Не знаю как мне жить дальше

Вообщем история конечно банальная, но для меня очень острая. Мне 25, почти 26 лет. Восемь из них я прожила с мужчиной, который был моей первой и единственной любовью. Вообщем, можно сказать, что всю сознательную жизнь мы с ним вместе прожили. Жили по разному, пережили кучу трудных и сложных ситуаций. Всегда с честью выпутывались. Вместе встали на ноги и начали самостоятельную жизнь. Были временами просто безбожно счастливы. Но последние года полтора начались трения и проблемы, как будто наши отношения устали и износились - ведь даже металл устает! Все уперлось в разницу наших жизненных позиций, в разницу мировоззрений. Он романтик, я прагматик, он летит по жизни и все делает легко, а я слишком много думаю и иногда все усложняю. Раньше это скрадывалось нашей юностью и беззаботностью, а потом стало обостряться. Такая разница привела к тому, что у нас сформировался отдельный друг от друга круг интересов, знакомств, которые пересекались, но не сказать что бы очень часто. Просто как 2 паралельные жизни. Он рано уходил и поздно возвращался домой. Я чувствовала себя одинокой, хотя все это делалось во многом ради нашего будщего (работа). Ну естественно накладывалось то, что он мало помогал мне по быту, я злилась и уставала. Надо сразу сказать, что я далеко не ангел и характер и меня местами стервозный, могу нудно пилить по каким то вопросам, к мелочам придираюсь. Вообщем как то все стало совсем для нас мучительно, сначала был взят мной тайм-аут... Потом последовал разъезд (месяц назад). Он боролся за наши отношения и любовь до последнего. Сделал просто все. Но я решила поставить жесткую точку. И он уехал... (Жили мы отдельно на съемной квартире). Скажем честно, тогда я думала, что ушла сама основа отношений - любовь, и не стоит дальше и пытаться что-то делать. Кроме того параллельно у меня маячил на горизонте другой мужчина. Вообщем прошло чуть больше месяца, я даже успела съездить с другим мужчиной в Турцию. И теперь с ужасом понимаю, что люблю то я до сих пор своего первого. Мучаюсь невыносимо, не знаю, что мне делать, какие решения принимать. Жизнь ничего не разруливает, все только усугубляется. С одной стороны возникло ощущение, что надо бороться, что на самом деле все можно исправить и жить счастливо с ним - любимым. С другой - что мы только мучаем друг друга и надо освободить и его, и меня. И каждому строить новую жизнь. Вообщем, какая то дурацкая любовь по Бунину, он меня любит, я его - а вместе быть не можем. Когда встречались последний раз, я сказала, что все таки не исключаю продолжения наших отношений, он мне сказал, что на 90% исключает эту вероятность, что у него уже есть девушка с которой "ему спокойно". При том смотрел на меня совершенно страдальчески и даже не отдает мне ключи от нашей совместной квартиры... Сказал, что мы такие "сильные и умные" просто проиграли эту жуткую игру жизни и поделать ничего нельзя. Когда я мотивировала, что если мы сильные - то должны бороться, он умолял меня отпустить его. Хотя я не знаю точно что он в это вкладывает. Вообщем сижу я тут и не знаю что мне делать, то ли бороться за него, то ли отпустить и его и себя. Только вот как?!

За любовь бороться до последнего. Это самое главное в жизни.

В том то и проблема, что мы с ним просто как то несоместимы по жизни друг с другом... банально, но в ежедневной жизни очень тяжко. Если даже и быть вместе - надо многое исправлять. А как это сделать? Тем более я теперь просто боюсь, что я то приму решение, буду бороться - а он мне скажет нет. И все. Тогда будет еще хуже... И так плохо.

не боритесь. к чему борьба, если сама борьба стала смыслом восприятия жизни, а жизнь вместе - невыносима? отношения, как и люди, могут жить - могут и умирать. он нашёл в себе силы измениться, посмотреть на ваши отношения другими глазами, с других позиций, оценить общий - и по-отдельности - вклад в эти отношения и, видимо, что-то окончилось для него в отношениях этих. изменилось восприятие, изменились чувства . не терзайте себя. жизнь идёт, день за днём, если с Вами не хотят быть - вполне есть этому объяснимые причины, их, наверняка, не мало. Вам - сейчас - шанс переоценить жизнь свою, посмотреть, что бы Вы могли изменить - в себе, в жизни своей, отдохнуть от всякого рода борьбы и любых отношений и "починить" себя, пролечить, обрести радость от жизни, удовольствия - глубоко в душе, а не фантиками. любовь не может быть тяжёлой и трудной. иначе - это не любовь, а диссертация на тему "я всё равно всем докажу". любовь делает жизнь лучше - во всех отношениях, а не взамен чему-то важному: в личном и окололичном восприятии. (с транслита)

соглашусь

С другой стороны, если все к лучшему и все правильно, почему мы так страдаем и страдаем оба? Наши встречи - даже если они происходят по совершенно бытовым пустякам (мы сохранили прекрасные отношения до сих пор) разрывают нам обоим сердце в практически физиолгическом смысле этого слова. Почему так тяжело? Я знаю людей, которые находяться или находились в аналогичной ситуации, но многие из них были только счастливы от этого - так как после разрыва испытали огромное облегчение. Когда я вспоминаю наши совместные планы на жизнь... по сути мы просто не представляли иного будущего как совместное... и теперь одна мысль о том, что он может завести одну семью, я другую - и не будет НИЧЕГО ВМЕСТЕ - для меня просто ужасна. Получается, что потерян, спущен в унитаз этот неоценимый 8-летний опыт жизни? Для чего это вообще все тогда было...

Полностью согласна, это просто агония отношений, не стоит бороться, бороться-то не за что. Отпустите и его, и себя. А опыт никогда не бывает напрасным

Вы уже на собственном опыте убедились в том, что идти по жизни вместе, рука об руку, не можете, несмотря на то, что любовь ещё живёт (но видимо, где-то в глубине души; да, прибавьте к этому привычку и стабильность). 8 лет - это серьёзный срок, тем более, для первых отношений! Может, это и к лучшему, что в Ваших отношениях настал кризис, который отвлёк Вас от привычного состояния, дал возможность взглянуть со стороны, ещё раз подумать. Про Вашу "любовь" скажу Вам на личном опыте - Вы ещё долго будете его любить, вспоминать, сравнивать с другими. Но только не надо из-за этого страдать! Это вполне логично: представьте, что Вы лучшего друга детства или подругу потеряли. Пытаться сохранить отношения надо только после того, как Вы очень хорошо подумаете, хотите ли Вы совместного будущего, и если решите, что на Его месте не может быть никто не другой, - в бой, вперёд, за любовь и счастье!

Я прошу прощения, вы в силу своей прагматичности его, похоже, запилили... А потом еще и прогнали. А с той ему спокойно - она наверное не критикует его совершенно (возможно, ей все равно) Эх, грустно... Попробуйте все-же побороться. Глупый совет, конечно, но надо пытаться.

за что бороться-то? и с кем? (с транслита)

И кому "надо"?

Я понимаю, если бы пара разъехалась на время и подумала, что можно ещё сделать и как изменить ситуацию, а то оба партнёра нашли себе романчики на стороне и ещё больше отдалились друг от друга. О какой любви речь в данном случае идёт? Остались осколки от той жизни, ДА. Бороться за что, за то что давно сошло на нет? и мучить ещё N кол-во лет друг друга, чтобы сказать: "вот Я свою жизнь потратила-(л) ради..." Ваш муж ясно дал Вам понять, что та девушка его устраивает от и до. У Вас сейчас взыграло чувство утраченной собственности, то бишь Вашего мужа. Это только моё личное видение данной ситуации.

Господи...какой кошмар, думаю всетаки нужно отпустить и его и себя, хотя с одной стороны можно сказать как же это же любовь как можно перестать бороться за нее, но думаю все будет еще хуже и вы будете мучаться теперь вместе еще больше...

мне кажется вы просто не умеете быть одна… все то время, когда формируется зрелая личность и мировоззренческие позиции вы были с одним мужчиной… это ни хорошо – ни плохо… так было… оставить все так как есть – это значит жить, жить дальше, дышать, общаться… «всё идет так, как оно должно идти»… удачи вам… жизнь не кончилась - она только начинается:)

Вообще бороться надо если вы его любите!

Эх.... Всё же жизнь нас учит... Просто извлеките изо всего этого урок... Хотя я понимаю прекрасно, что Вы сейчас чувствуете. Просто я убеждена, что все встречи, и, соответственно, отношения, в нашей жизни не случайны. Всё даётся нам для чего - то. Конечно, 8 лет - это срок, и ещё какой.. Но вместе с тем, если Вы такие разные, может быть стоит углубиться в первопричины.... И, наверное, Вы знаете такое известное выражение: " Всё, что моё - ко мне вернётся, а если нет - значит никогда моим и не было...".

Согласна с Вами. Но обратная строна такого подхода - это пустить все на самотек, ждать и надеяться, что все таки жизнь как-нибудь сама все разрулит. Я очень на это надеялась, ждала знаков каких то. Потом убедилась на горьком опыте, что никто твои проблемы за тебя не решит и твои важные решения за тебя не примет... Хотя сейчас я все таки придерживаюсь именно приведенного Вами выражения, просто так становиться немного спокойнее.

Не впадайте в уныние. Хоть и банально, но всё ещё образуется. Как говорит один мой знакомый мудрый мужчина: "С надеждой - ждёшь, с верой -получаешь, с любовью отдаёшь". Всё образуется...

а я считаю, что ради этой любви вы должны сделать все возможное, чтобы его вернуть. Вы должны доказать друг другу, что вы сможете перебороть все, что быть вместе. По крайней мере попробовать точно стоит!

Почему-то мы воспринимаем сегодняшний день всего лишь как репетицию к предстоящей настоящей, счастливой, полной ощущений, чувств (можно долго продолжать) жизни. На самом деле это УЖЕ ЖИЗНЬ! Она проходит, минута за минутой! Проходит, пока мы мечтаем о завтрашнем дне, связываем с ним наши надежды и чаяния. Знаете, англичане говорят "Tomorrow never come" - завтра никогда не наступит... Я совсем недавно для себя открыла, что жизнь одна и она очень быстротечна, поэтому: не надо бояться что-то в ней изменить Конечно, надо бороться за свою любовь!

Стараться до последнего.

Я конечно тоже не знаю, как вам дальше жить и что делать, я просто расскажу свою историю, а выводы из нее делайте сами. У меня была ситуация очень похожая на вашу – с одной стороны большая любовь, а с другой большая непохожесть и вытекающие из этого проблемы и бытовые в том числе. За пять лет что мы были знакомы мы успели три раза разойтись (месяца по два-три жили отдельно), но все время, когда мы расходились, он периодически звонил, приезжал и стоял в машине под моими окнами по полночи и уговаривал вернуться, я возвращалась потому что тоже хотела этого, но через какое-то время накапливались проблемы, обиды прочая ерунда и мы опять разъезжались, правда у на был один вопрос, по которому мы просто не могли договориться – я хотела ребенка, а он нет. И вот в конце концов я устав от этих метаний решила уйти совсем. Полгода мы не общались. Я так же как и вы пыталась что-то там отпустить, забыть, начать новую жизнь и т.д., но как то плохо это получалось, а он периодически стоял у меня под окнами, причем даже машину специально поменял, чтобы я не узнала его. И после одного из таких «подпольных» визитов он позвонил и просто прокричал: «Ничего мне от тебя не нужно, только об одном прошу – отпусти ты меня!», на что я ему ответила: «Не могу, потому что люблю тебя», а он на это: «А почему мы тогда не вместе?» И мы полтора часа выясняли отношения по мобильнику. Потом я нашла хорошего психолога. Не знаю психолог нам помог или мы сами что-то поняли и намучились за полгода, или и то и другое, но мы снова стали жить вместе, причем многие вещи в нашей жизни изменились и мы даже решили родить ребенка. И вот у нас родилась дочуля, а через месяц мы попали в аварию и его не стало. Я только тогда поняла как сильно я его любила и что это был на самом деле самый близкий и родной человек. Меня только дочка удержала от полного отчаяния и нежелания жить. Причем когда люди просто расходятся – это ведь тоже потеря, но здесь есть возможность (хотя бы теоретическая) отыграть все назад, и поэтому потерей это не воспринимается и вспоминая человека вспоминаешь в основном свои обиды и проблемы. А вот когда нельзя ничего вернуть… Мы уже три года без него, а я до сих пор не могу его забыть и не могу себе простить что мы расходились – столько времени провели друг без друга, и готова половину своей жизни отдать, только чтобы он был рядом, и все эти проблемы бытовые, принципы, обиды, гордости и прочая ерунда, которые казались такими важными и значительными на самом деле яйца выведенного не стоят по сравнению с потерей близкого человека. От быта, разногласий и обид конечно никуда не деться, они были и будут, только мне кажется вы также как и я «за деревьями леса не видите», если вы любите человека – то договаривайтесь, ищите компромиссы, сходите к психологу в конце концов, но принимая любое решение в любой ситуации руководствуйтесь главным – только своей ЛЮБОВЬЮ и ничем другим. Я к сожалению очень поздно это поняла. Извините, что так длинно, но короче не получилось. Может быть вам это поможет. Кстати, психолога могу посоветовать – Панфилова Наталья Александровна, очный прием у нее дорогой, но она дает консультации в сети: http://www.familyconsult.narod.ru/ Удачи Вам и любви!

Вы конечно правы. Я потом подумала, что надо было вместе сходить к психологу. Но теперь похоже уже поздно. Мы оба очень устали от боли, а я видимо сейчас для него только с болью и страданиями и ассоциируюсь. Опосредованным образом я выяснила, что в данный момент он со мной быть не хочет и почему то это меня даже как то успокоило. Я как то стряхнула с себя этот стресс и решила, что и ему и мне в любом случае надо успокоиться и перестать зацикливаться на болезненных переживаниях разрыва. Жизнь и время конечно покажет, что будет дальше. Если мы любим друг друга - значит будем вместе, если не любим - значит разрыв был правильным решением.

Я не эксперт (кто б мне самой голову привел в порядок), но мне кажется, у вас "классика жанра". Когда люди в молодом возрасте сходятся, они в 80% к тридцатнику разбегаются. С 18 до тридцати лет человек очень сильно меняется - вернее, формируются интересы, жестче проявляются понятия о морали, о целях. Надо сказать друг другу "спасибо, ты был рядом, пока я росла вместе с тобой". Но ведь бывают и исключения.

Всегда тяжело так кардинально менять свою жизнь. Но иногда это стоит делать. Вы отбросьте эмоции и посмотрите на совою совместную с ним жизнь со стороны. Вы боитесь потерять не любимого человека, а боитесь перемен. Смахивает на ситуацию со старой, изношеной вещью - никуда не годна, а выбросить жалко.