Меню

Всю жизни без любви прожить

AD
Anonymous
24 дек 2004, 21:24
Всю жизни без любви прожить можно? Если никогда не влюблялась безумно, никогда не чувствовала: "вот она - моя вторая половинка". Так оно и будет до старости? Мне сейчас 30 и есть сын. Я чувствую, он дополняет меня и делает меня абсолютно полноценной. Он предмет моей ласки и нежности. Это я говорю к тому, что может быть, женщины страстно влюбляются по началу потому, что им девать свою нежность не на кого? "Не изжитая нежность душит, хоть на миг полюби - приму" Цветаева.
(с транслита)
24 дек 2004, 21:37
По поводу Цветаевой - нежность у Вас не неизжитая - сублимировалась на ребенка. С безумством к старости сложно,но это нисколько не ослабляет чувств. К счастью, Вам до старости, извините, далековато.
А молодость, канеш, категоричнее. И не только в любви. Ненавидим мы в молодости сильнее по той же причине? Потом "распыляемся" на соседей там, свекровей:) Да нет. Наверное, просто "защита" от эмоций лучше работает в зрелом возрасте. Психику бережет-с
Avtor
25 дек 2004, 00:28
Да вроде защит-то никаких не должно быть - никто меня вроде не обижал до глубины души. Я просто недоумеваю - у меня еще все впереди или мне не дано познать глубокие эмоции? Может у всех разные периоды созревания эмоционального?
(с транслита)
25 дек 2004, 00:43
Наверное, вы помните, какой травмой для Вас в детстве были: укор родителей, отобранная у Вас булочка и т.д. Сейчас это вызывает улыбку. Той искрометности, что в 14 лет, наверное, Вы и не познаете. Зато о той глубине чувств, на которую Вы способны сейчас, тогда нельзя было и мечтать. Каждому периоду свое время, но грустить об этом не стоит. Да, все мы что-то упускали в жизни, но лучше не переживать по этому поводу, а жить полной грудью каждый момент жизни. Лет в 50 Вы вспомните этот разговор и усмехнетесь: чего мне не хватало? Молодая, интересная, а жаловалась.
А ведь и в 50 можно жить полной жизнью, чего Вам и желаю. Не унывайте, оглянитесь вокруг и учитесь радоваться жизни. Это самое ценное из умений, которое мы с возрастом частенько теряем.
С Новым Годом Вас, кстати! Помните, как в детстве Вы радовались этому празднику? Попробуйте взглянуть на это событие глазами Вашего ребенка...
Avtor
25 дек 2004, 02:07
Вас с Новым Годом и всех форумчан. Вы, наверное, не поверите, но я по жизни достаточно эмоциональная... И если честно, я не жалуюсь, а просто хочу понять почему многие здесь на форуме имеют по несколько больших любовей, а я ни одной. Меня мужчины любят, а я... только ублекаюсь на время.
(с транслита)
Avtor
25 дек 2004, 06:01
И еще, вы знаете, несколько месяцев назад я здесь же, на форуме, задавала вопрос, почему многие пишут: "люблю-умру-жить не могу без него", а я никогда такого не испытывала. И кто-то, не вы ли, мне ответил, что моя трезвость свидетельствует о здоровой голове (что-то в этом роде) А теперь всплывший факт существования ребенка меняет картину - на сублимацию моих эмоции?!
(с транслита)
25 дек 2004, 19:55
Да нет, не меняет. Сублимация - один из способов защиты психики. Не понял, что Вы имеете ввиду, говоря о "здоровой" голове. Видимо, не мой пост цитируете. Говоря о здоровой психике, я имею ввиду соответствие эмоционального фона (психологического возраста) с физическим. Т.е. опять - всему свое время.
24 дек 2004, 21:47
Сын вас полностью дополняет?
Если сын, то... :-(
Avtor
25 дек 2004, 00:20
эмоционально- да, мне так кажется
(с транслита)
Anonymous
24 дек 2004, 22:32
Сына жалко.
24 дек 2004, 22:56
Anonymous написал(а):
Если никогда не влюблялась безумно, никогда не чувствовала: "вот она - моя вторая половинка".
---------------
Так наверное страданий меньше....
24 дек 2004, 23:31
Боюсь, Вы так сына спокойно не отпустите жить своей жизнью:( Вы сосредоточились на нем, вам будет больно отпускать его к другой женщине. Вы себя забыли, поэтому и не можете полюбить. Вы забыли, что Вы - не частичка сына, а самостоятельная и отдельная личность. Вспомните это:)
Avtor
25 дек 2004, 00:42
а до сына тогда почему не влюблялась до безумия? себя не помнящая ходила по-вашему? ;-) Об`ясните плиз, почему считаете, что я себя забыла. И еще вы считаете, если себя баловать, то я смогу в когото безумно влюбится? Есть ли здесь связь?
(с транслита)
25 дек 2004, 20:33
Наверное, до сына не пришлось - не встретилась любовь. Не успела. А сейчас все эмоции Вы вкладываете и получаете только от сына. Вы, имхо, отдельно от сына себя не воспринимаете - это я и имела ввиду под словами "забыли себя". И не баловать себя я советовала, а вспомнить. Вы не сможете влюбиться, пока не освободите часть своей эмоциональной энергии, сначала перенаправив ее на себя и свои личные интересы, а потом и на другого мужчину. И Вам будет лучше, потому что настоящие чувства лучше сублимации, и сыну - потому что у него не будет чувства вины, когда он найдет свою женщину и эмоционально от Вас отойдет.
Avtor
26 дек 2004, 07:16
Поняла, возможно в этой цепочке высвобождения эмоций есть смысл. Спасибо
(с транслита)
27 дек 2004, 05:48
ОЙ! Осторожней с любовью к сыну! Он ведь когда-то жениться должен...
Anonymous
27 дек 2004, 08:29
а в чем проблема?
Avtor
31 дек 2004, 23:30
Проблема в том, что иногда я думаю: не калека ли я, что не способна полюбить. Или субьба еще не "приводила" "достойного".
(с транслита)
07 янв 2005, 13:00
не соглашусь с Вашими словами...
пройдет не так много времени, и у сына появится своя жизнь, в которй Вы не будете принимать участие...

что же тогда?
пустота или ревность к девушке сына?
Anonymous
24 дек 2004, 22:42
я тоже так думала, но сейчас очень хочется любви. мы живем в гражданском браке, есть сын, все вроде нормально, но иногда так хочется услышать слова любви и нежности. часто накатывают депрессии. только и остается жить воспоминаниями о прежней любви.
AD
AD
24 дек 2004, 23:24
Я влюбилась, когда мне было 30 лет :) А к словам нежности мужчину надо приучать, у меня на это ушло больше трех лет... зато сейчас я пожинаю плоды своего неустанного труда.
Avtor
25 дек 2004, 04:17
Влюбились впервые в 30, правда?! А вы можете об`яснить почему раньше этого не происходило с вами.
(с транслита)
25 дек 2004, 20:00
Так охота покопаться? По-моему, пример достойный, чтобы обозначить отсутствие проблемы. А Вы все равно утверждаете, что проблема есть и ищете решение.
Хм.. Мы трудностей не боимся - мы их создаем.
25 дек 2004, 22:49
Я говорю про настоящую любовь. Когда два человека, как один. Когда взаимопонимание на уровне подкорки, когда и спустя почти шесть лет каждый день с этим человеком радует :)

Влюбленности были, и замужем раньше тоже побывала. Но сейчас все по-другому.
25 дек 2004, 02:44
Главное, сына не "задушить"...
Avtor
25 дек 2004, 04:07
Думаю, этого не случится: я работаю целыми днями, а он в садике. На выходных стараемся с друзьями и детьми встречаться. Т.е. я его не узурпирую, как могло бы случиться в моей ситуации.
(с транслита)
25 дек 2004, 21:47
Автор! Мне вот 37, а тоже никогда не любила. Хоть и замужем была, и довольно продолжительное время. Дочку вот люблю, но она взрослая уже, учится в другом городе, самостоятельная, и я её отпустила с чистой совестью. Ну, не дано мне любить - и слава богу. Я так считаю. Для меня это сильный бы был эмоциональные надрыв. А так мне хорошо и спокойно. И неполноценной себя не считаю.
Avtor
26 дек 2004, 07:25
Я не хочу надрывов, я хочу встретить Своего мужчину. И сейчас я пытаюсь понять, дело во времени или в судьбе?!?
(с транслита)
Ира
26 дек 2004, 15:20
А никто точно не знает судьба тут роль играет или что-то ещё. Думаю, и судьба, и самой надо действовать или хотя бы бывать в местах, где можно познакомиться с мужчинами, а то они не знают, что мы по домам сидим, скучаем без них, не знают адрес, не придут :)
27 дек 2004, 11:29
а мне кажется,когда человек такого не переживает-он лишает себя чего-то,душа не получает всего этого урагана эмоций,и надрыв должен быть-без него мир серый,а с этими эмоциями-он цветной,и вкус у него есть....
27 дек 2004, 11:26
Перестаньте ждать специально. Но при этом держите глаза широко открытыми, чтобы не пройти мимо :)

Удачи!
31 дек 2004, 18:13
я считаю что любовь может появиться и в 40 лет,я знаю много таких случаев,да и в газетах часто пишут о любви после 30
Avtor
31 дек 2004, 23:35
Вы знаете, такие истории (к примеру, женщина в 60 лет нашла свою судьбу чуть ли не на краю света в пустыне)продолжают мне давать надежду, что ни я эгоистка и душевная пустота, а просто еще судьба не столкнула
(с транслита)
01 янв 2005, 23:12
Как там у Теффи? Демоническая женщина :) отличается от женщины обыкновенной тем, что у нее всё – «ни то надрыв, ни то разрыв» :)) Я всегда считала, что я отношусь к категории «женщина обыкновенная». Ни юношеских влюбленностей, ни огромных любвей с заламыванием рук и ревом в подушку у меня никогда не наблюдалось. Мою эмоциональную холодность и иронию по отношению к безумно влюбленным, все это, я оправдывала тем, что не встретила ЕГО, и вообще! – я однолюбка. А немногим больше как полгода назад, влюбилась. Как кошка. Взаимно. И конечно это был ОН, и конечно были охи-вздохи, планы о совместном радужном будущем. Но - увы и ах – «не сошлись характерами». Теперь я говорю огромное спасибо, что этот человек появился в моей судьбе. Я поняла, что умею любить, и почему не могла раньше. Я открыла для себя весь тот спектр эмоций, который делает жизнь, как ни банально это звучит, ярче. Надо отпустить себя в свободное плаванье.
Avtor
02 янв 2005, 23:59
Отпустить в свободное плавание - это как: менять мужчин, ходить в бары и дискотеки и перепробывать все возможные естрые ощущения?
(с транслита)
03 янв 2005, 18:15
Отчего же. Отпустить себя и пуститься во все тяжкие это несколько разные вещи :) Мужчин можно менять и без любви, но ради острых ощущений, о которых вы говорили. Отпустить себя - в эмоциональном плане, захотеть - и попробовать влюбиться: поставить эксперимент, стать Павловым и собакой Павлова в одном лице :))) Другой вопрос, может Вы этого просто не хотите, я имею ввиду, влюбиться. Или боитесь. Тогда, чего и почему.
А на счет увеселительных учреждений, почему бы нет? Бары, рестораны, кафе и прочее – замечательное место общения. А вдруг, познакомитесь там с тем, кто станет Вам интересен настолько, что "влюбитесь на всю жизнь".
Кстати, а Вы любили отца своего ребенка?
Avtor
04 янв 2005, 21:23
Поставить эксперимент в этом деле - простите, звучит как бред. Ят-то хочу настоящего чувства, а не лабораторного. Да и эспериментировать с другими людьми не хорошо, и так уже не раз бывало, когда люди по мне страдали.
На остальные вопросы:
Влюбится хочу, боятся - об этом не задумывалась, наверно, нет не боюсь.
Ребенка родила в замужестве (недолгом), мужем была увлечена, была внимательной и преданной женой. Потом разочаровалась и ушла. Но дело не в этом, я с самого начала не была в него влюблена, увлечена - да.
(с транслита)
02 янв 2005, 00:32
А как же ваш сын будет любить женщин, если вы никого не любите? Или вам было бы удобно, чтобы он никого не любил?
Avtor
02 янв 2005, 05:46
Чо за бред, вообще логику свою обьясните, плз. У меня есть мч, и сын видит, как маму целуют и обнимают - уже образец поведения с женским полом. Его мы тоже целуем и обнимаем. К девочкам у него интерес, хм, уже есть, при том кокетничает как с малыми так и с большими "девочками". А на второй ваш вопрос-прощупывание скажу, что "нет, не удобно". Я не сдвинулась на ребенке. Говоря, что он меня эмоционально дополняет, я имела в виду чувство полноценности и эмоциональной непустоты.
(с транслита)
02 янв 2005, 09:48
А что будет с вашим чувством, когда вы будете с работы приходить домой в пустую квартиру, а сын в это время будет обнимать свою девушку и ночевать у нее, думать о ней. Планировать с ней будущее.Вы сможете тогда отпустить его? Когда он будет ссориться с ней быть объективной? Вы не сдвинуты на ребенке. Он просто заполняет вашу пустоту. Но он же вырастет. И еще. Видеть как целуют маму - это прекрасно. Но видеть равнодушие мамы к тем, кто ее целует - это уже серьезнее. Это пример, который вы ему подаете. Брать, а не отдавать любовь своим спутникам жизни. Не иметь постоянного спутника жизни.
AD
AD
Avtor
02 янв 2005, 18:45
... ну вот мы и вернулись к моею проблеме: Я и хочу иметь постоянного спутника жизни - Своего Мужчину, я и хочу любить - но этого нет в моей жизни. Почему??
(с транслита)
02 янв 2005, 19:19
А вы сами как думаете? Понимаете, ответ на этот вопрос никто не может найти, кроме вас. Ведь это ваше детство и последующий жизненный опыт привели вас к тому, что сейчас имеется. Если вы, действительно, хотите понять, как так получилось, вам придется очень честно вспомнить, как растили вас, любили ли друг друга и вас ваши родители, родные, как протекали все ваши предыдущие отношения с мужчинами, по какому признаку вы их выбирали, почему расставались, кого обидели вы, кто обидел вас.
А вообще-то, обычно любви нет в жизни тех, кого либо не любили и обижали в детстве, у кого родители не любили друг друга, и кто боится любить, чтобы не быть обиженным и брошенным, опять же, как правило, это внушенные в детстве установки - все вокруг злые, могут обидеть, надо защищаться. Ну, или смесь этих факторов.
Avtor
02 янв 2005, 23:48
А я вот иногда думаю, может у меня нет острой необходимости полюбить абы кого, потому что я сполна получила родительскою любви в детстве.
(с транслита)
03 янв 2005, 20:36
Вряд ли. Скорее, вас приучили к тому что вы - цент вселенной и забыли напомнить о том, что другим об этом неизвестно. Или родители так хотели вас к себе привязать, что внушали, что вас никто не достоин. Или недостаточно любили друг друга, чтобы подать вам нужный пример.
02 янв 2005, 19:14
Как Вы однако судите... Просто рубите с плеча! Много мальчиков и девочек выросло в неполной семье и это вовсе не показатель, что они получают неправильное воспитание. Моя дочь тоже растёт без отца. И что? По вашей логике, когда она вырастет, то станет "синим чулком"? Только потому, что не будет видеть, как целуют и обнимают её маму? Ведь кроме невербального воспитания (примером, то бишь) существует ещё и вербальное. Как ребёнку объяснишь, что такое любовь и семья, так он и будет вести себя во взрослой жизни.
А что касается чувств Автора... То почему Вы решили, что ей будет плохо? Может, как раз, наоборот. Чувствовать, что ты вырастила замечательного сына - вот награда. Если мальчик вырастет "примерным сыном", так сказать, то мама никогда не будет ощущать себя одиноко. И может невестка у неё будет такая, что будто дочь.
02 янв 2005, 19:16
Неполная семья - это одно. Не умеющая любить, все время одинокая мама - это другое.
02 янв 2005, 19:33
И опять же ребёнку всё можно объяснить. Ведь умение любить, это не благо приобретённое чувство, а врождённое. После разрыва с мужем, я разучилась любить, вообще что-либо чувствовать. Я встречаюсь с мужчинами, прекраными во всех отношениях, но я к ним ничего не чувствую. Знаю, что при других обстоятельствах влюбилась бы как кошка, ан нет. В душе пустота и чернота.
02 янв 2005, 20:31
Объяснить можно. Но не все, что усваивается ребенком, усваивается им СО СЛОВ родителей. Большая часть - бессознательное усвоение, на примере родителей, на их поведении вырабатывается стереотип поведения ребенка. Нелюбимая и нелюбящая мама одним своим видом больше определяет характер и будущие отношения ребенка с людьми, чем все ее слова вместе взятые. К моменту, когда слова уже доходят до ребенка все определено и предопределено.
02 янв 2005, 20:33
И тут возникает вопрос - первое, почему у вас от одной неудачи в личной жизни образовалась эта чернота, и второе, как вы вляпались в такого человека. Ни одно, ни другое не случайно.
02 янв 2005, 21:16
Кто б мне самой объяснил...
03 янв 2005, 01:43
Это больше чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыш и это громче вопля бешенного
Но горазда тише писка забитой мыши
Это то что каждый всю жизнь ищет
находит, теряет, находит вновь
это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет
я говорю тебе про любовь

ты можешь с ней расцвести и засохнуть
она сожрет тебя как цветок тля
но все равно лучше уж так сдохнуть
чем никого никогда не любя
03 янв 2005, 16:09
она одна. она одна у меня. :)))
прям порадовали вы меня. Спасибки.:)))
невестка со стажем
03 янв 2005, 23:10
Могу себе представить, какая из вас будет свекровь... Когда кровинушка ваша полюбит девушку и захочетп остроить семью. И вот тогда увидите вы, какая она змея-разлучница, эта самая невестка, которая вас с сыночком ненаглядным разлучает. Уж мне такое известно. У моей первой свекрови не было большей любви, чем ее единственный сын. Ох и натерпелись мы с моим сыном от нее! Это теперь, после 10 лет после развода она меня любит. Потому что вторая невестка хуже оказалась, по ее мнению...
Это я к тому, что дети вырастают, и потом наша жизнь пустеет. Надо, надо себе половинку искать, потому что потом всю эту самую любовь и ласку девать будет некуда. Его, сына вашего, будет любить невестка. А вы останетесь одна.
03 янв 2005, 23:46
Есть люди, которым просто не дано любить, т.к умение любить это тоже талант, либо есть-либо нет.
Avtor
05 янв 2005, 05:15
"Умение любить" и "любить" уже разные понятия. Под первым, как я понимаю, подразумевается, как красиво и тонко человек умеет выражать свою любовь. Под вторым - просто способность на чувства. Вы, простите, что имели в виду и под какую категорию, интересно, меня подводите?
(с транслита)
Avtor
05 янв 2005, 04:57
Только вот штампованных представлений не надо, плз. То что у вас так с первой свекровью вышло - сочувствую. Ну, а то, что "надо себе половину искать" - я по этому и открыла топик, что и хотелось бы, да не получается полюбить. Вот сижу и думаю, может всем вокруг кажется, что они так уж безумно любят своих МЧ. Ведь многие сами потом про себя говорят: спасибо, что он меня бросил, хоть тогда умереть хотелось, зато теперь я точно нашла свою судьбу. Т.е. к тем, по кому сохли и убивались сейчас никаких уже чувств нет, т.к. теперь новый цикл отношений идет. Так может, это все эмоции, замешанные на гормонах и одиночестве? Эх, не знаю может лабуда это все, что я пишу...(с транслита)
05 янв 2005, 05:39
Умение не зацикливаться на любви, которая не удалась не есть неумение любить.
Ку-ку :-)
04 янв 2005, 20:04
Все у тебя будет супер! :-))))
Avtor
04 янв 2005, 21:14
Ох, спасибо, так приятно это было услышать :-)
(с транслита)
Avtor
05 янв 2005, 05:34
Я вот даже не знаю, какой мне тип мужчин нравится :-( Правда, знаю, какому типу мужчин я нравлюсь ;-) Может, в этом тоже скрытая проблема: я всегда "приспосабливалась" под партнера, который меня выбирал. Я умом находила его плюсы, из-за которых имела с ним дело. Я могу спать и жить с человеком, которого совершенно не люблю. Притом, проститутки делают это за выгоду, а я почему? Я уже даже и смотрю на это, как на нормальное явление. До кучи могу еще добавить, что и оргазма в моей жизни не было. Хи, сейчас все меня синим чулком пропишут. Так загвоздка в том, что я и по внешности и по темпераменту не тяну я на синий чулок :-P
(с транслита)
AD
07 янв 2005, 14:12
Филипп Эриа "Время любить" не про вас ли?
Тут случайно, когда в Питере два дня была, ухом зацепила какую-то радио беседу. Да-нет. Это она меня зацепила. Короче, Д.Гранин там что-то рассказывал. Старый ведь уже, 85 лет деду. Он сказал интересную штуку, сказал, что в старости ничего не вспоминается и не остается настолько дорогим, как моменты наших отношений с любимыми. Ни путешествия не вспоминаются особо, ни покупки, ни выигрыши, ни карьерные успехи...
Проблема очерствелого сердца - она кажущаяся на фоне пустоты. Грустно, если любовь так и не нагрянет.
08 янв 2005, 05:37
Я только вчера об этом думала.Как его так сделать,чтобы любовь настоящая была.Где искать ее?Не всем дано.Но нужно верить в это.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325