тряпка!" Когда я ушла, по просшествии пары месяцев он понял, что я ушла не для того, чтобы возвратиться, что я дошла до ручки от его отношения. И он изменился, не в 1 день, конечно, а постепенно. Он так и сказал мне, что должен был потерять, чтобы понять ЧТО он потерял. А вернулась я потому, что вижу, что он стал лучше, он теперь считается с моим мнением и уважает, чего не было раньше. А вторая причина это то, что нет надежды на то, что встречу человека, с которым все будет прекрасно, возраст...(((

сколько же Вам лет ?

Во-первых, по поводу "обвинили" -- это вы преувеличили. Никаких обвинений, лишь предположения как действовать; во-вторых, не сообщайте свой возраст. Иначе сразу же появятся ответы, что в таком возрасте не всё потеряно, что вся жизнь впереди и прочее. Оно вам не надо. Первое. Вы сообщили реальную причину возвращения. Всё, вопросов больше не имею, как и каких-либо претензий. Второе. Вы не сообщили реальную причину. Вот с этим я в корне не согласен, так как в этом случае ничего хорошего из семьи, организованной подобным образом, не получиться. Это моё мнение, с ним можно соглашаться или не соглашаться. Второй вариант разверну более подробно. У меня была примерно похожая ситуация. И я доподлино на своём примере представляю как именно себя сейчас чувствует этот мужчина. Он, прямо говоря, витает в облаках :-( Он в данный момент времени является одним из самых счастливых людей на Земле. Весь мир ему представляется в розовых тонах, все люди братья и прочие-прочие сопли. Так вот, мой вам совет, основанный на горьком опыте: сообщите ему о причине. Прямо, без каких-либо умалчиваний и боязни поранить. Да, это жёстко, это по-свински. Но данный способ в любом случае более правильный, чем ежели мужчина через некоторое время сам начнёт догадываться об этих самых причинах. Ну если не догадываться, то как минимум чувствовать. Он изменился, именно по этой причине вы вернлись. Но ведь и вы сами изменились, всё "перегорело". То есть изменения были обоюдные. А раз так, то дайте ему решать как поступать в данной ситуации. Может он справится и сможет снова влюбить вас в себя, вернуть доверие и уважение. А может и не справится -- тут всё зависит от его уверенности в собственных силах... Всё, данная ветка меня порядком утомила. Уже всё сказал не по одному разу. Более добавить совершенно нечего. Счастливо оставаться :-)

Вторая причина если не совсем исключает первую, то делает ее бессмысленной... Вы как-то уже хоть для себя определитесь.