Ну прелесть какая дурочка.. :-)

Рейнджер-а сколько времени надо мужчине,чтобы распознать - насколько же глупа женщина,чтобы с ней расхотелось иметь какие-либо отношения? (вопрос без скептицизма,мне действительно интересно услышать ответ МУЖЧИНЫ ) Ведь глупость глупости рознь? Можно быть глупой-читай-неискушенной в каких-то ситуациях,переварить их с выводами для себя и приобрести жизненный опыт-и так ступеньками дальше по жизни..... (с) Леди MooN. ................................... Понравились мне вопросы, серьезно. Вынес отдельным топом, ибо весьма не просты они.. Порассуждаем? Сначала - важная ремарка. Все ниженаписанное - сугубое ИМХО, на истину не претендую, за мужской пол в целом не говорю, исключительно и токмо мое понимание процесса восприятия и оценки женщины - мужчиной, никоим образом не имеет отношения к обратному варианту. .................................... Мужчина, как здесь часто упоминается - охотник. Даже тот, который с пивным брюхом и тяжелой задницей на диване дремлет, газетою накрывшись, охотник тоже. Не в натуре, не в характере, а где-то там.. в генах. :-) НО! Вопреки почему-то весьма расхожему женскому мнению, что "охотник" как мужское призвание состоит лишь исключительно в круглосуточном и всесезонном желании "побольше самок трахнуть"((с) не помню чей, но с Евы), цель его охоты (напоминаю - ИМХО!) состоит все-таки в другом. В желании получать в жизни почаще ситуации а-ля охота, сопряженные с адреналином, неким (пусть и кажущимся) риском и - сладостью победы, успешного решения. Это преамбула. ....................... Теперь собственно амбула. Перспектива серьезности или не-серьезности (сиречь продолжительности) отношений, ИМХО, определяется для мужчины только двумя вещами. Интересностью общения и качеством секса. Ну про качество секса не будем, тема огромадная, спорных камней и рифов навалом, компасов путеводных тоже немеряно, для каждого - свое направление правильное :-) А вот интересность общения - стОит подумать. Почему возникают топики "Провели вместе один вечер, даже до постели не добрались, он обещал позвонить и так и не позвонил?!" Почему-почему.. Ответ простейший - неинтересна ты ему, за весь вечер он ни разу не прочувствовал момент охоты, момент противостояния. Не было умной мысли и (или) острой "подначки", заставивших хоть чуточку мужчину мобилизоваться. Весь вечер состоял из "хи-хи", общих фраз, стандартных жестов, отрепетированных взглядов и заученных шуток. И в какой-то момент в мозгу мужчины "щелкнуло" - "она глупа". При этом она может часами быть интересной своей подружке в телефонном разговоре, без разницы. Она неинтересна мужчине как объект охоты.. Красива, привлекательна внешне, и при этом - неинтересна. Вариантов два. Либо мужчина исчезает, либо исчезнет. Зависит от мужчины. Хрен от редьки в этих случаях отличается только несколькими неделями или даже месяцами постельных отношений. Но результат предопределен. ................................... Теперь немножко о неожиданном.. Топики, разнообразные по форме, но одинаковые по смыслу - "муж заскучал". И советы - стань красивше, пойди в спортзал, начни лучше готовить, свечи-белье-полумрак. Гы! Неужели так трудно догадаться, что он заскучал НЕ от того, что ему пожрать нечего или негде? Какой из вышеупомянутых советов может вызвать у него хоть малейшее ощущение охоты? НИКАКОЙ. В этом, ИМХО, их полная бесполезность. .................................... Ну таки что же делать? При знакомстве, при развитии отношений, в медовый месяц, после над-цати лет брака? Да одно и то же, множество раз повторенный и набивший оскомину совет. Научиться меняться. Не в цвете волос, не во вкусности еды, не в освещении спальни. В общении и в сексе. Две важные ножки треножника отношений. Чтобы мужчина хоть иногда после какой-либо женской фразы смотрел удивленным (и восхищенным) взглядом, выныривая из сонной лени в "мобильное состояние". Чувствуя себя снова охотником, перед которым снова стоит непростая задача..

что есть третья ножка ? (с транслита)

Влечение разумов, душ, тел. То бишь - Интерес (в общении), Чувства, Секс.

не въезжаю. какое общение и секс без интереса? то есть, априори интерес присутствует - это не равноценная нога, а ведущий фактор. нет? буквоедством занимаюсь, извини. а вообще, опять всё то же самое: "хотите нравится музчине - меняйтесь". а такой, какой есть - в чём проблема нравится? не нравится такая - пусть нравится другая... зачем, к чему открывать мастерскую по перииначиванию себя? а если меняться - но не в ту сторону, что нравится мужчине? - тогда как? нужно или не нужно? (с транслита)

Сейчас отвечу на "долги" в других топах и вернусь сюда. :-)

Т.е. побольше умных афоризмов, можно еще на стол взобраться в воскресенье с утречка, стишок прочесть: "прутик - это маленькая ветвь дуба, а скалка - это маленький каток". Есть ли еще какие-нибудь варианты сделать ему интересно. Соня, как вы думаете? Я уже не мечтаю изобрести формулу любви.

формула любви друг к другу в душах людей, а не в прутиках и и скалках. человек другому либо интересен, либо нет. (с транслита)

А этот интерес - это некий важный дар, который дается людям? Откуда я могу узнать, что интересна? Ведь это не зависит от кол-ва хобби, знания языков, самообразования и т.д. Чтоэто за интерес такой, интересно...

если Вам что-то интересно, как то, что Вам интересно узнаёт об этом? если человек Вам интресен - как этот человек может узнать об этом? из какого Вашего поведения по-отношению к нему, поступков, слов ? (с транслита)

Из моего интереса, конечно. Только искреннего. Я не умею смотреть вид и делать вид, что мне интересно, если это не так. Но часто люди играют "в те самые игры, в которые..." От постоянного отшучивания. прибауток устаешь, хочется помолчать, просто поглядеть ему в глаза и помолчать. Немые девушки вызывают тоже интерес? Наверное, да. Вот, например, сказка про принцессу и ее братьев лебедей... Что там еще? ;) А вообще, мне нужно самой сильно заинтерисоваться. Только почему-то загадочность, холодность, интрига мне не интересны. :)

немые девушки, как любые девушки, думаю, вызывают интерес личностный. тот, который неподдельный, ненаиграный. мне тоже не нравится. речь о том, чтобы искать среди потока людей тех, кто нравится, именно нравится - и идти навстречу им, при взаимной заинтересованности - не меньше. иначе - всё игра, как шахматы, когда и за белых и за чёрных играешь сама, разными руками. (с транслита)

...эх, а секс все реже и реже. И скучней:(

а почему только женщины должны меняться и быть интереснее... я думаю можчины тоже бывают ой какими скучнами и надоедают иногда до зубного скрежета. почему миром принято, что жена должна развлекать мужа, отсюда и вытекает заблуждение, что она должна меняться, красится, голодать или еще что то , при этом мужик может и брюхо отрастить, и ноги не мыть, и носки по квартире разбрасывать и при этом он охотник, который еще и права качает, что жена не интересная.... да сам бы попробовал постирать все ваши рубашки, отутюжить их, накрохмалить, есть приготовить , да еще и за детьми присмотреть.... может этой женщине помощь нежна.... если бы каждый мужик за собой хотя бы тарелку помыл, может бы и действительно удивил женщину и она бы горы в следующий раз для него свернула, а так поест и за компьютер или же телевизор смотреть, а потом еще и недовольство, что все надоело и устал он от такой жизни.... это то хорошо погулять с какой нибудь "соской" и вернуться опять в дом где жена и рубашки постирает, накрохмалит и есть вкусно приготовит. вы же не видели какова эта "соска" в "домашних условиях". жрать она же не готовит и рубашки не стирает. вот и вся охота.

:-) В предвидении неизбежности подобных постов и было означено: "это токмо мое понимание процесса восприятия и оценки женщины - мужчиной, НИКОИМ ОБРАЗОМ НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К ОБРАТНОМУ ВАРИАНТУ". :-)

ну как это не имеет... и что вы тогда обсуждаете?? Темы- какие быбы дуры и и как вам бедным мужикам только с ними живется??? офигеть.... так параллельно и создайте другой топик, обратный. женщинам тоже есть что повысказывать. миром правят не одни мужики слава Богу....

Я разве спорю? Да абсолютно нет! Флаг Вам в руки! :-) Кнопочка "Начать тему", берете мой текст (мне не жалко :-) ), заменяете слова "мужчина" на "женщина" и наоборот, сopy-paste, заголовок "Экий дурак приятный", и вперед! :-)

:-)

Вполне ожидаемый, кстати сказать, ответ. И затронутые проблемы менее актуальны, чем те, что предложены для обсуждения автором.. :-)

(шепотом) ну про мытье тарелок я все-таки не ожидал.. :-)

Если муж по жизни такой, как Вы описали, то для женщины вопрос "на какие еще уши встать, чтобы быть ему интересной", просто неактуален и обсуждать его нечего :-). Логично исходить из того, что вопрос поставлен с точки зрения женщины, чей мужчина все же представляет для нее определенную ценность, да? :-)

Ну, молодец, Ranger! Все здорово сформулировал! И правильно рассказал. Возражений нет! ......... Чем больше женщины стараются ДЛЯ СВОИХ мужчин, тем хуже с годами получается результат. Женщины, прислушайтесь к словам мудрого Rangera! Впрягаясь в домашнее хозяйство, пропитанное по самый потолок вашей любовью к мужу и желанием создать для него уют и покой, не забывайте, что этот ваш уют становится привычным и незаметным для мужчины. Кормите их пельменями, заставляйте, невзирая на их нытье, принимать активное участие в покупке продуктов, уборке квартиры и прочих радостях семейного быта. И не забывайте почаще ходить в гости к подружкам и вообще вести частично независимый (в своей развлекательной части) образ жизни. И тогда ни один мужчина не посмеет и подумать, что вы - его полностью завоеванная добыча. ;-) ..... Ranger, я Вас правильно поняла? ;-)

какая скука и занудство :)

Здравствуте, многоуважаемый Ranger! Собралась снова написать Вам (первый раз мой труд куда-то исчез). Вернусь к самому началу. Будет без перевода, но говорить будем и о женщинах, и мужчинах (смотря, кто охотник). ................................................ "В желании получать в жизни почаще ситуации а-ля охота, сопряженные с адреналином, неким (пусть и кажущимся) риском и - сладостью победы, успешного решения." Главная задача охотника - поймать ту самую жертву. Сначала он наблюдает за ней, улавливает её тактику, повадки, пытается её раскусить, чтобы в итоге заманить в капкан. Не так ли? Если жертву слишком легко заполучить, то какой смысл за ней охотится? Её можно и просто голыми руками подобрать (авось пригодиться или хуже не будет), а что с ней делать, решить потом, посмотрев, как она будет себя вести. Ок, соглашусь. Завоевывать сердце др. человека - процесс азартный, рисковый, интересный, а ещё достойный уважения (если цели благородные). ............................................... "Перспектива серьезности или не-серьезности отношений, ИМХО, определяется для мужчины только двумя вещами. Интересностью общения и качеством секса." Не верю! Есть и др. вещи, которые в одиночку перекроют все перспективы серьёзных отношений одним махом (и для М, и для Ж) при том, что и в общении интересно, и секс качественый. ................................................. "И советы - стань красивше, пойди в спортзал, начни лучше готовить, свечи-белье-полумрак. Какой из вышеупомянутых советов может вызвать у него хоть малейшее ощущение охоты? НИКАКОЙ. В этом, ИМХО, их полная бесполезность." Станет уродливее, растолстеет до ужаса, будет хуже готовить или не готовить вовсе, неубранная квартира-рваные трусы и т.д. Меняться всё ещё полезно? Мужчины, неужели тяга к красивому - не про Вас? Женщины, всё ещё радуетесь пойманной дичи? ................................................. "Научиться меняться. Не в цвете волос, не во вкусности еды, не в освещении спальни." Заморозка - хороша в борьбе со старением, а в отношениях - не знаю. В любом случае человеку свойственно меняться. Но меняться не в смысле изменять себе, а в смысле двигаться, причём вперёд, а не назад. Если можно сохранить те качества, за которые Вас полюбили, да, зачем от них отказываться. Ещё один момент: меняться несмотря ни на что или меняться вопреки. Или меняться вместе с любимыми, но каждый по-своему. Стимулировать, подталкивать друг друга, а можно и за шиворот тащить. Или сидеть и ждать, пока другой упадёт, надоест, дойдёт до точки. Простите, что так долго и не до конца, но если Вы и это прочтёте, а ещё и прокомментируете, ну тогда примите от меня мою личную благодарность.

"Не верю! Есть и др. вещи, которые в одиночку перекроют все перспективы серьёзных отношений одним махом (и для М, и для Ж) при том, что и в общении интересно, и секс качественый." Согласен абсолютно. Наверное здесь просто нужно небольшое уточнение. Я говорил о позитивных - раз, необходимых - два, но вовсе НЕ достаточных вещах. Если (например) у мужика гадкая и подлая душонка, то каков бы он ни был в беседе и постели, от него надо бежать. И это справедливо для любой капли дегтя, даже при условии цистерны меда.. "Станет уродливее, растолстеет до ужаса, будет хуже готовить или не готовить вовсе, неубранная квартира-рваные трусы и т.д." Любое утрирование приводит к абсурду, разве не так? :-) Я все-таки пишу, имея в виду большиство случаев. Понятно, что в варианте "Была 50 кило, а стала 120" - особенно не надо заморачиваться над причинами охлаждения мужа. Но ведь такие предельные предельности все-таки редки. :-) А в распространенном варианте "Была 50, стало 55, надо срочно худеть, чтобы мужа заинтересовать посильнее" - ИМХО, вес не причина. Более того, большинство мужей и не заметит 5-килограммовую разницу ни в ту, ни в другую сторону. Ну если конечно специально не акцентировать на этом мужское внимание :-) "Мужчины, неужели тяга к красивому - не про Вас?" Про нас. :-) Если я когда-нить решусь рассказать, чего именно красивого и какой именно красивости хочется от женщин, ответ "совсем вы мужики обнаглели" будет самым мягким.. :-) "В любом случае человеку свойственно меняться. Но меняться не в смысле изменять себе, а в смысле двигаться, причём вперёд, а не назад" Хорошая фраза, очень хорошая, только, к моему большому и честному сожалению, слишком уж оптимистичная, ИМХО. У меня есть немало знакомых, если и не сползающих назад, то уж точно давно и прочно застывших в одной-какой то точке. Точке, медленно и неотвратимо разогревающейся от взаимной напряженности. "Если можно сохранить те качества, за которые Вас полюбили, да, зачем от них отказываться." Тоже согласен. :-) Но как-то вот так в жизни получается, что изначального комплекта качеств - через N лет уже почему-то не хватает. И нужны новые, добавляющие взаимной привлекательности.. "меняться вместе с любимыми, но каждый по-своему. Стимулировать, подталкивать друг друга, а можно и за шиворот тащить." Так я именно о том же.. :-) Спасибо за красивую лаконичность формулировки. ППКС, конечно :-)

"Была 50, стало 55, надо срочно худеть, чтобы мужа заинтересовать посильнее" - ИМХО, вес не причина.Более того, большинство мужей и не заметит..." Согласна, но ... Бывает "ну прелесть какя дурочка", потому как граничит с тупой зацикленностью на себе и своей физ. форме, а бывает и по-другому - искреннее желание соответствовать вкусу любимого, вызывать сексуальное желание. Только мне ближе не худеть с 55 до 50, а полнеть с 50 до 55, чтоб было за что потрогать. А потом, похудение в большинтсве случаев связано не с целью нравиться мужу, а в первую очередь нравиться себе. Это моё сугубо женское мнение. ................................................ "У меня есть немало знакомых, если и не сползающих назад, то уж точно давно и прочно застывших в одной-какой то точке. Точке, медленно и неотвратимо разогревающейся от взаимной напряженности." Так вот именно и я об этом. Двигаться вперёд, а не назад. Если и оставаться на какой-то точке, то только с взаимного согласия (ну, момент, скажем, в жизни такой). А вообще многое от людей зависит. Нельзя применять одну и ту же схему, стереотип, формулу на всех. Разные условия, детство, образование, умственные способности, характеры, потребности, цели и т.д. Кто гордится женой-скромницей, кто женой-развратницей. Кто гордится мужем-большим кошельком, а кто мужем-человеком с большой буквы. Для кого-то новая стрижка жены - смена её имиджа, а кто-то и не заметит. Кто-то в покупке шёлковых простыней увидит на ветер выброшенные деньги, а кто-то и не задумается о комфорте, но правильно поймёт намёк и оценит такой поступок. Ну и так далее. Я не пытаюсь Вам противоречить, я хочу развить эту тему дальше, не ограничиваясь "стандартами", а может в конечном итоге вывести некую жизнеспособную формулу семейного счастья (понятно, что многие уже пытались)....

Прелестно!особенно ваша подпись "Господи,дай же ты.." как вывод из вышенаписанного.) ЗЫ:Я на Вас сердита! Заводить такой топик накануне выходных!

Не надо на меня сердиться. :-) Так получилось.. Вдохновение не вовремя пришло.. ;-)

О!ну если вдохновение...!На вдохновение я сердится не смею-это вещь такая! Эфемерная!Хватай и выкладывай пока рядом. Прощены!:)

Рейнджер-а как Вам такой вопрос(возможно и новая тема для Вас;)) Вы часто упоминаете,что в отношениях интересны игры,ощущение игры(надеюсь-правильно помню изложение Ваших мыслей). А какая женщина Вам будет интересней и с кем захочется дольше удерживать отношения:- -с неопытной неискушенной девочкой? -Или с женщиной,не скажем,что в годах,нет,возьмем помоложе (допустим от 30 лет)-но уже с опытом,знающей цену словам и поступкам,делающей каждый шаг обдуманно -с расчетом на какой-то результат.;) Кого выберете? :) Ведь в неопытности есть своя прелесть-мужчинам ,кажется,нравится быть учителями?;)

"-с неопытной неискушенной девочкой?" Нет. (без смайлов). Неинтересно. При очень разном уровне партнеров - нет ощущения азарта от игры. Непредвиденности результата. Остроты. Желания включаться с большей отдачей. Вообще многого нет. :-( Или с женщиной ... делающей каждый шаг обдуманно -с расчетом на какой-то результат.;) Ну это зависит от того, КАК она делает эти шаги. Все мы по сути стараемся обдуманно достичь какого-то результата. :-) Только у кого-то получается, у кого-то нет. А вообще.. Если просто брать выбор, предложенный Вами - то однозначно второй вариант. А если попытаться объяснить, каков именно должен быть этот "второй вариант" - то я затруднюсь так вот сходу. Почему с одним человеком интересно, а с другим нет? При одинаковых уровнях образования, эрудиции и прочего? А черт его знает.. И не объяснишь.. Просто "вот так есть" :-)

Спасибо.Ответ понятен. на данный момент "вопросов больше не имею"(с) :).

Жалко нет времени все прочитать > Научиться меняться Мне кажется что научиться меняться не вазможно, но можно всегда развиваться. А с человеком который к чему-то стремиться всегда интересно (ИМХО). > Чтобы мужчина хоть иногда после какой-либо женской фразы смотрел удивленным (и восхищенным) взглядом Опять не представляю как можно "по заказу" говорить что-то удивительно новое. Мне кажется что это должно быть натуральным. После 10 лет знакомства с подругой она меня и сейчас иногда удивляет - но мы разговариваем много и на разные темы, а с каждым годом темы меняются (так как мы меняемся, нас интересуют новые вещи). Мой вывод - главное общение на любые темы с уважением к собеседнику и поощерением высказывания мнения. (А "муж заскучать" может и не только из-за "интересность\глупости" жены)

Спасибо. Будем иметь в виду:-)

От души посмеялась. Куй железо пока горячо, а потом...когда отстыло, остается выбросить как ненужную железяку на свалку, нечего терять своё драгоценное время и подстраиваться, перекраиваться для кого-то, под кого-то. Это только моё мнение. Жизнь ОДНА у всех независимо от пола.

о. полностью соглашаюсь и поддерживаю. (с транслита)

Когда чуть подостынет - выбросишь на свалку?

1. а где ответ на пост выше? 2. "куй железо пока горячо" относится не к буквальному остыванию страстей или чувств. а к тому, что "пока железо горячо", сиречь, пока партнёр желает сам быть интересным, живым, развивающимся человеком, пока он готов вести отношения наравне со мной, учавствовать - быть именно партнёром в отношениях, напарником, сменщиком, подельником, коллегой, поддержкой, ведущим и ведомым - тогда и ковать. а игра в одни ворота - извините, не по мне, неважно, дурочкой меня назовут или недурочкой. (с транслита)

1. Чуть позже. У меня "родильный" период. :-) Вечер пятницы :-) 2. Согласен, конечно. Если "с той стороны" - вообще ничего, никакого желания хоть что-то воспринимать, когда остыло все - то это конец. Я говорю именно о состоянии "слегка подостыло". Абсолютно ожиданном, ИМХО.

извини, если почувствую, что "слегка подостыло" - спрошу, в чём дело, читать мысли не буду, как и лихорадочно начинать думать, что бы изменить. начнёт темнить, прятаться, "козу делать", обожду немного, может кризис какой. потом спрошу ещё раз - если "коза" повториться, буду начинать отходную. "партнёр" в моём понимании [и все имеющиеся синонимы] - это человек, согласный делить и делиться не только успехами, но и проблемами, ибо союз [брак, отношения] - это не просто объединение двух личностей, но и организм, здоровье которого зависит от обеих сторон [думающих, ответственных и чувствующих]. вот так. (с транслита)

Тоже согласен. Но - можно одно добавление, оно же и вопрос? Пусть у тебя такого-быть-не-может-в-принципе, ок. Но абстрактно, "среднестатистически", как во многих топиках этого форума, когда муж (жена) именно подостыл, а что делать и как сформулировать - он и сам не знает (не может)? Ну спросили его (ее) - че те не хватает-то? А в ответ - расплывчатое "свежести ощущений". Что, бросать его? Разводиться? Пытать дальше, как-то иначе? Что именно делать, при условии что ОБА вовсе не хотят разводиться-разбегаться? И даже "на сторону" не смотрят.. И - хотят улучшить, восстановить, взрастить снова?

все среднестатистические случаи есть, на самом деле, как бы ни были похожи - случаи частные. поэтому и спрашивают у вопрошающего конкретных деталей, событий и слов. что делать - возвращаемся к той же самой печке, откуда начали. невозможно, не-воз-можно одному из двоих сбалансировать отношения, где участников двое. ни интересом, ни уловками, ни находками - невозможно. невозможно улучшить, не задаваясь вопросами - обоим. потому так часто и советуют начать разговаривать. а расплывчатое про "свежесть отношений" - это уход от прямого ответа. (с транслита)

Знаешь, я ведь совсем-совсем никогда не говорил о том, что надо делать что-то ОДНОМУ и уж тем более, что односторонняя "активность" можеть быть хоть малость эффективна. И не думаю так. "Односторонность" моих постов вызвана вовсе не этим, совсем не этим. НЕ думаю я так. ........... А "свежесть отношений" - мне все-таки кажется, что этот и многие подобные ответы (да и вопросы) - это не уход от ответа, а - неспособность сформулировать и вопрос, и ответ. Вот.

в форум, как правило, приходит кто-то один - я не отнесла твой пост к твоему личному вопросу, скорее оперлась на очевидность ситуаций каждый день, думая, что спрашиваешь об этом. на простой вопрос ".... скажи, что происходит в душе твоей?" ответов может быть масса, как и уходов... конечно, соглашусь о неспособности формулировать. оттуда же, откуда незнание, неграмотность отношений, к сожалению... (с транслита)

ОФФ....................................... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5036795 Глянь, пожалуйста. Мне интересно твое мнение. Там - серьезно.

.............................................................готово. (с транслита)

Не совсем поняла, что значит "меняться в общении"? Типа сегодня я ругаюсь матом, а завтра цитирую Шекспира? :) Пояните уж, прелесть какой дурочке :)

и не только матом, а еще наверное и отборным матом и так весь день.... а на следующий полностью противоположная тактика.... муж просто оху..ет. будет на жену смотреть первобытным взглядом.

Глупа, умна... В чем хитрость-то? Следовать с мужчиной в одном направлении, находясь на полшажка позади него, и не забывать женским взглядом с расширенным полем зрения подмечать и "подбрасывать" ему те мысли и идейки, которые им незамечены, но могут быть интересны. Наверное, они (мужчины) вот это и хотят?

Упс... Снимаю шляпу. (без смайлов)

Н-да, не удивительно... пасти мужичка и в рот смотреть и поддакивать - вот умища так умища. Нечего сказать. То, что женщина может и сама иметь идеи (с ним различные) как-то заранее исключено?

;-) Ну почему же исключено иметь свои идеи, невостребованные мужчиной? Да сколько угодно! :-) Просто мужчинам до этих идей нет никакого дела! Мужчине же какие женские идеи потребны? Лишь те, которые ПОДЧЕРКНУТ его собственный ум и исключительность. А все остальное - для той части жизни, которая этого мужчину не касается ;-)

Ну не соглашусь я с этим вот постом.. Мужчине потребны (и очень необходимы) вовсе не те идеи, которые подчеркнут и т.д. А - те, которые НЕ пришли в его голову, родились именно в женской голове и которые ему интересны.

Ну и я почти о том же... :-) А те идеи, которые не интересны, оставляйте для другой части жизни. Ведь идеи - это ж не кролики. Их нельзя рожать с заранее заданной характеристикой: быть интересными этому мужчине.. :-)

Да. :-) Тем более что в женских головках рождается множество идей, крайне (но при этом и только) интересных владелице той головки и ее подружкам. :-)

а как насчет замечания, что мужчины слишком умных не любят, а тут прям мужчине в голову не пришли, а "баба-дура" значит додумалась.... не логично....

за что же Вы их так, а ? ;-) :-(

А разве понимание - это не лучшее доказательство любви? ;-) Мне кажется, что самое главное - как следует усвоить, что мужчины вообще другие! Не хуже и не лучше. И мыслят по-другому, и воспринимают все не так. ........ Один из главных принципов дрессировщиков: не надо очеловечивать объект дрессировки. :-) Сначала уясни все инстинкты, привычки, психологические особенности дрессируемого. Применимо к обсуждаемой теме: не надо ожидать от мужчины тех же поступков, чувств, мыслей, какие запрограммированно выдаст любая женщина в той же самой ситуации.

НУ правильный подход..... БАБОНЬКИ, КАБЕЛЕЙ ВАШИХ (мужей тобиш), ДРЕССИРОВАТЬ НАДО КАК ГАДЮК. что б знали кабели похотливые где им место

Дедушка Дуров отдыхает! :-) Если дрессировать как гадюк - боюсь, толку практически не будет. ;-)

:-)

ППКС.

что другие - факт . а термины "дрессировать", "усвоить инстинкты" не из моего лексикона.... ( см. мой пост про развитие - я тоже развиваться хочу ;-)) с дрессированными собачками это проблематично-с :(

Термины взяты для простоты и краткости объяснения ;-) А вообще... (задумавшись)... Дрессировка - это далеко не всегда полное подчинение. Это оценка характера, "личности" дрессируемого и попытка достичь как можно более полного взаимопонимания. ;-) Конечно, когда оно все натуральное - ужасно приятно!!! И идти по жизни рядом, "расти" и "развиваться" с одинаковой скоростью, оставаясь друг другу очень интересными - просто здорово!!!! И понимать другого как себя, и чтобы он тебя понимал так же - вообще волшебно!!!!!! Жаль, что НЕ БЫВАЕТ. :-( ..... Вернее бывает, но на очень короткий срок.

насколько быстротечен "короткий срок"? (с транслита)

Мне кажется, на период действия "острой" любви.

БЫВАЕТ. Если Вы к этому стремитесь и именно этого в партнере ищете.

НЕТ. Полное слияние = смерть.

Кто говорит о "полном слиянии"? Чесслово, подобные диалоги уже давно вызывают у меня исключительно неприличные ассоциации :-). А именно, выглядит это так, что один толкует, что хороший секс на долговременной основе возможен, а второе ему доказывает, что ни фига, ведь не может же половой акт длиться дольше, эээ, нескольких десятков минут, а потом придется все равно разжать объятия - тут и конец гармоничной половой жизни :-). Ну кому в сексе нужно "полное слияние" 24 часа в сутки? Так и с совместным развитием и грубоким пониманием - не надо круглые сутки беседовать о жизни и демонстрировать друг другу чудеса взаимопонимания. Достаточно это делать регулярно :-).

Ну так я вообще говоря не о временнЫх составляющих слияния, а именно о качественных. Мне, например, станет тошно, если моя спутница жизни станет понимать меня с полуслова. Как впрочем и я ее. А уж сколько там раз за сутки - это дело десятое. Хочется И не-понимания тоже, чтобы было интересно идти к пониманию. Вот :-)

А что, одно другому мешает? Когда-то с полуслова, когда-то после пары часов интенсивных переговоров, когда и на недели-месяцы счет идет. В чем проблема-то? Опять-таки, возвращаясь к сексуальным аналогиям :-)- иногда хочется быстрого секса, без всяких прелюдий, "с полуслова" ("с полувзгляда" :-)), иногда тщательно подготовленного :-), со свечами, шелковыми простынками, соответствующим прикидом и многочасовыми предварительными ласками. Почему надо объявлять один из видов секса (взаимопонимания) "плохим"?

:-) А ведь мы говорим об одном и том же. :-) Что должно быть И это, И это, И то, И пятое-десятое, но ни в коем случае что-то одно только, в том числе и крайность абсолютного понимания.. ЗЫ. Шелковые простыни для секса - так себе выбор, далеко не лучший.. ;-)

...................................... Коленки скользят;-)? Вопрос оч серъезный:-D, раздумываю, покупать или нет - колитесь, у кого есть опыт;-).

.......................................Ни-за-что!!! Ужасная вещь! (без тени улыбки) Жуткие подробности лучше не приводить. На них только спать хорошо. В прямом смысле. И желательно неподвижно..

.............................................................если б коленки! всё тело проезжает мимо ;) лучше - очень хорошего, плотного но мягкого качества хлопковые. на шёлковых хорошо водиночку спать. (с транслита)

..................................... трижды ППКС!

........................................ Мои вы драгоценные:-*. Ну что бы я без вас делала:-):-):-)!

...................................................................;););) без нас бы ты поимела бесплатный аттракцион "ухвати за...!" (с транслита)

..................................... У меня, честно говоря, были такие опасения, а вы их в точности подтвердили:-).

ты ж наша ласточка :)))чего ж молчала?? я бы тебя сводила в магазинчик, где есть то, что надо :) почему-то это называется "перкаль", но это не та перкаль, что у вас в Америке :))

Сводишь еще, сводишь;-).

На З.Ы. Есть у меня такая слабость - ну люблю я шелк во всех видах :-).

Я тоже:-):-). Жму лапу:-).

А что до простыней - ну, ммм, бывают такие позы, в которых скольжение не просто не мешает, но даже желательно :-). Так что иметь одну в хозяйстве на такой случай не повредит :-).

Озадачился я... ;-)

Озадачился, что за позы? :-)

Ага.. (в жутком смущении и краснея) Сколько ни представляю - ни одна в голову не приходит. :-) (или :-( )

В чем проблема? Например, дама лежит поперек кровати, мужчина стоит на полу на коленях и держит ее за..., ну, скажем, за талию. Если дама достаточно легкая :-), то амплитуда ее перемещений по кровати, эээ, неслабая. Спинку можно натереть, если простынка не скользит :-).

А, понял.. :-) У одного все-таки есть прочное сцепление. :-) Я просто почему-то перебирал только варианты "оба партнера в постели". ИМХО, это очень напоминает номер "мишки на льду". ;-)

"Я просто почему-то перебирал только варианты "оба партнера в постели"." - какая ограниченность :-P :-).

Ну вот именно сейчас зациклило почему-то.. :-) Впрочем, я наверное знаю почему.. Из-за воспоминания о том, как на шелковых простынях некий мужчина и некая женщина в скромнейшей, я бы даже сказал целомудреннейшей миссионерской позе - с треском въехали в изголовье кровати.. :-)

:-D

Это у женщины бывает на длительный срок.... А у мужчины начинает засыхать все на корню к моменту удовлетворения сильного сексуального голода к этой женщине. Если у мужчины сохраняется большой запас нежности к женщине и желания окружать ее заботой, женщина очень не скоро заметит, что единения уже нет. Мужчина будет ее беречь, сохраняя видимость прежних отношений. До поры до времени.... Честное слово, я бы с огромной радостью и всей душой поверила в обратное! Но никакие собственные усилия и счастливые стечения обстоятельств ничего здесь не изменят. Мое мнение: лучше искать счастье в реальных условиях, чем слепо витать в придуманном поднебесье.

Ответ и Рэйнджеру, и Вам. Я знаю такие пары. Это действительно встречается чрезвычайно редко, как вообще редки люди, живущие по законам роста, да еще и нашедшие друг друга на одном жизненном этапе и вступившие в брак. "Если у мужчины сохраняется большой запас нежности..." - а это уже вопрос честности в отношениях. Если человек дорожит будущим таких отношений, он первым забьет тревогу и постарается сообщить о своих опасениях партнеру. Рэйнджер: я НЕ говорю, что совместный путь означает полное слияние. Наоборот, наличие именно СВОЕГО пути - хороший залог того, что развитие не прекратится. Илана: Ваш последний абзац - это действительно вопрос веры, по которой, как известно, нам и дается;-). Я знаю тех, кому было дано:-).

:-))) Тогда лучше верить в худшее. А если нас найдет в жизни лучшая доля - то-то счастья будет! :-)

веря в худшее можно получить худшее. от худшего можно не зарекаться, но верить в худшее - лучше и не жить, по-моему. (с транслита)

Мудро!

Да пошли они, такие мужчины!

Дык они и уходят от таких...

Дык, и скатертью дорога. Если Ranger думает, что женщине некуда больше деть свои мозги, кроме как пытаться удержать около себя закомплексованное существо с завышенным самомнением, он ошибается :)

... в том то и гармоничность отношений, что развитие и трансформация одного близка другому. Это любые отношения и интимные, и дружба. Не секрет ведь, что с годами невозможно становится общаться с застывшим на одной точке человеком.

Ranger, мне кажется изначально посыл неверен. Не все мужчины ОХОТНИКИ. Есть еще дикие звери и просто домашние животные. На первых нужно охотится и дрессировать, а вторых - приручать. И во втором случае вкусный ужин будет очень даже кстати. :)

Все, что ты говоришь, вполне можно сформулировать не в терминах "охотник - добыча", а во вполне общечеловеческих категориях: развитие. Мужчине интересно быть с женщиной, с которой он может развиваться. Ты называешь это противостоянием, но это совсем не обязательно ПРОТИВ: истина рождается не только в споре , но и в диалоге :) То же и женщине: ей интересно быть с мужчиной, который помогает ей куда-то двигаться.... Поэтому и возникает длительные ( кстати, не обязательно это любовь, возможно и дружба) отношения обычно между людьми, которые "такие же, но другие" : достаточно "такие же", чтобы чувтвовать понимание и некоторую "безопасность" и достаточно "другие", чтобы изучать друг друга , развиваться и меняться.

ПризнАюсь - у меня было желание написать примерно в таком ключе. Но побоялся что выйдет слишком уж занудно.

ааа! ну, тады готовься - щас барышни тебе мягкое место-то и начистят ;-) за концепции, что женщина должна меняться, чтобы быть интересной мужчине и т.п. ;-)

Да мне не привыкать.. :-)

Мое абсолютное согласие. Чем больше зрелости и мудрости, тем меньше стремление "подогревать" отношения с позиции "охотник-добыча", и больше - именно с позиции совместного развития.

расстроили вы меня-совсем расстроили

Ответ на пост http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5036912 - вынесу отдельно. Рэйнджер, а позволь тебя спросить - зачем тебе все эти топики с вопросами от имени "среднестатистического"? Каких ответов ты ждешь? Что хочешь понять? И что тебе для этого даст логика людей, на тебя непохожих? И в этом, и в предыдущих топиках ты каждый раз ставишь неразрешимую задачу: как душевно ленивому человеку (который "не знает, не хочет, не может..." и т.п.), не меняясь и оставаясь таким же душевно ленивым, достичь в жизни щастия. Ты сам ли не видишь тут абсурдности:-)? Решение может быть только одно - оторвать попу от дивана, а душу от самосожалений, и - работать: спрашивать, читать, думать, искать выходы. Ищущего помощи в этом - всегда легко узнать в форуме по постановке вопросов и ответам. А что ответить тебе?.. Я уже не знаю.

;) [вполне серьёзная улыбка] (с транслита)

"что тебе для этого даст логика людей, на тебя непохожих?" Понимание. Именно вот так, лаконично и честно. Что тебе дают посты Sorbeton.. (не помню ник полностью)? А остальные твои вопросы.. Ты - наверняка помнишь диалог Руматы и Будаха. В нем - ответ на них. Мой ответ. Понимаешь?

Не очень хорошо помню, но смысл, кажется, представляю - это из серии "чем я могу помочь"?

Не совсем так.. Ладно, потом как-нить.

Давай-давай, потом тема уйдет. Намекни.

(-)

ОК, я не злая:-). Диалог упомянутый уже нашла и перечитала, но связь с твоими топиками для меня неочевидна. Ты о "как сделать мир совершенным" или "зачем лишать ____ его истории?"

Я о том, "как помочь, если ничего нельзя не внушать".

Личным примером:-). Ты своим детям как "внушаешь"? Вот - так же, а больше никак:-). Со своей стороны могу сказать, что я воспринимаю всерьез какие-то жизненные идеи только из уст человека, воплотившего эти самые идеи в своей жизни.

Вот этим мы и отличаемся.. Я считаю что НИКАК не внушишь, человек САМ должен дойти до осознания чего-либо. И это единственный путь, ИМХО. Если человек воплотил в своей жизни идеи, которые для тебя лично чужды или спорны - ты их воспримешь? Примешь? Не-а. Как максимум - задумаешься.. ............ А вообще это очень долгая тема.. И слишком серьезная.

Ну естественно, тут даже спорить не о чем. Ладно, некоторым уже спать пора:-). Но на вопрос мой (изначальный) ты не ответил:-).

(-)

...Или у меня лыжи не едут?.. Честно говоря, меня такая манера ведения беседы тоже начинает слегка раздражать (я имею в виду вытирание своих реплик). Если нет желания писать пространный ответ (что я могу прекрасно понять), то можно хотя бы удостоить собеседника парой слов, объясняющих свою реакцию и не оставляющих в полном недоумении, или в ощущении, что на тебя, за дальнейшей ненадобностью, попросту махнули рукой.

Рэйнджер, приношу свои искренние извинения за наезд и недоразумение - твои письма пришли по адресу через пару часов после нашего диалога, и, поскольку в Москве было уже два часа ночи, я решила, что ты просто передумал:-).

дело в том, что описать то, как , скажем, Я действовала бы в заявленной ситуации - потребовалось бы дцать страниц :) душевная работа описывается очень трудно и, скажем, моих писательских талантов на это не хватает.... поэтому я никогда не пишу КАК работать, я рисую конечную цель (более далекую или более близкую - зависит от того, кому я отвечаю), а дорога к этой цели у каждого своя. и только найдя ее самостоятельно человек ту самую душевную работу проделает. а чужими руками она не имеет ценности и к цели этой не ведет.

Не смотря на жаркие споры с автором, ему большое спасибо за наконец-то изложение МЫСЛЕЙ ВСЛУХ МУЖЧИНЫ, потому что именно так думают (порой просто на уровне инстинкта) они (жизнь показывает это). К сожалению часто они пытаются завуалировать эти свои желания, дабы не обидеть или быть неправильно понятыми. Это большая помощь реальная (кто знает как это использовать) всем недоумевающем ( в плане отношений с муж.)женщинам ЕВЫ Возникает вопрос, если вы(мужчины) так любите этот адреналин в крови (не любят наверное толко ленивые), значит вам нужна от женщины (на стадии угасания чув.) НЕОЖИДАННОСТЬ, но в рамках для вас КОМФОРТНЫХ. Мы должны быть этаким вулканчиком, который греет, но не сжигает.

:-(

не грустите :))) "охотник" есть только там, где есть "дичь" :) не будьте дичью, и не найдется на Вас охотников (нет, это не угроза одиночества :))), а гарантия равных отношений без обязанности кого-то там "подогревать" ) :)))

В общем, хорошо и доходчиво написал. :-) Сенькс. Хорошо, а если дополнить вопрос еще этим: "Женщина интересна: - мужчинам схожего интеллектуального развития - мужчинам одной профессиональной сферы - мужчинам схожего склада характера (определеного для себя женщиной) - мужчинам, воспитывавшимся в семьях с одинакой системой ценностей, укладом - мужчинам одного эмоционального склада". Тут можно рациональное зерно увидеть?

Заводите новый топ :-)

Таки будете отвечать? :-)

Позжее - да. :-) Утро понедельника. Зомби. Я.

Хорошо. Тогда, чтобы топ не ушел далеко, повременим с. Но лишь повременим. От судьбы, знаете ли... :-)))

Милый Ranger, а вот что я делала не так? Всем своим образом жизни, вроде, я создаю ощущение человека, который просто так в руки не попадет - то есть если я кому понравилась, то меня надо поймать. Я никогда не вешаюсь на шею. Совершенно независима - то есть мужчина понимает, что деньгами меня не купить. Профессия интересная (журналист, должность). Танцовщица. Всегда на виду. Не стерва. Не способная на измену. Говорят, что хороший друг. Заботливая, но демократичная. Мой идеал - муж-отец (то есть покровитель). Яркая, эмоциональная, игривая (мужская оценка). То есть мне кажется, что мужчине за такими особями приходиться именно охотиться - сама я просто так на шею не повешусь. И меня надо еще попробовать очаровать, что не просто. Но за плечами три развалившихся гр. брака - по большому счету, меня, наверное, просто не любили. То есть не старались помочь, удержать, пощадить. Вот здесь в чем у меня дело?

И еще: у меня очень много знакомых, от 30 до 45 лет (включая и бывших), которые всерьез говорят и считают, что сами не будут проявлять инициативу. А то вдруг она откажет потому, что он не понравился или несвободный. Они ждут наших знаков первыми. Что делать с этой многочисленной категорией? И еще одно наблюдение - мне не придет в голову ходить в такой короткой юбке за границей как здесь, в Москве. Причина - там мини считается неприличной (про это пишут даже модные журналы) и к тому же мужчины просто не дадут покоя. А здесь москвички с точки зрения европейцев одеты как будто мы с панели - в Европе доходило дело до того, что мужчины отдавал мне одежду своих сестер, лишь бы я не позорилась на дискотеках, а у нас девочки и женщины одеты как будто вопят о желании привлечь, но их никто не слышит. Слава Богу, что хоть ты испытываешь охотничьи инстинкты - приятно встретить настоящего мужчину, но огромная масса ждут, когда их сцапают первыми. А вообще Ranger, пиши больше - приятно тебя читать. Видно мужчины еще не перевелись. Просто за всех мужчин не пиши - так как ты, эх, немного. Целую в лобик.

Хорошие вопросы, серьезно. И они имеют, я думаю, общую основу. Мне кажется (это лично мое, весьма спорное мнение), что с каждым годом женщинам все больше приходится... как бы сказать... активизироваться, что ли. Именно приходится, практически поневоле. Да, любой женщине хочется, чтобы за ней ухаживали, добивались ее, соблазняли. Но (из ночных разговоров с умными женщинами "за рюмкой кофе" ) все сильнее проявляется тенденция "будешь ждать когда начнут добиваться - останешься одна". Грустная тенденция, вообще говоря.. Потому наверное и мужская инициатива сходит на нет, и юбки укорачиваются. Какие более глубокие причины? Вовсе не количественный дисбаланс мужчин-женщин виновен, какие-то проценты - это ерунда. Мне кажется что почему-то появился и потихоньку увеличивается качественный разрыв между мужчинами и женщинами. Женщины становятся лучше (образованнее, решительнее, увереннее), а мужчины, как ни горько мне это осознавать - хуже. Этот вот качественный дисбаланс выплескивается множественными женскими восклицаниями "нормальные мужчины - куда подевались?" Куда-куда.. Черт его знает, куда.. ИМХО - за последние 20 лет жизнь их в России сильно подолбала психологически, напрочь выбивая мужское естество. И ничего здесь не исправишь. :-(

думаю, за последние лет 70-75. (с транслита)

Верно.

Соглашусь. Просто в последние 20 - вообще уже совсем запрессовало..

Почему запрессовало избирательно мужчин?

Хороший вопрос. Задумался. Прессовало-то вроде всех, а вот наиболее болезненно - именно мужчин. Наверное (ИМХО!) разница в подсознательно существующих в головах мужчин и женщин приоритетах, в осознавании для себя "что для меня самое главное". Для женщины - в любые времена сохранить семью, пусть даже "сжав зубы", сделать так, чтобы детям было что есть в буквальном смысле. Потому женщинам в смутный тяжелый период начала 90-х приходилось терпеть, стоя в очередях за тем же маслом по карточкам. Скажем так - им было тяжело, но хоть понятно что делать. У мужчин же, с их приоритетом "обеспечить семью", ощущения были весьма болезненные. Мужик работал на заводе или в НИИ сколько-то (часто весьма немало) лет, тихо себе полз вверх по служебной лестнице и приносил домой зарплату, потихоньку растущую. И тут вдруг - все, ж..па! Завод хиреет на глазах, в НИИ зарплату не платят полгода, надежда на лучшее тает на глазах. И - СТРАШНО. Страшно уходить в кооператив, на рынок, тащиться в Китай за шмотками. И безысходность. От безысходности кандидаты наук торговали морковкой (мой реальный знакомый). Вот поэтому и ломались мужчины.. От невозможности, реальной или вымышленной, приложить свои руки и голову, для того чтобы обеспечить семью. ........... Зы. Кандидат наук с морковкой - это еще не самое грустное. У меня есть реальные примеры пострашнее..

Солнышко, спасибо что ответил. Ведь ни одна подруга не даст настолько верного совета как мужчина. Вы - наши самые надежные судьи, как ни странно. Проблемы в жизни, не знаешь, хорошо ли платье? Спроси мужчину. Так жалко, что по ним в нашей стране так проехались. Но ведь со временем, возможно, в следующем поколении, она снова расправяют крылья. Нам на радость.

Да откуда же мне знать? (грустно) Я думаю даже сам Бог не знает, почему у людей не складывается, не живется, не любится. А я - тем более, простой смертный. Я за всю совю жизнь так и не смог понять, почему те женщины, которые умнее, красивее, лучше других - с гораздо большей вероятностью одиноки. Эх..

Дорогой Рэйнджер. Как живущая на данный момент в состоянии полной независимости женщина, могу тебе по секрету сказать, что одиночество - не худшая из бед. Даже наоборот;-). В одиночестве - огромный потенциал, главное, найти куда его реализовывать;-). Потом проблема - КОГДА реализовывать, потому что уже всего не успеваешь;-). Во сто крат хуже этого -безысходность от одиночества вдвоем.

Ох, Бьюти, как же Вы правы!!!

Про одиночество соглашусь - это худшая из бед только когда человек воспринимает это как беду, наказание и в результате оценивает себя негативно. Не по теме. У Вас очень крассивые фотографии. Смотря на них еще сильней хочется увидеть\узнать новый (для меня) уголки земли.

Подписываюсь под вашими словами тоже. Это очень верно.

С последней фразой - согласен беспрекословно! А вот про одиночество.. Да, вполне вероятно, что какое-то время, большее или меньшее, оно может быть "даже наоборот", то бишь комфортным, уютным, приятным. Ну а дальше, с течением времени? Я даже не возраст имею в виду, не "уже..., и что дальше?", а - сам поток времени, поток жизни, день за днем, пусть даже насыщенный событиями до предела, получающимися сами по себе или придуманными и созданными человеком для себя - вот в этом потоке после какого-нибудь очередного бурного переката не будет ли грустной стоячей заводи?

"Не будет ли" - это уже от человека зависит. Стоячая заводь возможна с равной вероятностью как в одиночестве, так и в браке (см. множество топиков в разделе "Брак").

Хм.. :-) Логично, ничего не скажешь.. :-)

Чего ж тут непонятного :) Они не хотят "с кем попало", им совсем не плохо и в состоянии " нет партнера" ( сознательно не называю это одиночеством, т.к. подписываюсь под словами Бьюти)- это с одной стороны. С другой стороны, с ними непросто: схема "ужин+ секс и чтоб в квартире чисто" с ними не покатит, надо "соответствовать", трудиться, держать уровень и т.п. Так что: и они не хотят и их не хотят, все просто :-)

"Так что: и они не хотят и их не хотят, все просто" - ты сама-то веришь в эту вот, написанную тобою фразу? Если честно? :-)

Никки имела в виду, что они не хотят с кем попало, а не вообще не хотят:-).

Да, но она не ответила на вопрос - почему не получается с теми кого хотят и кто способен и достоин? ;-)

кому - не получается? (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=5098167

в душу заглянувшии к таким женщинам можно понять, почему они одиноки. кому - по выбору, кому - по недостаточности того выбора. кто-то может быть "умницей", а на деле - очень зависимым человеком. кто по выбору - тому совсем неплохо. а кто нет - того, к сожалению, жизнь не научила. опять же, человеку счастливому счастливо. а несчастливому - тяжело, одной ли, или в паре с кем-нибудь. вопрос у тебя о счастливых или о несчастливых? (с транслита)

"в душу заглянувшии к таким женщинам можно понять, почему они одиноки. кому - по выбору, кому - по недостаточности того выбора." Не в силах человеческих заглянуть в душу другому человеку. Захочет - раскроет, нет - потемки и будут. Сознательность выбора одиночества по недостаточности выбора неодиночества и принятие его для себя со спокойствием есть привилегия мудрых, не всем доступная. "опять же, человеку счастливому счастливо. а несчастливому - тяжело, одной ли, или в паре с кем-нибудь. вопрос у тебя о счастливых или о несчастливых?" Нет, не о тех и не о других, ибо оба конца мне неинтересны одинаково. Мой вопрос о тех, кто посередине остался, не могущий почему-то улететь в счастье, но и имеющий силы для того чтобы не быть в ощущении несчастливости.

и первые и те, кто посередине больны ужасной болезнью. вернулись к нашей печке. душевной ленью. почему - выбор их таков, ничего не менять в себе, ожидая от жизни голубых вертолётов. (с транслита)

Мое полное согласие.

Пожалуй все-таки не соглашусь. Не верю я, что всегда и все зависит исключительно только от самого человека. :-(

Не все и не всегда. Но от самого ОТНОШЕНИЯ человека к этому вопросу ("кто рулит моей жизнью" ) зависит очень многое.

Согласен. Спасибо. Значит все-таки не все поголовно "больны душевной ленью".. Офф. Глянь мыл.

Нет, конечно:-). Некоторые ею просто ушиблены;-).

:-)

Извини, вчера в аврале была, вот и не ответила. В ту фразу - верю, а почему возникли в этом сомнения? имхо, совершенно очевидное положение вещей - оно, возможно, печально в чем-то, но совершенно не удивительно.... >почему не получается с теми кого хотят и кто >способен и достоин? ;-) получается :) если ты хочешь ( достойного) и тебя хотят, и способны - то почему ж не получается ? :-)) или я не поняла вопрос?

Хороший топик получился, философский! Еще тема для размышления (в продолжение об одиночестве) Женатые мужчины живут на 5-6 лет дольше одиноких (заметьте не холостых, это большая разница), а вот замужние дамы живут на 10 лет меньше одиноких.