Меню

Возможно изменить ситуацию?

AD
Anonymous
15 июл 2005, 17:20
Месяц уже не живем с мужем. Он спрашивает когда пойдем разводиться, а я не хочу! Я его люблю, я хочу семью с ним. И повода для развода нет, и что происходит я не понимаю. Плохо мне. Зачем пишу? Просто, наверно, поддержка нужна, потому как я понимаю, что в этой ситуации от меня ничего не зависит. И еще, возможно изменить ситуацию?
15 июл 2005, 17:24
почему не живете вместе?
какая причина послужила вашему разъезду?
часто можно изменить ситуацию, но, для начала надо честно себе признаться как вы в эту ситуацию попали...
Anonymous
18 июл 2005, 09:32
Я боюсь еще раз попросить начать все с начала и еще раз услышать, что я ему не нужна
18 июл 2005, 10:07
Для любви для брака нужно желание двух людей,а только вашего желания не достаточно, поговорите узнайте в чем причина, пытайтесь исправить ситуацию,когда получите ответ на свой вопрос, в конце концов не бойтесь попросить о новом шансе восстановления отношений,это нужно вам самой в первую очередь, а потом если откажет хоть будете знать, что все и надеяться не на что!!!!
Anonymous
18 июл 2005, 10:14
Я просила о шансе, сказал что не хочет. Прошло чуть больше месяца:(
18 июл 2005, 13:58
если мужчина принял решение, не нужно унижаться, просить о шансе и тд. покажите,к акая вы сильная, уйдите с гордо поднятой головой и продолжайте жить в свое удовольствие.
Anonymous
18 июл 2005, 14:04
все говорят, что я сильная. А я хочу чтобы обо мне заботились. И я не только беру, я и отдаю.
Anonymous
19 июл 2005, 09:31
Так все-таки что-то может изменить ситуацию, что может нас примирить? Как мне убедить его дать мне шанс?
19 июл 2005, 13:49
хм... тогда унижайтесь...просите...
ну что поделать, не хочет он с вами быть, пусть валит, а вам советую себя зауважать.
Anonymous
20 июл 2005, 16:50
Так все же. Что мне предпринять, чтобы мы снова стали жить вместе?
21 июл 2005, 20:30
Конечно возможно! Всё зависит от вас!
Успехов вам!
Anonymous
15 июл 2005, 17:31
Он сказал, что не знает хочет он со мной быть или нет. Потом подумал и сказал, что хочет развестись.
Таких крупных проблем особо и не было, все можно решить при желании обоих. Но наверно ему более важны друзья, игры на компьютере. Хотя я его ни в чем не ограничивала. Я не знаю реальной причины:(
15 июл 2005, 18:47
Разводитесь. Все равно, если мужчина рершил уйти (а он уже ушел) то вы вряд ли его удержите отказом от развода.
А может что после развода у вас все начнется по новой. такое тоже бывает.
15 июл 2005, 20:06
:D
Anonymous
18 июл 2005, 09:31
как-то не верится, что все начнется по новой:(
21 июл 2005, 17:17
Ну вот это то как раз вполне реально!
Не держите вы его, тем более отказом от развода. Я с мужем не живу уже 7-8 месяцев, до сих пор не развелись. Сначала я не хотела, теперь нет времени, так и живем в состоянии перманентного развода :) До сих пор общаемся с трудом, только если мне нужно из дома забрать вещи. В один момент вроде даже помирились, я признала свои ошибки, сказала, что никогда не думала, что он именно так все воспринимает. У меня тоже сильны, почти мужской характер. тоже вот так вот плакала. Тоже причины найти не могла. А потом услышала, что ничего не меняется и я не изменилась, хотя я уж чуть ли не ж... любимому мужу подтирала.
Если они (мужчины) что-то решили, своего решения они менять не будут.
Я кстати тоже мужа люблю до сих пор, но унижать я себя больше никому не дам.
Да, и про других мужчин - сейчас со мной стремятся познакомиться мужчины, которые гораздо интереснее и гораздо привлекательнее моего мужа. Я себе не отказываю в этом удовльствии и общаюсь со всеми.. :)
15 июл 2005, 19:05
а причины-то какие у него?
15 июл 2005, 20:05
Молодость...
Сколько вам обоим годков-то?
Anonymous
18 июл 2005, 09:30
26
AD
AD
Anonymous
18 июл 2005, 10:30
А исходя из чего вы решили, что мы молодые?
Не Ворчун
18 июл 2005, 10:42
потому что только по молодости человек ещё не знает что хочет
18 июл 2005, 11:08
Да от прочитанного у Вас ощущение такое...
ДАже не нахожу слов сейчас... "молодо-зелено", одним словом.. :D

Просто так почувствовалось..
видимо, он не хочет говорить реальной причины... или он уже все решил сам...
16 июл 2005, 14:25
ППКС
18 июл 2005, 11:13
Если ваш друг стал вдруг более замкнутый, обидчивый, у него появились неожиданные необоснованные претензии.
Значит он что-то скрывает от вас, вероятно у него рыльце в пушку и он хочет сам себя оправдать и свалить на вас вину за свой проступок, о котором Вы даже не знаете.

А вот если человек начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить. Это, похоже, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался.
Anonymous
18 июл 2005, 11:18
Да вроде так и получилось. Без причины, а виновата я. Вобщем так всегда и было, виновата только я была.
18 июл 2005, 11:19
"Виноватый может просто молчать [....]. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался."

Или - ещё проще: травма головного мозга, поврежден речевой центр... ;D :))

Вот и молчит, болезный... ;D
18 июл 2005, 13:20
угу... очень похоже...
но, кстати, не диагноз... вполне может переболеть...
16 июл 2005, 14:26
может согласиться на развод, но при этом узнать причину? хотя бы будете знать...
18 июл 2005, 11:08
а зачем вам знать причину? чтобы вернуть? вряд ли получится, если он решил...займитесь собой. своим настроением, своей жизнью. психотерапевта хорошего посетите.
Anonymous
18 июл 2005, 11:17
У меня еще такая поблема. Я ОЧЕНЬ боюсь остаться одна. Я знаю - я молодая, симпатичная, стройная, с в/о и хорошей работой. Но я все равно боюсь остаться одна!
18 июл 2005, 11:51
да не одна ты боишься остаться, а без него!
ты от него зависишь, точней сама себе придумала эту зависимость, но! ты - личность! ты сама в силах изменить свою жизнь! возьми все в свои руки, расставь все точки над "и", и вот тогда делай выводы!
твоя жизнь - тебе и решать как тебе жить, а не зависить от мнения других..
18 июл 2005, 13:58
Вот-вот,оттого,что одиночества боитесь, и хватаетесь за мужа. Вообще,когда бросают, это вегда больно, а если еще страх одиночества мучает, то вообще соображать перестаешь. Кажется,что на этом мужчине свет клином сошелся,что хочу именно его и никого больше. Это все химеры,порожденные страхом. Вообще-то в такой ситуации надо самооценку повышать. Хоть и говорите,что вы симпатичная и проч, а уверенности в себе нет. Позаботьтесь о себе.
Anonymous
18 июл 2005, 14:05
Как позаботиться?
Anonymous
18 июл 2005, 15:40
А почему говорите, что это просто необоснованный страх. Ведь есть же одинокие люди.
18 июл 2005, 17:20
Есть.А почему они одиноки? За исключением войны и репрессий причина их одиночества - в них самих. У всех,конечно,по-разному,но если человек одинок и от этого страдает,значит, он что-то не так делает и чувствует. И вот от этого страха мы цепляемся за первого встречного по принципу: какой-никакой,но зато есть. И оказываемся в тупике с мужчиной, который счастья нам не принесет. Короче,тупик. Так что все равно надо собой заниматься. Тогда и с мужчинами отношения наладятся. Как заниматься? Я лично пошла к психологу.
Anonymous
18 июл 2005, 17:28
Я про себя могу сказать - да, я успешна в работе, со мной есть о чем поговорить, я стройная и симпатичная. Я это все понимаю, но чувствую ли? Может от этого и страх одиночества, да и возраст - уже не 18.
18 июл 2005, 17:34
Все так (кроме оговорки про возраст).
Anonymous
18 июл 2005, 17:38
Извините, не поняла. Что про возраст?
Просто я считаю, что в 26 уже надо детей иметь, а не искать спутника жизни.
AD
AD
Anonymous
20 июл 2005, 23:15
Я ребенка заимела в 31, спутника нашла в 31 же и что?? глупость.. детей надо иметь тогда ,когда хочется и есть с кем, а не когда надо.
Anonymous
21 июл 2005, 09:13
Я боюсь остаться одна:(
18 июл 2005, 17:43
И это тоже стереотип. У каждого свой срок. Ну а 28 - это вообще не криминал даже для тех,кто ориентируется на стереотипы. О детях пока рано. Все по порядку. Сначала с мужем разберитесь. В любом случае времени еще навалом.
18 июл 2005, 17:46
Простите, перепутала. Но 26 тем более не криминал.
Anonymous
18 июл 2005, 17:58
Не все конечно у нас было идеально, и с моей стороны были какие-то претензии. но это никого не интересовало, получалось, что жила интересами мужа. Вот поэтому наверно сейчас такая пустота и заниженная самооценка.
18 июл 2005, 18:16
Вот ее и повышайте! Очень желаю в этом преуспеть.
Anonymous
19 июл 2005, 10:54
А есть ли шанс восстановить отношения?
19 июл 2005, 11:15
Да понимаете, даже если этот шанс и был бы, то вы будете это делать через свое унижение, т.е. будете просить его об этом, дать вам шанс. Вы ведь уже обращались к мужу с такой просьбой, он вам отказал. Он , по крайней мере сейчас, не хочет с вами жить. Причина, конечно же, есть, но вот вы даже сами не знаете ее, хотя, живя с мужем вроде бы должны были его хоть чуть-чуть узнать как личность, чтобы сейчас сделать предположения, близкие к реальным...
Поймите, что если вы вымолите у него снисхождения к вам и он вернется, то в будущем у вас не будет уже тех отношений, что были до его ухода. И через какое-то время муж опять решит уйти от вас, потому что вы, к сожалению, не представляете для него той ценности, которую должны представлять. Иначе он не вел бы себя с вами так, как ведет... Отпустите его...
Вам всего 26! Я в этом возрасте была одна, да еще с ребенком. И нашла своего любимого мужчину, с которым сейчас счастлива. А вы будете свободная, молодая, симпатичная. Отдохните, придите в себя, поживите одна, не цепляясь за мужчин, займитесь собой, самопознанием, чтобы избежать проблем в будущем. Почитайте соответствующуу литературу. И вообще читайте в это время как можно больше. Особенно то из класиики, что нравится вам больше всего. У вас все будет, поверьте. Тем более, что вы сами пишете, что для это у вас есть все.
Anonymous
19 июл 2005, 11:34
Я хотела ребенка, он нет. Долго откладывал. Ему важно собственное спокойствие. С работы приходит и садится отдыхать за компьютер. Играет там до 2-3 часов ночи. Встречались только с его друзьями, мои друзья - были потихоньк ликвидированы.
Наверно мое желание изменить нашу жизнь появлением ребенка и есть причина разрыва. Я не знаю. Он сказал, что вообще не хочет детей (мне кажется это просто отговорка).
Я конечно попытаюсь дальше жить быть счастливой, я много читаю (спасибо за совет), просто мне очень тяжело поверить в то, что все закончилось.
19 июл 2005, 11:59
А это всегда тяжело... Сначала не верится, потом начнете потихоньку привыкать. Ваше счастье, что он съехал от вас и вы не видете его ежедневно.
Вы должны себя морально настраивать, вседь все у нас в голове. Не надо оставлять себе надежду, ведь он не ваш человек. И детей, видимо, не хотел потому, что чувствовал, что не будет с вами жить.
Примите решение для самой себя. Не пытайтесь его умолить вернуться. Поймите, что если это блеф, то он и так вернется. А если он не хочет больше с вами жить, то насильно мил не будешь...
Осознайте, что вы больше не будете с ним, что вы ОДНА. Вам ведь и так сейчас больно.
А может и спокойнее станет вам, ведь сейчас, цепляясь за надежду, вы живете в неопределенности. Не хотите видеть очевидного. А когда примите решение, даже если и будет больно, но будет спокойнее...
Вы сколько лет вместе?
Anonymous
19 июл 2005, 12:13
2,5 в браке и 1,5 года встречались. Вообще-то это я от него ушла, но он все седала так, чтобы я это сделала. Я спросила не потому ли он детей не хочет, что не видит со мной своего будущего. Он - "не знаю". Я - "Может мне уйти?", Ответ не знаю. Чтобы я не спрашивала был только один ответ:(
19 июл 2005, 12:19
Издевается... По-моему, вы очень в себе неуверены и внушаемы. Вот он вас и не уважает. Здесь одной литературой не обойдешься. А чтобы разрешить свои сомнения по поводу того, разводиться или нет,опять же предложу заглянуть на http://www.psymama.ru/trainings/index.htmll
Anonymous
19 июл 2005, 12:32
Дело может еще и в том, что недавно я поменяла работу (он меня уговаривал перейти), занимаю должность больше чем он. Для мужчин это же не приятно, может это тоже была одна из причин?
Большое спасибо за поддержку!
19 июл 2005, 15:06
Я, конечно же, имела ввиду не просто читать литературу и ничего не делать:) А именно применять полученные, просеянные и подходящие именно для себя знания на практике. Почти то же, что и тренинг, если нет возможности на него пойти:)
Anonymous
19 июл 2005, 16:41
А почему так получается? Ведь была любовь. А теперь издевается:(
19 июл 2005, 17:11
Просто не всегда любовь бывает вечной... А когда она исчезает человек ведет себя по другому...
Anonymous
19 июл 2005, 17:16
Если он любит, то придет. А если нет - то ндо начинать учиться жить без него:(
Полчается так.
Anonymous
20 июл 2005, 16:54
Так все же. Что мне предпринять, чтобы мы помирились. Я в отчаянии!
20 июл 2005, 23:49
Да не отчаивайтесь Вы! И не бойтесь одиночества. Мы все приходим в этот мир в одиночку (хоть случаются и близнецы), и уходим из него в одиночку (хоть случается и массовая гибель). И если на пути от прихода до ухода нам встретились люди, которые нас любили и скрасили наше одиночество, - это величайшее счастье. И у Вас оно было и есть. Ваши родители Вас любят! А ведь даже это есть не у всех. Вас любил Ваш муж. Будьте благодарны судьбе за это. Ведь и его могло не быть.

Многие люди проживают свои жизни, по сути оставаясь одинокими, независимо от наличия семьи и штампа в паспорте. Полно семей, где один из супругов тащит всё на себе, а другой просто "имеет место быть". По-Вашему, это не одиночество? Да это, если хотите знать, самое страшное одиночество - одиночество вдвоём. И именно в Вашей семье оно случилось. Вы потеряли не мужа - Вы потеряли иллюзию того, что Вы не одиноки. А на самом деле Вы были одиноки в этом браке со своими переживаниями, волнениями, желанием ребёнка - ведь муж в этом, самом важном для Вас, не участвовал:-(. А теперь он избавил Вас от ситуации этого одиночества вдвоём. Он также избавил себя от необходимости участвовать в решении Ваших проблем, а Вас - в решении его. Теперь Ваше будущее - только в Ваших руках. Это важно помнить. Стройте его - терпеливо и без надрыва. Не тревожьтесь и не пытайтесь его вернуть любой ценой. Прийти к Вам он сможет только сам, а не по Вашей или маминой просьбе. И его возвращение вполне возможно, но не зацикливайтесь на том, что если оно не произойдёт - жить дальше невозможно. Это будет конец его романа с Вами, но не конец Вашей жизни.

Лучшее успокоение - в работе. Займитесь делом (работа у Вас уже есть). Приведите в порядок себя и своё окружение (не пора ли изменить причёску, наряды, машину; наведаться к старым подругам; позаботиться о больном родственнике; приготовить пирог с вишнями по маминому рецепту и пригласить родителей к себе на чай; научиться метко стрелять, о чём тайно мечтала с детства; переставить мебель в квартире; завести собаку; убрать надоевшие шторы и покрасить стены в любимый голубой цвет? - Нужное подчеркнуть:-). Поставьте цель: быть счастливой. И делайте то, что делает Вас счастливой, т.е. то, что нравится и приносит удовлетворение. Мысли о муже удовлетворение приносят? - Думаю, что нет. Займите себя любым делом, которое не оставляет времени думать о муже!

Ещё одно: помогите людям, нуждающимся в Вашей поддержке, утешении, посильной материальной помощи. Пойдите в любую детскую больницу или приют и узнайте, кто из малышей особенно нуждается. Помогите им! Вам будет легче, зная, что Вы нужны не только родственникам, но и незнакомому человеку. Это заставит Вас пересмотреть свои взгляды на то, что самое большое несчастье - это когда муж уходит...

Не обсуждайте Вашего мужа с подругами и сотрудниками. Ведь каждый раз это заставляет Вас бередить рану. Если спросят - отвечайте как в старом еврейском анекдоте: "Ну чего о нём говорить, ведь он уже не мой муж"... А выговориться всегда лучше либо родителям, либо священнику, либо вот так - анонимно на форуме.

Вполне возможно, что Вы будете чувствовать себя в духе "все мужчины - сво...". Если некоторое время не захотите знакомиться с мужчинами - не надо. Возьмите паузу, если нужно. Встречаясь с мужчинами, не рассказывайте им подробности вашего семейного опыта. Они очень хорошо чувствуют Ваши слабые места и Вашу потребность в мужчине рядом. Не раскрывайте это слишком быстро. Будьте независимы и ищите равноправного партнёра. Теперь Вы знаете, что такое одиночество вдвоём, и будете более осторожны. У Вас уже был один такой опыт. А две бомбы в одну воронку не падают:-)!

А боязнь возраста - милая, ну что Вы! Находят любимых мужчин и в 30, и в 40. И детишек рожают. Лучше позже, но в любви и согласии. В жизни - как в природе: есть ранняя ягода, а есть поздняя; одна цветёт раз, а другая - много раз; одна вянет быстро, а другая - медленно. Так выпьем же за то, чтобы мы были счастливы - независимо от того, к какой категории нам суждено принадлежать! О!

Берегите себя - в первую очередь от самоедства.

Удачи!
21 июл 2005, 00:00
Лола, вы СУПЕР! Только у меня на ваш тост возникло два возражения. Во-первых, я совсем не уверена в том, что нашего Анонима любят родители. Судя по его состоянию - прямо наоборот. У нее вообще психология детдомовского ребенка. И еще насчет одной воронки. В том-то и беда, что мы в отличие от снарядов все время в одну и ту же воронку попадаем. И пока девушка, унижаясь, любви как милостыни просить будет, ее будут эксплуатировать всякие садисты. Закон жизни. Надо себя менять кардинально.
AD
21 июл 2005, 01:04
Дык попадает в ту же воронку тот, кто не занялся серьёзно "делом". И делом построения себя, своей жизни - в первую очередь. Из-за этого и надо не спешить искать другого претендента на руку и сердце "потому что без мужчины рядом жизни нет", а попытаться наладить свою жизнь сначала самой и избавиться от боли в сердце и помутнения в голове. Потому что мы не можем дать партнёру то, чего у нас нет. Только то, что имеем. Нет любви и уважения к себе, а только боль и чувство неуверенности - тем мы с ним и поделимся. Очень часто партнёр - это зеркало, в котором отражаемся мы. И тут уж "неча на зеркало пенять"... Изменить его мы не в силах - только себя. Потому я и предложила автору заняться собой. Если она найдёт в себе силы это сделать - предыдущая страница её жизни будет перевёрнута навсегда. А нет - пойдёт вперёд с глазами, устремлёнными в прошлое. Далеко так, сами понимаете, не зайдёшь...

А насчёт родителей я, конечно, деталей не знаю. Хочется верить, что они у неё есть и её любят. Иногда бывает, что женщина чувствует себя нелюбимой и несчастной без мужниной любви, даже если у неё прекрасные любящие родители. Просто нас так "кондиционируют": вот ты вырастешь, влюбишься, выйдешь замуж - и будешь жить счастливо. Как будто без любви мужчины и замужества в эту конкретную минуту счастья нет. Нас учат быть самостоятельными во всём - кроме счастья. И мы стыдимся и переживаем, если любимый человек долго не находится ("не замужем до 25 лет?-Ужас! Старая дева!") или когда он нас бросает. Мы не умеем быть счастливы сами по себе и судорожно цепляемся за ушедшее прошлое или призрачное будущее счастье с мужчиной, даже если он нам не подходит. Именно тогда бомбы и начинают падать в ту же воронку:-(. Но хочется верить, что автор эту ошибку не сделает и будет искать равноправного партнёра, а не очередного кандидата на одиночество вдвоём в общей квартире.

Счастье - в настоящем. Даже если любимого рядом нет. Счастье - в нас самих, в нашем отношении к миру. Сейчас, сегодня, а не "когда он на мне женится и у нас родится ребёнок". А если этого не произойдёт, тогда - всё, не было счастья и не будет? Глупости. Если так себя кондиционировать - жить невозможно тяжело.

А тост относился с "плодово-ягодной" аллегории. Во.

А вообще - спасибо за комментарий.
21 июл 2005, 01:37
Ну фотку-то закачайте в паспорт, пожалуйста. Единомышленников хочется знать в лицо. А девушке, правильно, надо учиться быть счастливой. Это трудно и сил у нее, похоже, нет сейчас никаких. Эх, ей бы до хорошего профессионала себя дотащить.
22 июл 2005, 00:39
Да, судя по паспортам, мы с Вами близнецы:-).
Anonymous
21 июл 2005, 09:20
Родители у меня есть. И они очень меня любят и стараются помочь во всем. Просто я так мечтала о семье.
Anonymous
21 июл 2005, 11:07
И вообще я всю жизнь жила будущем. Вот будет муж, вот будет квартира, вот будет ребенок. А теперь все разрушилось:(
21 июл 2005, 23:58
Милая Анонимус,

А теперь научитесь жить настоящим. Это будет сначала непросто, но принесёт Вам больше пользы, чем терзания по поводу "почему он это сделал?". Если Вы внимательно прочли наш с Zhen диалог в Вашей теме, то, надеюсь, поняли, почему важно научиться жить настоящим и быть счастливой сейчас, независимо от наличия любимого рядом.
Вы несчастны без семьи, потому что Вы сами дали себе установку на то, что счастье возможно только тогда, когда Вы замужем и с ребёнком. Но это - только Ваша точка зрения, которая Вас же, к несчастью, программирует таким образом, что в слечае потери семьи Вы счастье по определению невозможно. Это неправильно. Счастье - это Ваше отношение к миру.

Я сделала вдох, мои лёгкие работают - я счастлива. Потому что я собственными глазами видела больных эмфиземой лёгких, для которых каждый вдох - мучение.

У меня есть две ноги. Это тоже делает меня счастливой, потому что я хожу, прыгаю, танцую - и я знаю, что это огромное счастье, потому что я видела безногих детей, солдат-калек, которые никогда, даже при самых лучших протезах, не затанцуют так, как они танцевали своими ногами.

Я вижу солнечный закат - и я счастлива, потому что многие не видят.

Примитивно? Да! Но без этого примитивного счастья не выжить. Нельзя давать себе такие глобальные и не только от Вас зависящие установки как иметь семью и детей как единственно возможное условие для счастья. Начинать надо с малого. И благодарить судьбу прежде всего за малое. Оно - фундамент всей жизни, и семьи, и детей тоже. Научитесь этому. Научитесь улыбаться солнцу, цветку, своему отражению в зеркале. Даже когда муж бросает, соседи залили всю Вашу квартиру, а на работе сокращение. И Вам будет легче справляться со всеми этими большими и серьёзными проблемами:-).

А мужу, если Вы считаете, что не всё потеряно, можно сделать намёк на то, что Вы не против возобновить отношения, очень просто и не рискуя нарваться на унижение: пошлите ему электронную открытку "Скучаю по тебе":

http://www.message.ru/topics/love.htmll

http://www.emico.ru/ecard/gallerybrowser.php?cat_id=5

Не надо никакого текста, название открытки говорит само за себя. Когда он будет готов к тому, чтобы возобновить отношения, он Вам ответит (возможно, такой же открыткой:-)).

А пока Вы одни, займитесь делом, займитесь собой, начинайте учиться искать радость и счастье в малом. Вам нужно сначала исцелиться от комплекса "нет счастья без семьи", чтобы впоследствии построить свою крепкую и надёжную семью - с Вашим нынешним мужем или другим.

Удачи Вам!
Anonymous
22 июл 2005, 12:09
Спасибо, но на открытку или смс я пока не могу решиться.
23 июл 2005, 00:54
Ну вот когда он либо Вы созреете для этого - тогда и возобновите общение. А пока прекращайте терзать себя и займитесь делом. Да-да, именно так, через силу, если надо:-).

Удачи Вам!
Anonymous
21 июл 2005, 09:16
Большое спасибо:)
21 июл 2005, 09:10
Ничего. Если он любит вас, никуда от вас не денется, даже после развода. Если не любит - все равно уйдет. Вам будет легче, если он уйдет не как сейчас от вас, а к новой любви, которая рано или поздно у него будет - свято место не бывает пусто? Лучше отпустите его сейчас, пока есть шанс разойтись мирно. Тогда не все мосты будут сожжены и ему будет проще вернуться к вам, если поймет, что любит вас.
Anonymous
21 июл 2005, 09:47
Я его не держу. Мы не общаемся.
21 июл 2005, 23:36
Тогда почему бы не дать ему развод, раз ему так хочется и ему без вас, увы, не плохо?
20 июл 2005, 23:08
если бы мой муж решил со мной разводится, я даже не пыталась бы что-то наладить. очень его хорошо знаю. принял такое решение, значит уже не любит. шансов нет. вы знаете своего мужа и должны почувствовать , есть ли шанс у вас или нет. удачи!
Anonymous
21 июл 2005, 09:20
Мне кажется, что шанс есть. Когда мы встречались (по делам) у него слезы на глазах были.
21 июл 2005, 11:48
Ну, значит, у него какие-то свои внутренние терзания возникли. Наберитесь терпения и ждите.
Anonymous
21 июл 2005, 11:59
Ждать. Больше ничего и не остается.
Наверно он не был готов к семейной жизни.
21 июл 2005, 16:49
НЕсомненно. А теперь мечется. Ну ничего, раз родители поддерживают - это уже очень много. Они вам потонуть не дадут. Желаю удачи!
Anonymous
22 июл 2005, 12:27
СПАСИБО за поддержку:)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325