Старая любовь

история очень длинная, но если коротко, то была большая - очень большая любовь, по крайней мере с моей стороны. Я могла посреди ночи сорваться и поехать к нему, только чтобы увидеть. Когда его не было рядом, я это чувствовала физически.Он вобщем-то эгоист. Но мне и до сих пор кажется, что не такой он и плохой человек, просто не сложилось, не пара мы видимо.Мы встречались, расходились, но была общая компания и мы опять встречались и начиналось все сначала, причем по моей инициативе. Потом мы стали жить вместе, была помолвка и была назначена свадьба, т.е. мы собрались в конкретный день идти в ЗАГС подавать заявление. А пока закупали все для свадьбы, шампанское, водку, свадебное платье, фату, кольца и т.д.В общей сложности мы с ним встречались и жили 8 лет и в тот день, когда мы должны были идти в ЗАГС, он сказал, что все кончено и никакой свадьбы не будет. Как мне было плохо! Жизнь закончилась. Через какое-то время я предложила ему стать друзьями и он согласился. Потом я его соблазнила. Мы встретились, было здорово и как-то не совсем обычно. А до этого я перед ним бравировала, что у меня куча поклонников и все у меня замечательно в личной жизни и без него. После этой встречи я забеременела. Когда сказала ему - он не поверил, что это его ребенок и сказал, что будет со мной разговаривать только после экспертизы. Я родила девочку и она похожа чем-то на него, я вижу в ней его. Вобщем-то если посмотреть, то и экспертизы никакой не надо.Я из роддома позвонила его маме и сказала, что родилась девочка, рост, вес ну и все что обычно говорят. Потом мы с ней какое-то время общались и она признавала ребенка, и пыталась с ним поговорить, но бесполезно. Она говорила, что он не хотел даже эту тему затрагивать и сразу пресекал. Когда она только родилась я стала встречаться с парнем, чтобы как-то отвлечься, но мы дружили и он мне помогал, мы давно были знакомы. Потом когда ей стало год наши отношения перешли на другой уровень. Когда ей стукнуло 3 года мы поженились, он настаивал, потому что очень меня любит. Я несколько лет все еще надеялась, что мой первый вспомнит обо мне, но нет. Даже однажды, когда ребенку было плохо и я позвонила "свекрови" спросить что делать, а он подошел и я сказала ему в чем проблема, он что-то сказал формальное. А потом даже не поинтересовался обошлось ли все или как. Все-таки это его ребенок! Вот этого я не смогла ему простить. Вобщем сейчас у меня семья и вроде я люблю своего мужа, конечно не так безрассудно. Но подспудное желание позвонить первому или увидеть как-то не оставляет меня в покое. С тех пор прошло уже 8 лет. Последние 2 года думаю о нем не каждый день, но периодически все равно. У меня двое детей. Старшая записана на моего мужа, очень любит своего папу и даже не догадывается ни о чем. Его родители тоже ничего не знают, он им сказал, что она его дочь. Да он так и считает на самом деле. А я когда смотрю на нее, так вижу моего первого и ее биологического отца. Так хочется, чтобы он ее увидел. И я пытаюсь чего-то достичь в жизни и показать ему, что вот что он потерял и какая я. А с другой стороны боюсь, что он увидит дочь и захочет ей все рассказать или придет возраст, когда захочется детей и он вспомнит про нее. По последним данным он так и был один. Короче такой сумбур в голове. Не могу себя понять. Неужели я до сих пор его люблю? Или что это? Как мне удержаться и не сделать глупость. Еле сдерживаюсь в последнее время, чтобы не позвонить, хотя бы голос услышать. А зачем?

Он один-так ему и надо!Подумайте о том,что этот эгоист не достоин называться папой вашей самой умной,доброй и красивой девочке!

да я вот думаю, иначе бы уже давно как-то связалась. Но с чувствами-то что делать? Тем более не могу их понять. Свои.

Может это сожаление что ничего у вас не получилось? Это: И я пытаюсь чего-то достичь в жизни и показать ему, что вот что он потерял и какая я. Вы думаете,он будет сожалеть что вы не с ним?

подспудно надеюсь на это, хотя умом-то понимаю, что вряд ли

Надежда умирает последней как известно... Но если он за 8 лет не проявил инициативы с вами даже просто встретиться,то...эту надежду надо душить!!!

может ему было неудобно после всего со мной связываться. Может он и правда думает, что ребенок не его. С одной стороны хочется ему доказать, что она все же его, чтобы ему нос утереть, что он во мне сомневался, но с другой стороны - интересы дочери и семьи. Второе важнее все же. Но первое не дает покоя. А еще, конечно, надо душить, но не получается. Ну казалось бы - столько лет прошло, ну почему он не выходит из головы, постоянно в метро смотрю по сторонам, а вдруг его увижу.Бзик какой-то.

У дочурки ведь естю любящий и любимый! папа.

Это держит. Из него бы папа не получился, т.е. хороший бы папа не получился. Но это все мозгами я понимаю, а с сердцем-то что делать? Не понятно. Неужели так всю жизнь и маяться?

скорее всего...если сами не можем вырвать из дурнои башки, значит будем маяться... (с транслита)

думаю,что дочери надо всё равно рассказать,если вы уверены на все 100,что она его дочь.Лучше узнать от вас,чем потом когда нибудь от "отца" или его матери. (с транслита)

А зачем рассказать? У нее вопросов по этому поводу не возникает. У нее есть папа, которого она любит. Зачем?

Да не нужны ему ни Вы,ни дочка!Вам-то зачем эту историю будоражить?Не будите спящую собаку,это вечное женское любопытство может боком выйти Вам и Вашей семье.

Да при чем тут любопытство, просто хочется увидеть или хотя бы услышать.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=9642231

да, чем-то похоже. И тоже 8 лет. Но разница в том, что я с ним не общаюсь, может и лучше было бы пообщаться и все выяснить, чтобы не было иллюзий. А иногда думаю, что может он стал толстым, лысым и страшным, а я все о нем переживаю. Хоть бы увидеть разочек.

А где гарантия что после этого "разочка" жить станет легче?

Какие уж тут гарантии. Но потом смогу какое-то время может спокойно жить. А может и нет. Не знаю. Если он стал уродом например, то я посмотрю и скажу себе "И об этом человеке ты думала столько лет!" Это меня успокаивает. А если он остался таким же, тогда не знаю

Таким же эгоистом,который бросил свою "любимую" в день свадьбы,а потом ещё и с ребёнком?Не "поверив" что ребёнок от него?

Он урод,моральный.

Ну не знаю. Может он не любил меня так как говорил. Может быть в этом дело. Поступки красноречивее слов.

Ну почему вас так на нем заклинило, ну вот оьясните пожалуйста? Вы же знаете, что он вас не любит. (с транслита)

Если бы я могла объяснить... Самой интересно. Я не знаю как он ко мне относится, но наверное не любит

"НАВЕРНОЕ" Ну вы серьёзно?

Может именно для себя,попробуйте сопоставить все плюсы и минусы его,вашего звонка к нему(100% будет ощущение гадливости),вашей встречи и желания показать,что всё у вас хорошо.Если я правильно поняла,у вас замечательный муж и отец ваших ОБОИХ детей,который любит,понимает и помагает!Зачем ломать то что есть...от добра добра не ищут!

Если бы он сам позвонил, даже не знаю, что со мной было бы, наверное земля из под ног бы ушла. А может и нет. Вот и хочу убедиться что же я все-таки чувствую. Может уже и ничего. А все думаю, что что-то. Не знаю что лучше - думать или встретиться и узнать наверняка. Но встретиться только если как-то случайно, специально бы я не хотела. К тому же не знаю даже как на это муж отреагирует, но точно знаю, что ему будет неприятно, а так как я его все-таки люблю, хоть и не так как того, то не хотелось бы делать ему больно. Ой, как все запущено

Сконцентрируйтесь на семье,доме,отвлекитесь от своих мыслей!Не зацикливайтесь на прошлом!

Так уж в мае 9 лет будет как мы разошлись и как я стараюсь о нем не думать и не зацикливаться. Умом понимаю, что с моим мужем мне гораздо лучше, чем с ним. Но эмоции совершенно не такие. С мужем все как-то спокойно и надежно, а с ним было безумие, какое-то помешательство. Сейчас муж чувствует ко мне тоже самое, что я к своему первому и я постоянно прослеживаю эту параллель и стараюсь делать так как сама бы хотела, чтобы тот со мной обходился. Да еще мои родители постоянно чуть какие проблемы с дочерью, с поведением, так сразу начинают говорить, что это все гены. Ну как тут отвлечешься.

Ну и чем это помешательство закончилось? Не делайте больно мужу,он этого явно не заслужил. Странный народ женщины:-) всё на эмоциях! Я уже писала где-то сегодня:как бы было людям легче жить,придумай они лекарство от любви. Нобелевскую премию мира выдали бы!Сама б денег добавила в приз!

Муж не заслужил - это точно. И то, что на эмоциях - тоже точно. Но если бы только эмоции, то давно бы уже встретилась, а так еще мозги все же имеются, поэтому столько лет держусь. Но так тяжело! А сколько раз он меня кидал, когда встречались, в самых сложных ситуациях, как относился, да у меня с ним ни разу и оргазма-то не было. Не могу себя понять. Достаточно было, что за руку взял и такой кайф!!! Никаких оргазмов не надо. Хотя и скандалили и ревела ночами, потому что я его хотела постоянно, а ему это как-то не очень и надо. Вобщем если подумать, то хорошего-то было мало, только эмоции. Сильнейшие. Даже сейчас как представлю, что встретилась с ним, так вся дрожать начинаю и руки-ноги ватные становятся. Вот что с этим делать?!

Как же вы до свадьбы докатились,если всё так было? Он что,предложение сделал?

Так долго встречались, что это стало просто закономерным и как продолжение и развитием отношений. Как-то в простом разговоре решили, что пора. Никаких предложений. Любила безумно, вот и докатилась. Все прощала. Он говорил, что любит и это было уже счастьем, сразу все забывалось. Хотя конечно забыть трудно такое.

А долго,это сколько?

8 лет - это я вначале написала. Из них 3 года вместе жили.

Извиняюсь... МДАаааа... конечно такой кусок сложно вычеркнуть!Вы говорите что чаще стали вспоминать его(после перерыва)в последние 2а года.А почему?

Наоборот. У меня достижение в том, что последние два года вспоминаю его не КАЖДЫЙ день, а периодически. Ну и время идет и ребенок второй родился.

история длинною в жизнь (сознательную):-)

Почему 2 года?

Ну уже прогресс...

Пришло какое-то внутреннее убеждение, что мужа все-таки люблю, иначе бы не стала второго ребенка затевать. Хотя иногда думаю, а люблю ли. Как-то совсем по другому. Муж в курсе того, что у меня было и размораживал меня много лет, вот начала недавно отходить, но последствия все равно есть. И отражаются на муже в первую очередь. Не могу до конца расслабится, думаю, что буду делать и как жить, если что (если уйдет), хотя надежнее человека нет. Не могу быть инициатором отношений, помня прошлое. Короче прошлое в настоящем играет определенную роль и не лучшую.

Главное,чтоб не непоправимую!

Боже мой! Ну и эгоиста Вы полюбили. Неужели у него душа не болит. Его же дочка!!!! Ничего, вспомнит. Как бы только поздно не было. А вообще я Вас понимаю. Вы, видимо, из "породы" однолюбов. Тяжело перестроить сердце, душу и мысли на другого человека.

А вдруг он на самом деле считает, что она не его дочь, кто этих мужиков разберет. А что значит "как бы только поздно не было"?

Это я написала предыдущее

Страшная история... Страшная не потому, что страшно её читать, а потому что страшно представлять возможные последствия если автор не справится с собой. Вас жалко. По доброму жалко. О такой любви женщины к мужчине можно только мечтать... Но вы сейчас рассуждаете так как будто всё происходит тогда 16 лет назад. Но тогда были только ВЫ, ОН и ВАШИ сложные отношения. Сейчас немного всё не так... Сейчас есть 1 ребёнок + 1 ребёнок + бесценный муж + Вы - ОН + ваши заморочки, которые могут разрушить жизнь четверым предыдущим людям включая вас, и всё это ради человека, предавшего ВАШУ ЛЮБОВЬ! Тяжело всё это... И до чёртиков обидно за вашего мужа и детей. Не предавайте их.

ППКС!

Спасибо. Буду держаться. Действительно не понятно чем все это может закончится, но мужу это точно не понравится, а я его очень уважаю и ценю и не хочу расстраивать.

согласна (с транслита)