тайная беременность

Привет всем.
Такая ситуация. Мне 26 лет. У меня есть любимый человек. Мы встречались два года, а недавно начали жить вместе. Он старше меня на десять лет. Детей у него нет, и женат он не был. Жениться он не может решиться. Предлагает пока просто жить вместе. Посмотреть, получится ли совместная жизнь. А я очень уже готова к тому к тому, чтобы иметь семью и очень хочу ребенка. Боюсь, что наше совместное проживание затянется, и эти вопросы отложатся надолго.
И вот я думаю, что может мне надо самой принять это решение - забеременеть и поставить его перед фактом. Я знаю, что он не откажется от ребенка, и даже рад будет. Он просто решиться на это не может. Смущает моральная сторона вопроса. Я всегда представляла себе, что это должно быть по обоюдному согласию. И не думала, если честно, что мужчине на это так трудно решиться. Очень не хочется идти по такому пути, но не вижу другого выхода. Не уговаривать же его вечно. Выскажете, пожалуйста, свое мнение...

Ну вобще конечно это очень сильно зависит от него. Может и неадекватно отреагировать на "поставить перед фактом"! Если уж думаете о таком варианте, скажите ему это не в ультимативной и безапеляционной форме.

Ох, как же вы уверены в его реакции.
Люди иногда в свoей рекции не уверены, а вы подписываетесь на чужую.
У вас будет куда податься потом одной с ребенком в случае чего? И как вы относитесь к абортам? Вы продумайте оба это вопроса на всякий случай.
(с транслита)

конечно на сто процентов нельзя быть уверенной. Но речь об этом заходила, и он говорил определенно что не бросит, и мы будем рожать ребенка.
Но, если что, у меня есть возможности и одной его воспитывать. Так что отчет себе отдаю

Пора организовывать клуб. Держите:
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10444489
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10514078
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10467384

(с транслита)

я думаю, что такой вариант возможен .. многие решаются как бы тайно забеременеть ...
Но я решила, что беременной замуж не пойду ни в жизнь. а уж тем более специально для этого беременеть .. потому как Брак не по залету будет для меня большим доказательством того, что я для него - я :) зачем вам такой брак? зачем к себе привязывать?

И почему некоторым так легко в голову приходят подлости?...
Поймите, автор, тихонько "забеременеть и поставить перед фактом" - это обычная женская подлость по отношению к мужчине и глупость по отношению к себе самой и Вашему браку. Именно отсюда большинство проблем и произрастает... Хочется Вам пополнить ряды "обиженных и непонятых" жён - вперед и с песней...

Подлости? Он встречается с человеком два года и не может принять решение. Боится. Хочет "пожить для себя". И его не очень беспокоит, что он например может и через пять и через 10 лет завести детей, а вот мне сделать это через пять лет вполне вероятно уже будет проблематично. Не секрет, что с возрастом увеличивается риск, заболеваний, осложнений, плюс экология и т.д.
Жить для себя и не заводить семью и детей - это просто инфантилизм, детям и семье надо отдавать силы пока молодые, а не откладывать на неопределенное время

не может принять решение - значит, так ему этот брак нужен... беременность может подтолкнуть его к принятию решения... но не факт, что к именно такому, как хотелось бы автору...

Полностью согласна....

Может взять и уйти:-(

Без крайностей. Какие причины делать резкие движения? Где здесь мудрость?

А почему он обязан принимать такое решение? Почему он не имеет право хотеть "жить для себя"?

Если он хочет пожить для себя - это его выбор. Ваш выбор в этой ситуации - оставаться рядом с ним таким, живущим для себя, или нет. Почему его ДОЛЖНО беспокоить, сможете ли вы через 5 лет забеременеть? Он что, последний мужчина в мире?
"Жить для себя и не заводить семью и детей - это просто инфантилизм" - зашибись фразочка:) Во-первых, если он инфантилен, то ребенок усугубит, а не улучшит ситуацию. Во-вторых - навешивать насильно на человека решение родить ребенка - это не инфантилизм?! В-третьих, не вам за него решать, когда ему надобно закончить жить для себя и начать жить для вас.

Но это же Ваша точка зрения, правда? Почему он должен её разделять? Ваш мужчина честен с Вами, и заслуживает, как минимум, такого же отношения к себе. Почему бы Вам не сказать ему о своем желании родить ребенка? И забеременнеть не тайком, а открыто и по взаимному желанию. Объясните ему свои опасения, расскажите о том, как это важно для Вас. Но, на мой взгляд, не стоит ставить жесткую зависимость "ребенок=брак".
Последнее предложение Вашего поста не выдерживает никакой критики. Не стоит так безапелляционно навязывать свою точку зрения. ИМХО, конечно же.

Те, кому больше нечего "отдавать", и отдают детям пресловутые "силы", а потом их же и попрекают, что из родителей все соки выпили.
(с транслита)

Автор, вы должны решить нужен ли вам самой ребенок и готовы ли вы к тому, что ваш МЧ уйдет. Если да - действуйте. И не слушайте тут никого. Мужчина должен понимать, что длительные отношения накладывают обязательства и он много чего вам должен. Если он взрослый и ответсвенный, он должен понимать, что у вас есть материнский инстинкт, и если вы с ним так долго, то вам от него много чего нужно. Если ему нужно только безответсвенно спать с вами и не думать о вас, то на фиг таких мужиков.
Тут многие женщины борются за равноправие мужчин. Так вот этого не было и не будет. Мужчина должен только потому, что он мужчина, а женщина - может (а может и нет) только потому что она женщина. Так было веками, и нечего тут менять.
Так что думайте о себе в первую очередь, о своих желаниях и возможностях.

"Если он взрослый и ответсвенный, он должен понимать, что у вас есть материнский инстинкт" - а если не взрослый? И не ответственный? То что?
"Тут многие женщины борются за равноправие мужчин. Так вот этого не было и не будет. Мужчина должен только потому, что он мужчина, а женщина - может (а может и нет) только потому что она женщина." Я вот никак не борюсь за равноправие. Вот нафиг оно мне не нужно. Но печален в вашем спиче именно глагол "должен". Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Мужчина НИЧЕГО не должен. Он либо осознает себя мужчиной с определенным набором сопутствующих обязанностей, либо нет. Либо ХОЧЕТ заботиться о вас и быть для вас мужчиной, либо нет. А глаголом "должен" вы взбесите даже лучшего из мужчин.
"Думайте о себе в первую очередь" - в данном конкретном случае тоже сомнительная сентенция. Потому что если автор решила тайно забеременеть, то ситуация плавно перетекает из зоны "думать о себе" в зону "думать о ребенке в первую очередь". Есть много женщин, прекрасно воспитывающих детей в одиночестве, но это не значит, что всем остальным надобно советовать немедленно пополнить их ряды.

А я и не советовала пополнять ряды матерей-одиночек вопреки своему желанию. Наоборот, я написала: думай о себе. Вы, вероятно, не знакомы с теорией разумного эгоизма? Иначе вы не выискивали проблемы там, где их нет.
По поводу "не должен" - не согласна. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Мужчины - тем более, просто потому, что они мужчины. Вот и все. Если бы им меньше говорили о том, что они ничего не должны, потом бы меньше плакали, что все козлы. А то сначала: ничего не должен, а потом удивляетесь, что вас предали и бросили.

А что, если вы каждый день станете говорить "ты мне должен, дружок", то "дружок" осознает всю важность момента и никогда вас не предаст?:) И оставьте в покое уже бедолагу Сент-Экзюпери, он обыкался уже на том свете:) Приручают животных. Подумайте об этимологии глагола. Если вы существуете при мужчине в режиме "к руке, к ноге" - то, конечно, две прогулки в день и миску Педигрипала он вам должен. Не подкопаться.
Что касаемо "разумного эгоизма", так он для того и "разумный", чтобы отделять уметь свои собственные интересы от интересов ребенка.

Да что вы в крайности впадаете. Кто вам сказал, что каждый день, что доставать кого-то? И привязывают к себе не только животных, но и людей. И мы в ответе за тез, кого к себе привязали. Если люди прожили вместе 2 года (или провстречались) они автоматически должны друг другу внимание и заботу, и быть честными, конечно.
Но, пожалуйста, БЕЗ КРАЙНОСТЕЙ!!!!!

Согласна с вами)))

Ничего не бывает автоматически, понимаете? Нужно уметь договариваться о правилах игры - и чем раньше, тем лучше. Потому что иначе может получиться, что барышня ждет брака через месяц, а молчел, например, жениться вообще никогда не намерен. С чем и зачем (в перспективе) люди входят в отношения желательно выяснять, а не считать, что ответственность включится "автоматически". Если один человек сел перед доской с целью сыграть в шахматы, а другой - в Чапаева, то автоматически у них партия никак не разыграется.

Ну, если он ей действительно .2должен" но этого не осознгает - зачем рожать ребенка от такого "несознательного"?

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА. Написала об этом дальше

Инфантилизм, как раз, у Вас. Да, не хочет молодой человек в данный момент ни детей, ни женитьбы. И ЗАСТАВЛЯТЬ его это делать - подло. А если он живет с человеком и человека это не устраивает, пусть выяснят отношения. Но подстраивать беременность - не знаю, что может быть глупее... Разве что думать, что это может помочь выйти замуж. Некоторым помогает. Правда, ненадолго.

Согласна:-(

не самое умное решение, имхо..............

Очень не советую привязывать его к себе ребенком. От этого только пострадаете все вы. Он на вас почему еще не женится? потому что есть сомнения, а если вы скажите что ждете ребенка то высокая вероятность того что он еще больше испугается того что вы хотите на него надеть оковы.

Поставить перед фактом означает, по-моему, проявить нелояльность. Таким ходом Вы можете серьезно подорвать его доверие к себе. А когда нет доверия, то бывает, что с человеком не хочется не только заводить детей, но и иметь дело вообще.

Не надо. Предлжите ему прервать отношения совсем - если он согласится - значит не любит.

А вот с Вами я согласен.

Мне кажется, что возможно он прав. Встречаться одно, а жить под одной крышей - совершенно другое! Поживите годик, если все у вас будет ладно, то снова ставьте вопрос о ребенке ребром. Если откажет, тогда уже будете думать...

Знаю подобный случай. Отношения после такой беременности ухудшились, т.к. мужчина воспринял беременность как метод воздействия на него. По-моему НЕЛЬЗЯ ребенком решать свои личные амбиции.

Предлагаю другой вариант:
сделайте вид что передумали его женить на себе, эту тему не затрагивайте никак, посмотрите, как он отреагирует.
Беременеть не советую без его согласия, с какими глазами вы потом ему ребёнка "повесите"? А если б с вами так поступили? Ребёнок не игрушка и не портите себе мечту о взаимном хотении заиметь ребёнка, это радостное событие а не тайная уловка женщины.
Сама я беременная, не замужем, живём вместе год и несколько месяцев. Как только я прекратила его донимать "женись, женись" он сам пришёл к этому выводу и недавно сообщил моим родителям, что мы скоро поженимся.
А РЕБЁНКА МЫ ВМЕСТЕ ЗАХОТЕЛИ, СПЕЦИАЛЬНО ЕГО "ДЕЛАЛИ" и никаких гвоздей.
Удачи вам. :-)

мне кажется, заводя ребенка без предворительного согласия с Вашим мужчиной, Вы должны понимать, что этот ребенок может оказаться нужным только Вам. И ответственность за него будет только на Вас. Если Вы готовы к этому - удачи Вам :)

А чего Вы так торопитесь?
Поживите друг для друга, тем более, что жить вместе вы только начали. Я Вас уверяю, что когда появится ребенок, то Вы очень будете скучать по тому времени, что проводили вдвоем. Не торопитесь. Это только в России женщины после 25 считаются позднородящими, во всем мире рожают после 30 и ничего, никто не жалуется.
Удачи Вам и любви.
Не стройте свою совместную жизнь на обмане.

наверно, если б я очень хотела, я б забеременела... Хотя, изначально, все-таки поговорила бы с ним.. Объяснила бы свои чувства и желания.

Нельзя так:-(Ребенка должны оба хотеть.

Охренели вы совсем, чес слово. А если он НЕ ХОЧЕТ в ближ время или вообще? Вы можете разговаривать с ним, уговаривать, расставаться но решать за человека когда он доверяет вам это гадость и подлость.
Не надо вести все эти разговоры про инфантилизм и ему же лучше будет. Вы наинеприянтейшая особа.
Если человек хочет "пожить для себя" это его полное право. Ваше право не согласиться и уйти.
Тьфу, противно вас читать

))) ну вы загнули)))
да понятное дело, пусть живет для себя...

Я загнул?? Вы серьёзно взвешиваете обмануть его или нет а я загнул...

Жизнь быстро меняется в последнее время. Нежелание М иметь детей в молодости или вообще очень распространённое явление. И вас оно не касается, вы в праве М оставить и искать того, кто готов. Развели тут красивых речей про мужиков не желающих брать ответсвенность на себя и проч... Ну и? Его дело, не хочет - не берёт.

вы правы, сейчас все больше таких мужчин.
К чему придем то в итоге...

Это другой вопрос.
Человечеству не грозит вымирание как классу из-за недостатка детей. За это не волнуемся.
Каждый решает сам для себя иметь-не иметь. Аргументы типа "а для чего живём" или "внуков не успеешь поняньчить" сразу в сад.
Меня мои родители уже достали "А ради чего ты живёшь", "что случилось с экс..."

я вот и чувствую, что как то сильнее чем других мое письмо затронуло
Вас просто замучали родные...

Неа, друг так влетел. Отношения начали портиться, не буду судить кто виноват. Жена решила решить проблему перестав пить таблетки. Сделали аборт, развод.
Рассуждала она очень похоже на вас. И неглупая девица вроде была...

да я как раз и не хотела бы так поступать.
Хочется, чтобы человек сам решился. И чтобы совпали желания, в том числе и по времени..

Если бы действительно хотела ребенка - аборт бы не сделала :-(((.

а я так и зделала, и ни капли не жалею, а потом призналась ему, когда ребенок родился, что забеременела специально. Он только рассмеялся, и спасибо сказал, что не знал, какое это счастье, иметь ребенка.

Я за то, чтобы такие вопросы решать самостоятельно.
Захотели- сделали!

А вы и спросите, в ответ на его предложение, как долго планирует "смотреть" и что в перспективе.

Мне кадется, начинать семью с "постановки перед фактом" любимого человека - это не дело.
Я понимаю, когда беременность не запланирована никем, но случилась. Но делать это осознанно.... бр.

Мне кажется, что данная ситуация перекликается с обсуждавщейся нами недавно. Там автор утверждала, что случайно залетела. Здешний автор, если решится на "хитрый ход чреватый успехом", тоже, полагаю, сможет, как вариант, заявлять что-то подобное.

Заявлять-то она может что угодно. Но по сути она изначально начинает отношения с обмана.
Кажется, что для мужа разницы нет... и тем не менее.

Разница огромная - есть доверие или нет.

Изначально разница в отношении женщины к мужчине. Если она его не уважает и ставит перед фактом - это обязательно вылезет потом в мелочах.
И тогда доверие с его стороны может исчезнуть.

Вы и здесь принижаете женщину и боретесь за права мужчин :))) Прям, бедные забитые мужчины. И женщины все время должны о них беспокоится! Так бы они о нас беспокоились, как вы радеете.

Обо мне - беспокоятся.

Пока. Пока беспокоятся, сегодня. Но ничто не вечно под луной :))))

Так потому и беспокоятся, что я не имею привычки "ставить перед фактом". Даже когда котенка завожу.

Не вижу связи. О многих беспокоятся и тогда, когда они ведут себя, как настоящие стервозы. Просто вы своему мужчине еще интересны и все. Вот он и беспокоится. Станет интересна другая - перестанет беспокоиться. Вы же предсказуемая, с вами скучно, у вас все по полкам разложено, все просто и вам понятно. Короче, каждую секунду ясно, что выц скажете ву следующий раз.
А вот когда все пойдет не так, как вы задумали, вот тогда будет история...... Будьте осторожны.

Не стоит путать стервозное поведение с подлостью и неуважением к партнеру. Я сама с мужем стервозна до ужаса, но при этом для меня тайком прокалывать резинки - это ФИ.

Ну правильная, правильная......

Не думаю, что Артемис скучная и предсказуемая. Почему Вы так решили?

Потому что предсказуем каждый ее ответ, каждая рекция. И потому, что она всегда уверена, что права. Занудство.....

Ну ведь Вы тоже уверены, что правы :) И, зная Ваше мнение по какому-то вопросу, можно предсказать Ваш ответ и реакцию :)
Не считаю скучной и занудой ни Вас, ни Артемис.

Спасибо :)))) Я уверена только в том, что ни в чем нельзя быть увереной на 100%, тем более приводить СЕБЯ в пример другим. У многих людей очень трудная жизнь и при этом очень сложные характеры. Нельзя никого осуждать. Вот так я думаю. Можно не согласиться, но осуждать - нельзя.

Ой, если б я себя в пример приводила....
А почему вас так цепляет, что у меня "все хорошо"?
Кстати, жизнь-тьо она всех иногда лупит по голове гаечным ключом. И я не исключение.

Про "цепляет", я вам написала в другом топе. А здесь просто скажу, что мне вас жаль. Ничего у вас не хорошо, это же видно. Я вам очень сочувствую.

Не надо мне ни сочувствовать, ни завидовать.
Сочувствия я принимала в своем давешнем топике про кота в Животных. Там они действительно были уместны, а здесь - нет.

:)))))))))

У разных людей могут быть абсолютно разные взгляды на жизнь. Представьте, если бы на месте Артемис подобную точку зрения высказывала бы какая-нибудь ортодоксальная христианка с пуританским воспитанием или мусульманка с такими же понятиями. Для таких не только аборт, но и половая жизнь вне брака - страшный грех. И такие люди будут Вас осуждать и даже приводить в пример себя. А в качестве аргумента они будут говорить, что Бог за такое может рассердиться. Даже если Вы неверующая, Вы не сможете опровергнуть такой аргумент, т.к. для них это не аргумент, в их системе ценностей существование Бога - это само собой разумеющееся, а то, что пишется в священных книгах, - закон. Неужели Вы про таких женщин будете говорить, что они дуры? Истинно верующие могут быть очень умны по жизни, религия не запрещает быть умным/умной. И в ИХ мире, который они видят и представляют для себя, все вполне логично и обоснованно. Для ИХ системы ценностей сделавшая аборт женщина не достойна прощения. С ИХ стороны порицание аборта и приведение себя и других истинно верующих в качестве примера вполне нормально, логично и непротиворечиво.

Я про то, что люди бывают очень разные, мораль, системы ценностей и жизненные принципы тоже могут быть абсолютно разные у разных людей. С точки зрения женщины, сделавшей 5 абортов, это плохо, но возможно. С точки зрения Артемис это неприемлимо и невозможно. Мнения обеих имеют право на существование, т.к. системы ценностей могут быть разными.

Совершенно верно!

Спасибо всем. На самом деле - это последнее, что мне хотелось бы сделать. Я просто вся в мыслях...Я готова, он не готов. Наверно, лучше расстаться будет. Зато честно

Лучше честно в последний раз попытаться поговорить с ним о ваших совместных планах. Не о его желании "пожить для себя" и не о вашем желании немедленно забеременеть, а об ОБЩИХ планах на СОВМЕСТНУЮ жизнь. Если этих общих планов, точек соприкосновения и компромиссов не найдется - тогда действительно надо уходить.

А вы ему хоть раз говорили о своих опасениях? О том, что очень хотите ребенка СЕЙЧАС? Попробуйте просто разговор по душам, вполне возможно, что ваш МЧ не догадывается , как для вас это важно. Ну а начинать жизнь со вранья право не стоит.

Лучше все-таки серьезно поговорить вначале и прояснить ВСЕ! Все - до мелочей, ведь, кажется, терять нечего? А потом - решение

Вообщ,думаю, не стоит так делать! Непорядочно это по отношению к мужчине, с которым вы живете! ребенок должен быть желанным обоими любящими людьми! нехорош так поступать!

Похожая ситуация - мне было тоже 26, когда мы познакомились с милым. Скоро три года, как мы вместе - не женаты официально и без детей. Одно время я очень зацикливалась по этому поводу, а сейчас - расциклилась и считаю, что тайная беременность не выход. Лучше остаться совсем без детей, чем ставить под удар будущего ребенка, себя и вашего мч. Я именно так сейчас и думаю. Да, кто-то может меня осудить за такие мысли, но это НАШЕ с ним обоюдное решение. И еще - я не считаю, что основная цель в жизни женщины - это быть "детородной коровой" - уж простите все за подобное грубое выражение. Ведь много людей, которые счастливы вдвоем, да это эгоизм чистой воды, но ведь люди такие разные.
Вам еще 26 - еще есть немного времени для совместной жизни только вдвоем - а это так здорово!!! И еще - момент, который меня насторожил - он старше вас на 10 лет, ни разу не был женат - я читала мнение психологов, что эти мужчины могут и ваще в жизни никогда не жениться и не обзавестись семьей...вам надо быть внимательной и терпимой (и ему тоже), чтобы в вашей ситуации все получилось так, как хочется. УДАЧИ И СЧАСТЬЯ ВАМ С МИЛЫМ!!!!

Ну уж нет! - "Лучше остаться совсем без детей" - НЕТ! Лучше без мужчины, который не хочет детей. Это даже противно, когда мужчина, который делит с вами постель, не хочет детей. Зачем он такой в принципе?

Все люди разные. Нельзя записывать человека в аутсайдеры только потому, что у него другой стиль жизни и другие взгляды.

С эти могласана абсолютно. Взгляните на мою подпись :)))

Так ведь я и написала, что это решение НАШЕ С НИМ СОВМЕСТНОЕ. Мы сейчас так счастливы. Возможно, что черег год-два...десять ситуация изменится - но ведь безвыходных ситуаций не бывает - так ведь?
Просто начинать совместную жизнь с вранья - вот что хуже некуда. Брать на себя ответственность за другого? Такого не должно быть в любящей семье. Я втайне забеременею, потому что знаю, что он меня все-равно не бросит? Я считаю, что вот так низя. Этот ребенок не будет изначально любимым, мамочка от этого будет только волноваться лишний раз. Папочка будет дергаться, появятся кикие-то претензии - а малышу это надо?
Сделав такой выбор мы с милым, как мне кажется, как раз и думали не только о себе, а еще и о будущих детях, если они у нас будут.

Зачем Вам начинать совместную жизнь с обмана? Да еще с какого. Это Вам не не не что-то сломать и промолчать, а потом мастера вызвать для починки. Это человеческие жизни: Ваша , Вашего МЧ и будущего ребенка. Я бы на Вашем месте не была так уверена в его реакции. Все может быть.
Подумайте прежде чем что-то предпринять.
Удачи Вам

Мужчину невозможно привязать к себе ребёнком и уж тайно, специально беременеть от человека, который морально не готов иметь детей...создавать семью на таких подвохах в одностороннем порядке не советую, ИМХО.

Почитала ваши отзывы. Насчет лжи я согласна. Самой мне совершенно не хочется идти таким путем...Вы только укрепили меня в этом.
Но вот какое ощущение осталось от всех отзывов..
Слишком много излишней заботы о мужчинах.
Мы позволяем им быть нерешительными, позволяем не брать на себя ответственность.
Не хочешь ребенка? Ну поживи для себя, я подожду..Не готов жениться? Ну давай просто поживем вместе...Все люди разные, надо уважать чужие желания и т.д.В результате мужчины ну окончательно уже расслабились, уже их напрягает все - и к 35 годам они еще ни к чему не готовы и не хотят брать на себя ответственность ни за что, кроме себя любимого...

Проще мужчину найти другого, а не ждать когда он созреет на оф.брак и потом на рождение детей. Деток лучше рожать в оф. браке, чтобы !не заставлять/принуждать мужчин жениться на себе по причине рождения от него ребёнка, ИМХО.

Я не принуждать хочу. Я хочу не просто "жить для себя", я хочу строить семью, растить ребенка.
Простите, не монимаю этой философии "жить для себя" в чистом виде. Можно точно также заботиться о себе, делать карьеру, развиваться, не откладывая на потом семью. Как будто рождение ребенка - это какая-то катастрофа после которой нормальная жизнь уже не возможна

Вы абсолютно правы. Вот мы должны и хозяйками хорошими, и матерями хорошими, и обо все думать, все предусматривать, и обо всем заботиться. Получается, что мы-то за все в ответе. А сильный пол все-таки они, а не мы. а мы им во всем свободу даем, и никакой ответственности.

Ну вот, хотя бы один единомышленник нашелся!)))

С одной соторы, я согласна с вышим высказыванием выше, а вот с другой...все дело в том, что не вы виноваты, что в свое время мама вашего мч не воспитала в нем уважение к семье, к семейным ценностям, к тому - что, т.к. он - сильный пол - то ему тоже необходимо нести ответственность, да еще и какую - этого вы не измените. Вы только можете своего будущего сына (когда он у вас появится) воспитывать с поправками на все это. И еще - опять же не раз слышала мнения, что именно от чрезмерно воспитанного чувтсва ответственности мужчины сейчас не хотят заводить семьи. Я считаю - что это бред, но он как раз может именно так и думать, отсюда и тараканы эти. А так - семья - это по любому - компромисс. Уступать во всем - конечно же нет, но в чем-то приходится и вам и ему. Поэтому, если вам дорог именно этот человек, если вы хотите быть именно с ним - то наверно стоит на некоторые вещи обращать внимание, а на другие - нет?

Человек - мужчина ли, женшина ли, должен иметь выбор, брать ли на себя эту ответственность. Вот представьте, что вы не готовы к ребенку, а вам ваш мужчина резинку прокалывает. И изволь - будь хорошей женой и матерью. Через силу - ну и фиг с ним, уж больно позиция безответственная была, мужчина наследника хочет, понимашь, а она не готова. Что за инфантилизм?

Дорогая, поймите, мужчина и женщина не равны. Я не говорю, что у кого-то больше прав, но сравнивать их, это все равно, что рассуждать, что желтее- яблоко или груша. Прежде чем тащить девушку в постель и завязывать длительные отношения, мужчина должен думать, к чему это приводит. К браку и детям. МУЖЧИНА должен думать, как менее уязвимый физиологически хотя бы. Он еще тогда свой выбор сделал, и ответственность на себя взял тогда, а не сейчас. И она свой выбор сделала тогда. Уже взяли ответственность.

Типа трахнулся - будь готов, что тебе резинку проколят?

Типа не фиг трахаться, если не готов брать на себя ответственность.

Ну а она-то нафига с ним трахается, если он не готов брать на себя ответственность?

Вы опять поторопились с выводами. Она еще не знает готов или не готов, и именно это тема топика. А вы все истории додумываете, как вам нравится, или хоть одну прочитали как написано?

Тема топика - беременеть ли от негшо тайком. Если он готов,то почему нельзя это сделать открыто? Если не готов - то нафик такой отец ребенку?

Вот и я говорю, что вопрос, почему она с ним и то, и другое - не тема этого топика. А значит, нечего и обсуждать.

Так это вы пишете о том, какая это безответственность - не хотеть иметьдетей. Если онЮ, по-вашему, столь бюезответственный, может ну гео нафик такого?

)))) да вот не получается
люблю его
Самое интересное, что смотрю на него и вижу, что он и сам уже готов к этому, а решиться боится.
Мы уже и расставались - обратно пришел. Чтобы жить вместе.

Ну так и не торопитесь - вам лет-то всего ничего. Поговорите с ним, объясните, что это для вас важно. Объясните, почему. Что он вынуждает вас выбирать между жизнью с ним и семьей с ребенком, о которой вы мечтаете.
Спросите его, что он вам может предложить в этой ситуации. Нужно ли ему какое-то время на окончательное принятие решения? Сколько это? ПОлгода? ГОд? Оговорите конкретнгое число, когда вы либо разбегаетесь, либо оформляете отношения и перестаете предохраняться.

Артемис, ну не получается так! Точнее - чтобы не говорить обо всех - лично у меня эти разговоры не привели ни к чему. Он не может назвать дату, т.к. говорит: "Я не знаю - может я буду готов завтра, а может только через 5 лет" - это же еще и от конкретного человека зависит. В моем случае - мы пришли к единому решению - именно к единому, которое на данный момент устраивает нас обоих. И еще - я поняла одно - если постоянно самой себе говорить, что как это так - мне 26 (а мне 29), а я все еще без детей - да тут повеситься хочется через какое-то время, так что надо для САМОЙ СЕБЯ РЕШИТЬ, чего хочется и к чему ты готова. Я поняла, что не готова забеременеть, чтобы растить ребенка одной - я хочу и буду жить с любимым - пусть даже и без детей сейчас. Во всяком случае я перестала комплексовать на этот счет и мне даже жить стало НАМНОГО спокойнее.

Бывает. Вы вправе решать, оставаться ли вам с этим человеком, или искать себе кого-то другого, с кем у вас была бы семья и дети.

Я знаю, что бывает, я ведь и не спорю и говорила только про свою (просто оч. похожую ситуацию) - у меня не получилось установить сроки. А когда вроде я решила - что вот до лета жду - а там либо беременею, либо ухожу - поняла, что расциклилась, что не хочу уходить, что меня на данный момент устроит и устраивает (как бы это для кого-то кощунственно не звучало) жизнь без детей. Ведь на свете еще столько интересного и классного, ну и что я себе морочу голову? Мне ведь хорошо с этим человеком? Хорошо! Хочу я искать кого-то еще? Нет! Готова я жить без детей? Да!
т.е. вот у меня именно так, и я сама этот выбор сделала.

Да, это конечно заманчиво, узнать точный срок. Только по честному, я тоже думаю, что не выйдет. Я когда заводила эти разговоры, он сразу начинает говорить, что некоторые и десять лет встречаются, и ничего...и что его сестра только в 31 год завела ребенка, и ничего страшного...
все в таком духе. И что вот я какая, что если с ним не получится, то я согласна с другими семью строить...Обвинения одни в ответ.
Но все же попробую обозначить конкретные сроки.

На это может быть только один ответ: я - не некоторые. НЕкоторые терпят, когда их бьют, гоняют на аборты и так далее. Но я этого делать не буду.

Насчет обвинений - переходите в ответное наступление. Неужели вы ему настолько безразличны, что он до такой степени равнодушен к вашим желаниям?

Господи, откуда вы взяли, что я так пишу - безответственность не хотеть иметь детей? Ну у вас и фантазия! Не надо домысливать за других. Вам каждое слово приходится объяснять. Читайте то, что написано, а не то, что хочется.

А не надо столько заботы о них.
Я бы объяснила,посему для меня рождение ребенка важно. Уточнила бы его планы на будущее - если речь идет о том, что 2 года подождать - оно можно. Если 10 лет - извините-подвиньтесь.

Все правильно. Поэтому и съзжаться с этим типом стоит только, если он четко скажет, сколько времени ему надо "присматриваться" и как он видит ваше будущее рядом с ним. Если не знает и не видит - то смысл быть к нему привязанной территориально?

В одном журнале вычитала совет на похожую тему: дать ему срок, скажем до Нового года, определиться с желанием/нежеланием иметь семью и ребенка, самой до Нового года забыть вообще эту тему, быть сама Нежность и пр.Короче, если он не сделает Вам желанный подарок на НГ, то 1 января начинаете новую жизнь без него. Вы имеете абсолютное право на семейное счастье, и не честно с его стороны лишать Вас радостей материнства - это я от себя добавила.

Вот как было у меня. Сначала мы оба не хотели детей. Потом я очень захотела ребенка, а МЧ был не готов, хотел жить для себя, плюс были причины нестабильности на его работе. Я ждала его готовности около года. Плакала в подушку, плакала глядя на малых детей. Но беременеть тайком, для меня это было просто немыслимо. Потом он созрел. Беременела я полгода. За этот срок мой МЧ уже хотел ребенка просто безумно. А теперь он лучший отец в мире.

Это подло, а главное очень глупо.