Простить нельзя расстаться

Помогите поставить запятую в этой фразе!
Узнала вчера что муж изменил. В другом городе.
Мы вместе 7 лет, у нас двое детей.. младшему будет 4 месяца, я его кормлю...
..Говорит что любит меня одну. Что это был эпизод, случайность, в поиске свободы.. спрашивает что он должен сделать что бы я простила...
Но он ей писал, и она ему.. продолжалось все несколько недель. Собственно СМС-ки то я и нашла..
Я и хочу простить - я ведь его люблю, и дети, и он их обожает.. Но как??? Перед глазами - они вместе, как они целуются и ДАЛЬШЕ..
Как с этим жить?? Я наверное не смогу!
И потом, он ведь снова поедет в этот город, они - коллеги, снова конечно встретятся..
Я же ему больше верить не могу!!!

Первое, что нужно сделать - ОСТЫТЬ. И вам, и мужу.
Потом уже можно спокойно обсудить всё и разобраться, что, собственно говоря, произошло, чего вы оба хотите НА САМОМ ДЕЛЕ, и как вам быть в данной ситуации.
Решите, что для вас важнее - обида из-за "разовой" интрижки мужа, или ваша семья. А потом уже - действуйте.

А запятую.... Поставьте её в конце предложения. Так оно будет вернее, "с точки зрения жизни".. :)

Самый мудрый и правильный совет в подобной ситуации, который я видела на Еве. Автор, перечитайте много раз и я бы советовала вам поступить именно так. Истеричные реплики "козел, немедленно разводитесь" - это от юношеского максимализма молоденьких девочек (еще с розовыми очками и без детей). Разберитесь, поймите друг друга. Оставлять двоих детей без отца, себя без мужа при обоюдной любви - очень не мудро.

Хороший совет:-)

Браво!

подождите какое-то время, посмотрите, оцените обстановку и ваши чувства к нему, ваши отношения и так далее. взвесьте все "за" и "против", подумайте, как вы себя будете чувствовать без него если бросите...хорошенько подумайте.
(с транслита)

хороший совет остыть, перетерпеть пока, не принимайте решения на горячую голову, а когда остыните, решение прийдет правильное. обида - плохой проводник.

1. ОЧЕНЬ сочувствую Вам.
2. Все-же полагаю, что это у Вас свежая реакция. Оставьте мысли на несколько дней, хотя думать об этом не перестанете. Думаю, что уже через неделю вы спокойно будете знать, что ВАМ надо. Лично я полагаю, что расставаться вам нет смысла. Вы уже в условиях "задачи" привели столько позитива о нем, что эта измена растворится в нем. Я не одобряю измену, но всяко может быть. Это жизнь. Все-же какая-то причина естьэтому. Думаю, что это то, что Вы недавно родили. Для некоторых мужчинэто шок, хотя все ожидаемо 9 месяцев и неожиданных родов нет.

Спасибо, Мохнатик. У вас кстати такая прикольная фотка в паспорте.. это монтаж??
Я знаю что расставаться глупо. Что "добром не разбрасываются". Что мой муж - не идеал, конечно, но по объективным параметрам.. так сказать "мечта многих". И он вовсе не "гулящий"
И что нас любит, и т.д. И что я во многом сама виновата.
Все понимаю - умом. Но сердце... все не может простить, все болит и протестует!
Я как в пустыне. понимаете? Хорошо есть ева. а то вообще с ума бы сошла! А вести внутренний "диалог" я уже не в силах - голова пухнет от мыслей...

Во-первых, перестаньте фантазировать на тему: как у них все было. Все было не так, как вы представляете.
Во-вторых, если любите - сможете простить. Через время опять будете доверять.
Не накручивайте себя, он любит вас!

а как? понимаете это как заноза, кторая ноет и ноет, и все время возвращаюсь к этой мысли "как это было? делали то.. или это... и как началось.. и кто первый начал..?"
ОТ этого только с ума можно сойти. А голова - не компьютер, ее не отключишь.
Хочу попросить его рассказать все в подробностях.
Хотя бы чтобы не думать так было или этак, чтобы не возвращаться к этим мыслям...

не надо этого. лишнее.
(с транслита)

Не делайте этого! Не спрашивайте! Вам будет в тысячу раз болнее:(

мне больно гадать каждую минуту КАК же все это было, и собирать картинку в целое. по деталям, по часам...
пусть будет больно, но хочется занозу вырвать - а то она там останется и покою не даст.

НЕТ! Остановитесь!
Ну представьте, что это кучка *овна, не надо раскладывать на *акашки!!! Чем их больше - тем хуже пахнет, а так лопатку взял - и выбросил или закопал!
Отвлекитесь, займите себя чем-нибудь!

Нельзя принимать решения на горячую голову, время лечит любые раны, подумайте сможете ли вы без любви этого человека, глупо отказаться от того, что важно для тебя самой, взвесьте все за и против, все ошитбаются и муж не исключения!!!

Простить. Нельзя расстаться. Если во всем остальном все нормально.

А он Вас простит, что Вы в его смс залезли?

Простит. Потому что - ОН виноват..
Но.. больше так не делайте!
Я бы такого, в общем случае, не простил.
Читать чужие письма, СМС, и т.п. - подло.
Вне зависимости от его наличия и степени его вины...

Для меня лично смс-ки, почта, телефон мужа - не чужие - так же как и мои для него, но мы не читаем просто потому что нет необходимости.
А вот изменять жене и еще и говорить, что люблю мол, - действительно подло, учитывая еще и то, что она кормит его ребенка.

То есть если виноват (с чьей-то точки зрения), обязан простить? :-) Смешно

А я вот думаю, что не подло .... я вот не читала, так меня просветили добрые люди. Потом уже с чистой совестью залезла в телефон и прочитала. Если женщина залезает в телефон мужчины из чувства паранои, то это конечно не хорошо в первую очередь для нее самой. А вот когда есть реальные подозрения. Ну мужики ..... ну как можно быть как дети, неужели нельзя хотя бы следы заметать, если уж изменяешь и уходить не желаешь.

подло жене изменять!

Лезть в чужие вещи не менее подло.

менее! еще как менее!

То же предательство

Считаете, что Вас предали? Расставайтесь.

Я в шоке!
Ну как он может не простить того, что она читала его смски, а то что он подлец, это ничего!
Я не заню, какой дать ответ Автору!
Я высказываюсь по поводу "подлости чтения смсок"!!!
Это не подло!
Это нормально, тем более что там такооооееЕ!!!!

"Вы интересная чудачка.." (c) :)
Знакомая философия. :D
Если с Вами поступили подло, то Вы можете тоже совершать подлости "в ответ", и это - уже не подлость? :(

А Вас в детстве родители не учили, что читать чужие письма, рыться в личных вещах - это, по крайней мере, нехорошо? Независимо от того, насколько плох, по Вашему мнению, их владелец.
Даже если "там такоооооееееееЕ" :D

Или тогда и его поступок - "нормально". А почему нет?

Чужие - да, но не человека, которого я считаю одним из самых близких на земле?

Ну мало ли кто что считает :-) Один человек другому не принадлежит, как ни крути. :-)

Ну а если этих человеков устраивает такое положение дел? :-) Еще как принадлежит!!! ;-)

Согласна, что не принадлежит. Но так никто же силком и не держит. Просто два человека в свое время договорились о правилах общежития. А потом второй начинает их регулярно (ну или не регелярно) нарушать. Ему говоришь - иди .... ты свободен, ты мне не принадлежишь , устраивай свою жизнь как считаешь нужным. А он с удвоенной силой вцепляется в тебя и уходить не хочет. Как вам такая свобода. Вы тоже свободны в своем решении, почему он не хочет считаться с вашей свободой выбора. Ходит ... просит быть с ним....
И еще ... не забывайте, что от любой измены могут появиться дети!

Ой.........это Вы мне???

Да нет ... скорее Анонимусу и Ворчуну ... просто неправильно кнопку на ответ нажала.

А то я уже испугалась :-)))

это ж скучно только себе одному принадлежать!

ППКС! если в телефоне ковыряюсь или на моем деньги кончатся, с мужниного звоню, могу и прочитать, муж кстати тоже любит у меня в телефоне полазить - любопытный :-) А что такого, семья - все общее, скрывать нечего! личного пространства (образно) у каждого и кроме телефона, мейла, аськи хватает.

Читать то что вам не предназначено - нехорошо. И я это знаю. Но так получилось, что я увидела кое-что там ( а он не прячет свой телефон, и там есть информация которая касается обоих).. ну вот, увидела и уже не смогла остановиться - прочитала.
Пусть бросит камень ТА, которая бы на моем месте остановилась и ничего бы не читала!
В любом случае, что теперь говорить??
Ну, узнала бы позже и по-другому... Пусть я виновата в том что залазла в его личное пространство. Пусть.
НО теперь вот.. хочу его простить, но не могу.
ОСТЫВАТЬ - сколько?? Сколько это будет остывать... и остынет ли когда-либо...
Можно ли забыть такую боль? И как с ней жить дальше??
И что он может сделать теперь?
Попросить его позвонить при мне этой девушке? Сказать ей что он жену только любит?
Попросить рассказать все в подробностях?
Поклясться в вечной верности??

Автор, не надо просить звонить ...я вот это уже проходила .... почитайте в моем топике. И как мне правильно заметила девушка, она поймет, что его попалили и не более того. Главное понять как муж относится к этой ситуации. Нужно сделать так , чтобы муж сам не захотел к ней подойти даже близко. А вот как жить с этим грузом я не знаю... увы :-(

Может, понять, что все мы из одного теста слеплены? и никто из нас не ангел пока еще.

Наше ЭГО трудно переносит подобные удары, но все переживаемо.

Согласна, но каждый сам для себя решает вопрос о том как ему жить. А если такое и дальше будет повторяться тоже прощать? А простит ли мужчина подобный поступок жены, вот интересный вопрос?

Мужчины более твердолобы, поэтому лучше пусть они с такой проблемой не сталкиваются ;)
А то будут потом париться всю оставшуюся жизнь :)

Определенно, надо дать понять, что дальнейшие "проступки" вы терпеть не будете. А эту одноразовую - прощаете и забываете...во имя большой любви - пускай ценит ;) Держитесь!

Я так и сделала ... через пару месяцев расскажу как с этим жить :-) Но внутренний голос мне подсказывает, что ничем хорошим.

Не спешите с выводами! Я сама, в принципе, вылезаю из подобной ситуации...Не легко, конечно, было поначалу. Но! прошло всего 4 месяца, а уже так много перемен - и у мужа, и во мне самой.

Только Вы сами постарайтесь понять что от того что вы скажите, или сделаете отношения любовников не изменяться. могут только уйти в глубину и лучше шифроваться.
полезнее простить и больше никогда не заглядывать в телефон.

У нас ситуация другая - отношения любовников прекращены. Но забыть это очень сложно, для меня пока не возможно (но возможно еще мало времени прошло). А если бы отношения любовников не прекратились, я бы не стала заглядывать в телефон и следить за мужем - я бы ушла. Без упреков и разборок, ушла бы просто для сохранения собственного Я.

Бред какой-то, у человека горе, а его тут как котенка в лужицу носом тычат! :-( какая хер разница, как это вскрылось, аноним небось сам из таких гуляк, поэтому и возмущается! Не переживайте, сначала вам надо успокоится, ну бывает такое, мужики - они же в плане похоти какие-то примитивные что ли, незадумываются о последствиях, что за переписка-то? с планами на будущее, или наоборот, там не роман а просто единичный трах?

переписка типа "я тебя хочу". " я скучаю" - это с ее стороны. Его ответы не читала, уже тошно стало и так... Были подозрения - и вот они подтвердились.
И она спрашивает, когда они встретятся, поедет ли он туда-то и тогда-то, а вот она едет.. и так далее.
Началось все месяц назад, и встречались 2 раза от силы...
Диагноз = ??

Блин, а мож прочитать его ответы, мож там чего положительное ,ну отшивает он там ее, и если б выяснить один раз или нет, тоже мож легче будет, если по пьяни, то это еще можно понять простить, муж то что вообще говорит, какого будущего хочет, с вами или с ней? ИМХО надо запретить командировки в тот город! Даже работа не стоит потерянной семьи!

она ведь запросто может и в наш город приехать! и в другом могут встретиться... Мы тут все по Европе каждый месяц раскатываем..((
Для мужа это был просто секс + немного "романтики". Конечно она ему не нужна. он в общем-то отличный семьянин (был)..
НО если для него все так просто.. то для меня - нет. Умом прощаю. сердцем - нет. Как с ним жить после этого. не знаю.
Вот так..

Можно все забыть, если хочешь жить дальше.
А звонок девушке ничего не даст. Подробности никто не расскажет. Клятвы еще никого не останавливали.
Только вы способны себя остановить в своих фантазиях. А времени столько - сколько будете это пережевывать, извините за резкость.
В вашей шкуре почти все побывали рано или поздно. Нужно просто для себя решить - чего хотите - крови или мира.
В крайнем случае - сходите к специалистам.
Очень тяжело на душе, но жизнь продолжается. Знаете, кто-то сказал, что самый тяжелый период в жизни человека тот, в который он живет сейчас:-)
И это пройдет...

Я Вам посоветую в первую очередь остыть. Не гоношиться с решением и поступками.
То, что он Вам изменил не хорошо и не плохо.
Просто это поступок, не очень приятный, но распространенный. Как к этому относиться решать только Вам. Но хорошо если Вы это сделаете с остывшей головой. С ним я бы посоветовал выяснить только одно - собирается ли он рвать с Вами отношения? Это для Вас важно. А все остальное, Как? Когда? Как часто? Собирается ли он продолжать отношения с той женщиной? Выяснять не нужно. Вам он честно не ответит(если не дурак) и Вы ни как не сможете повлиять на их отношения, пока они сами не захотят их прервать.
Я знаю, что такое ревностью. Не самое хорошее чувство. Скорее, от него больше неприятностей, чем пользы. Но с ним можно бороться. И поверьте – раз он изменил и общается, значит, у него был серьезный повод, для этого. Изменить не так просто, в том числе и для мужчины. К стати этим поводом может оказаться то, что Вы, увлекшись малышом, забыли о муже. Многие мужья не долго способны терпеть отношение к себе как к бытовому прибору по выдаче денег и обслуживанию домашнего хозяйства.
Но что и как на самом деле мне конечно неизвестно. Просто подумайте, что произошло?

Я бы посоветовала постить. Но!

Если это первый случай.
Если Вы видите по его поведению (не по словам), что он готов прекратить интрижку, очень ОЧЕНЬ(!) жалеет о случившемся и хочет семью сохранить.

Что касается остального...Жить с этим сложно, но можно. Все будет зависеть от того, насколько вы ранимы и чувствительны к таким вот потрясениям.

Барышне той, по-моему мнению, звонить не надо.
Думать про то, как они там...тоже НЕ НАДО. Категорически не надо, так как это прямой путь к неврозу.

А еще. Я бы подумала, как Вам отдохнуть и отвлечся. Вместе или одной. Ну и более внимательно следить за отношениями с мужем.

Да, и еще. Подумайте, что в его поведении свидетельствовало об интрижке еще до прочтения злополучных смс. Имейте в виду, что телефон теперь смотреть бесполезно, будет все стирать.

Не убивайтесь сильно! Мужчины и правда относятся к измене не так как мы. Главное чтобы он понял, что Вы терпеть гулянки не будете, и если он продолжит, то ему придется выбирать между семьей и бл"дством. Уверена, он выберет семью!

"То что он вам изменил не хорошо и не плохо"
Честно говоря примеряя ситуацию на себя, я бы лучше умерла на месте, чем переживать такое. Даже представить страшно. Прогнать не можешь, любишь же до безумия. А простить тоже не можешь, как же можно простить, когда душу просто растоптали. А саму себя выешь мыслями до дыр просто....
Автору, если найдете в себе силы - не прогоняйте.
Сочувствую ...

не дай бог, случится - не умрете...

Вот-вот!Еще никто не умер,хотя всем кажется-умру!
Просто больно дико!

Я только добавлю, что если любите и простите, то к этому вопросу никогда!!!!! нельзя возвращаться. Что бы ни случилось! Какие бы изменения в вашей жизни ни призошли!
Измена - такая вещь, что прощать её надо на всегда. И никогда не вспоминать! Как бы тяжело небыло!

Точно.

Он говорит что конечно все прекратит. Что любит только меня, а почему это случилось - хотелось свободы, весна, ...что я для него - мать его детей, "выше чем женщина просто"...

Простить,нельзя расстаться!!!!!!!!Я понимаю,больно,паршиво,тошно,но...Вы считаете, что из-за какого-то мимолетного увлечения,из-за какой-то там, извините,шалавы,Вы должны остаться одна,оставить детей без отца.Да будьте выше всего этого!!!!ОН ВАШ!!!И никому его не отдавайте!Будьте мудрее.Ваш случай не первый и не последний.
Вы самая красивая,умная и мудрая!И Вы не позволите кому-либо быть выше Вас!Вот Ваш девиз.Я за семью.Огромного Вам счастья!

Абина, он девять лет был только - мой.... А два дня назад прочитала как другая женщина называет его СВОИМ ..
И теперь он мне как - чужой..И даже не сцены как они были вместе, пусть я их не видела но могу представить, но ВОТ ЭТИ СЛОВА у меня перед глазами.
А расстаться - конечно не из-за НЕЕ, а из-за того, что ОН это сделал! Знал, что меня потеряет, знал, что измены я не прощу (я всегда это говорила), и все-таки сделал.
И если я прощу СЕЙЧАС, то почему бы ему дальше это не делать? С другой, или другими? Ведь если прощает жена, то можно гулять????

Знаете, хуже всего, что ему трудно самому Вам все рассказать - у меня зеркальная ситуация, и если мой муж узнает, мне придется ему что-то врать про "случайность", "спьяну" и т.д., но это - уже полтора года, и остановиться не могу. Так бывает, когда человек начинает вести двойную жизнь - кто-то от усталости и слабости, кто-то - впрочем это всегда усталость и слабость в первую очередь. Если Вы решите сохранять семью, поставьте условие, чтобы он перестал ездить в командировки, м.б. вообще бы сменил работу. Он должен вообще вычеркнуть ее из жизни. Если он на это пойдет - по-настоящему, ради семьи, значит, Ваш выбор правильный. Требуйте от него жертвы, иначе он очень быстро начнет чувствовать жертвой себя. Если простите - делайте так, чтобы весь Ваш вид долго-долго напоминал ему о его предательстве.
Желаю Вам удачи.

"Если простите - делайте так, чтобы весь Ваш вид долго-долго напоминал ему о его предательстве" - этот вариант не со всеми пройдет...Да и как вы это представляете на практике? Ходить и ныть о своей доле? быть постоянно с трагическими лицом?
постоянно говорить о том, какие мужики сволочи-предатели? Боюсь, муж в таком случае сбежить куда глаза глядят.

Мой вот не сбегает! Да, ходила и напоминала. Не ныла конечно, но долбала. И он терпел и не рыпался!

Анна, а долго вы это делали? И как напоминали? И как вы видели что он - жалеет, раскаивается? Ну говорит то одно, чтобы все "успокоилось".. а как понять что он это искренне переживает?? Ведь тоже говорил "люблю" и раньше, а с другой переспать ему это не помешало.

До сих про, если честно бывает всплывает... Типа так: Ну конечно, тебе все равно, ты вон тогда ...и пошло поехало. Он прям морщится уже, начинает "это было давно, я теперь не такой..." А когда только узнала, так каждый день не по одному разу - а ты точно не туда поехал, а точно она не звонила, а точно, а точно.... Ну сейчас более менее забылось внешне все это, но меня мучает внутри переодически.

Такое поведение "пройдет" далеко не с каждым мужчиной. Меня бы саму это достало.
Я бы хотела,чтобы меня простили и не тюкали прошлым день за днем.

Вообще-то я понимаю, что если прощаешь, то нужно "забыть" и к этой теме не возвращаться. Но... Мой терпит, чувствует, что виноват...

А вас и его это "терпение" делает счастливыми? Если да, то все ОК.
А если все же нет, то лучше сконцентрироваться на новых отношениях, с белого листа, заново.

А как это может делать нас счастливыми? Я не мазохистка. Просто очень сложно забыть. Я уже написала, что да, нужно было бы не возвращатся к этому, но не получается. Начали заново, ребенк ародили, все хорошо, но подозрения живут со мною вместе, а вдруг опять...?

Забыть не получится в любом случае - на то она и память :)
Надо стремиться менять отношение к прошлому. Работать в этом направлении. Я вот стараюсь следить за тем, что говорю. Любая моя шутка с "подтекстом" (а так и тянет иногда "пошутить" на ту тему) не добавит нам счастья.
Надо поднимать самооценку. Чтобы весь мир не сошелся клином на муже и его возможных "приключениях". Вот.

Согласна с вами! Тоже частенько думаю "да хватит думать блин об этих бабах вероятных и тд, цени себя больше". Согласна, согласна.

То, что муж остался именно с вами, хотя была возможность выбора, - уже говорит в пользу вашей значимости! Долой комплекс неполноценности! :)

Ну не совсем согласна, выбора не стояло. Тем более так часто бывает, мужик просто развлекается, совсем не собираясь что-то менять.

Конечно. Какой там выбор?? И опять же, боюсь что жалеет он о том . что открылось. а не о том, что случилось.
Не с этой, и не сейчас. так через полгода в другом городе.
И как это предотвратить - не знаю...

Автор, я так поняла, что случай у вас был единичный? Так зачем делать далекоидущие выводы про другой город, полгода и т.п.?? Живите данным днем. Муж хочет все загладить, вот и стройте с ним отношения. Зачем вперед загадывать?

потому что он снова туда поедет. и с ней увидится (по работе, по крайней мере). А она, судя по всему, без ума от него...
И как мне не думать, что он ночует у нее а не в гостинице??
А на будущее - мне кажется, что однажды изменив. мужчина как бы переступает определенное табу. И второй раз это уже легче проходит. Тем более. простите, если жена первый раз - простит!

Я, конечно, спорить не буду, вы лучше знаете своего мужа. В отношении своего я бы не была столь категорична.

Знаете, сколько случается измен и т.п.? Если немедленно разводиться, то семейной жизнью единицы будут жить :)
Решите для себя, привязаны ли вы к своему мужу ВООБЩЕ, дорог ли он для вас? Если да - то стоит отбросить юношеский максимализм.
(Хотя я была настроена так же в разгар нашей истории :))

Ну эта ваша отчужденность пройдет! неприятно с ним общаться, старайтесь избегать хоть какое-то время, а вообще с ним можно поговорить на предмет отказа от каких-либо командировок? я бы гастояла, вам бы этот удар пережить, еще не хватало вам мучится если он еще туда поедет!

Вот все советуют- простить... Я наверное прощу, но боюсь что не смогу с этим жить... Я ведь умом - все понимаю, и что очень трудно 9 лет спать все время с одной женщиной, что это надоедает, что после двух детей (он был на обоих родах) "тайны" во мне немного осталось, а тут еще кормлю грудью и желание на нуле((.. ну и потом был определенный кризис в отношениях - споры насчет денег, родственников и прочего...
Но он знал, как я к этому отнесусь. Я воспитана в очень строгих традициях, мои дедушка с бабушко2й, мама и папа всю жизнь прожили вместе и для них не было никаких "других" (кстати его родители тоже). Знал, что для меня измена неприемлема. Знал, что меня потеряет если изменит. Мы это обсуждали, и не раз.
Так как же он на это решился??
А теперь говорит, что любит, что хочет все исправить..?
Но ведь если смог это сделать один раз.. знаете - "единожды солгав"...нет теперь доверия.
Я прощу, сохраню мужа и семью (пусть на какой-то срок), а сама изменю себе, своим принципам.. и буду так жить, подавляя боль, и ревность, и обиду??

Милый автор!В данный момент в Вас говорит в первую очередь обида и боль.Все мы люди,а значит нам свойственно ошибаться.Ну никто не застрахован от этого!Поверьте, я тоже человек строгого воспитания и замужем 13 лет(вышла в 17)и прекрасно Вас понимаю и совершенно с Вами согласна,но они(мужчины)к сожалению немного по-другому мыслять ежели мы.Попробуйте!Попытайтесь!Но Вы должны в первую очередь ХОТЕТЬ сохранить семью.Не позволяйте своей обиде взять верх над разумом!Дай Вам БОГ терпения,мудрости,любви!!!!!

Наши принципы могут изменяться со временем - и не всегда это плохо.
Не стоит заранее вести беседы о "никогда не прощу, если изменишь" - в этом я убедилась на своем опыте. Это как-будто ставит какую-то установку для партнера, запретный плод что ли, который, как известно, сладок...
Вы не будете жить "подавляя боль, ревность и обиду" - время внесет свои коррективы.
Продолжайте жить с мужем, но не как страдалица, не как мучимая комплексами и ревностью, а как сильная личность. Понимаете, вы принимаете его обратно во имя ЛЮБВИ! Что это за любовь такая, не могущая переступить проступок любимого человека? Ведь он же говорит, что желает все исправить!

Ререли, проступки бывают разными. И у разных людей есть своя "точка не-возвращения", после которой обратно - НИКАК.
Этот проступок - предательство.
И ревность, и боль меня мучит... как их скрыть???

Что вы имеете ввиду по "точкой не-возвращения"?
В жизни все можно исправить,было бы желание.

Да, сейчас больно. Дайте себе и ему время.
Поймите, что из-за того, что произошло с вашим мужем (при этом он об этом жалеет и хочет все исправить), лишать детей отца и себя неплохого мужа - это глупо, да-да.
Я очень сомневаюсь, что, расставшись с этим человеком, вы встретите абсолютный идеал - их не существует в природе - ни мужчин, ни женщин!

вы уже второй раз говорите, что он знал, что вы не простите измены...а при этом уже сами же склоняетесь простить! Не стоит зарекаться!!! Эта боль никогда теперь не уйдет, все время перед глазами будут вставать их обрзы, причем в самый неподходящий момент. Если уж и надумаете прщать, то пусть ваше прощение дастся мужу не легко. Пусть поймет все в полной мере. Не прощайте прям так сразу. А на счет той женщины...добейтесь, чтобы они НИКОГДА не общались больше, если и правда любит - сделает.

Лунная, КАК этого добиться? Ему с ней по работе постоянно придется общаться!!! И по телефону, и мейлами...(((
Запретить ездить в командировки? Так она сможет приехать!
Заставить поменять работу? Так наверное уж поздно, и потом, одна работа, или другая, - женщины везде есть..
И я боюсь что будет не она, так другая. И если не в командировке в другом городе, то почему бы и не дома, в гостинице, на вечеринке... да хоть в машине! Ведь не уследишь..
и что теперь так и будет измена на каждом шагу мерещиться???

Скорей всего будет мерещится...:( Скажите, что вы подумаете, что вам не легко так все сразу порушить, но принять, поростить тоже не можете, что вы хотите подумать. Будьте похолоднее, но подкалывайте его всячески, чтобы он понимал, что вы ничего еще не решили. Он сам должен зашевелится. А вот с этой женщиной сложнее...спросите его самого что он может на счет не предложить, чтобы вы были уверены, что больше ничего нет?

Нет не холоднее будьте, а слегка нездесь. Займитесь на стороне чем то.

Время все лечит. Подумайте о детях. Им за что такое испытание как расставание мамы с папой?
Возьмите себя в руки. Я бы поменяла отношение к человеку. Да муж, да дорогой, да отец, но относиться бы стала проще. Посмотрите на других мужчин, развейтесь. Сделайте прическу и отдыхать в жаркие страны - там все проблемы кажутся проще.
Вот пройдет какое то время, и решите для себя, нужен он Вам или нет.

Куутя, совет хорош и очень хочется сорваться куда-нибудь подальше, тем более что лето .. и вообще.. Но вот именно что думаю о детях... Младшему только будет 4 месяца, мы полностью на ГВ... сложновато поехать отдыхать и флиртовать с мужчинами когда каждые 3 часа кормите ((( И ночью -то не выспишься...
Хотя что-то делать надо. попробую и с дитем уехать куда-то типа на "воды"...
А вы думаете. он тут окончательно без меня в загул не уйдет? от отчаяния? вижу ведь - переживает ..

Ребёнку только 4 месяца?
Мадам, вы же не первого родили, вроде бы должны понимать уже, что ваше нынешнее состояние во многом естественно для недавно родившей женщины?
Постоянное недосыпание, физическое и психическое состояние, скажем так, не совсем "обычные" после родов, обычниые для такой ситуации женские страхи - и на всё ЭТО накладывается ещё и интрижка мужа...

Вам однозначно нельзя принимать скоропалительных решений!! Что бы Вы не решили сейчас, потом, я уверен, будете сожалеть о сделанном второпях.

Дайте вашим отношениям "испытательный срок". Скажем, с полгодика. Не давите на мужа никак - это может только усугубить проблему. Спокойно (по возможности) поговорите с ним, обьясните ему, что Вы чувствуете, чего Вы хотите, расскажите о своих страхах и опасениях - только не забудьте подчеркнуть, что это только опасения, а не сложившееся мнение!
И предложите "заморозить" отношения на этот период, не принимать пока никаких "окончательных" решений.

Я уверен, по мере того, как Ваш малыш будет подрастать и Вам будет полегче ухаживать за ним, Ваше состояние и Ваш взгляд на ситуацию изменятся. Думаю, что к лучшему :)

А время покажет, как у вас с мужем всё сложится. Только не надо мучать себя и его беспочвенными подозрениями, ставить какие-то условия и ограничения - только хуже будет, даже если он согласится на всё.
Займитесь лучше малышом и собой, как Вам уже советовали тут :)

И поменьше думайте о том, что, по Вашему мнению, "может быть" - это от усталости, не надо себя "накручивать".

Я думаю, всё у Вас образуется :)

полгода.. может быть.. а как мне жить с ним эти полгода? Как будто ничего не было? Или "все реально заморозить"? Как мне. простите, спать с ним после всего? Или тоже подождать полгода..??

Жить?... Как будто всё было. Но "расстановку запятых" Вы с ним отложили на эти самые полгода. А пока - разберитесь оба в своих чувствах, дав им предварительно поутихнуть, попробуйте наладить вашу совместную жизнь "с нуля"... Вы ведь, по-моему, при всех Ваших метаниях всё же больше хотите СОХРАНИТЬ вашу семью, не так ли?
И - не надо мстить, "наказывать". Он уже наказан, а начнёте счёты сводить - всем только хуже сделаете.

А спать... Вам виднее. Не можете пока - так и скажите ему: "Извини, но после всего случившегося мне нужно время, чтобы пережить обиду и боль, я пока не могу". Просто ждать полгода - глупо, то же самое "наказание" выходит.

Ну уходить в загул...от отчаяния...вот тут я бы пинка дала.
Не волнуйтесь! Занимайтесь дитем и собой. Вот поуспокоитесь, тогда и решите.
Как мне как то сказала мужрая женщина: "Зачем добром то бросаться?"

автор,у меня похожая ситуазия и самое главное свеженькая ещё!точнее было давненько,а узнала 6 недель назад.сказать трудно,больно и обидно-не сказать ничего.когда об етом думаю ,всё в нутри переворачивается,но в жизни так всё трудно и запутанно.я була в нём на 100% уверенна.но в его измене я и сама виновата,я знаю.а главное что он сейчас за 5000 км от меня и поговорить толком нелься,а она моя хорошая знакомая и я общаюсь дальше с ней,так как ей очень тыжело сейчас.мне болно,йа плачу,а поговорить не с кем,разве такое раскажешь даже лучшей подруге,да и где они.короче,автор,держитесь,время лечит-ето правда,если муж не дурак,он всё будет делать для вас и деток.хорошая подруга моей мамы,узнав про измену своего мужа(25 лет назад),выгнала его,а теперь так жалеет об етом.только теперь я её понимаю.автор,счастья вам и терпения,не отдавайте его ей.всё образуется.
(с транслита)

Если можете простить и жить потом счастливо - не расставайтесь. Если прощение вам не дается и это вас мучает - значит, муж совершил ту роковую ошибку, на которую не имел права. Не пытайтесь насиловать себя. Либо прощение придет к вам само, либо нет. От мужа тоже немало зависит. Пусть попытается влюбить вас в себя по-новой и доказать, что он достоин того, чтобы вы остались с ним и любили его.

а как "простить но не сразу", помучив? как наказать, так, чтобы впредь и не подумал???

Никак. Увы :( Ничто не даст вам успокоения и гарантий на будущее. Разве что сами как-то переварите и успокоитесь, видя его раскаяние и хорошее поведение. Это жизнь. Никто от такого не гарантирован. И ни с кем.

но ведь надо как-то "наказать": чтобы впредь неповадно было...
И еще, если у кого был такой опыт, ЧТО мужчина может СДЕЛАТЬ (что ваш - сделал) чтобы показать как искренне он сожалеет и что вас любит??
Потому что слов - недостаточно. Ведь там был - поступок, а пока кроме слов я ничего не слышала.. хочется тоже ПОСТУПКА!

Знаете, я вот тоже несколько дней подрят думала о том как же наказать, чтобы ему запомниось и больше неповадно было. А потом поняла, что не хочу я его наказывать. Он сам уже себя наказал (правда и меня заодно за что то). Он ратует за нерушимость наших отношений и сам приговорил себя к жизни со мной. Сам это выбрал. А я уже прежней не буду и не будут прежними наши отношения. Поэтому месть уже свершилась - его уже не будет любить так как раньше женщина любви которой он желает, любви которой добивается. А для него ценны именно те отношения.

Вы правы совершенно. Я тоже постоянно напоминаю ему, самы выравется. Он уже и не рад даже....

Да, вы правы.. И мне наказывать не хочется.. он же не ребенок которого надо воспитывать...
И правда то что отношения не будут прежними. И я не смогу любить так по-прежнему... Вопрос в том, стоит ли вообще...?
Стоит ли продолжать отношения, когда они стали - такими? Зачем длить то, что нерадостно и причиняет боль? Ведь все равно то что разбито - не срастется, а если склеить, то трещины все равно останутся. И что же, так и жить со шрамами и трещинами?
Он говорит, начнем сначала. Пусть что-то ушло, разбилось, мы вырастим "это" снова. Но нельзя войти снова в ту же воду, нельзя вырастить любовь заново. Она ТАКОЙ ЖЕ не будет!
Так стоит ли пробовать??

Я пока для себя выбрала такой вариант.Чем уходить сейчас с гордо поднятой головой и потом если что жалет о содеянном попробовать прожить с ним некоторое время (от меня не убудет) а потом посмотреть. Уйти я всегда успею. Ну расстанемся не сейчас а через пару месяцев, но через эти пару месяцев оба будут к этому марально готовы или не готовы. Посмотрим. но сейчас мне каждый день очень тяжело дается :-(

До тех пор, пока вы не готовы уйти - стоит. В конце концов, дети растут, время работает на вас. Не сможете полюбить его по-новой - вы вольны уйти в любой момент. Когда этот уход будет для вас удобен.

Вы его накажете, он Вас накажет за наказание и так по кругу... Надо ли?

наверное не надо... но что же мне делать??
Хочу не столько его наказать, не сделать ему больно, а просто дать понять - что это для меня - настолько НЕПРИЕМЛЕМО, немыслимо, как конец света.
И еще я боюсь того, что он, как вор, который сожалеет не о том, что украл, а о том, что поймали.
Понимаете? То есть если бы я не узнала об этой измене, он бы - продолжал. И как долго?? И что бы было??

Ага, мой мне тоже сказал "я думал ты не узнаешь". Так обидно было. Говорил, что хотел завязать, а я бы и не узнала, но спалился. Только я думаю, что не завязал бы сам. Козлы мужики, что тут скажешь.

знаете, а я вот когда было совсем херово с мужем, ну период был такой, что уже вроде как собирались развестись... Так вот я ему изменила... Элементарно по пьяни, с человеком, который меня боготворил и ждал этого момента несколько лет... В общем, дура, конечно... Но... Живем мы с мужем уже долго после этого и счастливо и люблю его одного. Это я к чему? а к тому, что если даже изменит муж мне (чего я скорее всего не смогу простить), то мне уже не так больно будет. Может глупость, но вот так оно есть...

Ну и к чему вы это? Что я тоже должна изменить и мне полегчает? Мне не хочется если честно никого другого и даже по пьяни...

хе-хе, это я к вашему выражению про козлов-мужиков :-) и что я своего возможно опередила... а может и нет...
А Вам измена не поможет, к сожалению... С Вашей-то точки зрения все было прекрасно, потому изменять назло - глупо, да и кому от этого легче будет? Просто еще мало времени прошло, у Вас еще рана кровоточит...

А мне не помогло :-( Когда наши с мужем отношения только начинались и у него и у меня была своя жизнь. Он со своей порвал раньше, а я втихаря продолжала еще полгода где то. Возможно осознание того, что я сделала даже хуже него помогло мне остаться с ним, но вот простить я не смогла. Наверное, у наших отношений нет будущего.

Нормально, простить не смогли, хотя сами виноваты больше....Да муж еще святой. :)

Понимаете в чем фишка, муж не знает, а я знаю и в этом разница. Я понимаю, что никто не застрахован от измен, но оградить любимого человека от подробностей можно.

Попробуйте относится к этому по другому. У всех есть личная жизнь ДО... Он же с ней порвал сразу, значит все ок. Чего вы не можете ему простить? Что он не девственник был что ли?

Нет :-) Измену я не смогла простить не прошлую, а настоящую. К прошлому ревновать глупо, согласна. Просто мне стало жутко обидно, зачем было меня тааак добиваться, разводить с мужчиной за которого я собиралась замуж, чтобы потом изменять? Значит не такие уж у нас и хорошие отношения были:-(

А теперь понятно, я думала вы к прошлому ревнуете. Тогда конечно да...:(

В свое время мой муж был увлечен одной девушкой. У него появились настоящие чувства. И мне совершенно случайно стало известно об этом. Когда я поставила его перед фактом, он долго не мог признаться сам себе, что ушел далеко в сторону. Понимаете, в мишуре похода "на лево" мы сами можем не заметить своего положения, и продолжать так долго. Разоблачение - как ушать воды на голову.
Но самое-то главное - что последует за разоблачением. Если осознание ошибки и желание начать все заново - то почему бы нет?
Елки-палки, никто из нас не ангел...

А как долго у них с этой девушкой продолжалось? И как вы знаете (уж простите) что теперь уже - ничего?
Мне-то так еще сложно, что знаю что они и дальше видеться будут, и он будет по работе туда ездить(((

По-моему, если ваш муж ради сохранения вашей семьи не поменяет работу, у вас нет будущего. Вы себя изведете просто, и как бы муж не объяснял что теперь у них лишь рабочие отношения все равно не поверите :-( Требуйте от мужа смены работы и точка.

Продолжалось около полугода (отношения без секса, но крайне романтичные - большая и светлая любофф :))
Когда (после попыток развода и т.п.) мы решили остаться семьей и начать все сначала, я думала, что мне будет очень сложно. Тем более, что по работе мужу пришлось перебраться в город, где эта девушка живет, и работает они в одной организации, хотя и в разных местах. Представляете?
Как я знаю, что все закончено? Да никак - я опираюсь на его решение. Мой муж очень умный человек, я полагаюсь на его слово. Вот уже 4 месяца я не поднимаю эту тему, да и не хочется. Свободное время проводим весело и непринужденно - как только что поженившись :) Я вижу, что мы ему крайне нужны, он строит планы для нашего переезда в город, где он работает, постоянно говорит об этом.
Только так ,(в каком-то смысле "отпустив"), я считаю, можно дать человеку настоящий шанс вернуться в семью и душой, и телом. А поначалу, правда, были мысли потребовать сменить работу и т.п. Но я поняла, что не хочу действовать принуждением, мне ценны его добровольные решения.

Если без секса = значит измены как таковой не было?? и простите, откуда вы знаете что БЕЗ??
И если так - то любовь с его стороны или только ЕЕ?
А вариантов сменить работу у мужа не было? И вы не настаивали?
И почему отпустили одного в другой город? Да еще и с такой ситуацией!?
Вообще-то я с вами полностью согласна, все эти внешние "смена работы" и т.д. - ерунда, если захочет - и в своем горде, и в соседнем подьезде женщину найдет. Так что знаю, надо "отпустить", принуждать тут бесполезно..
А как это - попытки развода? Вы хотели или он..?
А в целом - как себя вести чтобы и не "держать", и в то же время - дать понять что так просто это не пройдет...??

Ой, вопросы все такие объемные. Если кратко,то:
1. нет, отсутсвие секса - это не всегда измена. Я не могу точно знать про его отсутствие,опираюсь на слова мужа, но это в той ситуации уже ничего не меняет.
2.варианты сменить работу...всегда есть. Но ему она очень нравится, важна в его карьере и т.п. Почему я должна ломать человеку карьеру?
3.В другом городе, потому что туда его направили от работы, это, фактически, повышение. Он мне не ребенок, чтобы я его "не отпустила". К тому же, это очень хороший город для нашего дальнейшего проживания, когда я созрею для переезда.
4.попытка развода - этого хотела я, когда все вскрылось. Не видела другого выхода. Но в процессе поняла все то, что пытаюсь изложить вам: если человек сожалеет и пытается вернуться, ему надо помочь, а не ультиматумы ставить. Разводиться не стали :)
5.Он понял, что для меня все это "не просто так", видя мою сумасшедшую реакцию :) Ему сейчас ясно, что на продолжение его романов меня не хватит :)
А в остальном - он большой мальчик :) Мы ему дороги, это однозначно. Пусть исходить из этого :)

Ой, сразу поправочка по п.1: отсутствие секса - это иногда все равно измена! (Сорри за опечатку!)

Ререли, а какая это "сумасшедшая" реакция? Меня. вот например, саму удивляет то, что не бью посуду, не собрала (пока) вещи и не уехала тут же. Когда я просто обижалась - ну. по пустякам просто поругались. например, - бывало что и книгами и прочим что попадется швырялась, и уезжала на несколько дней - скрывалась по гостиницам.. а вот сейчас в каком-то ступоре сижу... Видно все серьезней чем просто ссора..
Мы разговариваем, он пытается все представить так что " как бы ничего не было". то есть до секса не дошло)) Но я не верю. Я видела письма этой девушки.. и по ним все понятно...
В вашем случае, если было так все ..платонически - все-таки с его стороны или с ее? Потому что не могу поверить что Ваш муж, по вашим словам, так дороживший семьей . влюбился в другую? И если так, то кто был простите "поборником за воздержание"??
Простите за вопросы, но как-то пытаюсь понять что мне делать и как себя вести...

"Сумашедшая" реакция - это именно из ряда вон, необычная реакция,по которой виден весь мой протест и несогласие :)

Да, я думаю у моего мужа было все более-менее платонически. Он влюбился в очень эрудированную девушку со своими принципами. Она была заинтересована в красивом романе на долгое время (ей чуть за 20). Думаю, при согласии с ее стороны, был бы и секс.
Я верю, что мой муж теперь больше дорожит семьей. А тогда...7 лет брака, определенная рутина. В его карьере наступил переломный момент, его стали ценить и превозносить. Поездки, обучения, командировки плюс интересная личность молодой перспективной девушки...все понятно. Он не думал тогда о возможности потери семьи, толком не отдавал отчета о своем увлечении и отдалении от нас. Когда все случайно всплыло, это было отрезвляюще. Но все равно ушло определенное время на "оценку положения".

Чем больше Вы будете страдать, тем хуже будет только Вам. Если поступок совершен, он совершен, для него ничего особенного в этом нет. Ну неприятно конечно, но внутренне он был к этому готов, когда преступал черту.
Не страдайте. Развейтесь. Чем лучше Вам будет, тем, как минимум, удивительнее ему!

Никак. Чтобы вы не сделали - это его поступка не сотрет из памяти. И что бы вы не сотворили - он не будет помнить об этом вечно. Разве что переспите с кем-то. Но фокус в том, что это будет уже не то. Это будет НАЗЛО ему, а не потому что вы так захотели и он будет это понимать. Это будет весьма жалко выглядеть. Разве что вы влюбитесь в кого-то всерьез. Но это не бывает по заказу и в этом случае вам просто на него наплевать станет.

"но ведь надо как-то "наказать": чтобы впредь неповадно было..." - МЛИН!!!
Вам "шашечки", или таки - "ехать"? :D
Что Вам нужнее - сохранить любовь и семью, или "страшной мести" жаждете?

По первому варианту насоветовали уже выше крыши..
А если "чтоб неповадно было"... Жестоко, наверное, но раз мести жаждете, вот Вам и "совет": пулевое ранение в желудок обеспечит вашему "изменщику" несколько часов страданий и мучительную смерть, скорее всего, в полном сознании. Вам ЭТО НАДО??

"Поступка" в доказательство хочется? Ну так пусть он сам себе в живок картечью и пульнёт - может, тогда Вы ему поверите?

P.S. Извините уж за грубость, но - СКОЛЬКО МОЖНО??
С одной стороны, семью сохранить хотите, а с другой - мысли о непременном продолжении измен и жажда "реванша"... :(
Решите уж, чего Вам хочется НА САМОМ ДЕЛЕ.
А лучше - см. начало этого сообщения. Полгода- минимум!

М-даа... Разорался я что-то.. :(
А про полгода - эт в предыдущем моём сообщении было...

Совет хорош. НО лучше - не в живот а немного ниже. Чтоб уж наверняка не гулял)))
Так сказать, "так не доставайся ты ж никому"!

А поступок ... а если словам нет веры? А пульнуть в себя - да это просто. Проще чем жить с раной в сердце. Да что там физическая боль по сравнению с такой как душа болит? Как предательство самого близкого человека.. когда жить не хочется??
И потом, не пулять в себя а лечить то что поранил...

Совет - ПЛОХ! Я надеялся, что до Вас дойдёт всё же двусмысленность Вашего отношения к ситуации: с одной стороны, явно сожалеете о происшедшем, вроде как проглядывается желание сохранить всё, что у вас с ним было.. А с другой - порывы к мести. Разрушительный коктейль, знаете ли..

Совет насчёт полугодового "моратория" на принятие окончательного решения был дам именно из-за того, что я понимаю ваши чувства - сам переживал такое когда-то, знаю, что такое душевная боль от предательстваблизкого человека. Вот и нельзя Вам сейчас рубить сплеча - наверняка потом жалеть будете, что поддались чувствам обиды, и пр.

А вот в последнем предложении - трезвая мысль, но лечить-то он не в одиночку должен, не сможет он просто. Натворил сам, но восстановить отношения возможно только вдвоём, никак иначе.

Правильно сказали, двусмысленность положения именно у автора. Это и делает ситуацию такой сложной. Парадоксально, но факт, "оступившемуся" может быть легче, т.к. решений никаких принимать не надо, все уже сделано :( ; а вот партнеру такая головная боль досталась - прощать или нет, и если да, то как...

Скорее, ДВОЙСТВЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЯ...
Оттого и советую "мораторий на принятие решения объявить" - по-моему, она ещё долго будет колебаться..
Видимо, такой склад характера у человека, и поэтому нельзя ей ничего решать сгоряча...

Ну ладно, я уж не буду править :)

А зачем править? Вы по своему правы :)

А как бы заставить его немного поревновать? Но не в "отместку" а чтобы подумал что всерьез и испугался что может потерять??

Муж скорее всего подумает, что вы специально. Это будет глупо.

Заставить всерьез нельзя. Нужен мужчина, нужно, чтобы муж его видел. Ну или вас уходящую. И то, он будет считать, что вы это специально делаете в отместку и не будет всерьез бояться потерять вас. До тех пор пока вы трепыхаетесь, чтобы ему отомстить, он не поверит, что вы его можете реально бросить. Вот когда вам станет все равно, что он думает, и он это осознает, тогда побегает. Но сразу после открывшегося и вашей реакции - не поверит, что женщине, которой так больно от его измены, захочется от него уйти.

Наверное, Ваш первый текст( и подтекст) вызывает у людей желание посоветовать простить. То есть Вы этого подсознательно хотите, и не надо себя накручивать, насколько возможно.
Разумным мне кажется совет потребовать от него сменить работу или отказаться от командировок - это тот самый поступок, который может что-то доказать.

тоже об этом думала.. но работа такая что в принципе предполагает постоянные поездки.. не будет на этой, будет на другой.. и вообще ЭТО может случиться не в одном городе , так в другом.. и вообще под носом бывает такое!
Вы правы. я себя накручиваю. наверное. Потому что знаю, что прощу рано или поздно. и очень этого боюсь - ведь вдруг он поймет это так что я буду прощать и дальше? и все повторится???

Он же предлагает вам доказать делом, что он достоин вас, вот пусть и докажет - перестанет ездить в тот город, общаться с ней, желательно, пусть ищет работу без разъездов.

Вот читаю я про советы потребовать перемены работы и думаю: неужели есть такая работа, которая исключает измены?? инетересно просто.

Если муж имеет хорошее образование или, например, работает в сфере обслуживания,с клиентами и т.п. - ну как он может сменить свою работу на исключающую измену (если таковая имеется:)? Очень и очень многие места предполагают периодические выезды, обучения и т.п. - что же теперь делать-то?

Изменить можно, при желании, везде и всегда! А если человек не хочет - никто его не заставит...

А если муж еще и обиду затаит из-за потери любимой работы, то "удачная" семейная жизнь вообще гарантирована!

Согласна. Ререли! Как бы я ни хотела чтобы он дома сидел безвылазно.. это же нереально совершенно. Он занимет довольно высокую позицию в международной компании. ездит встречаться с клиентами. на высоком уровне... По всему миру ездит.. К слову, случилось это не в России даже...
Как же я могу просить его сменить работу - это же прямое посягательство на его свободу! А свобода - это и есть камень преткновения.. из-за чего и кризис в отношениях((
Изменить можно и не выходя из дома! Мы же не будем 24 часа сидеть друг на друга любоваться..

В том-то и дело...вы поняли меня :)
Мой муж тоже по роду работы бывает во многих местах и встречается с интересными, разнообразными людьми. И я не вижу возможности и НЕ хочу отнимать у него устраивающее его занятие. Если у нас ничего не получится еще раз - будет видно, что делать. Но ставить жесткие рамки - это не для меня. И не для него, он не такой человек.

Раз вы уже его полностью оправдали - дальше дуться нет смысла. Скажите ему, что простили и живите дальше. Счастливо.

Ни одна не исключает. Но на этой условия показали себя слишком для него соблазнительными. Вот пусть и докажет делом чистоту своих намерений - сделает все, чтобы никогда не контактировать с той женщиной и свести к минимуму отлучки из дома.

а с другой? их в каждом городе, и в нашем - НАВАЛОМ !!!

Тогда вам вообще ничего не остается, кроме как жить с ним и этими мыслями. У вас есть только один шанс получить от мужа хоть какие-то демонстрации его намерений. Если вы не хотите его использовать, то пути такие - жить с этими мыслями или развестись. Жизнь ваша. Вам и решать.

ППКС:-)

Он говорит - что ж любовь твоя так слаба что не может простить? Может это и не любовь была а привычка, и удобство?? Если от такого удара может "умереть"?
А Я думаю - что ж. он так считает потому что это для него так мало значит? Ну изменил, ну так сожалеет ведь... и как бы удивляется. что я так вот просто простить не могу? Так получается?
Так что бы ему сказать что бы понял - любовь есть. но ЭТО для нее СЛИШКОМ большое потрясение, какой бы сильной она не была! Она конечно бессмертна, но у нее есть своя игла, как у Кащея Бессмертного - сломай ее, и все....

Хорошая позиция. Самому нагадить, а вас обвинить в нелюбви к нему... Очень показательно. У вас замечательный муж. Его человеческие качества просто оценке не поддаются.

Хотите чтобы я его защищала? Объективно - он хороший человек, его человеческие качества не вызывают сомнений... что и странно. Просто он ищет для себя оправданий... переходит от "бесы попутали" к "а в общем. ничего и не было"... а потом "ну что ты хочешь чтобы я сказал.." и "я тебя люблю. ты у меня одна"... Видите сколько слов?
А насчет дела - поступка... ОГраничить его свободу сейчас - опять вступить на скользкий путь слежки и скрытности..
Если он ради меня бросит работу... он же мне этого не простит!

Дорогая! Да о чем это Вы? Он этого не простит? Мне показалось, речь шла о _вашем_ прощении его.
И это именно он должен доказывать, если конечно хочет сохранить Вас, что не верблюд.
Что значит "его человеческие качества не вызывают сомнений..."? Именно теперь, после такого его поступка, сомнения вызывать они должны. Как минимум в его честности и порядочности. Даже по отношению к себе самому. Ведь он врал Вам, ей, а в конечном счете врет себе самому. Если врет в одном, откуда известно, что правда все остальное? Еще и Вас пытается обвинить. Прочто чудо что такое!

Вы так боитесь, что он вас не простит??? Больше, чем то, что вы не сможете простить его? Тогда - надо срочно его прощать. Потому что в вашей паре четко видно, кто кому больше нужен. А кому - меньше. Он дорожит вами и вашим счастьем меньше, чем вы - им. И эта история его научит только тому, что вы его любите и никуда от него не денетесь.

Да... Автору очень хочется сохранить семью, это видно.

Вопрос в том, что невозможно сохранять ее в одиночку. Если одному это надо, а другому либо вообще не надо, либо так - постолько поскольку это не влом. Поэтому автору стоит разобраться трезво - нужна ли ее мужа эта семья. Если он идет на измены, злопамятен и придает их конфликтам такое большое значение.

Конечно. Проблема в том, в состоянии ли сейчас автор трезво разобраться.

Как раз сейчас, когда ситуация стрессовая и муж слегка выбит из состояния равновесия и есть шанс получить от него правдивую информацию. Когда все утрясется и войдет в колею он будет неуязвим и до его мотивов и мыслей будет не докопаться.

Правдивую информацию о чем, о том, нужна ли ему семья, или нужна ли ему семья в такой же степени, как автору?

Да. Только сейчас, в критической ситуации можно как-то понять, что у него на уме. Когда все тихо-мирно из него это не вытащить. Идет и идет. Всем удобно, все живут. Пока одному не приспичит уйти или завести параллельную личную жизнь.

Ой, я не знаю, как можно понять, что у него на уме. Побеседовать? Ну, он скажет, что см. первый пост, любит, не хочет терять, временное затмение... Может, сам до конца не понимает, чего хочет. Кроме того, чтобы быстрее загладить и чтобы все было как раньше. А по-другому как понять? Довериться своей интуиции? Она сейчас обижена, и вполне понятно. Хотя, конечно, не исключаю, что муж может что-то сказать, что для автора прояснит, что он на самом деле думает. На самом деле сдается мне, он сейчас думает, что встрял, и как бы побыстрей все стало снова как раньше:( Сейчас перечитала первый пост автора, очень напрягло опять, что отношения у него продолжались не одну неделю даже. Т.е. это даже был не one-off...

Если человек готов реально пойти на то, чтобы убрать из своей жизни контакты с любовницей и при этом не корчить недовольных физиономий и не обвинять жену в посягательстве на свободу - это поступок, который свидетельствует о его желании активно сохранять семью, а не пассивно в ней пребывать, требуя от жены понимания и принятия. Если он готов снова ухаживать за женой, доказывать ей свою любовь вниманием, развлечениями, пониманием, посвещением ей своего времени и сил - это тоже о многом говорит. Слов мало.

Конечно, слов мало, и я о том же. Мой пойнт в том, что и действий будет мало, хотя я их очень приветствую обеими руками. Доверие разрушено, хоть он сто раз уволься с работы. Но, возможно, я примериваю ситуацию на себя. Мне кажется, даже любые проявления любви и заботы не заставили бы меня оттаять. Как говорится, можно простить, но нельзя забыть. Но возможно, у автора получится.

Знаете, проявления не дают немедленного результата в виде забвения и амнезии. Прошлого все равно не вернуть, оно от таких поступков уходит безвозвратно. Но вот в плане построения будущего как раз эти поступки и могут помочь полюбить этого человека еще раз. Захотеть быть с ним. Понять и принять его вместе с этим вот поступком.

Не, я в принципе верю, что большие порции любви, заботы и т.д. на протяжении долгого периода времени могут сделать свое дело - это как накопление серотонина в мозгу при приеме антидепрессантов, когда состояние со временем нормализуется (пусть меня специалисты поправят, если что :) ). Вы сказали "могут помочь полюбить еще раз." Ключевое слово для меня - могут. Вы не сказали "смогут". Может, могут, может быть, не смогут. Вот о чем я. Надо пережить и понаблюдать... Пока что особых положительных проявлений со стороны мужа не наблюдается вроде бы, хотя автор о сегодняшней ситуации мало писала.

Проблема в том, что если сейчас отпустить все на покой, муж не будет ничего предпринимать и стараться влюбить в себя автора по-новой. Да, его усилия не обязательно увенчаются успехом. Но их отсутствие убьет брак наверняка. Так что у него выбор - стараться что-то сделать без гарантии успеха или пустить все на самотек с гарантией потери любви жены навсегда. У автора же выбор - постараться помочь мужу влюбить ее в него без гарантии успеха, либо пустить все на самотек, пока ее нелюбовь к нему достигнет того апогея, когда уходят и не оборачиваются. Ну или живут и смотрят друг на друга пустыми глазами.

Во всем согласна, только хочу уточнить, что не автор должна сейчас еще побеспокоиться еще и том, как бы не пустить все на самотек. Это муж должен начать что-то предпринимать по собственной инициативе, а не по велению автора. Он сам сейчас должен понимать, как себя вести, чтобы все не провалилось окончательно в тартарары. Именно поэтому я не поняла сначала, зачем Вы писали о необходимости выяснения, что у мужа на уме. Пусть автор судит по поступкам, которые искренне исходят от мужа, а не по его словам или своим догадкам. Вы, наверное, это и имели в виду.

Я считаю, что автор может сделать немного больше. На вопрос мужа что он может сделать, дать четкий ответ - внимание, полный разрыв всех возможностей законтачить с любовницей, терпение и ухаживания. И после этого посмотреть, что делает муж. Если ничего - тогда все с ним понятно, можно пускать на самотек, ей все равно ничего не изменить, потому что ему не хочется стараться ее удержать в своей жизни в качестве любящей женщины.

Да, можно так ответить на вопрос мужа. Это, конечно, сразу не избавит от более глубокой проблемы потери доверия (опять же, как тут сто раз говорили, разорвет с одной любовницей, может всегда возникнуть другая), но будем надеяться, что со временем, как с тем серотонином, оно восстановится и ситуация нормализуется. :) О времени я и сказала в начале (внизу) - дать шанс и мужу, но и, по сути, себе, посмотреть, что у самого автора будет чувствоваться.

"Побеспокоиться" должны ОБА. Если им обоим это НУЖНО, конечно.
И насчёт "Он сам сейчас должен понимать" тоже не соглашусь: не каждый, не всегда и не во всех ситуациях в состоянии "сам понимать". Если они налаживают по новой свои отношения - ОБА должны прилагать усилия. Станет Автор говорить "ты сломал - ты и чини" - и всё сразу рухнет! Уже - непоправимо..
Любовь - это ПАРНЫЙ вид спорта. :) А в одиночку можно только в разные стороны грести.. :(

Любовь - это ПАРНЫЙ вид спорта. :) - с этим не поспоришь!

А какие конкретно усилия, как Вы считаете, автор сейчас должна приложить?

Вас может удивить, но я вообще не считаю, что кто-то из них кому-то там чего-то должен ;)

А вот если они - ОНИ! - ХОТЯТ... :)
Возможно, не накаляя ситуации, ей и вправду стоит подтолкнуть мужа к ЯВНОМУ проявлению своих намерений в отношении их (возможной) дальнейшей совместной жизни, как тут уже говорила "циничная оптимистка" :)))
Вся соль в том, чтобы, подталкивая, НЕ ОТТОЛКНУТЬ, а в нынешнем своём состоянии Автор вполне способна "спороть горячку". IMHO :)

И - ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ... :)

Я использовала слово "должна" вслед за Вами ("Если они налаживают по новой свои отношения - ОБА должны прилагать усилия" - цитата из Вашего поста).

Хорошо, договорились :) Не будем ссориться... ;)

:)

:P :)))

Если оттолкнет - значит не так крепко там все держится с его стороны. И стоит ли держать то, что и так на соплях? Все равно отвалится.

Ню-ню... Знакомым повеяло... Считаете, что всё само должно происходить, без усилий?

А про "на соплях" - так, с учётом, скажем, моих сил, можно считать, что всё в этом мире "на соплях" - толкну, и развалится :D
Может, всё-таки соразмерять прилагаемое усилие при "толчке" станем, а? :)

Нет. Но без усилий с двух сторон ничего не выйдет. Если один исходит на мыло, а другой в лучшем случае пассивно следует за ним - получается такое, что лучше бы развалилось сразу, пока нервы целы.

С этим, в общем, согласен. Но в данной ситуации, для начала, может быть хорошо уже и то, что хотя бы "пассивно следует за ним". Хотя расшевелить надо бы :)

Он еще никуда не следует. В том-то и проблема автора...

Поэтому автору так важно четко обозначить для мужа его задачу и выслушать его предложения, пусть четко сформулирует, что ему надо, чтобы он делал все, чтобы сохранить семью и захотел добиться ее любви снова.

"Поэтому автору так важно четко обозначить для мужа его задачу" - противоречивая фраза. его задачу или ее задачу? "Пусть четко сформулирует, что ему надо" - вот это более понятно; согласна.

Его задачу с ее точки зрения. Вы же не думаете, что он без слов поймет и догадается, что ей надо от него, чтобы понять, стоит ли оставаться в этих отношениях. Она его тем более без слов не поймет. Поэтому им так важно общаться друг с другом и понять, с кем они живут и хотят ли жить с этим человеком дальше.

Вы думаете, я против общения? Тогда я плохо объяснила или мы не поняли друг друга. :) Я наоборот не верю, что можно поддерживать понимание длительное время при проблемах с ведением диалога. Если автор хочет подталкивать мужа к определенному поведению - пусть подталкивает. Для меня бы в подобной ситуации (ТТТ) было важно, чтобы муж определился сам, но это я :). А автор завтра придет, почитает и сделает так, как ей кажется будет лучше.

Мне просто не кажется разговор и откровенное объяснение своих ожиданий подталкиванием. А скорее попыткой наладить контакт с человеком, понять его, дать ему возможность понять себя. Как еще это можно сделать, как не словами? Как он может понять, что надо жене, если он уже задает вопросы, явно демонстрируя неумение понять? Тогда отношения обречены сразу.

Ключевое слово, имхо, - "окровенное" (объяснение). Т.е., имхо, автору нужно сказать мужу не "вот что я хочу", а спросить "а что ты хочешь на самом деле"? Ну и надеяться на откровенность. Только это и остается, проверить ведь ее на будущее никак нельзя.

Никак нельзя. Даже и надеяться не стоит. Но реакция человека, неважно, врет ли он или говорит что думает - очень важна. Она показывает его намерения. Либо он грубит и вешает на жену всех собак, явно не дорожа ею. Либо пытается что-то сделать, чтобы вызвать в ней доверие и любовь. Значит, нужны ему они, и она нужна. Вот эта нужность и имеет громадное значение.

А мне важно, врет или нет. Отсюда и намерения, ложные или настоящие.
А вообще, мы сделали круг и снова вернулись к важности поступков и завоеванию жены по-новой. Пора спать...

Пора... Все равно у автора будет как будет.

Ну конечно мы ему нужны... в этом не сомневаюсь. И он нам нужен, он это знает.
Беда в том, что сказав "измена - в порядке вещей.. Я тебя понимаю.. тебе было тяжело, а я - сама во многом виновата... в конце концов, все - изменяют" мы КАК бы соглашаемся что это неизбежно, что можно жить с этим.
И вот вопрос - что ему нужно - просто остаться с нами жить - в одном городе, одной квартире, чтобы иметь ужин по вечерам и сыновей рядом... или все-таки чтобы я его ЛЮБИЛА, чтобы были - преданность, доверие, ИСКРЕННОСТЬ в отношениях.
Сколько пар живут по первой схеме - и неплохо живут ведь. И достаток есть, и дети растут, и вроде не ссорятся. Ну закрывают глаза на измены, ну "исполняют супружеский долг"..
Только я так не хочу. Жизнь ведь одна, и короткая. Не хочу понять, что прожила всю жизнь НЕ С ТЕМ человеком. Понять, когда поздно что-то менять.
Лучше это сделать в 30, чем в 40 или 50...
Так как понять, нужна ли ему МОЯ ЛЮБОВЬ, а не просто физически я и дети. Готов ли он бороться ЗА ЛЮБОВЬ, а не просто за факт называться мужем и отцом..
И что он можнт сделать, чтобы именно ЭТО доказать?

Вы жили с тем, пока он был тем. Не думайте, что если он перестал быть тем, все прошлое вычеркивается. Вы были с ним счастливы Х лет. За это можно быть ему благодарной. Сейчас вы перестали быть с ним счастливы - бывает. Ничего страшного тут нет.

Не переживайте мне почти тоже самое сказали :-) Это просто вы уже перешли ту черту капания на психику о которой говорили девочки. Сначала капаешь и он чувствует себя виноватым, а потом начинает огрызаться на вас. Ну не может же он чувствовать себя виноватым всю жизнь :-(
Хотя я вот тоже не знаю как жить с мужчиной, зная, что с этой женщиной он будет встречаться и еще не раз. Я бы не смогла, только бы если сменил работу :-(

как-то быстро перешла я эту черту! Всего 4 дня как прошло. И то сейчас мы не рядом! Просто пишем друг другу 2-3 раза в день (последние 2 дня)
А с работой.. не знаю. что делать. Если я ультиматум поставлю - может и сменит.. под бооольшим давлением. А не будет ли хуже? Он потом этого мне простит, что вот мол карьеру испортила и т.д.
И потом... ну найдет другую работу... но не вечно же ему в одном городе сидеть!

Здесь дело не в командировках и будущих женщинах, а в конкретной женщине с которой у него уже что то связано и не надо его лишний раз искушать. Ведь даже естли он вам пообещает с ней завязать не все зависит от него, возможно она с ее уязвленным самолюбием постарается его удержать. А он, я так понимаю к ней что то чувствует, пусть не любовь, но симпатию.
Мой перещел черту на 3 день (но кто то может и месяц терпеть).
Не знаю как насчет работы. Мой сам сменил, но я бы не смогла жить с ним, зная, что он завтра увидит ее на работе (в командировке) и она точно не допустит "расставания не расставив все точки над i" , ну и в нашем случае, если бы они продолжали работать вместе, девушка за него бы боролась :-). Условия : я или работа я бы не смогла поставить, но просто в такой ситуации вопрос совместного проживания с ним не рассматривался бы вообще. НО у нас нет детей.

Ну вот и все - вы его простили и живите спокойно, не парьтесь. Память дарует забвения, только отнестись надо правильно.

Ну это вообще здорово:( Его любовь такая большая и сильная, что от нее он побежал к любовнице? А Ваша слабая и вообще не любовь, что простить так просто не можете? А Вы ему все это говорите? Вот такими же словами как здесь? Что не знаете, как с этим Вам жить, что представляете все себе это, что это действительно удар и что многие этот удар не выдерживают? А любовь ведь действительно может "умереть" от такого удара, неужели он этого не знает??? И еще, Вы говорите, что сейчас не вместе, а переписываетесь... Я бы замолчала. Вообще. Дома с глазу на глаз надо такие вещи обсуждать. Вернется - поговорите. И пусть он Вам в глаза скажет, что Ваша любовь так слаба.

Он признает свою "слабость". Жалеет, что "не устоял" Хочется ему верить, но это же все слова, понимаете? Он мне пишет. в стихах, как ему тяжело, как "в сердце боль"... я пишу как тяжело простить...
Наверное вы правы, не надо писать.. Но так тяжело вести этот внутренний диалог - одной!

Не ведите одной, ведите с ним. В ваших постах явно прослеживается страх потерять мужа и мысль о том, что вы перед ним в чем-то виноваты и что-то ему должны. Чем вы провинились перед ним? Ему на хватало дома секса по вашей вине и без веской причины? Понимания? Вашей любви? Если у него есть к вам претензии и оправдание своего поступка - пусть озвучит, и вы сможете решить, прикрывается он вами или, правда, ему было плохо по вашей вине.

Вы правы. Боюсь потерять его. потому что все еще люблю.. потому что он отец моих сыновей...
И боюсь это ему показать - особенно теперь.
В чем виновата? Ну, давила на него. пыталась контролировать...ограничивала "свободу"... пыталась навязывать решения , даже когда он был против ( во многих вопросах). Денежные разногласия. И прочее. и прочее... Секс? Да вроде ничего.. но и ничего особенного.. Все-таки беременность, потом - роды.. и теперь - кормление.. все это не очень способствует (((
Так что ему есть в чем меня обвинить. Есть эпизоды - которых он мне простить не может. Например, пощечины при его друге (хотя и за дело). Вот. прошло 2 года, а он не прощает.
А я измену - так вот и прощу??

То, что вы описываете, может сказать про себя любая пара. Все мы не идеальны. Все конфликтуем. Не все при этом изменяют. Зато все, кто изменяет, оправдывают свои измены грехами партнера. Понимаете к чему я клоню? Вы не хуже и не лучше любой другой жены. Вопрос в том, что вы его потерять боитесь, а он - нет. Поэтому и прощения просит нехотя, поэтому на вас бочку катит, поэтому реально ничего делать не хочет, чтобы вам стало легче, ждет, что вы все сами переживете и переварите. Хотя, сам при этом помнит ваши прегрешения и очень неплохо. Поэтому в ответ на его демагогическую фразу "что мне сделать?" можно четко сказать, чего вы хотите. И напомнить ему о том, как он вам эту пощечину припоминает и не может простить.
Вопрос - вы материально от него сильно зависимы? При разводе пострадаете в пределах разумного или настолько, что на развод не можете пойти?

Мне кажется, в таких сложных ситуациях фишка в том, что муж реально ничего сделать и не может, чтобы жену это удовлетворило. Жену бы устроило, если бы измены не было. А теперь, когда она произошла, что бы он ни сделал, этого будет недостаточно. Порог перейден. Ну каких требовать доказательств любви, поступков? Вот мужчины часто говорят, "скажи, что мне сделать, и я сделаю." И Вы правильно ставите вопрос автору - четко сказать на это, что она от мужа хочет. Только сдается мне, невозможны сейчас какие-то его поступки, которые бы его реабилитировали в глазах автора, а он именно об этом просит. Хотя я согласна, если есть какие-то прагматические, конкретные требования, их можно сейчас выдвинуть (типа, сменить работу и т.п., хотя в эффективность таких мер никто не верит). Но в общем никакие его поступки не разрулят сейчас ситуацию. К сожалению, автору придется ее таки переварить как-то. Только время. Все, что может иметь место сейчас - это его слова. А слова, что любит и не хочет потерять, могут вызывать только дальнейшее раздражение (типа, что это за любовь, если смог изменить, да еще и расстроен скорее из-за того, что все раскрылось, а не из-за самого факта)... Короче, время и только время. Автор, прочитала весь Ваш топик, очень сочувствую. Дело в том, что Вы сейчас не можете понять, сможете ли вы жить с этим фактом. Это знать наперед невозможно. Поэтому пусть время идет, Ваши внутренние чувства будут развиваться. Время все расставит по местам. Очень часто после измен проходит несколько месяцев "не-решения", а уже потом люди либо расстаются, либо как-то смиряются. Возможно, у Вас тоже будет такой период.

Материально-нет. Скорее психологически.. И - дети.. Двое мальчишек которых он обожает (и они его конечно тоже. особенно старший)
А что ему сделать? Я не знаю что. Сменит работу - я буду подозревать его все равно.
Больше ко мне внимания? - ну это же нельзя "по заданию"
И как отличить то, что он готов сделать чтобы погасить конфликт и "все забылось" от того, что он может сделать чтобы на самом деле - вернуть мое доверие, любовь, чувства...??

Вот. об этом я и распиналась. Ответ - никак. Будет он искренним с Вами сейчас или нет - Вы етого все равно не увидите. Это уже вопрос к Вашему мужу. Если он честен сам с собой, то Вы в один прекрасны день узнаете, чего он хочет.
(с транслита)

А зачем вам это отличать на данном этапе? Почти наверняка сейчас в нем говорит только страх потерять семью. Любовь - это дело будущего. Поэтому и стоит вам о ней заговорить. Чтобы он хоть задумался о том, насколько она необходима в семейной жизни.

Кстати. прошло уже несколько дней. Вы так с ним и не можете разговаривать? Ведь диалог с ним гораздо важнее, чем форум.

мы с ним говорили 2 дня, потом он уехал ... в командировку (не в тот город где...). Продолжаем - переписываться (по мейлу, смс). По телефону- нет. Завтра приедет. Будем снова разговаривать...
Вот думаю. он уехал несмотря ни на что.. я бы ни в жизни на шаг не отошла пока бы не простил.. а он вот так уехал..
Это для мужчины нормально или знак равнодушия??

Знак равнодушия. И желания вырваться от разборок. Ему свое спокойствие, простите, дороже вашей боли. :-( Увы.

Не думаю что равнодушия. Не все могут просто так отказаться от командировки без последствий.
Да и вырваться ему нужно из конфликта, подумать.
Выработать стройную линию поведения и придумать логичные ответы на возможные каверзные вопросы.

Вот мудрые психологи и практики вбили в головы людям, что если изменили тебе, ты сам виноват - не то сделал, не так себя вел...Ну конечно в этом что то есть. Только семья (пара, влюбленные etc.) это двое. Свои проблемы должны решать оба и вместе и все такое. Все, поверьте, все прекрасно понимают, что такое измена. Все знают, что за это может случится, что отношения могут рухнуть навсегда. Поэтому для меня это "показательные выступления". Потеря ценности, переход границ.

Вы конечно правы. Вообще спасибо огромное за участие, эта дискуссия - как бальзам на душу.. Потому что я сейчас - как в пустыне, не с кем поговорить, никому не расскажешь...
Вы правы насчет того что я больше заинтересована в схранении отношений. По крайней мере. так было до последних событий. Вы же наверное слышали о "парадоксе", когда нарушается баланс отношений. и один партнер все больше ищет близости, в второй пытается "освободиться". Я знаю что мы попали именно в такой парадокс - я стала зависимой (не работаю, второй ребенок, живем в другой стране - нет подруг рядом..), и мужу со мной рядом буквально "воздуха не хватает" - я на него давлю, контролирую, хочу все время быть с ним рядом (хотя самой так тяжело, я по природе - очень независимая)...
Он пытается отдалиться - и тем больше я "цепляюсь". Все это я поняла уже полгода назад, если не раньше, и пыталась изменить эту пагубную динамику.
Я даже е была против этой новой работы с постоянными командировками (хотя остаться совсем одной.. с двумя детьми, один - только что родился!) было так непросто...
Но я - старалась! И вроде он стал проявлять больше интереса, попытки сблизиться - выходные вместе, цветы "без повода"...
И вот стоило мне с детьми уехать на несколько недель - казалось бы. уж "дала подышать" ВОТ ПОДЫШАЛ. Захлебнулся свободой...
ОН и сам так говорит - ошалел от свободы, ну и просто весна, захотелось новых ощущений. (читай - секса)
А сейчас - кается в нечестности. В малодушии. В слабости.
Говорит, что нас любит и боится потерять.
НО! Сказал что я для него - не женщина, а "мать его детей" .. то есть "выше" обычной женщины.. То есть - меня он уже не хочет (мать.. это другое? Как понимать??
Хотя если честно никогда меня такой уж хорошей матерью не считал (раньше я работала, делала карьеру.. ребенка "кидала "на няню..)

"НО! Сказал что я для него - не женщина, а "мать его детей" .. то есть "выше" обычной женщины.. То есть - меня он уже не хочет (мать.. это другое? Как понимать??"
Все очень просто, он в сексе познал лучшее. И на Вас, извините, у него больше не встает.
Скорее всего, с той женщиной был не только секс, а и чувства появились.
Я вам очень сочувствую:(
Возможно, он говорит про любовь к вам и не хочет уходить просто из-pа того, что его не ждут с той стороны. А может и из-за ребенка.
Но вряд ли из-за любви к Вам.
То, что я тут написал из личного опыта и вполне серьезно.

Не согласна совсем!!!
Из-за детей не живут.
Он любит ее - это очевидно!

Ну Вы даете...
(с транслита)

спасибо.. хотя вы меня совсем не утешили... Что же он цепляется тогда? Ведь честнее сказать как есть - сам знает что достаточно заврался...
Из-за детей - может быть.. но он неглуп и понимает что только из-за них оставаться вместе - себя обрекать на муки...
То есть надежды... нет??

Есть. Но для этого вам надо вырваться из дома и "отделиться" от него. Так как он "оторвался" от вас. Чтобы у него был шанс увидеть вас со стороны и снова влюбиться. Да, по-прежнему стою на том, что пока он хочет вас сохранить вы ИМЕЕТЕ право потребовать полного разрыва всех возможностей увидеться с любовницей.

Что Вы называете надеждой? Вы можете продолжать строить отношения. Уверен, что через время Ваша боль поутихнет и у Вас возникнет илюзия, что Вас любят. Если конечно он не будет пренебрегать своими супружескими обязанностями.
А почему врет? Просто сам пока не знает что хочет.
Вместо того, что бы заставлять его прекратить контакты с той женщиной, полезней будет выяснить насколько у них серьезно и какие там отношения и планы. Я понимаю, что это очень больно, но если удастся его на это раскрутить, то Вы точно поймете перспективы своих отношений с мужем.

Так и понимайте. Разлюбил с домашней тоски и быта, теперь красивыми словами прикрывается, чтобы семью не потерять. Потому что дорожит вами и детьми даже не любя. У вас один путь - на работу, детей на няню с мужем. Иначе он так и будет периодически в весне захлебываться, тем более, уже попробовал. И вы простили. Если вы его простите и оставите все как было, так и будет. Он способен на что-то ровно до тех пор, пока не уверен, что вы от него не уйдете. Как только поймет, как вам не хочется уходить - успокоится. Да еще - объясните ему, что вашей натуре дома плохо. Если не хочет контроля - вам нужна ВАША жизнь. Работа, общение, досуг. А не только дети и дом. Вы же от того, что дома задохнулись его контролировать стали. И от того, что он от вас "отделился" имея куда, а вы остались элементарно одни. В этом малодушие похлеще измены. Если он хочет семью - пусть будет мужем, а не козлом на травке.

Вы совершенно правы, оптимист-циник. Абсолютно правы. Это часть "парадокса" - я стала слишком зависима от него..он стал слишком мне нужен, на нем "свет клином сошелся". как бы он остался в фокусе. все остальное - исчезло.
Я это сделаю. Проблема в том. что ребенку только 4 мес. исполнилось.. и я так хотела его покормить - посидеть с ним подольше, хотя бы до года. Потому что с первым я вышла на работу в его 3,5 месяца. и продолжала кормить - ездить до 6 мес. и потом докармливала до 9. И только бросила кормить - он заболел, одна простуда за другой.. А я пропадала на работе.. И с тех пор такое чувство вины!
НО видно придется.. иначе я даже не мужа - себя потеряю((
Эх, доля женская..!

Однако ребенок вырос и не стал инвалидом и вас любит. Откуда чувство вины? Простудный этап проходят все дети, раньше-позже им без разницы. Это родители себя накручивают. Так что - не вините себя. Моя мама меня месяц кормила, потом гос. экзамены, молоко стало таким, что я перестала прибавлять в весе и чуть не умерла. Потом кто-то меня на даче не тем накормил. Снова откачивали. Прикиньте, какое у нее должно быть чувство вины? Но я выросла совершенно здоровой, очень ее люблю и не считаю, что она совершила ошибку. У нее были обстоятельства и нам всем надо было в них выживать. Мы выжили. Все будет хорошо, если вы не потеряете себя.

кстати, или я пропустила, или Вы не писали, а вам вот именно сейчас хотелось бы выйти на работу, или внутренне хочется все-таки посидеть дома? Вас саму тяготит пребывание дома? Подумайте, ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ? Один выход на работу проблему может не решить. Эмоционально отдалиться можно и без этого.

в том-то и дело, что реально на работу сейчас не хочется. Просто работа для меня - это опять те же поездки, командировки, вечерние совещания - заседания... А у меня растет малыш. И я ему в 100 раз нужнее, чем кому-либо.
Чего я хочу - сидеть спокойно с малышом дома. зная что мой муж только меня любит и уезжая. скучает и ни о ком больше не думает.
И я хочу - быть от него эмоционально независимой... КАк это возможно?
КАк отдалиться, когда все интересы крутятся вокруг него, дома, детей.. причем совершенно естественно!!

Наверное,нет никаких рецептов. Если Вы не готовы умиротворять мужа, Ваше отчуждение будет написано у Вас на лице. Вы не сможете себя вести так же, как раньше, по крайней мере в ближайшее время. Если у Вас действительно нет других интересов кроме него и дома, то тогда действительно будет очень трудно стать независимой от него.

Вот с этим, увы и напряженка. Муж вас не любит и уверены в этом вы быть не можете. Если не хотите на работу - ищите выход из зацикленности на доме вне ее. Какие-то интересы, кроме дома и детей же у вас есть. Неужели вам совсем-совсем ничего не надо и не хочется? В конце концов, если вы устаете, пусть муж кого-то в помощь наймет, чтобы освободить вашу творчекскую энергию для чего-то другого.

Предложить пожить раздельно? Сказать что мне нужно время подумать? Хотя бы неделю, например?

Ну он подождет неделю.. а потом будет все как всегда...
А я чувствую что не выдержу вернуться в обычную жизнь с ним ( мы сейчас не дома)
Завтра он возвращается. Попрошу рассказать все в деталях как было.. хотя бы эту занозу из мыслей уберу.. и постараюсь закопать поглубже.. построить ей курганчик..
А потом спрошу, что он дальше делать хочет.
А он скажет (наверное) - "не знаю. А что я могу сделать?"
Вот я бы - если бы вдруг со мной такое случилось - да я бы в ногах валялась. ни на шаг бы не отошла пока не простил.... вымолила бы прощение уж не знаю как. А тут - такая "спокойная "реакция...

Не обращайте большого внимания на слова о том, что он вас больше не любит, на расстоянии такого диагноза никто не может поставить!

Ну, при встрече поговорите на тему того, что не хотите держать его только во имя детей. Что вам нужен возлюбленный, а не партнер по выращиванию детей. Спросите, готов ли он воссоздавать взаимные чувства. В противном случае, скажите, что он свободен... - (и все это постараться говорить без истерик, доброжелательно!)

ой-ой-ой... только не надо деталей! Вы не закопаете эту мысль после них поглубже... Вы себя закопаете и утопите в этих деталях...

Ну вот, приехал. Радостный такой... чему радуется?? На мои подколки отвечает так невозмутимо "Ты что серьезно думаешь я мог тебе изменить?"
Вот подлец! Ну слов нет.. Все из той же серии "кому ты веришь, любимому мужу или своим глазам?"
ПОлучается он знает что я никуда не денусь, что все равно прощу и смирюсь.. и даже особенно не дергается что может меня потерять???
Это вот самое ужасное...

Подколки? Не поняла, как то, что Ваш муж, по Вашим словам, говорит сейчас ("Ты что серьезно думаешь я мог тебе изменить?" ), коррелирует с Вашим же первым постом, где Вы написали "Говорит что любит меня одну. Что это был эпизод, случайность, в поиске свободы.. спрашивает что он должен сделать что бы я простила..." ??? Автор, Вы что, нас разводите?

Я чего-то тоже не поняла? Вы не уверены,т.е. не знаете точно была ли измена? Из ваших слов теперь так выходит, что просто подозреваете!

Ах, если бы! Лунная. Вельвет, ЕСЛИ БЫ я могла поверить в то что не было... вот было бы здорово..
Если вы читали топ - я же пишу, то он признается - ну как бы косвенно "все изменяют", "это была моя слабость"... и т.д. то он переходит к глухой обороне и говорит "ну ничего же такого не было", типа "до этого не дошло"... ТО есть пытается вывернуться. Уж ОЧЕЬ ему не хочется признаться в открытую "да, случилось"... Представляете, как меня это мучит? Ведь больше всего на свете хочется поверить что ничего не было. НО знаю - было. Свечку, конечно, не держала, но все ж очевидно (см. выше я писала как я все обнаружила)
И вот что мне с ним теперь делать? ТО есть он, понятно, хочет все замять и чтобы мы жили дальше делая вид "что ничего такого не было"..
Я же - не могу.
(((

Вообще-то я читала и писала даже что-то... Просто сложилось такое впечатление, видимо неверное, что вы его попалили на смс, и он все признал.
Ха, так тут еще сложнее. Вы тут мучаетесь как вам быть, а он и не признался даже. Так вы простите дурой выглядите в его глазах, типа ничего не было, а вы уж разводится подумываете... Сначала его расколоть надо. А чего он прощение тогда просил? Минутный порыв и тд...

А куда ему дергаться, если вы полностью от него зависите? И он это очень хорошо понимает. А также видит, что вам кроме дома и детей ничего не надо.

Мне надо еще чувствовать себя женщиной - желанной. и любимой.... мне ведь еще только 30 (да.. "только")
И потом я не дура (к сожалению..) и понимаю что если в 30 лет обойдется, то в 40 - он запросто может уйти, и с чем я тогда останусь??
Не лучше ли пока не поздно что-то предпринять??

Увы. Без работы и собственной жизни вам мало что реально изменить в его отношении к вам.

а у вас. признайтесь, было что-либо подобное?
ПРосто интересно как работа что-то меняет.. хотя знаю, меняет. Правда для меня это скорее способ зарабатывать деньги, и все. (Я зарабатывала очень неплохо, в последнее время - даже чуть больше мужа). Но теперь это то, что меня отрывает от семьи, от детей. Как неизбежное (??) зло...
Свои интересы - конечно, у меня их куча..
Кстати пока не работала все равно занималась инвестициями, недвижимостью, консалтингом для знакомых и т.д. То есть я не домохозяйка - вот уж никогда! Но видимо этого мало...

Нет. Не было. Я такого насмотрелась у знакомых и незнакомых столько, что когда пришлось уйти с работы приняла меры к тому, чтобы не "одомашниваться". И мужа держать в тонусе.

Не думаю, что он специально издевается, думая, что Вы никуда не денетесь.
Просто он подумал и понял. Пока он в прямую не сознался, вы будете сомневаться. И он сможет Вас убедить в чем угодно. Такова психология.

Нет, он конечно признал, что "что-то было". То есть он же умный человек, когда доказательства есть - смс где эта девушка пишет как его хочет, скучает и т.д. И он ей шлет мейлы с цветами - букетами...
Но пытается "сохранит лицо" и говорит что "до этого" н дошло. ПРичем берет вину на себя и говорит что он настаивал, а она в последнюю минуту отказалась так сказать от "дведения до конца".. То есть только целовались. Детский сад прямо.
И что она после того как сама отказалась бедет ТАКОЕ писать??
Вы в это верите??

Какой хитрый мужчинка... Но если ничего не было, может вам пора его прощать, раз ничего не было? Тем более он не хочет вас терять и вы похоже тоже не особо хотите расставаться. Вот с цветами и смс нужно что-то делать.

что же с ними делать?? ведь они - есть, да и все сходится - и в отеле не ночевал, и телефон выключал, и письма ему НЕдвусмысленные девушка писала...
И подарок он мне привез = так чек из ювелирного магазина был на ДВА изделия. Второе где - говорит потерял (то есть как бы маме своей купил, но потерял)
Смешно, да?

Автор, неужели вам будет намного легче, если узнаете, что у них действительно не было секса??

Разве это самое главное? По-моему, самое плохое - это когда муж изменяет не телом (хотя понятно, что и это ничего хорошего), а душой, когда идеализирует свою новую любовь, забыв о вас напрочь.

А если "изворачивается", не признается - так это говорит о том, что действительно не желает вас терять. Иначе мог бы все рассказать, и все дела.

Стыдно ему, вот и не признается. И боится...
А насчет секса - ну так он мне "признался " что ее очень хотел, пытался уговорить, а она "не далась".. ТОже смешно. как будто мне ЭТО услышать легче! Но видимо по его мужской логике не дошло до секса= значит не так виноват.
Причем сказал, что если бы я не узнала, у них бы скорее все продолжалось... А теперь уже не то(((
Вот весело вообще!

Как у вас дела сейчас? Говорили с мужем, встречались?

У меня еще появились некоторые мысли по поводу обсуждаемого.
Это насчет его любви, и того, что он должен доказать ее.
По аналогии с собой могу сказать - у меня были женщины, которым я не боялся изменить, не боялся палиться, так как знал, что при любом раскладе смогу снивелировать и оправдаться.
А сейчас у меня женщина, которой мне и в голову не придет изменять. Мне не надо будет даже палиться, просто она тут же все почувствует. И я знаю и уверен, что моя посторонняя связь принесет мне только разочарование.
Так что все эти сомнения и попытки выяснить или получить доказательства, просто игры разума. Попытка назвать любовью то, что ей, по сути, не является.
Решите для себя: Зачем вы живете с этим человеком?
Что Вам от него нужно? Секс, забота, материальные блага, тепло, понимание... Может он Вам дать все это? Если Да!
То достаточно будет поставить перед ним единственное условие: Что бы он больше никогда не напрягал Вас информацией о его посторонних связях и не принес домой заразу. При этом Вы сами должны сделать все возможное, что бы не замечать и не лезть туда где возможно обнаружить неприятные следы его жизнедеятельности.
И все у Вас будет суппер!