Стоит ли продолжать отношения

Такая вот история. Встречаемся уже 4 года, но не живем вместе. Живем с родителями; учимся на последнем курсе; у меня диплом летом, у Него - через неделю. Определенных планов на счет свадьбы нет. Сейчас расскажу ужасную вещь: в начале января сообщила Ему, что пора уже что-то решать в этом году, что на предложение даю Ему срок до апреля (включительно), свадьба соответсвенно лето-осень. Он ничего конкретного не ответил, отшутился, основная мысль была:"Понял". Мне 22. И меня до дрожи пугает отсутствие свадьбы, как логическое развитие событий, для меня этих 4 года просто улетят в никуда. Не хочу, что называется "перевстречаться". Внутренне чувствую, что морально иду именно к этому.
Что Вы думаете об этой ситуации? Что скажите о моем "ультиматуме"? Все пропало? Возможно считаете, что стоит разойтись?
Буду рада любым мнениям!
З.ы. Не сказала главное: я его люблю. Очень люблю. Он меня тоже. Мы стали самыми близкими друзьями друг для друга. Он мне очень помагает. Это действительно тот человек с которым я бы прожила жизнь, но мне уже нужна уверенность, стабильность.
Спасибо, что прочитали:)

если вы действительно любите друг друга, то свадьба ничего не изменит, ИМХО. Не давите на него, всё будет ок

-

А я и не хочу ничего менять. Я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Не нужно вам расходиться!!! :-) Может он еще не готов к свадьбе? Он только получит диплом и отправляеться в свободное плавание, а тут свадьба!!! Попробуйте для начала пожить вместе :-) Снимите квартиру, или поживите н у кого-нибуть из вас. А главное не расстраивайтесь, вы сами себя накручиваете :-) И все у вас будет хорошо :-)

Конечно, для мужчины свадьба -это огромная ответственность. До неё нужно дорости.

Только один нюанс: чем бы барышне заняться пока Он расти будет?

Тем же чем до и после. Желательно - любить и холить!

Так и делаю: люблю, холю и лелею

Мой муж прослыл карликом:-)Он рос всего три дня. И за это доооолгое время предложил наконец-таки мне руку и сердце....:-)Что самое интересное- правду говорю:-)..Угу..в кинотеарте..помню как сейчас...ну мож не на третий день кряду,но дело было на третьей по счёту встрече.Ромааантикааа:-) Подумала я..и решено было потерпеть с этим зудом в паховой области месяца АЖ четыре:)ну на самом то деле,никто этот зуд не терпел более недели:)Но свадьбу сыграли через четыре месяца:-)Живём до сих пор.По всякому было и по всякому есть. Я-терплю его выходки,он-мой практически мужской характер.привыкли.привязались.притёрлись......Что до топика- дак за 4 года можно было бы уже на что-то решиться,будучи мужчиной- или-или.И если уж любить и хотеть продолжения-то разговор об этом первому заводить,а не доводить барышню до отчаянья.

По моему, тот кому женитьба необходима и должен.должна заводить разговор. А на счёт 4 лет, так что это какой внушительный срок что ли?
Вас же в свою очередь поздравляю, что всё так ладно получилось.

Та же история! Только мы встречаемся 2 года, прямо сейчас я не хочу свадьбы, но через год или два, я считаю надо! А он говорит через 4, после окончания института, мы получаем второе образование и учимся на вечернем, не думаю, что совместная жизнь будет сильно мешать нашей учебе, как он говорит! Свадьбы он не отрицает, но все разговоры заканчиваются шутками!

Может это один и тот же такой нерешительный? Шутю ;)

Конечно, отношения продолжать стОит! Вы же любите друг друга, зачем расставаться? Думаю, то, что вы уже 4 года вместе - не обязывает жениться вот-вот с минуты на минуту, потому что если бы вы начали встречаться в 22 и далее, то там бы было из-за чего волноваться, типа молодость проходит, а ничего нерешено, но ваш случай другой, т.к. вы начали встречаться юными, лет по 18 вам было, учились на дневном, кто бы содержал, если бы поженились? В общем, жизнь покажет - что и как...

В принципе и 22+4 не предел... возможность пожениться была, но тогда я этого и не хотела. Одним словом 4 года это мой "критический возраст"

когда люди долго вместе, то вполне логично, что дело идет к свадьбе или к совместной жизни (тогда можно прожить еще много лет, нарожать детей, но так и не пожениться)... или к расстованию по каким-то причинам. Если вам хочется свадьбы (хотя, 22 года - это не самый критичный возраст для этого) "прям до дрожи", то вы все правильно сделали :) Просто подумайте, надо ли вам это? Вы уверены? :) Главное, что б вы хотели семью, а не получить обручальное кольцо, как награду за 4 года встреч :) А то, что сказали МЧ про это - правильно, пусть тоже подумает и оценить свое отношение к вам. :)

Я действительно хочу семью. Можно без кольца;)

по секрету... все-таки лучше с кольцом :)

Трудно не согласиться;)

Теперь представьте, что ваш МЧ сделал Вам предложение, а жить где и на что будете? Расскажите, пожалуйста.
Мы своим взрослым детям сразу сказали, что никаких совместных проживаний вместе с родителями, потому что такие совместные проживания с родителями как показывает практика ни к чему хорошему не приводит (зять не ужился с тёщей, невестка со свекровью) и содержать материально их семьи мы не будем.

вот! то же самое хотела спросить: а на какие шиши, пардон, жениться? где и на что жить? ладно, если мамы с папами согласны содержать новую ячейку общества, "оно им нужно"? а если нет?
за чей счёт тогда воплощать мечту "как в кино"?:)

:-)Лишь бы штамп, а там как карта ляжет.

Пожалуйста. Жить будем в квартире на заработанные деньги. А с родителями жить я и не собиралась. Даже если бы и уговаривали.

Чья это квартира? Вы знакомы с МЧ родителями и он с вашими или за 4 года такой возможности не представилось?

С родителями друг друга знакомы еще с первых месяцев "встречания". Квартира моей бабушки, но уже несколько лет она живет с нами так как уже старенькая.

Я вас очень хорошо понимаю. Ставить условие - Ваше право. Думаю, на Вашем месте я поступила бы так же. :)

вас можно понять, но все же не надо на него давить. Хотя если он такой человек который сам не решится, а если и решится то когда вы оба выйдите на пенсию то можно и так. Раз уж поставили ультиматум, то ждите и при каждой встрече ничего не говорите на эту тему. Хотя было бы лучше чем ультиматум самой сделать предложение:) Удачи вам, не трепите нервы и ждите ведь до апреля всего каких-то 2 месяца:).

В душе я понимаю, что давить нельзя ни в коем случаи, но иногда такая тоска накатывает... как вчера - весь день было плохое настроение:( Сама делать предложение не буду - хочу праздника в жизни и чтоб все красиво было, как в кино...

Ева, а вы не боитесь что ваш МЧ вас потом этим и упрекнет при случе. У меня такая же ситуация, только я вышла таки замуж. А вот теперь, спустя 3 месяца мы подаем документы на развод. А ведь эта моя жизнь и я себе зла не желаю. И я отнюдь не эгоистка. К тому же стремитесь и вы?!? Почему вы так уверенны, что все изменится со свадьбой? Ничего не изменится. Остануться все тежи проблемы и разногласия, только вы еще и жить будете вместе. Думаете я не люблю мужа и не хочу нормальной семейной жизни?!? Еще как хочу!!! Вы поймите то, что брак - это не игрушка, не сошелся-разошелся. И ради своих иллюзий и якобы радости от свадьбы вы в итоге можете получить такое разочарование и сломать свою жизнь так, что потом уже никто не поможет. Ева, мне 24, а я уже хватаюсь за сердце и ничего в этой жизни не хочу. Инфантилизм вашего МЧ вы будете тащить на себе всю свою жизнь. Готовы ли к этому???
Все вышесказанное не совет, а просто лишний повод задуматься. Возможно у вас как раз будет все будет иначе, потому как все люди разные. Я искренне желаю вам счастья!!! Только не действуйте в угоду своим мечтам о белом платье. Поживите вместе сначала и разберитесь в том, сможете ли вы так прожить 1-5-10-15-20 лет?

Мне очень жаль, что у Вас так складывается. У меня переломный период в жизни. Инфантилизм МЧ не хочу тащить на себе. Да кто вот так сходу скажет, что сможет прожить с МЧ 10-15-20 лет? А если и скажет, никто ведь не дает гарантии, что так оно и будет. А стоит ли вообще иметь отношения с инфантильным МЧ? А может он вовсе и не инфантильный и у него есть какие-то свои причины на отсутствие желания жениться?
Вообще-то я не строю иллюзий, что после свадьбы все изменится. Я и не хочу, чтобы что-то менялось.
Желаю Вам счастья и надеюсь, что у Вас все наладиться!

Девушка, у Вас цель - замуж выйти? Складывается впечатление, что Вам это нужно "для галочки", "чтобы как у всех". Знаете, мой брат (двоюродный) так женился на 20-летней девушке, уж очень ей хотелось именно фаты, мендельсона и колец обручальных. Недавно ей точно так же захотелось другую квартиру, в лучшем районе и с ремонтом. Вынь да положь. Тоже с ультиматумами и требованиями. Так вот сейчас брак на грани развала, потому как брат воет, что кроме "хочу" у нее ничего нет, аргументов слушать не хочет, засела в ее голове идея - и все, труба.
Я просто предупредить хочу, что из одержимости соответствовать, слепого желания жить в розовых снах ничего хорошего не получится. Жизнь - это не все, как хочется. И Ваши желания должны, как минимум, не идти вопреки желаниям партнера и должны выражаться не ультиматумами "или как я сказала, или расстаемся", а предложением. И обговариваться в диалоге.
ИМХО, разумеется. Не обижайтесь:)

Нет, выйти замуж это не цель моей жизни. Просто для меня, как для человека и партнера, 4 года это тот "возраст", когда нужно что-то решать. А если говорить о желаниях, то я тоже "партнер" и хочу, чтобы мои желания тоже учитывались (а не безоговорочно воплощались в жизнь).
Я не обижаюсь:)

Что решать? У Вас стоит вопрос - женитесь вы или расстаетесь? Если такой выбор, то практика показывает, что нужно расставаться, все равно к этому придет. Но такой ли выбор стоит? Вас не устраивают ваши отношения? У вас постоянные ссоры, непонимание, проч? Или другое - Вы боитесь "в девках остаться"?

"В девках" не боюсь, но меня пугают примеры окружающих, которые встречаются 7 лет, женятся и через 1,5 года разводятся... Много примеров девушек по 30 лет, котрые встречались с ребятами, расходились, опять встречались и сейчас они говорят, что нужно было "тогда" решать этот вопрос. не хочу такого сценария.

:) Поэтому Вы решили эти 7 лет сократить до 3-х? (шутка). Но ведь свадьба не улучшит отношения и не позволит их сохранить дольше. Скорее, наоборот: встречаются, встречаются, потом в отношениях наступает кризис и встает выбор - жениться и разбегаться. Очень часто бывает, да. Поэтому я и говорю: брак не способ улучшить отношения.
Ультиматум о свадьбе - вообще не способ развить отношения, как Вы хотите. Не добьетесь вы ничего хорошего, женив его на себе. Он потом, в пылу ссоры, Вам это припомнит. Вам оно надо? Развивать надо, чтобы он сам захотел на вас жениться:)

22 года, не возраст когда просто НЕОБХОДИМО выходить замуж. :) Неужели вам не хочется сюрприза когда ваш МЧ сделает вам предложение? И своим ультиматумом вы только отталкиваете и давите на него. Я бы на вашем месте еще раз с ним поговорила и объяснила, что для вас гораздо важен он, а не статус замужней дамы. :)

Я ему никогда и не говорила, что для меня важно именно Выйти Замуж. Для меня важно дать развитие ЭТИМ отношениям, а их развитие я вижу именно таким образом.

Тогда попробуйте с ним пожить до свадьбы. Тогда поймете, хотите ли вы выходить за этого человека замуж или нет.

История про меня :-)

Встречались 3 года.
Ругались-мирились.
А дальше что?
Ещё 3 года встречаться?

Я поставила ультиматум: или в ЗЗАГС, или нафиг.
Он выбрал ЗАГС.

Через 4 года развелись.

Ну не можем мы жить вместе.

женитесь, и пытайтесь подстроиться друг под друга.
Не получиться если, Вы себе другого мужа найдете.

Ну вот - я на год перетерпела;)

Из топика создается впечатление, что мне важно именно сейчас выйти замуж, но это не так. Т.е., да я хочу выйти замуж. Но выйти замуж не вообще, а за конкретного любимого человека. И хочу я этого не потому, что хочу штамп в паспорте и имущество пополам, а потому, что хочу сохранить наши отношения. Отношения ведь развиваются, правильно?! И развиваются поэтапно. Так вот сейчас, в моем понимании, нужно начать новый этап. Ну, это как люди решили, что им пора спать вместе (если конечно это осознанно); познакомить вторую половину с родственниками; ездить вместе в отпуск и т.д. Надеюсь, что хоть на 0,01 понятно выразилась.

Я так понимаю, что Вы вместе не живете?

Если нет, то либо женитесь, либо расходитесь.

А то как в анекдоте: сидят М и Ж вечером. 15 лет встречались. Она говорит: может поженимся? А он: да кому мы теперь нужны?

Отношения меняются.
Сколько ещё нужно встречаться, чтобы он понял, что Вы годитесь ему в жены?

И не бойтесь остаться одной сейчас (если он откажется).

Вот именно такого расклада я и не хочу:(

Честно вам сказать, для меня штамп в паспорте ничего не значит. Если я хочу быть с человеком, то буду всегда, если нет то нет. Женат ли я офицально или нет значеиния не имеет. Хоть с бумажкой, хоть без.

Я считаю,что автор правильно сказала "ультиматум", если вы так долго встречаетесь ,то он все поймет,примет к сведению.Но на мой вхгляд в таком возрасте жениться парню наверное проблематично, только закончил институт, наверное еще не определился с работой,вполне возможно он еще не готов, поэтому и отшутился

получается определенное давление: решить все до апреля, а МЧ этого не любят..и потом - кто решает как лучше? я думаю, что если любите можете подождать...
я могу судить потому как сама жду :-) :-) :-) уже 6 лет, между прочим ...

А я неопределенность не люблю.
Уважаю Ваше терпение:)

а почему, интересно, должно быть по вашему, а не по его??? каждый человек имеет право выбирать..
в основном я всегда на стороне женщины, но когда дело касается свободы выбора, то тут уже надо уважать мнение и желания другого!
а у меня не просто терпение..у меня любовь сильная и безграничная..

Должно быть по-нашему. Иначе - не имеет смысла.

Странно...мне вапсче всегда казалось, что любовь взаимная - это еще и самопжертвование.. жертвовать чем то ради любимого и любимой... а как же иначе?

На счет самопожертвования я с Вами полностью согласна. Иначе никак.

А жить есть где?Потянете отдельную квартиру?Если пока нет,то лучше продолжайте пока встречаться.

Жить есть где. А вот потянем либо нет - эт пробовать надо. А чего нет-то? не хуже других, думаю...

Я могу понять позицию автора. У меня была похожая ситуация. Я встречалась 4 года с МЧ, тоже жили отдельно, и дело в том, что не просто хочешь пойти подвенец, а хочешь быть уверена, что этот человек воспринимает тебя как свою будующую жену, готов жить с тобой всю жизнь. И возможно если бы я, конечно же не в ультимативной форме, а просто намекнула МЧ что как на счет замужества, оч. вероятно что мы бы поженелись, не сразу, но я бы подождала, а так. МЧ видимо считал, что во-первых я могу не согласиться выйти за него, во вторых в фин. плане он не мог жениться, в итоге, я молчала на эту тему, он молчал так ничем и незакончилось, прошло уже 2 года с того момента, но я знаю что он попрежнему меня любит, а я отношусь к нему как к самому близкому и родному человеку...

Поэтому не штамп в паспорте нужен автору, а уверенность, что она и есть та единственная ради которой будут покоряться "горы", и что он стремиться к тому чтобы быть с ней, а не просто повстречался повстречался и все...

Спасибо за понимание:) Нужна именно уверенность.

Ваш зуд вполне понятен. Но вам не кажется, что вы все таки нуждаетесь в каких-то доказательствах настоящей любви, вы сомневаетесь, и поэтому требуете большего. Но он еще не созрел, даже не видя его, а просто судя по возрасту, я могу сказать, что он не готов. Вы своим ультиматумом ему такой стресс создали - парень только институт заканчивает - уже стресс, он еще совсем не устроен в жизни, а вы тут со свадьбой! А потом материальный вопрос вы учитывали? На что вы будете свадьбу играть - за счет родителей? А жить тоже будете за их счет?
Если вы хотите что-то изменить, поговорите с ним без ультиматумов. Предложите устроить помолвку, пригласите друзей, обменяйтесь кольцами и живите дальше. Взрослейте, узнавайте друг друга.

1. Возможно Вы правы и я хочу услышать это в доказательство любви.
2. Уже закончил (позавчера защитился):)
3. Материальный вопрос учитывали. Видела много свадеб с более тяжелой мат. ситуацией.
4. Сама не буду ничего предлагать.

Ну я так поняла, что вы хотите именно свадьбу - фату, лимузин, воздушные шарики и прочую дребедень.
Грустно, грустно за вашего молодого человека и за вашу любовь, которую вы сейчас разрушаете. Ваш топик называется "Стоит ли продолжать ...", то есть вы говорите, что любите его, но готовы все похерить из-за того, что он вот прямо сейчас не прибежит к вам с обручальным кольцом.
Вы ничего не хотите ему предлагать. А вы вообще пытались поговорить с ним без ультиматумов? Ведь ультиматум был шагом с ВАШЕЙ стороны.
Вы же даже не уверены, что потянете отдельное житье, как следует из ваших высказываний выше. Типа - заживем вместе, а там как покатит!
Плохо покатит, если нет уверенности в завтрашнем дне, вот тут недавно топик был, в котором девушка жалуется, что после замужества не может себе позволить то, что могла раньше, когда жила на родительские деньги. Вы такого же хотите?

Вообще, я хочу жить с мужем долго и счастливо. Если мне предложат еще и "фату, лимузин, воздушные шарики и прочую дребедень" - честно скажу, что отказываться не стану. Вопрос о свадьбе стоял всегда (в стороне). Причем изначально не я об этом завела разговор. Но само событие откладывалось по разным причинам: еще только 2-й курс; ну, вот, когда будет диплом бакалавра и т.д. (это к вопросу "поговорить с ним без ультиматумов") Напрягать стало только в последнее время.
А то, что я не смогу жить также как и на родительские деньги я уже сейчас знаю. А что это преступление жить хуже чем с родителями? Может меня окружают люди не стой планеты, но, в основном, всем с родителям жилось лучше чем после свадьбы(в материальном плане).

Хорошо, что вы считаете себя готовой к тому, что ваша жизнь станет тяжелее после свадьбы. Просто будьте готовы к тому, что у вас вместо нынешних претензий к МЧ, появяться новые. Вас будет раздражать, что у вас нет того, сего. Возможно, что он просто не готов к этому.

Не надо стремиться к статусу. Стоит стремиться к высокой степени доверия(понимания) и надежности в отношениях. Тогда со временем статус Вам поднесут на блюдечке.
Мужчина, который делает предложение, не прикинув, на какие шиши он будет содержать свою семью - мягко говоря, очень-очень безответственный.
Зачем Вы его ставите в такую позицию?

А с чего Вы взяли, что в моем случае мужчине не на что семью содержать?

"Тогда со временем статус Вам поднесут на блюдечке."
Мне кажется, что это время уже пришло.

С Ваших слов из заглавного поста "учимся на предпоследнем курсе".

Вы невнимательно прочитали, там написано на последнем. Кроме того он работает уже несколько лет, а я подрабатываю.

Хех, Ваше мнение мне понятно. У него же..., я полагаю, что Вы допускаете некоторую вероятность наличия своего мнения по любым вопросам?

Или Вас устроил бы муж неимеющий своего мнения (читай, безответственный захребетник)?

хочется романртики? И уверенности :)
Ну предложение из под палки - это уже не романтично, лучше уж "договориться о свадьбе".
Мы с моим тогда еще "парнем" все обсудили (без ультиматумов, просто поговорили, что и как). Решили, что поженимся. Через несколько месяцев он сделал мне предложение, колечко красивое подарил ... но как я за эти месяцы извелась ))) А он сначала выбрать не мог, а потом вопрос с таможней решить (заказал за границей, а о том, как это все пройдет не подумал =)). Я думала - время тянет ;)
Так что была и романтика в итоге.. хоть это и не было сюрпризом.
А вам я бы посоветовала сначала пожить вместе - это многое определяет. Встречаться и жить вместе -две большие разницы, честно.
Удачи! терпения... И не волнуйтесь, все наладится :)

Коментировать, не буду, просто расскажу мою ситуацию.
Мой гражданский муж до меня встречался с девушкой на протяжении 5.5 лет. По его словам, сначала была любовь, интерес, а потом, когда первые восторги прошли, ему стало просто удобно: встречались они тоже раз в неделю(в выходные), т.к. оба работали и учились в институте, никаких претензий друг другу не предъявляли,жениться он на ней никогда не собирался,... а потом он ее бросил.
Спустя год исканий он встретил меня. Отношения развивались стремительно: жить вместе мы стали спустя 4 месяца, встречались каждый день (причем по его инициативе). Так вот, живем мы уже больше года, ребенка делаем, квартиру весной собираемся покупать, а на все мои "давай поженимся" он отвечает примерно следующей фразой: " Все будет...позже...не обращай внимания на мои заморочки и не принимай их на свой счет...я люблю тебя, что тебе еще надо?"
Вот такая история...
А у девушки его бывшей уже есть муж и ребенок, сейчас она опять беременна и очень счастлива... А вот я...?
и еще читайте мой топик " что бы я сказала любимому, если бы хватило духу"...