Санта-Барбара отдыхает...

Ситуация… Мне 27, ему 18 через неделю. Любовь до гроба, познакомились по инету. Я – работаю, на жизнь вполне хватает, он заканчивает школу. Представляю, что сейчас посыплется… Надеюсь, обвинения в совращении малолетних не будет? :) Сейчас эта статья до 16 :-) В общем, мы действительно любим друг друга, и он собирался летом после окончания школы переехать ко мне жить (он живет в другом городе), поступить на вечернее либо заочное и пойти работать. Конечно, не такие уж мы романтики, знали, что будет тяжело, без профессии, но у него светлая голова и в компах разбирается довольно хорошо. Готов пойти работать кем угодно, хотя бы себе на пропитание заработать. Он и сейчас подрабатывает, по крайней мере на приезд/встречу/мобилку ему хватает. Все-таки я живу во второй столице, крыша над головой есть, голодным не оставлю – все, решили. Об этом узнали его родители. В смысле, осознали наконец-то, а то как-то игнорировали наши отношения. Узнали интересно – просто прочитали мое письмо трехмесячной давности. И встали на дыбы. Ой, чего только не наговорили… Оказывается, я собираюсь его эксплуатировать (заставлять работать, кормить себя и свою маму, ну пусть маме моей скоро на пенсию, но я вполне самостоятельна и скорее вначале он мне на шею сядет, а не наоборот!), использовать для рождения ребенка (а то в нашем городе мало мужчин подходящего возраста – не уродина же я… вроде не дура (хотя начинаю сомневаться:)), ради него от всех поклонников отказалась и отклонила предложение о замужестве с вполне состоявшимся и обеспеченным человеком) и вообще что со мной он чуть ли не помрет, ну жизнь себе точно испортит. Поставили условие – я могу переехать к нему, он учится на дневном 5 лет, естественно никаких детей и вообще поживем-увидим. Не могу переехать – у меня мама в этом году выходит на пенсию, она часто болеет и кроме меня у нее никого нету, в его городе работу нормальную не найду – с моей профессией нужно иметь там прописку ну и вообще куча сложностей и таких денег чтобы еще и маме помогать я не заработаю, рожать первого ребенка после 32-х лет не хочу, у меня сложности могут быть. А условия вообще такие – либо так, либо никак. Точнее, либо дневное, либо прямиком в армию (хотя денег отмазать его от армии у них хватает). Я уже предложила – ладно, у нас с ним есть одна хорошая подруга, пообещала нам дать денег на любое время для отмазки от армии – ради бога, отдадите когда сможете! Нет, никаких денег, либо здесь живите, либо в армию пойдешь и автоматом семью потеряешь. В общем, либо он рвет с ними все отношения и уезжает ко мне, либо мы оба свихнемся за 5 лет или что похуже. Мать он не хочет терять, ну это-то понятно, хотя она очень молодая (сама его родила в 18) у нее проблемы с сердцем и он боится, что ее просто удар хватит. Отец и бабушка у него тоже кстати есть, но с ними проще. Но эта страдалица вполне готова пихнуть сына в армию, но только не ко мне отпустить. На «Бесприданницу» похоже – Так не доставайся же ты никому! Я понимаю что она беспокоится, но не такими же методами… Мы уже и так подумываем, что похоже наша история закончится как Ромео и Джульетта… Либо оба свихнемся, потому что никто не выдержит в разлуке так долго. И что делать – не знаю…
Простите, что так длинно…

Насчет кормить Вашу маму:)
Не обращайте внимания.
Все свекрови этого ОЧЕНЬ боятся: что их мальчик ТЕЩУ кормить будет! :)))

я понимаю ему 18, но вам уже 27, а несёте детский лепет (простите)
Стройте свою жизнь сами как планировали, ведь, вам лучше знать как удобней, а родители подстроятся!

И семейка там ещё та, судя по тому что они его письма читают, взрослого парня контролируют, шантажируют инфарктом и т.п. Прежде чем бросить работу, подумайте на что её обмениваете. Собираетесь жить со всей той аравой, ради того чтоб дали денег для отмазки от армии, подумайте ещё раз.

Он когда-то должен начать принимать сложные решения сам и вот ему прекрасный вариант для начала :)

Живите в свое удовольствие, а недовольные всегда найдутся...

Не хочу Вас расстраивать, но такие браки к сожалению недолговечны. Мне вот 30 лет, но простите, я не могу даже представить о чем я могу говорить с 18-ти летним мальчиком, разве только о сексе? Чем дальше, тем больше будет проявляться разница в возрасте, как бы женщина не следила за собой, а морщины и прочие возрастные издержки увы, не скрыть.
Я не противница разновозрастных браков и отнюдь не ханжа, но подумайте, стоит ли...
С уважением

Все индивидуально. Я тоже далеко не с каждым 18-летним могу о чем-то поговорить, и в то же время такие дураки в 40 лет находятся, что мама не горюй. А болтать мы с ним можем сколько угодно, по несколько часов в день уже второй год...
Да, возраст не скроешь, что поделать, хотя сейчас у нас разница в возрасте внешне практически незаметна, но знаете ли, до него были мужчины намного старше и похоже мне их морщины и начинающаяся проблемы в сексе (ну может мне так везло!) уже надоели :)

Мой муж женился в свое время в 19 лет на 27 летней женщине. В то время он тоже думал, что любит ее. Она ведь была такой зрелой, такой мудрой, такой заботливой. А он неоперившийся мальчик из другого города, без родных, без друзей...Поженились, детей родили. Только вот прошло время. Мальчик вырос и превратился в умного и самодостаточного мужчину, которому "мама"-жена не нужна была, который сам хотел и мог решать проблемы. И очень не хотел, чтобы ему указывали, что именно он должен делать. А его называли еще одним сыночком, что его страшно злило. Но было чувство долга и были дети.

А потом он встретил меня. Я не намного его моложе, всего на три года. Но он понял, что именно ему нужно - когда на него смотрят как на Мужчину, защитника и Опору. Когда это Он балует, холит и лелеет. Теперь мы вместе, уже шесть лет. У меня дочь от первого брака и наша общая дочь. И все у нас хорошо.

Ваш мужчина тоже вырастет... А вдруг он тоже возмужает и ему нужна будет не жена-"мать", а жена-"дочь"? А быть "дочкой" мужчине, который моложе почти на десяток лет, невозможно.

Альба написал(а):
Ваш мужчина тоже вырастет... А вдруг он тоже возмужает и ему нужна будет не жена-"мать", а жена-"дочь"? А быть "дочкой" мужчине, который моложе почти на десяток лет, невозможно.
:) возможно:) но не обязательно;) мона быть другом-любовницей. было бы желание и не ленились отношения строить-сохранять:)

Другом-любовницей это как? :) мы говорим немножко о разном. И другом, и любовницей может быть и жена-мать, и жена- дочка. Только вот проявления всего этого будут разные.

Не читали Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"? У него хорошо все описано :)

Рассчитываю быть женой-женой :))

:)) Берна я читала, когда замуж выходила, а живем мы вместе 12 лет:)
а роль можно исполнять любую, главное, чтоб "станиславский" поверил;) для этого нужно прежде всего самой поверить:)
эт типа... как один знакомый, засмотревшись, скащал мне: Сара Бернар курит
:)
все имхо.
можно быть просто женой всю жисть. не най, не пробовала. подозреваю, скушшшшна;)

Милая мама написал(а):
Не хочу Вас расстраивать, но такие браки к сожалению недолговечны.
- 50/50.как и все браки;)

>Мне вот 30 лет, но простите, я не могу даже представить о чем я могу говорить с 18-ти летним мальчиком, разве только о сексе?
- может вам просто не повезло?:) я общаюсь с юношей на 11 лет меня моложе - школьницей себя чувствую. хотя иной в 35 такую чушь несет, что в детсад хочется отправить:)
все разные
знакомая живет с юношей. ему 22, ей 33. ее сыну - 8. замечательная семья:)) все вместе и в футбол играют и книжки читают))
у другой же юноши - как вы грите только для секса. нельзя обобщать:)

Возможно и так, просто у меня другие взгляды на жизнь:))) Всегда нравились взрослые мужчинки:) Хотя у меня был очень интересный знакомы мальчик:) Он писал такие Абалденные стихи!!! Мне. Но к сожалению (или к счастью) любовь поэтов такая недолговечная:)
С ув.

неисповедимы пути господни... пока не пройдены;)
за сайт - спсб:) годика 3 ужо. своя команда есть. от 18 до 46:)) оч хорошее поле для изучения;))

Интересненький у Вас сайт:)
С ув.

сделайте так как Вам хочется...и никого не слушайте...

по поводу "недолговечных" браков, если муж моложе - мой одноклассник женился на нашей учительнице литературы, разница была такая же, как у вас. И тоже его родители были не в восторге (но это, я считаю , как мужчина поставит вопрос ,так и будет впоследствии к его жене отношение). Теперь же они живут душа в душу, родили близнецов, бабушки-дедушки дерутся за право провести с ними выходные. Все у них прекрасно. Более мудрая женщина - залог крепкой семьи :)

А если отвлечься от материальных, жилищных и прочих проблем, у вас все в порядке. Вы не чувствуете, что ушли на 10 лет вперед? У вас одинаковые мысли и чувства? Вы хотите одного и того же? Или рано или поздно выяснится, что Вас интересуют дети, вязание и спокойные встречи праздников с другими семейными парами, а его - компьютерные игры, дискотеки и прочее. Если это не так, то здорово.

Самое интересное, что как раз и не чувствую. Мне иногда кажется, что он меня старше, серьезнее, что ли, дискотеки и прочее он не любит и вообще к жизни относится похоже намного серьезнее чем я. Я наоборот чаще вытаскиваю его куда-то, чем он меня. Другие семейные пары нам не нужны, у нас мечта - оказаться на необитаемом острове с отпуском раз в год для того чтобы встречаться с родными и друзьями... У нас одинаковые взгляды на жизнь и нам никогда не бывает скучно вместе...

Вы себя обманываете :( какие одинаковые взгляды на жизнь? Вы про что? Ему 18 лет, он и жизни-то не видел! Его взглядам еще только предстоит формироваться. Но если вы хотите учить его, то зачем тогда выходить на форум?

Видел, и еще как. Бывшие беженцы, пережили уже столько всего с семьей, что нам всем и не снилось, взгляды на жизнь вполне устоявшиеся и не все им так легко доставалось, и уж ему тем более.
А я его учить не собираюсь, да и могу только что-то посоветовать, и чему его учить-то? Он по жизни намного серьезнее меня...
Ну простите уж, вышла, что-то нашло, хотелось выговориться, больше не буду...

Ситуация не из простых. Самое главное, на мой взгляд, быть уверенной в себе, в своих и его чувствах, тогда все у вас получится. У меня есть знакомый, который родил ребенка в 17 лет, его жена старше на 5 лет, сейчас они счастливы, растят двоих дочек. Когда он был совсем зеленый, жена здорово помогла ему, подтянула в свой бизнес, он встал на ноги, и на последний праздник подарил ей джип инфинити, а на новый год они ездили в Бразилию. Так что желание быть вместе многого стоит.
Моя мама вначале была очень категорична настроена против моего мч, были жуткие скандалы. Я сумела убедить ее, что это моя жизнь, и я ее хочу прожить, как я считаю нужным, пройти через все трудности и ошибки, которые мне предстоят. Меня не надо поддерживать, мне не надо мешать. Это не значит, что на мнение родителей нужно наплевать, их просто нужно вовлекать.

Хм, вам-то не 18 лет. Да и мальчик ваш, с одной стороны, достаточно самостоятелен, чтобы переехать в другой город и жить со взрослой тетей, а с другой — пусть от армии родители отмажут...
Если вы взрослые и самостоятельные, то почему сами свои проблемы не решаете? А если без родителей не можете, придется подчиняться: дети есть дети, за них родители решают, и это нормально.

действительно. Созрели для принятия самостоятельных решений - вперёд. А не готовы взять ответственность полную, так о чём речь?

Готовы... Не дают, лучшее средство для достижения цели - шантаж... Даже мне его мать жалко в каком-то смысле, может, заливает про то что без него помрет, может нет, а ему каково?

Да мы сами справимся и отмажемся - только пусть не путаются под ногами и не шантажируют своим здоровьем, блин! Сами все решим, только пусть не мешают хотя бы! Помощь нам их не нужна...

Читаем вас: "Поставили условие – я могу переехать к нему, он учится на дневном 5 лет, естественно никаких детей и вообще поживем-увидим. <...> либо дневное, либо прямиком в армию (хотя денег отмазать его от армии у них хватает). Я уже предложила – ладно, у нас с ним есть одна хорошая подруга, пообещала нам дать денег на любое время для отмазки от армии – ради бога, отдадите когда сможете! Нет, никаких денег, либо здесь живите, либо в армию пойдешь и автоматом семью потеряешь."
Где здесь шантаж здоровьем? Ведь мама сыну не говорит, что умрет без него (как я поняла, это вы только предполагаете), хотя сын за нее беспокоится.
Скажите, а это все вообще — со слов молодого человека? Вы лично с его родителями общались, в том числе по поводу переезда?
И почему не вариант поступить на дневное в вашем городе? Вы же все равно готовы его какое-то время содержать, как я поняла. А подрабатывать можно и на дневном при желании.

Общалась и переписку я их тоже читала. Слова - "Я и так поправиться не могу, а еще это, ты что, в могилу меня загнать хочешь?" присутствовали и не единожды.
А насчет дневного - ну уж увольте, ни он, ни я на это не пойдет, можно "какое-то" время содержать, пока не подыщет что-то, но не 5 лет, и при дневном расписании (сама училась, знаю - занятия начинаются в промежутке от 8,30 утра до 16.00 вечера, разброс полный) он себе ничего нормального по работе не найдет. Захочет - справится, мужик должен быть мужиком, можно маменькиным сыном и в 30 лет быть, а можно возмужать в 18 - у кого как.
Кстати, они даже на дневное его отпускать не хотят, просто не хотят переезда, вот и весь разговор.

Чудные крестьянские дети, вернее мамы. По моему даже не стоит коментировать абсурдность мамочкиных требований.

Я бы тоже на дыбы встала, случись такое с моим сыночком.Если бы ему лет 30 было, а ей 40, тогда еще ОК. Но 18 и 28 это целая жизнь.ИМХО

а по моему ничего. Хоть у одного опыта по больше.

Я даже скорей рада была, если нашлась бы та которая с такой радостью как автор посадит на свою шею мою нОшу :)

А в вашем городе он не сможет поступить в ВУЗ? Может он приедет к вам и будет учиться и подрабатывать как-то. И вы вместе, и на дневном как мама хочет. Конечно мама не хочет его отпускать - это понятно, надо ее как-то успокоить, что вы ее не бросаете и будете по возможности общаться и приезжать.

Пытаемся... Убивает именно категоричность отрицательного ответа по поводу вообще переезда

мальчик уже не маленький чтоб за мамину юбку держаться (тем более раз хочет самостоятельно жить, учиться, работать в другом городе - Он просто ДОЛЖЕН принять решение, МУЖСКОЕ решение) Пусть переезжает к вам если любит и если действительно взрослый и хочет жить как взрослый человек! А если нет - то и не сожалейте, не идите у его мамы на поводу, вам нужен рядом мужчина или ребенок с которым вместо мамы (но под её присмотром) нянчиться придется?
Маму понять можно - сын для неё до сих пор мальчик, любимый ребенок и она естетственно будет всеми правдами и неправдами стараться его около себя оставить и оградить его от общения со "старой теткой". И уж поверьте, 100%, если вы переедете к ним - она вам жизни не даст и ему на мозги будет капать постоянно. разведёт, зуб даю.

Всем спасибо, мы уже все решили, он переедет, что бы они не говорили и не сделали. Прорвемся!

Желаю удачи! Молодец Ваш МЧ, лишь бы, ттт, его решение осталось твердым.

Удачи! Было бы желание — все получится, а то "любовь до гроба", "Ромео и Джульетта", "сойдем с ума" :)

Желаю прорваться! Удачи, любви и терпения!

:) и с мамой его поговорите, как с подружкой. мол, благодарю вас за такого чудесного сына и т.д.:) мол, заботиться буим о вас, любить-лелеять вдвоем!;))
детей не спешите заводить

Бред какой то))))

Не бред (возмущенно), а американские горки с элементами индийского кино :)

у меня на глазах сейчас распадается такой брак... ей было 25, ему 17 на момент женитьбы. сейчас ему 26. двое детей. была замечательная семья, потом мальчик понял, что не нагулялся.

Ну вот, буду я еще думать про то, что там через 10 лет будет... Или про пенсию... Я до нее не доживу, я на вредной работе :) Что бы ни было, я проживу их счастливо! Никто не знает, что произойдет в следующую минуту, не то что через годы... Но так интереснее! Эх, однова живем!

Очень мне нравится Ваш вот этот подход. Правильно. я тоже считаю что надо жит ьсегодняшним днем и если потом что то случиться уметь благодарить судьбу за подаренное счастье

Просто случай из жизни. Моя подруга в 27 лет познакомилась с мальчиком -21. Любовь и все такое. решили жениться. Конечно, многие отговаривали и именно из-за разницы в возрасте. Но она никого не слушала и всех посылала - вы ничего не понимаете. Ну, так прошло 2 года. Жили они счастливо, без проблем. Он работал, повышался по службе, делал карьеру. Она им гордилась, счастливее небыло. Летом она забеременела. и тут выяснилось, что беременность будет тяжелой... Зимой на большом сроке девочка ребенка потеряла, и сама чуть не умерла. И тут началось самое непредсказуемое. Мальчику нравилось ИГРАТЬ во взрослого, в семейного.. и т.д. Но! Как только начались реальные "взрослые проблемы", выяснилось, что он к этому не готов. И вто представляете, что чувствовала моя подруга, когда, выписавшись после Нового Года из больницы, она замечает, что все изменилось.. Долго рассказывать все в подробностях. но суть в том, что у него появились "поклонницы" на работе, он поздно приходил домой, а потом вообще сказал ей, что не любит. А на вопрос, когда он ее разлюбил, сказал, что еще до беременности....
В общем, что я хочу сказать. Конечно, он вас любит.. и хочет быть вместе и верит.. Но, мне кажется в 18 лет еще нет того уровня осознания и понимания своих желаний, поступков и - их последствий..
Подумайте.

Да думаю... Мож у меня бзик какой - мужиков вокруг увивалось много, а толку от этого мало - не нравился мне никто, хоть тресни... Вот такая я неправильная :) И у меня девиз в жизни - никого не слушать и никогда ни о чем не жалеть... Слушаю только советы как выбраться из ситуации, а не то чтобы эту ситуацию уничтожить как вид... И уж тем более никогда не буду жалеть о своих поступках - что прожито, все наше!
Спасибо :)

умница! Дерзаите. Я уверена, что все будет хорошо!
(с транслита)

Спасибо :)

Ну, тогда от всей души желаю вам удачи. Пусть все сложится хорошо. Счастья!

ерунда, очень многих знаю, кто женился в 18 лет и уже внуки есть с етими женами и живут абсолютно нормально. Раньше ето вообще было нормально в 18-19 лет женится. Ето могло произоити на любом етапе и разница тут ни при чем.
(с транслита)

Хотите скажу что вас ожидает через год или 2,вы забеременнеите,а беременность не маленький срок 9 месяцев,а он ещё мальчик которому дискотеки и девочки нужны,так что будете потом беременная сидеть и ждать его ночами,родится ребёнок он так и будет продолжать гулять ,а вы с маленьким ребенком никуда не денитесь,одумайтесь лучше сейчас,если потом начнете ему что-то говорить в ответ услышите такое что волосы на голове дыбом встанут ,он обязательно упрекнёт вас в разнице в возрасте,так что не надо сравнивать девушку в 18 лет и в 27,очень большие отличия,
Конечно я вас не знаю очень близко ,но если это была бы моя подруга я бы её отговорила ,потому-что все мечты которые есть у вас сейчас рухнут как карточный домик после свадьбы,я вам просто не советую делать поспешных решений,поживите вместе просто гражданским браком хотя-бы год,а потом делайте выводы!

А то на что человек способен можно и не выяснить через 1 год, а например через 10, 20 лет, если без проблем жизнь начинали и вначале было все тип-топ. Мы уже столько всего за год пережили, что другие давно бы сломались, а мы держимся. Предпочитаю проблемы в самом начале, чтобы через 10 лет ничему не удивляться, никаким гадостям. А даже если и удивлюсь - ну и что, зато какое-то время счастлива буду. Предпочитаю год любви, чем спокойную рутину всю жизнь... Отговаривать бесполезно, упрямая я :))

я не хочу и не буду Вас отговаривать - тем более, что сами говорите - бесполезно:)).. просто хочу сказать, что бывают отношения "благодаря", а бывают "вопреки".. последний вариант - когда все вокруг против или просто все складывается не совсем так, как хочется.. зачастую после, когда родственники порастеряют свой пыл и перестанут, наконец, отговаривать, отношения разваливаются сами собой.. но, надеюсь, к Вам это не имеет никакого отношения:)

А вы не пробовали обговорить другой вариантв том числе и с его родителями. Он переезжает в Санкт-Питербург и поступает на дневное отделение любого института, куда сможет поступить. Учиться там, живет с вами, пытается подработать по мере возможности. Конечно это не много и вы должны отдавать себе отчет, что вы будите его содержать все 5 лет. Да это не по мужски - сидеть на шее у жены. Но с 3 курса у него уже бутдет возможность подрабатывать в полную силу при желании. Чем то будут помогать его родители. Нельзя лишать его шанса получить достойное образование. Вы из-за сиюминутного эгоизма можете сломать ему жизнь. Сейчас конкуренция на рынке труда в Москве и С-П слишком высока. У людей по 2 высших, у руководителей MBA. Если любите его дайте ему шанс получить образование. Но с детьми придется отложить на 4-5 лет .
Просто если он пойдет учиться на заочный, вы родите ребенка. то все равно велика вероятность. что жить вы будите на гроши, потому что человеку без образования "больших" денег и сразу не заработать, да еще и долг подруге выплачивать за отмазку от армии.
А почему вы не хотите поехать к нему и дать ему возможность получить образование? Вы же все равно рожать решили и не работать значит. Вот и родите у него дома, а он доучится. нужно маму материально поддерживать? А как вы будите ее поддерживать, если и вы и он будите в СП, но он бз образования, начинающий специалист, а вы в декрете?
Не ломайте жизнь мальчику, если любите, правда.

Родители против переезда вообще. 5 лет сидеть на моей шее он не будет, характер не тот, и с дневного при том чтобы найти нормальную работу можно легко вылететь. Достойное образование можно получить и на заочном/вечернем. Я же очень даже за то чтобы он образование получил, но 5 лет его содержать - уж извините, да еще 5 лет про детей забыть - мне вообще с этим затягивать нельзя, по медицинским соображениям. При рождении ребенка на гроши жить не будем, потому как я не собираюсь с ребенком сидеть даже год, не такой я человек, ну совершенно не могу не работать! На декрет (несколько месяцев, максимум 4) заработаю заранее, потом с ребенком и мама посидит. И поэтому же я не могу переехать к нему - не брошу маму - я же написала, ей в этом году на пенсию, что ж я ее - одну оставлю? У него там целый табор, он может уехать, я - нет.
Кстати, отмазка за те деньги что мы думали уже не прокатит, в принципе план-максимум на год мы уже выработали, стараемся придерживаться, в принципе нашли компромисс, только вот его родителей придется проигнорировать практически...

Элевин, дело ваше, вас все равно не переубедишь, вы уже все решили. Но если отключить ваш эгоизм, то вы поймете, что ваш МЧ в любом слечае при вашем раскладе пострадает. Поэтому его родителей понять можно. Просто уже как раз и сказывается ваша разница в возросте. Вы уже готовы создать семью и родить ребенка, а ваш МЧ материально к этому не готов. Вы получили обрахзование, а его это шанса лишаете. Достойное высшее образование заочно получить нельзя. Скажу вам как человек получивший и очное и полное заочное образование в хороших вузах. Это вам и любой хороший кадровик скажет. Первичную работу он найдет, а вот двигаться по служебной лестнице ..... тяжело бедет очень как минимум.
Хотя знаете, попробуйте, вы (и ваша мама) то при таком раскладе ничем не рискуете и ничего не теряете. Пострадавшей стороной будет только ваш МЧ.

Отрицательный опыт заочного образования - это только Ваш опыт. Не надо полностью применять его на других. Я уже писала выше, что получила заочное, и никаких проблем с продвижением по служебной лестнице у меня нет. Есть только перспективы, которые все растут.
А кадровик не может знать, какое образование получил соискатель.
И МЧ никакой не пострадавший. Наоборот, ему повезло, что у него есть возможность получить столичное образование, чего без Автора он бы не получил. Не сложится семья - ему с питерским дипломом по всей России двери открыты будут.

Пострадавшей стороной он будет если мы отношения разорвем - уже все слишком запущено... Ну так уж получилось... Что ж теперь - стреляться?
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" :)

Да я же вас не отговариваю не в коем случае, я даже считаю что у вашего союза есть будущее :-) А почему нет. Я просто призываю дать любимому мужчине шанс получить хорошее образование и он вам потом будет так благодарен (у меня у родителей так, мама в 2 летней мной отпустила папу в аспирантуру на 3 года в другой город и у него потом карьера сразу так поперла в гору). Наверное поэтому я так и ценю образование :-) А если у его родителей есть материальная возможность то они вам будут по возможности помогать. Расставаться из-за этого не в коем случае не надо. Вы себе это потом еще долго не простите.

После заявления мамы "либо я, либо она" (было и такое) что-то сомневаюсь что будет помогать, хотя и это было обещано. Скорее будут упорно разводить, фиг разведут, конечно, но нервы нам попортят. А образование в Питере все равно лучше :) Уж лучше я соглашусь чтоб он тут получал дневное, чем в его город перееду, они ему и сейчас на мозги капают, а если уж материально зависеть от них будем - вообще кошмар будет, я уж лучше сама его прокормлю :) от его родителей мне нужен только их сын, никаких денег не надо, боже упаси.

А с чего Вы взяли, что заочное образование, да еще и в Питере - явление недостойное? Тем более в дипломе не пишется, какая у выпускника была форма обучения.
Я сама бывшая заочница, и ничего. Во-первых, еще учась в институте, я нашла работу по специальности, и к моменту получения диплома у меня был неслабый опыт, дающий возможность двигаться дальше. Во-вторых, сейчас у меня, заочнцы, учатся бывшие студентки дневного отделения ведущих московских вузов. Могу Вам точно сказать, что их дневное обучение - фингня полная. Знания без опыта не прокатывают абсолютно. Все им надо объяснять с нуля.
В третьих - Вы предлагаете Автору уехать в чужой провинциальный город. А что ее там ждет? Чужие люди, не приемлющие ее в принципе, копеечная зарплата? Нет уж, если жить, так там, где есть перспектива для обоих супругов, Автор правА абсолютно.
Это же ужас - сидеть с ребенком в чужом доме, с чужим человеком - свекровью, которая ее терпеть не могла изначально. Да еще и материально от всей мужниной родни зависеть. А ее бы пинали все, кому не лень. Вот тут семья и распадется - уверена.

Спасибки, вот именно этого от переезда я и боюсь больше всего.
А насчет образования вы правы - ну у меня есть диплом дневного, пусть даже красный - и хоть бы на одной работе у меня попросили его хотя бы показать :) Главное - его наличие как такового, и то не всегда, а вообще лучше всего мозги иметь и опыт, потому что поначалу, когда только начинала работать, меня при приеме на работу спрашивали - а вы что же, мол, не работали пока в институте учились? Мои отмазки по поводу того что хотела учиться на отлично воспринимались скептически. Я всего сама добилась, у двух моих подруг идентичные дипломы, и сидят на копеечных зарплатах и должностях - и чего в этом хорошего?

Согласна, кошмар, сама бы не согласилась. По поводу образования. Согласна Питерское образование суперррр и намного лучше любого провинциального. Но я бы не стала давить с МЧ. Пусть сам решит, все обговорит с родителями. Может быть они ему материально помогут, хотя бы первые 2 года. Объяснить им какие перспективы приобретает их сын. По сути он получает возможность закончить столичный ВУЗ и получить там работу, закрепиться. Объяснить им, что не ясно будите ли вы с ним вместе в будущем, а вот плюсы для него уже видны сейчас.
Согласна, что ситуации в жизни бывают разные. Но я говорила про общие тенденции. Я то просто с 3 курса дневного работала, поэтому неоперившимся птенцом себя не ощущаю, и подруги у меня так же и муж начал работать аж в школе еще (программы писал), нормально работать стал с 3 курса. Поэтому мне и не понятно в чем выбор. Проблема я так понимаю в деньгах и в том, что на дневное поступить сложнее а за обучение платить денег нет. Вот я и говорю может быть родители помогут заплатить вместо того, чтобы от армии отмазывать.
да и рожать тоже можно. нужно просто отдавать себе отчет, что до этого нужно самой обеспечить себе деньги не декретный отпуск. Вот и все :-)
Я бы не стала ссориться с родителями а просто попробовала бы их все таки переломить. Ну вот представьте если бы ваш МЧ поставил вас перед выбором он или ваша мама.... не приятно же.

В общем, пытаемся, проблема остро стоит на повестке дня :) А родители готовы за его образование заплатить, но в их городе, ну уперлись рогом, что поделаешь... В общем, он просто собирается доказать родителям, что сможет работать и учиться, а дальше жизнь покажет... Похоже придется подождать еще год... А может, и нет.
Но я ж не ставлю его перед выбором - он или моя мама, я вообще зареклась такие ультиматумы ставить, я его люблю... Ладно, решим, спасибо :)

Ну, а разве Эвелинка пишет, что ставит своего парня перед выбором? Это мать на него давит, а Автор-то как раз и ведет себя достойно.
И все-таки я не поняла, в чем преимущество: уехать в маленький город, чтобы поступать на дневное, и еще за это платить? Зачем? Чтобы потом мамаша его еще и попрекала тем, какие бабки она отвалила за его отмазку? Что она это сделает, даже не сомневаюсь - судя по всему она к сыну относится как к собственности. И не посмотрит, что он уже большой мальчик и может сам решать за себя. Чего он добьется, находясь под родительским контролем - матери ведь именно это важно, а не счастье сына.
С Автором у парня будет возможность бесплатно учиться в столице, жить с любимой женщиной, работать, САМОМУ отдавать долг за отмазку, и почувствовать себя действительно взрослым человеком.
И то, что ему всего 18, совсем не значит, что его обязательно будет тянуть на ночные тусовки, ичто он "не нагулялся". У нас много действительно серьезных ребят и девчат, которые уже считают такое времяпровождения полной ерундой - им это просто неинтересно. Мой гражданский муж именно такой, разве что в кино ночные сеансы любит ;-) , и то нечасто.

Спасибо вам за поддержку, а то когда говорю, что сейчас МЧ в 18-20 лет намного серьезнее нас же в этом возрасте, мне никто не верит :)

Не за что. Счастья Вам и Вашему МЧ, берегите друг друга, и то, что у вас двоих сейчас есть.
А мать - можно надеяться, что она смирится с ситуацией - все-таки единственный сын. Особенно, если он будет от нее достаточно далеко, и она не сможет так сильно воздействовать на его мозги.
Еще раз удачи.

Главное, не залетите от него, а то на одну маму-одиночку будет больше. Извините, ничего обнадеживающего сказать не могу, слишком все заморочено.

Гыыыыыы :) Может я наоборот хочу, даже был как вариант, рожу от любимого и ему отсрочка от армии, до родов там поживет, ну и мне чтоб тут с тоски не окочуриться, на роды накопить вполне смогу. Отговорил, сказал, что хочет наблюдать за каждым миллиметром роста моего животика и за каждой улыбкой нашего ребенка :) И кто после этого более серьезный, я или он? :)

Вы думаете что всё так просто,ребёнок-это не кукла с которой можно поиграться и выбросить,у меня у самой малышу скоро годик,так вот я бы никогда не оставила 4-5 мес.ребеночка бабушке на смотрение,даже своей маме,ребёнку нужна мама которая бы о нём заботилась,а если вы пойдёте работать то это очень сложно будет,но вас всё равно как я поняла бесполезно переубеждать ,просто у вас сейчас на глазах розовые очки(

При любом раскладе, даже если бы ситуация сложилась иначе - я бы все равно не стала дома сидеть с ребенком очень долго. Профессия у меня такая - никак нельзя выпадать из "струи", иначе квалификацию потеряю моментально. Просто знаю уже такой случай. И потом, у нас это наследственное, меня до 5 лет бабушка воспитывала (так сложилось вследствие несчастья), так что у мамы внук/внучка - это первый ребенок :) И что же теперь - совсем не рожать?

Причем тут розовые очки? 27 лет - самый подходящий возраст, чтобы задуматься о ребенке, тем более, от любимого человека.
А ребенок с бабушкой - это никакие не игры, это объективная реальность нашей жизни. Очень многие женщины в наше время так делают, и это ничуть не хуже, чем оставить грудного ребенка с приходящей няней (что тоже распространенное явление), пусть даже опытным, но совершенно чужим ребенку человеком.
И сидеть три года дома не всякий может себе позволить - и не только по финансовым соображениям, просто некоторые женщины в принципе не могут сидеть дома.
Если у женщины есть мать, готовая помочь с ребенком - то это просто здорово, ей повезло. Мне тоже предстоит своего маську в трехмесячном возрасте бабушке оставить, но это не значит, что я живу в розовых очках.
Я могу Вам только посочуствовать, что Вы не можете доверяь своей матери. Я своей, например, доверю, и буду спокойна, и знать, что сынуля будет обихожен, как никто другой.