Как так могло получится?

У меня возник один вопрос? Может ли мужчина, будучи женатым, изменять жене (имея маленького ребенка) и при этом быть хорошим? Я его люблю, но он женат… И во мне борются 2 чувства. С одной стороны я считаю его очень хорошим человеком. Не раз это было проверено. С другой стороны, у меня в голове не укладывается, как можно изменить, если есть маленький ребенок. Я понимаю еще поход к проститутке. Раз и забыл. Но любовница!.. Сама же в ее роли, но… Неужели любовь так слепа! Ну, не могу я поверить в то, что он плохой человек! Не могу!!! Но факты, факты говорят сами за себя! Зачем же он изменяет? Он не может сейчас развестись – это понятно. Жену он не любит – это тоже понятно. Но!!! Как же так можно?
И все равно я его люблю! Дура!


PS: Я была бы очень вам признательна, если бы вы воздержались от кидания помидоров в мой адрес, только потому, что я – любовница. Мне сейчас и так очень тяжело.

А у него вы спрашивали?

А вы думаете, он так всю душу мне и откроет?

Хм, а почему нет? Вы с ним, простите, в интимных отношениях состоите, почему бы ему не быть с вами честным? Если он, как вы говорите, приличный человек. Он же понимает, что ваши отношения могут предполагать разное развитие событий - от вашей беременности, до совместного похода к венерологу или постановки вопроса о его разводе. Что же, вы не можете при этом узнать, кто он и что у него на уме?

Я могу сказать, что мы друзья. Он мне никогда не врал и ничего не обещал. А я и не требую. Мне просто с ним хорошо. Мы используем презерватив, поэтому поход в КВД и беременность маловероятны. Хотя он сказал, если задержка, скажи, найду хорошего врача.
Я уже пыталась поднять этот вопрос, на что он говорит: "Да, я плохой и буду гореть в аду".

Ну, подобная патетика смешна. Если вы друзья, то тем более мог бы по-человечески признаться, что надоели проблемы на дому, была возможность отдышаться на стороне с красивой, любящей, не рожавшей девушкой без ребенка под боком, не смог от нее отказаться. А то, ад... В аду его жена будет жить, когда все узнает. Или сейчас живет, если подозревает, что он на стороне расслабляется, пока она памперсы меняет.
Хотя, интересная формулировка. Выкручивающаяся. Мол, я гад, значит, чего меня, грешника ругать, лучше пожалейте.
А насчет того, кого он любит - себя он любит. И очень интенсивно.

Если честно, то я не сомневаюсь, что он только себя и любит. Ну, ребенка еще. Потому что это часть его. Не знаю я что делать! В полной ЖОПЕ! (простите за эмоции) Любить - не могу! Разлюбить - тоже не могу!

Главное - хорошо предохраняться, чтобы ничего от него не подцепить и не забеременеть. Чтобы не зависеть от него материально и физически ни при каких обстоятельствах. Учитесь на судьбе его жены. Может, ей и охота уже от него уйти, но с ребенком, да еще при любви отца к ребенку - это очень проблематично. Так что не повторите ее ошибки. Ну и держитесь подальше от его семьи. Пусть сам с ней разбирается. А остальное время поправит. Чего вам мучаться. Есть любовник, хороший секс. Сойдет на первое время.

Огромное спасибо за поддержку... Просто... Не знаю... Хочется верить, что он - лучший в мире, самый хороший... Сердце верит, а мозги - нет...

Зачем вам в это верить? Ежу же ясно - не самый лучший. И не хороший. Нафига вам убеждать себя в обратном? Чтобы првязаться к нему сильнее, что ли? Не лучше ли честно себе признаться, да, вот потянуло на такого мужика. И что? Ничего. Хотите его, берите. Но не врите себе, Бога ради. Вам же это боком выйдет. Посмотрите, как это аукнулось его жене. Хотите тоже получить за вранье себе по больному месту?

Вы знаете... Может озаренье какое нашло сейчас... Но он действительно КОЗЕЛ!.. Я его не оправдываю, не возношу до небес... Я... Ну, как так могло все получится? Так за себя обидно, и жалко себя. А еще обиднее, что у меня не хватает силы воли развернуться и уйти! Даже не обидно, а противно за себя!

Вы были друзьями долгое время до того, как стали любовниками?

Да... Были...

Тогда понятно. У вас в голове еще не произошло осознание смены вашей роли в его жизни. Пока вы были другом, вы видели перед собой человека, вам не врали, с вами поступали по-дружески и порядочно. И вы влюбились в этого человека. Сейчас вы любовница, имеющая дело с мужчиной, самцом. Который поступает с вами не по-дружески, и уже не является вашим другом. С любовницами редко дружат. И еще реже эта дружба приносит любовнице что-то, кроме морального использования ее сочувствия и преданности.

Т.е. вы хотите сказать, что он меня просто использует? Но не может же он быть такой свиньей! Ведь раньше не был! Неужели он так быстро изменился в координально противоположную сторону? Он же знает о моих к нему чувствах! И почему же тогда, если он мне был другом, решил им больше не быть?

Нет, не так примитивно, конечно. Просто дружба между мужчиной и женщиной всегда несет в себе зародыш сексуального влечения. В какой-то момент это влечение реализовалось. Началась связь. И он больше не смотрит на вас, как на друга. Он видит перед собой влюбленную женщину. И не может сказать ей всего, что думает о ней. О своей семье. Но при этом соблазн по-прежнему делиться с вами проблемами есть. Вот и выдает информацию не полностью. Пытаясь совместить в вас по старинке хорошего друга, но с приемуществами любовницы. Проблема, повторяю, не в нем. Он понятно, что слабый обманщик по сути своей. А в вас. Почему вы считаете этого обманщика и слабака подарком судьбы. А потому что привыкли видеть в нем сильного и ответственного друга. Но друг и любовник - это не одно и то же. Будете продолжать служить ему жилеткой - связь будет длиться вечно. Это будет стабилизировать его брак - есть отдушина, вы будете ему нужны, чтобы счастливо жить в браке. Вот в чем парадокс. Но сами при этом будете в очень раковой позе. При том, что намерений вас в нее поставить у него изначально не было. Логика ситуации диктует такое его поведение.

Просто хочется верить, что если были очень хорошие дружеские отношения, то они ими и останутся. Получается тогда - я не дура, я полная дура! Потому что изначально считала его хорошим. А хороший человек не может стать за один день плохим. Значит, он был плохим, но прикидывался хорошим. Т.е. я считала своим другом - КОЗЛА. И я в итоге - дура.
PS: Самое смешное, что я прекрасно понимаю, что вы говорите 100% истину, но...

Знаете, не стоит торопиться с оценками. Он вполне мог быть Вам хорошим другом. Но он Вам больше не друг. Вы видите разницу? Он, судя по всему - видит.

Т.е. как ни крути, получается, что он меня просто использует (морально, физически - не важно)? И у него ко мне нет никаких чувств? Но если он ко мне хорошо относился, то?.. Как-то в голове ничего не укладывается... Ничего не могу понять...

Почему никаких нет? Наверняка какие-то есть. Иначе заволок бы вас в койку сто лет назад и уже забыл бы как вы выглядите к настоящему моменту. Дело не в том, кто он. А в том, нравится ли вам ваше нынешнее положение. И в том, что вы его терпеть не обязаны. И еще в том, что, увы, переспав с женатым мужчиной-другом, вы перестаете быть его другом. Становитесь любовницей. А это в тысячу раз менее привелигированное и приятное положение. Ибо ставит перед вам ту кучу вопросов, в которую вы уткнулись. Вы, получается, встали на одну доску с его обманутой женой. Ведь с вами он переста быть честен и перестал достойно себя вести.

Да... согласна с вами... Это положение мне не нравится... но самое смешное, что я бы не хотела уйти, а хотела бы быть с ним в другом качестве... Я не знаю, что с собой делать... Хоть с крыши прыгать...

С крыши успеете. Не торопитесь. Поймите одну вещь. Вы не можете быть ему другом и любовницей одновременно. Вы не можете быть его женой, разве что второй женой, но разводы с неба не падают. Это долгий и неприятный процесс. И не факт, что вам нужен муж, про которого вы будете знать, что он любит дружить с женщинами, в критический период жалуется своему другу-даме на свою жену-кормящую мать и, в итоге, переводит отношения с другом в постельную плоскость. Плюс, ребенок из его жизни и при разводе не исчезнет. Все время будет вам напоминать о том, что было. Вы с ума не сойдете от такого? Не один же он на свете мужчина.
И еще, вы можете снова стать ему другом. Но только перестав с ним спать. И после какого-то времени, когда все перегорит, у него наладится в семье, у вас в личной жизни. И тогда надо будет держать ухо востро и не допустить секса с ним ни в какой, самой жалобной ситуации. Даже, если будет клятся в любви. Если бы он понимал разницу между любовью и сексом с другом от спермотоксикоза, дорожил бы вами и вашими нервами - не было бы сейчас всего этого.

Я как-то ему сказала в порыве эмоций, что ты со мной спишь, только из-за гармонов. Он мне ответил: "Нет! Ты мне очень нравишься!" и так далее.

Так не только же. Еще что-то наверчено. Но, если бы их не было. Не факт, что спал бы. Ему бы тогда хватало вашей дружбы.
Можно, вопрос. Что вы получаете от него?

Вы имеете ввиду материально или морально?

Я имею в виду все. Вас в первую очередь. Что вам дает эта связь? Почему вы ее хотели? Почему хотите до сих пор, несмотря на очевидные ее минусы?

Все очень просто. Я его люблю:) Вот и все. Клнечно, он делает какие-то подарки, продолжает поддерживать меня, "как в старые добрые времена". Но, просто, я его люблю. Сама не знаю, за что...

У вас много друзей? Поклонников? Заботливых родственников?

Много - это сколько? Родственники - родители, есть лучшая подруга, +еще друзья, поклонники тоже есть, только не те, каких бы хотелось...

Просто, возможно, ваша любовь к нему вызывана одиночеством. А возможно, дружбой, которая наполнила вас ощущением значимости и нужности. Мол, раз я нужна такому человеку, то я очень замечательная. А теперь оказывается - человек самый обычный мужичок, жидковатый и не сильно порядочный. Сказать себе это, перестать считать себя замечательной личностью, а стать очередной дурочкой, без своего мужчины, с чужим мужем в койке.
А он вас сильно поддерживает материально?

Да нет, не особо. Я бы даже сказала - совсем не поддерживает. Все на дружеских началах.:)
Нет, я так не могу! Смех сквозь слезы...

Смех всегда лучше слез. Это здоровая реакция организма. Пока человек может над собой посмеяться, он небезнадежен.

Может быть и свиньей:-(Он просто эгоист,нет ему дела до ваших чувств.

В принципе, со многим соглашусь. Особенно с тем, что автор не осознает до конца произошедшую смену ролей.

Мозги правы.

И только себя:-(

А что у него надо было спросить - "ты хороший человек или плохой" ? :-))) Оригинально.

У него можно было спросить - как ты ко мне относишься, и чего хочешь от отношений. По реакции многое понять можно о человеке.

а если большой ребенок, то изменить можно, по-вашему? с какого ребячьего возраста следует считать измену легальной?

Ни с какого. Но просто это уже выходит за все рамки.

за какие же такие рамки, если ни с какого возраста изменять нельзя?

Тоже это интересно?

есть такое понятие - должен! думаю, он просто должен своей семье быть рядом. это понятно и логично. и при этом он действительно может быть хорошим. я вас понимаю. сама ждала своего мужчину много лет. дождалась. и теперь считаю, что настоящий мужчина - это тот, кто сам не бросит женщины, а сделает так. ч.б. она его бросила. и радуйтесь - раз он порядочный и просто так не кидает семью, значит он и с вами никогда так не поступит!

Бросить - не бросит, просто будет изменять... Настоящий мужчина...

да это уже и изменой не назовешь ...
сколько уже можно спорить на эту тему! она бесконечна! и наверное самая больная. Да. измену ложно простить, сложно понять... и любовницам плохо, и женам ... но копатьс в чужом белье тоже глупо .. порой люди сами в своих отношениях не могут разобратьс, а уж судить со стороны темб олее нелогично!

полностью с вами согласна.

>>есть такое понятие - должен! думаю, он просто >>должен своей семье быть рядом. это понятно и >>логично. и при этом он действительно может быть >>хорошим.
хорошим ГДЕ?.. тут небольшие недомолвки.. в постели?.. в чужой квартире?..
как может бть человек ХОРОШИМ если он изначально делает БОЛЬНО одновременно ДВУМ женщинам.. одна из которых мать его (?) ребенка..

>>я вас понимаю. сама ждала своего мужчину много >>лет. дождалась.
наверное вам повезло.........

>>и теперь считаю, что настоящий мужчина - это >>тот, кто сам не бросит женщины, а сделает так. >>ч.б. она его бросила.
сомнительное удовольствие.. и сомнительно что этот мужчина настоящий..

>>и радуйтесь - раз он порядочный и просто так не >>кидает семью, значит он и с вами никогда так не >>поступит!
ооой не фааакт..
он так же (цитирую) сделает так. ч.б. она его бросила

хе-хе)) намана вы за мной конспектируете ...

это не стопроцентные утверждения .. это версии .. одного "рецепта" для все быть не может ...

просто я считаю, что всегда надо рассматривать ситуацию со всех сторон :-) :-)

Порядочный человек так не поступает,как этот мужчина!Он предает жену и ребенка,значит и вас может предать.

с чего вы взяли, что он жену не любит? вечная наивная мысль любовниц... к сожалению. :-(
не любил бы жену, не жил бы в семье, и тем более не было бы маленького ребенка. хорошо ему просто так. и жена есть, и ребенок маленький, и любовница на стороне, которая не напрягает. какому мужчине этого не хочется?
извините, если грубо.

согласна с вами.

ну..
девушка...

это только с вашей стороны он хороший....
а с других сторон......

кто знает.. кто знает....

А Вас что собственно интересует? Общепринятая мораль?
Или как это бывает в реальной жизни?
Про мораль тут Вам и без меня все прекрасно опишут.
А по жизни это очень распространенное явление.
Именно когда ребенок очень маленький, или жена еще беременна чаще всего и заводят любовниц.
Это ни плохо, не хорошо, просто так получается.
И это вина и мужчины и женщины в равной степени.
А насчет всех нападок, могу заметить что, в большинстве случаев это лицемерие. Искреннее возмущение обычно бывает до той минуты, пока не касается тебя лично. ТИ тут вдруг ярый, морализатор начинает помалкивать в тряпочку и находить оправдание изменам при любых обстоятельствах.

А вы уверены что жену он не любит?

Уверена на 100%. И не потому, что мне хочется в это верить.

А какие у вас факты?

Ха... Ну, да... Никаких... Кроме его слов... Глупо, конечно, все это выглядит, но он мне действительно не врет.

Ну да. Ей врет, а вам нет. Как вы думаете, если он не врет ей, то что он ей говорит дома? Небось, еще и сексом с ней занимается периодически. То есть одной, матери своего ребенка врет и словом, и делом, а с вами предельно честен? И при этом не может другу, которому не врет, ответить на вопрос, заданный выше? Простите, но если со стороны посмотреть - дерьмо у вас, а не мужик. Извините за грубость. Но не стоит он ни похвал, ни восхищения, ни доверия. Вам крупно не повезло с любовником, все, что лезет в голову.

Я понимаю противоречивость своих слов. Но, прошу, поверьте мне на слово! И он мне не говорит: "Я жену терпеть не могу, а тебя люблю!". Просто мы очень часто за жизнь разговариваем, и по его словам я сделала такой вывод. На прямую он мне не говорил никогда.

Ну, если человек жалуется на жену, это значит только то, что ему охота пожаловаться на жену. Понимаете разницу? Любовь-нелюбовь, это не объективное чувство, это мимолетное ощущение, которое НЕ сопровождает жизнь семейных людей 24 часа в сутки. Сейчас, когда я сижу у экрана, я не думаю о муже. Это не значит, что я его не люблю. Его просто нет в этом отрезке времени. Вчера, когда подружка жаловалась мне на мужа, она, возможно не любила его в момент жалоб. Но позавчера, когда я видела их вместе не было сомнений - это любящая пара. На тот момент. НА другой момент другое. Понимаете? Я не пытаюсь вам доказать, что он любит жену. Это неважно. Я пытаюсь вам сказать, что его отношения с женой не имеют ничего для вас ценного информативно. Неважно как он к ней относится. Важно, что он ее обманывает. Для вас. И для вас же важно, что он живет не с вами, несмотря на вашу любовь к нему, он держит вас на сугубо определенной роли, вовлекая вас к тому же, во вранье. А его чувства - какое ВАМ до них дело?

Как это какое? Хочется же не только любить, но и быть любимой! По-моему, я этого достойна! А получается как-то наоборот...

Потому что у него в жизни не одна вы со своей любовью, но и жена, и ребенок. И как знать, кто еще. На всех его не хватит. Вам ведь мало его приходов и секса, хочется его целиком? Но как раз этого-то дать у него и не получается. Ну, не умрут же жена с ребенком в одночасье?

Да все я это понимаю! И когда шла на это, тоже понимала! И не делала ставки на то, что он тут же бросит свою благоверную с малышом ради меня. Но надежда умирает последней. И пока она еще живет.

Сформулируйте для себя - на что вы надеетесь? И надо ли вам это?

Давно сформулировала - все любовницы надеются, чтобы их женатый любовник развелся. Я не являюсь исключением. Вопрос: надо ли мне это? Я не знаю... Не могу сказать, что да... Но и не могу сказать, что нет! В этом вся проблема!!!

Мне муж изменил, потом признался, вообщем всю историю не расказываю.....так вот он говорит я иногда спал с вами двумя в один вечер и чувствовал себя королём, имел её и потом меня ))))) как вам такой ход? при этом всё равно со мной , любит клянётся и божится, а ту тварь растоптал при мне (были истерики с её сторны, он сказал - я тебя использовал, она запустила пепельницей ему в голову(и правильно!)),растоптал потому как я забеременела и нервничать нельзя) вы в роли твари!(простите!)

Глупо - грести всех под одну гребенку. Я истерик никому не закатываю и пепельницами не кидаюсь. А тихо молчу в тряпочку. Вы тоже обижены жизнью (вернее мужиком), поэтому для вас сейчас все любовницы - твари. Но это не так, поверьте.

Мой мне тоже говорил, что жену не любит, мы долго вели задушевные беседы. Потом он исчез на 2 недели... Как оказалось - у жены была задержка... Так что слова - это лишь слова. А делают эти мужчины только то, что им удобно.

ничуть не глупо.

такое сплошь и рядом...

Anonymous написал(а):
Мне муж изменил, потом признался, вообщем всю историю не расказываю.....так вот он говорит я иногда спал с вами двумя в один вечер и чувствовал себя королём, имел её и потом меня ))))) как вам такой ход? при этом всё равно со мной , любит клянётся и божится....
До этого момента все один в один... Да, эта история только "подливает масла в огонь"... НО это жизнь.
Правда вот тварью я девушку не считаю... Проблема не в ней (в моем случае) и не в Вас (в Вашем), а только в нем... Это ЕГО трудности, что ПОКА ему оч удобно так - и жена, и любовница (любимая или просто хорошая)... Но это удобство сопряжено с рядом ТАКИХ трудностей, от которых в итоге страдают все. Грустно именно от этого.

Достойны,вот и меняйте мужчину!

Терпеть не может,а ребенка сделал;-);-);-)Вы сами понимаете,что пишите?

:-)Жену терпеть не может и живет ради ребёнка с ней...ёпти, если мужчина захочет уйти из семьи, то никакие дети его не удержат. Он что дурак совсем, чтобы вам говорить, что жену любит, а не вас...вы ж ему в сексе после таких слов откажете, любовниц же не для платонической любви заводят.

ППКС к Оптимист-циник

Э-э:-(Это как-то наивно:-(

Так быстро любовь ушла?Ребёнку-то всего 2 года!

Они давно женаты.

PS: ребенку 9 месяцев.

Угу. Самое время изменять. Усталость, жена не сильно привлекательная, условий для секса мало, а воздержание уже в печенках сидит. Тут либо подвернется женщина, либо жене повезет и никто не случится. У него случилось. Вам не повезло. Вы приняли его гормональную бурю за любовь к вам и нелюбовь к жене. Не удивлюсь, если он сам не понимает, что с ним и сам начинает подозревать, что дело в нелюбви к жене. Так как ему будет очень неприятно и нелегко назвать себя козлом.

Если бы все было только ради секса, то он бы, наверное, уже со мной не встречался. А если воздержание сильное - можно же и к проститутке, в конце концов, сходить. Один раз не тинто брасс. Я очень злая! Ну, зачем? Зачем? Ведь мы действительно были ОЧЕНЬ хорошими друзьями...

Ну, приятнее же с той, кто тебя понимает, а не за деньги. Ему же не только секс нужен, еще и душевный отдых от замота, чтобы поделиться, пожаловаться было кому. А мы женщины на это очень хорошо поддаемся. Так приятно осознавать, что ты кому-то нужна, ценна, тебя слушают, тобой восхищаются, тебе доверяются. Вот только заканчивается все это с переводом отношений в другую плоскость. Увы :-(

Ну, и что вы мне посоветуете? Может просто все это ему и сказать?.. Просто сказать, давай поговорим, как друзья. Так или не так? Если ты все еще друг и хорошо ко мне относишься - скажи правду. Только я не знаю, выдержу ли я его положительный ответ... Я очень боюсь сломаться... У меня и так сплошные нервяки. Анорексия началась... А так, как бы крыша совсем не съехала...

Поймите. До тех пор, пока Вы будете ему любовницей, ни о какой дружбе, я думаю, и речи быть не может.

Я хочу правду знать: использует он меня или нет! Хочу услышать это из его драгоценных уст! Я думаю, когда он мне скажет "да", моя гордость не позволит мне его любить дальше. НО Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ВСЕГО ЭТОГО!!! Вопросов, ответов, моей реакции. Я не знаю, смогу ли просто сдержать слезы...

Не дождетесь. Не скажет он вам правды. Побоится обидеть. Побоится потерять преимущества от вашего присутствия его жизни. Он вам не поможет. Придется выбираться самой.

Согласна полностью.

Да бесполезно тут говорить. Потому что вы не друзья. Вы любовники. Плюс, соучастники по некрасивому поступку. Какие уж тут разговоры? Да, прибавьте то, что он видит ваши мучения и казнит себя, жалея вас. На таком фоне откровенности не будет. У него не хватит сил отказаться от того, что вы ему даете и бросить вас. Был бы сильный, не изменял бы жене с малышом на руках. У вас не хватит духу с ним расстаться, вопреки его желанию, вы к нему привыкли, у вас дома, в отличие от него, мужа с малышом нет, чтобы отвлечься и выдержать это. Живите как есть. Но не надейтесь и не врите себе. Да, вы полюбили такого человека, слабого и не сильно порядочного. Почему? От одиночества? От сочувствия и гордости оказанным вам доверием дружбы? Да кто же его теперь знает, кроме вас. Вот и живите, как есть. Старайтесь только не зависеть от него материально и физически. А остальное жизнь поправит.

Т.е. вы считаете, что нужно время? Пустить все на самотек? Рано или поздно решится?

Я ничего не считаю. Это ваша жизнь. И вам выбирать. Мучаться с ним или без него. Без него сильнее, но быстрее закончится, если удастся послать его так, чтобы не вернулся. С ним иллюзорное счастье и долгая тягомотина.

Какое это счастье? Боль одна. И никаких перспектив.

На счет перспектив, вы скорее всего правы. Хотя... От жены он все равно уйдет. Он женился как раз из-за одиночества. И еще там было много моментов. И при том рано достаточно. А сейчас понял, каково быть свободным. Он говорит, что хочет развестись, как малыш подрастет. Не из-за меня, не для того, чтобы на мне женится, а чтобы быть свободным.

Еще не факт, что когда ребенок подрастет, он захочет разводиться. Жена оправится от родов, снова станет ему другом, не будет у него такого одиночества, которое сначала толкнуло его в брак, потом к вам.

Тем не менее, он в браке давно, как Вы пишите. А сейчас у них маленький ребенок - счастье огромное, но и испытание. Вот у него и мысли о разводе, о свободе и прочем. Я бы на Вашем месте не очень-то к ним прислушивалась. Кризис у него.

Короче, прочитала я все что вы пишите, и поняла, что я в ПОЛНОЙ ЖОПЕ!!! Как ни грустно это признавать. От самой себя противно!!! Господи, какая же я ДУРА!!!

Почему - дура? Вы запутались. Справитесь, я уверена. Удачи Вам.

Спасибо...

Он сказал, что если бы все произошло до рождения ребенка, то он бы развелся. А сейчас не имеет права. Хотя... я ему уже не верю...

Я бы на его месте сама себе не верила. Факт фактом, пока не было ребенка - не изменял и не думал о разводе. Вот вам и хрю.
А в луже все мы оказываеся рано или поздно. Жизнь такая.
Только не надо его жалеть, за его лужу и крокодиловы слезы. У вас своя жизнь, в ней и разбирайтесь. Он же не спешит разбираться с вашей проблемой и болью. Он вам, якобы друг, а проблему решать вы на форум пришли. Еще один факт. Любовник - не друг. Это любовниц многие юзают как друзей. Сами при этом умывают руки.

Мой от жены - ушел через пять лет. Причем то уходил, то возвращался. Разводиться с ней пока не хочет, чтобы не портить отношения, и на ребенке это не отразилось. Так что через 5 лет мой статус сменился с любовницы на сожительницу. Ребенок, конечно, подрос, но его травмировать все равно жалко. Я жалею, что не порвала эти отношения в самом начале, когда он говорил, что жену не любит, что любит только меня, но уйти пока не может........

И потом не сможет. Натрахается с вами, нахавается быта - и сбежит обратно.

Это только слова,одно слова:-(:-(:-(

Проблема в том, что я не знаю - какое принять решение. Не могу просто взвесить все за и против. Это очень для меня тяжело. Я в полном тупике...

Значит, еще не очень тяжело. Когда станет невыносимо, плюнете на резоны и выдеретесь из ситуации, чихнув на него, его сложный характер и его проблемы. Себя спасать надо будет.

Зачем переплачивать?

Дружбу смешал с сексом, но будущего нет однозначно!возможно он даже любит, но из семьи не уйдёт! потому как там его кровиночка, а вашу с ним кровиночку(возможную) он сразу хорошим доктором убил(

Вот в вашем последнем предложении и ответ автору любит или использует её для секс-утех, т.е. нежелание иметь ребенка. От любимых женщин хотят иметь детей, а этот мужчинка всего лишь членолюб.

Не все любять проституток;-)

Он делал ребенка не любя;-)Наверное насиловал себя;-);-);-)

мой муж своей любовнице говорил, так же что он меня не любит, и я очень плохая.:) А на самом деле ничего кроме секса ему ничего не нужно было от нее. И остался он со мной, расстался с ней и сожалеть ему не о ком.

Извините, конечно, но вы об этом с такой гордостью говорите. Ну, что он вам изменял, но в итоге остался с вами. Все это потому, что он к вам привык, у вас все просто, понятно, вместе уже прошли какое-то путь. А у любовницы что? Совершенно не ясно, что может в будущем сложиться.

Дамы, ну не надо ругаться. Неужели неясно, что ни автор топика не является любовницей мужа анонима, ни аноним - женой любовника автора. Вам нечего делить. Да, женам говорят одно, любовницам другое, а слышит каждая из них то, что ей приятнее слышать. Зачем же сейчас ругаться с посторонними людьми, срывая на них свою боль, которую почему-то ни одна из вас не догадалась сорвать на виновниках торжества. Тех, кто вас затолкал в эти ситуации?

я с вами согласна, по поводу виновника. На себе это испытала, но очень тяжело обвинять человека которого любишь, гораздо проще обвинить в этом кого-то но не его.

я это говорю без гордости, здесь гордиться нечем.
Потом я общалась с этой девушкой, и знаете что забавно, он нам говорил примерно одно и тоже. Мне было очень противно, незнаю как ей, думаю что и ей это было не очень приятно.
Не начинайте от него зависить, вам будет потом еще больнее, с ним расставаться.
У моей подруги аналогичная с вами ситуация, они вместе уже 2 года, они к ниму привыкла, полюбила, теперь незнает как с ним расстаться. А расстаться она хочет, но порвать не может - любит.

ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему это все произошло со мной!!! Что я ему такого сделала? Так обидно, блин! Самое смешно, сейчас я понимаю - какой он козел, а увижу его, так обо всем этом забуду... А потом приду одна домой, и снова вспомню - замкнутый круг!..

Да потому что так фишка легла. Ему захотелось, вы поддались. Потому что были одиноки, поверили в то, что хотелось верить. Думаете, он хотел быть козлом? Да он бы вам еще благодарен был, если бы вы ему по рукам надавали. А теперь не знает как выпутаться. И духу не хватает быть мужиком и честным человеком. Ну, такой вам "друг" достался.

ППКС!

и я подписываюсь

Лучше срочно уехать в отпуск, подальше... а потом после возвращения будет проще вырваться из этого круга. Ну, или не срочно, а еще подождать, пока эмоций поднакопится... Только долго ждать опасно - оно затягивает :(

Потому, что нет абсолютно черного и абс. белого. В каждом всякого намешано. Хорошие друзья нас в хорошем поддерживают, а в слабостях - неважные.
Автору: пропустите ситуацию через фильтр "хорошо-плохо" и выбирайтесь из нее скорей.
Выбравшись же, не стоит тащить по судьбе грязное пятно проявленной слабости. Оно не Ваше, оно из прошлой жизни.
Что же до "КОЗЛА" - помочь другу достать его (и себя) из грязи - поступок . Вешать ярлыки тоже поступок, но другого качества.

ничего вы не сделаете..
будете каждый вечер думать что "все. завтра рву все.. пошел он в.. на.. по..."
наутро встаете..со свежей головушкой..а днем еще с ним встречаетесь.. шифруясь... и... все как прежде.. любовь-морковь..

вас уже затянуло.

А что такое плохой человек?
Он вполне удобно устроился, судя по всему. Есть семья, есть любовница. У любовницы он добирает то, чего не хватает в семье... И, кстати, не факт, что не любит жену. Любовь разная бывает.

Думайте о себе, только о себе, раз Вас этот морально-этический вопрос так сильно волнует... И думы эти в конечном итоге сложаться в картинку - вот Вам и решение будет:) Ему сейчас удобно (не хорошо, не комфортно, а именно удобно). Ведь может быть так, что и дома понимают, и за его приделами, то, чего нет дома - компенсируется на стороне, но это не сможет продолжаться бесконечно - так устроен мир. А может быть и совсем иначе... Может он действиетельно любит Вас. НО. Не могу уйти от семьи, потому что ребенок маленький - только отговорки - ни больше, ни меньше... Такой же удобный миф, как и нелюбовь к жене, быть может...
Так что решать только Вам! Это Ваша жизнь и Вам ее строить. Я бы пустила все на самотек, когда будет действительно НЕОБХОДИМО решение придет само:) Удачи Вам!

Для меня сейчас главное - не попасть в моральную зависимость. В смысле, чем больше в лес, тем больше дров. А, по-моему, я в нее уже попала. Я боюсь, что если буду затягивать, то потом точно не смогу все бросить... Но другого выхода не вижу....

Так я и говорю - думать О СЕБЕ. Для себя решить нужно Вам это или нет, если Вы чувствуете, что Вам жизненно необходимо разорвать все это - РВИТЕ... Вряд ли пожалеете. Все что ни делается в нашей безумной жизни - все к лучшему. Я в своей жизни пока еще ни о чем не пожалела:) Чего и Вам желаю:) Главное не пугаться собственных чувств и поступков, даже самые безумные поступки приносят плоды:), каждый - свои:)
Для того, чтобы в зависимость не попасть (или выкарабкаться из нее) и стоит думать О СЕБЕ, а не о том, почему так случилось, что с ним, почему он такой...

Ой, у меня есть знакомый, у него тоже ребенку 9 месяцев. Лет 18 ребенка не делали, всем своим любовницам говорил: "Я ее не люблю, даже детей от нее не хочу". Тетки велись, жалели его бедного. Думаю, что любовницу и него не одна была, а много. Только с женой он 20 лет прожил и еще столько же проживет, а любовницы раз в год меняются

А мужики - существа полигамные. Чем больше самок покроют, тем круче себя чувствуют.

С одной секс, с другой секс... Его мужское эго просто тащится:)

Нелюбимых жен бросают в любом виде и на любом этапе: беременных. с маленькими детьми, с детьми-подростками, а то и вовсе бесплодных... Вы же об этом знаете, сколько уже было (в том числе и здесь) таких историй!

А раз жена не в курсе его нелюбви, раз он скрывает от нее свое истинное отношение, свои походы налево, значит что? Значит бережет. Значит жалеет. Значит не хочет ее терять.

О степени любви судить не берусь. Но мне известен такой персонаж, который во время курортного романа (с моей подружкой) вначале пел ей песни о том, что он брошен женой. Подружка его жалела, утешала, секс по полной.. а как же!

Потом выяснилось, что это только половина правды. Он действительно был брошен женой, но после этого женился во второй раз, у него был маленький ребенок. На вопрос подружки "и как ты к жене относишься, если способен на измену?" он ответил "люблю ее, умру за нее и за дочку!" Вот такая психология.

А как поступать - так, как вам будет комфортней. Если эта связь дает вам отличный секс, положительные эмоции и зард бодрости, а биологического женского времени на то, чтобы встретить свою половинку, выйти замуж и завести детей, у вас еще навалом, то... вперед и с песней! А если гложут сомнения, ожидания, самокопания, грусть.. то нафиг-нафинг такие связи! Можно найти другого мужчину, отношения с которым будут доставлять больше радости.

Или кто-то вам внушил, что это последний мужчина в вашей жизни???

Мужики виноваты... А вы не задумывались с кем они спят?
"Здесь много историй..." Здесь так же много историй про "Не хотел ребёнка, перестала принимать таблетки..." для меня это не менее гнусно чем измена.

Короче М и Ж очень даже стоят друг друга :-)

И не смешите мои тапочки про полигамные существа. Это отличное оправдание, так же как Ж постоянно "влюбляются" и потому имеют секс...

:-)

:think пока Вы будете привязаны к этому мужчине - не встретить вам другого, просто глаза смотреть не будут, но как только поймете, что главное в этой истории не ОН, и даже не ваши отношения, а ВЫ, и что Вы не такой жизни хотите - все. СТОП. тут и начнет все меняться.
вы же понимаете, что в такой ситуации перспектив никаких. и изменяет он не из-за секса, и не из-за нелюбви к жене, и не потому что он свинья, а из-за своего мужского САМОЛЮБИЯ, ему важно, что его любят, возвышают его в его же собственных глазах, и чем больше, тем лучше (и жена нужна, и любовница нужна, и если будет успевать - то и ещё одна....) Нормальное человеческое желание.... только вот жена получает от него еще и поддержку, по-крайней мере материальную, и ребенок общий, и дом, и хозяйство, и планы на будущее..... а Вы - НЕТ!!!!!
Даже если он уйдет лет через пять, как Вы думаете, вот тогда и встретьтесь с ним и посмотрите можете ли вы быть любовники+друзья с совместныи хозяйством в одном флаконе. а сейчас стройте СВОЮ жизнь БЕЗ ПЛАНОВ на него.
и НЕ ДУРА Вы, нечего себя все время ругать. просто попробовали - не понравилось, надо пойти другое попробовать. это просто ОПЫТ. как говориться отрицательный результат - тоже результат. хуже, если вы не будете этот результат замечать долго, он того и гляди ещё так выстрелит - ещё больнее будет. ну я Вам этого искренне не желаю.
Не можете резко порвать (понятно - надежды, привычка и т.п.), хоть так и эффективнее для Вас будет, попробуйте потихоньку ЦЕЛЕНОПРАВЛЕННО ОТВЫКАТЬ от него, т.е. выходить в свет без него чаще и чаще (и не думая, что было бы лучше с ним. ЛУЧШЕ - с кем-нибудь ДРУГИМ), найти себе интерес, не пересекающийся с его планами, и уж тем более НИКОГДА НЕ МЕНЯТЬ СВОИ ПЛАНЫ, если он вдруг в этот момент захотел встретиться. В общем, вести себя надо так, что он, конечно - друг, и Вам тоже хорошо, если вы встретитесь, но ВАШИ ПЛАНЫ ВАЖНЕЕ, как и с другими друзьями (вспомните).
Сил Вам, ЛЮБИТЕ СЕБЯ и тогда к вам все само прийдет, и ничего не надо будет притягивать за уши. СЧАСТЬЯ Вам- Вы этого заслуживаете ;-)

Спасибо Вам!:) Только не могу я общение ограничить. Мы вместе работаем. Вижу его каждый день. +совместные проекты. Я хочу попробовать найти кого-нибудь. В клуб что ли сходить? Только я в башке своей всегда начинаю сравнивать потенциальных кавалеров:) с НИМ. Причем, сравнение не в их пользу. Может это болезнь? Может к психологу сходить, чтобы он мне мозги вправил?

в клуб - хорошая идея, и на выставки - без него, и в кино, и к друзьям на вечеринки!!!!!
понятно, что сравниваете - Вы ж его любите.... но не волнуйтесь, как только встретите лучше(а обязательно встретите, даже не сомневайтесь) - сразу поймете - что этот лучше. а ещё постарайтесь вспомнить его недостатки списком и сравнивать других в лучшую сторону - по отсутствию этих недостатков.
например женат - это ещё какой НЕДОСТАТОК :-), а другой - не женат - уже лучше :-)

Был сегодня разговор... Начиталась здесь, наговорилась - не выдержала. Наговорила ему всего. Как я представляю себе наши отношения. Он мне сказал: "А может, ну, их на фиг, если тебе так плохо!". Я сижу сейчас, рыдаю. Не хочу я, чтобы они заканчивались!!! Может быть я еще к этому не готова? Ужасное ощущение... Я сама себя неуважаю. Я себя НЕНАВИЖУ!!! Но поделать с собой ничего не могу!!! Написала ему, что меня все устраивает, что я не готова потерять его как друга. А с расстованием, он уйдет из моей жизни. А я не готова. Очень тяжело будет. И себя сейчас за это не уважаю. Пыталась заставить себя использовать эти отношения, как материально выгодные. Не получается... Не могу я так... Это просто ужасно. Неужели у меня нету никакой гордости?

рыдаете - это понятно, если я скажу, что 99% через это проходит и не один раз в жизни (в смысле радают по не сложившимся отношениям), может вам легче станет? хоть чуть-чуть... нормальный жизненный процесс. просто в Вас созрело желание поменять свою жизнь, и это ЗДОРОВО!!! потому как не устраивает Вас такая. а не устраивает, потому что своим женским внутреннем чутьем ощущаете бесперспективность сложившейся ситуации. но вот ведь проблема - само не меняется так просто, надо ещё помучиться, пройти через НЕИЗВЕСТНОСТЬ, это самое сложное испытание, когда отказываешься от ПРИВЫЧКИ, от НАДЕЖДЫ, что само все наладиться. само - не наладиться. поэтому все желают Вам СИЛ.

девушка.
ну зачем же с плеча-то рубить?..

была я в вашей ситуации..
и тоже пыталась "сказать".. так потом все мои слова против меня же и развернулись..
(мы встречались когда его жена была беременная... а я не знала этого... а он сказал только через неделю после родов.. что у него родилась дочь... я была В ПОЛНОМ ауте..)

вы сначала подумайте. плюсы и минусы.
хотите ли вы ждать, способны ли вы ждать..

а если он действительно разведется?.. способны ли вы терпеть что он будет ВСЕ РАВНО ходить к ней... и часть ВАШЕГО бюджета будет уходить на алименты.. и ЧАСТЬ вашего времени, которое будет принадлежать вам двоим вам придется разделять с ребенком вашего мужчины..
и ваш общий ребенок.. он не будет единственным... и будет повод для сравнения...

и САМОЕ ГЛАВНОЕ... у вашего мужчины будет путь к отступлению.. он сможет вернуться туда... с повинной.. но.. наверное его все же примут...

а вы?.. куда пойдете ВЫ?...

Я задала себе все эти вопросы...
и я смогла уйти (или я так только думаю?.....)

мне было тяжело.. очень.. да и сейчас тяжело.. вспоминать..... хотя времени прошло значительно... я не знаю.. смогла бы я все это пережить...

ПОДУМАЙТЕ... ПОДУМАЙТЕ ***САМИ*** без чужих советов... и если сможете.. боритесь... разводите...
но если хоть одно НЕТ появится... лучше не надо.

А если не бросать, а дождаться, пока все сойдет на нет? Ему на вас плевать, если он не вникает в ваши проблемы, не пытается вас поддержать, а так просто отвечает.Любого нормального человека задело бы, что из-за него страдают, а ему это не важно.Вы сказали, что он не любит жену. А с чего вы взяли, что он вас любит?

В том то и дело, что он меня не любит. Не говорит, по крайней мере. А я его люблю. Очень!.. Его это вроде как даже и задело. Он и предложил со всем покончить. Сказал, что если мне так плохо, то надо с этим завязывать. У меня вообще был один вопрос: почему я не заслуживаю просто БЫТЬ ЛЮБИМОЙ? На что он мне ответил: "Я не верю в любовь". Он всегда так говорил. Но, почему он даже не соврал? Я не могу понять?

совершенно замечательно, что не соврал. и дело тут не в Вас - вы, как и все, достойны быть просто ЛЮБИМОЙ.
просто он не умеет любить. вот ещё один оч.большой НЕДОСТАТОК! ну как с таким можно всю жизнь прожить????

Ну, а почему? Он настолько меня не ценит, что даже соврать не может? Я бы поняла хотя бы, что ему не так уж наплевать на мои чувства! НО ОН НЕ СОВРАЛ!

а соврал бы - сказали, что он меня не уважает. по-любому плохо. просто ситуация у вас патовая, какой ход не сделай - все равно проиграл :-(
поэтому - пора сматывать удочки, все-таки, если сами, то самолюбие меньше страдает, по крайней мере впоследствии будете с гордостью вспоминать что управляли ситуацией, если можно так сказать, ну не шли у неё на поводу.

Потому что хочет быть честным с собой. Скажите спасибо, что не соврал. Вам надо к нему привязаться намертво? Потому что после этого вранья вы начали бы мучаться, почему живет с женой, если любит меня и так далее. Без конца и без края. Не ждите, что он облегчит вашу участь. Только вы сами можете справиться со своей жизнью. Никто тут не поможет.
Вы заслуживаете любви. Как любой человек. Но это не значит, что вас буду любить все, чья любовь вам необходима и именно тогда, когда она необходима. Это не трагедия, это жизнь.

Грустно это все... Читаю тут как мамочки про своих деток пишут: а мой то, а мой то... И она наверное тут тоже что-нибудь пишет... Я бы тоже хотела не тут писать, а там... :(((((((( Какая же это любовь? Одно наказание... Думала, пройдет. Оказывается, стало хуже. Я просто ПЕРЕСТАЛА СЕБЯ УВАЖАТЬ! А это самое противное.

Это пройдет. Как все проходит. А вот работу вам бы неплохо найти другую. Чем дальше от него, тем легче выздороветь. Имейте в виду, пройдет еще много лет, прежде чем вы сможете быть друзьями. Не цепляйтесь за него. Будет только хуже. Если он может без вас, то вам ничего не остается, как смочь без него, пока психика цела.

Опять таки, глупо цеплятся за соломинку, но он сказал, что ему будет трудно. Вот завтра опять приедет... Блин... Ну, я уже точно решила найти ему замену!!! Уже прогресс...

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно...

А какая разница как ему? Думаете, это облегчит вашу жизнь, то, что ему трудно, и он даже не потрудился не кидать вам эту соломинку, видя, как вам тяжело? Он просто не догадывается и думать не хочет о том, что вам плохо и как вам плохо. Он о себе заботится. Не о друге, не о любовнице, не о жене, о себе. Возьмите с него пример и позаботьтесь о себе. Он не будет разруливать эту ситуацию и помогать вам. Он будет свои интересы блюсти. Вас успокаивать, чтобы совесть свою не перенапрячь и рабочую обстановку не накалить, жене врать, чтобы жизнь не обострить, потом спокойно ложиться в постель и спать всю ночь, рядом с женой. Предварительно поиграв с ребенком и съев домашний ужин. Сытый, благополучный и считающий себя честным мужчина. Обманывающий одну женщину, и предавший другую, бывшую его другом.

Вы правы! Вы совершенно правы! Не знаю, что завтра с ним буду делать. Наверное, опять засуну свою гордость поглубже. Хотя... Можно и подругому все представить. Мол, в принципе, пока, если не смотреть в будущее, мне не так уж и плохо. +Параллельно искать альтернативу. Потому как просто его бросить я не смогу. Может, это выход? Главное - найти, а не начать сравнивать как обычно...

Будете рыдать перед ним дальше - дождетесь, что он начнет избегать вас, приползать к вам, уступая вашим слезам и со скукой глядеть в потолок, ожидая возможности слинять куда-то. Потом заведет себе другую интрижку, вам станет совсем хорошо. А он будет раздраженно говорить вам, ну я же ничего не обещал и давно предлагал расстаться. Короче, гордость тут ни при чем. Не можете без него - будьте с ним. Но не ждите от него ни помощи, ни поддержки. Он вам, повторяюсь, больше не друг, а женатый любовник. Со всеми прелестями и неудобствами этого положения.

Ну тогда, не пойти ли ему НАХ? Я рыдать не буду - буду как собачка прыгать.:))))) Но все рано, пусть идет НАХ!!! Сволочь, все мужики - сволочи!!! Обидно, что рана на всю жизнь осталась.

Зачем на всю? Смотрите на это как на жизненный опыт. Он дорогого стоит. Сейчас вляпались, впредь будете знать, чего не надо делать - спать с друзьями, тесно дружить с женатыми коллегами и принимать близко к сердцу их хорошее отношение. И все будет нормально. Ничего особенно ужасного не случилось. Через такое многие проходят.

"Но все рано, пусть идет НАХ!!! Сволочь"
Вот на этом месте надо и остановиться. Потому что "все мужики - сволочи!!!" - неправда, а главное, такой подход заведет Вас в тупик. Считайте, что Вы больны им. Судя по многим предыдущим сообщениям, Вы начинаете вылечиваться, но ни одно лечение не дает моментального результата. Займитесь своей жизнью без него, тогда дело пойдет. Удачи.

Начните все же с себя, банально, но к себе уважение вернуть и полюбить себя... Вот при такой расстановке сил оно само отвалиться все и как-то незаметно:)

Пока будите вместе,уважение не вернеться:-(

как же мне это знакомо.............

и мне :-) Все через одно и то же проходят... Госспади, какое счастье что мне хватило сил из болота этого выбраться...

Я знаю эту ситуацию, когда для тебя это вопрос жизни и смерти, а человек говорит с тобой так, словно обсуждает покупку куска мяса.У вас просто такой период - самый пик. Через полгода это пройдет. Только вы не должны просто так сидеть и рыдать. Надо знакомиться с новыми людьми. Я не призываю вас его забыть. Просто может в вашей жизни появиться человек, который будет вам нужнее. А уж тогда можно и бросить его. И поверьте, когда вы неожиданно, без всякой видимой причины, без чего-то совсем веского придете к нему и скажете:"Дорогой, я считаю, что у нас больше ничего не будет", он сам еще за вами побегает.Только вам это будет уже совсем не нужно. Вас это будет просто напрягать.

согласна!

Ой-ой!!! Бегите, пока ноги есть!!! А то поздно будет!!! Привяжитесь - не отвяжитесь!!!

Все мужики любовницам "не врут" и говорят, что любви к родной жене нет и не было (или была да закончилась). Старая песня. И почему женщины все равно на это попадаются?..

Не, мне всегда говорил что жену любит.

а мне, когда я узнала что изменяет, сразу сказал, что он любовницу любит :-)............... и меня тоже :-)
а теперь, когда я его выгнала - говорит, что только меня любит :-)
во как бывает [-X

Ой, и мне точно также сказал:-) И любовнице:-) Хотя все это не смешно, потому что любит он себя:-(

вот это, к сож., правда :mda

и это пройдет, автор. еще видно, не совсем Вам надоело так жить. но прогресс имеется. хорошо. попытайтесь и Вы найти себе жилетку (неженатую, мужского пола), поплачьте, пожалуйтесь, постреляйте глазками, поиграйте во влюбленную отвергнутую страдалицу, которой срочно нужен Новый Принц. есть шанс, что через несколько недель ваш старый товарисч отойдет на второй план. потом приходите с топиком - я ТАК его любила, ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а теперь вроде и не люблю совсем. Как же так? Как может любовь завять за считанные недели?