как в восемнадцать лет

Накрыло меня, девочки. Спустя 15 лет семейной жизни...Я влюбилась. Ситуция патовая, анамнез тяжелый. Имеется женщина 33 лет, мать двоих детей, пока еще верная жена. Есть муж, хороший муж, дорогой ей человек.Есть 15 лет семейного быта, кредиты за квартиру, привычный секс... И есть друг и коллега мужа. Пошлейшая ситуация. Меня к нему тянет, его ко мне тянет... Проведенные вместе выходные раскрыли проблему во всей красе.Пока еще ничего не случилось, но, как я чувствую, это вопрос времени. Крышу сносит напрочь. И больно, и сладко, и хочется всего, и нельзя ничего...

чувство любви (просто чувство)освежит ваши с мужем отношения, если вы не потеряете голову и не вздумаете рушить семью. Перебеситесь (словечко то что надо:)), насладитесь возникшей любовью. Мужу ни в коем случае не рассказывайте и не видите перед ним себя виновато;) иначе все сам поймет :( Удачи!

Присоединяюсь. Лучше перебеситься, а то можно таких дров наломать... :(

Ну на то, чтоб мужу не говорить ничего даже у расстрельной стены, у меня ума хватит.Он того не заслужил. НО...Тянет меня к тому человеку,ох как тянет. Кажется, что вот один только раз это случится - и все, и больше никогда. Все уже могло бы быть, но я испугалась. А теперь он тоже события не форсирует. А если вдруг рядом после того случая оказываемся - атмосфера электризуется настолько, что только спички не хватает.

в том, что ума хватит не говорить мужу, я не сомневалась. А вот о вашей боязни довести ваши отношения до "победного конца"...не бойтесь. После ЭТОГО поймете (почувствуете) стОил он того (ваших переживаний)или нет, нужно ли продолжать... Попробуйте!;) Понравится - будет романчик на стороне, не понравится - пропадет ваша головная боль :)

нда, кикоз...

Человек постоянно стремится к любви. Даже не к любви, а к Любви. С этим кто-то может и не согласиться - это их право. Наступает какой-то момент, когда у тебя все хорошо - и любовь тоже присутствует. Ты просто привыкаешь к тому, что она есть. И перестаешь ее окучивать, поливать, обрезать засохшие листочки, подкладывать навоз. Она стоит у тебя на заднем дворе, ты знаешь, что она есть, и что она - растение долголетнее. Ты постоянно ее чувствуешь - даже когда сидишь спиной к этому растению, ты чувствуешь его присутствие, всегда отмечаешь его боковым зрением. А потом вдруг в твоем саду вырастает сорняк. И вырастает буйным цветом - красивый, с сильными листьями, пышными цветками. Такой, который даже жалко выбрасывать. Ты не знаешь - это сорняк или какой-то новый вид, который следует холить и лелеять. На всякий случай не выдергиваешь и пока размышляешь, что с ним делать. А он все разрастается и разрастается. Ты даже начинаешь поливать свое то растение, которое твоя любовь, но и буйный цветок не упускаешь из виду - любуешься им. Но поливаешь свое растение так - левой лапой, потому что не хочется, чтобы оно погибло. Все-таки, столько лет оно у тебя в саду. Так и продолжается какое-то время - новое растение цветет пышным цветом, отчего у тебя захватывает дух. Старое так же и растет - его и раньше много удобрялии поливали, на этом запасе оно и держится. Ты понимаешь, что даже если не прикладывать все усилия для того, чтобы старое расцвело тем буйным цветом, из-за которого его сажала, оно все равно тут - не в этом, так в следующем году оно расцветет. А новое - это что-то непонятное, что может исчезнуть так же внезапно, как и появилось. И вот ты начинаешь уже ухаживать за сорняком - окучивать его, холить, лелеять, подкидывать удобрения, закрывать от непогоды, беречь от лишнего солнца. О старом ты все знаешь - оно выстоит в любое время. Ты делаешь для него что-то автоматически - самое необходимое, чтобы в следующем году его можно было возродить. Ты думаешь, что твое старое растение не замечает, что ты стала поливать его с другим чувством, ты ведь не пробуешь воду, которым его поливаешь, и не знаешь, что она изменилась на вкус. а старое растение видит, что что-то изменилось, но поскольку ты с ним стала меньше разговаривать, оно не хочет тебя тревожить - ждет, когда ты сам придешь к чему-то, что поможет тебе снова заговорить с ним. В итоге ты видишь перед собой два цветка - один цветет пышно и ярко, у другого лепесточки чуть поблекли, листочки чуть усохли, стебель немножко ужался. И что ты в этот момент думаешь? "Какой красивый новый цветок!" Или "Почему старый цветок так поблек, а новый так сильно разросся?" Пока ты только любуешься новым, ты не можешь разобраться - что тебе с ним делать. Пока не увидишь, что слегка забросил старый цветок, поэтому рядом с ним вырос красивый сорняк - не почувствуешь, что делать ни с тем, ни с другим, ни со своим отношением к обоим...

Очень красивая аллегория. Мне тоже всегда удобнее мыслить образами, и я в восхищении.. :)

.....

Может это не любовь, а просто нового секса захотелось?

эх,завидуюююю :-)

и йа завидую... если влюбились значит надо любить! в мозгу выделйаетса какое-то весчество которойе стимулирует чувства наслажденийа, оргазма, счастливости. Ето не хорошо такое чувство останавливать. Ну и пускай на раз, ето хороший стимул длйа брака 15 лет. Мне бы в кого в любитьсйа, но почему-то не получаетса, а от мужа отвернуло.... (с транслита)

А почему бы и нет?..

почему нельзя? муж будет против? а вы спросите, может он разрешит... а самый лучший вариант проиграть все это дело в мыслях... а потом посмотреть в глаза мужу... Может всю охотку отобьет

Если бы он не был коллегой мужа, еслибы он жил в другом городе... (Бунин "Солнечный удар" - советую почитайте!!!). Я сама пережила сумасшедшую любовь только. Мой мужчина живет в другом городе, он старше меня на 22 года! Но с ним я испытала такие потрясающие чувства и ощущения. Я замужем 3 года. Муж меня любит, чем то он меня даже поражал, но с тем мужчиной совсем иное. Я рада, что все закончилось, т.к. невыносимое чувство которое поселилось в моем сердце очень тяготило. Но я рада, что я знаю что такое СТРАДАТЬ, ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Я выпила чашу этой запретной любви до конца, только после этого я поняла, что я счастлива. Мы уже не вместе... И у Вас все закончится... Но отношение со знакомыми, это очень опасно для семьи. Хотя может это Ваша судьба... Но знайте, что Ваш быт, Ваши отношения с мужем будут Вас приследовать всю оставшуюся жизнь. А страх, что Вас могут разоблачить? Все в Ваших руках... Решайте... Но Вы должны быть уже счастливы, что испытали новые чувства для себя! Самое главное поставьте для себя конечную цель и все будет хорошо!!!

Смешно. У меня тоже первая ассоциация возникла с бунинским "Солнечным ударом". Уже перечитала...То,что отношения наши без счастливого будущего - это ясно. И в окончательный отрыв я не уйду. Но сейчас...это как болезнь уже. Постояно о нем думаю. Жду звонка.Пишу СМС, и тут же их стираю. Как в 18 лет. Есть не могу, пить не могу, спать не могу... Где ты, крыша моя??? Хочется просто позвонить и сказать прямо - приезжай. Но...в глубине души страх сидит быть отвергнутой. Пусть даже из-за обычной порядочности.

Да, это точно вирус, от которого нет лекарства. Есть одно средство - ПЕРЕБОЛЕТЬ и выработать иммунитет :) Влюбляйтесь, пишите, здите эвонка! Вы же сейчас счастливы! И все Ваши неурядицы, если есть таковые, по боку. Я желаю Вам сладких и ярких ощущений!!! И не бойтесь быть отвергнутой! Лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть!

"Лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть!" хорошие слова :)

Вы осоловели тетки! Вы что советуете! Давай мать любись, и тра-та-та. Любовь все бл-во спишет, это светлое чуство и бла-бла. Тетка и так слаба , вас послушает и раздвинет ноги.... В итоге, через несколько этапов (кот. описывать не буду), муж станет воскресным папой, ее будет считать тварью(и детишки впрочем тоже, только не скажут в лицо), разменяют недвижимое, годика 3 всей бывшей семьей побьются в депрессиях, а детенышам еще и психологов оплатят, А потом тетка будет с детенышами жить отдельно и искать хоть какого мужика, удивляясь, "Чтой-то все кАзлы попадаются!"( Дык, а какой мужик на потенциального предателя, то глянет? только сответствующий....). Вы ей свою судьбу предлагаете разделить? угу.

такой большой и такой наивный... муж её об этой любви не узнает :-P отношение мужа и детей к ней не изменится(если они ничего не узнают), а вот она пережив новое чувство любви и поняв что муж все-таки лучше, посмотрит на него с другой стороны, с новой искрой...

очень сочувствую и Вам..и Вашим близким :( бл-во - эт хорошо, когда никто не узнает. чума-а-а-а....

А Вы что посоветуете - признаться мужу, детям?...вот тогда действительно придется жалеть и ЕЁ и ЕЁ близких ;)

ну да? а что третьего здесь не дано? посоветую в таком случае думать. думать головой. не иными частями тела :( а б-во, оно завсегда б-во и есть, знает о том кто-то или нет. хочешь быть бл-ю - пожалуйста, не хочешь - не будь. твой выбор и всего-то делов. всё просто. из нормальной жены и нормального друга-компаньона, эти двое легко могут превратиться в б-дей, благодаря полученным советам неких тут гражданок. несчастными будут все, включая детей автора. чудесно, да?

если она кого-то любит (не мужа) это бл..во? даже если произойдет измена - её можно понять, или хотя бы попытаться это сделать(понять)!! Каждый в праве быть счастливым хотя бы раз ЗЫ: Вы так пишете будто я б..дь - СПАСИБО Вам за доброту Вашу душевную ;) у меня есть друг ЛЮБИМЫЙ, в армии, и я между прочим ему не изменяю. но примеряя ситуации Автора думаю, что если бы любимый человек нЕбыл моим я бы не смогла удержаться :(...но один раз

Грубо, но точно в яблочко! Жертвовать счастливой семьёй в обмен на "балшую и светлую, но самую необнаковенную любовь" может только очень нездоровый человек. Вы можете обижаться на меня, но Вы сейчас нездоровы. Любовная горячка рано или поздно пройдёт, а что останется? Руины семьи? Или Вы полагаете, что муж никогда, ни от кого и ничего не узнает? Наивная! При таком семейном стаже он знает Вас как облупленную. И не заметить, что Вы влюблены, причём явно не в него, он не сможет - каким бы наивным и беспечным он ни был. Последствия предвидеть нетрудно. Вы ищете острых ощущений ценой спокойствия родных и близких? Вы их найдёте на свою голову! А потенциальный любовник потеряет к Вам интерес где-то в промежутке между тем временем, когда муж узнает о Вашей измене, и тем, когда Ваш брак будет расторгнут. Девять против одного, что Вы перестанете быть ему нужны разведённая с двумя детьми. Так что кончайте дурить. А "нерастраченную любовь" с своему сотруднику перенесите на собственного мужа. Он стоит её больше. Да и отдача будет, так сказать, повыше. Как сказал один умный человек, нагуливать аппетит можно и на улице, но кушать стоит только дома:-). И вообще, подумайте, почему природа расположила сердце выше половых органов, а голову - даже выше сердца. Думаете, только затем, чтобы глаза не были спрятаны в трусы:-)?

Я не обижаюсь - больная и есть. А насчет того, что муж все сам поймет... Сомневаюсь. Дело в том, что зерно упало на благодатную почву. Сознательно я понимаю,что наши маленькие неурядицы, конфликты и т.д - это ерунда, это усталость, это долги, это его 37 "кризисных" лет в конце-концов. А в душе все же немного обижена. Раньше он был внимательней, раньше секс имел другую интонацию...И т.д. Не так давно, чтобы не ходить все время с постной и обиженной миной, я дала себе установку больше "заниматься собой".И вот результат.Дозанималась...

Ну прям про меня, слово в слово. Муж почему-то решил, что завоевал меня и больше мне ничего не надо, ни цветов, ни лишнего поцелуйчика, свиданий. Сказал, что после родов я поправилась и вообще, что я не стараюсь для него выглядеть хорошо. Вот если б я постаралась... Ну я стала заниматься собой, похудела, маечки понакупала, крашусь по-другому, прическу сменила. И представляете, нифига, не подействовало, все равно ни цветов, ни поцелуев, нет, конечно заметил, сказал, что я выгляжу лучше, чем раньше, но и все. Не заметно, что он снова воспылал ко мне как раньше. Чувствую себя обманутой. А вот другой заметил, почувствовал что ли, что мне просто необходимо внимание. Вот и маюсь теперь: то ли не знаю как еще "поливать старый цветок", то ли хрен, с ним вообще.

Да, а ещё раньше все красивые девушки были свободны, а теперь - замужем (это мысли Вашего мужа:-)). А крисизные 37 лет придумали психологи. У кого-то кризиса нет вообще, у другого в 40 лет, а у третьего - каждую неделю до получки. Дорогая, секс был другим и мысли чище, муж красивше, а дети тише. Но ведь и Вы были моложе, и воспринимали всё по-другому. Не бывает всё одинаково. Это был бы не брак. Это была бы монотонность. Вопрос не в том, что ваши отношения изменились. Вопрос в том, что с этим делать. Можно воспринять как есть, можно попытаться изменить в тесном взаимодействии с мужем, можно разрушить и строить новые. Выбор Ваш. Но поймите: Ваше желание, чтобы всё было как прежде - это погоня за собственной тенью. Это как желание влезть в старое выпускное платье. Вы, может, за всё это время и не поправились. Но выглядеть как в свои 18 лет, увы, не будете:-(. А заниматься собой надо для себя. Не для мужа, любовника, подруг или свекрови - ДЛЯ СЕБЯ. А зерно в благодатной почве взойдёт только если его поливать. Вот подумайте, зачем это делать. Проблему Вашу оно не решит, поскольку она в Вашей голове. А вот новую создаст - вполне закономерно.

Но и "заниматься собой" можно по-разному... Заниматься собой - нужно, обязательно. Для себя. как и все остальное - для себя по большому счету, но это отдельная тема. Но вы правда думаете, что, если ухаживая (уж простите за продолжение того же) за своим цветком, вы наденете перчатки,чтоб руки сохранили свою красоту, станете мазать их кремом, то цветку от этого станет лучше? Да, он порадуется тому, что ваши руки останутся нежными, но сможет ли он от этого вновь зацвести? Другое дело, если, надевая перчатки, вы пытаетесь проникнуть в суть проблемы зачахшего цветка... Но для этого нужно немножко включить и голову свою. Понятно, что трудно, когда рядом цветет такая красотища, но найти в себе силы, отстраниться, посмотреть, подумать, послушать себя, и понять - ЧТО это происходит - и с вами, и с вашим садом - нужно... Хотя у каждого своя дорога...Но почему-то мне кажется, что вы способны и отстраниться, и подумать и не сделать того, о чем потом будете жалеть.. А жалеть можете как о том, что нырнули в омут с головой, так и о том, что не сделали этого... но я могу и ошибаться, конечно))

Удивительно точно сказано.

И что самое закономерное, эти же тетки потом в браке пишут в топиках "все мужики сво...", все изменяют и т.п.

Советов не даю, но мне кажется, что лучше балансировать на грани - мне не удалось.

У! Ё-ооооо! Лучше купите себе вибратор, дамочка.

Не актуально.

Не связывайтесь. Перетерпите и все пройдет.

не могу советовать-но если уж что-нибудь и получится у вас-то не надолго.Главное потом не кайтесь перед мужем-пожалеете

А теперь представьте себе ситуацию, что об этом романчике узнает Ваш муж. Не от этого друга, так от других "доброжелателей". Вы ж все в одной тусовке крутитесь, как я понимаю? В данной ситуации сохранить все в тайне будет ой как сложно, почти невозможно. Вы готовы рискнуть всем, чтобы потерять мужа, семью, уважение к себе? А если переспите с ним и не понравится? Как себя ощущать будете? И главное, как мужу в глаза смотреть после этого, даже если он об этом не узнает? И еще представьте себе ситуацию, что и Ваш муж так же поступит. Нужно оно Вам? Никогда еще плохое дело (а измена - плохое дело, с этим сложно спорить, Вы и сами это понимаете, иначе бы такими сомнениями не терзались) не приносило пользы ни одной участвующей в нем стороне :( А чуть-чуть пофлиртовать и почувствовать себя влюбленной можно и без пересыпа :) Вот если товарищ будет настаивать на постельных отношениях, имея отношения с Вашим мужем даже по работе, это и его характеризует не с лучшей стороны. Не переступайте ту черту, откуда нет возврата, как можно дольше. Пока есть силы.

Добавить нечего. Зорька, обратите особенное внимание на собсвенные слова: "хороший муж и дорогой ей человек"!!!! От хорошей жизни на измену не идут, и Вы не идите. А влюбленность и адреналин от СМСок можно в творчество сублимировать.

Дорогая зорька. У меня было нечто похожее, только стаж брака был гораздо меньше. после подобной влюбленности в коллегу брак благополучно развалился, муж узнал о моем увлечении, которое дальше флирта так и не перешло, кстати, были полные безобразия, мы разошлись. Ни о чем не жалею и мужем не дорожила. Но если вам дорога ваша семья - гоните это все к чертовой бабушке. я сначала хотела вам посоветовать холить и лелеять эту влюбленность, но не переступать черты. А потом подумала - если он коллега и все время рядом, то трудно удержаться от соблазна. так что отойдите в сторону, подождите, посмотрите, что будет. если это лубоф, значит это лубиоф. а если флирт - то дальше чем строить глазки - не надо. (с транслита)

Хочу добавить, что у меня таки была любоф. Не перешедшая ни в какую другую фазу. Но я чувствую, что это была она, родимая. От нее так хорошо на душе, пусть даже это все и только в другом измерении (с транслита)