Меню

Посоветуйте книжку, если кто знает...

AD
25 мар 2004, 12:27
Честно говоря сама не знаю какую, но может быть попадались кому-то под руку, где описаны похожие ситуации. Если вкратце.... Объект: решительный, образованный, симпатичный молодой человек около 30 лет. Общительный, интеллектуально развитый, увлеченный работой. Проблема в его описании: Есть множество "прошлое", есть множество "будущее+настоящее". Я нахожусь где-то в третьей точке и связан с обоими множествами. Прошлое не отпускает, от чего чувствую сердце несвободным и очень сложно складываются серьезные отношения. Проблема в моей интерпретации: не может забыть 1 любовь, хотя не видел ее 10 лет. Скорее всего уже сам хочет избавиться от этого, но не знает как. Злит его то, что он привык контролировать ситуацию и эмоции, что невозможно в этой ситуации. Он давит эти ощущения, но не контролирует их. Очень хочется помочь человеку (не корысти ради, а просто человек хороший и никто не откликнулся - все его знакомые говорят, что такая постановка вопроса - полный бред). А как не знаю. Что можно почитать? Есть еще идея (мне когда-то помогло) - встретиться с этой самой первой любовью сейчас. Для меня это закончилось отличной дружбой и отпустило в итоге. Но я более эмоциональный человек, чем он. Поэтому такй совет давать не рискую, а хочу сначала поштудировать литературу по этому поводу. Есть ли такие книжки? И.. Извините, что длинно! Всем заранее спасибо!
25 мар 2004, 12:37
Знаете, про книжки не знаю, а встретится с этой самой любовью, реально помогает, отпускает как по волшебству. Потому что это встреча с реальным человеком, а не с тем, кого внутри себя придумывал такое долгое время.
25 мар 2004, 12:53
Все бы хорошо, но есть вариант - у нее за 10 лет своя жизнь, любовь, возможно семья. А вдруг его "переклинит" еще больше на ней? И что тогда с ним делать? Я потому и не даю ему никаких советов, и не обещала этого - просто сказала что подумаю над проблемой. И я и он сам понимаем, что проблема чисто психологическая. Я хочу сначала понять все возможные способы, а потом уж давать ему советы. Тем более, что человек такой, что просто так никакой совет не примет - сам его 100000 раз обдумает и передумает (профессия такая - ничего на веру не принимает:) )
25 мар 2004, 12:57
Полистайте архив статей на этом сайте, может, найдете что-нибудь по Вашей ситуации. http://www.levi.air.ru/index.htmll
25 мар 2004, 13:08
Спасибо!! Углубляюсь в чтение!
25 мар 2004, 13:32
Это затягивает - выныривайте иногда подышать :):)
25 мар 2004, 13:38
Я выныриваю, правда пока мне на глаза попались только статьи про наркоманов:) Это не тот случай, у нас другая мания:)
25 мар 2004, 14:28
Я думаю, что в Питере, в крупных книжных магазинах, его можно найти. Названия книг Вам должны понравиться: "Травматология любви", "Семейные войны", "Искусство быть собой", "Стань другим" (вот тут я могу в названии наврать) ...
25 мар 2004, 15:20
Найти, думаю, не проблема. Но вот названия меня смущают. Все психологические книжки, на которые я натыкаюсь завязаны на то, что отношения надо сохранить. Но нигде не описано как действовать, если хочешь обрести душевный покой, но не путем устаканивания прошлого, а путем ухода от этого самого прошлого.
29 мар 2004, 09:30
Можно прям в магазине прочитать главку из его книги - оч быстро станет понятно, Ваш это автор или нет :)
25 мар 2004, 14:30
ОФФ. А чего это "Учусь водить мотороллер" фотка такая нечеткая ... и мелкая :( ;) :):):)
25 мар 2004, 15:18
______________________________________________ ОФФ: фотка снималась на мыльницу и почти ночью:) причем под шафе:) Теперь у меня неплохой цифровик, но уже нет мотороллера:)
25 мар 2004, 15:29
... но всё остальное-то ;) на месте?! :):) почему-бы не повторить ... с новым-то фотоаппаратом? :):):):)
25 мар 2004, 15:40
Дык остальное на месте,н о мотроллера-то нету, а ловить ночью на улице мужиков с мотороллерами как-то глупо и небезопасно:)
25 мар 2004, 16:03
И не совестно Вам отсутствием мотороллера прикрываться? :):):):) Так прямо и скажите:"Тело в ограниченном допуске! Пропуск есть?"\ Я бы признался, что пропуска нет, закатал бы губы и пошел восвояси :):):):)
25 мар 2004, 16:40
нет, ну ничего себе, я выставила на всеобщее обозрение себя, мотороллер и даже сапоги а-ля "Мужской пол ложиться штабелями", а на меня еще и наезжают!!!
25 мар 2004, 16:56
Я не наехал :) Я подкатился :):):) Что, задел? Виноват, габариты свои плохо чувствую :( Буду работать над этим, а пока ... вот домкратик ... ща я Вас ослобоню ... приношу свои искренние извинения за наезд - это не по злому умыслу, а случайно :( Про сапоги Вы АБСОЛЮТНО правы - пишу из положения "штабелем" :):):):)
25 мар 2004, 17:13
Задел??? Боюсь, что такой "подкат" череват судом и разборками:) А над габаритами поработать надо-бы:) Извинения приянты, хотя не очень ясно за что:) А лучший выход из положения штабелем.... хотя нет, не скажу, лежите, лежите!:-D
25 мар 2004, 16:59
К сожалению вынужден откланяться :( Прощен или нет, узнаю завтра. Всего доброго :)
25 мар 2004, 17:14
До завтра:) Удаачного вечера в штабельном состоянии!
AD
AD
26 мар 2004, 12:49
Ну что, пролистала я статьи, правда не очень внимательно, но ... 1 впечатление - очень тяжело продираться сквозь хитросплетения слов 2-е - все направлено на восстановление разрушенных отношений а не на восстановление душевного спокойствия.
28 мар 2004, 13:08
Пролистала еще раз, но все равно не нашла того, что подходит "по теме". Дима, Вы имели ввиду какую-то конкретную статью или это просто психологическая ссылка?
28 мар 2004, 13:59
При всем уважении к Диме и к Леви, я не помню у него ничего, специально посвященного преодолению душевной боли... "Травматология", увы-увы-увы, на мой взгляд, получилась слишком "веселенькая" и оттого поверхностная :( складывается ощущение, что Леви сам настолько "вышел в астрал", что копошение "там, внизу" маленьких человечков со всеми их "глобальными" и "судьбоносными" метаниями для него лишь поле для наблюдений, анализа и выводов но не для сострадания..... возможно, впрочем, что это и правильно.... Нюша, из Ваших постов не очень ясно, в чем проблема "объекта" - он все еще любит героиню истории 10-летней давности? Что там было, чем закончилось, почему?
28 мар 2004, 20:02
С его слов: общались больше года, первая любовь (ему было окло 16 лет), очень сильные эмоции. По его утверждению он ее не любит сейчас, но те эмоции, которые он испытывал тогда мешают ему сейчас заводить какие-любо серьезные отношения, потому что он не чувствует "свое сердце свободным". Была обычная очень эмоциональная первая любовь. Расстались. Честно говоря не знаю по чьей иннициативе. Прихожу к выводу, что это важно, поэтому сегодня задам этот вопрос - ответ обнародую. Просто немного страшновато давать совет увидеться с этой девушкой через столько лет, вдруг их там так переклинит, что испорчу жизнь и ему и ей.
28 мар 2004, 20:10
Нюша, не темните ;-) Если он у Вас реально просил совета, то пусть и рассказывает ситуацию подробно, со всеми нюансами. Если же помощи человек не просил, то надо оставить его в покое. Не надо становиться целительницей против его воли ( даже если есть тут и Ваш интерес какой-то) - это все равно бесполезно. Пока сам он не захочет, никаких сдвигов не произойдет..... Приглашайте на форум человека - если захочет "лечиться", помогут ему тут :)
29 мар 2004, 11:40
Не томлю. Просто только на работе объявилась. О помощи просил он сам. Но на форум пока идти не хочет - отговаривается нехваткой времени (в чем-то это правда, но скорее всего просто не готов раскрываться перед незнакомыми людьми). Возможно и я в чем-то не права что так открыто пришла с этим на форум, ведь это его проблема, но совета он просит у меня, а есть вероятность не исправить а усугубить. Да, по поводу ситуации: Расстались они по ее иннициативе. Причина банальна - разлюбила-ушла. Моего кровного интереса тут нет (по крайне мере пока:) ).
29 мар 2004, 09:54
У меня "мозаичное" восприятие Леви :) Я прочитал несколько его книг, где-то они во мне пересеклись, смешались с моими мыслями, создали картинку, но какая из них ЧТО вложила в эту картинку я уже четко не представляю :):):) ОФФ. Никки, не могу удержаться, чтобы не заметить - ты как второй глаз :) Твоё мнение дает возможность видеть "в объеме" :)
29 мар 2004, 09:36
Просто ссылка с надеждой, что что-то найдете.
29 мар 2004, 11:42
Спасибо, но к сожалению мне показалось, что "по теме" там мало что было. Или мысль слишком завуалирована для моего восприятия.
29 мар 2004, 12:31
почитайте Свияша "Как формировать события с помощью силы мысли", пусть попробует технику "прощения" А вообще, чтобы быстро выколотили все проблемы и проги можно просто посетить психологический тренинг, желательно нормальный, и больше в это дело (в смысле тренинги не ввязываться) помогает только раза 2, потом затягивает, но как первичный опыт оч-чень полезно (я проходила) По крайней мере это возможность самому разобраться в своих проблемах.
29 мар 2004, 13:15
Спасибо, сейчас поищу в инете. А по поводу психологических тренингов - дело в том, что человек не гонится за быстрым результатом, вполне готов долго над собой работать, знать бы как. По поводу тренингов я подумаю, но мне почему-то кажется, что это обычное выкачивание денег. А Вы какие именно тренинги проходили? У кого, действительно ли помогло?
29 мар 2004, 13:31
Я проходила тренинг в "Весне Жизни" так называемый "основной курс", дальше проходить не стала так как дальше у них идет привязка к самому тренингу, т е человеку внушают, что надо ходить .. ( ну энто все так делают), а мне за 3 дня оч-чень сильно растрясли мозги вскрыли мои проблемы, т е где я кого не простила, где кого не забыла и с помощью всяких методик помогли освободиться, от, так сказать "груза прошлого" :), в целом могу сказать, что это было полезно.. В основном они используют обычные психологические методы... многим помогает. А книжки.. еще можно прочитать Лууле Вильму, Л. Хей, Лазарева, Норбекова (что больше понравится, все читать восе не обязательно, нужно найит своего автора)
29 мар 2004, 14:01
За инфу про тренинги спасибо. А про книжки. Понимаете, у меня задача немного сложнее - мне нужно найти не своего автора, а какие-то практические советы дать человеку. То есть из книжек я хочу почерпнуть общие методы борьбы с такой вот "привязкой к прошлому", а также понять чем каждый из методов может закончиться для конкретно взятого человека с такими качествами как: привычка контролировать себя, отзывчивость на беду другого, решительность, общительность, тяжелое переживание от изменения планов (тяжело перестраивается, но если уж принял решение, то действовать будет не спрашивая никого).
29 мар 2004, 14:12
начинание, конечно клевое, но если человек сам себе помочь не хочет или не может...
29 мар 2004, 14:28
Хочет, но не знает как... Потому и попросил меня. Готов на многое.
29 мар 2004, 14:38
вот и придется самому читать :) Удачи Вам!
29 мар 2004, 15:00
Спасибо:)
25 мар 2004, 16:34
книжку не могу посоветовать, но могу сказать: если человек не может разлюбить, вернее, слишком сильно пытается разлюбить, в том числе и для того, чтобы снова держать все под контролем, то ему надо бы поменять свое отношение к любви и миру :) Мне вот умные люди посоветовали просто воспринимать любовь как поток (умным людям- чмоки :) ), и любить на полную катушку- не одного человека, а например, двоих-троих и т.д. просто разрешить себе любить, но любить не страдая по потерянному, не требуя ничего, а любить потому, что любишь. может, и отпустит. слишком сумбурно, вероятно. Я просто хотела сказать, что он должен постараться перестать воспринимать это чувство, как препятствие к дальнейшей жизни, он должен научиться воспринимать это чувство- как (временную) часть себя.
25 мар 2004, 16:38
Эта концепция и мне близка, но в его характере попытаться эту часть себя контролировать, как он контролируется всего себя, причем постоянно. Он не отпускает себя ни на секунду. Я удивляюсь как он это выдерживает, но как-то вероятно дожил до 30 лет и очень неплохо получилось:) То есть вопрос в том, как при таком его отношении к себе научить человека вот так жить на полную катушку (кстати, в дружбе он так и делает, а вот в любви ...)
25 мар 2004, 16:43
хм. попросить его задаться вопросом, чего бы он хотел. подумает пускай на эту тему долго- пару- тройку месяцев :) Пускай на самом деле решит, чего ему в любви от жизни надо. и когда он ЧЕСТНО сам себе на этот вопрос ответит, многое может измениться, имхо.
AD
AD
25 мар 2004, 16:51
Спасибо:) Я как раз села составлять список вопросов, которые возникли в связи с этой ситуацией - вот еще один добавила, Ваш!
01 апр 2004, 03:55
Все на свете делается зачем-то. Нравится человеку нынешняя его ситуация - слава богу. Не нравится - надо менять. Что-то в себе. В своем подходе в своих предпочтениях, страхах и т.д. Про оч. сильное желание контролировать ситуацию, настолько сильное, что человек нарочно провоцировал разрыв, чтоб даже такой ценой не быть брощенным, читал примерно год назад в одном из топиков евы. Рылся, но не нашел. О том, чем вызван страх , что и как делать, чтоб перестать бояться написано в http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt Посмотрите главку "нападение - лучшая защита" и некоторые другие.
01 апр 2004, 15:11
>Alchemist написал(а): Все на свете делается зачем-то. Нравится человеку нынешняя его ситуация - слава богу. Не нравится - надо менять. Что-то в себе. В своем подходе в своих предпочтениях, страхах и т.д.> Ситуация не нравится и менять надо, это понятно. Но как и что. Пока мы только разговариваем на эту тему, но советов я не даю. Насколько я понимаю он пытался подавить эти оущщения "силой воли". Других способов не нашел (не искал? плохо искал? не там искал? не знаю.). >Про оч. сильное желание контролировать ситуацию, настолько сильное, что человек нарочно провоцировал разрыв, чтоб даже такой ценой не быть брощенным, читал примерно год назад в одном из топиков евы. Рылся, но не нашел.> Топик, к сожалению, тоже не нашла, и помню его очень смутно. Тут немного подругому. Ушла она. Но у него нет страха быть брошенным. Это именно ощущение какой-то несвободы от тех старых отношений (возможно, что именно потому что уходил не он, а она. о пока этого наверняка я утверждать не берусь). >О том, чем вызван страх , что и как делать, чтоб перестать бояться написано в http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt Посмотрите главку "нападение - лучшая защита" и некоторые другие.> Парадокс страсти книжка хоошая. Читала ее внимательно. Попробую дать ему почитать. Хотя, мне показалось, что книга немного о другом, они ведь 10 лет не виделись, а тут именно текущие отношения описываются. Но с другой стороны это уж кто что для себя вынесет из прочитанного. Так что спасибо за идею.
02 апр 2004, 05:15
Я нарочно сослался на определенную главку. Лучше, чтоб с нее начал.Вот она дословно. " Иногда бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым, когда отношения только завязались, и из-за этого он может решить рано порвать связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают период нестабильности или все еще страдают от прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили. Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым самому. Однако при этом вы упускаете озможность обрести настоящую близость".
02 апр 2004, 14:00
Спасибо, я в свете этого позадавала разные вопросы - там внизу мой пост с тем, что выплыло в разговоре. ИМХО, проблема немного другая, чем я думала сначала и теперь стало гораздо меньше понятно, что делать.
02 апр 2004, 11:46
Возмжно этот человек пытался подавить чувства, но это оставляет сильный след... Наверное нужно все-же покапаться в этом прошлом, может даже еще раньше чтобы найти ответы и избавиться от "давления" прошлой любви...
02 апр 2004, 13:52
Подавить, я так понимаю он пытается и до сих пор. У нас был еще один серьезный разговор об этом. Наружу вылезло вот что (я попытаюсь разложить по полочком и для себя самой): 1. Любовь воспринимает как "душевную болезнь". Хорошая или плохая - неважно. Но это болезнь, которой не всем дано преболеть (с). 2. Он в жизни (к своим почти 30) по его мнению любил дважды. След оставили обе любви и не отпускают обе. 1 раз уходила она, второй раз уходил он. 3. По поводу причин расставания: 1 раз у нее нашлись причины (что-то не устроило), второй раз его не устроила та модель отношений, которую она могла предложить. 4. Встретиться с обеими пытался, думал что это поможет "освободиться". Отпускает на время, но потом возникает "рецедив". Вот собственно и все.
02 апр 2004, 19:19
Поправьте меня, боюсь ошибиться. Построить отношения, можно только в процессе строительства. А товарищ на отношения не идет, боится прошлой или такой же, как прошлая, новой боли. Если все так, то есть советы: 1) Не страсть или влюбленность, а любовь приходит к достойным. У Альбисетти об этом хорошо сказано. Если он считает себя не достойным, то поправлять надо целенаправленной работой. 2)Работа над прошлыми ошибками, но не партнерш, а его личными. 3)Проделав это тщательно, субъект изменится и, когда-то перестанет бояться:-)
02 апр 2004, 20:32
>Alchemist написал(а): Поправьте меня, боюсь ошибиться. Построить отношения, можно только в процессе строительства. А товарищ на отношения не идет, боится прошлой или такой же, как прошлая, новой боли. Если все так, то есть советы:> Так, да не совсем так. На отношения идет, НО контролирует каждый шаг, все по плану-схеме+ когда дело доходит до каких-то серьезных обязательств (каких-то которые он таковыми считает, а какие именно я пока не вычислила)? он тут же начинает отгораживаться от человека и "подтормаживать отношения и их развитие". 1) Не страсть или влюбленность, а любовь приходит к достойным. У Альбисетти об этом хорошо сказано. Если он считает себя не достойным, то поправлять надо целенаправленной работой. Как раз себя он считает достойным. Любовь воспринимает как душевную болезнь, которой могут заболеть не все. Он считает, что болел ей дважды. Обе не отпускают, по его словам. 2)Работа над прошлыми ошибками, но не партнерш, а его личными. Этот совет очень хороший, только сначала надо понять в чем именно были ошибки - будем работать! 3)Проделав это тщательно, субъект изменится и, когда-то перестанет бояться:-) Дело в том, что это скорее не страх, а вот такой-вот груз, хотя может и страх, но скрываемый. Постараюсь выяснить. P.S. Спасибо, что Вы со мной так возитесь. После того как я с Вами все по полочкам расписываю, гораздо понятнее и самой стаовится, что дальше делать, что спрашивать и что советовать :).
03 апр 2004, 14:46
Спасибо за поправку. У всех и каждого своя схема. И это не плохо. Плохо, если схема жесткая и неизменяемая в зависимости от ситуации. Попробуйте выяснить зачем ему, для какой цели эти упражнения, чреватые депрессией в конце в случае неудачи?
05 апр 2004, 11:28
Выяснить попыталась. Он не верит, что это может вызвать депрессию (опять же в силу самоконтроля он сможет это подавить, якобы...).
05 апр 2004, 18:20
Как убедить такого Фому не знаю. Покажите ему ссылку, может впечатлится http://www.stressov.net/depressiya.htmll
05 апр 2004, 18:25
Спасибо, попробую:) Хотя на данный момент депресии я у него не наблюдаю.Кроме редких всплесков он жизнерадостен и доволен. Но вообще путь к депрессии он выбрал неплохой:)

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325