Меню

Как быть разной?

AD
31 май 2005, 14:15
Дайте, пожалуйста, совет. Как сделать так, чтобы совместная жизнь не стала однообразной? Вопрос-банальней некуда, но мне кажется, что такие мысли возникают не у меня одной. Хочется чтобы человек, который рядом, всегда был в тонусе и смотрел на тебя влюбленными глазами. Но также хочется и со своей стороны того же! Расскажите, как вы боретесь с рутиной в совместной жизни!
31 май 2005, 14:50
Знание приходит с опытом, чем с вами и делюсь.
Я второй раз замужем и хорошо помню опыт первого брака где через год все превратилось в такую бытовуху, и виноваты мы были оба к сожалению. так вот, чего я не делаю во фтором браке, чего делала в первом, и наоборот, т.е. чего я делаю теперь, чего не делала тогда.
1. работаю, учусь, встречаюсь с подружками, хожу на фитнесс. что означает, что мужа я вижу редко:::)))
Я думаю обьяснять не стоит, что наши субботне-воскресные вечера полны романтики так как за неделю мы соскучились.
2.С самого знакомства у нас традиция ужинать в субботу при свечах, и вообще мы обрасли всякими традициями за три года брака, которые для других может и кажутся идиотизмом но для нас это наши секретики.Например на новый год я мужу дарю обязательно мое фото в красивой рамке. А на первое мая мы рассказываем друг другу одну историю из своего прошлого(можно страшную или развратную) Главное под хорошее вино, и в не очень трезвом виде::)) Зато в течение года мы не копаемся в прошлом друг друга, у нас этот акт регламентирован первым мая.
3.мы пишем записочки каждый день друг другу.Посылаем открытки , делаем подарки, даже самые пустяковые, но делаем это часто.Да в магазины одежды мы ходим только в двоем( супер романтическое занятие)
Я могу вам написать еще тысячу советов, но самый главный, как я думаю, это не растворится в муже не стать для него кухаркой и прачкой, а для этого на до иметь свою жизнь даже пускай маленькую спорт, хобби, работа....
Ну если ничего из этого не подходит идите на курсы иностранных языков. Вопервых звучит серьезно и полезно вовторых.
Только то, что у вас есть своя духовная жизнь будет держать мужа в тонусе и заставит гордится вами, а это и есть залог романтических отношений.
Удачи вам:)
(с транслита)
31 май 2005, 15:38
Спасибо!
Мы развелись с мужем год назад... Я много анализировала, есс-но, искала причины, почему все получилось так как получилось. Я во многом с Вами согласна. Я стала для своего мужа кем-то вроде мамы-мне казалось, что так надо, окружить его заботой и вниманием. Кончилось все это плачевно, но намерения-то были хорошие. Почему я задаю этот вопрос- потому, что сейчас, похоже, у меня наступает момент, когда мне вот-вот сделают предложение жить вместе. Я этого человека знаю давно, он меня любит уже 8 лет, история у нас сложная, но не в этом суть. Факт в том, что я БОЮСЬ, что его влюбленные глаза станут смотреть на меня не так, как сейчас. Пока мы не живем вместе, я наслаждаюсь вниманием и заботой, и всегда есть возможность оставаться загадочной :-))А после неудачного замужества ( в плане его финала - я -то как раз считала его очень удачным) у меня фобия.
31 май 2005, 16:46
Зато теперь у вас есть опыт, как нельзя поступать в браке. Я тоже пришла к тому, что суперзабота и суперопека не идет на пользу отношениям. Нельзя растворяться и терять себя из-за кого бы то ни было - и это не означает, что не любишь.
02 июн 2005, 11:21
полностью с Вами согласна.
31 май 2005, 17:06
Cупер написали. Приму к сведению. Тоже скоро предстоит совместная жизнь. В первый раз))
31 май 2005, 17:37
Сейчас, наверное, все усложню :)) В первом браке как раз так и делала - у меня была масса собственных интересов, бурная жизнь: диссертация, хобби, друзья, работа, проподавание, что только не :)) У мужа - свое. Результат - мы стали чужими людьми, которые просто жили под одной крышей, а ведь начиналось все с любви... Сейчас, сжав зубы от страха, начала жизнь с другим человеком. Свои прежние интересы я совсем не оставила, конечно, но стараюсь много времени проводить с мужем, находить всегда общие дела и занятия, уделять ему внимание, тепло и ласку каждый день. Ведь без этого тоже нельзя :))
31 май 2005, 19:48
Вот и я думаю о том же. Хорошо, если все так чудесно совпадет, что получится гармония. А если нет... Страшно, потому что расставание - это ужасно тяжело. Особенно когда вместе проживешь долго. Я вот с таким трудом после развода оправилась, и все корила себя - что я это делала не так, и то, и слишком опекала, и хотела все как лучше сделать. А самое ужасное - видеть после этого всего в любимых глазах равнодушие и мучаться от того, что уже ничего не можешь изменить.
31 май 2005, 17:42
А мой муж кстати тоже второй очень недоволен тем что я самостоятельна и мы редко видимся...а я основываясь на опыте первого брака, что моему первому мужу как раз не нравилось то что рядом постоянно жена теперь живу по другому во втором. И чувствую что что-то не то.
02 июн 2005, 14:23
главное не скандалами. они вносят разнообразие, но уж больно череваты
31 май 2005, 17:07
Это я для p.veselova ответила))
31 май 2005, 20:45
Присоединяюсь! Очень достойно написано!
Я поднимала такой же топ о "встряске семейной жизни" в разделе брак, думаю наши топы являются дополнением друг другу
02 июн 2005, 11:01
Тоже присоединюсь...Мысль ценная.
31 май 2005, 17:39
А еще в браке обоим необходим хороший секс. Если в этом плане муж и жена довольны, то во многом пойдут навстречу друг другу легче. Личное наблюдение :))
31 май 2005, 19:52
А если вместе жить долго, в сексе ведь тоже рутина появляется. С одной стороны чем дольше вы вместе, тем ты себя раскрепощеннее чувствуешь. А с другой стороны, я боюсь того, что сейчас у нас сумасшедшая страсть, а когда начнем вместе жить - будет все не так. Да, раньше я вообще о таких вещах не задумывалась, мне казалось, что я люблю -и это навсегда! А теперь...может, слишком рефлексирую...
31 май 2005, 20:23
В сексе, как в жизни, надо с рутиной бороться. Например, я живу с МЧ 5 лет. Секс, конечно, не такой, как в начале, стал просто реже. Но как говориться, лучше редко, но метко.
02 июн 2005, 13:12
Читай пункт Н1
Ненадо часто надо качественно. Мой первый муж был жаден до секса... Хотел его от меня часто и много, я пыталась обьяснит что это как мороженое, можно обьесться и заболеть. Он только обижался, думал я его не хочу. А мне было тяжело от того, что он обижается и я шла у него на поводу, без особого на то желания. Хорошем ни чем не закончилось.
Мой нынешней муж очень уважает мою свободу, как и я его, а также мои чувства , желания и настроения. Когда я болела три месяза и по причине некой неисправности во мне близости у нас не было, я сильно беспокоилась, мол как ему все это, тяжело-ли? Муж сказал так:" Любимаяу, у меня же есть руки, и потом это всеволишь секс"
(с транслита)
мне кажется, что изначально надо уметь быть самой собой.. что б не было фальши в поведении, отношении.. что б не было какой-то "игры".. именно такие игры и надоедают, как всякая ложь и фальшь...
А далее - надо самой себе не давать скучать, не ограничивать cd. жизнь диваном и телеком.. Стремиться что-то узнать, получить, попробывать.. Если вы сами будете себе интересны, то и с вами будет интересно :)
31 май 2005, 22:18
Так все и было никакой фальши за это и полюбил а через 2,5 года расстались хотя и жизнь своя была парикмахерская маникюр путешествия разные театр
01 июн 2005, 00:30
Мне кажется самое главное не парится такими вопросами, т.е. не делать ничего специально. И еще быть самодостаточной личностью, не смотреть МЧ в рот, пусть он вам смотрит:)
AD
AD
01 июн 2005, 12:04
А как вы считаете, может быть такое, что человек с одной женщиной живет по одному сценарию, а с другой - все будет по-другому? Он мне всегда говорил, что я самая лучшая из известных ему женщин, потому что интересная и самодостаточная, и что уважает меня за это. В отличие от предыдущей жены, которая 10 лет дома с ребенком просидела и не хотела ничего от жизни. Просто я услышала случайно фразу, которую он сказал не мне "Как она мне обрыдла..." про жену, и я боюсь теперь того же. При этом ни одного неуважительного слова я конечно от него не слышала про нее.
02 июн 2005, 11:04
ИМХО, считаю, что жизнь с другой женщиной будет другой!
02 июн 2005, 13:20
я думаю, что про сценарии ты права, я сама пришла к такому выводу,НО!!!
есть в нас то, что не изменит никакой сценарий. Нeкая поведенческая часть характера, ну рекции, ассоциации. И вот если ситуация повторяется , даже не на сто процентов то и реакция будет закономерно тойже что была и раньше.
Ну мол поссорилась ты с мужем по какойнибудь отвлеченной теме. и вдруг он реагирует как твой бывший, например ложится на диван лицом к стенке и лижит так сутки не разговаривая... Так вот такой трюк взбесит тебя в 2 раза сильнее, чем в первый рас с бывшим. Потому что ты наступаешь на грабли второй рас , а это как известно больнее.
А чтобы такое не повторилось надо быть просто друго, не лучше не хуже, другой.
Все будет нормально главное не бойся.
(с транслита)
02 июн 2005, 16:42
И главное, он-то будет на меня реагировать... представляю. Я ж например не знаю, по каким причинам у них были ссоры и что его в ней бесило больше всего. Вдруг я такая же... Да и я тоже со своими реакциями. Одно дело встречаться, а другое дело жить. Конечно, здесь никто не говорит про разбросанные носки. И все равно. Терпение и только терпение!
Но вообще-то по сравнению с мужем, отношение моего сегодняшнего МЧ - просто день и ночь. Так что надежда на счастливый исход все-таки есть.Т.к. общение наше проходит по сценарию "чего хочет моя прелесть", то есть я.
Спасибо Вам большое не просто за ответы, а за действительно мудрые советы.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325