муторно

пожаловаться хочу. на себя, на жизнь злюсь. на окружающих. больше года пытаюсь забыть человека - и не получается. все банально: жили - ушел - встречались как любовники - начал искать новую любовь - я сказала хватит. Скучала жутко, общаться нормально при этом совсем не могла: что ни встреча - то у меня истерика, по телефону говорим - полчаса нормально, потом ругаемся. Короче, не общение, а жуть. При этом регулярно залажу на его почту (знаю, что хуже этого ничего нет, знаю, что мне на это скажут форумчане, но ничего с этим поделать не могу). Короче, маразм и мазохизм. Так вот, поняла, что так больше нельзя. Сперва перестала ему звонить сама (уже месяца четыре), потом перестала встречаться (он периодически зовет меня в кино или на роликах покататься), а последний месяц пытаюсь ему объяснить, чтобы не звонил. Не понимает (((( Звонит регулярно. Дескать, хочу остаться друзьями... Не беру трубку (что у меня хреново выходит), ругаюсь, пишу на емайл, объясняя (искренне, между прочим), почему именно не хочу с ним общаться... потом реву белугой. Ушла в работу - дальше некуда, последний месяц вообще без выходных, пытаюсь общаться с новыми людьми... И все одно - опять сегодня сижу в его почте. Блин (((((((((((((((

не пишите ему ничего. и трубку бросайте. мне кажется, Вы хотите ему что-то доказать, возможно, то, что он плохо поступал - или не понял Вас или какие-то невысказанные желания и претензии. а с почтой - взломайте ящик, поменяйте пароль, скажем. и всё. и скоро Вы не сможете проверять почту его - потому что он заведёт новый ящик. Вы чего-то хотите услышать от него? узнать? Вам одиноко? (с транслита)

безумно одиноко ((( несмотря на ребенка, друзей, работу и пр. как сердца кусок отрезали. иногда легче (я понимаю причины, поэтому пишу аффирмации, учусь переключаться). Это слишком долго длится... не могу его простить, видимо. чувствую себя преданной до сих пор. хочу, чтобы пришел, покаялся, сказал, что я самая лучшая, и что он без меня не может (и, наверное, подсознательно каждый раз жду этого во время разговоров, отсюда и новые обиды). А потом, видимо, хочу сказать "между нами все кончено". Отомстить хочу, получается так... сейчас написала ему, чтобы сменил пароль (стыдно было - жуть), он ответил "ну и читай, мне все равно" поэтому пришлось ящик взломать. Спасибо Вам. Никак не могла найти в себе силы это сделать

ну вот, уже какой-то прогресс, хоть и небезболезненный. у меня была похожая ситуация. не с любовником, правда, с бывшим мужем - но детали, особенно включая ящик ;) - похожи. и всё хотелось услышать признание его собственной подлости и прощения - у меня и так же ответить. а когда, кстати, свершилось - то воспринялось гораздо менее значительно, чем мне представлялось, так что - смею Вас заверить, если это и состоится, то состоится тогда, когда Вам будет мало-мальски наплевать. предлагаю Вам вот что представить, а может и проникнуться: он не может дать Вам той сатисфакции, которую Вы ждёте - а дорога ложка к обеду - сейчас: он скроен из другого материала, чем Вы, и думать и переживать, воспринимать и оценивать ситуацию не умеет, физически не умеет так, как Вы. душевный инвалид, скажем. и бесполезно от него ждать того, чего Вам так нужно на данный момент. если это так - то как можно ждать у моря погоды тёплой, если море - Баренцево? по поводу одиночества - Вы всё никак не выльете из души прошлые отношения, вот и не готово ни сердце Ваше, ни голова не готова подумать о чём-то - в ком-то другом. Вам одиноко, потому как Вы сами сказали - как кусок сердца отвалился: пора бы уже Вашему сердцу отрастить недостающую часть обратно и не давать - головой, мыслями и поступками рваться на шраме. как делать - Вам вряд-ли кто-то конкретно посоветует. зато посоветуют как НЕ делать, что тоже очень ценно - избегая "засад" мы имеем довольно много шансов наслаждаться жизнью, "исходя от противного". стирайте его постепенно из памяти своей - Вы ошиблись, просто ошиблись, думая что он - это ОН [пусть даже, как любовник, - но возлагая веру и надежду на его честность и некую порядочность]. и всё. падая, споткнувшись - Вы же не лежите и считаете шаги Вас переступающих: Вы поднимаетесь и идёте дальше, возможно, включив фонарь, возможно, перейдя на другую сторону улицы. (с транслита)

привычка к страданию сказывается. адреналин. учусь любить себя, не скучать с собой, но иногда, как вот сегодня, пробивает... сейчас какое-то дичайшее облегчение испытываю, видно, действительно созрела к переменам :)

вот-вот, лето на дворе, как ни к переменам? ;) выздоравливайте. всего доброго! (с транслита)

У меня была похожая ситуация... Безумно больно. Как я Вас понимаю. И при всей этой безумной боли, что самое удивительное, невозможно отказаться от того, чтобы не доставлять ее себе снова (Ваши ответы на его звонки, проверка почты)... Я не знаю, КАК поступать в таких случаях. В моем - я долго страдала, очень долго. И в итоге дождалась той самой "последней капли", которая как отрезала все, что я чувствовала к нему до этого. В один прекрасный день я просто поняла, что он мне стал безразличен. Просто, видимо, психика уже стала защищаться от постоянной боли... некоторое время после этого еще немного ныла душа... А потом прошло. Мы с Вами! Мы Вас поддерживаем! Пишите! Мне Ева очень помогла.....

спасибо за понимание. сегодня сделала еще один шаг. наверное, потом будет легче.

Будет обязательно!!! разумеется, будет легче! Это я Вам точно могу сказать.... Сама проходила... ;-)

Вы и в самом деле сама себя мучаете. Надо прекратить любые контакты, возможно и поможет в Вашей ситуации.

Наверное, я не скажу вам ничего нового, но всё -таки - необходимо запастись терпением. Вылечит только время. Я ждала семь лет. Жила лишь ожиданием того момента, когда он осознает свою ошибку. И когда это случилась, я поняла, что вовсе не люблю его и не нужен он мне и даром. Но самолюбие утешило. Сейчас вспоминаю - смешно как-то. И немного жаль, что не замечала многого вокруг.

Действительно , чтобы выйти из этой ситуации ее надо ПЕРЕЖИТЬ, ПЕРЕБОЛЕТЬ. Чтобы потом вот так отрезало, мы же ведь не роботы , чтобы нажал на кнопочку и все чувства ушли , вот так просто: чик и нет ничего. На это наверное и душа есть , тем мы и отличаемся от животных...

Насчет "пережить и переболеть" на Еве как-то уже выкладывали стихи. Очень верные, на мой взгляд: Отболела. Отстрадала. Отлюбила. Жизнь размерено и тихо потекла. Даже странно, что почти забыла, То, что раньше страстно берегла… Взгляд твой переполненный печалью… Близости горячая истома… А теперь тебя так редко вспоминаю Будто мы почти что не знакомы. Отболела. Отстрадала. Отлюбила. Жизнь размерено и тихо потекла. Я тебя почти уже забыла, А себя почти что раздала...

в тему стихи... я часто задумывалась о причинах продолжения наших отношений, пусть даже в столь извращенной форме. иногда мне кажется, что я просто боюсь потерять их и остаться совсем без отношений. Понимаю, на новые уже нет ни сил, ни желания. самое страшное - последние три строчки. любить не из чего... и возраст, опять же. 33 на следующей недели стукнет. три дурацких замужества за плечами. самостоятельная. озлобленная. сильная.

Вы о себе не верно говорите. Начнем с того, что 33 - возраст Христа... замужества не дурацкие - это Ваш БЕСЦЕННЫЙ опыт! Вы самостоятельны и сильны - с чего злобе браться! Многие мечтают о том, чтобы быть такой же.... а насчет отношений... Вы же говорите, что Вы сильная... А на новые отношения сил не хватит? Что за ерунда? :-) Моя мама вышла второй раз замуж в 47 лет. Бабушка второй раз вышла замуж в 55... а Вы в 33 расхандрились. Так, где там сильная, самостоятельная ЛЮРЮ? ;-) Хотите еще стишков подброшу? пишите на мыло violetta@yandex.ru

"Глупенькая" - ето я любя! Мне 53,тоже 3 замужества.А теперь предательство,не просто измена,того,кто оказался роднее всех мужей.Но я не считаю,что жизнь кончилась,кто знает,может только начинается!!!!! (с транслита)