Меню

Беременность - причина разрыва?

AD
Извините
28 мар 2005, 13:26
я не знаю как относиться к этому.
встречаемся 4 месяца, из них 2,5 живем вместе - как то сразу почувствовали тягу друг к другу, пока в совместной жизни помимо то, чт, наверное, называют "притиркой" - никаких проблем.
говорит, что любит. вид со стороны (делились окружающие): "он тебя обожает и на руках носить готов, все вниманеи тебе".
в принципе, да, я его постоянно чувствую. он ОЧЕНЬ заботливый, нежный, спокойный, любящий. практически идеал.
НО
месяц назад задержка. небольшая, я пока не паникую, но предупредила. И МЕНЯ ПРОСТО УБИЛА ЕГО РЕАКЦИЯ.
Никаких разговоров о том, что ребенка можно оставить, просто сочувствие по поводу того, что мне,возможно, придется делать аборт. Причем ЭТО он переживал весьма сильно и говрил что поймет, если я его какое то время или совсем не захочу видеть. "Но если ты позволишь мне остаться рядом с тобой..." (и дальше многозначительное молчание - как посул неземных благ мне за это).
Когда я спросила, что будет, если я соберусь рожать (а мне уже почти 24 года), он сказал, что подумает. Абортов я никогда не делала.
Подумал. Сказал: (почти дословно): "у меня в данной ситуации 2 варианта - или сделать тебе предложение или бросить. Думаю, что я не обязан делать первое, посему выбрал бы второе".
Я спросила, не пожалеет ли. Он сказал - пожалею.
И, говорю, тебе этот ребенок в будущем не понадобиться? Ответ был: нет.
на вопрос о причине столь резкого отношения ответил, что не готов жениться на девушке и иметь от нее детей через 3 месяца после знакомства (тогда еще 3 было). что, мол, мне с тобой лучше всех, у меня таких отношений никогда не было, но я не уверен, что так будет всегда.
Задержка оказалась ложной. Сейчас все вошло в свою колею (в отношениях), но все равно я на него уже смотрю не теми глазами. и каждый раз вспоминаю его слова: "брошу, пожалею, ребенок мне не нужен, я не готов к такой ответственности".
ЧТО ЭТо? как относится? Может, бросить, пока совсем не привыкла/привязалась??
я то хочу иметь детей!! а он, может, вообще никогда не будет к этому готов!
И ЧТО есть какие сроки, после которых парень готов на тебе жениться и иметь от тебя детей?? не понимаю.
Я бы не стала делать аборт, несмотря ни на что.
Как бы тяжело и сложно не было.
P.S. Когда мы начали встречаться, ухаживание длилось долго и даже целоваться мы стали не сразу. На мой шутливый вопрос он сказал, что не гото к поцелуям.
Может это для него просто очередная "стадия"? и если это так, то когда же она закончится??
Долго не могла об этом написать. Пишу - а внутри аж все переворачивается. и Сразу хочется плакать.
28 мар 2005, 13:32
Я не уверена, что выбрала бы человека, заявившего подобное. А если бы вы после предполагаемого аборта не смогли бы иметь детей, то впоследствии он бы вас бросил, сказав, что он наконец-то созрел для детей? Да? Интересно получается. Но это только мое мнение.
30 мар 2005, 18:48
Присоединюсь к вашему мнению
28 мар 2005, 13:39
Это тяжело понять. И принять - тем более. Но человек был с Вами честен - создавать семью, не узнав Вас как следует, он не готов, и прав, вообще говоря. Нужно надежнее предохраняться...
28 мар 2005, 13:48
Дело не в семье. А третьего варианта он не видел - помочь своей девушке и СВОЕМУ ребенку? Если уж предохраняться не умеет, так вообще-то надо хотя бы ответственность нести за свои действия.
А поддержку он мог бы оказывать и вне брака - дальше видно было бы, как поступить.
Но он сразу выбрал самый козлиный вариант - бросить.
Му.ак,он, ИМХО.
28 мар 2005, 18:28
О возможности появления ребенка должны думать оба. И предохраняться оба, если не хотят сюрпризов. А насчет времени "на созревание" это глупо. Можно годами знать человека и он обманет, а можно сразу встретиться родить и жить счастливо. Экзамены жизни сдают оба а не один. Мое мнение: с таким человеком лучше расстаться пока не поздно. Где уверенность, что дальше он будет опорой? А человека или любят, или нет. Среднее - не жизнеспособно (исключение - гиперответственность). Это мое мнение.
28 мар 2005, 13:51
У Вас с ним была какая то договоренность,разговоры по поводу возможной беременности? Как Вы предохраняетесь? Если мужчина еще на стадии ухаживания и начала совм. жизни говорит ,что детей пока не надо,это нормально.А вот если только о любви и не особо предохраняется,а потом заявлет что может бросить,то имхо лучше самой бросить такого мужчину.Опасненько будет по настоящему забеременеть от такого.....короче,этот случай что у Вас произошел не с хорошей стороны его характеризует.
28 мар 2005, 21:53
Да с нормальнои стороны, с взрослои, через 3 мес, вы бы хотели быть беременнои от человека?? Я бы нет. Может еще через 3 я уже сама его не захочу. Логично ведь.
(с транслита)
29 мар 2005, 00:22
Подозревалось, что она уже беременна.
29 мар 2005, 14:03
вот именно, что мы просто "не успели" обсудить эту тему. просто как то все очень динамично развивалось.
а я к тому же знаю, что без доп. гормонального лечения рожать не смогу (но чем черт не шутит, к тому же задержка была офигенная - почти 2 мес.)
если говорить о моем желании рожать на тот момент - то скорее нет, чем да. но если бы беременность - родила бы.
28 мар 2005, 13:51
По-моему, его поведение говорит о его ответственности, здравомыслии и честности по отношению к Вам. Вот ничего плохого не вижу:)
Представьте ситуацию: Вы оказались беременной, он женился, через год вы оба (или кто-то один из вас) поняли, что не подходите друг другу... И что? Развод и ребенок без отца? Или жизнь вместе "по обязанности"? Это лучше? В вероятность этого больше, чем вероятность того, что он не захочет детей вообще (чего Вы боитесь).
Он будет готов к детям после того, как вы приживетесь, притретесь. После того, как ваши отношения станут не просто любовью между мужчиной и женщиной, а семьей. Это же лучше, чем схема "влюбилась-забеременела-родила-рассталась-влюбилась-..."
28 мар 2005, 14:15
Какая, блин, ответственность? Где она была, когда он спал с ней? Где ответственность за будущего ребенка, который мог родиться? Удобно ему живется, однако...
А по поводу описанной вами ситуации, так от этого не застрахован никто, можно захотеть разойтись и не через год, а через десять лет. И что теперь? Никогда и никому не заводить детей из страха, что они могут оказаться в неполной семье?

Конечно же, 3 месяца - это очень мало. Но ведь разговор был не о том, чтоб завести детей, а том, что уже наверняка случилось. А это, ИМХО, довольно разные вещи и ответственность здесь надо понимать по-разному.
28 мар 2005, 16:01
А у автора где? Где ответственность за будущее ребенка? Удобно живется.. (зеркалю:))
Что бы Вы посоветовали: если ребенок нежеланный хотя бы одним, какие варианты действия? Допустим, ситуация - беременность наступила. Ему обязательно надо жениться? хочет он этого или нет... При таком выборе никому не захочется:( И ответ его, кстати, мог быть защитой именно от этого принуждения.

Насчет риска - да, Вы правы. Но, все же, после более долгого знакомства вероятность пониже и уверенность побольше.
28 мар 2005, 16:08
Nnova абсолютно права! Все остальное детские романтические бредни...А парень абсолютно нормальный. С какого перепуга, пожив 3 месяца становится отцом?
28 мар 2005, 16:18
Ну пошел же он через 1,5 месяца на интимные отношения. Не готов - мог бы и подождать годик :-)Вообще-то он не мальчик и должен знать, что от этого дети бывают. И ребенок не будет спрашивать, через сколько месяцев ему рождаться. Его могли зачать уже в первую ночь.
Так что дело тут не в сроках знакомства.
28 мар 2005, 16:59
Да и она не девочка, чтобы не знать, откуда дети берутся... "Его могли зачать уже в первую ночь" - ну сейчас не 18-ый век, вопросы предохранения вообще оговариваются и решаются... Или секс допустим только с целью произведения потомства? Иначе ни-ни?:)
28 мар 2005, 17:08
Так она и не уклоняется от своей ответственности за возможные последствия - тут, по-моему, все предельно ясно.
Вопрос в том, стоит ли Автору быть находиться рядом с безответственным человеком - так, кажется, вопрос был поставлен.
28 мар 2005, 17:19
Уклоняется. Она же не учитывает его желания иметь/не иметь ребенка. Она перекладывает ответственность на него. Вероятность залета должна учитываться обоими. И безответственной как раз ее можно назвать. Обговори, чтобы таких проблем не возникало. А то получается, что он по умочанию должен принимать ее выбор.
28 мар 2005, 17:40
ПОчему перекладывает? Она лишь интересуется, намерен ли онэту ответственность разделить с ней.
28 мар 2005, 17:46
Если бы просто интересовалась. Он отвечает - "нет", так сразу сволочью и подлецом оказывается. Как раз это и есть принуждение. По ее мнению, он ДОЛЖЕН сказать "да".
AD
AD
28 мар 2005, 17:50
Так он и отвечает как сволочь и подлец. Поэтому им и "оказывается".
28 мар 2005, 17:57
Ну почему же сволочь и подлец, если он сейчас не хочет детей? Он не врет. Сволочью был бы, если бы сказал, рожай, зная, что может с очень большой долей вероятности уйти от нее потом, бросив ребенка.
28 мар 2005, 18:43
А разве не одно и то же - бросить женщину с ребенком или фактически вынудить/подтолкнуть ее к убийству общего ребенка?
28 мар 2005, 18:58
Ох....:( ИМХО - нет. Я не отношусь к абортам ТАК. Но обсуждать, что такое аборт - не стоит:(. И без нас уже столько времени это обсуждают...болезненный вопрос...:( Я не могу Вам возразить с полной ответственностью за свои слова.
Единственное, что могу сказать - не он один виноват в этой ситуации. Не он один подталкивает к аборту. Тем, что она заранее все решила без его участия и учета его мнения - виновата и она. Этим выбором - рожать одной или делать аборт - она расплачивается за необдуманость своего поведения.
28 мар 2005, 21:11
Она не решила заранее - дял нее просто не стоит вопрос, убивать ли своего зачатого ребенка.
28 мар 2005, 21:44
Да. Для нее не стоит. Для него стоит. Опять же - надо было выяснить это ранее. Очень сложный этический вопрос.
28 мар 2005, 21:10
Сволочь и подлец - потому что отказывается от ответственности за ребенка, которого наплодил.
28 мар 2005, 21:48
Очень часто мужчины не считают только-только зачатого ребенка уже человеком, обладающим душой. На этом этапе они не ассоциируют беременность=ребенок=новая жизнь. Это действие, которое воспринимается как подлостью женщиной, но не осознается как что-то неправильное мужчиной.
Лен, сложно это судить:( Но я не могу признать его таким уж монстром, а ее - пострадавшей.
29 мар 2005, 00:23
Достаточно того, что жензина считает его обладающим душой и аборт для нее невозможен. Т.е. по факту - ребенок будет.
29 мар 2005, 00:50
Для чего достаточно? Для того, чтобы родить ребенка, независимо от того, хочет ли папа, независимо от того, останется ли ребенок без отца или с отцом, которого "приперли животом"? Да, для этого - достаточно. Но почему надо приплетать сюда папу и награждать его званиями подлеца, сволочи, проч.? Сохранить ребенка - ее выбор. Обязывать папу при этом чем угодно, без предварительной договорености, без штампа, в конце концов - нельзя. Он тоже волен распоряжаться своей жизнью, тем более что никаких обязательств на себя он не брал. ИМХО:)

Лен, по-моему, здесь мы не договоримся - слишком разные установки. Я даже не представляю, сможем ли мы где-нить в обсуждении этой ситуации прийти к согласию. Может, оставим этот спор?:) за нерешаемостью;)
29 мар 2005, 01:04
Да, этого достаточно. Саш, я не буду рассматривать вариант убийства ребенка ( а для меня это именно так) ни из-за того, что его не хочет папа, ни из-за того даже, что его не хочу я. ПРипирать био-отца животом и заставлять на себе жениться - не буду. Но если он откажется вообще участвовать в судьбе ребенка - я просто перестану считать его человеком и мужчиной. Вот и все.
29 мар 2005, 01:44
В принципе, понятно, только напрягло вот что: если и ты не будешь хотеть этого ребенка, если он будет нежеланный никем, это будет означать, что ты сходу ломаешь его судьбу, его психику. Не слишком жестоко?
29 мар 2005, 01:47
Наверное, в этом случае я постараюсь вправить себе могзи, чтоб ребенок не страдал.
29 мар 2005, 02:40
абсолютно согласна...рожать просто так...от нелюбимого мужчины, с которым и жить то неизвестно или хочеш, и кторого вообще мало знаеш. Ребенка жалко. Потом ребенок спросит об отце, а мать ответит:" Да не знала я его толком, так переспали пару раз и ты получился. Никто тебя толком и не хител, залет-извини".
(с транслита)
29 мар 2005, 08:51
Это не повод ребенка убить и выбросить в помойку.
30 мар 2005, 19:04
Не всегда, как правило все-таки не говорят, даже если и нежеланный и не говорят, что было пару перепихов, как-то грубо вы выразились. Так случилось, что я нежеланный ребенок, узнала об этом случайно, из маминого дневника, случайно наткнулась, да, я обиделась, стало больно, но за всю свою жизнь я этого не разу не почувствовала даже, меня действительно любили, хотя мама хотела сделать аборт, но было слишком поздно, я была крупновата и врачи побоялись. И знаете я благодарна ей за свою жизнь, действительно благодарна
29 мар 2005, 01:44
А еще вот что подумалось: ты пишешь, как надо было этому МЧ ответить корректнее. Согласна. А девушке-автору? Вместо вопроса "а если я решу рожать, то...?" следовало сказать "а если я окажусь беременной - это будет сложная ситуация. Я вообще отрицательно отношусь к абортам, но это будет еще и первый аборт, чреватый бесплодием... и т.д. и т.п.... это тяжелый выбор, понимаешь..."
Тогда и следовало ожидать корректного ответа. А так - как спросила, так и получила.
... Чужие отношения - темный лес...
29 мар 2005, 02:11
Насколько я поняла, автор и не собиралась обязывать своего МЧ жениться на ней. Ну т.е. понятное дело, что она хотела бы этого в случае беременности, но не обязывала.
А МЧ ее просто обидел своими словами. Тут уже больше трехсот сообщений на тему "правильно и честно ли он поступил", но факт остается фактом - такого автор от МЧ не ожидала :(
29 мар 2005, 02:17
Не ожидала. Но стоило и свои слова оценить. С его точки зрения они звучали жестко и ультимативо, как принуждение. Я уже чуть выше написала об этом http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10464404 . ок?:)
29 мар 2005, 02:23
Конечно стоило :) Я не отрицаю.
AD
AD
29 мар 2005, 08:49
Они не звучали ультимативно. Она поинтересовалась, что будет, если она родит. Это не ультиматум. Ультиматум - это прежде всего выставление условий. Оена условий не станет, просто спрашивает его о том, что он будет делать.
29 мар 2005, 18:43
Ты говоришь, что его ответ был некорректным и жестким. Ее вопрос был в той же степени некорректным и жестким. Согласись, в одной и той же ситуации можно по-разному спросить, чтобы получить разные ответы. Слова "Если я решу так-то, то что ты будешь делать?" и слова "В этой ситуации есть такие-то и такие-то стороны, что нам делать, как ты думаешь?" - смысл схожий, ответные реакции противоположные. Первое - постановка жесткого условия и, как следствие, жесткая защита; второе - предложение совместного поиска оптимального решения, следовательно диалог и бесконфиктное разрешение ситуации. Исход зависит от степени дипломатичности инициатора, т.е. автора.
29 мар 2005, 18:57
Ну, во-первых, первая "жесткая" реакция была его. Он услышав о беременности сразу дал ей понять, что едлинственный вариант, который он признает - это аборт. Хочет она не хочет - неважно. Возненавилит его потом - тоже неважно. Других вариантов нет. И только после этого возник вопрос "а если".
На что фактически был выставлен ультиматум.
29 мар 2005, 19:08
Он услышал о беременности. В его голове был единственный вариант - аборт. Логично: 1) о том, как это может подействовать на женский организм он не в курсе, 2) через 3 месяца после начала отношений ребенка заводить не стОит. Это не жесткая реакция, это однозначная.
После этого вопрос "а если..." следовало тогда уж задать по-другому "дело в том, что аборт может иметь такие-то последствия... я считаю, что это убийство.... " Уж если ты предлагаешь лучший ваиант его ответа, то я предложила учший вариант ее вопроса;)
29 мар 2005, 19:13
Почему же7 Он все прекрасно расписал, какая это для нее будет травма и как она его после этого будет ненавидеть.
То есть, он уэже заранее распорядился и этим ребенком и заодно ее телом, не спросив ее мнение. Поэтому вопрос "а если" был естественным. Таким образом она выразила недоумение. А почему он считает, что она сделает как он сказал?

И дело тут не в вариантах вопролса или ответа. Дело в намерениях. В ее вопросах-ответах прозвучало намерение родить ребенка. В его ответе - намерение ее кинуть. У нее - вероятно, не самая неудачная формулировка, но что такое формулировка? Это всего лишь оболочка.
А в его ответе - скотское содержангие в максимально подслащенной форме.
29 мар 2005, 19:28
У него заранее была установка, что 3 месяца - слишком маленький срок для создания семьи и детей.

Формулировка - ооочень важна в общении. БОльшая часть недопониманий и обид возникает из-за того, что собеседники разным образом трактуют слова.

В ее словах прозвучало намерение родить ребенка. Да. Но, кроме этого, он услышал, что он не имеет голоса в вопросе рожать/не рожать его девушке от него сейчас. Обидно. В его ответе звучало "если ты ставишь выбор - жениться/расставаться - то я не буду жениться,потому как насильно." ИМХО - уж если первый вариант разговора не получается, каждый слышит не то, что говорил второй - надо начать заново и по-другому, другими словами.
29 мар 2005, 19:38
Можно подумать, что у нее заранее была установка, что 3 месяца - это для детей самый раз.
Выбор "жениться-расставаться" ставила не она, его ставил он сам.
29 мар 2005, 19:51
Да. Верно.
Можно было автору и знать, как человек по жизни ставит варианты, какие 2-3 из всей серии он оставит для окончательного выбора. 3 месяца - не срок для брака и детей (как правило), но срок, чтобы узнать человека хоть в такой степени.
Не знала - понять в той самой ситации, в том самом разговоре. Исправить диалог.
29 мар 2005, 19:59
Ну, слава богу, беременность оказалась ложной и она его узнала.
29 мар 2005, 20:05
И он ее:(
30 мар 2005, 11:52
Так ведь и он не ожидал такого сообщения. Я полагаю, что он не предохранялся после ее уверений в невозможности беременности.
30 мар 2005, 11:56
между прочим, презерватив первой предложила я.
30 мар 2005, 12:06
Ну, уж Вы совсем путаетесь в показаниях :-)
Зачем презерватив при бесплодии? Или всё-таки не совсем в этом уверенность есть?
30 мар 2005, 12:18
Автор ниже писала об этом.
Конечно, при первой встрече говорить МЧ о бесплодии и рассчитывать, что тебе поверят - глупо. Поэтому, как я понимаю, и предложила. Чтоб ему спокойней было.
30 мар 2005, 12:19
Прошу Вас рассказать об обсуждении Вами и Вашим МЧ предохранения, его способов и необходимости. Мне, как отцу, это очень важно. Если затрудняетесь публично, мой и-мейл в паспорте. Заранее признателен.
30 мар 2005, 12:23
Вот мне просто не дано, видимо, понять...
Даже ОК и презервативы дают осечку.
Ну как, как можно на полном серьезе считать, что женщина с неудаленными внутренними половыми органами не может забеременеть никоим образом.
Она ему что, сказала, что у нее удалена матка?
Все остальное - не есть асболютное бесплодие, какими бы пылкими не были уверения. Это так же очевидно, как то, что Земля круглая а вода мокрая...

Не понимаю... :(
28 мар 2005, 22:00
Ну...так сильно я бы не сказала, представьте своего сына на его месте и Ваше мировозрение сразу изменится. Ваш сын знаком с девушкои 3 мес и она сообщает, что беременна....Ему вроде как рано стать отцом(учеба например)...Ваши деиствия...?
(с транслита)
28 мар 2005, 22:21
Почти уверена, как ответит Артемис, но молчу ;)
29 мар 2005, 00:25
Ну конечно, я поймаю девушку на аркан и силком потащу на аборт:-)))).
НЕ вижу принципиальных отличий от того, что бы я подумала будучи матерью девушки, которая забеременела через 3 месяца. да, рановато, не проверено. Но факт ест факт - беременность.
29 мар 2005, 01:49
а обьяснить дочери, как предохраняться? Тут правда уже в школе етп обьясняют...но я имею и дочереи, так, что считаю своеи обязаностью обьяснить ето дочке.
(с транслита)
AD
29 мар 2005, 01:50
Само собой, но на всякую старуху бывает проруха. Если беременность есть - значит, либо мой сын (дочь) не предохранялись, либо не помогло.
29 мар 2005, 02:03
ну...ето уже из серии, что если ружье весит, то точно выстрелит. Наша забота обьяснить, а если случилось непредвиденное, тогда ...даваите будем принимать неприятности по-мере их поступлении
(с транслита)
29 мар 2005, 08:46
Ну, обсуждается ситуация, когда ОНО уже случилось.
Вопрос был, как бы я себя повела в роли мамы МЧ.
А в роли мамы МЧ я бы предпочла иметь незапланированного внука, нежели сына-подлеца и труса.
29 мар 2005, 11:30
ППКС!
30 мар 2005, 18:50
ППКС
30 мар 2005, 20:50
Не верю. ИМХО, пижонство. Так легко станете считать сына подлецом и трусом?
Фига. Сами же станете его выгораживать первая. Иначе какая Вы мать?
Впрочем, могу ошибаться касательно Вас - но большинство матерей такие (к счастью)
30 мар 2005, 21:51
Мать, а не квочка. Мать, которая была бы в состоянии защитить 10-летнего мальчика от бьющего по почкам соседа. И которая не станет защищать взрослого мужчину от беременной женщины и от его собственного ребенка.
30 мар 2005, 21:57
ребенок для Вас всегда будет маленьким. Защищали от соседа - защитите и от беременных "3-хмесячных знакомств". О чем спор? Время рассудит. Вспомните меня, когда Ваш ребенок скажет: "Мама, я вполне могу сам разобраться со своими проблемами. Мне ведь уже 30,40 и т.д"
30 мар 2005, 22:11
Еще раз повторюсь. Я не отношусь к категории матерей-наседок. Мой сын - маленький мужчина. Он вырастет и станет взрослым мужчиной. В соответствии с этим я его воспитываю.
НЕ вижу ничего страшного в беременной женщине и в маленьком ребенке.
30 мар 2005, 23:08
Вы не по себе и своей маме судите?
Если и так, то, к счастью не все такие.
30 мар 2005, 23:18
что за дичь? Вы бредите, ей богу...
К счастью, матерям свойственно заботиться о ребенке.
И моя мать поступится всем для моего счастья. Вам, видимо, не повезло с родителями.:-(
30 мар 2005, 23:32
ично у меня просто немного другая трактовка слова "заботиться". Заботиться о ребенке - это не значит ограждаеть его от ответственности за свои поступки. Это значит 0- заботиться о его здоровье, физическом и душевном. ПОнятие душевного здоровья включает в себя порядочность и ответственность.
А вот то, что человеку придется преодолеть в жизни некоторые трудности - я считаю естественным, здоровым и нормальным.
30 мар 2005, 23:50
Хорошей свекровью будешь:-)это я о своем, наболевшем;-)
31 мар 2005, 09:44
Я брежу? Выводы делаются на основании какого-либо опыта. У Вас такового, как я поняла, нет. Тем не менее, суждения Вы выносите. Так кто дичь несет?
А что касается моей мамы - да, у нее много особенностей характера, но что такое ответственность перед кем бы то ни было, она мне разъяснила серьезно и еще в раннем детстве, хоть я и девочкой росла. А вот откуда у Вас такая уверенность, что ВСЕ матери сыновей обязательно будут как клуши выгораживать своих деток, плюя на внуков, мне непонятно.
К Вашему сведению, внуков женщины любят даже больше, чем детей.
Но это я о нормальных, адекватных женщинах говорю. И надеюсь, у Вас не оснований полагать, что Артемис к ним не относится.
31 мар 2005, 15:39
С чего Вы взяли, что мать плюнет на сына, чтобы заступиться за (пусть и беременную) трехмесячную его пассию. Всю жизнь без нее жила и еще проживет...

Откуда ж у меня опыт? Бросьте. Не вижу смысла продолжать дискуссию - комментировать не хочется. По паспорту вроде Вам тридцатник уже... странно... бывает...:bye

с Артемис мы как-нибудь без адвокатуры разберемся
31 мар 2005, 16:25
Ну, матери бывают разные, а вот их сыновьям неплохо было бы и самим мозги в голове иметь и думать о последствиях своих действий. А порядочность и ответственность прививают с детства. Родители.
(высказывание сделано не применительно к Вам, а вообще)
31 мар 2005, 16:30
Со своим возрастом я и сама разберусь. И адвокт - с аудитором, кстати, разные профессии.
А пассия, к Вашему сведению, внука этой женщины носит. Не обязательно плевать на сына, чтобы поддержать внука.
"Взяла" я с это той позиции, что сама женщина и почти мать. Вы же можете судить лишь с позиции мужчины, отца - если Вы можете оправдать МЧ, отказавшегося от ребенка (типа навязали), почему бы не поступить также и с внуком? Но не надо эту же позицию приписывать и женщинам.

И если Вам не нравится, что я согласна с Артемис, но не согласна с Вами в каком-то вопросе, то это не повод затыкать мне рот. Могли бы действительно просто промолчать, раз спорить неохота.
31 мар 2005, 16:35
А меня вообще забавляет ситуация. Так и представляю себе картину. Лет через 20 такая заматеревшая тетя Лена (то бишь я) со скалкой в одной руке и сковородкой в другой отгоняет беременную даму от своего сынули с криками "разорю", "не попущу" и "руки прочь от моего драгоценного сынули. Здоровенный детина Ярослав 25 лет от роду при этом прячется за ее спину и жалобно блеет "не виноватый я, она сама залетела".
Звиздец.
31 мар 2005, 17:44
Звиздец, ага:-)
Гротескно, канеш. Но поведение моей матушки чем-то похоже.
При том, что я в 18 ушел от родителей "строить свою жисть" И, здоровенный детина, отмахиваюсь от излишней опеки, идиотских подарков на ДР и прочих проявлений.
Но не могу же я порвать с ней отношения?! Она мать и любит меня...
Важно дозировать правильно эту заботу. Иногда нужно поддержать, а иногда предоставить свободу. Увы, чаще встречаются крайности.
Саша фильм "Москва слезам не верит" вспомнила. Похожая ситуация, не находишь?
31 мар 2005, 18:07
Вы уж извините, вступлю в разговор в последний раз. Не спорить, просто мне интересна и Ваша позиция тоже, и то, как она сформировалась.
Исходя из Ваших слов, Вы судите по своей маме. Но мама - пусть даже самая близкая и любимая, не показатель того, как поведут себя другие женщины в ее ситуации.
Моя, мне кажется, пустилась бы в другую крайность - будь у нее еще и сын, и сообщи он ей беременности своей девушки, заставила бы жениться, не слушая никаких аргументов. Во всяком случае, по отношению к племяннику у нее было именно такое отношение (а племянника она всегда как сына любила). Хорошо, мать моего двоюродного брата вмешалась. Там решили детей поддержать до получения профессии, а дальше - как сами решат.
Да и меня, и моего МЧ, она сейчас пытается в ЗАГС спровадить :-).
Но обе эти ситуации, ИМХО не являются правилом, на основании которого можно судить о большинстве.
AD
AD
31 мар 2005, 18:21
у меня много знакомых, друзей.
Да и мой опыт не маленький - трижды женат (Брежнев, блин:-))
По своей маме я, наоборот, очень опасаюсь судить. Но что мне делать с остальными? статистика;-)
31 мар 2005, 18:30
Ну, если объединить статистику всех форумлян, показатели так изменятся :-)
31 мар 2005, 18:48
Не знаю, насколько форумчане показатели. И я в том числе. Очень мало людей приходят сюда просто пообщаться, поболтать. Слишком здесь много негатива. Приходят с проблемами. найти единомышленников.
Те, у кого все в порядке (и с психикой в том числе) сидят в других разделах.
Это как голосование по телефону (например, поставьте в список 10 спокойных, добрых людей и 1 истерика, шизоида, но тем известного) Подавляющее большинство будет за шизоида. Потому что спокойным и добрым людям симпатизируют такие же. А такие не станут заниматься надрывным названиванием. Есть и в психологии нормальные люди, но их мало. И еще реже они вступают в подобные споры
31 мар 2005, 18:23
Похожая. Но ведь мы сейчас говорим о том, как бы я себя в этой ситуации повела, если бы это происходило с моим сыном.
31 мар 2005, 18:39
Ты другая. Это я (веришь;-)?) понял. Отчасти завидую твоим сыновьям (настоящему и будущему (ттт)
Конечно, набираться опыта можно только на собственных шишках. И жить своей жизнью хочется.
Я вот подумал - мы в детях видим продолжение себя. И влезая в их жизнь, мы паразитарно пытаемся почувствовать себя 10, 15, 20-летними. Отнимая у них возможность жить самим, откусывая кусочек их молодости. Нелегко отказаться от такого кусочка ;-) здесь ты молодец реально
31 мар 2005, 17:27
Опять вмешаюсь:)

Вы пишете:
...А вот откуда у Вас такая уверенность, что ВСЕ матери сыновей обязательно будут как клуши выгораживать своих деток, плюя на внуков, мне непонятно....

***

Из жизни:( Таких примеров можно привести море, а обратных - ни разу не встречала/не слышала.

Фильм "Москва слезам не верит" помните? Это что - 100% сказка, не имеющая ничего общего с жизнью?

У моей однокурсницы была история: она вышла замуж, жили они со свекровью. Муж гулял, шли скандалы, вплоть до того, что муж пытался выгнать жену из дома. Свекровь была 100%-но на стороне девушки, даже гнала сына из дома, а с невесткой жила душа в душу, как с дочерью... Так было до ее (невесткиной) беременности. Сын выступил против ребенка, свекровь неожиданно" возлюбила его, разлюбила невестку (Странно?) и "попросила" ее из дома. Видимо, из соображений, что те разведутся, у ребенка будет другой папа(другая бабушка), а сын-то у нее один.

Еще примеры приводить?

А Вы можете привести хоть один реальный пример обратного? Или Вам лично так повезло со свекровью? Тады завидую от имени ооочень многих:)
31 мар 2005, 18:26
Если Вы не слышали обратных примеров, это еще не значит, что их нет. Я-таки их видела (тоже море).

Москва слезам не верит - сказка, хотя я и не исключаю наличие таких людей в обществе.
Опять же, если режиссер фильма ршил не вводить в сюжет героя, противоположного, маме этого Рудика, то это не значит, что такие люди не встречаются в жизни.

Однокурснице сочувствую.

Свекрови у меня нет, хотя мать моего МЧ жива, слава Богу здорова, живет в Белоруссии. Когда она и ее муж узнали о том, что у ее сына появилась женщина, и эта женщина ждет от него ребенка, первое, что они спросила - нет ли у нее проблем с проживанием в Москве, и не лучше ли ей пожить с ребенком у них - на природе, в собственном доме с участком, чтобы ей и ребенку побыть в здоровой обстановке хотя бы во время декрета. А еще лучше, если мы все трое вернемся в родительский дом.
И это при том, что она меня видела только на фотографии, и на данный момент мы с ней только несколькими словами обменялись по телефону.
Так что "хоть один пример" - это как минимум, я и есть. Хотя судить, конечно рано. Но перечислять все примеры, которые мне пришлось видеть - завалю постами весь топ :-)
Кстати, мой МЧ у них - тоже единственный сын.
31 мар 2005, 19:16
О фильме - да, сказка, но героиня попадает в ТИПИЧНУЮ ситуацию. Да, есть и другие случаи, но таких, какие обрисованы в фильме - на порядок больше. ИМХО:)

Рада за Вас:) Дай Бог, чтобы и в дальнейшем мама Вашего МЧ Вас поддерживала, даже если (не дай Бог, конечно), Ваши отношения с ее сыном ...ну... испортятся.
Но, все же, Ваша ситуация - не совсем пример. Вы знаете случаи, когда свекровь вставала на сторону невестки и ее ребенка против сына? А особенно интересны случаи, когда это не невестка, а девушка, живущая с сыном в течение всего 3-х месяцев, на которой сын не собирается жениться, по крайней мере, в обозримом будущем? Т.е. в конфликте сына с девушкой - на стороне неожиданно забеременевшей девушки.
31 мар 2005, 23:18
Наверное, дело не только в том, какая ситуация чаще встречается, а в том, у кого какой круг знакомых, как принято вести себя в конкретной семье. Именно поэтому, мне кажется, мы с Вами видим разные ситуации вокруг себя. Я просто не смогу иметь дружеских отношений с семьями, в которых имел место отказ от, пусть и внеплановых, детей - я их после этого за людей считать не буду.
Хоть и не хотела, но примеры все же приведу, раз спросили.
Первые разы я имела возможность увидеть, когда сразу двух девушек - моих подруг и бывших одноклассниц поддержали родители отца ребенка, когда я жила на Украине. Но там мужчины принципиально отличаются от русских. Они могут шляться, они могут изменять женам и иметь по две семьи. Но я ни разу не видела, чтобы они отказывались от детей. В своем классе при живом отце я была единственной безотцовщиной. Жутко комплексовала, хотя мне никто никогда ничего по этому поводу не говорил. Просто изредка чувствовала какую-то скрытую жалость. У многих родители были или разведены, или никогда не состояли в браке, но я не помню случая, чтобы во время ремонта класса (его обычно проводили силами родителей и учеников) чей-то папа не мог прийти, если только не болел или не дежурил на шахте (жили в Луганске - это Донбасс).
Когда вернулась в Россию два наиболее ярких случая - с моей подругой Юлей и другом детства.
Подруга родила первого ребенка 10 лет назад. Со своим МЧ она продолжала жить еще 4 года, после чего они, наконец, поженились, а через год родили еще одного сына. Все это время им помогала Юлькина свекровь (ну и родители Юли, конечно).
Много подобных случаев происходило просто со знакомыми, с которыми я поддерживала дружеские отношения.
Последний случай произошел год назад с моим старым другом детства. Его девушка неожиданно забеременела, и он тут же привел ее к своей матери - знакомиться. Через пару месяцев сделал предложение. К сожалению, ребенка ей выносить не удалось - случился выкидыш. Но я надеюсь, что все у них будет хорошо.

А еще зависит все от того, кто и какие уроки извлек из своих испытаний.
Вот, например, героиня "Москвы" - мама - говорит: мы пожили в коммуналках, так вот и Вы поживите в общаге. Ну, это, по крайней мере, не самый смертельный вариант, предложенный Ханаевой.
А вот мои мама и тетя (мамина сестра) остались сиротами в 13 и 9 лет соответственно. Кроме друг друга у них никого не было, положиться не на кого. И им, увидевшим беременную девушку своего сына, в голову не пришло бросить ее и будущего ребенка на произвол судьбы. У них другая психология: ну мы-то пережили и детдом, и нищету, а внуку нашему за что такое?
А теперь и я сужу с той же позиции: ну, я то выросла без отца, и помню, как плохо было мне, и как тяжело было маме пахать на "скорой" на 2 ставки (сутки на работе, сутки дома) но девочке такое зачем? Почему внук мой должен расти без отца, без чьей-либо поддержки? (Это я, разумеется так сужу исходя из предполагаемой ситуации - моему сыну еще только предстоит родиться самому, прежде чем попасть в подобную ситуации. Надеюсь все же, что хватит у меня мудрости научить его быть осторожным)
Справедливости ради отмечу, что ни в одной из многократно виденных мною ситуаций не было случая, когда свекрови отвоевывали сыновей у невесткок - там и тем, и другим принималось как должное, что раз есть ребенок, значит, девушку нужно, как минимум, поддержать.
01 апр 2005, 00:36
1 - Вы пишете:" Я просто не смогу иметь дружеских отношений с семьями, в которых имел место отказ от, пусть и внеплановых, детей - я их после этого за людей считать не буду". А как же Вы ранее писали, что можете понять женщин, идущих на вынужденный аборт? Несостыковочка...
2 - Круг общения у меня широкий и не самый плохой. Слова про семью я вообще оцениваю как наезд. Вы лично не можете выносить оценки ни о моем круге, ни о моей семье.
3 - Наверное, дело в том, что мы с Вами разговариваем на разных языках. Я совсем не то у Вас спрашивала. Я просила привести пример, когда В СИТУАЦИИ РАССТАВАНИЯ/РАЗМОЛВКИ СЫНА С ЖЕНОЙ СВЕКРОВЬ ВСТАВАЛА НА СТОРОНУ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЫ. Второй пример: МАТЬ МЧ ВСТАЕТ НА СТОРОНУ НЕОЖИДАННО ЗАБЕРЕМЕНЕВШЕЙ ДЕВУШКИ, С КОТОРОЙ ЕЕ СЫН ЖИВЕТ 3 МЕСЯЦА И НЕ СОБИРАЕТСЯ ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ.
Все примеры, которые Вы мне привели, не по существу вопроса. Сорри.
01 апр 2005, 10:50
Вы, похоже, взяли себе за труд поискать несостыковки в моих постах. Надеюсь, что это не так. Если так - то это мой последний Вам ответ.

Отказ от рожденных и нерожденных детей - разные вещи, странно, что Вы этого не понимаете.
Аборт - слишком спорный вопрос, чтобы судить о нем однозначно. Кто-то считает эмбрионов нечеловеками (т.б. что это повсеместно пропагандируется), для кого-то это полноценный человечек. Я не понимаю женщин, пошедших на аборт, наприме, по причине предстоящей свадьбы (живот будет видно, денег на свадьбу может не хватить если для ребенка закупаться и т.д.) или просто от неудобства присутствия детенка в своей жизни. И часто я не поддерживаю с ними отношений еще и потому, что они как правило, и при личном общении оказываются мне неинтересны - видно сорт людей такой не всегда потребный - легкость в проведении абортов - это только одна из их черт.
Но если у девушки нулевое материальное положение, а рассчитывать ей не на кого, или она является носителем генетических заболеваний, либо просто здоровье не позволяет - опасно для ее жизни, например, или другая аналогичная причина - вот тут я однозначно не посмею ее осудить.
А вот отказ от рожденного ребенка - тут уже не спишешь все на то, что ребенка мозгов нет, что он не человек. Он уже есть, и никакой, даже самый языкастый мужчина это не оспорит.

3. Я прекрасно поняла, о чем Вы спросили. И ответила ясно - ни у парней, ни у их матерей, не возникало желания вообще как-то обидеть беременную женщину. В моем окружении просто в принципе не может быть такой ситуации. Им просто культура не позволила бы обидеть уязвимого человека, тем более, поставить вопрос о разводе в таком положении. Все вопросы решались бы после родов, как минимум.

По поводу первого примера, что касается неожиданно забеременевшей девушки - я же написала, что это произошло с моим собственным двоюродным братом. Вы видимо, читали не все мои посты. И его мать, и моя, приходящаяся ему теткой, выразили намерение поддержать девушку. Моя мать даже хотела их срочно поженить, но тут уже процесс притормозила моя тетя.

Еще пример, когда свекровь поддержала невестку при разводе сына. В первый раз я его не привела, поскольку для меня он косвенный, т.к. с этими людьми я общаюсь редко - они живут в другом городе. Речь о родной тетке моего друга детства, о котором я писала выше.
Ее собственный сын развелся с первой женой и женился во второй раз. От первого брака осталась маленькая дочь. Поскольку сын зарабатывал мало (город такой, что с работой хорошей проблемы), а свекровь, занимая рук. должность, прилично, содержание бывшей невестки и внучки она сразу взяла на себя. Сейчас, насколько я знаю, б/невестка уже и сама работает, тем не менее практически все расходы по содержанию девочки несет бабушка. Девочке уже 15 лет, запросы, сами понимаете, какие. Мать их удовлетворить не в состоянии даже частично.
Свекровь же постановила, что девочка всегда, в любой момент может приходить как к ней, так и к отцу, в новую семью. И новая невестка этому не препятствует. Все семейные торжества проходят вместе с этой Кристинкой (этой девочкой)
Надеюсь, теперь я ответила на Ваш вопрос?
01 апр 2005, 11:39
Об отказе от ребенка. Я поняла, наконец:), Вашу позицию, согласна в том, что касается матерей - причин аборта. Про отказ матери от уже рожденного ребенка - другая песня, даже касаться не буду. А отказ свекрови... ну свекровь может и просто так отказаться, в порядке ли все у ее сына с женой или нет. Она, по сути, не обязана любить этого ребенка, это не ее ребенок. То, что бабушка участвует в жизни и воспитании внука - это ее добрая воля, но не обзанность. Дико, конечно, когда она не хочет участвовать, особенно если сын с женой продолжают жить семьей, но... ничего не скажешь, только плечами пожмешь. А если сын уходит от жены, оставляя маленького ребенка - вот здесь уже вероятность помощи и поддержки от сверкови намного меньше по определению. Мать скорее будет на стороне сына, а бывшая невестка вообще чужой человек. Просто девушка сына, да еще и недолгое время с ним пожившая - вообще чужая. Как часто мы вообще помогаем чужим людям?

Насчет примеров - спасибо, прочла:) Вопрос снят:) Рада знать, что такое тоже бывает. По мне, так это скорее исключение из правила, но очень приятное:)
01 апр 2005, 15:18
Я не говорю об обязанности бабушки воспитывать внука- это действительно ее добрая воля. Воля, диктуемая различными обстоятельствами: воспитанием, культурой, да отношением к детям в принципе. Мне кажется (повторяю - кажется, т.к. все то, о чем рассказываете Вы, я больше знаю с чужих слов, чем на практике) свекровь, защищающая сына от невестки, это та категория женщин, которая рожает детей "для себя" - часто слышу такую формулировку. Они относятся к детям, как к собственности. Поэтому невестка для них - чужой человек, посягающий на эту собственность. Неудивительно, что в случае размолвок они берут сторону сына, и даже делают все для того, чтобы развод состоялся.
Самое странное, что такое отношение я какое-то время наблюдала у мамы по отношению ко мне. В детстве я иногда слышала, что она родила меня "для себя". Очень ревниво относилась ко всем моим друзьям - потенциальным зятьям. Вмешавалась в мои отношения с ними, диктовала, как себя вести, даже когда я была взрослым и финансово независимым человеком. А главное - всегда начинала на меня давить, чтобы я рассталась с очередным другом.
Думаю, если бы не ее тяжелое детство, которое против воли заставило ее задуматься, каково будет другим на ее месте, и не то, что я ей прихожусь дочерью, а не сыном, возможно она и пополнила бы ряды описываемых здесь свекровей.
01 апр 2005, 15:21
Я не говорю об обязанности бабушки воспитывать внука- это действительно ее добрая воля. Воля, диктуемая различными обстоятельствами: воспитанием, культурой, да отношением к детям в принципе. Мне кажется (повторяю - кажется, т.к. все то, о чем рассказываете Вы, я больше знаю с чужих слов, чем на практике) свекровь, защищающая сына от невестки, это та категория женщин, которая рожает детей "для себя" - часто слышу такую формулировку. Они относятся к детям, как к собственности. Поэтому невестка для них - чужой человек, посягающий на эту собственность. Неудивительно, что в случае размолвок они берут сторону сына, и даже делают все для того, чтобы развод состоялся.
Самое странное, что такое отношение я какое-то время наблюдала у мамы по отношению ко мне. В детстве я иногда слышала, что она родила меня "для себя". Очень ревниво относилась ко всем моим друзьям - потенциальным зятьям. Вмешавалась в мои отношения с ними, диктовала, как себя вести, даже когда я была взрослым и финансово независимым человеком. А главное - всегда начинала на меня давить, чтобы я рассталась с очередным другом.
Думаю, если бы не ее тяжелое детство, которое против воли заставило ее задуматься, каково будет другим на ее месте, и не то, что я ей прихожусь дочерью, а не сыном, возможно она и пополнила бы ряды описываемых здесь свекровей.
01 апр 2005, 15:55
Совершенно с Вами согласна:)Только вот эти часто повторяемые слова "родить для себя"... Уж больно часто. Вообще, на основании этих слов, этого отношения к ребенку я выводится дальнейшее поведение свекровей под девизом "невестка - враг человека".

Вот и Ваша мама, да и моя... да в том-то и дело, что чувство собственничества в отношениях,какая-то сублимация на сына, ревность к дочери - настолько часты:( Я не оправдываю, я просто пытаюсь не проходить мимо этого, чтобы запомнить и по возможности избежать такого со своими детьми.
01 апр 2005, 18:56
Ну, наконец-то, пришли к общему мнению :-)
Только мои посты посвящены не тому даже, что ситуация эта встречается - не спорю, достаточно часто - просто меня в большей степени это обходило, если, конечно маму не считать ;-). А тому, что такое отношение к невесткам, зятьям - не норма.
Кстати, час назад позвонила мама, решила позаниматься анализом наших с МЧ отношений и заявила мне: ты знаешь, мне кажется, что Витя твой специально заболел (он тут несколько дней пластом лежал простуженный), чтобы тебя к себе домой выгнать - наверное, ты ему надоела. А как понял, что это тебя не заставит уехать, так сразу и выздоровел... (он и правда просил меня пару дней переночевать в моей квартире, чтобы меня, беременную, не заразить, т.к сначала подозрение на грипп было).
Вот. Ну и как тут реагировать на таких мам? Умереть и не встать. :mda
01 апр 2005, 20:25
Ага:) Наконец-то:) Но это стоило стольких постов)

Мама Ваша, конечно, мдаа.. проанализировала:( И посоветовать нечего:( Только посочувствовать. У меня с мамой все закончилось крайне печально - мы уже почти год не общаемся:( Но у нас все зашло далеко, а разрулить мирно я не смогла (или не захотела).

Так что желаю вам все же находить компромисы друг с другом и не ссориться:)
01 апр 2005, 23:25
Спасибо :-). Я уж тридцать лет как стараюсь находить с ней компромиссы.
Шагрон
31 мар 2005, 20:22
вынужден заметить - в моем активе жизнь под одной крышей с тремя свекровями. 12 лет брака (в общей сложности;-)) Ребенок
У Вас же будущая (!) свекровь "живет в Белоруссии". Богатый опыт
Ваша фраза "Выводы делаются на основании какого-либо опыта. У Вас такового, как я поняла, нет" непонятна. Зря Вы этот аргумент используете. ИМХО
31 мар 2005, 23:06
С тремя тещами:-)))).
Кстати, о тещах.
Писала я тут как-топро одну мою знакомую. Ей лет 35, у нее семеро детей и на данный момент она без мужа. Так вот, старшая дочь ее в 16 лет забеременела (примерно в одно время со своей дочерью она забеременела 7 ребенком). Естественно, мать, которая против абортов принципиально, приняла это как данность. В 17 лет дочь родила ей внучку. Знакомая моя тянет на себе в одиночку 7 детей и внучку. Живут небогато, но не голодные и не оборванные, мать работает,
Отцу внучки 15 лет. РОдителди когда узнали, недолго думая, выкинули его из дома.
Как ты думаешь, на чью шею он сел? Угадай с 3 раз?
AD
AD
31 мар 2005, 23:26
тьфу, заговариваться начал.:oops
Акушерка твоя, по-моему?
забавная история. помню.
Родители "папы" не взяли к себе внучку. и от сына отказались. Достойные родители.
Бога ради, если женщина может потянуть 7 детей, это ее проблема. Как бы она не навязала свое мировоззрение дочерям. И те повторят ее судьбу. Старшая доча-то поди лет с 10 начала пеленки-распашонки осваивать. Трудно ей, наверно, личную жизнь строить. Это ярмо, Лена. Для матери - добровольное. А для дочерей?
01 апр 2005, 00:01
Тут другое. Она просто не может этих детей не потянуть. Она не может сделать аборт, не может отдать ребенка в детдом, не может не принять свою внучку, не может не принять даже фактически чужого ей подростка - отца внучки.
Старшие дочки помогают с младшими, но вроде каторгой и ярмом это никто не считает.

Так собственно, о чем я речь веду? Есть люди, у которых установка не "принятие", есть на "отторжение".
Первые считают мир дружелюбным к себе и своим детям, вторые считают, что все кругом враги.

Вот, если мать относится к первой группе =-т она охотно примет мать внука своего сына 9да и сын скорее всего не помыслит отказаться от своего ребенка), если ко второй - то будет хзащищать сынулю от злой девицы.
01 апр 2005, 00:19
Я хорошо помню два разговора с такими вот "дочками из многодетной семьи". Да, помогают, да, не высказываются вроде. Но как разговорились - мама дорогая!
Мама рожает и рожает. Из декрета не вылезает. Живут на пособие и на то, что зарабатывают старшие дочери. Какое тут образование? Какая у них личная жизнь? Они с работы - домой, стирать, гладить, кормить.
Какой институт? После 8-го класса - на работу. А без образования заработать приличные деньги можно только на каторжной работе.
Какая личная жизнь? Некогда - раз. Денег на приличную одежду и косметику не хватает. Ну найдется кто - так глянет на этот детдом - и бежать. Она же не может бросить свои ясли. Только если МЧ поможет ей разделить ее хлопоты. А ему это надо? Не могу обвинить его в этом. А вина - матери. Дочка плачет по ночам - а внешне все тип-топ. Семья, блин, героев.
Ребенка мало родить (даже из благих принципов). Ему нужно дать любовь, ласку, достаточно внимания, образование. Вот мои примеры. Как тебе?
01 апр 2005, 00:55
Это все не те примеры. В твоем случае мать просто сваливает свои проблемы на плечи дочек.
А в моем примере - ну нет никакой каторги. НИкому не придет в голову гнать детей на работу в ущерб учебе. У нее сейчас пробелма парнишку пристроить на работу, т.к. из училища он вылетел, чтоб хоть наприкаянный не ходил. И то - никто не берет. А если б учился - и вопрос бы такой не стоял.
Старшая дочь собирается пойти по стопам матери, учится в медучилище, но это добровольно, ей профессия нравится. Остальные пока в школе и вроде собираются дальше учится. Конечно, по 5 штук баксов в год за престижный вуз, да еще и каждому ребенку, она не сможет отдавать, но в меру сил образование им постарается обеспечить.
На пособие они никогда не сидели. Да и не платят ей пособий - у всех детейц на бумаге есть отцы.
Живут на то, что она зарабатывает. А она зарабатывает всегда, ни в каких декретах не сидит.
Понимаешь, речь идет о человеке, который действительно любит детей, а не использует их для решения своих проблем.
01 апр 2005, 16:02
:))))) Весело... Но абортов мы не потерпим))))
02 апр 2005, 14:53
Да, человек придерживается именно таких взглядов и имеет на это полное моральное право. Учитывая, что всех своих семерых детей + внучку и ее отца обеспечивает сама.
01 апр 2005, 11:04
Я написала о будущей (сама понимаю, что это только вероятность) свекрови не для того, чтобы поделиться опытом, а потому, что мне был задан конкретный вопрос Nnova - как у меня складываются отношения со свекровью. Я честно ответила, что ее у меня нет.
Опыт же мой склыдывался из общения с друзьями и просто знакомыми. Об этом я писала в других постах.
Насчет опыта прошу прощения. Просто Ваши более ранние посты заставляли сделать другой вывод. Вполне верю, что Вам приходилось видеть ситуации, противоположные тем, которые наблюдала я.
Тем не менее, Ваш опыт общения с чужими свекровями (сами, как я понимаю, имели дело не со свекровями, а тещами) - только Ваш, еще не основание судить обо всей совокупности сверовей :-)
Поэтому (также по просьбе Nnova) написала о том, что приходилось наблюдать лично мне.
01 апр 2005, 19:47
проехали, я без наезда вовсе :-)
Мнение других людей, пересказанное Вам - очч относительный опыт. Глубоко ИМХО.
Мне могут многое пересказать друзья - насколько они объективны?
Поэтому сужу из своего опыта. А из чего мне составлять свое мнение. Как думается, собственный и лишь оный опыт и есть основание судить о тещах (свекровях). Для меня это объективнее рассказов друзей :-)
Знаете, у Вас есть чертовски приятная черта. Вы отстаиваете свою точку зрения, но не стесняетесь извиниться за неверное суждение или предположение. Для Евы редкость. Извините. что вклинился в Ваш разговор с nnova. Она не сердится, уверяю Вас. Чего на мужа сердиться?;-) А воздержаться от защиты Артемис я просил только из соображений, что она наша добрая знакомая. Разумеется, никакого негатива в ее (и разумеется, Ваш) адрес быть не может. И защищать ее позицию не стоит слишком рьяно - эту позицию я готов принять и просто из уважения к ней.:-)просто хотел предостеречь от ненужного негатива:-)

ЗЫ: Вы не будете сердиться, если при следующей встрече я перейду на "ты"? Как знак уважения к интересному собеседнику?:-)надеюсь на то же:-)
01 апр 2005, 23:35
С удовольствием перейду на "ты".
Боюсь, ты меня не понял. Речь не о мнении кого бы то ни было - терпеть не могу, когда мне что-то навязывают, сразу начинаю думать наоборот. Речь о наблюдении мною лично ситуации в семьях моих друзей. Для этого не нужны пересказы - у меня ведь глаза на месте, как-никак. А вижу я то, что, независимо от того, состоят ли МЛ в браке или нет, как свекрови, так и тещи, стараются поддержать своих молодых детей (причем свекрови почему-то даже чаще иногда).
За "вклинивание" извиняться не стоит. Форум - общественное место. И если на нем образовался "междусобойчик", неплохо иногда его и разбавить :-) . Сама грешна.
01 апр 2005, 23:37
:-)
01 апр 2005, 04:11
странная фраза... про то, что внуков любят больше, чем детей... слышала неоднократно - но жизнь мне доказывает обратное... к счастью...
29 мар 2005, 15:29
Не понимаю о какой любви тут речь, если человек готов бросить в тяжелую минуту.
29 мар 2005, 18:47
А речь о любви вообще шла?:) Я чего-то не увидела в своем посте, на который Вы мне отетили.

Ну если о любви говорить - то ее там нет. ИМХО:) А должна быть? 3 месяца совместной жизни - еще не гарантия и не доказательство любви.
30 мар 2005, 12:58
Не туда я написала. А почему после двух месяцев не может быть любви? По моему наоборот,это как раз еще период влюбленности, когда море по колено, лишь бы быть вместе. А тут - холодный расчет, "если забеременеешь, брошу".
30 мар 2005, 18:12
ИМХО, это разные понятия - любовь и влюбленность
28 мар 2005, 17:42
ПОдождал годик? У нас секс только для производства детей? И потом, заводить детей или нет обсуждается заранее и обоими партнерами, а не по капризу (и тоже заметьте необдуманному решению) одной половины. Которая, кстати еще и не является половиной! Я уже писала ниже, о том, что никто не знает о его материальном положении и т.д. Такие вещи надо планировать, а не делать по принципу - "ой, залетела!" Это чисто российский подход.
28 мар 2005, 17:51
Секс не только для производства детей, но дети от секса бывают. Если он хотел "планировать" - то кто ему мешал это делать?
28 мар 2005, 17:52
Он судя по всему планировал пожить с ней , приглядеться, и МОЖЕТ БЫТЬ создать семью, повторюсь МОЖЕТ БЫТЬ!
28 мар 2005, 18:37
Его кто-то заставлял прям щас создавать семью?
28 мар 2005, 22:32
Вот ОН планировал, ОН в первую очередь и должен был об осуществлении этих планов побеспокоиться. Почему, если женщина бросает своего ребенка в роддоме, обрекая на сиротството, она свинья, кукушка, дрянь, рвань и т.д.? Она ведь тоже, как правило, просто не была готова стать матерью, но и убийство по каким-то соображениям совершить оказалось не в силах.
Поступок этого МЧ равносилен действию такой матери.
Если он изначально перекладывает ВСЮ отвественность на женщину, а потом заявляет, что просто уйдет, то он с-чь, с-чь, и еще раз с-чь. В этом я с Артемис солидарна.
AD
29 мар 2005, 13:43
Ответственность лежит на обоих. Это бесспорно! И мужчина, начинающий сексуальные отношения с женщиной, должен осознавать, что может "случайно" стать отцом.
НО, беременеть, вынашивать, рожать и растить ребёнка всё-таки потом женщине. И если ОНА не позаботится о том, с кем ложится в постель и какие последствия могут быть от НЕпредохранения, то безответственная в первую очередь она. Либо крышей съехала и хочет семью в обход желаниям молодого человека. (Знаю, что говорю :-( )
29 мар 2005, 14:19
мне немного неприятны такие комментарии: "крышей съехала". может, повторюсь, но врачи категорически убедили в бесплодии и практика (1,5 года встреч с предыдущим МЧ без предохранения) показала, что это правда
29 мар 2005, 14:45
А может это у предыдущего МЧ были проблемы и потому Вам так повезло, и Вы не залетели без предохранения.

А верить врачам в таком тонком деле... Столько случаев, когда рожали "бесплодные". Да и потом, в 24 года-то... думать, что бесплодна... для меня это странно. (Бесплодна женщина в таком возрасте может быть только после хирургического вмешательства :-( чтоопять же в таком возрасте маловероятно)

Извините, не хотела обидеть. Но картинка вырисовывается ещё та: Вы убедили своего МЧ, что бесплодны (как Вас врачи когда-то), а потом такой сУрприз в виде задержки. Мда...
29 мар 2005, 15:03
А кто спорит, что на обоих, и она не должна отвечать? Речь не о ее чувстве ответственности - с этим у Автора, похоже, порядок. Она не настаивала на браке, зря Вы на нее наговариваете.
При этом она выразила готовность посчитаться с мнением близкого ей человека.
См.
"я пока не паникую, но предупредила"
А вот решение, случись у нее беременность, приняла бы осознанно, понимая, что ей будет очень нелегко.
"Я бы не стала делать аборт, несмотря ни на что.
Как бы тяжело и сложно не было."
То есть она понимает, что в трудной ситуации ей придется рассчитывать только на себя.

Вопрос в другом: как должно проявиться это чувство у мужчины, должно ли оно быть вообще, и стоит ли продолжать отношения с человеком, который готов слинять при первых же трудностях, прикрываясь словоблудием?
Я считаю, что возможная беременность Автора - это было первое испытание их обоих. И это не у девушки "крыша съехала, это МЧ своего испытания не выдержал.
29 мар 2005, 17:25
офф----------------------------------------------
чё-то я не нашла, гле написано-то , что автор топа думала, что она не может забеременеть? я что-то пропустила?
29 мар 2005, 17:32
OFF--------------------------------------------

Ага, пропустила...
29 мар 2005, 18:00
надо ж, "слона то я и не приметил". это меняет дело. парень то мог вполне повестись на то, что его "подставили" и ИМХО, в этом случае его реакция вполне резонна.
29 мар 2005, 18:01
Это только сегодня появилось.
29 мар 2005, 18:23
в который раз грю себе "не торопись с выводами, инфа, данная в 1-м посте не всегда полная".
29 мар 2005, 18:15
Если бы дело этим ограничилось, то я бы с Вами могла согласиться.
Но Автор дальше писала, что у них состоялся еще один разговор уже после того, как вопрос прояснился. И парень мнения своего не изменил.
То есть для него нормально бросить женщину с ребенком независимо от того, при каких обстоятельствах она забеременела.
29 мар 2005, 18:29
ну вопрос прояснился, а "осадочек-то остался" :( в таком деле такие штучки ровно не проходят.
тем более у людей неискушенных, когда всё впервые и вновь,
30 мар 2005, 16:18
Полный бред
30 мар 2005, 20:51
:-) угу 100%
29 мар 2005, 14:17
с материальным все более чем нормально.
я бы и сама смогла вырастить ребенка - неплохо получаю.
проблема тут исключительно морально-этического характера.
29 мар 2005, 20:03
Морально-этическая часть заключается в том, что на данного человека нельзя положиться.
Я бы не рассчитывала с ним на дальнейшую совместную жизнь. Если в постели хорош - возможно, оставила бы его для секса до лочших времен.
28 мар 2005, 17:00
:) Спасибо за поддержку!:)
28 мар 2005, 14:33
Саш, да какая тут ответственность?
Мы с Женькой в начале знакомства когда обсуждали такую вероятность и я сказала, что аборта в любом случае делать не буду, он сказал, что мы с ним мало знакомы, что он не уверен, что готов к семейной жизни вообще и со мной - в частности.
От ребенка он, естественно, не откажется, и не побежит меня сразу бросать по этому поводу, и постарается, чтобы у ребенка была полная семья. Но никаких гарангтий того, что у нас эта семья получится, на такой стадии развития отношений по крайней мере дать не может.
Это на мой взгляд и была честная и ответственная позиция.
А готовность отказаться от своего ребенка и предать лдюбиму. женщину - это не ответственность.
28 мар 2005, 15:50
Лен, позиция Жени спокойнее, мягче и ответственнее.
Я не к тому применила это слово. Я под ответственностью имела виду, что тот МЧ не хочет детей после 3-х месяцев знакомства. Ребенок - это ответственность, он это учитывает. Это - ответственный подход, в отличие от подхода автора.
А насчет ответа...Вот автор поставила его перед ситуацией: "если я решу оставить ребенка, то что?" Он мог услышать это как "а если я залечу, ты, что, на мне не женишься?". Понимаешь, это принуждение. Вот ты приводишь ситуацию - с самом начале знакомства вы обсуждали. Именно, что обсуждали. Здесь нет обсуждения, здесь чуть ли не ультиматум. Поэтому его ответ был не таким мягким и джентельменским. Ты говоришь о предательстве с его стороны... Это, имхо, защитная реакция.
28 мар 2005, 16:02
Я вообще-то здесь ультиматума не увидела.
Если бы МЧ сказал,что "я, конечно, ребенка не брошу, но жениться на тебе ТОЛЬКО по залету я не намерен, и вообще, я не уверен, что в данный момент могу стать хорошим отцом, т.к. могу не потянуть это финансово" - это вполне понятная позиция.
А здесь ультиматуим именно с его стороны - либо ты делаешь аборт, либо я тебя бросаю.

Кстати, у нас это обсуждение возниклдо, когда была теоретическая возможность моей беременности, т.е. "скорее всего нет, но есть вероятностьЮ, что да".
На что он сказал, что надо бы пойти пораньше узнать, чтобы сделать аборт с наименьшими травмами. Я сказала, что не считаю для себя возможность делать аборт, хотя к ребенку и не очень готова.

А предательство - оно и есть предательство, даже если предательство является защитной реакцией. Он ведь открытым текстом говорит: как только у тебя возникнет проблема, я тебя брошу. Ты мне нужна пока ты без проблем.
28 мар 2005, 16:53
:) Как мы по-разному это читаем:)
Вот фраза, которую ты предлагаешь как аьтернативу. "я, конечно, ребенка не брошу, но жениться на тебе ТОЛЬКО по залету я не намерен... " - и тут возмущенный ответ барышни "Аааа! Значит, ты меня не любишь!" Далее "...вообще, я не уверен, что в данный момент могу стать хорошим отцом, т.к. могу не потянуть это финансово" - "ах, ты от ответственности уходишь...". Может, он боялся именно такой реакции? Причем он сказал это не сгоряча, а подумав. Это не его ультиматум, это ответ на поставленный ему. Он честно ответил, что видит в этом 2 варианта - аборт или уйти. 3-ий вариант - брак - отметается. Вынудить его к браку он не даст. Если он знает, что вероятность создания и сохранения семьи на данном этапе времени мала, лучше предупредить заранее. 4-ый - "Не бросать ребенка, но не жениться" - для него тоже не вариант. 5-ый - Не бросать ребенка, но разойтись с женщиной... какая, по сути, разница, как уйти - вообще, сходу или пообещав помогать материально? Во втором случае он считался бы эдаким "папочкой, который бросил и откупается от своего ребенка". Из предложенных 5-ти он оставляет 2. В лоб предложили - в лоб и ответил.

И почему "...Ты мне нужна пока ты без проблем..."? Он сочувствовал необходимости аборта, переживал... Он не собирался же бросать ее, если она аборт сделает.
AD
AD
28 мар 2005, 17:44
"Он подумал, что она скажет."
Но ведь автор не выглядит человеком неадекватным и не вела себя неадекватно в процессе разговора. Она лишь поинтересовалась:
а) что он намерен делать, если она не будет делать аборт
б) будет ли он, бросив ее, участвовать в жизни ребенка
в) не будет ли он жалеть.

Тем не менее, он изначально строит с ней разговор как с неадекватной истеричкой, готовой привязать его пузом.

Далее - по ходу совместно вознгикших проблем, он готов ей оказать моральную поддержку в калачении себя. И все.
28 мар 2005, 17:53
Он подумал, что ему ответить.
Вот только пункта б) в ее вопросах я не увидела. Она поинтересовалась. Хорошо, он не считает ее неадекватной истерикой, поэтому он ответил так же прямо, как она спросила.

Хотя, по-моему, боязнь быть привязанным пузом присутствует ой как часто. Если опасался неадекватного поведения - чего в этом такого? Опять же - если опасался, то имел какие-то основания. Тем более, оно получилось почти таким, какого он боялся, разве что не в лицо, а на форуме.

Да, далее - так. Только в возможном калечении. Альтернатива какая?
28 мар 2005, 21:27
Любая подлость совершается либо из жажды наживы, либо из трусости. Человек готов был кинуть беременную от него женщину, руководствуясь соображениями "я если я скажу вот так, то вдруг олна скажет". Это гнусно.
28 мар 2005, 21:50
Ну "если я скажу..." и т.д. - это то, что я надумала. Это только предположения. И потом, не этим он руководствовался. А прямой логикой: у меня спросили. Вариантов поведения 5. 3 не подходят, остаются 2.
29 мар 2005, 00:26
1 вариант не поджходит в принципе (жениться), остальные варианты не подходят по причине "а она скажет"...
29 мар 2005, 00:54
В каждом из вариантов он будет считаться (и, возможно, считать себя) виноватым. Вот и говорит, что пожалеет. В любой ситуации пожалеет - всегда так, когда выбираешь:( Но все-таки, он честен и искренен, что озвучивает это сразу.
29 мар 2005, 01:13
Так ему важно, кем он будет считаться, или что будет с его девушкой и ребенком?
29 мар 2005, 01:47
А может, если бы он дал слабину, ему не светил бы никакой выбор ваапще:) ЗАГС, кольца, пеленки... Не могла ли это быть просто вынужденная жесткость?
29 мар 2005, 01:49
Пока что у нас в ЗАГС на аркане не тащат.
29 мар 2005, 02:01
Ну как же? Ему что остается: помогать деньгами или жениться, так? Помогать деньгами тоже не выход, потому как нехорошо...все равно типа бросиииил. Вот и получается: "Любишь боярыню...? ну так и женись ....хороняка.." (с)
29 мар 2005, 02:43
а дальше...он женился у него другие дети, денег хронически не хватает, а тут еще и алименты на того, которого и не нзает толком. От тои, которую и не любит. А мужчины вообще любят детеи от любимых женщин.
(с транслита)
nnova
29 мар 2005, 03:11
Емко и точно:)
29 мар 2005, 08:50
И что? Жизнь - она вообще штука сложная.
30 мар 2005, 18:59
И чего, это же его ребенок.
29 мар 2005, 08:48
Ну, кроме как деньгами есть и другие способы помогать ребенку.
29 мар 2005, 18:52
Ну да:think. Ну просто помогать... приходить и помогать:) А это что-нить меняет?
29 мар 2005, 18:58
Это меняет многое - у ребенка появляется отец.
29 мар 2005, 19:03
Приходящий из чувства обязанности - исполнить долг:). Не уверена, что это лучше. А если еще "папа" по воскресеньям и "дядя", выходящий из маминой спальни по утрам... не скажу, что это хорошо.
29 мар 2005, 19:09
А откуда известно, что с этим ребенком его будет связывать только чувство долга?
Что касается дяди - то это вполне приемлемый вариант. Не вижу ничего плохого в том, что из маминой спальни выходит дядя. И если в окружении ребенка не сплошные ханжи - то проблем здесь никаких нет.
29 мар 2005, 19:15
Неизвестно:) Но когда у него появится своя любимая семья и желанные дети - скорее всего, только оно:(
AD
AD
29 мар 2005, 19:18
Это только от него зависит.
29 мар 2005, 19:35
Да:( Но статистика, будь неладна...
29 мар 2005, 19:39
Мы сами делаем нашу статистику.
29 мар 2005, 19:46
Ну да, ну да:)
29 мар 2005, 19:47
Ну, смотри, если ты прочитаешь в статистическом сборнике, что 90% населения РОссии к 40 годам становятся алкоголиками, ознгачает ли это, что нужно бежать и пополнять собой эту статистику?
29 мар 2005, 20:01
Нет:) Но какая отмазка суперская: 90% такие! и я таким буду!
31 мар 2005, 02:32
Класс! Семеика...высокоморальная, а если по другим дням другие дяди начнут выходить?:) А папа будет им чаек заваривать:) Мама же может его попросить, ты пока посиди с ребеочком, я занята:) с дядеи:)
(с транслита)
31 мар 2005, 02:36
Я еще раз повторюсь, что понятие морали для меня не существует. Хотя в наличии у мамы, которая не замужем за папой ребенка отношений с неким дядей ничем общественную мораль не нарушает.
29 мар 2005, 19:10
Ответственность - не самое плохое мужское качество.
29 мар 2005, 19:30
Ответственность - да, разумеется. Чувство обязанности - тяжелое чувство, не способствующее искренности и любви.
29 мар 2005, 19:43
Отравляет любоффффь людям жизнь, отравляет...
Я ее исключила из своего лексикона, и только выиграла. Какая ЕЙ разница с какими ОН мыслями приходит к ребенку? Не полезет же ОНА к НЕМУ в голову мысли перекручивать и переделывать? Приходит? Приходит. Помогает? Помогает. Ну и хорошо, а то что за шизофрения - в чужих мозгах на предмет неискренности ковыряться!
29 мар 2005, 20:00
:( Я не буду возражать. Нравится так жить - живите с миром. Удачи Вам! Мне так не нравится, я живу по-другому. Здесь нам не о чем говорить:(
30 мар 2005, 02:50
а если жить станут через океан?? Или хотья бы в другом городе?
(с транслита)
30 мар 2005, 16:08
А если им завтра кирпич на голову свалится?
31 мар 2005, 02:04
меньше шансов, а вот разьехаться в разные города и страны...легко. У меня все друзья в разных странах, видимся раз в год в отпусках(но отпуск провести вместе, с разных концов земли-ето святое)
(с транслита)
29 мар 2005, 14:16
Наверное, надо было сразу внести уточнение, что я не подозревала, что так просто могу забеременеть. Наверное еще поэтому не придавала большого значения предохранению (вопрос о ЗППП не стоял).
а он.. он просто оказался наверное не слишком опытен, а может его убедила моя уверенность в моем бесплодии.
И еще - я ни коем случае не хотела принуждать, тащить в загс или брать отвественность за ребенка..
Я просто не готова была к той ситуации,а вот ее последствия меня немного смутили и даже может разочаровали.
Потом (когда уже было ясно, что все в порядке) мы с Ним разговаривали на тему детей и я уже прсото по человечески попыталась ему объяснить, что можно быть ребену папой и на расстоянии. Что у него у самомго был отец - любящий и заботливый. И как он может просто потому, что не готов лишить этого ребенка.
не готов сейчас -приди, когда будешь готов. я ж не заставляю на себе жениться и жить с нами. но Ребенку все равно нужен отец. Какой бы он хороший или плохой не был.
Он меня выслушал и согласился. Но мнения не изменил.
и вы поймите, я не горю желанием притащить его в загс, я сама не уверена еще что это тот человек, который мне нужен.
но я бы предпочла услышать, что он хотел ы принять участие в судьбе ребенка, случись такое.
вот именно полная отрешенность и убила.
А с другой стороны, я думаю, что если бы он был менее жестким?? НАверное, давно бы уже был женат, имел 3-х детей и мы бы с ним не встретились...
ведь может же и аткое быть.
29 мар 2005, 14:39
А почему вопрос о ЗППП не стоял? Вы в нем были уверены на 101 %, после 2-3 месяцев?

Если по сути, наверное, такая реакция меня очень сильно бы напрягла, и я не уверена, что смогла бы и дальше чувствовать себя комфортно в эмоциональном плане с этим человеком. Я бы тоже, как Вы пишете, "предпочла услышать, что он хотел ы принять участие в судьбе ребенка, случись такое." Но по крайней мере он сказал честно и не оставил иллюзий. И еще, может быть для него изначально ребенок был приравнен к загсу и совместной жизни? Может быть, он именно так интерпретировал, возможно, для него "частичное" участие отца (например, приходящий отец) вообще не представлялось возможным выходом, решением?
30 мар 2005, 07:53
наверное, потому, что до меня у него полтора года не было интимных отношений в принципе и он меня об этом предупредил.
Девушка с которой он встречался по каким то причинам не могла\не хотела\боялась, а может им просто негде было, он не делился причинами. Да мне и не особо надо их знать.
ну а за себя я уверена.
29 мар 2005, 15:42
Очень даже может. ТОлько мне кажется что его поведение - это не жестокость, а пофигизм.
И если бы на сеодняшний момент он оказался женатым человеком с детками, то сюда на форум пришли бы не Вы а его жена с вопросом, как воспринимать его наплевательское отношение и к ней, и к их троим детям. И не следует ли считать это нормой.
ИМХО.
28 мар 2005, 13:57
Заявления, конечно, не приятные.
Но у мужчин такое бывает, они часто большие эгоисты. Они боятся изменений, боятся ответственности.
Мне кажется, Вам надо так же честно поговорить, как он с Вами, что-то типа "Если я забеременею, я в любом случае буду рожать. Никакая мера предохранения не дает 100% гарантии. Поэтому если ты не можешь взять на себя ответственность за последствия, то и лучше сразу..."
AD
28 мар 2005, 14:02
По-моему, в этом случае эгоист - автор. Хочу рожать, будь любезен помогай... А то что тебе это не нужно - не волнует...
28 мар 2005, 14:26
Автор - эгоист? Если она не смогла бы потом иметь детей? Это не в счет?
28 мар 2005, 14:28
Родить можно, но парень не обязан быть с ней. А если она всю жизнь ему испортит?
28 мар 2005, 14:33
А кто сказал - быть? Элементарно поддержать (хотя бы на время отпуска по беременности и родам - слабо? Или они только спать с женщиной без презерватива мастера?
28 мар 2005, 14:34
А откуда вы знаете что он ее не поддержал бы? А женщина типа не видит что мужик без презика?
28 мар 2005, 14:36
Как откуда? По-моему, его позиция выражена предельно ясно.
28 мар 2005, 14:37
ну мало ли что он сказал в этом разговоре - может таким макаром он ее на аборт хотел отправить. А если она стала с пузом ходить- поддержал бы, а еще и женился может быть.
28 мар 2005, 14:39
Мы не знаем, что он хотел. Мы знаем, что он сказал. Кстати, манипуляторство - не лучшая черта.
28 мар 2005, 14:40
А что он должен был сказать когда его так ошарашили??? Что???
28 мар 2005, 14:41
Ну, например, почитайте чуть выше мой ответ nnova.
28 мар 2005, 14:42
Ну может он так и сказал бы, но когда в себя бы пришел...
28 мар 2005, 14:47
Вы прочитайте его речь от начала и до конца. "возможно, ты после этого какое-то время не захочешь меня видеть"... - это говорится вполне обдуманно и хладнокровно. Когда обдумать успел? Либо заранее, либо у него вообще такая ситуация не в первый раз.

А если он, как вы говорите, ошарашен - то тем более, спонтанная реакция лучше всего проявляет человека.
28 мар 2005, 14:49
Ну я ж написала в первом посте - он заявил это жестко. Но я могу его понять. Вот именно в этой ситуации. А не вообще всех мужиков которые так делают.
28 мар 2005, 14:50
Понять - не знаю, но вот оставаться дальше с таким человеком я бы не стала.
28 мар 2005, 14:52
Я бы наверное тоже не стала.
28 мар 2005, 14:44
А Вы прочитайте пост внимательно. Он сказал, что у него два варианта - или жениться, или бросить. Он готов выбрать второй.
Что касается того, что видит женщина, я написала ниже.
28 мар 2005, 14:45
Я написала выше, он мог такое сказать потому что
а) о.уел
б) чтобы она пошла на аборт
28 мар 2005, 14:36
Быть с ней не обязан. Помогать ребенку - обязан. Это во-первых.
А во-вторых, да, они друг жруга всего 3 месяца знают. Но это не значит, что их попытка создать семью будет обречена заведомо на неудачу. Но он готов сверкнуть пятками даже попытки не сделав.
28 мар 2005, 14:39
Да-да.. обязан...

Вообще мне жаль мужиков которые вынуждены жениться по залету... И женщин жалко, нельзя таким образом мужчину привязывать...

Исключения бывают, не спорю.
28 мар 2005, 14:40
Ну, так я ж не говорю, что в любом случае жениться обязан и жить с ней до гроба. Это жестоко.
AD
AD
28 мар 2005, 14:41
Вы же бываете в самомамах - сколько случаев когда законные мужья сваливают и ни копейки не дают? До фига... А тут по-поему, как раз все логично.
28 мар 2005, 21:39
Я думаю, что "есть еще бОльшие подлецы" - не оправдание конкретному человеку.
Согласна с ним
28 мар 2005, 14:08
Знаете, мне кажется, что по-крайней мере, он ведет себя честно. Я бы тоже напряглась, если бы забеременела через 3 месяца совместной жизни. Сама. Т.к. не была бы вправе претендовать на женитьбу "по залету". Кто Вы ему? Так, девица, с которой он решил попробовать пожить. А детей рожать нужно только с проверенными людьми, он прав. И ответил Вам пусть жестко, но честно. Вам не терпится ему родить?
28 мар 2005, 17:31
Я вышла замуж по залету на третий месяц. Вполне удачно!
28 мар 2005, 17:40
Вы, скорее, исключение, а не правило.
28 мар 2005, 22:04
абсолютно согласна
(с транслита)
29 мар 2005, 13:10
А в жизни всё сплошь - исключения! Правил-то нет. Многие из наших бабушек-дедушек, пап-мам умудрялись создать оплот семейного счастья через пару месяцев (а то и раньше) после знакомства. Многие из нынешних "проверяльщиков" друг друга разбегаются в разные стороны, родив ребенка намного позже.
Единственное, что стоит делать: прислушиваться к мнению мужчины, который не хочет ребенка. Залетать против его желания - опасно.
29 мар 2005, 13:22
Я уже писала выше (или ниже), что бабушки и дедушки - это пример не очень корректный. Они совсем по-другому воспитывались.
29 мар 2005, 13:49
Можно воспитать ответственного человека, который не ляжет в постель без штампа и не бросит своего ребенка без причин чрезвычайной важности - видимо эту разницу в воспитании вы имеете в виду. Но воспитать счастливого мужа или жену - невозможно! Ими становятся.
29 мар 2005, 14:37
Можно воспитать человека, который будет терпеть всю жизнь (как это было раньше), и всем будет казаться, что человек счастлив в браке.
29 мар 2005, 14:59
Главное, чтоб самому человеку казалось, что он счастлив.
29 мар 2005, 15:14
Ага, или не иметь смелости признаться даже себе самому, что несчастлив.
29 мар 2005, 14:28
нет, уважаемая, совершенно не "не терпится", как вы выразились.
Даже наоборот, скорее.
я была не готова к ситуации.
Может просто тем, кто уже беременел/рожал сложнее это понять: когда ты живешь-живешь и знаешь, что ДЕТЕЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. уже успокоилась. половая жизнь в номре с потоянными партнерами - без презервативов. и никаких задержек!!! а тут такое.
кстати, причиной задержки стало переохлаждение сильное.
29 мар 2005, 15:13
Оо, скольких я детей знаю, которых "быть не могло"... Мой муж вот из таких "быть не могших". А у него еще и младший брат есть.

Впредь предохраняйтесь. Если категорически не готовы - предохраняйтесь. Полагаться на мифическое "быть не может" (кроме случаев, когда органы соответствующие отсутствуют) - все-таки легкомыслие.
28 мар 2005, 14:55
Жестоко сказано, но честно. 3 месяца действительно очень маленький срок. чтобы понять, сможешь ты дальше быть с этим человеком или нет.
Тщательнее предохраняйтесь сейчас и не делайте поспешных выводов относительно будущего. Если Вам хорошо с ним, зачем рвать отношения?
28 мар 2005, 19:39
не согласная я. хы, у меня перед глазами есть такой пример:
познакомились товарищи сегодня, завтра подружилсиь, через неделю!!! он повез её знакомить с родителями! и еще через неделю поженились, спустя год родили одно дитя, спустя три года родили еще одно, с тех пор минуло 15 лет! Живут счастливо. Спрашивали мы все у них "ребята, как?" - они отвечают - судьба такая, вот поняли что ЭТО оно и всё тут.
И кто мне скажет, что всегда 3 месяца - не срок?
28 мар 2005, 20:31
Эх, твоё исключение лишь подтверждает правило...

Такое счастье попадания происходит так редко и отнюдь не со всеми. Обычно люди проходят все стадии отношений. Так вот при обычном раскладе (который я здесь и наблюдаю) 3 месяца - очень мало. И это нормально.
28 мар 2005, 21:25
дык не со всеми оно происзодит, кто дружил до "нужное" количество времени.
У каждого это "нужное" свой собссный временнОй промежуток от и до..
Вероятность и случайность в деле тоже играет немаловажную роль. Вероятно ты об этом.
Но тут время, никогда не показатель прочности союза.
28 мар 2005, 22:09
Ок, я согласна с тобой насчёт времени, что оно для всех разное. Но ты видишь, что в данном вонкретном случае ДЛЯ НЕГО 3 месяца - это мало?? Ну зачем же говорить абстрактно... (тем более, что в большинстве случаев, всё-таки три месяца маловато для создания чего-то прочного, это не я такая, это жизнь так научила :-))
29 мар 2005, 12:24
в данном конкретном - не вижу. фактуры мало.
можно лишь предполагать.
некоторые мужчины и в 40 лет грят - "не готов я", некотрые, прожив с женщиной лет 5 тоже грят так же.
От чела конкретного и от ситуации, в которой он нах-ся многое зависит, но главное от чела таки.

ИМХО, конечно же же, - если люди вступают в такие отношения, они ОБА должны предполагать наличие определенных последствий и ответсвенность таки здесь должна разделяться на обоих.
МОжно рассуждать, что ж. более ответсвена, т.к. последствия дял неё более веомы и т.д. и т.п., да, весомы - физиолигицки (и позаботиться бы ей о себе самой получше - но здесь уже степень доверия близкому челу), но не в остальном.
AD
AD
29 мар 2005, 12:33
Человек ясно дал понять (причём через рот и по-русски), что 3 месяца для него очень мало для того, чтобы создать семью и завести ребёнка. Это называется "можно лишь предполагать"?

Я согласна, что результат их совместной жизни может быть разным, и это надо было обговаривать. В данном случае они оба хороши!
29 мар 2005, 14:06
ты написла "Но ты видишь, что в данном вонкретном случае ДЛЯ НЕГО 3 месяца - это мало??"
мало ли чего он грит,
и я грю , что нет, не вижу, что он мог и должен был предполагать, что женщины беременеют, а то чтое ему 3 месца мало, чтоб понять это, то пусть идет и берет уроки по сексуальному воспитанию школьников, а не с девочкой в кроватку.
ответсвтенность это наз-ся.
что хороши оба - конечно оба. другой тута вопрос. девочка сумлевается на щет мальчика, который грит, что "я не я, ж. не моя, т.е. з месяца - не срок". типа трах не повод для близкого знакомства. я так поняла. и возраст важен.
29 мар 2005, 14:56
Т.е. верить словам человека необязательно? Если он говорит, "я не готов", то надо в этом посомневаться?

Ответственность лежит на обоих. Это я уже писала.

И ты почитай дальше объяснения. Понятно, что мальчик мог просто попасть на "ржавый крюк" бесплодия своей девушки. Хотя, и это не оправдание, головой думать надо всегда.
29 мар 2005, 15:16
не всегда можно и нужно верить словам :)

но я не про эту ситуацию, здесь другое - может этак и может не эдак, он может быть не готов будет и через 5 лет ,
а вот мужчина МОЖЕТ И ДОЛЖЕН предполагать, что ж. забеременеет и бла-бла-бла..
29 мар 2005, 15:33
А женщина должна это предполагать?
29 мар 2005, 16:09
ёпрст, ну ты сама как думаИшь :)))
никто и не говорит, что она вся такая супер в шоколаде, думать-то надо. но мы ж вроде пришли ээээ к консенсусу :)
29 мар 2005, 16:03
Она сама на этот крюк попала. В этом случае тем более было просто кощунством предлагать ей аборт.
29 мар 2005, 16:25
Артемис, я уже "на Вас" не удивляюсь даже :-)

Она что, девочка малолетняя, которая поверила какой-то тёте, что у неё не будет детей? Хотя, это я обсуждать не хочу.

Ага, т.е. дать добро на секс без презервативе по причине бесплодия, а потом предъявить живот - это не кощунство? а что это тогда? подлость? глупость?
29 мар 2005, 16:38
Она поверила врачу, которая поставила ей диагноз.
29 мар 2005, 16:46
Ага, а врач в своё время диплом купила за доллары... В России живём :-(

Т.е. поступок женщины в данном случае - это НЕ безответственность, да?
30 мар 2005, 08:02
извините пожалуйста, сомнений в моем диагнозе не было, потому что поставлен он был не одним врачом это раз, а во вторых, у меня в семье все врачи - родители, дяди, тети и просто куча знакомых (друзья родителей), уж поверьет, была у самых титулованных гинекологов для нашего города.
29 мар 2005, 16:52
Ну, тут такое дело. На мой взгляд, человек, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поверивший такому диагнозу, при задержке в первую очередь идет к врачу, а не выясняет отношения с молодым человеком (а даже если и, то под соусом "что ж это со мной такое", а не "что мы будем делать, если это беременность" ), как мне кааца.

В общем, оба примерно одинаково эээ... хороши :-), на мой взгляд.
29 мар 2005, 17:04
Подпишусь, особенно под вторым абзацем. Не так всё однозначно.
29 мар 2005, 17:16
Сделайте скидку на то, что она была ошарашена этим диагнозом. И потом - на мой взгляд, она в результате правильно сделала. Потому что теперь хотя бы знает, с кем живет.
29 мар 2005, 17:29
Это она в ошарашенном состоянии полтора года с другим МЧ прожила? :-)
Вообще не очень хорошо обсуждать такие вещи в эфире, но Вы как-то совсем факты не сопоставляете.
29 мар 2005, 18:21
Можно быть ошарашенной даже не диагнозом, а тем, что он не подтвердился.
Даже если бы я сильно мечтала о ребенке, в первый момент от такой ситуации точно бы шок испытала.
29 мар 2005, 18:59
Это опечатка - она была ошарашена задержкой. Т.к. сама не ожидала беременности.
30 мар 2005, 03:53
И два месяца ждала у моря погоды, вместо того чтобы сходит на УЗИ или хотя бы тест купить в соседней аптеке? Ню-ню.
30 мар 2005, 08:04
3 теста дали отрицательный результат.
мой цикл - примерно 30-32 дня. поэтому не переживала особо когда 35-36 было, тем более знала, что застудилась.
потом сходила на узи (примерно на 40 день)
ну и потом тупо ждала месячных. пришли на 50 что ли день
30 мар 2005, 09:52
А ко врачу сходить слабо было? И на УЗИ?
Или надо было друга на вшивость проверять...
AD
30 мар 2005, 09:54
То есть всех волнений было 4 дня?
Думаю, вам следует внести поправку на время - ваш приятель мог просто запоздать с реакцией.
И, все-таки, предохраняйтесь, елси не готовы заводить ребенка. Абсолютное бесплодие возможно только в случае удаленных органов и хромосомных аномалий. Все остальные таки могут забеременеть.
30 мар 2005, 10:09
Время - не показатель. Показатель - внутренняя решимость. Решимость вступить в сексуальные отношения и решимость завести с этим же человеком совместного ребенка - тут, я полагаю, есть разница, понятная не только для меня.
Учитывая момент формального нарушения обещания со стороны дамы, и то , что доверие МЧ уже поколеблено, мне представляется несколько странным ожидать от него другой реакции.
30 мар 2005, 10:59
тоже так думаю.
совершенно резонно так думать юноше, если всё именно так, доверие-то поколеблено.
28 мар 2005, 22:44
Сейчас - нередко. Мы с моим МЧ всего 10 дней за руку ходили, после стали жить вместе. Забеременела в первую же неделю, несмотря на суперсредства. Конечно, для друга поначалу шок был. Но он так как этот свищ себя не повел, хоть и на аборт долго уговаривал.
А теперь смотрю на своего МЧ и понимаю, что никого мне больше на надо, разве что маську еще не терпится увидеть и на руки взять.
29 мар 2005, 10:09
Вы - вторая (если не ошибаюсь) в этом топике, у кого так всё удачно. Это называется нередко?:-)
29 мар 2005, 11:48
Смотря с каким количеством сравнивать. Если со всеми женщинами, имеющими детей, в целом, то редко. Если с женщинами, оказавшимися в подобной ситуации, как у меня, то не очень.
Да, в "самомамах" много женщин, брошенных мужчинами. Но почему-то в большинству случаев их бросили не просто любовники, но мужья, многие из которых ХОТЕЛИ детей. Так что с ними я себя не сравниваю.
Заметьте, мы с ним не 4,5 месяца встречались, и у меня было больше оснований отнестись к нему с пониманием, если бы он уклонился от ответственности за эту беременность. Я даже готова была услышать от него, что я ребенка на стороне нагуляла, а ему подсунула.
Кстати, моей подруге тоже друг предложение сделал на 10-й день знакомства. Живут уже три года, недавно сына родили. И у соседки моей - молоденькой девочки аналогичная ситуация, правда там она решилась на аборт, так ее МЧ, с которым у нее через 2 месяца свадьба, просто плакал, но согласился с ней, что они пока материально маленького не потянут.
Не слишком ли частый случай на 1 км2? ;-)
29 мар 2005, 11:59
Каждый видит то, что хочет видеть ;-)

И всё-таки, скоропалительный брак и ребёнок, а потом щастье в личной жизни - это скорее исключение.
29 мар 2005, 15:56
Вот именно - каждый хочет видеть...
Где Вы тут увидели, что Автор пытается скоропалительный брак организовать? Она ясно сказала, причем, уже открыв лицо, что на свадьбу и семейную жизнь не претендует. Ей интересно, почему мужчина в принципе не хочет никак влиять на жизнь своего ребенка? Даже на расстоянии? :think
29 мар 2005, 13:12
Что-то уж больно нас много, заключивших брак после трех месяцев, чтобы говорить как об исключении...
29 мар 2005, 13:19
Ага, Вы и тот автор, с кем я этот вопрос начала обсуждать... А ещё Уля.

И вообще говорить что-либо сейчас, когда времени прошло ещё очень и очень мало (с того момента, как вы вместе) - как-то не очень корректно. Я желаю Вам только всего самого хорошего, но как часто мы видим непонимание в парах, которые решили пожениться "с места в карьер", или ещё и по залёту...
О случаях десятилетней давности прошу не упоминать (как в Улиной бабушкой или родственницей), тогда совсем другой настрой был у людей и воспитание другое, и обстоятельства.
29 мар 2005, 13:41
Мы с мужем вряд ли решились бы на ребенка до сих пор, если бы прежде начали жить вместе, изучая недостатки друг друга и семейной жизни. Мы б давно уже разбежались, если бы не несли ответственности друг перед другом и перед нашим ребенком с первых месяцев совместной жизни!
Это такая фишка: если человек осталяет себе широкую дорогу к отступлению - то вероятность того, что он отступит широка, как сама дорога.
29 мар 2005, 18:07
И я еще через 3 месяца:)))
28 мар 2005, 14:56
Мне кажется, что такое еще может быть, елси он вас младше...просто на самом деле считает, что для него это еще рано...Хотя, у меня был случай, что я вот так же в точности предупредила моего молодого человека о том, что у меня задержка и он, не смотря на то, что младше меня был, не сказал так категорично...Сказал, значит придется рожать, потому что про аборт и речи идти не может в его понимании...Он знает, что это нанесет огромный вред лично моему здоровью.Может быть ваш молодой человек любит планировать и просто ненавидит, когда что-то идет не по его планам?
30 мар 2005, 08:07
он меня старше на год.
насчет любит планировать - скорее так, да.
28 мар 2005, 15:44
А зачем говорить о том,что может случиться.А для начала отношений надо хорошо предохраняться.
28 мар 2005, 18:47
я понимаю ,что это трудно, но я бы на Вашем месте не стала больше иметь дел с таким человеком.
28 мар 2005, 21:51
через 3 мес после знакомства?? Да я бы сама не рискнула иметь еще детеи...даже странно было бы если б он обрадовался...ето бы насторожило,а не то, что он не хочет еще от нее ребенка. Взрослые люди должны по-взрослому относится к жизни
(с транслита)
28 мар 2005, 21:49
А я его могу понять, знаю даже женатые пары. когда муж не был готов к детям и они делали первые аборты, а потом через несколько лет рожали и живут уже много лет прекрассно. Я даже отлично знаю одну семью, где узнав о беременности, расстался, она сделала аборт, не виделись больше года, встретились, еще год встречались, поженились, забеременела-опять аборт, опять забеременела-опять аборт, а вот почти к 30 годам созрел и сеичас у нух двое детеи и 25 лет супружескои(хорошеи) жизни:). Еще знаю семью, где много лет заставял предохраняться а сеичас трое детеи и все счастливы:) Все очень индивидуально.
(с транслита)
Anonymous
29 мар 2005, 02:20
Когда-то моя задержка не оказалась ложной. Мне было 18, дите полнейшее, посоветоваться не с кем. И его слова о том, как он меня любит, но как он не готов, как мы мало знакомы и т.д. Я сделала аборт. А через год залетела снова (стыдно, я практически не имела понятия о контрацепции). И услышала в точности то же самое + заверения в вечной любви и что "когда-нибудь обязательно". Так за мной оказалось двое нерожденных детей. Парень был послан. С тех пор я всех проверяла "на серьезность". Т.е. человек, который претендовал на мою близость, но не хотел осозновать, что от этого дети бывают - посылался без обсуждения. Было больно, но сейчас общаясь с теми, кого бросила четко вижу - дети, ни один из них не мог стать отцом моих детей. Близость - серьезный шаг. И за него надо нести ответственность.
29 мар 2005, 14:04
Ужастно все эо конечно...Я сама на себе испытала предательство подобного рода. Может меня тут и осудит кто-то (или уже осудили, был мой топ неколько месяцев назад) , но я сделала аборт. Мой МЧ ужастно мной любмый после этого известия просто сбежал, на звонки не отвечал, в аси его не было. Как выяснилось потом он уехал к родителям и ТИПА не слышал телефона и не видел смски...Жестокий выбор стоял передо мной...Я его сделала...сейчас не жалею об этом, потому что не знаю как сложилась бы моя жизнь дальше. Этот мудак(другого слова он не заслужил) потом пытался со мной наладить связь, вернуться, но я его отправила в сад... Предателя, подонка. Если один раз так поступил, значит дальше так поступит... Я бы на вашем месте после этих слов просто перестала бы вообще его воспринимать и отправила бы куда подальше...Нет уверенности в таком человеке...не созреет он никогда, даже ждать не стоит
AD
AD
29 мар 2005, 19:09
бегите от него со всех ног!
зачем вашему ребенку (если вдруг...) такой папа! врагу не пожелаешь!!! А его отношение вряд ли координально измениться!
Anonymous
29 мар 2005, 22:45
мягко стелит ваш МЧ, да жестко спать. Красиво говорит. Только где же его ответственность в плане предохранения? Или он "созрел" за 3 мес. не предохраняться. А чего, делов то--аборт!
Был и у меня подобный, исчез как только речь зашла о настоящей свадьбе ,а не о планах на нее.
(с транслита)
30 мар 2005, 11:54
У меня была подобная ситуация почти 2 года назад, я тогда ещё не была замужем и тоже случилась небольшая задержка и мне тоже он сказал, что лучший выход делать аборт, но решать мне, жениться ещё не собирался. Я тоже долго думала над этим, а потом решила пусть всё идёт своим чередом. Мы продолжали встречаться, потом поженились, прожили год, сейчас я беремена и он чесно слово носит меня на руках, а ребёночка просто боготворит и я вижу что я для него просто самая - самая. Так что может вам пока не торопиться, повстречайтесь, роспишитесь, а там уже можете и рожать малыша. Если он вас так сильно любит и уважает, как вы пишите, то он всё равно останеться с вами, он просто ещё не уверен.
30 мар 2005, 18:25
срочно..бежать...пока не притерлись, не привыкли, такой бросит и пойдет дальше.
31 мар 2005, 00:08
Ну "долго" конечно для всех разное! Мы с мужем до совместной жизни что называется продружили 4 года. :0)) Не знаю, может просто он тоже считает, что вы слишком мало прожили вместе. Если он на самом деле такой заботливый и внимательный, то вполне возможно, что в будущем должен быть таким же заботливым и хорошим отцом. Подождите немного. Поприсматривайтесь к нему, к его семье, какие отношения между его родителями. Хотя, мне иногда кажется, что мужчины - инопланетяне, и как их понять, если мы говорим на разных языках. :0)
31 мар 2005, 15:21
поддержу. автор, присматривайтесь.
28 мар 2005, 13:53
Ребят, о чем вы говорите??? Какой нормальный мужик захочет ребенка после 3-х месяцев знакомства??? Для женщины это желание тоже непонятно... Дичь какая-то. Предохраняться надо, почему молчел должен жениться по залету??? Или помогать всю жизнь??? Нет, ну вы прикольные такие... Вы представьте себе - 3 месяца знакомства!!! И вся жизнь... Я его понимаю, он честен, хоть и жестко конечно сказанул.
28 мар 2005, 14:01
они же не намеренно стараются забеременеть. А вот в случае если так оно получилось, неужели единственный выход - аборт??? Неужели не рассматривается вариант, что женщине аборт вообще не полезен, так в таком детородном возрасте может нанести глубокую моральную травму...
Конечно, лучше не залетать на 3-й месяц знакомства, но ведь там типа Любоф декларируется.
28 мар 2005, 14:03
Это им решать, я бы сделала аборт или не стала бы напрягать молчела. Он ничего не должен.
28 мар 2005, 14:09
Как у вас все легко получается. Аборт сделать, как пописать сходить. Вы вот на форум к хочушкам сходите, да почитайте, как иногда детки даются. Просто для кругозора. Я за то, что ответственность несут оба. Нельзя все самой расхлебывать, он тоже участие в процессе принимал.
Anonymous
28 мар 2005, 14:13
На форум к хочушкам? Кому нужна масовая истерия?
28 мар 2005, 14:19
Зачем мне на этот форум? У меня есть ребенок, который мне достался очень трудно, да. И аборты я делала - тогда иначе было нельзя. Сейчас я самомама - и что? Хочешь ребека - ради Бога, но не надо мужика вынуждать брать на себя ответственность. Тем более через 3 месяца знакомства.
28 мар 2005, 14:26
Получается в залете всегда виновата женщина, но простите, это уж очень мужская точка зрения, именно им и выгодная
28 мар 2005, 14:29
Практически всегда. Не хочешь залететь - не давай без резинки.
28 мар 2005, 14:32
резинки рвутся
Anonymous
31 мар 2005, 15:11
Есть еще таблетки такие специальные, для бестолочей, у которых резинки рвуться!
01 апр 2005, 16:52
серьезно???????? А вы знаете что и таблеточки не помогают в некоторых случаях. Однажды порвался презерватив и я выпила постинор и не спасло...Все сугубо индивидуальное ИМХО и совсем не стоит считать бестолочью никого...
28 мар 2005, 14:33
Я не написала "всегда". Но в этом случае парень тоже не виноват - согласны?
28 мар 2005, 14:38
Ну так и ответственность неплохо бы разделить, а не на женщину свалить.
28 мар 2005, 14:39
а у них презик порвался?
AD
AD
28 мар 2005, 14:42
По крайней мере, я так поняла, что она его умышленно не прокалывала.
28 мар 2005, 14:42
а я так поняла что они вообще не предохранялись
28 мар 2005, 14:43
Значит, оба виноваты.
28 мар 2005, 14:39
Так у них "любовь" по обоюдному согласию, а отвечать за последствия должна только девушка. Интересная логика. Получается мы рожаем деток только для себя, а папы наши вовсе не причем
28 мар 2005, 14:40
я от нашего био ничего не требую, он ничего нам не должен. Хотя ребенка он хотел.
28 мар 2005, 22:47
И Вы считаете, что поведение Вашего био - это норма?
28 мар 2005, 14:20
Давайте не будем поднимать вопрос о правильности/неправильности абортов, а то у нас топик в другое русло перетечет. ИМХО надо принять как факт: аборт - моральная травма для женщины и физический риск.
28 мар 2005, 14:17
Это вопрос личного здоровья для автора. А для ее МЧ вопрос порядочности.
Ну что значит "хочу рожать"??? Если она случайно залетит, будет его "не хочу ребенка" против ее "не хочу под нож". Ну и кто эгоист?
28 мар 2005, 14:20
Эгоист она. Хочешь ребенка - рожай, кто не дает-то? Вы никогда не слышали про баб которые "случайно" залетают?
28 мар 2005, 14:31
Про баб слышала. Но это же не случай нашего автора. И вообще там речь про любовь вроде. А не понятно как может любящий человек оставить любимую в такой ситуации.
Если забота о своем здоровье это эгоизм, то я думаю лучше быть эгоисткой.
Да и не думаю, что автор силком потащила бы милого в ЗАГС, если бы всё подтвердилось.
28 мар 2005, 14:36
Кака любовь? :-) Это влюбленность просто, страсть - через 3 месяца-то...

Вобщем, мужик чуть не попал...
28 мар 2005, 21:57
Да какая любовь-знакомы 3 мес????
(с транслита)
28 мар 2005, 14:51
А Автор и не пыталась своего МЧ к себе привязать, если Вы внимательно читали. Наоборот, она спросила, не надо ли его послать куда подальше. И во время предполагаемой Б не ставила вопрос об обязательной женитьбе.
В конце концов, если ей донор потребуется, она его без проблем найдет. А тут дело в том, что "любящий" мужик ей в душу нагадил - нафиг ей такое?
28 мар 2005, 14:37
Ну, если для кого-то аборт как зуб вырвать, это не значит, что для автора топика это так.
28 мар 2005, 14:39
Вообще-то вопрос ставится интересно. А почему женщине и не обидеться?
Эти молчелы сами ставят вопрос о близости на второй-третий день знакомства. Чтобы женшщины торопились, слышу крайне редко.
Причем сами, как правило, пренебрегают презервативами как самыми надежными на данный момент средствами. Но если случается беременность - сразу самым честным образом прячутся за ближайшим кустом?
Почему считается, что озаботиться вопросом контрацепции должна именно женщина (хотя даже если она это и сделает, это менее надежный вариант)?
Здорово. Нет уж милый, честно потащил женщину в постель, честно отвечай за последствия.
Я говорю не о семье, а о ребенке, о котором он ОБЯЗАН заботиться независимо от наличия семейного статуса.
28 мар 2005, 14:44
Интересно как, а если она захотела сделать аборт, а он бы был против категорически - тогда что? А?
28 мар 2005, 14:48
Тогда он бы имел полдное моральное право ее послать.
28 мар 2005, 14:50
Но аборт бы она все же сделала? А как же его желание? Почему с желанием мужчины женщины не считаются вообще? Хочу - рожу, не хочу - сделаю аборт, а ты никто и звать тебя никак.
28 мар 2005, 14:51
Наверное, потому что не мужчине носить в себе/рожать/кормить грудью)))
28 мар 2005, 14:51
Потому что мужчина вынашивать и рожать детей не умеет, это будет делать женщина. И речь идет кроме всего прочего о ее теле.
AD
28 мар 2005, 14:53
Классная политика... Удобно как - всегда виноватый есть.
28 мар 2005, 14:58
Виноватый есть в любой ситуации. Мне кажется, рожать/не рожать решает на самом деле женщина, т.к. потерпит больший ущерб (если можно так выразиться:))
28 мар 2005, 15:01
Не, ну она решила делать аборт - мужчина ничего сделать не может - свободен. Решила рожать - мужчина ничего сделать не может - должен по гроб жизни содержать... Офигеть можно.
28 мар 2005, 15:03
Он должен думать головой, а не ....Чтоб не родила женщина, если он не готов содержать)))
28 мар 2005, 15:04
а ей чем думать надо? Или вообще не надо?
28 мар 2005, 15:05
а она то чего, она ж не против ребенка была)))
28 мар 2005, 15:07
ну да... Не против. Думать надо было когда не предохранялась.
28 мар 2005, 15:09
Понятно, что "залет" вина обоих, никто не спорит.
28 мар 2005, 15:08
А ей по-любому думать придется. Уж кому-кому, а ей-то от этой проблемы всяко не убежать. От живота не развернешься и не слиняешь.
28 мар 2005, 15:10
Я так поняла, что тревога ложная. На мой взгляд, ей нужно подумать на счет посылки юноши в сад)))
28 мар 2005, 15:16
Я имела в виду не Автора, а женщин вообще в такой ситуации. А в остальном - согласна.
28 мар 2005, 15:12
Нет, получается, что надо молчать и делать аборты один, второй, и т.д. и смотреть ему в рот влюбленными глазами. Глядишь и приласкает. Так надо?
28 мар 2005, 15:17
Надо не залетать. Только не надо мне тут рассказывать про ненадежность контрацепции. Это 1 случай на тыщу. Если през порвался - иди в душ и вымывай все из себя - какие проблемы-то?
28 мар 2005, 15:31
И все-таки расскажу. Пользовалась одним из самых дорогих и надежных средств. Поскольку период был опасный, на всякий случай ходила и каждый раз делала то, что Вы советовали выше.
Итог?
Через пару месяцев должен Андрюшка родиться.
28 мар 2005, 15:40
Ну значит Вы как раз тот случай - 1 из 1000 :-)
28 мар 2005, 15:41
Но это не значит, что Автор не могла попасть в другую 1000 :-)
28 мар 2005, 15:43
:-)
28 мар 2005, 15:07
Дело не в виноватом. Просто по вопросу "рожать-не рожать" компросмиссного мнения быть не может. нельзя сделать аборт наполовину. Т.е. если позиции противоположны, то "учесть" мнение другого невозможно в принципе.
Но при этом у любого человека все-таки должно быть право распоряжаться собственным телом, так что мнение женщины в этом случае имеет приоритет.

Другое дело, что если двое вроде как хотят строить отношения, то позиция "мне плевать на твое мнение" мне непонятно. Позиция "мне твое мнение важно, но жизнь моего ребенка для меня важнее" - понятна.
28 мар 2005, 15:03
Я считаю, что ребенок - слишком серьезно, чтобы так просто пойти и убить его. И если женщина также проигнорирует желание МЧ оставить малыша, то она ничем не лучше тех мужиков, которые деток бросают.
Хотя, конечно, она может опасаться ,что МЧ на словах обещает помочь, а на деле может и слинять когда дите появится. Тогда другое дело.
28 мар 2005, 15:04
Ситуации то разные бывают, если женщина чувствует, что не сможет стать хорошей матерью, то лучше аборт, не смотря на желание мужчины.
AD
AD
28 мар 2005, 14:26
А вы думаете, женщины рвутся обзавестись ребенком через 3 месяца после знакомства?
28 мар 2005, 14:49
Моя свекровь вышла замуж после нескольких дней знакомства, прожила с мужем всю свою жизнь. И родили 4 детей. Так что и такое бывает
28 мар 2005, 16:41
У меня двоюрдная бабушка вышла замуж через три дня от знакомства,предложение получила на второй день;-)Всю жизнь душа в души прожили:-)
28 мар 2005, 19:40
у меня друзья есть такие! уже 15 лет вместе :)
28 мар 2005, 21:14
Вот классно;-)
28 мар 2005, 21:26
признаться для всех нас - это было удивительно и никто не верил сначала, думали - ну не бываеттак, надо "подружить" как следует, узнать друг друга и т.п. и т.д., а тут вот - судьба, блин.
А ребята эти даже стеснялись, по закоулкам уворачивались. Вот оно довление общественного мнения.
28 мар 2005, 16:39
Бывают такие;-);-);-)
Anonymous
28 мар 2005, 16:52
представляю-у меня подруга через 3 месяца забеременела-случайно,пив таблетки,предохранясь,ну вот получилось-так...
он на ней женился-любовь безумная....
а что Вы считаете-что живя с человеком 5 лет-это срок после которого можно детей рожать.
это же все индивидуально!!
30 мар 2005, 20:54
абсолютно согласен :-)
28 мар 2005, 14:00
А я бы его сразу после этого бросила. Не потому что он не захотел ребенка, а потому что преподнес всё в такой форме. Надо быть честным, но не жестким, тем более он наверняка видел, что Вы нервничаете.
28 мар 2005, 14:08
Бросать человека из-за того, что его манера речи не соответствует желаемой? Ну не знаю...
28 мар 2005, 14:23
Манера речи не причем. Я о заботе и сопереживании.
28 мар 2005, 14:43
За т, что он потенциальный предатель. Вернее, почти реальный предатель - она же думала тогда, что беременна.
28 мар 2005, 14:12
Да? А по-моему в нормальной форме преподнес. Ну, не относится он пока к автору как к женщине всей своей жизни, от которой бы хотел иметь детей. Так и сказал. Честно.

Вопрос к автору: а как Вы предохраняетесь? Почему вдруг возникают двусмысленные ситуации? Заводить детей после 3-х месяцев совместной жизни - глупость, в любом случае. А подставлять себя под возможность аборта - еще бОльшая глупость. Я бы на Вашем месте сейчас только о контрацепции и думала, раз вы пока с ним.
28 мар 2005, 14:27
Я просто поставила себя на её место. Если бы мне в состоянии "залетела - незалетела" такую холодную речь толкнул бы МЧ, однозначно отправился бы в сад. И потом, о предохранении только женщина должна заботиться?
Если он такой логичный и рассудительный должен сам принимать меры предосторожности.
28 мар 2005, 15:16
Знаете, когда отношения непонятные еще, то вопрос предохранения лучше брать только на себя. Потом бесполезно "трусами махать" - кто должен за это отвечать. Женщине безалаберность в этих вопросах тяжелее аукается...
28 мар 2005, 15:20
Понятно, что думать надо))) Но, скажу честно, меня такая реакция мужчины тоже смутила бы)))
28 мар 2005, 16:04
Так на что реакция? В самом начале отношений реакция самая объяснимая. Кому понрравится, когда тебя перед фактом ставят и в ЗАГС потащить хотят и папой одновременно сделать? Он не хочет. Не готов еще. Об этом и сообщает. Прямо и честно.
28 мар 2005, 16:11
Зависит от человека, для меня 3 месяца - это срок)))
А мне кажется в ЗАГС его никто не тянул, просто прямо и честно поставили в известность, что может получиться ребеночек. Позицию девушки на счет контрацепции я не понимаю, но вот он...дурак, наверное, не рассказали в детстве откуда дети берутся)))
30 мар 2005, 10:19
Заботиться должны оба. А теперь представьте себе, как выглядела бы забота МЧ в данном конкретном случае.
Он достает презерватив и слышит:"Дорогой, у меня врачебный диагноз, я тебе говорила уже, ты мне не веришь?" И далее дискуссия неодетых о доверии...
AD
AD
30 мар 2005, 10:26
Ну, в принципе, таки да.
Но если "воспарить" - инкубационный период до появления первых антител к ВИЧ - месяцев 6.
Презерватив не помешал бы даже просто из этих соображений. Хотя, это я уж загнула через край, наверное.
30 мар 2005, 10:40
Мне не понятно, почему остается за рамками обсуждения факт подрыва доверия МЧ дамой. Сколько же раз надо подставить человека, чтоб он начал , мягко говоря, меньше доверять...
Или на ошибках не учимся сами и у других такой способности не предполагаем?
30 мар 2005, 10:45
А где Вы в авторских постах увидели умысел дамы? Почему Вы решили, что она вероломно хотела забеременнеть, используя бедного, обманутого МЧ?
30 мар 2005, 10:53
Давайте для пользы дела и объективности рассмотрения будем судить по поступкам. И верить фактам, а не словам.
Факт имеет место. Слова же имеют возможность нести ложную инфу.
30 мар 2005, 10:57
Отличная идея. Я всегда верю фактам. Каков факт, по-Вашему?
30 мар 2005, 11:09
Автор была уверена в невозможности беременности и, полагаю, пыталась уверить в этом МЧ.
30 мар 2005, 11:17
А давай вывернем ситуацию.
Мужчина делает предлодение руки и сердца, убеждает избранницу оставить карьеру и заняться домом и детьми, обещает взять на себя заботу о финансах. Женщина рожает, сидит дома с дитем, а через пологда у мужа разрыв аневризмы и частичный парлич. Муж обманул доверие жены? Жена должна расторгнуть такой союз в силу подорванного доверия - ведь муж не сможет исполнить обещанное, хоть за полгода до болезни врачи и говорили, что он совсем здоров, но томограмму ГМ не сделали - а аневризму можно было тогда заметить и прооперировать без особого вреда для здоровья.
Он обманщик?
30 мар 2005, 11:37
Принципиально - да!
Отличие ситуаций только в совместном бытии и заработанном за это время авторитете.
30 мар 2005, 11:41
То есть форс-мажор ты считаешь нарушением доверия?
А если муж под машину попал - тоже обманщик?
30 мар 2005, 11:55
Под машину ли, под кирпич ли - обещаний не было.
Про невозможность "залета" ,в одном случае,и способность содержать,в другом, считаю, что были.
30 мар 2005, 11:56
Человек должен только то, что он обещал.
30 мар 2005, 12:13
Но человек не может обещать, что с ним не приключиться форсмажор. И мне казалось, что такие вещи автоматом учитываются при любых обещаниях.
30 мар 2005, 12:19
Альфина, но кирпич, упавший на голову, и беременность при анонсированном бесплодии - это суть разные вещи. Первое - форс-мажор, второе - скорее обман или (если мягче) глупость.
30 мар 2005, 12:26
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10499638

ИМХО, все честно - и МЧ сам сделал выбор.
30 мар 2005, 12:23
Выходит, я более юн душой
(максималист:-)).
И сколько раз тебе надо устроить форс-мажор по крупному, чтоб ты заподозрила злую волю?
30 мар 2005, 12:28
Я вообще доверчива без меры. :)
Думаю, мне форсмажоры можно устраивать постоянно. :)
30 мар 2005, 12:49
Пожалей, плиииз, тех, кто к тебе неплохо относится...
30 мар 2005, 12:52
?
30 мар 2005, 13:04
Отвечу мылом.
30 мар 2005, 11:45
В свете сказанного тобой, мне еще более импонирует позиция МЧ. Оказавшись в такой ситуации, он не посылает обманщицу в сад, а берет, как мне кажется, время разобраться, с кем имеет дело. Случайна ли ситуация или часть системы, характерная для дамы. И четко расставляет все " если - то".
AD
30 мар 2005, 11:50
А мне не импонирует.
Он так же резко, как и автор игнорирует мнение партнера и устраняется от расхлебывания последствий.
Хотя по сути, я с тобой согласна - я там ниже написала. Уверенная в своем бесплодии женщина не будет дергаться от месячной задержки.
30 мар 2005, 12:10
После собщения автора
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10499638
мне пришлось принести извинения. Слова автора, моего собеседника, подвергнуть сомнению не могу, хотя понимаю, что выступаю заложником гипертрофированного самоуважения.
30 мар 2005, 12:24
Да, если проследить нить сообщений автора, то можно увидеть много подробностей, о которых в самом начале и не подозревали.

Автору: только Вам решать, как поступить в данной ситуации, потому что это ВАШИ отношения и Ваша жизнь.
30 мар 2005, 12:26
Ну могу судить с уверенностью, но я бы на ее месте дергалась. ПОтому, что хоть сама Автор, как я понимаю, не врач, но слова "врачебная ошибка" в голову в такой ситуации прийти могут, особенно если надеешься хоть когда-нибудь заиметь своих детей, но надежды на это мало.
30 мар 2005, 11:47
Офф.................................
Назвался - полезай.
Полизал - вылезай.
30 мар 2005, 10:48
А был факт подрыва доверия? Был злонамеренный обман? Да, молодой человек имел право сие заподозрить - и если он настолько не уверен в своей даме, то тем паче ему надобно было заботится самому о предохранении.
Я лично вижу подрыв доверия в обратную сторону.
Случился форсмажор и один из партнеров тут же ринулся в кусты. Все-таки, от форсмажора никто не застрахован.
Ну и плюс малограмотность удручающая.
В соседнем топике обсуждали - люди не видят разницы между низкой фертильностью и абсолютным бесплодием.
30 мар 2005, 11:01
Я полагаю логичным предположить, что если МЧ (еще или вообще) не готов заводить с автором детей, то он озаботился предохранением. И получил от дамы уверения: "положись на меня, от залета мы гарантированы".
Как тебе алхимическая логика?
30 мар 2005, 11:04
Такая трогательная наивность для юноши 25 лет...
30 мар 2005, 11:10
Так она сама в том убеждена. Есть же бамажка с диагнозом и уверения многих врачей. Она лишь передала ему ту информацию, которую получила от врачей. Она ошиблась, то есть подумала, что ошиблась - и получила такую реакцию.
Нет, я мозгами понимаю, что МЧ имеет все основания для такой реакции, но лично я бы не смогла ему доверять после этого. Испытания форс-мажором он не прошел.
30 мар 2005, 11:18
Доверие там подорвано с обеих сторон. Друг друга стоят, ИМХО.

Мне непонятно, зачем надо было при задержке (и трёх (!) отрицательных тестах на беременность) идти не ко врачу, а разговаривать с МЧ на тему возможной беременности. Обыкновенная проверка на вшивость, да ещё поддых, когда не ожидаешь проблемы. Ну, а каков вопрос, таков и ответ.
30 мар 2005, 11:29
Эмоции.
30 мар 2005, 11:39
Ну мы уже выснили, что я человек другого склада, нежели чем Вы :-) Но за моими "эмоциями" совсем не видно смысла?

Вероятно надо было написать так:

О доверии говорить не приходится.
В случае задержки женщина делает тест и идёт ко врачу и на УЗИ.
Если она при исходных данных, а именно: вероятном бесплодии и отрицании врача в сомнительный момент, начинает разговор с партнёром о возможной беременности, то его ответ прогнозируем.

Так подходит?
30 мар 2005, 11:46
Не ваши эмоции - эмоции автора.

офф. Ваш эгоцентризм умилителен. :)
30 мар 2005, 11:52
Дую на воду... В свете последних событий.
30 мар 2005, 11:34
А может она не прошла испытания?
Она не понимает что ли, что ее сообщение о задержке и жесткая позиция в отношении аборта исключают возможность обсуждения ?
Автор ставит МЧ перед фактом и не выражает при этом сожаления. Вроде как, я и дальше буду поступать без обсуждений с тобой, твое мнение можешь ...( типа, оно в принципе для меня несущественно).
30 мар 2005, 21:44
согласен с этой позицией.
Замечу лишь, что вопрос "кто прошел-не прошел испытания" поднят стороной, защищающей автора. Не лучшей фразой отметился МЧ, сказав, что этот ребенок ему не нужен и никогда не будет нужен (могу объяснить только нестандартностью ситуации и обидой). Для женщины, получившей однажды диагноз "бесплодие" беременность, мягко говоря, событие. Нужно было быть тактичнее хотя бы.
Впрочем, тактичностью не пахнет с обеих сторон
30 мар 2005, 11:44
такого не было
я сообщила ему (тоже результат того, что села/подумала/вспомнила), что забеременеть могу с очень низкой вероятностью и до этого со мной таких прецедентов не случалось.
30 мар 2005, 12:03
Если такого сообщения "забеременеть могу с очень низкой вероятностью и до этого со мной таких прецедентов не случалось" ему хватило для того, чтоб отказаться от предохранения..., то мне необходимо, я вынужден принести свои ИЗВИНЕНИЯ здесь и сейчас.
30 мар 2005, 11:02
Соглашусь. Тем более, что и автор и МЧ игнорировали презервативы, насколько я понимаю, инфекций они не испугались. А к беременности автор относилась как чему-то невозможному, а МЧ, вероятно, просто не видел проблемы - абортирии работают исправно, велика беда:(
30 мар 2005, 10:59
А я по-Вашему не догадываюсь, что оба должны заботиться?
Просто в топике многие развили тему, что молодой человек очень рассудительный и честный. Если он такой на самом деле, почему презерватив то наготове не держал? Мужчины частенько желают секс без оного, так и должны быть готовы к последствиям.
AD
AD
30 мар 2005, 11:04
Вы, вообще, читать умеете?
Автор убедила своего партнера в том, что она бесплодна. Окончательено и бесповоротно.
Да, это полная глупость - ставить подобный окончательный диагноз в 25 лет женщине с неотлаженой половой жизнью. И автор, надеюсь, теперь это поняла и будет аккуратнее.
30 мар 2005, 11:25
В первом топике автора так написано??? Что она убедила его в своей бесплодности? Другие я не читала.
30 мар 2005, 11:33
Пастернака я не читал, но осуждаю.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10499138
30 мар 2005, 11:36
Отвалите.
Эта бурная дискуссия развернулась уже после моего последнего посещения этого топика.
30 мар 2005, 11:43
Сбавьте тон и сличите даты.
30 мар 2005, 11:49
А какой у меня тон?
Честно говоря, мне лень копаться в таком большом топике и сличать даты.
Вы можете поставить себе галочку где-нибудь - "я молодец, ткнула лицом в её собственную невнимательность".
Не пишите ничего на мои посты, ладно?
30 мар 2005, 11:54
Тон у вас базарный - "отвалите".
Если вам был неприятна моя реплика - вы могла не овтечать, но вы задали вопрос. Я вам привела пост, где перечислены реплики автора с разъяснениями. Если вам лень вникать в суть проблемы - то и не пишите ничего. Какой смысл?
"Я - молодец, я выступила!"? И не важно, что мимо таза - абы что брякнуть.
30 мар 2005, 11:59
см. ниже. Это Вам лишь бы чего-нибудь написать.
30 мар 2005, 11:57
Все же сличила даты, сообщение автора о возможном бесплодии было от 29 марта 14-16. Мои сообщения (кроме этих) только 28-го.
30 мар 2005, 12:00
Я отвечала на это ваше сообщение

Дата: 30.03.05 Время: 10:59

А я по-Вашему не догадываюсь, что оба должны заботиться?
Просто в топике многие развили тему, что молодой человек очень рассудительный и честный. Если он такой на самом деле, почему презерватив то наготове не держал? Мужчины частенько желают секс без оного, так и должны быть готовы к последствиям.

29-е идет перед 30-м.
30 мар 2005, 12:04
Ну, составьте же логическое умозаключение. Я не заходила в этот топик после 28-го. Ответила Алхимику исходя из исходного. Не вникла в его слова, но Вам то зачем было влезать?
30 мар 2005, 12:16
Затем же, зачем вы ему ответили.
Это форум, вы не заметили?
30 мар 2005, 12:24
Так он и без ВАс всё мне объяснил.
Хорошо, форум, но можно попросить Вас не писать мне?
30 мар 2005, 12:38
Попросить - можно.
Но почему бы вам просто не читать мои реплики?
Вам-то проще запомнить, кто у вас вызывате такюу неприязнь.
30 мар 2005, 11:16
Ув. Амазонка написала:"А я по-Вашему не догадываюсь, что оба должны заботиться?"

В первой фразе я выразил согласие с Вашим мнением.

Далее она же:"Если он такой на самом деле, почему презерватив то наготове не держал? "

Полагаю, что автор была уверена в невозможности своей беременности и пыталась убедить в этом МЧ.
30 мар 2005, 11:28
На самом деле я вступила в обсуждение исходя только из первого сообщения автора. Я там не увидела того, что она думала, что бесплодна. Извините, наверное что-то с глазами. Другие её топы не читала. Такое длинное обсуждение возникло уже после моего присутствия здесь, поэтому подробности ускользнули от моего внимания.
28 мар 2005, 14:30
Хотя, автор пишет, что он делал вид, что переживает...В любом случае, если она хочет семью, а он нет. Это повод, чтобы его бросить.
28 мар 2005, 14:31
Хотеть семью через 3 месяца знакоства - странно, не находите? Или автор хотела его на себе женить просто? Вряд ли - 24 года не тот возраст.
28 мар 2005, 14:34
Некоторые женятся через месяц:)
Я не об этом, а о желании иметь детей в принципе. Там же был разговор о будущем. Он сказал "нет". На мой взгляд надеятся на то, что он когда-нибудь захочет не стоит.
28 мар 2005, 16:43
Я уже свадьбу сыграла через три месяца:-)Беременности не было;-);-);-)Муж и детей сразу хотел,но это я отложила:-)
AD
AD
29 мар 2005, 20:09
А что в этом такого? Мне муж сделалпредложение через 2 недели псле знакомства и хотел детей
28 мар 2005, 15:16
Но автор же не бросила. У нее, похоже, есть свои резоны...
28 мар 2005, 15:21
Вот это очень странно. Надеется, что он захочет вдруг?
28 мар 2005, 16:04
Судя по всему - да. Видимо, надежда теплится :-(.
28 мар 2005, 17:34
Мы совершили эту глупость! После даже не трех, а двух (!!!) месяцев совместной жизни. И не жалеем.
28 мар 2005, 19:42
Наверное, подпишусь здесь.
30 мар 2005, 08:29
презервативы.
условие после того инцидента было поставлено жестко.
Да вот проблема в том, что не всегда думаешь о них.
К тому же у Него из-за длителнього перерыва в сексуальной жизни небольшие проблемы с эрекцией именно уже в процессе полового акта. Сейчас уже намного реже, но именно поэтому иногда презерватив ему просто мешает. я очень хочу чтобы ему тоже было хорошо. Первые полмесяца он вообще не испытывал оргазма. И тут, я уже не постесняюсь, мой прошлый опыт и кое-что прочитанное помогли ему избавиться от проблемы. Он комплексовал и переживал. Сейчас он способен на 2 оргазма подряд в течение получаса.
В общем, предохранение 50 на 50 получается.
у меня уже снова были месячные, так что вывод моего беплодия (я не говорю о тотальном бесплодии, а именно о бесплодии без доп. лечения) пока не подвергается сомнению.
30 мар 2005, 11:56
"Да вот проблема в том, что не всегда думаешь о них."

Вы, извините, в детском саду?
Предохранение "50 на 50" - это не предохранение. С презервативами проблемы - ну так есть другие способы.
30 мар 2005, 12:02
я знаю.
ни оправдываться и ни отчитываться перед Вами не собираюсь.
думаю по многим причинам, часть которых я не хоетла бы озвучивать у меня есть возможноть предохраняться 50 на 50 и не боятся беременности.
30 мар 2005, 13:56
Кто Вам предлагает отчитываться?
Вы пришли обсудить проблему. Я обычно исхожу, что когда человек приходит с такой целью, его интересует взгляд со стороны.

Понимаете, если Вы действительно так свято уверены, что беременности Вам бояться нечего, то устраивать молодому человеку "проверки на вшивость" - ну загубить отношения на корню! Вы там выше пишете про то, как собираетесь действовать "при возможном повторении ситуации" - а Вы его совсем-совсем не любите и не жалеете, да? Собираться фактически сознательно (при предохранении-то "50 на 50" ) устраивать "повторение ситуации", да еще и "как отец он меня полностью устраивает, даже если не будет участвовать..." (а спросить человека, хочет ли он быть отцом, пусть и "неучаствующим" - лишнее?), и при этом ждать от молодого человека хорошего отношения да еще и рассуждать, совсем он гад он или нет... Понимаете, Вы же своими руками сейчас закладываете себе проблемы с мужчинами на будущее. Вы относитесь к молодому человеку, простите, в довольно большой степени потребительски-наплевательски, получаете, на самом деле, закономерную реакцию; но при этом делаете вывод, что "проще самой, на мужчин положиться нельзя" - ну нельзя, если самой с ними не считаться.
Anonymous
28 мар 2005, 14:06
"Мне уже почти 24 года!" Да. Это старость. Думаю, что лучшим способом будет сделать аборт (прости меня, господи!) и поменять мужчину. Одна моя подруга в 25 лет родила, в надежде, что ее не бросят. А он бросил и сейчас ей 30, она мама-одиночка со всеми вытекающими. Хотите так?
28 мар 2005, 14:49
А что в этом плохого? Я в 26 лет родила, но не в надежде, что меня "не бросят", а потому что против абортов. В 30 лет познакомилась со вторым мужем. Сейчас жду второго ребенка. Чем плохо?
28 мар 2005, 15:15
Ну, извините. Если рожать в надежде,что не бросят, то мое сочувствие такой подруге.
Рожать надо только потому, что хочешь ребенка, ИМХО. И тут уже юудет наплевать на того мужика. Не хочет ребенка - послать его подальше.
28 мар 2005, 14:34
Очень бы хотелось услышать мнения автора на данные комментарии, а то такая буря поднялась. Просим поучаствовать..
30 мар 2005, 08:32
я по мере возможности отвечаю именно на комментарии.
Поймите, мне сложно, я сама не знаю, правильно ли поступила, оставшись с ним.
Может, не стоило мучить его и себя?
Одно я знаю точно - пока мне с ним лучше, чем без него, но ведь происходит ПРИВЫКАНИЕ и потом расстаться будет намного сложнее...
к тому же я боюсь того, что я наверное каккая нибудь слабохарактерная, что не бросила его после такого честного признания и все еще продолжаю его любить...
28 мар 2005, 14:53
ИМХО - дальше с этим человеком жить не стоит, он потенциальный предатель. И что-то мне подсказывает, что предатель с опытом.
28 мар 2005, 16:04
предатель? Чего вы говорите такое? Он предатель, потому, что честно сказал, что не готов к ребенку через 3 месяца сожительства? Представьте, вы-мужчина, встретили девушку, вы еще сами толком не знаете, что чувствуете, может даже думаете, что это любовь, но сомневаетесь. Хотите присмотреться, подумать - она или нет, а девушка вам - здрасьте - я беременна и попробуй от меня отказаться! Я, несмотря на то что женщина, очень даже его понимаю! И за чем, главное, ей то так спешить?
28 мар 2005, 16:12
Есть нюансы.
Во-первых, не стоит путать понятие "отказаться от девушки" и "отказаться от ребенка".
Во-вторых, если он собирается отказаться от девушки то по какой причине? Если потому, что в принципе она его как жена не устраивает - то это понятно. Но он еще об этом не знает. Он от нее собирается отказатся только потому, что она беременна. Это и есть предательство.

Если бы ответ был: "Для ребенка сделаю все, что смогу, но жениться по залету не буду, возможно, если у нас сложатся отношения в дальнейшем ии я почувствую себя готовым создать семью - то да, а по залету - извини, нет. И вообще, лично я считаю, что в такой ситуации лучше сделать аборт, но решать тебе." - это нормальный ответ.
28 мар 2005, 17:13
Ну как ты себе это представляешь? Вот он такое говорит (очень корректно звучит, надо признать). Она оставляет ребенка. Они живут вместе. Она вынашивает, рожает. Они живут вместе. Он ей помогает заниматься с ребенком, у него, как и у нее, изменяется образ жизни. У него тоже появляется ряд обязаностей, связанных с появлением нового человечка. Ряд ограничений. Чем это отличаеся от брака, кроме как отсутствием штампа? Готов создать семью, не готов - уже не стоит вопрос. Семья уже есть.

И не собирается он от нее отказаться, потому что она беременна. Он не хочет ребенка. Пока. Ее он не бросает. А как жена она его не устраивает - тоже пока. Устраивала бы - предложил.
28 мар 2005, 21:13
nnova написал(а):
Ну как ты себе это представляешь? Вот он такое говорит (очень корректно звучит, надо признать). Она оставляет ребенка. Они живут вместе. Она вынашивает, рожает. Они живут вместе. Он ей помогает заниматься с ребенком, у него, как и у нее, изменяется образ жизни. У него тоже появляется ряд обязаностей, связанных с появлением нового человечка. Ряд ограничений. Чем это отличаеся от брака, кроме как отсутствием штампа? Готов создать семью, не готов - уже не стоит вопрос. Семья уже есть.
*********
Это не мешает ему уйти от нее, если отношения в семье не сложатся.

И не собирается он от нее отказаться, потому что она беременна. Он не хочет ребенка. Пока. Ее он не бросает. А как жена она его не устраивает - тоже пока. Устраивала бы - предложил.
*********
Она его устраивает только при условии, что сделает аборт. Если она не сделает - он ее кидает.
AD
28 мар 2005, 21:54
По его логике (возможно): Отношения не будут складываться и развиваться, если они будут связаны ребенком. Т.е.=разрыв в любом случае, раньше или позже. Если ребенка не будет сейчас, отношения могут развиться, ребенок будет позже, желаный обоими.
29 мар 2005, 00:28
Быть такого не может.
29 мар 2005, 00:55
Думаешь?:think
29 мар 2005, 01:20
Думаю. Если у отношений есть перспектива, ребенком их не испортишь.
А вот абортом - запросто.
29 мар 2005, 01:37
Сомневаюсь... беременность штука такая... просто на своем примере: если бы я залетела и сохранила беременность в самом начале наших отношений, вряд ли муж выдержал бы меня;) Только время, которое мы прожили до, устоявшиеся отношения и образовавшаяся близость помогли сохранить отношения:) Беременность - испытание для обоих, и без какой-то базы отношения могут полететь к чертям.
29 мар 2005, 01:40
Ты знаешь, я залетела все же достаточно быстро. И беременность оказалась очень тяжелой, с кучей прибамбасов. Тем не менее, мы почти без всякой "базы" пока выстояли.Я бы сказала, что это нас сблизило.
29 мар 2005, 01:48
:) Могу только порадоваться за вас:) Но и тебе не 24;) - умнее и опыта по жизни больше (без наезда на автора).
29 мар 2005, 09:02
Да дело не в опыте. Просто если оно есть - оно никуда не денется. Знаешь, как мы цапаемся? Кровь в жилах стынет.
И тем не менее - чем больше цапаемся, тем больше друг к другу тянет.
А ребенок - он иногда не пущает с горяча сделать последний шаг к окончательному разрыву. Заставляет хотя бы подумать. Да, вот такая он "сволочь", но вроде ребенок общий. Подумаю-как я денек. На следующий день уже страсти улягутся - вроде не такая уж и "сволочь" и расставаться с ним совсем не хочется :-))), кто мне тогда будет пузо гладить, кому в жилетку поплакаться если что... и так далее.
29 мар 2005, 19:00
:) Дык кто ж не цапается?:) У нас тоже далеко не всегда мир да гладь на протяжении пяти лет;) Просто я сомневаюсь, выдержал бы он мои беременные психи, если бы отношения уже не были сложившимися и крепкими. Решил бы еще, что енто характер у меня такой по жизни;)
29 мар 2005, 19:07
Так у меня похоже он так и думает про характер. Тем более, что количество бед, на наши головы обрушившееся, превзошло все возможные ожилания, а я в беременносм состоянии и так-то не подарок, а тут...
Как он меня выдерживает - сложно сказать.
29 мар 2005, 19:11
:):):) Это ЛЮБОВЬ!:):):) Я, правда, рада за вас! Ты ... этта... тапком его особо не гоняй;) хороший он...:):):)
29 мар 2005, 19:15
Смешно, но это так. Потому что все равно понимаем, что никуда друг от друга не денемся.
А не гонять - пытаюсь, но не всегда получается.
Когда кот умер, а он его перед этим за хвост потянул - лучше не вспоминать, что я ему орала. Ребенка потом отучала повторять услышанное тогда при неделю, потому что он всех котов бросался защищать от Жени.
29 мар 2005, 19:34
Ну это, правда, лучше не вспоминать:( Увы, жизнь такая:( Ты же знаешь, что ни он, ни ты не виноваты... :(
29 мар 2005, 19:41
Да виноваты-то как раз оба и я больше всего, т.к. просмотрела у него приступ.
29 мар 2005, 19:54
Нет! Ты не господь Бог. Ты не виновата. Ты не знала, что у него больное сердце. Не знала. Прекрати себя винить - этим никогда не поможешь:( Это просто приходится пережить...
29 мар 2005, 19:57
Так у меня в подкорке сидело, что "что-то не так". Просто не придала значения.
29 мар 2005, 20:04
:( Мы просто люди, мы часто не слышим это "что-то не так" или не понимаем. Увы, не боги:( Когда нашей собаке поставили диагноз ангина, при лейкемии, мы тоже думали, что что-то не так, но...
31 мар 2005, 06:41
Есть пары, где никто никогда не цапается. У меня несколько таких друзеи и живут все больше 10 лет, ни разу не поссорились, ни разу никто не повысил голоса и такая любовь....и дети и разные беремненности и все такое. Впт ето и есть половинки. Ни у кого не стынет кровь в жилах, а вокруг все на них любуютыса и к ним тянутся, потому что в доме всегда царит доброта! А дети...молчуТТТ.
(с транслита)
31 мар 2005, 15:31
А откуда вы знаете, что они не цапаются?
31 мар 2005, 16:06
Я вот таких не знаю:( А если знаю замечательную пару, то практически всегда оказывается, что не всегда все внутри у них гладко. Одно дело, на публике, при посторонних, другое дело дома в узком кругу, тихонько, под одеялом спорить и говорить о своих претензиях/обидах. Просто на публику это не выносится и перед детьми не демонстрируется.

А вообще анекдот такой есть:
семейная пара празднует золотую свадьбу. Их спрашивают "Как же за 50 лет вы ни разу не поссорились?" Жена отвечает "Понимаете, когда мы поехали в свадебное путешествие, на повозке, запряженной лошадью, лошадь споткнулась. "Раз", сказал Джон.... Лошадь споткнулась еще. "Два", сказал Джон. Лошадь споткнуась третий раз. Джон взял револьвер и застрелил лошадь. Я воскликнула "Джон! Зачем же ты убил лошадь???"... "Раз", сказал Джон..."
AD
AD
29 мар 2005, 02:12
Ну Вы же не можете дать 100% гарантию, что беременность тогда бы развалила отношения :)
Может, отношения так же бы сохранились и устоялись :)
29 мар 2005, 02:20
:) "100% гарантию может дать только страховой полис" - надеюсь, правильная цитата:)

Конечно, не могу. Но допускаю очень большой процент:)
29 мар 2005, 12:08
А у меня было с точностью до наоборот. Если бы он меня уломал на аборт, точно ничего бы не было.
Но и потом, когда мне было предложено замужество, я сама отказалась именно по причине слишком малого срока знакомства и нежелания на него давить, хотя и сказала честно, что от его поддержи, какой бы она ни была, не откажусь. Сказала, что единственным основанием для постановки такого вопроса будет его желание, а не наличие живота.
Вот так и стали узнавать друг друга ближе, пусть и вне брака, но уже будучи беременными ;-)
29 мар 2005, 19:39
:) Вы молодец, ничего не скажешь!:) Вашей тактичности учиться надо!:) Респекты:)
30 мар 2005, 02:56
Еще как может, я имею таких знакомых, я выше уже писала, будучи даже уже женатыми он не хотел детеи, т.к. хотел закончить образование, стать на ноги...даже две семьи знаю и сеичас у них есть дети и все в порядке. Если у Вас лично нет такого опыта, ето не значит, что так не бывает.
(с транслита)
30 мар 2005, 08:35
да кстати, я тоже думала, что он может именно так себе представлять отношения.
и я уважаю его право на выбор той жизни и тех отношений, которые ОН хочет.
я НЕ СОБИРАЛАСЬ И НЕ БУДУ никогда навязывать ему себя или своего ребенка.
думаю, если вдруг тьфу тьфу повторится ситуация, я просто не сообщу ему и порву отношения. и уеду в другой город (возможность есть). ибо как отец моего ребенка он меня больше чем устраивает, даже если его фактическое присутствие в нашей жизни будет сведено к нулю.
30 мар 2005, 16:12
Как спермодонор.
31 мар 2005, 02:20
так о чем у нас у всех был спор???...вот и ответ, нам всем ответили. Пожимаю Вам руку, было приятно пообщаться, хоть и имеем разные взгляды на жизнь:) Всего доброго!
(с транслита)
31 мар 2005, 13:59
:-))
30 мар 2005, 18:15
Вы для себя уже все решили, рада за Вас. Единственное, что остается - пожелать Вам удачи!:)
30 мар 2005, 01:40
Интересно как: или жениться, или бросить. Всё, третьего не дано. Он математик?
Согласна с высказанными выше мнениями о том, что это предательство. Я бы не смогла жить потом с таким "человеком". Дерьмецо.
28 мар 2005, 14:54
Жила я 5 лет гражданским браком. На 3 году жизни при задержке услышала примерно такое же. Сделала аборт:( И смотрела на него как вы говорите "уже другими глазами":(( В общем не мешкая начала подготовку к так называемому разводу. Через 2 года сожгла за собой все мосты. Так как уходила с холодной головой и трезвому расчету все у меня уже было подготовлено - деньги припасенные лежила у подруги на сохранении (он о заначке не знал), квартира снята (я не москвичка), работу я поменяла на более выигрышную и более оплачиваемую. В общем через 5 месяцев я вышла замуж официально, через год родила малыша. Муж меня любит, ребенка обожает. А мне очень уютно с ними обоими:)) Вам всего 24 года, вся жизнь впереди, а мужчина, которого вы выбрали ненадежен не надо с ним связывать судьбу. И не надо жалеть эти, в никуда идущие, отношения. Подготовьтесь и уходите. Счастья вам.
30 мар 2005, 08:40
спасибо за ваш ответ.
28 мар 2005, 15:04
МЧ не хочет женится по залету,он прав и имеет на это право.
Было бы смешно требовать от него обратного,тем более через 3 месяца знакомства.
Ваше право решать,хотите ли этого потенциального ребенка растить одна или нет и вы также были бы вправе требовать от него алименты на ребенка.
28 мар 2005, 16:05
совершенно правильно!
28 мар 2005, 22:50
Молодой человек не обязан жениться по залету. Но и бросать собственного ребена тоже не обязан. Мог бы и хотя бы рассмотреть вариант помощи женщине, которая от него забеременела. Если он так против детей, почему не предохранялся лучше?
30 мар 2005, 08:41
да поймите Вы!!!
у меня все подруги замужем именно "по залету"!
я НЕ ХОЧУ такого брака.
28 мар 2005, 15:15
Мне показалось, что он Вас не любит.
Просто строит отношения по правилам и принципам. Вы ему симпатичны, Вы его устраиваете.
Если Вы впишитесь в его правила, возможно, он на Вас и женится.
И такой брак возможно даже будет крепче, чем по любви.
Засада только в том, что Вам всегда придется оставаться в рамках его правил, иначе он без сожаления с Вами расстанется.
Особого тепла и страсти Вас не ожидает, но спокойствие возможно.
И еще одна засада, появление любовницы, если он влюбится или посчитает что, пришло время ее завести. Но зато он вас вряд ли бросит в такой ситуации.
Все выше сказанное, только мои смешные фантазии:)
28 мар 2005, 16:04
Я не думаю что он сильно отрицательный персонаж, просто он еще в Вас не уверен. Я тоже была замужем, но если б забеременела сделала бы аборт, потому что не готовала была как в принципе стать матерью, так и не уверена(!) в этом человеке вообще. В итоге развод. Потом были мужчины, но я бы никогда не родила ребенка просто потому что залетела, очень тщательно предохранялась, потому что для себя, без мужа родить не готова. А через 3 года встретила второго мужа (он кстати тоже разведен, ребенок есть) и сразу поняла что с Ним хочу быть всю жизнь, хочу детей от Него. Так вот через месяц после знакомства я спросила счастлив ли он, он сказал, что ему до полного счастья не хватает ребенка от меня, нашего. Вот так! Так что дело не в периоде знакомства, а в чувствах!
На первой жене женился по залету, ничего хорошего из этого не вышло. Рождение ребенка должно быть осознанным, хотеть этого нужно вдвоем, и желательно планировать, ИМХО конечно.
28 мар 2005, 16:16
Вопрос не в положительнлсти персонажа, а в том, нафиг этот персонаж автору сдался.
Вот если бы у вас с мужем (первым) в свою очередь было гипотетическое обсуждение ситуации, его бы это не устроило и он бы с вами расстался - вам бы не пришлось выходить замуж за неподходящего человека и подвергать себя аборту, и никто бы ничего ен потерял.
AD
AD
30 мар 2005, 08:45
у меня тоже ощущение что он просто во мне не уверен
Но вопрос в том, что если я ошибаюсь? ведь ситуация - он во мне не уверен - не самая плохая! значит, со временем все может измениться!
а вот если он просто такой сам по себе и есть? и его "неуверенность" - это всего лишь МОЯ иллюзия?
30 мар 2005, 16:19
Да нет, все не "просто".
Он готов покалечить жизнь женщине, в которой всего лишь не уверен. Он готов отказаться от своего ребенка от женщины, в которой "не уверен" только на основании своей неуверенности.
28 мар 2005, 16:00
А по-моему вполне нормальный и честный человек...И он прав, завявив вам, что не готов через 3 месяца уже иметь детей с вами...Представляю себя на его месте, хоть я и женщина ...А ребенок это грамадная ответственность и он прав в том, что признался, что не готов к ней вот так , еще толком не узнав вас и не пожив с вами...Куда вы спешите? Уже 24... Детский возраст... МОжет он еще определяется для себя, как строить дальше свою жизнь, а вы уже решаете все за него и еще обижаетесь...
28 мар 2005, 16:30
А по-моему, "нормальный и честный" человек все вопросы, в т.ч. и контрацепции, обговорил бы заранее. Тем более, что это Он не готов к ребенку. А он "нормально и честно" попользовался Автором для своего удовольствия, а затем заявил, что "простите, я не готов".
Он бы сказал Автору прямо: живи со мной, мне с тобой хорошо, но вопросы конрацепции ты должна решать сама, в противном случае все проблемы решаешь ты сама.
Да только какой же мужик это скажет. Даже если женщина и готова взять на себя все обязательства, ТАКОГО она сразу пошлет куда подальше. Ему это надо?
И почему тут некоторые так уверены, что Автор обязательно хочет его на себе женить? Тоже мне, сокровище, которое надо обязательно к себе ребенком привязать.
Anonymous
28 мар 2005, 17:10
А автор тоже от него удовольствие получает. По всему видно. Вот и не оскорбилась, не ушла. Терпит же почему-то.
28 мар 2005, 17:18
Кто кем попользовался, прошу прощения? И по-моему удовольствие было взаимным, я так понимаю. Да, мужики часто не думают о таких последствиях, а еще бывает, что думают, да не всегда отслеживают. И кстати так категорично он автору ничего не заявлял,. Ну не хочет человек ребенка! ЭТо же не котенка завести,хотя и то ответственность нужна...Неужели вы не понимаете , что это серьезный шаг и серьезные перемены в жизни? И то, что таким образом это не решается? А если и решается, то только вдвоем, а не одной стороной!
Подумала о такой бредовой ситуации, если бы рожали мужики))) Вот вы нашли себе любовника или друга, сами еще не определились по жизни, а через 3 месяца он вам говорит, все , у нас будет ребенок! А иначе ты предательница и сволочь!
28 мар 2005, 17:27
Почему-то считается, что все должны хотеть детей. Все женщины (это даже не обсуждается, аксиома такая) и все мужчины (это вообще смешно, на мой взгляд). А если не хочет - сволочь, подлец - пусть захочет! Обязан. Должен. И раз возникает двусмысленная ситуация, то должОн жениться. Как честный человек. М-да...
28 мар 2005, 21:29
Хотеть - не обязан. Жениться - не обязан. Обязан - не кидать беременную от него женщину и разделить ответственнлсть за ребенка.
29 мар 2005, 18:29
В его понимании это - дать денег на аборт и помочь морально перенести физические и моральные страдания. Не самый плохой вариант. Они таких поворотов не обсуждали до начала отношений, вот и получилось то, что получилось... Парень не такой уж подлец.
29 мар 2005, 18:55
Аборт она делать не будет. В чем будет выражаться его помощь и поддержка?
30 мар 2005, 16:29
Во-первых тревога ложная, во-вторых вы предлагаете, что бы он через силу полюбил ребенка? МОжет это потом и случится, а может и нет. Почитайте в этом же разделе "Муж предложил развестись"
30 мар 2005, 16:45
Тревога-то ложная. А вот реакция его истинная.

Насчет полюбит-не полюбит, то кто сказал вам, что можно заставить себя полюбить запланированного ребенка? Полюбит - не полюбит - это можно будет знать точно только после рождения ребенка. ИЛи хотя бы с того момента, когда онг начнет воспринимать его именно как ребенка.
30 мар 2005, 17:04
Ну давайте эскперементировать!
30 мар 2005, 17:26
А рождение ребенка - в любом случае эксперимент. Вы ведь не знаете заранее, что из этого получится.
28 мар 2005, 23:12
А я понимаю это иначе. Женщина любит не только телом. Наоборот, это чувство у нее просыпается далеко не сразу. Сначала она воспринимает мужчину на эмоциональном уровне. Если он для нее что-то значит, она и на близкие отношения пойдет, даже если еще не готова к этому физически.
Никогда не задумывались о том, кто чаще всего первым инициирует физическую близость?
Правильно, мужчины. И неужели Вы, женщина, не понимаете, что для других женщин начало совместной жизни - это тоже серьезный шаг? Женщина-то подстраивается под его образ жизни.

Знаете, у меня пару лет назад был друг, с которым мы жили вместе. Так вот, если он не хотел детей, так мы обговорили этот вопрос в первый же совместный день, и в дальнейшем он заботился о том, чтобы не было сюрпризов, даже больше, чем я.
Так что так дела не делаются - сначала давай жить вместе, а потом, если что, то моя хата с краю, ты сама должна была обо всем думать.
28 мар 2005, 16:51
Че-то все прочитала и ваще проблемы, извините уж, не вижу.
Ты взрослый человек, от чего бывают дети ты знаешь. Хочешь ребенка - рожай ребенка и ты вправе требовать алименты, так как он, понятное дело, не только твой ребенок. Не хочешь ребенка - предохраняйся нормально или делай аборт (хотя я очень против абортов). Хочешь папу для ребенка - обсуди это с папой - он вполне может не разделять твоих радужных взглядов на памперсное будущее. Папа требует аборта, а ты не хочешь - папу в сад, расти ребенка, с папы алименты... папа требовал аборта, тревога была ложная, но теперь с папой некомфортно и "он предатель" - папу в сад, ищем другого папу...
взрослый человек отвечает за свои действия, именно за свои, так что не надо кивать на него и требовать, чтоб "вон тот сначала тоже отвечал"...отвечайте за себя и все будет совершенно ясно в этой жизни, а если кто-то не готов стать отцом по вашему желанию, то в этом ничего странного нет - все люди разные...вы бы были вправе требовать денег и помощи, но не любви и семейного счастья...
надеюсь, никого не обидела...
...кста, ничего страшного в воспитании малыша одной НЕТ:) вот так.
28 мар 2005, 21:30
ППКС!
Больше всего мне этот ответ понравился.
30 мар 2005, 08:49
спасибо за Ваше мнение.
Я тоже уже склоняюсь к тому, что проще одной воспитать ребенка (поддержка в лице моей семьи будет более чем значительная), чем надеяться на мужчину.
30 мар 2005, 19:42
Всех в сад... :-( Всяк кулик свое болото хвалит - так что спорить не буду. Позиция "некомфортно - в сад" не моя. Надеюсь, на моем примере и ребенок вырастет. Извини, просто неприятна мне такая жизненная позиция. Отвечаю не только за себя, но и за ребенка, и за любимого человека. "Предательства" при ближайшем рассмотрении таковыми не оказываются. Или оказываются. Но тогда взвешенное (!) решение о расставании - результат диалога. А в сад - ну и вырастет мой сын "самопапой" (без наезда, надеюсь, никого не обидел;-)).
"вы бы были вправе требовать денег и помощи, но не любви и семейного счастья" - здесь согласен, любви и счастья требовать нельзя.
Извини еще раз, но уж очень меня это "в сад" зацепило. А в твоем посте нет места ни любви, ни диалогу, ни компромиссу.
30 мар 2005, 23:35
Юр, там, где имело место предательство - любовь умирает.
AD
30 мар 2005, 23:52
Главное - не бросаться этим словом. А то можно и в одиночестве остаться.
31 мар 2005, 00:47
В данном случае - лучше быть одной, чем с кем попало.
31 мар 2005, 00:54
И, кстати, такая позиция позволяет не тратить время, впаиваясь в отношения с неподходящими мне людьми
28 мар 2005, 16:58
Хоть все и говорят, что вопросы контрацепции надо решать партнерам вместе - это только слова. Всегда так было и будет, что этим занимается только женщина. И это ее проблемы.
Хорошо, что Ваша "беременность" оказалась ложной. С таким "мужчиной" не стоит (правильно ударение ставьте) иметь никаких отношений. Рвите!!!!! И чем быстрее, тем лучше
secret
28 мар 2005, 17:00
-
28 мар 2005, 17:35
ТОже бред советуете! У моей подруги муж (офицальный!) после 2 лет совместной жизни всю плешь проел, что хочет дитятю...ОНа родила, через 3 месяца он смотался, потому, что сказал, что очень устал! А тут чел. сразу сказал, что пока не осилит такое, что не готов к этому и что теперь его тапками закидать?
28 мар 2005, 17:02
И знаете, это сладкое словосочетание "Я еще не готов". Фу!!!! Когда готовы-то все будут?
Anonymous
28 мар 2005, 17:13
Ну не в 24 же года папой становиться! Кому надо?
28 мар 2005, 18:32
Что маленький еще сам? Смешно!
28 мар 2005, 17:31
А почему ВСЕ должны быть готовы? До того странно читать все это! Повторюсь, 3 месяца не срок, что бы человек решился на ребенка! Откуда мы знаем его материальное положение, например? А автор тоже молодец - я забеременела, а он гад, ребенка не хочет! А с чего она вообще взяла, что у них настолько все серьезно? Сама его еще толком не знает, а уже готовит такие серьезные шаги...А потом будут слезы на Еве - Ах он такой, я думала другой! Ах, как все хорошо было 3 месяца, а теперь вся жизнь поколечена...Знаем-знаем...
28 мар 2005, 17:46
Что значит - гонит его на серьезные шаги? Это не она гшонит, это жизнь гонит, потому что ребенок уже появился.
28 мар 2005, 17:51
автор написала, что беременность оказалась ложной, это во -первых, во-вторых, ТАКИЕ РЕШЕНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ ОДНОЙ СТОРОНОЙ!
28 мар 2005, 21:32
Какие решения? Скажите, вы принимаете решение, выбросить своего ребенка в окно за плохое поведение или нет? Я лично нет и надеюсь, вы тоже. Так вот, для достаточно большого количества людей "принятие решения об аборте" - это то же самое.
Для меня в частности. Я лично не смогла бы в принципе обсуждать тему убийства своего нерожденного ребенка всерьез.
29 мар 2005, 01:09
Фобия чистой воды. Мастурбация тогда - не просто убийство, а убийство с мошенничеством. А презерватив - убийство с незаконным лишением свободы.
Потрясающая безответственность. Тем более в женских устах. "Кошачья" психология - рожать по залету. Ребенок должен быть желанным, причем обоюдно. Не хочу распространяться на тему... не совсем адекватной логики женщины во время беременности... но женщина не имеет права в одиночку решать судьбу трех человек.
Свою - да, имеет. Ребенка (безотцового) - с натягом может. Но делать выбор за отца, да еще и требуя (!) от него потакания ее наплевательства по отношению к нему... извините.
К счастью, женщин, поддерживающих Вашу позицию, немного. Поэтому детские дома у нас заполнены на 200%, а не на 1000%.
29 мар 2005, 01:19
Безответственность - бороться с незапланированными беременностями абортами.
Женщины, поддердживающие мою позицию, в детдома детей не сдают.
29 мар 2005, 01:30
В любом случае, это решение должно быть обдуманным. Автор против аборта. Её можно понять. Каждый решает для себя.
29 мар 2005, 01:30
И плодить их до бесконечности? Пока с голоду не начнут помирать? Или железные трусы с замком одевать (пояс верности)?
Я рос без отца и для меня это была травма на все детство. Спасибо маме. Но я у нее хоть один.
А Вы замужем? Или только рожаете?;-)а то может зря я на Вас так?
29 мар 2005, 01:37
А вы презервативы не пробовали? Или не знаете, что это такое?
29 мар 2005, 01:54
С точки зрения религии - тоже грех. Как и аборт. Но ОК, опустим это. Ни разу не видел в продаже презервативов, помогающих решить проблему забеременевшей женщины и ее мужа (напомню). Мож, подскажете, где купить - буду признателен;-)
Я лишь привел вам мнение ребенка без отца. Не аргумент - ладно. Но что остается? Мнением МЧ Вы пренебрегаете, мнение ребенка - не аргумент. А что у нас аргумент? Ах, да - чудесная фобия, возведенная в ранг святости. Но не нужно тогда требовать понимания человека, чьим мнением Вы пренебрегаете.
29 мар 2005, 09:13
Презервативы помогают как минимум не "плодить до бесконечности", как вы выражаетесь.
У меня у старшего ребенка приходящий отец. Никто из нас ничего страшного в этом не видит, включая самого ребенка. Нормальный такой жизнерадостный пацан. В паспорте фотка есть. И никому не было бы лучше, если бы я его уничтожила в абортарии.

Да и младший ребенок когда был зачат - мы с его отцом не знали, как у нас все сложится.
AD
AD
29 мар 2005, 12:35
Очень удивляет позиция ребенка, выросшего без отца. Уж он-то, кажется, мог бы быть более ответственным человеком вместо того, чтобы оправдывать какого-то труса.
К Вашему сведению, презервативы следует использовать не ПОСЛЕ того, как беременность уже свершилась, а хоть немного раньше. Если следовать этому совету, то не придется задавать вопрос, как они могут помочь уже свершившейся Б.
Но если уже и случилось нежеланное, то подумать о том, каково будет твоему собственному детенку без папы, пусть хотя бы только по выходным, но ПАПЫ. Это я пишу тоже как ребенок, выросший без отца.
Благо, свой опыт уже есть, если себя в детстве вспомнить.
А нежелание делать аборт - это не фобия. Даже если отбросить восприятие аборта как убийства, это, к Вашему сведению, реальный риск изуродовать женщину на всю жизнь, сделав ее бесплодной.
29 мар 2005, 18:18
Мой ребенок С ПАПОЙ. Кто из нас ответственней - подумайте.
Автор топа подняла этот вопрос якобы будучи беременной. О теме предохранения речи не шло.
Когда идет речь делать аборт или нет, при чем тут презервативы?
Не учите меня предохранению. Мой опыт, подозреваю, ничуть не меньше Вашего. Почитайте медицинскую лит-ру по поводу возраста, в котором формируется мозг. Не оправдываю МЧ за слова "мне этот ребенок не будет нужен". Но и автор неправа.
А чтобы не "изуродовать" женщину, существует предохранение. И не только презервативы, но и женская контрацепция. Аборты на ранних стадиях, как правило, заканчиваются нормально. А умереть можно и споткнувшись на улице
29 мар 2005, 18:47
Вы или искажаете как свои, так и чужие вслова, либо не умеете выражать собственные мысли.
"Кто из нас ответственней?"
Из кого - из нас? Вас и МЧ? Вас и Автора? Вас и меня? В любом случае, ни я, ни Автор от своих детей не отказываемся, в отличие от этого МЧ. Так что не надо НАС упрекать в отсутствии этого чувства (если я правильно поняла)

"Якобы будучи беременной"
По Вашим словам получается, что Автор умышленно спровоцировала ситуацию. Читать топы надо внимательней, прежде, чем такие суждения выносить.

"Когда идет речь делать аборт или нет, при чем тут презервативы?"
Всего лишь прочитала Ваши собственные слова
"Ни разу не видел в продаже презервативов, помогающих решить проблему забеременевшей женщины и ее мужа (напомню). Мож, подскажете, где купить - буду признателен"
Если Вы имели в виду что-то другое, значит, я права насчет неумения выражать свои мысли.

"Аборты на ранних стадиях, как правило, заканчиваются нормально. А умереть можно и споткнувшись на улице "
Вот Вы сначала переживите хотя бы один.
Кстати, по статистике 99,(9) % уколов не наносят человеку никакого вреда, если не сделаны в результате самолечения или врачебной ошибки. Однако лично я наблюдаю, что подавляющее большинство мужчин панически боится элементарного укола - даже если это витамины А, В, С, которые в принципе не может сделать человеку ничего плохого. Они трясутся от перспективы потерпеть малюсенький укольчик, который почти не ощутим, но женщину под нож послать, руководствуясь статистикой, это почему-то почти любой мужик горазд.

И Ваше сравнение аборта и спотыкания считаю некооректным. Второе можно предотвратить элементарной осторожностью. Тогда как, идя на аборт, женщина полностью зависит не только от ряда случайностей, которые никакая осторожность не предоствратит, но и от профессионализма врачей, который не всегда находится на должном уровне даже в платных клиниках. Я уже не говорю о психологической травме для нее.
Да и последствия спотыкания и аборта несопоставимы - разбитая коленка или пожизненное бесплодие, которое несмотря на "как правило", все-таки могут составить до 20 % случаев искусственного прерывания Б.
30 мар 2005, 17:54
Из нас - объясняю - имею в виду две противоположные позиции 1)мою 2)позицию МЧ в Вашем идеале;-)
Не стоит извиняться за непонятливость ;-) я тоже не во все врубаюсь "с кондачка"
Объясняю популярно (с). ИМХО, гораздо более ответственным можно назвать поведение, при котором количество детей зависит не от количества залетов, а от возможностей и желания пары.
Якобы будучи беременной - автор не беременна. Прочтите повнимательнее топ и не передергивайте мои слова. Для Вас специально:http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10495836 но прочтите меедленно и дважды:-)
След. абзац не комментирую - речь шла о ситуации "если автор беременна" впрочем, о непонятливости выше.
Далее. Мне Вы зря это написали - 12 лет я почти ежедневно делаю себе сам внутримышечные уколы (в ногу) - обезболивающие. Речь не о столь живописно описанном Вами "ноже"(с), а о последствиях. Объясню еще раз. Девушка думала, что бесплодна. Сказала об этом МЧ. Он не предохранялся. Затем она ему говорит, что беременна и даже не предлагает ему обсудить ВОЗМОЖНОСТЬ аборта. Конечно, он вправе считать, что его обманули и имхо он еще мягко отреагировал. Беременность оказалась просто сбоем цикла. Но мы обсуждали ситуацию, как если бы автор БЫЛА беременна. Единственное, в чем я осуждаю МЧ - это за фразу "И, говорю, тебе этот ребенок в будущем не понадобится? Ответ был: нет" (с) Ежу понятно, что сказал сгоряча, сказал, чтобы переубедить и от обиды - но сказал.
Последний абзац - беспредметный. Уж коли девушке поставили диагноз "бесплодие", то рожать нужно (было бы).
Полностью согласен с "профессионализма врачей, который не всегда находится на должном уровне даже в платных клиниках" - увы, сталкивался с этим.
Как итог - повторюсь - ЕСЛИ БЫ НЕ ДИАГНОЗ БЕСПЛОДИЯ (об этом автор написала недавно), считал бы, что плодить очередную безотцовщину (меня так дразнили в школе) хуже, чем прервать беременность. Никого там не убиваешь, мозг у плода развивается значительно позже. И я говорил о боязни (фобии) абортов. Но если это, возможно, ее единственный шанс, то, скрепя сердце, даже посоветовал бы ей рожать. Из жалости к автору, но не из-за целесообразности.
30 мар 2005, 18:52
Позиция МЧ - для меня совсем не идеал. Ваша - значительно ближе к нему (идеалу), хотя бы уже потому, что Ваш ребенок растет с Вами, а не на стороне.

Я не просто так зацепилась за слово "якобы". Это слово предполагает в себе преднамеренный обман, чего у Автора, особенно в свете ее последних постов, не было и в помине.

Далее. Я считаю, что, что бы ни говорила девушка, у парня голова должна все-таки быть на месте - не так давно они друг друга знали, чтобы безоговорочно доверять ее словам. Да и врачи имеют привычку ошибаться, даже если он на начальном этапе отношений и был уверен в ее порядочности. При этом как раз именно Автор проявила большую сознательность, сама предложив парню презерватив (посты появились сегодня). Однако выяснилось, что ему это только мешает. И, как я поняла, даже сейчас, после произошедшего, несмотря на жестко поставленное условие об обязательном их применении, парень продолжает в половине случаев ими пренебрегать (кстати, Ваша ссылка привела меня как раз на этот самый пост).
При этом Автор готова к тому, что это может привести к беременности, тогда как ее МЧ готов просто слинять.

Насчет того, кто,кому и что предлагает - это было ясно уже из первого поста Автора. Уж кто-кто, а она-то ему условий не ставила, "просто предупредила". И вот тут-то МЧ сам, без давления, выдал, что должна сделать Автор. Цитирую:
"Никаких разговоров о том, что ребенка можно оставить, просто сочувствие по поводу того, что мне,возможно, придется делать аборт". Так что у нее даже не было возможности что-то предложить. Все было решено за нее. А когда она сказала, что у нее на этот счет может оказаться другое мнение, ей так же категорично заявили, что она должна решать свои проблемы сама.
Так что про внимательность Вашу я тоже писала не зря.

Насчет обиды и горячности: эти чувства как правило, быстро проходящи, особенно у человека, который любит планировать. Тем не менее, здесь уже не раз проходила информация, что парень от своих слов не отказался и в последствии. Именно поэтому Автор и обратилась на форум: "У меня стучат в голове его слова, что ребенок ему не нужен и не будет нужен" - цитирую по памяти, но достоверно.

То, что Вы делаете себе уколы, это скорее исключение, вызванное необходимостью. Диабетики также, независимо от пола, и восприятия этих уколов, вынуждены колоть себя по несколь раз в день. Я писала о рядовой ситуации. Там терпение мужчин - скорее исключение, чем правило.

Ну, а что касается отсутстия мозга у зародыша, то это не мешает ему быть живым организмом, который не всякая женщина способна в себе уничтожить. Я, например, даже паука не могу прихлопнуть - выкидываю в окно, хотя у него тоже мозгов нет :-).
И это не мешает будущей матери воспринимать его, как живого ребенка. У меня шесть месяцев назад возникла такая ситуация. Сначала я хотела пойти на поводу у своего МЧ, чтобы не напрягать его - к тому же мне было общано самое хорошее медицинское обслуживание и самы классные специалисты в этой области.
Я почти сразу поняла, что не могу этого сделать. Для меня этот "зародыш" уже был ребенком. На 6 неделе я уже была уверена, что это мальчик, была готова придумывать ему имя, а на 10 неделе начала вязать вещички - зеленые, синие, как на мальчишку.
Если бы я тогда пошла на аборт, то, боюсь, на всю жизнь уже посчитала бы себя не вправе быть матерью. Так что я не просто так говорю о психологической травме для женщины.
Не хочу осуждать мужчин за то, что они не способны это понять - просто, наверное, им не дано от природы. По крайней мере, пока ребенка не увидят, и то не всегда. Но это не значит, что женщина долна пойти на эту операцию в угоду их желаниям - она-то испытывают совершенно другие чувства.

Ну, а что касается целесообразности абортов, то отсутствие отца - еще не повод для такого дела, ИМХО. Если Вы в школе не могли по какой-топричине дать в морду тем, кто Вас дразнил (вполне вероятно, что по причине женского воспитания), то это не значит, что Ваша мама должна была от Вас избавляться. Надеюсь, Вы не держите на нее обиду за то, что она все-таки Вас родила.
Меня не дразнили в детстве, но я сама комплексовала по этому поводу, однако я если и осуждаю свою мать иногда, то не за то, что она в свое время решилась на роды, а за то, что она иногда высказывает мне претензии по поводу моей похожести на отца :-)
30 мар 2005, 20:41
"просто предупредила" - в моем понимании как раз означает не "посоветовалась", а "поставила перед фактом".
Не найдем мы с Вами общего языка. Жаль.
"Если Вы в школе не могли по какой-то причине дать в морду тем, кто Вас дразнил". Воспринимаю как наезд. ОК, представьте. 3й класс. Родительское собрание. Как эксперимент - с детьми. Меня ругают (поведение хулиганистое). Одна из "благополучных" мам встает и заявляет: Ну чего тут ожидать - БЕЗОТЦОВЩИНА!" С кем мне нужно было драться?
Мой сосед по коммуналке (алкаш) отбил мне в 4м классе почки. За то, что я клеил картинки, сидя у него на пути в коридоре. Хотел я иметь папу, чтобы защитил? Да, хотел. Я вырос, увлекся боксом, встретил этого соседа и ... простил. Просто смотрел, как он убегает. Дело не в том, чтобы дать в морду, еще куда - дело в чувстве защищенности и, блин, полноценности. Как Вы этого не можете понять?
Предлагаю закончить беспредметный спор.
Всяк со своей колокольни свое болото хвалит.
30 мар 2005, 21:38
А почему вы уверены, что все перчисленные проблемы могут быть решены исключительно путем совместного проживания с биологическим отцом?

Как вы думаете, осмелилась бы та тетка на собрании обозвать вас "безотцовщиной", если бы вы периодически приходили в обновах "от папы" а на собрания в школу бы ходил ваш отчим?
Это недалекое будущее моего старшего сына. Сейчас пока он не ходит в школу, только в сад, но моего мужа там все знают, потому что он туда ребенка приводит-отводит и ходит на разборки к воспитателям.

А уж если бы возникла ситуация как с вашщим соседом, то для начала сосед бы пролучил табуреткой по голове от мамы ребенка, т.е. от меня лично (я чаще дома бываю), потом к вечеру - от отчима ребенка, потом - от ребенкиного отца, деда и дяди.
30 мар 2005, 21:53
Честно сказать, не знаю. Не было у меня отчима, извините. Но в матерые советские времена отсутствие биологического отца, самомамы и пр. обчественность крайне не любила и осуждала при малейшей возможности (семья - ячейка общества)
Дело, как я написал, в чувстве защищенности и, блин, полноценности. Скорее даже второе. А не в проломленных дядиными табуретками головах.
На него уголовное дело завели, но закрыли - не знаю почему. Точнее не помню. Он в театре работал. Творческая натура, типа. Непредсказуемая, блин. Кстати :-) в детском театре (им. Сац) Извините, удаляюсь - а то получу медальку, а у меня скоро юбилей - 2 года без медалек. Стараюсь для прикола :-)
30 мар 2005, 22:01
Дело в том, что вы просто проецируете на ситуацию свой негативный опыт, который не обязательно будет таким при непроживании в семье биологического отца.

А психологи в принципе считают, что для ребенка важно, чтобы семья была полной (т.е. с мужем и женой, не важно, являются ли родителями ребенка оба или кто-то один)), и чтобы у ребенка были отец и мать ( не обязательно совместно с ним проживающие, но участвующие в жизни ребенка).

Т.е. одинокой матеи надо устраивать свою личную жизнь и выстраивать отношения ребенка с его отцом, а если отца как такового нет - найти мужа, который бы усыновил ребенка. Все это в принципе реально, было бы желание.
Шагрон
30 мар 2005, 22:14
Мы все здесь что-то проецируем. И Вы, и я, и остальные. Я привел вам ситуацию. Ситуацию более чем реальную. Ваше право отмахнуться или принять к сведению.
Мнение пресловутых "психологов в принципе" очевидно основано на том, что психика ребенка наиболее ранима в раннем возрасте. А в этом возрасте он не различает понятий "отчим" и "отец". Не различает, да.
Но в переходном возрасте возможны такие конфликты, что ОГОГО. И фразы "ты мне не отец, ты вообще никто". И уходы из дома "там чужие (чуждые мне) люди".
Все возможно, не спорю. но уж очень тонкая енто материя - отношения между отчимом и ребенком. Извините, пишу клоном, поэтому анонимно
30 мар 2005, 22:31
Конфликты возможны и с родным отцом. У меня были и именно с такими же словами. "Ты мне никто" и "там чужие люди".

У меня у мужа с ребенком идет сейчас притирка, в процессе которой полезли проблемы, я длаже пару топиков на эту тему заводила.
Но поговорив с людьми выяснила, что у многих женщин в семьях абсолютно такие же проблемы между ребенком и его родным отцом.
Так что конфликты возможны, мои мужчины почти каждый день почти на равных!!!!! (это при том, что ребенку 5 лет) выясняют , кто в доме хозяин. И нюансы свои есть.
Но все решаемо при желании.
Кстати, плюсы тоже есть - отчим постесняется сделать многое из того, что не постеснялся бы сделать отец.
30 мар 2005, 23:14
масштаб не тот. На "ты мне никто", сказанное отчиму, нечего возразить.
Читал я Ваши топики.
Время покажет, кто прав. И то, что для матери счастье сына куда важнее моральных принципов, тоже.
Может, еще увидим Ваш топик на эту тему.
Я надеюсь, что нет.:-)
Желаю Вам никогда не становиться перед выбором между моралью и счастьем сына.
Точнее, чтобы эти два понятия всегда совпадали:-)
Извините, что выгуливал клона, Лена. Мысли мои. А коль мы знакомы, предлагаю на "ты"
Еще раз извиняюсь
30 мар 2005, 23:27
Юра,

1. Конфликтующий подросток всегда бьет в самое уязвимое место.
ПОверь - когда я конфликтовала в подростковом возрасте с родителями, я находила куда более уязвимые точки, нежели отсутствие биологического родства.
НА мой взгляд, важно к подростковому возрасту ребенка сделать все, чтобы не доводить ребенка до такого противостояния родителям.

2. Мораль как таковую я вообще не признаю. Я признаю такие понятия, как совесть и ответственность. Это во-первых. Во-вторых, не вижу никакого противорчечия между личным счастьем и ответственнстью человека. Отвечающий за свои действия человек - не есть несчастный человек. ТОчно так же, я не считаю несчастьем незапланированноо ребенка, у самой такой второй ожидается. Так вот, если мой сын кинет беременную от нгего девушку - мне станет не по себе от того, что сделал мой сын. Я не могу на него повлиять или заставить. Максимум, что я могу в такой ситуации - помогать и поддерживать моего внука и соответственно его мать. А если у сына проснется совесть - он может подключиться к процессу позже.
30 мар 2005, 23:31
В такой трактовке согласен 100% :-)
30 мар 2005, 22:16
А как можно, исходя из реалий "матерых советских времен", давать советы в ситуациях сегодняшних? Исходя из еще чуть более ранних реалий юноша вообще обязан, "как честный человек", жениться на девушке, которую он "совратил". А иначе он подлеццц... Давайте теперь еще в таком разрезе ситуацию рассмотрим, а?
30 мар 2005, 23:01
А почему Вы решили, что я даю советы, исходя из реалий "матерых советских времен"?
Даю советы, исходя из своего мироощущения. О "матерых советских временах" я упомянул, дабы объяснить события своего прошлого для Елены (Артемис)
А если на то пошло - в этих "матерых советских временах" воспитывались если не я, то многие люди, дающие оценку моим поступкам в жизни. например, мои родители, знакомые, просто окружающие. Мне абстрагироваться ото всех них?

Зря Вы. Речь не о том шла (а уже и вообще ни о чем - так, языками зацепились)
Кстати, не вижу смысла в анонимности - это клончик:-)
30 мар 2005, 23:14
Да, но по факту - вы считаете, что девушка чуть ли не обязана "как порядочный человек" сделать аборт на том только основании, что лично вам в старые советсские времена расти без отца было плохо.

Кстати, я несколько удивилась, когда вы раскрыли ваш клон - вроде бы раньше вы высказывалди несколько иные взгляды по вопросам абортов.
30 мар 2005, 23:28
ДА НЕ СЧИТАЮ Я ЧТО ЕЙ НУЖНО БЫЛО БЫ ДЕЛАТЬ АБОРТ! ВЫ МЕНЯ В ГРОБ ЗАГОНИТЕ!:-o Я говорил, что МЧ имел полное право ответить так, как он ответил (кроме того, что ему плевать на будущее ребенка).
И что автор неправильно начала (повела) разговор с ним.
Странные у Вас логические цепочки...

Я мог говорить о последствиях абортов. Или о последствиях родов "по залету". Или браков "по залету".
Каждая ситуация уникальна - как можно иметь один рецепт на все болезни?
30 мар 2005, 23:53
Молодым человеком были высказаны несколько мыслей по данному вопросу.

а) мне жаль, но ты будешь делать аборт, и мне плевать, что ты думаешь по этому поводу (слова были другие, но мысль - именно эта).Вынудив тебя на аборт, я готов подсластить тебе пилюлю якобы "пониманием твоего состояния2 и "переживанием".
б) если ты делать аборт не собираешься, то из всех многочисленных вариантов я собираюсь рассматривать только 2: жениться и бросить.ОЛстальные варианты отказываюсь рассматривать без объяснения причин (хотя причины на поверхности, МЧ хотел выставить ультиматум, при рассмотрении разумных вариантов решения, ультиматума бы не получилось).
в) из 2 предложенных вариантов я выбираю "бросить" т.к. не уверен на 100%, что готов с тобой прожить всю жизнь (аргумент ахххренительный, даже комментировать не буду)
г) в этом случае на ребенка мне будет плевать, он мне нахрен не нужен.

ТО есть, по факту был выставлен ультиматум, смысл которого "делай как я сказал либо иди в сад". Т.е. позиция, столь нежно "любимая" тобой.
А вариант жениться вообще прозвучал для того, чтобы ультиматум не прозвучал в лоб, т.е. он хотел создать впечатление, что его ултиматум "вынужден".

Это речь опытного манипулятора и сволочи.
31 мар 2005, 00:06
Она ему вообще выбора не оставляет - будешь отцом после 3-х месяцев знакомства (ни попытки посоветоваться с папой).
Он ей предлагает ЛИШЬ два:
- аборт
- развестись
Что, он не имеет права на мнение?
О чем тут говорить? Оба хороши.
AD
AD
31 мар 2005, 00:41
1. А как ты представляешь"советование"по этому вопросу? Я лично - никак не представляю. Советуются - это когда есть возможность спросить "какой вариант мне выбрать, такой или эдакий". На данный момент вариантов выбора у нее всего 2: рожать или аборт. Остальное она уже не выбирает - это выбор МЧ. Вариант "аборт" неприемлем. О чем советоваться в этом случае? Сказать "я вот тут хочу спросить совета, я беремена, аборт для меня неприемлем, что делать"?
Ну, как бы сказать... ДОпустим, с абортом такая позиция не всегда понятна, попробую на другом примере. У тебя животные были? Вот есть у тебя любимое животное - кот, собака. Живешь ты с любимой женщиной, и животное это с вами. И вдруг через некоторое время животное это начинает создавать проблемы. НЕ смертельные, но неприятные. Например, ходит в туалет не туда, куда надо. Твоей любимой женщине это очень не нравится, но варианты "выкинуть на улицу-усыпить" ты рассматривать не можешь - они для тебя неприемлемы. Остальные способы перепробованы. Т.е. вариант есть один - терпеть, но она терпеть не хочет. О чем ты будешь с ней советоваться?

2. Выбор "рожать или аборт" - оставляет ей не МЧ. Он просто физически не может лишить ее этого выбора. Вероятно, если бы он мог ей скрутить руки и отволочь на аборт силком - он бы этим воспользовался. Но обычно все же возможности такой нет.


3. У него в свою очередь есть несколько вариантов выбора в случае, если она не сделает аборт.
а) уйти и бросить ее и ребенка
б) уйти и бросить ее, но помогать ребенку
в) жениться на ней и жить с ней до гшробовой доски
г) жениться и если дело не пойдет - потом развестись
д) продолжать отношения с ней так, как они были, а дальше - смотреть по ситуации.

На мой взгляд, наиболее разумен вариант "д", т.к. вроде бы девушка из-за того, что она беременна, не стала из "хорошей и любимой" сразу "плохой и нелюбимой", семью с ней строить онг в принципе собирался при условии, что все будет нормально, детей тоже в принципе иметь собирался, но позже, когда чувства будут более проверенными. Т.е. ничего такого делающего их брак из потенциально возможного невозможным не произошло, стало быть логично продолжить проверку чувств и отношений, ну а дальше по результатам - жениться или уйти, помогая ребенку.
Однако, в этой ситуации он "видит" только вариант а).
Причем, с логикой у вьюноша все в порядке, он якобы "находясь в шоке от услышанного" сумел выставить мангипулятивное требования, пожведя под него почти безупречную теоретическую базу.
Т.е. списать на "сказал с горяча" или "не подумал об этом"- не получится.
31 мар 2005, 01:05
Советы - как найти взаимопонимание, вернуться к диалогу. Принять решение. Пусть о разводе, пусть об аборте, пусть о женитьбе - но принять совместно. Здесь же пока так - я решила; я решил. Коль скоро беременности нет, наверное, пара распадется. Но пока не распалась - хоть вынести из этой ситуации выводы какие-то. Кроме того, что все мужики - сволочи.
Меня тоже зацепило то хладнокровие, с каким он обосновал свои заключения.
Но мне, наверное, трудно поверить, что любая распоследняя сволочь в состоянии бросить своего ребенка, никогда не поинтересоваться его судьбой. Поэтому его ответ я счел... сказанным сгоряча. Трудно судить, не зная человека. По высказываниям и оценкам окружающих... не хочется верить в плохое. Понимаешь?
31 мар 2005, 01:55
Nazgul написал(а):
Советы - как найти взаимопонимание, вернуться к диалогу. Принять решение. Пусть о разводе, пусть об аборте, пусть о женитьбе - но принять совместно.
*********
Смотри, тут получается принятие 2 решений.
1. "что делать с беременностью"
2. "что делать с нашими отношениями"

Сначала надо принять первое, потом второе, в зависимости от первого. Но в данном случае для девушки решение об аборте невозможно. Стало быть, оно уже принято и ее задача - сообщить об этом молодому человеку. Что она и делает.Здесь советоваться не о чем.

А дальше начинается сфера совместного ринятия решения - что делать с нашими отношениями. И здесь она просто и посоветоваться не успела - МЧ ей сразу все и изложил. Между прочим нона начала. ОТ нее прозвучал вопрос "а если". Но т.к. МЧ уже все ясно, то необходимость в советовании отпала - у нее есть один вариант. Рожать одной. Другого ей не предложено.

Здесь же пока так - я решила; я решил. Коль скоро беременности нет, наверное, пара распадется. Но пока не распалась - хоть вынести из этой ситуации выводы какие-то. Кроме того, что все мужики - сволочи.
*********
Ну зачем же все? Речь про вполне конкретного персонажа.

Меня тоже зацепило то хладнокровие, с каким он обосновал свои заключения.
Но мне, наверное, трудно поверить, что любая распоследняя сволочь в состоянии бросить своего ребенка, никогда не поинтересоваться его судьбой.
********
Разве ты не знаешь таких примеров?

Поэтому его ответ я счел... сказанным сгоряча. Трудно судить, не зная человека. По высказываниям и оценкам окружающих... не хочется верить в плохое. Понимаешь?
*******
нет, ЭТО не могло быть сказано сгоряча. Тут вот Сашща писала, что левушка неправильно построила разговор - так это как раз понятно, она была ошарашена и не сообразтила, как правильно сказать. А у МЧ все продумано и хладнокровно.
31 мар 2005, 02:15
советоваться не для принятия решения, а чтобы показать, что ей небезразлично его мнение. УБЕДИТЬ, а не заставить его принять факт вынашивания. Попутно и взаимоотношения наладить. Стать отцом - довольно серьезный шок, чтобы пренебрегать мнением МЧ. Ситуация отстраненности возникла исключительно из-за невнимания друг к другу. Плевки против ветра. И каждый защищается друг от друга. Строит не мосты, а крепости.

ИМХО, каждый из нас остается при своем мнении. Ты же не считаешь, что мы обязательно должны иметь общую точку зрения?
Предлагаю закрыть диалог. Твоя позиция мне понятна и по-своему симпатична.
Не против? :-)
31 мар 2005, 02:26
ОК, к тому же я спать ложусь.
Но все-таки насчет советов ее=-то как раз можно понять.

Во-первых, она ошарашена известием о возможной беременности. У нее разговор строился спонтанно.
Во-вторых, только что ее МЧ пытался поставить перед фактом, что ОНА пойдет делать аборт. Т.е. принял решение за нее и адаже не спросил ее мнения.
Вопрос "а если" в данном случае логичен. Естественная реакция нормального человека вопрос:"а почему ты так у верен, что я это сделаю" и " а что будет если я этого не сделаю".

И потом, как я писала, это со стороны МЧ очень похоже на хладнокровную манипуляцию. Здесь что бы она ни сказала - у него уже все просчитано. ПОхоже, что эта схема им ранее уже была отработана. В конце концов, не зря же у него есть привычка трахаться без презерватива. Вряд ли это первый предполагаемый залет для него.
31 мар 2005, 01:15
"ничего такого делающего их брак из потенциально возможного невозможным не произошло"

А вот это спорный момент. Потому что если возникла мысль об обмане (по поводу бесплодия), то это очень даже меняет дело. Или о "проверке на вшивость". Тогда реакция молодого человека вполне могла быть ответной проверкой на вшивость. Тоже гадость, не вопрос (и отношение юноши к предохранению, как минимум, легкомысленно). Но изображать из ситуации "он такая-рассякая сволочь, обидел бедную-невинную-всю-в-белом-автора" - автора же, ИМХО, вводить в заблуждение. Большая разница - была ли реакция молодого человека реакцией на беременность как таковую, или же на (предполагаемую) манипуляцию со стороны девушки. Очень большая.
31 мар 2005, 01:29
Почему-то, мне кажется маловероятным, что молодой человек 25 лет, не умеющий пользоваться презервативом и уверенный в отсутствии ЗПП только на том основании, что воздерживался 6 месяцев от половой жизни, способен на такие сложные схемы. Предугадать, что беременность ложна и это проверка на вшивость, и , в свою очередь, устроить автору аналогичную проверку.... Возможно, я резко пишу, но портрет его, (со слов автора, конечно же)... складывается.....скажем так, не лестный. Думаю, реакция его была естественной. Что подумал - то и сказал. ИМХО, конечно же.
31 мар 2005, 01:42
Может быть.
А может быть и нет. Фишка в том, что "проверки на вшивость" со стороны милых дев - увы, довольно распространенная штука. И в мужском кругу обсуждается. Так что сложность схемы неочевидна. Но утверждать уверенно не возьмусь, обратное тоже неочевидно.
31 мар 2005, 01:45
Да, я как-то не подумала, что юношу могли и навести на "благую мысль". По-моему, для описываемого персонажа схема сложновата. Как-то не видится он мне мыслителем. Не знаю, почему?
31 мар 2005, 01:50
Так об том и спич, что тут не надо быть мыслителем - тема витает в воздухе.
Просто на мой взгляд, прежде чем вешать на молодого человека ярлык "подлец законченный" и посылать в сад (как советуют), девушке стОит прокрутить и альтернативные объяснения. Понятное дело, что ей на месте виднее, мы только версии можем накидать.
31 мар 2005, 02:03
Тоже верно. Но, знаете, как бывает...."то ли он украл, то ли у него украли"....сложно советовать. Да и рассуждать предметно сложно. Небольшое лирическое отступление. Помню, лет 10 назад, возила подругу в больницу на аборт (на машине - просто в порядке дружеской помощи и поддержки). Ехали обе и плакали. "Гражданский муж" (сожитель, если пользоваться точной терминологией) - ночевать не изволил явиться. Нежный очень, боялся, она рыдать бедет перед абортом - условие о необходимости аборта поставил он, и поставил жестко. Объективно все он правильно говорил. И рано, и условия не очень хорошие....и прочее и прочее... Но... Мерзкий такой осадок у меня после того случая остался. Наверное, я отстраненно на эту тему рассуждать не могу.
31 мар 2005, 02:01
Не, Юль. Ошарашенный новостью о беременности молодой человек, заподозривший манипуляцию, не будет толкать такую грамотную и заранее обдуманную речь.
Если представить себе, что МЧ знал о бесплодии (по-моему, автор упоминала, что не знал, она ему не сказала, просто сама она пофигистично отнеслась к контрацепции), то у него в первую очередь будет шоковая реакция: меня обманули! Ты врешь! Ты специально меня обманывала, чтобы тайком залететь!
Это есмли он не верит ей.

Если верит - то реакция будет другой, но это уже не интересно.
31 мар 2005, 10:01
Юрий, мы все-таки слишком по-разному читаем один и тот же пост.
Да не могла она поставить его перед выбором! Даже перед фактом не могла! Потому что факта как такового н было. Она сама еще ничего не знала толком. Случился казус - причин - множество, и одна из них - а вдруг - беременность. Вот она и сказала ему о ВЕРОЯТНОСТИ даже, а не о факте. А вот он уже поставил ее перед фактом, что будет делать, если невероятная вероятность себя оправдает.
Конечно, в таких подробностях она это не расписывала. Но это и ежу понятно.
Скажи такое Вам, даже если и утвердительно - наверняка спросите, не может ли тут быть ошибки - в наличии у Вас головы я не сомневаюсь.
Так какой же это факт?

"Только сочуствие выразил по поводу того, что мне, ВОЗМОЖНО, придется делать аборт".
Сама эта фраза говорит, что она его не огорошила в лоб, и что речь шла лишь о возможности.
31 мар 2005, 18:03
Я не претендую на неоспоримость. Просто предлагаю учитывать и такой взгляд (рискну предположить, что и взгляд МЧ таков).
Немного раздражают такие ситуации. Когда девушка "залетела", он "за" аборт. И понеслась по Еве волна негодования! Да как он посмел!!! Подонок!!! Предатель!!! не первый топ и не последний
И не люблю, когда от слова "аборт" у еварушниц пена изо рта начинает идти. Убийство!!! Под нож!!!
Собсна, на женском форуме это, наверное, нормально.
Но думаю, что трезвомыслящие женщины, не обремененные фобиями абортов, просто не станут сюда писать - нет для них здесь проблемы - и обсуждать нечего.
Ваше право к ним не присоединиться. Меня не интересует рейтинг и брошенный Вами тапок - я просто положу его в свою немалую коллекцию:-)
Годик-другой назад я бы попытался найти с Вами взаимопонимание. Хотя бы, чтобы доказать, что и в этой ситуации можно нормально общаться двум людям с разными взглядами.
Сейчас - устал. Мнение мое вы знаете. Остальное - вопрос женской адаптивности, коммуникативности и прочей хрени. Спасибо Вам за дискуссию. Но у нас те же проблемы, что имхо и у автора. Непонимание и нежелание идти на компромисс. Но автору енто нужнее.
А у меня сейчас довольно неприятная полоса, чтобы мои посты были исполнены добра и понимания. Извините за невольную грубость (как мою, так и Шагрона - мой клон - Назгулу без дракона нельзя). Удачи. Надеюсь, при следующей встрече мы найдем больше взаимопонимания
с уважением, Назгул:-):-#:bye
31 мар 2005, 18:22
"За" аборт бывают разные.
Бывает " я считаю, что в этой ситуации лучше сделать абюорт потому что", а бывают " я сказал аборт!!!!" или я тебя брошу".
31 мар 2005, 18:32
Намерения партнера лучше выяснять заранее. Полагаю, что ценность этих отношений для МЧ именно в том, что можно не предохраняясь, заниматься сексом. Девушка ему сообщила о бесплодии. Он обрадовался О! Наконец-то без постылых гондонов!(сорри)
А потом (с его точки зрения) засада такая. Не лучшая позиция у него. Но это ОГОВОРЕННАЯ ЗАРАНЕЕ позиция. Форс-мажор есть форс-мажор. Виноват ли он, что не проявил гибкости и желания стать папой после 3-х месяцев знакомства? Я в него тапком не кину.
31 мар 2005, 18:46
Знаешь, мой Женька тоже не проявил желания стать отцом после 3 месяцев знакомства. Как-то у меня была небольшая задержка (причем, я-то была спокойна, но он у меня график лучше моего знал и задергался),и хотя вроде раньше я ему свою позицию насчет абортов излагала, его первая фраза была - "надо быстрее выяснить, чем раньше делать - тем менее травматично". Когда я сказала, что не собираюсь потому-то и потому-то пожал плечами и спросил, а чем собственно в моем представлении это отличается от сперматозоида. После моих объяснений уже просто пожал плечами, мол, ребенок- так ребенок. Но восторга никакого не выразил.

Что касается позиции МЧ, то он ее не оговаривал с партнершей. Если бы он заранее сказал: к детям я в бижайший год как минимум не готов, поэтому если что - буду категорически настаивать на аборте, то его можно было бы понять.
31 мар 2005, 19:02
наверное, он считал, что уверение девушки в бесплодии и есть предоставление ему уверенности, что она не забеременеет через 3 месяца после их знакомства. Что тут оговаривать? Они не в суде. Имхо

С Женей ситуация другая. Он не считал тебя бесплодной и иначе рассматривал жизнь с тобой - т.е. предполагал "что могут быть и дети". И относился к тебе как к любимой женщине, с которой будет жить и растить детей.

МЧ автора скорее относился к ней как сексуальному объекту "без последствий". В чем и обманулся. Я не оправдываю его. Более того, его позиция мне неприятна. Еще хуже автору. Ее заявление привлекло МЧ, но отношение как к секс-агрегату... мне трудно представить
31 мар 2005, 19:15
Ну тогда в общем-то на вопрос автора "как дальше с ним жить и как к нему относиться2 - ответ очевиден.
Воспринимать его как человека, который тебя в свою очередь воспринимает как секс-аггрегат. Соответственно не строить с ним никаких планов на совместную жизнь в будущем.
Я уже писала внизу - я бы его в зависимости от постельных способностей, могла бы рассматривать как временного е-ря, пока кто получше не найдется, но учитывая его постельные проблемы сомневаюсь, что он бы сгодился.
31 мар 2005, 19:36
:-) разберутся сами :-) до сих пор он ее устраивал
AD
31 мар 2005, 18:45
Удачи и Вам.
Правда, плохо поняла насчет тапков. Высказывание противоположной позиции - по-мойму, это не есть попытка оскорбить оппонента, хотя признаЮ, что бываю резкой и категоричной.
Насчет рейтинга не поняла вообще ничего (наверное, слишком мал опыт общения на Еве).
Тем не менее, всего наилучшего. :-)
31 мар 2005, 18:55
закидать тапками, помидорами, тухлыми яйцами - образное выражение. На Еве почему-то выбраны тапки. Наверное, потому что форум женский. Женщинам проблема стирки ближе. Тапки не пачкаются.
Рейтинг... Есть такая чУдная манера здесь: под своим аккаунтом писать милые, спокойные вещи. Затем ставить галочку "Отправить анонимно" и поливать грязью всех неугодных.
У некоторых есть аккаунты "для выпускания пара" - гневные изобличители с пеной у рта. Привыкнете.
Удачи:-)
01 апр 2005, 11:15
Ну, судя по тому, что я не всегда пишу "милые, спокойные вещи" под собственным ником, можно догадаться, что использование серого цвета - не мой стиль. :-)
И аккаунт у меня один. Не вижу смысла выпускать пар под чужиим именем. Мне так легче - с открытым забралом, даже если случайно по физии заедут.
Впрочем, кому как нравится.
30 мар 2005, 23:17
О, да, писали б сразу под своим ником - я б в дискуссию не вступала.
30 мар 2005, 23:28
:bye кстати я Вас не звал
30 мар 2005, 23:26
"просто предупредила" - в моем понимании как раз означает не "посоветовалась", а "поставила перед фактом".

А что значит, посоветовалась? Если Вы прочитали все посты Автора, то увидели бы, что во-первых, она предупредила МЧ о низкой, но все же вероятности "залета", во-вторых, предложила ему презерватив в первую же встречу.
Когда случилась задержка как, по-Вашему, она должна была советоваться с МЧ, не поставив его предварительно перед фактом? "Дорогой мне нужен твой совет", "Какой совет?", "Ну, это, как его, в общем, сам догадайся" :-)

"ОК, представьте. 3й класс. Родительское собрание. Как эксперимент - с детьми. Меня ругают (поведение хулиганистое). Одна из "благополучных" мам встает и заявляет: Ну чего тут ожидать - БЕЗОТЦОВЩИНА!"
Вот тут извините. Я подумала, что это Вы слышали от одноклассников. Но тогда минус Вашей маме. Моей такое никто не смел сказать - ни в моем присутствии, ни без.

"Хотел я иметь папу, чтобы защитил? Да, хотел."
У меня был папа до 8,5 лет. Но его присутствие в своей жизни я почти не ощущала. Во всяком случае, все конфликтные ситуации разбирала мама, пока отец шлялся х.н знает где. Кстати, для нее ни мужик-алкоголик, ни бывший зек не были проблемой, если ее дочь задевали. Силой справиться не могла - доставала всеми мыслимыми и немыслимыми способами, но добивалась, чтобы он на нашем горизонте больше не мелькал.
Так что наличие папы как такового - еще не факт, что Вы будете под защитой. Тем не менее, сочувствую.

"Я вырос, увлекся боксом, встретил этого соседа и ... простил."
Вот за это - огромный респект.
30 мар 2005, 23:48
Коль на то пошло - ситуация, мягко говоря, нестандартная. Для обоих. Трудно вести разумный диалог, когда ты уже отчаялась иметь ребенка - и тут беременность.
МЧ здесь, как более... трезвомыслящий, что ли... ответственен за взаимное непонимание.
Но мог отреагировать и так. Меня обманули! Использовали как осеменителя! и т.д.
По поводу Вашего отца - тут вы правы. Лучше отчим, чем отец - подонок и пьяница.
спасибо за респект:- но тут никакой морали не было - просто забавно было, что этот спившийся плюгавый мужичонко был моим детским ужасом. А бить слабейшего - вести себя как он
31 мар 2005, 10:19
Почему Вы не ударили этого мужика - я примерно так и поняла: причина была в том, что он стал намного Вас слабее. Тем не менее, уверена, что не простили бы так легко, если бы в этот момент увидели, что он поднял руку на другого ребенка.

Кстати, с отчимом у нас было все еще хуже, чем с отцом. И все-таки я продолжаю считать, что ребенку совсем без папы плохо. Тем не менее, его отсутствие не может быть основанием для аборта.
Но это уже чисто женская, наверное, точка зрения.
31 мар 2005, 17:01
Прошу прощения, что вмешиваюсь. Меня удивили Ваши слова:
.....Ну, а что касается отсутстия мозга у зародыша, то это не мешает ему быть живым организмом, который не всякая женщина способна в себе уничтожить. Я, например, даже паука не могу прихлопнуть - выкидываю в окно, хотя у него тоже мозгов нет ....

********

Вы, наверное, вегетарианка?
А знаете, есть такая религия - сикхизм. Сикхи вот уверены, что души после смерти переселяются... И ходят сикхи по дорожкам осторожно так... веничком впереди себя расчищают... вдруг букашка какая на пути попадется??? А вдруг эта букашка - это твой дедушка переродившийся???
Как Вам эта идея?:)

Без обид:)
31 мар 2005, 19:09
Я не вегетарианка. Про сикхов слышала, и тоже к ним не отношусь - это свои крайности.
Не надо путать убийство животного (ту же корову, барана), которое и растят, для того, чтобы потом съесть и просто животного, которое тебе ну никак не мешает, и тем более собственного ребенка.
И считаю неэтичным использовать эмбрионов, полученных от абортов, на всякие косметические средства - но это уже только мое мнение без претензий кого-то в чем-то убедить.
Поймите, я не осуждаю женщин, решившихся на аборт, хотя и не понимаю тех, для кого сходить на аборт легче, чем зуб выдрать. Причин для этого может быть море. Я даже не могу зарекаться от того, что когда-нибудь мне придется это пережить (хотя сделаю все, чтобы этого не случилось).
Но я понимаю и тех женщин, кто категорически идти на это не хочет. И мое мнение, что с этим надо считаться, причем считаться в первую очередь, т.к. речь идет не только о физическом, но и о психическом здоровье женщины.
31 мар 2005, 19:33
Да я тоже не осуждаю:) Я просто НЕ понимаю женщин, которые хотят рожать во что бы то ни стало, не задумываясь о будущем ребенка. Я НЕ понимаю женщин, которым "сходить на аборт легче, чем зуб выдрать" - это их глупость. Я вообще не приемлю крайностей.

Вы пишете:
"Не надо путать убийство животного (ту же корову, барана), которое и растят, для того, чтобы потом съесть и просто животного, которое тебе ну никак не мешает, и тем более собственного ребенка. "

Я аж поперхнулась - ребенок - животное? Цинично прозвучало:(
Но если по делу: таракан может и мешать, и антисанитарию разводить. Паук может нанести психологическую травму. А бедный несчастный маленький комарик? Он кушать хочет, а жужжит - ну это физиология (если вообще это слово применимо)... ИМХО, уж если убиваешь животное и не считаешь это крамольным - то уж делить, что убийство, что не убийство нельзя:) Разума нет - не убийство. Есть - убийство. Ох, далеко же мы от темы топа ушли:):):)

"...И считаю неэтичным использовать эмбрионов, полученных от абортов, на всякие косметические средства..."

Да, дико.
01 апр 2005, 00:40
По поводу эмбрионов и косметических средств...
Как-то узнала, что с ними делают в Китае, мне было противно еще несколько дней :( Тут писать не буду, чтобы не шокировать людей, просто практика применения эмбрионов для изготовления косметических средств далеко не самая безобидная, оказывается :(
01 апр 2005, 00:45
О Господи! Я не знаю и, мне кажется, это хорошо. Даже не буду узнавать:( Уже поплохело:(
02 апр 2005, 00:27
Мне показалось, Вы поймете, что ребенка я выделила в отдельную категорию, несколько отличную от животных. Хотя изначально сравнение ребенка-паука-животное предложили Вы :-)

По поводу тараканов. Да, если они заведутся, они будут мне мешать жить. Поэтому травить их буду, не задумываясь. Но я ведь изначально написала, что против убиства существ, которые тебе не мешают.

От темы топа мы действительно отклонились. Я писала не о философской стороне аборта а о том, как человек, женщина, может его воспринимать.
Юрий предположил, что эмбриона можно без проблем удалить, потому, что у него нет мозгов, а посему данный акт - не убийство. Я не сочла это убедительным аргументом. С мозгами он, или нет - это уже живой организм, который просто пока не может функционировать самостоятельно и полностью зависит от матери. И мать, ощущая эту зависимость, часто не в состоянии согласиться на аборт. По-мойму, с этим просто надо считаться, когда МЧ заставляет девушку делать аборт и не понимает, почему она отказывается.
Вот и все. А паучок просто к слову пришелся :-)
30 мар 2005, 18:18
У моего старшего ребенка есть папа. А кроме папы есть еще и отчим. Вот и вся разница между моим "безответственным" поджходом и вашим "ответственным".

И еще моя "безответственная" философия заключается не только в том, что я собираюсь рожать всех зачатых мной детей, но и в том, что ни один из них не пожалеет о том, что появился на свет.

Мне жаль, что вы в детстве получили столь тяжелые травмы, но мне кажется, дело далеко не в отсутствии отца. Вчера как раз обсуждали аналогичный случай. Человек примерно ваших взглядов по поводу детей. Не может простить свою мать, что родила его без отца. Периодически написается и лупит жену. Копнули - и что выяснилось? Что он рос с жесткой матерью, которая внушала ему, что все мужики-козлы, вела себя с ним как тюремная надзирательница и била его.
И причем здесь отсутствие отца, скажите? У такой твари-матери не могло быть нормального мужа, мог быть либо еще более жестокий урод, либо подкаблучное существо. Что он бы вынес из такой семьи?
30 мар 2005, 18:37
Желаю Вам, чтобы Ваши дети не рассуждали так же, как я. Добьетесь этого - честь Вам и хвала. Нет - Мое мнение будет ничем по сравнению с тем, что будет в душах Ваших детей. Презрение, пусть и снисходительное детей - куда бОльшее наказание родителям, чем мнение закомплексованного циника с Евы.Ру
29 мар 2005, 17:55
а героиня про презеравативы тоже ничего не слышала?
29 мар 2005, 18:50
Вы ей их на себя надеть предложите? :-)
30 мар 2005, 16:32
не поверите - НА НЕГО!
30 мар 2005, 17:17
Так она и предлагала. Но у него с этим делом, понимаете ли, проблемы - он удовольствия должного не получает (кстати, очень распространенное объяснение среди мужчин, как я заметила).
А теперь еще и выяснилось, что он, оказывается, был предупрежден о, пусть минимальной, но возможности "залета"
AD
AD
30 мар 2005, 17:25
ТО есть, он сам от резинки отказался???????!!!!!!!
30 мар 2005, 17:53
По крайней мере до инцидента - по-видимому да.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10500017
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10499638
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10495836
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10499293
Надеюсь, что ссылки правильно проставила
31 мар 2005, 02:33
а в чем проблема, есть женские...
(с транслита)
29 мар 2005, 01:18
Пардон, но как понимать " А автор тоже молодец - я забеременела, а он гад, ребенка не хочет! А с чего она вообще взяла, что у них настолько все серьезно? Сама его еще толком не знает, а уже готовит такие серьезные шаги... "? Она что, взяла использованный презерватив, и, умышленно, "делала" ребенка в одиночестве, когда "любимый" пребывал в счастливом неведении? Она оказалась перед выбором так же, как и партнер. Или на ней, как на женщине, априорно ответственности больше, по-Вашему?
29 мар 2005, 02:26
согласен с Вашей позицией абсолютно :-)
28 мар 2005, 17:08
А годков-то сколько МЧ? Или что-то я пропустила? Ведь не 16 уже
28 мар 2005, 17:14
Про его-то годки ничего не сказано. А Автору ПОЧТИ 24. Скорее всего и ему где-то около того. Ну а сейчас мужики все до 30 лет "еше не готовы".
28 мар 2005, 17:30
А что в этом плохого? Должны быть готовы? Кто сказал?
30 мар 2005, 08:58
ему сейчас полных 25
Жена
30 мар 2005, 21:20
Знаю молодого человека, который в 15 лет, когда его девушка любимая сообщила, что, возможно, она беременна, предложил ей оставить ребёнка, жить вместе, а когда можно будет пожениться - пожениться... По этому поводу разговаривал с её отцом...
Беременности, слава Богу, не оказалось. Но, зная этого парня, могу сказать, что он бы женился!!!
31 мар 2005, 15:22
У нас в Педучилище была такая пара. Обоим по 16, поженились и родился ребенок. Сейчас им уже по 30, есть второй и все счастливы. Вот так.
28 мар 2005, 17:27
Сложно сказать... Вам решать.
У меня первая задержка была ...через два месяца после знакомства. А вторая задержка - через 3 месяца, как и у вас, только эта задержка оказалась беременностью. В тот же день, как мы узнали о ребенке, пошли и подали заявление в ЗАГС. Через полтора месяца поженились. Женаты уже три года, ребенку - 2,5.
Но! Мой муж хотел ребенка! И в принципе ничего не имел против того, чтобы родить его сразу. Мне тогда было 22, мужу - 23 года.
28 мар 2005, 17:32
А никто не спорит, что такие ситуации бывают. Но не у всех и не со всеми... Я считаю голову надо на плечах иметь, а не решать за себя и "за того парня"
28 мар 2005, 17:41
Помнится, когда мы с мужем вступили, так скать, в интимную связь, он мне сказал, что в принципе, любой мужчина, совершающий половой акт с женщиной, ДОПУСКАЕТ, что может появиться ребенок. Спорное, конечно, мнение. Но мне тогда было приятно...
28 мар 2005, 17:44
Допускает, что это возможно чисто биологически! А это разница!
28 мар 2005, 18:27
:-D Потрясающе! Надо же, мужчины не осмеливаются оспаривать очевидное. Тонко, тонко... Есть чем "гордиться"...
28 мар 2005, 18:36
Что вы! Мой муж был первым, кто это сказал. До этого все с хрипом доказывали обратное: что всегда есть стопроцентный способ избежать ребенка - аборт! А мой так по-простецки признался, что будет спать только с той женщиной, от которой теориетически допускает рождение своего ребенка (правда тогда он еще не заикался о том, что хочет этого ребенка воспитывать).
28 мар 2005, 18:38
Ну, с такими, кто это доказывает, не стОит и связываться...
28 мар 2005, 19:26
На самом деле мы все судим по себе (мне тоже мой МЧ сразу предложил пожениться когда был "ложный залёт" и знакомы мы с ним были недолго, а он сам срочником в армии служил - я тогда была настроена на аборт (вернее меня мама на него настроила, но мне и было тогда 16 лет!), а он как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК долго отговаривал меня от этого шага, просил оставить ребенка, создать с ним семью, в конце концов сдавшись сказал что любит меня и примет любое моё решение и при любом раскладе не будет меня ни в чем винить и останется со мной. Слава Богу тогда оказалась ложная тревога - тест соврал.)
И я исходя из своего опыта считаю что любящие мужчины должны поступать именно так - не зависисмо от того как долго длилось знакомство. Дети - это отвественность ОБОИХ, и если уж так произошло - то любящие люди совместно должны принять решение оставлять или не оставлять ребенка.
И если уж ПО СОВЕСТИ, то мужчина обязан прислушаться к мнению своей половинки - ведь рисковать здоровьем (и душевным и физическим) в случае аборта именно ей; и растить, воспитывать ребенка (если решат его оставить) по большей части тоже ей!
Я не спорю, у него есть право отвернуться и оставить своей женщине груз принятия решения, но это не только НЕ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, но и НЕ ПО МУЖСКИ!
а уж бросать женщину со СВОИМ (!!!!) ребенком не оказывая никакой помощи - это просто подло, гнусно. Любить ведь её никто не заставляет, но помогать своему ребенку мужчина ОБЯЗАН, если конечно он считает себя МУЖЧИНОЙ и ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
28 мар 2005, 21:35
Ну да, это по-мужски, в отличие от ситуации автора.
AD
AD
29 мар 2005, 17:59
Да не обязан он хотеть ребенка, что вы до мужика докапались? Только начал жить с девушкой и на тебе - семья, ребенок, а ежели нет, то козел он последний!
28 мар 2005, 19:32
да, на месте автора я бы не смогла дальше встречаться с этим человеком - перестала бы ему доверять. Отношения и чувства проверяются в критических ситуациях и как ни грустно, но вы с ним не совпали в мировосприятии и в понимании ответственности за свои действия.
Anonymous
28 мар 2005, 19:57
Ваш молодой человек просто эмоционсально незрелый, и не факт, что когда-нибудь дозрееет. Неважно, готов человек к детям или неготов, подобная реакция говорит о многом.
(с транслита)
Моё откровение
28 мар 2005, 20:39
У меня тоже с моим МЧ был разговор о детях в начале наших отношений, он тоже мне сказал много такого, что меня шокировало и что-то внутри слегка надломилось. Ваш МЧ, возможно, когда-то будет готов к детям (раз он и к поцелуям не сразу готов был), но всё же у вас 2 пути: расстаться (но можно и не сразу, а сначала подыскать другого) или предохраняться очень хорошо, не одним способом, чтобы вероятность залёта исключить почти на 100%! Вы не поверите, но я со своим МЧ частично из-за того разговора шокирующего не занимаюсь сексом, т.к. мне дороже сейчас здоровье, абортов не хочу, детей тоже (пока). И ещё вывод сделала такой: надо в самом начале отношений выяснять мировоззрение человека, чтобы не успеть полюбить не того...
28 мар 2005, 21:58
ето не правильное заключение! Тот кто в начале отношении не хочет с Вами детеи, через год или два будет мечтать их иметь именно с Вами...ето жизнь
(с транслита)
28 мар 2005, 20:50
К абортам люди относятся по-разному. Не для всех аборт - абсолютное зло. Если люди начали вместе жить, хорошо бы обсудить этот вопрос. Если для мужчины аборт обычная простая операция, а для женщины аборт неприемлем, вряд ли они смогут жить вместе. И уж во всяком случае, очевидно, что в лучшем предохранении заинтересован тот, для кого аборт неприемлем.

Если мужчина нормально относится к абортам, это вовсе не означает, что подлец, негодяй и незрелая личность. Может быть его мама всю жизнь делала аборты, и считала это нормальным. Это скорее вопрос веры.

Все остальное не так важно. Неготовность заводить семью через 3 месяца знакомства - это совершенно нормально. Это говорит только о том, что человек серьезно обдумывает свою жизнь. Еще пожалуй говорит о том, что ему от любви крышу не снесло.
28 мар 2005, 21:36
Дело не в том, как он относится к абортам, а в том, как он относится к конкретной женщине и к потенциальному собственному ребенку. И отношение это называется предательство.
30 мар 2005, 09:07
извините конечно, но тут я позволю себе поспорить:
мужчина нормально относиться к абортам не может только потому, что ЕМУ их не делать.
30 мар 2005, 11:00
Мужчина может считать прерывание беременности при задержке в несколько дней - приемлемым решением вопроса. Это вопрос убеждений. Само по себе это не делает его подлецом.

Если он считает, что вопрос имеет решение, то с его точки зрения ответственность за другое решение будет лежать целиком на Вас.

Кроме того, если Вы убедили его в своей бесплодности, и заверили в том, что нет необходимости предохраняться, он может считать себя обманутым.
30 мар 2005, 11:04
А если по сути вопроса, то я бы с таким человеком рассталась. Я не представляю себе любви, выросшей из таких вот расчетливых отношений. Мужчина, который страстно влюблен, готов ради любимой женщины на все.
В ваших отношений любви нет, нет влюбленности, нет страсти.
Почему он с Вами?
30 мар 2005, 11:50
Почему? Да потому, что удобно ему так.
Пока.
30 мар 2005, 16:15
ПРиемлемым для него? Т.е. он лично собирается делать себе аборт?
28 мар 2005, 21:33
Знаете никаких сроков не существует, я со своим мужем познакомилась и в этот же день переехала жить к нему, через два месяца я забеременела, у нас даже разговора не было оставлять ребенка или нет, просто Ваш МЧ не отвечает за свои поступки, как удовлетворять свои потребности так он готов, а за последствия? Спросите себя, а что будет завтра, опять задержка, опять нервы? А Вам это надо, в 24 стать матерью одиночкой?
29 мар 2005, 01:00
Вопрос несколько шире следует ставить. В жизни случаются ситуации и посложнее, чем незапланированная беременность. Нужен ли такой человек рядом вообще?
28 мар 2005, 21:47
А что Вы хотите от мужчины, с которым встречаетесь всего 4 месяца:))))
28 мар 2005, 21:57
Вот! Правильные вопрос!
(с транслита)
29 мар 2005, 00:29
Наверное, чтобы он был мужчиной и вел себя как мужчина.
29 мар 2005, 01:08
А, по-моему, 4х месячные отношения никого ни к чему не обязывают. И, на мой взгляд, он повел себя как мужчина! Если человек не уверен в своих чувствах, не уверен в том, что он может воспитать ребенка, аборт - единственный правильный выход. Или Вы считаете, пусть женится??? А потом что??? На одну несчастную семью в мире станет больше.
29 мар 2005, 01:10
Вопрос: как бы Вы отнеслись к такому мужчине, если бы ситуация случилась с Вами? С Вашей сестрой или дочерью?
29 мар 2005, 01:17
Учитывая мои приоритеты в жизни, я бы сделала аборт. +я согласна с этим молодым человеком. Кто сказал, что, если сейчас все ТАК ХОРОШО, то и через полгода все так же будет хорошо. И я лично совершенно не готова иметь ребенка от человека, которого знаю 3 месяца. Потому что за это время узнать человека невозможно!!!
AD
29 мар 2005, 01:20
А кто вам сказал, что если было хорошо год 5, 10 - то будет хорошо следующие 20?
29 мар 2005, 01:23
После 2х лет совместного проживания идет 100% привычка. Люди привыкают друг к другу, без второй половины им дискомфортно, все проблемы решаются вместе, совместный быт и т.д. и т.п.
29 мар 2005, 01:25
Дальше понятно. Спасибо за участие в дискуссии.
29 мар 2005, 01:26
Ага. Сначала идет привычка, а потом идет осточертение.
29 мар 2005, 01:28
Ну, не всегда. У некоторых получается и без этого. Редко, правда. Если вести себя по отношению друг к другу уважительно и УЧИТЫВАТЬ МНЕНИЯ ДРУГОЙ ПОЛОВИНЫ, то жить будет проще.
29 мар 2005, 18:01
Васялиска абсолютно права!
30 мар 2005, 21:54
Учитывать мнение другой половины - не значит класть себя под нож и губить своего ребенка по прихоти этой самой половины.
29 мар 2005, 01:28
??? Новое в бракоразводной статистике - после двух лет, оказывается, не разводятся? :-)
29 мар 2005, 01:32
Коллеги, ну кем вы спорите:-)? Судя по постам, девочка-подросток:-).
29 мар 2005, 02:17
Да, у меня тоже ощущение такое сложилось :)
29 мар 2005, 12:35
В паспорте 78 год рождения.
Можно, конечно, и в 26 лет быть подростком. Как говаривал один мой друг про мою же подругу, "трехлетний ребенок с двадцатилетним стажем" :-).
29 мар 2005, 22:31
Мдя...
29 мар 2005, 23:56
Ну, если на чистоту, то тогда не девочка, а мальчик. А если еще честнее, то не мальчик - а старый дядька:))))))))))) + лысый и толстый:))))
29 мар 2005, 02:19
Какой бред... :)
29 мар 2005, 13:05
Только интересно, почему при этом 38% браков распадаются на третьем-четвертом году? Если уже привычка через два года?
29 мар 2005, 14:38
Отвыкают к тому времени, наверное.
30 мар 2005, 00:10
У 38%, наверное, нет... :))))
30 мар 2005, 10:31
Я бы извинился перед МЧ за потерявшую голову родственницу и постарался бы уверить, что по моему опыту общения с ней, подставлять людей ей не свойственно(если это так). Если же родственница вместо достижения согласия в совместном планировании предпочитает ставить окружающих перед фактом - "я решила,что будет новая вводная, вам деваться некуда, приказываю пересмотреть свои приоритеты", то предпочитаю с такими родственниками дела не иметь.
30 мар 2005, 21:40
А она его оказывается умышленно подставила?
31 мар 2005, 10:15
Мне удобнее считать, что это не так.
Пожалуйста, Артемис, ответьте : почему я стал адресатом для такого Вашего вопроса?
AD
AD
31 мар 2005, 15:05
Потому что мне ваше высказывание показалось диким. Потому что я в принципе не понимаю, почему нужно извиняться за женщину, которая забеременела СЛУЧАЙНО и не хочет делать аборт. ПОтому что мне непонятно, почему случайную беременность приравнивают к умышленной подставе да еще и сваливают всю вину на женщину.
31 мар 2005, 23:16
Принятие решения о заведении (или незаведении) наследников дело каждого, независимо от пола, ИМХО. И никто не может, оставаясь свободным, заставлять другого стать отцом или матерью.
06 апр 2005, 20:20
Потому, полагаю, что солидные люди свои поступки планируют. О совместных действиях договариваются. А если получается, что вынуждены хорошего человека ставить перед фактом изменения его планов, избегая обсуждения и проявляя, таким образом, нелояльность по отн. к нему, то выражают сожаление по этому поводу.
06 апр 2005, 20:34
В данном случае свои действия не планировали оба. И оба поставлены перед фактом беременности.
29 мар 2005, 01:12
Почему - женится? Неужели это единственная возможность участвовать в воспитании ребенка. Да, он предпочел бы аборт. Но! Женщина против. Значит, ему следует считаться с её мнением и думать, как быть в сложившихся обстоятельствах. А он самоустраняется. Это правильно?
29 мар 2005, 01:18
А Вы знаете, что ребенок, воспитываемый в неполноценной семье - неполноценная ячейка общества??? Комплексы и все такое... Я считаю, что у ляли должны быть и мама, и папа, которые хотели его появления на свет.
29 мар 2005, 01:21
А последствия абортов для женщин Вам известны? Даже если мы стыдливо опустим тот факт, что это, по сути, банальное умышленное убийство?
29 мар 2005, 01:24
Как говорится: "Я тебя породил, я тебя и убью". По-моему, лучше уж сразу убить, пусть и звучит это жестко, чем уродовать будущему человеку жизнь.
29 мар 2005, 01:26
Это ваше частное мнение. Автор посчитала по-другому. А молодой человек выбирал не между абортом и рождением, а между ребенком с отцом, пусть и приходящим, и ребенком без отца.
29 мар 2005, 01:27
Именно. Он не выбирал - он самоустранился.
29 мар 2005, 01:30
Да, это мое мнение. Но я его никому и не навязываю. Как говорится, в споре рождается истина. Мы же здесь для этого? Хотя, обычно, каждый остается при своем мнении.
29 мар 2005, 01:34
ЛОгику не просекаете?

Женщина решает вопрос, чтолучше: ребенок в неполной семье или аборт. Решение неоднозначно.

Мужчина решает вопрос, что лучше: ребенок без отца или ребенок с отцом, пусть и приходящим. Что лучше? Решение по-моему однозначно.
29 мар 2005, 01:37
При этом неплохо бы добавить, что о решении женщины ему прекрасно известно. И ребенок - его. Противно это всё, чесное слово.
29 мар 2005, 01:38
Логику просекаю прекрасно. Просто мы говорим с вами о разных вещах. Я сама росла в семье, которая образовалась только потому, что я появилась. Я видела, как страдает моя мама. Как ей тяжело. Я не хочу говорить об этом, но лучше бы он тогда просто ушел, чем ушел через 6 лет, после того как отравил нам жизнь.
29 мар 2005, 01:41
У моего старшего сына приходящий отец. И он ормально себя чувствует. А вот травить себе жизнь проживанием с нелюбимым человеком безусловно не стоит.
29 мар 2005, 18:08
Так вот речь об этом и идет! Парень сам похоже не уверен в своих чувствах, а тут нате -ребенок! Зачем еще одна семья, где один партнер похоже не определился, а при таком раскладе еще глядишь и разлюбит окончательно. Зачем на таком зыбком материале пытаться что-то возводить? И я вообще не понимаю к чему такая спешка? В этом мире вообще трудно что-то прогнозировать, а тут вполне очевидно,что ситуация еще не сформировалась...
29 мар 2005, 19:01
Еще раз повторюсь, что жениться на авторе его никто не обязывает. В том числе - совместный ребенок.
Чтобы быть ребенку отцом не обязательно быть женатым на его матери.
30 мар 2005, 16:51
Во как! А поподробнее можно? Т.е. по вашему, чел-к может быть не уверен в чувствах к женщине, но если она забеременела то заботиться и любить ребенка просто обязан, любопытно...
30 мар 2005, 16:58
Ну, любить обязать нельзя никого, а заботиться о своем ребенке - да, обязан. Не зависимо от отношений с женщиной.
30 мар 2005, 21:59
С этим согласна.
AD
AD
29 мар 2005, 01:28
Откуда такая категоричность? Вы считаете, что убийство - благо?
29 мар 2005, 01:32
Нет, я ни в коем случае так не считаю!!!! И я против абортов, но я так же против детей без отца. Слишком много у меня таких примеров в жизни, в том числе и личный.
29 мар 2005, 02:25
Гыы... Исходя из философии "я тебя породил, я тебя и убью", и детей можно убивать, как только муж ушел из семьи...

А про "уродовать жизнь" - жизнь может быть уродливой и с двумя родителями :(
29 мар 2005, 01:22
Бред.
29 мар 2005, 01:22
Да, и в любом случае, коли ребенок будет - отец, не живущий вместе с матерью для ребенка будет лучше, чем отсутствие отца.
29 мар 2005, 02:22
"А Вы знаете, что ребенок, воспитываемый в неполноценной семье - неполноценная ячейка общества???"

АУ! Самомамы! Нужно ваше мнение по поводу этой фразы :)

Девушка, Вы знаете, что этим самым Вы оскорбляете миллионы людей?
29 мар 2005, 02:27
Я, признаться, хотела написать тут свое мнение по поводу общества, которое делит людей на полноценных и неполноценных но сдержалась. Наверное зря.
30 мар 2005, 00:07
Скажу сразу, Вы меня не правильно поняли. Доказанно научно, что у ребенка из неполноценной семьи намного больше комплексов и т.д. и т.п. Жить ему сложнее... Это не я сказала, это ученые сказали.
30 мар 2005, 02:38
Человек с комплексами и неполноценный человек - разные понятия
30 мар 2005, 21:38
Я имела ввиду первое.:)))
30 мар 2005, 16:35
А что вы называете неполноценной семьей?
Вот моя семья к примеру - я, муж, ребенок от первого брака, ожидаемый общий ребенок, коты. Вполне себе полноценная - нам вместе хорошо и все довольны.
30 мар 2005, 21:40
Неполноценная семья, это когда нет одного из родителей, будь то мама или папа.
30 мар 2005, 21:42
Чем конкретно неполоноценна семья, в которой отец приходящий, а с матерью проживает отчим ребенка?
30 мар 2005, 21:54
Про это я не говорила. Теоритически, она полноценна. Но только теоретически. Отчим никогда не будет любить ребенка, как настоящий отец. Хотя бывают исключения с обоих сторон.
30 мар 2005, 22:03
Так если у ребенка есть отец, он и без любви отчима "как к своему" проживет вполне.
30 мар 2005, 22:10
Да, много у меня знакомых с отцами и отчимами одновременно. Не могу сказать, что они все в восторге. Хотя у моей лучшей подруги уже 5 отчимов было и она чувствует себя прекрасно. Это я к тому, что ОТЧИМЫ-то разные бывают.
30 мар 2005, 22:12
Равно как и отцы. Но вы знаете, ведь отчима ребенку можно выбирать :-))))
30 мар 2005, 22:16
Это понятно. Но мы же не в магазине. К сожалению.:)))) Женщине хочется быть любимой и т.д. Поэтому она для себя выбирает. А чтобы еще и ребенка искренне любил, как своего... Ну, такому можно памятник ставить:)))))
30 мар 2005, 22:24
Так и отца ребенка она тоже не для тети Маши выбирает:-))))).
А как своего любить от отчима не треба - достаточно уметь строить нормальные дружеские отношения.
30 мар 2005, 22:28
А мне все таки кажется, что ребенок предпочтет видеть 7 дней в неделю рядом с собой папу, а не дядя Вася. Пусть он и хороший друг.
AD
30 мар 2005, 22:37
А еще ребенок предпочтет жить на роскошной вилле на морском побережье, а не в маленькой двушке в Москве в одной комнате с братом.
И ездить на лимузине, а не на москвичонке.
И быть высоким и красивым, а не среднего роста и средней внешности. Но однако это не означает, что если нет возможности все это ребенку предоставить, ребенка лучше не рожать. Правильно?
30 мар 2005, 22:42
Правильно. Но мне кажется, что если рожать, то надо постараться создать ему счастливое детство в счастливой семье. И все это заранее надо продумывать.
30 мар 2005, 22:54
ПОстараться создать - надо. И семья может быть вполне счастливой при сломанном москвичонке, 2-комнатной квартирке, средней внешности и наличии в семье отчима.
30 мар 2005, 23:26
И с родными папами бывают несчастливые семьи. Но с отчимами чаще.
30 мар 2005, 23:56
Мои наблюдения по жизни этого не подтверждают.
30 мар 2005, 22:36
Позвольте с Вами не согласиться. Никому не надо ставить памятник. Это нормальное поведение нормального человека - воспитывать ребенка, любить его. И неважно, кто его биологический отец. В моем окружении достаточно пар, корорые поженились имея детей от других жен-мужей. И знаете, никто себя героем не считает. Отношения чудные, прекрасные семьи.
30 мар 2005, 22:40
И детей как своих любят???:)))) У меня, просто, в жизни таких примеров не было. Максимум - дружба с ребенком, но не любовь.
30 мар 2005, 22:52
И детей как своих... Даже случай был - мамаша ушла...любовь у неё...так вот ребенок с папой остался (отчимом, только ребенок не в курсе). И знаете, у приятеля и мысли не было, что ребенок не родной. Во всяком сулучае он не высказывал такой мысли. Думал при разводе себе ребенка постараться отсудить - раз мать бросила и ушла, ребенок-то при чем? И это не единичный случай. Недавно приятель женился на женщине с ребенком. На всякий случай всем сказал, что ребенок его /(ребенок маленький еще). Чтобы лишних вопросов не задавали. Может, меня приличные люди окружают? ......
30 мар 2005, 23:25
У меня из знакомых отчимов нету. Только их "дети". И в основном они их "папами" становились после лет 6-7.
31 мар 2005, 02:38
хорошии у вас настрои на будующее. С такими заключениями я уверена, что и етот муж, даи бог, не последнии. Желаю удачи!
(с транслита)
31 мар 2005, 02:41
Так я уже выбрала.
31 мар 2005, 02:52
Так жизнь длиннная...и детеи и мужеи еще может быть...много
(с транслита)
31 мар 2005, 13:49
ПОсмотрим. Но пока что у меня нет причин считать свой выбюор "временным вариантом".
29 мар 2005, 01:16
Ну так он же не себе делает аборт!
Жениться он безусловно не должен и его порядочность при отказе жениться на мой взгляд не пострадает.
29 мар 2005, 01:20
Тогда я Вас не поняла. Так что же Вы предлагаете? Если не жениться и не аборт??? Помогать в воспитании ребенка??? Свое мнение на это я написала выше.
29 мар 2005, 01:21
Именно - помогать. А строить ли с этой женщиной семью - решить в процессе.
29 мар 2005, 01:26
Надо пользоваться презервативами, хорошими презервативами.
29 мар 2005, 01:27
Так кто ему мешал это делать?
29 мар 2005, 01:33
Это уже совсем другой разговор.
29 мар 2005, 01:35
Как раз наоборот. Разговор всё тот же. Или он мужчина, или он особь мужского пола. Думаешь головой - предохраняйся. Не предохраняешься - будь готов к последствиям.
AD
AD
29 мар 2005, 18:12
А где ее мозги, стесняюсь спросить, были в тот момент? О существовании презервативов она я думаю тоже слышала, и то, что от этого дети могут быть, тоже, я думаю в курсе...
29 мар 2005, 01:26
Да о семье никто не говорит. Какая семья? Вопрос стоит о том, принимать ли участие в жизни ребенка. Если я правильно понимаю, конечно.
29 мар 2005, 02:41
Разговор о материальнои помощи?
(с транслита)
29 мар 2005, 08:51
Не только. Естественно - ребенку неплохо бы общаться с отцом.
31 мар 2005, 06:46
Не плохо бы, но он то не хочет:(
(с транслита)
29 мар 2005, 02:14
"И, на мой взгляд, он повел себя как мужчина!"

Девушка, я искренне НЕ желаю Вам в жизни таких мужчин!
29 мар 2005, 12:50
Обязательства за собой влечет само действие, а не срок, в течение которого это действие осуществлялось.
Если отношения могут повлечь за собой проблемы, то уже не важно, как долго это продолжалось, надо быть готовым эти проблемы решать.
Аборт может быть выходом, но только если обе стороны на это согласны. Если нет, то с женщиной точно надо посчитаться, т.к. под угрозу ставиться ЕЕ здоровье и ЕЕ жизнь. Впрочем, если мужчина не хочет аборта и готов поддержать женщину с ребенком, то это тоже должно быть учтено, ИМХО. В конце концов не только женщины могут воспринимать аборт как убийство.
И не надо зацикливаться на женитьбе - речь идет не об этом. Просто трусливые люди прикрываются невозможностью брака, чтобы уклониться от ответственности в целом.
29 мар 2005, 18:15
Вот это речь! "Просто трусливые люди прикрываются невозможностью брака, чтобы уклониться от ответственности в целом". Сильно! Т.е. все кто не хочет жениться на конкретном человеке просто безответственные трусы? А отсутствие уверенности в своих чув-вах не учитываются в общем?
29 мар 2005, 18:55
Не извращайте мои слова. Нежелание жениться - еще не уклонение от отвественности. Нежелание разделить ответственность с женщной - трусость и подлость. Контрацепцией пренебрегли ОБА! Значит, на обоих эта ответственность и лежит.
Заботиться о ребенке можно и не в браке. Но ему и этого не надо. Зачем? Так же спокойней!
29 мар 2005, 00:51
Странно Вы ставите вопрос. Если они достаточно знакомы для того, чтобы вступать "в близость", Вам не кажется, что и возможную беременность стоило бы обсудить? Логично, по-моему.
29 мар 2005, 01:22
Вы все рассуждаете о рождение ребенка, как о прихоти одной из сторон. Я понимаю, что его(ребеночка) никто не спрашивает, но... никто не пробывал задуматься о будущем этого самого ребенка???
29 мар 2005, 01:24
О приходти можно было бы говорить в том случае, если бы хоть одна сторона заранее желала бы этой беременности, обманывала бы вторую сторону (например, говорила бы, при принимает противозачаточные препараты), а в данном случае, мы говорим об ответственности и принятии решения.
29 мар 2005, 01:24
Аборт - однозначно не самое хорошее будущее для него.
Отец, который от него сбежит - тоже не лучшее будущее.
28 мар 2005, 21:56
У меня есть близкая подруга, которая вот так забеременела, они поженились, еще через мес и в страшном сне она прожила почти 4 года пока развелась. Уже через несколько мес, знала, что не хочет с ним жить, но беременность, ребенок, рождение и т.п. Вам нужны такие проблемы??? А рожать неизвестно толком от кого?? она вот родила...у него за последние 15 лет еще трое детеи от разных жен...никому толком не помогает...разберитесь сначала или ето Ваша половинка, а потом беременеите.
(с транслита)
28 мар 2005, 21:59
Жаль, что очень нескоро к большинству людей приходит осознание того, что секс имеет последствия (и я тут была не исключением). Осознание последствий и своей ответственности и определяет степень взрослости человека.
Что тут сказать... ИМХО, возможные последствия и свои позиции нужно оговаривать ВСЕГДА, прежде чем впервые заняться сексом с новым партнером. Причем женщине, как более уязвимой в этой ситуации, не мешало бы начать такой разговор первой. Теперь же, формально, к мужчине претензии предъявлять не за что - ведь договоренности-то не было. А по умолчанию такие серьезные вещи не подразумеваются.
Эмоционально же лично я бы не смогла продолжать отношения с этим человеком.
28 мар 2005, 22:03
А если отбросить емоции и он нормальныи, даже хорошии парень, но за 3 мес не уверен, что хочет именно с етои женщинои провести всю жизнь и воспитать детеи? Может еще через 3 мес, он сам ето предложит? Очень все не просто... А еще у меня есть сын и я смотрю иногда и с другои стороны:)
(с транслита)
28 мар 2005, 22:24
Второй абзац - то, что я хотела бы по этому поводу сказать.
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10450379
28 мар 2005, 23:09
Просто я всегда смотрю еще и с другои стороны, представь, что все... ровно наоборот, тебе обьявляют, что ты должна иметь ребенка, не когда ты хочеш, а когда захотел твои друг, а знаеш ты его всего 3 мес и еще не решила или вообще будеш с ним в дальнеишем. Тебе на всю жизнь, можно сказать, навязывают воспитание и содержание человека, а ты не готова! Да еще и от етого именно человека!! За тебя уже все решили...без тебя. Тебя...никто не спрашивал вообще и вся твоя жизнь уже кем-то предрешена, не тобои заметь.
(с транслита)
28 мар 2005, 23:57
А что значит "навязывают"? Что значит "не тобой"?! Когда человек ложится с женщиной в постель - он подписывается под тем, что такой вариант развития событий возможен. Особенно если он не удосужился выяснить отношение партнерши к абортам заранее. "Не готов" категорически - пусть, пардон, дрочит в кулачок.

Во многих странах отец обязан платить алименты, независимо от отношений с матерью ребенка. Я считаю, что это правильно.
29 мар 2005, 00:31
Знаете, к сожалению, многие женщины (мамы мальчиков, в основном, справедливости ради, отмечу) считают так. И так воспитывают своих сыновей. Отсюда и проблемы. Мужчины инфантильны, к ответственности (своей) относятся прохладно. Замкнутый круг?......
AD
AD
29 мар 2005, 00:39
Beg Your pardon, я сама мама мальчиков :-). Двух.
Но если мои мальчики когда-нибудь будут подобным образом рассуждать - распишусь в своей полной негодности в качестве родителя.

Правда, мы живем в стране, где по крайней мере от материальной ответственности особо не удрать.
29 мар 2005, 00:48
К счастью, не все мамы мальчиков уверены в том, что "она-сама-увела-кровиночку-и-такая-сякая-забеременнела-от-него-зараза". Это, несомненно, радует. Но! Встречаются мне и дамы, рассуждающие именно так. В любом случае, все (или большинство) проблем в семье и из семьи. Хотя, откровенно говоря, к половозрелому возрасту и своя голова должна вырасти. И учиться ей думать - самое время. Жаль, что у нас "не принято" (в массе) обсуждать такие, в сущности, естественные последствия любви, как беременность.....
29 мар 2005, 00:54
Офигения написал(а):
...Хотя, откровенно говоря, к половозрелому возрасту и своя голова должна вырасти. И учиться ей думать - самое время. Жаль, что у нас "не принято" (в массе) обсуждать такие, в сущности, естественные последствия любви, как беременность.....

Об этом и речь:-(.
29 мар 2005, 00:46
Что такое - когда хочет мой друг? Предполагается, что мне друг проколол презерватив?
ИЛи все же что в результате наших отношений с другом был случайно зачат ребенок, которого мой друг не хочет убивать? Если при этом допустить, что все вынашивание и рождение, равно как и последствия аборта, ляжет именно на моего друга?
29 мар 2005, 00:52
Просто имеет смысл с младых ногтей вкладывать в мальчиков мысль об ответственности за свои поступки, чтобы к половозрелости эта мысль там прочно укоренилась. Мальчики же, которые спихивают ответственность за минуты ОБОЮДНОГО удовольствия на своих партнерш, вызывают очень нехорошие чувства и эмоции. А мамы мальчиков, которые их в таком мировоззрении поддерживают - тем паче:-( (уж хотя бы потому, что они сами женщины).
29 мар 2005, 00:56
Дело даже не в солидарности женской. Это же касается, как правило, не только случайных беременностей. Речь идет об отношении к своим поступкам вообще. Печально это всё.
29 мар 2005, 01:02
Дело даже не в солидарности, но это как-то особенно бъет меня по голове, ведь казалось бы - тоже женщина, и должна понимать на своей шкурке:-(...
29 мар 2005, 01:09
Знаете, меня это как раз уже не удивляет. Наоборот, некоторые, как я замечала, получают какое-то странное удовольствие от того, что другие повторяют их ошибки. Желательно - в более тяжелом варианте. Кстати, такая черствость душевная вовсе не обязательно присуща тем, кто сам столкнулся с подлостью и трусостью и прочим. Сложно я как-то написала.:) Надеюсь, мысль ясна.
29 мар 2005, 01:10
Да, я тоже об этом думала, но это за пределами моего понимания.
29 мар 2005, 01:13
Увы, увы...
29 мар 2005, 01:14
А тебя не удивляет, когда (разведенные) мамы сыновей проедают этим самым сыновьям череп, что "жена тебе на голову села, незачем за нее ее работу делать"? Те же самые, которые десять минут назад жаловались, как муж ей мало помогал с ребенком?
Часто именно потому. "Я - крутилась сама, а этой... все на блюдечке..."
29 мар 2005, 01:20
Это, по-моему, и называется "дедовщина"...или я ошибаюсь?
29 мар 2005, 01:20
О да, скока угодно. И среди эмигрантов, по отношению к новоприбывшим - "нефиг тут им помогать, мы мучились - теперь пусть они побегают"...
29 мар 2005, 01:22
Хотела добавить, что нечто подобное я наблюдала среди эмигрантов в США, но Вы меня опередили:)
29 мар 2005, 01:27
:-):-(
29 мар 2005, 01:32
я тут живу 13 лет и ни разу не столкнулась с таким. Ето как повезет. Мне многие помогали и я многим.
(с транслита)
29 мар 2005, 01:38
Я тоже не столкнулась лично, но много раз такие истории слышала.
29 мар 2005, 01:42
Как говорили у нас в Одессе:"Говорите тоже":)
(с транслита)
29 мар 2005, 01:54
Нет, это правда, и лишнее тому доказательство - что эта параллель не мне одной пришла в голову.
Но это не относится к теме дискуссии, посему не хочу развивать.
29 мар 2005, 01:58
ок, согласна. Тоже слышала, но не сталкивалась и уже думаю не столкнусь:)
(с транслита)
AD
29 мар 2005, 12:33
Ха, а я столкнулось с обоими явлениями в одном флаконе :-). Вы бы видели реакцию моей свекрови :-), когда я неких людей пустила переночевать в нашей пустой неотремонтированной квартире.
29 мар 2005, 14:26
У мамы была знакомая, у той сын и дочь около 17 лет. Когда они шли на дискотеку, она говорила дочери что-то вроде "пусть Петя тебя обязательно проводит до самых дверей! Слышишь, до самых дверей!" А сыну она говорила "чтобы после дискотеки сразу домой! Немедленно! и не вздумай тащиться на край города провожать эту Машу!"
29 мар 2005, 15:07
:-) Typisch.
30 мар 2005, 03:00
Всегда думала, что это просто анекдот. :)
30 мар 2005, 03:05
Ты будешь смеяться, но я слышала классический монолог "ой, как дочке повезло с мужем - он и в магазин ходит, и в выходные ей выспаться дает, и... А у сына жена - такая зараза, только дрыхнет до полудня, а он и в магазин, и пеленки стирать" (ну и т.д.) своими ушами в автобусе. И дама не рассказывала анекдот, она повествовала давно не виденной знакомой о своей жизни :-).
29 мар 2005, 01:30
Я согласна абсолютно, что ответсвенность лежит на двоих и не имелось ввиду , что мужчина вообще не несет ответсвенности, но знаю достаточно много вариантов, когда намерено беременеют, что б женился или что б помогал материально, когда знают, что он платежеспособен. Примеров...море. Особенно в бывшем совке. Очень много ребят которые поехали туда по-бизнесу...имеют там вторые семьи и жены тут ничего не знают, даже дети уже появились. Там девченки отлично знают, что тут есть жены, но им нужно как-то привязать, а ето шанс. Я не буду вдаваться в подробности. Да они и не нужны.
(с транслита)
29 мар 2005, 01:35
ИМХО, воспльзоваться презервативом + честно предупредить женщину ДО ТОГО, чтобы не строила планов, все же лучше, чем слинять, когда запахло жареным, как это сделал герой этой дискуссии. По крайней мере, в первом случае у женщины в этой ситуации есть выбор.
29 мар 2005, 01:41
насчет презерватива...ето настолько само собои разумеющееся, что не обсуждаю, насчет предупредить...наверное что-то нужно оговорить в начале, но ведь иногда так все спонтанно и не успели за первые 3 мес обсудить. НО если женщина строит такие планы на етого мужчину, то и она может завести разговор о его отношении к детям.
(с транслита)
29 мар 2005, 01:58
За три месяца ни разу о беременности-отношении к детям не говорили? А о чем говорили:mda?..

Еще раз: считаю (для себя, наверное) верхом глупости и безответственности никак не затронуть эту тему перед тем, как заниматься сексом с новым партнером. В противном случае есть ненулевая вероятность попасть в ситуацию автора топа, и тогда пенять уже поздно.
29 мар 2005, 02:00
подпишусь! Автор могла бы тоже об етом поинтересоваться. О чем они говорили....думаю и они не помнят:)
Я бы точно вяснила, если б меня етот мужчина интересовал в качестве будующего мужа. Возможно автору в принципе все равно от кого родить ребенка...тогда другое дело.
(с транслита)
29 мар 2005, 08:54
Вообще-то, я с обоими отцами детей говорила заранее по поподу того, что я буду делать (вернее, чего не буду делать - аборта) в случае беременности. И когда доходило до дела, разговор оказывался благополучно забыт.
30 мар 2005, 02:52
Вам просто не повезло...или не с теми общались...
(с транслита)
30 мар 2005, 16:24
ПОчему же? С отцом второго ребенка мне повезло. Но про разговор он все же забыл. Что в принципе не помешало ему повести себя достойно.
31 мар 2005, 02:25
А что и во второи раз сначала забеременели, а потом обсуждали жить вместе или нет???? Два раза на одни грабли???? Вообще-то во всем мире так заведено, что люди сначала женятся(решают связать свои жизни), а потом совместно решают, готовы ли они к воспитанию детеи и совместно приходят к етому. Замужество по-залету считаю вообще неуважение к самои себе. В старину ето вообще грехом считалось:)
(с транслита)
31 мар 2005, 02:31
Ага, вот так получилось. Ни об одном залете не жалею.
Замужества мои "залетными" назвать нельщзя. Ни одно. Потому что никому я не выставляла условие "а ну женись, сволочь". Т.е. у обоих была свобода принятия решений.
Первого мужа выперла с третьей попытки с грандиозным скандалом (уж если б я его пузом привязала, он наверное был бы рад избавиться). Второй тоже не похоже, чтоб мечтал со мной расстаться. И беременность я бы не смогла сохранить, если бы не егшо помощь и поддержка.
31 мар 2005, 02:56
каждому свое...тем более, что для Вас не существует морали...Удачи!
(с транслита)
01 апр 2005, 13:16
В старину грехом считался секс без брака. А беременность нигде грехом не считалась.
29 мар 2005, 02:01
А если она не сторит планов? Разве от этого зависит наступление внеплановой (подчеркну) беременности? Презервативы рвутся, таблетки, иногда, дают сбой. Все случается. Разве ответственность не делят оба (именно ОБА) партнера?
29 мар 2005, 02:05
и кирпич иногда на голову падает...конечно ето меняет дело, но НАДО предохраняться, по-краинеи мере в начале отношении
(с транслита)
29 мар 2005, 02:11
А кто спорит. Надо. Я бы сказала - необходимо. Но это произошло. Оба в шоке. Она против аборта, он, конечно - за (справедливости ради отмечу, не все мужчины таковы). Что делать? Он "благородно" снимает с себя решение вопроса. Предложил аборт? Предложил. Она против? Против. Он умывает руки. По Вашему, это нормально? Это, что, поведение ответственного, взрослого человека?
AD
AD
29 мар 2005, 02:29
мда...но и рожать-то от первого встречного...не решение взрослого человека.
(с транслита)
29 мар 2005, 02:30
Варианты? А спать с первым встречным\первой встречной - это что?
29 мар 2005, 02:35
ето к деиствительность:)
(с транслита)
29 мар 2005, 08:55
Беременность - тоже действительность.
30 мар 2005, 02:52
конечно. Если женщине хочется стать самомамои то нет никаких проблем.
(с транслита)
30 мар 2005, 15:47
Она не хочет стать самомамой. Но еще бюольше не хочет делать аборт. Что в этом случае?
31 мар 2005, 08:52
а третьего в ее ситуации не дано...к сожалению
(с транслита)
31 мар 2005, 13:51
ПОтому что этого третьего предполагаемый бьио-отец не хочет видеть.
29 мар 2005, 12:31
Ну, знаете... У "ребят" вторые семьи - виноваты "девчонки"? Нормально...

Массовые "намеренные" беременности возможны только при повальной безответственности мужчины. Только. Да, бывают исключения, бывают весьма изощренные дамы, но это все-таки редкость. Если мужчина не ведется на "у меня безопасный день" (даже если деушка не врет и день считается безопасным - какая у календарного способа надежность, а?), не пытается предохраняться ППА и т.д.; а пользуется презервативами, то не так-то просто это "намеренно" осуществить. А ежели очень сильно боится, что "окрутят" - так пусть еще завязывает презерватив узелочком да уносит с собой. :-)
30 мар 2005, 03:08
не упускаите из виду еще, что часто присутствуеы алкоголь...А про такие семьи, я к сожалению знаю достаточно близко. Мужья , которые уже тут посылают деньги(я почти уверена). Только дети отцов етих не видят и не увидят. а девченки даже не скрывают, а так и говорили, что им бы главное родить от них, а уж ЕТИ нас потом не бросят, будут обеспечивать. и девченки очень славные и лет им по 20-23, а ребятам всем около 40. Один даже умудрился здесь уже дедом стать, а там сынулю родить.
(с транслита)
30 мар 2005, 03:18
Откройте уголовный кодекс, что ли... В нем алкоголь является отягчающим обстоятельством. А Вы его в качестве оправдания двигаете...

Вы рассказываете про абсолютно безответственных мужчин. Которые (еще и, оказывается, под алкоголем) заводят вторые семьи. Но это называется "я смотрю с другой стороны, подумайте о бедных мальчиках, которых женщины нахально пытаются привязать "намеренной" беременностью"?! А у "мальчиков"-то, под сорок лет, где мозги? Когда они трахаются с "девочками" при живой-то жене, да еще и не предохраняются при этом?
30 мар 2005, 03:18
Ой, держите меня семеро, а то я сейчас тут такое напишу... :-(
30 мар 2005, 03:32
За куда держать?
30 мар 2005, 03:41
Нне знаю. Но за что-нибудь надо подержать.
30 мар 2005, 03:45
Так, кто мне давеча учил?
Руку поднимаем, поднимает руку - и резко, на выдохе!
Не объяснишь, все одно не объяснишь. Это другой мир. Совсем.
30 мар 2005, 03:51
(робко) Можно мне другой глобус?
30 мар 2005, 03:52
Можно. (протягивая глобус луны)
30 мар 2005, 03:56
А? а... а воздух?
30 мар 2005, 03:58
Ну блин, еще и воздух. Там, где нет охотников, нет и курочек. Мир - не совершенен.
30 мар 2005, 03:53
Да уж... Просмотрела сегодня два топика - "Муж предложил развестись" (здесь) и "Конец терпению..." в Браке, даже не нашлась, что сказать:-(... Лыжи не едут, наверное:-(.
А, еще один перл - про "равноправие в финансах"...
AD
AD
30 мар 2005, 03:54
Ну, девушки, если лыжи не едут у достаточно большго числа лыжников - значит весна таки наступила.
30 мар 2005, 04:00
:-)
30 мар 2005, 09:28
Мда...а я уже решила, это со мной не все в порядке... Лыжи не едут однозначно....
30 мар 2005, 04:03
Сорокалетние "ребята"... Ой...
30 мар 2005, 04:08
Прониклась?
30 мар 2005, 06:15
Да здоровья не хватит таким проникаться...
Я, между прочим, на Еву хожу жизнь изучать;-). А то "узок их круг, страшно далеки они от народа..."
29 мар 2005, 18:17
Juney! Именно это я и написала выше о том, что если бы ситуация поменялась - ты встречаешься с человеком 3 месяца и вдруг тебя ставит перед фактом, что у вас будет ребенок! А ты еще сама толком не уверена - хочешь жить с этим человеком всю жизнь и умереть в один день или нет, а тут все никакого выбора!...
НО они не слышат НИЧЕГО!
30 мар 2005, 03:03
Мы про Ивана, а они про Степана...аборт делать нельзя-ето убиство, значит-ошиблась девченка, переспала случаино после дискотеки неизвестно с кем...рожаи милая, ну и что, чтотебе 18 лет, ну не закончиш ты свое образование, ну не наидеш работу нормальную, ну не выидеш замуж нормально, зато ты НЕ СДЕЛАЛА аборт -ты ГЕРОИ, будеш всю жизнь пахать за копеки и во всем отказывать себе и ребенку, которыи кроме мамы вообще никому не нужен и не даи бог тебе заболеть...
(с транслита)
30 мар 2005, 03:18
Иногда приходится выбирать между перспективой стать самомамой и перспективой бесплодия. Каждый решает для себя.
30 мар 2005, 16:10
Стать мамой-одиночкой, заметьте... А аборт далеко не во всех случаях ведет к бесплодию!
30 мар 2005, 16:28
Перспективой стать мамой-одиночкой и просто одиночкой.
Что касается "не во всех случаях..."
Но ведет же, верно? Особенно, если у женщины уже есть проблемы на этой почве - шансы неблагоприятного исхода многократно повышаются.
Вот и приходится женщине думать, что предпринять.
30 мар 2005, 16:34
Если у женщины стоит задача родить во что бы то ни стало и по фигу что думает на эту тему мужчина и какие у них вообще отношения, то тогда я умываю руки!
30 мар 2005, 16:39
У нее стоит задача не делать аборт.
30 мар 2005, 17:01
иногда лучше его сделать!
"Задача не делать аборт" Да ради Бога, только пусть потом не плачется, что муж равнодушен или ушел... Повторюсь в этом разделе есть яркая иллюстрация возможного развития данной ситуации - "Муж предложил развестись"
30 мар 2005, 17:04
А кто имеет право судить, что ЕЙ лучше?

Там ребенок между прочим запланирован.
30 мар 2005, 17:10
Запланирован и то как все повернулось, а тут вообще только начали жить...и уверенности в человеке нет...Тем более надо думать головой. Повторюсь, если для девушки главная задача родить, тогда конечно! А она то хочет большего, судя по всему...
30 мар 2005, 17:23
Вам сложнго понять, что бывают люди, у которых в принципе по убеждениям вопрос об аборте не может стоять?
31 мар 2005, 02:49
А как насчет "использования" мужчины в качестве кого там?? Слово выпало... что ето за подход к жизни, использовать кого-то для своих физических потребностеи...
(с транслита)
31 мар 2005, 13:46
Ну, во-первых, данного экземпляра я в качестве мужчины рассматривать не могу, только в качестве вибратора с ногами.
Во-вторых, взаминое использование джруг друга к обоюдной выгоде или удовольствию - не вижу в этом ничего плохого.
30 мар 2005, 17:40
Думаю, трудно найти девушку, для которой главная задача - родить. Скорей, главная задача - сохранить свое здоровье и жизнь ребенка.
AD
30 мар 2005, 17:28
Если Вы считаете, что женщина должна ставить под угрозу свое здоровье, лишить жизни будущего ребенка только для того, чтобы мужика удержать, то Вы правильно решили - насчет умывания.
Сомневаюсь, что такой мужик потом с уважением отнесется к женЩине. Он ее и в браке на аборт погонит, если ему приспичит детками не заморачиваться.
И пример насчет "развода" - не в тему. В этом топе речи не шло о женитьбе по залету - это Вы сами себе что-то придумали.
30 мар 2005, 17:37
Да, аборт далеко не во всех случаях ведет к бесплодию. Точно так же перспектива родить одной далеко не во всех случаях ведет к всей одинокой жизни.

Мама-одиночка - это не крест на всю жизнь. Аборт, конечно, тоже не крест на всю жизнь, но здоровье он может подпортить сильно...

Хотя повторюсь: каждый решает для себя.
30 мар 2005, 16:38
В отличие от упомянутой вами девочки, герою нашей дискуссией не грозит стать отцом-одиночкой. И рожать ему тоже не грозит.
29 мар 2005, 00:30
Он это собираетмся предложить, покалечив ее физически и морально? Никто не говорит, что он прям сейчас должен бежать и связывать с ней свою жизнь навсегда.
29 мар 2005, 00:47
Прошу прощения, упустила в своей цитате отметить Ваше авторство. Я полностью согласна с Вашей позицией.
30 мар 2005, 17:02
Для Researcher Artemi: А ребенок это временно что ли?
30 мар 2005, 17:45
Ребенок - это навсегда. Аборт - тоже. А вот жить с женщиной его никто не обязывает.
30 мар 2005, 09:15
ОЧень очень больно будет, если он действительно сам предложит это через *образно* 3 месяцаю. а по сути - через любое время.
я скорее скажу нет, чем да, ибо стучит, стучит в ушах это его - "ребенок мне не нужен и не будет нужен".
30 мар 2005, 12:04
"ребенок мне не нужен и не будет нужен".
Вот они - ключевые слова! "НЕ БУДЕТ нужен!"
Так кто он после этого?
АВтор, милая, решать, конечно Вам, но, любя этого парня, Вы перестаете любить и уважать себя. А это никогда не способствовал тому, чтобы женщину стали ценить - ею в этом случае просто полльзуются.
Такие вещи может высказать человек, который в принципе не способен на любовь. А Вы приносите ему себя в жертву, заранее обрекаете своего ребенка, если такая ситуация повторится, на полусиротство, то есть и малыш тоже будет принесен в жертву его эгоизму.
А стОит ли он того?
Вы молоденькая симпатичная девушка, и сможете, если захотите, найти такого МЧ, кто Вас будет ценить не как лекарство от своих сексуальных комплексов.
Подумайте как следует, удачи Вам и счастья.
31 мар 2005, 02:09
Да ведь детеи оставляют и после многих прожитых лет...мои двоюродныи брат был брошен своим отцом, когда ему было 14! лет. У того случилась большая любовь в 40 лет и он своего бросил, а ее 3!!! усыновил. сегодня он возится с внуками ее детеи, а с родным внуком не общается. Мужчины любят детеи от любимых женщин, пока любят ету женщину-любят и ее детеи, родные они или нет.
(с транслита)
31 мар 2005, 13:12
Согласна, что и после многих лет никто не застрахован от того, чтобы быть брошенными. Но тут МЧ хладнокровно предупредил девушку об этом заранее.
Он УЖЕ все решил!
28 мар 2005, 22:48
Ну, раз все обошлось, конечно, хорошо. Но с таким человеком надо быть начеку. Он готов был бросить собственного ребенка и заявить, что тот ему не нужен. Это наводит на мысли о том, насколько он надежен и ответственен. Не дай Бог, оказаться в беспомощном положении рядом с ним, может предать.
Anonymous
29 мар 2005, 12:46
Ответ на все вопросы в топе "Муж предложил развестись". Яркий пример того, что робость и малодушие порождают змеиное коварство.
29 мар 2005, 16:13
что не счет змеиного коварства?
29 мар 2005, 14:30
Он поступил безобразно, но если бы вам пришлось делать аборт или растить ребенка одной, виноваты были бы только вы сами. Жить с кем-то после месяца знакомства и беременеть после 3 – что тут можно ждать?
30 мар 2005, 02:58
Еще не известно какие точно были его слова...мы же судим о нем со слов автора. В любом случае я согласна с Вами, что после 3 мес не заводят детеи от неизвестно кого
(с транслита)
30 мар 2005, 15:58
А куда их девают, если завелись?
31 мар 2005, 02:06
или рожают или нет. В таком случае, что нам привели...я бы не рожала.
(с транслита)
31 мар 2005, 15:11
Ну да сырье для плацентарных масок всегда необходимо. туда их, раз уж не послушались и завелись.
29 мар 2005, 16:53
Кстати, вполне возможно, что холодность и рациональность реакции юноши говорит о том, что он обдумывал ситуацию в разрезе "а что если она меня обманула и никаким бесплодием не страдает".
AD
AD
29 мар 2005, 17:56
угу, вполне резонная мысль со стороны юноши.
30 мар 2005, 03:41
Согласна с тобой.
Для меня детский вопрос всегда ставился во главу угла.Поэтому все партнеры, которые негативно относились к типа ранним детям или предпочитали откладывать вопрос на неопределенное будущее оставлялись без сожаления. Правда, таким образом как у автора ,слава богу, выяснять не приходилось.
Мой супруг сильно подкупил меня вопросом (на третий день наших отношений) - не против ли я побыстрее завести сынулю или дочку:-)
Это не совет автору, не нравоучения(боже упаси:-)) скорее зарисовка к сюжету.
30 мар 2005, 06:12
Vot i moi muj tochno takje chut li ne s pervih mesyatsev sagovoril pro rebenochka, i menya eto ochen podkupilo, vobshe mujchini k-ie ochen hotyat detku trogatelni, i naoborot k-ie nehotyat nastorajivaut. Ya bi v situatsii avtora nedoveryala bi bolshe emu,no eto moe mnenie.
30 мар 2005, 10:30
Автор, этот мужчина вас не любит...

Вот и делайте выводы...

Мой же совет рвать с ним и искать человека, который будет вас любить и хотеть детей от вас.
30 мар 2005, 10:51
Причина разрыва , мне кажется, вовсе не беременность. Причина, по-моему, в подрыве доверия. Автор выдала инфу: можно не предохраняться, я отвечаю.
И это оказалось липой.
Перед МЧ теперь проблема убедиться : то ли это "несчастный случай", то ли его сознательно развели.
Слова - словами, судить же, для пользы дела, мне кажется предпочтительным, по поступкам.
Вместо непростой дороги к согласию, поставить перед фактом нарушения своих обещаний - мне представляется несколько подловатым.
30 мар 2005, 10:59
Откуда Вы взяли что автор дала именно такую информацию? Дайте ссылочку на пост - я не могу найти этого у автора. Насколько я понимаю, этот вопрос вообще не обсуждался между автором и её МЧ.
30 мар 2005, 11:22
Мне представляется логичным предположить, что если МЧ не испытывает желания завести с автором совместного наследника немедленно, то предпримет необходимые действия для предохранения.
Помешать ему могло уверение автора в отсутствии необходимости предохранения.
Или безалаберность. Второе представляется мне в данном конкретном случае маловероятным - с причинно-следственными цепочками у МЧ дела обстоят , на мой взгляд, более, чем удовлетворительно.
30 мар 2005, 11:26
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10474233
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10475280
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10474777
30 мар 2005, 11:32
именно так - не обсуждался.
вернее (я специально посидела повспоминала), было так - наш с Ним первый раз не очень получился для него (о причинах я уже писала), я даже его слегка к жтому подтолкнула, когда он отказался, причем было видно, что он готов к этому во всех отношениях, для меня отказ от секса показался странным. Я спросила, может, он боится что я забеременею, так у меня есть презерватив. Он ответил, "ну и это тоже". но основной причиной поставлено было то, что давно у него не было секса, и он просто боится что не получится и он меня разочарует.
Чуть позже просто был разговор о детях (абстрактный), и я озвучила ему то, что мечтаю о том времени, когда у меня будут свои дети. Он НИЧЕГО не сказал сколь нибудь значимого.
я тогда просто видимо где-то в мыслях поставила галку, что он не против возможных детей. Приняла желаемое за действителньое, наверное так...
А безалаберность в предохраннии - как раз от того, что детей то у меня быть пока не может.
30 мар 2005, 11:38
"А безалаберность в предохраннии - как раз от того, что детей то у меня быть пока не может. "
Тут у вас противоречие. Если вы действительно и непреклонно убеждены, что детей у вас быть не может - вы бы не суетились с УЗИ и тестами. На мой взгляд. А раз вы не уверены в этом, а выдали эту информацию как совершенно точную и проверенную, то ваш партнер и заподозрил вас во лжи. Закономерно, как отметили Финдус и Алхимик.
30 мар 2005, 11:54
понимаете, жизнь вся - сплошное противоречие
если больному раком сказать что он умрет - ему что сразу идти и повешаться? нет, он будет жить, лечится, потому что ты жив пока есть надежда
и я завела этот топик (было очень трудно это высказать, поверьте), не для того, чтобы одно мое слово сопоставляли с другим и пытались "подловить" на несовпадении смыслов.
я и сама точно не знаю ничего по поводу своего диагноза. врачи сказали - без лечения невозмонжо
(поэтому уж попрошу заметить, я написала "ПОКА НЕВОЗМОЖНО"), в этом же форуме в теме здоровья читала, что беременели и с большими отклонениями анализов от нормы. Поэтому и усомнилась.
да и вообще наверное просто хочется верить, что я когда нибудь все таки смогу иметь детей.
30 мар 2005, 11:58
Мне казалось, вы хотели понять логику своего партнера. Я вам выдала очередную гипотезу. И только.
Ловить вас лично мне смысла нет - мне от вас детей не рожать.
30 мар 2005, 12:07
нет, я не хотела понять логику. это анриал, по моему.
я хотела разобраться, стоит ли продолжать отношения. по большому счету так.
30 мар 2005, 12:10
Да, анриал.
Если вам для продолжения отношений нет нужды знать хотя бы примерный ход логики вашего партнера, то я - пас. Мне как-то казалось, что взаимопонимание важная часть любого союза.
30 мар 2005, 12:10
нет, я не хотела понять логику. это анриал, по моему.
я хотела разобраться, стоит ли продолжать отношения. по большому счету так.
30 мар 2005, 12:17
Если Вам полфорума скажет, что продолжать общение не стОит, Вы его бросите? А как же Ваша личная позиция и Ваши чувства?
Высокие отношения (с).
30 мар 2005, 12:35
я всего лишь более тщательно буду присматриваться, ведь любовь слепа - я могу что-то и не заметить)
но в первую очередь я буду учитывать не только свои но и Его чувства тоже.
30 мар 2005, 12:40
Я такая же, всегда пытаюсь учесть ЧЬИ-ТО чувства, и в итоге никому нет дела до моих.
Поэтому совет искренний и от всей души, меняйте что-то в консерватории, начинайте заботиться О СЕБЕ в первую очередь. Вы у себя одна, а таких МЧ может быть море.
Удачи!
30 мар 2005, 12:46
Не столько чувства надо брать в расчет, сколько планы. Совпадение Ваших и его планов по принципиальным позициям. Там, где ни один уступить не хочет и не может без потери своего я.
AD
AD
01 апр 2005, 11:45
офф
:)
:(
30 мар 2005, 12:21
всем большое спасибо за выраженные мнения и проявленное участие.
Так или иначе любое из Ваших мнений не пропало впустую и возможно, помогло мне принять кое-какое решение.
Дальнейшее обсуждение превращается в поиски несоответствий в моих постах, личные разборки между (видмо давно здесь общающимися) людьми.
Если в наших отношениях произойдут хоть сколько нибудь значимые изменения, я может быть сообщу.
Пока (если кому интересно), я лишь осознала, что стоит крепко подумать, прежде чем принимать на веру увиденное/услышанное.
по поводу здоровья - я начну лечение, а потом сразу же перейду на таблетки. во избежании казусов.
Вот наверное и все.
Если кто-то еще что-то хотел бы сказать, пишите, если нетрудно на мыло
ksuhinsa@yandex.ru
30 мар 2005, 12:39
Желаю Вам , чтоб осуществление Ваших желаний не разочаровывало Вас.
30 мар 2005, 16:04
А что вы с молодым человеком решили делать? Неужели останетесь?
31 мар 2005, 08:10
да как бы месяц уже прошел с тех событий.
пока вместе и если не брать в расчет мои черные мысли по тому случаю, когда у меня просто портится настроение и хочется побыть одной, то все отлично.
31 мар 2005, 15:15
Мне кажется, что те мысли нужно убрать подальше, а самой стараться больше с ним разговаривать. На все темы. Жизненных планов, детей, карьеры, финансов, семьи и прочих. В любом случае Вы станете больше понимать друг друга, и все прояснится.
31 мар 2005, 18:26
Мысли надо брать в расчет. Первая реакция - она самая верная. Он так решает проблему - брошу и все. И никакие сроки совместного проживания эту черту не изменят. Даже если вы обо всем договоритесь заранее...
31 мар 2005, 02:54
Даи бог Вам удачи в жизни и ...спешка хороша при ловли блох
(с транслита)
30 мар 2005, 16:10
как раз в этом разделе "Муж предложил развестись" Зачтите, вам это ничего не напоминает?
30 мар 2005, 17:31
Слушайте, я вообще не понимаю. Этот скот еще и от резинки сам же отказался - у него видите ли в резинке не получается.
И автор еще собирается дальше с ним спать и таблетки пить!
Не знаю, не знаю.
Теоретически после такого разговора я могла бы сего кадра использовать в качестве е-ря. Пока кого получше не найду.
Но если б он только заикнулся после данного расклада, что он в презике не хочет/не может - получил бы оплеуху.
Говорю вам как противница насилия.
30 мар 2005, 17:34
Ни прибавить, ни убавить.
30 мар 2005, 17:43
этт точно!
30 мар 2005, 17:59
После данного расклада он все-таки зачесался, и презик стал использовать, так что оплеуха отпадает.
Но в остальном - согласна полностью.
30 мар 2005, 18:48
Интересно, Артемис, мы с Вами таки разные топики читаем?
30 мар 2005, 18:53
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=10495836
30 мар 2005, 21:45
Пардон, прочитала не пост автора, а отклики по поводу этого поста. Тем не менее, презервативами не умеет пользоваться именно МЧ.
30 мар 2005, 22:05
Ага, а разницу между "имеет проблемы с эрекцией", "не умеет пользоваться презервативами" и "ссссволоччь!! сссволочччь! отказался от резинки, подлеццц!!" скромно замнем.
30 мар 2005, 23:50
У парня, похоже присутствуют обе проблемы - "не может", и "не умеет". А по поводу "отказался" - так это уже вывод напрашивается. Девушка его предупреждала, что вероятность залета есть, хоть и минимальная (был такой пост у Автора), и презерватив предложила.
Вообще, конечно, все у него классно. Его тут облизывают, от комплексов лечат, причем, всеми, удобными ему способами. А когда по его же милости проблемы возникают, все валим на Автора. Еще и защитники найдутся.
31 мар 2005, 02:28
Хорошо быть женщинои,,,женщина еще три дня после смерти женщина:)
(с транслита)
31 мар 2005, 02:29
??? Это вы к чему?
AD
31 мар 2005, 02:39
Ето я к тому пошутила, что женщиман, нам, не понять наверное проблемы мужчин с потенциеи:) Нам ведь вроде как легче:0
(с транслита)
31 мар 2005, 02:47
Глубокая, глубокая мысль.
Просто зашибись глубина.
31 мар 2005, 02:50
мы друг друга не поняли...да, ладно
(с транслита)
30 мар 2005, 19:13
Как всегда пост полный изящества и здравого смысла. Главное, что сразу ясно, что Артемис внимательно прочитала о чем идет речь.
30 мар 2005, 20:43
без слов... Достойное окончание. Просто плюнул и ушел.
гы:-):bye Удачный смайлик
31 мар 2005, 02:30
"Теоретически после такого разговора я могла бы сего кадра использовать в качестве е-ря. Пока кого получше не найду."-Высокоморальныи подход:)
Вот сказано, так сказано!
(с транслита)
31 мар 2005, 02:34
Я уже Назгулу писала, что для меня понятие морали не существует. Существует совесть и ответственность. Использование мужчины в качестве е-ря не входит в противоречие ни с одним, ни с другим.
Вернее, может входить только в одном случае: если мужчина меня любит по-настоящему. Данный МЧ окромя себя любить никого не умеет, соответственно ограничений нет.
31 мар 2005, 02:43
Ну...все приехали...дальше не буду спорить уж точно. Спорить с человеком, для которого не существует морали...мне просто етого не понять. Иначе воспитали. Тут уж простите нет вашеи или моеи вины...ето издержки нашего с Вами воспитания. Мне видно не повезло, но и все мои друзья такие же, Никто не беременл до свадьбы, всех рожали вместе...не от мира сего..
(с транслита)
31 мар 2005, 03:01
Я фигею... Человек, который парой десятков постов выше с большим теплом и сочувствием рассказывал о бедных "ребятах", которые (при участии алкоголя) завели себе в бывшем СССР по второй семье, читает мораль Артемис, которая, как минимум, никого не обманывает...

Эй, семеро, вы где? [-0<
31 мар 2005, 03:06
Так в том и суть морализму! :)
Али ты не знамши? :)
31 мар 2005, 03:20
Ну не прям тут же?
31 мар 2005, 03:25
"А шо такого? Вот зануды-то!"
В том и прелесть. Незамутненная.
А еще хороша шутка про мертвую женщину.
31 мар 2005, 03:26
(записывает по слогам - "не-за-мут-нен-на-я" )
31 мар 2005, 06:45
Ето старыи анекдот, при женщину, еще с инстутских времен..:)) Ладно к делу не относится. Да и все ето вздор.
(с транслита)
31 мар 2005, 06:44
А при чем тут лично Я?? Или я сказала, что я етих людеи одобряю??? Я их просто Знаю. А если Вы фигеете, ето Ваше дело.
(с транслита)
31 мар 2005, 06:50
Я и не считаю их бедными, кстати ни в прямом, ни в переносном смысле:). Я их не жалею и не одобряю. Я констатирую факт. К моему сожалению.
(с транслита)
31 мар 2005, 17:39
Я, чем дольше на еве, тем всё больше убеждаюсь - нет предела.....просто нет предела....буквально ничему. Ну, те гарпии 20-летние, и их наивные "ребятки" вне конкуренции.....Надо это сохранить. Внести, так сказать, в конспект "удивительное рядом". Сумбурно, пардон - мысли путаются....удивлена, можно сказать.
31 мар 2005, 13:25
А вам тряпочку для нимба не подарить?
31 мар 2005, 14:02
Вы тут часто повторяете слово "мораль". Сами-то знаете, что это такое, или только красивыми словами распыляться любите?
Тогда в этом отношении у Артемис больше моральных принципов, о наличии в себе которых она и не подзревает :-)
30 мар 2005, 22:05
Дааа, тут в топике девушки некоторые защищали мужчину, я же была возмущена ЕГО поведением. А теперь вот думаю, что вы подходите друг другу. У вас самой голова есть или нет?

Вы что не понимаете, как он к вам относится? Вы готовы на все ради отношений, которые унижают вас?

Девушка, когда он вас бросит, подставит, унизит, пожалуйста, не создавайте топиков, ладно?

Мне всегда казалось, что в большинстве случаев непорядочных в МПО виноваты мужчины, но вижу, что я ошибалась... :( Некоторые женщины просто рады дать возможность вытереть о себя ноги.
AD
AD
30 мар 2005, 23:13
Я бы не смогла встречаться с человеком, которому не доверяю. А доверять человеку, который толкает любимую на аборт просто невозможно.
31 мар 2005, 16:19
У меня была схожая ситуация. Встречалась примерно полгода и вдруг бац - задержка. Я в панику. МЧ тоже. Стали думать а если вдруг действительно залетела, что делать будем? Он предложил 2 варианта всем известных. Задержка была ложной, но после этого я предохраняюсь ОК для своего же спокойствия. Ребенка хотим оба, но пока еще рано. Зато теперь я чувствую уверенность в завтрашнем дне. Мы встречаемся до сих пор. Скоро отметим год.
Anonymous
31 мар 2005, 19:38
У моей подруги была точно такая же ситуация, только к тому времени, как она услышала ету фразу, они жили вместе 2 года.
Бежать вам надо от етого МЧ и етих отношений.
(с транслита)
31 мар 2005, 23:52
Ему кончно тоже тяжеловато, но в конце концов не его же могут бросить из за ребенка!
02 апр 2005, 16:20
Я так думаю никаких абортов и рожайте детей.
А этот МЧ просто пока не созрел. Даже если в будущем вы не будете вместе, но есть вероятность того, что МЧ в будущем зрелый мужчина не откажет в общении с собственным ребенком. Впрочем, думаю, что все зависит от женщины: и какой у нее мужчина и какой у ее ребенка папаша.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325