Как я увела мужа из семьи

Пишу анонимно, потому что знаю, что это не самый красивый поступок в моей жизни. Все это случилось несколько лет назад. Надо сказать, что до момента моего знакомства с любимым у меня никогда в жизни не было романов с женатыми мужчинами. Для меня такие отношения были табу, не столько по моральным принципам, сколько потому, что мои подруги прошли через это с нулевым результатом: все мужчины и по сей день живут в своих семьях. Но, видимо, от судьбы не уйдешь, приключилась великая любовь. Я проклинала себя, у человека маленький ребенок, но ничего не могла сделать. После того, как мы объяснились, позанимались бурным петтингом и следующим шагом мне предстояло назваться мерзким словом "любовница", я сделала, как сейчас понимаю, единственно правильную вещь в такой ситуации: сказала, что при всей любви и сексуальном желании, больше отношения продолжать не могу, потому как не могу и не умею быть второй женщиной в жизни любимого человека. И это была святая правда! Подруги "сочувствовали", предрекали неописуемые страдания. И вообще-то не так уж были далеки от истины. Но я стояла на своем. Милый в тот же день объяснился дома, сказал, что хочет уйти. Как за него боролись!!! Если бы я знала заранее, какая меня ждет борьба, наверное, сдалась тут же. Это тянулось год без малого. Шантаж ребенком, угрозы покончить с собой, чего там только не было. А любимый мой человек очень порядочный, он велся на все это, жутко страдал. Уходил, но тут же возвращался, обычно после звонка, что ребенок просто помирает без папы. В конце-концов, спустя 11 месяцев (!) с момента его признания мне в любви решился окончательно. Мы вместе уже почти 5 лет, женаты, у нас двое детей. Отношения непростые. Иногда ругаемся, но потом миримся - любовь жива! Раньше у меня, конечно, были сильные угрызения совести, но сейчас уже прошли. Муж очень помогает старшей дочери и ее матери, ребенок не лишен внимания отца. Его бывшая до сих пор забрасывает его смсками "дорогой котик, ты моя любовь". Ну не хочет человек строить свою жизнь, хочет портить чужую, кто ж ей может помешать? Про себя точно решила - если в моей жизни случится такая ситуация, что любимый захочет уйти, ни за что не буду держать. Лучше лягу и помру от горя:-) Не потому, что я такая гордая, а просто держать, бесполезно это. Прошу вас, не судите строго, в жизни все бывает, наверное, и мне эта история где-нибудь на высшем суде вспомнится. Я это все к чему? Если сильно нужен чужой муж, заполучить его сложно, но реально. Семейная жизнь с таким человеком будет не простой, но при определенном терпении наладить можно. Это лишь мое личное мнение, наверняка, многие думают иначе.

(в сторону) сейчас начнется...

не перенести ли мне это в раздел Брак ? ;-) а то седня вечером я занята ;-)

в психологию любви лучше)

Модератор, извините, что не туда написала: я не так часто бываю на этом форуме и бываю только в этой рубрике. Если уместнее в раздел "брак", то пожалуйста, хотя я лично там ничего не читаю и отвечать никому не смогу :-)

"Если сильно нужен чужой муж, заполучить его сложно, но реально". Автор, я вижу прибыльный проект. Пишите книгу в стиле self-help, эту фразу помещайте в пролог и сзади на обложку.

Так я из этого прибыль извлекать не собираюсь :-) А потом, повторюсь, если бы я заранее знала, каких нервов все это будет стоить, не знаю, решилась ли бы на такой "проект".

Вам теперь надо сидеть и молиться, чтобы ваш муж никому не понадобился (ехидный смайл)

точно.

Да я ведь пошутила. Все, извиняюсь, ухожу.

Правда что..Что-то не совсем понятно, для чего открыта эта тема.."Эй подруга, посмотри на меня, делай как я !!" :о)) Так чтоли????

Че то маловато на Еве людей с юмором :)))

Ну и юморочек...Да и с женами так шутит не надо (их в форуме повидимому большинство!);-)

У вас так судьба сложилась. Но зачем вы теперь молодежь подучиваете??? Просто - зачем???

Разве она чему учит, по- моему просто расказала немного осебе, и не раз повторила, что если бы знала................

а такому, что можно научить?? В каком возрасте??Мы же не в старших классах среднеи школы. :) (с транслита)

ПРостите, как можно "подучить молодежь" увести мужа из семьи???!!! И потом, в этой истории было еще как минимум 2 "взрослых"....))))

Что вы хотите услышать в ответ на свой пост? (с транслита)

))) Наверное, совесть все же не чиста. Оправдания ищет. А говорит - уже не мучает...

А я так считаю: надумано там всего.....Про "5 лет вместе" особенно.

Почему вы так считаете, что надумано?

Я думаю, что в отношениях между двумя людьми любовь или есть и никто третий тогда в них не влезет, или ее по какой-либо причине нет и все двери души открыты для других отношений. Думаю, Вам виноватой себя чувствовать абсолютно не в чем, если Ваш муж полюбил Вас, значит он уже или никогда не любил свою жену. На самом деле математика эта совсем проста : или оно есть или его нету :) (с транслита)

Действительно, математика здесь очень проста, такие мужчины в первую очередь любят только себя и не умеют отвечать за свои поступки. Вы получили мужчину которого заслуживаете, и жизнь ваша с ним будет настолько счастливой на сколько вы заслужили. (не расчитывайте на него в тяжелых ситуациях...)

Не все люди одинаковые и не все ситуации таковы :) (с транслита)

Во всяком случае я бы не хотела связать свою судьбу с человеком которого не уважаю, а таких мужчин я не уважаю. И я больше не буду с человеком которому не доверяю, не доверяю свою жизнь, свое спокойствие, не доверяю себя саму (хочу быть любимой достойным человеком), недостойный пусть достается таким как автор. Я через это прошла, у меня тоже увели мужа, когда ребенку 2 недели было, теперь мне жаль его даму, но она это заслужила.

Муж не бычок, его не "уводят", мужья могут самостоятельно уйти. То, что случилось с Вами, без сомнения, грустно, но не по вине другой женщины, а исключительно из-за ваших личных отношений с мужем. Естественно, морально гораздо легче, когда от тебя просто уходят, а не к кому-то, но причина-то остается той же самой. И о "надежности" человека это не говорит абсолютно, от совершения ошибок нас еще никто не застраховал. Иногда людям кажется, что у них любовь, особенно, когда они еще совсем молодые и в некоторых местах принято еще ко всему прочему сразу жениться, что бы иметь возможность жить вместе, а не наоборот, как это было бы разумнее - сначала пожить вместе, познакомиться поближе друг с другом, а уж потом думать создавать семью или нет. А потом оказывается, что под одной крышей и с обязательным скоропостижным ребенком живут два совершенно разных, не имеющих ничего общего, кроме того самого ребенка, человека. Ну и что, им теперь мучаться до скончания века вместе? (с транслита)

Во первых, виноватых я не исчу, перегорело, у меня есть любимый человек, а этих двоих мне просто жалко, результат: он пьет, незнаю как она с ним живет, и живет ли вообще, да и не интересно мне; он лишился семьи, ребенка. Во вторых, какие скоропостижные решение??? 7 лет счастливого брака без ребенка, и когда я выхожу из роддома меня бросают. Вобщем мне глубоко наплевать будет у них семья, нет, до чего он допьется, какая у них счастливая любоффь, знаю, что такие люди любят только себя и только о себе и думают. Главное, что у нас с Деней все хорошо и моему любимому я действительно полностью доверяю, и слава Богу, что тогда так все получилось, а то мучалась бы всю жизнь. Все обо мне больше не разговариваем, не я открывала эту тему ;) да и вспоминать мне не хочется, теперь у меня все супер ;)

Это Вы начали делать выводы на основании Вашего опыта, я просто попыталась Вам объяснить, что это не правило. Желаю Вам всего самого наилучшего! :) (с транслита)

Я тоже считаю, что ситуации у всех людей разные, и говорить обо всех "не уважаю", уроды... думаю неправильно. Муж ушёл к другой, всегда ли виновата та другая? всегда ли муж урод? Знаю не понаслышке историю, где мужик мучился в браке не один год, только из-за того что хотел по человечески уйти (не к другой, а просто уйти из-за невозможности быть вместе), а ребенок был ещё очень маленький, он жил с ними, помогал ей во всём с ребенком. Ситуация же между ними не исправлялась никак, наоборот она (жена) стала всё более невыносимой (истеричка со всеми вытекающими). Ну почему человек должен терпеть всю жизнь? Не проще ли дать шанс себе и ЕЙ найти своё счастье? Хочу сказать что нельзя всех под одну гребенку.

Я была с ним во всяких ситуациях, пока не подводил:-) Мы же не два дня вместе, а 5 лет

вы считаете 5 лет это показатель? при вашем то муже??? я б и 10-15 показателем не считала

Для нас это большой срок, я раньше и года с одним человеком быть не могла, надоедало. А потом, кто же загадывает на 10-15 лет вперед, мы в таком неспокойном мире живем. Кстати, его бывшая вашу точку зрения не разделяет, она до сих пор считает его самым лучшим. Он оставил ее квартиру, машину, дачу. Ко мне пришел с одной сумкой одежды. Потом машину новую ей купил, хотя было куда деньги потратить. Устроил ее на работу, а когда ей срочно потребовалась помощь (она попала в аврию) приехал, помог. Не все мужики такие сволочи, просто вам не повезло.

Когда-нибуть к вам это вернется бумерангом и вы поймете как тяжело женщине оставаться одной с маленьким ребенком....

Может быть, так и случится. Но я почему-то думаю, что труднее, чем в те 11 месяцев мне уже не будет. Я же написала, буду лежать и помирать от горя, но задерживать не стану А дети, мое счастье, они-то останутся, ради них и буду жить. А вдруг еще не бросит? :-)

Я вас поддерживаю. Вы молодец. Как сказала мне одна старая-старая колдунья - против настоящей любви противоядия нет. Все у вас будет хорошо. Не слушайте тех, кто вас ругает. Я вас понимаю. От меня тоже ушел муж, когда моей старшей дочери было всего 3 года. Это не тяжело и не страшно, если не искать виноватых. Виноваты оба, но женщина всегда чуточку больше. Живите долго и счастливо.

спасибо за добрые слова. И вам всего наилучшего :-)

Да ладно, вернется... Вы что, не предполагаете, что могут не с первого раза люди найти друг друга, что ошибки бывают. Если первый (второй, третий и еще какой-то) брак не удался, это не значит, что не удастся следующий.

Добрый день Автор!У меня точно такая же ситуация,только намного хлеще.Нет единомышленников,не с кем поговорить...просто погибаю.Давайте пообщаемся...только не в форуме,если можно.Моя ася 290607476,мой эл.адрес mersedes_477@ukr.net/Буду очень вам признательна за ответ!Подробнее о себе при переписке.Спасибо

Написала вам в аську и на мыло

Вы же только что были мужчиной, буквально в сосоднем топике "Жена избивает". Как же это понимать?

а теперь на секунду представьте ,что "какаято" мадам уводит вашего мужа из семьи ,что вы при этом чувствовать будете?Ребёнку и её маме не помощь нужна была,а папа и муж прежде всего,вот из за таких девушка как вы страдают многие семьи,а в результате муж то потом оссазнаёт что лутше,а что хуже,Но лично вам я желаю искренно счастья ведь у вас уже 2 ребятёнка,и главное что б ваш супруг невстретил на своём пути такую же как раньше были вы,Ведь теперь вы тоже жена и приходится думать головой,а не чем то ещё.

У меня ситуация чем-то схожа, только я его не отбивала, а к тому времени как мы стали встречаться он уже ушёл от жены (ребёнок тоже имеется), да только она думала, что он ещё вернётся, хотя он не жил с ней, только помогал материально и навещал ребёнка. Мы сразу стали жить вместе, через полгода она узнала, что он живёт с другой и пришла в ужас (!), она то думала, что ещё ДО СИХ ПОР не всё потеряно. С тех пор прошло уже больше года, у нас намечается к лету дитё, она недавно узнала об этом и опять истерика. Не понимаю на что человек надеялся, когда сам лично добился распада семьи. Безумно хочу, чтобы она нашла себе мужа или ещё кого и отстала от нас, у неё фишка - довести меня. Чего она периодически добивается своими звонками и SMSками, другими истериками. Человек совершенно не понимает или не хочет понимать, что уже ВСЁ! Звонит и пишет также ему, что ребёнок страдает, что она страдает и проч. и проч., конца краю нет. Меня это приводит в ужас этим. Считаю так себя вести ниже своего достоинства и потерей времени и сил. Мало того,что она своим поведением (доканыванием меня) довела ситуацию до того, что он стал реже видеться с ребёнком, чтобы избежать ЛЮБОГО общения с ней. Кто выиграл? Чувство, что вредит сама себе и остановиться в этом не может.

"Ну не хочет человек строить свою жизнь, хочет портить чужую, кто ж ей может помешать?" А вам кто мешал в чужую жизнь не лезть? Шлюха она и есть шлюха...

Сразу отвечу на вопрос "зачем я это написала?" Так ведь форум на то и форум, чтобы каждый мог написать о чем он хочет. И никакого специфического ответа на свой рассказ я не рассчитывала получить. Просто хотела поделиться. А что касается упреков, что я кого-то подучиваю, так я, во-первых, 100 раз оговорилась, что все произошедшее далось с трудом. А во-вторых, какой же из меня учитель, пойдите в любой книжный магазин, там куча книг с советами профессионалов на эту тему.

Значит увести мужа чужого сложно но можно? Адресок оставьте. Столько желающих на чужих мужей. Может и на Вашего найдется.

:-)Не даст, не просите

а кому нужны мужчины, которых легко можно увести? И зачем таких удерживать?? (с транслита)

Просто вас тут сгноят. Тут Рэйнджер хорошо написал, что сейчас многие читательницы с ужасом представят себя на месте той жены и защитной реакцией на это страх будет то, что вас затопчут.

Мдяя..Повесть..О том,чтобы знали,что с женатыми связываться опасно,но можно:-))) Кстати, а КАК все таки Вы увели из семьи то, я не поняла? Судя по вашему рассказу он сам ушел,Вы его не уводили....

Вы абсолютно правы, это моя опечатка. Надо было слово "увела" в кавычки поставить. Конечно, сам ушел, он же не теленок. А потом, он не тот человек, которого можно взять и "увести"

В общем ничего необычного в вашей ситуации,разве что чаще они все таки не уходят, а остаются...А ваш ушел..Жизнь.Но честно говоря не очень понимаю,зачем Вам захотелось эту тему перетереть.Понятно что нелегко все это,что нервы все потрепали,но что Вы сейчас тут услышите,кроме прогнозов "доброжелателей" о том,сколько Вам с ним жить и как на него рассчитывать в трудных ситуациях...

А чего тут гадать- паренек влюбчив по всей видимости, никаких моральных критериев не имеет, понятия "семья" и "сексуальное влечение" явно путает...Вот и будут жить, пока не встретит новую "любовь". А там все по -новой повторится, разве что автор сама его отпустит, без нервов.

В прежней семье он прожил 10 лет. С его слов и слов знакомых в измене жене замечен не был. А если мне и изменяет, то я а) об этом не знаю и б)значит у него сильная сексуальная конституция, потому что мне внимания пока хватает. Кстати, паренек, хорошая формулировка, 37 лет мальчику, руководит крупной компанией и официальных упоминаний про него в и-нете немало.

да какая разница- паренек-непаренек! Да и жене своей бывшей он , с ваших слов , не изменял тоже, а просто взял,да и ушел. Так и потом будет- 40 лет- самый "сенокос". Не обижайтесь,здесь тип просто такой мужчинский;-))И ни при чем здесь никакие фирмы и деньги- можно быть удачливым бизнесменом и человеком с совершенно определенной психологией в отношении института семьи. Да он и Вам так же оставит и квартиру, и все остальное- отступных даже даст, а если бизнес незаладится- то и из квартиры выставит, совершенно спокойно сообщив, что денег нет. Я конечно ничего такого Вам не желаю "и да минует Вас чаша сия!", просто житейский опыт подсказывает большую вероятность такой ситуации..

Когда он ей все оставлял, как раз не очень с деньгами было. Потом он нам купил квартиру и на меня записал, а сам подписал у нотариуса, что не претендует на эту квартиру. На себя принципиально не хочет записывать имущества, только на матерей своих детей (пока нас таких двое:-). В плане материальном, более нежадного человека я не встречала. А про 40 лет, может вы и правы, ну что же мне теперь всю жизнь этого бояться? Может так и произойдет, а может т-т-т на меня завтра кирпич упадет. Будет ситуация, будем думать, как осилить.

Я тоже думаю, что бояться не надо.Моя начальница говорила:"Пожил сам- дай пожить другому!":)) Шутка конечно, но с изрядной долей истины..

Да не оправдывайтесь... Просто люди привыкли думать стереотипами и ещё считают что уж они то никогда в такую ситуацию не попадут. От сумы да от тюрьмы...

Не судите, да не судимы будете. Ваши суждения однобоки. Вы не верите в любовь? А если она случилась через 10 лет семейной жизнь, тогда что? Кто будет счастлив, если муж останется в прежней семье? Я знала одну такую пару. Чувство долга перевесило у мужа. Его любимая женщина уехала в другой город, чтобы даже случайно не увидеть его. Мне на этого мужчину смотреть было страшно, глаза больной побитой собаки. Через год он заболел лимфолейкозом, еще через полгода умер. А его любимая, которая уехала в другой город, когда узнала об этом, то вколола себе 5000 ед инсулина (медсестрой работала), спасти не сумели. Вот такой грустный итог... Я уже писала, что от меня тоже уходил муж. Трагедии в этом нет, ни для жены, ни для ребенка. Самооценка страдает, конечно. Но можно киснуть и проклинать неверного на всех углах, а можно взять себя в руки, переосмыслить ситуацию, понять свои ошибки и больше их не повторять. Мужчина никогда не уйдет из семьи, если в семье все хорошо. А то сначала мужа некогда выслушать, потом не хочется вникать в проблему, потом приходит мысль да куда он денется, поговорю с мужем на выходных. А на выходных опять некогда. А потом начинается, ох неверный...

Ну просто обалдеть...

Ну что вы тут все каркаете? По вашему если у человека не сложилась семья, значит он единственный во всем и виноват и у него просто не может больше никогда получиться нормальной семьи?

"Если сильно нужен чужой муж, заполучить его сложно, но реально". Если Вы просто хотели поделится своей историей, то не нужно было таких слов в конце писать. ИМХО, это как руководство к действию.

Ну, я же не писатель. В школе учили про сочинения: вступление, изложение, вывод. Это в качестве вывода, а не руководства к действию.

Да причем ту писатель или нет. Причет тут школьные сочинения. Вы вообще поняли что я имела в виду?

ага, тож так подумала.

Ну вы же не зомби, что вам сказали (написали) то и пошли делать.

Ну дай Бог Вам счастья. Вы не увели, он сам ушел, не хотел бы уходить, после ваших ультиматовов сбежал бы обратно к жене. Себя не унизили, время свое напрасно не тратили, и чудесно, что ваш муж заботится о первом ребенке.

Абсолютно согласна! Автору, берегите свое счастье. Любви Вам!

А мне понравилось: "Его бывшая до сих пор забрасывает его смсками "дорогой котик, ты моя любовь". Ну не хочет человек строить свою жизнь, хочет портить чужую, кто ж ей может помешать?" Это кто портит чужую жизнь? БЖ? Или вы чужая, ей жизнь испортили? Противно читать, было бы чем гордится, ей богу!

Оговорюсь сразу: я не в поддержку Автора и вообще в многом существенно с ней не согласна. И тем не менее. Странный у Вас подход. Жизнь складывается так, что у людей бывает не 1 брак. По Вашей логике получается, что когда человек построил другую семью, вполне нормально, если экс-супругу на протяжении нескольких лет будет вмешиваться??? "Это кто портит чужую жизнь? БЖ? Или вы чужая, ей жизнь испортили?" Вот именно, Автор бывшей жене – абсолютно чужая, никто. Какие к ней м.б. претензии? Все претензии (или большинство) к мужу

Свое счастье построили на чужом горе! Отец бросил нас с мамой, она ужасно мучалась и я нервная росла. Хотя сейчас мама говорит, что слава богу он ушел. Она сейчас очень счастлива! А он бросил ту и ушел к другой. Желаю вам, что бы не наткнулись на свои же грабли...бог вам судья.

Что-то вас совсем тут закидали камнями... А я вас поддерживаю! И рада, что у вас получилось все, тем более получается в течение 5 лет! Если выдержали - это любовь и это действительно показатель. У меня тоже была ситуация - тоже уводила из семьи, он ей оставил все (ну разве что машину забрал, и то потому что она водить не умеет), а она возьми да и укради у него деньги фирмы. В общем, пожили мы 3 месяца, потом на него кредиторы стали наезжать, и он к ней вернулся. Я его ни в коем случае не оправдываю, но и ее с ее воровством, угрозами покончить с собой, шантажом ребенком - тоже. Но раз он на это повелся - значит, они стоят друг друга. Прошло два года, недавно о них слышала, живут как чужие только ради ребенка. Кстати, с тех пор женатые для меня табу. Автору - ничего не бойтесь и не слушайте никого! А всем которые спрашивают "зачем написала" могу сказать, что тоже написала бы об этом... просто поделиться, это же форум...

Спасибо за поддержку:-) Да пусть кидают камнями, мне не привыкать. Когда он ушел из семьи, меня никто из его окружения не хотел принимать, мы даже свадьбу не делали, потому что никто бы не пошел. Но ко мне все уже давным - давно привыкли, общаются, приглашают и, кстати, у его друзей за эти годы сформировалось мнение, что я для него более подходящая женщина. Конечно, на это ушло много терпения и труда.

Автор написал(а): кстати, у его друзей за эти годы сформировалось мнение, что я для него более подходящая женщина. Конечно, на это ушло много терпения и труда. вы по прежнему сравниваетесь с его первой женой? вот почему вас колбасит... чтобы считать себя более подходяещей женщиной для него вам понадобилось мнение окружения...

Как это "увели"??? Да ладно Вам, я не верю... Прям вот так взяли, обобрали, подогрели и увели??? Связали еще, наверное и рот кляпом заткнули. Потом долго в застенках пытали чтоб не смел сбежать обратно??? Никого Вы не уводили, он сам ушел. Счастья Вам :-)

я в этом даже не сомневалась...

уважаемый автор! хочу высказать свое мнение. я считаю что не зря существуют такие слова как "на чужом горе счастья не построешь", "раз предавший предаст и второй раз", и т.д. и т.п. с этим человеком будете жить как на вулкане, прийдет момент, он найдет еще одну, которая "уведет " его за поводок , но только из вашего дома.

Я считаю, что вернуться бумерангом может и в чём-то другом, кроме измены. В жизни полно ещё всего-всего! Но у всех людей бывают ошибки и бывает расплата за них.

Ну просто поразительно,а что такого сделала АВТОР???что??....я считаю,что в таких ситуациях принимает решение мужчина,и ни одна женщина не может "увести",только он может решить надо ему это или нет,раз ушел,значит Автор этого заслуживает,значит-Она его любовь.Ведь все это жизнь и как Вы можете столь категорично осуждать. Автор-я желаю Вам счастья и любви!!!!

Спасибо :-) И вам тоже

Вы оптимист :-((( Что, жизнь побила? И за какие же такие преступления? Очень любопытно

Вантуз-это ко мне вопрос Ваш адресован?......ага,побила(за что не знаю:)),но я считаю что любой-положительный или отрицательный-это опыт,и еще поняла -что НИКОГДа нельзя зарекаться,и судить людей,мы не имеем на это право..... а в ситуации АВтора вообще не вижу ничего ТАКОГО,что могло вызвать такой шквал....

а вы не знаете, как понять к вам вопрос или не к вам? Если подводит зрение, то есть ссылка в верхнем правом углу окна, в котором открывается сообщение. Если и она не поможет, читайте ниже: Вопрос не к вам, к анониму

Вы очень любезны.......

А вы не пробовали эту поговорку соотнести к женам, которые ничего не делают для сохранения семьи, но очень надеются на штамп и чувство долга у мужчины. Женщина счастлива, а мужчина нет. Значит жена может строить свое счастье на несчастье мужа? Я знаю немало пар, которые счастливо живут во втором браке. Думаю, вы по молодости лет просто еще не накопили достаточно житейского опыта, чтобы разгладеть ситуацию во всей ее полноте.

Иногда жить не любя большее предательство, чем иметь мужество сказать правду.

Бога ради, расскажите мне, почему эти 2 расхожие поговорки многи применяют именно к браку/изменам/уходам??? Где там горе и чье горе? Где предательство? Ситуация для жены и ребенка тяжелая, согласна, но неужели для ребенка, которым многие начинают спекулировать, будет лучше жить в семье, где мама-папа не "любят" друг друга??? Как женщине, мужчина которой сообщает о своем решении развестись продолжать дальше с ним жить? И зачем??? Ради ребенка?? Смешно просто....Если женщина полноценна и самодостаточна, она не будет стремиться прикрыть свое оскорбленное самолюбие "топ счастливым" браком с мужчиной, которой хотя бы однажды выразил сомнения по поводу песрпективности всего этого мероприятия...

Н-да..Вот читаю и думаю..Всеж есть такие мужики, за которых бабы так дерутся!!!Наверное стОящий , коль так..:о)

Да иногда уже соперничество идёт. Женщины пытаются друг-другу доказать, что она лучше и нужнее. Самоутверждаются таким образом.

Вообще-то, правда, стоящий. Тем более, что мне есть с кем сравнивать. Если честно, я сама порой думаю, что ему в качестве жены подошла бы совсем другая женщина: спокойная и уж точно не стерва. Но он говорит, что с такой ему бы было скучно.

Я, конечно, не одобряю поступок автора, но если уж не сложилось что-то в семье, не получилось, встретил кто-то другого человека, то уж лучше пусть он уйдет, чем жить на два дома и в постоянной лжи.

ППКС, просто автор не удачно назвала топик, ИМХО.

А насчет того вернется ли мне это бумерангом... Вы тут многие пишете, что придется расплачиваться. Думаете, я об этом никогда не думаю??? Еще как думаю. Думаете не боюсь, что придется расплачиваться??? Еще как боюсь. Молюсь только, чтобы если расплачиваться то мне, а не моим детям. Но поймите, жить всю время и бояться нельзя! Тем более, что не знаешь чего именно. Может, случится так, что будет у него еще любовь и он бросит точно также меня. Могу я это предовратить? Конечно, нет. Как не могу предотвратить неизбежных вещей, которые предназначены судьбой. Вспомните канун Нового года. Люди поехали отдыхать на Таиланд, и их просто смыло волной. 500 000 людей погибло, они что все совершили в жизни жуткие грехи? За что их судьба наказала? Поэтому просчитывать решения "небесной канцелярии" - дело бесполезное. Я живу с тем что есть. Молюсь, чтобы мы с любимым были вместе как можно дольше, чтобы прочие напасти обходили нашу семью. Стараюсь не совершать дурных поступков (хотя это в силу характера не всегда получается). А топ этот, наверное, действительно завела, потому что где-то глубоко совесть не на месте. Ну и заглавие, похоже, можно было сделать менее вызывающим. Всем, кто мне сказал добрые слова, спасибо за поддержку. Всем, кто осудил - это ваше полное право. Хотя, вы тоже никогда не знаете, куда вас судьба завтра заведет. Дай Бог в прекрасное будущее :-)

А почему Вас так мучает все, что с Вами случилось? :-) За что Вы чувствуете себя виноватой и ждете кары небесной? Мужчину никогда нельзя никуда "увести". Взрослый человек принимает решения САМ. Он выбрал Вас. Если Вы не делали никому гадостей и не плели интриг, то не в чем Вам каяться и нечего бояться. Живите и радуйтесь.

Никак нельзя обойтись без упоминаний о бывшей жене? Нет надо обязательно что-то написать...если не вываляешь хоть в каком-нибудь дермеце БЖ мужа, так сравнивать же не с кем себя вторым женам. Вообще-то на еве есть вторые...жены, которые о бывших жёнах своего мужа не упоминают никогда, потому что они сами ЧТО-ТО из себя представляют в этой жизни и им не надо сравнивать себя с кем-то.

автор,я вас не в коем случае не осуждаю. я просто высказала свое мнение. просто лично я не привыкла идти по головам ради того чтобы построить свое счастье. и еще верю в то что раз ваш мужчина позволил себя увести от первой жены, то он позволит увести себя и от второй.и дети здесь нипречем, он на детей не посмотрит.

А почему у вас не на месте совесть? Вы желали зла кому-то? Вы действительно прицельно уводили человека ради своих корыстных и эгоистичных целей оттуда, где его любили, заботились, где ему было хорошо? Вы специально хотели причинить боль его семье?

Ну что вы...Конечно же нет. Первый раз, когда он "твердо" решил остаться в семье, я ей позвонила, искренне извинилась и пожелала счастья, мы обе надеялись, что он образумится. Но он твердил, что ему нужна только я.

А зачем вы звонили его жене? У вас с ней были дружеские отношения?

Нет. Мы почти не были знакомы, хоть когда-то и учились в одной школе. Просто мне тогда так ее было жалко. Больше я ей не звонила. Зато она мне потом :-((((

Ну, после вашего звонка, она, видимо, чувствовала себя вправе звонить вам. А это был ваш первый звонок ей?

И единственный на то время. Это сейчас я могу позвонить ей и сказать "мой поехал к вам, дома мобильник забыл". Или она мне "почему он трубку не берет?" Но это очень редко

То есть у нее с мужем неполадки и тут раздается звонок любовницы мужа с сообщением, что муж сделал выбор в ее пользу??? Это вы свою жалость так выразили?

Там было совсем не так. Когда он решил, что любит меня, то пришел и в тот же день с ней объяснился. Тогда дама стала за семью бороться, используя в своей борьбе полугодовалого на тот момент ребенка и тот факт, что она сама, просидев 10 лет дома, ничего не умеет, мол ей надо на ноги встать. Он метался, ходил ко мне, страдал, но я была неумолима: сначала реши с кем ты будешь. прошло пару мсяцев. И настал момент, когда он решил, сказал, что все-таки выбирает семью. И тут дама решила вернуть мне нашу с ним переписку, которую она изъяла из его рабочего кабинета (на кой черт он это все распечатывал, я так и не поняла). Принесла пакет под дверь и мне позвонила, чтобы я забрала. Когда я это все еще раз прочитала, представила каково ЕЙ было читать такие слова, которые ее муж писал другой женщине (а он красноречием не обделен), мне ее стало настолько жалко, что я ей позвонила, попросила прощения и выразила надежду, что в их семье все наладится, раз он решил там остаться. Второй вопрос, что его решения хватило на полтора месяца, потом он снова пришел ко мне и т.д.

Высокие отношения! А мужик ваш - горемыка.

Тогда, конечно, другой вопрос. Ваш звонок был прямым следствием ее поступка. А как она сейчас? На ноги встала?

В смысле карьеры и саморазвития, да, она просто молодец, это я искренне говорю. Получила второе высшее, потом МВА. Работает в хорошем месте, устроил ее туда мой муж, но сейчас, думаю, она представляет самостоятельную ценность. А личную жизнь, похоже, она и не хочет устраивать, финансово у нее все замечательно, она же щедрое содержание получает, плюс сама неплохо зарабатывает. Лучше мужа, чем был ей все равно не найти, тем более что возраст за 30 дает себя знать, раньше она была такая красавица, что я даже комплексовала, а сейчас раздалась, обабилась, поклонники, видимо, в очередь не стоят. А хуже, наверное, не хочет.

Ну, не ставьте на ней крест. Все еще может повернуться неожиданным для нее же самой образом. В любом случае, похоже, в вашей ситуации вы давно уже можете спать спокойно. Тем более странно, что вас что-то гложет? Что же именно?

Что-то гложет, тут вы правы. Во многих высказываниях форумчанок, даже в негативных, отчасти есть ответ на этот вопрос, но до конца для себя я так и не сформулировала

Вот-вот. Вы даже пришли на форум, где, ежу ясно, вас разругают и заставят либо грубить, либо оправдываться. Вам так странно, что все у вас хорошо, вы ничем не "заплатили" за то что "сотворили", как это должно было быть по той морали, что нам с детства внушали и теперь вы специально напрашиваетесь на тумаки, чтобы хоть как-то "пострадать" от ситуации? Или вас беспокоит то, что у бывшей жены вашего мужа пока не сложилась личная жизнь и вы не верите, что она не сможет заполучить его обратно? Вы достаточно уверены в нем?

Вобщем-то вы практически точно все сформулировали. Ну разве что насчет уверенности, первые года три так и было: я боялась, что он вернется. Сейчас это как-то прошло, вероятность того, что он испытает чувства еще к кому-то даже выше:-) Хотя, он часто шутит, мол если бы она меня не хотела, ты бы меня давно разлюбила.

Тогда вам стоит просто отдать себе отчет в том, что да, прошлое никуда не делось и отложило отпечаток на настоящее. ТАк или иначе, обстоятельства, предшествовавшие вашему браку повлияли на ваше мироощущение. И, увы, не добавили вам счастья. Но с другой стороны - все же неплохо. Могло быть гораздо хуже. Многие живут с мыслью, что с ними не может произойти ничего плохого и когда оно происходит они не готовы. Вы никогда не будете жить безмятежно, не думая о плохом. Возможно, это не такой уж большой минус.

А портленд от Техаса далеко? У меня там учительница институтская живет

Далеко :) Это ближе к Канаде, рядом с Тихим океаном.

надеюсь что хотя бы половину ваших душевных переживаний и мучений испытывает женщина к которой ушел мой муж когда я была беременна. все это относительно давно было, но ТАКУЮ беременность я не пожелаю и врагу.

<<Вспомните канун Нового года. Люди поехали отдыхать на Таиланд, и их просто смыло волной. 500 000 людей погибло, они что все совершили в жизни жуткие грехи? За что их судьба наказала?Наверно такие же счастливые разлучники или любовники отдыхали, это знаете как в анекдоте про корабль пассажиров которого Бог несколько лет собирал....

ну что Вы такое пишете!!

Дорогой автор, не так страшен черт, как его малюют :). Возможно, Вы уже "расплатились" в те 11 месяцев. Хотя я, честно говоря, не вижу - за что. Все мы люди -и всем свойственно ошибаться. Возможно, Ваш муж по-молодости женился не на своей половинке. Ну и что, жить как кошка с собакой - или как два соседа в коммуналке только ради ребенка? Вообще-то психологи не советуют жить супругам только ради детей - именно дети в таких ситуациях страдают больше всех. Он принял правильное решение - живет с любимой женщиной и заботится о ребенке.Так что в нем плохого? Хороший мужик.Жену жалко - но если она никого себе не нашла за 5 лет - то это ей повод задуматься...Ну а о том, что жены на себя переводят - смешно - у всех своя жизнь ,и ситуации разные. Удачи Вам! Не терзайтесь понапрасну - все будет хорошо. З.Ы. -;) А топик и впрямь зря так назвали...

я согласна с вами (с транслита)

ОФФ: этот топик ответ для топика "не работать" - вот почему, на мой взгляд, не нужно расслабляться и садиться на иждевение мужа, всяко в жизни бывает ...

У каждого своя судьба. Вот мои родители прожили вместе 30 лет, как кошка с собакои. Через 30 лет разошлись, и только тогда поняли, что счастливы, ето ж надо такое! Они хотели развестись, когда я только родилась, а изза меня не развелись и результат плачевныи. Жизнь мамы-просто ад, а когда уже наконец-то стала почти счастливои, то внезапно умерла от рака, ну и для чего мучалась всю жизнь?? Ответа уже нет. Папа сегодня имеет другую жену и доволен, у меня с ним прекрасные отношения. Ето я к тому, что раз Васш муж сразу ушел к Вам, то Вы и есть его судьба! Даи бог Вам счастья. Я так поняла, что ребенок не страдает, а его жену вообще не жалко, если она могла играть на отношениях ребенка и спекулировать етим. Ето видно ее манера, она и замуж вышла благодаря спекуляции, что забеременела . У каждого своя судьба. (с транслита)

Один в один моя история, только "наша бывшая жена" вышла замуж, родила ребенка, правда попыток вернуть "старого" супруга не оставила, и их общую дочку старательно настраивает против меня, уже почти 11 лет, но к счастью любовь действительно существует, и даже несмотря на то, что мы уже не раз поплатились за свое счастье, ни о чем не жалеем.

Вы просто циник,пишите,что вам было жаль бывшую жену.Вы хотя бы представили себя на ее месте?Она осталась без мужа с совсем маленьким ребенком,бедная женщина.У меня создалось такое ощущение,что вы гордитесь,тем ,что натворили.И поверьте ничего хорошего у вас не будет в дальнейшей жизни,и дай бог ,что бы ваши дети не остались без отца.Хочу пожелать счастья и удачи первой жене.

А если человек разлюбил - ему что - вешаться или всю жизнь жить с ненавистной женщиной которая ему стала противна? Думайте головой, блин, прежде чем судить.

Все сообщения не прочитала (может и повторю чьи-то мысли). Я одного не пойму - что все так накинулись на автора топика. Если бы все нормально было в той семье - НИКОГДА бы муж не ушел, точнее никогда бы даже не завел на стороне отношений. Если такое случилось, значит - не все так гладко было. Если у вас все хорошо сейчас - я рада за вас. Любите друг друга, растите детей... Сразу оговорюсь - я замужем уже 10 лет, есть дочка, никого никогда не уводила. Но если сама буду в такой ситуации - первым делом попытаюсь разобраться в себе и в своей семье. Если все плохо - то зачем мужа удерживать?

а бывает и так, что всё у людей хорошо, взаимопонимание и контакт, а в итоге всё равно развод. Вроде всё очень хорошо складывется, умная женщина, красавиц мужчина, но он её не любит (банально, да?) просто не любит, а вместе с ней только из-за того, что когда-то она чем-то тронула его душу, а ему не очень-то и хотелось выглядеть подлецом. Вот и тянул эту лямку. пока не встретил, что-то по настоящему похожее на свою любимую жену. Я например завидую, автору топика! Всем сердцем по доброму рада за неё :-) Автор, вам крупно повезло, что он был в браке до вас. Он знает на какие грабли не надо наступать. Цените это. не устраивайте истерик из-за мелочей, самореализовывайтесь. А то, что с бывшей он расстался со скандалом, так, это вам только на руку. В любом случае приимущества на вашей стороне. Цепляйтесь из-за всех сил! Я знаю, что такое творится у девушки в голове, когда она начинает сравнивать себя и бывшую. Ведь кака барыня не будь всё равно её е-ть. У страшных, целлюлитных мерзкозадых тёток тоже есть какие-то тайные достоинства. Которых нам, нормальным девушкам ну ни как не разглядеть. Обидно получать нож в спину, когда этого не заслуживаешь. В вашем случае, он до вас был в браке 10 лет, мог и надоесть творческий потенциал жены. Будте каждый раз новой, и требовательной к себе.

Вот когда будете тогда и посмотрим....я, как бывшая жена, от которой ушел муж к другой женщине, могу сказать что это очень трудно. особенно когда ты еще и беременна в момент, когда твой муж уходит к той, которая потом будет гордиться тем как у нее все хорошо и как ненавистна ему его бывшая :)

Ситуации, решения и обвинения бывают разные. У кого башмак дырявый, а у кого и жемчуг мелкий.

Чудо, развод с беременной женщиной - это вообще отельный разговор. Для меня это дикость и подлость. Но не всегда развод это подлость. Иногда это наоборот: смелость быть честным перед всеми и смелость дать возможность всем найти свое счастье, а не сосуществование

Да Бог с ним! :) зато все честно было :) трудно, но честно :)))

Здесь все ка в бухгалтелии. Дебет кредит. Здесь убыло, там прибыло. Я не хочу ни в кого бросаться гнилыми помидорами, но почему то всегда хочется вспомнить о том, кто так и не смог за эти пять (если не ошибаюсь) лет наладить свою жизнь. О том, что ребенок видит приходящего отца, у которого есть новые дети. да да именно новые, потому что как показывает практика - мужчины очень быстро отказываются от своих детей.

мужчины любят детеи от любимых женщин, за редким исключением (с транслита)

Раз ушел, значит ему действительно там было ОЧЕНЬ ПЛОХО, ну, или он Вас очень полюбил!!!:)))))

Ушел потому, что предпочитает уход, разруливанию ситауции. Потому что не способен любить одну и всегда, не отросло что-то