Он снова меня предал :(

Я не понимаю что происходит с моей жизнью. Я в таком отчаянии, что передать это сложно.
История началась 5 лет назад. И за все это время счастливые дни можно пересчитать по пальцам. В основном это боль, обида, разочарование, и снова вера в лучшее.
Мой избранник оказался не просто женатым человеком, но отцом 2-х детей. За эти годы мы с ним то расходились, то сходились снова (потому как выяснялось, что жить ни он, ни я друг без друга не можем).
3 месяца назад после нашего окончательного разрыва он приполз (это было именно так) ко мне, умоляя поверить, вернуться, дать ему последний шанс. По глупости я поверила. Хотя в тот момент чувствовала себя по-настоящему счастливой и свободной от этой безумно страшной любви. Но он не отставал и вернул мою любовь.
Все это время мы живем вместе. Сейчас я беременна. Он очень этого хотел. НО! Его младщий ребенок, когда отец вечером от него уходит, бросается ему на шею со слезами и просьбами остаться жить с ним.
Я не знаю что мне делать. Я на 80% уверена, что он уйдет. Как же так? Он снова переломал мою жизнь. Как мне выжить?
Слишком много боли в сердце, а потому написанное получилось каким-то корявым :(

в чем заключается "переломал жизнь" ? в том, что его ребенок плачет, когда он уходит? ребенка можно понять - у него тоже жизнь ломается :(

вы, когда начинали "жить вместе", обсуждали ли вопросы, в каком, собссно, статусе вы собираетесь жить?
я так поняла, что он не разведен, а вы не женаты, да?

Переломал мою жизнь. Потому как моя жизнь начала налаживаться.
Это наше проживание "под одной крышей" не первое. За прошлый год я пережила 2 таких его ухода. И вот когда нашла в себе силы расстаться с ним навсегда, он пришел и умолял.
Я прекрасно понимаю ребенка. Мне это небезразлично. Я не эгоист, мне не нужно было заполучить Его любой ценой и плевать на всех!
Он знал, что для сына это не будет легко. И был готов на все.
Заявление на развод сейчас в суде. Он еще не разведен, и мы еще не женаты. Но это был вопрос для нас решенный.
Все эти вопросы мы, конечно же, обсуждали. И решение, казалось, было найдено. Но теперь...
Я не знаю как мне быть :(((((((( Я в полном отчаянии!

Приходы-уходы для женатого мужчины - вещи нормальная. Он ещё мечется. Там дети и он их любит. Наберитесь терпения. В утешение, Вам может послужить тот факт, что он всё-таки выбрал Вас и женится тоже на Вас.



Простите за банальность, но Ваше сегодняшнее неуравновешенное положение Вы создали себе сами, связавшись с семейным человеком. Вы должны были быть готовы ко всему. Впрочем, Вам ещё предстоит ряд неприятных мементов, ведь Ваш будущий муж будет периодически видеть своих старших детей. Мой Вам совет: крепитесь, молчите и поддерживайте его. Ему самому будет это очень не легко пережить.


И ещё. Чтобы ни случилось, никогда не сожалейте, что у Вас от него есть ребёнок. Ребёнок ВАШ и только ВАШ. Это Ваш выбор и Ваше счастье. Ваш малыш чувствует Ваше настроение и отношение к нему. Пожалейте кроху и любите его. Удачи!

Огромное спасибо! Мне нужно побольше слов в поддержку того, что ребенок станет для меня счастьем!
Я безумно хочу ребенка, но одиночество меня пугает. Хотя я самостоятельный человек, имею очень хорошую работу и неплохой заработок. Я на самом деле боюсь одиночество. Хочется поддержки... хотя нет, она мне просто необходима.
Да, согласна, моя огромная ошибка в том, что я связала жизнь с семейным человеком. Но это безумно сильная любовь. И мне не удается преодолеть ее :(

А зачем Вам её преодолевать, раз Вы скоро поженитесь? Выходите замуж и будьте счастливы.

А что касается одиночества, то ИМХО с ребёнком оно Вам точно не светит. :-)

но ведь замужество - еще не свершившийся факт. И если отец ребенка (еще неделю назад безумно желавший его появление на Свет) сейчас ничего не хочет, как можно быть уверенной в том, что наши планы реализуются?
А с ребеночком я и на самом деле одинокой не буду :) У меня будет малыш! Спасибо Вам.

Всякое может случиться. Мой ГМ тоже страстно мечтал о ребёнке, когда малыш родился, оказалось, что личный комфорт ему важнее, нежели хлопоты с крохой. Только вот так получилось, что он не нас с Дашкой обделил, а себя. Приходит периодически минут на 15-20, смотрит на неё, говорит, что красавица растёт. Только ему и не в домёк, что она не только красавица (это всего лишь мнение безумной мамашки;-) На самом деле все дети красивые), но ещё и умница и вообще - хороша во всех отношениях. Я ему рассказываю о ней, но это же ведь такие крохи по сравнению с тем, что происходит каждый день... Так вот и получилось: я обладательница огромного и вкуснющего пирога, а он только крошки подбирает.

Разве случилось что-то непредвиденное Вами заранее?
Или Вы не предполагали, такую реакцию его детей?
Посмотрите еще раз на ситуацию. Нелегкая, но поводов для отчаянья я не вижу. Попробуйте сформулировать их. Для меня. Буду благодарен.

Я каждую минуту живу в страхе. Слишком болезненны для меня его "выходки". Мне на самом деле страшно.
Реакция детей, конечно, была предвидена. И, больше того, я Ему постоянно говорила о всех возможных поворотах, интересовалась как он будет действовать если получится так или так... Я просила его оставить меня в покое. Но он только твердил, что без меня ему жизни нет, и он пришел навсегда. Я ведь его обо всех возможных последствиях предупреждала! Как он меня убеждал, он всю серьезность происходящего понимал. Я просила его вернуться к детям пока не поздно, пока меня снова не засосало в эту пучину.
Отчаяние от того, что 5 последних лет моей жизни превратились, по большому счету, в адское испытание. Только вот я не знаю для чего мне все эти испытания. Я уже давно хожу как тень. Отчаяние от того, что такой желанный для него ребенок стал в один момент ненужным. Отчаяние от того, что я его слишком люблю.
Интересно, почему Вам не выидны поводы для моего отчаяния? Нет, на самом деле, искренне очень интересно. Может подскажете как можно посмотреть на эту ситуацию с другого ракурса?

Свобода - это свобода выбора(с)
Как Вы выбрали, так и происходит. Вот, мой взгляд на вашу ситуацию:
1)Ваш любимый, Ваш избранник решил, что ваше будущее - совместное. Заявление на развод подано.
2)Вы ждете от него ребенка.
3)Вы оба не инвалиды(я про здоровье, а не про льготы).
4)Жилье, работа устраивают.

Покажите мне, пожалуйста, в чем я ошибаюсь.

Все так, как Вы написали, но есть одно "НО": решение о совместной жизни может быть "анулировано" :( А от этого вся боль и отчаяние. Этот человек мне нужен не меньше, чем воздух.

По-моему, это НО есть абсолютно у ВСЕХ(кто вместе). Я ошибаюсь?
Помните: "Если у Вас нету тети...":-)

Спасибо Вам! Просто сейчас для меня на самом деле очень тяжелый период в жизни. Буду пытаться справиться с этими жизненными обстоятельствами.

На здоровье, Сил Вам и Успехов!(шепчет непонятные слова, глядя на восток:-)))

Я бы на вашем месте, если не поздно, немедленно сделала аборт и поставила точку на этих отношениях. Ваш избранник нехороший человек. Эгоист, который не может принять решение, чтобы не мучить либо вас, либо свою жену. Это называется и рыбку съесть и ....., а сколько боли это приносит его близким жене, детям, вам, ему главнее, чтобы ему было хорошо. Строить свое счастье на горе этого мальчика, уже понимающего, что папа уходит от них - не факт. Да и ваш друг, однажды предав в таких обстоятельствах своих детей ради личного удовольствия, где гарантия, что потом и ваш ребенок не будет также вешаться на него с мольбами остаться, если вашему покажется, что теперь ему лучше в другом месте. жизнь ожесточает, а ваш друг позиционирует собсвенные желания даже выше страданий собственного ребенка. Даже если он уйдет к вам, вы всегда будете его делить с другой семьей, где вы не новая жена, а разлучница. вам нужна такая энергетика и аура по жизни. Если он не может принять решения - примите вы. если все пять лет при большой любви вы только промучились, так же будет и дальше. а жизнь одна. вырвите его и найдите другого человека. Счастья вам.

Аборт для меня уже не вариант. От этого же человека я их сделала несколько :( Это слишком больной для меня вопрос, так как по его настоянию, но против моего желания.
Если бы можно было вернуться на 3 месяца назад! Я бы ни за что не пустила его снова в свою жизнь. Но я поверила ему. К тому же он "давил" на мои слабые места.
Большое Вам спасибо за участливость.
Я не знаю как мне жить.

Действительно жаль, что на вашем пути встретился такой человек. Однако у каждого своя судьба, свое предназначение, свой путь. Миллионы женщин встречают и страдают "не от тех" мужчин. И жизнь предлагает этим женщинам либо плыть по течению и страдать, либо стать сильной, принять правильное решение и строить свою жизнь самостоятельно, как того желает твоя голова, твоя совесть, твое чувство собственного достоинства. Вспомни "Москва слезам не верит", сейчас много журналов о женщинах, которые построили свою карьеру и жизнь именно, когда их предали близкие, которые закусили удила на волне боли и унижения. Будь сильной, вся жизнь впереди. Держаться за подлого и слабого человека неверно. Его поступки не достойны твоей любви.

Мне еще более обидно за свою судьбу потому, как никогда никому за свою жизнь плохого не сделала (за исключением внедрения в чужую семью, но я этого не хотела)! Я за эти годы превратилась в страшного неврастеника. Я боюсь каждого нового дня, так как не знаю сколько боли он мне принесет. И я устала быть сильной. Точнее, у меня нет на это сил.
Это на самом деле так, вся моя жизнь впереди, только вот (надеюсь, это временно!) впереди я вижу только черноту и мрак. И мне от этого еще более страшно. Я не хочу погружаться в темноту! Я хочу видеть солнце на своем пути! Как его найти, это солнце?
Сейчас вот сижу на работе, и не могу направить свои мысли в русло решение служебных вопросов :(
Может мне посетить психолога? Есть у кого-нибудь опыт в общении с этими специалистами? оказывают ли они на самом деле нужную поддержку, дают ли какое-то направление, вселяют ли уверенность?

Хороший психолог, я полагаю, спросит Вас: чего Вы сами хотите. И будет поднимать Вам мотивацию. А плохой найдет у Вас какой-нибудь комплекс или другой термин и будет его разрабатывать, отрабатывая более-менее честно Ваши денежки.

Психологи только деньги гребут, сходите лучще в церковь, например на крутицкое подворье,там помогут душу восстановить. Ребёнка рожайте, а этого мужчину бросайте,кому он нужен, если женщина от него аборты делает? Сходите на природу,в лес, к реке, прогуляйтесь и остыньте от этого безумного бега за этим мужиком. Он семье принадлежит, а Вы влипли по большому счёту. Найдите свободного, который будет беречь, а не толкать на аборты. Уверяю вас он никому не нужен на фиг, только Вам и его жене.

Психолог поможет! Если он профессионал. Вы, видимо, не попадали к настоящим психологам. А вот от хождения в церковь вряд ли станет легче. Там только осуждать начнут...

Где? ЧтоВы ерунду городите! Всё время хожу в Сретенский монастырь,ещё никто не осудил. В тяжёлых ситуациях лучше церкви ничего нет.

На счёт психолога Вы правы. Но как трудно выбрать из сонм психологов одного стоящего! Может Вы порекомендуете Автору того, кто помог Вам? А вот по поводу церкви Вы ошибаетесь. Там могут оказать помощь не хуже самого лучшего психолога. Никто осуждать не будет. "Не судите, да не судимы будете". Конечно, для наилучшего результата неплохо бы верить в Бога, но даже атеистам там будет оказана помощь.

изумительно.. Есть мужик - пусть живет ребенок.. нет - убить его нафик! вы бы в глаза этому малышу взглянуть смогли?! ...мамашка...

ППКС! Не хорошо такие вещи советовать. Есть мужик или его нет, хороший он или плохой - ребёнок всё равно принадлежит женщине на 99,99% Как ни крути, а хоть половина хромосом папина, но вынашивает малыша, рожает, кормит и заботится мама.

"принадлежит"??
Ребёнок для Вас что, СОБСТВЕННОСТЬ??

IMHO он себе принадлежит. Верующий сказал бы - Богу. А для родителей он - дар и испытание. Дети на не принадлежат, они нам ДАНЫ.

Я с уважением отношусь к материнству, но... То, что вы вынашиваете и рожаете детей - разве это ВАША ЗАСЛУГА?? Каприз природы, не более...
Почему же вы присваиваете себе какие-то исключительные права в отношении детей?

Боже! Какое узкое мышление! Вы часом не мужчина? Простите, в паспорт залезать не люблю. Это примерно, как в чьё-то личное прстранство ломиться.
"Принадлежит" не стоит воспринимать так утрированно. Есть принадлежность по половому признаку, а есть принадлежность по крови. Есть мерить Вашими мерками, то получается, что все мужчины являются "собственностью" мифического Адама, а женщины - Евы.
Дети - дар и испытание. Те, для кого дети я вляются испытанием ещё не дозревшие личность, которые так и не решили для себя, что им в жизни важнее: материальные блага и личная свобода или получить статус Родителя в обмен на частичную потерю благ вольной жизни.
Дети не принадлежат, они нам даны. Кем? Богом? Согласна. А кто же даёт детей атеистам?
То, что вы вынашиваете и рожаете детей - разве это ВАША ЗАСЛУГА?? А чья, простите? Именно женщина решает становиться ей мамой или нет. Ох, сдаётся мне, что это говорит в Вас комплекс мужчин. Вы же НИКОГДА не узнаете, какие ощущения испытывает женщина, когда малыш толкается, как будущая мама чувствует настроение малыша, Вы НИКОГДА не научитесь общаться со своим будущим ребёнком, так как это делает та, что его носит.
Каприз природы, не более... Ошибаетесь. Капризом природы является бесплодие, а на материнство, повторюсь, женщина идёт сознательно.
Почему мы "присваеваем какие-то исключительные права в отношении детей"? Глупый вопрос. Мы ничего не присваеваем, эти права даны нам той же природой.

"Боже! Какое узкое мышление! Вы часом не мужчина? Простите, в паспорт залезать не люблю. Это примерно, как в чьё-то личное прстранство ломиться."

С мышлением как раз всё в порядке, а сужу по сказанному, в т.ч. и лично - это, похоже, вечнаый спор :)
Да, я мужчина. Так уж вышло :) И не "часом", а достаточно много лет. А что, здесь считается позорным быть мужчиной? ;D
Насчёт паспорта Вы ошибаетесь - на то он и существует, чтобы предоставить другим некоторую информацию о себе. В моём нет ничего, что я хотел бы скрыть, так что смотрите, не стесняйтесь. Можете считать это приглашением :)

""Принадлежит" не стоит воспринимать так утрированно."

Я, к слову, ВООБЩЕ ни слова не написал о СВОЁМ восприятии этого понятия - просто комментировал то, что слышу - и не раз - от многих женщин.


"Те, для кого дети я вляются испытанием ещё не дозревшие личность"

По моему, это для всех - испытание. Как это понимать - другой вопрос.

"Именно женщина решает становиться ей мамой или нет."

Единолично? Тогда повторю уже задававшийся мной в другой теме вопрос: А мы тогда вам зачем? Если вы такие самодостаточные? :) Я как-то привык, что вопросы рождения детей ОБСУЖДАЮТСЯ мужчиной и женщиной СОВМЕСТНО. Может быть, я неправ? Отстал от жизни? ;D

"Ох, сдаётся мне, что это говорит в Вас комплекс мужчин."

Что за чудо такое? :) И чем он отличается от комплекса женщин? :)

"Вы же НИКОГДА не узнаете, какие ощущения испытывает женщина, когда малыш толкается, как будущая мама чувствует настроение малыша, Вы НИКОГДА не научитесь общаться со своим будущим ребёнком, так как это делает та, что его носит."

Должен ли я перечислять Вам, чего ВЫ, ЖЕНЩИНЫ, никогла не узнаете? Или мы таки согласимся, что "каждому - СВОЁ" ;)
Катюнчик, а не шовинизм ли это? ;))

"Почему мы "присваеваем какие-то исключительные права в отношении детей"? Глупый вопрос. Мы ничего не присваеваем, эти права даны нам той же природой."

По поводу "глупого вопроса" я промолчу - Вам, конечно же, виднее. С вашей-то богоизбранностью...

А природа никому никаких ПРАВ не даёт. Исключительно и только ОБЯЗАННОСТИ!
Право - понятие, родившееся и существующее только в человеческом обществе. Фактически мы сами присвоили эти мнимые права себе. А вы - себе :)

P.S. А из-за чего мы так сцепились-то? :)))
Чего делим? Мужчины, женщины - у нас свои обязанности, так, может, будем их выполнять совместно, вместо того, чтобы своей мнимой "избранностью" мериться?

При условии, что это первая беременность, очень маленький срок, папа не знает что хочет, мама вся в трансе и не знает, что ей делать со своей жизнью дальше - я считаю лучше аборт. В ситуации автора - нужно уже рожать для себя и ребенка.

А противникам абортов я расскажу историю из моей жизни. Это не связано с данным топиком. Когда я лежала в род дому, молодая девочка (17 лет) родила мальчика и тут же написала отказную. Ей не куда идти с ребенком и т.д. Когда мы спросили почему не сделала аборт, она честными глазами сказала: "а вдруг после аборта у меня уже потом не будет детей".

Вот после таких слов надо сразу стерилизовать! :evil

MB3, хватит тут за аборты агитировать.Я медик, и была на практике на абортах. Просто те "сучки"(извините, по другому не назовёшь),спятпд наркозом, когда ребёнка на живую выскабливают. Вы видели как при 2,5-3 месячной бересенности из материнской утробы вываливаются глаза ребёнка, его рёбра??? А я видела!Суки те, кто делают аборты!!!!

уверена - Вы не медик...

Еще один бред!
Что значит "суки"? А что непонятно что ли что показания на аборт бывают разные? В том числе медицинские? Рожать зная что умрешь? Ну не все такие герои. И вообще каждый выбирает свою дорогу сам.

По мне так страшнее всего вынашивать ребёнка, зная, что вы умрёте вместе. Я понимаю, что поступила эгоэстично по отношению к первому малышу, но я просто не могла смотреть в глаза своим родителям, которые уже мысленно хоронили меня. Они сами чуть не умерли за те три месяца, пока я тупо твердила, что рожу и будь, что будет. И ещё меня, честно говоря, напугала перспектива, что я-то может ещё и выживу, но ребёнок 100 пудов умрёт. А зачем мне тогда жить? Вот и сделала аборт. Как я это всё пережила отдельная история. Потом выяснилось, что врачи ошиблись и всё было не так страшно, иможно было бы родить здорового малыша и жить счастливо. Вот на этом месте я чуть не двинулась. До сих пор не могу об этом спокойно вспоминать. 12 августа 6 лет будет, как аборт сделала, а до сих пор иногда накатывает.

Я ни в коем случае не агитирую. Сама я не сделала ни одного аборта на данный момент. Или хорошо предохранялась, или как. У меня пока один ребенок (запланированный). Я говорю об ответственности перед своими детьми и не про этот случай уже. Нужно не допускать незапланированной беременности, но это мое убеждение, что рожать нежеланных детей, вне условий создать им нормальную жизнь только потому, что кто-то при современном уровне медицины не удосужился предохраниться - тоже преступление.

Когда ложилась на операционный стол и мне ещё не дали наркоз, я вдруг осознала, что хочу ребёнка любой ценой и сказала, что передумала, просила отпустить меня, но мне просто вкололи наркоз и всё! Так кто здесь суки? Я потому, что пошла на поводу у родных, медики, что поставили неправильный диагноз или те, кто убил моего малыша несмотря на то, что я просила всё остановить пока не поздно?

Конечно, существуют преступники в белых халатах. И чтобы женщины могли избежать их, я создала топик «Мертвые дети». Здесь речь не об этом, а о тех женщинах, которые добровольно идут на аборт. Уверена, если бы они хотя бы раз присутствовали на чужом аборте, они бы никогда не допустили такого. А про «медицинские показания», могу сказать, что если Бог дал ребёнка, то даст и возможность его выносить.
Аборт настолько ужасен, а ребёнок к 2,5 месяцем беременности настолько сформирован, что вы и представить себе этого не сможете. При аборте вытаскивают раздробленную маленькую голову ребёнка, раздавленную грудную клетку, ножки, ручки. Да, если кому не известно на западе 4 месячных детей уже могут доращивать. А у нас и 5 месячные аборты делают. Я видела 5 месячную девочку, когда я зашла в кабинет, она была уже мёртвой (а вы говорите не суки аборт делают?), иначе бы я спасла её, хотя и была тогда практиканткой. Так и хотелась прижать кроху к груди и согреть

Топик "Мёртвые дети" находится в разделе "Гинеколог".

Не обиэжайтесь на меня за те слова. Я ведь тоже медик и тоже всё это видела. И видела женщин, лежащих в прямом смысле слова, на сохранеении все 9 месяцев, а потом теряющих во время родов детей. :-( Это не справедливо, но такова жизнь. Конечно, можно сказать, что Бог дал-Бог взял, но... сколько стаданий скрывается за этими словами. Вот Вы говорите, что Бог послал беременность - пошлёт и сил, и здоровья. А почему тогда он не послал мне сил и здоровья выносить двойню (родилась только Дашка), а почему последующая беременность тоже замерла? Почему мне дали сил только на Дашу, а на Олега и Глеба нет?

Катюнчик, есть замечательная книга, лучше чем там я не напишу, она сейчас продаётся в книжном магазине при Сретенском монастыре, это на ул. Большая Лубянка в Москве (метро Лубянка, там пешком 10 минут), книга
К.В.Зорина "что такое "наследственнвя порча"", там Вы найдёте ответы на Ваши вопросы.

А при чём тут порча? Объясните, пожалуйста.

Имеется в виду "порча",т.е.в кавычках.Почитайте,книга недорогая,того стоит.

Ага, поняла. :-) Спасибо, почитаю.

Жестко, но подействовало как-то отрезвляюще.
Только мне осталовь непонятной фраза: "вы бы в глаза этому малышу взглянуть смогли?!"

Мне кажется, что Вы ошибаетесь. Вы переносите отношения М-Ж на отношения родитель-ребенок. Порой с супругами разбегаются-разводятся. Неужели домострой лучше? Однако, Человек не разводится с детьми ни по закону, ни по совести.

Очень "добрый" совет про аборт. Главное, "мудрый"...

Анна, вам пора уже пересмотреть свои жизненные позиции и не ждать чего-то от НЕГО, а задать вопрос СЕБЕ "Чего ВЫ хотите?!"... И живите для себя, давая ему ШАНС быть с вами.. Ну, поучитесь же у его жены, в конце концов! Она же про вас знает, но умеет возвращать его...
Похоже, человек он мягкий, плывущий по воле волн.. Вы ребенка для чего заводили? Что б его удержать или что б мамой стать? Неужели вам не хочется быть мамой?! Ну так и живите для ребенка совего, для СВОЕГО счастья.... А он - пусть он будет, но для ВАС, а не вы для НЕГО...

Ребенок ни в коем случае не способ удержания Его рядом! Это и глупо (в первую очередь), и совершенно бессмысленно. Я очень хочу стать мамой, но меня безумно пугает одиночество и Его предательство.

если вы родите, то вы уже не будете одиноки... А вот его предательство.. так оно ж вам не в новинку! Он же уже предавал.. чего ж вы удивляетесь - это его натура такая.. Не изменится он.

Вы сам своими руками все себе ломаете.

Почему? Каким образом?

Оставаясь с человеком, который Вам причиняет боль. Вы с ним добровольно.

Если бы он мне был безразличен! Если бы не было того прекрасного светлого (по идее) чувства любовь. Я с ним добровольно-принудительно, потому как очень люблю. Для меня очень важен этот человек.

Но это не его проблемы. Он для Вас важен. Вы от него в зависимости.

а я с женатыми ни-ни, дабы никогда не бывать в вашей ситуации

Я на своем личном опыте убедилась: "Никогда не говори никогда". У меня было слишком много устойчивых жизненных принципов, которые под прессом жизненных обстоятельств были переломаны. И теперь я понимаю, никогда нельзя зарекаться: я так никогда не сделаю, этого никогда в моей жизни не будет и т.д. Конечно, я никому не пожелаю такого испытания, которое выпало мне. Это очень тяжкий груз - женатый, но безумно любимый мужчина. Груз, конечно, психологический, но отражается это во всех сферах жизни.

Да, согласна, жизнь часто нас заставляет делать, то чего мы не хотим.
А с женатыми я ни-ни, потому, что знаю, что боль той женщины(его жены)еще сильней, чем ваша и она мне знакома. Побывав на одной стороне барикады, на другой просто муторно. А страдаете вы потому, что изначально посягали на чужое(я говорю, не зло,не с ехидством, просто это моя точка зрения, извините, если мои слова вас ранят).

"От чего зарекаюсь, в той койке и окажусь"(с)

А вот мне кажется, что если установить для себя чёткое табу на то-то и то-то, то нарушить это невозможно.

Или я такаия стойкая, или мужик ещё такой не попадался. :-)

ДА все возможно. Но жизнь, она такая... все расставляет по своим местам:)

Поживём увидим. :-)

И я также думаю. И всё-таки, что такое произошло в жизни автора,что она намекает на то, что ВЫНУЖДЕНА была связаться с женатым.Непонятно...Анна,обьясните пожалуйста. Что может вынудить связаться с женатым? Он начальник? Или что?

"Никогда не говори никогда" означает лишь то, что никогда не стоит зарекаться на будущее! Ведь никто не знает как повернется жизнь и что придется сделать, как поступить. Невероятно больно, когда под давлением Жизни ломаются, казалось, непоколебимые жизненные принципы.
"Вынуждена связаться с женатым..." Это было знакомство, которое, с моей стороны, переросло ТОЛЬКО в дружбу, ведь я с первого момента знала, что он женат (а я с женатыми - никогда! - это был мой принцип). Дружба же стала настолько крепкой и сильной, что дружесские чувства стали перерастать в гораздо большее. Мы оба стали узниками любви.
В тот момент он не был начальником. Но, как я писала раньше, финансово я от него СОВЕРШЕННО не завишу, я полностью обеспечиваю себя сама и деньги не беру у него даже сейчас, когда мы живем вместе.

Раба любви.:-(

и у меня такое же... :-(
только, ребенка от него у меня нет.. а так хочется... :-(

Мне кажется как бы не жестоко это было, но отпустить и забыть его. Простите.

Забыть невозможно. Тем более теперь, когда у меня будет от него ребеночек.
Отпустить? Я не держу. Мне просто приходится ждать, принимая непосредственное участие в его терзаниях и переживаниях.

Просто он всё равно останется с женой и детьми, а вы будете сидеть и ждать его очередных приходов. Зачем это вам? Как говориться "С глаз долой и с сердца вон".

не смотря на ваши чувства в вашей жизни теперь не только он и вы, а еще и ваш будущий ребенок, подумайте о нем о том что теперь только вся жизнь начинается, что есть смысл и стимул идти дальше, а когда есть выше перечисленное то и путь будет легче!!!

Да, жизнь начнется другая. Эта неопределенность и радует, и пугает, и настораживает одновременно.

Забей на него, и живи одна, не уж то не воспитаешь ребёнка одна.
Не уйдёт он от семьи,а если уйдёт, то потом опять бросит тебя но уже с ребёнком на руках.
Подумай.
Счастье тебе и терпения, ростите здоровые.

Дорогая Анна,
если бы он хотел, то давным давно переехал бы жить к вам. Не мучайте себя, отпустите, пусть будет как будет и вам станет легче.

мы живем вместе. И я не держу. Просто знаю, если он уйдет, меня в покое не оставит, тем более теперь, когда у меня будет от него ребеночек. Поэтому-то и тупик!

Трудности также в том, что живем мы в городе небольших размеров (около 300т.чел.). Нельзя, конечно, сказать, что все друг друга знают. Но почему-то тема моей личной жизни интересует ОЧЕНЬ многих сплетников! Вы себе не представляете, мне приходится слышать вопросы о моей личной жизни от тех людей, об осведомленности которых в вопросах МОЕЙ личной жизни я даже и догадываться бы не могла! А когда всем окружающим станет известно о моей беременности, что же тогда начнется? Я и так чувствую, что все мои косточки перемываются постоянно. Я не хочу этого для ребенка.
Каждый раз я прохожу мимо всех этих сплетников с гордо поднятой головой, только вот в душе слезы и крик от боли разрывают. Слишком много людей, которые предпочитают жить чужой жизнью и всячески обсуждать :( Меня это убивает...

Анна, если вы с ним уже пять лет, то вы уже давно смирились с людской молвой.. Будь это для вас невыносимо, вы б из страха сплетен уже прекратили с ним отношения... Ну будте честны сами перед собой.. ну что вы все на жизнь пеняете.. Кто хозяйка вашей судьбы?!

Тю-ю, сплетни... Да не обращайте на них внимания. У людей жизнь бедная вот и трепят языком. Поговорят-поговорят и забудут.

Не стоит пытаться походить на сплетников. Они живут своей жизнью - как умеют. А Вы живите своей. Или в Вашем ежедневнике все проблемки уже закрыты:-)

Кстати, очень странная реакция у вашего мужа. Мой муж тоже когда уходил тяжело было, очень тяжело. Тяжело было ходит в тот дом и встречаться с ребенком, ребенок конечно же очень переживал, не хотел выходить из машины, говорил ему папа не уходи, плакал, потом говорил папа уходи, не хочу тебя больше видеть только барабан принеси. Сам можешь не приходить, но барабан принеси и прочее и прочее. Мужу было очень тяжело. Но от точно знал, что жить он там больше не хочет. Но ребенка терять тоже не хочет. Но все эти переживания были у меня на глазах мы не разговаривали иногда целыми вечерами. Жалко его было ужасно, но он МУЖЧИНА и он сам выбрал свою судьбу. Но все со временем прошло и мы построили свою семью, где, кстати, нашлось и место его ребенку. Теперь он сам просится к папе домой и не закатывает подобных истерик. Но на это ушло время, не 3 месяца и даже не полгода.

Как Ваш муж вел себя, когда ребенок плакал при расставании? Может быть есть какие-нибудь практические советы?
У нас еще проблема в том, что мать его детей ни в коем случае не разрешает, чтобы дети познакомились со мной (хотя им обо мне она сама рассказала).
Как Вы пережили то время? Может у Вас есть совет для меня? Если он молчит, я начинаю сходить с ума, так как могу лишь предполагать что творится в его душе, но никак не могу предположить какие решения он принимает в этот момент, к чему склоняется.

Пока отвечу здесь, но если хотите оставьте вашу аську поболтаем. Может поможет :-)
Как пережили? Сложно сказать ... тяжело пережили. У меня иногда опускались руки. Но просто я чувствовала, что в его жизни есть 2 самых важных человека: я и его сын и он не сможет быть счастливым ни без меня, ни без сына. Переживалось тяжело, но у меня, конечно было большое преимущество перед вами (или может быть это не преимущество а другое слово)у нас не было детей и я усиленно предохранялась на тот момент. Поэтому я просто ждала, пытаясь ему помочь своим пониманием и своим присутствием. Все остальное он сделал сам. Я просто предоставила ему свободу выбора. Он должен был сам определиться где он должен и хочет быть. Старалась не реагировать на приступы гнева и писсимизма, старалась не запрещать и не устраивать скандалы, когда он задерживатся у ребенка до поздна, купал его, укладывал спать, читал книжки и приходил домой ооочень поздно. Я думаю что в самом начала мама ребенка тоже была бы не в восторге, если бы он нас познакомил. Но никто и не настаивал - всему свое время. Познакомились мы с ребенком через 9 месяцев после его ухода из семьи. Он был совершенно не в восторге от того, что есть я . Все время пытался от меня дистанцироваться, говорил о том, что давай оставим тетю ... и пойдем гулять с мамой и т.д. и т.п. давай возьмем маму, давай тетю N отправим жить к нам а мы с мамой и с тобой будем жить здесь ну и с истериками и прочим. муж очень вдумчиво говорил ему как взрослому человеку, что у него есть 2 самых любимых человека на свете: его сын и я и мы должны научиться ладить друг с другом. Повторял как попугай. Как будто установку давал нам всем троим. Когда брал ребенка мы всегда гуляли втроем: я , он, его сын. И если один из нас :его сын или я, хотели увильнуть от этого общения он возвращал нас на свои места. Со временем мы просто настолько привыкли, что мы вот тоже такая семья, что мы друг у друга так и ассоциируемся :-) Не знаю как поподробнее рассказать. Спрашивайте.

какие вы молодцы, что справились с этой ситуацией! Какая Вы (лично) молодец, что смогли проявить такую выдержку!
К сожалению, у меня нет возможности пообщаться в аське, так как я на работе (подобные вещи у нас запрещены службой безопасности). Но мне бы очень хотелось пообщаться с Вами.
"В его жизни есть 2 самых важных человека: я и его сын и он не сможет быть счастливым ни без меня, ни без сына." У нас ситуация аналогичная :( И я знаю, если он уйдет, все равно вернется и будет умолять "пустить" его.
Постараюсь набраться терпения. Только вот ожидание в неизвестности - самое большое испытание.

Согласна, вам еще тяжело потому что вы беременная, то есть наиболее уязвимы именно сейчас. Но дайте ему возможность определиться. Просто, наверное, сейчас нужно понять то что вы при любом раскладе будите счастливее него. Если он будет с вами, то у вас будет нормальная семья с ним и вашим ребенком. Со временем и при вашей поддержке у него скорее всего получится наладить отношения и с ребенком. Главное, надо показать ему то, что вы его любите и желаете ему помочь (не путать с тем, чтобы он ноги об вас вытирал в период своей неопределенности). А если он уйдет вы тоже в выигрыше: со временем боль отпустит, у вас будет ребенок - ребенок от вашего любимого мужчины, а это уже что то, вы уже девушка я так понимаю взрослая и сможете выжить с ребенком на руках, со временем (да не сразу и может быть не завтра) появится и мужчина, который будет для вас чистым листом и у вас начнется чистая новая жизнь, где вы ни перед кем не виноваты, вы никому ничего не должны. А что будет у него??? Если он помирится с женой, все равно того счастья и гормонии не будет, даже если он приложет всевозможные усилия. С его стороны это была не просто измена, у него на стороне есть ребенок, а это простить сможет далеко не каждая жена. В их семье и в их отношениях это все равно останется. И что ему светит? Просто вы при любов раскладе останетесь в выигрыше.

Огромное Вам спасибо! Все, беру себя в руки... по крайней мере постараюсь.

так и хочется поматериться! Какие молодцы! "У меня в жизни два самых дорогих человека..." А тот самый дорогой прежде человек, который родил ему нынешнего"самого дорогого человека", он теперь чужой совсем... ? Не понимаю.... А потом следующие"дорогие люди"...
Извините, понимаю, что разные бывают ситуации, но эти песни про то, кто сейчас дорог больше всех... брррр...ненавижу..
Ещё раз простите, вырвалось

и Вас предал, и жену предал, и сына предал... и еще предаст - если только ему это будет удобно...

Отлично мужик пристроился.. Две жены, везде дети.. Все боятся одиночества, все хотят, что б он был рядом.. Просто Рай какой-то... Совести, правда, у него нет... Ну, так женщинам, видимо, его совесть и не нужна....
А парень "хорошо" - может теперь дверьми хлопать.. Чуть что - ушел к жене... Если там что не так - к любовнице.. Везде ему рады. Красота!

:(

Знаете, может быть потому, что я тоже "на другой стороне баррикад" от вас (у меня муж, первый брак для обоих, ребенок и я ужасно боюсь таких, как вы), я в душе согласна с предыдущим оратором. Он просто хорошо пристроился. То с вами, то с женой, то вам обещает, то жене. Я очень сочувствую вашей ситуации и по человечески желаю вам стать счастливой, но мне показалось, что в ситуации "похожая история" человек то был другой. Он принял решение, оно далось ему больно, но он целенаправленно шел к нему. А ваш друг, на мой взгляд, узник своих желаний, какую бы боль они не приносили близким. А вы очень добрая и мягкая и каждый раз прощали его. Потому что любить человека, который периодически вытирает о вас ноги - это садомазохизм и для цивилизованного и здравого человека недопустимо.

"...и я ужасно боюсь таких, как вы" - вот это Вы зря. Как раз таких, как Я, бояться нечего! Я не вешалась ему на шею, не преследовала его! Финансово я совершенно от него независима (просто многих это притягивает)!
Да, любовь моя (чувство) слишком сильна, чтобы разум возобладал над ней. К сожалению, это так, я признаю, что перед этим чувством я становлюсь беспомощной. Я очень сильный человек, но только когда дело не касается любимого мною человека.
А Вам известно, что любовь и разум всегда стоят на противоположных сторонах? Но есть разные категории людей: для кого-то важнее строгий расчет, для кого-то искренние чувства.

Во-первых, я желаю Вам удачи. Во-вторых - думайте о ребенке. Это радость, перед которой померкнет все остальное.
Дальше. Смотрите на ситуацию здраво. Он подал заявление на развод. Это большой плюс. Если бы не хотел развода - не подал бы. Серьезно. Он живет с Вами. Вы собираетесь пожениться, ждете ребенка. У вас уже по сути, общая жизнь. Боритесь за нее и помните, что у вас больше шансов быть с ним, чем у его жены. Не нервничайте! Нервами вы уменьшаете свои шансы. Решение может быть аннулировано, это правда. Но с каждым СПОКОЙНЫМ днем вашей совместной жизни возможность это становится меньше. Слышите? Это правда. А с каждым неспокойным - вероятность того, что он вернется к ней - больше. Не делайте глупостей.
По поводу детей - все устаканится потихоньку. Как только жена поймет, что дороги назад нет - так и дети перестанут на шею кидаться, их к этому подталкивать никто не будет. Просто переживите.
И главное - мужчина ваш, на мой взгляд, тряпочка. Зачем он вам рассказывает, что у него происходит в той семье? Думает, вам от этого легче будет? Беременной? Ответственность он на вас перекладывает. Поэтому - учитесь жить без него. Это тяжело, но это нужно. Не потому, что он от вас уйдет - а потому, что вам так будет легче. Вы будете от всего застрахованы, а он, как только почувствует вашу силу, никуда не денется. Если захотите поговорить - пишите на мыло.

Подпишусь. Живет с вами, любит вас, как дальше будет - одному Господу известно. Но будет ребенок - спасибо! А может, и его бывшая жена найдет свое счастье, ее тоже полюбят, и найдет любящего мужа... Вское может случиться. Не переживайте, любите его, себя и ребеночка. Принимайте ситуацию, и все будет как вы захотите!:)

Или как захочет жена. Потому как если бы хотел, то давно бы все решил.

Не слушайте придурков. Помните об одном - вы должны быть спокойной. Тогда удача будет на вашей стороне.

Не будет. И отвечают ей не придурки, а женщины, побывавшие в подобной ситуации. Могу себе примерно представить, как именно будут развиваться события, и заранее немного жаль автора, немного потому, что она сама выбрала себе такую жизнь, вломившись в чужую семью.

А для всех мужчин семья - это самое главное в жизни?!!! Скорее для женщин. А мужчинам важнее другое. Мне так кажется. Наверное, любимая женщина.

Вы знаете, не хочу вам хамить, но мне всегда интересно - почему такие как вы, дают оценки? Что значит - вломившись? Насколько я понимаю, автор никуда не вламывалась. Просто вам очень хочется, чтобы было так, потому что это избавляет от работы над ошибками применительно к себе - ведь это не я такая плохая жена, а просто любовница вломилась. Думайте о себе и своей жизни, а не другим оценки давайте.

"Вломившись в чужую жизнь"... Мне просто смешно! Так даже его жена не утверждает, потому как понимает, что такоего НЕ БЫЛО! Что проблемы в их семейных отношениях закрались и укоренели гораздо раньше.

Проблемы бывают у каждой семьи, и вот однажды...когда у вас с мужем будут проблемы, появляется она...вся такая чистенькая, ухоженная, без проблем, без детей, который болеют. Не страшно?

Может так статься, что жена и сама прекрасно понимает, чтио лучше положить конец отношениям, но вот сыну-то это не объяснишь...:-( У меня есть пара друзей, которые живут вместе только из-за детей. Ужасно! Они все там страдают...

Мариам, Лали, спасибо Вам огромное за поддержку! Мне на самом деле нужно как-то разложить мысли по полочкам. Все слишком запутанно, и я понимаю, что распутать и расставить по местам все это способно лишь время.

Вы правы на 100%. Дайте возможность событиям развиваться самостоятельно. И помните - вы у себя одна и вы самая лучшая вне зависимости от того, с кем ваш мужчина! И еще - во всех любовных треугольниках побеждает тот, кто спокойнее.

:) Ваши слова заставили меня улыбнуться. Это приятное чувство. Я искренне Вам благодарна!

Ой, как Вы правы! К сожалению, большинство женщин не помнит об этом, в момент разрыва.

Всё, кто тут советует спокойно отбивать его, рано или поздно окажутся на месте его нынешней жены. Потому что злой порыв и злая энергия в пространстве никуда не девается и всегда возвращается к пославшему. Была в такой ситуации, когда у меня отбивали, перешагнув через меня, я тогда была в больнице и никому тогда не была нужна.Ничем хорошим это для разлучницы не кончится, Бог накажет через много лет,обычно детьми, или такой же женщиной.Мою историю можете прочитать, называется "Лена-ты с..а и тварь".

Сходите к батюшке. Не знаю, как насчет зла и перешагивания - но за тот сгусток ненависти, что вы выдаете вовне, вам точно ничего хорошего не будет.

Да уж. К сожклению, нет такой обязанности - любить вечно...

Ушел от жены с двумя детьми, уйдет и от вас. И еще настругает.

ППКС
(с транслита)

Да ну и пусть. Что ж его теперь, веревками привязывать?

Пинками его под зад, а не веревками.

Ну, это уже Автору решать. Для неё сейчас главное - доносить и родить малыша, а там сама увидит, как ей лучше - с ним или без него.

Вы прошли по трупам, и по Вам и Вашему ребенку пройдут. Будет Ваш ребенок на него тоже с плачем кидаться и рыдать - папа, не уходи.
Вы принесли страдиние в его семью, наплевали на детей, для которых все, что проишодит сейчас - катастрофа. Ничего хорошего для себя теперь не ждите. Будет Вам все то же самое. Все зло возвращается так или иначе. НАфига лезть в семью скажите? С детьми? Дети с Вами ведь бороться не могут. ьИм только рыдать остается и на папу с плачем бросаться, в то вреня как Вы их мир рушите.

Ой! Да Господь с вами! Я сама замужем и с детьми, но при чем тут зло? Да может, всем будет легче, если не будет рядом нелюбящего человека, может, вскоре повстречается любящий. А что, лучше жить с мужем, который тебя ненавидит? И ложиться с ним в постель?!! И самой его ненавидеть?
Кому как, а по мне так это равнозначно изнасилованию...

Жена тоже любит его, иначе бы она его не держала. Вы не понимаете ситуацию.

Иногда держит не любовь к мужчине, а любовь к ребёнку. Это разные вещи. Я бы тоже не хотела, чтобы моя девочка росла без папы, но так уж получилось. Сейчас я вижу, что так оно даже лучше. Ну зачем ей такой папа?

Но ведь вообще-то без отца ей плохо? Ребёнку отец необхдим, как и мать. Каково будет в жизни девочке, выросшей в неполной семье?

Ребенку нужны любящие родители, а не просто биологический отец. ИМХО.

А разве я о "родителе" говорил? Именно о нормальном отце, любящем и заботливом.

Ну тогда пардоньте:) Я что-то в отцах совсем запуталась.

И не мудрено :) - топик уже вон какой длинный, и столько разных мнений.
Скорее бы про счастливый конец прочитать, а, Автор? ;)

Я раньше тоже очень переживала по этому поводу, но потом оглянулась и увидела массу людей, выросших в не полной семье и создавших счастливые и гармоничные семьи. Они-то знают истинную цену семьи. И потом, искать ребёнку отца? Но я не хочу замуж. Мне и так прекрасно живётся. Тяжело, конечно, приходится крутится, но после всего произошедшего буду полной дурой, пустив мужчину в свою жизнь. И потом, я просто не могу доверить своего ребёнка чужому мужчине. Элементарно боюсь: тут родные отцы такое вытворяют со своими детьми, а как я могу поручиться за не родного? Да и жить с человеком только ради того, чтобы у Дася был папа... Не смогу.

А гораздо большей массы таких же "детей из неполных семей", которым это семейное счастье так и не удалось создать из-за элементарного отсутствия навыков и опыта посторения личных отношений в семье, Вам встречать не доводилось?

Конечно же, не нужно искать "папу ребёнку". А вот насчёт "Мне и так прекрасно живётся."... :(
Я повидал довольно много таких "семей" - хорошего мало. Что ждёт в браке дочь, выросшую со стереотипом "а папа нам не нужен"? А это - нередкая "установка" в семьях "мама-дочь"...

"после всего произошедшего буду полной дурой, пустив мужчину в свою жизнь."

Видимо, вас сильно и больно обидел ваш ГМ?..
Я понимаю, Вам требуется время, чтобы отойти от пережитого, но, Вы уж простите, Вы будете дурой в случае, если сделаете это своей жизненной установкой. И дочери жизнь испортите с большой вероятностью.

Ну да Вы ещё молоды - ест ьвремя изменить взгляды на жизнь и замужество :)

Да от бывшего я получила по мордосам здорово. Но я вовсе не настраиваю дочь против папы. Нет, что Вы! Иногда он приезжает и мы все вместе едем куда-нибудь. Даша видит, что мы не ссоримся, у нас прекрасные отношения, улыбки друг другу... Короче, полная идиллия. Только чего мне это стоит ей лучше даже и не догадываться. Когда Даша спрашивает: "Где папа?", я ей говорю, что папа работает. Т.е. у ребёнка о папе складывается хорошее мнение. Пока, по крайней мере. И не собираюсь я ей в голову вбивать, что нам никто не нужен, но и истерить по поводу того, что одна её ращу и бегать за мужиками не собираюсь.

"Да от бывшего я получила по мордосам здорово"

Надеюсь, не буквально?

"Т.е. у ребёнка о папе складывается хорошее мнение. Пока, по крайней мере. И не собираюсь я ей в голову вбивать, что нам никто не нужен"

Что я могу на это сказать? Уважаю!
Дай бог, чтобы у Вас хватило на это сил и в дальнейшем!..

"но и истерить по поводу того, что одна её ращу и бегать за мужиками не собираюсь."

А и не нужно. Но и "больше - ни-ни!" - тоже ни к чему :)

P.S. У вас очень милая и симпатичная дочурка :)
И, судя по взгляду, серьёзная :)

Спасибо за комплимент в адрес Дасика.:-) Завтра получу новые фотки и вывешу их в паспорте. Заходите, посмотреть.

От мужа я получила не в буквальном смысле, конечно. А то, наверняка, давно уже сидела на зоне.;-)

По поводу того, что я говорю Даше о папе... Ребёнки, они ж умные... Сама потом поймет что к чему и примет для себя решение. Зачем настраивать ребёнка против? Сама же ведь потом окажусь виноватой. Нет уж. Пусть дружат, а то ведь ещё не известно - вдруг я умру? Как же тогда Даша будет жить с папой, если я ей привью к нему ненависть?

По поводу замужества. Вот, честное слово, привыкла я уже сама справляться с проблемами. Чувствую, что ещё один ребёнок в моей жизни будет не лишним, а вот ещё один мужчина точно в неё (жизнь т.е.) не впишется.

Это был не комплимент :) - я по складу своег охарактера не склонен их говорить. Я просто выказал своё мнение :) Очень фотогеничный ребёнок :)

"Пусть дружат" - Ну что на это скажешь? Вы молодец :)
Не каждая женщина находит в себе силы не переносить личные отношения к отцу своих детей на его отношения с ними...

А что касается замужества - Вы, Екатерина Сергеевна, ещё очень молоды. ")
Я уверен, Вам ещё представится случай в корне изменить своё отношения к этому вопросу :))
Счастья Вам! :)

Спасибо! И Вам того же. :-)

Ой, вам бы романы писать.

Откуда столько злости?????
Я ни в коем случае не "плевала" на детей! И, несмотря на Ваши резкие высказывания, жду ТОЛЬКО хорошего. Вы сами сказали, "все зло возвращается"... А теперь перечитайте написанное и задумайтесь...

Анна, Вы правильно поступаете, настраиваясь на хорошее, но...
Вы с ним столько лет, и если он до сих пор не определился, чего он хочет, С КЕМ ОН - не пора ли и Вам задуматься, насколько перспективны такие отношения?
Не хочу "подталкивать" Вас к тому или иному решению, но я смотрю на Вашу ситуацию глазами мужчины, тоже стоящего перед выбором. Мне кажется, пять лет - это СЛИШКОМ долго. За такой срок он мог бы всё обдумать и решить.

Конечно я задумываюсь! Я постоянно об этом думаю! Я понимаю, что нельзя даже ради безумно дорогого и любимого человека так переступать через себя, НО! Если бы он оставил меня в покое! Но ведь этого не будет - опыт прошлых лет. Уехать из города - тоже не выход, найдет. Или сопьется. он слабый человек - я это понимаю. К сожаление, он гораздо слабее, чем я. Но я не могу отдать ему часть своей внутренней силы, а так хотелось бы. Может это ему помогло бы. Ему не хватает решительности: сказал - сделал, а дальше уже другими способами разрешать сложности.

Да, цепляющийся мужчина. Вы знаете, мне в этой ситуации помогло то, что я начала думать - а чего я-то хочу? Что ему нужно, понятно - уцепиться, и чтобы ему хорошо было, он не хочет испытывать ни душевной боли, ни чувства вины, ни ответственность на себя брать. А чего вы хотите? Чего вы ждете от отношений? Как вы себя видите через пять лет? Согревающей и утешающей? Счастливой вместе с ребенком и достойным мужчиной (не важно, сегодняшний это спутник или нет)? Ой, как-то меня пробило на совет...:-) Умолкаю.

Он не предавал вас. Хуже было бы, если бы он ушел и не оглянулся на семью. Но они ему тоже не чужие, в том числе и жена, с которой он прожил столько времени. Не слушайте никого. Он вас любит. Он любит вашего ребенка. Он уходит не от детей, а от жены. И вы должны помочь ему пережить все это. Я тоже проходила через это. Поверьте, не так все страшно. Только зря вы вынесли все на форум :)

Напишите свой электронный адрес. Возможно, мои советы помогут вам по-другому взглянуть на ситуацию :)))

Очень бы хотелось услышать от Вас советы, но мне не хотелось бы оставлять свой e-mail здесь... И даже не знаю что бы такое придумать...

kler@land.ru

Так он ещё и преследует Вас??
Интересное сочетание: принять мужское решение, сделать выбор - сил нет, а преследовать женщину, делая её ещё более несчастной, силёнки находятся... :(
Может, Вам тогда поставить-таки вопрос "ребром", а его - перед выбором? А для придания ему сил зажать ему я... дверью :D Уж простите за такой жестокий совет :), но поверьте - ЭТО ДЕЙСТВУЕТ :)
Вам, конечно, не до смеха, но сколько можно уже тянуть???

P.S. Только дверь до конца не захлопывайте - вдруг он таки решится остаться с Вами? ;)
P.P.S. Негуманный я какой-то сегодня с утра... :(

По поводу двери мне понравилось! :)
У нас было достаточное количество попыток расстаться. Последняя из них (я была в этом просто уверена!) была жирной точкой в отношениях. Но нет же, как только я вернулась из отпуска (он у кого-то об этом узнал), в тот же день начал названивать каждые пол часа (я не отвечала), а как только зашла домой, раздался стук в дверь... и если бы я не открыла, дверь была бы выломана. Такой настойчивости, честно говоря, я от него не ожидала.

"По поводу двери мне понравилось! :)"

Ну так!.. ;))) Метод, проверенный веками и тысячелетиями ;) Только пользоваться им нужно ОЧЕНЬ осторожно :)

"а как только зашла домой, раздался стук в дверь... и если бы я не открыла, дверь была бы выломана."

Уууу... как всё запущено... :(
А вот ЭТО - уже не любовь... Точно!
Уголовный Кодекс РФ не даст соврать. :)
И называется это не настойчивость, а совсем иначе - в упомянутой выше книжке прочитать можно ;D
При таком раскладе не попросить ли вам дядю участкового провести для начала разъяснительно-профилактическую беседу "среди" Вашего воздыхателя? Нехорошо двери даме ломать...
Чтой-то клиникой попахивает... :(

Ну, "трюк" с дверцей я попробую на живом примере только в САМОМ-САМОМ наикрайнейшем случае :) Я вообще, по натуре человек, очень добрый (ну, если не разозлить).
Уголовный кодекс - книжица интересная. Только мне не нравится как написаны наши законы, в смысле, их формулировка. Не являясь юристом, текстовка (стиль написания) этой (и подобной ей) книжицы вызывает у меня легкое раздражение.
У меня в тот момент на самом деле было огромное желание вызвать дядю милиционера, чтобы хоть кто-то защитил, но мне стало очень жаль моего любимого. Просто он на самом деле доходит, как говорится, до ручки, когда мы расстаемся, и вытворяет несвойственные ему (в здравом уме) поступки.

За свои поступки надо отвечать. Может быть, если его не остановить, не отрезвить сейчас, он потом что-нибудь "покруче" учудит? Не всякий в состоянии осмыслить свои ошибки самостоятельно...

И вновь вы в точку. Читала ваше мнение по другим вопросам и все они показались мне самыми здравыми и в точку. Автор, прислушайтесь к этому. Я, в отличие от Ворчуна, как женщина, все же не удержусь "дать совет". Не будьте и вы "узницей своих чувств". Находите счастье в каждом дне, ожидайте своего ребенка, будьте спокойны, не скандальте, будьте независимы, мужчины любят это. А там как жизнь сложится. Хотя я бы лично похоронила любые чувства, зная, что я приношу ими страдание детям (не важно кто был инициатором отношений).

Анна, задуматься-то Вам надо. А вы пишете "задумайтесь....", сколько тщеславия,утверждения, что Вы правы вм Ваших словах. А правы-то его дети, а не Вы.Когда я была маленькой, уходил мой папа к такой "доброй", как Вы. Это жуткие страдания, и я помню это всю жизнь. Нет ничего сильней детской боли.
Когда вы взрослая, Вы можете бороться со своей душевной болью. Когда Вы- ребёнок-Вы не можете сделать ничего, и остаётся только рыдать, чтобы папа не уходил.Вы поступаете очень жестокосердечно по отношению к его детям.

Думаю, что она скоро сама через это пройдет. И сердце будет рваться двойной болью и за себя, и за ребенка. Ребенка мне жаль. А вот автора нет.

Угу, автора жалеть нечего, чистой воды мазохистка - 5 лет такое дерьмо терпела и еще 5 потерпит. А что, бывают же такие люди, которым страдать и унижаться нравится.

Ну здесь-то как минимум два таких человека в этом случае - автор и жена мужа:-))) Или она не мазохистка, потому что ЛЮЮЮБИТ (как вы это любите писать)?

Конечно мазохистка! И вообще, все кто влюблён - мазохисты. ;-):-)

Влюблен - но не любит. Я думаю, в этой истории всем сторонам уже стоило либо прийти к любви - либо уйте. Эх, вечная история, банк Империал...

:-(

Ой вы бедная!

Не все детские воспоминания объективны. Дети склонны винить себя в том, что родители расходятся. "Это я виноват, что папа ушел, Это я плохой". Увы. Но мы-то с вами, взрослые люди, понимаем, что причин гораздо больше. И двое не обязаны быть вместе, если им этого не хочется.:(

Во первых мужчина все же мечется, значит ситуация двое категорически не хотят - не про этот случай. А потом мне кажется если так рассуждать, а в браке бывает очень много тяжелых моментов, то так у каждого будет по 10 жен-мужей-любовников, а что детей родили, это что по ходу? Должна быть какая та моральная ответственность за свои поступки и решения, которые уже приняты (вступил в брак, родили детей). А идти на поводу у своих чувств только - превратимся в Содом.

Ну, в Содоме - там тема для другого топика была :)

А что Вы в данном случае имеете в виду, говоря о моральной ответственности? Что, если родили детей - всё, никуда и ни-ни?
А Вы сами ТАК пробовали?
Я - да. Болше десятка лет прожито ради сына. Сознательно, был уговор-договор с женой, сделка. А сейчас я вижу, что подросшему сыну это скорее во вред, чем на пользу - в свои 13 лет он уже так много понимает, и ТАКАЯ семья вряд ли является для него хорошим примером.

Так что... Кто знает, КАК ЛУЧШЕ?
Мы знаем только - как НАДО БЫЛО... :) И то - не факт, что это было бы лучше, или хотя бы не хуже, сделай мы так, а не иначе...

Возможно, вы правы, тем более если вы прошли через это. Видимо, на данный момент я еще идеалистка - за один брак на всю жизнь. Я хотела сказать, что в жизни есть много соблазнений. Однако (пока) я считаю, что нужно их даже не пробовать, а уж если женился (вышла замуж) строить жизнь с этим человеком. Если сложно - искать компромиссы, хорошо - не наглеть. А особенно если дело касается браков с детьми. Вот вы женились, родили сына - вы же любили. почему же не получилось сохранить любовь. появилась другая - новая и интересная или жена потолстела и превратилась совсем в другого человека? почему вы когда-то женились, чтобы потом десять лет мучиться.

Жизнь непредсказуема. Но есть одно правило: никогда не говори НИКОГДА!... Извините, по работе срочно на совещание вызывают...

Согласна с вами полностью, как "не зарекайся от тюрьиы и от сумы". Ваша тема подняла по ходу много побочных обсуждений, которые не относятся к вам. Не воспринимайте на ваш счет. Как складываются ваши дела? есть что-то определенное?

"уж если женился (вышла замуж) строить жизнь с этим человеком. Если сложно - искать компромиссы, хорошо - не наглеть. "

Согласен. В любых отношениях, а не только в браке.

"Вот вы женились, родили сына - вы же любили. почему же не получилось сохранить любовь. появилась другая - новая и интересная или жена потолстела и превратилась совсем в другого человека?"

Почему - вопрос сложный. Виноваты оба, как обычно. Жена не умеет (не хочет?) общаться, а я не смог добиться от неё решения наших проблем "за столом переговоров" вместо молчания, да и других недостатков у меня масса...
Не знаю, да и нет уже смысла разбираться..

"почему вы когда-то женились, чтобы потом десять лет мучиться."

Так ведь женимся-то мы не для того, чтобы мучиться :)
Только вот избежать этого не умеем, не хотим, или всё вместе..

Ворчун, а откуда Вы знаете,что Вашему сыну будет без Вас ХОРОШО? Вы у него спрашивали? Вот так:" Сынок, я ухожу к новой тёте.Тебе без меня будет хорошо?"

Встречный вопрос: Вы где в моих сообщениях вычитали, чтобы я хотя бы считал, что ему будет без меня хорошо? Передёргиваем? ;D
Повторюсь: я уже не уверен, что ему сейчас, В ТАКОЙ семье, лучше, чем в неполной. Он достаточно взрослый, чтобы видеть и понимать всю ненормальность отношений, при которых начисто отсутствует общение между родителями. Он видит и понимает, что его мама молча ведёт свою "политику" по многоим вопросам, и видит, что мне это не по душе. Чего тут хорошего-то? Разве такая семь - хороший образец для парня в плане устройства семейной жизни?
Это раз.

И почему Вы пишете "без Вас"? Я вовсе не собираюсь, уйдя из семьи, прекращать отношения с сыном. И, разумеется, решив уходить, я поговорю с сыном, объясню ему ситуацию и выслушаю его мнение.
И, боюсь, в этом разговоре выяснится, что о моих с женой "отношениях" он понимает куда больше, чем я могу предполагать.. :(

P.S. О "новой тёте". Так уж вышло, что я ухожу всегда не "К", а "ОТ"... Жена это знает - мы в своё время, договариваясь пожить "ради сына", и об этом говорили. Дело не в другой женщине, дело в том, что с этой - ничего нет, и уже точно не будет, и жить ТАК уже не хочется..
Можно было бы, конечно, и любовницу завести, делая вид, что всё нормально - но это не мой стиль, не люблю лгать и прятаться.

Анна,как у Вас дела? Всё-таки мне Вас искренне жаль. Влипли Вы,не смогли уйти вовремя.И почему Вы говорите никогдане говори никогда? Нужно говорить и потом отстаивать своё.Иначе влипёж будет.
С мужиком своим Вы побыстрей разбирайтесь,а то они с жёнами расходятся,а потом к ним ходят,"ребёнка навестить".Жаль мне Вас.В церкви-то были? Что батюшка говорит, держаться за этого мужика или категорично нет?

а батюшки уже в качестве гадалок выступают?

:-D

Добрый день! Дела также. Но пытаюсь держать себя в руках. Мы по-прежнему живем вместе. Что будет дальше, видимо, покажет время...

Не переживайте. Всё будет хорошо!:-)Чтобы ни призошло помните - всё будет хорошо.

Анечка, бесполезно говорить что-то о том, что на чужом несчастье счастья... Да это и не тот случай. Бог послал Вам огромное счастье - ребенка! А ведь это дается далеко не каждому! Этот малыш станет и смыслом Вашей жизни, и самым огромным утешением, и возможностью как-то примириться с собой... Несмотря ни на что, этот человек сделал Вам огромный подарок )) И знаете, как говорят, если ты любишь кого-то, отпусти его, если он к тебе вернется, он твой. А об одиночестве с маленьким существом и думать забудете, ведь у Вас будет человечек, который целиком и полностью будет зависеть отВас, нуждаться в Вашей любви, заботе, нежности, понимании и терпении :)) От всей души желаю Вам успехов ) Вы молодец, очень сильная женщина, у Вас все получится :)

А вообще получается, что главное счастье женщины заполучила ли она мужчину в свою норку или нет. Вновь хочу высказаться про то, что уже говорила в других топиках - это прекрасно жить полной семьей, но девочки мы должны научиться жить счастливо с мужчиной мы или без и быть уверенными в том, что будем счастливы всегда. Анна, если вы поставите во главу угла своего благополучия и спокойствия тот факт, с вами он живет или нет, вы можете так сойти с ума, исстрадаться и превратить свою жизнь в полное дерьмо. Ваша жизнь, ваше душевное состояние только в ваших руках. Повторяюсь, обратите внимание сколько в этой жизни вещей, которые радуют вас - работа, друзья, вкусная еда, не знаю, что вам приносит радость. Заведите дневник радости. Дневник, где вы описываете свои страдания ни в коем случае, именно дневник радости и пишите, что приносит вам радость. Когда вы откроете его через месяц, вы подумаете "ничего себе какая я счастливая". Мы циклимся на проблемах и не замечаем приятного, а может делать наоборот. Понимаете, ваша жизнь - это ваш выбор. Вы можете всю жизнь прострадать и так и не получить этого мужчину. Вы можете выбрать для себя игнорирование страданий и работать над собой, чтобы видеть счастье в вашей жизни и быть счастливой и тоже не получить этого мужчину. Но проживете вы свою жизнь по другому. Ваш выбор.

Есть опыт "долгой и счастливой" жизни без мужчины? :)
Поделитесь - интересно же.. ;)

такого опыта нет и не хочу. каждой женщине желаю найти своего мужчина и ни в коем случае не агитирую за одинокую жизнь. Но если жизнь женщины складывается так, что мужчины нет, надо находить и ВИДЕТЬ другие радости жизни.

Без мужчины - нет:-), а без ЭТОГО КОНКРЕТНОГО КОТОРЫЙ МЕНЯ МУЧАЕТ, НО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ИМЕННО ЕГО - тысячу раз да! Да здравствует опыт жизни без этих мужчин. Хотя - это действительно только выбор женщины:-)))