Запутаннейшая любовно-семейно-детская драма..

Это очень длинный пост :-(
Но как я не старалась, короче у меня не вышло.
Никак не могу сама разобраться в ситуации. Может быть ваши ответы помогут мне понять двух людей.
Итак, вкратце.
Есть мужчина, который говорит, что хочет с вами жить, т.к. у вас есть общий ребенок.

Есть женщина, которая хочет жить с этим мужчиной, но не только ради ребенка. Ей нужно обязательное условие: любовь с его стороны. Обычная. Не сумасшедшая. А та, которая бывает у
обычных пар.

Есть чувства, которые уже не назовешь страстью, а назовешь чем-то родным и домашним.

Есть воспоминания о давней очень сильной любви. Которая к сегодняшнему дню усохла и сжалась в связи с разными грустными событиями в жизни.

Есть они, которые несколько раз за последние три месяца пытались начать жить вместе, но она не выдерживала, т.к. считала, что он к ней равнодушен и делает это вынужденно,
только из-за ребенка. Пожив по две недели, она каждый раз просто сбегала от него.

Есть его свободное время, которое он в ожидании ее возвращения (в то время, когда живет в квартире один, т.к. она в очередной раз не выдержала и уехала) проводит на сайтах знакомств, где реально знакомится с девочками в
большом количестве, трахается с ними ("мне же нужны женщины"), ходит с ними в кино, дарит иногда им романтические сувениры и проч.

Есть она, которая об этом узнает, и понимает, что никакая любовь к ним при таком раскладе никогда не вернется. Т.к. этот мужчина свои зачаточные чувства растрачивает на других
женщин. На большое количество других женщин. И она знает, что возможно, когда они наконец опять пробуют пожить вместе, то он ее вольно или невольно с ними сравнивает - а они,
может быть, моложе, красивее, секс с ними не отягощен грустной историей отношений и т.п.

Обобщая все вышесказанное, хочу задать вопрос.

Когда пара (или как их назвать? мятущиеся души?) находится в таком раздрае, когда их проблема усугубляется тем, что она не может поверить в его чувство к ней (а он говорит "да, не
страсть, конечно, но я тебя люблю.. вы мне с ребенком родные и любимые"), когда его интернетные знакомства доводят ее до
точки кипения.. или замерзания(?), правильно ли делает он, что оправдывает себя и продолжает спать с этими девушками с сайтов знакомств ("ты же ушла! ты же думаешь! почему я должен быть один, пока ты думаешь", "я люблю секс, что тут такого?")? Или же то, что она то приходит, то уходит (под каким бы соусом это не подавалось), действительно развязывает ему руки вести себя так, как хочется, до момента ее окончательного возвращения?

Я вижу в этом полную безысходность этой ситуации. Она не может ему из-за этого поверить, ей с ним холодно и пусто.
Он не может стать с ней искренним, потому что его душа рвется путешествовать по волнам интернета.

КРоме этого, она осознает, что она не привлекает его больше сексуально (он говорил это открытым текстом), а дальнейшая совместная жизнь хоть и не должна базироваться только на сексе, но все же невозможна без взаимного удовольствия от постели..

Как их рассудить? Действительно ли он вправе спать с кем угодно, пока она, видите ли, думает?
Кто должен "сдаться", чтобы спасти отношения?
Или вообще тут нечего спасать?

Пара уточнений:
1) Женщина готова его отпустить, но будучи человеком не очень сильным, она легко "ведется" на его слова о возможности совместного будущего ("как только ты наконец придешь ко мне насовсем, я честно буду хорошим мужем, буду очень стараться, чтобы вам было со мной хорошо"). Поэтому женщина, узнав обо всех этих регулярных изменах, продолжает парить себе (и вам в этом форуме) мозги.
2) Женщина его еще любит. Но это уже не важно. Потому что ее любовь пасует перед тем, как он живет, перед его холодностью.
3) Женщине сейчас не до других мужчин.
4) Женщина не рвет с ним окончательно отношения из опасения "а вдруг я не все сделала ради спасения наших отношений? А вдруг, если он прав и я бы перетерпела недолго, зажалась бы в комочек, все бы действительно наладилось..


Я буду признательна самым резким вашим оценкам, потому что меня вся эта история достала уже!!

Я бы сделал вывод из написанного, что он Вас совсем не любит. Жить с Вами ему по каким-то причинам удобно, но ему глубоко наплевать на ваши чувства.
По этому я не понимаю, что тут можно спасать.
Сдаться в этой ситуации можете только Вы, но это не принесет Вам счастья и даже спокойствия.
Уверен, что он будет продолжать общения с девушками и после Вашего возвращения, хотя, наверное, не сразу и возможно не так открыто.
И если Вы будете все терпеть то это продолжиться до тех пор пока он не найдет ту которой Вас сможет заменить.

- так не бывает!! секунду назад Вас здесь не стояло!

Вы сомневались в моих способностях?;)

Спасибо за Ваше мнение..
Боюсь, что Вы правы :-(

Darriala, милая, очень хочется вас поддержать. Потому, что очень хорошо по себе знаю, о чем вы пишете, хоть есть и существенные различия. Например, детей у нас не было, были клятвы в любви с его стороны, не суть.
Но вот это ваше: "когда их проблема усугубляется тем, что она не может поверить в его чувство к ней. Я вижу в этом полную безысходность этой ситуации. Она не может ему из-за этого поверить, ей с ним холодно и пусто." Блин, хотела бы я, чтобы для меня это было просто набором красивых грустных слов, чтобы не понимать боль и горечь, стоящие за каждым словом. Хотя, как говаривал старик Ницше, все, что нас не убивает, делает нас сильнее

Не там разместилось, поэтому повторяю здесь продолжение. Я могу писать об этом много, но, думаю, не стоит. Я тоже думала начать все с начала, но поняла, что вот это самое недоверие – после абсолютного доверия, больше чем себе – дико и неприемлемо с моими представлениями о семье. Мы не начали все с начала, чему я очень рада.
Через год у меня другая семья. Я не знала, что может быть настолько тепло дома.
Удачи вам, верьте в себя, добивайтесь того, что нужно вам (я не имею в виду этого мужчину), не вздумайте впадать в депрессию
И помните: ВСЕ, ЧТО НЕ ПРОИСХОДИТ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. Под .этим я могу подписаться двумя руками :-)

100%

Я будущего не вижу:-(

Ну что ту еще можно сказать, советов может быть много и разных, но в любом случае жить Женщине и Мужчине, а также их ребенку.

Женщине нужно будет все-таки определиться, что же она хочет... да! уходить на совсем сложно и боязно... да! может в один из моментов она НЕ сможет вернуться, поскольку уже некуда будет возвращаться...
Возможно она и уходит потому что знает, что вернуться сможет. А если нет??? Что она тогда будет делать?

Хочется прокомментировать один момент: "...зажалась бы в комочек..." И что? А Смысл? По мойму лучше быть Самой, расрыться во всю силу и показать КАКАЯ Женщина на самом деле!!! Может Мужчина забыл о том какая Женщина сексуальная и страстная, какая она нежная, заботливая и ласковая, а возможно фурия невообразимая? Люди живут чувствами и эмоциями - доказанный научный факт. Все знаменательные события запоминаются потму что они из ряда вон выходящие.

А Мужчина питает нежные чувства к свое Женщине и общему ребенку, хотя я бы сказала своему ребенку и Её ребенку :о)

А когда действительно то, что зажато внутри раскроется, то как знать может Женщина встретит Своего Мужчину, а возможно Они просто увидят, что слегка закрывали глаза, когда смотрели друг на друга и не видели друг друга.

А почему женщине не до других мужчин? может стоит просто расширить круг знакомых, почувствовать себя более увереной в себе, перестать терзаться и жить в собственных илюзиях? А тогда и видно будет нужен ли ей такой мужчина. И как это он подождать не может, пока она думает?
Мне кажется, что единственное, тчо удерживает Вас - совместный ребенок. Но подумайте, нужен ли ребенку такой пример (папы, отношений и пр.)
Мое мнение - перестать заниматься самокопанием и начать думать о себе.

Я бы давно порвала с этим мужчиной отношения как с любовником или потенциальным мужем. Даже если вы решите вернуться, то измены будут продолжаться, он будет парить вам мозги, что теперь пришёл его черёд думать. И он сделает это так мастервски, что вы поверите, что то, что он делает, это очень справедливо. Я знаю несколько товарищей с убийственной логикой, к которой никак не подкопаться :-).
Продолжайте с ним отношения, как с отцом вашего ребёнка (я так понимаю, что ребёнок ему действительно дорог) и только в таком качестве.
На любви я бы поставила крест, она давно умерла.

Боюсь, что Вы правы..
Спасибо за мнение.

Продолжение.
Я могу писать об этом много, но, думаю, не стоит. Я тоже думала начать все с начала, но поняла, что вот это самое недоверие – после абсолютного доверия, больше чем себе – дико и неприемлемо с моими представлениями о семье. Мы не начали все с начала, чему я очень рада.
Через год у меня другая семья. Я не знала, что может быть настолько тепло дома.
Удачи вам, верьте в себя, добивайтесь того, что нужно вам (я не имею в виду этого мужчину), не вздумайте впадать в депрессию
И помните: ВСЕ, ЧТО НЕ ПРОИСХОДИТ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. Под .этим я могу подписаться двумя руками :-)

Пусть тут мужчины объявятся, например Иноходец Налево - мне кажется здраво рассуждающим - сложно это всё; мне кажется мужчина неприятным, и не правым ...

Не думайте о том, прав Он или не прав. Думайте о том, что прежде всего есть Вы. И если Вам некомфортно и грязно от всего, что происходит, то вряд ли стоит каким-то образом спасать и реанимировать такие отношения. Иноходец прав, вряд ли Он изменит свое поведение в совместной жизни... Так что взвешивайте для себя все "за" и "против". Честно перед самой собой. Можете банально выписать на листочке все + и - (такими, какими видите их Вы) и в соответствии с этим решайте:)
Держитесь. Главное - не отчаиваться. Как говаривает моя подруга, все будет так, как должно быть - и никак иначе.

Спасибо за Ваше мнение..

Любить надо прежде всего себя! Ведь, если человек не любит себя са, он вряд ли может расчитывать на любовь окружающих. Полюбите себя! Решите, как ВАМ будет комфортно жить дальше? Осознавая что вам плохо в быту, в постели, в отношениях? Или все же ВЫ - человек, рядом с которым многие почтут за счастье находиться, с которым приятно обаться, хорошо говорить и молчать! Какой матерью ВЫ хотите быть в глазах подрастающего ребёнка? Мечущейся, неуверенной, дергающейся? Тогда и чадо вырастит или таким же, или как папа по отношению к вам! Или может все-таки ВЫ хотите, чтобы мама ВАШЕГО ребёнка была счастливой, уверенной в себе и жизни, улыбающейся...? Ведь ВЫ его пример! Он на ВАС равняется!
Полюбите себя! :-)
И совершенно не обязательно для этого сразу без разговоров рвать отношения. Правда, если все ограничивается разговорами...с его стороны....
У ВАС всё будет хорошо! Только поверьте!

Мне кажется что шансов мало. В любом случае изменять он будет. Физически.

Большое спасибо всем, кто захотел высказаться..
Для меня ваши мнения очень важны.
Спасибо!

Вы сами должны для себя определить что вы хотите. Кому то все что вы написали неприемлимо, а кто то предпочитает прожить так вся жизнь, зато с любимым...Ваша жизнь в ваших руках