Семейная проблема: как жена со мной разговаривает

Привет всем!

У нас с женой вот такая семейная проблема длится уже почти 2 года.

Тогда я обратил внимание на то, что жена со мной разговаривает по другому, нежели со всеми остальными людьми, в том числе с подругами, знакомыми, друзьями, случайными знакомыми, незнакомыми и т.д. Мне казалось (и сейчас кажется), что со всеми ними она разговаривает очень эмоционально, слишком доброжелательно (на мой взгляд), заинтересовано и т.д. А со мной в большинстве случаев - ровным и малоэмоциональным голосом, то есть не ласково, не заботливо, и т.д.

Я обратил ее внимание на это. Я начал учить ее "правильно" разговаривать со мной. С этого момента начался просто какой-то кошмар, а не семейная жизнь. Я постоянно придирался к ней по поводу того, что она "вот эту фразу" сказала мне неласково, и т.д. Мне казалось, что она либо не старается говорить со мной так как я хочу, либо у нее это получается неестественно, фальшиво.

Все это длилось больше года по нарастающей, т.е. отношения ухудшались все дальше, ссоры были каждодневны. Я мог разбить посуду, накричать, и т.д. Руки на нее не поднимал. В конце концов она сбежала от меня, поставив условие, что я должен обратиться к врачу. Я обратился, так как очень ее люблю и боюсь потерять.

Зачем все это я делал? Сам не знаю, знаю только, что остановиться не мог. Я ее очень люблю и всегда любил, и наверное, мне хотелось видеть, что и она также меня любит. Врач скорректировал мое поведение, теперь мы снова несколько месяцев живем вместе, больше я ничего не разбиваю и т.д.

Но теперь проблема заключается в том, что она не может со мной нормально и естественно разговаривать. Любая обращенная ко мне фраза звучит испуганным, фальшивым, притворным тоном. Понятно, что она пытается придать голосу именно то, что я хотел: ласку, нежность, любовь. Но естественно, это не получается, так как она об этом постоянно думает, и это у нее уже в подсознании сидит. Выслушивать такой тон у меня сил надолго не хватает. Поэтому я стараюсь как можно раньше уходить из дома и попозже приходить, при любой возможности стараюсь слинять из дома, ну, вы все поняли. Дома стараюсь по возможности молчать. Жену такая обстановка тоже напрягает. Она старается завести разговоры, но опять и снова своим фальшивым и натянутым тоном, короче тупик.

Если вы дочитали до этого места, то вот собственно конкретные вопросы, которые я хотел задать:

1. Как теперь быть? Как себя вести? Что сделать, чтобы она опять научилась нормально со мной разговаривать? Понятно, что не надо к ней придираться. Но выслушивать такой фальшивый голос у меня нет сил, и я либо молчу, либо линяю из дома.

2. Нормально ли это, что человек со знакомыми и незнакомыми людьми говорит "лучше", чем с близким человеком? Или я что-нибудь здесь крупно недопонимаю?

Большое спасибо!!

да видел я таких людей...
не знаю чего делать, я даже никогда не понимал с чего это у них происходит...
Вобще я думаю, что вам следует не зацыкливаться на этом а наоборот - пусть говорит как говорит - вы ей отвечайте нормально, как буд-то все хорошо, просто не замечайте этого и может через некоторое время все наладиться..

Каких людей? Таких, как я - которые придираются к тому, как с ними разговаривают, или таких, как моя жена, которые с другими лучше разговаривают чем с близким человеком?

А как Вы сами считаете: с близким человеком нужно "лучше" разговаривать, чем со всеми остальными? Или это нормально и здесь ничего не поделаешь?
А как у вас в семье?

мне кажется, что конечно, надо мягче. и вроде даже так и бывает. я дома куда мягче чем на работе. но ведь вы ж сами поймите -близкие больнее бьют. мож есть какая-то причина?

Вы вижеди женщину, котолрая дома ходит точно так же одетой и накращенной как на светском рауте?
Дом - это то место, где человек может не изображать что-то из себя и не притворяться.

зачем же изображать и притворяться? Она что, меня не любит, что ей притворяться надо?

Просто есть люди, которые не умеют "правильно и красиво" выражать свои чувства.

Так вас не любить надо - вам надо об этом красиво рассказывать.

Человек, который ЛЮБИТ не рявкает в ответ, и почему мягко и спокойно есть возожность с другими общаться, а любимому нежно сказать - ломает? И с другой сторонй- если человек нежен и ласков от природы и горячо любит- не приходится притворяться и интонацию нарабатывать, не надо ни себя насиловать, ни слушающего!
(с транслита)

Так она не рявкает - она просто не сюсюкает с ним постоянно.

Дорогой собеседник, да вы мазохист!Вы просто придираетесь, и уже остановиться не можете. У всех нас есть чувство неуверенности в себе и оно в той или другой степени портит нашу жизнь, но чтобы так мучить бедную женщину! Теперь, когда идея недовольства ее тоном так прочно укрепилась в вашем сознании, боюсь что вашей жене ничто не поможет. Как бы она не говорила, для вас все будет фальшиво. Она, бедняжка, уж точно, слишком любит вас, иначе не вернулась бы обратно, не дала бы себя уговорить. Вы- то хоть сами понимаете, что дело не в ее тоне, а в вас и в вашем восприятии? Может быть у вас в семье, я имею ввиду ваших родителей, было принято часто выяснять отношения и без этого перчика вы жить не можете? В любом случае, причина в вас.И долго ваша жена выдержать не сможет. Простите, но очень хочется ругаться, потому что в жизни так много тяжелого и мрачного, так какого, простите, зачем портить себе жизнь на ровном, пока, месте?

Худышка,

спасибо за ответ. Вы практически во всем правы, точнее бы и я сказать не мог. Врач мне в принципе то же самое сказал.

Я согласен, что мое поведение было на 95% неправильным. Но ведь с чего-то все началось, и значит, изначально проблема все-таки была у моей жены с общением со мной.

Я вот чего хочу спросить: как Вы думаете, нужно разговаривать с близким человеком по сравнению с другими людьми?

Спасибо

Не мазохист, а содист, извините...

тогда уже не сОдист, а сАдист

конэчно конэчно!

По-моему, вам снова пора к врачу :0))) Вас либо не долечили, либо уже пора делать профилактику.
И у вас теперь уже точно с женой ничего не получится, потому что даже если она будет на самом деле естественно нежно с вами разговаривать, вам будет казаться, что она фальшивит.

Да точно! Бедная жена....

может с вам с ней просто больше говорить? Рассказывать что-нибудь. Вы с ней каким тоном разговариваете, таким же как и с остальными?

Не те вопросы ставите. Что делать - переставать столько думать о себе, начинать думать о жене. А то весь пост -"как мне ее переделать, чтобы мне было с ней удобно жить". А подумать на минуточку о том, что она с Вашими прибабахами пережила? и что Вы ей сейчас устраиваете, внимательно вслушиваясь в ее тон? Перестаньте мелочно считаться: "а вот как бы она меня не обделила; а вот как бы она не использовала не по назначению хоть чуть-чуть эмоций; разбазаривает, панимаешь, на посторонних, а я, я, Я, мне, мне, МНЕ!!!" Подумайте - а Вы-то что ей даете? Что Вы сделали, чтобы загладить нанесенную ей (Вами, не кем-нибудь) травму? Чтобы она оттаяла и почувствовала себя в безопасности, а не под инквизиторской лупой?

Не знаю, чего там Вам скорректировал врач; но, на мой взгляд, основную проблему он не затронул. Она не в том, что жена Вас недостаточно любит. Она в том, что Вы очень себя любите, на всех остальных не хватает. Извините, что резко; но я хочу, чтобы дошло. Жену Вашу жалко очень.

да уж, представила, как бы себя чувствовала, если бы постояянно приходилось думать, как мой тон? достаточно ли ласковый? свихнуться можно ... а вообще большое подозрение, что не в жене дело, а в "сдвиге" автора на том, как с ним жена разговаривает ((

Важное дополнение:
я немного не так задал вопрос. Собственно, что делать, я и сам знаю.
От Вас хочу больше же услышать, как у вас в семьях люди друг с другом разговаривают (и с остальными).

Я думаю жена дома с вами отдыхала и разговаривала своим естественным тоном.
А на людях одевала маску.

Знаете, Собеседник, во многих семьях живут по принципу:"Бей своих, чужие бояться будут" т.е.позволяют себе быть грубыми, придирчивыми, не скрывать свое плохое настроение, а вот с людьми, которым мы на фиг не нужны,ведут себя вежливо, предупредительно. А, если разобраться, кому в этом мире каждый из нас нужен по-настоящему? Родителям, жене или мужу, детям. Поэтому нужно стараться быть хорошим прежде всего для самых близких. Конечно, может быть, ваша жена ласковее разговаривает с кем-то другим, а не с вами. На самом деле, чтобы изменить ситуацию, первое, что вам нужно - перестать (на какое-то время) обращать внимание на то, как говорит жена и сконцентрироваться на себе. Нужно полюбить самого себя, вызвать в душе ощущение внутреннего спокойствия и равновесия. А раз она с вами, значит ксть за что вас любить. Нужно успокоиться и надеяться на лучшее. Все будет хорошо,все зависит от вас. Только, хотя бы неделю(дайте себе обещание и сдержите его)абстрагируйтесь от этой проблемы,забудьте о ней.

вы психолог?

По-разному. Можно и поворчать, когда плохое настроение, можно помурлыкать, когда хорошее. А вообще, дома хочется отдыхать. Говорят, что когда не к чему придраться - придираются к тону. Вам так не хватает внимания?

Изначально вы себя накрутили, как с этим быть теперь я не знаю. Поговорите с ней.

Был к меня один МЧ, который просил его чаще называть Сереженькой в место просто Сережа. Но я просто не могла его так постоянно называть...да и изредка тоже через силу. Видимо чувства не те были. Сечас я своего мужа и Максиком, и Максимкиным, Максимочка и т.д. называю каждый день!! Думаю это все зависит от отношений. Может быть её чувства не так сильны к Вам, как ваши к ней?

Я думаю надо просто перестать циклится на этом, прежде всего вам, а она глядя на то что вы перестали думать и замечать это, тоже перестанет думать об этом. Просто ведите себя естественно и не ждите от нее каких то изменений, ей тоже тяжело и в конце концов вы эту кашу заварили.
Удачи вам.

Вы любили её такой какая она была?
Любили?
Тогда чего вы к человеку докопались со своей шизофренией? Может вам просто казалось?

да вы ее просто задолбали, наверное. простите за резкость...

Именно так.

Но теперь меня мучают 2 главных вопроса:

1. Как теперь ее "расдолбать" обратно :-)))
2. Означает ли то, что если ей нужно со мной притворяться, то она меня не любит?

это означает скорее то, что ей приходится притворятся, потому что не притворяясь, она нажила себе проблемы. вот и хочет изобразить то, что вам наконец понравится. а расслабить как -просто не акцентируйтесь на этом сами. со временем пройдет

Боже мой, ну нельзя же быть таким занудой! Не любила бы, только ты бы ее и видел! Я говорю,бедная девочка не при чем! Все дело не в ней, а в вас! Это о-че-вид-но!!!Нужно было жениться на глухонемой! Хотя нет, она бы слижком нежно улыбалась бы не тебе.Думай не о том, каким тоном жена говорит с тобой, а как заслужить ее прощение.

можно :) тут половина форума -такие зануды. вообще это страшно похоже на "Дневник Бриджит Джон". "как он сказал? как посмотрел?? что все это значит???" :)))))

Соглашусь.
Прийти домой и каждый раз думать как сказать ТАК, чтоб муж не придрался к интонации, к мимике, жестам...офигеть можно. Человек дома должен отдыхать...а не быть актрисой домашнего театра, где придирчивый зритель-муж.

Можно еще интонации и взгляды анализоровать. и выводы делать. Значимые:)

Да конечно же ему обидно, с посторонними воркует, а с мужем- не может ласково поговорить! Не прислуга же он! А все от воспитания- типа чужие невесть что подумают, а свой перетерпит, нечего баловать!

Сколько было тем на еве, где мужчины обвиняли своих жен, а позже оказалось, что они сами "с душком". Просто так ни с того ни с сего ничего не бывает.

Мы с МЧ видимся каждый день, темы для разговоров если ничего особенного не произошло обыденные. А вот когда встречаю хороших знакомых, то эмоции естественно захватывают, спешу поделиться накопившимися новостями и наверное произвожу со стороны более живое впечатление. Когда ему звонит необьявлявшийся долгое время друг и он радостно вскрикивает:" О, привет как хорошо, что ты позвонил!" ,мне и в голову не приходит обижаться. Это естественно, редкий человек выдержит 24 часа в сутки непрерывно выплёскивать эмоции, иногда с любимым рядом просто хочется отдохнуть от суеты.
(с транслита)

как быть????
голову лечить, парень...

Автору. Я полагаю, что ваша сегодняшняя проблема тянется с детства. Вы либо перелюбленный, либо недолюбленный ребенок. Ваше ревностное отношение к более доброжелательной интонации жены с другими людьми - результат пониженной самооценки. Вы хотели бы ее повысить, "дрессируя" жену на нужную вам интонацию, но потерпели фиаско, потому что самооценка не повышается за счет других. Исправить положение можно так. Спокойно обсудить с женой возникшую проблему, объяснить ей, чего вы хотели, что получилось и вместе придти к чему-то, что исправит ситуацию. Можно начать говорить какое-то время шепотом, можно петь, можно переписываться. (Психологи вообще рекомендуют выяснять отношения с листочком бумаги и ручкой, чтобы избежать оскорблений и лучше продумать аргументы в споре). Можно просто поиграть в интонации, чтобы поучиться гибкости и разнообразию голосовых возможностей. Побудьте детьми, поиграйте, но обсуждайте все возможности проявления вашей любви друг к другу доверительно и доброжелательно.

Нда, история. А что, если вам прийти домой, сесть в кресло и сказать: "Слушай, давай махнём куда-то в отпуск? Забудем обо всех проблемах? Отдохнём." Думаю, и жена обрадуется, и отпуск вдвоём вам бы действительно не помешал.
Желаю удачи.
(с транслита)

Это ж надо так:mda:mda .


:think бедные люди:-# :-#
:)

Странно, что эта женщина еще не собрала свои вещички в охапку и не удрала вприпрыжку.. , .. мда, наверное и вправду Вас любит так, что уже и в роль старается войти :((
прекращайте автор, подумайте, стоит ли так давить человека.

Кошмар...Ну и отношения...Уже и обсудить нечего, кроме интонации..
Раз у жены такой малоэмоциональный голос, это значит, что ей неинтересно с вами разговаривать. Но это не её вина. Нормальный мужик всегда знает, что сказать, чтобы разбудить интерес. Если он не полный лох и неудачник.