Такой вот важный друг.....

Есть у моего мч некий друг. Мне не знаком лично, но каждое посещение этого товарища у нас сопровождается скандалом. Не то что я такая - не разрешаю встречаться с ребятами, нет. Друг семейный, на много старше, насколько я знаю - намного более обеспеченный, часто эти встречи проходят в его семейном кругу, насколько я понимаю - друг не красавец. МЧ не знакомит меня с этим товарищем всеми правдами и неправдами (вот из-за неправд и скандалы). Вот на праздники в очередной раз случилась эта история. МЧ сказал, что возможно его друзья соберутся на шашлыки и он меня вытащит развеяться. Короче, когда моё терпение ждать закончилось, я позвонила ему и оказалось, что он уже давно как на даче у этого злощастного друга именно жарит шашлыки.("Ой, всё так неожиданно получилось") Может я не права, но я посчитала такой поступок предательством, сильно расстроилась. Мне конечно было чем заняться и где и с кем развлечься в этот день, но дело не в этом. Когда МЧ приехал, он сильно извинялся, предлагал искупить вину и тд. Я предложила такой вариант искупления - у друга скоро др, вот пусть возьмёт меня и познакомит с ним, либо отношения пора прекратить. И вот тут то и началось - все всевозможные отмазки "ты его и так видела", "почему я должен тебя брать везде", "возьму, если он тебя позовёт", "может и правда надо всё прекратить". Потом он предложил не продолжать разговор сейчас, а то можно договориться до чего-то нехорошего. Я уже просто не знаю, что делать. Ссоры наши как правило только по этому поводу. Когда он идёт общаться с другими друзьями он ведёт себя совершенно иначе, и это конечно неправда, что я заставляю его брать меня везде - только в этом случае. Да и вообще, мы всегда находили какие-то компромисы, общий язык в любых ситуациях, а здесь всё бессильно, даже "вопрос ребром". Посоветуйте что нибудь, а? пс - друг - точно не жена и точно не бабец.

А он не объясняет почему он так поступает?

Почему не знакомит - не объясняет, говорит, что я этого друга якобы уже видела. Почему поступает некрасиво по отношению ко мне - говорит, что всё это случайно поизошло, не надо искать тайного смысла и причин. но я-то вижу эту систематичность, а он её отрицает.

не совсем поняла, с остальными его друзьями вы знакомы? и как давно вы вместе?

Да, с остальными знакома, в том числе с общими его и того друга. Вместе достаточно долго - несколько лет.

странно, очень странно...

Вот и мне странно, и выяснить ничего не могу.

Попробуйте выяснить у него почему он не хочет вас знакомить с ним почему отрицает систематичность о которой вы говорите. Только это могу посоветовать. Приведите ему доводы которых он не сможет отрицать...

ППКС! Добавлю только НЕ с помощью ссор и скандалов.

Вот и не хочет он этого мне объяснять. Систематичность объясняет случайностью. Доводов, к-ые он не может отрицать я не могу придумать. И получается, что остаётся только два варианта - либо принять ситуацию как есть, и тогда надо быть готовой, к подставе в любой момент, я же не знаю когда товарисч проявится в следущий раз, либо расставаться вот по этой причине. Не Знаю, что выбрать.

....может узнать о том дгруге побольше... есть такая возможность? Но опять же таким образом чтобы не усугубить отношения ваши с вашим мол.чел.

Возможность есть, можно разведать ненавязчиво, но только не знаю я, какого рода информацию мне надо выяснить. Я о нём и так много знаю - женат, есть ребёнок, обеспечен, невысок, неглуп, в компании пользуется уважением, но насколько я понимаю не слишком запоминающаяся личность, был замечен в случайных связях. Не знаю, что ещё - после него мой МЧ приходит с перенятым у того разочарованием в семейной жизни. Я думаю, что он из тех людей, к-ые считают, что мужчине позволительно "погулять", а потом с чистой совестью прийти в семейный очаг, тем более если он содержит жену, тем более он мужчина. Мой МЧ после встреч с ним периодически приходил расстроенный - типа старожилы говорят, что любовь проходит, все женщины становятся стервами... и тд, и тп...

Смею предположить... если тот друг на вашего мол. чел. производит такое впечатление, влияние, то может он просто боится что друг о вас не очень хорошо отзовется, если тот друг такой разочарованный..... Все мы должны понимать, что как бы не происходило у других людей, это не значит что у нас будет так-же, ситуация ситуации рознь.

Но представляете, последний раз когда мы говорили, когда я настаивала на знакомстве либо на расставании, он сказал что не готов, что может даже расстаться, потом сказал, что ему это ненадо и что пора заканчивать разговор, потому что есть опасность договориться до непоправимого и тп...

Угрожать думаю не нужно, давление и сильное давление к хорошему не приводит... все-же постарайтесь узнать мимоходом что-же у этого друга такое не ладное если он секретом становится... И еще тот друг знает что у вашего мол. чел. есть вы или это тоже большой секрет?

Узнать о друге мимоходом лучше у вашешего мол.чел. но опять же если почуствуете что надвигается ссора, лучше замять тему.

А чего узнавать-то??? Вроде итак всё знаю. Почему не знакомит? Это? Но он даже скажет, что познакомит, даже пообещает, "конечно же!", а потом не станет и всё.

Если бы я знала что узнать...

:-) Знаете, даже настроение поднялось - не только я не знаю, никто не знает. Это успокаивает ;-)

ну хоть что -то! :-)

Хотя вот тут появилась маза узнать про наличие у друга младшей сестры...

Узнайте!

наверняка знает, все вокруг знают, не думаю, что кто-то спецом что-то скрывает, тем более МЧ мне звонит от него... хотя... может, конечно, звонит тайком... :-( всё что угодно... не знаю, что и подумать...

Помоему расставатся по этой причине глупо, тем более вы несколько лет вместе. А что вы имеете ввиду под подставой?

ну такие случаи как описала выше - Приглашал на шашлыки, всё было на мази, тут появился этот товарищ и на шашлыки он поехал один (типа не из-за друга, а просто так получилось-завертелось). Разве не подстава?

Мой парень такие штуки вытворяет каждые выходные по сути дела, так что я к этому только с улыбкой отношусь.Я мирюсь с этим. А если вы не хотите, даже не знаю, закатите скандал..но я после этого своего чуть не потеряла.. больше не рискую с юмором смотрю на все эти выходки...обидно, досадно, но ладно.. А это было на протяжении всех нескольких что вы вместе?Или с недавнего времени?

На протяжении :-(. Но с периодичностью, роковые даты: др друга, майские праздники, один раз летом было (в предыдущие лета просто у друга дачи не было).

Вот вы говорите что у вас хорошие отношения с друзьями этого друга и вашего мч., так? А почему бы вам не договорится с этими друзьями чтоб они вас к этому другу взяли... Возможно такое? Или вы уже пытались?

Не нужно так играть, ее мол.чел. может принять подобный ход за предательство.

А как ей сделать так чтобы не обидеть молодого человека и наконец познакомится с этим человеком? Согласитесь если это случится половина проблемы развалится.. P.S. Мне так ваша кошка нравится!

Как я выше сказала постараться акуратно немного разузнать о друге и его окружении, семье, может там что-то не ладное.... P.S. за кошку спасибо :-)

не настолько хорошие, к тому же не хочу лезть вперёд батьки.

А смирятся с этим вы не хотите?

Выбешивает, если честно. И враньё бесит и то, что рушатся планы. Если бы он предупреждал честно, заранее за несколько дней и всё происходило бы в соответствии с его словами, тогда даже не надо мне этого друга, зачем он мне? Хотя теперь мне просто нетерпится узнать - что там такое?????????????

Тогда объясните что если хочет ехать к другу, то пусть едит, НО заранее сообщит, и вы тем временем пойдете например к подруге.

Да!!Или в клуб,кафе, ресторан!!!Только не назло... а то и вы не отдохнете ни он..

Заведите себе компанию, в которую будете ходить одна. И не знакомьте ни под каким предлогом. Если у МЧ все чисто, то это побудит его к развязке сложившейся ситуации. Если нет, то нафига он нада?

А у того друга случайно сестры младшей нет?

А что? Думаете младшая сестра на примете??? интересный вариантик...

Не хотела я рассказывать эту историю... ну ладно... поэтому пишу анонимно.... Встречалась я с мол.чел. полтора года... не со всеми друзьями он меня знакомил... только с близкими, но с одним из лучших друзей как ну никак, нельзя и все.... да я и не подозревала ничего.... и подставлял.... даже было дело тот друг женился, а мой меня на свадьбу с ним не позвал, сказал пойду один.... вот тут-то я и заподозрила не ладное, а то что раньше к нему часто ходил меня особо не волновало... Потом поехали они все отдыхать парами а он меня не берет, говорит девушек не будет, после рассказал что все парами были (!) Опять лампочка красная зажглась... дальше сестренка друга стала в 2 чала ночи(!!!) СМС присылать типа "ты мой сладкий, спок. ночи и т.д. (увидела случайно так как его мобильный разбудил меня а он спал крепко - на мобильном сразу видно что написано и от кого, а посмотрела, потому что испугалась что вдруг случилось чего с его родными... всякое бывало). Утром без скандала спросила что значат ее слова... на что ответ был она меня достает это же сестра друга, мне она как сестренка.... не клеятся вместе "достает" и "сестренка"..... В конце концов он заявил что женится на ней, она из богатой семьи..... Прошу прощение что так длинно и сумбурно получилось....

Блин, неприятно.(закусывая губу)

Если со мной подобное произошло, это еще не значит что и с вами произойдет, просто подбросила вам мысль...

Да... сестра... сестра... это многое могло бы объяснить...

может быть, все не так плохо... Если у этого друга материальное положение намного лучше, или репутация "по девкам чемпион", может, ваш мол чел рассматривает его как потенциальную угрозу вашим отношениям, заранее ревнует.

Простите за неприятную мысль, но мне почему-то она сразу пришла в голову (может, кто уже и высказался так же). Может, Ваш МЧ Вас стесняется в кругу того друга? Возможно, в том кругу другие стереотипы, поведение или даже шутки, в конце концов. Возможно, там люди другого уровня, причём не обязательно высокого, а наоборот пониже. Может быть и так, что Ваш МЧ боится, что когда Вы увидите этого друга и его компанию, Вы ввиду вышесказанного запретите ему с ними общаться.

А мне пришла в голову мысль, что это вовсе не друг, а подруга...

ПППКС!На "друга" все это не похоже.По-моему,вас просто обманывают,а вы "ведетесь". (с транслита)

тоже так думаю. но не обязательно "прямая" подруга, так как что-то о друге всё же известно, а так - сестра или ещё что-то. напрягает именно состояние молчела по приходу с таких встреч - его высказывания, мысли, эмоции и т.д. либо совесть нечиста, либо переоценка ценностей каждый раз происходит. (с транслита)

Причём он поступает так в любом случае, несмотря ни на что, ему проще потом заглаживать "чем угодно" вину, чем сейчас знакомить меня с ним. Не знаю, ни про каких сестёр я даже вскользь не слышала (а может не придала значения, чёрт знает)

просто не могу понять причину, смысл и тд. Сам он говорит, что я ищу то, чего нет, называет всё это "мнимым заговором" против меня.

знаете, меня бы очень и очень напрягли подобные вещи. я не о том, что у человека не должно быть личного пространства, но когда личное пересекается с отношением между вами, а я имею ввиду не только "подставы", но и уходы от, казалось бы, безобидных тем - это говорит о недоверии, о нежелании разделения жизни и о знАчимости чего-то другого в бОльшей степени [предложение о расставании, если Вы будете настаивать на расспросах]. Вы и я, разумеется, разные люди - это лишь моё мнение. а по сути - я бы сказала, что мне всё это тяжело терпеть. и если ему охота встречаться с другом, - то пусть встречается, но на наши планы/встречи пускай это не влияет. до такой степени, что следующий подобный конфликт будет причиной для расставания. и рассталась бы. - примите это как мнение, не боле. просто такие "сквозняки" в отношениях изводят. и однажды Вам самой захочется ясности в своей собственной голове, душе и т.п. (с транслита)

я придерживаюсь того же мнения, более того, его придерживаются и все мои подруги, а вот он не придерживается

хочу ободрить Вас тем, что на пути жизенном нам встречаются разные люди. с одним нам интересно, с другими - комфортно, с третьими напряжно, с четвёртыми неудобно. выбирайте себе спутников - друзей и более близких людей из тех, с кем Вам интересно и комфортно, без остальных составляющих [я образно, ясный день, что есть намного больше точек соприкосновения]. более того, известно, что людям свойственно меняться - но не путём манипуляций, исходящих от других, но путём работы над собой, переживаний, выводов и т.д. как бы то ни было - жизнь долгая, хоть и измеряется моментами. меняя что-то в своей жизни Вы даёте себе шанс исправить что-то в себе, выбрать иную дорогу, достигнуть чего-то того, что раньше, в силу обстоятельств, было невозможно. не давйте себе уйти на дно в отношениях, в которых Вам дуснхо и стыло одновременно. "как угодно" компенсировать углы в отношениях - не дело, "дорога ложка к обеду", да и отношения - не вышитое одяло, чтобы штопать его, это жизнь, процесс, требующий отдачи и вознаграждающий немерянно. берегите душу свою, удачи. (с транслита)

Совет дам небезупречный с моральной точки зрения :-) хотя бы как зовут его, Вы знаете? Узнайте, и найдите номер мобильника. Купите на горбушке базу телефонов и адресов. Узнайте фамилию. Узнайте адрес и посмотрите, кто там с ним живет и вообще что у него за родственники. Если надо будет, можно и последить, когда МЧ "туда" пойдет - с кем он выйдет. Имхо, в данной ситуации это все вполне оправдано. Кстати, лично я не думаю, что там "чистая" измена (т.е. постоянная любовница). Скорее, тусовочка там собирается специфическая, разговорчики всякие, может и девочки ( но может и нет, не берите в голову раньше времени). Скорее, приятель этот циник и матерщинник без тормозов, может при встрече че-нить ляпнуть, вот МЧ и опасается... Вообще, самая серьезная проблема у вас - не в друге этом, а в том, что вы можете договориться, а он не придет без объяснений :-((

согласна с мнением о том, что "там". но не согласна с тем, что единственная проблема в "подставе". (с транслита)

я имела в виду, что из проблем "не знакомит с другом" и "Ни в грош ни ставит договоренности" гораздо сложнее вторая.

сложнее. но проблема именно в недоверии. а из недоверия [вполне возможно, небезосновательного - в зависимости от ценностей, мнений и т.п.] - и боязнь чего-то "не того" при встрече. (с транслита)

Представляете, я всё знаю ФИО, адрес, где дача знаю... Следить не смогу, просто не пересилю себя, с этим решением (слежкой) я навсегда низведу наши отношения в какую-то пропасть, мне проще отказаться от отношений, чем внутренне согласиться следить. Насчёт девочек - у меня как раз сильные подозрения, что жена-то друга тоже там есть, я слышала детские голоса, есть подозрение что друзья с женами и детьми. Как всё увязать? Только "сестра" по логике вещей подходит. Разговаривала только что с МЧ. Как только разговор коснулся друга - сразу "сколько можно, мне надоела эта тема", раздражение в тоне... Сказал, что признаёт, что поступил неправильно - надо было сразу же позвонить, как только собрались. Но меня-то волнует другое, чтобы наши планы не рушились из-за этих встреч. Раньше это было очень редко, но сейчас... я чувствую... этот товарищ дачу купил, боюсь это будут частые встречи (может мне проще поехать сжечь эту дачу?;-))

тогда может все проще :) он там играет из себя такого крутого-независимого, мол "бабы эти все", мож выпивает хорошенечко, и в таком духе. А вы этому имиджу не способствуете :)

Это типа его версия. Что там мужская тусовка, пьём... и тд, тп, бегаем голые около костра (угу, с детьми и женами). Но так в другие тусы, в к-ых он без меня расслабляется, он меня берёт без напряга и строит из себя джентельмена, и снова берёт... Хочет расслабиться - идет один, хочет побыть со мной - берет меня и держит себя в руках.

А случаи бисекс, как вы думаете, могут иметь место? Он мне сказал: "Да, мы пидары, тебе от этого легче?" И этого друга величают каким-то пидорастическим именем... есть ли какие-нибудь признаки тайного гомосексуализма? Или у меня уже крыша едет?

а? так и сказал? термин то какой, "подорастичское имя"... зачем Вам признаки тайного гомосексуализма, если Вы не собираетесь следить за ним, сиречь, не хотите насильно откывать то, что он Вам открывать не желает? это может быть какая-то секта. с детьми и женщинами. есть какие-то вещи, принципиально-важные для Вас, в которых его мнение совпадает с Вашим? и есть ли спорные темы в тех же принципиальных значениях? (с транслита)

Ага, так прямым текстом, но я подумала, что это уже в бешенстве. Зачем спрашиваю? Так может правду сказал! Насчёт секты - нет, никаких признаков, совершенно нормальный он в этом отношении. Ни разу не слышала, вообще-то чел-к с раздражениям относится к религиям, они его интересуют только как культурное наследие. Кстати, я в этом плане придерживаюсь иных взлядов, причем обоснованных. Не то чтобы богомольная я, но отношусь с уважением. А так мне легко с ним в быту, в отношениях, в досуге. Всё, конечно, относительно, но мне близка его позиция всегда была, я конечно не учитываю нынешней ситуации, в условиях "ни во что не ставит наши договорённости" мы получаемся далеки. Может вы что-то ещё имели ввиду?

секты бывают не только религиозными. я имела ввиду жизненные и семейные ценности. совпадают или нет они между вами? то есть, всё ли, что Вам важно - важно и ему, без, собственно, темы поста. и всё ли, что важно ему в жизни - важно Вам? поведение партнёров по отношению друг-к другу, отношение к вере [религии], значимость чести и честности, финансовые аспекты, дети - их воспитание, увлечения общие и т.д. (с транслита)

Я решила выложить все притензии письменно. Пошлю письмо, надеюсь он проверит почту. Конечно, я такая корявая на язык, в личном разговоре само собой переключаюсь на друга этого. Хочу написать письмо про ускользающую честность... уж если его это не отрезвит... тоды трубец дело. А то что-то как-то он наверное потерялся, не знает как надо поступать, чтобы как говориться "и волки сыты, и овцы целы".

Неплохой вариант с письмом.Мужики на это реагируют.Их разговоры "напрягают". (с транслита)

Кстати, когда то давно был топик, в котором в частности советовали как наиболее демократично и понятно излагать свои притензии. Я помню, и вы там писали и Nikki. Не помните, случайно? А то сейчас понапишу чуши, боюсь.

извините, не помню. если бы Вы могли найти топик в архиве... излагать надо по пунктам, беспристрастно. как если бы Вы писали инструкцию в пользование холодильником. чтобы фразы были недолгие, выражали суть и не сбивались на критику личности. раз уж Вы пишите анонимно - могу предложить написать Вам сюда пример письма, какой бы Вы написали молчелу, - много чего может посыпаться [не принимайте близко к сердцу, не отвечайте попусту, не обижайтесь на то, о чём и не думали думать], но, думаю Вам помогут и чем-то дельным. как мысль? (с транслита)

Вот письмо, я его написала, но не отослала ещё. Писала поздно, решила утром ещё проверить. ---------------------------------------------------------------- В качестве завершения. 1)Эта ссора, которая произошла, поверь мне, не на пустом месте. Это очень плохо, и дело, правда, не в этом конкретном месте, и не в человеке, всё дело в том, что наши договорённости тобой ни в грош не ставятся. И в таком случае, что это за отношения? Конкретно в этой ситуации - ну ладно, тебе предложили, ты захотел поехать. Но ты же знал, что договорился со мной. И никакого предупреждения, извинения (что немаловажно), никаких компромисов. Фактически ты просто забил на то, что нужно мне, на мои интересы. А это уже серьёзно. Мы с тобой уже об этом говорили, вроде как. 2)Нежелание поступать честно и открыто. Как мне воспринимать эти тенденции? Если это до сих пор затаённое свойство твоего характера, то я сильно в тебе разочарована, так как на словах ты иной, от других ждёшь более порядочного к тебе отношения. Если это следствие разочарования в наших отношениях, тогда ты это тем более должен донести до меня. 3)Есть такие понятия в любви, типа: уважение интересов друг друга, честность, порядочность, доверие. Всё же лучше сохранять высокую планку, а не скатываться - тебе на свинство, а мне на скандалы, а там, глядишь и от любви ничего не останется. Сам подумай, зачем тебе девушка, к которой необязательно относиться уважительно? Неужели ты хочешь видеть рядом с собой тряпку? Я, например, не хочу. 4)О необходимых усилиях. Без них никак. Про себя не буду говорить, я может быть тоже скопище пороков различного свойства. Но вся любовь, всё доброе твоё отношение, что ты не поленишься сделать хорошего, всё это потом отзовётся многократно самым приятнейшим образом. Но и пренебрежение отзывается, причём соответственно образом неприятным. И последнее. Я всё таки сторонница демократичных отношений, не свободных от обязательств, а именно демократичных - когда люди не в подчинении друг у друга и не каждый в свободном плаванье, но когда их личные и общие потребности взаимосогласованны. Поэтому, если тебя что-то неустраивает (просто лично я воспринимаю вспышки неуважительного отношения следствием, что что-то конкретно не устраивает), то это надо огласить. Очень надеюсь на понимание и на серьёзное ко всему этому отношение. --------------------------------------------------------- Вот собственно.

Сказанно очень хорошо. А не лучше ли все это сказать ему лично глядя в глаза!

Если коротко - то мое имхо: ЭТО отправлять низзя. Тока не обижайтесь, это я не из пустого критиканства. Имхо, это типичный женский поток "упрекательного сознания", ничего кроме тупой зубной боли у мужчины не вызывающий :( Попробуйте сформулировать для начала в 15 строчках, по плану: 1. какими твоими конкретными (!!) поступками я недовольна. Что я при этом испытываю. 2. Как я конкретно хочу, чтобы ты вел себя в дальнейшем. Это я НЕ текст письма предлагаю Вам сформулировать, а ответить на эти вопросы для себя. На основе их текст родится сам :-)

А это не будет выглядеть как приказ? Я как раз хочу, чтобы было более мягко, обтекаемо, но с конкретным подтекстом. А то боюсь он будет выполнять всё строго по плану, как солдат на плацу... находя, как любой подневольный, лазейки.

я же не зря приписку в конце сделала : я НЕ текст письма предложила Вам написать :) я предлагаю для начала навести ясность в сознании - 1) что происходит, 2) что Вы ощущаете в связи с этим и 3) что бы Вы хотели изменить. Есть "далеко идущая " цель: по п.2 выяснить, не проецируете ли Вы какие-то ИНЫЕ проблемы на данную ситуацию ( см. например топик "Лжет подлец" ) по п.3 - а реально ли то, что Вы хотите. Пока у Вас в письме п.3 не сформулирован ВООБЩЕ :( "Я хочу достойных отношений чтобы все было замечательно" - это НЕ формулировка. Офф. на языке тех, кто работает с заказчиками это называется "розовые слоны" :) Когда клиент вообще не знает, чего он хочет, но "шоб красиво" :)) Человек просто вздохнет тяжело, да и пойдет дальше :( ЗЫ. В связи с глубочайшей занятостью диссертацией, Финдус обещала посетить Ваш топ завтра, и просит извинить :-))

Без меня меня женили :-).

:-P :-) твой разбор тогдашнего послания был настолько блестящим, что это теперь твоя пожизненная служба на Еве :-))))) /плавненько так подмазываясь ;)

Шит, что ж я ссылочку-то не сохранила :-).

Ой, неть... Только, пожалуйста, без обид, я не хочу Вас обидеть, честное слово, но так не пойдет. Для начала я очень советую Вам поискать в сети материалы по ключевым словам "позитивная ссора", "позитивная конфликтология" и т.п. и почитать. Теперь разбор. Первое и главное - "не, все понятно, но шо конкретно?" (с) Какова цель этого письма, совершенно не понятно. И как оно соотносится с заявленной в заглавии топика проблемой - тоже. Второе. Меньше абстракций - "не на пустом месте", "скопище пороков", "есть такое понятие", "хорошо бы", "надо бы". Вообще основа позитивной ссоры - "я-сообщения". Писать (и говорить) надо от первого лица, всегда: не "ты плохой, ты забил, наши договоренности не ставятся в грош". А - "мне обидно, когда наши договоренности не соблюдаются", "я ощущаю то-то и то-то как ущемление своих интересов". Третье. Меньше восклицалок (точнее, вообще не надо) - "неужели ты...? сам подумай...". Вообще, ответьте себе на два вопроса: какие чувства по конкретному поводу (! "глобальные выяснения отношений" - вещь столь же бесполезная, сколь и вредная) Вы хотите до него донести и чего Вы от него хотите. Грубая схема (если я правильно поняла, в чем Ваша проблема): меня напрягает ситуация с твоим другом; из-за того, что ты обещаешь меня с ним познакомить, но не знакомишь, я регулярно чувствую себя обманутой. Я не понимаю, что происходит, и поэтому додумываю всякие ужасы. И я хотела бы, чтобы ты или познакомил меня с ним, чтобы я своими глазами убедилась, что мои страхи - глупые бредни, или объяснил, почему ты не хочешь этого делать. Я испытываю острый дискомфорт и прошу тебя помочь мне от него избавиться.

Да, грустно. Спасибо, Финдус, за советы. Самое неприятное, что именно так я уже и разговаривала лично. Хотя, надо признать, возможно более нервно. Вот поэтому решила больше на совесть давить. Буквально одно упоминание о друге, чем занимаются, и когда познакомит, и из спокойного и на всё согласного собеседника он превращается в истерика. + пытается убедить меня, что у меня уже крыша поехала.

И еще, чем парировать все его "ты выдумываешь, ничего такого нет". Объективно - может, и нет. Но ВАШ субъективный дискомфорт - есть; "может, все и хорошо, но я-то себя в связи с этим чувствую плохо". Если такая постановка вопроса (в корректной форме, без упреков и обобщений) товарища не колышет, то вообще-то надо отползать :-(.

И еще (прошу прощения за отрывочность и сумбурность, но я нонче не в форме - голова конкретно загружена математикой, прошу извинить). Очень большая ошибка - Вы додумываете за него мотивы. "Если это затаенное свойство характера... если это разочарование..." Подобное отбивает у оппонента всякое желание диалога - "все равно она считает, что лучше меня знает, что я думаю". Этого нужно избегать, как огня. Всегда говорите за себя, не за него. Как Вы восприняли, а не что он, по-Вашему, хотел этим сказать.

[крик из толпы] о, точно-точно, додумывания есть очень неконструктивно и совершенно "устало". после такого никому, как правило, не хочеться ни обсуждать, ни думать - иногда только - защищаться. прошу прощения. (с транслита)

Спасибо, Финдус, сохраню советы на будущее. А как вы думаете, как надо вести себя в ссорах? Просто от таких вещей меня обуревает бешенство. Единственное желание - обменяться вещами и послать на 3 буквы. Как вы думаете, стоит устраивать перерыв в общении, чтобы успокоиться после обиды. И каким образом, самое главное, - не подходить к телефонам или просто так и сказать, что в отношениях перерыв? Жалко, что того топика теперь не сыщешь.

А вот ещё мысль пришла в голову. Послать или дать почитать ему выписку по конфликтологии - в инете нашла, про предконфликтную ситуацию, инцидент, ... результат. Мне кажется, что он надеется оттянуть, спустить на тормозах, типа, забудется, уходит от решения проблемы. А они то по пунктам копятся... копятся... взрываются и отставляют после себя чувство неудовлетворённости. Как вы думаете?

это все равно что папа-доктор физмат наук послал бы сыну-выпускнику пятитомник Ландау-Лифшица :-) а нах он мне нужен, подумал бы сынок, ибо он вовсе не собирается учить физику , а собирается продавать мобильники :))

Нет, всё таки такого сильного разброса интересов нет. Тем более, что он всегда сокрушался, почему пары расстаются после энных лет прекрасного казалось бы общения. Я так понимаю, что он опасается таких "случайностей", к-ые столь разрушительны. Он не понимает, что это не случайности не какие, а закономерности. Всё же надеюсь, что его упорство в этом вопросе - всего лишь нежелание "прогинаться" под моими на его взгляд излишними требованиями. Просто хочу показать ему, что всё это имеет печальные последствия, отравляющие жизнь.

человек, желающий что-то изменить в жизни, в отношениях, в пути своём, в окружении, в себе - САМ будет искать подобные материалы, или активно просить о помощи в поиске. Никки права - подобный "ход конём" может только подействовать на нервы. (с транслита)

воистину так, САМ :) ЗЫ и Офф: моя жизнь стала на порядок легче, когда я "позволила" это делать окружающим людям :) а нет, значит нет.... это всегда тяжело признать, но это факт....

офф. и моя. закономерность, однако ;) (с транслита)

Вы не представляете, так оно и произошло! Не в смысле "на нервы", я так ничего и не послала, а в смысле - купил себе человек книгу по психологии, надеется, что она что-либо объяснит. Вот этого я уж никак не могла ожидать.

я все помню, что там писала, могу повторить еще раз, если хотите, но не прямо сейчас ( работа, я извиняюсь :-)) там еще Финдус сделала хороший разбор конкретного письма, попросите ее сделать то же с Вашим.

извините, если моё предположение прозвучит несуразно - прочитала только первый пост и несколько реплик, но у меня сразу возникла ассоциация "А был ли мальчик?" Иными словами, существует ли друг в реальности? Может, это просто версия для Вас? Или, это какой-то реально существующий малознакомый товарищ, которому приписыватся все времяпрепровождение?

У меня была подобная ситуация. Был у него друг, намного старше. Он был центром определенной тусовки, я нала его издалека, но мой друг нас не знакомил. Я ревновала к их разговорам по телефону, проводимым за закрытыми дверьми и т.д. Оказалось все просто - мой друг был с этом товарищем когда-то "очень близок". боялся, что при встрече я что-то пойму, да и как совместить в себе две разные роли он не знал.