Меню

Муж предожил развестись

AD
29 мар 2005, 10:14
Девчонки, доброе утро!
Выходила замуж полюбви, а муж вчера сказав,что по залету, предложил развестись!
у нас маленькая дочка Сонечка 6 месяцев!Он ее обожает!А вот меня разлюбил!У меня сейчас ни работы, ни денег!Муж все считает, сдачу с покупок забирает, так что я даже отложить не могу!Ребенку покупает только то, что считает нужным он, а не я!Сложная ситуация...
29 мар 2005, 10:25
Может, цинично скажу, но с таким мужем расстаться чем раньше, тем лучше.
Сейчас попробуйте успокоиться и решить все проблемы по-деловому.
Вам в любом случае надо выходить на работу. Следовательно, надо нанимать няню.
Договоритесь с мужем о хотя бы частичной оплате няни. Может ли он кроме этого выделить вам денег на первые месяц-два?

Жить вам с дочкой, надеюсь, есть где?
29 мар 2005, 11:27
По закону вы можите подать на алименты на ребенка и на себе до достижения ребенком трех лет.Т.е он будет и вам платить,пока дочери не исполниться три года.
29 мар 2005, 11:54
Это страшный человек. Вы бы хотели прожить так всю жизнь?
29 мар 2005, 14:32
Срочно искать работу...а ребенка с няней!!И развестись!!
29 мар 2005, 19:17
Ну для начала вас он должен содержать, пока ребенку не исполниться 3-х лет (это по законодательству так, если он папой зарегистрирован... если что намекните ему, только вежливо без претензий - а то может он забыл?)
и мне кажется у вас притирка друг к другу - может ему действительно сложно пережить отцовство? неужели за полгода как родился ребенок его отношения так уж изменились?

Если он прям РАЗВЕСТИСЬ хочет (на полном серьезе, а не "слова в горячах") предложите ему в любом случае сначала пожить раздельно, а потом заниматься уже официальными документами. Если у вас есть возможность например к маме уехать на 1-2 месяца - идеально, ну или в крайнем случае вы же пишите что есть квартира которую сдаете...

Может он поживет и в сравнении посмотрит - где и с кем ему лучше. И в этот период постарайтесь не быть униженной и оскорбленной! Покажите, что вы самодостаточная женщина и красивая мама!

желаю удачи...
30 мар 2005, 09:26
Так наверное и нужно сделать..
10 апр 2005, 05:50
.
30 мар 2005, 15:23
кошмар какой
30 мар 2005, 16:06
Подайте на алименты и себе и ребенку.
30 мар 2005, 18:27
Такая девушка красивая и ребенок чудо...по закону он с вами не имеет права развестись, а вы за это время подумайте как извлечь максимум выгоды из ситуации.. жилье. алименты и проч.
07 апр 2005, 00:43
ПОЧЕМУ по Закону он не имеет права развестись сейчас?
29 мар 2005, 10:32
Я тоже так думаю, но проблема в том, что малышка аболеет, врачи пока не поставили диагноз (почки).как только все прояснится , буду пытаться с ним договориться на няню!Но вчера он сказал, что если мне нудны деньги, то продавай свою машину ( до родов я не плохо зарабатывала, но пришлося уволиться будуче еще в декрете)!но Сонечка же не виновата, не хочется ее без полноценной семьи оставлять! ей же и мама и папа нужны!
29 мар 2005, 10:37
Нда..."что если мне нужны деньги, то продавай свою машину". Вот это "по-мужски". Может конечно ребенку и нужен папа, но как Вы собираетесь его удерживать то??? Не теряйте время. У Вас все шансы устроить свою жизнь! А с него требуйте алименты...
29 мар 2005, 10:40
Полноценного папы у Сонечки нет и не было. Не обольщайтесь.
Если вы можете продать машину - это плюс для вас. Это значит, что хотя бы пара-тройка месяцев у вас в распоряжении есть, чтобы поставить лиагноз и роазработать схему лечения, а потом только подключить няню. Но все же попытайтесь с мужа хоть что-то стрясти.
29 мар 2005, 16:23
Если машину купили до брака, пока старайтесь ее не продавать - это только Ваша собственность, и она еще может пригодиться. Сейчас надо стрясти все, что можно, с мужа. Подать на раздел имущества, требовать алименты.
Удерживать такого папу в семье можно только в случае, если Вы дочке зла желаете.
29 мар 2005, 20:58
ППКС
29 мар 2005, 20:03
смиритесь, полноценного папы у нее уже нет-((
30 мар 2005, 15:47
Ей нужны любящие и уважающие друг друга мама и папа (если они вместе живут), а так и приходящий папа - хорошо.
05 апр 2005, 14:57
Ей мама и папа счастливые нужны!
А если родители насилуют себя совместным проживанием, то подумайте: зачем дочери изнасилованные родители?
Наверное цинично, но факт...
Вам тут правильно советуют - от него алименты и все что можете, а там решите - на работу или еще чего.
Помните, что мама ребенку важнее всего!
AD
AD
10 апр 2005, 00:05
Полноценная семья - это где все нормально, а не где есть мама и папа. Я например и без папы нормально росла.
29 мар 2005, 10:34
Бегите от такого мужа, чем раньше, тем лучше!
берегите нервы! Финансовые вопросы нужно решить трезво! Пусть выделяет алименты! Родил ребенка, будь любезен! Все устроится, верьте! Главное, что Вы будете "не мятая, не клятая"! А это лучше всего, правда, это моя точка зрения!!!
29 мар 2005, 10:42
У него белая зарплата есть? Большая?
Вы имеете право на алименты на себя и на ребенка. Причем, семейный кодекс в отдельных случаях предусматривает взыскание помимо алиментов денег на лечение ребенка.
29 мар 2005, 11:23
Совершенно верно. Муж обязан содержать супругу до трехлетия ребенка. А если доходы у него не "белые" надо поставить в известность судью, и настаивать на какой-то фиксированной сумме. Нужно посоветоваться с адвокатом. Как правило, суд всегда на стороне интересов ребенка. Вообще много всяких нюансов..
29 мар 2005, 10:54
А вашему ребёнку нужен папа или папа-мужчина? Этот что-то на мужчину не похож. У вашего ребёнка ещё будет полная семья. Главное, с этим индивидуумом не затягивайте. Ну, и алименты само-собой.
29 мар 2005, 11:05
Хотелось верить, что все изменится!Он узжает отдохнуть на недельку, очень устал от семьи, а я за это время разберусь с врачами, и стану рассылать резюме!Обидно, что его мама меня упрекает. Говорит, что это я во всем виновата!А вот его бывшая подруга к ним в гости заходит, "она такая замечательная, она нам как дочь, а на тебя смотреть противно!"Да, я бы тоже улыбалась, только как, если мне постоянно говорят, что я дура , ничего не умею!Попросила ребенка покормить, голова закружилась, а он мне. сама корми, нахрен мне это надо!Матом все время на меня и моих близких!маме моей сказал, что она мразь, и запретил мне звонит, так что она с внучкой тайком видется!
29 мар 2005, 11:10
Вот эт да!!!! Ну и нафига Вым такой "муж" нужен???? Тем более Вашему ребенку такой отец. :-(
29 мар 2005, 11:50
Попробовал бы кто-нибудь мою маму мразью назвать. Вы знаете, прочитала это, про обзывание мамы, про мат, про "покорми сама, нахрена мне это надо" и подумала, что автор тряпка. Терпеть унижения и такое обращение может либо размазня, либо полная дура. И какого ребенка этот моральный урод может воспитать?
29 мар 2005, 11:30
Срочно в суд на алименты,развода для установления алиментов не надо!!!Вы спокойно получите 50% от его з/п!
29 мар 2005, 14:21
А как вы позволили вашу маму так оскорблять!
29 мар 2005, 14:23
Он считает, что она меня не любит! Что ей на меня наплевать, приводит всякие на то оргументы....
Я естесвенно всала в позу, но он тогда меня начинал словами оскорблять всякими и т.д.
29 мар 2005, 14:34
А он вас когда всякими словами оскорбляет - любит типа?
02 апр 2005, 09:19
Просто не могла не ответить. И вы считаете, что такой человек сыграет положительную роль для вашей дочери????!!! Это папа и муж?
Хуже не будет без него, это точно.
05 апр 2005, 14:41
в точку
03 апр 2005, 15:20
ну и семейка у него. Кретины!!! Извените, слов других нет.
Надеюсь, что у Вас всё уладится, и Вы без него и с Вашим ребёнком заживёте счастливо и в достатке!
04 апр 2005, 00:59
Мда, зачекм вам такая жизнь. Будет трудно наверное пережить: развод, нервотрепка, но если все оставить как есть, будет только хуже.
Удачи вам и терпения.
29 мар 2005, 11:10
И попробуйте на старую работу обратиться,я думаю там не откажут с помощью по трудоустройству.А егно нах и чем быстрее тем лучше,что б Ваш малыш не привык к этому "мужчине". Лучше одна чем, с тем что есть.
29 мар 2005, 11:22
Сочувсвтую Вам.
Автор, тяжело это всё, конечно, но лучше сейчас собрать все силы в кулачок и подумать о том, как устроить развод на условиях, не ущемляющих права ребенка!
Насколько я помню, но могу ошибиться,надо уточнить, пока мать находится в декретном отпуске, Ваш муж не вправе требовать развода, а стало быть у Вас есть время всё продумать.
И лучше не обольщаться обещаниям и заверениям мужа.
Пока Вы не сможете работать он обязан содержать вас с ребенком. Поговорите с ним, может он оплатить няню ребенку?
И не сдавайтесь, если он напирает на Вас.
Женился он по залёту :(( Долго Вы вместе?
29 мар 2005, 11:31
До года не разводят,если женщина против!Содержать мать он обязан до 3-х детских лет!Ребенка до 18.Эти законы я знаю;-);-);-)
29 мар 2005, 12:05
да , точно-точно :) и алименты можно взыскивать и на лечение ребнка! не подавая на развод!
Кстати, если белая у него з,п - очень хороший вариант, если он отказывается добровольно.
AD
AD
29 мар 2005, 14:23
;-)Было бы желание у Автора;-)
30 мар 2005, 09:59
я так поняла, что этих проблем нет, он будет нести расходы, связанные с обеспечением жизни ребенка на 100 %.
06 апр 2005, 18:23
Улечка! Мой меня содержать точно не будет!Ребенку будет покупать памперсы, питание и одежку только ту, что сам решит.Алименты - его белая зарплата 3000 т.р.!Совместо нажитое имущество:из свадебных подарочных денег + мои декретные и выходное пособия он купил землю, оформил на отца!Дом - тоже на родителей! Ребенка к себе прописывать не стал, прописали в мою квартирку, хотя его намного больше! Один плюс - машина моя!!!
Anonymous
07 апр 2005, 01:07
Дааа, что ж вы так, ведь странно это на общие деньги покупать, а оформлять на своих родственников, но вы подумайте, может у вас есть свидетели или какие-нибудь бумаги, по которым вы сможете доказать, что все это приобреталось на общие деньги, тогда по суду сможете получить свою долю.
06 апр 2005, 18:19
Не будет он меня содержать! Алименты - это без прроблем, особеннно для него, когда его белая 3000т.р.!На ребенка он не деньгами будет помогать, а памперсами, питанием и одеждой по всоему усмотрению! Работа мне полюбому нужна!
06 апр 2005, 21:18
Как у вас сейчас?Как он себя ведет?
08 апр 2005, 16:22
Опять плохо! Сегодня ночью ему на мобильный ( около 5 утра) он не слышал, а я Соньку укачивала (Зубик у нас первый вылез, радость такая!!! :_)))и посмотрела что там.
" В 17.00, жду Вас.1800р. за час". Я и раньше подозревала, что он мне изменяет, письма в ин-те находила, а теперь он почти в открытую. Но ведь шлюхи??? А я ребенка кормлю. вдруг что подцеплю....???Переехать пока нет возможности. Сил больше нет. Слез тоже.
08 апр 2005, 16:50
Вам тяжело:-(:-(:-(Нельзя допускать такого унижения:-(
29 мар 2005, 11:28
Встречались пол года, потом решили завести малыша, а на 6-ом месяце поженились! Свадьбу как я хотела не захотел, а после родов , я ждала его одного,так хотелось прижаться к нему, ребеночка в руки дать, а он с мамой своей пришел, без цветов, зато от нее получила много "ценных" советов!
29 мар 2005, 11:31
Это они любят!!!)))) Я еще до рождения ребенка кучу получила указаний ценных, правда , переданных через мужа, я б наверное не вынесла..))) Не обращайте внимание, у мужа еще наверное счас сложный период, отцовство, так сказать..С разводом не торпитесь, мне думается, что все утрясется! А вот идея с его отдыхом на стороне мне не очень нравится, честно говоря.. (((
29 мар 2005, 11:33
Извините, но где таких "мужиков" находите. У нас двое деток и не было таких проблем, и мои друзья с таким не сталкивались.ТТТ.
29 мар 2005, 11:39
Да мой то нормальный :-D//а и у автора поди тоже, а катаклизмы во всех семьях бывают...Тока не все рассказывают о них.;-))))
29 мар 2005, 15:18
"...Он узжает отдохнуть на недельку, очень устал от семьи, а я за это время разберусь с врачами, и стану рассылать резюме!Обидно, что его мама меня упрекает. Говорит, что это я во всем виновата!А вот его бывшая подруга к ним в гости заходит, "она такая замечательная, она нам как дочь, а на тебя смотреть противно!"Да, я бы тоже улыбалась, только как, если мне постоянно говорят, что я дура , ничего не умею!Попросила ребенка покормить, голова закружилась, а он мне. сама корми, нахрен мне это надо!Матом все время на меня и моих близких!маме моей сказал, что она мразь, и запретил мне звонит, так что она с внучкой тайком видется! "..... - это нормальный муж? Это - мелкие неурядицы семейной жизни? Ну, знаете..... Нет слов.
29 мар 2005, 15:59
мда, катаклизЪм катаклизму рознь, тут не катаклизм, тут бомба просто :(
29 мар 2005, 16:06
Подписываюсь.
30 мар 2005, 15:21
Это, по-моему вообще не мужик!
29 мар 2005, 11:49
НИчего себе! У мужа сложный! А у жены какой! Слоэжный период - это олправдание для того, чтобы кинуть жену с больным ребенком без денег?
29 мар 2005, 12:00
Че то Вы милая, сгущаете краски.. :))) Все не так ужасно!! Никто никого не кидает...А Вы наверное- та кого кинули?? Хотя мне кажется, что нет..Если б Вы были такая, то ничего бы не трагедизировали! :-))
29 мар 2005, 12:55
А что там сгущать? Г-но непролазное.
29 мар 2005, 13:00
:-D
AD
29 мар 2005, 14:19
Умам понимаю, что надо уезжать, но надежда еще есть...
Наташа
29 мар 2005, 14:22
Лучше ей не оправдаться:-)Вы такой ужас пишите!
29 мар 2005, 14:33
На что? На то, что он перестанет быть г-ном и станет конфеткой?
Вполне возможно. Только я всегда в таких случаях говорю, что конфетка та будет иметь соответствующий запах и вкус.
29 мар 2005, 21:05
Правильно.
07 апр 2005, 19:00
Ну нет Артемис права на все 100. Это значит для него, бедненько, млин - тяжелый период, привыкание к отцовству и все такое - поэтому он едет отдохнуть на недельку на две - а ей - хрен без масла? Ну уж нет - гнать, да так, чтобы вытрясти все, что только можно.
29 мар 2005, 11:32
Мужа на фиг,и прочитайте мои посты выше!
29 мар 2005, 12:04
Автор, а жить есть где?
29 мар 2005, 12:25
Есть!
У меня 1-комн. кв-ра, там я и дочка прописана!только мы с мужем ее сдавали!
Наташа и Сонечка.
29 мар 2005, 12:32
Вот и ф сад!!! (что-то мне сегодня прицепилось это выражение:)). Папаньку такого ф сад! Жить есть где - у же пол-дела... И не забудьте воспользоваться финансовыми советами!!!!
Все будет лучче, чем Вы предполагаете! Держитесь!
И еще, самооценку поднимать только за счет себя. Есть я и мой ребенок - остальные пока в сторону... Удачи Вам!
29 мар 2005, 12:30
Наиташа, когда хотите ответиьт на кокретный пост, лучше не новой собщение постить, а прямо откры сообщение видите внизу иконку "ответить" жмите её и можно так отвечать адресно, на конкретные вопросы и вести диалог с конкретными лицами, так удобнее
:)
29 мар 2005, 12:40
Ага,спасибо:-), поняла таперь!
Если в ближаейшее время ничего не наладиться, то будем готовиться на переезд!Грусно просто..
29 мар 2005, 12:50
Я вот, после очень крупной ссоры, будучи беременной , тоже спокойно собрала свои манатки..Правда помирились потом, но муж, узнав при каких обстоятельствах я собиралась с ним разводиться конечно был в шоке- а как же ты без меня??? Да очень даже просто!!:))) Не сошелся свет клином, и спокойненько ему объяснила- КАК. Мужичков иногда осаживать полезно.....
29 мар 2005, 14:21
Мой не поймет это точно....
29 мар 2005, 14:26
он еще и дибил:-(
29 мар 2005, 16:30
ну ты чего, прочему так сразу, он же сказал "женился по залёту", т.е. признался, что ему всё по барабану и он больше не может жить дальше с автором, не дебил, здесь другое.
но всё равно - :(((
29 мар 2005, 15:23
Может быть, ему именно такая встряска и нужна? Чтобы мозги нам место встали.
30 мар 2005, 16:09
А вы и не пробовали.
29 мар 2005, 12:56
Наташ, не наладится. Этот человек уже себя показал.
29 мар 2005, 15:46
конечно грустно, не то слово право :(
держитесь и защищайте интересы ребенка.
29 мар 2005, 13:26
Автору. С разводом не торопитесь. Займитись поиском хоть какой-то работы (чтобы хватало хоть на минимум проживания). Поставьте мужа в известность, что перезжаете в квартиру. Что ему необходимо каждый месяц для ребенка давать определнную сумму денег на проживание и на няню. Покажите, что без него Вы обойтетесь, но отвественности за ребенка с него никогда не снимите. Если прийдеться, по суду взыщите. Если после этого он не поймет как "правильно" жить надо, устроитесь и разведетесь. Мужчин надо учить жить, и в них не расстворяться. Даже с хорошим надо иметь независимость, в том числе финансовую. Тем более жилье у вас есть. А это уже очень много.
AD
AD
Поставьте условия, что разведетесь, но вам надо устроить жизнь и т.д. Если он согласен - пусть даст расписку (тут с адвокатом нужно советываться) о содержании вас и малыша - с указанной суммой. Ребенок, это и его ответственность.
29 мар 2005, 13:50
Люди, я фигею!
И это "не самый плохой муж"??????
Цитирую автора:

у нас маленькая дочка Сонечка 6 месяцев!Он ее обожает!А вот меня разлюбил!У меня сейчас ни работы, ни денег!Муж все считает, сдачу с покупок забирает, так что я даже отложить не могу!Ребенку покупает только то, что считает нужным он, а не я!Сложная ситуация...

Я тоже так думаю, но проблема в том, что малышка аболеет, врачи пока не поставили диагноз (почки).как только все прояснится , буду пытаться с ним договориться на няню!Но вчера он сказал, что если мне нудны деньги, то продавай свою машину

Да, я бы тоже улыбалась, только как, если мне постоянно говорят, что я дура , ничего не умею!Попросила ребенка покормить, голова закружилась, а он мне. сама корми, нахрен мне это надо!Матом все время на меня и моих близких!маме моей сказал, что она мразь, и запретил мне звонит, так что она с внучкой тайком видется!
29 мар 2005, 14:09
Это ужасно! Лушче самой ребенка поднять, чем с черствым самодуром!
29 мар 2005, 14:26
Это не муж,а мразь:-О,ноги вытирать противно об "такое"Как можно себя не любить,чтобы рядом это чмо терпеть:-(:-(:-(
29 мар 2005, 14:30
Содержать меня он вряд ли захочет, а вот ребенка надеюсь будет!
А может это и вправду притирка к друг-другу?
29 мар 2005, 14:32
Не, Наташ, притирка притиркой - она у всех бывает. Но тут дело не в притирке, а в том, что мужик говенный.
29 мар 2005, 15:06
Вот язых у мужика, как вы выразились, "говенный", а сам он - не факт.
29 мар 2005, 15:24
И язык, и сам такой же. Иначе через 5 минут скакзал бы - прости меня, засранца, это я сдуру ляпнул.
29 мар 2005, 15:34
Не обязательно. Есть люди, которые вообще извиняться не умеют.
29 мар 2005, 16:12
Мой муж тоже не умеет и почти никогда не делает этого и на язык не всегда сдержан. Он просто если ляпнет бяку какую - потом сутки вокруг меня прыгает. В общем, человек, который НЕПРАВ найдет возмодность это показать и без извинений.
29 мар 2005, 16:46
Есть такие. И я, например, еще не встречала среди них хороших.
29 мар 2005, 14:39
Суд заставит содержать до трех ребенкиных лет!Это вам положенно по закону!
29 мар 2005, 15:52
кстати, а если он отказывается помогать в содержании и лечении ребенка, может имеет смысл сейчас на это пустить деньги от сдачи Вашей квартиры, а пока жить там где живёте? есть возможность?

Имущество совместное надо делить?

и не надо пока продавать ни авто ни ещё что-то, если ребенок болен, то наверняка придется таскаться по больницам :(
29 мар 2005, 20:49
Наташа, прочла все лишь до середины. И все же не вытерпела - отвечу.
Муж хочет или не хочет, но БУДЕТ содержать и ребенка и мать ребенка до 3 лет дочке. Это законодательство РФ, если Вы здесь живете. Если ЗП "белой" нет, то собес назначает четкую сумму, которую Вам платит гос-во. Суд определяет 25% на ребенка от ЗП и четко установленную ЕЖЕМЕСЯЧНУЮ сумму на Вас. Это не зависит от его "хочу" или "не хочу". Машину не продавать! Она Ваша, если куплена до свадьбы. Если Вы не дадите разрешение на развод, то до года вас точно не разведут.
02 апр 2005, 10:00
А при чем тут захочет? Это закон! Подавайте на алименты, пусть увидит, что вы тоже свои права знаете.
03 апр 2005, 23:10
Матом крыть - притирка!? Ну Вы даете..он притирается может..что он может себе позволить с Вами..понял, что многое можно..срываться на Вас и т.д. и все ему с рук сходит.. Вы вообще с ним говорили..почему он себе такое позволяет? Жуть..ребенок скоро понимать начнет его отношение к Вам(( подумает, что это норма и все...Мать в семье должны уважать! Кошмар какой то просто. Если Вы надеятесь, что это притирка и все таки хотите что то лучшего в отношениях..то никак нельзя допускать такого отношения к себе! Вставать на дыбы, не прогибаться, разговаривать..
За деньги..мерзость полная...он сейчас обязан Вас с ребенком содержать, носить Вас на руках, дарить подарки и цветы))) Вы же мечтали о подобном наверное..Что за жлобство такое...Разве выход Ваш на работу решит эту проблему..можно конечно попробовать..побороться, но я думаю..это просто первый шаг к уходу((
Anonymous
07 апр 2005, 01:12
Не обманывайте себя, он вас не только не любит, но еще и не уважает, ничего хорошего из такого не получится. Разводитесь и устраивайте свою жизнь, вы еще найдете настоящего мужчину и настоящего отца дочке!
29 мар 2005, 14:06
До года развод не давайте - вы имеете на это право. Потяните время. Может, все еще наладится. В семьях с маленьким ребенком конфликты неизбежны, тем более у вас еще продолжается период притирки друг к другу - вы не так давно вместе.
Если через несколько месяцев ничего не изменится и вы разведетесь, подавайте на алименты в суд. Ребенка он все равно будет обязан содержать, ну и вы на первых порах продержитесь, пока работу ищите.
29 мар 2005, 14:26
Спасибо за совет:-)))
29 мар 2005, 14:35
А смысл не давать развод?
Конфликты, конечно, неизбежны. Но чтоб ТАКОЕ!!!!!
AD
AD
29 мар 2005, 15:04
А что тут ТАКОГО?? Ребенка содержит, не бьет, не пьет и даже вроде не изменяет. Ну склочен - жену с мамой стравливать, ну на язык резок, ну не сдержан... Да в иных семьях и не такое творится, что потом благополучно забывается и делается вид, что ничего и не былО...
Мои родители СТОЛЬКО раз произносили слово "РАЗВОД", и "НИКОГДА НЕ ПРОЩУ", что я еще к семи годам смирилась с тем, что они скоро разведутся. Однако ж до сих пор вместе, из серии: "Не дождетесь!" И последние пять лет - это всплеск безумной любви...
29 мар 2005, 21:09
Сочувствую я Вам. Тяжело расти в таком подвешанном состоянии.
30 мар 2005, 09:32
потом все это стирается, когда начинаешь понимать, что мир не идеален:)
30 мар 2005, 18:28
Не, не стирается. ТО есть, могут стираться какие-то фразы, сказанные сгоряча. Могут стираться ляпы и ошщибки.
Но не стирается то, что вы ражает позицию данного человека. Отношение. Осмысленные поступки.

Я, например, до сих пор помню ответ первого мужа, когда я пожаловалась, что мне страшно рожать в бесплатном роддоме. Он сказал "нге выеживайся и рожай как все". Эта фраза одной из первых лезла на ум и в дальнейшей нашей с ним жизни, и после расставания, когда он просился обратно.
Мой второй муж сказал аналогичную фразу. Но в памяти у меня скорее останется не то, что он сгоряча ляпнул ( я сейчас даже формулировки не вспомню), а то, что реально он в лепешку расшибается чтобы я родила так, как я хочу, и чтобы у нас это были деньги.
29 мар 2005, 15:15
Зачем? Вы это называете притиркой? В период привыкания друг к другу люди пытаются найти компромисс, поддержку друг в друге. Как в дальнейшем можно полагаться на человека, который при малейших трудностях стремиться сбежать подальше и повесить все на жену, тем более в таком положении.
29 мар 2005, 15:35
У вас какие-то слишком розовые представления о притирке между людьми. Конечно и поддержку ищут, но и проверки друг другу будь здоров какие устраивают!
Anonymous
29 мар 2005, 15:55
Я вам очень сочувствую,жаль вас.Тяжелая жизнь у вас:-(:-(:-(И в семье у вас одна ругань и проблемы,судя по вашим постам:-(:-(:-(
29 мар 2005, 16:08
Вы ошибаетесь. Не ругаемся мы. А вот пока ребенок был совсем маленький - было дело. Потому и пишу, чтоб не торопились.
29 мар 2005, 21:12
Не-е, тут иная ситуация. Или Вам муж тоже говорил, что мол женился по залёту, а теперь вон отсюда и родителей Ваших он тоже оскорблял? Тут на лицо полное неуважение в жене и безразличие к ребёнку. Нет там любви.
30 мар 2005, 17:35
Там и уважения нет:-(Там одна пустота между людьми.
29 мар 2005, 15:59
О каких проверках Вы говорите?!
Мало того, что он ей совершенно не помогает, так еще решил на прочность проверить. У нее что, стрессов мало?
Доверие должно быть между супругами и уважение, без этого семьи не получится.
Если для Вас это только розовые мечты, то я сочувствую.
29 мар 2005, 16:13
Что-то мне по вашим постам кажется, что у вас еще ни семьи, ни детей нет... Прошу прощения, если ошиблась.
29 мар 2005, 16:30
Ну вот у меня есть и семья, и дети, и притирка была - искры летели. Но то, что тут описывает, выходит за рамки моего понимания.
29 мар 2005, 18:23
У нас тоже с мужем притирка выглядела иначе, чем у автора топика (мой муж никогда не поднимал вопрос о разводе).
Но мне кажется, что если бы вы, или я, описали какую-нибудь ссору с мужем на форуме, то обязательно бы нашелся человек, который бы сказал, что такое прощать нельзя. Т.е. есть представления о том, что нельзя прощать, у всех разные. И в принципе с натяжкой я могу понять, когда уставший от навалившейся ответственности человек может совершать какие-то некрасивые поступки. Естественно применительно к конкретной ситуации я могу оказаться неправа.
29 мар 2005, 19:21
Речь идет не о "какой-нибудь ссоре".
Это
а) Хроническая ситуация эколномического насилия
б) Хроническая ситуация психологичесого насилия (запрещает жене общаться с родной матерью!!!!)
в) Хроническая ситуация психологического насилия.

Мордобоя для красоты картины не хватает, но и он вероятнее всего будет в ближайшее время.

Вы же почему-то все это безобразие называете притиркой.
29 мар 2005, 20:00
Ну я бы не стала говорить, что все это "хроническое". Они живут меньше года. И я бы не стала давать однозначный прогноз их отношениям: в стрессовой ситуации люди могут проявлять себя негативно. Впрочем, как вы заметили, я и не настаиваю на том, что разводиться не стоит: я пишу, что надо подождать до ребенкиного года. И не вижу причин, по которым сломя голову, нужно от этого мужчины бежать в ночь и дождь......
29 мар 2005, 20:04
Они меньше года живут и оно УЖЕ хроническое. Не хроническое - если он один раз не дал денег, пару раз наорал, пару раз не пустил к матери.
29 мар 2005, 20:41
Самое важное в данном случае желание автора сохранить семью. Думаю, если сам человек хочет этого и считает возможным, то шансы есть.
Люди меняются, и проблемные браки часто перерастают острые периоды, и не нам решать, стоит ли сохранять данный брак, если жизни и здоровью жены и ребенка ничего не угрожает.
29 мар 2005, 21:19
По Вашему в подобной атмосфере ребёнок вырастет здоровым. Он УЖЕ болен, а тут ещё и ссоры постоянные, мамины слёзы, папочкин негатив, одна бабушка тайком в гости приходит, другая откровенно плюёт. Неужели Вы думаете, что ребёнок всего этого не чувствует и не переживает? Переживает и ещё как! Будьте уверены. И малышке это ещё тяжелеее переносить, т.к. она ещё ничегошеньки не понимает. И ещё у детей есть особенность проэцировать родительский негатив на себя: "Если мама/папа сердится, значит я плохой". А подобные стрессы не только у малыша могут привести к болезням. Пока мама тешит себя иллюзорными надеждами, они просто могут потерять ребёнка. Вот об этом и надо задуматься автору и перестать старадать ерундой. Пора браться за дело и сваливать от этого м-ка.
29 мар 2005, 22:12
Конечно. ПОунижается маленько, деньги на прокладки поклянчит...
AD
29 мар 2005, 19:51
Я, честно говоря, не собираюсь с Вами спорить (хотя не могу не отметить, что Ваша адвокатура мужу автора данного конкретного топика очень сильно обесценивает Ваши же реплики в соседнем топике "А вот мы поженились через три месяца знакомства, и все у нас в шоколаде" ). Я всего лишь возразила на Ваш аргумент, что оппонент у Вас, дескать, маленькая еще, ничего в жизни не понимает.
29 мар 2005, 20:14
Ну я не писала, что у нас "все в шоколаде", тем более с самого начала. Сложно было. Сами притирались, да еще и беременность с токсикозами и осложнениями, а потом еще - ребенок; муж писал диссертацию и работал на троих. Однако ж как есть. Я сама выбрала своего мужчину, я сама решила создать с ним семью. Немало острых углов пришлось обогнуть. Но я довольна тем, что имеется в наших отношениях на сегодняшний день (хоть и нет предела совершенству). Даже если и не сложится что-то - всякое бывает, думаю, у меня останется удовлетворение от тех лет, что прожила в своем "поспешном" браке.
Собственно автору я советую переждать период младенчества ребенка. Не вижу причин убегать сломя голову и заметая следы. Однако ж досконально ее ситуации я, как и вы, предсказать не могу.
30 мар 2005, 10:03
"переждать период младенчества ребенка" - внимание - вопросы:
- украдкой встречаясь с осбтвенной матерью и также урадкой давая ей возможность видеться с внучкой?
- насильственно удерживая мужа (а он, как Вы помните сказал, что автора не любит и женился по залёту) и огребая ежедневно грубость?
- находясь тотально в полной эк-ой зависимости и кабале?
Это хорошее предложение?
30 мар 2005, 12:47
Автор прекрасно проинформирована тем, что ей предстоит. Если она хочет попытаться сохранить брак, принимая во внимания настоящие трудности, это ее право.
02 апр 2005, 01:48
Почему бы не поставить эти проблемы автору перед мужем в полный рост?
Жить вместе и не договариваться - гораздо сложнее, чем вести взаимодействие путем переговоров, ИМХО.
Не нравится мне и кажется бесперспективной ситуация, когда один давит, а другой "изловчается" обходить конфликты. Мне почему-то кажется, что равноправное участие супругов в планировании бюджета семьи (и не только его) должно иметь место. И не имеет оно отношения к добычливости одного из супругов.
Про отношения к третьим лицам тоже надо договариваться между собой.
С точки зрения Бочки Меда я сильно неправ?
02 апр 2005, 13:48
Конечно перед мужем бы надо, но я так поняла, что в данном случае эти проблемы перед мужем ставить бесполезно :( "я женился на тебе по залёту, я тебя не люблю" - так он сказал, мотивируя предложение о разводе.

"Жить вместе и не договариваться - гораздо сложнее, чем вести взаимодействие путем переговоров"
- суть одно и тоже, если считать, что цель переговоров - договориться.
Здесь проблему вижу не только не в недоговоренности и здесь, ИМХО, договоренности просто невозможны ибо одна сторона не видит целесообразности жить вместе.

"Не нравится мне и кажется бесперспективной ситуация, когда один давит, а другой "изловчается" обходить конфликты." и далее -
ППКС. аналогично мыслю.
03 апр 2005, 23:35
Как-то мне слабо верится, что муж автора легко признает, что выбрал ее в матери своему ребенку и предпочел всем остальным дамам только потому, что другие на секс с ним не соглашались.
А если так, то логично предположить, что согласится он и на то, что разглядел в ней не только половые признаки, но и моральные качества достаточные для совместной жизни и воспитания детей. В чем-то ошибся, вероятно..., но у кого 100% ожиданий сбываются?
А дальше суть его несбывшихся ожиданий желательно выслушать. Мне так кажется. А Вам?
04 апр 2005, 11:35
Не знаю. Трудно сделать какой-либо вывод при отсутствии вводной информации - чем заинтересован был муж автора при своем выборе.
Из поста автора следует, что они дружили полгода и на 6-месяце беремнности поженились.
Сколько ВСЕГО они были вместе до свадьбы?
- 6 месяцев.
Возможно, что этот МЧ. как раз таки и не делал выбора матери своего ребенка, но чувсвто долга "как джентельмен должен жениться" - сыграло в этой истории злую шутку с её участниками - итог мы видим. И объяснение мужа автора соверешенно закономерно при таком раскладе, ну если бы этого не случилось, то это можно было б считать, что госпожа случайность предподнесла чудесный сюрприз, но здесь - увы.
Если считать верным Ваше предположение, то таки да, было бы интересно понять, чего же такого не произошло или что происходит не так, как ждал муж автора и что же он таки делал, чтоб свою "мечту сделать былью" и почему ничего не получается. Но это возможно, только если он настроен и склонен к спасению отношений.
06 апр 2005, 19:42
Попробовать подвигнуть мужа к такому обсуждению, мне кажется, в интересах автора, да и всей семьи.
07 апр 2005, 16:40
Да, я разделяю это мнение, сподвигнуть - хорошо бы.
Однако, исходя из того, что написала автор - возможно ли тут сохранение семьи и надо сподвигнуть ли для её сохранения?
08 апр 2005, 01:31
Автор много чего написала "про и контра".
Мне нравится "про":
"Сонечка же не виновата, не хочется ее без полноценной семьи оставлять! ей же и мама и папа нужны! "
08 апр 2005, 11:59
тяжкое это дело :( даже трагичное, по мне таки :(

дети-то страдают как :( в любом случае.

но могут пострадать и поболе, если таки "клеить" неоднородные предметы воедино. в данном случае "худой мир, лучше доброй ссоры" - ИМХО, не канает.

В главном с Вами, конечно, согласна, необходимо для сохранения семьи, равзития отношений прикладывать силы и использвать приемлемые и возможные способы-меры, но при условии, что этого ХОТЯТ оба, если есть она, эта любовь, но не ради счастья ребенка и т.п.
08 апр 2005, 12:15
Так кроме этого "про" ничего нет. Тем более, учитывая, что папа - вселенский жлоб и унижает маму у нее на глазах.
08 апр 2005, 15:19
Простите, не соглашусь. Прям из первого поста.
"у нас маленькая дочка Сонечка 6 месяцев!Он ее обожает" - это слова автора.
Был бы однозначным гадом - сомнений бы у автора не было б.
10 апр 2005, 01:59
Ну, обожает-то дочку. А ее мать за человека не считает.
10 апр 2005, 09:27
На мой взгляд, тут логическое противоречие в его позиции или в передаче его позиции автором:
Обожать ребенка, желать ему благого и плохо относиться к его матери...
Должны быть необычные условия для такой непоследовательной позиции. То ли автор последовательно роняла свой авторитет в глазах мужа, то ли еще какая причина тому должна быть. Я бы на месте автора постарался выяснить причины и промоторы такой непоследовательности прежде, чем принимать решение о расставании.
29 мар 2005, 16:33
Представление о нормальной семье основано на моем личном опыте и опыте многочисленных моих близких и знакомых. И появление ребенка в молодой семье не должно так кардинально влиять на отношение мужа к жене и наоборот. Если это произошло, жаль... каждый имеет право на ошибки.
29 мар 2005, 17:27
к притирке, на мой взгляд, эти отношения не имеют никакого отношения. Что тут сохранять?
29 мар 2005, 14:57
Сочувствую :( но я бы лично за такого мужа не держалась. Расслабиться и отпустить.
Наоборот, на его желание развестись - спокойно согласиться и сразу же оговаривать размер алиментов на ребенка, на себя (действительно до 3-х лет со дня рождения ребенка - ст. 90 СК РФ), на лечение (это можно пробить отдельно). Ваше же несогласие на развод - как результат может обернуться уменьшением "довольствования".
То что квартира есть - это хорошо, то что машина - тоже, но не продавайте ее сразу, пусть останется на "черный день" (дай бог, чтобы для Вас он никогда не наступил), мужу аппелируйте необходимостью наличия транспортного средства под рукой с целью проведения лечения ребенка, ну или необходимость работы и пр.
29 мар 2005, 15:55
Наташа, а где Ваши родители? Есть какая-то подержка?

Где собираетесь искать работу, в какой области знаний?
AD
AD
29 мар 2005, 16:33
Насчет работы, то я работала ассистенткой руководителя ( секретарем:-)), хорошо знаю язык, наверное будуд искать что-то гуманитарное, референт, логист, работа в кадрах ,омощник руководителя и т. д.
29 мар 2005, 21:23
у меня есть две подруги, которые сейчас сидят дома с детьми и занимаются репетиторством. Может Вам тоже стоит попробовать заниматься инязом с детишками у Вас дома? При том, что Вам не придётся оставлять ляльку и деньги всё же будут.
29 мар 2005, 15:56
он, когда Вам сообщил оразводе, он как-то оговорил сам или Вы с ним разговаривали о расходах на лечение дитя?
29 мар 2005, 16:35
100% все оплатит, но тут другое, он просто всем врачам не доверят, слушает только свою маму, хотя она к медецине никакого отношения не имеет
29 мар 2005, 17:31
имущественных споров нет, ребенка он содержать будет, жить есть где - я так поняла, что с этим порядок.
Дак у Вас еще очень не плохая ситуация.
Кстати, а как Вы думаете, чем обусловлено такое отношение мужа к Вам? Почему к маме Вашей, Вы уже написали.
Он со всеми так груб? И когда так он начал себя вести? Сразу после женитьбы? или после какого-то события?
30 мар 2005, 09:41
Какк-то все постепенно складывалось! Месяц назад заборлела наша Соня.Диагноз никак не поставят. но склоняются к вражденным диффектам почки.Но этот диффект настолько мал, что не могут определить на УЗИ, насколько все это серьездно!
Мой муж стал обвинять в этом меня и нашего врача, что мул проворонили болезнь, не выявили и т.д. Хотя наш врач работает в детской реанимации 20 лет и занимается педиатриией, я ей полностью доверяю!
Но тут, родители Ильи, узнав об этом, приехали к нам домой, стали собирать Соню в больницу, ставя ей диагноз ( пиелонифрит, отклонение в развитии, не ползает и не говорит МАМА, нам было тогда 5 месяцев)! Я им рбенка не отдала, сказала, что она здорова, не вмешивайтесь и все в этом роде!
Она у меня замечательный ребенок!То что касается почек, то врачи говорят, что это некажется на ее дальнейшую жизнь, она растет, и много диффектов проходят с годами, особенно у детишек!
30 мар 2005, 10:32
Подождите, что значит "....стали собирать Соню в больницу, ставя ей диагноз ( пиелонифрит, отклонение в развитии, не ползает и не говорит МАМА...", они кто - медики, специалисты? Они стали собирать ребенка....везти Соню в больницу они хотели без Вас, я правильно понимаю? Вы в своей семье кто - кормилица при младенце? Что за отношение со стороны мужа и свекров? Если все обстоит именно так, как Вы описываете, то начинать Вам следует с себя. С отношения к себе в первую очередь.
30 мар 2005, 01:19
Да, у меня таже ситуация. Мне мой вообще сказал, дай мне 45 тысяч долларов отступных (доля в квартире) - и меня нет! Я работаю, но домой иду, как на войну....
30 мар 2005, 01:23
ого:(( вот и вся любофф:( сочувствую:(:(
30 мар 2005, 14:45
Сочувствую:-(
30 мар 2005, 19:48
Ни фига себе! Ну и мужики бывают... :evil :evil :evil И ещё потом нас женщин обвиняют в жестоком отношении к подобным моральным уродцам. А Самое обидное, что потом они всё равно считают себя святыми и правыми, а бывших жён с-ми.
30 мар 2005, 01:38
Благодарите Бога за то , что он избавляет вас от такого......И у вас не будет ни какого угрызения совести перед дочкой,тк он вам предложил первый а не вы.В дальнейшем терпеть его совершенно не имеет смысла, вы ведь сами понимаете!Так, что наберитесь терпения и ИДИТЕ ВПЕРЕД, ВЫСОКО ДЕРЖА ГОЛОВУ!У вас же есть тот человечек, ради каторого вы горы должны свернуть, и достигнуть многого!
30 мар 2005, 01:49
Уважаемая Н.О. Вы такого тут понаписали, что просто хочется процитировать фразу из одного фильма: "Как вы с мужем-то живете! Ни жизнь, а именины сердца! Верная моя!"
30 мар 2005, 11:47
Читаю топ и прихожу к выводу, что эмоций слишком много для того, чтобы принять грамотное и верное решение. Скоро страсти поулягуться, имхо... Мое предложение - затаиться на время, особенно морально...
Я тут давеча дневник раскопала (мы с подружками в него года два писали:)), ТАКОЕ там вычитала, что аж опешила... Оказывается любимый мой говорил, что я его ребенком привязать на всю жизнь хочу:) (сейчас, прошло 10 лет, уже и не помню, что такое было, а он - и подавно):) Да и потом, в период кризиса тоже много чего говорил:) Когда спрашиваю: "Зачем словами-то такими кидался?", отвечает: "Как в тумане был..." Не серьезный ответ, конечно, но зато весьма правдивый...:)
Так что, торопиться не стоит, тем паче, что "запасной" жилищный аеродром у Вас есть:)
И... говорить, говорить, говорить... с ним говорить, только не наступая, а обсуждая - всему свое время и место.
Взвешивайте тихонечко пока для себя все "за" и "против". Время все расставит по местам.
ИМХО
30 мар 2005, 18:36
И мой такое может ляпнуть. И я могу еще и не такое ляпнуть. (Например, недавно на полном серьезе обвинила его в убийстве моего любимого кота и чуть из дома не выгнала. Надеюсь, вы понимаете, что обвинение было абсолютно несправедливым. В смерти кота, судя по всему, было виновато его больное сердце:-(((().


Но именно ляпнуть. В состоянии какого-то эмоциольнального шока, сгоряча. И потом за это стыдно становится. Очень стыдно.

Но в ситуации автора все по-другому. Там муж ее вообще за человека не считает, издевается над ней, издевается над ее матерью, подключает к издевательствам свою мать.
01 апр 2005, 11:27
Ситуация у автора только такая какой она ее в своем эмоциональном порыве видит, тем более на форуме:)... Может она через некоторое время будетулыбаться перечитывая архив:)? Вариант?
30 мар 2005, 12:51
говорят что время лечит, что оно берет свое
боль разлуки-радость встречи дарит всем всегда оно
говорят что все утихнет, все пройдет ненастным днем
почему же не затихла разгоревшись тем огнем
не прошла и боль разлуки, не сгорело все до тла
ведь наш сын сейчас на руки просит взять его меня
он цветочек наш с тобою чтобы ты не говорил
любишь нас , я это знаю только время позабыл
позабыл что он взрослеет не по дням .а по часам
душу он твою согреет , я любовь свою отдам
30 мар 2005, 15:18
Разводиться надо!
30 мар 2005, 18:01
Разводиться надо обязательно..:( Его отношение уже вряд ли в лучшую сторону изменится, только если в худшую, а зачем Вам это надо? Только нервы себе трепать, у Вас ешё всйа жизнь впереди, и Вы будете очень счастливы, главное не зацикливаться сейчас!!:)
(с транслита)
30 мар 2005, 18:28
Спасибо всем за поддержку, она мне очень не обходима!
Хватит слез и истерик, итак молоко пропало! Если ничего не поменяется, то уйду раз и навсегда! Вчера намекнула насчет няни, договорились, что к лету, как только найду работу! Это уже хорошо! Потом, на его бесконечные обвинения в том, что я плохо готовлю ( надо по 3-4 блюда новых каждый день, он дважды одно и тоже не ест!), плохо стираешь ( в стиралке), плохо убираешься ( не протираю под стульями полиролью и не глажу носки с и потом их стопочкой не складываю!) и меняю постельное белье раз в неделю, а не 3!, перестану обращать внимание, не буду ему доказывать обратное, все равно бесполезно! Это уже диагноз! Но мериться с этим, только во вред мне и малышке! Вобщем, буду действовать по плану:
1) Лечение моей Сонюли
2) Поиск работы и нани
3)Переезд ( всетаки еще надеюсь, что муженек одумается!)
Родители меня в этом полностью поддерживают!
Спасибо Вам всем за поддержку
AD
AD
30 мар 2005, 18:31
Удачи вам и мудрости!
30 мар 2005, 18:39
Мда....всё еще хуже, чем Вы писали сначала. Сил Вам и здоровья Вам и Сонечке.
31 мар 2005, 02:01
Кисло все... Удачи вам и вашей дочечке
31 мар 2005, 04:39
Нифига себе требования... 3-4 блюда каждый день и носки стопочкой... Ужас какой-то
31 мар 2005, 12:28
Особенно требование про носки впечатляет! ;)
Держитесь. В Вашей ситуации главное - это Ваше спокойствие и уверенность. Потому что есть мнение, что болезни наших маленьких детей возникают из-за проблем их родителей. Попробуйте почитать Л. Виилму.
Атка
01 апр 2005, 17:46
Знаешь что.. такие закидоны типа "не так стоишь, не так сидишь, не так поёшь, не так свистишь" могут возникнуть еще и тогда, когда у мужика появляется женчина на стороне. Есть такая схема поведения. Он как бы убеждает себя, что жена противная, плохая, глупая, толстая (нужное подчеркнуть), и вот поэтому он проводит время с лучшей, более достойной его женщиной.

Или еще не проводит, но очень хочет проводить. Смотрит на сторону. Не нагулялся.

Здесь, как регулярно советует журнал "космополитан", а также умудренный женский форум, стоит подумать, "а нужен ли мне такой муж?"

Эмоции ваши понятны. Обида и недоумение, жалость к себе. Было ожидание ребенка, ожидание счастья, планы, как вы вместе будете его растить, как вместе будете строить свою жизнь... А здесь такой удар от самого близкого человека.

Но вот.. представь себе свою жизнь через десять лет. Представь в подробностях и деталях. Где ты работаешь, где учится дочка. Подробно и скурпулезно вообрази детали. И обязательно сделай это в двух вариантах. Вариант первый - если он остался с тобой и вариант второй, если ты не с ним. Одна или с новым мужем - не важно, это уж как представишь. Главное - представь себе жизнь не с ним. И ты сама увидишь свои перспективы. И планы твои станут четче.

Пока что (помимо алиментов, раздела имущества, обеспечения ребенка) настаивай на двух вещах: 1. Никто не вправе обижать тебя и доводить до слез! 2. Никто не вправе обижать твоего ребенка!

Все будет еще хорошо. Просто пошла полоса такая. Она обязательно закончится.
Атка
01 апр 2005, 17:51
И вот еще что. Кроме всего прочего он, скорее всего, боится, что ребенок будет расти хилым, болезненным, что на лечение будет требоваться много денег, времени, душевных сил...

Плюс никакой радости от того, что придется рассказывать родным и знакомым о том, что жена родила больного ребенка... Может быть, есть какое-то дурацкое мнение или суеверие со стороны его родни.

И еще - он, наверное, очень сильно ориентирован на успех в жизни и на какой-то карьерный рост.

Это мои домыслы, но симптомы похожие.

Сколько лет мужу?
Одумается??? Мда, а оно вам надо? Воистину мы сами вершители своей судьбы...
01 апр 2005, 12:02
Непоследовательный какой-то мужик! Зачем он женился, если не любил и не хотел? Только все усложнил.
03 апр 2005, 15:31
Такие не женятся, а заводят себе бесплатную домработницу.
03 апр 2005, 16:49
Сам себе проблем на голову повесил - вот пусть теперь и разбирается :-). Не женился б сдуру по залету - щас может и полегче было б намного.
03 апр 2005, 16:57
Ему и сейчас не плохо;-);-);-)
04 апр 2005, 11:34
Это понятно, что ему лучше чем остальным, но все равно он не прав.
04 апр 2005, 16:09
Знали бы вы как усложнил всё и себе и мне мой бывший жених.Тут ещё цветочки.А последовательные мужчины редкость.
01 апр 2005, 14:55
Да не муж у Вас а "сказка". Вы что ему домработница? У Вас ребенок маленький! Какие носки и т.д.? А вообще складывается очень гадостное впечатление о Вашем муже(извините, но такое сложилось). А деньги за ВАШУ квартиру куда идут? Не знаю, конечно, наверное и страшно остаться без мужа с маленьким ребенком, но нужен ли такой муж? Он вообще вам чем-нибудь помогает? Что-то делает по-дому? И вообще у меня сложилось впечатление что ваш муж со своей мамочкой постоянно создает вам всевозможные комплексы. Не поддавайтесь! И бойтесь ничего! Еще хочеться сказать, что если вам нравиться, что о вас вытирают ноги (извините), то подумайте о своей дочери. Ведь в семье создается модель поведения между мужчиной и женщиной. А плохой папа - это хуже, если бы его вообще не было! ИМХО
01 апр 2005, 20:20
А вот я бы лично была бы очень благодарна родителям, если бы они расстались, когда я еще маленькая была. Когда родители, а особенно папа ТАК относится к своей жене и матери своего ребенка!!... Ребенок может только страдать. Я, например, страдала, и детсво у меня было все в слезах, потому что я видела, что отец абсолютно не уважает мать, третирует ее, а еще и пить начал.
И не впадайте в общее заблуждение, что у ребенка хоть плохие, но должны быть и мама и папа. Иногда ему вообще лучше без родителей - все от них зависит. Поэтому лично я считаю, что если вы разведетесь с человеком, который с вами так по-скотски обращается - дите только выиграет: с папой девочка может общаться и так, будет чувствовать, что ее любят оба родителя, что в семье (или просто с вами) хорошая, теплая, любящая атмосфера, а не напряжение между родителями, которое ребенок чувствует всегда! и страдает от того, что он ничего не может сделать, а иногда и чувство вины у него есть - а вдруг это из-за него! Я вам рассказываю в основном мои собственные чувства как ребенка. Решать вам, но главное для ребенка - спокойная, теплая атмосфера дома, не так уж важно, папа дома или нет.
05 апр 2005, 14:10
Наташа, разумный план.Конечно, личные отношения двоих – они и есть именно ЛИЧНЫЕ отношения и ИМЕННО двоих. но я бы себе такого мужа не хотела. Точнее – не смогла бы с ним жить. Понимаешь, приспособиться, может и можно. Можно не обижаться на его придирки и пр. и пр. но когда живешь с мужчиной, у которого к тебе такое отношение, то самооценка очень сильно падает. Не думаю, что за такого мужа стоит бороться.
06 апр 2005, 18:16
Ситуация на сегодня....
Я держусь! Позавчера принес букет роз и съездить за стульчиком для малышке обещал на выходных.На улице тепло-тепло, мы все время гуляем с Сонькой. Мысли только позитивные, Илья приходит поздно, так что сор пока нет! Наконец -то его родители уехали отдыхать на пару недель! Вобщем вроде бы все налаживается...стала раскидывать резюме по агенствам.папа обещал помочь с ремонтом когда я точно решу переехать, не все иак плохо, только время....
06 апр 2005, 18:30
время, время, время....
держись, малышок......
06 апр 2005, 22:34
А розы то к чему? Он что разводиться передумал)
AD
08 апр 2005, 16:25
Не знаю, но мне они явно не нужны, особенно после того, как он с проститутками начал встечаться, почто в открытую договариваясь о встречах по ин-ту, не стирает свои сообщения.
08 апр 2005, 16:43
забить на все это (и на нет, и на проституток:):))... берет измором - знакомая тактика:)
10 апр 2005, 12:15
Ну что, Наташа, как Ваши дела?
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325