Нужен совет

Предыстория длинная. Не будем об этом. А вот ситуация на сегодняшний день:
Он на 15 лет меня старше, у нас сын 9 месяцев. Он не живет с нами, просто содержит, сына любит безумно... а меня....
Такое чувство, что он меня опасается что ли...
Меня это бесит, я в постоянной депресси, уже достало все.
Какую линию поведения выработать, чтобы заинтересовать его снова? Как сделать так, чтобы он не боялся, а тянулся ко мне?

Очень мало информации:-(Почему не живет?Жил ли когда-то или нет?Как давно вы вместе?Ребенок по плану или залетный?

Все слишком запутанно и не понятно. Напишите яснее.

В принципе, если не устраивает ситуация, то надо менять свое поведение.
Как менять, на что и почем:-) осуществлять такой бартер... , сказать трудно - мало инфы.

Не бойтесь писать длинно и нудно. Если Вы хотите получить дельный совет, то информации должно быть побольше. А так Вы просто получите стандартный набор советов типа: поменяй имидж, сядь на диету и вообще забей на этого козла... Поподробнее о ситуации, пожалуйста.

да... Сложная ситуация. Самое логичное - попытайтесь стоть ему другом. Не умаляйте его свобод и уважайте решение (хоть в этом своем решении он вас и избегает). Пусть у ребенка будет папа... И примите сразу, что вашим он может никогда больше не стать. Так проще жить. Если он к вам и вернется - это будет счастье и чудо.

Пишу длинно и нудно.
Познакомились, встречались , постоянно говорил, что хочет ребенка.... когда забеременела, то с радостью сообщила ему, а в ответ получила вот что: " Рано еще, да и лет мне много, надо было подождать с этим". Но, подумав, он решил, что ребенок все-таки нужен, что он хочет его... жили вместе...
Но как-то охладились отношения. У него постоянно дела, бывшая жена, взрослая дочь, мотоцикл, машины, работа, давление, сахар... все что угодно, только не мы.....
Ушел... сказал, что сложно совмещать работу и семейную жизнь. Все это время я была просто паинькой. Все для него, никаких скандалов, все понимала, ухаживала за ним.. А он постоянно врал(((((((
Например, не хочет нас сыном везти куда-то, говорит, что давление, плохо себя чувствует, а сам на мотоцикл и гоняет(((((
Однажды я сорвалась и сказала ему все, что думаю. Теперь он даже приезжать боится.... я выхожу из подъезда, он дает деньги и уезжает.
Я уже пыталась сказать ему, что мое отношение не изменлось, что готова принять таким, какой есть........ бесполезно. Одна отмазка- я очень занят. Даже не звонит. Я пишу ему смс-ки про сына, хоть как-то его заинтересовать, а он к нему раз в неделю заезжает и все..
Еще был случай. Я уезжала в Италию, сын был у моих родителей. Так вот... он туда поехал сразу! и целый день пробыл с сыном и моими родителями!!!!!!!!
В чем дело? Я не понимаю.

Знаете, у меня был мч, так вот так же ко мне относился, сначала все прекрасно, потом не нужна стала. Я терпела и ждала когда одумается. Не одумался, а я перегорела и перестала ждать. Вот тогда то он и понял что потерял. Стал бегать за мной, говорил вернись. Но я была так же не приклонна как и он когда то.
Вот вам и совет все перегорит, со временем все проходит, как это не жестоко, но я думаю что он вас не любит, а сказать вам это открыто трусит.
Даже если вы его открыто спросите, любишь или нет, он всё равно скажет люблю, но...понимаешь здоровье, работа и т.п.
Будет держать вас на запасном варианте так сказать. Есть такая категория людей, как ваш муж, сами не знают чего хотят

Дело в том, что он не любит Вас и не хочет с Вами жить. Или так безответственнен, что если и любит, то не настолько, чтобы собственного комфорта лишаться. Простите, если больно делаю - но других выводов не сделаешь. Заставить его измениться - вряд ли возможно. Нельзя заставить любить и быть ответственным. Все, что Вы можете сделать - это по-человечески договориться с ним о том, что он будет помогать ребенку финансово и принимать участие в его воспитании. И начинать жить без него - своей жизнью, со своими друзьями-увлечениями-ухажерами и проч.

Финансово он помогает, сына редко, но видит. видно, что любит его.
Да я тоже думала, что ну не любит, так не любит. Стала общаться со старым знакомым... тааакое началось!!!!!!
Получается, что я , вроде, и не нужна, и в то же время должна сидеть совсем одна и ждать его (((((((
Обидно так.. не знаю, что делать. И боюсь потерять материальную поддержку в его лице.

Разговаривать Вы умеете? Вот и скажите ему: "Дорогой, если в семье ты жить не можешь и не хочешь, то давай расстанемся по-человечески. Если ты не готов быть мужем, то давай договариваться, как именно ты будешь осуществлять свои права и обязанности отца. Сидеть и ждать, когда ты нагуляешься, я не могу. Мне нужен любящий муж и семья. Для того, чтобы ребенок наш был счастлив - ему нужна уравновешенная счастливая мать. Поэтому будь любезен прекратить меня мучить и отпустить"
Что значит "боюсь потерять материальную поддержку"? Он признал ребенка официально?

Признал ребенка официально. Но он может легко и забрать его, если что.....

Что забрать?Признание;-);-);-)Фиг он может:-D

Жуть какая-то, до чего у нас народ юридически безграмотен...В 29 лет на полном серьезе считать, что отцовство - дело царское, хочешь признал, хочешь - отказался...Грустно мне от этого, вот что...

Послушайте, Вы взрослая женщина, а несете Бог знает что, простите. Что значит "забрать признание отцовства"???!!!
У меня к вам 3 вопроса:
1. сколько лет (месяцев)ребенку?
2. кто вы по профессии и работали ли когда-нибудь?
3. Вы предпочитаете (для себя ЛИЧНО, безотносительно ребенка) еще много лет ждать, что он вернется и периодически сообщать ему "мои чувства к тебе остались прежними" или все-таки начать жить своей жизнью?

Забрать кого? Ребенка или признание? Ребенка он никуда не заберет. ПРизнание - даже если он откажется от родительских прав,от родительских обязанностей его это не освободит до тех пор, пока Вашего сына не усыновит другой мужчина, который захочет нести за него ответственность. Если этого не случится, Ваш МЧ будет платить алименты как миленький до совершеннолетия. Кстати, его обяжут их платить и до 25, если сын Ваш будет в это время получать среднее или высшее специальное образование.

У Вас нет водительских прав? Ниже Вы пишите, что у него две машины и неужели он одну из них не может выделить вам с ребенком?

Права есть. У нас и машина есть с водителем. Дело не в том, что не на чем ездить, дело в том, что он с нами время не проводит

Думаю вам не надо обращать внимание на это,и даже не просите проводить время с вами,может это изменит его отношение к вам?

Спасибо, я уже в процессе... держусь из последних сил, но не звоню. Завтра должен приехать к сыну.... буду хорошо себя вести))))

Советую почитать: Дин К. Делис. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет.

Вот, ссылка:
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Так! Всем спокойно!
Я не хочу с ним ссориться и все в этом дело. Сейчас он обеспечивает не только ребенка, но и меня, причем так обеспечивает, как некоторым и с мужьями не снилось. Это я не хочу терять. Да, выразилась я неверно.. Он может все перевести на официальные отношения и тогда я буду получать максимум 500 евро в месяц. А по поводу любви... почему он тогда не забывает никогда повторять, что любит, что просто так сложились обстоятельства... я ведь не спрашиваю его об этом. Я молча жду.
Вопрос я задала конкретный: " Какую лучше выработать линию поведения, чтобы он тянулся к нам, а не опасался."
Вот так вот )))))))))))

Извините, но советовать, как максимально удачно позволять об себя ноги вытирать за определенныую сумму я не умею. Каждому свое.

Спасибо на добром слове)))))

Точнее и не скажешь. За всё надо платить...только молодость такой недостаток, который быстро проходит.

Ясно.Что в вас изменилось?Изменились внешне?Поведение?Обстановка дома?

Не туда ответила - извините.
Моё мнение: вы видимо достали его. Своими потребностями, желаниями, просьбами. Это когда мужчина молодой весело притираться друг другу, а когда далеко не юн, он искренне считает, что вполне достаточно: 1. любить сына; 2. обеспечивать сына и его мать. Вы же не ровестника выбирали, а мужчину с положением. К этому положению, в нагрузку, обычно идут определённые неудобства. И с чувством юмора как у вас? Что то не уловила совсем. Если так же нудно, то удивляться нечему... Надо в себе причину искать. В вашем случае абсолютно точно.

Хе... в нудности меня еще ни разу никто не обвинял)))))) Спасибо, буду исправляться)))
По поводу того,что во мне изменилось... внешность- нет, характер-да, немного поспокойней стала.
Может, конечно, я много от него хочу. Но то, что я от него получаю, я не прошу- он сам предлагает. И что, мне, как последней дуре отказываться?
Я хочу. чтобы он чаще бывал у нас, чтобы не только к сыну. но и ко мне испытывал чувства как раньше...... А энергии у него - хоть отбавляй.

Ну а вы сами то помните тот день после которого ваши отношения изменились не в лучшую сторону? Просто так ведь не бывает ничего...

Я в очередной раз поняла, что нас "прокатили" с выходными.... Ему срочно надо было обкатать новую машину, а на нас с сыном времени не было. Вот тогда я ему и сказала, что очень обижена, что он мало с нами проводит время, в частности. с сыном. После этого его как подменили... Он кричал, что я его не понимаю, что ему сейчас тяжело, а я со своими мелкими проблемами.....
И все....

А у него в тот момент были проблемы?Вы о его работе и жизни что-нибудь знаете?

Очевидно, что он не поменяется -НИКОГДА. Все, абсолютно, хотят развлекаться, ищут легких путей и нелюбят когда нарушают их планы и напрягают. Вам остается только смириться и воспринимать это - как его милые особенности. Понятно, что вы хотите большего, но для начала не плохо бы сохранить то что уже имеешь. Вам сначала для себя самой надо приоритеты расставить: то вы недовольны, что он уделяется вам НЕДОСТАТОЧНО внимания, то готовы терпеть ВСЁ ЧТО УГОДНО - лишь бы только он не бросил вас совсем. Понять надо ЧЕГО КОНКРЕТНО ВЫ ХОТИТЕ???

Я вас вообще ни в чем не обвиняла;-);-);-)

про нудность я не вам. да, знала я о его жизни, работе. Все как всегда, не считая двух новых машин и мотоцикла, которыми надо было срочно похвалиться перед всем миром.

Может он хочет легкой жизни?Семья,это ответственность и проблемы.Похоже он не семьянин:-(Тогда вас остается только быть ему хорошей подругой и любовницей,без проблем и обязанностей.Но тут вам решать,устраивает или нет.Я не думаю,что его можно изменить,он гулять хочет.
Все ИМХО,может я и не права.

У меня порой такое же впечатление. Но я не хочу отходить на второй план, а как вести себя с ним, не знаю.

Линия проста. Перестать от него зависеть. Перестать бояться лишиться его денег и завести свою личную жизнь. Пока вы боитесь его потерять, он будет уверен в своей безнаказанности и вытворять все, что захочет. Ценить же вас не будет точно. Никто не ценит слабых, зависимых и уязвимых.

Простите, если мой вопрос покажется Вам обидным, ео я не поняла: Вам нужен этот мужчина ради него самого или ради материального обеспечения? А вопрос этот родился после того, как Вы написли, что он урежет Ваш доход до 500 евро... На эти день можно нормально жить с ребёнком. Поверьте, превращаться в половичок - даже в самый красивый и уютный в мире - не стоит. Чем больше Вы "бегаете" за ним, тем меньше он Вас уважает и это объясняет его раздражение.

На ваш пост у меня появилась идея для Автора,не бегать,а наоборот стать более независимой.Ведь с рождением ребенка он мог решить,что Автор привязан к нему на всегда.

Автор писала выше, что независимость ей выйдет боком в материальном плане.

Тут смотря какая независимость,как её показывать.

Ну, судя по тому, что проявив инициативу в рождении ребёнка она здорово ему досадила, лично я сделала вывод, что у него шаг в право, шаг влево расценивается, как попытка к бегству, прыжок на месте - как попытка улететь. С таким человеком трудно стать независимой. Ну, что она сможет сделать при таком сатрапе: мусор сама вынести? Нет, тут решать для себя надо - либо жить с ним и при этом забыть себя и всячески угождать своему господину и повелителю, либо стать самостоятельной дамой, отказаться от комфортной жизни на всём готовеньком и добиваться привычного материального уровня уже своими силами. Замечу, что второй вариант только кажется простым, а на самом деле очень сложен, т.к. тут надо по настоящему брать себя в руки и начинать жизнь с чистого листа.

Я всегда была независима, хорошо зарабатывала, на работе ценили... Сейчас все изменилось. Возможно, я разбаловалась "халявными" деньгами. Если у кого-то такое было, то меня поймут. Очень трудно отказаться от того, что имеешь. Шаг не легкий. Я хотела снова выйти на работу. но он против. Работать я могу только у него в фирме ( что и собираюсь делать в ближайшее время). Потом посмотрим.
Дело все в том, что он то мне не безразличен.... Вот я и спросила, как себя вести?
В моем случае, наверно, сложно как-то себя вести......

Выходить на работу не к нему. Перестать быть придатком к нему и трястись, как овечий хвост из-за денег.

Ес, мэм!

Это в переводе на русский "разбежались, чтобы я от таких деньжищ отказалась добровольно" ?

Поразительная проницательность)))))))

В таком случае, единственное, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это засунуть свою гордость поглубже и не жаловаться на жизнь. Только я бы на Вашем месте ой, как бы крепко призадумалась на тему "А так ли я нужна этому человеку?" Время-то идёт. Неужели Вы готовы прожить всю жизнь вот так? Я бы не смогла.

Я же не хочу подстраиваться и терпеть, я хочу изменить его отношение. Если не получится, то изменю свое.

Не получится, пока вы держитесь за эти деньги. Когда сможете послать его подальше с его претензиями на ваше полное подчинение, тогда он и посмотрит на вас другими глазами. Но финансово вы, в какой-то момент, будете не так хорошо обеспечены. Выбор ваш. Либо деньги и такое отношение, либо рискнуть и, либо, сначала потеряв в деньгах, потом заполучить его насовсем, с потрохами, либо встав на свои ноги, понять, что мужик клинический рабовладелец и женщину за человека считать не может по определению, и относиться к ней нормально никогда не будет.

Если с ним по мудрому повести себя,то получится,имхо.

вот, вот... весь вопрос то и стоит в том- КАК по-мудрому?

Сидеть и не рыпаться, брать, что дают. У вас есть другие "мудрые" варианты?

Покой нам только снится))))
Я достаточно в жизни работала, расчитывала на себя и вообще. Ради чего? Ради того, чтобы у моего ребенка все было. Теперь у моего ребенка есть хороший отец, благодаря которому у моего сына гораздо бОльшие перспективы, чем у меня и его отца.
Почему я должна лишить его ( и себя тоже) всего? Для того, чтобы вы получили моральное удовлетворение и сказали: "Молодец, так держать!" Если бы я сидела и молчала, если бы "тряслась, как собачий хвост" - фиг бы я чего добилась.
Чем он меня унижает? Тем, что дает денег на меня и на сына? Тем, что мы ни в чем не нуждаемся?
Я, вообще-то, задала другой вопрос :" Как себя вести , чтобы он не просто давал денег, но и тянулся ко мне, чтобы вернуть чувства".....
Но вам, видно, этого не понять))))))

Не стоит воспринимать ответы в штыки. Почитайте повнимательней - Вам все советуют стать более независимой. Если он Вас любит, то будет с Вами, а если нет, то никакими действиями Вы не вернёте его, увы. Есть такое правило: НИКОГДА не становись полностью зависимой от мужчины. И это правильно. Подумайте сами: если он Вас бросит сейчас и оставит без работы и денег... Если выйдете на работу, то станете более увереннной в себе+деньги+стаж+... От души желаю Вам разрулить-таки эту ситуацию и жить счасливо с ним или без него.

А раз не унижает, на что вы тут жалуетесь? У вас все хорошо? Ну и живите себе дальше. Это не к вам домой ввалились форумчане с попытками что-то переделать. Это вы сюда пришли с жалобами на подневольную жизнь. А у вашего сына все есть, пока вам деньги отстегивают. Завтра ему этого не захочется, получите свои 500 евро в месяц и все равно придется самой работать. Толку сейчас кичиться тем, что вам ни работу самой выбрать, ни личную жизнь завести нельзя, но за очень приличные деньги?

Всем спасибо. Все свободны))))
Для Оптимиста-Циника: Отдельная благодарность))))

Э-эх. Вот так и давай человеку советы... Кричат "помогите-научите", а потом с головы до ног обосрут.:-(

Не обижайтесь))))) Я благодарна всем за советы.

И все таки последний совет! Вы злая, у вас не юмор, а сарказм. Вас всё бесит и раздражает. Вы не понимаете критики. Такое ощущение, что все вам должны. Может всё дело в этом? (к вопросу о вашем мужчине)

Может быть...

Мне кажется, тебе надо выходить на работу, но только не к нему. Ты должна его заинтересовать. Мужик, когда видит, что его женщина у него же на глазах ускользает, сразу как то меняется. Я вот так думаю.
А быть паинькой, нет смысла, будь просто собой.
Чмок.

Спасибо, Алеся... Ты же знаешь, я против него вряд ли пойду(((((((

прописные истины
1. чтобы стать кому-то интересной надо самой для себя стать интересной.
2. чтобы человек к тебе тянулся - надо не бежать за ним, а отходить. (иначе натяжение пропадает - закон физики-жизни)
и уже от себя - перестаньте вы его упрекать в том что он мало уделяет времени вам и ребенку. даже если это так - представляю, как же его это раздражает, он будет только сопротивляться и уделять ещё меньше внимания - кому же хочется слышать упреки...

Спасибо, Вы абсолютно правы.

Независимость - дело хорошее. Но как быть если на руках маленький ребенок, а его отца ты любишь и очень хочешь именно зависеть (не только в материальном плане) от этого человека? Такое бывает и это нормально.Проблема лишь в том как к этой зависимости относиться и где грань между зависимостью и унижением. На мой взгляд, данная ситуация для Вас абсолютно не унизительна и зависимость Вас не угнетает. Проблема лишь в том, что, как Вам кажется, Ваш любимый изменился по отношению к Вам.
Однако, если посмотреть на вещи отвлеченно, то что мы имеем: он что, до рождения ребенка не увлекался машинами, или не занимался бизнесом, не ходил по ресторанам, не общался с друзьями и т.д.? Наверняка нет. Только раньше в определенных мероприятиях вы составляли ему компанию, а теперь нет. Просто после рождения ребенка Ваша жизнь изменилась радикально, а он свою менять не захотел, не стал подстраиваться и притираться. А чего Вы ждали от состоявшегося человека со своими привычками и устоями. Нужно понимать, что вы никогда и не начинали совместной жизни, а просто в какойто момент вошли в "его" жизнь.
Что можно посоветовать:
1. Не обвиняйте его в невнимании. То, какими бы Вам хотелось видеть Ваши отношения - это недостижимый идеал, не более. Лучше чаще расказывайте ему как весело вы проводите время с ребенком, что нового появилось в его поведении, какие-то смешные случаи, курьезы и т.д. Постепенно он научится воспринимать Вас (и ребенка) не как проблему, а как приятный подарок, или, хотя бы, Вы лично перестанете его угнетать.
2. Его хобби - это его отдушина, его способ расслабиться и уйти от реальности. Не заставляйте его делать выбор между хобби и вами -Вы проиграете, хотя бы потому, что в отличие от Вас хобби не ставит ультиматумов.
3. Деловой человек привык командовать, принимать единоличные решения и не привык подчиняться. Он таков, он так привык, это стереотип его поведения, любой кто не сним, тот против него. Ну и пусть командует, пусть считает себя пупом земли, более того - пойте ему дифирамбы даже если так не считаете. Оказывается даже самый умный и образованный мужчина, даже прекрасно понимающий и сорказм и издевку всеравно падок на лесть! Усыпите его бдительность, а потом, как говорится: "муж-голова, а жена шея - куда хочу, туда верчу".
4. Хотя сейчас выходить на работу рано, стоит всеже задуматься о перспективе. Надежный тыл никогда не лишний.
Удачи.