Меню

Неожиданно бросил.

AD
Таня
19 фев 2005, 23:14
Меня бросил любовник... Ничего от него не хотела: ни денег, ни ухода из семьи (я сама замужем, есть дети), просто мне было с ним хорошо. Не закидывайте меня тапками, пишу не для того. Просто не понимаю, что случилось.
Вот строки из его последнего письма:
...Возможно ты уже все чувствуешь, возможно нет...
Эти два дня перевернули все во мне, разорвали все внутри. Я спал, может быть
часа два и выпил весь коньяк в доме. Мы кричали, ругались, дрались,били посуду,
просто разговаривали, плакали. И еще я
думал, думал, думал... Вообще, я много думал последние полгода. О жизни, семье,
о нас с тобой...
Таня, последнее время я часто размышлял о том, смогу ли я жить с тобой в семье.
Я мог бы стать папой твоим двум девочкам, может быть у нас родился бы еще
ребенок. У меня есть квартира где жить, деньги (пусть не бешеные), чтобы
оставить своей прежней семье и на новую семью. Я думаю, материально мы бы жили
не хуже, чем ты сейчас живешь, и наши дети получили бы хорошее образование. Все
это я фантазирую, даже никогда не спросив, согласишься ли ты. Мне кажется,
согласилась бы...
Но есть одно но... Смог бы я остаться подле тебя навсегда? Этот вопрос меня
мучил более всего, сильно мучил... Я и квартиру снял, чтобы максимально
приблизиться к "семье", посмотреть как это будет. Квартира все прояснила для
меня. И дело тут не в том, что моя жена так быстро нашла ключи.
Ты прекрасная хозяйка, сумасшедшая мать, умопомрачительная любовница... У меня
не было еще такой женщины и я не хочу, чтобы была. Оставайся лучшей. Лучшей, но
теперь только... в моей памяти...
Да, девочка моя, я понял, что не смогу построить с тобой длительных отношений.
Наступит момент, когда я захочу уйти. Я просто не прощу себе этого. Я буду
проклят за это. Тогда и незачем все это продолжать. Мне не секс нужен. Мне
большее нужно. Но на большее я сам не способен. Я понял, что не способен.
Я попытаюсь теперь спасти то, что разрушается сейчас стремительно в моей семье.
Меня жена отпустила, разрешила жить отдельно, чтобы разобраться в себе. Но я в
себе уже разобрался. Бессмысленно рушить старое, строить новое, чтобы потом
предать это новое. Эти найденные ключи и два дня бессоницы раскрыли все потайные
дверцы и разгадали все загадки.
Таня, не проклинай меня. Я сегодня хотел встретиться с тобой, чтобы все
рассказать, но прочитал последние два твоих письма и понял, что не смогу
сделать этого. Какая тоска в этих письмах. Если я увижу тебя, я не смогу просто
уйти. Меня заклинит, я боюсь с тобой встречаться. Знаешь, в фантастических
фильмах показывают иногда сцены с роботами, которые сгорают, когда оказываются в
неразрешимой логически ситуации или не могут ответить на неразрешимый вопрос.
Меня заклинит , но я не робот и к , сожалению, не смогу сгореть. Мы потом всю
жизнь страдать будем. Так лучше будет для нас обоих. Так лучше. Прости меня...
Таня, пожелай мне счастья. Пожелай мне, девочка. А я желаю тебе всего самого
светлого. Тебе теперь плохо будет, может быть, я тебе прививку сделал на всю
жизнь, против того, что случилось между нами.
Не мучайся теперь сильно, потому что я думаю о тебе светло. Обещай мне, что с
тобой все будет в порядке Думай и ты светло. А нам есть, что вспомнить.... Это
было здорово. Спасибо судьбе за такой подарок. Давай прервемся на взлете.
Прощай...
Может у кого есть мысли, что это все значит??? Я в шоке...
Для прояснения ситуации: он сообщил, что его жена обнаружила ключи от снятой квартиры и закатила скандал. Но, думаю, дело не в этом.
19 фев 2005, 23:25
Да в этом, в этом дело.
Хорошее письмо он вам написал, и все объяснил, как оно есть для него. Вам обижаться не на что, и в себе сомневаться тоже - не вы причина.

Одного только он не предугадал пока что, вот навряд ли, оооочень навряд ли у него хватит сил отказаться от вас.
Сейчас он решился написать это письмо, и искренне полагает, что с вами порвал все отношения, потому что слишком испугался, слишком сильна угроза сейчас была - разрыва с женой. И что - опять все с нуля? Опять с неизвестным финалом? Ну хорошо, за первых пару-тройку лет он уверен, а потом? Он же разумный человек, и понимает, что потом, дальше ОПЯТЬ все будет как сейчас. Только уходить уже надо будет во второй раз, уже от вас. Или врать, врать опять... Ну не хочет он этого, боится и не желает.
Но вот опасность перестанет так реально маячить, отойдет в тень и скорее всего он снова попробует забраться к вам под кылышко. Если примете его, то этим все стабилизируете, и подпишитесь на века к жизни в этой, вам отведенной роли. Если нет - другую найдет. Понимаете, человек привыкает к определенной жизни, к определенной модели отношений.
Таня
19 фев 2005, 23:43
Я просто не могу смириться с тем, что меня так неожиданно бросили. Честно говоря, меня еще никто никогда не бросал. Наверное, дело все в моем самолюбии... а может и нет. Я его действительно любила, и мне достаточно было той роли, в которой я находилось. Более того, меня эта роль (любовницы) очень устраивала, я еще не готова к разрыву отношений с мужем, еще не разобралась в себе. Но почему все так не просто???
19 фев 2005, 23:49
Потому что в отношениях учавствуете не только вы двое. Жена тоже на игровом поле, а еще и дети-мамы, собаки (не дай бог!) - и все это составляющие жизни, все имеют для него значение, и перед многими он чувствует себя в ответе.

Вам обижаться не на что, но держите в голове возможное развитие ситуации.
Таня
19 фев 2005, 23:55
Я, наоборот, пытаюсь на него за что-нибудь обидиться, разозлиться, чтобы было проще забыть, но не могу... Ничего плохого он мне не сделал, кроме того, что бросил так нелепо...
19 фев 2005, 23:57
А как лепо? :-)
19 фев 2005, 23:59
Кстати, действительно, обидеться - выход, чтоб забыть. Обидется и разозлиться.
Что-то это я вам сперва не то советовать стала :-) Просто не хочется, чтоб вы стали (по общей дурной женской привычке) копаться в себе и страдать потом комплексами.

Отчего-то я вашего мужчину хорошо понимаю :-(
20 фев 2005, 00:38
я тоже понимаю... кстати, респект ему - бросил красиво... не каждому дано бросить, не унизив...
19 фев 2005, 23:39
Скажите, а вы готовы были уйти из семью ради него?
Таня
19 фев 2005, 23:51
Пока не готова. Дело в том, что у меня двое маленьких детей (9 и почти 3 года), я студентка, материально завишу от мужа (работаю на дому, но опять же на мужа). И мне не хотелось сваливать все это на этого человека. Хотелось, по крайней мере, самой встать на ноги, а во-вторых, чтобы он определился со своей женой (там, по-моему, проблемы) без моего давления. Я не скажу, что я такая нереальная святая, но все было от чистого сердца, это мой 2-й мужчина.
20 фев 2005, 00:09
Почитав дальше топ, выдвину свое мнение, он испугался остаться у разбитого корыта, мне кажеться он мог бросить жену ради вас, но не был уверен, что вы уйдете от мужа, поэтому решил остаться при жене.
Таня
20 фев 2005, 00:14
Посмею еще спросить - а мне что в этой ситуации делать? Пытаться его вернуть? Или строить из себя "гордячку" и закончить с этим. Если честно, сама я была не готова расстаться, уж слишком все было замечательно.
20 фев 2005, 00:35
Если вы на 100% останетесь со свои мужем, то почему бы не удовлетворять свои желания, тр....сь на здоровье. Извините, что грубо, но такая вот у меня позиция. Если первым придет, то продолжайте все по старому, а сама бы для его возвращения ничего делать не стала бы.
20 фев 2005, 21:05
Простите, а что именно замечательного было в ваших отношениях?
Таня
21 фев 2005, 09:18
Да все: мы не зависели друг от друга, был замечательный секс, было о чем поговорить. Никто никому еще не успел сделать ничего плохого... В общем, было все действительно на взлете.
23 фев 2005, 10:34
Ст.ребёнок уже школьник (9), а вашему младшему ещё и трёх лет нет, Вы водите его в детсад или няня у вас есть?
Таня
23 фев 2005, 11:14
Старшая учится в 3 классе, нужно отводить-приводить из школы, помогать делать уроки, водить на кружки (все находится в таких местах, где есть проезжие части). Мелкая пока не в саду, но записала, может, с осени пойдет. Пока есть на подхвате няня (выручает иногда)-моя соседка. Но главная проблема пока в учебе, надо корочку получить, чтобы устроиться на приличную работу.
19 фев 2005, 23:40
Мне кажется, что он просто красиво слинял. Его жена узнала, что существует другая, т.е. Вы, и решила его отпустить. Но ему этого не надо! Он привык жить так и только так. И его устраивает его жена, как хозяйка, как мать его детей, в сексуальном плане, наверно тоже всё в порядке. А Вас он рассматривает, именно, как любовницу и только. Да он виноват. Виноват, что пудрил Вам мозги и подарил надежду. А теперь он ушёл... И у него даже смелости не хватило, что бы поговорить об этом с глазу на глаз. Плюньте и разотрите! Будет проситься назад - заткните уши и ногой захлопните дверь. Пройдёт время и всё забудется. Я уверена, что у Вас всё будет хорошо. У Вас есть семья и в этом Вам больше повезло, чем тем женщинам, что остаются вечными любовницами.
Таня
19 фев 2005, 23:47
А зачем линять-то? Я не претендую на роль его жены. Сложно объяснить все в двух словах, но, поверьте, меня вполне устраивала роль любовницы. Более того, на все его намеки, типа, расставания с женой и т.п., я старалась не реагировать, напротив, пыталась призвать его к разуму, хотя мне не всегда было это приятно. Я просто его люблю.
20 фев 2005, 00:42
Вы не претендуете на роль жены - но и жену наличие Вас в ее жизни не устраивает... она претендует быть женой без всяких довесков... уж простите... видимо, муж поставлен перед выбором - и выбор он сделал...
AD
AD
123
20 фев 2005, 16:26
еще,наверное,этому мужчине нужно было определиться.Вот Вам из семьи не нужно уходить-т.е.Вы еще не хотите этого.
А он хотел какой-то конкретности.Или она,или -Вы.
Таня
20 фев 2005, 16:33
Знаете, я не то чтобы не могу уйти из своей семьи. Просто у меня сейчас очень зависимое от мужа положение - дети, учеба в институте. И я бы не хотела все эти свои трудности взввалить на любимого. Он бы дал мне немного времени. Мне просто не хотелось из одной золотой клетки перейти в другую. Я дура?
123
20 фев 2005, 17:40
нет,что вы...просто вам нужно время и это нормально.
Может его жена убедила,что не может без него? или что-то еще?
зависимость-это всегда плохо,может вы должны обьяснить ему свои причины "пока что оставания в семье"?
а может любовь так и должна быть- чем-то недосягаемым?
я встречалась с женатыми мужчинами,сама
незамужем.Просто хотелось отношений непринужденных.Я их получала. Расстовались обоюдно и легко.Наверное,потому,что я и не любила... попробуйте подумать,что для вас сейчас важнее и нужнее-где и с кем быть.Удачи!!!
В любом случае,надо написать ему письмо,что вы не готовы к разрыву,или вызвать на откровенный разговор.
23 фев 2005, 00:04
Это Ваша "искусственная причина" - не хотите взваливать Ваши заботы на любимого мужчину.
20 фев 2005, 17:06
Мужчину устраивал такой вариант иметь жену и любовницу...НО всё тайное становится явным и не всем жёнам нравятся похождения мужей на сторону и отток денег из семьи (это оплата съёмной квартиры и расходы N сумм из семьи на любовниц). Выбор скажем не велик у вашего любовничка: у Вас муж, дети и в ваши планы не входило новое замужество с ним, а ему ОХ как не хочется остаться при своих интересах, без налаженого быта (КДО) и жить на съемных квартирах. Может ума хватит у его жены и турнет она его на все четыре стороны, потому что не Вы так другая любовница будет. Причем тут неожиданно бросил?, да не бросил бы он, если бы жена не нашла эти ключики, так бы он и мотался, как говно в проруби между женой и Вами.
Таня
21 фев 2005, 10:00
Точно поспорю насчет расходов на меня. Мне ничего не нужно было, и он это прекрасно знал, я всегда все озвучиваю. У меня после зависимого от мужа положения бзик какой-то насчет денег и расходов. И потом, я постоянно применяла эту ситуацию на себя и старалась поступать так, как хотела бы, чтобы было со мной, если, не дай Бог, все это приключилось с моим мужем: вовремя возвращаться домой, поменьше на меня тратить (совсем без этого не обойтись, Вы правы) и т.п. Знаете, пока насчет всего этого моя совесть чиста, поверьте на слово.
Жена
19 фев 2005, 23:47
Согласна с Обормоткой.

Буквально в декабре, раскрылась очередная измена моего мужа.

Он сразу расстался с этой (4й по счету) "серьезной" любовницей ("несерьезных" там гораздо больше), но очень старался сделать это как можно красивее. Потратил кучу денег и времени и так её уболтал, что она (которая до этого вопила мне по телефону КАКОЙ он распоследний гад и подонок) аж ему позванивает периодически......

Сейчас он тайно переписывается и встречается с какой-то новой девушкой или 2мя девушками...

Гулящий муж, это тоже самое, что муж-алкоголик или муж-наркоман...

Стараешься по возможности вылечить его от болезни, но рецидивы неизбежны :(

Если он Вас как любовник (для удовольствия) интересует, то в этой роли Вы его могли бы и дальше использовать!! Только надо очень романтично и красиво ему преподнести то, почему Вы никогда и не смогли бы быть вместе (как муж и жена)

Например: "Мой муж такой беспомощный, я не могу его оставить! Он погибнет.
А ты такой прекрасный, сильный, нам так хорошо вдвоем, без наших встреч я умру от черноты этой безрадостной жизни!!! ах-ах-ах..."
Таня
19 фев 2005, 23:53
Я, кстати, использовала этот метод. Сказала, что пока не могу бросить мужа, т.к. у него проблемы со здоровьем, и мне его просто жаль, т.к. он неплохой человек. Я все это время подчеркивала, что я буду ему только любовницей. Его это даже бесило иногда.
Жена
20 фев 2005, 00:10
Все правильно!! Все ведь в глубине души хотят идеальной любви до гроба.
19 фев 2005, 23:53
И как вы с таким мужем живете? И еще в курсе всего?
Жена
20 фев 2005, 00:06
К сожалению таким оказался человек, который похоже единственный, который действительно меня любит и заботится обо мне...... и с которым мне самой приятно и хочется жить,
Пыталась представить себе жизнь с разными другими мужчинами (кстати, в январе мне сделал предложение "руки и сердца" другой человек, который похоже тоже меня любит, но ответного у меня к нему ничего нет. Зря он так ко мне привязался! Никогда повода не давала!)
но одна мысль ито уже ужасно напрягает.....
20 фев 2005, 00:26
Завидую вашей выдержке и самопожертвованию!
Бывало и такое
20 фев 2005, 02:13
Когда - то мой муж говорил "мужики приходят и уходят, а я остаюсь". Просил только, чтобы я сохраняла его "лицо", в смысле знакомым не рассказывала. Жили так лет 5, потом я ушла все - таки, уже 5 лет не вместе, а у него так никого и нет и говорит "как бы там не было, я с тобой был счастлив". Я не для того, чтобы похвастаться :))), а просто подтвердить слова, что иногда можно и измены простить.
20 фев 2005, 02:33
А может, просто, извините, не нужен он такой гуляка никому кроме Вас (да и вам, по сути, не нужен оказался)?
(с транслита)
Бывало и такое
20 фев 2005, 02:35
так это я от него гуляла.
20 фев 2005, 02:37
Пардон, значит, не гуляка, а...хм..."всепрощающий". Смысл не меняется.
(с транслита)
Бывает
20 фев 2005, 02:59
Смысл меняется на прямо противоположный. И прощающий измену, еще не означает, что прощает "ВСЕ" :)
20 фев 2005, 03:04
Неа. Не меняется. А "всепрощающий" я поставила (бы) в кавычки. Ну да Вы сами понимаете, в чем дело. Ведь ушли же от него, так?
(с транслита)
Бывает
20 фев 2005, 15:39
Я ушла, потому что "трава показалась зеленее". Из вашего высказывания я так и не поняла, он же еще и урод? То есть я от него гуляла, он терпел, я ушла, устроила свою жизнь, а он так и остался один и он же еще и виноват? Сразу после нашего расстования он сменил штук 5 девочек молоденьких, потом не очень молоденьких, потом ровестниц. Но жить так и не стал не с кем. Думаю, что встречается с кем - нибудь, но в дом не пускает.
20 фев 2005, 21:51
Ну, значит мы не поняли друг друга.
(с транслита)
AD
AD
19 фев 2005, 23:50
Мне ваша схема отношений предельно ясна: вам офигительно хорошо вместе как любовникам, и вы, Таня, как раз это осознали и правильно расставили приоритеты. Мужчине оказалось намного сложнее, мне жаль его, он запутался, испугался. Жена нашла ключи - он увидел в этом знак того, что ваши отношения угрожают его браку и его естественной реакцией было сжечь мосты. Но ему так хотелось выглядеть рыцарем и он пишет вам, что долго размышлял на тему вашего будущего и проч. и проч. На деле он просто испуган. И мне почему-то кажется, что он еще вернется, а вы, если захотите его оставить, объясните неразумному, что не посягаете на его семью и жизненные устои. Не претендую на точный диагноз, могу и ошибаться.
Таня
19 фев 2005, 23:59
Я очень переживала по поводу этих найденных ключей (кстати, это по его рассеянности случилось). Но можно ведь было по другому расстаться, не правда ли? Я, например, всегда его предупреждала, что если его жена забеременеет, то мы расстанемся, не буду брать такой грех на душу (у самой малыш). Хотя я в себе пока очень уверена, в плане, что не уведу его из семьи. В общем, очень тошно...
Может подскажите способ, как избавиться от любви?
Жена
20 фев 2005, 00:13
Таня написал(а):
Может подскажите способ, как избавиться от любви?

:) :) Добро пожаловать в многомиллионную армию женщин жаждущих избавиться от любви :)

Кстати, тут на www.kleo.ru свеженькая статья об этом :) Но главное лекарство прежнее - время :)
Таня
20 фев 2005, 00:17
От любви к мужу я избавилась именно тогда, когда появился этот Мужчина. Это долгая история, про мужа, не буду тут плакаться. Подружка смеется надо мной: клин клином вышибают, заведи еще любовника, забудешь прежнего. Но, по-первых, не в моих принципах "ходить по рукам", во-вторых, это было все так искренне с моей стороны, что пока я не готова к таким сильным чувствам.
Жена
20 фев 2005, 00:21
Вина мужа - измена? или "невнимание, эгоизм"?
Таня
20 фев 2005, 00:49
Прочитала статью. Я, в принципе, согласна с авторами. Но мне будет немного сложнее себя занять чем-нибудь, т.к. я, в основном, сижу дома с детьми, работаю тоже на дому, учусь заочно. Но попробую конечно, иначе с свихнусь.
20 фев 2005, 00:23
На мужа выплеснуть все нерастраченную любовь, тоже вариант!
20 фев 2005, 01:59
Ох, да от такого хрен избавишься. Такой слог!!! На самом деле не многие мужики так могут красиво говорить. Только рано вы пытаетесь излечиться от любви, он у вас экстремал, все только начинается! Сколько любовная связь длилась?
Таня
20 фев 2005, 10:17
Полгода.
20 фев 2005, 15:32
ОООО, матушка, это первый акт пьесы. Я вас прекрасно понимаю, что хочется, чтобы было все как прежде. Обычно такие связи либо перерастают в брак либо до полного истощения двух сторон длятся (истощения морального)
Таня
20 фев 2005, 16:10
Мне было бы проще расстаться, когда наступило бы истощение... А так, когда все просто замечательно, когда даже разозлиться на него не могу... так очень тяжело. Я не подозревала, что он занимает в моем сердце так много места.
А что значит "1-й акт пьесы"? У Вас было подобное? И как развиваются в таком случае события? Я в растерянности, со мной такого еще не было.
20 фев 2005, 20:20
Ну откуда же мне знать как это будет у вас, просто накал этого письма позволяет делать предположение, что так просто вы с ним не расстанетесь.
20 фев 2005, 21:04
Про первый акт это действительно очень точно подмечено. Сначала острый накал страстей,обоюдная любовь,совпадение во всем,любовь до гробовой доски....потом осложнение(или связанное с супругом-обычно как раз через полгодика вторая половина прочухивается,что там что-то подзатянувшееся и стоит повмешиваться или еще с чем-то..),далее события будут развиваться в таком ключе:кому из двоих ДОРОЖЕ отношения или КТО больше нуждается в др. партнере,тот и будет на "крючке" у более независимого или более опытного в таких делах партнера,соответственно будет изматывающий марафон,а итог все равно расставание:-(((,рано или поздно...ИМХО,но лучше раньше.
23 фев 2005, 00:14
НИКОГДА от любви не избавляйтесь!!!
Таня
23 фев 2005, 00:18
Я не избавлялась, для меня это письмо вообще как удар. Сейчас наверное придется избавляться, чего ж мазохизмом-то заниматься, страдать без него. Вот только не очень получается избавиться...
20 фев 2005, 07:57
по-моему, своими словами он объяснил все...
вот этими - Таня, последнее время я часто размышлял о том, смогу ли я жить с тобой в семье.
и еще - Да, девочка моя, я понял, что не смогу построить с тобой длительных отношений.
Наступит момент, когда я захочу уйти. Я просто не прощу себе этого.

Вы в его жизни присутствовали только как любовница и ничего более.
Таня
20 фев 2005, 10:18
Так это меня очень устраивало, поймите же Вы наконец! Я не строила никаких иллюзий.
22 фев 2005, 06:53
так я не говорила про Вас
конечно все устраивало... семьи не рушились, и каждый получал удовольствие
я говорила про него, его перестало устраивать
он покумекал и все решил сам

хотя... может так получиться, что он еще вернется и все будет по-старому сценарию
123
20 фев 2005, 16:22
разревелась все это чиатая...мне кажется,что это хорошо,что человек смог такое написать обьясниться в принципе,не просто удрать.Просто ему надоело врать,может,захотелось сделать великий поступок(немногие на такое способны)-отказаться от лучшего,что у него есть.Попробуйте с этим смириться и жить в удовольствие со своей семьей.Я думаю,это то,чего и он хотел для себя.
Таня
20 фев 2005, 16:29
Вы не представляете, как я рыдала над этим письмом, ведь за день до письма мы встречались, все было замечательно, а тут такое... А потом, я такой человек, что мне надо во всем разобраться, обсудить по-человечески. Естесственно, я бы не стала его удерживать насильно около себя, но обсудить-то можно было это со мной. Попрощаться нормально. Не знаю, может я и не права...
AD
21 фев 2005, 18:17
Я Вам сочувствую, но и мужчину Вашего прекрасно понимаю. Была у меня как-то аналогичная ситуация, только уходила я. Тоже все было замечательно и здорово. Просто волшебно. Помимо секса и взаимопонимания еще был драйв. И через какое-то время я поняла, что вот этого драйва надолго не хватит, а без него все теряет смысл, то есть он станет "просто-еще-одним-любовником" в длинном списке. И я ушла. Мне не нужен был просто-еще-один-любовник. Я хотела навсегда оставить его в своей душе как "любовник-с-которым-в-душе-расцветает-сад". Мне это удалось. Мы не виделись уже несколько лет, общаемся только по мылу, и то - редко. Я ушла на подъеме, а вот ему было очень непросто...
21 фев 2005, 04:32
Таня, могу спорить, что он скоро вернется. Кроме того, более чем уверена -- он все же уйдет от жены и заберет вас от мужа. Попробую объяснить психологию этой ситуевины -- несмотря на то, что ОН сам вас бросил, он сейчас чувствует потерю, пустоту, он страдает и мучается даже сильнее, ем если бы вы его бросили -- ведь он "сам, своими руками убил свое счастье, принес себя в жертву". Изо дня в день мучения будут усиливаться, желание к вам будет усиливаться -- ведь вы теперь запретный плод, причем вдвойне запретный, так как ОН САМ поставил табу. В конце концов он спросит себя -- ради чего? поему не имею права на састье? Он не выдержит и вернется.

Я была в точно в такой ситуации, но наоборот -- я писала подобные послания своему любовнику, была уверена, что жить с ним "до смерти" не смогу, уж лучше с мужем итд... Короче -- письмо вашего друга точь в точь мои тогдашние мысли! И что в итоге -- ушла от мужа, вышла замуж за любовника, пять лет живем в счастии и покое. И вам желаю!
Таня
21 фев 2005, 09:26
Как я рада за Вас! Знаете, я до последнего времени любила мужа, считала, что любовь - это навсегда, что мы должны пройти вместе все испытания (а их было достаточно), жить долго и счастливо и умереть в один день... В общем, верила в сказку. А потом раз - и нет любви. И убедить себя не могу - понимаю, что муж заботился и заботится обо мне и детях, я его уважаю за это и за многое другое. Но любовь прошла. Со мной такое впервые. Мне нравились раньше другие мужчины, интересно было со многими общаться, но при этом я очень любила мужа и не представляла на его месте никого. И никогда не изменяла. И это не подвиг, конечно, просто любовь. Была. А теперь нет. Пусто. Я все для него делаю, забочусь, помогаю. Но долго ли продержится на этом семья? И надо ли жить с мужем ради детей? Может ли вернуться любовь к мужу? Меня мучает много вопросов.
21 фев 2005, 17:45
На все ваши вопросы можно было бы ответить "да", можно было бы жить дальше на уважении и благодарности, если бы не новая любовь. Тем более, что любовник ваш очень не глупый и интересный человек... Мы все держимся за прошлое, за "то, что уже есть" и боимся нового.

Точно так же и ваш любовник боится. Он, как умный человек, понимает, что всякая страсть уходит и через несколько лет жизни с вами он окажется в той же лодке, что и сейчас со своей женой. Так зачем же менять шило на мыло, к тому же брать ответственность за ваших двоих!!! детей... Но именно потому что он так больно для себя рвет этот узел, так много философствует и заглядывает в прошлое и в будущее -- он вернется. В конце концов природа, любовь возьмет свое. Вот увидите! Кстати, а у него дети-то есть??
21 фев 2005, 11:49
а что не поняно,любит он Вас,Вы открыли для него такое,что он никогда не пробовал,что никогда не задевала его душу,Вы подарили ему прекрасное чувство-которое он боиться,и как страус прячет голову в песок....хотя его тоже можно понять...

отпустите его,если он захочет он сам вернется,и будьте ему благодарны за все эти слова,за все эмоции,которые он озвучил-на такое способны единицы,найти в себе силы объяснить..
удачи Вам и терпения
21 фев 2005, 12:04
Какой литературно одаренный мужчина! И очень много женских качеств... Я поражена.

Таня, Бог с ним!
побоялся он перемен.. как только жена его поймала - вернулся к ней. Вот и все. Проблема выбора отныне для него решена.
22 фев 2005, 23:55
Мне показалось, что он написал это письмо Вам "по горячим следам", не успев дать пыли осесть. Кстати, сколько ему и Вам лет? В разном возрасте разные взгляды на одни и те же вещи.
Таня
22 фев 2005, 23:59
Мне 29, ему 33.
25 фев 2005, 00:04
Идиот он просто. И трус. Пишет письмо, а сам рисуется, какой он замечательный и великодушный.

Я бы написала ему в ответ, а с чего это он решил, что я вообще хочу строить с ним жизнь. Как любовник - ничего, но было и лучше... а как человек...хорошо, что встречаетесь не часто :) Вот пусть он после этого и пишет красивые письма.
Жена
20 фев 2005, 00:16
Плюньте!! Выше нос!! Доставьте себе удовольствие, сходите завтра по магазинам, купите себе подарочки :) Гоните мысли об этой истории из головы как только сможете!! Пустое это... правда!! Главное, чтобы близкие люди все были ЗДОРОВЫ :)
Таня
20 фев 2005, 00:20
Я согласно, конечно же, надо плюнуть и растереть. Я довольно здравомыслящая девушка, убедю (или убежу) себя в конце концов... Просто сейчас мне действительно плохо, как-то неожиданно все случилось, я еще не готова была к разрыву. Спасибо Вам за поддержку.
Жена
20 фев 2005, 00:31
Если он проявит слабость и навяжется встретиться, то не мешало бы его чуть-чуть высмеять :-) Чтобы он не сильно наслаждался ролью такого благородного поэта-умника с красивой "Прощальной песней".
Таня
20 фев 2005, 00:41
Млин, мне в душе так хочется, чтобы он вернулся! Кошмар, чувствую себя лохушкой, меня унизили, а я все жду его... Никакой гордости, самой противно, но ничего не могу поделать пока с собой. Наверное, действительно нужно время.
Жена
20 фев 2005, 00:47
А Ваша личность его жене известна??
Таня
20 фев 2005, 00:53
Не знаю, если только он не рассказал. Я ее не знаю, во всяком случае. Хотя по его словам (он до письма успел позвонить, но ничего не сказал о расставании), жена угрожала взять распечатки телефонных переговоров, рассказать все моему мужу (не пойму, зачем, если честно). После этого был странный звонок без ответа. Может, она, не знаю.
Жена
20 фев 2005, 01:02
Да, она может это сделать УВЫ! Когда я 1й раз узнала об измене, то позвонила ей на работу, её не было и я высказала все (А по первому разу, я была не такая рассудительная как сейчас! Крышу снесло НАПРОЧЬ!) в самых экстремальных выражениях тому с её работы, кто взял трубку!
Скандал разразился страшный.

Раскрывать ей Вашу личность было бы очень нехорошо с его стороны :(

Если она позвонит - Вы все отрицайте. Т.е. знаю такого, ничего у меня с ним не было, просто дружили. Да! жаловался на ревнивую жену.
Да! вероятно есть любовница, но это не я! Какая-то другая женщина.
Он, если не полный кретин, то должен эту версию подтвердить, если понадобится!
Таня
20 фев 2005, 01:10
Ну конечно же я буду все отрицать. Мне вообще не хотелось бы ее травмировать. А потом, как она не понимает, что если расскажет моему мужу, то это только ускорит наш с ним разрыв (а когда-нибудь это произойдет, я думаю). И тогда я стану свободна, и кто его знает, может жутко захочу замуж за ее мужа. Я не права?
Я сама жена из отряда страусиных - не хочу ничего знать, прячу голову в песок, чтобы не случилось. И мужа своего предупредила: если приспичит, только бы я ничего не знала и ничем не заразилась. Ведь нельзя приказать быть верным, все может в жизни случиться. На своей шкуре это поняла.
Жена
20 фев 2005, 01:21
Как это не печально, но "Страусиный метод" не подойдет!!
Поверьте моему печальному опыту, что лучше сделать все возможное, чтобы НЕ ПОЗВОЛИТЬ мужу изменять Вам. (Вообще, шляться где-то пьянствовать по ночам, особенно, не позволяйте ему)
Причина в том, с мужчинами ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ НИ О ЧЕМ!! Если Вы позволите ему гулять, то он Вас и заразит и сделает ребенка "на стороне" :(

Как я узнала в первый раз об измене? Да потому что ЗАРАЗИЛАСЬ! А потом была и беременная мадам!!

Сейчас я уже года 3 под благовидным предлогом "предохраняюсь" во избежании заразы :(

Есть планы насчет ребенка, но я уже готова морально, что это будет только через "все анализы".

Конечно, ему я не показываю вида, но для себя поняла, что ВСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ лежит на мне!

Если копнуть глубже, то многие с виду благополучные семьи скрывают подобную ситуацию!
Таня
20 фев 2005, 01:32
Ну что значит - не позволять? Он же не взрослый мужчина. Конечно формально я это все не одобряю, и ему об этом говорю иногда. Но согласитесь, заставить человека невозможно. А вообще я согласна с Вами, по моим последним наблюдениям, в каждой семье свои проблемы, свои скелеты в шкафу.
AD
AD
Жена
20 фев 2005, 02:13
Я пока не знаю как, но собираюсь пытаться сделать это (заставлять взрослого человека).
20 фев 2005, 00:49
нет, Вас не унизили... он красиво ушел... к счастью, Вы даже, видимо, не представляете, КАК можно бросить...
Таня
20 фев 2005, 00:55
Может Вы и правы, у меня просто небольшой жизненный опыт... Я в 19 вышла замуж, муж был моим 1-м и единственным мужчиной в течении 10 лет. А потом приключилась эта история... Я как с ума сошла, честное слово.
Жена
20 фев 2005, 01:05
Его может оправдать только то, что у него тоже небольшой опыт.
Иначе, зачем же сразу "бросать"? Можно же сказать, что некоторое время мы не сможем увидеться из-за того-то - того-то!
24 фев 2005, 15:14
После такого честного письма считать себя лохушкой, которую унизили - это значит, что вы вообще ничего не понимаете. И, к сожалению, еще долго понимать не будете. Потому что сидеть тут и слушать глупые советы особы под ником "Жена", да еще и соглашаться с ней - показывает вас не с самой лучшей стороны. Простите...
Таня
24 фев 2005, 15:42
Конечно прощаю! Здесь каждый вправе высказать свое мнение. Но я все же считаю, что надо прощаться не с помощью эл.письма. У нас же не вертуальный секс был, в конце концов.
24 фев 2005, 15:52
Таня, позволю себе вмешаться. Мне кажется, Вы несправедливы. Когда такой накал страстей-письмо один из лучших вариантов. Вам любовник честно признался, что ему очень тяжело с Вами всречаться было. Вы же сами пишете, что он встретился с Вами спустя несколько дней. Страсти улеглись немного и он встретился с Вами, все объяснил. К тому же, есть немало людей, для которых легче и понятнее написать письмо, чем закатывать истерики, выламывая руки. Как Вы думаете ?
Таня
24 фев 2005, 16:02
Я думаю, это все от конкретного человека зависит. Просто мне всегда проще было объясниться, поговорить, обсудить все, без крика и истерик, разумеется. Но письма я тоже обожаю писать, тем не менее. Мне кажется, что он после истери жены побоялся со мной встретиться, может, думал, что я тоже что-то подобное закачу?
24 фев 2005, 16:22
Не думаю так. Мне кажется, он в Вас влюбился, или, если сказать помягче, испытывал чувство влюбленности. Иначе, такого письма не написать, не получится. Но, как это часто бывает, не потерял еще окончательно чувств к своей жене. Когда она нашла ключи, он испугался потерять ее, потому что, по-видимому, не готов к этому был . Но и к Вам он испытывал не только дружеское чувство. Боясь этой двойственной ситуации, что он может не справиться с ней и наделать ошибок, он принял решение сжечь мосты. Поэтому не стал отпираться от жены (что кстати очень глупо) и написал письмо Вам. Он сделал выбор, наверное мучительный для него. Но все видно из письма. В любом случае, он боялся наделать ошибок и Вас рассматривал, наверное, не только в качестве любовницы. Наверное мучился от этого, потому что, на самом деле, не готов к этому был. По-видимому, очень сложный и противоречивый человек. Согласна здесь со мненнием многих: решительности ему не хватало. Кто он по-гороскопу?
Таня
24 фев 2005, 16:32
Рак. Я думаю, этим все сказано.
24 фев 2005, 16:55
Я так и думала. Очень яркий представитель знака. Хотя конечно же дело не в астрологии. Просто совпало. Но, в любом случае, у Вас нет никаких оснований чувствовать себя униженной и оскорбленной. Человек совершил поступок, не став никого обманывать: ни вас ни жену. Многие мужчины всю жизнь бегают туда-сюда, не в силах принять никакого решения. Конечно, еще не факт, что жена простит его, после того, что он вывалил на нее. Ну, наверное, все это могло тянуться у Вас и дальше, если бы жена не нашла ключи. Возможно бы он и не смог принять решения при вялотекущем сценарии. А так закончилось все фатально быстро, у Вас остался красивый сон, как Вы выразились Сейчас Вам очень плохо, уверена, что ему не легче.
Боль с течением времени утихнет, а красивый сон останется. Так и надо к этому теперь относиться. Другое дело, все это не твечает на вопрос как быть и что делать дальше. Ну и, конечно, я не согласна здесь с мнением, что он прибежит назад. Если дорога жена не-прибежит. Другое дело, большой вопрос, не захочет ли он через какое-то время снова "погулять" Горбатого могила исправит. Мне жаль его жену, хотя все может быть
Жена
24 фев 2005, 21:43
В ответ на Ваше заявление скажу вот что


(надеюсь Вы прочли это в почте)
25 фев 2005, 01:45
В почте? Какой?
Жена
25 фев 2005, 15:18
Вы не получаете копии постов адресованных Вам по почте?
26 фев 2005, 21:24
нет, зачем мне это нужно?
20 фев 2005, 01:05
А он знает, что Вы прочитали его письмо? Вопрос не пустой: всегда можно притвориться, что "письма, в котором ты просил выслать денег, мы не получали" - и "бросить" самой. Либо написать аналогичное письмо, либо просто задрать нос и молчать - пусть Он гадает, что и как.
Кстати, почему он написал письмо - яснее ясного. Дело конечно же в жене и в ключах.Потому что до сих пор он мог обманывать ее и себя, быть благородным и перед ней, и перед собой, и перед Вами. Сейчас - как ни крути - перед женой он - муж, который изменяет. Перед вами - любовник, жена которого в курсе и которому надо что-то решать. При чем даже если он уйдет (а не факт, что он этого хочет) - то и Вы скорее всего из семьи уходить не готовы.
Получается, что он теперь будет встречаться с Вами "только для траха" - и это не прикрыть никакими красивыми сказками. А это уже - потеря лица, какая-никакая. ну и как в таком случае спасти свое лицо? А вот именно так : классическое "Я тебя не достоин".
(с транслита)
Таня
20 фев 2005, 01:14
Дело в том, что я сразу же ответила ему на письмо, была в сильном шоке. Дело в том, что он мне очень дорог, не хочется расставаться, если честно...
20 фев 2005, 01:20
Так к чему весь этот Шекспир? Если и вас, и его устраивают такие отношения (любовники, имею ввиду)поговорите с ним и все вернется на круги своя
Таня
20 фев 2005, 01:29
Так он боится говорить! Так и написал, что боится, что как увидит, то не сможет, типа, расстаться. И что он хочет не просто секса, а нечто большее... Я уже запуталась. Бред какой-то: я хочу быть только любовницей, а он нет. По-моему, должно быть наоборот...
20 фев 2005, 02:37
"Я хочу быть только любовницей, а он нет" - увы и ах, не обманывайте себя. Похоже, что все с точностью до наоборот.
Ладно, если так хочется его вернуть(а надо ли?) - "учитесьпока я жива". Итак, с нуля пишете ему письмо. Либо аналогичное практически то же самое, но своими словами. Мол, так и так...люблю...тра-ля-ля, но вместе нам не быть, ты самый лучший, но..тра-ля-ля и так далее. И отправляете. И смотрите, что получится.
(с транслита)
AD
AD
Anonymous
21 фев 2005, 13:23
а как он вам написал?
тоже Таня
20 фев 2005, 00:53
Человек никогда не может знать заранее, как он поведет себя в критической ситуации.

Ситуация с найдеными ключами и с объяснением с женой - критическая. В такой ситуации надо быстро решить либо ты готов полностью разрушить прежнюю жизнь и начать строить новую, либо не готов, сам не готов, или не уверен в партнере. Разрушить нужно не только свою жизнь, но и жизнь жены, возможно ребенка. Определенного решения, обещаний и гарантий в такой ситуации может потребовать и жена.

Ваш возлюбленный принял решение. Возможно, неожиданное для себя самого. Конечно, вам нужно встретиться и поговорить. Не заставляйте его объясняться и оправдываться. Согласитесь с его решением. Он не бросил Вас. Он понял, что бывают ситуации, когда необходимо делать выбор, и он его сделал. Жаль, что этот выбор он сделал один и заочно.
20 фев 2005, 01:37
По моему в письме все предельно ясно разъяснено что к чему.....
20 фев 2005, 01:53
НУ то, что это последнее послание, я очень сомневаюсь. Все на таком надрыве.. Подождите чуть - чуть, скоро объявится со словами "я думал, что смогу без тебя, но это оказалось..."
Таня
20 фев 2005, 10:20
Если честно, я бы очень этого хотела... Бред какой-то, начинаю сама себя ненавидеть за такую слабость.
20 фев 2005, 15:18
Мне тоже показалось, что написано под дулом скандала с женой, в ужасе потерять семью, а этот вариант его, видимо, изначально не устраивал. И дело ведь не в том, что автор претендует или не претендует на роль жены, а в отношении жены настоящей к наличию любовницы, а об этом самом наличии она все равно узнает, особенно после прецедента. Красиво оформил свой испуг - да, но....
20 фев 2005, 20:54
ППКС. Люди,пишущие ТАКИЕ послания явно не порвут в одночасье. Это не конец...
С одной стороны мне кажется, что это еще не конец ваших отношение, с другой, как бы Вам не было печально это слышать, если вы расстанетесь сейчас, потом Вам же, Таня, будет лучше. У вас это длится полгода, у меня - 10 лет. Расставались лет пять назад на полгода - тем лучше было нам потом, когда опять все началось... Пытаюсь сейчас сама порвать с ним, благо повод дал, очень плохо получается, тяжело, больно, невыносимо. Сама виновата, привязалась к нему, приросла так, что не отодрать (хоть и его семью разбить не хотела и не хочу, и свою), теперь некого винить, кроме себя. Жутко ругаю себя за эту привязанность к нему, но... хотелось чтоб со всей душой... А не надо было. Поэтому если даже у вас с ним что-то и возобновится, постарайтесь освободиться от этой привязанности, потом если что, легче будет.
Чтоб сейчас легче было - тусуйтесь здесь, болтайте по телефону с подружками/друзьями, ходите куда-то, советы стандартные, занимайте время чем только можете, потому что только оно лечит, как ни крути. Хотите, напишите или стукнитесь ко мне, мне тоже сейчас очень плохо, думаю, найдем общие темы:)
20 фев 2005, 20:23
Да, Таня, именно так. Вы и так слишком к нему приросли. Послушайте, что вам говорят. Поверьте не будет легче, дальше будет все больнее и больнее. Полгода - это рай, после года наступает ад...
20 фев 2005, 20:55
это точно:-((((.
Таня
21 фев 2005, 09:35
Спасибо за поддержку! Я действительно пытаюсь сейчас отвлечься, благо есть чем заняться (дети, дом, работа какая-никакая), иногда даже просто по улицам одна гулять хожу, чтобы "проветрить" мозги. Но пока голова на 90% занята им. Бред какой-то. Я почему-то думала, что будет легче. Не ожидала от себя такого. Видно даже за полгода умудрилась "прирасти". Как-будто выпало какое-то звено, причем очень для меня важное... Не знаю, я пока в растерянности. Шок прошел за эти дни, сейчас нахожусь в каком-то ступоре. Периодически ни с того ни с сего хочется заплакать. Хотя я согласна, что лет через 10 расстаться было бы еще тяжелее. Но не уверена, что через 10 лет сохраняется такой накал чувств как сейчас.
21 фев 2005, 09:41
сохраняется - увы...:((((
Таня
21 фев 2005, 09:45
Я по наивности думала, что после истории с мужем буду жить по принципу - пусть лучше любят меня, но вскоре поняла, что это, к сожалению, не мой вариант. Так вляпалась...
21 фев 2005, 09:55
в этом-то и беда таких отношений - именно не замечаешь, как влип по уши... а потом или рушить все, или с мясом отдирать... всё больно...
Таня
21 фев 2005, 10:02
Для меня самое ужасное, что я не могу владеть ситуацией. Обычно я в состоянии себя убедить, привести доводы, расставить все по полочкам. А тут какой-то сбой в системе произошел, совсем голову потеряла и не в состоянии пока что-либо изменить...
21 фев 2005, 10:45
ну а я изменила... потому как с ума сошла, видимо... надо было рвать, когда поняла, что влипаю - а не хотелось... так сладко было... пришлось рвать с другой стороны... все равно - по живому резать...
Anonymous
21 фев 2005, 12:29
а унего есть оф. жена ? и вы думаете у вас все серьезно было? что он вам вообще говорил о будующем об отношениях?
21 фев 2005, 12:43
Т.е. Вы вышли замуж за человека которого не любили?
У, еще какой сохраняется! Не сказать чтоб это постоянно, изо дня в день, бывали разные обстоятельства, ситуации, которые подогревали, точнее, разжигали чувства. Может быть, 10 лет назад было чуть больше страсти, но и мы 10 лет назад были другими людьми:) Сейчас просто эта страсть не всегда желанна, ценится что-то другое... Да плюс привычка, не было, наверное ни дня, чтоб мы не созвонились или не обменялись SMS, письмами... Даже от этого отказаться сейчас так тяжело!
Голова, конечно, будет занята им еще долго, и ступор... Может, все же соберетесь с мыслями, а? Примите сами какое-нибудь решение, неважно какое, мне кажется так будет легче. Я вот например, наметила чудесный день - 1 марта, мой самый любимый в году, когда подойду к зеркалу и спрошу: и что изменилось? (предыстория - он мне изменил, но умолял простить и не гнать его, а помочь ТУ забыть, каково?) И если пойму, что ничего, напишу наверное такое же ему письмо. Сразу выгнать не получилось у меня...
Таня
21 фев 2005, 14:43
Конец истории.
Мы все-таки встретились сегодня, он позвонил и попросил встретиться и поговорить. Распрощались по-людски, слава Богу. Объяснения все те же, что и в письме: жена нашла ключи, типа он попытается восстановить семью, т.к. не знает, способен ли он вообще на длительные отношения (как-будто я требовала таких отношений!), что понял, что не сможет любить 2-женщин и т.д. и т.п. Я после этой прощальной встречи как-то успокоилась даже (хотя совсем не обольщаюсь - может успокоилась на время, потому что увидела его). Жаль, конечно, его потерять, очень хорошо мне с ним было, но видно не судьба... Спасибо всем, кто меня поддерживал все это время, т.к. поделиться реально было не с кем. Счастья всем!
AD
21 фев 2005, 17:52
Простите,Таня,Вы пишите, "как будто я требовала длительных отношений!",а что на самом то деле?Вы же не собирались заканчивать сейчас ваши отношения, сами то Вы никаких сроков не устанавливали,Вам хотелось чтобы это длилось дольше(по возможности),так что вполне сложилось лично у меня впечатление, что именно Вы настроены на длительные отношения.

И потом, Вы все время сами себе противоречите.то пишите,что не собирались с ним ничего серьезного заводить,то "не судьба видимо"...получается,что все таки были надежды на то,что это СУдьба??
Anonymous
21 фев 2005, 18:48
Да как Вам сказать? Я имела ввиду, что не судьба нам быть в том качестве, в котором мы были. Я еще раз повторюсь, что замуж я пока не собиралась за него. Уж не знаю, может потом бы захотела, не буду зарекаться. А пока мне хотелось длительных отношений в качестве любовницы.
Вообще Вы правы, я сейчас действительно иногда противоречу сама себе. Но это не специально, уж поверьте. Просто пережила шок, мысли путаются в голове. Говорю же - сбой в системе произошел. Не осуждайте - самой тошно...
Таня
21 фев 2005, 14:54
Штрихи, так сказать, к портрету: он сказал, что его жена пыталась в ванной резать себе вены, грозила выброситься из окна и т.п. спектакли. Но меня добило то, что она сообщила ему, что любит его больше, чем их ребенка. Оказывается, и такое бывает... Ну да Бог с ними!
21 фев 2005, 15:03
:-)Он из-за жалости к жене остается с ней, чушь собачья и не более. Как всегда одна и та же песня, когда их жареный петух в ж**у клюнет.
Таня
21 фев 2005, 18:51
Чем ближе вечер, тем хуже мое настроение... Это я так - поскуливаю...
Рецепты все те же... болтать-гулять-читать-отвлекаться. Эх, жаль мне Вас, Татьян, плохо Вам сейчас, потерпите. Прям вспомнилось про себя... Зато вот сейчас переболеете и найдете потом такого, с которым будете держать дистанцию (если получится, конечно).
Самое ужасное, что в таком состоянии ничего больше в голову не лезет, даже мысли о детях не приводят в чувство...
А знаете, я Вам по-хорошему даже завидую. У меня вот до сих пор нет определенности и я уже измотала все свои нервы. Когда знаешь, что уже ничего невозможно, просто привыкаешь к этому и все.
21 фев 2005, 22:38
Я в свое время избавилась таким вот способом. Стала вязать ему свитер. И загадала, что как только довяжу его он либо на мне женится, либо я его разлюблю. В тот день, когда я этот свитер отправила по почте, я встретила мужчину, который мне помог его забыть (а до этого момента ни на кого смотреть не могла). Видимо все - таки психологический настрой, я вплетала в каждый ряд все свои слезы, обиды, разочарования. И очистилась :)))
Пока не отвалится засохший лист, на его месте не может вырасти зеленый и свежий
Как красиво:) И очень правильно про засохший лист... Потому я и говорю, что это хорошо (если можно применить это слово), когда вот так сразу.
Таня
21 фев 2005, 23:31
Вязать не хочется, хочется чем-нибудь занять свою глупую влюбленную голову. Придумала себе занятие - пойти на курсы немецкого, а то я совсем язык забывать стала. В мае будет сессия в институте, точно уж "отвлекусь", после учебы мне даже кушать порой не хочется, так устаю. Но это все в планах, а сейчас страдаю, глупая. Муж все время спрашивает, что со мной. А мне прям завыть в голос хочется...
22 фев 2005, 03:42
Не скулите. Подождите. Он еще объявится, наверняка.
Таня
22 фев 2005, 12:53
Ага, уже объявился: написал письмо - спасибо, мол, что расстались без ругани. Кошмар! Он что - думал, что я, как его жена, из окна выброситься буду угрожать? или как она драться с ним буду???? Глупенький какой-то...
Вот блин... бывают же... нагадил, да еще по нервам скребет. Потерпите, тем более такая перспектива хорошая - сессия:) А я вот сижу дома с ребенком грудным, чем тут голову забьешь...
А вы ему тоже ответили? Так, глядишь, снова отношения завяжутся;)
Таня
22 фев 2005, 21:18
Да, с грудным тяжелее. Хотя, с другой стороны, там столько забот, что, я помню, только и мечтала, что до кровати добраться. Я ему не ответила, хотя очень хотелось. И у меня после его письма было чувство, что он не прочь продолжить переписываться. А вообще я какая-то пришибленная хожу. Ничего не радует, хочу его до дрожи. Что ж это такое???
22 фев 2005, 21:36
НОрмальный адреналин. Плюс, вы же привыкли к сексу с ним, отношениям с ним. А тут раз - и убрали это резко из жизни против вашего желания. Ломка. Если бы он просто исчез - прошло бы довольно быстро. А так как он не исчез - будете ломаться дальше.
22 фев 2005, 19:35
Подождите. Он еще вам дружбу предложит, под маркой - мы же родные люди, давай не терять то хорошее, что есть. А потом и остальное. Под маркой - я ничего не могу с собой поделать, меня к тебе влечет. Я не могу без тебя.
Таня
22 фев 2005, 21:20
Не, дружить будет трудновато. Хотя он очень интересный человек, умняшка такой. С ним приятно бы было дружить, но после сексуальных отношений, думаю, это будет невозможно. По крайней мере, для меня. Хотя, я слышала, многие дружат.
22 фев 2005, 21:35
Для него это тоже будет невозможно. Но он будет это предлагать. Обманывая самого себя. Потому что это будет просто попытка сохранить вас в его жизни любой ценой. Через некоторое время такой дружбы отношения перейдут в любовные. Потом он опять будет метаться и мучиться. Снова уходить от вас. И снова возвращаться.
Таня
22 фев 2005, 22:08
У Вас была подобная ситуация? Просто я не пойму, зачем ему возвращаться? Порвать-то отношения он сам придумал, мое мнение не учитывалось.
Жена
22 фев 2005, 22:13
А где Ваш муж?? Он Вами вообще занимается???

После первой попытки завести любовника (это было ужасно! и закончилось плохо) спасал меня муж!!
Таня
22 фев 2005, 22:28
Муж ничего не знает, но, мне кажется, догадывается. Все время в любви признается, спрашивает, что со мной творится в последнее время. Как-то сильно напился, схватил ружье, медленно вставил патроны и, целясь в меня, сказал, что убьет. Причем причины так и не назвал. Мне его очень жаль, поверьте, но пока я не испытываю к ниму ни-че-го.
AD
AD
Жена
22 фев 2005, 22:43
А... понятно :( Это не помощь!

К тому же его видимо дома нет сейчас почти в 22 ночи?
Таня
22 фев 2005, 22:50
Уехал в командировку.
Жена
22 фев 2005, 22:56
Часто он так отсутствует?
Таня
22 фев 2005, 23:02
Да нет, не очень часто. Не думайте, это не причина того, что у меня появился любовник.
Жена
22 фев 2005, 23:13
Даже не знаю, что сказать в утешение ...

Если только про "чужое горе" :)
Я, например, до сих пор ни от какого мужчины (и секса с ним) никакого удовольствия не получила :-)
Таня
22 фев 2005, 23:15
Это не шутка? Тогда очень Вам сочувствую. Действительно, может радоваться, что все у меня так случилось. Дважды любовь испытала... Нет, все равно не радостно. Наверное, только время вылечит...
22 фев 2005, 22:59
М-да, как Вы среагировали на такую угрозу? Вы не боитесь, что дети могут остаться без матери? Знаете поговорку, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
Таня
22 фев 2005, 23:05
Тогда очень испугалась. Я еще подумала тогда, что он с ума сошел, наверное. Как вспомню тот день, вернее ночь - мурашки по спине. Я впервые тогда увидела дуло ружья, нацеленное на меня. Триллер какой-то. Потом выяснилось, что курок на предохранителе был, т.е. он меня на испуг брал. В принципе, добился своего. Только после этого к нему исчезли последние чувства...
22 фев 2005, 23:15
Какая разница на предохранителе или нет, следующий раз может и выстрелить. Что-то с вашим мужем не алё и это далеко не триллер.
Таня
22 фев 2005, 23:17
Сказал потом, что у него от большой любви ко мне крыша поехала... Но я тоже насчет "але" задумалась тогда. Я его таким еще никогда не видела.
22 фев 2005, 23:30
Не играйте с огнём.
Я бы сразу ушла от такого мужа ИМХО.
Таня
22 фев 2005, 23:32
Некуда и не на что, как это ни ужасно. Вообще Вы правы, конечно.
23 фев 2005, 00:34
Увы у вашего мужа не только проблемы со здоровьем
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=9625386
, но и с психикой-это о ружье. Угрожал когда у Вас уже был любовник или это было раньше?
Таня
23 фев 2005, 00:45
Нет, раньше такого не было, слава Богу. Думаю, что он подозревает о моем любовнике, т.е. это ревность так выразил. Только не подумал, что меня это только оттолкнет.
22 фев 2005, 22:32
Как зачем? Он вас хочет и привык к вам. Это стандратная ситуация. Из нее нет выхода, кроме как порвать резко. Но раз вы его хотите, то повода рвать у вас нет. А он не сможет, не хватит характера, раз уже не хватило. Так что живите спокойно, он ваш и никуда не денется надолго. Не давайте себе нервы трепать, не верьте его слезам и словам - он за них не отвечает.
Только семью ради него не разрушайте. А то вы разведетесь, он будет бегать туда-сюда, а вы одна куковать с детьми.
Таня
22 фев 2005, 22:49
Да он вроде уже бросил меня. Это я в топике кричу, что хочу его и хочу быть с ним, ему-то я это не сказала в глаза, чего ж унижаться-то. Тем более после того, как услышала, что вытворяла его жена. Не хотелось выглядеть так же. И потом, у жены, думаю, есть право его удерживать, бороться за него, а у меня такого права нет, к сожалению.
22 фев 2005, 23:40
Так он уже вам пишет. Недели не прошло, как объявился. Кстати, если бы вы мужа ну хоть неможко боялись потерять - вы бы как на ключи от другой квартиры реагировали?
Таня
22 фев 2005, 23:49
Да плохо реагировала бы. Но вены бы не резала из-за этого и в окно не бросалась бы. Просто, наверное, надо пытаться конспирацию соблюдать. А он и ключи умудрился дома у себя обронить (это по его словам), и признался, когда его прижали, да еще и сказал, что по любви все было. Дурачок конечно. Но разозлиться все равно на него не могу, как ни пытаюсь. Зацепил...
22 фев 2005, 23:54
И жена его не выгнала? Бедная женщина. Поэтому он теперь и от нее уйти не может, считает, что нельзя. И от вас ему не отказаться. Короче, он останется с той, кто его первая бросит. Если не бросит ни одна, все будет по-прежнему, только с нервотрепками. Жена ему больше верить не будет и ему будет трудно с вами встречаться - нервы. Но для вас все будет нормально. Встречаться вы будете. Только не давайте ему себе нервы трепать, не принимайте близко к сердцу его жалобы на тяжелую жизнь.
А что с мужем? Вы с ним планируете жить до окончания учебы? Или думаете - на всю жизнь этот брак?
Таня
23 фев 2005, 00:04
Я пока ничего не планирую. Доучиться надо точно - я на 5-курсе. Детей тоже надо подрастить. Вообще за последние полгода у меня очень сильно мировоззрение поменялось. По крайней мере, я и не подозревала, что могу мужу изменить, что могу его разлюбить. Что-то так сложно все закрутилось. Сначала думала, что это все игра, развлечение. А потом полюбила... Вляпалась, короче, по самое не могу.
AD
AD
23 фев 2005, 00:06
Вы разлюбили мужа, когда появился любовник или наоборот получилось?
Таня
23 фев 2005, 00:11
Думаю, что все произошло не так резко. Любовника я конечно же не просто так завела, наверное. Но поняла, что разлюбила окончательно, когда влюбилась в другого мужчину. (очень путанно получилось, да?) В общем, как оказалось, двоих я любить не в состоянии.
23 фев 2005, 00:26
А любовника любите, потому что любите или просто вам с ним хорошо стало, как с мужем не было? В смысле, стоит ли этот мужик ваших эмоций? МОжет, лучше любить себя, жить при муже, пока выгодно. А там видно будет. Появится еще кто-то, получше, к нему и уйдете. Или уйдете просто, когда будет возможность проделать это безболезненно?
А мужу не давайте впадать в истерику и запугивать себя. Раз женился на девственнице, пусть теперь не жалуется. Если удовлетворить нормально не смог.
Таня
23 фев 2005, 00:34
Ой, я даже хихикнула, прочитав Ваш ответ. Мне бы столько уверенности! Может он и не стоит моих слез и любви, но сердцу не прикажешь, как выяснилось. А замуж я за него действительно не собиралась, т.к. если и соберусь когда-нибудь за кого-нибудь, то очень серьезно подойду к этому вопросу, тут будут учитываться не только любовь и секс, но и интересы двоих детей. Но, думаю, что "прынцев", отвечающим таким высоким требованиям, не существует в природе. Так что подергаюсь и успокоюсь. Наверное...
23 фев 2005, 00:43
Э. Не путайте сердце с заполнением пустой ниши :-) А принцев действительно нет. Есть мы сами. Как единственная наша ценность в этом мире. Мужики только прилагаются. Кто выбирает себе удобных, кто неудобных. На вкус и цвет. Просто не стоит принимать их слишком серьезно и близко к сердцу. Подергаетесь, успокоитесь, потом другой будет. Это дело житейское :-) А любовник ваш еще долго будет вокруг крутиться и страдать. Не поддавайтесь соблазну сильно его пожалеть и поставить его интересны выше ваших - не стоит он того.
Таня
23 фев 2005, 00:50
Так ниша не то что пустая была... Говорю же, что это все как-то нерезко было. Сначала игра, интерес к любовнику. Потом секс, чувство вины по отношению к мужу. Затем бац - влюбилась. А потом знаете что со мной было - я чувствовала, что изменяю любовнику с мужем! Я сумасшедшая?
23 фев 2005, 01:10
Нормальная. Просто вы еще не отвыкли от того, чтобы считать благодарность за доставленное мужчиной удовольствие любовью и мерять свое поведение меркой "сплю с кем-то кроме него, изменяю ему".
Таня
23 фев 2005, 01:16
Да, как выяснилось, я много еще чего не знаю.
23 фев 2005, 02:03
Это пройдет. К добру или нет - но пройдет. Главное, не придавайте большого значения мелким вещам. У вас есть крупные - дети, вы, здоровье, образование, работа, чтобы интересная был.
Таня
23 фев 2005, 11:18
Млин - сегодня проснулась с мыслью - а стоит он вообще моих страданий таких? В общем, сознание мое начало проясняться, и вы все мне в этом помогли. Еще бы ушли скорее из памяти наши с ним свидания...
23 фев 2005, 18:53
А вот на это не надейтесь. Вы же не склеротичка и не слабоумная, провалы в памяти у здорового человека не приключаются. Просто со временем воспоминания притухают, стираются, теряют свою важность и перестают присутствовать в жизни постоянно. Так, иногда под рюмку чаю вспомнить былое, внучек поучить жизни. Да и надо ли вам забывать приятное? Вам было с ним хорошо? Ну и спасибо ему за это. Вы кое-что получили от этого жизненного опыта. Зачем с этим расставаться? Жизнь пойдет дальше, будут другие люди, забьются эти воспоминания. Тем более мужик дерганный, нервный, из лучших побуждений двум женщинам на психику капает. Так что вы правы - он ваших нервов не стоит. У него жена переживает - это понятно, судьба у нее такая, а вам-то зачем? У вас, вон, муж тоже не вполне адекватен, ружьями играет. Кстати, вам не кажется, что они у вас похожи? Оба истероиды?
Таня
23 фев 2005, 22:57
Ну так не зря говорят: "Каждой поганке свой поганец".
24 фев 2005, 01:40
Тогда вам точно нет резона разводиться, пока во всяком случае. Смысл - шило на мыло разменивать? Главное, никогда не говорить мужу двух вещей - что вы его не любите (в любви не обязательно при этом признаваться) и что у вас есть любовник. Пока у него хоть миллион подозрений - это одно. Когда это подтверждено вами - это уже кризис. А вам он не выгоден.
Таня
24 фев 2005, 01:54
В этом я с Вами абсолютно согласна. Думаю, даже разводясь, этого не скажу.
Кстати, у меня еще вопрос. Я тут хотела все письма от любовника удалить. Стала перечитывать, фотки смотреть - и рука не повернулась удалить. Опять чуть не заплакала... Все-таки красиво он писал.
24 фев 2005, 01:56
Запарольте все. И спрячьте так, чтобы случайно не наткнулся муж, под другими именами, в других файлах. Лучше, конечно, письма удалить. И вам на душе спокойнее и точно муж не найдет. Мало ли, с таким характером вполне может и пошарить. А фото - почему нет? Фото нейтральны. Мало ли у вас фотографий может быть в компе.
Таня
24 фев 2005, 02:05
Конечно запоролила. Фоток в самом компе нет - только прикрепленные к письмам. Но удалить все пока не могу, попробую еще через какое-то время.
24 фев 2005, 02:13
Главное, следите, чтобы муж туда не лазал. И чтобы вид у этих файлов был нейтральным. И лежали где-то, где он их искать не будет. Не в документах, а скажем, в папке с программными файлами. Муж не программист?
Spy
24 фев 2005, 11:16
После каждого посльзования компом - не забывайте удалять записи в ЖУРНАЛЕ (например, на почте мейл.ру по журналу можно вычислить не только адрес почты, но и пароль)
Таня
24 фев 2005, 11:21
Вот этого я не знала - спасибо.
24 фев 2005, 23:38
Нет, ну просто удивительно, как все один к одному также происходило! Если и сумашедшая, то уж точно не одна такая: действительно дикое ощущать, что изменяешь любовнику с мужем...
Я думаю, это у нас от прошлой "праведности" такая неадекватность.
AD
Таня
24 фев 2005, 23:49
Может быть. Я теперь вот о чем думаю: мне кажется, что я снова смогу изменить мужу, если представится возможность. Раньше я более принципиальна была в этом вопросе. Это уже можно б...м назвать, да? Хотя что спрашиваю, ответ ясен.
24 фев 2005, 23:59
Это нормальное чувство глубокого неудовлетворения. Просто не свезло пока СВОЕГО мужика встретить, такого чтобы и проживать с ним душевнокомфортно было, и чтобы каждая клеточка тела на тепло ответное отзывалось... Как любит приговаривать мой муж - все хорошо не бывает. А может еще получится?
25 фев 2005, 01:33
не факт! наоборот осторожнее будете.
Разрешите, влезу в ваш разговор про мужа. Это сейчас, Татьян, у Вас взрыв страстей, все эмоции переключены на отношения с любовником. А если бы все устаканилось, не факт, что Вы не изменили свое отношение к мужу через какое-то время. Любви, конечно, в виде мексиканских страстей, не будет уже, но ведь есть еще привязанность(в хорошем смысле этого слова), сопереживание, забота, уважение и многое другое, что не так уж и мало. Другая стадия отношений.
Но про ружье, конечно, задуматься следует. Ужасно это.
Таня
23 фев 2005, 00:21
Да, девчонки, вокруг меня действительно такие страсти закрутились... А была примерной женой, отличницей, сумасшедшей мамашкой (ею, правда, осталась, слава Богу) и т.п. Один мой знакомый всегда повторял про меня - Таня, нельзя быть такой положительной, а то когда-нибудь, как говориться, "в тихом омуте"... И вот оно как повернулось.
22 фев 2005, 23:44
Потому что без вас ему хреново. Тоже привык. Тоже ломка. Вот и хочет восстановить утерянное с покоем жены равновесие. Хотел быть порядочным по отношению к жене, но не может, влип. Тем более, вы ничего не сделали, чтобы его отвратить. Тянет его к вам. Но, если бы он был способен на поступок, не врал бы жене, а честно признался, да, полюбил. А он врет. Чтобы ее успокоить. Хотел с вами честно расстаться, чтобы ее не мучить и попытаться сохранить семью - тоже не смог, обратно тянет, а вы его не оттолкнули. Будет долгая история на троих.
Таня
22 фев 2005, 23:51
Вспомнила фразу: "в любовном треугольнике все углы тупые". Наш вариант.
Ага, и это лишнее подтверджение будет тому, что он все это сделал оттого, что испугался, из-за банальных найденных ключей.
Таня
22 фев 2005, 23:30
При последнем (прощальном разговоре мне показалось, что он сделал это не только из-за найденных ключей. Тут все глубже. Он боится, что если он создаст новую семью, то и ее может бросить когда-нибудь. Он говорил - и к чему тогда все это? Я не смогла тогда ответить, к чему все это, т.к. рассчитывала только на отношения между любовниками.
Ну и где хваленая мужская логика? Раз уже изменил жене, то и дальше будет это делать, это аксиома. Он говорит, что не хочет рушить семью, и что? зарекся от любовниц, что-ли? Не верю. А тогда зачем было Вас бросать, коли все хорошо было, заводить другую в перспективе... Стопудово, на испуг мужика взяли. Теперь ждите от него еще "вестей":)
Таня
23 фев 2005, 00:14
Да, мне тоже кажется, что от испуга он не станет верным мужем. Не я, так другая. Платные женщины, в конце концов. Это не мои домыслы, просто не хочу чужие тайны открывать.
23 фев 2005, 12:52
Не впадайте в инфантилизм,Тань.Скажите же себе откровенно,что все мы -бабы хотим,чтобы каждые,тем более такие подобострастные отношения имели своё продолжение.Рано или поздно хотим за таких замуж,чтобы делить тяжбы и радости быта,принадлежать ему до последнего вздоха ...или,как может статься - до первого похода налево или серьёзного увлечения.Пример тому- семейная драма вашего МЧ.Моё мнение таково- вам нужно во-первых НЕ ждать его возвращения и добровольно собственноручно потретять на это надежду!Расстаньтесь с мыслью,что ..." а вдруг..",и отпустите его первой-так будет честно с вашей стороны.И он вам будет во многом благодарен сам за то,что вы избавите его от болезненных колебаний"да-нет"- ибо человек он,судя из письма и словесного портрета-мягкий,натура чувствительная,увлекающаяся.В письме он вам ясно дал понять,что всё самое возвышенное,радужное и сказочное случается ,как правило,вне брака.И никто,в том числе и он,будь он вашим мужем не застрахован от подобных ошибок(увлечений и измен) в будущем.Он,честно, чувствуя в себе эту слабину,признался вам в этом.ну -это во-первых Во- вторых он мог просто протрезветь,одуматься и воззвать самого себя к святости семейных уз.-а вам-то нужно как-то всё преподнести и объяснить- вот вам и письмо.Кто знает,как он дальше будет жить с женой?-никто.Вы наверняка тоже не знаете,какие на самом деле у них отношения.Чужая семья-потёмки.Может его хватит не надолго и он пустится искать новую пассию.А может так и останется с женой,ловить её с балконов и не оставлять без присмотра режуще-колющие предметы ;-)...так вот,блин ,длинно получается,но не умею я коротко:)Учитывая ,что у вас у обоих семьи-немешало бы разобраться прежде всего в них:устраивают ли вас ваши партнёры,а для этого нужно время..порой немалое,присматривайтесь,слушайте сердце,подключайте побольше разума.А любовника отпустите с Богом,облечив жизнь и ему и себе,вот сядьте и сами напишите ему пиьсмо,дав понять,что всё кончено.Он,возможно неплохой человек и сладкий любовник,но как личность-кроме сочувствия никаких чувств не вызывает- слишком субтильный,мягкотелый,нерешительный он мэн.
Таня
23 фев 2005, 14:40
Да я уж вроде как отпустила, чего ж мне еще оставалось делать? Спасибо за поддержку. Может он и не мэн, но так хорошо мне с ним было (и не только в постеле)! Поэтому физически-то я его отпустила, а из своей головы (или из сердца?) - тяжеловато отпустить...
ЕленА
23 фев 2005, 16:13
Таня,извините за вопрос несколько не по теме,вернее даже сказать совсем не по теме:-)
А как и когда Вы успевали встречаться(да и познакомиться)со своим мужчиной, при том что у Вас двое детей,которым надо уделять внимание и муж,и работали Вы как я поняла дома.Просто интересно, как вы выкраивали время для встреч в течении полугода и какие отмазки придумывали для мужа(интересуюсь со своей чисто практической точки зрения,тк не представляю что говорить мужу в оправдание своего отстутствия.)
Таня
23 фев 2005, 16:32
Да это вообще отдельная тема. Детей на время свиданий оставляла с няней (сразу скажу, чтобы не закидали тапками, что няню на время свиданий оплачивала из своей з/п). Отговорки для мужа действительно трудно было находить. Когда была сессия в институте, то было проще-муж не знал моего расписания. Потом отговорки типа - хожу по магазинам. Потом - с подругой. В конце концов всех моих подруг (а у меня их не так много) муж назвал проститутками. Я поняла, что мне очень трудно уйти куда-либо из дома, т.к. слишком закрытой жизнью я жила, сильно в семью погрузилась в свое время. А вообще уходила в рабочее время, т.к. любовник тоже должен был вовремя домой приходить. Работаю я поздно вечером и ночью, т.к. мелкая днем не дает. Дети и дом при этом не пострадали - видно энергии во мне много. Было... Сейчас из-за депрессивного состояния не хватает - ничего не хочется делать, но заставляю себя. А так - мы очень много общались по телефону, переписывались.
24 фев 2005, 01:43
А почему это муж подруг проститутками назвал? Ему что, хочется, чтобы вы всю жизнь в квартире торчали безвылазно? Слушайте. Вы это, сейчас, когда любовника нет не меняйте образ жизни. Чтобы во-первых мужу в глаза не бросалось. Во-вторых, чтобы самой не рехнуться с тоски. Приучайте мужа к тому, что у вас есть своя жизнь.
Таня
24 фев 2005, 01:57
Да уж... Я не то что безвылазно сидела дома. Но уж если выходила или уезжала куда - то с ним. Я и работаю у него. Сама, конечно, виновата.
24 фев 2005, 02:12
Кошмар какой! Неудивительно, что вас налево потянуло от такой жизни. Короче, нечего сидеть. Пусть муж привыкает к тому, что вы не всегда при нем. Чем легче будет ваша жизнь с ним, тем лучше будет в итоге ему. Глядишь, не уйдете. В конце концов, связи на стороне не всегда повод для развода.
Таня
24 фев 2005, 10:39
Я согласна с тем, что связь на стороне - не повод для развода. Да я вообще пока разводиться не собираюсь, еще не время. А отношения с любовником меня очень отвлекли от мужа, мне это очень нравилось, если честно. И самооценка повысилась конечно. Но это все как следствие, а не как повод.
24 фев 2005, 11:25
Ну и прекрасно :-) Да и не конец это еще. Конец будет только, когда вы его пошлете, после того, как вам надоедят его истерики. Так как мужнины понятно за что терпеть - двое детей и прочие семейные прелести. А с этим вы рано или поздно поймете, что второго мужа Боливару не надобно. Раз отдушины в его обществе больше нет, то и надобности в нем тоже не будет. Но это будет позже, когда дозреете :-)
А вам еще долго учиться? Как муж относится к перспективе вашего выхода на работу после учебы? Или он планирует вас под собой всю жизнь держать?
AD
AD
Таня
24 фев 2005, 11:30
Защита в феврале следующего года. Муж раньше противился выходу на другую работу, но теперь вроде не возражает. Хотя, когда дойдет до дела, неизвестно, как все будет. Но я его постепенно приучаю к мысли, что буду работать в другом месте. А на него все равно работать буду, хочется помочь.
24 фев 2005, 11:35
Помочь мужу - это всегда неплохо. Главное, не делать из этого культа :-) Приучайте его к этой мысли и дальше. Что вы молоды, имеете право на интересную работу, жизнь вне дома и прочее. Чем интереснее будет ваша жизнь, тем легче ему будет жить с вами.
Таня
24 фев 2005, 12:50
Культа из этого не делаю, наоборот, работаю даже дома из-за того, чтобы не отупеть, сидя с детьми. Мозги загружаю, так сказать. А учусь из-за того, что понимаю, что рассчитывать в этой жизни, кроме как на себя, нельзя ни на кого. А вообще я всю жизнь учусь - "вечная студентка":)
24 фев 2005, 18:43
И это правильно. Всегда лучше иметь второй выход, как у суслика. Особенно, если учесть особенности мужской психики. Независимость финансовая дает большую свободу выбора в личной жизни.
Таня
24 фев 2005, 12:52
Только что заметила - у нас с Вами разница в рождении 5 дней.
24 фев 2005, 18:45
Бывают совпадения :-)
23 фев 2005, 23:48
Танюш, Я в абсолютно аналогичной ситуации, и каждое твое слово - мое... Только у меня еще нелеепее - он не женат, у меня нет детей. И хуже - работаем вместе, видимся каждый день. Один раз уже бросал (с примерно таким же текстом) - продержался месяц, я за этот месяц чуть не умерла - дышать не могла, так было больно... Потом еще месяц страсти - и вот опять: "пусть нам сейчас очень плохо, но потом будет лучше, я точно знаю", и что-то там на тему христианской праведности (Боже, какой бред!). Понимаю, что он просто трус, боиться жить, боиться тратить себя, но... Никакие антидепресанты и добрые советы не помогают, внутри сплошной болевой шок, слезы текут и на улице, и на работе, и дома при муже - он, бедняга, в ужасе, ничего не понимает (муж хороший, как человек много лучше "этого", я отношусь к нему очень нежно, НО НЕ ЛЮБЛЮ как мужика, нет в нем этого, он мне друг, товарищ и брат и даже отчасти сын, НО НЕ ЛЮБОВНИК). Я только влюбившись сейчас поняла разницу между ЖИТЬ и СУЩЕСТВОВАТЬ! Поэтому и отказаться от этой мучительной любви невозможно - очень хочется быть живой, настоящей. Хотя точно знаю, что жить бы с "этим"семьей не смогла бы... НО как же БОЛЬНО
P.S. Как хорошо, что вы все у меня есть, не так страшно...
P.P.S. А я всю жизнь считала, что физиология у мыслящего существа далеко не главное, теперь вот расплачиваюсь... Оказалось - наркотик. Разумом понимаю, что без страстей оно надежнее, а как увижу его с утра - все, нету моего разума, и гордости нету, ничего уже кажется не осталось, кроме желания снова чувствовать себя так остро счастливой....
Таня
24 фев 2005, 01:12
Ой, я не представляю, чтобы со мной было, если бы я его каждый день видела! Свихнулась бы наверное... Я сегодня отвлеклась - общалась с подругой детства. Началось все за упокой: она не может устроить свою личную жизнь и т.п. и я тут со своей "историей". А закончилось тем, что мы стали вспоминать моменты из детства и юности и хохотали так, что у меня слезы на глазах были, аж задыхаться от хохота стала. До чего ж весело и беззаботно раньше было! Хотя тогда это все тоже казалось важным... Может на пенсии я свою несчастную любовь тоже со смехом вспомню.
Судя по письму это очень нервный человек, истероидный тип, для которого любовь - это испытание, иное чувство за любовь он и не примет.Судя по письму, это вряд ли самый окончательный конец:-) Извините, я весь топ не читала, поэтому не зная каких-то подробностей, могу ошибаться.
Таня
24 фев 2005, 02:02
Да, он человек непростой, тем и задел, наверное. А потом, это сложно все анализировать, когда влюбляешься. Сразу видишь все в лучшем свете... Хотя он меня очень часто предупреждал, что на самом деле он очень мерзкий:) Не знаю, может и так, но на себе я этого не почувствовала, слава Богу.
Таня
24 фев 2005, 11:23
Есть и "+" - от переживаний я похудела.
:) И я вижу только этот плюс:) Вы на сколько? Я - на 9кг с предновогодних событий:)
Таня
24 фев 2005, 14:48
Ничего себе! Не, я на меньше. Еще не взвешивалась, сужу по одежде. Лицо, правда, немного осунулось и глаза как у побитой собаки. Но это пройдет, наверное.
24 фев 2005, 13:11
Татьяна, Вы пишите,что разлюбили мужа после того, как встретили любовника. Но зачем Вам вообще он нужен был, если любили мужа
Таня
24 фев 2005, 14:31
В отношениях с мужем был тогда напряг. Решила "отвлечься". И еще мне было всегда интересно, как "это" будет с другим мужчиной. В общем, сначала это было развлечение такое. Развлеклась...
24 фев 2005, 14:39
Напряг какого рода. Он не устраивал Вас как мужчина ? Вы, наверное, слишком рано вышли замуж. Видно не "догуляли". Простите, что все это говорю. У самой ситуация нелегче. Тоже влюбилась
Таня
24 фев 2005, 14:53
Может и не догуляла, не знаю. С другой стороны, что значит - гулять? Пока любила - и гулять-то не особо хотелось. А потом что-то надломилось... Не знаю, сложно все так.
24 фев 2005, 14:59
Мужа вы разлюбили. Вас устраивала роль любовницы. Думаете, вы долго могли прожить в таком режиме. Мне кажется, рано или поздно пришлось бы принимать какое-то решение. И как, например, Вы бы себя повели, если бы муж, что называется застукал Вас. Это же ведь несложно сделать
Таня
24 фев 2005, 15:07
Я почему-то не задумывалась, что было бы, если бы... Идиотка я наверное, но я просто купалась в своем чувстве, наслаждалась и ни о чем не думала. Пока не думала. На форуме некоторые не верили в искренность того, что я хотела быть только любовницей. Не буду спорить, может когда-нибудь мне бы захотелось быть с ним все время. Кто его знает? А может и закончилось бы все само собой, надоели бы друг другу (слабо в это верю, но все может быть). Просто все закончилось на таком взлете, так неожиданно...
24 фев 2005, 15:34
Да, когда вспыхивает такое чувство, разум отключается. Уже не работает обычная логика. В дело вступают эмоции. Но все могло закончится для Вас еще хуже, если бы муж засвидетельствовал бы все сам. Учитывая его, неуравновешенность, дело могло бы закончится пальбой. И что было бы, если бы он не дай Бог, выгнал бы Вас с двумя детьми без средств к существованию. Но вообще все очень печально, если любви к мужу не осталось вовсе, трудно будет жить. Возможно, но трудно. По себе знаю
AD
AD
Таня
24 фев 2005, 15:46
Попробую жить так, других вариантов у меня пока нет. Мне спустя несколько дней кажется, что это все просто сон был. Может психика так себя восстанавливает.
24 фев 2005, 23:54
Таня, я хочу спасибо сказать за весь разговор этот: я ведь совсем на грани была, когда вчера на форум сунулась в последнем отчаянии (видать интуиция подсказала). Стало ощутимо легче. Я думаю, справимся, мы ведь сильнее их, потому что честнее, в первую очередь перед собой честнее. А у меня кажется нашлось противоядие: та жалость, которая сначала вызвала нежность, а потом и любовь, теперь переросла в брезгливую жалость к этому несчастному, душевноубогому, а главное слабому человеку (хотя, возможно, это временное спасительное чувствопомешательство). Еще раз спасибо!
P.S. Я вот думаю, надо бы сохранить этот топ, почитать лет эдак через 5.....
Таня
25 фев 2005, 00:36
Да, у меня тоже за эти дни поменялось отношение к этой ситуации. Во-первых, прошло время, притупилась боль. Во-вторых, поняла, что не я одна такая, что бывает хуже и страшнее. В-третьих, сидя в форуме, отвлекалась от мыслей о НЕМ. К нему тоже отношение поменялось, как ни странно. Он мне не противен, нет. Жалость испытываю, это точно. Человек мечется, испытывает страх, совесть его мучает, я думаю (хотя могу и ошибаться). Да еще как представлю, что дома ему сейчас ой как не сладко приходится. В его семье до нашей встречи-то проблемы были, а теперь и подавно. А потом, когда так человек со мной поступает, как бы это выразить?-в сердце что-то отмирает что-ли. Думаю, Вы поняли меня...
25 фев 2005, 00:58
Девченки! Вы уж не увлекались бы так обзывать жестоко :) Слабые-не слабые, а приятно сделать умеют же :) А вы их прямо "проклинать" сразу :)

чемодан-какой дотащить опять же....

:-)
Таня
25 фев 2005, 01:20
Да я не проклинаю, просто грущу и отвыкаю от НЕГО.
25 фев 2005, 01:30
Какие-нибудь гимнастические упражнения на растяжку может поделаете??? От физической нагрузки - полегчать должно!
Таня
25 фев 2005, 01:36
У меня за день столько физических упражнений! С 2-мя детенышами особо на диванчике не поваляешься! А вообще хочу на фитнесс записаться (уже 2 месяца хочу, лентяйка).
25 фев 2005, 01:38
Я больше верю в йогу
25 фев 2005, 01:39
Одно дело - работа, дела.
Другое дело - за собой поухаживать (вдумчиво)
Таня
25 фев 2005, 01:44
Вот йогой еще не занималась. А на шейпинг и в спортзал периодически хожу. Почему-то чаще во время сессии, когда очень сильно устаю.
25 фев 2005, 01:32
Т.е. без резких движений.
25 фев 2005, 11:35
Таня, я читаю Ваш пост уже несколько дней. Интересно получилось, пробирает. Мне 37 лет, я замужем, есть дети. 5 лет назад я оказалась в подобной ситуации. Влюбилась. Он был женат и тоже дети. Сказать, что он превернул все мои представления об отношениях с мужчинами, значит ничего не сказать. Мне казалось так не бывает. Были свои сложности. Он хотел уйти, не выдерживая двойной жизни, я удержала- мне было хорошо с ним и мой эгоизм победил. А затем... Все тайное становится явным. Мой муж все узнал. Был страшный скандал. Передо мной стал выбор, мучительный и беспощадный. Я поседела за неделю. Я осталась с мужем, не умерли, как оказалось к нему все чувства. Долго и трудно искали мы с мужем потом контакт. но я ни о чем не жалею. Теперь я думаю без того шока и встряски наши отношения с мужем развалились бы.
Теперь о Вашем любовнике. Здесь многие называют его трусом, чуть ли не подлецом, и Вы в том числе. А в чем трусость-то ? В том, что сначала письмо написал,затем поговорил с Вами, а ненаоборот? Я уже спрашивала Вас, как бы Вы поступили, если бы муж все узнал. Я уверена Вашей естественной реакцией было бы спасение семьи. Невозможно одим движением зачеркнуть несколько лет жизни с человеком, которого когда-то очень любил. Смотрите на это трезвыми глазами и не идите на поводу у некоторых Ваших, мягко говоря, незрелых коллег по форуму. Уважайте, или хотя бы поймите его выбор. Вы же сами здесь говорили, что не покушаетесь на его семью. Зачем же теперь обвинять его, что он туда вернулся. Нелогично это.
Другое дело, Вас оставили первой, и задета Ваша женская гордость и самолюбие, то что Вы неверно назвали унижением. Он любит Вас и оставил, потому что любит, потому что в данных обстоятельствах с этим чувством можно дров наломать, не хочет он из семьи уходить и с Вами быть не может, потому что влюбился уже. Я все это пишу, потому что сама через это прошла.
Вам конечно хотелось бы первой оставить его или дойти до того момента, когда чувства сами угаснут. Или, что мне представляется наиболее вероятным, рано или поздно Вы не захотите ьольше делить этого человека ни с кем. Не обманывайте себя так бы и было. Финал у этой истории был бы неизвестным: могло бы развалиться две семьи, но возникла бы третья? Это большой вопрос.
Конечно, теперь Вы мучительно ищите повода и причины обидется на Вашего любовника: чувство к нему еще сильно, а Вам нужно вычеркнуть его из сердца. Отсюда и трус, и недостоин и т.д. Так Вам легче. Грустно все это, но через это нужно пройти. Все равно все устаканится,забудется. так устроено человеческое сознание. Если хотите можем пообщаться через почту, чтобы не выносить на всеобщее обозрение приватные вещи. Терапевтичиский эффект от форума вы уже получили. Больше он Вам вряд ли поможет
25 фев 2005, 12:40
Вы умница!:).........
Таня
25 фев 2005, 13:50
Не соглашусь в том, что я хотела бы его удержать, чтобы он ушел из семьи. Наоборот, во время разговора я полностью его поддержала в том, что попытаться сохранить семью все же стоит. Согласна с тем, что мне хочется на него обидеться, и я ищу причины, порой придумывая что-то. Мне так действительно легче. Если есть желание - напишите odna@omen.ru
25 фев 2005, 14:15
Спасибо за адрес. Я постараюсь написать Вам. Одно маленькое "но" здесь по Вашей теме. Вы не удерживали его, чтобы он из семьи ушел, но почувствовали себя униженной и оскорбленной, когда он все-таки сделал выбор в пользу семьи. Одно из двух: или Вы себя обманывали или окончательно запутались и не разберетесь теперь в своих чувствах, потому что в Ваших высказываниях нет логики, они противоречат друг другу. Ясно одно Вам очень жаль потерять этого человека. Чувство потери смешало Вас, вывело из равновесия. Однако в своем поступке Ваш любовник оказался сильнее Вас, по крайней мере его действия логичны. Эмоции также захлестнули его, но он сумел расставить приоритеты. Возможно ценой невероятных усилий над собой: по всему видно, что он влюблен в Вас. Можно было бы наврать жене, попросить Вас подождать, пока все не уляжется. Но, как разумный человек, он, по-видимому понял понял, что вряд ли теперь двойная жизнь будет спокойной- он стал испытывать к Вам сильное чувство.
Простите, что я слишком конкретна и может быть резка, да еще с позиции ментора. Надеюсь, мой скромный, но больший чем у Вас опыт оправдывает мою критику. Правда, простите, Таня
25 фев 2005, 22:12
Вы все очень правильно написали. Я только одного понять не могу: если Вас что-то подтолкнуло к отношениям с человеком, который "перевернул все представления об оношениях с мужчинами", значит в муже не хватало именно этого, не менне важного для вашей жизни, если это приносило ТАКОЕ счастье. Так как можно восстановить отношения с мужем, в которых априори не хватает некоего очень важного элемента, а ведь изменить человека НАСТОЛЬКО, как мне кажется, невозможно... Как быть? Для меня сейчас это самый больной и тяжелый вопрос... А резкие слова в адрес любовника - это действительно минутные порывы в попытках заглушить собственную боль... И еще не понятно, почему нельзя все-таки довести отношения до естественного угасания чувств - а такой финал ведь наиболее вероятен. Тогда бы осталась только светлая грусть, без горечи, обид. Или это моя детская наивность? Хотя, наверное, каждый человек обязательно должен получить опыт болезненной потери, чтобы приобрести способность выживать... Грустно. Очень грустно...
P.S. Хотелось бы услышать ответ...
Таня
25 фев 2005, 15:16
Ладно, будем считать тему закрытой. Всем спасибо за поддержку и мнения. Поняла, что мужчины частенько поступают, мягко говоря, "нелогично", впрочем, как и женщины. Я более-менее пришла в себя, жизнь вернулась в свое прежнее русло. Про этого мужчину могу только сказать, что мне очень жаль что мы расстались, но Бог ему судья. Счастья всем и ... любви.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325