Пытается подстроить меня под себя!

мой ГМ пытается меня подстроить под себя!
Я раньше была такая волевая беовая! никода не ущемляла своих интересов и т.д.
теперь я столкнулась с подстраиванием его под себя! я рньше тоже его под себя подстраивала, мы сильно скандалили.
Сейчас вроде скандалы по поводу непонимания стали происходить реже!
А когда случаются, то я просто себя начинаю жалеть...
и вот почему:
как я сказала выше, я не ущемляла себя...
теперь дабы не ссориться с любимым я очень сильно изменилась. это заметили все, и друзья, и родители!
Он тоже подстраивается (вроде), но после наших ссор мне все труднее стоять на своем.Я иду на примирение первая, т.к. мне очень тяжело находиться с ним в ссоре, и признаю себя виновной, чтобы опять же замирить...
но где же моя гордость?
если я как-нибудь дернусь и проявлю свою гордость, он это расценивает как неуважение к нему с моей сторны!
мне даже на его какую-нибудь неприятную мне реплику нельзя ответить на повышенном тоне!
это называется я психую и дергаюсь...
вот скажите, у кого как происходило подстраивание!
и как мне быть, посоветуйте!
свое Я тоже терять не хочется полность растворяясь в НЕМ.
Хотя я его и люблю! а он любит меня!
Я ж потом себя уважать перестану, а потом и он меня...

вспомнила фразу приятельницы: *Мой муж всё делает под себя*... извините, навеяло... сумбурно у Вас написано... нехорошая тенденция у Вашего молодого человека... или сломает - или расстанетесь...

Ваша любовь и страх его потерять стали важнее Вашей гордости.
Вам или надо делать над собой усилия и настаивать на своем и идти до конца.
Тогда он будет вас уважать. Или сдаться окончательно.
Но в первом варианте Вы рискуете вашими отношениями. Решайте что важнее.
Но часто человек из за страха, сам становится слишком мягким. И партнер этим пользуется.
Достаточно чуть показать характер и ситуация меняется на обратную.

Сочувствую вам. У меня была абсолютно аналогичная ситуация. Первое время я ломалась. Ну а как-же, я ведь люблю своего мужа, хочу что б он был доволен мной. Но в какой то момент , я поняла - это пропасть. Человека не изменить. Он такой, какой он есть. Я такая, какая я есть. В итоге. Я разлюбила человека, которому когда то доверилась, родила ему ребёнка.. Нашла другого мужчину. Живём мы по прежнему семьёй, но в моём сердце есть другой - тот, который не переделывает меня, тот, который любит меня такой какая я есть. А мой муженёк сейчас кусает локти.

а мне кажется,что всегда подстраиваются-либо оба идут на встречу друг другу,либо только один.Если Вас угнетает эта ситуация, Вы все равно рано или поздно выскажетесь своему мужчине. Может не затягивать, а то отрицательных эмоциий будет гораздо больше,чем теплых чувств?

Несколько раз перечитала пост, и не поняла в чем проблема. Так и вижу картину.
Утро. Муж просит пожарить ему на завтрак яичницу. Жена, дабы не ущемлять своего Я, выдвигает предположение, что яйцо всмятку гораздо вкуснее и полезнее, нежели глазунья. Независимый муж, дабы подмять под себя гордую жену, отвешивает ей неприятную реплику. После чего его боевая половина превращается в амазонку и с копьем наперевес бросается отстаивать свою точку зрения в повышенном тоне.
Но потом, опять же, чтобы не ссориться с любимым, она поменяла латы на фартук, и стала себя жалеть. Выход один - признать себя виновной, и зажарить несчастную яичницу...
Но чу! Где же ее гордость! Нельзя же так взять и раствориться в любимом, как двум таблеткам колдрекса в стакане воды!

Может, дело не в яичнице или пресловутом тюбике зубной пасты. Может, вполне реально существовать рядом, не ущемляя интересов друг друга, так сказать, готовя разные блюда? ;)
Без обид, просто мне хотелось взглянуть на ситуацию под другим углом:)

Cовместное проживание подозревает под собой один сплошной компромисс. Именно компромисс, а не подстраивание. У меня та же ситуация, я стараюсь не повышать голос, стараюсь понять то, что за границами моего понимания, списывая на то, что если мы друг другу уступать не будем, вместе быть не получится!А уважение складывается ни из подчинения, а понимания!

а как вы думаете, можно ли обсуждать с моим мужчиной эту проблему?
например, прямо ему сказать, ты знаешь, я настолько не люблю с тобой находиться в ссоре, что всегда тебе уступаю, принимаю и т.д.
сказать, что уважаю себя, но не могу тебе уступить, ну и т.д.
или это будет, как открыть все карты?
как лучше, подскажите? я совсем не умею хитрить, я прямая как стрела, женщине же надо быть лисой!?

можете и сказать. Это ни чего не поменяет.
Возможно, приведет к его гневу, типа как ты могла такое подумать!
А лукавство в отношениях с любимым не всегда оборачивается в Вашу пользу.
Идеально конечно иметь рядом человека с похожей ментальностью, но так не всегда бывает.
Вам скорее полезней оставаться собой, достаньте из загашника свои гордость, характер и самоуважение. И оставайтесь, честны с собой и им. Если на этой основе не получится построить отношений, это печально, но есть повод задуматься, над необходимостью поддерживать их впредь.
Чувства это здорово, но не все и не всегда приводят к счастью.

Не хочу вас растраивать, но думаю это непритирание, а вы разные и он вас любит только такой какой делает сам, а не той что вы являетесь реально.
Прогноз неблагополучный, т.к. если вы и проявите свою волю ( что мало верочтно, т.к. любите его и боитесь потерять, то это на время, а потом все вернется как было) то не факт что с такой "новой своевольной" он будет продолжать отношения
Если вы прогнетесь под него окончательно, во первых этого он даже не оценит, т.к. для него это норма, а вы будете в дискомфорте постоянно и в итоге будет нервный срыв или еще по хуже но с ним растанетесь .

Все сказанное ИМХО но на собственном опыте!

Обсуждать можно и нужно. Только через обсуждение приходит понимание. Хитрить не надо совсершенно, и вы правильно мыслите. Мне кажется, что если есть любовь, то не может идти речь о потере себя. Даже растворение в предмете своей любви - это не потеря, а преобретение себя.

:)) Вы чистой воды теоретик:)

Вам бы, да мою практику))))

Не буду судить о том, что не знаю.
Но Ваше высказывание, практически цитата из кодекса строителя коммунизма.
И с жизнью не имеет ни чего общего.

промолчу

Обсуждать не только можно, а нужно!
Если в ВАШИХ С НИМ отношениях, по-вашему, есть проблемы - как Вы рассчитываете решить их в одиночку? Другой вопрос, что из этого получится, способен ли он на нормальное обсуждение и компромиссы.

А вообще, первой реакцией на Ваше сообщение у меня был вопрос: "Дети, сколько вам годиков-то?"
Уж не обижайтесь, но, похоже, вы оба ещё молоды и неопытны, отсюда и эта ваша "буря в стакане".. :)

Есть такие понятия - терпимость, согласие...
Почему бы вам ВДВОЁМ не поразмыслить над их смыслом, а заодно - и над тем, ЧТО вы оба делаете с вашими отношениями, пытаясь "ломать" друг друга?

Вам нужно только разговаривать и пытаться понять друг друга. Совместная жизнь - это не переделывание друг друга, а путь рядом друг с другом. Люди разные и никто и ничто в этой жизни нам не принадлежит - ни рядом живущий, ни собственный ребенок, ни даже собственная жизнь, которая может закончиться завтра. Понимая это нужно уважать своего партнера прежде всего таким, какой он есть. Объясните ему, что если его цель брака - поломать вас и вашу индивидуальность, он сделает несчастной вас, а потом и себя. А вы должны искать компромиссы, не грузиться по мелочам, но если дело касается фундаментальных основ вашего Я - меняться в угоду мужу очень опасно именно для вас. Мы все одиночки в этой жизни. Вы должны быть счастливы СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, вещами, которые доставляют удовольствие вам. Вы должны быть уверены, что вы будете счастливы всегда, есть у вас муж или он ушел. Если вы привыкните расстворяться в нем, станете жить ЕГО жизнью, не вашей, ваше счастье будет полностью зависеть от его благосклонности, настроения, поведения. Зачем вам это. Разговаривайте.

ну Вы знаете,г-н Ворчун ,не соглашусь с Вами,да казалось бы чем старше люди,тем должно быть больше мудрости,но увы,не всегда так бывает,есть же мужчины эгоисты,есть "одиночки",есть которым просто попадались в свое время такие барышни,которые не научили/не показали как это должно быть,а когда человек достигает определенно зрелости (возрастной),то его уже поздно ломать и переделывать...
поэтому на мой взгляд это не буря в стакане воды....
сама несколько в похожей ситуации с автором,воть....думаю,анализирую как быть:)

Ломать и переделывать - ВСЕГДА ПОЗДНО.
Хотя бы потому, что - зачем он вам, поломанный-то? :)
А вот побудить человека немного измениться, скорректировать свои привычки, поведение - в ваших силах! Но это должен быть процесс взаимообразный. Если вы не будете тоже подстраиваться под партнёра - ему это, скорее всего, довольно скоро надоест, т.к. несправедливо требовать от партнёра и ничего не давать взамен, не идти навстречу.

А мудрость - она не от возраста :)
Как и "взрослость" человека, его РЕАЛЬНЫЙ возраст - не в паспорте..
Я так говорю: "С возрастом одни люди умнеют, а другие - СТАРЕЮТ" ;)

у меня тоже именно такой случай.
Selins, какие у вас мысли на этот счет?

Вы знаете,что-то я без мыслей:)),потому как в моем случае это взрослый человек,да вобщем и я не маленькая:),попытки поговорить и догоовриться принимают односторонний характер,а ответы примерно ,как у автора топика......когда у меня хорошее настроение-я "не обращаю внимание" на все это и пытаюсь всячески сгладить углы иприменить всю мудрость:)),когда настроение не очень....-я...пытаюсь достучаться-пока безуспешно,но в любом случае я решила пока не торопиться с приговором,сказать "все"-мы ведь всегда успеем,хотя терпение вобщем не безгранично....
поэтому мне интереснно ,что напишут в этом топике:)

у меня мужчина старше на 10 лет, ему 36 и женат никогда не был. Мне никак не удается объяснить ему, что изменяться и идти на уступки должы оба в паре. Он на все отвечает - что поскольку я девушка - я должна всегда делать первый шаг и подстраиваться. И что у человека есть выбор - и всегда можно разорвать отношения. Это, мне кажется, как раз случай, когда человек уже настолько сложился и привык жить один, что меняться ни для кого не способен. А поскольку, я не только девушка, но и личность:))) то жить при таких условиях - это постоянный дискомфорт.

не говорить мне что мне делать (что я должна) тогда я не скажу куда вам идти.
в идеале конечно оба должны попробовать прийти к компромису.
но на практике мало кто как мне кажется старается понять и принять противоположную точку зрения.

проблема большинства мужчин, которые стремятся к подавлению своей половины как мне кажется часто в нежелании понимать, что сильный и главный не обязательно тот кто всегда прав, а тот кто мудр. желание преобладать часто исходит из комплексо неудач, из желания самоутвердиться за счет другого.

неее,ну у нас конечно,все не так категорично,меня наверно никто не подавляет,потому как вобщем это бесполезное занятие.Просто я,как мне кажется иду на большие уступки и компромиссы,и соотвественно мне кажется,что вторая половина тоже может немножко поступиться своими правилами и устоями,т.б. что речь идет о вестма простых вещах...
Любые отношения -это компромисс....