Нужна помощь! ну скажите, что вас тоже бросали!

Прошу прощения, что открываю десятитысячный топик на эту тему, но я не прошу советов, как пережить это. Я все их знаю. Я прошу только, скажите, что вас тоже бросали (когда вы любили без памяти). И что вы пережили это, и что жизнь наладилась, и может быть, теперь вы счастливы...
Я себя каждый день уговариваю, что надо потерпеть и когда-нибудь все пройдет, что это случалось с миллиардом женщин на всем земном шаре и все они как-то находили в себе силы жить дальше. А я не могу. И удерживает на этом свете только осознание того, какое горе я причиню близким...
Я его столько лет любила безумно, боготворила, жила только им одним, а он меня предал, и так изощренно все спланировал, чтоб отвязаться от меня. Да что там, просто выкинул подыхать, зная, что не могу жить без него и что у меня больное сердце, я больна. И все так подло, из подтишка.

и меня бросил.гадко,мерзко,под новый год.одну,одну........потом правда приходил,объяснял.хм..зачем..не знаю,жила как в лихорадке,всё твердила-он больше не придёт.не простила его.не прощаю.подлый человек был,подлый и остался.

это так,вспомнилось,налетело :) а сейчас хорошо!!!

удачи вам,всё пройдёт,пройдёт и это,Соломон был прав :)

А я бросила своего мужа за две недели до нового года. Он пьяница. Наверное он сейчас про меня думает так же, как вы про этого мужчину.

я не пьяница!и аналогия не уместна!!:-P :-P :-P

Дело не в пьянстве, а что человеку всё равно больно, если его бросают. Просто в моём случае все говорят "Молодец", а вашем - "Вот урод", хотя если смотреть в общем, то ситуация одна и та же.

не,я думаю,эти ситуации разные.Вы обманывали своего мужа,когда уходили от него?Автор же говорит о том,что всё было спланировано заранее.Я не думаю,что вы никогда не говорили мужу,о том,что уйдёте от него,что вам не нравится,когда он пьёт.А когда бросают вот так-неожиданно,когда узнаёшь,что за этим стоит какой-то большой обман-вот это подло.

Спасибо, а то я уже вся расстроилась. Читаю тут всё и на себя примериваю :-( Конечно я говорила постоянно, но для него всё равно стало неожиданностью, что я его бросила. Теперь чувство вины меня мучить начинает.

не пережавайте так сильно. всё пройдет. меня тоже бросали, подло и без объяснений.
а сейчас я встретила мужчину, который понастоящему любит меня и боготворит. и я счастлива.
а поначалу думала, что жизнь не имеет смысла, что ушел он и жизнь моя ушла, что больше не будет любви в моем сердце. но помогли друзья, этот сайт. :-) любимый мужчина.
и у вас всё пройдет и будет новая чистая любовь.
удачи, удачи, удачи!!! время лечит!
P.S. просто поднимите руку и скажите "да и хрен с ним!" :-)

бросали, топтали и размазывали. но я нашла в себе силы показать всем , что и без него я много значу и ВСЕ могу. я стала самодостаточной. вокруг появилось много новых людей. все меня хотели, а я ненавидела всех. так было больно и обидно. так больно, что дыхание умирало в груди а глаза жгло от слез. я ненавидела жестокий мир, в которм нет справедливости. я ненавидела его - человека, который 6 лет был просто другом, потом любимым, а потом - в три дня уехал жениться. я узнала - как это, когда тебя бьет родной м самый близкий человек. но я смогла перешагнуть через себя и начать улыбаться врагам. я их плюнула в лицо людям, которые меня жалели а за глаза - радовались. а сама стала сволочью. а потом... потом он вернулся.

Вот это ТЕКСТ! :)

У меня тоже была подобная ситуация, только выкинул не только меня, а ещё и нашу дочь. И ничего. Пережила. Сейчас я вполне довольна жизнью. Дочь растёт умница и красавица (ттт) на радость мне. А как он живёт мне даже и не интересно. Ну его.

Да всех нас бросали...И вот вам мое мнение...это даже и хорошо, когда так происходит.Женщина становится уверенней, она начинает ценить себя еще больше и начинает понимать и видеть ложь...по себе просто знаю.У меня такое было и я благодарна этому человеку, потому что я после этого изменила свой взгляд на жизнь!Я поняла, что нельзя действовать согласно сердцу, надо всегда задумываться, что когда-нибудь этот человек сможет вас обмануть и просто не допуская такой ситуации бросать самим!

Это случается не только с женщинами. Со мной случалось. Ничего, выжил. :)

Бросил, за неделю до дня рождения.. не отвечая на звонки... было ужасно:(:(:(
А сейчас я думаю, какое счастье, что он так сделал!!! Какое же это было ничтожество!
Сейчас у меня есть любимый муж и обожаемая дочка, и это ни в какое сравнение не идет с тем убожеством, которое я по недоразумению любила...

Бросили. Один раз но так подло. Под Новый год в аэропорту перед рейсом на Доминику. Предал раньше, а бросил когда ОНА позвонила и он пытался меня одну спровадить отдыхать... Одна я не улетела и все открылось. Переживала долго. Через пол года втретила будущего мужа.
Хорошо что тогда так получилось, скотиной он был двуличной...

Меня бросали подло лишь однажды, но хватило. Потом было еще много всяких радостных моментов в моей жизни и получила я гораздо больше положительных эмоций, чем тогда отрицательных. Да у 99% людей такое в жизни наверняка бывало.
Вы знаете, Автор, я подумала, что лучше уж так, за один раз, притом пусть изощренно, чтоб не оставлять никаких концов, чем если бы он Вас жалел, но был бы все равно не Ваш. Я сейчас оказалась именно в такой ситуации, когда не бросили сразу, и не могу сказать, что мне меньше больно, чем Вам.
Может, Вам все-таки выговориться, легче будет, если не хотите здесь, можете мне на почту написать prettys@bk.ru. Только я уеду в выходные и вернусь только после праздников, если не отвечу в это время, уж необессудьте.

Как же мне это знакомо.... Я прекрасно вас понимаю. Тут можно посоветовать только одно-подождать, время действительно лечит.
Мне тоже 4 года назад казалось, что вот на этот раз я не выкарабкаюсь, что это моя вторая половина-и какая-то злая судьба нас разделяет, что он делает ошибку-то что уходит.
Я безумно его любила, мне казалось, что мы с ним на одной волне, причем такой-что понимаем с полуслова и с полужеста друг друга. Сейчас я понимаю, что мне тогда это только казалось. Когда я пояла, что наши отношения покатились под откос, я как то просто это почувствовала (внутри) я начала болеть и чахнуть на глазах, причем так, что загремела в больницу с диагнозом-сердечная недостаточность и это в 24 года. Он иногда приезжал в больницу, но все больше придумывал различные командировки. Самое ужасное- что я не могла взять себя в руки и меня бесило это еще больше. Я всегда была очень сильной, чтобы меня вот так раскорежила из-за мужчины? Чтобы я навязывалась и пыталась что-то изменить, когда меня не хотят? Для меня это было шоком.
Закончилось все ужасно- я защитила диплом-он даже забыл меня поздравить. Потом наступило 8 марта. Он сам накануне сказал, что прямо с утра приедет меня поздравить (т.к. у него у сына от первого брака ДР), а потом вечером куда-нибуть пойдем. Его никто за язык не тянул и я об этом его не просила. В итоге он мне не звонил все 8 марта, но часов в 8 вечера он позвонил-когда я сидела с подругой в баре уже достаточно напившись с горя и сказал, что он приедет. Приехал с духами , купленными в соседнем киоске и без цветов. Вообщем мы сидели -все вроде налаживалось, но потом я вызвала его все-таки на разговыор, в котором он мне сказал, что не любит меня и все такое, при этом еще и друзьями предложил остаться. Прошло немного времени после этого разговора, амне все было хуже и хуже. Закончилось тем что я лечилась у психиатра сеансами эриксоновского гипноза- мнея выаводили из жесточайшей "смеющейся депрессии" с элеменитами панисеских атак. Что это? Я могу сказать-что врагу не пожклаю. Я до этого считала деперссию-уделом слабых и придуманую причину, чтобы хандрить. Но я прошла через самую страшную из них- ощущение что ты сходишь с ума и никак не можешь сойти с ума до конца, ты не мпишь вообще по 12 суток подряд не секунды и соответственно организм уже не может воспринимать еду, потом ты не можешь физически вставать, так как нет сил, а ночами происходят приступы как на американских горках или воздушные ямы с элементами того, что ты задыхаешься и умираешь. Не пожелаю врагу, а уж тем более из-за мужика. Мне сложнее всего еще было переджить то что я не могу сама себе помочь. Что я слабая и что я так распустилась. Я тайно надеялась зачем-то что он пожалеет и вернется и мы будем счастливы. Я потом узнала0, что он за моей спиной до нашего разговора уже в открытую обсуждал со всеми, что он со мной из жалости и ждет когда я поправлюсь. Я была в шоке. Мы с ним вообще изначально, когда начинались наши отношения договаривались, что мы никогда не будем с друг другом из жалости. Что он мне сразу скажет, если почувствует ко мне жалость-а он простот реально меня этим унизил.
Конечно же я пришла в себя, где-то пол года меня ставили на ноги, потом почувствовав в себе силы, я пустилась во все тяжкие, меня мужиков как перчатки иногда по три свидания в день-ничего хоролшего, мне сейчас самой противно. Я была оккружена мужчинами, но все равно была олдна. Но при этом боль как-то ушла, а сейчас? Сейчас уже 2 года я счастлива совершенно с другим человеком- да он не совсем такой по духу, у него даже интересно почти противоположны моим, но мы нашли общий язык, я влюблена в него как кошка и он глубоко и надолго (проверено разными историями и событиями) - мы вместе уже 2,5 гшода и скоро родиться нш первенец)))))) Я счастлива, хотя мама мне часто напоминает того о том человеке- она до сих пор его обожает и считает, что я не так что-то сделала, я считаю теперь, во-первых что все что не делается-все к лучшему, во-вторых он не то что не стоил моих страданий, а то что он и никакой другой мужчина не стоит слез и тем более здоровья. Ведь кому только хуцже от наших переживаний- только нам самим. Самое ужасное- что я зачем довела моего любимого сегдняшнего человека почти до такого же сотояния, когда пыталась с ним расстаться (был у меня такой момент в жизни). Но слава богу мы вместе, но я его любила и люблю, поэтому он смог меня вернуть- но при другом случае это того не стоит и не нужно.
Я желаю вам удачи и болшой настоящей искренней обоюдной любви и не бояться предательства и боли в самый неожиданной момент. Зачем вам такой человек рядом? Я сейчас это понимаю, а тогда мне тоже об этом говорили, а я не верила. Поэтому я просто прошу вас-подождите, просто только время поможет , а главное не безедействуйте. Занитмайтесь с собой, знакомьтесь с людьми, встречайтесь с друзьями инек сидите дома))) Совершенно не обязательно бежать и искать замену, просто будьте самодостаточны и займите свою голову чем нибудь еще.

СЧАСТЬЯ ВАМ!!!!

Кармашка, какой хороший пост Вы написали! У мнея прямо поднялось настроение даже. Вы молодчина! Желаю Вам здоровенького и смышленого масика:)

Спасибо, я написала честно, то что было и то что пережила, главное чтобы помогло, я паомню как я благодарна была и до сих пор благодарна тем людям, которые пытались найти слова чтобы мне помочь тогда. Но это просто невозможно подобрать, когда так больно. Хотелось бы очень помочь.
Спасибо за добрые пожелания)))

Вы просто умница! Сама в такой же ситуации была. Жила с бывшим м.ч. на одном дыхании, в смысле чувствовали друг друга идеально, понимали, интересы совпадали. Встреча уникальна, я была уверена, что это судьба, спасли друг друга в нужный момент. А потом началось как и у Вас... Он понял, что любит другую, а я думаю, что он просто сволочь, дальше жалость и обоюдные мучения. Вообщем, разошлись.
Уже год живу с человеком, который искренне любит, я тоже не равнодушна:) Взаимная любовь - это такое счастье, наверное самое большое на Земле. Я каждый день, думаю, о том насколько я с ним счастлива и любима, и как бы я жила с тем, в изменах и недоверии. Главное - пережить этот момент потери человека, с которым думала быть всегда, а дальше придет настоящее. Наверное, такие тяжелые моменты и даются людям, для того, чтобы они могли оценить своё счастье.

это точно, ведь самое удивительное, что до всего этого я и замужем умудрилась побывать и как бы не первый и не последний он был.
Я думаю, что просто всему свое время.
Главное чтобы наша героигя побыстрей пришла в себя и побыстрей стала счастлива, а главное самодостаточна.
Я вот все свои переживания вспомнила, а ведь у меня даже обиды на него не осталось-просто еще надо уметь прощать))))) Если он не прав был-то все равно ег жизнь рассудит, а если прав- то тем более пусть будет счастлив.
Но как бы чтобы во время пришло такое прозрение? Чтобы не было так больно тогда, когда все случилось)))
Я с тех пор научилась думать над своими поступками, чтобы не сделать так же плохо тому человеку, как сделали когда-то мне.

Кармашенька, Вам отдельное спасибо. Вот и у меня в 28 лет - сердце. Также болею и чахну на глазах. Но меня заинтересовало вот что:

"Закончилось тем что я лечилась у психиатра сеансами эриксоновского гипноза- меня выаводили из жесточайшей "смеющейся депрессии" с элеменитами панисеских атак".

Я тоже хочу обратиться за помощью к врачам. Психотерапевт мне не помог. Осталась вся надежда на психиатра. Тебя вылечили, значит, не зря, помогает. Напиши, пожалуйста, как она, сия процедура. Сколько ты лечилась, когда почуствовала облегчение? Это психиатр тебе помог, или еще в комплексе с чем-нибудь? И, может быть расскажешь, куда обращаться, а то я совсем потеряна.

Привет! ВЫглядело это так- я не могла найти никак помощи у врачей, все лечили явно от чего не того, ничего не помогало. Обращалась я и в клинику неврозов - мне сказали что я не их больная и мозги просвечивали и все такое. В итоге, когда я стала немного уже сама приходить в себя я случайно попала в клинику нервных болезней им. Сеченова на ул. Россолимо на прием к первому попавшему невропатологу. Как -честно не помню. Пришла в регистратуру и меня приняли-совершенно бесплатно. Там посмотрели и сказали, что у меня все в порядке, но если хочу, то могу обратиться на кафедру к некой Елене Акарачковой, которая изучает и практикует такие случаи и дали мне телефон. Я с ней созвониласьи она назначила прием. Все удовольствие, состоящее из трех приемов около 3-х часов каждый, включающих в себя анализ крови, компьютерное эхо сердца, энцефолограмма и куча тестов все это каждый прием стоило 4 года назад 500 рублей. На первом приеме она сказала, что я их больная и они за меня берутся. Лечение не было простым. Сначала мне подбирали сердечные бетаблокаторы, сажали на них, потом накладывали на них антидепресанты и пила я их 3 месяца ( цена одной упаковки тогда была 1200 рублей и хватало их на месяц). Так что это уже не дешево. А потом, они предлагают, это необязательно, но для улучшения эффекта ходить на сеансы эриксоновского гипноза к психиатру. Вот это отдельная история- удовольствие не из дешевых чтол-то около 15 долларов час, но очень интересно и продуктивно получилось. Сколько сеансов я проделала? Я не помню. Могу рассказать следующее- начала я лечиться где-нибудь в конце апреля ( к Елене попала), а к Александру Петровичу наверное посел майских. Посещала я его 2 раза в неделю по часу. В начале июле я с подругой улетела на 2 недели на Кипр, после Кипра я к нему не вернулась)))))))) У меня все было в порядке- я очень им благодарна)))). Антидеперсанты я закончила пить значит-май, июнь, июль и пол августа. То есть полный курс и Елене я больше не звонила) К ним как-то давно следом я направляла своего знакомого. Она посмотрела его- дала ему рекомендации, но сказала, что у него нет этих панических атак и ему не нужно проходить такой курс лечения. К сожалению, прошло 4 года и я конечно могу попытаться найти их телефон, но не обещаю))) Если интерсно, то напиши, я поищу- они реально мне очень помогли)))

Посмотри, пожалуйста, телефон, если найдешь. Но я не поняла, это Москва? Если да, то, наверное, я смогу эту клинику разыскать. А Акарачкова - это ее фамилия? Но смотри: они тебе давали лечение (препараты) по схеме: сердечные - антидепрессанты - гипноз. У меня в сердечных пока перерыв, антидепрессанты я пью регулярно, последнее время усилила и вот собственно остался только гипноз. Но ты говоришь, что тебе конкретно не он помог, а весь комплекс лечения? И еще: а сама процедура - ввел (в непонятное состояние), потом вывел из него. И что ты чувствовала во время этого и после?

Это Москва, район парка Культуры
Фамилия Акарачква Елена Сергеевна
Клиника нервных болезней
Я пока что нашла телефон кафедры- 248-69-44 Спосить Наталью Владимировну или Елену Сергеевну
Насчет гипноза- эриксоновский гипноз-это не тот гипноз, который мы привыкли воспринимать как гипноз. Это такой гипноз-в который человек итак умеет входить каждые три часа на несколько секунд, главное уметь им управлять и направлять в нужное русло. Психиатр только учит как вводить себя в транс и получить из него то что нужно (принять решение, расслабиться, заснуть, пережить боль, успокоиться, сосредоточиться и т.д.) Вообщем нужная и полезная вещь по жизни и не только в данном случае, я использую это по жизни))))

Привет, снаступающим! Как твои дела? Дозвонилась?
Ты не представляешь-спучстя 4 года, толко мы с тобой поговорили мой товарищ, который гадость в свое время сотворил меня усиленно разыскивает, причем из Парижа. Вспомни г...-вот и оно))))

Да, так бывает. Нет, еще не звонила, решила после праздников. У меня сегодня День рождения, а я сижу кисну:( Грустно...

не грусти))) с прошедшим тебя- сделай новую прическу, сходи в парикмахерскую, к косметологу и устрой себе праздник пуза с друзьями, желательно теми , которые не будут обсуждать с тобой твою трагедию))) отвлекись-знаешь как помогает, прогуляйся по центру Москвы- там сейчас очень красиво- сразу почувствуешь Новогодгнее настоение, сходи в театр или на концерт, главное что-то делать.
Удачи!

Спасибо! Я так и стараюсь делать. Вас тоже с Наступающим!

молодей, так держать))))) Удачи и огромной любви в Новом году!!!!

Спасибо! И вам тоже всего-всего! Пусть сбывается все, что задумали!

И у меня такое было в жизни. Мне казалось, что он самый лучший, самый красивый, самый интересный человек. Я так страдала, что он не остался со мной. Сейчас прошло много лет, мы иногда пересекаемся по работе и у нас много общих знакомых. Ему 45, он практически спился, измучил женщину с которой живет. Думаю, что она скоро не выдержит и оставит его и тогда он останется один, никому ненужный. Я сейчас думаю, какое счастье, что Бог меня уберег от него в свое время. У меня сейчас замечательный муж! Так что по истине, все, что Бог не делает, все к лучшему

Ох, я и не знаю, как можно бросить "по-порядочному"... Была и на том месте и на другом, и могу точно сказать, что этот процесс невыносим для обоих.
Я даже не знаю, кто остаётся в проигрыше - тот кто покидает любящего человека или тот, кого покидает нелюбящий... Во втором случае истинное какбы впереди, а в первом боязнь, что "так никто уже любить не будет"...

Резонный вопрос!
У нас что ни топик, то Автор куда-то исчезает.... это что, такое непреодолимое желание "попить чужой крови?"

Я никуда не исчезла. Очень благодарна всем, кто откликнулся. Для меня очень важно было прочитать все это. Просто нет сил вступать в дискуссию, рассказывать, как подло он со мной поступил, что конкретно сделал, у Вас всех волосы от ужаса зашевелятся. Сил вообще больше ни на что нет. Полная апатия, существую в прострации.
Это мне наказание за то, что 5 лет назад он меня предал, а я простила ему предательство, потом, в дальнейшие годы периодически узнавала о его низких и подлых поступках, но не могла поверить, не хотела верить, что все это правда, оправдывала его, думала, что он не такой подлый и плохой как кажется, что он просто немного не такой как все, но мы сможем это пережить. И вот теперь он предал меня во второй раз, только еще сильнее, изощренней, что ли...
Просто я дура. И мне теперь некого винить в этом, кроме себя.

Любовь всепрощающая во всей красе. :)
Самое главное это не давать чувству вины и жалости к себе поглотить Вас целиком.
Не вините себя за то что простили когда то! Ни в коем случае! Да, были благородны и великодушны потому, что любили и не осуждайте себя не грызите! Когда любящий человек бывает обманут, он как правило ослепленный своей любовью долго не видит этого, а иногда узнает последним обо всем. Се ля ви. А потом терзается какой же я был дурак ничего не замечал. Да глупо это! Если бы Вы постоянно его подозревали и ревновали, держали на коротком поводке и совсем не доверяли сами бы про себя подумали что у Вас начинается паранойя!

Вас должно утешать что Вы никому не причинили зла, никого не сделали несчастным, ни с кем не поступили подло как он и значит Вам обязательно еще повезет.
А вот он когда нибудь ответит за причиненное Вам зло и Ваши слезы. Закон компенсации медленно но работает. Убеждалась неоднократно. Держитесь! Все еще обязательно будет хорошо.

А предавать всегда подло. И не может быть сильнее или слабее, изощренней или просто так. Это всегда БОЛЬНО, когда тебя предают.
Меня мой любимый тоже предавал неоднократно и притом в самые тяжелые для меня моменты, потом возвращался, просил прощения и т.д., и т.п. Я прощала, потому что любила. А потом прощать просто устала (хотя все еще любила), вспомнила где-то услышанную или прочитанную фразу: "Если любишь - отпусти" и... отпустила. Попросила сама, чтобы ушел. Он долго сопротивлялся, но ушел. Правда, пришел недавно, и сказал:"Я правильно сделал, что ушел от тебя, все равно мне с тобой не жизнь". Немая сцена... ВОт так вот вывернул ситуацию, попытался поставить меня в образ брошенной женщины. Но не вышло, я уже неуязвима, потому что я решила для себя: ни один мужчина в мире не сможет унизить меня, потому что я знаю себе цену. И неважно, бросили меня или прогнала я, в любом из этих случаев я знаю: так получилось, потому что это НЕ МОЙ мужчина, а причины расставания могут быть самые разные.

Меня бросали, но это пол-беды.

Вот мой отец бросил мою маму именно так, как у Вас...

Все спланировал, несколько лет копил деньги, подобрал невесту, мама больше и больше заболевала...

А прожили они вместе 17 лет.

Редко находится мужчина, на которого можно положиться в болезни и бедности :-) Но надо искать и не сдаваться :-)

Вы не одна такая, не единственная брошенная, так что можете утешиться на данный момент этим.:)

Мне бросили, потом он вернулся, я все простила, а сейчас , спустя столько лет, мы разводимся. В итоге потерянные зря годы на человека, который не достоин меня. Поэтому живите настоящим не теряйте зря время, все будет ок!

Меня бросила моя любимая жена. Состояние просто не описать. Поступила подло и жестоко. Боюсь, я больше никогда не буду доверять женщине.

Почитайте в архиве за июнь мой топик "Живёт ли он двойной жизнью". Если Вам станет легче, что и мне было ну очень уж хреново.. сейчас поищу ссылку.

http://www.eva.ru/static/forums/42/2004_6/153763.html

Ну и что? Прочитала я весь ваш длинный топик. Вы тоже неправильно меня поняли. Легче должно стать не от того, что вам было тоже тяжело когда-то, а если бы вы сказали, что да, было тяжело, но я смогла пережить это, поняла, кто он такой, а сейчас у меня все хорошо, замечательно, о нем даже не вспоминаю, встретила другого (или не встретила, но мне и так хорошо).
Кстати, может напишите, как у вас там все разрешилось? Это все правдой оказалось? И что вы теперь? Все-таки уже полгода прошло.

время лечит

Рецепт простой и не отличается оригинальностью.
Но он действует. Вам необходимо завести новый роман. Хотите Вы этого или нет. Хотя бы для того чтобы отвлекать на него свои мысли когда ловите себя на том что зацикливаетесь на своей старой любви. Мне это помогло в свое время пережить разрыв с человеком, с которым прожил 10 лет.

Время лечит... Только иногда, его требуется слишком много...

Конечно бросали, после двух лет горячей любви.
Я три дня ревела белугой, несколько месяцев на мужиков мотреть не могла, а сейчас думаю СЛАВА БОГУ.

конечно было и не раз! время хороший доктор!

Бросали, по свински бросали....
Счастья вам!

меня бросали три раза подряд, но в конце концов, я счастлива осталась!

.. всегда в конфликте виноваты оба .. нет только ЕГО вины в вашей разлуке.. возможно вы неджостаточно его любили и может быть слишком сильно ... или что то еще .. это может быть известно только ЕМУ и ВАМ ... а на счет того, что с миллиардом это происходит, то это не оправдание, потому как с остальными такого не происходит ... меня вот, к примеру, не бросали ... а я бросала .. было дело ...и каждый раз аргументировано ..
Не раскисайте! не делайте из себя жертвы! почувствуйте в себе женщину)))

А меня бросили,оставили, выбросили, вычеркнули из своей жизни- когда была я беременная...
Выжила, хотя так его любила( думала тогда)
Время действительно лечит, но боль душевная остается к сожалению на всю жизнь.
Нужно встретить мужчину, который вас обожает больше чем вы его, а вам позволять себя любить и все будет хорошо!

И меня бросил. В общих чертах жизнь сложилась так:
1. Он бросил меня ради жены.
2. Через год с женой развелся.
3. Еещ через год я развелась с мужем.
4. Я снова вышла замуж.
5. А он так и остался у разбитого корыта.

Вдохновляет?

Отношения с ним поддерживаю рамочные, привет-привет, праздничные смски, открытки к Дню рождения.

"Если я в твоей судьбе ничего уже не значу,
Я забуду о тебе. Я смогу! Я не заплачу!
Эту боль перетерпя, я дышать не перестану.
Все равно счастливой стану, даже если без тебя!!!"
(с)

Счастья вам в Новом году!!! И Новой Любви!

Привет, дорогая.
Бросают всегда подло. И оставляют как правило, тогда, когда ты в наиболее беспомощном состоянии. Ну что говорить, что это проходит?
Меня тоже бросали. И мне было больно. И я бросала.И возможно, причиняла такую же боль.
Для меня лучшим итогом было то, что боль заставляла меня что-то делать, чтобы отвлечься и это получались такие офигенные проекты!И сейчас я задумала один из них. И мой МЧ, хотя боль еще живет во мне, кажется уже жалким и мелким.
Я тоже больна, и даже не могу работать в полную силу, и большая часть моих средств уходит на то, чтобы просто не подохнуть. Но винить в этом некого. Никто не вернет здоровья.Нужно только все больще с каждым днем любить себя. Это самая верная, чистая и преданная любовь в мире.

Может меня и бросали, не знаю, но я никогда ещё не страдала так как вы и не чувствовала себя брошенной - самовнушение, великая вещь. Представьте, что можете его вернуть если захотите, но нужен ли он вам? - меня всегда эта мысль отрезвляла, хотя не так много поводов было, имею в виду таких ситуаций.

ну если вам станет легче, то да, бросил и непосмотрел, даже без объяснений.И ведь таскливо было. но прошло
(с транслита)

неоднократно:);)
завтра будет легче, чем вчера!!! держитесь!

Было дело :) Теперь даже рад, что так произошло :)

было дело, было... :)

если Вам это поможет - меня бросали. И жизнь после того - есть :) и какая она замечательная :) Со временем всё понимаешь.
Удачи Вам. Всё будет хорошо, обязательно!

Сейчас с ужасом представляю, что было бы, если бы не бросил:) Тогда было очень больно, сейчас безумно счастлива ....правда совсем с другим мужчиной.

Бросили 8 марта того года...было ужасно, не хотелось ничего.
Ниче пережила, у нас с подругой одновременно случилось это, она рассталась, меня бросили...а потом мы пустились во все тяжкие)))и через 2 месяца я встретила мужа)))

Бросил . ПЕрвая любовь. Травилась.Спасли. Теперь искренне думаю,что бОльшей дуры свет не видал:-) Совершенно устраивает теперешняя жизнь: муж,ребенок,работа:-) Про "того парня" не вспоминаю никогда. Вот только сейчаснапомнили:-)

Тут есть несколько способов. Либо клин клином вышибают. (вы поняли что я имела ввиду). Либо срочно на что нибудь отвлечься. Только сначала переболеть. На это уйдет от 2-х недель до 2-х месяцев. Будет тяжело, но зато потом вам станет почти все равно с легкой долей грусти.

И меня бросали и второй раз даже под новый год :-) Но с кажным разом, после боли и слез я становилась счастливее и счастливее. Первый раз меня вообще бросили, потому что другая девушка оказалась беременна. А я была еще совсем молоденькая и у меня в голове это никак уложиться не могуло. Ничего- пережила. А второй раз после 4 лет совместной жизни, под новый год. Любила безумно, но мыслей его вернуть не было совсем. Уже через полгода стала самой счастливой женщиной на свете и остаюсь ей по сей день :-)
Все, что не делается, все к лучшему. Это народная мудрость !!!

вот нравится мне психология русского человека :) пусть мне фигово, лишь бы соседу лучше не было!!! :)

Ну и ладно. Если человеку от этого легче, на здоровье. От нас ведь не убудет

да не убудет... ясен пень :) но сам факт...

неверная идентификация мотивации автора постинга.

более близкая мотивация такая: моя самооценка упала после того, как меня бросили, настроение -- полное дерьмо. я хочу услышать, что не одна я была в таком положении, это поднимет мою самооценку. а еще скажите мне, что у меня все будет хорошо - это поможет мне справиться с депрессией.

ИМХО, конечно же. :)

Просто никому и никогда не было комфортно быть "белой вороной". Человек--существо общественное и это нормально! Когда мне фигово, я люблю смотреть всякие драмы (мол, у кого-то ещё хуже) и тогда смой легче становиться.
И ещё: Бог нам посилает ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести. Помните это.
(с транслита)

Я запомню... :)

сознание того, что "не одна я сижу в этом дерьме" поднимает самооценку?! ...может, не соседей в дерьме искать, а оттуда выбиратся и отмыватся?! :)

прочтите коммент Монстера, он очень верно Вам ответил и не портите топик своим негативом.

:)

вы как на комсомольском собрании: прекратите портить свое прической облик комсомольца!!! :) Уважайте и чужую точку зрения, пожалуйста :)

Ну мнения разные конечно бывают, только по моему мнению очень плохо когда в топике, в котором автор и так в отчаянии и расстроенных чувствах появляется такая баба яга, которая против :) и высказывает свое мнение от которого автору ни холодно ни жарко и еще хуже когда сцепляются два и более участников и начинается пустая и бесполезная перепалка о том, кто прав кто виноват. Это на мой взгляд не важно. Надо думать как поддержать человека, а не как добить его своими ЗЛЫМИ словами. Добрее надо быть, и особенно после того, что мы все в той или иной мере пережили и были на месте автора. Вспомните каково Вам было тогда, а теперь подумайте помогли бы Вам такие недобрые высказывания как у Бабки Йожки?
К тому же Автор действительно скорее всего завела топик не для того, чтобы узнать что не только ей плохо, как Бабка решила, а для того чтобы понять что да есть люди пережившие это и ничего все живы здоровы и многие даже счастливы, значит и она переживет.

для сильно разачарованных есть ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ... там модераторы следят, что б суицидника не расстраивали, а тут - уж слушайте ВСЕ мнения :) это, имхо, справедливо :)

А для Вас что важнее? Непременно высказать свое мнение и доказать таки свою правоту или все-таки помочь и поддержать человека которому в данный момент жизни плохо?

вы так говорите, словно тут не форум свободный, а общество милосердия имени Матери Терезы. Меня тошнит от этих розовых соплей анонимуса. Если тебе плохо, так нефик прятаться за серой вуалью. Завтра она станет орать в темах, что она тоже сильная и ей все пофигу! Именно такие люди боятся показатся слабыми и жалкими. Потому что боятся, что ей отольются слезы тех, кому нагрубила сама.

Вам не стыдно? Я на этом форуме первый раз что-то пишу, пришла к вам 2 дня назад за помощью. И я не боюсь показаться слабой и жалкой. А когда я стану сильной и свободной, я буду также поддерживать других. И что, если бы я написала что я Дуся или Муся, это что-либо изменило?
А если вас тошнит от розовых соплей, идите в другие топики, их здесь сотни всяких разных. Видимо, это не ваша тема.

вы лукавите, зачем вам прятатся за ананимностью, если вы тут всего 2 дня. Кто вас тут знает? Что-то вам движет все-таки.
Вам лично я уже все написала. Хоти правду - я скажу как есть. вы довели себя до такого состояния, Угробили свое здоровье окончательно из-за подобных страданий и переживаний. И в упор не видите, что ваши проблемы у вас из-за вашего же поведения...
вам так нравится - живите.... теште себя мыслями, что так у всех.

Ну можно и не анонимно. Дальше что скажите? Это для вас что-то изменило?

с пустым паспортом-то? :) и теперь, когда уже прошла "раздача"... разве это что-то изменит? Если изначально вы выступили открыто...
...может, вы на скору руку клон сделали.
Я вот тоже к ананимусам всегда хуже отношусь. Не принимайте лично, конечно... Но есть такое.

Зато у вас паспорт очень информативный! Фантиков от шоколадок понавешали:( Кроме того, что живете в Москве никаких других данных о вас нет. Так что вы тот же самый аноним. Успокойтесь.

ну да... теперь мы открылись... а может, это и не вы? а клон? и какая теперь разница? впечатление создано... вас "встретили по одежке"... :)

Специально для вас делать клон? Зачем?????? Много чести... слишком вы о себе высокого мнения.
А встретили меня все нормально, кроме вас одной. Все поддержали. Что в общем-то доказывает, что хороших людей больше, чем плохих.

искренне за вас рада и за всех, кто вас окружает. Мне вообще от вас никакой части не надо. Продолжайте в том же духе. Может, когда вас бросят еще раз 10 вы о чем-то задумаетесь. А быть может, в следующей жизни. У каждого свой путь :)
Удачи.

А автор кому то грубила? А анонимус она потому, что тяжело это - выставить свои личные проблемы напоказ и потом во всех других топиках отвечать на нападки и отражать атаки злобных Бабок Йожек :)
Ну неужели Вы всегда сильная и у Вас не бывает траблов и все всегда тип-топ? Неужели Вам никогда не хочется поддержки и сочувствия других? Если это так то Вы счастливый и самодостаточный человек, но не все так могут к сожалению. Если Вы можете попробуйте дать совет автору, если нечего посоветовать зачем нападать на нее и клеймить? Смысл? Для собственного самоутверждения?

я могла бы тоже спрятатся за ананимностью, но я поступаю честно. сама перед собой, по крайней мере. если б автору было 16-18 лет, я бы поняла... но автор гораздо взрослее. <eltmt продолжать вытирать ей слезы, она так и будет жить. И бросать ее будут жестоко и планомерно. Пора вырасти и стать сильной. И жить не только ради НЕГО, а посмотреть на СЕБЯ. И не заниматся самоуничтожением.

Зачем же добивать человека?
Нас всех бьют и все больше по голове, каждый переносит это по-своему и причем независимо от возраста. Я в свое время тоже думала, что сильная и все переживу, но от тюрьмы и от сумы не зарекайся- я бы на вашем месте не зарекалась. Да, главное быть самодостаточным и жить в ладу с самим собой- но этому же нужно научиться, у кого? у жизни конечно. Но у всех это по-разному проходит. Человек за помощью и поддержкой обратился, не хочет рассказывать о себе лично все -это ее право, мне кажется Автор итак вывернул здесь себя наизнанку- что уже говорит о том что перед нами сильный человек, стремящейся к выздоровлению. Она итак развернула всю душу и я думаю, не для того , чтлбы в нее плевали и достаточно жестоко. Какое ваше дело, если вас это не касается и вы выходите из себя если вас что-то раздражает, наверное у вас у самой не все в жизни гладко и доставляет удовольствие добивать людей, мало того что это не гуманно, но могу сказать больше- это просто низко и говорит о вас, только как о глубоко оскорбленном и недалеком человеке с кучей комплексов, за вашей злобой вы скрывете именно это- и вы далеко не самодостаточный человек и сами нуждаетесь в помощи. Мне жаль вас.
Удачи в жизни.

по моему, этого человека уже добила собственная жалость... к себе самой. То, что ее жалеете и вы (и друзья и родители) только усугубит ее физическое состояние. Если жалеешь бедного - дайте ему не хлеба, а лопату :)
P.S я не Бабка... :)

:)

Возвращаю Вас к первому посту этой нити.
1. Что за точка зрения была высказана?
2. Кто мешает высказываться?
3. Прически не обсуждались, вроде бы

:)

Я все-таки рискну попробовать пояснить: "я не одна сижу в этом дерьме" -- искажение моих слов и их смысла. На самом деле, у кождого свои методы и пути. Попробуйте посмотреть на человека вот с этой позиции:

Мне будет легче жить [выбираться из дерьма], если я узнаю, что и другие попадали в такое же дерьмо [и выбрались], потому что тогда я буду знать, что это не я такая плохая [а я на самом деле не хуже других], а просто, что жизнь иногда подкидывает нам дерьмо. Знание того, что дело не совсем во мне [я может и вовсе не во мне] и повысит мою самооценку, прибавит сил и поможет выбраться из дерьма.

это форум, пусть все высказывают свою точку зрения... Если нашелся один инакомыслящий - это тоже ценно... К тому же, не такую уж ахинею высказавает автор. По сути - это "те же яйца"... но с другой стороны :)

ппкс :)

И яйца не те же, и "дисседенство" тут не при чем. Так что оставьте на время борьбу за свободу слова. :) Имеется проблема непонимания. Рискну попробовать Вам разъяснить свое вИдение ситуации.

Судя по всему, БЙ -- человек сильный, активный, решительный, деятельный. С проблемами, скорее всего, привыкла справляться сама, вытягивая себя из болота патентованным методом: за собственные волосы. Автор топика, по крайней мере сейчас, выглядит противоположностью БЙ. И БЙ, со своей точки зрения на мир, увидела то, чего автор вовсе не имела в виду, применила формулу "пусть другим будет плохо", которая не отражает истиную мотивацию автора.

Иногда надо уметь перевоплощаться, для того, чтобы попробовать понять человека, что им движет, почему он говорит то, или иное.

Ценности "инакомыслия" никто не отрицает, иначе приключится застой. Но позиция должна быть конструктивная, обоснованная. Я пытаюсь хоть как-то обосновать свою точку зрения. Наверно и "инакомыслящим" неплохо было бы делать тоже самое. И борцам за свободу слова тоже полезно поучиться отличать нападки от попытки вести конструктивный диалог. Или Вы мне "Мату Хари" простить не можете? :)

рискну вам напомнить, что у каждого свое вИдение ситуации :)

Monster написал(а):
неверная идентификация мотивации автора постинга.

Неверная _ТРАКТОВКА_! В остальном - согласна, абсолютно. Человеку надо знать, что другие смогли пережить подобное. В ПРОШЛОМ. И вернуть человеццкое обличье. Нефик искать черную кошку в темной комнате.
Ибо почти все форумные терки - способ убедицца, что "не один такой"

Все верно.
А все-таки есть такое высказываение: Когда тебе плохо, подумай о том, кому может быть еще хуже и тогда твои проблемы покажутся мелкими и не стоящими внимания.

Этот топик был заведен не для того, чтобы посмеяться над горем других, порадоваться, что не одна я такая, или поднять свою самооценку, как высказывалось здесь мнение.
Может вам и не понять этого, но я не знаю, как мне пережить это, мне не хочется жить, как бы банально это не звучало - кажется, что жизнь закончена, ничего со мной уже не будет, не смогу больше никогда поверить мужчине, и вообще, что они все такие предатели. Ничего не хочется, ничего не могу заставить себя сделать, в полной прострации, ем одни таблетки (горстями) - плохо помогает, просыпаюсь и лежу до вечера, тупо смотрю в потолок, иногда плачу, но чаще слез уже не хватает, все время думаю, как же он мог так со мной поступить, я же его так любила, столько лет... И еще, самое главное, больше всего я переживаю из-за того, что он таким вот подонком оказался и что я столько лет любила подонка. И еще у меня обостренное чувство справедливости: я сама никогда не совершала подлых поступков, наоборот, всем людям делаю добро, стараюсь помочь, и мне непонятно, как вот такие подлые люди живут и ничего ведь с ними не случается, наоборот, все у них хорошо.
Топик заведен для того, чтобы те, кто тоже прошел через это, написали, что у них ПОЛУЧИЛОСЬ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ, да, было тяжело, больно, но все проходит, и теперь они счастливы. Это даст мне сил пережить это, я буду знать, что впереди все-таки что-то есть...
А вы идите блещите своим убогим остроумием в другом топике. Этот топик вы уже испортили.

Это для Бабки Йожки.

над вами никто не смеялся, вам сказали, что нефик сопли на кулак мотать, выше голову и вперед! если вы этого не понимаете, мне жаль, что ваше самобичевание и самоуничтожение достигло апогея и апафиоза... лучше откройте топик в "телефоне доверия" вам там вытрут слезы :)

Я не сказала, что надо мной кто-то смеялся. И слезы мне вытерать не нужно. Я смогу это пережить. Если бы была уверена, что не смогу - меня бы уже не было.
Наоборот, я всем благодарна, кто поддержал меня своей историей.

И давайте больше не будем ссориться, дискутировать о причинах и т.д.
Просто пусть люди, кто посчитает нужным, напишет свою историю по теме. Спасибо.

Ну да только сказать все это можно было и иначе, добрее что-ли. Зачем такие злобные эскапады?
Не есть ли это самоутверждение, но уже не со стороны автора, а со стороны Бабки? Типа ну ты вот нюни развела, а я такая вся из себя благополучная и сильная и все могу. А автор вот не может легко пережить это. Люди РАЗНЫЕ. Для кого-то потеря любимого человека трагедия всей жизни а для кого-то так ерунда, не стоящая внимания.

блин, если б я смеялась, я б написала иначе... ну да бог с вами, ничего писать больше не буду вам. Пусть все будут добрые, а я - злая :) по крайней мере, представился плюрализм мнений :)

Ну блин! Настоящая Бабка Йожка. Надо сказать удачно же Вы себе ник придумали! :)

а у вас ник :) или вы уже вегитарианка? :)

Ну во первых это производное от моего имени ЛЮДА. Один человек заявил мне как-то в пылу спора, что я люблю есть людей под ЕДКИМ соусом, а еще мультик Шрек очень люблю :) так и повелось.

спасибо, обычно я думаю, прежде чем что-то делать.. :)

не переживайте на это тему, и не обращайте на нее внимание- вы этим доставляете ей моральное удовлетворение. Будьте выше этого и не уподабляйтесь ее поступкам. Бог ей судья.

правильно, не надо обращать внимания на такое! надо зациклится на своей проблеме, плакать и страдать... :) через год пройдет, а там и новая любовь - новые страдания :) все ж не скучно! :)

:)

вроде как - ну не одная такая дура....психотерапия, однако, самовнушение...

Я понимаю что поговорка "Что ни делается-все к лучшему" тут не подходит, но думаю что это действительно к лучшему, что это произошло сейчас, а не годом позже например, только представьте что Вы целый год еще, любили его, жили ради него, а потом он так подло поступил. А так у Вас целый год впереди что бы встретить свою мечту. По началу покажется все, абсолютно ВСЕ сволочи, но помните! Это не так!!! И Вы будете счастливы! Прочтите топики которые написаны выше, ВСЕ! написали что сейчас они счастливы! А те кто травятся и режут вены-просто не любят ни себя, ни окружающих. Желаю Вам удачи! Погрузитесь в работу или увлечение! Попытайитесь отметить НГ в большой и шумной компании, в которой Вы точно забудитесь! Удачи вам!

Ниже плинтуса просто размазывали :(

Нет. Не бросали. Но уходила сама. А это порой больнее. А его уход- порой честнее.

3 раза бросали, 2 раза сходила из-за этого с ума, потом бросала сама, а потом вышла замуж и у меня все Ок! Крепитесь! Удачи!!! Жизнь продолжается, и солнышко все равно будет светить!

Мне формулировка не нравится - бросали. Да, было дело, когда расставались и не по моей инициативе. Как я проанализировала, больно и плохо было по двум основным причинам - закрепившейся привязанности к человеку и вторая причина - жалость к себе. Я думаю, это как часть процесса взросления: когда понимаешь, что ты должен быть самодостаточным и другие люди не любящие папы и мамы, не братья по крови, не ходячие вторые половинки - бери не хочу.
(с транслита)

Ерунда какая! Ну как вас можно было бросить? Вы вещь что ли? Не бросил, а вы разошлись. Он ушел.
Ушел, ну и х... с ним. Пусть катится ко всем сабачьим чертям! А у вас за то появился ШАНС! новый шанс встретить нового человека, который полюбит вас, а не быть только влюбленной в кого-то. У вас появилось время на себя! Кино! - раз.
Танцы-шманцы (и на диско и в студии)! - два! Книги!
вы учите инглиш?
могу подсказать "крутую" халяву. ;)
Вам сейчас самое главное не вцепится в идею "у всех есть мужики, а у меня..."
Почти у всех женщин бывают светлый периоды жизни ;) без влюбленности. Проведите это время с пользой.
Удачи

Автор, думаю, тут ещё дело в самооценке. Да, от меня уходил МЧ, но я не считаю, что это называется БРОСИЛ. Мы не вещи, не что-то неживое, чтобы нас бросать. Это слово больнее делает душЕ. Я говорю: ушёл или расстались по его инициативе, так легче. Конечно, это было со мной, с вами и многими другими. Жизнь продолжается и более того: сейчас вы свободны и впереди много возможностей, встреч, всего хорошего :) А страдания вылечит время.

Бросали, пережила... и Вы переживете

А как же:)

любовницы папы? :)

Не, папа грамотные советы давал. С ним проколов не было. Но чужим умом...
Спасибо за внимание к моей скромной персоне :)
польщен;)

У каждого свой период выздоровления. У меня продолжается уже месяцев шесть. Становится легче, отпускает. Но иногда так накатывает. Слёзы сами выбегают. Когда увидела его с другой, я даже не помню, что со мной было. Все делала на автомате. Поведение было неадекватное, как у наркоманки, честное слово. И в голове одни "почему". Когда оставалась одна, то просто выла как белуга. Так продолжалось месяц. Потом я ЗАСТАВИЛА себя отвлечься. Пошла учиться, начала учить язык. Друзей - море. И как они поддерживают. Нет они не знают обо мне всего этого, просто поддерживают тем, что они есть. Что еще... Запланировала кучу всего. Сейчас он опять появляется в моей жизни, звонит, говорит, что скучает, но я не ВЕРЮ. Если он причинил мне такую боль, он не стоит меня. После его звонков так плохо становится, что не описать. Надеюсь, что и это пройдет. Уверена, что у меня всё будет хорошо и у вас тоже. Наверно главное простить и не желать ему зла.

Не убивайтесь:) Можно перефразировать "если жена ушла к другому, то неизвестно, кому повезло". Если он не сумел оценить Вас - это его проблемы, а не Ваши, его непорядочное поведение - ему минус, а не Вам.
Вы-то свое счастье обязательно найдете:),а он ... еще неизвестно;) Потом обязательно скажете "Хорошо, что тот слинял, иначе я бы не встретила ТЕБЯ"

Бросали...даже беременную, не переживайте, все не так ужастно как вам кажется...бывает и хуже

Ну и меня тоже. Вернее я ушла сама и моему ребенку на тот момент было чуть больше трех месяцев. Больно было. Нестерпимо больно было когда узнала, что у него уже давно, еще когда я была на втором месяце беременности шел бурный роман. Еще больнее было узнать что 8 лет совместной жизни он просто выкинул, стер для себя ластиком, что у него "все умерло" ко мне как он сказал, что та другая "лучше" "более понимающая" и вообще "очень добрый и хороший человек" - это она то? Которая с самого начала все знала и сознательно уводила его?
До сих пор помню его глаза во время признания (я сама его приперла к стенке и все вытрясла), бегающие, мутно зеленые - теперь я знаю как смотрят глаза Иуды.
И самое мерзкое, что он даже не нашел сил и мужества самому уйти, он предпочел медленно но верно добивать меня, чтобы это я сама ушла, т.е. чтобы решение расстаться исходило от меня, а не от него. Чтобы потом он мог сказать "ты же сама ушла!" Даже в этом трус и подлец.
А теперь я стала мудрее, пришло знание жизни. Еще в мою жизнь пришел новый мужчина и новая любовь.
Меня испытание закалило и я получила иммунитет, хорошо это или плохо пока не знаю, но точно знаю, что больше я скорее всего не буду так страдать и мучаться при расставании, как бы сильно не любила. Переболела. Повзрослела, поумнела и полюбила себя :)

Бросали, один раз открыто, другой раз сама предпочла все похерить, потому что все к тому шло. Я бросала, ради меня бросали, вот такой круговорот любви в природе.
Ставила на себе крест, депрессии, апатии, потом снова возвращение к жизни, в общем, если бы никто никого не бросал, не было бы такого разнообразия в нашей жизни!
Все разбивались бы на пары лет в 18 и - все, труба.
Кстати, для многих крах любовных надежд - отличный стимул для самоусовершенствования или там....творческого роста. Да-да. Вы еще картины маслом начнете писать или на скрипочке колбасить...))

Да-а, практически каждый пережил свою Хиросиму расставания. Когда кажется, что в выжженой душе уже ничто никогда не способно возродиться. Никакие чувства, никакая жизнь. И слова и доводы прошедших через это не воспринимаются - все к лучшему, все будет хорошо, ещё будет в жизни счастье... Нет, кажется, в этой пустыне все погибло. Однако проходит время, раны вопреки всему, заживают, жизнь продолжается. И вновь цветут цветы в казалось бы навеки растерзанной душе.

я верю в судьбу . и по-этому если тебя бросили, значит так должно было случится... значит так лучше... и надо помнить, что всегда за черной полосой будет белая!!! держитесь девочки!!!

Спасибо Вам за ваши отклики. Для меня было очень важно прочитать все это. И спасибо за теплые слова и поддержку.
Я сохраню этот топик - в особо тяжелые моменты буду перечитывать.

вся ваша проблема в ваших же словах:
"Я его столько лет любила безумно, боготворила, жила только им одним, а он меня предал, и так изощренно все спланировал, чтоб отвязаться от меня. Да что там, просто выкинул подыхать, зная, что не могу жить без него и что у меня больное сердце, я больна. И все так подло, из подтишка. "
Если вы ничего не измените в себе и своей жизни, вы умрете... сердце не выдержит.

Кстати да, когда растворяешься в любимом это всегда плохо заканчивается. Надо растить в себе личность и свое Я. Себя больше любить.

видите, как на вас действует анонимность. Это я писала :) напиши я это открыто, вы б опять ощетинились бы? :)

:) А я еще подумала почему то, что это может быть Вы. Можете не верить. :)
А вообще разумные посты не "щетинят" меня, только разбираться с собой лучше тогда когда боль чуть отпустит, т.е. на холодную голову а не когда все еще свежо. У автора и так чувство вины, а ведь он тоже не ангелочек. Сейчас надо успокоиться, пережить это, а потом когда попустит начать работать над собой и разбираться со всем этим. А сейчас зализывать раны и учиться любить себя и учиться ценить жизнь.

Отвлеченно (поделилась данной темой с друзьями). Одна моя подруга подрабатывает на телефоне доверия (не в форуме, а по настоящему). говорит, что у них инструкция не утешать самоубийц, не уговаривать их и не жалеть. Что они им говорят, она, правда, не рассказала... :)

А причем здесь самоубийцы? От автора по-моему не было таких заявлений.

а как же тогда толковать эту фразу?
"Я себя каждый день уговариваю, что надо потерпеть и когда-нибудь все пройдет, что это случалось с миллиардом женщин на всем земном шаре и все они как-то находили в себе силы жить дальше. А я не могу. И удерживает на этом свете только осознание того, какое горе я причиню близким..."

Ну а у кого из нас не было таких мыслей? Но ведь это не означает же что все пойдем топиться, ведь удерживает же каждый раз что-то.

не было и не пойду - не дождетесь! :)

Автор, не знаю, вы открывали топик "А нужна ли такая" про любовь, которая угрожает здоровью, или не вы... но я повторю свой ответ тут:
как у Пушкина:
"На него она взглянула, тяжелехонько вздохнула, восхищенья не снесла и к обедне умерла"
...да вы что?! зачем такая-то любовь?!
От любви вырастают крылья, весь мир звенить серебряными колокольчиками и вы летаете от счастья Вот такая нужна! :)
Удачи вам! Надеюсь, вы найдете свою любовь и все у вас сложится :)

И меня бросали, два раза, и было это давно сначала 11 лет назад - подло и плохо, потом 8лет назад - просто и честно (другая женщина). Я тоже плакала с утра до ночи, не хотела жить и смысла не было, и просыпаться по утрам не хотелось, НЕЗАЧЕМ было.
Теперь есть зачем. Теперь есть рядом маленькое существо - моя доча, ради которой есть смысл и жить и делать что-то, все только для нее.
Муж тоже есть, но это все не то. Кстати, может его скоро уже и не будет. Но это уже все неважно, мужчины приходят и уходят, а ребенок остается и остается смысл жизни - для кого жить и зачем жить.

у, как тут все запушено... Да всех бросали хоть раз в жизни! :) (обычно)
но надо же чему-то учится :)

А меня скоро бросЯт!Мне так плохо.Как начать реабилитироваться уже сейчас?

а почему СКОРО бросят? :) откуда такие прогнозы... может, еще не поздно спасти брак?

Представить, что это уже произошло и сжиться с этой мыслью заранее.
Или уйти самой.
Или подумать, а не слишком ли вам много кажется, может и повода нет, а просто ревность?

Уйти самой, не дожидаясь когда бросят! ;-) Поставить жирный крест на том человеке и каждый день, постоянно повторять себе, что это пройдет и Вы обязательно еще найдете свое счастье! Удачи Вам!

Меня бросили за четыре недели до родов. Господи, какое счастье, что вовремя. Пережила, еще как пережила. "За одного битого, двух не битых дают". "Со мною можно низко поступить, унизить же меня никто не может"...

ну и ну... :((((

Браво вам!
(с транслита)

Первая мысль именно такая и пришла: повезло то как, что так рано, вот бы втянулась, дитё выросло, барахлом обзавелись- а потом объясняй ребенку что с козлом всю жизнь жила, да дели всё нажитое....
Удачи! Любви! Хорошая женщина никогда однане останется даже с ребенком!!!:)

кто вас бросил? Вася, Саша... да таких саш и вась - миллионы. Экое горе! Горе, это когда ребенок погибает, когда война, когда беда... а вася - просто член, который любви не знал и вас не оценил. А вы по нему убиваетесь. Удумали тоже мне!

Да, бросали. Сеичас очень счастлива с мужем. Те, кто от Вас уходит или с кем не складывается, не для Вас.
(с транслита)

Меня бросил мой первый муж. Ничего страшного. Пережила. Главное, просто это перетерпеть, как будто зуб болит. Хочется плакать, плачьте, говорите с подругами, со своим отражением. Только не поливайте его грязью, жизнь непредсказуема. Тем более, не хотите же вы доказать себе, что любили столько лет гадкого подонка? Не все так однозначно.

Это лишь этам в вашей жизни. Шанс начать сначала. Найти себя в другом. Пройдет время, боль отступит под новыми впечатлениями.

Тем более есть четкие сроки переживания боли, они устанавливались веками. Самая сильная боль - 9 дней, потом глухая тоска - 40 дней, потом чувство утраты будет немного отступать - полгода, год. После этого подавляющее большинство женщин начинает жить нормальной жизнью. Если этого не происходит, то НЕОБХОДИМО обратиться к специалисту, чтобы помог разобраться.

Терпения вам. Жизнь наладится, я вам обещаю. У меня тоже все наладилось :)

Бросали. Хотя нет... так сказать нельзя. Расставались по инициативе мужчины. Вам легче?

возможно, помогу... я дала себе срок - буду страдать.... тут в голове что-то закрутилось, сама всплыла цифра - 21 день... да... ровно три недели кошмара... бесконечный разговоров в голове с ним... попыток понять... переоценить... а ровно через 21 день стало легче... боль стала утекать...

А я поняла, что после того лета, когда я и себя и всех форумчан и не только с ума свела, думала, что рехнусь совсем, мне ничего уже не страшно. Пусть бросают, пусть уезжают, пусть, что угодно. Но меня больше не убить. Прививка была сделана, и доза была слоновья.

да, было дело... 2 года мучилась, а сейчас совершенно счастлива, замуж собираюсь :)

и меня бросали. пережила

Да, видимо, человек может больше, чем ему кажется...

Бог не по силам испытаний не даёт..

Бросали, причем так коварно, сразу после 8 марта!:)

А если бы до?

Не бросали, а не захотели удержать, что ИМХО одно и то же. Плохо было, больно, в больницу попала с подозрением на инсульт (в 25 лет!), сердце посадила, не знала, как жить, а через полгода прочитала в газете о его свадьбе.
Ничего выжила и Вы выживите. Забыть-не забудете, шрам на сердце останется, просто, как любая рана болеть будет со временем меньше, как и любая рана, если бередить боль вернется. Но легче будет и счастье вам улыбнется.

А есть ли возможность снова любить?Или просто позволяете любить себя и цените хорошее к себе отношение? Ведь испытав такие сильные чувства и пережив столько, сколько Вы пережили (я помню топики....)невозможно с новой силой кинуться в любовь,чувства израсходованны......

Увы возможности любить уже нет:( Позволять любить себя-да, ценить хорошее отношение к себе и сыну-да. Любить-нет.:( Прошло почти два года, тот человек уже развелся и женился, а у меня все как будто мертво внутри до сих пор. Фигня все, что время лечит. Ни фига не лечит:( Просто со временем учишься с этим жить.

я тоже давно примерно так так живу.....вроде и воспоминания уже все в прошлом,но тех чувств в себе ни разу не замечала...выходит не зря в песне слова "только раз бывает в жизни встреча....":-):-(

Человек ко всему приспосабливается....у меня вот еще и воспоминания не в прошлом, хотя гоню от себя, особенно остро в Новый Год наступают...:(
Наверное такая восприимчивость-к счастью не у всех, иначе процентов восемьдесят женщин были бы так же несчастны (как я в смысле).:(:(:(

Катюня, то есть вы его до сих пор любите? И чувствуете себя несчастной? А я посмотрела ваши фото, такой у вас чудный сынок, и вы очень красивая и вообще счастливая на фотографиях, я подумала, что все у вас образовалось... Или эти фото еще в тот момент сделаны?

Я чувствую себя ужжжжасно несчастной. И люблю его до сих пор, вздрагиваю от его имени. Просто я считаю, что не имею право дать ему сгубить себе жизнь, т.к. он явно живет на полную катушку.Фотографии, кроме журнальных сделаны в этом году, просто в некотором смысле я человек публичный и хорошо умею справляться с эмоциями-иначе не фиг в публичные профессии соваться, и потом, кроме любви в жизни есть много, что приносит искренне удовольствие и уныние я считаю грехом. И НИКТО из моих подруг-друзей не знает, что у меня там в душе.Просто саму себя я обмануть не могу, увы. Но с этим можно жить....Жизнь очень многогранна и нельзя рассматривать ее только с одной стороны.

Страшно. А вдруг и меня тоже это ждет? Вот тут все, кто мне ответил, написали, что было страшно, больно, но они пережили это, и все прошло, теперь новая любовь и большое счастье. А вот у Вас, видите, как все сложилось... И вроде жизнь у Вас такая интересная, разносторонняя, и мужчин, наверняка, вокруг Вас множество крутится, как же Вы вот так вот его до сих пор не забыли, больше того, любите? У Вас два года прошло после? А Вы к нему ненависти не испытываете? Знаете, у меня как-то все смешалось, сумбур такой, я его одновременно и люблю сильно и ненавижу еще сильней. И вроде мне хочется ему очень плохое сделать, потом, думаю, надо быть выше этого, потом мне хочется, чтобы он умер, потом подумала, что Бог его все равно накажет. Столько зла он мне причинил. И другим женщинам. А Вы, видите как, добра ему желаете, и еще собой жертвуете... Простите за личный вопрос, если хотите, можете не отвечать: почему Вы считаете, что Вы ему испортите жизнь? а ребеночек у Вас не общий?

Я не писала, что испортила ему жизнь, я писала, что себе жизнь порчу.
Почему не забыла-не знаю, видимо, однолюб я по жизни. Я до него по-настоящему никого не любила. Я не зарекаюсь, что не полюблю никогда и никого, просто сейчас ситуация именно такая. Ненависти не испытываю, боль-да. Я вообще стараюсь добра людям желать, что толку собственную нервную систему на злобу растрачивать. Более того, всегда в церкви свечку за его здоровье ставлю, его и его новой жены. Бог он все видит, может я в жизни поступила по отношению к кому-то не так? Не знаю. Собой я не жертвую, я просто себя не насилую-оно идет, как идет.Ребенок у нас не общий, но и ребенок его забыть не может, но забудет , я надеюсь. А то, что мужчин много.....знаете, как сказал Мопассан "все слова любви звучат одинаково, разница лишь в том, кто их произносит". Он слишком яркая личность, чтобы его забыть сразу, но к счастью, такие клинические случаи, как у меня случаются не так часто.

А, неправильно поняла Вашу фразу: не дать сгубить себе жизнь. Катюня, а Вы что-нибудь специально предпринимали, чтобы его забыть (ну там, насильно с другими встречаться, спать, ходить к психотерапевту, гипноз или что-то еще) или с самого начала пустили все на самотек?

Я пыталась предпринимать. К психоаналитику почти год ходила, сменила пару, но видимо у нас в России школа психоанализа пока слаба. Все, что мне сказали психоаналитики-это то, что все мои проблемы из-за того, что мои родители развелись, на вопрос и что теперь-они сказали, что нужно время, чтобы оно затянуло раны, так что этот совет я могу Вам дать совершенно бесплатно.
Поэтому со временем это может и не пройти, но легче станет обязательно. Сколько Вам лет?

Да, толку от них действительно никакого:( Я очень долго думала идти-не идти, знала, что вот так же, ну расскажу, ну послушают, и что они могут сказать, кроме как время лечит и что все пройдет? Потом все же пошла - действительно, никакой помощи, кроме рецепта на сильнодействующие антидепрессанты не получила. Потом я еще думала в клинике неврозов полежать. И еще слышала, что людям гипноз помогает в таких случаях, но только у действительно специалистов. Тут в топике выше Кармаша писала, у нее тоже такой же клинический случай был, и тоже сердце, прочитайте. Вот ей гипноз помог. Я после праздников попробую. Нужно что-то делать мне обязательно.
Мне 28 лет. И все это продолжалось у нас 7,5 лет. Вы правы, самое тяжелое в этом деле - это осознать, что все, не нужна я ему, не любит он меня. И вот это как раз я не могу сделать. Не могу это понять, осознать. Мне все кажется, что это какая-то ошибка, что стоит мне поговорить с ним еще раз, попросить его, и все вернется, все будет как раньше. Не могу я понять этого. Тяжело.
И еще я хотела сказать, что я готова бороться, готова совершать над собой насилие, вытравливать все чувства, мысли, воспоминания разными способами, но мне для этого необходимо знать, что пусть я буду умирать, пусть будет больно, тяжело, но в конце концов, рано или поздно, все пройдет. А так, если знать, что все равно не получится, то зачем тогда пытаться это делать? Если все равно мучиться? Тогда уж вообще, лучше умереть сразу:( Просто все, кто это пережил, говорили, что умираешь первые полгода, тяжело, а еще через полгода все проходит. Без следа. А у вас, видите, как...
А вообще, самое ужасное то, что я готова простить этого предателя, если бы он вернулся. Я себя ненавижу за это и за то, что я такая слабая. И мне стыдно, что женщины переживают гибель своих единственных детей, смерть близких, с которыми всю жизнь прожили, а я... не могу пережить какую-то ерунду. Совсем распустилась, ничего не делаю, ни с кем общаться не хочу, никого видеть, и, простите за банальность (я знаю, что всем так кажется), кажется, что жизнь закончена, и уж точно никогда в жизни не смогу поверить мужчине (не говоря уж про полюбить), и вообще ничего мне не нужно. Столько душевных сил отдано, что теперь там такая пустота, все умерло. Прошу прощения за сумбур и за то, что так длинно написала.
А вот вы видите, может вы своего разлюбить и забыть не можете, потому что постоянно, как вы написали, сознательно и подсознательно боитесь встречи с ним, спрашиваете, кто будет, думаете о нем, переживаете. Надо, наверное, сразу резко обрубать и вообще не думать, что я могу его где-то встретить или не встретить. И вообще, что он такой есть на свете. Это знаете, как, помните в институте, идешь на экзамен, все знаешь, а какой-нибудь одной темы не знаешь, идешь и думаешь, ой, хоть бы она не попалась, хоть бы не попалась, а она раз! и попадется. у меня так всегда было, пока я не перестала думать об этом. Как только я осознаю тот факт, что я ему не нужна больше и перестану ждать, что он вернется - он умрет для меня.
А маме что, больше пообщаться не с кем?

Антидепрессанты не пейте, мой Вам добрый совет. К ним очень привыкаешь, я полгода со снотворных слезть не могла.И клиники неврозов тут не поможет, про гипноз не знаю, но я бы побоялась в психику вмешиваться.
Мне тоже 28 лет. Не все так плохо как кажется. Время действительно лечит. Да, может быть я никого не люблю, но я могу жить и получать удовольствие от каждой минуты, я вспоминаю первое время после разрыва-мне так больно было, что даже дышать было больно, я просто загибалась. Так что, как не крути, но время лечит. Я получаю удовольствие от мужчины, который рядом, да честно говоря ТОЙ большой любви я больше не хочу-слишком больно потом....
Надо осознать. От того, что Вы позвоните, только Вам хуже станет, потом вспоминать......Я не знаю всей Вашей истории, но насколько я понимаю-он не бросается к Вашим ногам, значит Вам просто надо осознать и принять.

Да они мне и не помогают особо... Ну буду держаться, что ж делать. А я ему и не звоню. Он даже телефон сменил, чтобы я больше никогда его не побеспокоила (зная, что кроме мобильного телефона я ничего о нем не знаю - в смысле, как его можно разыскать). И перестал ходить в те места, где его можно было встретить. Но при этом, видимо, он сам перед самим собой не хочет чувствовать себя подонком, поэтому решил иногда звонить и участливо спрашивать: Как ты себя чувствуешь? Как у тебя сердце: очень болит или не очень? (особенно учитывая, что это все из-за него). Может тебя в больнице навестить? Может тебе отдохнуть съездить? И вообще, если ты хочешь, я могу из жалости ходить к тебе, мне, конечно, это не нужно, у меня таких как ты штук пятнадцать, и все меня любят, и вообще я такой, но ради твоей любви я могу иногда к тебе ходить, даже иногда спать с тобой, это широта моей души, ты, конечно, этого не заслуживаешь, и вообще у меня молоденькие девочки лет по 17-18, но так как ты говоришь, что умираешь без меня, я так и быть готов без всяких обязательств и вообще, а вообще, иди-ка ты на х...

Это клиника. Мой до такого не доходил. Хотя он сам того не понимая Вам жизнь облегчает, если бы мне такое самый любимый заявил, мне было бы проще, все в момент бы умерло и все.
Вы когда остыните, вспомните его слова и Вам противно станет, что вообще с таким уродом общались.

Да

:((((((((

И еще. А что вас удерживает от того, чтобы прийти к нему? Только осознание того, что он испортит вам жизнь? Ну а так он вам ее разве не портит: тем, что вы не можете жить полной жизнью, не можете полюбить другого, почувствовать себя счастливой, душа ваша тоскует и т.д. Как вообще бороться с этим искушением - с желанием позвонить, пойти к нему и т.д.?

простите,за Катюню отвечу(надеюсь она не обидится:-))...Как можно придти к человеку,которой УЖЕ ЖЕНИЛСЯ на другой?:-(...мне вот интересно другое,что будет делать Катюня если вдруг он надумает появится в ее жизни снова...

Он не надумает.Он мне уже после разрыва продолжал названивать, пока я не спросила в лоб-что ты хочешь? Он сказал, что просто ему приятно со мной пообщаться, на что я попросила его искать общение в другом месте, т.к. для меня это тяжело, тем более, что все решения уже приняты (на что он согласился) и нет смысла лишний раз меня травить. Он поклялся, что больше никогда мне не позвонит. Слово он держать умеет это я твердо знаю.
Как бы еще его маманю заствить сделать то же самое:)?

Да,удивительно что мама его не понимает,что своими звонками причиняет Вам боль и нагоняет воспоминания...но она пожилой человек,придется наверное потерпеть Вам.:-(
А Вы пересекаетесь иногда где-нибудь с Вашим бывшим?Как он себя ведет и как Вы?Здороваетесь,разговариваете или делаете вид,что не знакомы?(прошу прощения за любопытство)...

Ну до маразма доходит. Он тоже публичный человек, причем в гораздо большей степени, чем я. И, когда я иду на присутственное мероприятие, куда я предпологаю, что он может прийти, то прошу заранее, чтобы мне выслали список ВИП гостей, если он там есть, то я не иду. Пару раз чуть не столкнулись, я просто упорно стараюсь этого не допустить.
Ну, если столкнемся, то поздороваемся, но лучше бы этого не случилось.

Кать, прочитал всю ветку треда. Теперь выскажу свое мнение. Избегать его - это не способ. Ведь дело не в нём. Дело внутри себя. А от себя не убежишь.

Надо в себе разобраться ПОЧЕМУ именно тебя так зацепил и так сильно. Когда станет ясен механизм - он сам отсохнет естесственным образом. И в следующий раз ты сможешь совершенно спокойно с ним даже поговорить на таком вот приёме. И освободишься от него в своём сердце.

От себя порекомендую. М.Е. Литвак. "Психологический вампиризм". Кстати, там же найдёшь и объяснение тому, почему полюбить сейчас не можешь.

Наверное избегать не способ, просто я пока не готова столкнуться с ним и его новой женой нос к носу. Я могу спокойно без него жить, но вот к общению пока не готова. Все придет со временем.
ПОЧЕМУ зацепил так сильно я понимаю.Во первых у нас была сексуальная совместимость на 200%, во-вторых мне с ним было интересно интеллектуально, в-третьих ничего не действует так возбуждающе (не только в сексуальном смысле) , как власть. Это если честной быть самой с собой. Если бы хотя бы два ингридиента в ком-нибудь совпало, то наверное такого человек я бы полюбила. Все проще, чем кажется.
Хотя мне приятен тот человек с которым я живу сейчас. Даже очень...но....
Книгу почитаю, спасибо.
офф. Я за вас с Тайной рада. Я просто не сразу сообразила, что к чему, да и на Еве какое-то время отсутствовала.

Меня удерживает прежде всего гордость. Если рассуждать по-детски, то в нашей истории под влиянием обстоятельств это я бросила его. А он не предпринял ничего, чтобы меня удержать.
Кроме того он женился,а для счастливой семейной жизни нужны двое, а я ему явно не нужна и счастливой жизни он со мной не хочет-так какой смысл мне ему звонить?
Бороться с искушением очень просто. Вы знаете такую болезнь, как скажем диабет? Так вот при диабете больные твердо знают, что как бы им не хотелось, но сладкого им нельзя, а если они возьмут чуть-чуть, то им от этого станет только хуже.
Так и здесь. Во всей этой истории самое сложное это осознать и принять тот факт, что в их жизни нам нет места.
Вот собственно.

И меня бросали,самый мой любимый человек во всем мире! Тоже любила безумно! Причем он меня бросал на протяжении 5 лет 3 или 4 раза.Но как то мирились.А один раз почти перед свадьбой,но мы так и не поженились.Последний раз расстались 5 мес. назад.Больно конечно, все о нем напоминает...Общаемся иногда по телефону, но это зря, больнее друг другу делаем. И здоровья поуменьшилось. Но уже легче.Намного.Все проходит.И это тоже.

Автор,успокойся:-) Меня тоже бросил тот,кого я любила очень долго,жизни не представляла без него...Но,как видишь,я жива,счастлива;-) А теперь я так рада,что это случилось!!! Иначе бы я не встретила самого родного,любимого и самого замечательного на свете мужчину-моего дорогого мужа:-) Вот тебе моя аська 262 948 719-заходи,поболтаем и я постараюсь тебя утешить:-)

разница в том, что автор совершенно не желает быть "живой и счастливой", как мне показалось... она хочет быть больной и несчастной... :) доказательство тому - второй десяток топиков за последнии 2 недели... :)

ОФФ: _____ А я не такая догадливая:( А кто автор, а? По секрету:)

Меня бросали... и я помню, что повторяла себе " Не буду себя жалеть- не буду".

НЕ жалейте себя... по-соломоновски : " и это пройдет"...

От меня тоже ушел любимый человек, как я на тот момент думала...Но знаете что...я сейчас несказанно счастлива.....Если бы этого не случилось, я бы не встретила своего любимого мужа и не родила такого замечательного сыночка:) Это я к тому, что ВСЕ К ЛУЧШЕМУ:) Как это ни банально звучит:) А когда я тому парню, сказала спасибо...он не понял, а когда понял, было поздно:)
Счатья ВАМ в Новом Году:)

а я сама бросала... пару раз... если хотите можете мне всё высказат´.
(с транслита)

Ну зачем же высказывать? Случаи разные бывают. Я не говорю, что нельзя бросать, просто нельзя делать это подло и по-свински. Человек, который любит, все равно заслуживает человеческого к себе отношения.

Заслуги в любви - тоже иллюзия. Как и кто кого достоин или недостоин. Это эпидемия просто какая-то...
Люди бросают по-разному. Кому-то милее откровенная точка, а кому-то совесть подсказывает поставить многоточие. Я не умею говорить жесткое НЕТ, в результате чего около меня долгое время тусовалось два невменяемых поклонника. Которые, наверное, считали меня жестоким человеком, который их "мурыжил" или "рубил хвост в десять приемов".
Но на самом деле у меня язык не поворачиваецца сказать - слушай, отвалил бы ты, ты мне уже в печенках сидишь да и манеры у тебя отвратные, не говоря о прическе и длине брюк.

Мы немного о разных вещах говорим. Я думаю, вы своим невменяемым поклонникам не говорили 7 лет что вы их любите, что они вам нужны, не обещали жениться, не просили ребенка и т.д. Здесь речь о людях, которые делали это, а потом, когда вы им опротивели, выкидывают вас на помойку, даже не заботясь о том, как там человек с больным сердцем это сможет пережить, если у него вся жизнь заключается только в этом человеке...

Есть такое выражение - "инвалид на чувства". Это про них.

вы уже не раз упомянули, что бросили вас "подло и по свински"... а как именно? может, это только ваше восприятие? может, не так много свинского было и подлого?
а до того, как бросили, были ли какие-то предпосылки? ссоры, тяжелые разговоры? выяснения отношений?
извините, что расспрашиваю о неприятном для вас, но коль вы тут пишете, хотелось бы знать.

Много... А писать о подлостях нет смысла: во-первых, не хочу шокировать форум, у вас волосы дыбом встанут от ужаса, если узнаете, а во-вторых, никакого места не хватит, чтобы рассказать сколько всего было за 7 лет и за последний год.

Меня тоже бросили…и тоже человек этот знал, что у меня врожденный порог сердца.
Встречались с ним пол года где-то…причем он мне прохода не давал. По началу я даже не знала, куда деваться от столько навязчивых ухаживаний. Он забирал меня с работы (хотя моя работа находится в 10 минутах ходьбы от дома!). Готов был сорваться с места по любому моему намеку на это. В конце концов мы начали встречаться, встречались красиво романтично! Каждая встреча превращалась, в какой то книжный роман. Постоянные мотания по кинотеатрам, ресторанам. Когда я болела, он привозил мне лекарства на работу, ставил себе будильник на телефоне и звонил, напоминал что бы я не забыла принять лекарства. Ну где ещё можно найти такого заботливого молодого человека?
Помню был даже такой момент когда я чуть не залетела от него (слава богу что это оказалась всего навсего задержка). Он ходил такой довольный, имя ребенку подбирал, спрашивал кого я больше хочу мальчика или девочку. В общем полная гармония в отношениях! Мы даже ни разу не поругались и не поссорились…просто причины не было для этого.
После сказочного нового года (это было ровно год назад) в загородном доме окруженным снежными соснами…у камина мы вроде бы как ни в чем не бывало разъехались по домам. А потом он резко пропал. Причем последняя его смска содержала как всегда море ласковых слов и пожелания сладких снов! Пропал недели на 2. Не звонил, не писал вообще тишина. Я начала себя «успокаивать» что у него просто напросто какие то проблемы (он вращался в таком кругу что какие-нибудь стычки и последующие разборки это обычное дело). Потом я все таки не выдержала и сама позвонила ему. Первая моя фраза была «что вообще происходит?» на что он мне спокойно ответил «Я тебе сейчас все объясню».
Объяснил, что нашел другую девушку, как он тогда выразился свою судьбу! Что ему кажется, что она его вторая половинка, которую многие люди ищут всю свою жизнь. В общем, не буду цитировать тут весь свой разговор, но факт оставался фактом, он просто-напросто выкинул меня как использованный презерватив и не удосужился при этом все мне объяснить, а просто пропал на пол месяца.
Я была близка к самоубийству. Ещё песня Дельфина «Надежда» постоянно давила на мозги, а я ее все слушала и слушала. С его уходом во мне какая то пустота образовалась которую казалось ни чем уже не заполнишь…
…из девника:
«Я устала от боли, от одиночества. Оно проникает в меня и разъедает изнутри. Кажется что ещё чуть чуть и я растворюсь в темноте, в пустоте. Остается только закрыть глаза и вслушиваться в тишину. Слышать, как ещё стучит сердце, чувствовать каждый вдох и осознавать, что следующий может оказаться последним. В этом моем пространстве нет времени, все кажется вечностью. Я как будто лечу в бездну, уже не чувствую своего тела, не могу пошевелиться. Существуют только мой разум и мысли. Я закрываю глаза и передо мной проносится вся моя жизнь. Я плачу и смеюсь. Судьба дарила мне как счастье так и горе. Мне больно от того, что больше никогда не суждено испытать подобного того, что люди называют жизнью.
Из плена ресниц вырвалась горячая слеза и обжигающей каплей скользнула по холодной щеке. Она соскользнула вниз и растворилась в пустоте, просуществовав в этом мире всего несколько секунд. Тоже самое суждено мне… жизнь как искра, слеза. Она быстро походит красиво горит, блестит и медленно угасает, высыхает.
Биение моего сердца замедляется… дышать становится труднее…пустота сковывает мне горло острой пронзающей болью… я уже не борюсь… не пытаюсь сделать вздох… я просто растворяюсь в темноте… становлюсь частью чего-то вечного.»

Узнав о моем как мне тогда казалось несчастье ко мне на следующей день после этого рокового разговора приехала моя родная сестра. Она перевернула все мое представление об этом расставании…и в конце разговора с ней я была готова прыгать и кричать от счастья и ещё спасибо этому человеку говорить!

После этого я взяла себя в руки, устроилась на новую работу, пошла учиться в автошколу, получила права, поставила кучу целей и добилась их и всего за какой-то год! Дажеремонт вквартире сделала мотивируя это тем что новая жизнь должна быть и с новыми обоями ;) Скажу честно сначала я их добивалась что бы показать тому парню кого он потерял…пусть видит какая я умница и красавица…а потом мне стало просто напросто на него наплевать :) Сейчас я абсолютно счастлива. У меня есть любимая работа и сотрудники, мой любимый институт, в который я прихожу раз в пол года на сессию, любимая собака которая каждый раз встречает меня у двери с радостным повизгиванием, у меня есть просто дорогие моему сердцу люди которые всегда будут рядом со мной и которые меня не предадут (кстати, огромное им спасибо что они были рядом со мной в тот сложный для меня период) и наконец-то у меня есть любимый человек!!!
И все что в жизни не делается все действительно к лучшему, любые события в нашей жизни будь то хорошее или плохое это опыт, а опыт это всегда хорошо!

На одном человеке свет клином не сошелся! Сделайте себя счастливой, займитесь собой. Поменяйте что то вокруг себя и мир начнет улыбаться вместе с вами!

Если любишь – отпусти,
Вернется – твое,
Не вернется – никогда твоим не было!

Противоположность любви - не ненависть.
Противоположность любви - равнодушие! (Мартин Бубер)

Скажу - бросали... И не один раз, к сожалению:)) Были и истерики и выпитые бутылки шампанского с горя и... любовь назло и много много другого:)))
Все проходит... и как бы глупо для вас сейчас это не звучало - действительно проходит. Главное - окунуться во что-то с головой. В работу, в спорт, в новое увлечение...

ППКС:-)))
(с транслита)

меня тоже "бросили": муж занимался байдарками,
рисковал часто не по делу, до-рисковался, погиб,
разбив голову о камни, оставив меня с 4-летним
ребёнком в квартире со свекровью. ето случилось почти
10 лет назад.

мы любили друг друга, просто были частью одного
целого, слов было не надо - понимали друг друга на
физическом-духовном уровне. когда он умер, показалось
что небо обрушилось мне на голову. последствия -
тяжёлая депрессия, жила как в вате - чувства, звуки -
не доходили. самое страшное - не помню где и что было
с ребёнком, совершенно, ничего не помню. наступил
момент, когда я поняла, что моя крыша едет - я начала
совершать не управляемые моим разумом поступки - т.е.
разум отдельно, а тело - отдельно. поняла что нужна
проф помощь. мне помогла женщина, занимающаяся
биоенергетикой, но в принципе - она со мной работала
как хороший психолог, она вывела меня из ступора,
заблокировала негативные воспоминания, кстати сказать
- с тех самых пор я не могу смотреть сентиментальные
фильмы или сочувствовать людям в их трагедиях, к тому
же в отношениях с мужчинами я себя торможу - да, я
испытываю чувства, но в то же время, стараюсь "не
подсесть" на них. понимаю что глубокое переживание
может сорвать блокировку и тогда я не знаю что со мной
будет...

если честно, я боюсь и избегаю емоциональных людей,
как мужчин, так и женщин, с ними, как правило - только
одни постоянные проблемы: сопли, упрёки, выяснения
отношений. Особенно женщины, такие емоциональные,
такие ненасытные в любви, такие слепые...

сколько подруг рыдало на моих плечах, рассказывая мне
о разбитых сердцах, сколько раз мне хотелось сказать:
сама дура, потому что во многих ситуациях яму рыли
именно те самые, пострадавшие женщины... только
несколько раз было когда я действительно
посочувствовала пострадавшей стороне.

почему-то часто женщины склонны слегка преувеличивать
значение слов или поступков своих любимых, делают из
етого какие то далеко идущие выводы, а потом страдают
кода придуманное не совпадает с реальным.

автору: извините, наличие болезни - не аргумент в
данном случае, хотя, конечно я вам сочувствую и желаю
скорейшего выздоравления, но никто не обязан вас
любить только потому что вы больны. пройдут годы - вы
оглянётесь назад и поймёте, что оно того не стоило,
убиваться, терять здоровье, мужики того не стоят, даже
самые лучшие из них, да никто и ничто не стоит, разве
только наши дети.
что делать?
1. составьте список - одна половина - всё хорошее что
было, вторая - всё плохое. Одно дело думать, другое -
увидеть на бумаге.
2. Оцените ваши отношения в плане что они вам
принесли, подумайте, как бы складывалась ваша жизнь
без него, какие возможности вы утеряли.
3. вспомните всё плохое что он вам сделал, чёрный
список.

и подумайте - и нафига вам етот хрен сдался, жизнь то
продолжается, люди приходят и уходят, встретили етого,
значит встретите и другого.

4. составьте список всего того что вы хотели бы
сделать, но отношения вам не позволяли: типа - сходить
на нудистский пляж :), курсы кройки и шитья :),
прыгнуть с парашутом :)

5. разыщите старых друзей, заведите новых

6. займите всё своё свободное время, волонтирьте в
какой нибудь общественной организации.

7. заведите кошку/собаку, сделайте ремонт, сьездите за
границу.

8. повесьте своё обявление на сайте знакомств, лучше
на нескольких, для прикола, пофлиртуйте с мужиками.

9. сделайте новую причёску, обновите гардероб,
попросите приятеля составить вам компанию там где ваш
бывший крутится, если ето возможно, пусть видет вас -
симпатичную, весёлую, желанную, пусть слюной потечёт.

короче, живите своей жизнью, всё пройдёт, было бы
здоровье, а козла етого вычеркните из своей жизни,
никаких - давай помиримся, таких вещей нельзя прощать,
как бы больно ето не было, иначе всё повторится.

и ещё: никогда, никогда не допускайте никого так
близко к себе в свою душу, исключение только для
детей, мам и кошек :) а мужчина - величина не
постоянная...

Спасибо!!!!!!!!!!!

Ну было один раз.После этого пять лет страданий,боль,обида,вопрос"Почему?" и весь стандартный набор.Мысли только о нем, все представляла наши встречи,хотя и не возможные(разные города,а теперь еще и разные государства).Думала одумается,скажет как я ошибался.Но,нет не вернулся.Я не могу сказать что это к лучшему, даже сейчас писать не могу как то мысли не складываются когда речь заходит о нем:)

Грустно...:(( Но у вас такая доченька славная и папа у нее есть. Это самое главное.

Спасибо:)Но эта любовь уже в прошлом,интерент сделала своё дело:)

Почти 14 лет знакома с тем, с кем "расстались", видимся сейчас переодически - любовь страшная была, но у меня к нему кроме разумной осторожности никаких чувств, ностальгия иногда проскальзывает, но я пресекаю всякие попытки уйти на эту волну перекипела значит - а я по жизни однолюб, так и не смогла любить сильно больше никого. Но если захочу могу вернуться, но, как ни странно не буду делать шаги назад. Сейчас важно не отсекать ваших поклонников, флиртуйте- отвлекает... Возможно вам повезёт...

Немного не оптимистично - мне жаль что вы страдаете понапрасну, берегите своё сердце!

Как раз автору и нужен этот совет,надо общаться и тогда отношение изменится,возможно изменится не в лучшую сторону для человека который ее бросил.Все-таки это лучше чем хранить в сердце приятные воспоминания и страдать от этого:)Я скажем так боготворила человека, пока не создала искусственно ссору и здесь уже было все понятно и как-то все куда-то потихоньку уплыло, а как вспомню что были эти 5 лет страданий,ужассссс:)
А все-таки наверное у каждой женщины есть такой человек которого она ни когда не сможет забыть:)

Бросали...И что интересно-это было как наказание,как только я отшивала парня который был влюблен в меня,меня бросал тот,кто нравился мне.

И меня когда-то бросил человек, которого я очень сильно любила. Больно было нестерпимо, душевная боль доходила до физической - ощущение как будто сердце разрывается на части (оказывается, это не просто красивая метафора, а вполне реальная боль! Причем, сердце у меня абсолютно здоровое, ТТТЧНС) Помогало сознательное "раздвоение личности" - я как бы разделилась на две части: одна я страдала, а другая, мудрая и спокойная, смотрела на это со стороны и твердо знала, что это обязательно пройдет, что когда-нибудь настанет прекрасный день освобождения и я буду искренне недоумевать, что же я нашла в этом человеке и как могла так сходить по нему с ума! Очень спасала работа, любое общение с другими людьми, флирт, книги... Стихи писала дурацкие (только для себя, "в стол" ) Еще чувство юмора спасало - представить ситуацию в комичном, даже гротескном свете: посмеяться над собой и своими страданиями очень даже полезно (советую Хмелевскую почитать, например, "Клин клином" и другие ее книги - мне помогало :-))! Из негатива - курить начала (до этого даже желания попробовать не возникало), в загулы ударилась... В общей сложности период реабилитации продолжался года три, были и пугающие мысли, что уже не смогу никого полюбить (мужчины были и немало) А потом наступил, таки, тот прекрасный день, когда я РАЗЛЮБИЛА того человека, он мне стал абсолютно ПОФИГ! И влюбилась в другого (впоследствии мы расстались и с ним, но хорошими приятелями - у меня к нему чувство благодарности, что избавил меня от наваждения :-) Ну и у него ко мне что-то похожее - такая взаимотерапия получилась) Сейчас у меня все очень хорошо - замужем, мужа своего люблю, но это нормальное теплое чувство, а не патологическая страсть, на грани потери собственной личности! Действительно люблю, а не просто хорошо отношусь :-) А вообще-то, я ни очем не жалею и считаю, как и многие сдесь, что все, что ни делается, делается только к лучшему! "Страдания очищают душу"! Самое главное - не надо себя жалеть, надо твердо верить, что все у Вас будет хорошо! Искренне Вам этого желаю! А контакты с "бывшим" лучше действительно не поддерживать, от этого только хуже становиться. Если позвонит, скажите, чтобы не звонил Вам больше, или просто трубку не берите - полный игнорр! Счастья Вам! :-)

Бросали всех. А кого не бросали, тому еще предстоит это пережить:( Советы тут ни к чему. Можно только сказать, что время лечит:( Да и посоветовать отвлечься на работу или на что нибудь в этом роде.....:((((

И меня бросали - думала умру!! А сейчас посмотрите на меня - всё супер!

Вот, на стадии бросания сейчас:(. Постоянно уговариваю себя и окружающих родственников, что все у меня будет замечательно! Через пару дней будет месяц, как все узнала, а уже есть результат! Мне дышать легче, перестала слышать, как стучит мое сердце... и даже начала с интересом думать о своем будущем, появилось ощущение, что должно что-то хорошее произойти! Одно мешает, старшему ребенку(7 лет) не знаю, что сказать, он каждый день спрашивает, когда папа из командировки приедет:(. Говорю, что скоро.

Наверное, всех бросали. Это нормально.
Говорят, что становишься женщиной не тогда, когда тебя лишают девственности, а когда ты бросил, и тебя бросили.
Может, так и есть.
Это очень больно, но еще больнее (мне) когда ты любишь, а тебя нет. Или когда расстаются постепенно, но сказать сразу боятся. Это все равно, что собаке хвост по частям рубить.
Бросать тоже трудно, я не раз это делала, но морочить голову тоже ни к чему. Потот еще хуже будет.