Меню

Вопросы к бывшим женам

AD
05 апр 2005, 15:58
На Еве очень часто обсуждаются БЖ (бывшие жены), точнее их поведение. У мужа тоже есть БЖ, так вот очень редкое общение с ней удивляет.
хотелось бы получить ответы от бывших жен на следующие вопросы:
1. Почему, когда вы узнаете, что ваш бывший муж начинает зарабатывать больше - ваши аппетиты растут как на дрожжах? И кроме алиментов вам становится нужно много еще всего, без чего вы прекрасно обходились еще вчера...
2. Почему, когда у вашего БМ появляется новая семья, вы активно влезаете в жизнь, начиная отдавать ребенка не на день и не раз в месяц, как раньше?
3. И вообще, зачем он вам, вы же уже не с ним! У него уже другая семья! Так трудно оставить его в покое?

Кстати, вопросы можно добавить:-)
05 апр 2005, 16:08
Вот такие мы пакостные, ничего тут не поделаешь :)
(с транслита)
05 апр 2005, 16:11
Я думаю.Самолюбие наверное.
05 апр 2005, 16:14
а может быть зависть?
05 апр 2005, 16:13
А зачем?
Вы больше замуж не вышли?
05 апр 2005, 16:15
Да хто ж нас, бывших, туда возьмет, да еще и злобных и корыстных впридачу? :((((
(с транслита)
05 апр 2005, 17:18
Не, не возьмет нихто:( Тока и радостев, что вторым женам жизнь отравлять да кусок хлеба отнимать у их детев.
05 апр 2005, 18:29
Да ладно, уж, прибедняться:-)
05 апр 2005, 21:23
Ото ж верно говоришь... :(
(и зарыдала)
05 апр 2005, 16:14
Я не БЖ, и у мужа моего нет БЖ.
Но я на все Ваши вопросы ответила бы только одним.
Потому что у них ОБЩИЙ ребенок. Не только БЖ, а и мужчины тоже. В абсолютно РАВНОЙ степени.
Какие тут могут быть еще вопросы?

1. Если у матери появляется больше денег, она больше тратит на ребенка, почему мужчина не должен тратить больше денег, если они у него появились, на СВОЕГО ребенка?
Ну, и так далее в том же духе. :)

И попутно один вопрос.
Почему у женщины все дети ее и она за них жизнь отдаст, а мужчина о своих может так легко забыть? Потому что не он рожал?
05 апр 2005, 16:16
Но я так понимаю что в его новой семье тоже дети... Кстати, мне бы и в голову не пришло у БМ что-то просить... С какой стати???
05 апр 2005, 16:23
Это, наверное, смотря как расстаться. Я своему приплачивать готова была, только бы забыл дорогу назад и про ребенка не вспоминал. :))
05 апр 2005, 18:30
У меня пара подруг такого же мнения:-)
05 апр 2005, 20:47
Угу. Я бы тоже.
05 апр 2005, 16:54
Ну и что, дети. Получается новым детям все, а старому что останется? Чем он хуже то? Непонятно.
Просить ясное дело, я бы тоже не стала, но я бы не возмущалась, если б мой муж много времени и сил отдавал своему ребенку в бывшей семье. Да, это неудобно, обидно, и все такое. Но это же его точно такой же ребенок как и наш, например!!! Почему нашему 20 копеек, а другому 3 копейки? Где логика?

Но другой разговор, что я не хотела и не вышла замуж за человека с ребенком, хотя был такой момент еще до встречи с мужем. Я посмотрела как человек крутится между работой и сыном (жена ушла от него) очень его зауважала, но подумала, что мне оно не надо.
05 апр 2005, 17:03
Ой, что-то с трудом верю в такую святость :-)
05 апр 2005, 17:12
Ну что Вы, какая святость. Я просто за справедливость. Я именно так в жизни всегда и поступаю. Можете не верить.
Но я вовсе не святая, а меркантильная. Я ведь не стала жить с мужчиной, у которого ребенок. Потому как мне не нужны эти его проблемы, пусть их сам решает. Я не хотела женить его на себе, а потом ныть, ах, он целыми днями мотается к БЖ и дарит ребенку груды подарков!!! А я точно знала, что он так и будет делать. Потому и не осталась с ним. Все просто.
05 апр 2005, 17:15
Согласна с вами. Когда человек приходит в твою жизнь и ты знаешь, что у него есть ребенок от БЖ, то ты или принимаешь его с его заботами о ребенке, или не принимаешь вообще. Среднего - не дано. А ревновать к ребенку - глупо.
05 апр 2005, 17:48
Почему-то бывают еще варианты: когда пытаются преградить общение с БЖ и ребенком :(
05 апр 2005, 18:06
Это глупо. Понять можно, конечно. Мой бывший МЧ был БМ и с ребенком. Когда ездил к ним, я конечно переживала, но я знала, что это неизбежно. С малым мы быстро подружились, с Бженой по телефону общалась, когда малой у нас был или вместе с ним ездили отдыхать. Проблема моя была в другом: в его второй гражданской жене. (Он с первой законной когда развелся сошелся с женщиной с ребенком, потом ушел ко мне и недавно отчалил назад). Та звонила день и ночь. Говорила ему, что ее ребенок без него не может и т.п. А его первую жену я понимаю и уважаю, мне ее жалко, и себя тоже, что козла любили. Особенно жалко его родного сына. Его второй гражданской жене он не нужен, у нее свой ребенок, и его интересы ей ближе. А МЧ этого не понимает. Извините, за сумбурное повествование.
AD
AD
06 апр 2005, 19:27
У каждого, к сожалению, своя Санта-Барбара :( Я вот натерпелась от НЖ (новой жены ;) ) Звонки бесконечные: начиная от "А он вчера не у тебя случайно был" и заканчивая "Какого х.. ты ему звонишь" (да-да дословно :( )
ИМХО. Есть глупые бабы и мужики-козлы, а есть воспитаные женщины и порядочные мужчины (я надеюсь :) ) И не важно-первая ты жена, средняя или 35ая...
07 апр 2005, 12:45
абсолютно согласна.
05 апр 2005, 19:54
Разговор ведь не о ребенке - тут-то как раз все ясно.
Речь о БЖ, которые при всех перечисленных выше ситуациях начинают вторгаться в другую семью под разными предлогами, чаще всего - это дети!
05 апр 2005, 20:03
бывшая жена - не просто тетка, а мать их общего ребенка...
05 апр 2005, 23:03
И что дальше?
Да, мать ребенка. Он - отец.
Но кто дает ей право лезть в новую семью?
05 апр 2005, 23:49
а кто лезет? Вы о ком-то конкретно?
06 апр 2005, 09:57
Да, я конкретно о тех БЖ, которые лезут в новую семью, активно звонят, приходят, приводят ребенка и т.д. Знаете, из серии, если дверь закроют - я могу в окно.
06 апр 2005, 10:54
Может быть она еще любит своего БМ и не может ничего с этим поделать, вот и стараеться быть частью его жизни. Это трудно принять, но понять это можно. Мы часто цепляемся за старое, лишая себя настоящего и будущего.
06 апр 2005, 11:29
наверное и это тоже. Я и хочу понять.
Она не одна такая. В своей профессии я часто сталкивалась с описаниями этого, но реально сама попала сейчас.
05 апр 2005, 17:17
а как же любовь?
05 апр 2005, 17:52
Юля, тут по-ходу теория ;) а не любовь :)
Раз пошли разговоры: а если БЫ была БЫ :) .....
А кто знает как оно будет, когда на нас все таки свалится любовь :)))))))
Я, наверное, тоже ревновала бы :) или попыталась бы сделать "шведскую семью" (в хорошем смысле этого слова)-подарочки бы сама покупала этому ребеночку, отдыхать с собой брала )))))))
05 апр 2005, 17:55
вот-вот...
05 апр 2005, 18:13
Если мужчину любишь и уважаешь и видишь, что для него ребенок много значит, то всю свою ревность запнешь подальше и будешь стараться дружить с его ребенком, подарки ему покупать, ездить отдыхать и т.п. По себе скажу, если ребенок тебе по-душе - это не сложно, даже приятно. Правда, если есть еще и свой, - незнаю не было у меня такого, а теоретизировать не хочу.
05 апр 2005, 19:57
А если бы этот ребеночек вашего покалечил? так, случайненько, пару-тройку раз...
05 апр 2005, 21:06
Неожиданный поворот :) Отнеслась бы к этому так, как если бы во дворе кто-то "покалечил". Но, у меня ребенку пока 2 года и я от нее в буквальном смысле слова ни на шаг не отхожу...
Наверное, не очень поняла ваш вопрос :)
05 апр 2005, 23:08
"Покалечил" ребенок от предыдущего брака, пришедший к вам в гости.
06 апр 2005, 19:38
Но, вы же не имеете ввиду, что его БЖ надоумила это сделать :-o
В любом случае, если он сделал это нарошно, я бы взяла это на заметку и принялась бы со временем "задабривать" его. Ребенок в чем виноват, что у него нет рядом отца и он ревнует???
Anyway моя "старшая" и надеюсь со вторым ребенком она никогда не встретится :think
Завязала со всем (включая отца) после очередной выходки НЖ :(
К сожалению, бывают и среди них свиньи :(
06 апр 2005, 21:16
Конечно нет
05 апр 2005, 22:20
Любовь у всех случается по разному :)
Я сначала долго смотрю на человека, общаюсь с ним, а потом влюбляюсь потихоньку. С первого взгляда могу увлечься, роман закрутить, но любить и тем более жениться - это дело серьезное. Я ж написала, я меркантильная и сознательная :)
Потом ведь Вы же и десять таких же, на жалобы о мерзком козле муже и противной БЖ и ненавистном их ребенке - будете задавать стандартный вопрос
"А куда ты смотрела, когда замуж шла?"
И ответ будет "Ну, я же влюбилась. Думала переделаю".
Ответ кроме жалости ничего не вызывает. Голову надо иметь на плечах, и думать, что делаешь.
Кому-то это покажется кощунством, но я так живу. И не жалуюсь совсем :) А мужа очень люблю, но любовью не минутной, а сознательной.
05 апр 2005, 23:09
Согласна с Вами полностью:-)
AD
AD
05 апр 2005, 23:50
Вы молодец... хороший пример думания головой, а не прочими органами:)
06 апр 2005, 15:15
Опять же согласна полностью
05 апр 2005, 21:06
Я со своего бывшего мужа не беру ничего. Хотя после последних его заявлений все же хочу сделать ребенку благо - независимость от бывшего папочки. Для этого решила лишить его родительских прав, тем более что он и так не видит сына и не платит уже 4 года ни копейки, но отказываться от него не хочет тоже. Я даже отправить сына не могу никуда без его согласия! Блин!!! Придется идти в милицию и писать заяву на уклонение от алиментов. Как следствие будет лишение родительских прав. Мой второй муж имеет ребенка от первого брака. Отдает на него очень приличную сумму. Помимо этого покупает ему все, что нужно. Я тоже привожу из поездок малышу что-нибудь постоянно. Так что все зависит от нас самих. Однако, думаю, что кое-что изменится, когда у нас будет общий ребенок.
06 апр 2005, 15:17
Конечно, от нас самих, у моего мужа есть БЖ, мы с ней в нормальных отношения, с ребенком общаемся, хоть у нас и есть уже общий, но старшая мужнина дочь была в восторге, что у нее сестренка появилась.
07 апр 2005, 11:10
А я беру со своего бывшего хорошие алименты - у него должность большая. И он платит исправно, ребенку звонит, живем очень далеко друг от друга. А мой нынешний платит алименты на двоих, двое первых уже большие. И нормально все это.
07 апр 2005, 01:53
Наверное, с той стати, что Б муж имеет такую же ответственность перед своим ребенком, как и Б жена, особенно, если ребенок был желанный обоими и всегда ладил с отцом. А ведь БМ еще может раз жениться, что тогда скажет новая БЖ? И вообще - почему им должно все сходить с рук?!
Кстати, я к этой теме подошла чисто философически - это моя точка зрения. Опыта не имею не в роли БЖ ни наоборот :) Среди знакомых таких тоже не припоминаю. Но это не мешает мне иметь свою точку зрения на этот счет.
05 апр 2005, 17:14
Да, сразу видно, что Вы не БЖ и у Вашего мужа нет БЖ. Иначе бы так благородно не рассуждали.
06 апр 2005, 01:29
Я просто не хотела раскрывать все подробности моей жизни :) Сейчас у меня нет таких проблем, а раньше были. Потому знаю все на личном опыте.

Я была в этой роли 4 года. У моего бывшего к моменту нашего знакомства была и БЖ и ребенок и все по полной программе. С приездамы БЖ и забиранием из нашей квартиры всех ложек, вилок, постельного белья, тряпок и даже тазиков старых. Она забирала даже то, что я покупала. Постоянно приезжала, оставалась ночевать под предлогом - удобно на работу ехать. Накручивала мне мозги на кухне "Да нафик он тебе такой нужен..." И на ребенка он тратил кучу денег, которых у него и не было.
Ну короче классика жанра. При этом я и тогда и сейчас думаю так, как написала вначале. Это их общий ребенок и я тут ни при чем.
06 апр 2005, 05:36
Понимаете, все зависит от мужчины. Мой муж никогда бы не позволил себе ночевать с БЖ. Кстати, я тоже БЖ, правда детей общих не было, но в жизнь БМ не лезла никогда. Расставаться тоже нужно уметь. Моя сослуживица дружит с семьей БМ около 7 лет, сама тоже все это время живет с другим мужчиной. Они отдыхать вместе все ездят, и у детей прекрасные отношения и с мачехой и с отчимом. И в обоих браках есть уже общие дети. Вот как нужно уметь жить!Завидую белой завистью.
06 апр 2005, 10:27
Ясное дело, зависит от мужчины, но и от женщины тоже. Если бы я уперлась не пускать - он бы не пустил. А я не считала возможным так поступать.
Как у Ваших знакомых - так у моего мужа. Мама общается с бывшим мужем, он присутствует на всех семейных мероприятих, на свадьбе в том числе был. Муж мой все выходные в детстве проводил у отца, играл вместе с его детьми, на лыжах катались и т.д. :) И никто не в обиде.
06 апр 2005, 15:22
У нас почти такая же ситуация, не скажу, что мы дружим, но общение с БЖ моего мужа мне принесло очень много полезного. Но я сама была настроена дружелюбно, никогда не напрягалась когда он общался с БЖ, ездил туда, т.е. может я и напрягалась, но ему этого не показывала.
Вообще считаю, что из всего можно вынести только полезное. Например, я зная, что мой муж помогает своей бывшей семье не побоялась рожать от него. Да и куча положительных моментов можно найти.
06 апр 2005, 17:26
"Например, я зная, что мой муж помогает своей бывшей семье не побоялась рожать от него. "
А объясните мне пожалуйста, почему????? Мне действительно интересно, потому как я долго боялась это делать по тем же причинам, что и Вы согласились!!!)))))
Почему боялась??? Не исключала , что как раз наш ребенок и окажется на вторых ролях (тому был повод- сформировался уже аспект, что первый ребенок якобы брошен (хотя маманя его папаню выгнала сама), что он несчастен, одино и обделен(что не соответтсвует действительности совсем!), и только хорошо подумав и взвесив прежде всего свои возможности (материальные и возможности влиять на мужа) я решилась на этот шаг...
Жду Вашего ответа с интересом.
07 апр 2005, 13:54
Объясню с удовольствием, дело в том, что ничто не вечно и мы тоже можем разойтись, ну жизнь такова, всяко бывает и я прекрасно понимаю, что мой муж если станет мне бывшим не обделит нашего ребенка, т.е. его помощью бывшей семье я горжусь, вот если бы он им не помогал, не виделся с дочкой, и вообще бы забыл о их существовании, то меня бы это насторожило. Это не зависит от причин расставания, например они очень плохо расстались, со скандалами, взаимными обидами и т.д., но ребенок после этого, для мужа остался его ребенком. Может быть мой муж слишком ответственный товарищ, но это в нем мне нравится.
Более того если со мной что-то случится(не дай бог) он не бросит ребенка, так же если с его БЖ что-то случится(не дай бог) то их ребенок будет жить с нами, мы говорили на эту тему, он мне сразу это сказал, еще до нашей свадьбы. Это не значит, что я уже думаю о разводе, я хочу прожить с ним до старости, но кто знает.
07 апр 2005, 14:13
Понятно- у нас просто разные взгляды на мужчин!)))
Во-первых мое мировоззрение в этом отношении изрядно подпортила многолетняя деятельность в качестве суд. исполнителя, когда "через мои руки" прошли сотни лиц, платящих алименты.Поэтому я по опыту знаю, на сколько по-разному относятся мужчины к детям от разных женщин, а некоторые и вообще с упоением воспитывают чужого ребенка новой жены, с которой им выгодно жить вместе, а своим даже копейки платить не хочет, не то что видеться и заботиться. Да и роль новой супруги как правило не маловажна, если вообще не является основной определяющей в отношениях бывших супругов и в их отношении к детям!
Во-вторых, не без связи с вышеизложенным, не в моем характере зависеть от прихотей мужчин (которые зачастую размышляют тем местом, что у них находится между ног), а тем более от прихоти их женщин! )))Как то это не по взрослому... Добавьте к это еще и чувство неопределенности, которое нервирует и раздражает (вышлет денег- не вышлет, приедет -не приедет) Да и вообще, меня саму раздражает мельтишение в моей жизни бывших мужчин...
Вот отсюда и такое желание максимальной независимости... Хотя это очень спорная позиция и очень субъективная.
06 апр 2005, 17:13
ну отчего же... случись мне развестись - меньше всего на свете я бы хотела видеть своего бывшего мужа и общаться с ним... предпочла бы обойтись без встреч и звонков... померла - так померла... и уж ни о какой дружбе речи быть вообще не может...
06 апр 2005, 17:28
Совершенно согласна! Я себе другого найду...Хм..."Пусть прошлое само хоронит своих мертвецов"!!!!;-))
06 апр 2005, 17:35
Ну как супруга померла, но родителями то продолжают оставаться.
06 апр 2005, 18:32
я же не его родительница... мне-то зачем с ним общаться? пусть с ребенком и общается...
с первым мужем развелась 14 лет назад... ни разу его с тех пор не видела - и не горю желанием... сын ездит туда сам... для меня этот человек - отрезанный ломоть, как и я для него... нас ничего не связывает... только не надо мне об обидах на него - я ушла от него сама к другому мужчине, он до сих пор не женат...
06 апр 2005, 18:49
А если надо что-то обсудить связанное с сыном? Я с бывшим мужем уже 8 лет в разводе. Но мы все равно общаемся, даже просто поболтать. Он мою дочь крестил, к его маме мы с дочкой отдыхать ездим, его брат на всех наших праздниках бывает. Ломоть с одной стороны отрезаный, но все же это ломоть моей жизни и не самый плохой.
06 апр 2005, 19:11
за 14 лет ничего обсуждать не надо было... если учесть, что сыну скоро 20, то полагаю, потом уж тем более нам обсуждать будет нечего...
AD
05 апр 2005, 17:53
Зависит от мужчины... Любые обобщения тут неуместны...
05 апр 2005, 19:59
А я думаю, что очень много зависит от БЖ...
Какое-то соперничество прям начинается...
Пока мужик один - хорошо, как только появился кто - сразу атака.
Anny
06 апр 2005, 12:10
Я в такой ситуации. БЖ - просто собака на сене... Декларирует, что он ей не нужен, тем не менее мне с ребенком общаться категорическеи возбраняется, она зовет БМ то что-то починить, то мебель передвинуть, то с ребенком посидеть, то уроки проверить...к нам ребенка, соответственно, тоже нельзя ни в коем случае: я ужасная женщина, увела у нее мужа, меня нельзя к детям подпускать...
06 апр 2005, 12:34
Вы как думаете - что ею движет?
Anny
06 апр 2005, 12:37
Думаю, вернуть хочет. А БМ охотно верит ее словам, что он ей больше не нужен, и все это исключительно ради ребенка... И новая квартира, которая ей нужна, и машина, и компьютер...
06 апр 2005, 12:39
Потрясно. А Вам не приходило в голову, что ей и правда не муж нужен, а "новая квартира, машина" и т.д.
Anny
06 апр 2005, 12:43
Вполне может быть. Хотя у нее теперь и новая квартира есть, и машина, и компьютер... Чего еще? Всегда хочется большего??
06 апр 2005, 12:58
Вот и мне последний год так кажется все сильнее и сильнее. Или денег много...Наверное, я все таки правильно мыслю.
Просто, когда знаешь мотив, легче защититься. Вот его и выясняю. Спасибо:-)
06 апр 2005, 13:22
Дело в том, что люди разные, и мотивы могут быть разными... Вы же, кажется, писали, что у нее есть новый муж?
06 апр 2005, 14:29
Да, есть. Она вышла замуж почти сразу после развода.
06 апр 2005, 14:47
Ну, тогда, ей очень удобно просто хоть как-то использовать БМ. Чего это он уклоняется от воспитания ребенка общего? Пусть тоже участвует. Деньги тоже лишними не будут. Возможно, она не очень-то счастлива в своем новом браке, или ребенок мешает ее новому мужу...
06 апр 2005, 12:36
В конечном итоге, БЖ тут ни при чем. БЖ может себя вести как угодно, но если мужчина умеет от этого защитить свою жену от связанных с этим эмоций - это одно, а если нет - другое.
06 апр 2005, 12:39
Самое печальное, что мужчина порой пытается защитить себя. К примеру, потакает БЖ, только б она ему скандалы не устраивала и не строила препятствий к общению с ребенком...
06 апр 2005, 13:28
Тут даже дело не в этом. Не СЕБЯ он пытается защитить, а своего ребенка. Вот и поддается на шантаж, чего, в принципе, делать нельзя. И найти выход в каждом конкретном случае ой, как непросто... Но возможно! :-)
06 апр 2005, 12:55
Абсолютно согласна! Еще я сама могу защитить свою семью.
А вот мотивы БЖ не ясны. Об этом я их (кто так поступает) и спрашивала:-)
06 апр 2005, 13:03
Я не БЖ, но насмотрелась на такие отношения. Мне кажется, тут не только зависть. Иногда это меркантильность: "пусть расплачивается, мерзавец"; иногда обида: "раз он не со мной, то пусть ему будет хуже".
А с ребенком можно попытаться наладить отношения, ребенок ведь не виноват, что родители разошлись, ему просто нужна любовь родителей.
06 апр 2005, 13:33
Спасибо, обида - это может быть...
С ребенком трудно- накручивают очень. Особенно когда у нас Ванечка родился.
Стараюсь.
06 апр 2005, 15:23
И от новой жены тоже зависит, вы легко переложили ответственность за ситуацию на мужа и его БЖ, а с себя сняли. от вас тоже зависит
06 апр 2005, 15:29
Что от меня зависит?
06 апр 2005, 15:47
Отношения, со старшим ребенком вашего мужа, с БЖ. Я тоже вторая жена, но просто смогла найти точки соприкосновения с ребенком мужа, мы теперь друзья, попыталась найти соприкосновения с бывшей женой. Мне тоже казалось, что она много хочет. 1. я пошла по магазинам и посмотрела цены, 2. пообщалась с мамашами(соседка, подруга, не важно) у которых дети такого же возраста. Сколько они тратят на детей, включая все, дет.сад или няня, кружки, одежда, питание, игрушки, книжки, магнитофон и пр. все это тоже нужно ребенку, дальше, тот же ремонт в квартире, почему нет, почему ребенок должен жить в обоях поклееных до революции, это тоже забота о ребенке, дальше, отдых летом. и т.д. и т.п. Плюс еще просто общение с ребенком. В общем, после моих исследований я поняла, что мы недодаем алиментов(хотя платили исправно 25 % от черной зарплаты мужа, не считая подарков, походов в кафешки и все остальное). Дальше, надо все-таки найти общий язык с ребенком, вы можете спросить, а зачем вам это надо? Все просто, вы выходили замуж за мужчину с прошлым, значит надо с этим прошлым считаться. Вам надо быть дипломатом и быть просто мудрой, на то вы и женщина. Ведь если женщина с ребенком выходит замуж, в большинстве случаев она это делает с оглядкой на интересы ребенка, как он воспринимает отчима, как отчим относится к ребенку, почему мужчина так не делает? Если он об этом не подумал, значит должны думать вы, он же ваш муж, и ребенок этот его навсегда, по жизни. Про ревность-же детей друг к другу, вам Светлана все хорошо написала.
AD
AD
06 апр 2005, 16:02
Ой, как хорошо вы написали. Вот бы наш папа на такой женился!!!. У меня и вещичек детских осталось много...
06 апр 2005, 16:12
:-) БЖ моего мужа тоже нам детские вещи отдала.
Дело в том, что моя мама у отца тоже вторая жена была(папы нет уже) от нее все советы, она до этого долго доходила методом проб и ошибок, говорит, что надурила она по молодости много, ревновала к первой жене и т.д., говорит, что только нервы и время даром потратила, раньше надо было начать мирно сосуществовать, самое забавное, что как только она начала разумно относиться к первой жене папы, то та тоже стала вроде нормально относиться, т.е. мама говорит, что она по-другому посмотрела на поступки БЖ, все тоже самое, но отношение другое и все кажется не так ужастно. Зато сейчас они с первой женой папы большие подружки, а со старшим братом мы тоже общаемся отлично. Ну просто надо наверное эмоции выключить и включить мозг. И понять, ребенок уже есть и с этим надо считаться.
06 апр 2005, 16:31
Я тоже выросла в неполной семье и моя мама отличается на редкость неуживчивым характером. Воюет и воевала всегда и со всеми. А я так ценю хорошие теплые отношения... Мы с первым мужем прожили 12 лет. Он сейчас крестный моей дочери, мы с дочкой ездим отдыхать к ЕГО родителям (т.е. к моей бывшей свекрови). Когда его мать приезжает в Москву, она останавливается не у сыновей, хотя у обоих по квартире, она живет у меня (т.е. бывшей снохи). Как-то находим общий язык. Для меня уважительное отношение к прошлому, залог хороших отношений в будующем. И если мужчина легко отказывается от отцовских обязанностей, не может выстроить нормальных отношений с женщиной любимой и близкой в прошлом - он ненадежный партнер, и никудышный отец.
06 апр 2005, 16:05
Когда я выходила замуж - никто ни с кем не общался. все началось позже. С ребенком отношения стараюсь наладить, но мне больше по душе позиция Егозы, уж извините...
И про ревность могу много и сама рассказать. Скажу одно - если есть опасность для моего ребенка, я ее уберу! Думаю, со мной согласится любая мать!
06 апр 2005, 16:16
Понятно, потому что Егоза вам вторит или что-то около того. Проще надо быть. Хе вы уберете опасность ребенку, что запретите мужу общаться со старшим? Писать можно много, выводы надо делать из написанного. Зря вы не хотите принять другую точку зрения, из них всегда можно вынести полезное.
06 апр 2005, 16:35
Ну вот и Егозу припутали, а она и не в курсе:-)
я мужу не запрещаю общаться, и выводы из написанного делаю, и точку зрения других читаю и полезное для себя выношу.
вы же не знаете, что для меня полезнее:-)
06 апр 2005, 16:50
Егозу впутали Вы, я про нее и не вспоминала, но ее т.з читала.
Anny
07 апр 2005, 07:26
А что делать, если БЖ категорически со мной не общается и ребенка ни в коем случае не хочет к нам отпускать? Просто если ей что-то понадобилось, муж туда ходит и общаться, и помогать, и с ребенком заниматься...
07 апр 2005, 11:58
Да вы бы радовались. Сама то она к вам не ходит, ребенка не приводит. Гадости вам в лицо не говорит. По квартире не шарит и зановесочки новые не коментирует. А что она за вашей спиной говорит, что ж поделать - глотайте. Все-таки она обижена и наверняка считает что ее предали.
Anonymous
07 апр 2005, 13:14
Да, Вы правы, я, наверное, не понимаю своего счастья :)
Только мне не нравится, что их разговоры о будущем их ребенка затягиваются до трех - до пяти утра, и что, если в театр идет БЖ с ребенком, то он со мной туда уже пойти не может, чтобы ребенка не травмировать...
07 апр 2005, 12:57
Ну на нет и суда нет, здесь тоже можно найти положительный момент, никто на вашу территорию не посягает, вам не приходится вынужденно общаться. В любой ситуации можно найти плюсы. Если вы не хотите с ней общаться и не надо.
Если она что-то плохое говорит, ну и хрен с ней, неприятно, что вам это передают, а если не передают, то и не проблема.
Anny
07 апр 2005, 13:27
Моя проблема в том, что муж может там пропасть на все выходные, не взирая на наши с ним планы. Хотя я понимаю, что эти вопросы нужно с ним решать, но что делать, если он прикрывается ребенком, а она манипулирует, утверждая ему, что он ей не нужен, и машина-квартира ей нужны исключительно ради ребенка.
07 апр 2005, 13:55
Это вопросы не к БЖ, а к мужу, который не может выстроить с БЖ нормальные отношения.

Мой БМ приезжает раз в месяц, пару часов общается с ребенком и пока. Меня устраивает, его тоже. Были моменты, когда я его пыталась немножко задержать, но он тактично объяснял, почему не может остаться, и все задержки оговариваются заранее. :-)

Поговорите с мужем.

А вот посиделки до 3 5 утра настораживают. :-)

Но помня свою маму - могу понять. Они с моим отцом могли всю ночь разбираться кто прав - кто виноват. А при звонках его НЖ, просто бросали трубку.
Anny
07 апр 2005, 14:36
Разговаривали, и не раз... До утра они как раз занимаются выстраиванием отношений. Если я начинаю говорить, что мне это не нравится, он упрекает в ревности, утверждает, что оснований для нее никаких нет, и вообще, что он меня с самого начала предупреждал, что легко не будет...
07 апр 2005, 14:00
ну значит с мужем надо поговорить. Мож я конечно и ошибаюсь, но он себя тоже ведет как собака на сене, и вашим и нашим, и вас держит и ее возможно держит на коротком поводке, ведь задушевные разговоры до 5 утра это тоже не хорошо, и конкретно ребенку они пользы не приносят(если это ваша история), он спит в это время.
Anny
07 апр 2005, 14:15
То-то и оно... Разговариваем, вроде, понимает, а потом все снова повторяется :( Как объяснить больше - не знаю. Утверждает, что ревновать смысла нет. Вот, пожаловалась...
07 апр 2005, 14:25
У вас есть повод для ревности, хотя смысла конечно нет.
05 апр 2005, 19:49
Думаю, что мужчина сам решает, сколько ему отдавать денег на ребенка. если не решает сам, решат органы (официальные алименты). Но БЖ решать этого не может.
а по поводу, что мужчины легко забывают о своих детях... Далеко не все и не всегда, дело тут не в родах, а в отношении...
06 апр 2005, 00:40
А если нет ребенка, но БМ все равно ходит к БЖ? Это как?
06 апр 2005, 01:23
Об этом речь не велась :)
AD
AD
06 апр 2005, 03:48
это любоффь...
06 апр 2005, 12:12
Либо он ее любит, либо она им отлично манипулирует.
06 апр 2005, 15:11
Полностью согласна.
05 апр 2005, 16:18
Ну не знаю как все остальные, но мне, как БЖ глубоко начихать на БМ. В разводе 5 лет и даже не знаю где в данный момент БМ и особо знать нет желания. Доходили слухи что у него другая семья уже (только рада за него и желаю сЩастья) :-) Ды и у меня тоже ДС (другая семья) :-)
05 апр 2005, 19:07
Ой! Нам бы такую Бж как Вы :о)))))))
05 апр 2005, 20:00
ДА!ДА!ДА!:-)))
05 апр 2005, 21:02
Эх-хе-хе...Все бы такую БЖ... :-)
05 апр 2005, 17:17
1. Раз больше зарабатывает, алименты должны быть больше..
2. Отдавать ребенка чаще - просто, чтобы не забыл в угаре новой любви, что ребенок есть, и ему нужна забота. А если БМ еще и с женщиной, значит о ребенке могут позаботиться оба и с большим эффектом.
3. Мне уже не нужен, но зачем отношения портить? Вдруг понадобится.
05 апр 2005, 20:02
1. Не вы же зарабатываете - не вам и решать...
2.А вы же не знаете женщину - вдруг она плохо ребенку сделает, не углядит чего...
3. А зачем он вам вдруг понадобится? вы в свое время выбор сделали - разошлись...
05 апр 2005, 23:51
так это законом решается... Вы, видимо, вторая жена?
06 апр 2005, 10:01
Да, я вторая жена. Да с законом все нормально. С человеком вот не очень...
Мы переехали в Москву пару лет назад и БЖ, узнав это, тут же нарисовалась во всей красе. Развелись они, когда ребенку и года не было, и тут, спустя четыре года, она вспомнила, что у ребенка есть папа...Ну и пошло, поехало.
Сейчас она тоже в Москву переехала - в сентябре дочь в школу должна пойти...
Anonymous
06 апр 2005, 11:11
1. Больше зарабатывает значит и 25% положенных от ЗП мужа составляют уже большую сумму + ребенок ростет и затраты на него возростают.
2. Об этом нужно вам разговаривать с мужем, потому что часто, найдя свою новую спутницу, мужчина сам как бы заново оседает, становится семейны и ему самому хочется больше времени проводить со своим ребенком в кругу новой семьи. Сам просит отдать ребенка на все выходные. Зачем же этому мешать. Если ребенок будет жаловаться на мачиху, наверное, не стоит пускать.
3. Всегда лучше оставаться в хороших взаимоотношениях с бывшим мужем. А если я (ттт) завтра под машину попаду??? Или с работы выгонят?
06 апр 2005, 11:39
1.Не вопрос.
2. Мой не просит - ситуация другая, жизнь и расставание с БЖ было ярким и запоминающимся, сейчас не об этом.
3. "Всегда лучше оставаться в хороших взаимоотношениях с бывшим мужем" -Согласна:-)
"А если я (ттт) завтра под машину попаду??? Или с работы выгонят?" - Не дай Бог!
06 апр 2005, 12:11
1. Решать не мне, решает вообще-то закон, и он определил то, что положено. Даже если это не нравится новой жене.
2. У ребенка есть ОТЕЦ, который несет РАВНУЮ ответственность за ребенка. И если он допустил эту женщину к своему ребенку, то он и отвечает, если ребенку сделают плохо.
3. Понадобился не вдруг, он отец моего ребенка. Мы перестали быть супругами, но мы не перестали быть родителями. И поэтому, его жизнь после развода так или иначе меня касается в этом ракурсе.
4. Вы-то выходили замуж за человека у которого уже была семья и ребенок. Вы считаете, что раз вы стали семьей, то все что было до вас перестает существовать? Тогда не надо создавать семьи с разведенными.
06 апр 2005, 12:43
Подождите, подождите...
Мои вопросы звучали так:
1. Почему, когда вы узнаете, что ваш бывший муж начинает зарабатывать больше - ваши аппетиты растут как на дрожжах? И кроме алиментов вам становится нужно много еще всего, без чего вы прекрасно обходились еще вчера...
2. Почему, когда у вашего БМ появляется новая семья, вы активно влезаете в жизнь, начиная отдавать ребенка не на день и не раз в месяц, как раньше?
3. И вообще, зачем он вам, вы же уже не с ним! У него уже другая семья! Так трудно оставить его в покое?
А ваши ответы о другом.
А если ребенок накручен мамой и выражает явную ненависть к другому ребенку? Как я должна реагировать? Причем в присутствии отца этого нет.
Знаете, мне достаточно лет и опыта отличить любовь от ненависти, ложь от правды.
06 апр 2005, 13:34
Я ответила именно на ваши вопросы. Зарабатывает больше -аппетиты естественно растут. Раз благосостояние отца растет, то должно расти и благосостояние его детей. По-моему это очевидно. Насчет настраивания детей против. Ну у кого-то есть такой грешок, он вполне объясним ревностью и прочим. Но работать с этим надо, причем ОБОИМ родителям. Дети и в одной семье начинают ревновать друг друга. И часто при родителях, это не показывают. Я своего младшего брата вспоминаю. Он мог целый день быть со мной как ясно солнышко, но ко времени прихода родителей, он уже начинал подкапризничать, а когда приходили родители, то он рыдал и вел себя так, как будто его целый день мучили.
06 апр 2005, 15:30
Сваета, какая вы молодец, все так по полочкам разложили. :-)
06 апр 2005, 15:38
Cпасибо, только автор другое выискивает, не то что на полочках лежит.
06 апр 2005, 13:47
Мне кажется, нужно попробовать наладить отношения с ее ребенком - Вас же проще будет. В первую очередь это должен делать папа, объясняя, что он ее тоже любит, не смотря на то, что не живет больше с ее мамой.
06 апр 2005, 14:54
вы знаете, он это постоянно ей говорит, объясняет. Но девочка не слышит, твердит одно - плохо, что разошлись с мамой, зачем тебе Ваня, и т.д. У меня муж иногда даже не знает, что ответить...
AD
06 апр 2005, 15:05
Ну, тут уж скорее детский психолог поможет... МОжно, конечно, пытаться давать советы, но на расстоянии, не видя ситуации - это очень опасно...
06 апр 2005, 15:20
Спасибо, с психологами проблем как раз и нет:-)
Девочка стала орудием манипуляции, вот это плохо.
07 апр 2005, 07:34
Это, безусловно, плохо, но она ведь все равно не виновата в том, что мама ее настраивает. С детьми поможет только любовь, терпение и еще раз любовь. Попробуйте звать ее к себе чаще, устраивать для нее праздники, проводить вместе выходные, чтобы она не чувствовала себя никому не нужной, чтобы ей с вами было хорошо, тогда и манипуляции станут бессмысленны.
07 апр 2005, 10:35
Девочка, конечно, не виновата. Вы абсолютно правы про любовь и терпение. Спасибо.
05 апр 2005, 17:22
Это только вашему мужу решать сколько денег давать на ребенка, если БЖ не может содержать ребенка то пусть сама приезжает на свидания с ребенка, это мое мнение. Мне во только предстоит официальный развод с БЖ, но уже было заявлено что времени у нее нет заехать в загс и подписать заявление. обидно...
Anonymous
05 апр 2005, 17:26
Связываясь с женатым мужчиной чего Вы ждете по отношению к себе? А сколько давать на ребенка решать не только мужу, но и матери ребенка
05 апр 2005, 17:42
чо? вот с женатыми мужчиками я как то еще не связывался...мда... однако...
05 апр 2005, 17:43
Как Вас однако. ;)
05 апр 2005, 17:49
неплёхо :) вроде и не в паранже сижу :)
05 апр 2005, 17:46
:-D
05 апр 2005, 17:50
да я сам поперся :) видимо больная тема с изменами у человека...
Anonymous
05 апр 2005, 18:03
Ошибаетесь. Слава Богу пока не касалась меня эта тема. А вот Вы видимо в курсе что и как
07 апр 2005, 13:59
Ну что вы ей богу, мне то откуда знать в чем там у вас проблеммы. А в курсе таки в курсе.
05 апр 2005, 20:06
Ага:-)
Так еще и анонимно:-)
Совсем плохо, наверное:-)
05 апр 2005, 20:05
Мы говорим не о женатом мужчине, а о разведенном - это две большие разницы! Темы любовниц в других топиках:-)
Вы то к его деньгам каким боком? распоряжайтесь своими, а он своими.
Anonymous
05 апр 2005, 20:37
Спокойнее, не нервничайте. А то плохо станет еще.
05 апр 2005, 23:00
Вы угрожаете?
Anonymous
05 апр 2005, 23:17
Боже упаси. Где это Вы увидели угрозы???
05 апр 2005, 23:22
Показалось, видать:-)
05 апр 2005, 17:28
Права и ОБЯЗАННОСТИ родителей закреплены Семейным Кодексом, читай, законодательно. Соответственно, с ростом благосостояния любого родителя автоматически повышается благосостояние ребенка (любого, какого смогли заделать). В противном случае, можно запросто лишиться гордого звания отца.
AD
AD
05 апр 2005, 17:43
мне кажется, автор здесь говорит не об официальных алиментах, а о том, что бывшая жена "выбивает" помимо или вместо этого. Такие случаи, как выяснилось - сплошь и рядом.
05 апр 2005, 20:07
Да, Вы абсолютно правильно меня поняли:-)
05 апр 2005, 17:48
не смешите меня, и не трясите этой замусоелнной книжечкой , пока все что она может это закрепить ребенка за постылой БЖ и разрешить ей не открывать дверь или просто постоянно переносить встречи с ребенком.
05 апр 2005, 17:50
Напрасно Вы так, напрасно. Лично столкнулась с несколькими случаями, когда папашки на основании того, что не платили алименты (что обязаны делать) лишались отцовства. Официально по суду. Доказывать я Вам, конечно, ничего не буду, но можете проверить на собственном опыте.
05 апр 2005, 18:03
Да им насрать значит было на это с колокольни, безумно сложно лишить мать материнства. ну таки БЖ все равно нихрена не получили, а если ребенку что нужно я ему куплю сам, не может содержать пусть отдаст на содержание и сама приезжает в гости. Вот именно это я считаю справедливым. Кстати у меня нет потомства. Я жену уже взял с годовалым Сашкой, да для него я папа, но сами посудите что хорошего? Его отучают называть меня папой, сейчас ему 3.5, хрен у них это выйдет, он видит меня скучает плачет просит не уходить, я ему объясняю что очень его люблю что так получается что мы с ним обязательно увидимся. Два месяца его не видел.
05 апр 2005, 18:13
Я Вашей ситуации не знаю. Но то с чем сталкивалась, там родные папы родным деткам ничего не давали, т.е. им было чихать что ребенок кушает, в чем ходит, куда ходит и т.д. Подход: не хочешь со мной жить - не получишь денег, отдавай ребенка или содержи сама, не решение вопроса. Нужно исходить всегда из того, что будет лучше для ребенка. Вы же этого ему хотите или Вам нужно что-то доказать БЖ? Если второе - вопросов нет. Бывшие супруги, в основном, вместо решения вопросов и поиска компромиса, делают ребенка разменной монетой и пытаются с его помощью друг другом манипулировать. Как считаете, каково при этом дитенку, если взрослые люди с трудом такие ситуации переносят?
Anonymous
06 апр 2005, 11:24
Ваша ситуация бесперспективна (если вы, конечно, не усыновили его официально). У нас у знакомых так. Парень жинился на женщине с ребенком, сам очень хотел ребенка, ее ребенка усыновил, потом свой появился и он их совсем не разделял. А потом жене что то в голову стрельнула и она первого ребенка (3,5 года) с родным отцом познакомила и все объяснила. И все потому что того мужчину она больше любила. Так ничего он сделать и не мог :-( А ребенок вконец запутался кто есть кто :-(
07 апр 2005, 14:09
Ребенку просто напросто психику сломают вот и все. Оба вопроса у меня не стоят, так как это не мой родной сын, своему отцу он как описали нахрен не сдался, меня БЖ отрыгнула, вот такие дела, так винить мне себя я думаю не в чем,находит конечно ностальгия, это жуткая привычка заботится.
05 апр 2005, 20:21
Я тоже знаю факты лишения отцовства, только причина - поездки мам заграницу. БМ не оформляли разрешений - и выход только один - лишение отцовства. Дети-то ездить очень хотят! А папам некогда или неохота оформлять бумаги.
05 апр 2005, 20:55
Сынулька у Вас просто прелесть. И не жалко Вам его бросать?
05 апр 2005, 23:52
насколько я знаю, ребенок не родной, а жены от первого брака...
06 апр 2005, 12:50
А причем тут ребенка бросать?
(с транслита)
07 апр 2005, 14:14
я бы его забрал но прав на него не имею
05 апр 2005, 19:03
Да..да..Мне тоже интересно...:о))) Еще хочется удостовериться в том, что все-таки не все БЖ такие... :о)))
05 апр 2005, 22:23
Чем вам-то БЖ насолила? Откуда ненависти столько? Я тоже БЖ, но мне от мужа моего ничего не нужно, даже видеть его не хочу, так что обобщать не надо.
05 апр 2005, 23:14
А никто не обобщает:-)
Я спрашиваю о конкретном типе БЖ, вы к ним не относитесь:-)
И ненависти нет, есть интерес.
В моем окружении так не делают, но судя по другим топикам таких БЖ много...
05 апр 2005, 23:57
1. Если у отца ребенка больше денег, то резонно ждать, что он начнет тратить на ребенка больше, чем раньше.
2. Если теперь отец ребенка не болтается по разным дамам, а имеет нормальную семью, то логично со спокойной душой отдавать ему ребенка на более длительное общение. Не на монстрихе же он женился, которая может искалечить ребенка родного мужа.
3. Что значит оставить в покое? Перестать общаться совсем? А ребенка он будет видеть во сне и его ребенок тоже? Приходится общаться.
06 апр 2005, 10:09
1. согласна, но не всегда...
2. не известно, может и не искалечит...
но у детей есть ревность, с этим гораздо сложнее...
3. оставить в покое - это жить без БЖ. встречи с ребенком, общение и алименты приветствуются, но это все.
06 апр 2005, 10:12
Тогда что вас так беспокоит в желании мужа взять ребенка в дом, если встречи приветствуются? Вы считаете нормальной ситуацию, в которой жизнь отца для ребенка - закрытая вещь, а родной брат-сестра - незнакомцы, куда его не допускают? И что плохого в том, чтобы взять ребенка к себе, дав возможность БЖ заняться своими делами?
И, главное, неясно, почему претензии к БЖ, если не устраивает поведение мужа? Она, что ли, должна разруливать его нынешние отношения в его нынешнем браке?
06 апр 2005, 11:03
Вопрос в другом, вы описываете идеальные отношения БМ и БЖ, которые очень даже возможны. Я, наверное, как -то не так спрашиваю...
Опишу одну из ситуаций. У нас ребенку 4 мес, БЖ приходит в наш дом в 6.30 утра и приводит дочь, потому как ее не с кем оставить - она работает! Мы живем в однокомнатной квартире, со свекровью... (БЖ в курсе). Как выясняется после ухода БЖ - девочка болеет - дикий кашель и температура... Ее потом кладут в инфекционку...
Объяснение:он должен с ней общаться - она его дочь! Да, это был понедельник...
Извините, но у меня есть тоже дела...
Мне кажется, что когда женщина разводится, она изначально берет ответственность за детей. А все остальное начинается после:-)
AD
AD
06 апр 2005, 11:09
Вам не кажется, что Вы предъявляете претензии не по адресу. Все вопросы, касаемые порядка общения с ребенком должен урегулировать Ваш муж. Он что-то предпринял в этом направлении? Вы с ним разговаривали на эту тему? В описываемый Вами понедельник дочь от первого брака общалась с мужем или он ушел на работу?
Складывается впечатление, что Вы просто очень устали, издерганы, нервы на пределе и, по какой-то причине, не можете предъявить все претензии мужу, поэтому избрали объектом нападок БЖ.
06 апр 2005, 11:18
Подписываюсь!
Anonymous
06 апр 2005, 11:32
А что делать в такой ситуации БЖ? ей же тоже на работу. Тут нужно урегулировать отношения БЖ и БМ. Нанять ребенку нянечку (ВМЕСТЕ), а иначе БЖ не сможет работать и вашему мужу придется содержать еще и ее. Я не вижу в этой ситуации ничего плохого. Возможно БЖ и не знала что дочь сильно заболела (раннее утро было). А привела она ее скорее всего ни к кому то, а к бабушке (которая к несчастью живет с вами и поэтому вы вынуждены видеть БЖ). Это естественно попросить бабушку посидеть с ребенком.
06 апр 2005, 11:35
Муж ушел на работу. Знаете, он работает:-)
Это только один случай, а на самом деле, их гораздо больше.С мужем мы все обсуждаем и это тоже.
Претензии я не предъявляю никому, я спрашиваю - ЗАЧЕМ?
В моем случае, БЖ жила спокойно и ребенка не давала, пока мы не перехали и у мужа не увеличились доходы. Получается, что нужны деньги, квартира, машина, а прикрывается все ребенком...
или я туплю?
Anonymous
06 апр 2005, 11:44
А она у вас уже попросила квартиру или машину. Вот попросит и будите отказывать. Да мамоли почему так поступать стала, может быть в ее жизни переоценка ценностей произошла, может быть ребенок чаще про отца страшивать стал, вот она и решила, что не в праве лишать ребенка отца.
А насче денег, сколько бы БЖ не спорили, мужик нкогда не даст и рубле больше, чем считает нужным :-( (я не беру случаю болезни ребенка и других срочных платежей)
06 апр 2005, 11:50
Квартиру уже попросила:-)
А вот с переоценкой ценностей - смешно, право...
По поводу денег согласна с Вами на все 100! Мой муж говорит также.
Я ж поведением женщин интересуюсь. Видать жадность все таки движет и зависть:-)
Anonymous
06 апр 2005, 12:48
За спрос денег не берут, может и попросить. А удовлетворять ее запросы или нет это уже ваше дело (ваше и вашего мужа). Если муж решит все таки это сделать, значит он считает себя чем то им обязанным. Вы же не знаете всей тонкости их предыдущей семейной жизни. Я опять так же подчеркну, если у мужа на самом деле последнее и если у него нет возможности выполнить просьбу жены, он это не сделает. А если делает не смотря на ваши протесты ищите проблему глубже. Если делает в ущерб вашей семье (я понимаю, что у вас жил. условия не фантан) ищите проблему глубже. А позиция БЖ "проси сколько нужно, а дадут все равно сколько положено".
06 апр 2005, 13:29
" Если муж решит все таки это сделать, значит он считает себя чем то им обязанным" - согласно на все 100.
"А позиция БЖ "проси сколько нужно, а дадут все равно сколько положено". - СПАСИБО!Очень доходчиво и ясно!
06 апр 2005, 11:47
Я что-то совсем перестала Вас понимать. Вы говорите, что БЖ мотивируя тем, что ребенок должен общаться с отцом оставила Вам детку и умотала на работу? Почему при этом Вы не сообщили ей, что он тоже уйдет на работу, поэтому общения не выйдет и пусть приходит вечерочком вместе с девочкой? А Ваш муж что делал в это время? Стоял рядом и молчал? Вы с мужем все обсуждаете, и какова же ЕГО реакция? Что он об этом думает?
БЖ решает свои проблемы так, как получается и если Ваш муж потворствует ей в этом, то все те вопросы, которые Вы озвучили здесь, можете распечатать и сунуть ему. Заодно припишите в качестве PS, что своих забот полон рот и Вы не имеете ничего против ЕГО общения с ребенком, а на Вас это не распространяется.

Мое же мнение таково, что Вы много чего недоговариваете.
06 апр 2005, 12:19
Честно сказать, я очень теряюсь в такие моменты и соображаю медленно. Мой минус, часто подводит...
В то утро, муж выходил на работу, когда она появилась. Обомлел. Та чего-то пропела - я не слышала, кормила ребенка. Потом слышу - разговоры на кухне - вышла и обомлела. Свекровь ее позавтракать пригласила, сказала, что погуляет и т.д. Она заодно и помылась... Удивительная женщина!
"БЖ решает свои проблемы так, как получается и если Ваш муж потворствует ей в этом, то все те вопросы, которые Вы озвучили здесь, можете распечатать и сунуть ему. Заодно припишите в качестве PS, что своих забот полон рот и Вы не имеете ничего против ЕГО общения с ребенком, а на Вас это не распространяется." - так я ему и сказала, он согласился. Это мы разобрались.
Я и ей сказала много чего, только позже, когда у ребенка температура до 41 градуса поднялась, а она отказалась ее забрать... Звонить нам домой и приходить перестала. Уже пару недель тишина.
Но женщина она изощренная, чего еще придумает...
06 апр 2005, 12:24
Т.е. мать отказалась забрать ребенка с температурой 41? И папаше с бабушкой ребенок тоже не очень нужен? Бедная детка...
06 апр 2005, 12:53
Мать отказалась забрать, когда мы ей позвонили, сказала, что работает до семи... бабушка охала, а отец был на работе и звонил каждые полчаса. мамочка же позвонила в семь вечера...тут я и сказала, все что думала...
Все это время (с12 дня и до семи)я сидела рядом, сбивала температуру, уксусом обматывала и т.д. с 4-х месячным ребенком на руках, и мне было ее безумно жаль...
Вот и думаю, общение папы с ребенком - это прикрытие, все совсем не так.
06 апр 2005, 12:57
А может маме не нужен вовсе ребенок? Может она его папе хочет насовсем отдать? И такое знаете бывает. Вы готовы к тому, что она приведет её к вам домой и скажет, что все, больше не могу, забирайте, я - пас.
06 апр 2005, 13:31
На эту тему я не думала...
И точно не готова ...
Опс
06 апр 2005, 20:49
А чем отец в данном случае лучше матери?
06 апр 2005, 21:13
Всем!
Anonymous
06 апр 2005, 12:59
Знаешь, все это плохо, но может быть и ты не совсем объективна. Я как то тоже топик заводила о БЖ. Я не понимала ее отношения к ребенку: она нам его сбрасывала на все выходные (с пятницы по понедельник) каждую неделю, если мы отказывались, ребенок оказывался у няни. Его нам сбрасывали в любое время, не зависимо от того болен он, хочет посидеть дома и поиграть со своими игрушками и прочее. У него начались проблемыс психологическим состоянием. Причем реальные проблемы, я была в ужасе, потому что не знала, что делать, муж не мог на нее повлиять, мы не знали что делать с таким состоянием ребенка, ребенок ко всем относился агрессивно(не потому что он плохой), а потому что все были для него враги, разлучившие его с мамой. мне еще девочки на форуме все советовали лишить род. прав такую мамашу. Я к этому никогда всмерьез не относилась, но нервничала ужасно. хотя и не верила, что она действительно плохая мать. ну всякое в жизни бывает. Конечно со стороны ситуация выглядит дико, но она же ребенка не одного бросила, а на бабушку оставила (я так понимаю вы со свекровью живете). А она может быть ействительно не могла уйти с работы. если ее уволят, ваш муж же не будет ее содержать. Потому она и привела ее к вам, потому что она заболела!!!
06 апр 2005, 15:10
Я могу быть необъективна, но я не хочу видеть в своем доме БЖ мужа. Имею право.
И ребенка больного не хочу - мой слишком маленький.
Может и не права...
Я бы так не сделала.
06 апр 2005, 15:55
Странно вы относитесь к этому ребенку у него температура 41, а вы предлагаете его в другой дом тащить через улицу и еще неизвестно сколько времени, даже если на машине, естественно, что она его не забрала, вы бы потащили своего ребенка с температурой. А если с работой у нее действительно проблемы. Ей между прочим приходится всегда сидеть с больным ребенком, так почему папа не может один раз посидеть?
06 апр 2005, 16:08
А вы бы приехали к своему ребенку? Или хотя бы за 8 часов хоть раз позвонили? Ну спросить, как дела, например... Учитывая, что у девочки на все аллергия...
AD
06 апр 2005, 16:20
Ну так я бы радовалась, она вам так доверяет, а вы на нее всех собак повесили.
А вы телефон не выключаете, когда дети спят? Или вы безвылазно сидели около телефона и ждали, когда же она позвонит?
Anonymous
07 апр 2005, 10:24
Не автор в этом случае права. Я бы, наверное, на ее месте тоже разволновалась. Девочка больна, возможно чем то инфекционным, а у нее ребенок маленький, совсем лялька и квартира у них однокомнатная, даже изолировать нельзя. Я бы наверное настояла на том, чтобы ребенка домой болеть отправить с бабушкой или папой, ну или сама бы пошла туду на худой конец, оставив своего ребенка с бабушкой. Тут автора понять мозно полностью. Хотя в целом я позицию автора по отношению к ребенку не разделяю.
06 апр 2005, 13:48
А кто должен был сидеть с больным ребенком? Вот заболела девочка, маме нужно на работу, ей же нужно на что-то есть и одеваться. Ну чтобы у НЖ не выпрашивать себе на колготки и прочее. Работ на которой приветствуются боллистки - ну нету. Как не ищи. Почему папа отчалил на работу (он видите ли работает), а маме на работу отчалить нельзя? Почему ОТЕЦ не принял участие в решении этой проблемы? Можно нанять няню ребенку, раз он болен. Или платить жене эти деньги, чтобы она могла не работать, а сидеть с больным ребенком.
06 апр 2005, 14:07
Вопрос в том, был ли отец предупрежден заранее о болезни и необходимости няни... Или это был сюрприз в 6 утра...
Anonymous
06 апр 2005, 14:09
А дети всегда заболевают неожиданно, напрмарер с вечера или утром температуру померии и ооопс. Мама понимала, что папа с ребенком сидеть не соглавиться, но и на работу не пойти не могла. Вот и привила его в наглую. Но ей, наверное, деваться некуда было.
06 апр 2005, 14:20
можно сперва позвонить и по-человечески договориться, а не приводить в наглую, не так ли?
06 апр 2005, 14:31
Она привела к отцу вполне по-человечески. Вот отвела ребенка в сад к 8-00, абсолютно нормальная температура и все остальное, а уже в 11 ее вырвало и температура 39. А насчет договоариваться заранее, то надо и обсудить этот вопрос заранее, а не тогда, когда ребенко уже заболел. Надо проговорить что же делать в таких вот случаях. Кто сидит, кто оплачивает няню, кто больничный берет и прочее.
Anonymous
06 апр 2005, 14:54
Знаете, я просто по своей семье сужу, у меня муж тоже кормилец и деньги зарабатывает. Но если БЖ позвонит и скажет, что ребенок заболел, а ей просто обязательно на работу нужно, он с ребенком останется (папам тоже больничные дают). Конечно он не даст сесть себе на шею, мама должна будет решить свои проблемы и выкроить и себе тоже время на больного ребенка или с няней он договориться если самому никак. Но для нашей семьи такие вещи понимаемы. А вы еще и с бабушкой живете. Это же естественно попросить бабушку побыть с больним ребенком. Неудобство в том, что вы все вместе живете.
06 апр 2005, 14:57
Вы не мне отчечаете. Я своего малыша никуда не приводила.
06 апр 2005, 15:35
Так если бы позвонила... Попросила...Сказала бы, что болеет...
06 апр 2005, 15:59
Так вы бы ее и послали бвы подальше, судя по вашему отношению, а отец ребенка и так смылся.
06 апр 2005, 16:12
Да уж:-) Нечего сказать...
06 апр 2005, 20:53
Вот именно. А у нее могла быть такая ситуация, что если она именно сегоджня не приедет - лишится работы.
06 апр 2005, 21:12
А вы чего так о ней беспокоитесь?
07 апр 2005, 02:19
Вы же спрашиваете -почему.
07 апр 2005, 10:33
так вы и ответьте, если знаете или имеете предположения
Я
07 апр 2005, 10:28
Это вы должны беспокоиться, чтобы она работу не потеряла, потому что иначе размер ваших вливаний туда увеличится. Вы поймите, когда в семье ребенок болеет и мать с ним сидит а отец идет и работает, мама может послать эту работу ради ребенка, папа их все равно прокормит. А когда родители разведены, она уже не может позволить себе такую роскошь. Она должна содержать себя и частично ребенка. Она же не может полностью перевесить содержание ребенка на вашего мужа (вы будите против)и на своего мужа не может (возможно он будет против). Взгляните на эту ситуацию по-другому.
07 апр 2005, 10:44
Скажу на все это одно - проблемы решает тот, кто их создает. Я не собираюсь решать проблемы других за свой счет, вот такая эгоистка. Жертв у нас много, они несчастные и удачи им в жизни! Живут они обычно долго, но по их словам очень плохо...
Ситуация банальна до безобразия:-)
А размер "вливаний" регламентирует муж - и это нормально. Посчитает, что надо больше - будет давать больше:-)
07 апр 2005, 11:52
Здесь не проблема, а ребенок. И "создавали" его оба, один из них ваш муж.
07 апр 2005, 12:02
А у вас есть муж? (Извините за вопрос)
AD
AD
07 апр 2005, 12:07
Сейчас нет.
06 апр 2005, 16:02
В нашей семье это тоже понимаемо и принимаемо.
06 апр 2005, 14:56
Я вполне согласна, что нужно все обговаривать заранее. А привела к отцу, прекрасно зная, что отец тоже на работу уходит...
06 апр 2005, 16:01
Ну так ей тоже надо было на работу и куда вести ребенка? Тем более автор живет со свекровью, то бишь бабушкой этого ребенка.
06 апр 2005, 15:12
Наверное.
06 апр 2005, 15:11
Это был сюрприз!
Она так любит.Однажды мы девочку во дворе обнаружили...А у мамы был телефон заблокирован:-)
07 апр 2005, 07:43
Ну, раз она так любит - примите это как данность. Зачем каждый раз расстраиваться и нервы себе портить. Пусть ее ребенок видит, что Вы ей радуетесь, разговаривайте с ней больше, глядишь - через пару лет у Вас будет самая любящая и заботливая нянька для Вашего ребенка.
07 апр 2005, 10:37
Хорошо, если так получится:-)
06 апр 2005, 15:33
Это был сюрприз
06 апр 2005, 20:51
А мать ребенка, вы полагаете, БЫЛА запрабее предупреждена?
07 апр 2005, 07:49
Из разряда "пусть ему тоже будет хуже"? Да, дети заболевают внезапно. Да, она решила его подкинуть мужу или бабушке. Но, выходя из дома, чтобы отвезти к ним ребенка, позвонить-то можно?
06 апр 2005, 14:58
"А кто должен был сидеть с больным ребенком?" - его МАТЬ! Это мое убеждение, я бы своего больного ребенка никому не отдала!
Как раз таки отец и принял участие.
Мне ясна Ваша позиция - должен и все тут!Да?
06 апр 2005, 15:05
А кто мать будет кормить, пока она сидит с больным ребенком? Вы бы не отдали, а что бы вы кушали? И отец не принял участие, переложил на ваши плечи и плечи бабушки.
06 апр 2005, 15:18
Муж. У нее есть муж.
Как она раньше-то жила, бедная женщина?
06 апр 2005, 15:29
А почему бы вам не покормить вашего мужа, пока он сидит со своим больным ребенком? Отчего такой двойной стандарт?
06 апр 2005, 15:37
Ха-ха.
06 апр 2005, 15:45
Ну если так...Только потом не удивляйтесь, когда все то, что вы сейчас предъявляете к БЖ, будет касаться и вас. Приветствуя в муже отстуствие отцовской заботы по отношению к ребенку, с которым он не живет, вы подтачиваете его взаимоотношения с вашим совместным ребенком.
06 апр 2005, 16:02
Железная логика))))
06 апр 2005, 16:10
опыт, все сделанное возвращается к нам бумерангом. И к нашим детям увы тоже.
06 апр 2005, 16:01
Не хочу!
AD
AD
06 апр 2005, 16:18
А почему нет? тут не хочу мало.
06 апр 2005, 16:36
Мне достаточно, мы же обо мне говорим?
06 апр 2005, 16:41
Мы говорим об отношениях в вашей семье, меня абсолютно не парит посидеть с больным ребенком БЖ моего мужа, так же как я пойму, что мой муж возьмет больничный, а я буду работать, он же может взять больничный для нашего общего ребенка. БЖ моего мужа часто ездит в командировки, ребенок у нас. Почему нет? тем более у нас есть кому последить, а там отчим все время на работе.
06 апр 2005, 16:50
Наверное в другой ситуации меня бы тоже не парило, кстати, я уже с ней сидела, когда была беременной. Но когда моему ребенку 4 мес, у нас однокомнатная квартира, и на 18 кв. м - трое взрослых... Извините...
06 апр 2005, 17:01
В какой другой ситуации, с вами же живет еще ваша свекровь, я ее имела ввиду.
06 апр 2005, 17:07
и что? квартира-то одна...
на секунду себя представьте в подобной ситуации и жилплощади...
Я
07 апр 2005, 10:35
Секундочку, это вы по доброте душевной свекровь к себе жить пригласили или сами к ней пришли? Если второе, то считайтесь с тем, что бабушка может помогать БЖ и своей внучке, если захочет.
07 апр 2005, 10:45
Представляете, это именно я пригласила, думала на пару недель, а уже полгода...
Я
07 апр 2005, 10:56
Тады сочувствую, правда :-(
07 апр 2005, 11:49
Спасибо, только тут я точно сама виновата:-(
Это из серии: благими намерениями вымощена дорога в ад.
И с этим справлюсь:-)
Anonymous
06 апр 2005, 17:06
А БЖ сидит с Вашим ребенком??? Как она -то ?? Тоже проявляет альтруизм по отношению к нему, или это игра в одни ворота????
06 апр 2005, 18:35
Когда просим сидит, но у нас потребности в этом меньше, практически нет. Но мы прошлой осенью уезжали отдыхать на 2 недели, нас так сказать отпустили без ребенка, ребенок был в основном на моей маме, но БЖ моего мужа приезжала в выходные гуляла с нашим ребенком, т.е. помогала моей маме, но мы ее попросили, она в позу не вставала. Просто нормальный человек.
07 апр 2005, 13:26
Еще подумала на эту тему, понимаете, дело в том, что я новая жена мужчины и по статусу, по идее мачеха его старшему ребенку. БЖ моего мужа моему ребенку никто, ни мачеха, никто, поэтому я была бы не в обиде, если бы она отказалась сидеть с моим ребенком.
И еще я считаю, что нет абсолютно плохих и хороших людей, полных стерв и полных альтруистов, в большинстве своем мы все нормальные тетки, с которыми можно при желании договориться.
07 апр 2005, 13:36
Пардон, что влезаю, я просто всегда считала, что мачеха- это статус новой жены, возникающий по отношению к ребенку мужа только после смерти его родной мамы или в случае ее безвременного отсутсвия.. В ином случае Вы имеете такое же отношение к ребенку мужа, как и его бывшие жены- к Вашему, т.е. -чужая тетя.. Конечно, можно и подружиться с бывшей женой, если она вызывает симпатию и сидеть с ребенком уже на правах подруги, но в обязанности это вменять себе по-моему всеж не стОит, а тем более навязывать свои услуги из своих личных побуждений (!- я не про Вас, есть примеры у знакомых)...
07 апр 2005, 14:19
Ну про мачеху наверное так.
В этом отношении возможно вы правы, но я все-таки живу с папой этого ребенка, а она не живет с ним. Еще дело в том, что на мне где сядешь там и слезешь, если я чего-то делать не хочу. БЖ у меня сначала симпатий не вызывала(муж тож хорош, рассказывал мне про скандалы, которые она ему закатывала (или он ей, кто знает), кстати прожив с мужем 5 лет я ее кое-в чем понимаю, правда я больше флегматик, а она очень эмоциональна :-), не считаю это грехом, видимо от этого и скандалы были), более того я считала, что мы ей много платим, поэтому и начала исследовать сколько-чего стоит и во сколько обходится ребенок, (у нас тогда не было ребенка), а потом, с подачи моей мамы, прожившей 16 лет второй женой, я пересмотрела свою позицию, мама мне так и сказала, чего ты нервничаешь, напрягаешся, мужа напрягаешь, посмотри на нее по-другому, я посмотрела на нее не как на врага, а как на просто женщину, немного нервную, но в целом хорошую, я стала пытаться понять ее поступки. Многое действительно руководствуется не тем, чтоб нам насолить, а тем, что лучше ребенку. Просто все можно воспринимать, как вред вам, а можно и не воспринимать так, все зависит от вашего восприятия.
07 апр 2005, 14:44
Это -да... Я к бывшей жене моего мужа вообще никак не отношусь, не видела ее ни разу и не общалась..Хотя про отношение- вру..Оно естественно формируется на основании ее каких-то поступков и реальных действий (ни в коем случае не по рассказам мужа!) Мне в принципе не симпатичен такой тип человека- но какое кому дело до этого??))) Она обычный человек, и как умеет- так и живет. И только опираясь на такое индиферрентное отношение я позволяю себе делать выводы: "вредят" ли мне, моей семье ее поступки или не вредят, потому что все остальное вполне может оказаться бабским самодурством и ревностью, которой мы все подвержены )))))
Что касается материальных требований- это тоже совершенно нормально, даже если и несправедливо кажется (типа она уже поимела больше чем достаточно)..Ну и поимела, а вдруг еще дадут!!!))) Она-мать и должна блюсти интересы ребенка. Так вот и новая жена тож блюдет, тока интересы свего ребенка..Я не думаю что эта ситуация ужасная какая-то однако меня очень радует, когда я вижу людей, цивилизованно решивших подобные вопросы, не травмируя при этом "подзащитных" :-))
06 апр 2005, 20:56
А муж БЖ ывашего мужа - хочет?
06 апр 2005, 21:12
Переведите...
06 апр 2005, 20:54
ППКС.
06 апр 2005, 15:06
Зря Вы так. У нас на работе, например, не приветствуются больничные, тем более с ребенком. Никого не волнуют чужие дети. Если буду бегать по больничным, попросят уволиться. И дальше что? А тут бабушка, возможно, БЖ решила воспользоваться её услугами. Жаль, конечно, что и Вы там оказались.
AD
06 апр 2005, 15:24
Знаете,мне думается, что предупреждать все таки нужно. А ребенок давно болеет, сказала сама, что три недели кашляет.
Да решу я это. Топик много идей подкинул. С такими людьми нужно их методами. А я другая.
Спасибо:-)
06 апр 2005, 16:25
она вам привела в 6.30, а позвонить должна была в 5.30, шоб предупредить. Да...
06 апр 2005, 20:47
А о том, что жена работает, вы не подумали? Почему он не мог больничный взять?
06 апр 2005, 21:14
Почитайте топик
06 апр 2005, 12:02
"Мне кажется, что когда женщина разводится, она изначально берет ответственность за детей."

Сильно :) А если разводится мужчина, то есть бросает женщину с этой самой ответственностью за детей? И если ей действительно не с кем оставить, кроме бывшего мужа, который, кстати - ОТЕЦ этого самого ребенка. Его ответственность куда девается? Испаряется?

Подруга была в такой ситуации совсем недавно. Ребенок заболел, на работе проблемы - не отпускали, под угрозой увольнения. Бабушка в больнице. Денег на няню нет. Что делать? Бывший муженек не работает, дома сидит с новой дамой. Ребенка не взял - видите ли дама против, да и вообще, ему некогда. Ребенка делать было когда, а сидеть некогда? Он, кстати, умолял родить ему сына. И до сих пор бегает и всем кричит, какой он замечательный отец, целых 3000 рубликов платит алиментов! Остальное на даму и развлечения.
06 апр 2005, 12:30
"А если разводится мужчина, то есть бросает женщину с этой самой ответственностью за детей?" - это эмоции, давайте рассуждать трезво. Суд - развод- дети с мамой - отец платит алименты. Все остальное по желанию или по обоюдной договоренности. Или я не права?
И куда БМ тратит деньги - не ее дело. Он их зарабатывает!
Когда вам указывают, куда тратить - вы как реагируете?
06 апр 2005, 12:41
Мда. Нет слов у меня. По-моему - Вы совершенно не правы.
Вы считаете, что алиментами исчерпывается отцовство????? Вы по моему или не понимаете, или не хотите понять, что ребенок остается ребенком навсегда, неважно где и с кем он живет. И мужчина несет за него абсолютно такую же ответственность, как и женщина. Объясните ПОЧЕМУ только женщина должна попу рвать, чтобы выкормить и воспитать общего ребенка? Ну хоть на секунду, представтье себя на месте БЖ. Вот ушел Ваш муж (ттт) и Вы остались совершенно одна с ребенком. Звоните, просите о помощи, а новая жена говорит - да ты уже пройденный этап, не мешай нам. Вот тебе 100 баксов - как хочешь, так и живи. А мы пошли тратить наши деньги как считаем нужным.

По поводу денег. Бывший муж тратит деньги ребенка, своего ребенка. Вы же сами выше написали, 25% никто не отменял. Если муж зарабатывал 100 рублей, пусть платит 25, если 1000, то 250 - логично ведь? И по совести надо, не по справке платить от 1000 рублей, а от реальных доходов.
06 апр 2005, 13:16
А совесть как узаконить предлагаете?
Она у каждого своя:-)
"Объясните ПОЧЕМУ только женщина должна попу рвать, чтобы выкормить и воспитать общего ребенка?" - потому что она мать, она это все равно сделает, и вырастит, и выкормит. Глупо надеяться на отца. Если отец не хочет - не заставишь!
Лично я бы договорилась по-человечески. Меру надо знать. А то ведь можно вообще всего лишиться, не правда ли?
И когда я рожала ребенка, я брала ответственность. Поэтому она и на мне. А те кто делит... Так и рушатся иллюзии:-)
06 апр 2005, 14:02
Вот когда станете БЖ, тогда узнаете, что же движет реально, и как тогда вы будете рассуждать об отвественности за ребенка. А у вас, судя по всему шансов стать БЖ уже очень много.
06 апр 2005, 14:59
Спасибо!
06 апр 2005, 15:03
Пожалуйста. Это не подкол и не пожелание, это именно опыт, когда такой настрой по отношению к ребенку мужа, потом оборачивается проблемой в семье и уже ваш общий ребенок окунется во все радости общения с папой на стороне.
06 апр 2005, 15:16
Настрой нормальный, а вы добрая. Учту.
06 апр 2005, 15:31
Я обычная. Я не БЖ, и проблем с ребенком мужа на стороне не имею. Поэтому могу высказаться беспристрастно.
06 апр 2005, 15:38
Да, я это уже поняла.
06 апр 2005, 17:18
Мне кажется уже бесполезно что-то доказывать. Мы не БЖ и не НЖ и нам типа не понять :)
Я не хотела писать как Вы написали, просто предложила представить себя на ее месте, но при таком отношении к жизни - сложно будет.
06 апр 2005, 17:21
Я НЖ, но абсолютно другого мнения и поведения, отличного от автора, у нас тоже есть общий ребенок, тоже маленький, полтора года.
06 апр 2005, 17:26
:) Я выше писала, что была в роли НЖ почти 4 года. Когда мы только познакомились, он меня сразу предупредил, что у него есть жена и ребенок. Они даже в тот момент не разведены были, просто два года раздельно жили. Она доставала его просьбами, он бесился, так как был зол на нее. И это я уговаривала его съездить к дочке, собрать деньги на алименты (он вообще платить не хотел)
Я не препятствовала ночевкам жены у нас дома. Хотя мымра та еще была. Но она жила очень далеко от Москвы и работала сменами, ночевала в эти дни у сестры. Иногда не получалось, тогда просилась к нам. А что делать? На гостиницу или съем у нее не было денег, у нас тогда тоже. Она же одна содержала их дочь, на беспутного папашу надежды было мало. Она приезжала, я ее кормила ужином и она шла спать в другую комнату. Ну, мне кажется в любой ситуации надо людьми быть.
06 апр 2005, 17:46
Абсолютно согласна.
06 апр 2005, 17:23
Да я то могу поставить себя на ее место. Но ведь она на место БЖ встать не хочет. И вам не"типа не понять". вы и не стремитесь понимать. Почему-то заводя такие топики и задавая вопросы, готовы согласиться только с тем, что вам нравится, а все остальные мнения, кажутся вам агрессивными или не правильными.:) (Я имела ввиду автора)
06 апр 2005, 17:28
Ну да, нам всем надо было дружно пожалеть бедняжку и спустить собак на стерву жену.
AD
AD
06 апр 2005, 16:28
да вы как станате БЖ будете только на всех углах орать как вам он должен. Вы сейчас уже себя так ведете.
06 апр 2005, 16:38
Наверное я запамятовала, но не помню, чтобы писала, что муж мне уже должен...или еще кто должен...
а как я себя веду? вам не нравится? а как я должна себя вести?
06 апр 2005, 16:49
вы себя уже так ведете, вы будете отвратительной БЖ. Пока вы не поймете что худой мир, лучше доброй ссоры. Кстати ничего ужастного в поведении БЖ вашего мужа я не вижу. да она не давала сначала ребенка, мало ли проблемы какие были, сейчас все нормально, она понимает, что ребенку нужен папа. Что в этом ужастного. она не лезет в вашу семью, она не звонит вам и не рассказывает, что он ночевал у нее, она не ночует у вас, что ужастного она делает? если вы думаете, что она настраивает ребенка против вас, это запросто может быть и не так, дети сами все понимают, возможно старший ребенок просто боиться, что с появлением у папы еще ребенка, он стал не нужен папе, поэтому так и ведет, и задача ваша и вашего мужа в том чтобы объяснить ребенку, что он не стал для папы меньше значить, но вы ведете себя прямопротивоположно, отсюда и ревность. вы сами ее провоцируете, наверняка вы все высказываете в присутсвии ребенка, он это слышит и делает свои выводы. Мама может быть здесь ине причем.
Кстати вы ведь живете в квартире вашего мужа и свекрови? Она к бабушке и папе имеет право приводить ребенка.
Я
07 апр 2005, 10:50
Вы ведете себя агрессивно. Завели топик, чтобы узнать мнения первых жен и получить совет. но именно этого мнения вы и не воспринимаете. А воспринимаете лишь мнения вторых жен,я жена может быть плохо настроена к БЖ своего мужа, если та действительно строит козни. В вашем же слечае, у вас совершенно нормальная БЖ. Просто вы хотите, чтобы все отцовские (да и бабушкины)обязанности ваших родственников свелись к игре в куклы. появилось время - можно взять игрушку с полки и поигра. Нет времени, занимаемся делами. Но ребенок не кукла. БЖ не сделала ничего плохого, скорее неправильно поступил ваш муж. Ребенок болел 3 недели. да откуда вы знаете, может быть она за 3 недели уже наоставалась с нем дома или наотпрашивалась с работы не привлекая вас. и все лимит доверия был исчерпан. Почему раньше не давала ребенка? Да потому что ребенок был очень маленький 9сами сказали, что муж ушел, когда ребенку было 8 мес.) В таколм возросте встречи с ребенком возможны (желательны) в присутствии мамы. так как папа не ростил этого ребенка, да и не факт, что он знал как с маленькими обращаться. А как только ребенок стал самостоятельным и может уже один приходить и оставаться у вас, мама решила, что встречи полезны. Да у вас вполне тактичная БЖ. А то что она приходт в ваш дом, это объясняется наличием в вашем доме бабушки!
07 апр 2005, 11:47
Мне абсолютно не хочется обсуждать то, что уже было и прошло - в данном случае - приход БЖ в наш дом и оставление больной дочери и т.д. Это всего один случай, описанный мной и вызвавший бюрю эмоций у женщин, рссуждающих - должен, потому что обязан:-)
у меня в жизни другая позиция. мне никто ничего не должен и не обязан. Если человек хочет - делает и несет за это ответственность. Я свои проблемы сама решаю. И друзья у меня такие же:-)
Все о чем вы пишите, и что объясняете - имеет мало общего с действительностью. У кого-то может и так...
Мысли с куклами мне вообще не понятны, это о чем? Не домысливайте, пожалуйста:-)
А по поводу тактичности - она, как выяснилось, тоже у вех разная:-) Для меня такое поведение является бестактным...
А вы к мужчинам как относитесь вообще?
Я
07 апр 2005, 14:07
Я к мужчинам очень хорошо отношусь, и к детям тоже :-) И прекрасно понимаю ситуацию с больным ребенком (о чем тоже выше где то писала), но в целом считаю, что БЖ права и скорее всего не переходит граници терпимости иначе, уж поверьте, ваш муж поставил бы ее на место. А если он этого не сделал, то значит считает, что должен ребенку. Если она подбрасывает вам ребенка раз-два в неденю, а не каждый день, то это нормально. И не движет ей никакая ревность и зависть (расслабьтесь и не накручивайтя себя), а движет ею желение, чтобы ее ребенок не остался за бортом вашей совместной жизни с ее Б мужем + хочется свободного времени для работы и прочего. Если вас что то не устраивает говорите с мужем и присекайте такое ее поведение. Это ваше право :-) Хотя по-моему, вы это сделали уже самостоятельно :)
07 апр 2005, 13:32
Хочется добавить, что у мужа автора могла быть договоренность с БЖ, что пока он встает на ноги она его не тревожит, как только в его жизни станет по-легче то он принимает участие в воспитании ребенка.
07 апр 2005, 13:51
Ну, тут додумать можно все, что угодно. Хотя Автор говорила, что БЖ его в свое время выгнала, поэтому подобные договоренности как-то сомнительны, на мой взгляд.
07 апр 2005, 14:34
Почему нет, выгнать -то можно, кто знает за что, а после того как все остыли можно спокойно и без нервов договориться.
06 апр 2005, 17:21
Ну мы-то все тут надеемся, что у Вашего мужа есть совесть? Вы же не за козла замуж вышли?
На Вашего мужа глупо надеяться? Как же Вы с ним живете?
Интересная позиция, знай свое место, не вякай - а то лишим и того, что есть. Может предоставить жене бывшей самой определять меру общения отца со своей дочкой?
06 апр 2005, 19:16
"Ну мы-то все тут надеемся" -, А кто все?
"у Вашего мужа есть совесть" - зачем вам совесть моего мужа?
"Вы же не за козла замуж вышли" за кого хотела, за того и вышла.
"На Вашего мужа глупо надеяться?" - глупо кому?
"Как же Вы с ним живете?"- Живу я с ним очень хорошо!
"Может предоставить жене бывшей самой определять меру общения отца со своей дочкой?" - она и определяла до сегодняшнего дня:-)
06 апр 2005, 19:28
А с сегодняшнего дня кто определяет?
06 апр 2005, 19:37
Фортуна
06 апр 2005, 21:50
Все эти слова я взяла из Ваших же топиков. О совести и так далее. Вы говорите, что делать надо по совести, вот и интересно, Ваш муж делает по совести или как Вы скажете?
Вы написали, что на мужчин надеяться глупо. Стало интересно, как же Вы живете с мужчиной, на которого глупо надеяться.
Я вот на своего надеюсь, а иначе бы и не жила.
Хорошо живете? Не заметно. Жили бы хорошо, этого топика не было.
06 апр 2005, 21:55
Только что, с опозданием, посмотрела паспорт и обнаружила, что Вы психолог.
:)))) Воистину - сапожник без сапог.
07 апр 2005, 09:31
У вас чувством юмора как?
07 апр 2005, 19:15
У меня замечательно. А у Вас?
07 апр 2005, 19:29
А у меня все плохо:-)
07 апр 2005, 19:58
Заметно
06 апр 2005, 21:02
А совесть никак не узаконишь. Либо она есть, либо ее нет.
а и мать ребенка в такой ситуации никак ведь не заставишь не сдавать ребенка в детдом. НЕипрвада ли? Вас бы устроил такой расклад?
AD
AD
06 апр 2005, 21:10
Это вы о чем7
06 апр 2005, 21:00
Это не мужчина и не отец. Это спермодонор. Вы хотите видеть в такой роли вашего мужа?
06 апр 2005, 21:06
Причем иметь от него ребенка!!!.
06 апр 2005, 21:11
Супер!
08 апр 2005, 05:17
ужас какой...:-(((
06 апр 2005, 20:46
ТО есть, в ситуации форсмажора БЖ олставила девочку у ее отца?
Скажите, а зачем тогда ребенку отец, если в трудной ситуации не может помочь?
06 апр 2005, 21:14
Вот и я говорю - зачем?
06 апр 2005, 22:23
Так, действительно, при чем тут вы? Почему ваш муж свалил на вас эту проблему? Это же его дочь и его БЖ?
07 апр 2005, 09:33
Да никто ничего не сваливал:-)
Вопрос был изначально в другом, что движет БЖ(не всеми, а определенным типом)?
Это уже в частности любопытные дамы залезли, а их любопытству нет предела:-)
Зато очевидно нарисовались ответы, сами собой - топик почитаешь и страшно:-)
Я
07 апр 2005, 11:01
Так вам и отвелити, что движет БЖ. Объяснили, что часто это не зависть, а просто желание разделить ответственность и в этом нет ничего плохого. Ее то муж живет с этой девочкой каждый день и не жужит. А вас время от времени раздражает. Я думаю, нужно просто поговори с БЖ и объяснить ей, что вы всегодаготовы разделить ответственность. Но давай договоаритьваться как и когда, даже если экстренный случай. (Нам потомло), БЖ часто и не подозревают, что что то елают не так. муж же им об этом не говорит,а только НБ в порыве гнева.
07 апр 2005, 11:54
А вам не кажется, что делить ответственность нужно сразу?
"Ее то муж живет с этой девочкой каждый день и не жужит" - а вы это откуда знаете, что он не "жужит"?
"А вас время от времени раздражает" - и это откуда вы знаете? кажется? так за себя скажу - меня удивляет:-)
Я
07 апр 2005, 14:21
То, что вас это раздражает, вы сами говорите. Раздражает ли ее мужа - не знаю, но раз он с ними живет и еще никуда не ушел, значит не сильно раздражает. А ведь он с этой девочкой каждый вечер. Делить ответственность сразу получается очень редко. да и откуда вы знаете делили они эту самую ответственность или нет. Со слов мужа? Чушь это все. Каждый говорит свою версию, выставляя себя героем. А если ваш муж не может взять на себя часть забот о ребенке, значит действительно что то недоделили. она же отдает вам ребенка на 2 недели? а вот это было бы по-честному, раз уж все пополам. Я, конечно утрирую, никто не отдаст. но почему же вызывает такое сопротивление пара дней общения с ребенком в неделю, тоглда как мама занимается этим все оставшееся время. Возможно все таки дело не в БЖ, а в вас. Вам тяжело с 2-мя детьмя на руках. Вот и нужно объяснить это БЖ. аш муж должен ей объяснить, что в связи с рожением вашего ребенко, временно альтруизм с вашей стороны прекращается и все общение и помощь с ребенком сводится только к тому, что он проводит с ней 1 выходной в неделю (потому что остальное время должен помогать вам), а если ей нужна помощь с ребенком, то он готов помочь с няней.
07 апр 2005, 14:43
А как же с двумя справляются в семье?
Я
07 апр 2005, 15:19
Ну понимаете, семья это все таки другое. Да и в семье при наличии 4-х месячного ребенка очень не легко приходится. А тут 1-комнатная квартира: муж жена, 4-х месячный ребенок, свекровь + приходящая дочка. Дурдом еще тот (вы уж извините). Да и когда они ребенка планировали, им ребенка мужа так часто не приводили. У них ведь действительно условий нет. вот это у нужно обсудить с мужем, а он в свою очередь с БЖ.
07 апр 2005, 15:34
Я согласна, что это тяжело все в таких условиях. Но еще не известно в каких условиях живет БЖ? И если ребенка действительно деть некуда? Вы поймите, родителей двое. У нас трационно все перекладывается на женские плечи, но это же неправильно. Автор планировала ребенка от мужчины у которого ребенок есть. Ребенок растет, у него меняются жизненные обстоятельства и потребности. Ну представьте себе, если БЖ реально отдаст ему ребенка сейчас? Если у нее вдруг возникла ситуация, в которой о ребенке должен позаботиться отец? Почему НЖ об этом думать не хотят, когда создают семьи?
Anonymous
08 апр 2005, 11:14
Можно я отвечу на ваш вопрос как поступила бы я в этом случае. Мой муж освавил жене все: квартиру, обстановку, заработанную не ей и не им даже, и ушел. Мы жили в съемной квартире, теперь живем в моей однокомнатной. Я не против ребенка как приходящего гостя. Но планируя своего, я не рассчитываю на то что в моей однокомнатной квартире будет проживать еще и его ребенок. И буду против. Почему я должна жить в ужасных условиях потому что мама занята на работе. Причем заметьте, не против ребенка, а против таких условий жизни. В этом случае будет поставлен вопрос о размене квартиры, где проживает бывшая жена. В двухкомнатной квартире я согласна проживать с его ребенком. У автора тоже похоже квартира ее, а родственнички к ней подселились. А у нас была ситуация, что мама ребенка не могла находиться в 2-х комнатной квартире с ребенком и своим мужчиной одновременно. Мужчина был против. Ребенка отдавали нам. Я быстро все расставила на свои места. Не потому что мне ребенок не нравится, а потому что мне не понятно, как это мама, мужчина и ребенок не могут ужиться в 2-х комнатной, а мы должны уживаться в 1-комнатной и спать в одной комнате с его сыном мне не удобно.
08 апр 2005, 12:46
Ну обстановка сейчас дорого не стоит, особенно если ее зарабатывали не супруги. Насчет квартиры, возможно стоит и подумать. Вам ведь ребенка не навсегда отдавали? А только время от времени. Просто им хотелось побыть наедине. Но и у вас такая возможность есть. Понимаете, разрывая отношения отца и ребенка вы и себе делаете "медвежью" услугу. ИМХО мужчина, который легко на это ведется не может быть хорошим отцом и вашим детям. Разве плохо проснуться вместе с папой, посмотреть как он бреется? Как он общается со своей женой. Общение с ребенком состоит из стольких неповторимых и очень важных моментов. Потом это уже не восполнить. Вы связали свою жизнь с мужчиной "с прошлым", так не воюйте и не пытайтесь это прошлое зачеркнуть. Этим вы обкрадываете и его и его ребенка. И в конечном итоге и себя.
Anonymous
08 апр 2005, 13:31
Ребенок у нас бывает часто, все выходные. Я этого никогда не запрещала. Но у нас пока нет своего ребенко. И то, мальчик уже большой. Вы только представьте себе на минуточку себя в комнате 18 кв. м. и маленькой кухней втроем с его ребенком больше чем на выходные. Ни переодеться спокойно, ни накраситься, ни телек посмотреть. Потому что очень тяжело объяснить ребенку, что это мешает (возможно, но тяжело). Потому что ребенок в таких условиях не жил. Да и перед своим ребенком переодеться можно, ты для него мать, а не женщина, а для этого мальчика я женщина, а не мать. И что такое "Они хотят побыть вдваем". Они не могут побыть втроем в двухкомнатной квартире с большой кухней. А мы как то должны уживаться втроем на 18 кв. м. А как же наша личная жизнь? И это в 5 лет я могла нормально относиться к тому что мы спим ребенком в одной кровати или он забирается к нам под одеяло (доже приятно :-) Но когда он большой .... и он мальчик ... И с появлением своего ребенка я бы не была в восторге от такого, да и муж меня понимает. Малышу же нужно спать, а старшему играть, как это делать одновременно? я никогда не препятствовала общению мужа и ребенка. Но жена выбивала (именно выбивала) ту квартиру для себя с ребенком. Поэтому все попытки спихнуть ребенка нам надолго воспринимаются нами в штики. Вплоть до того (может быть и аморально), но когда она нам отдала ребенка на месяц (отпуск или еще там что то) мы переехали жить в ту квартиру. Преехав, она была возмущена. Больше ребенка нам надолго не оставляют.
08 апр 2005, 13:41
Ой, очень хорошо Вас понимаю...
07 апр 2005, 15:59
Вы пишите все правильно. Спасибо.
БЖ все объяснили, и муж, и я.
Тема топика была другой.
Свои проблемы я сама решаю.
Интересно было мнение, и я его получила:-)
AD
06 апр 2005, 10:14
1. А почему я должна лишать своего ребенка причитающихся ему денег?
2. Потому что это его ребенок. А когда БМ устраивает свою жизнь, то ситуация становится благоприятной для увеличения его общения с ребенком. Потому что в этом случае он общается именно с ребенком и камбеков с его стороны не ожидается.
3. ПОтому что он остается отцом ребенка. разве это так трудно понять? Мне-то оно нафик не надо. РОебенку надо.
06 апр 2005, 11:18
1. Да не должны вы лишать! есть алименты? или их отменили?
2. Да, это его ребенок, про камбеки БМ речь и не идет... А вы не задумывались, что ребенок, приходя в новую семью, очень ревнует и переживает...особенно, если там есть ребенок...
3. Мне не трудно понять, что он остается отцом. но навязывать ребенка - по-моему,это глупо...
Anonymous
06 апр 2005, 11:38
Да ребенок , приходя в семью ревнует. А так же дети, живущие в одной смье ревнуют. А если ребенок не будет приходить в вашу семью он будет ревновать еще больше. И вообще я поражаюсь иногда ВЖ, они не хотят, чтобы муж ходит в дом к БЖ и общался с ребенком (может изменить типа), и в тоже время. если БЖ отдает ребенка в вашу семью (а им обычно это тоже дается ох как не просто, об этом тоже можно отдельный топик завести) ВЖ опятьб проти, не хотят детей на своей территории. И что бе БМ с ребенком по улицам шляться, и бабушку для общения с ребенком вы тоже гулять отправите? Бабушкам ведь тоже с вкуками общаться хочется.
06 апр 2005, 11:45
Может кто-то за измену переживает - я нет, раньше он ездил, мы вместе ездили, гуляли и т.д. Он платит алименты, дарит подарки на все праздники, одевает.Я думаю, что так должно быть, это правильно!
Но когда после этого БЖ вдруг начинает звонить, требовать, приходить... И все ей мало... Вот тогда и возникли у меня вопросы - что двигает человеком?
Кстати, она замужем сейчас.
Anonymous
06 апр 2005, 12:42
Я уже писала мне в голову приходят 3 причины, может быть кто то дбавит:
1. вы с маленьким ребенком, вымотались и не получаете удовольствие от того, что раньше не вызывало раздрожения.
2. Возможно у БЖ на работе появилось больше работы и она заняла, не может сама уделять ребенку столько же времени сколько раньше. Возможно за те годы, что она вас не загружала она ужасно устала, ей тоже хочется немного времени для себя. Ее тоже можно понять
3. Ребенок тянется к папе, а она просто этому не препятствует. Ребенок же тоже имеет право голоса.
06 апр 2005, 13:23
1.С удовольствиями все хорошо.
2."Возможно у БЖ на работе появилось больше работы и она заняла, не может сама уделять ребенку столько же времени сколько раньше" - и теперь я должна уделять внимание? муж-то работает!
3. имеет:-) только вот вопрос, в моем случае, они разошлись, когда ребенку было 8 месяцев и папу он не знал...
06 апр 2005, 12:18
1. Это которые с белой части зарплаты? Знаем такое.
2. Так не ведите себя так,чтобы ребенок ревновал.
3. Не понимаюолтцов, которым собственного ребенка надо навязывать.
06 апр 2005, 12:35
Ребенка вполне может настраивать БЖ. ЧТо значит "не ведите себя так"?
06 апр 2005, 12:47
1.Ну тут все за 25 процентов:-) или 33:-)
2.Извините, но как бы я себя не вела, есть детская ревность. Кто с этим сталкивался - тот поймет, а кто нет - не объяснить.
3. Вот и я не понимаю некоторых мам...
06 апр 2005, 13:07
Ой, вопрос вечный как жизнь. "Наша" БЖ вот уже больше 6 лет каждый день удивляет :) Но я стараюсь не влезать - ее чувтсва, в общем-то понятны, ребенку они оба родители, так что...
При этом я понимаю, что сама - идеальная БЖ - алиментов не получаю, ребенка даю, сколько надо, никуда не лезу :) Может, потому что сама счастлива? Мне кажется, это единственная причина... Если у бывшей что-то не ладится, она и будет так себя вести, увы...
06 апр 2005, 13:35
"потому что сама счастлива" - это Вы классно сказали! И я очень счастлива, а она, вероятно, нет...
07 апр 2005, 12:43
Это вы-то счастливы?: ))
07 апр 2005, 13:15
Да:-)
06 апр 2005, 17:13
Я тут, конечно, всех сообщений не прочитала ... Но вот одно могу сказать - многие тут вопроса автора просто-напросто не поняли! речь идет не о том, что МЧ хочут обделить реьенка, а в том, что когда у МЧ складывается новая семья и новая жизнь, БЖ начинает просто привяливаться ... с этим я столкнулась, когда мой МЧ ушел из семьи ... сначала она была со всем согласна - квартира устраивает, денег дает, ребенка обеспечивает (причем, видит с ним больше , чем она!!!!); однако, как совсем недавно выяснилось - она теперь хочет еще и половину машины .. я просто в шоке была ... и это не смотря на то, что у нее уже есть МЧ ... и все равно она что то хочет еще поиметь .. типа наверное моральный ущерб ... Я просто в шоке была!!! Я, конечно, своему ничего не сказала - пусть сам свои мужские проблемы решает, но в душе у меня просто все кипело ...
Главное - учиться на ошибках БЖ и никогда их не повторять!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
06 апр 2005, 17:17
А машина -то когда была куплена, если в браке, то имеет право.
06 апр 2005, 17:44
знаю, что имеет право ... тут же дело не в праве, а в том, что совесть надо иметь ...
06 апр 2005, 18:09
а тогда причем здесь ее МЧ?
06 апр 2005, 18:59
при том, что она ребенка оставляет на неделю , а то и больше, мотивируя это тем, что ей нужно устраивать свою личную жизнь, а теперь она устроила, да еще нашла такого. который ее теперь науськивает ))) ... мне то что ... я в это не вмешиваюсь ... меня поражает - какие люди зляе бывают ...
07 апр 2005, 13:43
Окей, вы понимаете, ее тоже можно понять, мужчина разойдясь с женщиной получает массу свободного времени по вечерам и выходным, может его использовать с толком(искать новую женщину) Женщина оставшаяся с ребенком не может это позволить, она должна спешить домой, потому что там есть малыш, если она задерживается-увеличивается оплата няни или воспитательницы, уехать она никуда не может, так что разделение общения с ребенком это нормально. Непонятно почему когда мужчина бросает ребенка на мать это считается нормой, а когда мать отдает на время ребенка отцу, чтобы собой заняться это считается криминалом. Ведь если они женаты, то это норма, если разведены, то сразу это ужас-ужас, но прекратив брачные отношения, родителями они все равно остаются. Ответственность за общего ребенка остается на обоих, а не только на матери. И откуда вы знаете, что ее МЧ ее наускивает?
07 апр 2005, 19:18
Понимаете ли в чем дело - я то в это вапсче не вмешиваюсь ... тут понимаете ли дело в другом .. одно дело делить неделю хотя бы наполовину, а другое дело месяц и более ... я терпеливый человек , поэтому своего мужчину понимаю.. но поверьте мне, очень сложно, когда такая ситуация - у нас ведь теперь тоже семья .. она идет в сауну, а мы не можем потому как надо сидеть с ребенком, она уезжает на несколько дней на турбзу, а мы не можем - потому что ребенка она оставляет на МЧ ... ладно когда речь идет о простых днях .. а когда на праздники ... иногда бывает просто невыносимо ...
я на судьбу не жалуюсь - сама знала на что шла, ребенок подрастет, не надо будет с ним сидеть, тогда мы сможем и своего завести ...я не ропщу .. просто порой бывает весьма обидно ...
А на счет "науськивания" я так скажу - может и не мужчина ее, может даже никто ее не переубеждает, но просто когда мы сней договорились обо всем, причем не в нашу пользу, когда все договорено-обговорено 10 раз, она может кардинально переменить решения, сказать, что передумала, что сейчас ей это вапсче не выгодно и все в таком роде ... раньше они отдыхали в Сочм, а теперь , после развода, она требует, ч.б. он выдавал им денег на Египед, потому как "ребенок должен хорошо отдыхать", покупает вещи втридорога на ребенка, который растет каждую минуту, а потом требует, ч.б. МЧ все это оплачивал потому как "это ведь его ребенок" ...
я не вмешиваюсь ... молчу .. пусть сам решает свои проблемы .. просто обидно ...
мы не миллионеры, сами достаточно в средствах ограничены, а тут еще такое ...
раньше, когда она была его женой, она была другой ...
вот и вся мораль.
AD
AD
06 апр 2005, 18:01
Ну наконец-то! ППКС:-)
06 апр 2005, 19:01
потому что понять может только тот, кто такое же пережил .... всегда так считала ...
06 апр 2005, 19:32
Вот-вот:-)
ППКС:-)
Только не все так думают. Много гуманизма у незамужних и злости у бывших:-)))
06 апр 2005, 18:20
1. Я вообще не знаю, сколько он зарабатывает. По алиментам могу судить, что за последние 2 месяца на пару сотен долларов больше стал зарабатывать.

Но кроме 25 % я ничего от него не получаю. И не обращаюсь. На фих надо!

2. У него за 2 года развода уже было баб 7 или 8, сбилась я. Он их всех мне привозит на смотрины, и меня уже от этого "калейдоскопа" тошнит

вот честно: СВЕЧКУ бы поставила, ежели он женился в третий раз!!!!!

3. это он меня оставить в покое не может, и не может понять, что у меня уже давно ДРУГАЯ семья)))

Девушка, вам просто неправильный мужик попался, раз не может разъяснить своей БЖ "политику партии"))

удачи!
06 апр 2005, 19:29
Мужик у меня правильный, БЖ глупенькая и настырная. Говорят же, бойся дур - они не предсказуемы. Вот у меня как раз такой случай.
А если весь топик почитаете, то наглядно увидите, что их, оказывается, много!)))))))))))))
06 апр 2005, 19:43
Ваш муж, видимо, привык выбирать себе в жены глупеньких и настырных...
06 апр 2005, 19:58
Ага:-)
05 апр 2005, 17:13
Я от БМ ничего не имела и просить там нечего, а если бы и было, то не стала. Но у нас нет детей. Если бы был ребенок, то не знаю. Скорее всего я бы определила тот круг вопросов, которые он для ребенка должен решать сам. Если бы отказывался, то что по закону положено отсудила, а в остальном послала бы и забыла о его существовании.
05 апр 2005, 17:36
1. официальные алименты составляют 25% от зарплаты отца ребенка. Не важно, муж он, бывший или вообще никто. Законов никто не отменял. Если у БЖ есть основания полагать, что он зарабатывает больше, чем показывает его бухгалтерия - ее требования вполне понятны. Другой вопрос, что не всегда обоснованы.
2. Отдавать ребенка хотят далеко не все. Это индивидуально. Возможно, в этом случае действует желание разрушить новую семью БМ или внести в нее раздор. БЖ тоже человек - и ей обидно.
3. см. п.2 - последнюю фразу.
05 апр 2005, 17:41
во-первых, не все бывшие жены такие, как описывает автор.
ну, а о тех, кто поступает именно так скажу следующее: ревность, зависть, или проще: жаба давит. Так и есть, ИМХО.
Никогда бы не стала сама чего-то просить и навязываться, тем более, навязывать своего родного ребенка, если папаша его особо не жалует. И тетка еще там чужая. Мало ли что.
05 апр 2005, 20:27
Согласна, что не все бывшие жены такие. В кругу моих подруг таких нет, хотя много БЖ.
Я обращаюсь как раз к другим, к таким, которых я описала. Мне их мотивы интересны.
Зная мотив, буду знать, как общаться.
Anonymous
06 апр 2005, 11:50
Знаете, а у меня коллега уже второй день по работе мечится все с нами советуется, стоитт ли разговаривать с БМ об увеличении содержания ее 13 летней дочери. "Понимаете говорит, 100$ в месяц сейчас ничего, хоть бы уж в евро давал чтоли" Я прифигела. У меня муж на 7 летнего ребенка в 3 раза больше тратит :-( "Однозначно разговаривать" сказали мы :-) Его жена наверное тоже будет не в восторге.
06 апр 2005, 12:22
Разговаривать надо, но решать-то он будет. Захочет - добавит, а нет, так и нет.
Anonymous
06 апр 2005, 13:10
Вы что искренне думаете, что с отцом ребенка, который платит на ее содержание 100$ (БЖ за все годы ни разу официально на алименты не подавала) при ЗП 2500 $ могут сохраниться в дальнейшем хорошие отношения? Да ребенок в 12 лет уже понимает, что можно купить на 100$ и сколько стоит папина машина. Общаться он с ребенком не отказывается, даже очень рад, новая жена ей тоже очень рада, очень любит ее приглашать на выходные и с младшим братиком за няню оставлять. А алименты на дочку они платить не хотят, хотя имеют возможность. Кто тут прав.

Кстати, я тоже вторая жена
06 апр 2005, 14:15
странно: как это - любят дочку, всегда ей рады, приглашают в гости, а алименты платить не хотят... Что-то не так.
Anonymous
06 апр 2005, 14:34
Да нет все так, дочку он правда любит, и жена его к ней хорошо относится. Просто хорошо любить,гордиться, если к тому же тебе это на халяву достается. Девочка красавица, умница, 3 языка знает, эрудированная, хороши выглядит (правда это заслуга новой жены, она стилист). Но оплачивает то все это мама ребенка. Репетиторов, школу, одежду и прочее. А если они начнуч полностью алименты платить, то ведь придется от чего то самим отказываться, своего сына избалованного в чем то ограничить, на сына БЖ меньше потратить (правда тут нужно отдать должное о сыше новой жены его родной папа хорошо заботится). Вот и получается, что на халяву любовь как то слаще.
06 апр 2005, 14:29
Так мы о любви ребенка к папе или о деньгах?
Anonymous
06 апр 2005, 14:48
Мы о том, чем руководствуются БЖ увеличивая свои запросы :-) прямой ответ на ваш вопрос.
06 апр 2005, 17:50
ну так может вы поговорите с БЖ вашего мужа именно как с подругами раговариваете, может быть она такая же как ваши подруги, и может быть НЖ БМужей ваших подруг тоже не в восторге от ваших подруг. Вы ее изначально воспринимаете как врага и соперницу, отсюда и негатив. Посмотрите на нее по-другому.
06 апр 2005, 19:20
я ее воспринимала очень хорошо, о чем сейчас глубоко сожалею!)))))) Это из серии - пусти козла в огород. Как - то очень разные у нас взгляды на жизнь...
AD
AD
07 апр 2005, 12:52
Вашему малышу сколько сейчас? Может вы еще от гормонов толком не отошли и на все так реагируете.
07 апр 2005, 13:10
:-)
05 апр 2005, 17:55
Претенциозный, провокационный топ... И совершенно нерациональный. Только очередной повод одним с другими поругаться... Что за страстное желание подвести подо всё общий знаменатель и сделать выводы? Хотите объединить всех настоящих жен против всех бывших? Оно Вам надо? Вот уж скукота...
05 апр 2005, 18:35
подпишусь
05 апр 2005, 22:48
ТСН, я с вами не согласна, на Еве, уже давно пора создать два фронта, НЖ и БЖ...А ещё круче встречаться и устраивать реальные спаринги :-)
туфта какая-то правда???
06 апр 2005, 12:39
Да какой там фронт? (зевая...)
05 апр 2005, 23:18
Никого я не объединяю, тем более не противопоставляю.
Я задала вопросы, хочу получить ответы. Пока только один вразумительный ответ. Остальное - дискуссия:-)
05 апр 2005, 23:53
так это форум, а не Вопросы и Ответы...
06 апр 2005, 10:04
Так я не против, просто в форуме в основном все как-то порядочно отвечают, рассуждают. Много таких, кто с этим не сталкивался... А мне хотелось порассуждать над вопросом зачем и почему так поступают? Что движет. Зависть? Злоба? Соперничество? или еще чего... очень хотелось, чтобы поговорили те, кто так делает:-)
06 апр 2005, 10:19
А что движет женщиной, не желающей допустить к себе на пушечный выстрел ребенка мужа? Только потому, что этого ребенка родила его БЖ. Чем он-то виноват, что его надо лишить общения с отцом и родными братьями-сестрами и пристально подсчитывать деньги, выделяемые мужем на его содержание?
06 апр 2005, 10:27
Что движет???? Да не всегда наверное то что Вы написали.. У меня например просто нет времени и желания заниматься ребенком моего мужа..БЖ здесь ни при чем, ребенок не вызывает у меня никаких эмоций, в частности отрицательных- это же ребенок!
Я вполне понимаю желание мужа с ним общаться- но это без меня и сколько хочет! ;))) Я ему сразу сказала- если хочешь загружать меня заботами о твоем ребенке от первого брака (готовка , стирка, уход, что необходимо и неизбежно если он будет ьрать его домой на несколько дней), то будь добр, отправляй и нашего ребенка к бывшей- пусть водится: она имеет к моему ребенку точ такое отношение, что и я к ее..:))))
Так что- ничего личного! )))))
06 апр 2005, 11:50
Иногда мне кажется, что мужчины - абсолютные ангелы. Добрее они и лучше женщин. Потому что женятся если на женщине с ребенком, то растят его и воспитывают, не заявляя при этом: "ребенок не вызывает у меня никаких эмоций" и "без меня и сколько хочет!"
06 апр 2005, 11:55
Н-да?? Мой нынешний муж сказал мне как-то, что если б у меня от прошлых браков ребенок был- то он бы не женился на мен- не нужны чужие дети...Это его право, я считаю, и вообще встречала вполне приличных мужчин которые это самое мнение разделяют..
06 апр 2005, 12:15
Это все теории. А на практике, влюбившись сильно в женщину, благополучно женятся, не взирая на ребенка
06 апр 2005, 12:17
Может быть..Я не встречала просто, особенно если мужчина уже в зрелом возрасте..
06 апр 2005, 12:34
Может быть, мы просто наш жизненный опыт переносим в законы жизни вообще...
Потому что я вот не встречала мужчин, для которых наличие ребенка - препятствие к браку.
06 апр 2005, 18:26
это так... зато они гораздо чаще и легче забывают своих собственных...
06 апр 2005, 12:05
Ага, точно, эти ангелы с радостью принимая детей новой жены, напрочь забывают о предыдущих. Не сразу, конечно, со временем и если БЖ перестает настоятельно напоминать, ты отец, мол, пообщайся. Вот если БЖ приводит ребенка, да еще и деньги выклянчивает постоянно, то он, ясное дело, помнит и заботится по пятьсот, а то и тысяче руб. выделяя ежемесячно ("А что? 25% от з/пл. Могу справку предоставить по форме, этой... как его... 2-НДФЛ!") Но это ничего, зато потом, когда ребенок подрастет, мы ему гордо скажем: "Я тебя, засранца, растил, кормил, поил! Ты как с отцом разговариваешь, едренч!"
06 апр 2005, 12:10
Крайности в любой ситуации есть
06 апр 2005, 12:13
Я бы тут сказала по другому:
Бывают и такие случаи, это, конечно, отдельные случаи, но именно они составляют большинство.

Или Вы под "крайностью" подразумеваете то, что он вообще что-то дает?
AD
06 апр 2005, 12:22
Поверьте, не большинство. Просто если вам хочется верить, что таких ситуаций большинство - вы начинаете собирать вокруг себя подтверждения вашей теории. Это как...с чем сравнить-то...если считать, что все женщины враги и с..ки, то вы лишаете себя шанса иметь подруг, зато начинаете накапливать вокруг себя врагинь.
А если алиментов платит 500 рэ - так откажитесь от алиментов официально. 500 рублей погоды вам не сделают, зато у БМ будут все основания через несколько лет не только потребовать от ребенка уважения к себе, но и через суд потребовать алименты уже с ребенка для себя.
06 апр 2005, 12:32
Вы ошиблись, не нужно делать многозначительные выводы при недостатке информации.
Я-то как раз и отказалась, в свое время, но, Боже мой, что я вижу вокруг... Мне повезло, у меня была возможность отказаться, но не у всех она есть.
Интересно, а в Вашем окружении все бывшие мужья рвутся к своим деткам и закидывают их деньгами/подарками? "Не верю!" (с)
06 апр 2005, 12:40
Не все. Но максимально цивилизованно ведут себя все.
06 апр 2005, 12:48
У каждого человека, не говоря уже о слое и всяких прослойках общества, свое представление о том, что такое "максимально цивилизовано". Вот не будем далеко ходить, возьмем данный топ. Смотрите сами: нынешние жены не очень жаждут делить деньги и время мужа с бывшей семьей, проедая, так или иначе, плешь мужьям. В конце-концов мужу это дело дело (давление с двух сторон) надоест и он кого-то пошлет. Как Вы считаете, кто это будет? Я ставлю на нынешнюю жену, в том смысле, что она ближе, а бывшие, ну что ж, они и есть бывшие.
Ну а что же бывшие мужья? Как Вам рассуждения на тему: сколько считаю нужным, столько и дам, и это в стране, где большая часть з/пл серая. Где их цивилизованность? Что они под ней понимают.

Короче, хорошо все, что Вы говорите только в теории.
06 апр 2005, 12:53
Давайте договоримся вот как: всякое случается. Бывают и нецивилизованные отношения, и цивилизованные. Цивилизованных однозначно больше. Потому как нормальных людей по определению больше, чем плохих.
06 апр 2005, 13:00
Давайте, тогда уж, останемся каждый при своем мнении, а то мы договоримся до того, что начхаем на статистику и признаем, что развод вообще из ряда вон выходящая ситуация.
06 апр 2005, 13:10
Развод - статистически ситуация частая. Цивилизованный развод и цивилизованные отношения - тоже ситуация частая. Так же, как и нецивилизованный. Но цивилизованные разводы я вижу на порядок чаще, чем нецивилизованные. У нормальных, самодостаточных и хорошо зарабатывающих людей вообще чаще всего все происходит цивилизованно. Отсюда мораль: надобно самим быть нормальными, самодостаточными и хорошо зарабатывающими и окружение себе выбирать такое же.
06 апр 2005, 13:27
Господи, наконец-то! Я все не могла понять что же меня в Вас так безумно раздражает! Поняла: Вы охотно раздаете советы и читаете морали при отсутствии достаточного жизненного опыта.

Милочка, поверьте, я вполне самодостаточна, смею надеяться, нормальна и отлично зарабатываю. Однако далеко не всегда было так. Замуж я выходила в тот период, когда не все из вышеперечисленных пунктов присутствовали. Я, к счастью, за время брака сильно продвинулась, а муж остался на том же уровне. Так вот, что касается, цивилизованного развода: я бы и рада, да вот муж не соглашался, ну никак. Вы что-нибудь слышали о том, что ложка дегтя способна испоганить бочку меда? Так же и в человеческих взаимотношениях: как бы я себя ни вела, наше расставание никак нельзя было назвать цивилизованным.

В заключение спича имею сказать следующее: многие мои друзья, являясь чудесными людьми, в то же самое время не самодостаточны или заработывают мало. Предлагаете с ними расстаться? Это к вопросу о выборе окружения.
06 апр 2005, 13:42
Вы охотно развешиваете ярлыки не имея ни малейшего представления о моем жизненном опыте:)
06 апр 2005, 13:48
Серьезно? Какой же ярлык я на Вас повесила?
06 апр 2005, 14:00
Барышни с полным отсутствием жизненного опыта:)
Кстати, а вот какой, собственно, бэкграунд вы подразумеваете под словосочетанием "жизненный опыт"? А то, может, у меня его и вправду нет:)
06 апр 2005, 14:07
Минуточку! Где это я такое писала?! Я говорила о "достаточном жизненном опыте", что подразумевает наличие собственного опыта, который позволяет адекватно и жизненно оценивать ту или иную ситуацию. В Вашем случае, это не ярлык а констатация факта, никоим образом не лишающая Вас жизненного опыта вообще, а свидетельствующая лишь о том, что Вы являетесь счастливой женщиной, вот в такое вот дерьмо еще не вляпавшейся, а, возможно, вляпавшейся в другое и, возможно, не менее дерьмовое.

Надеюсь, я дала достаточно развернутый ответ.
06 апр 2005, 15:10
В начале нашего диалога вы написали, что случаи нецивилизованного отношения мужчин к своим детям от прошлых браков составляют подавляющее большинство. Исходя из этого я не считаю свой жизненный опыт счастливым, я считаю ваш несчастливым. И очень вам и вашим близким желаю, чтобы вокруг было как можно больше людей, которые изменят вашу несчастливую статистику и примером собственным покажут, что нормальных людей и родителей на свете больше, чем идиотов.
06 апр 2005, 15:45
Я потеряла нить диалога? Мы говорили о наличии/отсутствии опыта, а не о его оценке. Вы сами неоднократно писали, что имеете рычаги для того, чтобы нагнуть бывшего, поэтому он и не высунется. Именно в этом и состоит счастье? В наличии таких рычагов? Уверены ли Вы в том, что если эти рычаги исчезнут, Вы останетесь столь же счастливой.
И как Вы лихо, на основании одной лишь фразы, сделали выводы по поводу моего жизненного(!) опыта. Зачем же такие обобщения. Как бы Вы ни старались переубедить меня в обратном, я считаю себя очень счастливой женщиной. И это не из-за того, что мне пришлось пережить, а из-за того, что мне НЕ пришлось пережить.
Как говорится: "Спасибо тебе, Господи, за то, что у меня есть и вдвойне спасибо за то, чего у меня нет."
06 апр 2005, 16:17
Счастье не в рычагах, а в наличии вокруг вменяемых людей, которые цивилизованно разводятся, воспитывают детей от прошлых браков и проч. и проч. Просто папа моей дочери - единственный живой пример не совсем пристойного поведения среди моих знакомых. Это и позволяет мне предположить, что: 1. Нормальные люди нормально разводятся 2. Нормальных людей в принципе на свете больше, чем ненормальных.
А из-за того, что пришлось пережить, тоже можно быть счастливой. Я бы и половины того, что имею сегодня не имела бы без того негатива, который когда-то произошел. Так что я как-то рада всему, что было в жизни и ничего бы в ней не изменила.
В общем и в целом предлагаю резюмировать дискуссию следующим образом:
1. На свете есть люди хорошие и люди плохие
2. Плохими бывают и мужчины, и женщины
3. Хороших людей больше, чем плохих
4. При столкновении с плохими лучше не рыдать на тему "как все плохо", а делать все возможное, чтобы было хорошо
5. Плохой опыт - тоже опыт
6. Все, что нас не убивает, делает нас смильнее
7. А Волга впадает в Каспийское море
06 апр 2005, 16:24
Ну, если Вам необходимо все резюмировать, то давайте резюмируем, тем более, что все постулаты известны и с ними грех не согласиться (особенно с последним).
06 апр 2005, 16:37
Это моя нездоровая зависть гуманитария к математикам, влекущая за собой желание все немедленно систематизировать и резюмировать:)
Anonymous
06 апр 2005, 14:25
Я из москвы и могу сказать, если ты работаешь на нормальной должности, то и ЗП в приличных фирмах уже давно белая и уклониться от алиментов сложно. У моего мужа я вторая жена, но так получилось и и в его окружении почти все семьи распались. Ну что ж, я не заметила, чтобы отцы уклонялись от своих обязанностей как маральных так и материальных. Все встречаются с детьмя с удовольствием и регулярно и в материальной поддердке ребенку не отказывают. Правда есть момент, что БЖ не нравится, что мат. поддердка ей прекратилась (раньше муж оплачивал ее одежду и поездки за граниу) ну так и нужно воспринимать это как подарки, которые теперь закончились. Но к этому БЖ привыкают, правда со временем.
06 апр 2005, 12:11
Это очень большая редкость.
Мужчина скорее не женится вообще на женщине с ребенком, а если женится - значит у него характер такой, он не против ребенка изначально.
А женщины выходят замуж за мужика с ребенком не задумываясь часто о ребенке. Типа нет его в квартире - ну и славно. А потом вот такие топики, что БЖ надоела и ребенок мешается. А раньше подумать? Ребенок то не из воздуха выпрыгнул, он всегда был, есть и будет. Дальнейшие отношения зависят от мужчины и его бывшей жены, ее характера.
Недавно топ был, девушка сама беременная первым малышом, а тут бывшая жена умирает и оставляет двух детей, родного и от ее первого мужа! Вот где веселуха то!!! Такое тоже бывает и об этом надо думать, выходя замуж за мужчину с ребенком.
06 апр 2005, 12:25
Что-то этих "редкостей" вокруг меня - воз и маленькая тележка...
Я, если честно, вообще никогда не видела мужчин, которые категорически не женятся на женщине, если у нее есть ребенок. Вернее, одного видела - так ему и жена нужна только в качестве обслуживающего персонала.
AD
AD
06 апр 2005, 14:20
Ой, знаешь, а мою падчерицу интересуют в ее 6,5 лет больше отношения не с отцом, а со мной. Звонит, рассказывает о своих делах: Ирочка, забери меня к себе. Я: ок, папе дать трубку поговорить? Не, говорит, не надо... :о)))))))))))))))
06 апр 2005, 15:14
Так это же хорошо. Это уже залог нормальных отношений в будующем.
06 апр 2005, 16:00
Какая Вы молодец! Просто умница!)))
И у меня нет желания...
06 апр 2005, 11:24
Деньги, которые муж выделяет на содержание ребенка я не считаю. Он их заработал, он отец, он и решает. Меня этот вопрос не касается.
Но когда в дом приводят агрессивно настроенного ребенка, больного, плохо одетого (не понятно где вещи, купленные нами неделю назад) и т.д. Многие новые жены список могут дополнить... Мне это не нужно. Если у мамы проблемы - пусть она их решает сама, не за мой счет.
Anonymous
06 апр 2005, 18:13
А при чем здесь ваш счет? Вы же не работаете, а она работает. Идите работайте, и тогда это будет ваш счет. А то все легко БЖ отправляют на работу, а сами не работают. А то муж вас должен содержать и помагать вам с ребенком, а старшему ребенку не должен помагать, хороша штучка, да точно вы станете истеричной бывшей, как здесь правильно написали.
06 апр 2005, 19:25
Я где-то писала, что муж ДОЛЖЕН меня содержать? Вы чего-то попутали, товарищ Аноним!
Абсолютно согласна, что Я хороша штучка, очень хороша, к тому же добрая и ласковая, могу шить и вышивать, истеричная и самодостаточная, а главное - очень счастливая!
А вам плохо, что я не работаю?
06 апр 2005, 16:38
Потому что это постоянное живое напоминание о сексе с другой женщиной. Как он посмел паразит, спать с кем-то до меня еще и детей рожать. А если серьезно - банальный комплекс второй жены.
06 апр 2005, 16:47
Вау! Как психоаналитично!А можно о комплексе второй жены поподробнее.
06 апр 2005, 17:11
А Вы знаете, я с ней соглашусь..Именно после прочтения топиков вторых и третьих жен ( опять же не всех: определенный комплекс и впрямь существует..(( Клянусь- до вступления в третьи брак у меня его не было (комплекса этого)...))) Да и счас он пропал, со временем...
06 апр 2005, 19:34
А в чем комплекс?
06 апр 2005, 19:44
во *вторости*
06 апр 2005, 19:59
Логично!
06 апр 2005, 12:40
Вы никогда этого не узнаете. Тем более, пытаясь обобщить. Это все демагогия на тему. А еще есть жизнь, которая гораздо богаче. Так что разговор пустой.
06 апр 2005, 13:01
Может быть пустой, но обобщать можно. если почитать внимательно топик, тенденции прослеживаются отчетливо. На то и психология существует... В уникальность хочется верить, но это миф... Красивый, но миф.
Anonymous
06 апр 2005, 13:37
Чем это вызвано ??? Да желанием отдохнуть хоть чуть чуть. Ну не возможно находясь с ребенком 24 часа в сутки решать еще и свои проблемы, денег муж тоже не дает на няню или на то, чтобы кого то нанять. ребенок маленький. Вот и пусть хоть папой поработает, а я хоть чуть чуть отдохну.
06 апр 2005, 14:51
Ребенку - то уже 6 лет, она ходила в д/с, у нее две бабушки.
И чего она раньше-то про папу не вспоминала? 5 лет-то!
06 апр 2005, 15:01
А папа почему о ней не вспоминал? И шесть лет как раз такой возраст, когда об отце вспоминается активнее, ребенок отходит от маминой юбки.
Anonymous
06 апр 2005, 15:15
2 бабушки одна из которых живет с вами? вот и ответ, она отдает ребенка второй бабушке, но так как вы живете вместе, то ребенок автоматически попадает к вам. Вы говорите, что такое поведение началось как только родился ваш сын? Если бы это действительно была ревность, то вы бы ее негатив почувствовали как только появились в жизни ее мужа. А она давала вам ребенка (а это уже не мало, то что слала приводить дочку чаше, так может быть она сама видет ревность дочери к вашему сыну и хочет избавить ребенка от этих чувств посредством общения ребенка и папы, а так же, чтобы она виде братика почаще и с измальства, чтобы привыкала к нему как к брату. На самом деле вы находитесь и в более тяжолом, но и в более выгодном положение, чем многие БЖ. Бы вынуждены общаться с БЖ. Но это так же дает вам право по женски обговорить с ней свои переживание, поведение ее дочери и ваше поведение по отношению к ее дочери (может быть ее тоже что то не устраивает). вы ни к чему себя не обяжете поговорив с ней, но найдете ответ на все свои вопросы.
06 апр 2005, 15:28
Нет, наша бабушка - третья!
А насчет поговорить с БЖ... плохо себе представляю этот разговор. Точно услышу одно - он ДОЛЖЕН! Я всегда добавляю "вдруг стал, как в Москве жить стал!"
Спасибо за совет, подумаю.
06 апр 2005, 15:33
А откуда берется третья бабушка? Та, что с вами живет, это чья мама?
AD
AD
06 апр 2005, 16:01
Мужа.
06 апр 2005, 16:59
Если третья бабушка, это бабушка нового мужа Бж, то она здесь не причем, с таким же успехом БЖ может попросить посидеть с ребенком вашу маму, она такая же бабушка.
06 апр 2005, 17:05
вы опять ошиблись, третья бабушка - это пробабушка. насчет бабушек нового мужа ничего не знаю...
06 апр 2005, 17:08
Молодой здоровый папа занят, а старенькая прабабушка - пусть сидит с больным ребенком. Мммда
06 апр 2005, 17:13
вы мне однозначно нравитесь:-)
папа зарабатывает деньги, туда же входят алименты.
06 апр 2005, 17:18
БЖ тоже зарабатывает деньги, на них она содержит ребенка и себя. наивно думать что она содержит ребенка только на алименты.
06 апр 2005, 18:11
согласна, наивно... молодец, пусть зарабатывает!
06 апр 2005, 17:32
Ну,если нравлюсь :) значит еще не все потеряно. Но алименты-то ребенку. А ей-то чего? Ей же эти алименты на себя потратить невозможно.
06 апр 2005, 19:17
А ей чего? Дырка от бублика - она же не его ребенок. Или он и ее содержать должен?
06 апр 2005, 19:38
Так она вам дете и отдала больное, чтобы дыркой от бублика не питаться. У моей соседки по площадке муж ушел к новой пассии. А ребенок-подросток-диабетик остался на маме. Папа как-то забыл, что о нем заботиться надо, уколы с 6-ти утра делать, особая диета... Соседка из-за ребенка работала медсестрой рядом с домом. Соседка - не дура, собрала дочь и к папе. "Он уже свою личную жизнь устроил, ему уже хорошо..." Как-то сразу "неземная, настоящая любовь" сошла на нет.
06 апр 2005, 19:55
Светлана, ваша точка зрения мне ясна. Должен, потому что обязан! Не хочет - заставим!
У меня другая! Каждый отвечает за свои поступки сам!
В свое время она выгнала мужа, именно она, а не он ушел! Она не позволяла общаться! А тут на тебе - нарисовалась, красавица! И ребенка настроила!
Пусть гуляет!
06 апр 2005, 20:41
Каждый действительно отвечает сам за свои поступки. И раз она его выгнала, когда ребенку было 8 месяцев, то это значит он сильно постарался довести до этого. И ребенку он действительно должен, потому что обязан.
06 апр 2005, 21:15
Железная логика!
Осторожно! Работает кран:-)
06 апр 2005, 17:16
Почему опять? А чья эта прабабушка? опять со стороны БЖ? Т.е. ее семья обязана полностью заниматься ребенком, семья БМ ничего не должна. Да и сколько прабабушке лет? ну ни как не меньше 70. Вы в курсе, что старым людям очень тяжело управляться с маленькими детьми, и каково здоровье этой прабабушки?
06 апр 2005, 18:09
здоровье прабабушки отличное! я уже все поняла, исправлюсь!
06 апр 2005, 16:11
Тогда ваша бабушка и есть одна из двух бабушек. А мать нового мужа БЖ, не обязана сидеть с ребенком.
06 апр 2005, 16:34
Вразумительный, это который близок вашему мнению? Тогда не надо топы заводить, если на противоположное мнение вы бросаетесь с атакой. Мож в вас гормоны еще играют?
06 апр 2005, 00:46
Соглашусь с Вами.
05 апр 2005, 20:48
Глупые вопросы задаете (не обижайтесь :)) Я не бывшая, а нынешняя жена, но отвечу.
Во-первых ВСЕ зависит от самой женщины (бывшей жены) и от отношений во время брака и после развода. Некоторые женщины - независимые и самостоятельные по жизни (моя мама одна из них например), которые НИЧЕГО не хотят от БМ, только вычеркнуть из жизни, забыть - он для нее "ошибка молодости". Даже если нужна помощь и поддержка - не попросят. Пусть это будет на его СОВЕСТИ. Ну а некоторые (например бывшая жена моего мужа) всю жизнь жила за чьей-то спиной, за чужой счет, даже ребенка родила, чтоб мужа "удержать" ;) Как же она смирится, что он все-таки ушел? Кто ж теперь ее содержать будет? Где ж опять такого дурака найти? ;) Ну не может она разделить свои потребности от потребностей ребенка ;)
Так что не надо конечно ВСЕХ БЖ под одну гребенку. :) Я знакома с двумя противоположными ситуациями, но ведь бывает и по-другому. Просто связывая свою жизнь с человеком, кот. ДО Вас имел семью надо быть ГОТОВОЙ к подобным проблемам ;) а не задавать потом "глупых" вопросов :)
(с транслита)
05 апр 2005, 20:55
У моего мужа есть БЖ. Когда мы еще только начинали встречаться, он сказал мне, что для него она умерла. (правда, детей у них не было, поэтому все гораздо проще). А сейчас нам кажется, что мы всегда только друг с другом и жили, его прошлая семейная жизнь никак не дает о себе знать.
AD
05 апр 2005, 21:14
1. Четверть зарплаты, есть четверть зарплаты. Тут уже ничего не попишешь. Потом, ребёнок нуждается не только в правильном питании (а фрукты и мясо/птица/рыба обязательно должны присутствовать в его ежедневном рационе), но и в одежде, которая очень быстро становится мала, и витамины детишкам надо покупать, чтоб не болели, ну, а если заболел, то на лекарства куча денег улетает, и книжки-игрушки нужны, чтоб развивался, и в кружки-секции водить, чтоб при деле был и по подворотням не слонялся, в театры/цирки/музеи/зоопарки ходить надо, на лето хоть на пару недель куда-нибудь вывезти... Короче, на многое деньги нужны. Дети нынче не дёшево обходятся.
2. Папа - это папа. И что значит навязывают?! Если папа БМ не хочет брать ребёнка, то и не возьмёт. Это его право. Другое дело, что папы сами безумно скучают по детишкам.
В моём случае я сама ни за что не отдам свою дочку на попечение папашки и его бабёнки. Да я её терпеть не могу. А чего тут удивляться, если стоит отцу приддти к дочке, как она начинает названивать ему не только на трубу, но и на мой домашний телефон и таким образом вынуждать его отчаливать домой?
3. мне он на фиг не нужен, но нужен НАШЕЙ дочери. И тут я уже ничего не могу поделать. Остаётся только ждать, когда Дасик подрастёт и сама поймёт, что она в его жизни лишняя.


А теперь вопрос к Автору: "Чё злимся-то и занимаемся огнеплюйством?" Простите, но все Ваши посты так и пропитаны ненавистью. У Вас проблемы и БЖ вашего молодого мужа? Или просто ревнуете потому, что он моложе Вас? Глупости, если он с Вами, а не с ней, то значит любит ВАС, а не ЕЁ.
06 апр 2005, 10:14
"Простите, но все Ваши посты так и пропитаны ненавистью. "
Простите, а что еще ждать от "бабенки", как Вы изволили выразиться??? ))))Это -супер! Я имой ребенок- это лучшее, все остальное (включая других детей мужа)- шваль подзаборная, не имеющая право на существование!! Так что ли??? Если так- то оставайтесь там, где вы сейчас есть, т.е. в роли вечной брошенной жены, живущей подачками со стола семьи БМ, вместо того, чтоб заняться своей жизнью, в т.ч. и личной.. Я прошу у Вас прощения за резкий тон, но я сама дважды разведенная женщина и трижды замужняя. И мне никогда не понять, как можно замыкаться на прошлом (какое б оно ни было) и настолько себя не уважать, чтоб жить только болью и ненавистью???
06 апр 2005, 18:40
Чего-то Егоза извините, но вы как-то не в тему, кто вам сказал, что Катюнчик вечно брошенная, где вы это увидели, в другом топе на Капушу не по делу наехали, здесь на Катюнчика, самое странное, что вы и здесь и там увидели совершенно не то что дамы пытались сказать.
07 апр 2005, 10:32
Я не люблю просто паспорта читать..Так что прошу прошения, я вообще не о личностях конкретных говорю (не могу я судить о человеке по паре-тройке сообщений!) и не наезжаю, тем более..А отвечаю на реплики, в контексте, обозначенном в теме форума..Тем не менее , если кого-то вдруг обидела- приношу свои искренние извинения, совершенно не хотела!
05 апр 2005, 22:07
Ну, а нынешние мужья куда смотрят? Если они считают нужным общаться с ребенком чаще раза в месяц и давать деньги пропорционально росту зарплаты - почему бывшие жены должны думать о том, не ущемляет ли это интересы нынешней? У вас муж? Вот с ним и разбирайтесь.
06 апр 2005, 00:53
Я хоть и БЖ, как вы соизволили выразиться, но вот детей к счастью в первом браке не было, поэтому, опять же , к счастью, никто такими вопросами по отношению ко мне задаваться не будет.
А вот муж мне достался и с БЖ, и с детьми, только почему-то странно мне слышать ваши претензии. Мужчина, на мой взгляд, должен отвечать за свои слова и поступки. Его дети, это его поступок, и ответственность за них, это и его ответственность.
И когда мой муж каждые 5 недель мотался из Европы в Америку чтобы побыть с сыном, я им только гордилась.
06 апр 2005, 11:25
Я то, что вы назвали БЖ. У нас достаточно дружеские отношения с БМ. Стали. Дочь выросла. До его доходов мне дела нет. Делим квартиры, это да, судимся, обе приобретены в браке, моя дешевле, его дороже, но при этом отношения практически родственные, не напрягаемся, пусть все будет так, как суд решит. Отношусь как к брату. Все-таки 18 лет были вместе. Новая семья меня не касается, я даже благодарна его новой, что она его теперь по жизни сопровождает, иначе мне было бы от него не отделаться. А бывшие разными бывают. Как и все люди. Прошлое есть у всех. И его никуда не деть.
07 апр 2005, 11:06
Я тоже дважды БЖ :))) И у моего нынешнего мужа 3 БЖ. :))) И нормально! Сама настаиваю, чтоб он встречался с детьми, у него их 4. Но не все дети этого хотят. Выкручиваемся :))))
07 апр 2005, 11:11
А можно вопрос???? Вы пишете: "Сама настаиваю, чтоб он встречался с детьми, у него их 4. "
Мне интересно, а зачем Вы это делаете?? Для чего лично ВАМ это нужно??? Мне просто интересно.
07 апр 2005, 12:36
Потому что я хочу, чтоб у моего ребенка от первого брака (второй- без детей) был отец. И мой ребенок поддерживает отношения с отцом. Мой муж мучается, что у него не складываются отношения с детьми, но пойти на контакт с ними мешают то гордость, то страх, что не примут. Я его поощряю общаться. Вместе ищем подарки детям, приглашаю их в гости через него (правда, пока, не приходили :( )
Ну а как иначе? Он же отец, и они будут страдать, что их отец их не любит, все равно будут.
Мой отец перестал со мной общаться, когда мама вышла замуж, мне было 12, и они 5 лет уже были в разводе. Я ему не простила. Я не хочу, чтоб у моего мужа было также
06 апр 2005, 13:30
Бывшая жена бывшей жене рознь. Если человек по жизни злой, склочный и нервный, после развода он не изменится. Мое мнение: большинство ненавидящих БЖ как раз-таки станут (ежели чего) БЖ-стервами. Так что, уважаемый автор, ответьте сами на свои вопросы, я думаю, вы получите более чем исчерпывающие ответы.
06 апр 2005, 16:53
Спасибо:-)
06 апр 2005, 17:05
О, такого же мнения.
06 апр 2005, 13:38
Потому что мы считаем себя лучшими, первыми...а то что после это все мелочи...
06 апр 2005, 14:17
ха-ха-ха =))))))) а они знаете, как новым женам говорят: ты самая лучшая, ты единственная, а все, что было до тебя - все мелочи! или еще говорят: до тебя вообще ничего не было!
Впрочем, вы можете считать, как угодно. Ваше дело.
06 апр 2005, 17:13
а вы еще верите мужчинам и их словам? Тогда пярмиком в дурдом! Надо на поступки смотреть...ИМХО все страшно сделать в первый раз и как правило при этом имеет место мощный стимул, особенно у мужчин и в первый раз как правило в брак вступают по любви но без головы, а когда голову включают то оказывается что ошиблись. Когда я с первым мужем разводилась то для него это был шок, так как до меня он встречался но ни на ком жениться не хотел, а увидев меня голову потерял. И на все было наплевать - на его маму, на друзей - люблю, женюсь. мы прожили три года, не подходили к друг другу. Развелись, сейчас у него подруга которую он выбрал по разуму - как по полочка ее разложил...и влюбленностью тут не пахнет - ему будет с ней комфортно.
Так и вас вторых выбирают как покомфортней и чтобы жизнь не усложняла, так как первый опыт по чувствам имел негатив.
07 апр 2005, 10:35
Согласна с Вами в том, что первой быть почетнее.
07 апр 2005, 14:00
ну давайте, титулы раздадим еще всем. Как в гареме - почетная жена, любимая жена, красивая жена... Сами себе решили, что это почетнее, и прекрасно! Ходите у себя в почете, наслаждайтесь тем, что вы - первая, хоть и брошенная.
07 апр 2005, 13:57
а кому верить - вам, чтоли? насчет дурдома - это еще надо посмотреть, кому туда вперед пора, а насчет вашей категоричности - не согласна! Никогда, слышите, никогда нельзя говорить обо всех людях, как об одном. Муж бросает жену и уходит от нее к другой, когда любит другую, он не дурак уходиьть из хорошего места, в какое-то другое. Если ему с женой хорошо, он уже ничего просчитывать, раскладывать по полочкам, как ему удобнее не будет. А вот полюбить другую - может. Ну да вам этого не понять. В вас говорит уязвленное самолюбие. Удачи.
Я, кстати, не вторая жена.
06 апр 2005, 14:50
И правильно! Мало ли сколько раз вступаешь в брак..Я вот себя тоже всегда ощущаю и лучшей, и первой )))))) Наверное, так оно и есть (по крайней мере, про лучшую) )))))))))))))))))0
AD
AD
Anonymous
06 апр 2005, 13:44
Я вообще не понимаю зачем мужу обеспечивать встречи бывшей и нынешней жене. Мой муж сразу оградил нас от взаимных встречь (за что мы обе ему благодарны). БЖ и в голову не придет завалиься к нам домой. Она в таком лучае позвонит по сотовому телефону моему мужу (по домашнему я могу трубку взять, да и домашний ей никто не давал)и выскажет свою просьбу. Муж пойдет и заберет ребенка, либо пристроит его на время занятости мамы. Но у нас правила игры никто не нарушает :-)
06 апр 2005, 15:09
А если срочно нужен папа и сотовый не работает? И почему из домашнего телефона делается такой секрет?
06 апр 2005, 15:17
Ну уж если срочно- то вопросов нет.... Смотря конечно, что нужно срочно ))))
Представляете, одна мой знакомая, когда ей БЖ ее мужа позвонила (не ей, а домой- она трубку взяла), и сказала, что срочно нужна помощь- умерла бабушка- она трубку бросила, и мужу ничего не передала! Не по-людски как-то, человека в беде бросать....((( Это- да, а вот если срочно носик вытереть, или спокойной ночи пожелать (БЖ моего мужа любит вообще ребенку трубку совать не взирая на время суток по любому поводу), тогда и послать можно..))))))
Anonymous
06 апр 2005, 15:20
Потому сотовый телефон залог спокойствия обоих женщин. Не каждая БЖ готова услывать в труюке голос новой жены смоего мужа и остаться к этому равнодушной. Не каждая НЖ способна спокойна общаться с БЖ и не вставить свои 5 копеек. есть папин сотовы. папин рабочий тел., папин email и прочее. Взаимоотношения бывших супругов остаются внутри них и вэти взаимоотношения не включена новоая жена.
06 апр 2005, 15:49
Ну а если ночь, сотовый отключен, или деньги кончились. Моя красотуля однажды так упала в 24-30, что срочно везти в больницу понадобилось. Я ее папу вызвала тут же именно по домашнему.
06 апр 2005, 15:50
А я б наверное скорую помощь вызвала (если конечно папа- не доктор Елизаров)! Я не права????
06 апр 2005, 15:59
Скорую я тоже вызвала, но скорая везет только туда, если вам не понадобится госпитализация, добираться из больницы вы будете сами. Да и мало ли что понадобится, может денег при себе не хватит, может лекарство какое. Все может быть.
06 апр 2005, 16:15
А.. Ну если вдруг с деньгами напряг, тогда конечно.... А тоб я наверное такси вызвала: просто из деликатности, что ли, да и время съэкономит. Например, мой бы муж пока бы за машиной съездил: у нас гараж далеко, то и утро б наступило!!!((((
06 апр 2005, 16:35
Так я о телефоне домашнем толкую. Ну почему домашний телефон отца твоего ребенка - такое табу?
06 апр 2005, 16:43
Ну у нас не табу- ребенок сам звонит....Имеет право....
06 апр 2005, 16:46
Так я анониму писала.
Anonymous
07 апр 2005, 13:55
Табу потому что нечево 2-м женщинам общаться, потому что, често говоря, я видела глаза БЖ как не приятно ей было видеть меня рядом с ее мужем и ребенком(неприятно не правильное слово, шок у нее был что ли), да и я не в восторге была от такой встречи. Встретились мы в этом огромном городе случайно. Да и чтобы искушения избежать (того самого о котором здесь девочки часть толкуют, БЖ провоцирует своими звонками новую жену, подколки мелкие. Да и второе, наверное, не исключено). По поводу помощи. Мой муж всегда доступен в любое время дня и ночи по сотовому, он никогдна не отключен. По мелочам нас не беспокоят. Но если действительно что то случиться, он всегда поможет. Да и свекровь у них рядом, там и машина и деньги есть в экстренном случае, если мужа не найдет.
Я просто считаю, что если 2 женщины не горят желанием общаться сами, то и не нужно создавать прециденты, чтобы они могли случайно встретиться и пообщаться.
07 апр 2005, 14:26
Опять же это от дядьки зависит, он и только он расставил точки.
Anonymous
07 апр 2005, 14:59
да я не спорю, что все от мужчины зависит. если 2 женщины взаимных претензий не имеет, то пусть общаются. Просто есть случаи. когда этого делать не нужно. А то наобщаются она, а потом на Еве обсуждать как одна другую из себя вывела. Зачем?
06 апр 2005, 16:10
Нет. Ни в коем случае никогда не вызывайте скорую. Максимум - детскую неотложку. Мы один раз вызвали - вовек не забуду.
06 апр 2005, 16:53
А потом НЖ случайно найдет смс или еще чего и будет скандал, иди доказывай, что ты не верблюд
А дом. телефон при желании узнать не проблема.
06 апр 2005, 16:56
Да я и не стану силком узнавать. Я забью на мужика. Капитально забью.
06 апр 2005, 16:55
"Взаимоотношения бывших супругов остаются внутри них и вэти взаимоотношения не включена новоая жена."- Как я с вами согласна! Об этом и я говорю, только сторонников мало:-)
06 апр 2005, 17:14
А Вам они нужны сторонники-то??:)))) Да и опустивших руки БЖ тож слушать ни к чему!!! "Завистники куда ни глянут- подымут вечно лай, а ты себе своей дорогою ступай- полают и отстанут!!" Дедушка Крылов всеж таки - гений))))
06 апр 2005, 17:28
Ну тут-то завидовать нечему.
AD
AD
06 апр 2005, 17:34
Чему завидовать?? Ну хотябы тому, что автор понимает четко ЧТО ЕЙ КОНКРЕТНО НУЖНО и ЧЕГО НЕ НУЖНО... Я оч многих мужчин и женщин знаю, которые этого не догоняют, и живут по-принципу "как люди скажут" и "что подумает сосед", этакая попсовость мышления, условное счастье, я б сказала...
06 апр 2005, 17:39
Если понимают, такие топики не заводят.
06 апр 2005, 17:40
Она ж пишет: ищу сторонников! А их -мало в этом форуме!
06 апр 2005, 18:13
:) Зато искать интересней. Пока найдешь - вот и вечер наступил. День прожит не зря.
07 апр 2005, 10:07
Точно подмечено!;-0
06 апр 2005, 18:06
Знаете, весело даже:-)
таких как вы - единицы, я люблю вас читать, и когда мнение совпадает - приятно:-))))
Anonymous
06 апр 2005, 15:12
Добрый день!

Поверите ли вы, если Вам скажут, что можно заработать 1000$
и более при вложении всего в 9$?
Лично я, являясь дипломированным экономистом, не поверил!
Но всё равно решил ознакомиться с информацией,
представленной ниже.

Я наткнулся на это на одном форуме и решил попробовать.
Бродя как обычно по разного - рода форумам я нахожу эту
статью, в которой говорится, что можно сделать тысячи
долларов за пару недель при вложении всего 9$. Ну да...,
подумал я, это должно быть очередной фишкой для лохов, но
решил всё-таки дочитать и узнать, что нам за Гербалайф
предлагают.

Дальше там говорилось, что надо послать по 1$ на 9 Internet
кошельков, реквизиты которых, перечислены ниже.
Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым,
сместив список на одну строчку вверх и освободив девятый,
куда Вы вписываете номер своего кошелька и закидываете
данное, с Вами на девятой строчке, сообщение на 200 разных
форумов.

Вроде никаких уловок... Ну, я поразмышлял и подумал, что я
ничего не теряю, кроме 9$ и решил попробовать.
И угадайте что!!!!!!!!!!!!

Через 7 дней на мой кошелёк стали приходить деньги! Я был в
шоке!!! Но сразу же подумал, что на этом всё и закончится.
Но нет! В первую неделю я сделал 25$, дальше к концу второй
недели уже больше 1000$...к середине 3-й недели 10
000$...!!!.Уже 4-я неделя и я уже насчитал 42 000 $, и
сумма растет очень быстро.

И это все только за цену в 9$!!!

Я был не в очень хорошем финансовом положении до того как
наткнулся на эту статью. Я не поверил, что это работает
пока не начал получать переводы со всего света. Я купил
все, что мне надо и эта находка оказалась мне очень кстати.

А ТЕПЕРЬ Я РАССКАЖУ ВАМ, КАК ЭТО ВСЕ РАБОТАЕТ И, САМОЕ
ГЛАВНОЕ, ПОЧЕМУ!

Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже
перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного
больше денег, чем вы думали, не прилагая к этому особых
усилий.
Предложение: Прочтите это пару раз!!! Следуйте инструкциям
и деньги начнут поступать на ваш кошелёк. Согласитесь, это
просто!!!
Это легально. И ваш вклад составляет всего 9$...

ВАЖНО: Это не обман и это не является незаконным, при этом
вы ничем не рискуете, но это работает!!!
ЗАМЕТЬТЕ: Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и 50 000$ и
больше будут вашими в течение от 20 до 60 дней. Всё это
удачно работает благодаря честности участников.

Вот те самые 3 шага к успеху:
1. Вам нужно зарегистрироваться в системе Yandex Money,
который находится по адресу http://money.yandex.ru/. Хорошенько ознакомьтесь
с данной системой, как она работает, выберите оптимальный
для себя вариант пополнения кошелька со странички http://money.yandex.ru/in/,
внесите 9$ на свой кошелёк.
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка,
отправьте на него 1$ (т.е. 30 рублей в эквиваленте), в поле
"Примечание" напишите "Пожалуйста, внесите меня в список
кошельков". Все что Вы сделали,- это создали некую услугу
и, самое главное, это - абсолютно легально. Вы просите
законный сервис, за который платите.

Отправьте 8$ (в рублевом эквиваленте) на оставшиеся восемь
кошельков с номерами 2,3,4,5,6,7,8,9 (в каждый по 1$):


1. 4100125445586
2. 4100125445416
3. 4100125445274
4. 4100125445104
5. 4100125444184
6. 4100125904340
7. 4100126113222
8. 4100126662409.
9. 4100126845766

Теперь вычеркните из этого списка первый кошелёк,
переместив тем самым список на одну строку выше (9-ый
становится 8-ым, 8-ой становится 7-ым, и т.д.) и впишите в
9-тую строчку Ваш кошелёк.
3. Делайте, какие хотите изменения, но сохраните главную
идею. Поместите эту статью на не менее чем 200 форумах и
новостных лентах (News Groups) . Запомните, чем больше вы
разместите, тем выше будет ваш доход, и этот доход будет
напрямую зависеть от вас. Этот бизнес продолжает
существовать и процветать только благодаря честности и
серьезности участников. Итак когда вы достигните первой
позиции вы будите иметь тысячи долларов просто как
создатель списка! Это стоит 9$ и совсем пустяковой
работы!!!!!!!!
Займитесь этим сейчас - не откладывая на завтра!
Время деньги!!!
А теперь я вам объясню, почему вы в любом случае ничего не
теряете, а только выигрываете!

Скажем, из 200 размещений я получу только 5 ответов (очень
низкая цифра).
Значит, я сделаю 5 $, находясь на 9 позиции в списке.
Теперь эти 5 людей делают опять же МИНИМУМ 200 размещений с
моим кошельком на 8 позиции. И только 5 людей отвечают тем
первым 5 - это уже 25$. Дальше эти 25 людей делают по 200
размещений с моим кошельком на 7 строчке. И только 5
отвечают - мой доход 125$. Теперь эти 125 людей, разместив
и получив только по 5 ответов, дают мне 625$ прибыли - я на
6 позиции.

Дальше - смешнее! Эти 625 делают по минимум 200 размещений
со мною на 5 строчке, и только 5 людей отвечают - это
3125$. Самое интересное это то, что эти 3125 людей сделают
еще по 200 размещений, ну а если им ответят только 5 людей,
то я уже получаю 15625$. Не так ли, внушительная цифра? И
это всё за первоначальный вк
А вам по%а%ать не завернуть?
06 апр 2005, 16:57
Приехали! Вот Бж этим как раз и занимается! Прикол:-)
07 апр 2005, 02:25
Какая детская разводка:)
А где, собственно, модератор?
06 апр 2005, 17:20
Автор, я б на самом деле не стала обвинять бывших жен во всех грехах. Счас объясню, почему! Они- БЖ- обычные люди, со своими прибамбахами и слабостями, да и у каждого- своя правда, об этом тож не надо забывать! Я хочу сказать, что если проблема во взаимоотношениях возникла из-за неурегулированных заморочек прошлой жизни МУЖЧИНЫ, то МУЖЧИНА И ДОЛЖЕН ИХ РЕШАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТРАВЛИВАЯ ЖЕНЩИН МЕЖ СОБОЮ!!!!! Вы в любом случае не сможете повлиять на бывшую жену, так чего лезть то???? Ваша задача на мой взгляд, повлиять на отношение МУЖА ко всему происходящему...ИМХО
06 апр 2005, 20:41
Знаете, я к ней не лезу и очень не хочу, чтоб она ко мне лезла. Ищу линию поведения, наименее конфликтную.
Знаете, получилось, что пока я ей не сказала ее же словами - она не угомонилась. Но я так не привыкла решать проблемы. Думала, договорюсь по-хорошему:-)
Но, судя по топику, с некоторыми не договориться:-)))
06 апр 2005, 20:49
Её не получится стереть ластиком, вот засада, да?
06 апр 2005, 21:06
Да, засада, блин:-)
06 апр 2005, 22:29
Судя по топику - вас сильно достала БЖ, потому что ваш муж не в состоянии сам разрулить с ней отношения и все на вас скинул. И почему-то вы стали кидаться на всех БЖ всех времен и народов, включая всех детей всех мужчин от первых браков, которые вам кажутся плохо одетыми проблемными монстрами. Знаете, если бы я обладала такой способностью к экстраполяции, я бы ненавидела всех НЖ (новых жен) только на том основании, что две из жен моего папы меня старались от него оттереть. Причем, мне было уже больше 12 лет, им не надо было решать мои проблемы, я ни разу никому не нахамила и искренне хотела с ними подружиться, моя мама не общалась с отцом и не просила (и не получала) от него ни копейки. Мы с папой сами договаривались о встречах, деньги он давал мне лично, если хотел, никаких просьб не было. Но почему-то эти дамы все равно считали, что мне не место в их домах, рядом с их детьми (от первых браков), мол, жирно больно общаться и с отцом и с отчимом. А уж если отец что-то мне покупал - то только тайком от них. Правда, эти браки кончились разводами один через полтора года, второй через 9 месяцев. Но, если бы я в своем переходном возрасте на этом зациклилась... То не была бы в нормальных отношениях с нынешней женой отца. Которая ко мне относится прекрасно.
07 апр 2005, 10:28
Может я сумбурно пишу, но на всех БЖ я не кидаюсь.я на них вообще не кидаюсь:-) себе дороже:-)
07 апр 2005, 19:56
В таком случае - вы ОЧЕНЬ сумбурно пишете. И вообще, разберитесь вы с мужем - почему он вешает на вас дополнительно еще и свою семью. Если ребенок не нужен его БЖ - решайте вопрос о алиментах с нее и опеке над ребенком. Если нужен - пусть регламентируют встречи и прочее. ЧТобы не было ревности, ущемлений ребенка и так далее. Но раздражаться на БЖ, которую ваш муж не в состоянии призвать к порядку - глупо. Она делает то, что ей позволяют. А ваш муж то, что позволяете вы.
07 апр 2005, 20:28
С мужем разберусь, с БЖ - тоже:-)
Обещаю!
Спасибо:-)
06 апр 2005, 19:49
Правильно сказали здесь что БЖ как и многие люди склонны к ревности. Ну сами подумайте, если бы ваш БМ вдруг стал намного счастливее с другой женщиной (тем более если она красивее вас), а вы например одна с ребенком, то как бы вы себя чувствовали? Дело в том что женщине с ребенком труднее найти мужчину, а вот ее БМ намного легче, вот отсюда и обида. Хотя я бы не стала отдавать ребенка к нему чаще чем раньше, а наоборот. Так как если я бы реновала, то не хотела бы чтобы мой ребенок проводил много времени с другой теткой :)
07 апр 2005, 03:34
а существует ли в России такое понятие, как "алименты на супруга"? (spousal support)?
то есть, скажем, муж учился или делал карьеру, пока жена основную часть времени тратила на уход за ребенком..потом развод и жена остается без работы, без образования, без денег. Или, скажем, ее опыт работы и образование устарели на несколько лет. В таких случаях муж обязан содержать жену, пока она не закончит какие-нибудь курсы, потом заапгрейдится и найдет работу и сможет содержать себя сама. То есть на такого рода алименты может уйти несколько лет. В некоторых случаях (скажем, жена не может работать из-за проблем со здоровьем) эти алименты муж должен платить до тех пор, пока жена не умрет или не выйдет замуж повторно. Ну и плюс ребенкины алименты до совершеннолетия.
Вот.
Поправьте, если что не так.
AD
07 апр 2005, 03:54
Только в случае нетрудоспособности.
Нетрудоспособностью считаются инвалидность, выход на пенсию по достижению пенсионного возраста, либо нахождение в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет.
07 апр 2005, 04:03
хмм..получается, по канадскому законодательству (хотя, думаю, такой закон существует во многих странах) финансовая ответственность за супругу/га не заканчивается с разводом.
Представляю, если бы в России такой закон приняли...сколько бы топиков новых про БЖ на еве открылось..:-D
07 апр 2005, 09:54
Нет, популярность женатых мужчин среди желающих законного брака женщин резко бы упала.
07 апр 2005, 18:13
ну и прааавильно..прааавильно..(задумчиво)
а то понимаишь женются, разводются, женются, разводются. Ишь, монстры. И бегает за ними несколько человек женщин - может, где денежка упадет? :-D
07 апр 2005, 19:37
ну это же не только мужчин касается! и про многих женщин можно сказать то же самое!
07 апр 2005, 19:46
Хе... а если этот мужчина сам алименты от БЖ получает?
07 апр 2005, 19:54
Тогда его личная популярность будет выше. Но, в Штатах, скажем, есть кое-где оговорка, алименты выплачиваются супругу лишь до тех пор, пока он\она одиноки. В новом браке ничего ей\ему уже не пложено - новые мужья\жены есть. А алиментов на детей никто не отменит.
07 апр 2005, 22:04
Хе... Вы уверены, что популярность мужчины, который живет за счет алиментов от бывшей жены действительно будет высока?
08 апр 2005, 01:58
В том случае, если деньги останутся при нем и после брака - несомненно. Наши женщины в арифметике всегда были сильны.
07 апр 2005, 12:01
Увы, не предусмотрены, только если супруг остался инвалидом.
07 апр 2005, 10:55
Автор, а вы не боитесь, что, если не возьмете себя в руки, то скоро станете БЖ? Во всяком случае, вы от этого не застрахованы, как все мы. Ну и как вы будете вести себя? Будете договариваться с мужем (бывшим) , чтоб он вам сделал ремонт, или взял на выходные ребенка?
Кстаити, вполне возможно, что БЖ хочет вернуть вашего мужа себе, ведь сначала он был ее. По-моему, довольно большой процент людей после развода вновь женятся друг на друге.
Так что, в вашей ситуации надо думать, размышлять и бороться за мужа С ХОЛОДНОЙ ГОЛОВОЙ
07 апр 2005, 19:56
Спасибо большое за совет:-)
07 апр 2005, 15:06
А Я вот например у своего мужа и бывшая и настоящая жена. Сама себя мучаю и над собой издеваюсь! Дитё у нас 1 шт. Очень хотим второго, в июле будем стараться. Вот!!! Вернее мы не разводились, только разошлись на 2 года, а потом он разводиться приехал... с цветами, конфетами и тд. Теперь уже 5 лет опять вместе!!!
08 апр 2005, 07:15
Замечательно!
08 апр 2005, 05:32
нда..прочитала почти все, выводы для себя сделала...остается надеятся, что моему первому мужу хорошая вторая жена попадется. не будет его пилить из-за того, что дочка раз в неделю у него ночует. Или что он заходит кофе попить и поговорить про наших общих бывших родственников.
:-(((((

а, интересно, что мой нынешний муж вел себя примерно так же, как и классическая вторая жена :-D Мол, а чего он к нам заходит? А чего ты ему помогаешь? А чего он ребенку про меня рассказал? А кто он вообще такой, ведь теперь есть Я!!! :-D Пришлось долго и терпеливо обьяснять, что мол это моя прошлая жизнь, забыть или игнорировать факт наличия БМ не есть правильно, что я его уважаю как отца нашего ребенка и как друга...ля ля...на подобные разговоры ушло где-то полтора года. Сейчас все определились со своими ролями и дистанциями и утихомирились.
08 апр 2005, 10:28
Ой! Буквально вчера приятель жаловался... Он со своей третьей женой уже 9 лет живет и такая фигня! ))) Ее БМ время от времени заявляется (денег занять, пожрать), алиментов отродясь не платил, классический неудачник по жизни..Так вот Пашка и возмущался: ну почему вся родня жены его так любит и как дорогого гостя встречает??? А я вот все на себе волоку и не хорош?????
08 апр 2005, 11:14
Ну бывают обаятельные мерзавцы, не отнимешь у них этого.
08 апр 2005, 20:21
Его жалеть не за что. А народ у нас любит жалеть неудачников, а не поздравлять трудяг. Последним завидуют и пользуют их, как могут.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325