Второй брак и дети.

В 18 лет я родила сына, но на 8-й день после родов мой муж ушол от нас с сыном и с тех пор мы ни разу не встричались. одинадцать лет я одна воспитывала и обеспечивала своего сына. Три года назад встретила человека и потеряла голову. "Влюбилась" как показалось. У него тоже есть дочь которой 23 года. Я всегда жила в достатке своя квартира, машина, дача. После начала совместной жизни муж убедил меня продать мою дачу и отдыхать на его. Единственный плюс его дачи печька и камин. Продала дачу. На эти деньги достроили его вложила все что можно и когда участок стал похож на картинку приехала его дочь и заявила что это её дача и валите отсюда. Муж ни сказал ни слова на её репли. Меня возмутило то, что он просто и не попытался сказать ей несметь разговаривать на повышенных тонах с женщиной с которой я живу, а во-вторых ни сказал ни слова по поводу вложенных денег на достройку. На его даче работал и мой сын и моя старенькая мама. Его же дочь приезжает туда только пить пиво с водкой да мужиков таскает. Теперь я уже сомневаюсь что это тот человек о котором я мечтала и с которым мне нужно жить. Может я неправа? Спасибо!

А с ним Вы на этот счет говорили? Возможно, он чувствует какую-то неловкость перед дочерью и к тому же знает, что это просто всплеск эмоций с ее стороны?
И еще, достройка дачи с Вашими вложениями юридически оформлена была как-то?

С ним говорить пыталась, но он отвечает что она ребенок и "Девочка". Какая же она девочка в 23 года?. Первая жена с которой мы в очень хороших отношениях уехала из-за этой девочки к маме на Украину. Как она объяснила что больше с ней жить невозможно, что она эгоистка. Насчет мужа ответ однозначен: первое девочка, второе надо уступать. А то что он в год выплачивал за разбитую иномарку и я оплачивала ей институт про это никто и не вспомнил. Тем более про дачу. К сожалению юридически ничего не оформлялось. Но чеки все я сохранила. Я устала от покрывательства взрослой девицы. Она получает больше чем достаточно чтобы самой платить по считам. Спасибо!

Ну, значит, Вы, как человек, много в нее вложивший, имеете полное право с ней об этом поговорить самостоятельно. И напомнить, как нехорошо и некрасиво будет выглядеть судебный процесс по разделу этой дачи. это ведь еще и юридический вопрос тоже...
А муж Ваш, видимо, если открыто не займет ничьей позиции, то так и будет мучаться посередине. Не дайте девочке (а 23 - это еще и впрямь, девочка, по себе знаю :)) разрушить Ваши отношения, тем более, если в остальном они Вас устраивают

а я в 23 года уже жила своеи семьеи в другои стране и имела свою дочь, причем мужу было столько же и никто нам не помогал. Я считаю, что в 23 года-ето уже не ребенок, а взрослыи человек, которыи должен сам отвечать за свои поступки. Для папы она конечно останется девочкои и через 20 лет, я вот и сеичас для папы ребенок и он любит меня поучать и все про меня знать:)
(с транслита)

что есть. то есть :)

Никто не отрицает что ребенок всегда остается ребенком и мой 40-летний брат и я для мамы дети, и мой сын для меня всегда будет сын. Но... 6 июня ему исполнилось 14 лет и первое что я ему сказала в этот день, что ты теперь уже не ребенок, а подросток. В 18 лет человек становится полностья трудоспособным, а уж в 23 темболее. Чувство ответственности нужно прививать с детства. Именно поэтому я сказала сыну про то что он подросток. И как было интересно наблюдать, когда у него сразу засверкали глазки и спинка выпримилась. И если бы мой сын попробовал неуважительно отнестись к человеку с которым нас связала судьба, то просто получил бы по губам молча и без коментариев.

на западе уже давно поняли что любовь любовью а денежки врозь - составляют контракты и у всех разные счета
полюбили ,разлюбили а все что вы заработали при вас
а у нас я люблю тебя - все продали купили что то общее - и кто то один остался без всего - при разводе - или живут друг другу мозги компасируют

Спасибо! Вы мне очень помогли и подтвердили мои соображения на этот счет. Если откажутся выплатить сами, то сколь не приятно идти в суд, но придется. Даже если придется развестись. Почему в этой ситуации должен страдать мой сын с которым он живет. Пусть живет тогда со своей дочкой.

Просто вы для дочери мужа - никто. А дача, естественно, ее. Это дача ее отца и всегда была. Она так же не обязана вас любить, похоже, уважать вас ей тоже нет причин (разбили семью, отец бросил мать). Абсолютно нормально, что отец на нее не наехал. Она же ему ДОЧЬ. А вам просто не стоило продавать свои наделы.

Значит любить и уважать она не обязана, а пользоваться - всегда за? И Вы это искренне одобряете и поддерживаете? И раз уж, как Вы справедливо заметили, дача ЕЕ ОТЦА, она вряд ли туда много вложила, то неплохо бы сдерживать свои необоснованные амбиции. Или я неправа?

Вы правы, кстати, дача-то еще папина и как он ей распорядиться это его дело. Другое дело, что папа растекается под дочкой как кисель.

вот-вот... но у отца с дочерью могут быть какие-то свои отношения, однако другие люди от них страдать не должны... если у таких людей, как эта девочка, ничто, вложенное в нее, не вызывает уважения, надо заставить уважать

Как заставить?

для начала человека надо поставить на место, и если не удастся сделать это потактичнее, то переживет и бестактность, а потом просто пресекать такие моменты. не всегда необходимо держать ее пьяных друзей у вас в доме ночью рядом с больным человеком. а если делать это все не слишком воинственно, но твердо, я думаю, она со временем поймет, что нравится ей это или нет, но в семье есть порядки, которые надо соблюдать. а в ею созданной семье будут ею созданные порядки. вот и все, хотя Вам, конечно, придется тяжело. ну, не тяжелее же, чем сейчас, верно?

Верно. Но есть маленькое но. У меня пропало всяческое желание появляться на даче. И теперь я куплю новый участок и начну сначала. При этом мужу поставлю условие, как это печально не звучит, дочь его не будет приезжать к нам в дом, мы больше не будем ездить на дачу (в квартиру я никогда и не заходила). Зарплату буду распределять другим путем: пенсию ему (он майор на пенсии по выслуге лет), а зарплату пусть приносит в наш дом. Больше не хочу чтобы страдал мой сын. А дачу построю еще лучше и уютнее. Зато будет своя. Только где купить участок? Если кто может подсказать, откликнитесь пожалуйста!

да с участком-то не такая проблема, но разьве Вы для того туда душу, силы, время, деньги вкладывали, чтоб она выжила Вас оттуда? хотя, воевать тоже не всегда нужно...

Здоровье и нервы дороже всего золота Форт Нокса.

Я чего-то не то прочитала, где вы увидели, что автор увела мужа из семьи?

Я не уводила мужа из семьи. Они развелись за три года до нашего знакомства. Он отдал одну комнату бывшей жене, вторую комнату дочери, а сам жил на кухне. Когда он переехал ко мне, его бывшая жена стала жить летом на даче и я к ней приезжала вместе с сыном. С осени до весны она живет у мамы на украине объясняя это тем, что не может сосуществовать с родной дочерью. Она и её - мать родную не уважает. В данной ситуации меня волнует: НАСКОЛЬКО ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНЬКИ НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ?

Класс!!! Мужчина ушел из семьи ....на кухню!!!! Автор, Вы сами в это верите?

Верю! ивидела его лежбище на фото. Да и общие знакомые говорили. А дочь, та и сама не скрывала.

Я не заметила, что отец из-за автора бросил мать. А дочери надо либо не общаться с этой женщиной, либо вести себя корректно. А то сильно хорошо - деньги она у нее брать не стесняется, а как доходит до общения - тут выясняется, что у дочери претензии. Тогда уж надо и денег не брать, не находит, Старшая дочь?

Амбиций хватает у любого человека. Дочь его ни вложила ни копейки, а наоборот только требовала сделать то одно, то другое, то третье. И дача ей понадобилась только исключительно в отместку что там находился с моей мамой мой сын. Когда мы отдыхали с бывшей женой на даче она туда и не приезжала и когда нужно что-то делать тоже. Зато приехав в этот раз она свободно пошла по грядкам собирать урожай клубники, зелень для шашлыков. Я её спросила: "Имя! Ты меня извени, но ты вскапала грядки, посадила, посивала, полола, растила. Она молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я ей предложила взять лопату в руки и проделать все выше изложенные операции или сходить на рынок. На что последовал ответ: "Я никогда до такого уровня не опущюсь". Ей дача и не нужна, а амбиции куда деть. Жену я не уводила. Они жили до нашей встречи 3 года в разводе. Да и она не маленькая в 20 лет. Мой сын с уважением принял отчима хотя младше ее на 8 лет и находится в переходном возрасте. А это просто воспитание такое и муж этого не скрывает. он боится что если раз ей дать понюхать самостоятельной жизни и научиться отвечать за свои поступки, то она либо сопьется, либо уйдет из дома.

Насчет её любви и уважения. Любви от неё никто не ждал. Уважать должен уметь каждый человек. Вы представляете что было бы если бы все были такими неуважающими. Значит один будет наплевательски относится, хамить, а другой это должен терпеть и смотреть сквозь пальцы? В ту ночь когда мы приехали на дачу, я её сама лично привезла на своей машине, я её предупредила что там мама и у неё больное сердце после 2-х инфарктов, пожалуйста ребят если хотите пошуметь и погулять то идите во второй дом. В ответ вырвалось истеричное Это моя дача. И голдели они всю ночь из принцыпа. Человек не желающий уважать старость - это уже не человек а животное.

Вы внимания на все это не обращайте, но муж Ваш зря так себя с ней ведет. чем раньше она научится уважать окружающих, тем меньше ее будет, извините. долбать жизнь. не всегда с ней рядом будет семья, которая поймет, простит, посмотрит сквозь пальцы... он таким воспитанием много ей испортит :(

Согласна

Кста, вы не намного старше дочки мужа автора, а все понимаете. :-) И хорошо рассуждаете

Спасибо :) это и впрямь, вопрос воспитания, наверно - у меня мама ооочь сурьезная ;) да и свой сынишка подрастает, не хочу, чтоб ему самому и людям рядом с ним было тяжело :)

С его дочкой у нас разница тоже как и у неё с моим сыном в 8 лет. Когда мне исполнилось 18 лет и я родила сына при этом разведясь с мужем, мы с мамой разменяли квартиру, только потому что мне не хотелось её обременять своими проблемами. И я благодарна маме, потому, что мне самой пришлось крутиться в этой жизни. И с гордостью могу сказать что мне удается это делать досипор. И я росла в семье где у моих родителей был совместный второй брак. от первого брака и у мамы сын и у папы дочь. Когда дочь приезжала к нам я помню её радость за папу который бросил пить и наконец то нашел свою половинку и радовался жизни. Никогда не забуду её слов: "Тетя Имя. П Вы ведь не бросите папу, правда? Только пожалуйста не бросайте. Пусть ему будет с вами хорошо. Он Вас любит." И брат мой любил отца. Но в этой ситуации все иначе. Эгоизма в ней хватает. А уважения к собственно отцу нет. Отец тоже достоин любви и уважения. Он тоже выпивал. М не удалось его приостановить. Но как только появляется дочь на горизонте у него срыв. Даже на даче она его звала выпить. Хотя знает что я борюсь с этим. Нет. Она явная эгоистка. И пока её жизнь не ударит личиком в грязь она не поймет. а таких как правило не ударяет. мне её жаль.

ну почему не ударяет? ударяет обязательно. она всех ударяет. только у таких людей несколько больше развиты комплексы. ну не будет себя так вести гормоничный и счастливый человек... что у нее в душе, один Бог знает. другое дело, что она не имеет права относиться подобным образом к людям, тем более, давшим ей в жизни все, что от них зависело

Жаль что ей удалось разбить семью. Расколоть как орех. Жаль мужа.

ну, семью можете разбить только Вы с мужем, у нее нет таких полномочий ;) она ее не создавала, чтоб вести себя там так, как ей угодно. а Вы, если хотите быть с ним рядом, вспомните, что в этой семье хозяйка - Вы, а не она, не хамить ей, конечно, чтоб у нее не было оснований папе жаловаться, но делать всегда так, как лучше для семьи и для Вас. а у нее это пройдет выйдет замуж, заведет свою семью, об отце и не вспомнит, так что, потерпите

Она уже четвертый раз замужем и каждый брак не более 6-ти месяцев.

ну, Вряд ли то, что Вы съедите, решит проблему в корне... она найдет способ отравлять жизнь :( нет, надо менять ее отношение к Вам

Я готова проглотить обиду, но пока бороться нет сил. Да и наврятли уже можно что-то изменить. Я сына своего уже не считаю в 14 ребенком - он подросток. А в 23 темболее не ребенок, а взрослый ЧЕЛОВЕК!

Так Вы же не человека менять будете, а отношение ее к Вам. Их можно сделать более дистанцированными, что ли, и автоматически у нее пропадет моральное право так себя вести. Знаете, "если сегодня Вы сказали человеку "ты", не исключено, что завтра он обзовет Вас дураком". Несколько утрировано, но доля здравого смысла в этом есть... А бороться с ней... Да бросьте, что, 23-0летняя девочка с кучей комплексов и неудачной личной жизнью Вам соперница?!

И мыслей небыло делать из нее соперницу, да и перед кем. Обидно что помогала в то время как мой сын спал 3 года на раскладушке, зато дочь получала образование. А теперь получаю "спасибо".

:( что делать... Но каждому всегда воздается по делам, не расстраивайтесь :) Не здесь, так где-то еще :)

Вот и я задаю вопрос что делать?

Ну, конкретно с ее благодарностью - уже ничего, как ни прискорбно, а вот с мужем и с ее отношением к Вам очень даже!!! :) И главное, не расстраивайтесь. Все всегда проходит :)

Пожалуй Бог с ними со всеми. Начну новый лист в нашей жизни с ребенком! :)

Тоже верно :) успехов Вам :)

Пардон, а в чем была изначальная претензия к дочери? Еще до инцедента с "уходи с моей дачи"?
В том, что не ездит огород копать?

Причина не в огороде, а причина что села на шею свесив ножки. Дело в том что за все платим мы: и за кварплата, и за институт, и за "её" дачный участок, да всего и не перечислить.

ну если вы за все платите -САМИ
в чем вопрос? надо было сразу поставить точки над И
меня моя мама в 15 лет 8классов окончила - иди доча в ЖИЗНЬ и пошла в ПТУ за стипендией и а потом на работу и знаю что надеется ненаково
а вы сами прикормили а тепреь ненравиться

ВЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО - ПРИРУЧИЛИ все куда она от вас

Меня тоже жизнь потрепала и поэтому хотелось сделать как лучше для детей. Но не подумала о том, что дети тоже разные: кто-то садится на шею, а кто-то не осознает что этого делать никто для них не обязан.

ИЗ хороших дел выстлана дорога в АД -мой девиз (мне 30 а появился он год назад- когда мордой об асфальт и родители и друзья)
а кто просит проявлять инициативу и заботу - у вас есть ребенок свой вот и делайте только для него
А другие не оценят И еще почитайте КАББАЛУ(сейчас многие интересуються этим Мадонна и др звезды)
Так там главная заповедь- НИ КТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
НЕ ЖДИТЕ НИ ОТ КОГО НИЧЕГО. -и радуйтесь

Муж все три года только и твердил, что надо помочь, надо дать все детям. сначала поднимем дочь, потом сына. Только сразу не дошло: а почему не наоборот?

То есть, вы ее ненавилите за то, что вы платите?
А кто платить заставляет?
Что за привычка: сначала "благодетельствовать" человека, потом этим попрекать?

К человеку же так относятся не за благодеяния, а за хамство и неблагодарность. Брать-то эту девочку, если уж ей так мачеха неприятна, тоже никто не заставляет. А то брать - берем, пользоваться - пользуемся, а вот все остальное - извините, я Вас не просила...

Пока что до слов дочери !убирайся с моей дачи" я особого хамства и неблагодарности не видела.
А слова такие чем угодно могут быть вызваны - автор в состоянии спровоцировать именно такую реакцию.

Кто угодно может провоцировать кого угодно на что угодно, но есть вещи, которых говорить нельзя ни при каких обстоятельствах. А если уж говоришь, то должен четко отдавать себе отчет в том, на что именно ты имеешь право, а что к тебе непосредственного отношения не имеет. Если уж взялся считаться, считайся, но как следует

Да! Жизнь! Вывод один. ЦВЕТЫ, ЗНАКИ ВНИМАНИЯ и "ЛЮБЛЮ" - это первое время, а потом: грязные носки, посуда и все врозь: врозь дети, врозь отдых, врозь мнения. Красивая картинка.

ну Вы ж не маленькая уже что б так сразу в омут. Нафига надо продавать свое и вкладывать деньги в чужих детеи, в чужие дачи и т.д.? У вас по счастью свои ребенок есть - о нем и о себе надо думать в первую очередь. Живите с любимым и радуитесь жизни, а фин. вопросы все таки лучше отдельно - спокоинее :-)
(с транслита)

Теперь то все понятненько стала после этого случая. Безусловно так теперь и будет. Я уже подискала участочек новенький. оформлю на себя с сыном. Хорошо что догадалась не оформлять машину на обоих. а только на себя.