Меню

Живёт ли он двойной жизнью?

AD
04 июн 2004, 19:27
Мы с моим другом любим друг друга, но не можем пока быть вместе, ждём моего развода. И живём мы в разных странах, он приезжает ко мне в гости на месяц 2-3 раза в год. И вот в последнее своё пребывание здесь (я писала об этом уже в топике "личная свобода в браке" ) он написал какой-то своей знакомой "Я скучаю по тебе. Очень." Я это грешным делом обнаружила у него в ящике, расстроилась безумно, ревела потом сутки. Спросила его, что это значит, и кто такая эта женщина, а он не пожелал мне ничего обьяснять и рассказывать. Спрашивала я его, а знает ли Она к кому он поехал, а знает ли Она, что у него любимая женщина есть. Он ни на один вопрос не ответил. В гостевой у него на сайте я уже это имя видела, сопоставила несколько фактов, и поняла, что он с ней недавно познакомился, на мероприятии одном от его работы, он работает в институте, спросила у него, он подтвердил, что в общем-то да, там он с ней познакомился. По некоторым фактам я выяснила, что она работает в том же институте, к тому же она ещё и учится одновременно. И что она на 5-м курсе. И всё, больше он не пожелал ничего обьяснить, сказав, что это его личное дело как и с кем общаться. На вопрос - что у тебя с ней? Он сказал - общение. И всё. Я вынимаю себе мозги по сей день, вот уже 3 недели как он уехал. Я никак не могу успокоиться по этому поводу. Ведь надо же какие слова подобрал - "я скучаю по тебе. Очень." Мне с такой выразительностью он ни разу так не говорил. Мучаюсь и ревностью и непониманием происходящего. Так как: в каждом письме от него, приходящем каждый день, он пишет , что очень любит меня, что соскучился жутко, что ему без меня тоскливо и так далее. Каждый день от него смски приходят, где опять же, что любит очень. А я стараюсь верить, а его слова к этой дамочке не выходят у меня из головы, и в груди всё бурлит. Неужели он двойную игру играет, отдыхает у меня, а там, в его городе, живёт какой-то другой своей жизнью, которую он от меня тщательно скрывает. Что сделала я. Я нашла эту дамочку в аське. Чтобы исключить вопросы, она это или не она, скажу, что номер её аськи я подсмотрела у моего друга , когда он у меня был. Так что это точно она. Зарегистрировалась под мужским именем. И познакомилась с ней. Она мне даже фотографию свою прислала. И я ей свою:) (фотку мужчины естественно). Разговорились о жизни, я и спрашиваю, ты замужем? фактически да, говорит. Я спрашиваю, а друг у тебя есть? Да, говорит. У меня всё холодеет внутри. Спрашиваю, давно с ним? Говорит нет, с ... и называет месяц. Меня охватил панический страх. Аж затылок и плечи замёрзли от ужаса. Это был как раз тот месяц, когда мой любимый человек с ней познакомился. На дальнейшие мои вопросы - любит ли она его, а он её - она не смогла ответить, ей было некогда. Пообещала попозже пообщаться со мной, когда посвободнее на работе будет. Завтра. Но это ещё не всё. Одновременно я, но уже от Моего имени, завела её в МОЮ аську. Послала ей сообщение, "Привет. Будем знакомы. *Имя*. Жена такого то такого и *Имя*". Ноль внимания, никакого ответа. Я ещё раз тоже самое. В ответ тишина, хотя она была он-лайн. Что может это значить, что она не отреагировала никак? Испугалась? Или ей совершенно не хочется с его женой общаться? Или почему? Как вы думаете? Может ли это говорить о её видах на моего друга? Подумала я, подумала. И воспользовавшись её мылом, что на сайте моего друга было указано, написала ей письмо. В кратце - представилась. Упомянула, что вероятно Он ничего ей обо мне не рассказывал. Что я хочу с ней познакомиться. Что он Мой муж практически. Что это ко Мне он ездит по несколько раз в год, что это у Меня он был недавно. Что мы летом поженимся, и он уедет ко мне уже навсегда. Если будет желание пообщаться, чтоб писала. Пожелала ей всего хорошего. И распрощалась. Она скорее всего письмо моё ещё не получила. Завтра получит. В принципе я сделала то, что хотела. Сообщила ей о моём существовании. Чтоб знала. Теперь сижу и думаю, а правильно ли я всё сделала? Может там у них и ничего нет, и я зря себя накрутила. Мы по аське сегодня с другом разговаривали, он говорил, что ему без меня плохо, что вообще не понимает, что он там делает без меня. Что любит очень. Вроде верю. Тогда почему он ей писал тогда, что очень по ней скучает? Тогда почему же она сообщила мне (мужчине по аське), что у неё есть друг. Как то всё это не вяжется. Не хочу верить, что он меня обманывает и ведёт вторую жизнь, и подружку завёл там у себя в городе, пока я тут без него с ума схожу. Да и верится в это с трудом. Но вот нюансы наталкивают на другие, очень жуткие мысли. С которыми мне не справиться никак. А в августе у меня отпуск. Но он ни разу не сказал, я хочу , чтобы ты приехала. Выразился по другому - "если хочешь, приедешь". Вот что можно думать?... Давайте поговорим на эту тему. Может что и прояснится.
04 июн 2004, 19:46
Да, действительно все очень запутанно, но все-таки мне кажется,Вы не правы, что влезли во все это...Возможно не стоило вмешиваться, потому что теперь Вы терзаете себя сомнениями, а они ведь могут быть беспочвенными.. Но хотя с другой стороны слишком тут много совпадений.У меня сложилось двоякое впечатление от этой истории.Хотя вот по поводу подозрений, что она Вам в аське сказала - даже и не стоит обращать на это внимание, потому что многие хотят лучше выглядеть, чем на самом деле, тем более она думала, что общается с мужчиной... А мне вот интересно все-таки, что же Вам больше сердце подсказывает?
04 июн 2004, 20:08
Я не знаю, что мне сердце подсказывает. На таком огромнейшем расстоянии, как мы с ним сейчас находимся, какие только мысли в голову не лезут. Особенно после того, как я прочитала его эти злополучные слова. Я его очень люблю, как никого и никогда в жизни не любила. И ревную к каждому столбу. Я истосковалась по нему и измучила меня подозрениями. Но у многих так, когда в разлуке люди живут. Не знаю. Я и верю ему, что он меня любит. Не хочу верить, что обманывает. Очень уж с завидным постоянством он мне говорит о своей любви ко мне. Если вдруг всё таки окажется, что Он, мой самый любимый, самый дорогой и единственный человек на свете, меня обманывает, то я не поверю никогда никому в жизни больше. Это будет моим самым большим разочарованием в жизни, которое может только быть. Очень хочу надеяться, что я просто сама себя накрутила, и в его словах тех ничего нет такого особенного. Но я стала сомневаться в каждом его слове. Чего в общем то раньше не было. Сказал, что завтра сможет со мной в аське только до .. часов посидеть, а завтра суббота, и мы можем видеться в аське только в пятницу или субботу, так как я работаю, и по времени не совпадает, а я думаю, что вот, наверно врёт, наверно у него с ней мероприятие:) Если мне человек один раз наврал, то я потом ему не верю. И очень трудно меня опять заставить снова поверить в правдивость его слов. Очень хочу надеяться, что всё это бред, и что я только себя накрутила. Нет, я подумала, я верю всё таки, что он меня любит. Но как же тогда всё остальное обьяснить? Я его люблю и верна ему, и не завожу знакомства с другими мужчинами, пока его тут нет. Мне это просто не надо. А в этой истории много что не понятно.
04 июн 2004, 20:58
Вы похоже уже готовы закрыть глаза на всё и поверить его словам "не волнуйся, ты одна единственная для меня"... А зря. Недопёсок вам хорошо ответил. Ещё раз надавлю на 1й пункт - вы не знаете человека пока не пожили с ним вне "отпускного" времени. Фраза "Я скучаю по тебе. Очень" слишком тёплая для просто общения.
04 июн 2004, 21:01
Иногда пишу сию фразу в письмах близким людям. "Слишком теплая" - в каких единицах, на какой шкале?
04 июн 2004, 21:09
Шкала моя, так же как и мнение. Скажем так, если я переписываюсь со знакомой девушкой (но не моей девушкой), то этого не напишу. Напишу что-то похожее "Надеюсь встретимся скоро" или что-то в этом роде. Извините если не очень ясно пояснил, какое-то шестое чувство о правилах поведения которые человек устанавливает для себя сам. Основаны правила на принципе "А расстроило бы это мою девушку, даже если она никогда этого не узнает?"
04 июн 2004, 21:59
На счёт оглядки на то, а как бы она отреагировала, если бы она это прочитала.. Относительно меня, подобное я читала в каком-то топике, по-моему как раз моём, предыдущем, девушка одна писала: "Если я связала жизнь с человеком, я предложила и он согласился, то я хочу вести себя так с другими , как я этого хочу, без оглядки на то, как это им будет истолковано, и что ему покажется." По-моему правильно. Я в моих новых отношениях с будущим мужем как раз и могу так поступать. Он никогда не отреагирует неадекватно, а всегда поймёт. И это мне очень нравится. Но это уже из серии "личная свобода в браке".
04 июн 2004, 23:38
Последняя фраза - хороший критерий.
04 июн 2004, 21:11
Да, я готова закрыть глаза, потому что слишком сильно его люблю. А пожить вместе подольше нам не удастся вместе, пока не поженимся, таковы обстоятельства. И они действительно сильнее нас.
04 июн 2004, 21:16
Главное, чтобы они открылись не слишком поздно.
04 июн 2004, 21:20
А может предложить ему пожить вместе в России? Я не говорю чтобы действительно жить, но заведите разговор. Не обижайтесь пожалуйста, но представьте на секунду что он расчётливый человек решивший уехать из России? Ещё раз повторюсь не обижайтесь. Каждый человек в большинстве случаев уверен, что интересуются именно им, тем не менее браки из-за денег/пасспортов бывают часто. Он вам вообще пара? Если забыть о сильной любви, как всё остальное? Интересы, образование, характеры?
04 июн 2004, 21:36
Я понимаю о чём Вы говорите. И я себя тоже об этом спрашивала, нет, это исключено, что он просто хочет уехать из России. Вот в этом я уверена на почти 100%. И думаю, что мы с ним пара, и интересы общие, и на каком то другом уровне, на каком то тонком душевном что ли мы очень хорошо понимаем друг друга. И мне с ним очень хорошо. А пожить в России не получится. У меня ребёнок, который не сможет там, я в принципе и не против вернуться, не смогу же дитё тут оставить. Если бы не было дитя (15 лет), то меня тут ничего не держит. У нас с ним был разговор на эту тему в самом начале, он меня уговаривал вернуться, спрашивал с недоумением, что меня тут держит. Только ребёнок, ну и невозможность там прожить на одну его зарплату. И кем бы работала бы в России я? нет, это уже исключено. Характеры: темперамент несколько разный, он спокойный, я бешеная:) По гороскопу и группе крови мы очень друг другу подходим. Нет, я хочу испить эту чашу:)
04 июн 2004, 21:39
Похоже вы уже знаете что будете делать, просто вам надо было выговориться ;-) Удачи вам, счастливых отношений!
04 июн 2004, 21:40
Спасибо большое. Мне действительно стало легче. Но вот вопрос, на долго ли? :)
04 июн 2004, 21:43
Очень хороший вопрос, больной пошёл на поправку! ;-)
04 июн 2004, 21:15
guy написал(а): Фраза "Я скучаю по тебе. Очень" слишком тёплая для просто общения. Вот и я эту фразу так и оценила. Слишком тёплая. Ну написал бы он просто - скучаю, или соскучился. А так лаконично, в письме том не было других строчек кроме этих. Как будто он в ту минуту почувствовал потребность ей это сказать.
04 июн 2004, 20:17
Хорошок написал(а): Хотя вот по поводу подозрений, что она Вам в аське сказала - даже и не стоит обращать на это внимание, потому что многие хотят лучше выглядеть, чем на самом деле, тем более она думала, что общается с мужчиной... Может Вы и правы. Может оно так и есть, что она хотела выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Стыдно было признаться, что нет друга. Завтра пообщаюсь с ней, может узнаю больше. А может он ей не сказал про меня, что вероятно так и есть, а с ним общаться очень приятно, я это знаю, помню как всё у нас начиналось, тем более он писал ей - скучаю, вот она и решила, что она приобрела в его лице друга. Он может её подругой и считает, но без видов на секс (ужас, не дай бог, если всё же..), так как у него есть я, а она видит в нём потенциального любовника, так как замужем фактически, и о моём существовании не знает. Завтра наверняка уже будет резонанс от моего письма к ней. Наверно она ему о нём расскажет.
11 июн 2004, 10:38
Знаете, моя милая - это очень плохое начало отношений. К сожалению, я обожглась на том -же: нарвалась на письма в инете (после 9,5 лет нежнйших отношений, правда, в качестве любовников), начала следить, доследилась до точки - все оказалось прадой, он к ней ездил 1-2 раза в неделю ( в другой город)ро), мне отмалчивался, скрывался за общими фразами... Я написала ей - она ответила - но через цензора, он письмо не передал... Потом было ее предлрожение всретитьтся - я приехала, а она ограничилась телефонным звонком с ничего не значащими фразами - т.е. он ей уже свою версию представил.... Потом было пол-года боли, слежки, вскрывала ящик, до этого умудрилась разбить свою семью и выгнать мужа (ес-сно с подачи любимого), потом было заявление, что он хочет с ней жить- бросить и семью и меня.... В итог: 2,05 гшода депрессии, давление, до конца так и не разорвали отношений, она уехала (через 2 года) в другую страну, т.к. он ей нужен был на выходные дни в качестве "романтического приключения с цветами и подарками. А я - у разбитого корыта, с икореженной психикой, здоровьем, с разбитой семьей. Через месяц уезжаю от него в другой город - с мукой и болью, неверием никому и не во что... ( Она меня на 12 лет младше, и даже не думала бросать свою семью - а он, дурак, в 40 лет - бес в ребро) Хорошо, что хоть его жена была не в курсе - не выдержало бы сердце, это точно. Вот такая цена заплачена за любопытство. Подумайте как следует, может лучше не лезть никуда , а просто любить и верить - а там, как Бог пошлет!!! Желаю Вам счастья , искренне желаю.
19 июн 2004, 22:12
Хотела тут свое мнение написать, но заметила что автор сайта не разу не ответила на отклики, и решила ждать ее появления.
19 июн 2004, 22:38
Gult=Hase:)
AD
AD
04 июн 2004, 20:12
Когда я читала Ваш прошлый топик, была мысль, что прав Ваш будущий муж, любой взрослый человек имеет право на свое личное пространство и близких людей, которым может говорить "я по тебе соскучился". Но, в моих представлениях, при этом все должно быть честно, и уж по крайней мере подруга мужа должна быть в курсе планов его женитьбы на Вас. Иное было бы ложью и подлостью по отношению к вам обеим. Не должно быть "роялей в кустах" и тайных знакомых, о которых принципиально не желают говорить, иначе появляются вполне закономерные подозрения. И я хорошо понимаю Вас в желании понять, насколько прочен ваш союз и не на зыбучих песках ли Вы собираетесь построить свой будущий дом. Сама, наверное, поступила бы так же. Что тут посоветовать?... Тяжелая ситуация. Пожелаю Вам быть мужественной, и раз уж начали эту партию, ведите ее до конца, узнайте все, что Вас волнует и тревожит. Мир в собственной душе - самое ценное, и никто о нем не позаботится, кроме Вас самой. Я бы приготовилась к самому худшему, представила пути к отступлению, подумала, что бы делала в жизни дальше без этого человека, чтобы расставание не было громом среди ясного неба. Но, конечно, надеялась бы на лучшее (не приемля, однако, новых отмазок и новой лжи). Жить с человеком, которому я не вполне доверяю, не смогла бы. Еще пожелаю Вам быть максимально тактичной в разговорах с подругой Вашего любимого и с ним самим. Мужества и терпения Вам.
04 июн 2004, 20:38
Спасибо большое за слова Ваши. Скажу честно, что я прочитала не только эти строчки, это было уже кульминацией. Перед этим мной были прочитаны 2 письмишка от этой дамочки. Вполне нейтральные. И в них не было ни целую, ни скучаю. В принципе ни о чём. Разве что она его называла в обращении в начале письма ласково, скажем его зовут Антон, а она говорила Антошкин. Вот и всё. Из её письма я поняла, что она не в курсе у кого он в гостях. (Может на то время было говорить ей обо мне и о предстоящей женитьбе преждевременно, не так хорошо они друг друга знали, только познакомились). Поэтому полное недоумение у меня вызвали его эти пресловутые слова, что он скучает. А не рассказал он мне о ней, вероятно (может быть) потому, что знал мою ревнивую реакцию. Которая ничего хорошего не принесёт. Так оно и вышло. Не влезла бы я в ящик, не прочитала бы я ничего, жила бы теперь спокойно. Я пытаюсь всячески его действия оправдать. По очень многим вопросам я с ним согласна, знаю, что он прав. Что реакция у меня не адекватная. Смущает меня во всём этом то, что он мне доверяет. Не выпытывает, не выискивает в моих словах подоплёку. Он оставил меня тут одну жить дальше в ожидании развода, и ведь тоже не знает, что я тут делаю, как себя веду. И не донимает меня подозрениями. Доверяет. Почему же я постоянно пытаюсь что-то выяснить и его в чём-то уличить? Почему у меня нет к нему доверия. На много процентов я списываю это на мою больную голову:), говорю себе, что надо быть спокойней или шучу, что мол лечиться надо. Потому на всё происходящее сейчас я смотрю сквозь призму моего такого болезненного состояния:) Сквозь призму моих обострённого восприятия. Зная, что я могу не так всё воспринять, делаю на это поправку, и пытаюсь его, его действия оправдать, и обьяснить почему он так или иначе себя повёл. Значит , вероятно, были у него на это причины, говорю себе. А он - человек с уравновешенной психикой. Занималася в своё время психологий. И что-то знает такое, что позволяет ему быть нормальным, уравновешенным, взрослым человеком.
04 июн 2004, 20:57
Вы задали сейчас очень хорошие вопросы. Задайте их себе:-). В данном случае, если человек спокоен и уверен в своей правоте, то это может означать две вещи: либо ему действительно нечего стыдиться относительно общения с подругой, либо его принципы позволяют ему вести двойную жизнь. В первом случае постарайтесь как можно более спокойно и внятно объяснить ему причины своего беспокойства, а во втором - определитесь, насколько Вы согласны принимать этого человека с его мировоззрением (потому что изменить Вы ничего не сможете). В любом случае подумайте, что Вы, со своей стороны, сможете в беседе противопоставить спокойному и уверенному в себе мужчине. Растрепанные нервы и истерику? Ревную-к-каждому-столбу-жить-без-тебя-не-могу? Будет совсем плохо. Психически уравновешенные люди не выносят ревности на пустом месте. Постарайтесь сформулировать свою позицию, но без чувства собственной вины за влезание в переписку. Постарайтесь внятно и спокойно объяснить мотивы своего поступка (для начала - самой себе), и продумайте, какова Ваша позиция, на что Вы согласны и на что нет, что будете говорить в каждом из вариантов. Если разговор кончится Вашими слезами и мольбами о прощении - партию проиграете.
04 июн 2004, 21:02
Вы ищете ему оправдания... У вас есть возможность пожить с ним вместе прежде чем предпринимать что-либо серьёзное?
04 июн 2004, 21:19
Только когда я приглашу его, чтоб пожениться. Тогда у нас будет месяцев 6, может меньше.
04 июн 2004, 21:22
Отлично! А через 6 месяцев вы можете передумать со свадьбой? Он может работать эти 6 месяцев?
04 июн 2004, 21:28
Передумать можно всегда, так же, как и развестись. Но я не думаю, что это будет нужно. Вот споря с Вами всеми, защищая его, я постепенно приобретаю ощущение, что это я себя только накрутила. Психика больная, не надо накручивать себя.
04 июн 2004, 21:30
Тоже результат, согласитесь? ;-) Выговориться на такую тему на 100% искренне очень полезно.
04 июн 2004, 21:39
Я хотела завести дневник, очень полезно было бы всё разложить по полочкам. Многие психологи это советуют. Чувствую в этом необходимость, только не начну никак.
04 июн 2004, 21:45
Только не храните его, уничтожайте. Иначе не сможете быть на 100% искренни. Взяли листки бумаги, описали всё, что беспокоит, обдумали и выброили их. А то вдруг кто случайно прочитает их как вы письмо ;-)
04 июн 2004, 21:51
Ну кто прочтёт? Он? Ну и пусть. Спустя какое то время не плохо было бы всё ещё раз прочитать и другими может глазами на всё посмотреть. А дневник и спрятать можно. Уж мой будущий муж точно не будет нигде ничего искать, в этом я точно уверена.
04 июн 2004, 21:58
Дело в том, что когда человек допускает, что кто-то может прочитать дневник, изложение несколько меняется. Я точно знаю, что не смог бы быть на 100% честным и стал бы что-то опускать, использовать другие фразы... По-моему, это довольно нормальое человеческое поведение.
04 июн 2004, 22:04
Я знаю. Но всё равно надо попробовать писать так, как будто бы никто никогда это не прочитает. Иначе потеряется искренность, а тогда и вообще не надо. Надо попробовать. А хранить или нет дневник, уже потом можно будет решить.
12 июн 2004, 20:25
www.diary.ru это - самое удобное.
Тата
04 июн 2004, 20:23
"он не пожелал ничего обьяснить, сказав, что это его личное дело как и с кем общаться" Хм... нормально. А то, что вас это задело, ему наплевать? То, что вас это обидело и породило недоверие, это, выходит, - Ваше личное дело, до которого ему дела нет? спросите его, когда в след.раз он будет в вечной любви клясться
04 июн 2004, 20:29
извините, если я не совсем "в кассу" скажу. но пройти мимо не могу. искренне желаю Вам разобраться во всём, что тревожит Вас, как бы ни больно было от результата. а на будущее хочу пожелать Вам пару вещей. 1. не стройте планов на совместную жизнь с человеком, на общение с которым у Вас лишь "отпускное" время. 2. не судите по неким деталям о близких людях и не преступайте черту личного пространства. всё, что нам необходимо узнать о человеке для оснований быть с ним вместе - из личного общение, что вытекает из п.1 - при повседневной, нормальной жизни. 3. не встречайтесь с серьёзными намереньями с людьми, которые не завершили свои дела и обязательства в предыдущих отношениях, например, до конца неразведёнными или связаными какими-либо другими обстоятельствами. какой бы формальностью Вам это ни казалось, - люди, делающие важные дела в полноги - ненадёжны. ещё раз, желаю Вам поскорее разобраться - путём не общения с подругой избранника, а, скорее, в общении с ним. ибо нет ничего красноречивие искреннего разговора и реакции на вопросы и ответов. всего доброго. (с транслита)
04 июн 2004, 20:45
Подпишусь сто раз.
04 июн 2004, 20:54
Спасибо за пожелания. Скажу, что с пунктами 1 и 2 согласна полностью, никогда больше так не поступлю. Ну просто вышло так, разделены расстоянием, визами, разрешенияи на вьезд и так далее. Всё это причины, которые есть, так как мы живём в разных странах, одна из которых Россия, что усложняет дело. Когда знакомились, ещё не знали во что ввязались, и как это будет тяжело. На счёт 3-го пункта не соглашусь никак. Так как сама ещё не разведена, а в ненадёжности меня упрекнуть никак нельзя.
сестра по "счастью" автора
09 июн 2004, 01:15
3. не встречайтесь с серьёзными намереньями с людьми, которые не завершили свои дела и обязательства в предыдущих отношениях, например, до конца неразведёнными или связаными какими-либо другими обстоятельствами. какой бы формальностью Вам это ни казалось, - люди, делающие важные дела в полноги - ненадёжны. Процитировала, и автору скажу - Согласна. Надо сначала все скелеты из шкафов поубирать , ( причем обоим) и дать душе отдых, прежде чем начинать новые отношения, особенно если хочешь, чтоб они стали постоянными. Тот факт, что мужчина не желает гворить о проблемах, "выяснять отношения", как они любят говрить, красноречиво повествует о том, что у него рыльце в пушку. Сцена , подобная описанной, произошла тут недавно, и "мой" мол чел был победно выставлен!!! :-) Причины: 1. Мыло его я не читала, просто он пользовался моим компом и в истории браузера были видны сайты (знакомств) с его свеженькими профилями, адреса мыл не одного десятка девиц - уже тогда, когда у нас было все "так хорошо" :-) 2... 3... в общем, не хочу даже перечислять. простите, но я б не стала связываться... может, меня запад "испортил", но это так - тут так за мужиков не надо держаться, слава Богу, и , если он подозрения вызывает, то смело посылать в сад! имхо...
04 июн 2004, 20:42
никогда не лезу в личну. переписку мужа. а уж тем более любовника.
AD
AD
04 июн 2004, 20:48
Соглашусь с Вами, это было не хорошо с моей стороны, что влезла. Но были причины, а именно ощущение, что он что-то от меня скрывает, и нельзя сказать, что это ощущение было навеяно моей паранойей:) Только в результате я сейчас страдаю. Надо как-то научиться не быть такой подозрительной и верить вероятно всему, что говорят, и не лезть действительно в личную переписку. Себе дороже выходит. Хотя у меня от него нет никаких тайн, что касается моей переписки. Может читать, что угодно, любое письмо, там ничего нет, что ему нельзя прочесть.
04 июн 2004, 21:00
Это потому, что прежде чем затевать расследование, стОит спросить у себя - а что я собссно буду делать с результатами. У Вас еще есть время:-).
04 июн 2004, 21:18
Да, я где-то прочитала: никогда не задавай вопрос, если не хочешь получить на него ответ. Чего лезу, спрашивается?:)
04 июн 2004, 21:33
Наверное, чтобы подтвердить свои опасения :-) К сожалению, многие женщины зачем-то именно так и поступают.
04 июн 2004, 21:35
По моему фраза не очень подходит к ситуации, вам не кажется? Опс, не вам вопрос, точнее не только вам
04 июн 2004, 23:31
Я всего лишь о ее вопросе "ЗАЧЕМ она полезла его проверять". Всего лишь предположение, ЗАЧЕМ девушки лезут, если не хотят знать ответ.... Это отстраненно от этой конкретной ситуации. А Автору хотелось бы пожелать, чтобы все ее опасения были всего лишь фантазиями от страха потерять любимого человека. Пусть все окажется гораздо проще и лучше, чем Вы думаете. Я, к сожалению, была в такой ситуации далеко не один раз. И мои опасения не только подтверждались, но и не самым лучшим образом решались.... Я очень желаю Вам, чтобы у Вас ВСЕ БЫЛО ХОРОШО! Вы достойны этого! Как у Маркеса: "Даже когда очень грустно, улыбайтесь - кто-то может влюбиться в Вашу улыбку!" (с) Удачи Вам! :-)
04 июн 2004, 23:55
Спасибо за слова Ваши. Если даже там что-то есть, он мне никогда не расскажет, а будет всячески это скрывать. Но всё-таки хочу верить, что это просто его стиль общения и у него ничего там нет. Он постоянно мне говорит, общайся с кем хочешь, только не спи. То есть есть эта позиция - "не спи", значит, ХОЧУ сделать вывод относительно него, не приемлемо ему, если я с кем то буду спать. И вероятно он и САМ не будет так делать, если мне это как бы не разрешает. Только это всё из разряда самоубеждения. Очень хочется верить, что там ничего нет. Хватаюсь за всё, как за соломинку...
04 июн 2004, 21:24
Так и хочется возразить, да нет, ничего там у них нет. Ничего результаты мне не покажут, ничего. Не может человек так обманывать, не может. Я уже почти опять ему верю. :)
04 июн 2004, 21:29
У вас проскальзывает некий юношеский максимализм... Дай бог вы правы и вы будете жить счастливой жизнью. Я не призываю вас проверять его письма, это не есть хорошо и правильно. Но вам надо постараться не заглушать свой собственный разум своей же любовью. Если вы хороший человек это вовсе не значит что вокруг все хорошие.
04 июн 2004, 22:32
Именно потому, что я слишком много знаю в этой жизни:), мой негативный опыт, знаю сколько не честных семейных отношений существует, измен, неверностей, лжи, и прочего, именно эти знания и не дают мне спокойно жить. Лет 10 назад, или 15, когда я только вышла за муж, я не мучила мужа никакими подозрениями, не мучилась сама вопросами, а любит ли он меня, а не изменил ли он мне, а нет ли у него кого то. Даже когда он в поездки уезжал на долго и в мыслях не было, что он что то там может нехорошее выкинуть, ну просто вообще в голову такая мысль не приходила. Вот видимо с годами и с негативным опытом и приходит неуверенность и подозрительность. Вопрос в другом - как с ней жить, чтобы она не замучила ни меня, ни моих близких.
04 июн 2004, 21:31
Ну, во-первых, мне кажется, вы зря запаниковали. У меня есть друзья-мужчины, компаньон по бизнесу, которые мне пишут что-то подобное - "Когда же ты будешь в Донецке? Очень скучаю", "Пишешь, что собираешься рожать. А как же я?". Не зная нюансов отношений, очень просто ошибиться. Это раз. Второе. Меня бы насторожило то, что он отказывается говорить на эту тему. То есть - он мог сказать, что обижен за то, что вы влезли в его переписку и т.д., но должен был объяснить вам, кто она такая. Я думаю, хранить обиды с обеих сторон - неправильно. Если вы не будете разговаривать - вот это то, что действительно приведет к разрыву. Ну и потом, ежели поймете, что увлекся кем-то (у мужчин это часто случается накануне принятия важных решений...), подождите чуть-чуть, дайте ему прийти в себя, и, только если и в этом случае ничего не изменится - настраивайтесь на разрыв.
04 июн 2004, 21:48
Я из него выудила, что она на пятом курсе, хотя он и говорил, что мол какая разница, и где познакомились, мол на работе сначала сказал, а потом когда конкретно мероприятие назвала, которое подозревала, то он подтвердил, что да, там. Но я знаю очень хорошо, что он терпеть не может, просто ненавидит оправдываться и никогда этого не делает. И терпеть не может ревность. А получилось, что я его уличила, и заставляла обьясняться, и всё при том, что я совершила в принципе нехороший поступок - влезла в его ящик. А в этой ситуации было как раз всё, и недоверие ему, и ревность с моей стороны, и попытка заставить его оправдываться, мол что ты дорогая, да ничего там нету такого, что ты себе придумала. Вероятно так всё. Как интересно, я пытаюсь его понять и оправдать. Хотя эта ситуация меня вывела из себя очень уж на долго.
04 июн 2004, 22:25
Ну, я думаю, что если он вас любит, то именно он должен в этой ситуации вас понять и оправдать. В конце концов, развод - это стресс, невозможность видеться с любимым - тоже, и т.д. Будьте вы к себе снисходительней. А если он возмутится и уйдет либо всерьез испортит отношения - значит, уже раньше прошла трещина и повод был для этого. Хотите добрый совет от много пережившего человека, эдакой старой перечницы?:-)) Не парьтесь! Не зацикливайтесь! Если он вас любит и вы его - ситуация разрулится, и, мне кажется, именно мужчина в ней должен оказаться сильнее. Если трещина будет углубляться - значит, не так уж он за вас держится. Другое дело - не делайте больше глупостей, не травите себе душу, не залезайте в его переписку, не устраивайте скандалов. Просто поговорите по поводу того, что вас эта история очень обидела.
04 июн 2004, 22:46
Он сказал, что ему очень неприятно, что я влезла в его ящик, и что ему интересно, как давно я уже читаю его почту. И всё. Я думала, что реакция его будет значительно худшей, что будет просто скандал, хотя он не тот человек, чтоб скандалы устраивать. Но мне было страшно стыдно за мой поступок, но не поступать так я не могла в силу причин, что я уже выше называла. И мне кажется, что именно по тому, что он меня любит, он меня и понял и оправдал, и смирился с происшедшим. И не упрекнул. А даже после выяснения отношений сказал, что меня любит, и любит меня такой, как я есть. А поговорить об этой истории стоит, но вероятно потом, когда я уже не буду так по этому поводу переживать. Хотя, я предполагаю, что завтра будет резонанс на моё письмо этой мадам. Она его завтра получит и наверно ему расскажет, что получила от меня письмо. Мне интересна её реакция на известие, что у него есть жена, или пусть будущая жена, в случае, если он ей об этом не рассказывал. И интересно, почему она в аське на моё сообщение - "привет, я его жена" - ну никак не отреагировала. Я постараюсь - не париться, не зацикливаться, не лезть в переписку (тем более пароль он поменял), не устраивать скандалов. Я и сама себе сказала уже, пусть будет всё как будет, время покажет, кривая вывезет:) Там будет видно. Сил бы только побольше всё это в жизнь претворить!:) Спасибо Вам:)
04 июн 2004, 22:55
Ну, возможно, она действительно имела на него виды:-)) Но это не факт, что у него были намерения серьезные в ее отношении, понимаете? Переживите, она все придет в норму. Больше думайте о будущем, занимайтесь домом, ребенком, чтобы вашему другу было хорошо рядом с вами и вашей семьей. Вам удачи! Очень хочу, чтобы все сложилось:-)))
04 июн 2004, 23:09
Спасибо большое за пожелания:) Очень важно быть понятой, и поддержанной в таких ситуациях, когда сам не знаешь, что делать, и как быть. "Задача женщины - быть счастливой", - ой, как правильно:) Спасибо ещё раз Вам:)
09 июн 2004, 09:15
ППКС
04 июн 2004, 21:50
А как он с вашим ребёнком ладит?
04 июн 2004, 21:53
Хорошо. Разговаривает, и она его в принципе нормально восприняла. Мне даже думается, если он будет её тоже воспитывать, толк будет. Он хороший, умный, разумный человек, с довольно правильными взглядами, большим кругозором и интересами.
04 июн 2004, 23:14
Знаете, в данном случае я бы посоветовала подумать вот о чем. Я вполне допускаю, что ничегошеньки между Вашим любимым и той женщиной нет, кроме легкого приятного трепа (у меня у самой муж такой - обожает мило потрепаться с женщинами + полная свобода моей личной жизни + абсолютное доверие и отсутствие даже зачатков ревности). Только вот готовы Вы и дальше принимать такой стиль его поведения? Приятные знакомства, о которых Вам будут сообщать парой слов, какие-то знакомые дамы (при том, что все вполне невинно), а вы будете с ума сходить от ревности... Я вот поначалу тоже дико ревновала, обижалась, но потом мне удалось изменить отношение к этому. Ох, насколько легче стало жить :) А если Вы поженитесь, но в этом плане ничего не изменится? Вы готовы меняться сами?
AD
04 июн 2004, 23:23
Да, да, я очень хочу измениться, очень. Я сама себе надоела, измотала себя в конец. Если Вы мне расскажете, как Вам это удалось сделать, буду Вам очень признательна. Я готова принимать его таким как он есть, готова любить его таким , какой он, хочу быть с ним, и быть спокойной. Только как? Пытаюсь уговорить себя, на время уговорю, а потом опять в груди щемит.
04 июн 2004, 23:41
извините за назойливость книгой, я уже дырку всем здесь оной сделала - но мне кажется, Вы бы могли что-то для себя взять оттуда, именно Ваши слова о готовности, но незнании "как это сделать" меня навели на эту мысль. книга - Робин Норвуд, "надо ли быть рабой любви". если Вы читали, то посоветую перечитать, если нет - то с удовольствием дам Вам ссылку. (с транслита)
05 июн 2004, 00:00
Спасибо. Я эту книгу не читала, с удовольствием прочту. У меня только есть "Женщины, которые любят слишком сильно. " Это тоже самое или что-то другое? Но я не успела ещё прочитать.
05 июн 2004, 00:05
оно самое, другое название. прочитайате, искренне советую. как пособие разобраться именно в себе - что движет дурными, злыми, "жабьими" мыслями, отчего холод в душе, в то время, когда, вроде, трезвая голова не видит проблемы. конечно, далеко не все примеры, приведённые в книге будут похожи на Вашу ситуацию - но эта книга именно для чтения "наедине с самой собой", для беспристрастного подхода к самой себе - не бойтесь видеть в строках описание своего собственного поведения и мышления - очень возможно, Вас многое обрадует в Вашем собственном опыте жизниенном - и выборах, поступках. всего доброго! (с транслита)
05 июн 2004, 00:12
Спасибо:)
05 июн 2004, 09:21
знаете, что у меня вызвало некое ощущение диссонанса в Ваших топиках? когда я читала первый и заглавное сообщение второго, я думала "вот, еще одна девочка учится отношениям". потом Вы сказали, что у Вас 15летний ребенок - значит Вам лет 35... и в 35 лет высказывания "я больше не смогу верить людям, если он обманет мое доверие" - вызывает сильный диссонанс.... У меня есть ощущение, что Вам надо не вопрос "ведет ли ОН двойную жизнь" исследовать, а понять "почему Я так завишу от отношения людей ко мне" ( говорю безотносительно к отношениям М+Ж) Он может "обмануть доверие", до него еще с десяток людей Ваше доверие обманули и в будущем еще полсотни обманут - можете не сомневаться :) ОСОБЕННО если ожидать от людей сверхчеловеческой порядочности, которой никто ( в том числе и Вы , и я, и все остальные) не обладают "по определению". Кстати, очень тяжело живется человеку, от которого ТАК зависит другой....
05 июн 2004, 10:02
Вообще по жизни я не особенно то и завишу от отношения ко мне других людей. Более того, я вышла , как я это чувствую, уже из того возраста, когда было мне важно, а что подумают другие. Я свободна в принятии решений, и решения принимаю те, которые считаю нужным. Если я сейчас решила развестись с мужем, и быть с другим человеком, то я это решила. И мне абсолютно не важно, что думает по этому поводу мой папа, скажем, или соседи. А разговоры в общем-то ведуться, отголоски до меня доходят, что мол вот она.. зачем это она.. Мне всё это всё равно. А что касается моих взаимоотношений с конкретным Этим человеком - моим другом. Да, я тут полностью согласна, что я очень сильно привязана к нему, он - свет в окошке, так сказать:). И даже могу обьяснить это. Я была замужем 14 лет, и почти всё это время мужа, как я это потом поняла, не любила. Такого чувства к мужу, как к моему другу, у меня никогда не было. А теперь я наслаждаюсь этим моим чувством, мне нравится ощущать это моё ощущение любви (извините за тафталогию, но это именно так), нравится само ощущение ощущения. Но я думаю, что со временем я привыкну к моему ощущению, или чувство станет по спокойней, без болезненности, и я уже перестану часами перечитывать его письма, и хистори аськи, вместо книг. Важно, что я это поняла, и пытаюсь от моей зависимости избавиться. Мои слова - никогда никому больше не буду верить. Ну это я вероятно так просто пафосно свою мысль выразила, по максималистски. А на самом деле, ну конечно, верить пытаюсь, и есть конечно люди в моём окружении, которым я верю беспрекословно, знаю, что они меня не обманут. Но есть и такие, чьи слова я ставлю постоянно под сомнение. У меня было разочарование одно в жизни. Я была на 100% уверена в своём муже, что он то никогда на сторону не пойдёт. Чьи-то слова были, если встретишь верного мужа, возьми у него автограф. Я как раз и говорила, у моего мужа можно взять автограф. Но потом, как он мне сам рассказал, он мне изменял. И как? В поездах, работая проводником. И это тогда, когда я ему ни разу не отказала, ни разу не сказала нет. И сам собою получился вывод - если МОЙ муж способен на измену, то любой другой и подавно. Потому и говорю, что если мой друг меня обманывает, а я это не вижу, то скорее всего я разуверюсь в себе - в моей способности отличать правду от лжи, искренность от вранья. Не хотелось бы.
05 июн 2004, 10:12
честно Вам скажу... на своем опыте - есть огромный шанс увязнуть в этих отношениях и ощущениях еще глубже, почти полностью раствориться... для меня это стало огромной проблемой... мы вовремя успели... я вовремя успела оторваться... в хорошем смысле... стать независимой - тоже в хорошем... но погружение длилось у меня почти 13(!) лет... Кажется, мы успели спастись (ттт)... очень надеюсь... но чуть было не дошло до полного краха... и в немалой степени - от этой моей полной эмоциональной зависисмости... надеюсь, Вас минует чаша сия... но предупреждаю...
05 июн 2004, 10:16
Я уже это поняла, что так нельзя, что нельзя полностью растворяться. Глубже погружения не произойдёт, я уже всплываю:)
05 июн 2004, 10:41
я тоже так думала... пока сама не попалась в собственные сети... но Вы, и правда, похоже, всплываете уже... не останавливайтесь... больше независимости... Вы на правильном пути...
05 июн 2004, 10:33
Он способен и еще кто-то способен. А кто-то не способен, или способен, или нет... :) Если Вы знаете, что если это произойдет, ВЫ (лично) останетесь живы и пойдете дальше, то Вас перестанет волновать этот вопрос и не надо будет требовать никаких гарантий....
06 июн 2004, 14:25
"если мой друг меня обманывает, а я это не вижу, то скорее всего я разуверюсь в себе - в моей способности отличать правду от лжи, искренность от вранья. Не хотелось бы. " Начну с хвоста. Любые новые впечатления и ощущения обогащают нашу жизнь. Перефразируя Ганди - все (или почти все) стоит попробовать по разу. Второго шанса может не быть. Человеку свойственно ошибаться. Может быть ошибетесь и Вы, но, согласитесь, это не повод объявлять конец света. Любое будущее событие имеет некую вероятность произойти там-то и тогда-то. В том числе обман, в т.ч. любимого. Но это соображение совсем не причина разувериться в светлых сторонах этого мира. Предотвратить наступление такого события поможет не "безотказность",а контроль "теплоты отношений". Успехов!
06 июн 2004, 14:31
Alchemist написал(а): Предотвратить наступление такого события поможет не "безотказность",а контроль "теплоты отношений". Не совсем поняла, что имеется в виду.
06 июн 2004, 15:00
Если любовь имеет место, то должны иметь место ее проявления в поступках и словах. Проявления любви, заботы, влечения. Мониторинг таких проявлений и будет контролем теплоты отношений.
сестра по "счастью" автора топика :)
09 июн 2004, 01:39
ВОт-вот, про-яв-ле-ни-я!!! А когда их нет, а есть только - сделай то, позвони туда, узнай се, ты же знаешь язык лучше, ты же живешь тут дольше... а на 8 марта - ноль, и на мамин день - тоже, и из поездки в Россию - ничего... да мне ничего не надо, в сущности, а внимания лишь...
09 июн 2004, 01:48
Так тогда какая разница, есть ли у него еще кто-то или нет? Проблема как раз в недостатке внимания, а не в подозрениях. У автора-то как раз все наоборот.
09 июн 2004, 08:14
Я не про "мелкий жемчуг", а про адекватность в понимании и интерпретации поступков. Игнора ведь с его стороны нет, раз обращается с просьбами. Вам хочется не только этого. Так, почему бы не сказать: "дорогой-любимый, я была бы счастлива получить от тебя сувенир, букет и/или что-то другое"(Вам виднее, что именно). Читать в мыслях тяжко. Мне кажется, что отсутствие доверительного словесного общения усложняет взаимопонимание.
10 июн 2004, 14:28
"если МОЙ муж способен на измену, то любой другой и подавно" - вот этот вывод - ошибочный. В нем нет логики, одно чувство. Такие выводы ошибочны по определению.
10 июн 2004, 20:27
Да, это вообще был атас. Логика примерно как в соседнем топе об изменам стройным женщинам.
10 июн 2004, 20:40
Логика вполне оправданная.:) Я была в нём на 100% уверена.
AD
AD
10 июн 2004, 21:00
как можно быть в ком-то уверенным, если Вы не знаете человека? "отпускные" периоды проведённые вместе - почти не в счёт. (с транслита)
11 июн 2004, 01:09
Я говорила о своём муже, с которым прожила 15 лет. Вот в нём я была на все 100% уверена. Слишком хорошо о нём думала, считала, что он меня не может обмануть, ни вжись:) Но когда узнала о его изменах, сам рассказал, это было для меня очень большим разочарованием. И тогда я произнесла эту фразу " если мой муж может сходить на лево, то любой другой и подавно". Отсутствие логики? У каждого своя логика.:)
11 июн 2004, 01:12
ааа.. я когда-то тоже была уверена в своём бывшем муже. но логики всё равно нет. Вы выделели своего бывшего мужа - но это не означало его реальной исключительности - или нормы, скорее [не считаю постоянство и честность исключительностью]. Вы ошиблись - в нём. а он, каков был, таким и остался, в общем. что не доказывает логики подобного поведения/естества других мужчин. (с транслита)
04 июн 2004, 23:42
Знаете, мне, наверное, помогло только время и сильная любовь. Я довольно долго на словах все понимала и принимала, а в груди жила холодная мерзкая жаба. Да еще коллектив на работе преимущественно женский ;) Но я же видела, что с проблемами и радостями, трудностями и открытиями он идет ко мне. И еще его полное доверие ко мне и полное приятие любого моего решения тоже сыграли свою роль. Просто в один прекрасный момент я поняла, что нет у него на свете человека ближе, чем я. Вам сложнее - вы далеко друг от друга. Но (это сугубейшее ИМХО) если ПОВЕРИТЬ, можно приобрести больше, чем потерять. Ужасно хочется, чтобы все у вас сложилось и срослось.
05 июн 2004, 00:02
Ох, а мне то как хочется. Поверить. Будем вместе, тогда наверно всё и получится. Спасибо Вам за пожелания.:)
05 июн 2004, 09:12
можно вопрос?... я правильно поняла, что Ваш муж проявляет к Вам "полное доверия" и "нет человека ближе его", но при этом он и сейчас продолжает на постоянной основе знакомиться с разными женщинами , общаться с ними, писать им письма "скучаю. Очень" и прочее? Если да, то он Вам об этом рассказывает или, как друг Автора, отказывается об этом говорить? я, просто, пытаюсь представить себе ситуацию "полное доверие " плюс "я общаюсь с женщинами, но это не твое дело и говорить об этом не буду". И такая ситуация в мое сознание пока не вписалась....
05 июн 2004, 09:43
Я не могу сказать, что вообще он мне не рассказывает с кем общается. Мне рассказывал он о своей бывшей жене, о двух других женщинах, с которыми он был в близких отношениях. Он и сейчас с ними продолжает общаться, с одной из них общаюсь и я по аське, она передаёт через него мне приветы. В этом казалось бы полное доверие и открытость. Об одной инетной знакомой я тоже знаю, он с ней переписывается, пару раз общалась с ней и я, и мне приветы она тоже иногда шлёт. Мне кажется, что всё таки имеет место его неприятие моей ревности. А мне в общем-то не приятно, когда он с этой инетной подружкой общается, просто по простой причине, что он думает ещё о ком то, не только обо мне. Ну это вероятно в данном случае просто моё устройство такое, я пытаюсь это изжить. И мне кажется вот в этой ситуации может такое быть, что он увидел мою ревность, или предполагал, что я буду ревновать к этой даме, и на всякий случай не рассказал мне о ней, а потом защищаясь сказал, что это его личное дело с кем и как общаться. По поводу меня он говорил, что совсем не против моего общения, тоько он бы хотел знать с кем я общаюсь. И в полне он допускает наличие собственных друзей, как у него, так и у меня. Ну и что, говорит, а если мне с твоим приятелем не интересно, что я должен с ним общаться? Общайся с ним, если тебе интересно, но я хотел бы с ним знаком. На мой вопрос, а зачем быть знакомым с моим приятелем, это же моё личное дело, он сказал, ну а как же, тебе же интересно с кем твоя дочь общается, с каким мальчиком она дружит.. Вот такая позиция.
05 июн 2004, 10:03
а может он просто боится, что Вы и эту девушку разыщете будете навязывать знакомство? ( что и произошло)
05 июн 2004, 10:13
Я не думаю, что он этого боялся. И потом её особенно и не нужно было разыскивать. В гостевой у него на сайте она оставила сообщение с Е-mail адресом. Если человек оставляет свой адрес, то он вероятно это для чего то делает, и должен не исключать возможности, что будет написано письмо, иначе тогда зачем оставлять адрес, так ведь? И кстати сказать, если бы он мне честно о ней всё рассказал, особенно тогда, когда у меня появились какие-то сомнения и подозрения и не отмалчивался, мне не пришло бы в голову ей никакое письмо писать. Чего я не никогда не делала собственно. Максимум моего общения с его знакомыми - это аська.
05 июн 2004, 10:47
у нас с Вами видимо разные взгляды на виртуальную жизнь.... мне странно читать то, что вы пишете - да мало ли кто оставляет свои адреса или номер аси , это же не означает, что каждый может выпрыгивать по этому адресу или номеру с предложением знакомиться. Да еще на основании "я жена такого-то". Скажем, в мою асю и на почту, которые есть в моем паспорте, никто не стучится иначе, чем спросив разрешение и изложив причину...
05 июн 2004, 11:22
Может быть и разные. В мою аську, например, если я в он-лайне, постоянно кто-нибудь "врывается". Совершенно посторонний. Со словами - привет, как дела. Начинаешь разговаривать и решаешь, интересен тебе этот человек и стоит ли разрешить ему авторизацию. По-моему ничего страшного в этом нет. Для общения по всему миру создана эта программа - аська. Ну а если ты заходишь на какой-то сайт, тебе там интересно показалось, в гостевой ты оставляешь сообщение како-нибудь, оставляешь координаты. Для чего? Чтоб продолжить общение с другими людьми, если им и тебе это захочется. Иначе бы координаты не оставлялись. По-другому обстоят дела с данными на паспорте. Здесь всё-таки происходит общение в кругу несколько более узком, и если воспользоваться данными и нчать общение, то следовало бы наверно обьяснить свою причину визита в аську. А "я жена такого-то" - это не "основание", а пояснение, человек представляет себя, будем знакомы, я тот-то и тот-то.
05 июн 2004, 02:24
Не думаю, что ваш друг будет в восторге, когда все те манипуляции, о которых вы тут рассказываете, откроются. А откроются непременно. Реакция может быть, например, такой: развернется, уйдет и бросится к той с рассказами о вашей подлости. Мужчины любят, когда дамы из-за них цапаются. Но не любят, когда их дамы своим единоличным решением лишают права выбора.
05 июн 2004, 09:08
:-0 а кто здесь кого-то лишает "права выбора" ?? да и как это вообще может сделать один человек по отношению к другому, разве что тот другой должен быть закован в кандалы ?? Автор пытается понять, что делать в тяжелой ситуации - когда собираешься связать свою жизнь с человеком, ищешь доверия , а другой либо доверие понимает по-другому, либо его этот вопрос вообще не заботит.... Что касается "мужиков,которые любят, когда бабы из-за них цапаются", то от таких мужиков надо держаться подальше - имхо. А то всю жизнь придется с кем-нить цапаться :-/ Не надо было автору писать этой даме, имхо.
05 июн 2004, 09:32
Почему не надо было? Я собственно этого и хотела, сообщить ей о моём существовании, в случае, если он сам этого не сделал. Я это сделала после того, как она не ответила на мои позывные по аське. Мне кажется, что это не просто так. Уже по опыту знаю, я заводила себе двоих знакомых его, одна была бывшая подруга, другая - настоящая инетная знакомая. Реакция была совсем нормальной и мы в полне здорово общались и периодически общаемся с ними и по сей день. Им нечего было меня бояться или скрывать что-то. А этот случай видимо не такой. Иначе бы она отреагировала. И только после этого я написала ей письмо. Nikki, почему Вы думаете, что не надо было?
05 июн 2004, 10:01
Потому что ваша проблема решается ( может быть решена) с НИМ, но не с НЕЙ. Представьте, что вы познакомилсь с кем-то ( пусть даже с женщиной), а Ваш друг тут же разыскивает человека по аське и начинает выскакивает как черт из табакерки "а я ее друг!! имей это в виду и давай быренько знакомиться" БРЕД. На месте той барышни я бы все рассказала другу ( присовокупив пару нелестных эпитетов), а на месте друга сильно бы приложила за такие заходы. Может быть я чего-то не понимаю, и ему действительно, как пишет Шакал ниже, в кайф , чтовы гонятетесь по сети за его подружками, но на мой взгляд это грубое и серьезное вмешательство в личное пространство. При этом ни к чему не ведущее и унизительное для всех :( Кстати, как он отнесся к тому, что Вы познакомились с предыдущими девушками? Знакомились так же "насильно" ?
05 июн 2004, 10:08
Ну в аське то можно знакомиться со всеми, в принципе:) Если это интересно. Я не считаю это насильственным знакомством. Я нашла их в аське и завела к себе. А он совершенно спокойно отреагировал на моё знакомство с ними. То есть никак. Ничего не сказал, хотя знал, что я с ними общаюсь. Я даже потом сказала, что если ему не приятно, что я общаюсь, то я не буду, он ответил, что общайся ради бога, что ему это никак.
05 июн 2004, 15:16
Я когда-нибудь четко высказываться научусь, или нет? :) Вы, как всегда, излагаете мои соображения лучше меня самого :). ИМХО, нравится человеку все же, такая возня вокруг его персоны. В собственных глазах значительнее становится, похоже.
05 июн 2004, 19:12
гнать от себя таких подальше... - именно таких, каких Вы описали. пусть наслаждаются в стороне значимостью. (с транслита)
05 июн 2004, 14:22
А что ли нужно все исключительно делать с целью вызвать его, неприкосновенного, восторг?!А нужен ли восторг мужчины, готового бросаться к другой с жалобами на первую? И разве автор лишает его права выбора? Пусть выбирает, но не обманывая ни одну из них. Слабо? Неудобно ему и там и здесь по одной и той же правде рассказать... Мужчины, которые любят, когда дамы из-за них цапаются - тьфу, карикатура на мужчин.Да, манипуляции специфического свойства, но автор должна выяснить все о чистоте отношений до того, как. Сложный вопрос о способах добывания информации, но другого ничего не остается иногда, а, посеяв собственным поведением недоверие, мужчина "вправе рассчитывать" и на это, к сожалению.Предложите другой способ или благородно-никакого? А он (не имею ввиду конкретно этого возмутителя спокойствия автора) пусть пушистенький и интеллигентный, хоть и по головам и душам? С другой стороны, обмана может и не быть, вдруг так, ерунда какая, но женское чутье обманывает, к несчастью, в 1% случаев из 200. Вопрос, на самом деле, мучительный: залезть в чужое личное или сохранить лицо, но получить невроз, если даже опустить все остальные сопутствующие недоверию прелести. И, похоже, каждый прав в своих, взаимоисключающих ответах.
05 июн 2004, 15:20
А третий вариант почему в голову не приходит? Сесть и объясниться со своим мужчиной? "Мужчину нужно завоевывать"? Так не нужно тогда удивляться, что он тащится, глядя на эти баталии.
AD
AD
05 июн 2004, 15:34
Ну о чём тут обьясняться ещё. Уже говорили с ним, результат ноль. Ничего не обьяснил, что у него с ней. Спрашивала, что у тебя с ней. В ответ или молчание, или выдавленное слово - у меня с ней общение. И всё. Ты просто ревнуешь, говорит. Ну а как тут не ревновать то? Может и не к чему, но так успокой то ты меня, обьясни, что это я всё себе напридумывала, что ничего там нет. А он оставил меня с моими мыслями дальше мучиться. Сказал, я тебя люблю, а ты меня. Что тебе ещё мол нужно.
05 июн 2004, 20:56
Самое ненавистное для меня утверждение:"Мужчину надо завоевывать", я не могла этого ни сказать, ни иметь ввиду. Не совсем поняла, откуда Вы это взяли. Насчет объясниться - да, конечно, но только если звучит правдивая правда:), а не нечто, вызывающее недоверие,да еще сопровождаемое столькими натыканиями не то на ложь, не то на неправедное молчание. И, насколько я поняла, возможно, ошибаюсь, но автор, кажется, пыталась объясниться со своим мужчиной.
05 июн 2004, 21:08
Да, я пыталась. Но вероятно не был это подходящий момент. И к тому же меня обуяла тогда жуткая ревность, и стиль постановки вопросов может быть был не тот. Не знаю. Он терпеть не может оправдываться. Его словами было, почему тебе вечно нужно до всего докапываться, всё выяснять? Что тебе адреналина не хватает? Я говорю, ты мне не даёшь уверенности. А какая тебе нужна уверенность, говорит. Я тебя люблю, ты любишь меня, что ещё надо. А ещё раньше я ему говорила, что не чувствую, что он меня любит. Печально, ответил он. И, похоже, я его этими словами обидела.
05 июн 2004, 21:15
Т.е., то, что Вы не чувствуете его любви, он считает Вашей проблемой? Он не понял, что Вы хотели сказать, что ОН не дает Вам почувствовать его любовь?А оправдываться мало кто любит, особенно среди мужчин таких найти трудно:). Вы пока держитесь, вдруг это тот крайне редкий случай, когда Вы прицепились к ерунде, хотя поводы задуматься есть, но сейчас надо подождать. Не ревите, а то я тоже буду:), причина посерьезнее уже, чем у Вас, к несчастью. Бодритесь пока, потом будем их приговаривать и приводить приговор в исполнение:). Ой, насладимся-а-а:).
05 июн 2004, 21:35
Вспомнилась совсем меня не утешающая сейчас фраза - "Если бы женщины столько не спрашивали, мужчины бы столько не врали".
05 июн 2004, 21:47
:)В этом-то и ужас: хучь спрашивай, хучь что:).
05 июн 2004, 21:58
Поразмышляя, можно сделать вывод, что в моей ситуации я ещё и сама виновата.:) Очень много если бы. Не влезла бы я в ящик, не прочитала бы тех пресловутых слов. Не прочитала бы слова, не мучилась бы подозрением. Не мучилась бы подозрением, не стала бы беседовать с той дамой и писать ей письмо. А самое главное, сидела бы сейчас спокойная и довольная жизнью. Слегка растроенная, конечно, что не повидались в аське, но опять же не буравили бы меня жуткие мысли, а где он, может с ней он.. Но: так и всегда было - хочу знать правду, какова бы она ни была. А пока не узнаю её, так и буду мучиться. А так просто на веру всё принимать, как 15 лет назад, уже не могу. По другому в мозгах всё устроено стало с возрастом и опытом. Хотя и очень хочу.
05 июн 2004, 22:11
Узнаю в этих делах себя в Вас с точностью до копейки, причем во мне до получения некоторых жизненных уроков этого на дух не было: преступного любопытства.Вспоминаю, каким наивнейшим и доверчивейшим ангелом я была, и думаю:"А я ли это была?". Особенно больно, когда пользуются именно твоей наивностью и доверчивостью. А теперь тоже предпочитаю знать, чем оставаться спокойной, довольной жизнью... и обманутой в пух и прах. Без иллюзий все же лучше. И возрастом мы близки.
05 июн 2004, 21:55
фраза нехорошая.... но не как свидетельство измены, а как признак того, что в его пониманииесть множество вещей, о которых " с женщинами не говорят"
05 июн 2004, 22:00
Согласна. Только эта фраза взята из книжки с афоризмами. Мой друг мне такого ещё не говорил:)
05 июн 2004, 15:54
А сегодня мне совсем плохо стало, люди. Простите, но сижу, реву.. Договорились сегодня с ним по аське встретиться. Вчера мало так поговорили, совещание у него там должно было быть. Ну хорошо, совещание, так совещание. Несколько раз сказал, что придёт завтра, чтоб я выспалась, у нас разница во времени большая, что он меня разбудит, и мы с ним поговорим, что будет времени много. Хотя вечером во столько-то у него работа должна быть. Я насторожилась, обычно он никогда никакую работу на субботу не назначал. А тем более вечером. Иногда утром, но никак не вечером. Спросила так ли это важно, да говорит, ещё вчера это было нужно, ну и рассказал что. Ну хорошо, вполне возможно. Хотя я не очень поверила, в силу моего вообще недоверия. Слова такие хорошие говорил, что любит, спросил про настроение, сказал, что ему после отьезда совсем хреново было, а потом втянулся в работу потихоньку. А сегодня не пришёл. Не было его всё утро в аське, и ни письма, ни смски. Звонила ему на работу - никто не подходит. И перед началом работы той самой звонила, и во время - нету. Никого нету. Так если у тебя инет не работает, ну хорошо, так бывает периодически, так где же ты тогда, когда вообще? Почему тебя нет, когда работа должна начаться? Что, наврал про работу? Но он вообще человек обязательный. А тут не пришёл. Однажды так тоже уже было, я не звонила тогда , правда, не было его в аське, он сказал, что инет не работал. А в инет кафе зайти думал, так денег было очень мало, а получка только в понедельник. Я не могу вот что никак понять. Читаю его письма, читаю нашу аську, ничего не изменилось в его словах, чтоб я что то заподозрила, что у него новое увлечение появилось. Но мы раньше до его знакомства с этой дамой каждую пятницу и субботу встречались в аське. А сейчас в прошлые выходные инет не работал и аська, он на выходные куда то ездил к родственникам с ночёвкой. В эти выходные сегодня не появился. Как то странно всё. Что, он с ней выходные проводит? Или я всё нафантазировала. Снова читаю письма, нежные, ласковые, как всегда, ну не может человек так врать, говорить, что любит, а сам на лево. Не хочу поверить в это, в голове не укладывается, неужели это так? Нет, не может быть. Ужас как мне плохо... Надо подождать, время покажет всё. В понедельник придёт как всегда смска, скажет, что любит очень. В письме обьяснит, где он был и что делал. Поверю? Буду себя убеждать в том, что всё правда. Ну не может он играть две роли. Ну не могу в это поверить. Не хочу.
05 июн 2004, 16:15
Сейчас дозвонилась на работу. Сказали, что его сегодня не видели. Женщина сказала, что сама пришла час назад, и его не видела. Пошла посмотрела, и сказала, что у него железная дверь закрыта на замок. И это в то время, когда у него должна быть "работа". Наврал? Интересно, что объяснит.
05 июн 2004, 17:10
Честно говоря, я в такой ситуации волновалась бы в первую очередь, не случилось ли чего.
05 июн 2004, 18:46
Это само собой, я за него всегда волнуюсь. Однажды он пропал на 5 дней, а чуть с ума не сошла. Были проблемы, попал в больницу. Но не думаю, что сейчас подобный случай.
05 июн 2004, 19:23
Автор, послушайте, я сейчас выскажу соображение, а Вы, прошу Вас, подумайте, могли бы Вы так сделать, просто, чтобы прийти в себя и отдышаться на какое-то время: что бы ни случилось этой ночью - и этим утром [дай Бог, всё в порядке, никаких ужасных случаев не было] - Вы не узнаете. просто не узнаете, и Вам это, на самом деле, не так уж важно. это то, что происходит за гранью досягаемоти, как минимум, физической. оставьте. более того, я бы - просто на основании своих ощущений отстранилась бы немного. слишком уж затягивается петля на моём - на Вашем - сознании, слишком истерично начинают крутиться мысли. отодвиньте от себя, отодвиньтесь сами на некое расстояние. представьте себя как некую единицу, некого человека, рядом с которым, но не в НЁМ САМОМ что-то произошло. скажем, очаг чумы началася - и уехать подальше невозможно. но возможно оберечься - в Вашем случае, поберечь нервы и сердце своё. обождите. до того, как Вы не встретитесь со своим избранником, не придавайте так много значения сейчас всему. дождитесь - и поговорите. обо всём, что Вас волнует - без боязни что-то навязать или в чём-то уличить. с учётом его слов и поступков, с учётом каких-то договорённостей, которые по неизвестным причинам не произошли в реальности. а сейчас - отодвиньте немного от себя всё. станьте немного чужой всей ситуации, так, чтобы, если подумать, что произошло нехорошее - понять, что Ваша жизнь не окончилась, что ни одно событие в жизни не есть тупик и окончание жзниенного пути во всех проявлениях: эмоциях, чувствах, открытиях, встречах и общении. пожалейте свои нервы, пожалейте свою сущность и тот орган, который ответственнен за адекватное восприятие реальности. берегите себя. (с транслита)
05 июн 2004, 21:02
Я постараюсь. Отодвинуться. Только мерзкая жаба в груди, холодно.. Сейчас волокардинчику, валерьянки и спать, хоть и рано ещё. Может завтра утром по-другому на всё смотреть буду. Я смертельно устала думать и анализировать ситуацию, и мысли , крутящиеся в голове, очень надеюсь, что есть просто не адекватные, порождённые воспалённым воображением, основанным бог знает на чём. Ещё раз перечитала вчерашнюю аську вслух. Ну всё хорошо, ничего не предвещало ничего плохого. Я хочу верить, что он меня любит! Спасибо Вам за участие.
10 июн 2004, 12:06
Браво, Недопесок! Не всегда с Вами согласна, но тут - снимаю шляпу!!!Спасибо Вам, все очень четко отписали:))) Еще раз спасибо. Автор, попробуйте, это не так трудно и страшно как может показаться на первый взгляд!:)
06 июн 2004, 03:19
Очень похоже, что вы поступили как Иван-царевич. Нашли лягушечью шкуру и сожгли ее за три дня и три ночи до назначенного срока. Интернетные отношения ужас какая дрянь, все эти ваши аськи-маськи. Особенон выслеживания по интернету. И не выследишь особенно, а уж настроишь себе таких дурацких картин, что и голову потерять немудрено. Я дважды прямо и косвенно в таких ситуациях побывала. Да вчера чатилась с одним дедушкой, своим старым интернетным другом, с которым не общались ну минимум с прошлого августа, и он мне конечно тут же заявил "не могу без тебя жить", а я ему: "засну с мыслями о тебе". И оба же знаем, что отморозили ерунду, а кто бы со стороны увидел, так черт знает что можно подумать. И уж точно зря было втягивать девушку во все это. А потом эта девушка с ним начнет разборки, а он с вами.Ну уж хотите выяснить все до конца - покупайте билет на самолет и летите без предупреждения. Застаньте врасплох, вроде сюрприз сделать. И точки расставятся в миг. Очень хороший способ. Я так семью потеряла.
06 июн 2004, 11:19
Хотелось бы уточнить: Вы пожалели об использовании этого хорошего способа или предпочли бы не летать, не знать, не терять?
06 июн 2004, 15:32
Пожалела ли? Скорее почувствовала себя сильно обосранной. Являюсь прямо с поезда к мужу на работу - а он тогда работал в другом городе. На крыльях любви и с лапочкой-дочкой. А в офисе на меня все девки - сочувственные взгляды, как на тяжело больную. Его на работе нет. Я к нему в гостиницу, а они в номере. С коллегой. Столы напротив у них стояли. Тогда, конечно, пожалела. Кому охота в говне ходить. А теперь нет не жалею, ведь ясно же, что избавилась от "подарка", да и если б мы тогда не расстались, не было бы у меня того, что есть сейчас. Так что не жалею, наоборот.
AD
06 июн 2004, 15:44
Но могло получится и по другому, Вы к нему в гостиницу, а он там один. Или Вы к нему на работу, а он там. И не выяснилось бы ничего.
06 июн 2004, 15:45
конечно, но все равно когда-нибудь выяснилось бы, мне повезло, что раньше
06 июн 2004, 15:54
Вот это правда, чем раньше, тем лучше.
06 июн 2004, 15:57
Почему?
06 июн 2004, 20:15
Потом жалко годы отданные человеку, легко тебя предающему.
сестра по "счастью" автора топика :)
09 июн 2004, 01:24
Вот и мне стало жалко , потому и ограничилась 3-4 месяцами и послала...
Anonymous
09 июн 2004, 09:58
У меня так 7 лет коту под хвост...
06 июн 2004, 15:59
Боже мой, люди, мужик живет отдельно и приезжает в гости на месяц РАЗ в год. И тут на полном серьезе....о! У фру Якобс несколько иная все же ситуация была, вам не кажется?
06 июн 2004, 16:01
Не раз в год, а три. И письма каждый день и не по одному бывает. И смски каждый день, и по 3 даже. Всякое может быть. Но человек так устроен, что верить хочется.
06 июн 2004, 16:03
Хазе, это естественно ваша жизнь. Но кожу лягушачью вы уже сожгли.
06 июн 2004, 16:09
Как то всё образно. Поясните Вашу мысль, если не трудно.
06 июн 2004, 16:15
Отношения уже никогда не восстановятся (или не сложаться? - потому как еще же только все начиналось и складывалось). Ваши подозрения отравят вам и ему жизнь навсегда.
06 июн 2004, 20:14
Но если было что подозревать, т.е. первопричина была не в подозрениях как таковых на пустом месте, то, что, стоило повязать глаза платочком, а душу приморозить, чтобы не дергалась лишнего? И я отнюдь не считаю, что из-за попытки выяснить и понять настораживащее отношения перестанут существовать, а если перестанут, так значит мужчина того и стоил. Или надо было пропустить все мимо сердца, лишь бы он не осерчал и "не ушел" (еще одно нелюбимый мной набор из двух слов). И жить с этим все время? Знаю, есть и с удовольствием живущие под девизом "меньше знаешь, лучше спишь", их право, я ни-ни осуждать, действительно лучше спишь, но ведь спишь...
06 июн 2004, 20:27
Насколько я поняла, он еще не пришел. Так что с "не ушел", это вы поторопились. Кстати сказать, на то, чтобы жить с человеком, способным залезть в твою почту (а потом устроить всеобщий цирк со знакомствами и братанием), тоже требуется известное мужество.
07 июн 2004, 00:35
"Пришел", поскольку занимает в жизни автора значительное место. Да, на то, о чем Вы говорите, нужно мужество, равно как и на то, чтобы жить с человеком, способным пользоваться доверием и обманывать; тут не только мужество понадобится, но и здоровье. Цирк - это вежливое, насколько я поняла, предложение расставить точки? Та девушка,если она существует именно в пугающем автора варианте, тоже будет благодарна в конце концов за вовремя открытые глаза. Это, если все развивается в худшем виде. Надеюсь, все окажется не так. А Вы легко допускаете его неверность и относитесь, как я поняла, к этому вполне лояльно, но по отношению к нему чтобы все было в рамках полнейшей пристойности? Или я ошиблась в обобщении Ваших мнений, сделанного мной в результате прочтения нескольких Ваших постов? Рада буду ошибиться. Я не за идею, чтобы человек без колебаний использовал дурные же методы борьбы за свои права, в случае, если с ним поступили дурно, но в этих вопросах беззащитность женщины перед враньем заставляет меня с горечью смириться с "нравственным падением". Но автор уже приняла решение, так что след и нам успокоиться:):).
07 июн 2004, 18:17
Я бы крепко призадумалась:-(.
07 июн 2004, 18:38
да, это так. к вопросу об адекватности собственного поведения - Автору: о том, что можно доверять и т.д. не в укор, естественно, а как взгляд[ы] со стороны. (с транслита)
06 июн 2004, 20:05
Про ситуацию, вернее, про постситуацию фру Якобс я расспросила исключительно в собственных корыстных эгоистичных целях, никак не применительно к автору топика. Мужчина автора приезжает несколько раз в год, живет по месяцу, насколько я помню, но!, главное!, уверяет ее в своей любви и пользовался до некоторых пор ее доверием.И тут уже не должно иметь значения, где он живет и поскольку: в понятие "любит" для нас, некоторых, признаю, дур, входит и понятие "верен". Если, конечно, мужчина не прост, как три копейки и его эрекция зависит не только и не столько от места проживания.
06 июн 2004, 23:53
Очень хорошо сказали. ППКС.
06 июн 2004, 12:39
Нет, без предупреждения не полечу. Не хочу сама быть в идиотской ситуации, тем более там и жить особенно негде. Надо заранее всё обговорить. А то что эта девушка с ним начнёт разборки? Так что ж. Зато она знает, что он почти женат. И это было бы подло и не честно не говорить ей о предстоящей женитьбе, как по отношению к ней, так и ко мне. И если действительно она на него виды имеет, то устроит разборки. А если у них ничего нет и просто дружеские отношения, или просто общение, как он мне сказал, то ничего в моём известии, что я жена, страшного нет. А если рыльце в пушку, то тут и начнётся.
AD
AD
06 июн 2004, 14:19
вы в идиотское положение УЖЕ поставили, причем не только себя. И задумайтесь на минутку, неужели вы считаете что после всех этих ваших дум, метаний и приставлений ножа к горлу "А ну признавайтесь мне!" возмлжна еще ваша будующая счасливая жизнь с этим человеком?
06 июн 2004, 14:38
Не согласна. В идиотском положении пока ещё никто не находится. Моё письмо этой девушке с информацией обо мне и предложением пообщаться, если есть у неё желание, ни о чём ещё не говорит. Никаких наездов и приставаний с ножом к горлу не было вовсе. О моих метаниях и думах знает только форум, никто больше. И они имеют место быть, так как мой друг своим поведением не даёт мне почувствовать , что я - самое главное в его жизни и тем самым сеет сомнения в моей голове. А если говорить о счастье, то счастлива я могу быть только с ним.
07 июн 2004, 18:40
двери не запирайте перед собой только. счастливы Вы можете быть сама по себе. и разделять счастье жизни своей - с кем-то. не обязательно с тем, с кем Вам кажется. (с транслита)
06 июн 2004, 15:57
Зачем же так утрировать? Никаких ножей не было, а выяснить, чтобы потом жить счастливо, лучше сейчас. А разве посеянное ИМ недоверие не есть нож у горла, но уже у женского?
06 июн 2004, 15:59
Спасибо, Минутка, спасибо за поддержку. За понимание.
06 июн 2004, 16:19
А может, просто не надо так верить в сказочные замки? Может, все-таки допускать за любимым человеком некую долю человечности (в том числе и человеческой слабости)?
07 июн 2004, 15:48
Тогда уж и для любимой - равноправие ведь - тоже допускать долю человеческой слабости, вполне справедливо.А слабости у всех свои:).
06 июн 2004, 14:35
Как понять, что там особо жить негде? Не на улице же он живёт. Если человек действительно имеет серьёзные виды, то Вы уже неоднократно побывали бы в стране, где он живёт при его великом желании, если нечего скрывать от Вас. Вы пока всего лишь любовники и наивно думать, что он там хранит свою невинность и выяснять отношения неизвестно с какими дамами `спит не спит с ними`. А fru Jakobs советует Вам правильно.
06 июн 2004, 14:55
Он живёт в Росси в 1-комнатной квартире с мамой. Я могу бывать в России только тогда, когда у меня отпуск, то есть летом и то 2 недели. Поэтому мы решили, что он будет приезжать ко мне, так как может приехать на месяц и на дольше, в отличие от меня, и чаще, чем я. И у меня есть , где жить. Но вообще, меня конечно смущает, что он не говорит, я хочу, чтобы ты приехала. Сейчас мы ждём моего развода, а потом можно было бы приглашать его жениться. Если это произойдёт скажем вот-вот, то есть будет развод, то можно уже эти летом приглашать его. И тогда можно сэкономить деньги и ждать пока он сам ко мне приедет. А если не будет развода вот-вот, то пока всё решиться пройдёт много времени, я столько не выдержу. И в этом случае надо было бы мне поехать к нему. Но вот что меня смущает конечно. Мы говорили о моём приезде, я говорила, что хочу летом к нему. Он сказал, - приедешь, если хочешь. Хорошо. Найдём, где жить. С одной стороны, я понимаю, что жильё дешёвое , если снимать, найти тяжело или почти невозможно. Есть опыт. Но с другой стороны, какое то чувство мне говорит, что ему почему то не очень хочется, чтоб я приезжала. Вот это то и странно. Так было и прошлым летом, мы встречались на 3 недели в другом городе, так как с его слов там есть на что смотреть, а там где он живёт практически нечего, с жильём я там решила проблему. Но было сложно. В этом году я ничего уже не смогу сделать. По поводу невинности Вы меня просто убили. Говорите наивно так думать. Но я то храню ему верность, у меня то и желания нет такого и в мыслях нет такого. Может ведь и у него так. А что б полететь без предупреждения, не знаю. Не сделаю так наверно.
06 июн 2004, 16:00
Не хочется Вас огорчать, но так много недосказанного, что Ваши подозрения кажутся обоснованными. Но все равно не торопитесь ни расстраиваться, ни делать окончательные выводы.
06 июн 2004, 16:06
Надо положиться на время, оно покажет. А сьездить к нему надо. Уже скоро, в августе отпуск. На днях напишу ему письмо, чтоб обсудить, может можно уже билеты покупать , спрошу. Или как Вы думаете, может просто выждать, как он сам себя поведёт. Знает ведь, что у меня отпуск в августе. Но я всегда бегу впереди паровоза. Боюсь не выдержу, мне надо конкретно всё. Еду так еду, если нет, то нет. А так, неизвестность сплошная. Но кого то может так всё устраивает, не забегать вперёд, плыть по течению.
06 июн 2004, 20:27
Выше Вы поблагодарили меня за понимание:), это понимание, повторюсь еще раз, основывается на один в один похожем подходе к таким ситуациям, что Вы подтверждаете и этим постом:). У меня тоже почти никогда не хватало холодной выдержки дать дозреть ситуации, найти самый удобный момент для своих продуманнейших высказываний:), я лепила вперед и подряд, чем, безусловно, портила себе многое. А посему предлагаю извлечь из моих ошибок уроки:): попробуйте выждать, сколько можно, наверняка заведет речь про отпуск, позовет ли? Уф, как тяжело все это писать. Все же я, как и Вы, надеюсь, что все переживания были из-за чепухи, чего желаю всей душой.
06 июн 2004, 23:49
Слегка успокоившись, начитавшись его писем, подумала: Если отбросить все сомнения какие-то, мнительность, подозрения, если принять, что я себя просто накрутила, если откинуть мысль, что он что-то скрывает, и поэтому не говорит мне чётко - я хочу чтоб ты приехала, то всё хорошо. Может быть есть какие то другие причины, например, отсутствие собственного жилья, отсутствие денег на съём гостиницы или квартиры. А об этом сказать не ловко. То с этой установкой вполне можно и поговорить с ним на счёт отпуска, что надо заранее подумать, как сделать чтобы было возможным мне приехать. Просто, по хорошему. Ну и посмотреть, как оно всё будет. Да и настоять на приезде. Так как это моя последняя возможность побывать там и познакомиться с его средой обитания. Отпуска до зимы не будет больше. Кстати, с родителями моего мужа я познакомилась только на регистрации брака. А потом они сразу уехали. Я и сама как то не рвалась почему то к нему туда, где он жил, хотя расстояние было всего 13 часов езды на поезде. И не вынимала себе мозги, приглашает он меня туда или нет. Но это было 15 лет назад. Я уже не помню, звал ли он меня познакомиться с родителями или нет, по моему нет. Но это никак не означало, что ему было что скрывать. Спасибо Вам, за Ваше внимание к моим "метаниям", за советы и пожелания. Мне это очень важно.
07 июн 2004, 00:18
:)Удачи Вам, спокойствия и уверенности в любимом:).
07 июн 2004, 00:58
Смотрите свою почту. Утро вечера мудренее.
06 июн 2004, 15:06
Думаю, что вы уже в идиотском положении. Которое усугбляется незнанием и догадками. В связи с чем вы уже совершаете глупые поступки. ТОлько не обижайтесь, прошу вас. Но так выглядит со стороны. Особенно ваши попытки контакта с той девушкой. Я бы на месте той девушки игнорировала или бы посмеялась, что, собственно и порекомендовала сделать своей подруге. Вот вам реальная история. Был у моей подруги жених в другой стороне. В процессе подготовки к свадьбу он встретил другую, да и она начала раздумывать, а так ли она хочет что-то менять в своей жизни. На том и порешили: она остается на месте, он начинает с новой. НО решили быто друзьями, по прежнему переписывались, встречались в аське и прочее (но не в жизни, да и вообще он совсем мало значил в жизни подруги несмотря на те горячие слова, которые она употребляла в переписке исключительно от обиды, что все-таки не она первая предложила расстаться, а он нашел другую и как бы "бросил") И вот спустя два года подруга получает письмо от той, с кем живет ее бывший жених. Она также как и вы влезла в почту, нашла письма и поняла их буквально. Тут же потребовала от подруги объяснений и указала свой статус полуофициальной жены. Подруга подумала, да и ответила,что нет, это у них любовь и в доказательство переслала письма, которые по тексту значили одно, а по жизни - просто стеб. Через время получила еще одно письмо от той "жены", что там произошло расставание и она оставляет возлюбленного для моей подруги. Подруга тешится местью и удовлетворена, теперь она и этому ослу уже не пишет. Извините, что длинно вышло, но такую интригу в двух словах не опишешь. Мы-то с подругой с меялись над этой теткой, она мне и другим пересылал ее письма и мы их беспощадно обсуждали и комментировали. Вот и вы представьте себе как сейчас ваше искреннее и благородное письмо читают. Уж если вам невтрепеж, выясняйте все на месте.
06 июн 2004, 15:16
Ужас. Не хочу такого развития событий. Ну посмотрим. Во всяком случае я не собиралась с ней и дальше переписываться. Пусть игнорирует. Я лишь хотела сообщить, если он этого не сделал, что у него есть я. Может конечно и глупо. Со стороны оно виднее.
06 июн 2004, 16:04
Вам описали вполне возможный вариант, но могу посоветовать оставаться спокойной: это развитие событий не делает чести тем, кто обхихикивал чужое горе, а пока Вы в мире со своей совестью, это не должно Вас волновать.
07 июн 2004, 18:15
"Мы-то с подругой с меялись над этой теткой, она мне и другим пересылал ее письма и мы их беспощадно обсуждали и комментировали. " БОльшей мерзости и придумать нельзя:-о. Все возвращается, не слышали про такое?
10 июн 2004, 14:45
Вы даете... Не жаль ту девушку?
AD
AD
12 июн 2004, 03:47
До чего же подлый поступок.
07 июн 2004, 20:07
Сегодня получила от друга письмо. Родная, любимая, и пр. Очень тёплое и ласковое, как всегда. От той девушки реакции никакой. И он ни словом не обмолвился, что знает о моём письме.
07 июн 2004, 20:19
а что же он в субботу пропал? Ничего не говорит?
07 июн 2004, 20:24
Обьяснил совсем правдиво. Я поверила.:)
Anonymous
07 июн 2004, 22:19
У меня была такая ситуация. У моего парня была подруга в Минске, так, для болтавни и для дружеского секса. Мне он никогда не говорил, что у них был секс, что она его любит, и тд. Я раскапала всё сама. Взломав его почту, прочитав хистори в аське. Потом был долгий период истерик, выяснений отношений, вымаливания прощения и слёз. Потом, мы поженились. Сейчас не вспоминаю об этом. Самые дурацкие моменты моей жизни.
07 июн 2004, 23:00
Копать, не копать, копать, не копать.. Не копать! :))
Anonymous
08 июн 2004, 12:24
Завидую тебе....Моё больное любопытство не то что "копать", благодаря ему, я бы разрыла, раскурочила бы всё, вплоть до мелочей.
еще история
09 июн 2004, 10:44
Живет, живет! И в Америку к вам хочет, и ту , в России, про запас оставить. Так и у меня было - правда, он тут уже, на Западе, жил, но гораздо меньше моего, пару лет (я - больше 10). Обнаружила в истории браузера страницы сайтов знакомств с его свежайшими профилями - выложенными уже в разгар нашего общения. Стала наблюдать за развитием событий (в ящики не залезала, не умею пароли взламывать, да и не считаю это нужным) - но профиль на сайте знакомст - это , имхо, публичный документ. И там ясно сказано - ищу женщину для постоянных отношений. И расписано, какой он верный, любящий... и фотка есть. Его отношение ко мне постепенно стало угасать, и я стала видеть оттенки использования меня в своих целях. Как-то рещила сказать, что думаю про это все, потому как накопилось страшно! Он не хотел "выяснять отношений", т.е. - хотел чтоб и на елку влезть, и то самое не ободрать. В истории сайтов были также и клочки новых и новых адресов мыл - по 10-15 новых за день ( он переехал в мой город, и ,пока себе не успел открыть инет, ходил к нам - "в шахматы поиграть , новости почитать"... Постепенно в его голосе появился тон иронии и раздражения на все мои мысли, предлодения, на все. Дело в том, что у нас обоих есть дети, о тоже имеет маленькую дочку, и с ней живет. ( мать бросила). Но то, как мы воспитываем детей - это "две большие разницы", причем, на компромиссы человек не готов абсолютно. Дочка его ко мне за 3-4 мес. привязалась, стала мамой звать (ей меньше 2 лет) Пускай же ищет тогда такую на своих сайтах знакомств, кто и дочку примет как свою, и окружит лаской-заботой вниманием, и будет с невыученным языком помогать устраиваться... Мне эти - если только выдуманные мной - подозрения - надоели, разговор про скелеты в шкафу не строится, отношения испортились в конец. Сын мой его не любит асболютно (ему 10 лет) - а это для меня камертон. Потом, тут прозвучала мысль, что человек , прежде чем вступить в новые отношения, должен переварить все прошлое. У меня, я так считаю, все "раны" прошлого развода зализаны, а у него - нет, мне как-то стали коробить душу его повествования о том, какая была его прошлая жена, за что и как они развелись, как ему надо скоро подавать на грин карту, которой у него еще нет... А когда у женщины пмс сменяется то чувством неуверености в завтрашнем дне с данным избранником, то мы начинаем накручиваться - вот, а может он меня использует, чтоб все свои дела устроить? А так и вышло. ДЕла устроил, и устроил, что мы поссорились, причем даже у него не возникло желания мириться, как он это делал все разы - мы пару раз уже успели посклочничать. ПОтом, меня умилило то, что он, оказывается, считал (ок. месяца прожив у нас), что раз я работаю и получаю в пару раз больше, а он пока что учится, - я попрекала его куском хлеба, а должна была кормить молча и радоваться, что нашла такого мужчину! :-0 Ну ок, погостил, но можно же , раз не только чай ходишь пить, все же ка-то материально участвовать в процессе, раз ты мужчина. А тут - и велосипед новый себе успел купить, и в РОссию съездить (за документами, а я называю - с б... с сайтов знакомст своими встретиться). Я не знаю, но как-то я так воспитана, что всегда из поездок привожу что-то всем близким, и его дочке тоже - а тут - ни-че-го! Да не это важно, у меня все есть... В общем, девушка, не надо тащить на себе этот груз. Если у него уже сейчас кто-то вызывает ваши подозрения, то это будет продолжаться, а потом вы будете себя клясть, что перетащили его к себе в Америку, а он все время имел запасные варианты. Противно это. Вы молодая еще, 35-40 - не возраст, чтобы на себе ставить крест!
Anonymous
09 июн 2004, 23:12
У каждого свои недостатки, и ситуации у всех разные. Я думала, что я одна такая. а встретила много соратниц по несчастью.
10 июн 2004, 00:25
Меня всё таки интересует. Та девушка не ответила на моё письмо. Что могло бы это значить? Какие возможны варианты? И как бы поступили бы вы, оказавшись на месте той девушки?
10 июн 2004, 01:29
значит, что не хочет общаться с Вами. я бы завела другой ник. для специализированого общения с интересующими субъектами. (с транслита)
10 июн 2004, 17:30
А причина нехотения? Совесть не чиста? Или страшно стало?
10 июн 2004, 18:48
какя разница, в принципе? разве Вы, лично, со всеми, кто не вписывается в желание общаться на какие-то тему, даёте себе полный отчёт - почему? охота ей нервы и время на Вас тратить! (с транслита)
12 июн 2004, 03:54
1. Не хочет. Ну не хочет, имеет право? 2. Сказать Вам нечего. 3. Считает, что свои отношения с женщинами ее друг (любовник, муж) пусть сам выясняет. 4. Не хочет связываться с подозрительной дурой. Извините пожалуйста за такие слова, я наоборот сочувствую Вам в Ваших метаниях, просто пытаюсь прикинуть возможные ее мотивировки. Вообще-то причин ответить на такое письмо мало. Значительно меньше, чем не ответить.
10 июн 2004, 09:30
точно так же, причем независимо от того, есть ли у меня "что-то" или нет. Но я не показатель, как мы уже говорили.
10 июн 2004, 10:34
Я со многими говорила на эту тему, спрашивала, а что бы они сделали, будучи на месте той девушки. В основном все сказали, что если ничего нет между ними, то ответили бы, тем самым успокоив меня, что они просто друзья. Некоторые поняли эту ситуацию так, что девушка в шоке. Что видимо планы какие-то строила, а он оказывается женат. И не рассказал ей об этом. Я пытаюсь меня представить на месте той девушки. Наверно я бы не стала отвечать, тоже не зависимо ни от чего. Единого мнения в общем нет.
10 июн 2004, 14:47
Я бы тоже не ответила. Просто сказать нечего: уверять, что ничего нет - глупо , да и не должна я оправдываться.
10 июн 2004, 18:52
остановитесь, Автор. перестаньте додумывать за кого-то поступки и мотивы. это всё - миф, придуманые роли, в которых Вы, вместо того, чтобы жить в реальности, крутитесь и разыгрываете спектакль в театре одного актёра. (с транслита)
10 июн 2004, 19:06
С одной стороны, конечно, я с Вами согласна. Надо жить реальностью, своей собственной жизнью. Но некоторые совпадения, ну уж очень подозрительны. Я разговаривала с ней сегодня как мужчина по аське. Она была 3 недели назад на базе отдыха, на озере. Ах, какое совпадение. Мой друг тоже был на озере, именно в те выходные, что она. Мне сказал, что ездил к родственникам в пригород, а на следующий день на озеро. Случайность? А накануне, перед его поездкой, зайдя через его аську, поймала её сообщение ему, мол, пора идти за путёвками. ....? А сегодня, общалась одновременно с обоими. Они распрощались со мной в одно и то же время. Случайность?....
10 июн 2004, 19:24
нет, не случайность. но Вы уходите, на мой взгляд, в придуманый мир. на мой взгляд, одного того, что Вы волнуетесь о том, что человек не желает быть с Вам откровенен на тему, которая Вас интересует - достаточно. достаточно, до его приезда и разговора. а там - смотрите по обстоятельствам. чем больше Вы будете разматывать клубок, тем круче Вас будут одолевать "чувства Тяни-Толкая": чем гаже Вам будет, тем сильнее Вам будет хотеьтся оправдать и его, и его поступки. на данный момент у Вас достаточно эмоций и выводов. остальное - надо выяснять с глазу-на глаз, в поведении, в отношении, во внимании и искренности. если человек отказывается выяснять что-то [а это не его личная жизнь, потому как его жизнь связана с Вами - следоватльено, это ваша общая жизнь, что касается отношений] - по моему опыту, дело-табак. даже без разгребаний. недоверие в отношениях - и рак этих одношений, и достаточно трезвая причина их не продолжать. кому нужна односторонняя связь? не надо делать эту охоту смыслом Вашей жизни. даже на короткий срок. разберитесь в своией душе - то, что для Вас принципиально важно должно быть принципиально важно для спутника Вашей жизни. если это не так - отношения строить сложно и трудно, да и далеко не всегда успешно. (с транслита)
AD
10 июн 2004, 13:45
Я все думаю, как бы поступила на месте той девушки. Пожалуй бы, не ответила. Почему, не могу сформулировать. Может быть по тому, что написано у меня в паспорте.
10 июн 2004, 14:52
Принцип замечательный у Вас в паспорте. Подумала даже, что надо взять его на вооружение. А сегодня беседовала с одним моим инетным знакомым, он в курсе моих событий. Ну и вот, что он сказал. а если что то есть и теперь, а она замужем и он ей, как отдушина? Она же не имеет права на него никакого, а ответит- последует неприменная реакция от тебя в его сторону, а от него к ней- итог - все остались ни с чем, а так ты в сомнениях, она наслаждается его обществом ( возможно) ( ето мои домыслы, может все и не так) (с транслита)
10 июн 2004, 16:05
У меня точно так же: автор(Вы в курсе:)) той фразы про глаз на одно место натянутый, тоже подалась в неизвестность, а ведь предлагалось мной ей всего лишь поговорить. Даже сменила, похоже, номер мобильного телефона. Натягивать глаза на ... не страшно, а поговорить сразу страшно. Подленько так. Но это я не о Вашей девушке, о своей:). Сижу смеюсь над собой и над этими девушками, которые, бедные, и не подозревают, до чего уже чисты их косточки:):).
10 июн 2004, 17:27
Минутка, а как бы Вы поступили на месте девушки? Всё равно чьей, моей, Вашей. Не важно. Вот есть конкретное предложение, поговорить. Ведь ещё не известно ей о чём разговор то пойдёт. А она уже на всякий случай не хочет.
10 июн 2004, 23:05
Я вообще отличаюсь хорошей способностью вживаться в образ. Так вот сижу, вживаюсь:).Исходя из этого по прошествии некоторого времени: если ничего "такого" в моих отношениях с Вашим, моим мужчиной у меня (я в образе, пишу от ее лица, кроме упоминания о моем мужчине:)) нет, то я поспешу поговорить, чтобы не мучать ту женщину - любимую ли, жену ли, неважно. Причем постараюсь сделать это как можно быстрее, максимально искренне, открыто, представлюсь по полной, короче, сделаю все возможное, чтобы женщина из-за меня не страдала. Но вот если я не просто его собеседница, а нечто более серьезное, то тут варианты. Про мой случай более чем понятно: дама явно испугалась, и у нее к этому были основания: знала, что забрела в чужой огород, т.е. моральный облик до того, как была поймана, соответствует облику пойманной: нагадить и бежать:(. Теперь я -девушка Вашего мужчины:). Если у нас все не просто болтовня, сначала поговорю с ним, а там уже -it depends: что напоют и чему поверю. Если же я битая немного жизнью и при этом порядочна, то все же я бы не отказалась от разговора с Вами, хотя бы чтобы разобраться. Но если я знала, что он не одинок, а я краду чужое, то, скорее всего, тоже "закрылась" бы: трусовато ведь все-таки:). Вот на этот момент я думаю так. Если в моих спонтанных и срочных, а не выстраданных опытом рассуждениях что-нибудь изменится, то обещаюсь не скрывать (нашли как-то с сестрой письменный наш с ней договор о чем-то с моей клятвой:"Обещаюсь не болтать", мне тогда лет 7-8 было) :).
11 июн 2004, 02:30
Я вот тоже пыталась вжиться в образ:) Если у меня с ним ничего нет, только дружеский трёп, и я знаю, что он женат, или не знаю, но опять же только дружеский, то я расскажу ему о письме. И может даже отвечу. Или не отвечу, в зависимости от настроения. Но а если что-то есть, или мои планы на его счёт, или отношения уже какие-то не "совсем дружеские", то мне лично стало бы страшно общаться с женой, и наверно даже не зависимо от того, знала ли я о его жене или нет. Если я знаю, что он женат, но флиртую с ним, желая чего то большего, чем просто приятельские отношения, то письмо жены меня бы насторожило и напугало бы, и даже приостановило. Если же я не знаю о существовании жены, и желаю от него чего то большего, то ко всему добавился бы ещё и шок от извнстия, что он женат, и от того, что он мне об этом не рассказал. В обоих случаях наверно не стала бы отвечать, так как действительно сказать нечего. Но это конечно сейчас умозаключения на пустом месте. Была бы ситуация, было бы конкретное решение. А в другой подобной, может и совсем другое.
10 июн 2004, 19:19
Тоже бы не ответила, по тем же причинам, что и Лавиния.
12 июн 2004, 03:56
Не ответила бы.
10 июн 2004, 10:33
Вы,когда общались с ней в аське от мужского имени и когда она Вам про жениха сказала, жаль, что просто не спросили , как зовут парня. Сейчас бы уже точно знали, на каком свете находитесь.
10 июн 2004, 10:36
Ну не жениха, а друга она сказала. И я просто не успела дальше ничего спросить, она собралась уходить. Но я не прекращаю с ней общение, может что-то и выясню. Хотя имя знать не важно. Важно, что там за отношения. Какие планы.
10 июн 2004, 12:14
По-моему стоит определиться самой прежде всего, как это не грустно осознавать... Вы способны будете принять человека после таких приключений? Жить с этим человеком?... На это не каждый решиться, таки зачем тогда так изводить себя?
10 июн 2004, 17:36
Автор, я вот никак не пойму, а девушка-то здесь причем? О чем Вам с ней говорить? Если у них просто дуржеские отношения, то, поговорив с ней, Вы будете выглядеть глупо из-за пустой ревности. Если же у них там что-то действительно есть, то разговор Ваш с ней ничего не даст. Неужели Вы думаете, что девушка не подозревает, что у етого мужчины есть женщина? Если они встречаются, то присутствие другой женщины она обязательно почувствует, или уже почувствовала (но ето только, если они действительно встречаются). По-моему, Вам лучше со своим мол.человеком разобраться. А уж способов есть миллион. (с транслита)
10 июн 2004, 18:03
С ним разбираться безполезно. Молчание и только. Сегодня рассказала ему, что написала письмо, и что она не реагирует. Значит, говорит, ей не интересно. И всё. А она знает, что у него есть женщина другая. По крайней мере я её в известность поставила. Мне бы было просто интересно с ней поговорить. Не об отношениях её с ним, а просто так. Ей видимо это не надо. Или страшно. По аське я ей так и сказала, давай поговорим, а когда она не ответила, сказала ей, что она меня вероятно боится. А вообще всё так противно, хочется знать правду.
10 июн 2004, 18:29
Да не скажет она Вам правды. Либо скажет правду, которая Вам совсем не понравится (которя, кстати, может оказаться совсем и не правдой). Правду Вы можете узнать самостоятельно, но тогда Вам придется забыть о благородстве и заняться либо обычной слежкой, либо брать своего мужчину блефом. Только не думаю, что все ето положительно повлияет на Ваше отношение прежде всего к себе самой, да и любимый Ваш по-другому может Вас увидеть. Я просто была на месте девушки, которая Вам не отвечает. Может быть, она просто живет иллюзиями и не хочет с ними расставаться (а разговор с Вами явно все ее иллюзии разрушит). А вообще, перестаньте трепать себе нервы и попробуйте доверять своему партнеру. Вдруг там на самом деле пустой дружеский треп, а Вы уже извелись вся. Единственное, мне очень не нравится его нежелание обьяснить Вам ситуацию и помочь Вам разобраться. (с транслита)
10 июн 2004, 18:57
Вот в этом нежелании всё и дело. Как будто есть что скрывать. А может и не как будто. Оправдываться он терпеть не может, считает ниже своего достоинства. Считает, что я просто очень ревнивая. Ну хорошо, допустим так. Но кто, как не он, должен помочь мне не быть такой. Помочь справиться с этим чувством.
10 июн 2004, 19:18
Ничего подобного он Вам не должен, с какой стати? Вы взрослый человек. Вот не лгать - да, должен. А справляться с Вашей ревностью должны Вы самостоятельно.
10 июн 2004, 20:11
Я может не достаточно точно выразила мысль. Врёт и скрывает, а следствие - недоверие с моей стороны, а ревность как следствие недоверия. Не ври, и не будет подозрений и домыслов. А у него по другому, вот прекрати ревновать, тогда буду рассказывать.
10 июн 2004, 23:13
Извините, автор, но Вы лукавите. Ревнивость Ваша - не следствие того, что от Вас нечто скрывают, почти наверняка она существует сама по себе; я внимательно читала Ваш топик - Вы придумываете пятнадцать интерпретаций событиям совершенно никаким; Вы, вероятно, искренне заблуждаетесь и уверены, что дай Вам молодой человек требуемые Вами гарантии, и Вы немедленно перестанете ревновать, но, ИМХО, это не так. Причем эти соображения не зависят от того, чист Ваш жених перед Вами или нет; допустим, он Вас и вправду обманывает и дело кончится расставанием - ИМХО, в таком случае Вы будете иметь ту же проблему в следующих отношениях, если не пересмотрите свое отношение к вопросу.
10 июн 2004, 23:24
пришла к тому же мнению. (с транслита)
10 июн 2004, 23:36
Совершенно согласна. Это попытка перевалить проблему с больной головы на здоровую. Автор, кстати, обратите внимание, в разделе "Брак" топик "муж молчит" - Ваше будущее.
AD
AD
11 июн 2004, 13:35
Так дело-то вот в этом: "с ним разбираться бесполезно. Молчание и только". Зачем дальше ходить? Вы меня просто поражаете... Какая разница, что скажет или не скажет эта девушка??? Вы бы с ним разобрались вместо выслеживания ее.
10 июн 2004, 18:31
Ну уж если Вам так хочется его за яйца поймать, то поезжайте без предупреждения, посмотрите. Только риск есть, что полохо все ето закончится. (с транслита)
10 июн 2004, 20:09
Признаюсь, что ваш топик читаю именно с увлечением. Во-первых, ваша фантазия - беспредельна, во-вторых история какая-то поучительная. Теперь уже точно знаю, что лично меня не остановили бы названные причины, я бы уже поехала, убедилась и успокоилась. Хотя ехать без предупреждения - ой не кайф. Я уже про одну поездку вам рассказала. Второй раз без предупреждения ездила к нынешнему мужу, тогда еще бойфренду, причем в начале отношений. Это получилось неспециально, просто так вышло, не смогла его предупредить- по очень смешным причинам: не умела пользоваться местными телефонами, стеснялась спросить людей, как звонить. И вот я под дверью, просто прокляла себя: припереться хрен знает откуда и испортить все, застав там какую-нибудь мамзель. Уж лучше бы он знал и выпроводил ее до моего прихода. Я ее там физически ощутила, у меня с фантазией тоже хорошо-:) Муж до сих пор со смехом вспоминает, как я ринулась в спальню, ванную и кладовку, а потом обмякла. Девушки не было, никаких признаков приходящих девушек тоже-:)
10 июн 2004, 20:10
;)
10 июн 2004, 20:29
:-)
10 июн 2004, 20:38
Спасибо, заставили улыбнуться:) "Фантазия - беспредельна":) (да, нет предела совершенству):)
10 июн 2004, 23:08
:)Я так за Вас рада!
11 июн 2004, 12:52
:-) А кроме того, я заметила, что мы с вами родились в один день:-)
11 июн 2004, 15:01
Лавиния, это сильно меняет дело-:) Я вас перевожу на особое положение.-:)
11 июн 2004, 15:25
Жаль, что я не верю в гороскопы:-) А то сколько бы можно параллелей провести:-)
11 июн 2004, 18:10
Как интересно:-)!
11 июн 2004, 20:06
Девчёнки, помогите. Я в шоке. Речь всё о той девушке. Вчера я с ней по аське разговаривала, как мужчина. Всё хорошо, разговор про мужа, что сложные отношения с ним, что просит его уйти, а он не уйдёт пока не вырастут дети, детей двое в младшей школе. Спрашиваю, а с другом хорошие отношения? да, говорит. И тут она начала меня подозревать, что я не тот за кого я себя выдаю. А как мы с тобой познакомились, а кто кому послал запрос на авторизацию, и тд. потом говорит, позвони мне. или давай я тебе позвоню. мне надо удостовериться в том, что ты мужчина. Неоднократно в течение всего разговора просила позвонить. Я строго сказала, что сам позвоню, когда сочту нужным, и зачем это тебе мол надо. Она говорит, что одна женщина из ... хочет контакта со мной, и она напрягается. что за женшина ? - ревнивая. Рассказать не захотела , что за женщина, сказала, что разреши позвонить, и тогда после звонка всё расскажу. Я ни в какую. Собственно как? Это было вчера. Сегодня: сижу жду моего друга в аське, и вторая аська тоже горит, жду её. Он с утра работал, а днём мы должны были встретиться. С ней перекинулись парой слов. Потом она надолго пропала. И через какое то время она появляется в он-лайне, через минуту он. Совпадение? ну ладно. Мне она сразу сообщила, что ходила за путёвкой, завтра едет отдыхать. С кем? - с другом. Слово за слово, она мне поведала историю. Что у них с её другом вчера 2 месяца было, как они познакомились. Что она ему якобы не мешает в аське общаться, когда он со своей общается, но неприятно, особенно вчера и сегодня, она ему истерики закатывает, ненормальная. (оговорюсь, она никак не может ничего ему разрешать или запрещать, компы у них в разных комнатах или этажах, а об истериках это вообще бред, я истерики не закатываю. просто к сведению.) Спрашиваю, кому ему, с кем со своей? вы что вместе живёте? - через день вместе, с ней, которая надоела своими письмами. (как вы знаете письмо было одно). И что у них (то есть у меня и моего друга) всё шло к свадьбе, а теперь она не знает, чем всё кончится. И не знает, что это страсть или любовь, или страстная любовь.Безумная причём. и что он летом женится, и уедет в ... жить, (это слова из моего письма), так что она пока наслаждается общением. Что любовь у обоих. И что оба не знают что с этим делать. Спросила я, он говорил , что тебя любит? - да, сказала.Почему спрашиваю тебе не поговорить с той женщиной (то есть мной), и не рассказать всё. Отвечает, что не знает, чем закончатся их взаимотношения, что не хочет якобы ранить ни её, ни его, если он захочет, то расскажет сам. На вопрос спала ли она с ним, ответить не пожелала, слишком интимно. Но что она его очень любит. На вопрос - а любит ли он тебя, ответила, - я это чувствую. И тут говорит, а ты можешь мне позвонить? Я отказался. Почему? Потому. Тут она засобиралась, сказав, что он её уже заждался. И распрощалась. Миллион раз прочитала наше с ним асечное хистори. Ну ничего подозрительного, ну ничего. Про планы на выходные, что спать будет. Про поездку на природу, не знаю, не планировал. Для меня ничего подозрительного в его разговоре сегодняшнем не было. И как всегда ласково, родная, люблю, не грусти сильно, всё хорошо. И смску прислал прощальную. Всегда, когда домой уходит, смску шлёт, даже если мы в аське видились. Про отпуск мы с ним вчера говорили. Я приеду к нему, жить будем у родственников. Ни тени страха. Всё по хорошему. Что делать? А что если она меня развела просто? заподозрив. Реветь не реву, сохраняю ясность ума. Что делать? лететь в ближайшее время на неделю, если отпустят в отпуск. Или лететь уже в августе на 3 недели, и отдохнуть, и всё выяснить. Или срочно в следующую субботу лететь и без предупреждения? Плохо, что асечное хистори с ней я не могу скопировать. Эта программа запущена с сайта, и эта функция копирования не поддерживается. Простите ради бога за назойливость, за то, что длинно. Надо решать что-то, помогите.
11 июн 2004, 20:26
у Вас такой девиз замечательный, помню он мне в душу запал пару месяцев назад. отключите аську. и общайтесь с милым по телефону и обычными письмами. ждите приезда, а во время ожидания постарайтесь расслабиться и не уплотнять планы по совместному проживанию. аська - суррогат общения почище писем обычных, это - как если сравнивать журналистику с литературой. и слова и авторы одни и те же, а темп и цели трудов совсем иные. аська даёт Вам иллюзию близости. отключайте и начинайте-ка на себя обращать внимание, без присовокупления друга, планов на брак, и т.п. лето на дворе, цените время своё - Ваш избранник, если ему будет нужно общение с Вами изыщет способы и говорить с Вами и высказывать свои чувства и на деле совершать какие-то поступки, способствующие к совместной жизни, а не отталкивающие её. больше посоветовать нечего. если он с Вами не желает, на Ваш взгляд, обсуждать свои дела и времяпровождение, как минимум, непорядочно следить за ним в замочную скважину. всё, что Вам надо - Вы должны видеть и чувствовать из непосредственного общения с ним, без додумываний, вживаний в образы, иллюзий и слепому подчиниению ситуации в одержимости видеть миф, а не реальность. всего доброго. (с транслита)
11 июн 2004, 20:42
Вы никогда не слышали пословицу: Не будите спящих собак?
11 июн 2004, 22:51
Как решать конкретную ситуацию - простите, не помогу, ибо не знаю; в своей жизни решаю путем непопадания. А вот общего характера комментарии (на будущее) сделаю, думаю, как раз на совершенно наглядном примере, который Вы своими руками себе организовали, будет понятнее. Автор, поймите одну простую вещь - в эти игры со слежкой, разводками подозреваемых девушек и т.д. и т.п. нельзя выиграть. В тот момент, когда Вы их затеяли, Вы уже проиграли. Ибо получить доказательства того, что молодой человек перед Вами чист и невинен, невозможно. У такой игры всего два исхода - либо Вы получаете доказательства того, что он Вам врет (и то не со стопроцентной уверенностью), либо Вы доказательств вранья не получаете и продолжаете сомневаться (ибо то, что Вас заставило в эту игру вступить, "непойманием" его на чем-то нехорошем не успокаивается - в противном случае Вы бы не затевали). При самом дурном раскладе (если юноша ни сном, ни духом, а девушка окажется противником умным и беспринципным) Вы только организуете ей условия абсолютного благоприятствования - она скажет Вам по аське три удачно подобранных слова, а Вы в результате подарите ей своего жениха на блюдечке с голубой каемочкой. Спрашивается, зачем? Что Вы надеялись выиграть и что в результате проиграли?
11 июн 2004, 23:02
знатно! (с транслита)
12 июн 2004, 11:13
Я ей этого удовольствия не доставлю.
12 июн 2004, 14:01
Вполне возможно, что Вы это уже практически сделали. Ваше к нему отношение, судя по Вашим постам, стремительно портится; с определенной вероятностью происходит это потому, что она оказалась умнее и хитрее, вычислила Вас на корню и умело скормила дезу.
12 июн 2004, 14:10
Нет, отношение к нему у меня не портится. Я его как очень любила, так и люблю. Недоверие есть, но судя по мнениям здесь, это лично мои тараканы. И в них виновата я сама. А люблю я его не меньше. А она, по разговорам моим с ней, весьма не глупа. И очень возможно, что она меня вычислила, и скормила мне ту информацию, которая ей была нужна. По некоторым моментам из моего разговора с ней можно это предположить. О них я ниже в ответе Nikki написала.
12 июн 2004, 12:55
"Ибо получить доказательства того, что молодой человек перед Вами чист и невинен, невозможно." Почему ? возможно, и с высокой долей вероятности. Например, в данной ситуации она сказала, что едет с другом отдыхать - и если ее завтра в асе не будет, а он будет целый день, то значит, у нее просто другой друг :)
AD
AD
12 июн 2004, 14:07
... пять минут радостного облегчения, потом заползает мысль "а вдруг она крутит на два фронта?" Плавали, видали.
12 июн 2004, 14:21
не, ну чтобы заниматься такими разводками, нужно иметь ясные мозги с хорошим IQ, некий талант и везение :) при этом ситуации надо не "отслеживать" пассивно, а желательно создавать самой ну , это я так :) просто, если уж Автор взялась за это дело, надо подойти к нему тщательно. При уже существующих подозрениях собеседницы топорная работа не пройдет :)
12 июн 2004, 15:06
ИМХО, прежде, чем браться за такое дело, к нему надо тщательно готовиться. Во-первых, надо поставить задачу. Понять самой, а чего хочешь добиться - выяснить информацию, слить информацию, спровоцировать на некие действия. "Ввязаться в бой, а там будет видно" не годится. Во-вторых, надо хорошенько проанализировать собственное душевное состояние. И если имеют место раздрызганные чувства - затею оставить; заниматься этим можно только на холодную голову. В-третьих, обдумать, каким может быть наиболее отрицательный итог таких игр. Понять, готова ли к нему тоже и вообще подумать, "а что ж я буду делать с результатами-то?" А автор, к сожалению, наломала вместо этого дров :-(.
12 июн 2004, 14:12
Никочка, если бы всё было так просто. Сегодня государственный праздник, выходной. Никого в асе не будет..
12 июн 2004, 14:23
телефон-то есть у него ?
12 июн 2004, 14:30
Нет. Я ему подарила сотовый, старый, у меня другой. Так у него пока денег нет на подключение. Зарплаты всем задерживают, вот уже второй месяц. Может всё выглядит подозрительно, но это так.
13 июн 2004, 11:12
В финансовом плане скажем не силён мужичок. Неужели Вас не интересует эта сторона? Не думаю, что Вы согласны с милым на рай в шалаше и содержать этого мужчину. Любовью сыт не будешь, а кушать хочется всегда. Сколько лет вашему кавалеру?
13 июн 2004, 12:58
Эта сторона меня не интересует. К тому же в новой стране всё начинать заново. Сама так начинала.
13 июн 2004, 13:58
Извините, конечно, а вы его интересуете не с точки зрения переезда?
13 июн 2004, 14:44
Да.
13 июн 2004, 15:13
Я что-то прикипела к вашему топику. И вот думаю, а если он и правда, живет двойной жизнью и это выявится в конце концов, вы его все равно будете к себе забирать? Я вот сама жила двойной жизнью как-то. И мне это таким ужасным тогда не казалось.
13 июн 2004, 17:39
Там будет видно:) Надо решать неприятности по мере их поступления:)
13 июн 2004, 19:54
Я тоже прикипела к Вашему топику, хотя и не встреваю последние дня два: нечего сказать определенного, чтобы не навредить.Единственная мысль была: может, на время отодвинуться от ситуации, дать себе остыть? При этом в Аськах распрощаться мило на несколько дней -поездка, т.п., чтобы не подумали, что пойманы, поэтому замолчали. А за это время либо продумать более твердую линию поведения (я - глухонемой, поэтому не позвоню:):)), либо решиться на гордую благопристойность и отрешенность (правда, это уже почти из области фантастики). Через дней 5 может прийти и холодность в наблюдении за собственной ситуации, в анализе поведения Вашего друга; может все показаться если не другим, то хотя бы не таким болезненным. Видите, не зря я молчала, нет идеи хорошей:).
13 июн 2004, 23:27
Я Вас уже потеряла, честно:) Нет, идея хорошая. Я почти к тому же пришла, наревевшись вдоволь. Отодвинуться от ситуации, правда мысленно, общаться только с ним, не включать ту вторую аську, с мамзель вообще не общаться, не смотреть кто во сколько пришёл или ушёл, и т.д. и пытаться ему верить, не ставя под сомнение каждое слово. Т.е. решиться на "гордую благопристойность и отрешённость". Ну может быть пару раз поприветствовать по той аське мамзель, чтоб не думала, что она меня поймала, ну как Вы говорите. И больше всё:) Жила же я как то все эти годы нашего знакомства, не знала ни о ком, не задумывалась ни о чём, воспринимала всю его жизнь с его подачи. И спокойна была. А тут действительно зарылась:). За что боролась, на то и напоролась. И прекратить надо размышлять над ситуацией, и додумывать непонятности. Можно до чего угодно додуматься. Тут много было уже сказано на эту тему. Может там с его стороны простое общение, а я извелась уже вся. Ну, а время покажет. :)
14 июн 2004, 02:10
:)Вот, я уже ощущаю Ваши подвижки к более спокойному состоянию. Оно и лучше. Время действительно что-нибудь да покажет:). Но не закрывайте топик, здесь и из клевка можно извлечь крупинку мудрости:).Просто делитесь новыми размышлениями.
13 июн 2004, 15:27
Вас не интересует, а любого уважающего себя мужчину должно и ещё как интересовать. Извините, но взрослых, эдоровых иждивенцев мужского пола за счет женщин я не признаю и уважения к таким не испытываю (это только моё мнение). "...он приезжает ко мне в гости на месяц 2-3 раза в год..." и естественно своим мужским нутром чувствует, что Вами можно пользоваться во всём, Вы сами позволяете так поступать с собой и почему бы не изобразить любовь к Вам ради этого и говорить то, что Вы хотите слышать. Вы его знаете очень и очень мало и только из его слов. Чтобы все здесь не говорили, а решать Вам, да и Вы никого не слышите...
13 июн 2004, 15:41
OFF:_______________________Latgale, Залезла в Ваш пасспорт. Фотки офигенные. А дети, сын и внук, я вообще балдю. В наилучшем смысле.:):):) (с транслита)
13 июн 2004, 17:38
Слышу я всех. Но слушаю только тех, кого считаю нужным. Если я его "очень и очень мало" знаю, то Вы и подавно, и даже не с его слов. И я считаю, что в данном случае у Вас нет никаких оснований, не зная ни человека, ни конкретной ситуации, делать какие-то скоропалительные выводы. Бывают разные мужчины, но нельзя же всех мести под одну гребёнку. В прочем разве этот вопрос был темой топика? :)
13 июн 2004, 21:23
:-) Если Вы так уверены в нём, так и оставьте в покое девушку из аськи, а не занимайтесь самоунижением.
21 июн 2004, 17:20
В новой стране люди быстро становятся на тот же самый уровень, что был у них в старой. Кто был ноль в старой, тот им же и остается в новой. Видела таких сотни.
AD
21 июн 2004, 17:33
Согласна. Если ему лень что-то делать и к чему-то стремиться, то так все и будет тянуться, перемежаясь обещаниями и "завтраками"
11 июн 2004, 23:03
Я бы слетала и проверила. И - поставила его перед выбором. Либо я, либо она. Не стоит держаться за человека, который все время заставляет тебя нервничать и подозревать его в чем-то. Если он тобой искренне дорожит - разрулил бы эту ситуацию давно. А насчет того, что подарить жениха кому-то... Если что-то ваше - оно само придет, его не надо держать зубами и ногтями. Я бы с ума сошла, жить в таком напряжении, как вы. Думаю, вам стоит форсировать события - и свадьбу в том числе, если ей быть. Все исключительно ИМХО. Советовать сложно, но я сама поступила бы именно так. Удачи вам! Пишите, в случае чего.
11 июн 2004, 23:19
"А насчет того, что подарить жениха кому-то... Если что-то ваше - оно само придет, его не надо держать зубами и ногтями." Ха, кто бы спорил. Я как раз именно так и считаю - не надо держать зубами и когтями. Но, как в том анекдоте - "да купи ж ты, наконец, лотерейный билет" - какое бы "ваше" оно ни было, если старательно ногами отбиваться, то может и пройти мимо.
12 июн 2004, 04:10
У вас настоящий виртуальный сериал, с таким накалом страстей! Со стороны глядя, жаль вас. Вы сами все накаляете с вашими проверками и аськами-маськами. Поймите, что аськи это кажущаяся действительность, в которой ваши фантазии занимают больше места, чем реальность. При этом вам только кажется, что вы действуете тонко и остро, недаром девушка захотела, чтобы вы ей позвонили. Насчет поездки - я уже высказывалась за. Я бы предпочла тир коротких встречи одной длинной. Но хочу вас предупредить, что вы должны быть готовы ко всему. А сами-то вы понимаете, почему у вас крышу снесло?
12 июн 2004, 11:06
Спасибо Вам всем за ваши ответы. Со стороны может показаться - да, сериал, страсти, как интересно. Но мне, как участнику всего действа, плохо очень. Судя по вашим ответам я сама во всём виновата, сама создала ситуации, путём выяснений, "подглядываний в замочную скважину", псевдослежек, сама загнала себя в такое состояние, что выть хочется. Меня убивает сейчас неизвестность, неясность ситуации. Я не знаю кому верить, или ему, или ей. Слишком много совпадений , о который я знаю и говорила уже выше. А если девушка не врёт, и у них правда такая бурная страстная любовь.. Больно очень, что мой самый любимый на свете человек, с которым мы хотели построить наше будущее, с которым мы уже почти два года "вместе", вместе переживаем каждый наш день, и ежедневными письмами, и смсками и телефонными звонками, и ждём этого идиотского развода, который затягивается, и из-за него мы не можем быть вместе уже реально, сейчас встречается с другой. Ну скажи он мне правду, - "знаешь, я полюбил другую". Я пойму. Это было бы честно. А вот так, говоря мне, что он меня любит, спать с кем то другим и говорить ей тоже о любви.. Ничего больнее нельзя придумать. Пусть, как Вы говорите, у меня снесло крышу, пусть, я сама во всём виновата, с моими подозрениями, слежками и тд, но мне очень плохо. Но ситуацию разруливать только мне. Спасибо Вам всем за участие.
12 июн 2004, 12:40
технический комментрарий : Ctrl-C Ctrl-V копирует что угодно откуда угодно ;-) чего-то я в этой истории не поняла... если, как Вы говорили раньше, он живет в однушке с мамой ( я ничего не путаю ?) , то каким образом она может ему мешать или не мешать общаться по аське ?
12 июн 2004, 14:28
Так вот это то и бред. Что меня смутило в её рассказе. Она никак ему не может ничем мешать. И компа у него дома нет, только на работе. И про истерики мои, якобы, - бред. Это всё придумано. Абсолютнейший бред. Сдаётся мне что-то , что она блефует. Две фразы меня наводят на эту мысль. 1."Летом он женится и уедет жить в ..." - это моя фраза из моего письма. А летом он никак не женится, развода ещё нет у меня, да и долгая это песня с приглашениями и новой женитьбой. Эта её информация только из моего письма. Если бы он с ней на эту тему говорил, то она знала бы несколько больше. 2. После своих рассказов о страстной любви и как ей хорошо с ним, она всё таки просит меня ей позвонить. Не верит, что я мужчина. Подозревает, что я, та женщина, его подруга. И всё, что было рассказано, было вероятно игрой. Перед мужчиной - асечным собеседником - пококетничать, мол друг, то да сё. И в то же время на всякий случай, а если собеседник это я, то и мне выдать эту нелицеприятную информацию. И дальше будет , как Финдус сказала. И я подарю ей своего друга на блюдечке с голубой каёмочкой. Не выйдет. Вообще во всей этой истории получается, что я не поверила другу, поверила врагу. Спрашивается почему? Дура.
12 июн 2004, 18:57
Автор, послушайте меня. Не знаю, насколько вам поможет мой опыт, но у меня была примерно такая же ситуация. Расклад сил: я и мой гражданский муж живем в разных городах. Вот уже как 1,5 года как мы раз в месяц приезжаем к друг другу и живем вместе по неделе (а когда по месяцу, когда есть возможность). Он настроен очень серьезно и копит деньги на квартиру для нас (переезд в мой город). Меня потихоньку начинают напрягать эти отношения, меня многое раздражает, хотя я не осознаю в чем дело. Однако пускаю все на самотек, так что я все больше становлюсь ему чужой (отдаляюсь сама) и мы ругаемся все чаще. Тогда в поездке (встреча с друзьями) мы как раз знакомимся с девушкой. Чем дальше – тем больше, все видят, что она к нему не ровно дышит. Дело доходит до того, что они уходят куда-нибудь поговорить, вдвоем, где никто их не видит. Меня начинает пугать «опять эта странная неопределенность»:);) Вызываю на откровенный разговор своего мужчину, он подтверждает, что она ему призналась в любви, а он «мягко отшивает, потому что она слабая женщина с ранимой психикой». Так как все стороны треугольника живут в разных городах, так дело замирает. Однако я знаю, что они общаются по электронке. Я контролировать не могу, но догадываюсь о все возрастающем интересе с его стороны. Месяца 3-4 мы все чаще ссоримся, дело доходит до разрыва, потом опять при встрече миримся и милуемся. На следующую аналогичную встречу с друзьями он уезжает один, меня не приглашает, потому что знал, что я не хочу и не могу. Другое дело, что происходит там и я узнаю пост-фактум (потому что он даже не предупреждал меня). Там она его жестко ставит – или я, или она. Тогда же он вернулся ко мне, хотя, как признался мне при одном из разговоров, взвешивал и выбрал меня. Почему – не знаю, может, инерция, может, его пугает ее настойчивость. Однако когда он вернулся, через пару дней происходит решающая ссора (на которую в том числе повлияла и его поездка). Она активно, даже не скрывая, провоцирует меня на форуме (зная, что я там регулярно бываю), что, мол, все, могу праздновать победу. Меня это раздражает, происходит очередное объяснение на тему «есть ли у меня рога» с моим благоверным, он уверяет, что нет, он мне с ней не изменял, но признает, что девушка ему симпатична и что она готова ради него на все. Забыла, еще фактор, который он не забывает, - она похожа (как говорят знающие люди) на одну из его предыдущих пассий, с которыми они расстались не по-людски и видимо «это карма» (его точка зрения, но во все эти вещи жутко верит). Меня не устраивают его объяснения (почему тогда она так настойчива, если он не давал ей повода и, более того, она откровенно дает понять всем окружающим об их близости), тогда я пишу на электронку ей. Она тянет, не отвечает конкретно, предлагает спросить у него, т.к. «это дело троих». При паре других наших с ним встреч (мы официально - если так можно выразиться;) - разбежались), были попытки то с его стороны, то с моей вновь склеить разбитую чашку. Сейчас, через значительное время, смотрю на это – взаимная истерика: то я пристану к словам, то – он к моим слезам. Охх, много тогда мы нервов друг другу истрепали, меня все терзали сомнения и я прямо спрашивала. Он – не подтверждал, она – загадочно отмалчивалась. И не догадывалась я тогда, что соперник она в психологической плане более сильный чем я, потому что я – теряю, а она – приобретает, я живу эмоциями расставания, а она – надеждами обретения. Не буду писать, как было дело дальше, это почище вашего сериала;) Итог же таков: я поняла, что ничего у нас уже не получится, я перестала ему доверять даже в мелочах, он злится на меня (говорит, что стерва и властная женщина, а должна быть мягкой и покорной), потому просто расстались. Они вместе, теперь он живет я ее городе. Вывод: не «добивайте» свои опасения до правды. То, что сейчас вы накручиваете себя и трактуете каждую неясность не в вашу пользу, играет против вас. Ни одному мужчине не нравится, когда его любимая женщина его так терзает (если действительно ничего нет – а у меня пока сложилось такое впечатление). И спросите прямо – и у него, и у нее. И не особо верьте ей, потому что она лицо заинтересованное. Можно поинтересоваться у близких людей, которые рядом с ним сейчас – мамы, сестры, друга. Всего хорошего! Если будет интересно, можете писать на мыло или стучитесь в аську, толь, наверное, сегодня не смогу отреагировать:)
13 июн 2004, 18:38
ну а если признаться этой девушке, что это вы? может, она тогда и скажет? или по-настоящему позвонить ей. она вам (в образе мужчины) в очередной раз скажет позвонить, даст свой телефон, а тут-то вы (уже в образе будущей жены) ей и позвоните. посмотрим тогда, как она отвертиться...
13 июн 2004, 23:30
Не думаю, что это правильно. Выяснять отношения в любом случае надо с ним, а не с ней.
13 июн 2004, 18:45
автор,а может он вас использует что бы переxать заграницу? а потом лет через 5 он вас "кинет" и вызовит её к себе уже? об этом вы не задувылаись? (с транслита)http://www.eva.ru/passport/elink
13 июн 2004, 23:28
Ну нет, это исключено.
19 июн 2004, 02:12
Просили меня не закрывать топик? Он сам не позволяет себя закрыть:) Всё происходящее и вправду из разряда "виртуальных сериалов, с накалом страстей":) Завтра опубликую следующую серию. :)
19 июн 2004, 14:38
Вы - садистка:):)!Как теперь до завтраве-то жить?!
19 июн 2004, 15:31
Вы улыбаетесь - это главное :)
19 июн 2004, 21:14
Ну вот. Общаюсь целую неделю только с моим другом, пишем друг другу письма, посылаем друг другу смски, в общем всё как всегда. Я пытаюсь сохранять гордую благопристойность и отрешённость. Чтобы не думали, что меня заподозрили, и я поэтому замолчала, послала в офф-лайне "привет" девице, в ответ на её привет. В пятницу выхожу на связь асечную с другом, у него там проблемы, он уходит, я остаюсь одна, включаю вторую аську. И начинается общение с мамзель. Она его начала. Передам почти дословно разговор. Действующие лица - Я - скажем Саша, мамзель - скажем Маша. Маша начинает разговор. Маша: Саша, ты осуждаешь меня за моё поведение? Саша: Нет. Но у меня самого не было такой ситуации. Маша: Но что делать, если так получилось. Они ведь не муж и жена. А я эгоистка и знаю себе цену. Саша: Я бы не стал встречаться с человеком, у которого есть подруга и тем более, если они собираются пожениться. Маша: Он взрослый человек и должен отдавать себе отчёт в том, что происходит. Я не лезу в их отношения, тем более я ему сама неоднократно говорила, что он обязан сдержать обещание, данное ей. Но не знаю, кто был инициатором предложения связать жизнь друг с другом. Думаю, что она. Но диктовать условия мужчине - дело неблагодарное. Саша: Ты его ревнуешь? Маша: Нет, я вижу его отношене ко мне. (у меня волосы медленно встают дыбом) Саша: Может ты принимаешь желаемое за действительное? Может у него к тебе дружеское отношение, а ты влюбилась в него и принимаешь желаемое за действительное? Маша: Нет, не желаемое за действительное, это очевидно. Я не летаю в облаках. Саша: Он любит тебя? Маша: Да. Саша: откуда ты знаешь? Маша: Сказал. Саша: То есть вы любите друг друга? Маша: Да, мы любим друг друга и знаем, что с этим делать. Саша: и что будете делать? (мне уже почти дурно, сердце колотится ужасно) Маша: Мы наверно поженимся, т.к. он мне вчера предложил выйти за него замуж. Саша: Как же ты выйдешь замуж, если ты не разведена? Ты дала ему согласие? Маша: Нет, он дал мне время подумать. Он всё понимает. А муж мне уже 3 года не даёт развода. Дальше лирическое отступление на тему имён, чтобы плавно перейти к следующему вопросу. Саша: а друга твоего как зовут? Маша: Коля (совсем не имя моего друга, прим. мои) Это имя, которое мне очень нравится, и брата моего тоже так зовут. Саша: А фамилию ты будешь менять, когда замуж выйдешь? Маша: у меня прекрасная фамилия, чтобы быть Степанковой. (фамилия мне не знакома, прим. мои) Саша: Значит не хочешь быть Степанковой? Маша: нет, не хочу. Лирическое отступление на всевозможные темы, о жизни, родственниках и тд. Маша: Меня просит мой системный админ закончить сидения в инете, так как надо делать профилактику. Но я бы могла бы его уговорить, мне разрешить ещё остаться, но мне и вправду надо собираться. Знаешь, я бы пообщалась ещё с тобой, но мне надо домой. Муж забирает детей от родителей, и мне надо быть скоро дома. Пока. Саша: пока, целую. Она не ушла, через полчаса появляется сообщение: Маша: ... (моё имя), привет, вот мы и познакомились!!!!!!!! Маша: ... (моё имя), не молчи. Могу сказать, меня не было в это время дома, когда пришли эти два последних сообщения. Я ответила, когда вернулась: Я: Ну слава богу, наконец ты меня узнала, привет:) Вот такой разговор вышел у меня с ней. В процессе разговора я не могла ничего понять. Всё твердила, ну не может быть такого, чтоб мой друг испытывал любовь к ней, и при этом мне говорил и люблю, и прочие нежности, ну никак не может быть это правдой. Я и в прошлую пятницу и всю неделю не могла поверить, что это правда. Не может это быть правдой. Как раз до разговора с ней, мы с ним перебросились парой слов, что любим друг друга, что соскучились. И тут она рассказывает такую историю. А когда она про женитьбу сказала, тут у меня вообще глаза вылезли на лоб. Какой то бред, подумала я. Как будто речь идёт о другом человеке, бред какой то. А когда она имя другое назвала, тут мне вообще дурно стало. Я не могла моим умом ничего понять. Вся предистория прошлого разговора указывает на меня и моего друга. Что он женится вероятно и уедет в ... жить. Что я достаю её письмами. Что он встретил её и у них любовь. И что они не знают, что с этой любовью делать. Что его якобы теперь ломает. И что она ничего не крадёт, а наслаждается общением. И это всё на фоне нашей с ним любви, нежных слов и писем. В этот раз речь уже якобы о женитьбе идёт. Но произносится другое имя. Шарики стали заходить за ролики:) Я уехала, не прочитав две последние фразы, с мыслью, что всё враньё. Что она меня просто развела. И я почувствовала такую дикую любовь к моему другу и такую уверенность в нём, как никогда раньше. А когда прочитала последние строчки, то мне и вовсе стало всё понятно. Похоже это была месть кота леопольда. И сам чёрт ногу сломит, где тут правда, где враньё, начиная с той фразы, что она ему якобы не мешает по аське со мной общаться, и что я истерики ему закатываю, что вообще полный бред. Так вот единственное, что может быть похоже на правду, это то, что она его любит. А мы с ним мой отпуск обсудили, я билеты почти купила, обсуждали в письмах и сегодня по аське, что делать будем, куда ходить. А всё что она мне понарасказывала, это такой бред, и сколько фантазии у этой девицы! Если б она про женитьбу не сказала... Это был уже перебор в её вранье, тут она перестаралась. И имя другое. Хватило всё таки ума не называть его имя. Тут всё мне и стало ясно. Вот такая история. Всё, с ней больше ни слова не обмолвлюсь. Мне это больше не надо. Если захочет что-то мне ещё сказать, найдёт способы. И ему ничего не буду рассказывать. А если что, то скажу , что я ни секунды в нём не сомневалась, что знала с самого начала, что всё она врёт, просто хотела посмотреть, куда заведёт её её фантазия. А то что я чуть инфаркт не схватила, он не узнает, так же как и она. Спасибо, что выслушали меня. Не очень членораздельно, правда, рассказала.
20 июн 2004, 00:26
Ну вот, все хорошо, что хорошо продолжается:).Разберем полеты:).Похоже, она тщательно подготовила этот розыгрыш, но не супер-талантливо. Но Ваши вопросы были тоже излишне прямолинейно-заинтересованны:).Далее моя песнь из серии "в каждой шутке есть доля шутки": похитрее, поравнодушнее надо было действовать; наоборот, предложить ей преуспевания в эгоизме, реакция могла быть показательна. Насчет "ни словом не обмолвлюсь" - а, может, и зря, как раз теперь, в спокойно-возвышенном состоянии Вы бы могли ТАКИМ словом с ней обмалвливаться, охоту бы запросто отбило разводки придумывать, да и чужое хватать:). Сериал наывался бы "Просто Мария и Александр (он же - Ваше имя)" :).
20 июн 2004, 00:50
Да, мои вопросы прямолинейны, как всегда. Ну не умею я по другому..:) И к тому же состояние моё было не из приятных, меня трясло мелкой дрожью, сердце выпрыгивало, слёзы уже на подходе, и мысль была уже, я ж билеты уже купила, что ж не лететь теперь, ведь так всё правдоподобно выглядело. И всё казалось таким ужасным. Ну не верю, твердила я, с одной стороны, а с другой, ну неужели это правда, нет это не может быть правдой, меня разрывало на части. И в таком состоянии я ещё умудрилась задавать вопросы меня интересующие. Хотя было желание сказать, а давай я тебе позвоню, и представиться, что я это я, а не Саша. И прекратить этот кошмар. Но я себя удержала. А была бы я по хладнокровней, похитрее, то спланировала бы до мелочей наш с ней диалог. Ну а разговаривать я с ней не буду, у меня нет желания. О чём? Да и нервов у меня уже ни на что нет. Пусть ищет меня, если ей теперь это надо. Может и будет третья серия сериала. Я ж ей ответила, теперь её как бы очередь. Но того количества адреналина, что я за последние недели получила, мне на долго хватит. :) Никому не пожелаю.
20 июн 2004, 01:54
Наконец-то нашла различие между мной и Вами: меня трясло не мелкой, а очень крупной дрожью:):). Телефон из рук выпрыгивал, надпись не могла прочитать: она прыгала крупными скачками...Пожелаю зарасти трещине в Вашей душе как можно скорее и бесследнее.
20 июн 2004, 02:12
У меня ещё затылок холодел, и плечи , и ноги , и руки:) Спасибо за слова Ваши. И Вам тоже мужества пожелаю, и чтобы всё в Вашей жизни тоже утряслось, и тоже как можно быстрее. :)
AD
AD
20 июн 2004, 11:25
Спасибо:).
20 июн 2004, 15:14
:)
20 июн 2004, 01:08
А не приходила ли Вам в голову простая мысль, что речь может действительно идти о ДРУГОМ человеке? Ну, есть пару совпадений - ну и что?
20 июн 2004, 01:36
Нет-нет, если проследить все мои разговоры с ней, то речь идёт конкретно о нас с моим другом. Она цитировала слова из моего письма ей. Он женится летом и уедет жить в .... Сроки, когда она с ним познакомилась, совпадают. Женщина одна из ... донимает её письмами, поговорить за жизнь хочет. Нет, речь о нём и обо мне. Не может быть столько совпадений, вплоть до страны, сроков, планов на женитьбу, и времени года, когда он женится.
21 июн 2004, 02:08
Реву. Поймала её сообщение ему по аське. Сегодня воскресенье. Привет) сижу на работе...скучаю) жаль,что тебя сегодня нет в институте) кстати, вот что мне ответил Саша: "Ну слава богу:-) Наконец ты меня узнала. Привет:-)" так что , думайте - сами, решайте - сами... Пойду немного прогуляюсь, может фильм какой посмотрю...чмоки) Насмотрелась картинок, сто раз пожалела, что тебя нет рядом...;-), но думаю, это восполнимо. Сашуля, может нам до Казановы как нибудь добраться? хочется чего-то новенького. А может быть ты один сходишь и посмотришь, а потом мне расскажешь? Я тебя очень люблю)
21 июн 2004, 02:09
Что такое Казанова? не сексшоп ли?
21 июн 2004, 02:13
Фильм.
21 июн 2004, 02:22
То что фильм понятно. Только не о нём здесь скорее всего речь. Каких это таких картинок она насмотрелась, что пожалела, что его нет рядом??? Только порно, ничего больше. И слова - хочется чего нибудь новенького - ну никак не связываются с фильмом. А в том городе, я сейчас нашла, целая сеть магазинов "Казанова" -интимные товары.
21 июн 2004, 07:17
Вы все также собираетесь связать жизнь с человеком, который врет вам в лицо? Который обсуждает Ваши душевные метания с другой женщиной и они вместе потешаются над Вами? А может жалеют.. не знаю... Даже если у него нет серьезных намерений в отношении той женщины, одного того, что ОН посмел обсуждать ВАС с ней достаточно, чтобы не верить ему больше. ИМХО
21 июн 2004, 13:44
Простите за глупый вопрос. А если техника так далеко зашла, что можно чужие сообщения перехватывать (я искренне удивлена), то почему его сообщения не перехватить? Тогда уж точно всё ясно станет. Только мороз по коже будет ещё похуже (у меня у самой мороз по коже, когда Вас читаю), но может тогда и определитесь, нужен ли Вам этот человек (а вместе с ним ещё несколько лет такого мороза на коже). А если сообщения только её, то где уверенность, что это не такой же блеф, как и все её рассказы Вам?
21 июн 2004, 16:46
Что теперь реветь-то?! Если это не тщательно продуманная ею очередная разводка (оставим все-таки про запас этот вариант), то реветь уже не о ком. Как говорит моя подруга :"Если он такой дурак, то на фиг он мне нужен?". А другая моя подруга говаривала :"А люди ли они - мужчины?!":). Конечно, тяжко, но время, как ни банально, чудная штучка. Я, если еще в сознании:), то пытаюсь иногда перебросить себя в будущее, хотя бы на несколько дней. Но, поскольку о Ваших реакциях могу уже судить по своим,делая скидку на амплитуду колебаний рук, а то и всего туловища:), то понимаю, что это почти из области фантастики, Ищите плюсья, а иха есть у Вас: Вы материально от него не зависите, жизнь Ваша устроена помимо его участия в ней (я имею ввиду опять же материальную часть: жилье и т.п.), Вы не успели ввязаться с ним в отношения, из которых выходить еще больнее. Ох, чудилось мне, что не все ладно в этом королевстве, меня крайне редко обманывает мое чутье, но не хотела нудить плохими предчувствиями, устыжала себя, но, увы... Вот бы случилось так, чтобы была причина потом меня заклеймить в пессимизме, пепла насыпала бы на свою бОшку неразумную с горочкой. Так, теперь начнем незамедлительно строить планы на будущее:). Про институт что-то я пропустила - они вместе в этом институте поганом:)? Как Вы теперь, исходя из того, что все-таки он живет двойной жизнью, к нему относитесь? Все же мне кажется очевидным, что жить с человеком, способным на такое, ну..., проблематично, да? Не рублю, потому как решать-то все-таки Вам. Значит, надо оформить красиво окончание отношений. Он знает, что Вы знаете его пароль? Пусть бы пока нет, а то сменит, а Вам надо окончательно увериться в том, что это не ЕЕ разводка, а его истинное лицо, т.е., видимо, придется потерять собственное лицо еще раз или пару:), чтобы поймать ЕГО послания ей, чтобы не оставалось никаких сомнений.После чего вежливо и предельно корректно, по-мужски:) порадовать его сообщением о нежданно свалившейся на него полной свободой от Вас. Если последуют удивленные вопросы с его стороны можно (нужно ли - вот это спорно)предоставить "документацию" - распечатки асечные, чтобы человек не ошибался насчет себя, а то понесет по жизни убеждение в своей добродетельности. Предполагаемые укоры в Вашем излишнем любопытстве в данном случае не корректны: это самое любопытство неконкурентноспособно в сравнении с его предательством.Я очень резко сейчас относительно него высказываюсь, но уж очень обидно за Вас, простите мне мою жесткость. Ошибиться буду счастлива безмерно, если вдруг все-таки случится чудо, совершенно искренне говорю. Как у Вас погода? У нас вот лето совсем малоснежное:) и то ничего:).
21 июн 2004, 20:14
Я долго вчера думала, что делать. Как расценивать её слова. Ну во-первых, воскресенье, чего это она одна сидит мается, не с ним, если всё так как она говорит. "Пойду погуляю, может фильм посмотрю". Так почему она не с ним, почему ей за ним не заехать, скажем, домой, или не договориться было за ранее, он в воскресенье ничего не делает, и терпеть не может выходные, ему работу давай. Второе сообщение, что-то про картинки. Это мои домыслы только, что они порно, ну просто что можно ещё насмотреться, чтоб пожалеть, что его нет рядом. А вот вторая фраза не понятна - может нам как-нибудь до казановы добраться, хочется чего-нибудь новенького. Хорошо, если речь о сексшопе, то в чём смысл, что она говорит, сходи может один, посмотри, потом мне расскажешь? На что смотреть и о чём рассказывать? Он сходит посмотрит игрушки, и ей расскажет что бы хотел попробовать? Мрак. Я написала ему вчера письмо. Мучилась долго, писать или нет. Сказала, что всё знаю, что разговаривала с ней. Что якобы у них любовь, что они не знают, что с ней делать. Попросила быть искренным быть, сказала, что мне больно очень от сознания того, что он меня обманывает. Что я его пойму всегда, скажи он только, что , знаешь, я влюбился, так получилось. Спросила, ты меня не любишь, ты любишь её? Сказала, что могу переслать ему тексты нашего разговора с ней. Ну и ещё много всего. Больше всего я упор делала на то, что мне очень больно от того, что именно он меня обманывает. Просила всё по хорошему рассказать и обсудить. Если у него появилась действительно другая, чтобы он мне сказал, я пойму всё. И что я не хотела писать ему это письмо, хотела подождать до отпуска, но жить с таким грузом больше не смогла. И что я его очень люблю и не хочу терять. Неужели всё рушится, спросила. Вот в общем так примерно. С утра не было смски. Днём просила его дать о себе знать. Он сразу ответил, что у него всё хорошо, что мнея он любит. И подпись. Жёсткая, холодная смска. Разве что слова - я тебя люблю. Вечером получила письмо. ..., здравствуй, заинька. Интересное ты мне письмо прислала и здорово настроение на весь день подняла. Ты так больше не можешь и просишь пожалеть тебя. Жалею заинька и очень. Я тебя сказал однажды, ревность тебя погубит. Если ты мне не доверяешь и за моей спиной плетешь интриги, то это и есть проявление скорой гибели. Я так больше тоже не могу. Я не знаю о чем ты говорила с Машей и с кем нибудь еще, я знаю только то, что это болезнь. И я хотел тебе помочь от нее избавиться. Не получилось, как я вижу. Мне неинтересно читать никакие тексты никаких твоих разговоров, .... Я не разведчик и не одержим ревностью по отношению к тебе, всегда надеялся, что это взаимно. Вспоминая период когда ты переживала из за ..., отчасти из за ..., могу сложить практически полную картину того, что происходит в твоей голове заинька. Я бы с этим жить не смог. Или понимал бы, что я глубоко болен. Я не хочу тебя обижать и оскорблять. И я никогда не хочу больше слышать, того что ты мне сейчас говоришь. Есть два способа. Ты перестанешь вылезать из кожи от ревности или мы расстанемся с тобой. Я тебе всегда говорил, что я тебя люблю, все остальное не имеет никакого значения. Даже если я завел бы вдруг роман на стороне, ты никогда бы о нем не узнала, и не из за моей неискренности, а из за того, что я бы уберег тебя от переживаний, у меня хватило бы на это мозгов и фантазии родная. Это я тебя говорю первый и последний раз. Я хочу связать свою жизнь с нормальным человеком, а не закомплексованной и одержимой ревностью женщиной. Выбирай, заинька, кто ты. Я тебя люблю. Твой .... Вот так.
21 июн 2004, 22:05
давно известно, что лучшая защита - нападение. Пошлите его подальше, не стоит он Ваших страданий.
:-(
21 июн 2004, 22:28
Прочитала его письмо, все внутри похолодело, как представила что мой любимый мне такое мог написать. Скользкий тип, сплошные ультиматумы в плане * сама виновата во всем, теперь сама и расхлебывай*, сплошные нападки и обвинения и в таком духе вперемешку с обращением *заинька* - ну просто жуть. Знаете, слова писать * я тебя люблю* - это просто, главное поводов для сомнений не давать, а он дает. Мне показалось, он не удивлен вашими открытиями, значит отлично знает о чем идет речь. Я ничего не хочу вам советовать. Но посмотрите на него другими глазами? Вы заслуживаете такое отношение? Посмотрите вокруг, может среди тех кто вас окружает есть достойные люди и они гораздо ближе?
21 июн 2004, 23:32
Соглашусь полностью:-(. Товарисч будет трепать нервы и дальше - это у него жизненная позиция такая. "Пусть мне будет хорошо, а кому это не нравится - сам дурак и может быть свободен". А холодные обвинения вперемежку с "заинькой" - вообще редкое изуверство:-(. Автор, Ваша ревность тут уже ни при чем. Не ревность это, а вполне обоснованная потеря чувства безопасности, потеря доверия. Он ведь ни единым словом Ваши опасения не развеял? Не сказал, что у него за отношения с другой женщиной? Только обвинил во всем Вас. У вас, похоже, просто разные представления о том, какими должны быть семейные отношения. И он, похоже, ни шагу навстречу делать не собирается. Представьте себе, что Вам придется с этой его особенностью характера жить и дальше. Представьте степень прочности своей нервной системы. Ну и т.д.
21 июн 2004, 23:50
угу. "здорово подняла ты мне настроение" - это сильно сказано. о болезненной ревности, вроде, правильные слова - но, как известно, дыма без огня не бывает. хорошо бы Автору проанализировать личность избранника и поведение - и своё и его, чтобы иммунитет выработался на подобных и подобные отношения. (с транслита)
21 июн 2004, 23:55
Садист просто:-(. Одной рукой режет, другой гладит по головке:-(.
22 июн 2004, 00:14
угу. очень знакомо. когда выговаривают - в личном контакте, особо, а потом говорят "я тебя так люблю!, ты ведь умница". брррррррррр. (с транслита)
22 июн 2004, 00:29
Ах, какая ошибка – это Ваше письмо! Лучше бы Вы мне написали, ей-богу. Но что сделано, то сделано, увы. Его письмо меня очень настораживает. Дальше все с учетом того, как я слышу его интонацию, могу ошибаться, естественно. Во-первых, письмо жесткое, написано с возвышенной позиции человека, не лазающего по чужим аськам, что и не удивительно. Ваше лазание мы уже обсуждали, повторяться не станем:). Дальше - построчно почти: «…что происходит в твоей голове, заинька», - я бы, делая такой печальный для Вас вывод, не употребляла ласковое «заинька», сочетание странное. «Или понимал бы, что я глубоко болен. Я не хочу тебя обижать и оскорблять» - уже и обидел и оскорбил, не вижу цели любящего человека – утешить, успокоить. «Есть два способа. Ты перестанешь вылезать из кожи от ревности, или мы расстанемся с тобой» - ну, не слышу любви, есть постановка условий свысока, в какой-то степени дрессура. « Я тебе всегда говорил, что я тебя люблю, все остальное не имеет никакого значения» - как это не имеет значения?! Если что-то волнует любимого человека, это уже имеет значение. Даже если он любит одновременно двоих, для Вас это имеет огромное значение, хотя и его утверждение «я тебя люблю» как будто бы и не теряет своего смысла. «Даже если я завел бы вдруг роман на стороне, ты никогда бы о нем не узнала и не из за моей неискренности, а из за того, что я бы уберег тебя от переживаний, у меня хватило бы на это мозгов и фантазии, родная» - противоречие сплошное: если стоит задача уберечь от переживаний в таком деле, то это именно из-за глобальной неискренности, к тому же, если может быть даже просто поставлена такая задача, по меньшей мере, странно это со стороны любящего человека. «Я хочу связать свою жизнь с нормальным человеком, а не закомплексованной и одержимой ревностью женщиной» - ну, не слышу, не слышу любви, хоть убейте. Вижу убеждения человека до возникновения отношений, и они вполне логичны и законны, но когда уже существует большая любовь (я эту информацию почерпнула из Ваших предыдущих постов), то что-то тут не так. «Выбирай, заинька, кто ты» - опять это ласковое «заинька» в таком жестком контексте, даже издевка слышится, но тут я не могу судить, могу легко ошибиться в прочтении интонации. И главное: ни слова по существу, т.е. полное игнорирование истинной причины Ваших переживаний, предложено барахтаться дальше без его малейшего желания разрядить ситуацию по-человечески, с любовью и бережностью. Что же делать? Засунуть свои метания куда подальше, набросить пелену на глаза и вперед, в счастливую семейную жизнь? Но даже если не брать во внимание то недоверие, которое не уйдет просто так, а засядет просто поглубже, то у него теперь будет причина обвинять Вас в маньячной ревности по поводу и без, а это гарантирует напряженность в отношениях. Ох и задача у Вас. Так тяжело, у меня уже руки опускаются, могу себе представить Ваше состояние. К чему Вы склоняетесь? Так хочется, чтобы все подозрения оказались беспочвенны, но как же в этом увериться? Ну как же Вы поторопились с письмом! Только помните, что мир еще не рухнул, несмотря ни на что. Цепляйтесь за это утверждение всеми силами.
22 июн 2004, 01:09
Я рожаю вот уже почти 6 часов ответ на его письмо. Периодически читаю Ваши все ответы. Таких писем я от него ещё не получала. Таких холодных, жёстких.. Что ответить не знаю. Это моё письмо уже не первый в нашей с ним жизни приступ моей ревности, так сказать. Он похоже сыт по горло. Он имеет свою чёткую позицию в отношении ревности, и похоже искренно верит в правильность своих взглядов и требований. А к чему склоняюсь я? Я его люблю. И хочу мочь и уметь закрывать глаза на всё, не рыть, не копать, не думать, не сомневаться, не недоверять, верить. И быть с ним. Напряжённость в наших отношениях действительно будет, так как я не смогу нормально ровным тоном задавать вопросы про его знакомых, так как само наличие их мне неприятно. Но это же не его вина, что я так реагирую. Мне неприятно даже было раньше, в самом начале нашего знакомства, даже общаясь с ним по аське, когда задерживались ответы от него на доли секунд, а в он-лайне была одна его уже бывшая знакомая, я уже тогда ревновала его к ней. За то что он с ней просто разговаривает может быть по аське. Пока она не удалялась из инета я не успокаивалась. Так что я знаю за мной такое свойство. Чёрт бы его побрал. Письмо его сегодняшнее просто ужас. Я конечно не ожидала такой его реакции. Думала, что всё таки он мне что-нибудь обьяснит. Заинькой он меня называет всегда, или другие вариации этого слова использует. Никакого дисонанса я не почувствовала в его письме, холод и заинька, в принципе всё нормально для меня. Я не знаю сейчас как ему отвечать на его ультиматум. Сказать, обещаю не ревновать, только давай не расстанемся. Как то глупо звучит. Подумаю. Я его люблю и хочу быть с ним. Хочу сказать, что по этому одному письму нельзя о нём судить. Он очень хороший и ласковый в обычной жизни. Как бы то ответ написать...
AD
AD
22 июн 2004, 01:15
Пишите текст и приглашайте сюда Финдус для консультации;-).
22 июн 2004, 02:02
Ой, не пишите пока. "Сказать, обещаю не ревновать, только давай не расстанемся", - звучит не только глупо, но и в рабство ведет. Не отвечайте! Сейчас не смогу уже толковое сообщение написать, завтра разрожусь, наверное.У меня есть некие идеи насчет стратегии поведения в данном случае.Не торопитесь с ответом, а то совсем себя прикопаете.Он не имеет права ультиматумы Вам ставить - это бесспорно. Не бывает ультиматумов в любви.А сейчас у нас ночь, хотя и самая белая в году, а я еще с собакой не ходила, она меня уже упукала, а противогаза у меня нет, поэтому толковых советов дать не смогу:). Вы улыбнулись? Ну вот и ладненько на одну секундочку:). Потерпите ради бога, ведь не горит, всегда можно сказать, что думали и всзвешивали все тщательно. Пережить Вам этот день - пока такое пожелание:).
22 июн 2004, 02:29
У меня тоже ночь, на работу завтра. Знаете, что вспомнилось. Я читала в инете - что делать, если тебя ревнуют. Пара советов была, и в том числе - пригрозить ревнивцу расставанием, сказали, что очень отрезвляет. Советы доктора Нарицына, кажется. Вот мне и пригрозили. Напишите мне завтра Ваши мысли о стратегии. А я пока отправлю всё таки письмишко. По-моему довольно неплохое. Он человек отходчивый, завтра уже опять, наверно, будет, люблю, целую, заинька. Если бы Вы всё таки знали, как он мне нужен. И я почти убеждена, что я сама во всём виновата, и всё своими собственными руками порчу. Только ни за что ему об этом не скажу. Спасибо Вам и спокойной ночи.
22 июн 2004, 02:34
:)
22 июн 2004, 13:45
Не отвечайте вообще ИМХО. Неужели вы не видите, что идет старая, добрая игра «посмотрю, как далеко с ней можно зайти». Человек откровенно наглеет, а вы отступаете. Он наглеет еще сильнее, вы снова отступаете, и тд. Вот и сейчас он нисколько не сомневается, что вскорости получит от вас полное раскаяния письмо с извинениями и уверениями. И он снисходительно вас простит и приласкает. До следующего раза. Если вы сейчас не сломаете этот алгоритм, вы попадете в рабство на всю жизнь. Я читаю ваш топик и удивляюсь – вы же взрослая женщина, наверное, опытная. А ситуация такая стандартная. Два человека: один выдержанный, холодный и умеющий держать себя в руках. Второй – эмоциональный, неуверенный и поэтому очень зависимый. Цель второго – просто сохранить отношения, а первого – поставить второго «на место», ему отведенное в этих отношениях. Сломайте его стереотип. Не отвечайте и не выходите на связь. Можете не сомневаться, через пару дней, неделю, он сам вступит в контакт и постарается загладить свою резкость.
22 июн 2004, 20:27
ППКС и искренне желаю Автору, чтобы никто не пришел заглаживать резкость
22 июн 2004, 00:43
Маленькое добавление к собственному большому ответу на этот же Ваш пост: Вам не кажется, что он слишком часто повторяет это свое: "Я тебя люблю". Что-то заученный урок напоминает из серии "женщина ушами любит, так давай-ка я расстараюсь". Все время боюсь Вас ранить своей жестокостью к Вашему избраннику, но вот гложут меня сомнения.
22 июн 2004, 01:21
Нет-нет, мне не кажется. Мне наоборот обычно мало бывает его слов. Вы не бойтесь ничего. Пишите , как думаете.
22 июн 2004, 20:28
так и есть :(
22 июн 2004, 15:19
Можно тоже добавить? Мне очень не понравились слова: Даже если я завел бы вдруг роман на стороне, ты никогда бы о нем не узнала, и не из за моей неискренности, а из за того, что я бы уберег тебя от переживаний, у меня хватило бы на это мозгов и фантазии родная. Т.е. человек допускает во время отношений с одной женщиной заведения романа с другой.
22 июн 2004, 20:25
Мое мнение - не отвечать. Вот просто ни единого слова, вообще. на редкость пакостное письмо. мне даже неприятно писать его подробный разбор, типа, в каком конкретном месте и с каким оттенком вы ему до лампочки :(((( я сожалею :((
21 июн 2004, 17:29
Здравствуйте. Вот, тоже забрела в Вашу "Санта-Барбару". Читала сразу с самого начала, и не покидали меня сомнения. Первую половину списывала все на свою недоверчивость, но чем дальше, тем явственнее думалось мне, что Ваш любимый относится к тем мужчинам, которые либо не могут сопротивляться женским ухаживаниям, либо сами просто не могут верно жить в разлуке, так долго, опять же... Пытаюсь не упрекнуть его в корыстности, возможно, он просто пережидает таким образом время до встречи с Вами. Но, опять же, с трудом верится в его бескорыстие: когда человеку за сотовый нечем платить, и он прекрасно с этим мирится... Странно мне это...
21 июн 2004, 13:59
не пойму как Вы "перехватили" сообщение...
21 июн 2004, 15:54
Это сделать легко. Если автор знает пароль аськи своего мужчины, она входит в его аську и "ловит" все мессаги, ему предназначающиеся, которые были отправлены в оффлайн. Судя по всему так и было, потому что ТА женщина пишет мужчине автора "как плохо, что тебя сегодня нет в институте".. Значит ее мессаг был отправлен мужчине в оффлайн и пойман автором при входе в его аську :-). Все это, Автор, действует лишь на ВАШИ нервы, гипертонию заработать есть шанс или другую болезнь на нервной почве. Потому что такие детективные действия ничего, кроме раздражения, со другой стороны не вызовут, это лишь вопрос времени. Вам пора сейчас сдать билет или же все таки поехать, но только для того, чтобы расставить все точки над И. Но так как Вы, автор, человек, эмоциональный и горячий, поэтому Вам я советую таки сдать билет и никуда не лететь. Строить Сами свою жизнь, наказать его молчанием и игнором. При его непонятках доступно объяснить свою жизненную позицию и неприемлемость вранья между людьми. ИМХО
22 июн 2004, 00:52
простите,читаю,переживаю,нечем вам помочь,послушайте,у вас любовь,а у него,возможно,простите,1000 раз хочу ошибиться,просто шкурный интерес,ох как надо все смотреть,и менталитет тоже.может он вам ниспослан свыше был,чтобы сделать следующий шаг в вашей жизни и через страдания очиститься? простите может коряво и не в тему. можно с ним поговорить по телефону? шифрованный он слишком по моему.перечитало его письмо ужас! какой он холодный человек!
22 июн 2004, 01:11
Нет, он не холодный. Столько ласки как от него я не видела за всю мою жизнь. Он удивительный. С ним очень хорошо. Письмо это не показатель.
22 июн 2004, 01:14
... и охота вам вот было во все ето влезать... мазохизм в последней стадии.... живите вот :-) гы! "здравствуй, сестра!" (с транслита)
22 июн 2004, 02:26
ой, подруга, не соглашусь... *кто владеет информацией - владеет миром*... другое дело, что сразу вывалмвать эту информацию не стоит... переварить надо... понять, что с ней делать, куда это может привести... рассмртреть все варианты развитмя событий... а вот тогда - действовать... знаю человека, который смог воспользоваться всей информацией в нужный момент... по крайней мере, сильно надеюсь, что именно так;)
22 июн 2004, 18:13
Это ж нечеловеческую выдержку надо иметь.... (с транслита)
23 июн 2004, 04:08
дело не в выдержке, подруга... дело в том, что человек больше года не знал, что с этой информацией делать и как все это отразиться на жизни... а когда понял(а), что все... созрел(а)... для любого результата... даже самого плохого - потому что даже он казался выходом... тогда и вывалил(а) все... просто тип характера такой - тормозной... или взвешивающий;)
AD
:-(
22 июн 2004, 02:03
Предложение! А может не надо сочинять ответ на его ЭТО письмо. Может просто оставить все без выяснения как есть и общаться весело и нежно, как будто ничего не произошло, если вы так не хотите его терять. Мне кажется, лишние разборки между вами вам только повредят. Вы и так много уже дров наломали. А вот если он сам что-то спросит или снова заведет этот разговор ( что вряд ли), тогда уже и поговорите, только короткими простыми предложениями, четко отвечая на его вопросы. Без слюней, соплей и прочих эмоции. Когда вы планируете встречу с ним?
22 июн 2004, 02:19
Ну совсем без внимания его письмо я не могу оставить. Вот сочинила кое-что. Всё по хорошему, нежно и ласково, без наездов. Сказала, что интриг не плела никаких, обьяснила чуть ситуацию, что он меня не понял и напал на меня, и сравнила с ситуацией наоборот, если бы он был на моём месте , а я на его. Сказала, что я бы все усилия бы приложила, чтоб только его успокоить и вселить уверенность, что только он мне нужен. Предложила забыть о том, что произошло, не выяснять больше никогда отношений, сказала, что хочу, чтоб всё было хорошо, что не хочу, чтоб мы расстались. Попросила не сердиться. Обняла и поцеловала. Вот. Но осадок поганый от всего происшедшего.
22 июн 2004, 02:33
Не могу не поделиться: сходила с собакой, время у нас третий час ночи, светлым-светло, сыро, при этом туманище такой, из тумана растут кусты и деревья, море цветущей белым травы какой-то высокой – ну просто «Сталкер» Тарковского. Птичка какая-то старательно так заливается. Вдохновилась и села писать Вам наставления:), но не уверена, что завершу, но постараюсь:).
22 июн 2004, 02:54
Хочу тоже поделиться. Сегодня моя дочь спросила его по аське, любит ли он маму. Он ответил - конечно люблю. Она спросила, а почему мама плачет? Он сказал, что она много лишнего думает. Мы не вместе, вот ей в голову и лезут разные неприятные мысли. а я ничего с этим поделать не могу, сколько раз с ней разговаривал уже. у меня тоже сил нет, только я не плачу.
22 июн 2004, 12:29
как просто и нагло с его стороны всю вину свалить на вас:( любовь - это тяжелый каждодневный труд:) и работать над отношениями надо обоим сторонам, а получается, что с больной головы на здоровую:( он ничего не хочет объяснить и успокоить вас, держит на поводке, томит... зы. а дочь зря вы в это дело втянули, это разборки только двоих.
22 июн 2004, 13:51
зачем вы втягиваете дочь?!
22 июн 2004, 19:57
Дочь моя вполне самостоятельный взрослый человек. Это её собственная инициатива была поговорить с ним, так как обеспокоена моим состоянием, которое не скрыть. А о разговоре я сама только вечером узнала.
22 июн 2004, 20:07
Ну на будущее сделайте своей дочери внушение, что не надо лезть в чужие дела. Хотя, что-то мне подсказывает, что это было с вашего молчаливого одобрения.
:-(
22 июн 2004, 19:20
Как все запущено! Лично я ( и знаю еще много людей) просто терпеть не могу когда давят на жалось, да еще через третьих лиц, да еще когда это лицо - ребенок! Зачем вы дочь-то впутываете? Вы же себя опускаете. Слежка, оправдания, жалость...после этого он должен воспылать любовью?
22 июн 2004, 03:18
У меня получились некие спонтанные размышления, их и публикую:).««И хочу мочь и уметь закрывать глаза на всё, не рыть, не копать, не думать, не сомневаться, не недоверять, верить. И быть с ним» - а надолго ли хватит Вашей любви в таком загнанном состоянии? Ведь температура любви не может очень долго быть очень высокой, когда все, что угодно, лишь бы с ним. Вот тут как-то был топик «Он таким не был», там просили сказать, что означают эти слова, я ответила следующим образом: «он таким не был»= «я в нем этого не видела»= «я не хотела в нем этого видеть». А сейчас я бы добавила: «Мне и в душу не пришло разглядывать это в нем». Так вот, мне кажется (возможно, только кажется), что Вы не хотите в нем многого видеть пока. Вполне естественное состояние, но потом обычно приходится платить неестественно высокую цену за это. Говорю это потому, что письмо его все-таки показательно. Очень, очень странное письмо для такого ласкового и любящего человека. Впечатление такое, что вырвалось наружу, то, что до поры до времени покоилось глубоко. А Ваши отношения не начали развиваться на фоне большого неблагополучия в отношениях с другим человеком, а Вы были страшно голодны до любви и ласки? «Напряжённость в наших отношениях действительно будет, так как я не смогу нормально, ровным тоном задавать вопросы про его знакомых, так как само наличие их мне неприятно. Но это же не его вина, что я так реагирую» . Уже не важно, чья это вина, такая напряженность медленно, но верно убивает любовь. Ведь в этой истории была причина для недоверия, т.е. не совсем и Ваша вина. Мне, кстати, несколько лет назад психотерапевт в сердцах сказал: «Это - «я сама во всем виновата» - у тебя на лбу уже светится выгравированным!» :). «Предложила забыть о том, что произошло, не выяснять больше никогда отношений, сказала, что хочу, чтоб всё было хорошо, что не хочу, чтоб мы расстались. Попросила не сердиться. Обняла и поцеловала» - о-хо-хо… -ровно наоборот тому, как надо бы по уму себя вести. Вы ведете себя с позиции любви, доверия и искренности, чем очень многие (вообще-то большинство, честно сказать) мужчины беззастенчиво пользуются, часто забыв о приличиях. Для него это победа, хоть и в сомнительном поединке, но победа: если даже не сознательно, то подсознательно точно будет пользоваться ею впоследствии. Надо было выждать, дать осесть ужасу, этот ужас, перестал бы быть таким ужасным:). Невозможно судить о человеке только по праздничному поведению, а его гощение у Вас по месяцу – это праздничный вариант, на его месте мне тоже было бы супер-легко быть ласковущей и очень любящей, тем более, в гостях. А как он гостил у Вас? Как он себя вел? Что делал? Он что-нибудь делал? А в денежном отношении как он себя вел? Я хочу разобраться, эти вопросы еще не с оттенком осуждения, они просто возникли. Еще важный момент: он утверждает, что любит Вас, но позволяет той девушке делать Вам больно, т.е. ее он бережет, а Вам – ультиматумы? Ну ладно, утро вечера, вернее, предутра мудренее, спокойной ночи тоже:).
22 июн 2004, 13:53
Во всем с вами согласна.
22 июн 2004, 11:47
пустой номер :(
22 июн 2004, 12:28
Автор, Вы же еще перед ним и оправдываетесь:(. Он даже не считает нужным обьяснить Вам, что происходит, успокоить Вас. Видите ли, он Вам говорит, что Вас любит, и етого достаточно. Ну что же ето за отношение к тому, кого ты любишь? (с транслита)
22 июн 2004, 15:45
гоните его в шею! а дальше посмотрите...
22 июн 2004, 22:08
Поймала себя на том, что оттягиваю заход в этот топик: боюсь за Hase, боюсь плохих известий:).
22 июн 2004, 23:28
Всё хорошо:) Письмо написано, смска отправлена. Ответ получен. :) Жизнь продолжается. Осадок остался, ну и фиг с ним, пройдёт. Порой так необходимо выслушать массу чужих мнений, чтобы принять своё собственное решение. Как Вы были правы, что не надо было писать то злополучное письмо! Я жалею об этом. Не хватило выдержки опять (опять Вас не послушалась). Но что поделаешь, что произошло, то произошло. Но на сегодняшний день всё хорошо:)
23 июн 2004, 14:25
А все-таки через какое-то время остановитесь, перечитайте письмо и подумайте. Очень страшно за Вас...
22 июн 2004, 23:32
"Ах, обмануть меня несложно, Я сам обманываться рад".
23 июн 2004, 00:18
Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - каждый выбирает для себя. (с)
23 июн 2004, 00:30
"Если бы я была твоей собакой, была твоей собакой, верным спаниелем, я бы тебя везде сопровождала, не отпускала тебя бы ни на шаг..."
AD
AD
23 июн 2004, 00:37
Автору!" дня читаю ваш топик. Очень переживаю! и понимаю вас! я такая же.. !умом понимаю что лучше не копать.. а сил нет и сама от этого страдаю... Не слушайте никого.. делайте как сердце велит.. если человек вам дорог, то терпите и не давите на него... мужики этого страсть как не любят.. не теряйте его, это же Ваша любовь...и вам она нужна как воздух.. искренне рада что все у вас наладилась...дорожите вашими отношениями...!
23 июн 2004, 00:51
:)
23 июн 2004, 01:14
"...А если ты уходил к другой, Или просто был неизвестно где, Мне было довольно того, что твой Плащ висел на гвозде..." И еще много всякой голубой мути женщины про любовь написали, мать их туды:-(.
23 июн 2004, 01:17
да-да. Автором приведённое, насколько я помню, правда, - Левитанского, нет? (с транслита)
23 июн 2004, 01:20
Да, только автор это поняла на свой лад;-).
23 июн 2004, 01:31
да, к сожалению. прочитала внизу пост от "омбры" - и согласилась. Авотру уже не пишу, ибо всё, что могла - сказала, она не желает слышать того, кто ей говорит "брось", лишь слышит и слушает, кто говорит "догоняй и не отрывайся". жалко, очень жалко - и времени и сил Автора, и нервов и душевных порывов, которые она, вопреки уже какому-никакому жизненному опыту выбрасывает ничтоже сумнящась. а кадр тот ещё. "...зубы острые в самое сердце вонзает и кровь у неё выпивает..." (с транслита)
23 июн 2004, 01:47
Все то же самое, и с писанием в этот топ я завязываю.
23 июн 2004, 01:24
Я с самого начала читаю Ваш топик. Не высказывалась, потому что позиция Автора мне совершенно не близка, и посоветовать все равно ничего бы не смогла. Для меня абсолютное табу заглянуть в чужую личную переписку, хоть в почту, хоть в аську, также как просматривать мобильник, рыться в карманах, подсматривать, выслеживать и т.д. Если бы мой муж, друг, родственник хоть один раз сделал что-то подобное, мне кажется, мы расстались бы немедленно. Я решила написать, после того, как прочитала письмо Вашего любимого. Я уже написала, что Ваша позиция в этой ситуации мне совершенно не близка. Но мне стало страшно за Вас. Письмо, которое Вы получили, просто ужасно. Человек, который любит, такое письмо написать не может. Я тоже считаю ревность болезнью, которая разрушает личность. Но страдания Ваши из-за ревности самые настоящие, и вызывают у всех сочувствие и сострадание. У всех, только не у Вашего любимого. Это холодный, жестокий и расчетливый человек. Совершенно не важно, что у него с этой девушкой. Важно, что Вы его совсем не знаете. Честное слово, мне очень страшно за Вас. Очень бы хотелось ошибаться.
23 июн 2004, 10:18
Автору-совет: записаться в теннисный клуб, в гольф или, на худой конец - в боулинг, если ещё не успели. Вам нужно чуть-чуть успокоиться - оторваться от орбиты своего российского друга и...пригласить американского коллегу по работе шары покатать после работы, например. Простите мне мой скептицизм, но взаимоуважения в ваших отношениях нет, основного компонента прочных отношений.
23 июн 2004, 20:54
Всем большое спасибо за сказанные слова, за советы и желание помочь. Я всех слушала и слышала, многое перечитывала по несколько раз. Но решение всё-таки принимать мне, а не потому, что на форуме насоветовали. Так у меня всегда по жизни, всех выслушаю, а приму всё равно своё собственное решение. Для чего нужны чужие советы? Чтоб своя позиция и отношение к происходящему прояснились, и решение своё собственное сформировалось. Ведь общаясь тут со всеми Вами, я мысленно анализировала, где-то не соглашалась, где-то соглашалась. Мысленно возражала, хотя и не всегда отвечала письменно. Но в любом случае, решение принято, и оно лично моё. Так же, как и жизнь. Спасибо всем большое.
23 июн 2004, 21:14
берегите себя. (с транслита)
23 июн 2004, 22:16
Спасибо. Буду.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325