замерзаю

хочется поплакаться! все понимаю, все разумею, все оценила и обесценила... любила его давно, встречались, писали друг другу письма. в самую тяжелую минуту моей жизни сообщил, что полюбил другую. два месяца назад позвонил и стал плакаться, что они расстались и ему больно, одиноко и холодно. что он ищет человека, способного его согреть. я пыталась утешить, но и рассказала, как больно мне было все эти годы. он рвал на себе волосы и просил прощения за то, что видел во мне ТОЛЬКО друга. я не верила своему счастью(!?) и позволила себе расслабиться и поверить снова. а на следующее утро он сообщил, что встретил ЕЁ... было и смешно, и ужасно... теперь он не посмеет больше появиться в моей жизни, мне от этого легко, но и пусто одновременно. самое тоскливое, что я поняла, что НИКОГО не смогу полюбить. состояние отупения. вчера автоматом набрала его номер, а трубку подняла ОНА. противно.

Не могу пройти мимо, но и сказать тут особо что-либо трудно... Не нужно думать о том что полюбить больше не сможите, думаю это не так, хотя сейчас таким кажется. Нужно переболеть то что произошло, и дальше станет легче.... Удачи!

Вам действительно понадобится время,постарайтесь забыть о нем,как о страшном сне...ОХ, как я Вас понимаю. (с транслита)

Как же сложно говорить, даже сердце кровью обливается...я надеюсь судьба улыбнется тебе и ты полюбишь, ведь есть люди которым ты нужна и они нуждаются в твоей помощи, постарайся жить ради них хотя бы...желаю тебе удачи и счастья

это ужасно тяжело, но мне кажется, что вам наоборот нужно искать кого-то, а не жить с мыслью о том, что высе мужчины одинаковые. У каждого человека есть половинка, только некоторые ее встречают рано, а некоторые чуть позже. Меня тоже обманывали так, да и у моей знакомой такая же история была месяц назад. Нужно найти в себе силы, можно их черпать от злости и ненависти к нему, например.

Грустно очень. И у Вас есть на то повод. Но не надо мучать себя, прекратите "вариться" в этой ситуации, просто примите её как случившийся факт и потихонечку всё забудется. И любовь будет, самая настоящая!

Думаю, что многие испытывали нечто подобное. Постарайтесь все же не зацикливаться на нем. Не прячтесь в раковину. Любовь обязательно будет. И именно тогда, когда Вы будете ее меньше всего ожидать. Счастья Вам и терпения.

Ответить тут просто нечего...Все слова будут казаться глупыми...Ненужными..Просто надо перетерпеть...А на счет того, что не сможете полюбить - это зря! Это сейчас Вы так остро это воспринимаете,но время лечит.

спасибо... :)

"мне от этого легко, но и пусто одновременно." Как всё это знакомо! Ничего не напишу, просто погрущу с Вами. Вдвоём не так сложно....

:) я не ошиблась в том, что пришла сюда похлюпать носом:) пасип:)

Кто-то вас обязательно любит. И этот кто-то, статься, вам и нужен. любовь не бывает безответной. была тоже давным-давно такая ситуевина, но в облегченном варианте. Надо заметить, что этот товарищ с такими метаниями производит впечатление человека не совсем психически здорового. И девушку его новую можно только пожалеть. Вам повезло, что все не зашло слишком далеко. И перестаньте называть себя "нелюбимая". Это несуществующее имя для женщины. :)

спасибо:) просто хотелось взаимности :) не все, кто влюблялся в меня, а , возможно, и любил, нравились мне! а ОН... знаете, мне гораздо легче :) я отпустила его! отрезала... еще раз спасибо!!!

Прекрасно понимаю. Сама пережила нечто подобное. иногда что-то внутри вспоминает о Нем, хочется плакать. Но потом беру себя в руки и говорю сама себе: "Я стану счастливой вопреки всему. Назло ему" И какое-то желание появляется жить и что-то делать. Вы полюбите ,поверьте мне. Хотя сама еще никого после негоне любила и иногда опять же становится жутко от того, что никого нет, кто бы смог согреть. Но я оптимист ,все будет. И у вас тоже. Желаю удачи. :-)

Вот только вчера дочитала книгу "Парадоксы страсти". И в Вашей ситуации классический парадокс :( Пожалейте себя, разрешите себе погоревать и поплакать об этой любви, а потом переболит обязательно! Бывшего больше не подпускайте к себе - ишь, сочувствия прибежал искать, бедненький... И не смейте даже думать, что полюбить не сможете! Да неужели же не найдется прекрасного и умного человека, для которого Вы будете любимой и единственной?

Понимаю Вас....но здесь только время поможет. Держитесь..мы все с Вами морально.

ГРууустно...очень сочувствую, Но все проходит. В следующий раз повезет обязательно. PS с такими друзьями и врагов не надо. избавилась от такой связи, когда твоим сочуствием и любовью пользуются -и на счастье.

Когда я познакомилась с «ним» в Инете, то ничего зловещего это еще не предвещало. Встретились (хотя у меня тогда был парень), посмотрела на «него»: симпатичный (очень) и модный мачо! Но !! Наверное не для меня! На том и решила, просто встретились и ладно. А «он» потом в аське просит меня о встрече еще! Вот тогда пошел у меня сдвиг! Рассказал «он» на втором свидании о своих бывших…Нда! Вообщем, прошодит неделя, наступает сентябрь, университет. И тут, вижу по «его» глазам : ЧТО-ТО НЕ ТАК! Пошли вместе в клуб, там «он» был не свой какой-то. На следующий день позвонил и сказал, что встертил свою бывшую, она сказала, что любит его, а «он» сказал мне, что «он» не уверен, что разлюбил ее. Решили больше не встречаться. А мне «он» так понравился.Потом, через 2 дня, встерчаемся, ругаемся, «он» говорит, что сердцу не прикажешь, что «он» плохой, что в будущем причинил бы мне боль. Через 3 дня встречаемся в клубе снова, «он» без девушки, подшел ко мне, спросил: «когда к тебе?» Я ответила: «Хоть сейчас!»……..Ну не дура ли! Если учесть , что в мои 19..я еще ни с кем не спала, а тут!……. Мы поехали ко мне и переспали……дура я! «ОН» же с другой был? И чего я ждала?…….. Тут у нас началось….то Д., то я, то с Д. , то со мной! А ведь знала о многоугольнике ТОЛЬКО Я! ……. В Инете знакомлюсь с девушкой, заговорили о парнях, она мне рассказала о своем, больно уж мне показалось, что ее-это копия «моего»…мы с ней поговорить по телефону решили……….мы с ней встретились…это ОКАЗАЛСЯ «ОН»! Ее звали Т. Что это получается, что у него есть и я , и Т., и Д., ну не много ли…..тогда я поняла, что я отдала свою невинность..НИКОМУ! А тут еще и критических дней никак нет….Мы с Т. поехали к «нему», долго мы не задумывались, будь, что будет……..Увидев нас вместе….в общем у «него» истерика началась, и потом «он» посмотрел на меня и сказал, что остается с Д…..Как я тогда себя чувствовала!!!!!! Какой «он» для меня был хороший, я сама себе создала ИДЕАЛ из ничего….. С Т. мы так и продолжали общаться, а вернее мы общались втроем: я, М. (друг «его») и Т. Каждый вечер М. за нами заезжал, «он» злился, ведь как никак….я и Т. - «его» собственность для «него»…..Иду к врачу….результат положительный, и я решила просто «ему» ничего не говорить. Поехали с М. и Т. в кафе, «он» там тоже оказался.пил, потому что его Д. кинула…Умолял меня вернуться к «нему»……ночевать просил поехать.я не пошла…потом скинула.что жду ребенка. На следующее утро «он» мне звонил, а я просто не подходила к телефону. Марат договорился ..мы встретились с «ним». Какие у «него» тогда глаза были, такое чувство было, что «он» заплачет. Решили, что будем вместе…..Гы, сейчас смотрю на это и думаю, где же была моя гордость тогда? Ну и что, что «он» был первый мой мужчина? Ну и что? Спасибо «ему» на этом надо было сказать, а я …слобачка … Умолял «он» меня сделать аборт, ну не могла я этого сделать, не могла! Практически жили вместе. «Он» был такой нежный, такой внимательный….У меня появлялся очень симпотичный животик…все было хорошо….НО не тут то было…… Уехала к себе я, почему то в тот вечер решила, что просто хочу домой. Просыпаюсь ночью, время около 2-х. Такое неприятное чувство в животике в моем. Пошла в туалет, а там …….вообщем не могу я описать это……не могу…не хочу…….страшно..грустно…….а ведь за неделю до ЭТОГО…я узнаю, что нас …..нас………двойня…….. Утром я сказала «ему», «он» просто потащил меня к врачу! Пять эти грустные глаза, мой любимые грустные глаза…. …….. Долго я отходила после этого случая, а «он» поддерживал меня, не осатвлял одну, красиво ухаживал. Делал планы на будущее, хотя всегда говорил, что жениться «он» никогда не будет. Разве я этого только от «него» хотела? Глупости… Опять время, начились ссоры, «он», как это говорится, начал капризничать. В один прекрасный вечер решила поехать к «нему» («он» был в кафе) и поставить все-все точки. Поураглись мы тогда крупно –расстались, я так и осталась в кафе, до закрытия, а «он» ушел домой. Все названивал и спрашивал: «она там?»…… В итоге уже около 2-х ночи еще раз позвонил, криком на меня, приказал(!), чтобы я шла к нему домой («он» рядом жил). Я пошла! Еще одна глупость с моей стороны. Когда я пришла к «нему» мы не говорили друг другу не слова. Утром на пороге он сказал: «Не знаю, что будет, я позвоню»…….. Я приехала разбитая домой, мне ничего не хотелось, ни есть , ни пить, ни жить….выход из этого дурацкого положения я видела только в смерти, я ходила по квартире, я не пошла учиться. К вечеру мне стало так плохо, что пришлось вызвать скорую помощь, т.к. у меня началось кровотечение. Мне казалось, что я не выживу без него ни минуты, ни секунды….что мне только надо, чтобы он хоть просто был рядом, так было приятно просыпаться и видеть его рядом, обнимать , ласкать…просыпаться ночью и чувствовать, что тебя крепко –крепко обнимают, прижимают…..я не представляла, куда я денусь без его постоянной ревности..страшной ревности…..ведь именно в такие минуты я чувтсвовала, что кажется, что я нужна ему, что я ему не безразлична…….я тогда не представляла рядом с собой никого больше…….все было так противно,так мерзко…молила Бога……о смерти….. Перед тем как приехала скорая, «он» позвонил…..опять грустный…..я сказала, что меня увозят, у «него» почему-то сразу столько криков…..не знаю почему, может «он» чувствовал себя виноватым……. В больнице мне поставили хороший диагноз: беременность. Я даже не знала, как мне «ему» сообщить….. «он» ведь мог убить меня, мы же с ним расстались..для «него»…… Опять решила, что ничего не буду говорить и все тут….. «Он» ко мне в больницу пришел…….опять эти глаза…….. После выписки … «он» сказал, что не будет больше звонить…… СМЕРТЬ ну где же ты была? Почему ты не спасла меня тогда……? ….. Никогда не думала, что я слаба до такой степени, меня никто……никто..чтобы я за кем то бегала.убивалась…..НИКОГДА!.а тут…… Неужели бы до него не дошло, что я беременная?….Нет уж….кругла слишком земля…тесен мир…. В этот вечер я сидела у Тани, когда раздался звонок, «он» искал меня….Таня всегда говорила, что я лучше «его»..что мне уже давно пора «его» бросить…что еще будет лучше во много раз……..я была наверное в тумане…..не слушала я ее……я ж дура…… «Он» на меня кричал, матом, называл самыми последними словами, говорил, что не желает меня видеть и что этого……я буду воспитывать одна..как это было тяжело…..словно ножом в спину….прямо в сердце. Я бросила трубку. Пришла домой, «он» снова позвонил, я просто попросила, чтобы «он» не звонил. Нда, как «он» тогда всем говорил, что я «его» бросила, что я не имею права, что «он» любит меня, что я последняя стерва, как смешно. «Он» в клубе работает, я просто приехала в конце недели в клуб. Вечером к «нему». Опять эти глаза…. «Он» просил прощения за все….вообщем в тот вечер я осталась у него ночевать, глупышка. Снова эти мольбы о аборте, 1000 аргументов, ведь жена ему не нужна, я бы еще и не пошла. Его молодость, его мать, его учеба……… Но все же было море нежности. Новый 2004 год мы встречали вместе, было хорошо. Я была счастлива: мой мужчина рядом, я, и мой теплый животик. Никогда не забуду новый 2004 год. Это навсегда останется у меня в памяти, Может пройти тысячу лет, могут стереть мою память, знай, что я не забуду. 6 января «он» сказал, что «он» решил все, что мы вместе идем к врачу, что все-все-все-все…аборт. Я тогда сказала «ему», что я пойду одна, тогда я «ему» сказала, что я сделала аборт, хотя я не ходила, я и не думала делать, ведь я знала, что во мне есть частичка моего любимого, самого любимого человечка на земле, как же я его могла убить? Решила, что потом все станет ясно. Зачем я обманула, не надо было, зря. Все у нас было хорошо. Через 2 месяца «он» сказал, что устал, что не хочет, чтобы я привязывалась к «нему», не хочет зависеть от меня, что нам лучше расстаться. Снова запах смерти… Я тогда 2 дня провалялась, встать не могла…физически не могла. Не знаю, как тогда себя чувствовал мой ребенок, не знаю. Моя ошбка была…была встреча с «ним»… Конечно же «он» узнал о моем обмане. Звонил ругался последними словами, но я уже не реагировала, «он» сказал, что ненавилит мнея, что я для него зло, что он никогд ане любил меня, что я дура, что….фу.противно. Потом звонила «его» мать. Попросила, чтобы я сделала аборт. Сказала, что сама не соглашусь, что она насильно потащит. Тогда уже сил не осталось у меня ни на что. Убило моего ребенка… После …. Мои подруги мне помогали , сильно помогали не пасть духом, а «он» все ругался, ненавидел и проклинал меня. А когда, «он» узнал. Что многие знали о моей беременности. «Он» меня ударил. Какой «он» жестокий. Чувствую себя наивной. Сейчас прошло уже 3 месяца, «он» вернулся к Д. (хотя мне ее страшно материл). Говорил всем, что ее ненавидит, что никогда к ней не вернется. А теперь говорит, что не любил меня, что...Я с ней познакомилась, она мне наедлала гадостей, посмеялась над горем моим, а сейчас дружит с «ним» и со своим парнем, с которым она уже год как вместе. А «он» и не знает. При встрече «он» говорит мне вслед: «Сука»….Да и не такое..и похуже……. Почему? Автор……..напишите мне на адрес мой…..хочу с вами лично поговорить…..заранее ..спасибо………..tasya_medw@mail.ru жизнь.я просто пофигисткой стала......хороший урок .....но не надо такого больше....я слишком часто "его" вижу......не могу

я написала ВАм! просто шокирована... жду Вашего письма.

девочки, огромное спасибо за теплые слова! не верится, конечно, что в жизни будет что-то светлое. до сих пор этим светлым был он, а я закрывала глаза на то, что ОН , возможно. не питает таких чувств ко мне, как я себе это придумала. всей душой желаю ему счастья! и отпускаю хотя ,что кривить душой, хочется ворваться в ЕГО жизнь и закричать: НЕ УХОДИ! пыталась вспомнить все его недостатки и промахи... но они какие-то неубедительные для моей слепой души. пора прозревать! научиться бы :) огромное спасибо вам всем!

главное, не пускайте его больше, когда та, другая, пошлет его в очередной раз...что бы он не говорил Вам и не обещал. удачи!

я думаю, он просто не сможет после всего этого позвонить! надеюсь, что он чувствует, что сам поставил жирную точку на всем... если нет, то я, пожалуй, расхохочусь ему в ответ :)истерически...

Автор! Ну куда же Вы пропали?

Настенька... очень много дел, прости, я обязательно отвечу!!!!!