Грустно

Поддержите, пожалуйста. Что мне делать? Ситуация, печальная. Знаю, что сама загнала себя в угол. Что делать не знаю.
Начну с начала. Замужем 6 лет. 7 месяцев назад муж ушел из дома к любовнице. Я долго находилась в шоковом состоянии, любила его очень, верила и до последнего момента ничего не подозревала. Пропадал 2 месяца. Потом объявился, наговорил кучу всего, что его во мне не устраивает. По его словам дерьмо я полное и все такое. Дерьмо в смысле любовница никудышняя, его не ценю, не люблю и всякое бла-бла. Обидно было до боли. Поняла какой я была дурой, насколько ему отдавалась, буквально молилась на него. В общем ситуация типичная. Но от этого легче не становится. Я по дури уговаривать его вернуться начала, что мол исправлюсь, буду такой, какой он хочет меня видеть ,что все ему прощу, никогда ничего не вспомню и т.д. Сейчас вспоминаю ,самой противно, насколько я тогда себя в грязь втаптывала. В общем после моих уговоров вернулся он тогда. Но я чувствовала, что ко мне его отношение изменилось. Начались постоянные придирки к моей внешности, к моему поведению, в т.ч. и в постеле. При чем он открытым текстом говорил ,что не любит меня, что никогда не любил и наша свадьба была ошибкой, и оказывается его мама уговорила на мне жениться. В результате он опять ушел и на этот раз подал на развод. Я случайно увидела его на улице с его пассией и как будто прозрела. Поняла какое он дерьмо на самом деле и что не стоит меня. И я смогу обойтись без него. В общем вылезла я тогда, переболела, успокоилась.
Через некоторое время я начала встречаться с мужчиной. Женатым. Но тогда мне было все равно. В смысле хотелось просто секса и внимания к себе.
За день до развода появляется мой муж и просит, чтобы мы опять попытались начать жить вместе. Мол он понял, что человек он семейный, что без сына он не может, что все равно лучше нас он никого не найдет. В общем я согласилась подумать, мол давай поживем пока врозь, будем встречаться, а там время покажет.
С тех пор прошло почти 3 месяца. Пока мне удавалось совмещать встречи с моим другом и мужем. К мужу чувств никаких нет, кроме воспоминаний о прошлом и глупая вера в то, что ребенку нужен настоящий отец и полная семья. Но мне с ним очень тяжело. Я не могу простить ему ничего и забыть не получается. Обида сильная осталась. Сексуального желания он никакого во мне не вызывает. Близость вызывает отвращения. Но вроде надо и я пересиливаю себя. На что надеюсь не понятно.
С любовником все нормально, но проблема в том, что мои родители скоро возвращаются с дачи, он переезжает в свою квартиру с женой и нам просто негде будет встречаться. Я понимаю, что это конец. Не хочу с ним расставаться. Не могу сказать, что люблю его. Просто мне с ним хорошо, спокойно, я его хочу и мне с ним интересно.
В общем ситуация самая типичная.
Чувствую себя ничтожеством, потому что не могу решиться уйти от нелюбимого человека, который позволил себе унизить меня. Думаю ,что через некоторе время он опять найдет себе кого-нибудь, только на это раз я уже ничего не узнаю и он будет встречаться с ней на стороне. Горбатого могила исправит. Своего друга я скорее всего потеряю. Что дальше делать не знаю. Такая тоска на душе. Хочется выть.
Кроме всего прочего, мои родителя категорически против моего мужа и если он вернется, то поддержки с их строны никакой не будет. Думаю, что отец просто перестанет со мной общаться.
Ситуация поганная. Подскажите что-нибудь, поддержите, пожалуйста. Очень мне плохо.

Во первых перенесите/скопируйте топик в Телефон Доверия, не спрашивайте почему, просто сделайте.
Во вторых мужа нафиг. В ТД подробно обьяснят почему. Человек вас не уважает, хамло придурок и всё такое. Его действительно исправит могила.

Спасибо. Скопировала. Но просьба и здесь поддержать кто-чем может.

Я Вам сочувствую. Действительно необходимо послать подальше такого мужа. А насчет любовника, думаю, Вы зря расстраиваетесь. Было бы желание, а возможность, место и время всегда найти можно.
К стати если Ваш любовник так хорош, подключите его к проблеме с мужем, пусть окажет вам моральную помощь и поддержку. Вдвоем вам будет легче выгнать из вашего сознания неуверенность и глупые пустые накручивания нервов.

Он в принципе знает про моего мужа и мое к нему отношение. Но я боюсь расскрыться передним полностью. В смысле, что я так сильно переживаю. Вроде как хочется сильной казаться. А то еще подумает, что я его окрутить хочу и сбежит :).

Всё время сильной быть нельзя. Иногда стоит показать, что ты слабое создание.

Повторяюсь, наверное, но я боюсь, что это оттолкнет его от меня. Зачем ему нужны мои проблемы? Для этого у него семья есть. Может я ошибаюсь, но мужчины от любовниц удовольствие хотят получить, а не лишние заботы.

ну, это смотря, как он к Вам относится. Если исключительно, как девушке для перепиха, то да, оттолкнётся, а если Вы ему дороги, как человек, то обязательно поможет.

Да, вроде не похоже, что только для перепиха. Блин, ну кто этих мужчин разберет?

Просто объясните ему ситуацию: так, мол, и так, помоги. и посмотрите, что из этого получится. Вы же сами настроены уже на волну рассавания, так что, в общем-то, ничего не теряете.

Понимаю, то это глупо ,но истинную причину ухода мужа я ему постеснялась сразу рассказать. Сказала, что у него мол проблемы на работе были вот он и сдался. Знаете, страшно открываться. Ведь если он после моих откровенний уйдет, то боль будет еще сильнее. Я едь ему доверилась.

Не понимаю, а что может быть постыдного в том, что муж ушёл к другой женщине? Мой муж тоже ушёл к другой, но мне отчего-то не стыдно...

Наверное, вы сильная. А мне стыдно. Вроде бросили меня. Вроде не достойна я мужского внимания. Блин. Пишу, а на глазах слезы. Ну отчего такая боль?

Да, какая я сильная! Полгода страшнейшего депрессняка. Да и сейчас настроение - хоть в окно сигай. А нельзя.Просто я считаю, что тут стыдиться просто не чего. Вот если бы я бросила его с ребёнком, то да мне было бы ужасно стыдно и я, возможно, вскоре приползла бы мириться, чтобы забрать ребёнка к себе.;-)

Перестаньте ради Бога, чег Вам -то стесняться, то что он от Вас ушел к ВАм имеет гораздо меньшее отношение, чем к нему самому, пусть он в себе разбирается.

Знакомые мысли. Чуть позже я узнала что это называется очень просто: синдром отличницы.

ошибаетесь, любовница не только для перепиха

Вам нужно быть сильной с мужем. Точнее с плохими людьми, а с хорошими и симпатичными, тем более с мужчинами, можно, позволить себе, быть слабой. С любовником не обязательно. Лучше быть естественной. В любовных отношениях секс не единственное что сближает.
Часто любовника заводят именно для души как отдушину поддержку и спасение от неприятностей.
Он подумает, что Вы хотите его окрутить, если Вы действительно будете окручивать.

а Вы не старайтесь казаться сильной- необходимость быть сильной- такая же химера, как "ребенку нужен отец", и " одинокая женщина- это неприлично", лючше подумайте чего Ваш сына усвоит наблюдая как мама себя ломает каждый день его ваши формальные отношения не обманут, а мужа по-моему такого надо освободить пусть кому-нибудь другому рассказывает какая она не такая, а Вы прекрасная честная и обязательно будете еще и счастливой, отпустите себя, ищите радость во всем, что делаете и не мусольте ВЫ эту проблему, а друг Ваш найдет где встречаться если все так как Вы пишите, не забивайте себе этим голову.и знаете как говориться "не издавайте запах страха", не бойтесь ничего и ничего плохого не случится. Кстати здесь отличный совет есть про много много раз п=рассказать кому-то история эту и по пути все перегорит останется самое важное с этим важным и разбираться
Удачи.

Самое первое, согласна с предыдущими высказываниями, мужа - послать как можно дальше, все, что он будет говорить и делать - сплошная ложь, и не мучайте себя мыслями насчет ребенка, ребенку при плохих отношениях у родителей тоже плохо, сами через это проходили... А с любовником, при желании всегда можно найти где встретиться, не такая уж это проблема. Если родители возвращаются в квартиру - значит дача свободна!

Все верно. Мужу я не верю. Постоянно подозреваю его. Хотя понимаю, что глупости все это и напрасно потраченное время. Проблема в том, что не могу найти в себе силы уйти. Думаете шансов все вернуть нет никаких?

О каких шансах может идти речь, если Вы ему не верите? Шансы будут только тогда, когда будет доверие. И потом, зачем Вам опять сходиться с человеком, который Вас уже дважды послал? Хотите ещё и третий, четвёрты и т.д. разы?

Вернуть-то скорее всего можно. Вопрос - зачем возвращать? Чтобы опять издевался, унижал, мучил? Вы ж не мазохистка в конце концов. Если хотите совет - проявите к нему /мужу/ БЕЗРАЗЛИЧИЕ, причем ПОЛНОЕ. Не отвечайте на звонки, не идите на переговоры, ни о чем не просите, будте для него постоянно чем-нибудь заняты, и т.п. Понимаю, что это очень тяжело, зато если сможете, будете наслаждаться потом эффектом. Проверено... И вот тогда Вам станет легче. Но не пускайте его обратно - он этого не стоит.

Я имела в виду, вернуть нормальную семью. А не его.
Каким эффектом? Что ему будет больно, также как было мне?

"Я имела в виду, вернуть нормальную семью. А не его." Это простите как? Теперь я Вас не понимаю. А эффект в том, что Вы обретете уважение к себе, и он поймет, что с Вами нельзя обращаться как с дерьмом. Когда он поймет, что теряет власть над Вами, то не сможет вести себя как собака на сене - то к вам побежал, подластился, затем покритиковал, место застолбил, дальше побежал, там отметился. А будет ли ему от этого больно? Не знаю, но его эгоизм и самоуверенность по отношению к Вам резко поубавятся, это точно. Это же видно из Вашего поста - разводиться он Вас отговорил, но сам не вернулся - вертит вами как хочет, поменяйтесь же с ним ролями.

Ну я выразилась неправильно. Вернуть его - значит уговаривать его вернуться. А сейчас ситуация другая - это он хочет, чтобы мы опять жили вместе. А относительно "нормальной семьи", есть ли вероятность, что он действительно раскаивается? Сейчас он пытается всячески меня задобрить. Что это? Попытка склеить отношения? А на счет "не вернулся". Хотел. Пока не пускаю :)

Ясно, типичный случай, как все в жизни похоже, причем у всех... "Сейчас он пытается всячески меня задобрить. Что это?" ЭТО ОН ВАС ДЕРЖИТ КАК ЗАПАСНОЙ ВАРИАНТ. ЕСЛИ ЧТО-ТО В ЕГО ЖИЗНИ С ДРУГОЙ НЕ ПОЛУЧИТСЯ - ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫ, УЖЕ ПРОВЕРЕННАЯ 6-Ю ГОДАМИ ЖИЗНИ И ВСЕПРОЩАЮЩАЯ. У всех мужчин склонность не отпускать от себя своих женщин, пусть я ее не люблю, а все же, вдруг пригодится... Поэтому он Вас и отговорил уже один раз от развода. Он Вас использует. А насчет любовника - пусть он пока будет для Вас отдушиной, но там ведь тоже семья... и все это временно, скорее всего. Для отдушины можно иметь и несколько вариантов... И вообще, на них двоих свет клином не сошелся - к черту обоих, и вперед, к новой жизни - все, что не делается - к лучшему.

Да легче новую семью нормальную создать чем этот протухший хлам восстанавливать не простите Вы его мне кажется, да и не зачем

Постарайтесь найти способ встречаться с любовником. А мужа - в сад.

Очень хочу найти такой способ :).

не связывайтесь больше со своим мужем, мой вам совет

Почему? Вы сами прошли через это. Если нетрудно, поделитесь, пожалуйста.

Девушка, вы и ваш ребенок достойны лучшего: Счастье, Любовь, Уважение, Радость, ... это у вас впереди, главное перелистните страницу прошлого и уверенно шагайте в будущее, расставаться всегда тяжело, но подумайте, как потом будет легко, тем более, как вы пишите, у вас не осталось чувств к вашему мужу. Вам плохо, ваш ребенок это чувствует, и ему тоже плохо вместе с вами, хотя он может быть этого вам и не показывает. Я желаю вам Счастья, надеюсь, что вы сделаете правильный выбор. Заранее извините, но вашего мужа и таких как он уже ничем не исправить (это мое мнение).

Не мучьте себя жизнью с мужем! Насилие над мамой передается детям. Зачем ребенку изнасилованная мама? Ему нужна счастливая!
А про любовника - проблемы надо преживать по мере их поступления. Может он будет искать возможность встречи с вами. Зачем раньше времени плакать и страдать?
Вспоминается случай, когда девушка познакомилась с парнем, до секса не дошло - было негде. Она быстро отправила свою дочь к маме на каникулы - ждала его. А он до сих пор не появился. Дочь уже с каникул вернулась. Они перезваниваются, а ему все некогда. За три месяца так и не нашел времени. Так что...
даже если этот отвалится - найдется другой - главное - ваш настрой. Правда, с таким настроем, вам сложно будет.

Понимаю, что по моим постам это не заметно, но я по жизни оптимистка. И знаю, что смогу пережить еще раз и уход мужа, и уход любовника, тем более, что он мне не принадлежит. Но просто иногда становится очень-очень больно и грустно, от того, что в жизни не всегда получается так, как мы того хотим. Я знаю, что смогу найти нового любовника. За время, проведеное без мужа поняла, что для меня это не проблема. Но надоели расставания и тяжело, когда привыкаешь к человеку, а он отдаляется. Вы понимаете смысл выражения: "Расставание - маленькая смерть". Для меня раньше это были просто слова, а теперь я это чувствую.
И я не хочу этого.
А про проблемы Вы правильно говорите - надо решать их по мере поступления, но я люблю, чтобы все спланировано было :). И проблема наших встреч вроде бы решилась - гостиница. Так, что действительно зря я переживала :).

Знаете, а за смертью всегда идет новая жизнь!
Я вас очень понимаю, сама пережила в жизни достаточно. Было безумно плохо, но спасли друзья и вера в себя. Сегодня могу сказать, что это самое важное в жизни.
А планироваить я тоже люблю... Однажды моя подруга сказала: Планировать можно только неодушевленные объекты, например, квартиру, машину, а вот когда у объекта есть душа, сразу появляются его желания... которые могут совсем не совпадать с твоими. Поэтому, на Бога надейся, а сам не плошай:-)
Удачи Вам!

поддерживающих счас куча набежит! А я пожалуй отругаю:
1. За неуважение к себе как к женщине и как к личности. У вас растет сын, а вы на его глазах позволяете себя втаптывать в грязь. Ребенку нужна если уж не состоявшаяся и счастливая в личной жизни - то хотя бы гордая и независимая мать. А не папа+мама, которые пытаются что-там склеить и взаимно друг друга не уважают.
2. Ваш друг женат! А вы его используете. Вы ведь сама были по ту сторону баррикады. Хачем же вы это делаете?
Конечно, это наверное проще, чем взять себя в руки и пытаться строить жизнь заново... Настоящую жизнь, с семьей и детьми

A chem Vy luchshe svoego muzha, esli so skorostyu zvuka polezli pod chuzhogo? U nego, mezhdu prochim, tozhe est' zhena i ona by tozhe obidelas', kak i Vy, esli by ei skazali, chto ona ego i tem i etim ne ustraivaet:)))

Чем лучше? Я ему не изменяла, не унижала, с дерьмом не мешала. Этого достаточно? И сейчас не считаю, что поступаю нечестно по отношению к нему. Как говорится, на что боролись, на то и на поролись.
И если бы это была просто измена, то, возможно, я еще попыталась бы понять. Но слишком много было сказано, а теперь я вроде должна все забыть и принять его с распростертыми объятиями.
Останавливает ребенок и, как вы говорите, вера в то, что он, возможно действительно хочет все вернуть. Но с другой стороны я четко понимаю, что если бы там у него все вышло, то он наплевал бы на нас с сыном.
На счет жены любовника. Да стыдно. По сути я поступаю с ней так же, как поступили со мной. Но есть одно но. Я ее мужа уводить не собираюсь, чернить ее перед ним тоже. Это его выбор. А потом знаете, нехорошо все это, но после такого дерьма, в котоое меня не по своей воле окунули мне стало глубоко наплевать на других. Кто обо мне подумал, когда мне было плохо? Поняла одну истину: для себя жить прежде всего нужно. Хотя и понимаю, насколько это низко. Но, с волками жить, по-волчьи выть.

Да лучше Вы его в 1000 раз, а проблема жен и любовниц - чисто мужская, это их выбор пусть решают, Ваш виноватне в том, что нашел кого -то, а что вас топтал методично, вы аж себя виноватой стали чувствовать. Ну и волки не все дифференцировать надо:-))))) Не кисните

I potom, khochet chelovek vse ispravit', pochemu net? Vy ne men'she ego vinovaty. Nevypolnenie odnim partnerom usloviy dogovora ne vsegda osvobozhdaet vtorogo ot obyazatelstv.

A obyazatelstvo # 1 v brake - eto, po idee, otvetstvennost' za drugogo cheloveka. Uzhe esli vzyali ego v muzhya, nado za nego tozhe kakuyu-to otvetstvennost' nesti. Nu zagulyal chelovek, a mozhet on ispravitsa khochet? Mozhet, u nego psikhologicheskie problemy s detstva? Mozhet, ego teshcha patologicheski razdrazhaet? Mozhet, emu ee ubit' khochetsa?:))) Vot on i otryvaetsa po-svoemu:)))

Chuzhie deti tozhe nikomu ne nuzhny. Posmotrite trezvo na svoego rebenka i podumaite, chto luchshe, chem rodnoi otets, k nemu vse ravno nikto ne otnesetsa. Kak govorit moi muzh: "Svoya, lyubimaya, krasivaya i talantlivaya dochka chasto razdrazhaet, a uzh chuzhye tuporylye, da eshche rozhdennye ot kakogo-to pridurka":)))

возможно, что автор и виновата в том, что у нее появился любовник...но! она не бегает, как её законное чудо туда-сюда и не унижает никого, а он, кстати, не исправится, просто ему где-то хвост прищемило, вот он и пришел проситься обратно!

Мне нравится позиция. "Вы не меньше его виноваты". Не хватало еще себя начать винить в произошедшем. НЕТ!НЕТ!НЕТ! В одном ошибалась - молилась на него, ничего и никого вокруг не замечала. А что с головой у него проблемы - это однозначно.

где ВЫ набрались этих банальностей с Вами наверное ничего в жизни не происходило, что не вписывается в правила?

Da uzh, to, chto chudo begaet tuda-syuda - eto fakt, no chto bylo za eti 6 let? Vsegda li bylo tak plokho? S chego vse nachinalos'? I potom, popytka uiti ot deistvitelnosti, v dannom sluchae, popytka uiti v kakie-to besperspektivnye otnosheniya, eto vse cherta slaboi lichnosti. Nado sosredotochitsa na reshenii problemy s muzhem, a ne razbrasyvatsa emotsiyami na kogo popalo. Tem bolee, chto tam takoi zhe samyi:))) Tozhe ot svoihk problem utesheniya ishchet.

Что личность я слабая - это факт. Иначе не было бы этого топика. Давно уже ушла бы от него.

А уходите, а то в этих топиках еще накостыляют, только заплетут вам мозги, а лучше не советуйтесь решени е придет само, если сейчас не можете сможете завтра, все равно вы все время об это думаете вызреет что-то а сейчас держитесь

Спасибо Вам огромное за слова поодержки. Вчера раскисла немного, топик этот завела. Сегодня солнышко, настроение поднялось. Выбрала для себя тактику: "время покажет". Жду пока все само рассосется :). Может муж уйдет опять и решение принимать не прийдется? Сердце надо закрыть от всех этих мужмков. Смотри оно и полегчает :).

Naskolko ya ponyala, Vy eshche zhivete vmeste s roditelyami. Eto voobshche ne semya, kogda s roditelyami zhivut...

Ya tak ponyala, chto eto v moi adress: "nichego s Vami ne sluchalos'" i "nabralis' banalnostei"? Ne znayu naschet banalnostei, no 34 goda kak-to na svete prozhila i vsegda staralas' uchitsa na chuzhikh oshibkakh. U nas v semie prosto entsiklopediya neudachnykh brakov:))) V detskiy sad ya ne khodila, menya vygulivala babushka v parke, a ya s det'mi ne igrala, a sidela i slushala zhiznennye istorii, po sravneniyu s kotorymi Eva otdykhaet:))) Tak chto, tfu-tfu, zhivu s muzhem poka schastlivo uzhe 13 let. Poetomu schitayu, chto imeyu moralnoe pravo vyskazat' svoe skromnoe mnenie.

Kogda u 2 lyudei ne skladyvayutsa otnoshenia, v etom vsegda vinovaty oba i avtoru sleduet nad etim porazmyslit'. To, chto muzhik ne podarok - eto fakt ne osporimyi, no navernyaka "bachily ochi shcho braly". Nichego vdrug ne proiskhodit. Mozhet byt', chelovek prikhodit domoi kazhdyi den' i mechtaet teshchu pridushit'? Prichem medlenno-medlenno:))) A potom utopit' ee v vanne? Rano ili pozdno ves' etot negativ pereshel vo chto-to drugoe. Delo zhe ne v tom, chto nado zhalet' zhenu lyubovnika, a nado sebya pozhalet'. Vypolnyat' v zhizni rol' uteshitelnitsy ocherednogo slabogo muzhika, kotoryi ot kakikh-to svoikh problem idet k drugoi babe... Ponyatno, chto u Vas silnye emotsii i Vy ikh na dannom etape ne kontroliruete sovershenno. Mozhet byt, deistvitelno, nado razoitis', nachat' novyi syuzhet. Svoi syuzhet. To, chto Vash lyubovnik kazhetsa Vam seichas takim khoroshim i zamechatelnym, eto ponyatno, no Vash muzh s toi podrugoi byl takoi zhe samyi:))) A po suti?

Ya voobshche protiv razvodov. Ochen' malo situatsiy, kogda lyudi deistvitelno kardinalno i nadolgo uluchshili zhizn' sebe. Materialno - da. Esli sledovat' printsipu, chto luchshe plakat' v Mersedese, chem v tramvae:))) No nado staratsa ustraivat' svoyu zhizn' tak, chtoby pomenshe plakat.

Ya by na vashem meste skhodila k psikhologu, chtoby privesti v poryadok nervy i pogovorila by s muzhem. Nachat' vse snachala nikogda ne pozdno. To, chto on Vam nagovoril - eto vse erunda. Est' lyudi, kotorye tak snimayut stress i dlya nikh absolyutno nichego ne znachit, chto oni kogo-to obideli. Poorut i govoryat: "Davai druzhit'" Sama takaya:))) U cheloveka problemy, chem-to ego kogda-to k Vam pribilo, sluchaynykh brakov ne byvaet. Prosto lyudi eto pozdno ponimayut.

Живу с родителями с момента его ухода. До этого жили отдельно. А сейчас новую квартиру остраиваю. Ремонт делаю. Скоро опять переселюсь и начну самостоятельную жизнь. Так, что на счет тещи не угадали :).
К психологу ходила, иначе до сих пор бы продолжала оплакивать прошлое. Спасибо ему, помог выбраться.
Я с вами во многом согласна. Но по-моему не всегда стоит сохранять то, что уже по-сути сохранить невозможно. Опять же как здесь не ошибиться.
И насчет слов. Такую низость мог сказать только слабый человек, который не хочет брать на себя отвественность и сваливает все на другого. Подло это. Я даже сейчас не могу ему наговорить столько гадостей, сколько от него услышала, хотя он это заслужил. А он смог. И при чем в тот момент, когда мне было очень больно и без этих слов. Опять же никакой жалости ко мне. И как это простить?

A kstati, davno Vash lyubovnik zhenat? I chto emu v ego brake ne nravitsa? Ili vy delaete vid, chto ego semya ne sushchestvuet?

Живет в гражданском браке 7 лет. Что не устраивает знаю с его слов. Но что там на самом деле происходит влезать, разбираться не хочу. Что он, возможно, не намного лучше моего мужа, согласна. Но он не мой муж, он чужой и прав на него никаких не имею, потому и прощаю то, что не собираюсь прощать мужу.
Я не собираюсь уводить его из семьи. Он просто очень близкий друг.

Reshat', konechno, Vam. Ya zhe ne videla ni Vas, ni Vashego muzha. Mozhet, posmotrela by na nego i skazala by Vam: "Begite bystree, poka nogi nosyat." Prosto postaraites' ne delat' rezkikh dvizheniy sgoryacha.
Postaraites' uspokoyitsa i porazmyslit' o tom, kak Vy sebe videte zhizn' dalshe. Ya prosto schitayu, chto razvod - eto ochen redko reshenie problemy, a chashche sozdanie novykh problem. Vy nachnete novuyu zhizn' s novym chelovekom, Vy ne imeete segodnya ni maleishego predstavleniya o tom, chto eto budet. Ochen' mozhet byt', chto Vash muzh, kotoryi segodnya Vam kazhetsa takim podletsom eshche angelom pokazhetsa.
U Vashego novogo muzha mogut byt' psikhicheskie zabolevaniya v semie, u Vas budut deti ot raznykh otsov, a kogda im nado budet uchitsa v universitete, za chiego rebenka zaplatit Vash suprug? Mozhet okazatsa, chto dazhe ne za obshchego s Vami, a ot predydushchei zheny:))) U Vas budet ocherednaya svekrov'... Ya imeyu v vidu, chto razvod - eto po opredeleniyu ukhod v nepredskazuemuyu situatsiyu. Opyat'-taki, sudya po tomu, chto Vy yavno ne mozhete dolgo byt' odna, Vy kogo-to naidete sebe ochen' bystro, a vot chto iz etogo vyidet? Daite shans muzhu kak sleduet poprosit' proshcheniya:))) Pust' staraetsa:))) Opyat'-taki, emotsii - eto slozhno predskazuemaya sfera, proidet para let i vdrug nachnete po nemu skuchat'. Eto Vy seichas dumaete, chto ne nachnete, a tochno Vam ni odin psikhoanalitik ne skazhet. Voobshche na 7 godu braka klassicheskiy krizis:))) Prosto vse lyudi raznye. U menya muzh, naprimer, cherez 7 let prikhodil kazhdyi den' domoi i rasskazyval, kak svoyu podchinennuyu khochet:))) I v kakikh variantakh:))) Ya eto vse slushala 2 mesyatsa i dazhe soperezhivala:))) Potom chestno, opyat' zhe, otchitalsya, kak s nei tselovalsya i sobiralsya etu istoriyu prodolzhit', no 3 dnya porazmyslil i peredumal. My s nim drug druga nashli: slishkom sklonny k razmyshleniyam:))) Poskandalili 4 mesyatsa, eto vse priklyuchenie dovolno raznoobrazilo nashu zhizn'... On, pravda, menya nikogda ne obizhal, vse eto izlagalos' v stile "Ya tebya bolshe vsekh lyublyu, no eshche odnu khochu i choby ty byla v kurse":))) No Vash suprug, vidimo, s drugim vospitaniem i men'shim kolichestvom tormozov. A mozhet, i ego k psikhologu svodit'? U cheloveka yavno psikhoz, a s chego vse nachalos' - Vam vidnee. To, chto Vam pered samoi soboi stydno, chto Vy unizhalis', eto ponyatno, no on zhe Vas ne tyanul za yazyk. Koroche govorya, nado Vam priiti v sebya, a nalichie alternativnykh otnosheniy Vam meshaet. A esli 2-i muzh tak zhe nachnet sebya vesti, Vy i s nim razvedetes'? A esli u Vas dvoynya roditsa?:))) Zakanchivayu na etom, a to u menya v zapase slishkom mnogo zhiznennykh istoriy:))) Udachi!

Да уж, вперед вы загадывать умеете :) Действительно все может быть и никто мне сейчас не скажет как лучше себя вести и как поступить. С вами я во многом согласна. Поэтому и не могу сейчас пойти на какие то решительные шаги. Но мне почему то кажется, что человек, который смог обидеть один раз, во второй поступит еще более жестоко. А если у него проблемы с головой, то скорее всего второй раз обязательно будет. В этом вся проблема - у меня нет к нему доверия, я постоянно жду обмана и очередного предательства. А потом, знаете, я его не люблю. Я им переболела. Да, я иногда скучаю по нему, но у меня нет потребности видеть его постоянно и жить с ним. Опять же я не хочу с ним близости. Я могу с ним находиться рядом, общаться, но физиологически он меня не привлекает больше. Как с этим справиться? Каждый раз переступать через себя?

Kstati, na temu teshchi: ona mozhet razdrazhat' i na sosednei territorii. Moemu muzhu v etom smysle povezlo: u menya ne bylo mamy. On, kogda istorii chyi-to o teshchakh slyshit, govorit, chto pridushil by:)))

Opyat'-taki, kak filolog, skazhu ya Vam: postaraites' abstragirovatsa ot togo, chto on Vam govoril, podumaite o tom, chto bylo v Vashei zhizni za 6 let. Ya mogu komu ugodno skazat' chto ugodno, a cherez polchasa byt' sovershenno drugim chelovekom. Est' lyudi, kotorye tak snimayut stress. Moi muzh vsegda dolgo otkhodit:)))

Vam reshat', no eti problemy i mysli Vas mogut ne otpustit' nikogda. Nado, na moi vzglyad, s nim razgovarivat'. Ya ne predstavlyayu, chtoby zhit' s chelovekom i emu ne doveryat'. Doverie - eto bolee shirokoe ponyatie, chem to, chto emu komu-to zakhotelos' nogi razdvinut'. Nado s nim razgovarivat'. Zadushevno:))) Khotya ponimayu, chto slozhno.

Не хочу задушевных разговоров. Чтобы потом по самом больному стукнул. Ну его.

A skolko Vashemu muzhu let?

Ему 31 г. Мне 26. Любовнику 37.

извините, вам транслитом очень сложно пользоваться? посты у вас большие, хотелось бы почитать. Но свои глазки дороже :-) то, что им тяжело знаю наверняка, а вот стоит ли их ломать ради написанного - неизвестно :-)

С мужем однозначно не связывайтесь!!! Поверьте только потеряете драгоценное время!!! С любовником у вас как - то разрешиться. Вы еще очень молоды. Все у Вас будет, если не с этим то с другим. Муж пусть сребенком общается. но себе жизнь не портите! Я сама так 5 лет жизни угробила. Зато сейчас, слава Богу! чувствую себя полноценной женщиной, хозяйкой и т.п. Каждый человек должен жить в удовлствии и в любви и уважении, а не в грязи!

У Вас была похожая ситуация? Как Вы решились на разрыв? Или это была инициатива мужа?

Как сказал бы мой психолог Банальная ситуация. Она кажется банальной, пока сам в ней не окажешься. Когда Это происходит с тобой- это уже действительно БОЛЬ.
Если он(муж) к вам возвращается(или хотя-бы пытается), то Она(любовница) не так хороша, и явно проигрывает рядом с вами.Это говорю не потому, что его(мужа) надо обратно принять, а чтобы самооценку поднять. Молодец, что нового друга завела.Постарайся не разорвать ваших отношений. Вам это ну очень нужно, по крайней мере сейчас.

Теперь по прошествии некторого времени я тоже понимаю насколько банальна моя ситуация. А тогда казалось, что все, дальше жизни не будет. Теперь жизнь новые вопросы ставит, другие приоритеты :). Спасибо за поддержку и добрые слова.

Я сеичас в Америке, нет клавиатуры с кириллитсеи. Вообще, по моим наблюдениям, обманутые жены слишком впадают в идею мести, а в итоге делают хуже себе. Знаю случаи, когда обманутая жена развелась с мужем накануне его распределения в институте и его отправили из приличного города на Сахалин. Любовнитса, в итоге, поехала за ним и родила ему впоследствии 3 детеи, а жена очень так себе жизнь прожила. А уж как ее просили простить его все, кому не лень:)))
(с транслита)

А боятса не надо, от страхов надо избавлятса.
(с транслита)

А можно я к вам присоединюсь и расскажу вам историю моей крестной.Я росла и эта история всегда была примером для меня,я не буду давать советы вы просто послушайте: Моей крестной было 31 год когда муж ушёл от неё к другой женщине(любовнице)-А на руках у неё остались 7 летняя Вика и Вова 2 месяца.Вы представляете состояние женщины...Она тоже унижалась и просила, он всё же ушёл. И дальше как сложилась у них судьба: у этого мужчины родилась девочка, через время любовница(которая потом стала женой)разбилась на машине с любовником.и он сам воспитывал дочь, да любовницы у него были- но жены нет.
И другая история, когда уходил муж- это был апрель,
было тяжелое жуткое состояние,даже парализовала левую руку.Вы представляете..тяжело.Хорошо рядом были друзья...В сентябре она встретила свою судьбу.Он младше на 6 лет(красивый интересный мужчина).Прошло 27 лет с тех пор.Он вырастил двух деток как своих,не всегда родные отцы дают столько ,сколько дал он,это не только материальная сторона,это всё!Они замечательно живут!

так что думайте

А зачем же вы какой то женщине свинью такую?... Уж вы то узнали как это. Хотя раз, вы сейчас уже к мужу ничего не чувствуете, то не было любви. А боль была из-за задетого самолюбия.Тогда разводитесь смело. Если любви нет, то ради сына-же лучше разойтись. И найдите себе неженатого.