Моя история: любовь или болезнь?

Не знаю даже с чего начать. Пожалуй, начну сначала.

Много лет назад, когда еще жила в другом городе, я познакомилась с мужчиной. То есть, если быть точной, это он познакомился со мной. Он сразу уточнил, что женат, но, если я согласна, ему бы хотелось со мной встречаться. Банальная история, не правда ли?

Я, естественно, отказалась, он не стал навязываться. Но после этого мы стали очень часто «случайно» встречаться. Не знаю, были ли это случайности, но всегда выходило, что он меня видел где-нибудь далеко от дома, предлагал подвезти. Отказывалась, потом как-то само собой получилось – согласилась. Мелочь все-таки. Я же не собиралась заводить какие-то отношения. Просто милый знакомый человек решил подвезти. Около двух месяцев наши отношения оставались на этом уровне, а потом вдруг как-то разговорились о жизни, о семьях. Оказалось, был женат, жена его бросила и уехала с двумя детьми, пытался вернуть – ничего не получилось. Детей очень любит, привозит к себе на праздники, каникулы. Прошло несколько лет, после развода, он женился. Детей нет, жена хочет сделать карьеру.

Не думайте, что он рассказывал мне какие-нибудь гадости о жене, говорил, что скоро разведется. Нет! Если бы так – я даже бы не стала слушать. Но получилось, что постепенно за разговорами мы узнавали друг друга, и я поняла, что он мне дорог. Именно дорог. Не влюблена, не внешне нравится, а просто такое чувство, как будто я знаю человека всю жизнь. Кстати, внешне, был совершенно не мой типаж. Но это настолько обаятельный человек, что я не устояла. Не ругайте, не за этим пишу, я уже за это наказана.

Опуская подробности, мы стали с ним встречаться, виделись каждый день, все ближе узнавали друг друга. Я делала попытки расстаться с ним, потому что будущего, естественно, не было. Но не получалось. Никак. Сядет рядом, обнимет, говорит: «Не бросай меня, пожалуйста» Где тут устоять? Тем более что действительно полюбила.

Прошло время, я переехала в Москву. Он, конечно, остался в другом городе. Собственно, и переехала, чтобы забыть, вырваться из порочного круга. Но это не так легко. Все мужчины, которые были после него, ни на секунду не заставляли меня забыть о нем. Наверное, это уже перешло в хроническую форму. Несколько лет я ездила к нему, он приезжал ко мне. Потом встретила человека, в которого, как казалось, влюбилась. Увидела ЕГО и объяснила, что на этом наша история заканчивается. Хотя по-прежнему чувствовала, что любовь хлещет через край. С тем мужчиной не прошло и года, как расстались.

А потом я познакомилась со своим (тогда будущим) мужем. Не могу сказать, что была всепоглощающая страсть, но он замечательный, любящий муж и отец, хороший помощник во всем, прекрасный любовник. Я его люблю, но…

Никто не забыт, ничто не забыто. Все просто перешло на качественно новый уровень. Я не изменяла мужу, но продолжала любить ЕГО. Мы встречались несколько раз случайно, он интересовался моей жизнью, выспрашивал у общих друзей какие-то подробности…
Я же просто жила со своей любимой семьей. У меня родился сын. У него тоже. Я очень радовалась. Мне было хорошо просто от мысли, что есть человек, которого я так люблю. Любовь – это великое счастье. Очень жаль тех людей, которые никогда ее не испытывали.

Несколько месяцев назад ОН погиб. Ему не исполнилось и 35 лет…
Сижу и плачу.
Я не была на похоронах. Во-первых, из-за того, что мне нравится его жена, мне безумно ее жалко.
Но мне очень плохо оттого, что я не проводила ЕГО в последний путь. Понимаю, что это было бы более чем неуместно – все родные (включая жену) и друзья знали о наших отношениях.
Я была на кладбище несколько раз. Мне не хочется оттуда уходить. Нет, у меня нет суицидальных наклонностей, просто, когда я там – мне хорошо. Странно, да? Как вообще на кладбище может быть хорошо…

Очень жалею о том, что никогда ему не говорила, что люблю. Правильно говорят «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть».

Конечно, его осуждали за эти отношения, и я не за супружескую неверность. Но это был такой человек, которого просто невозможно было не любить. Его и любили все. Куча друзей, жена, дети души в нем не чаяли.

Меня он любил. Ни разу не сказал открытым текстом, но все его друзья об этом знали.
И я люблю. И буду любить.

Простите за длинный рассказ.

Вы думаете, это болезнь? Глупо любить человека, которого уже нет? Что делать? Может, стоит поговорить с психологом? Как начать жить?
Я очень люблю свою семью, но не могу не думать о НЕМ.

НЕ МОГУ

у меня история во многом похожа на вашу..в 17 лет я встретилаЕГО..я поняла это сразу..мы вместе ходили на дискотеки..ровно год я его мучала..не давалась))и на егодень рождения подарила себя..потом он сделал мне предложение..я согласилась..начались предсвадебные хлопоты..кольца..зал..и т.п.он был таким веселым и непредсказуемым..весь город знал его..все девченки были влюблены..и завидовали мне..но он все время говорил странную просьбу..если я умру приди ко мне на похороны во чтобы то ни стало..ему нагадали смерть в 20 лет..как же мы с ним смеялись над этим..и вот за месяц до свадьбы он стал пропадать с друзьями..и я сказала что если в течении 3 дней он не придет..то я заберу заявление из загса.так и случилось..он не пришел и я из принцыпа забрала заявление и уехала в другой город поступать учится..были и другие причины разорвать наши отношения..ходили слухи что он гей..и потом назло ему я переспала с другим..и залетела..и вот на 3 месяце беременности ко мне пришла подруга и сказала что моего В.убили..это был кошмар..я в это время лежала в больнице на сохранении ..убежала к нему на похороны..а его мама сказала что во всем виновата я..если б не бросила его..то он был бы жив..а так погиб в драке по пьяни..сыну уже 12 лет..счастья с мужем нет..и я обо всем жалею..и люблю его..хоть он и мертвый..извините за такой нескладный рассказ...мой любимый часто мне снится..и когда я плачу над его могилой то мне становится спокойно.и я думаю что может в другой жизни мы будем все таки вместе..прости меня виталя..

Представляете, ЕГО тоже зовут Виталик. А я когда писала топик, хотела назваться "кисуля" - так меня звал только он

Судьба

Жизнь полна совпадений

да...он меня так называл..кисуля..когда читала ваше сообщение..аж муражки по коже побежали..что это??мистика какая то..

Я вообще никогда никому не разрешаю называть меня никак, кроме как по имени. А для него, получилось, сделала исключение. Просто он так это произносил "Кисуля моя милая", что сразу весь мой гнев испарялся - оставалась только огромная нежность

хотя, в принципе, это более чем банально

Забыть никогда не сможете, вины Вашей нет, что у Вас всё так получилось...Увы, мы не всегда готовы сказать человеку, те слова , которые идут из самой души, так уж устроен мир. Сейчас у Вас прекрасная семья, живите и любите!!! Не надо жить прошлым, или упущенными возможностями, отпустите его...

Время все лечит, раз нельзя ничего изменить.

Жить надо настоящим, у вас семья, ребёнок.Не стоит себя изводить и мучать, тем более человека то не вернёшь.Вы просто храните у себя в душе добрую память о нём, а время ,оно лечит и вы потом начнёте потихоньку его забывать.Видите как в жизни бывает, поэтому дарите свою любовь тем кто сейчас с вами рядом и кому вы дороги.

я все понимаю..но время не лечит..пыталась..сопротивлялась и все равно воспоминания так и лезут в голову..просто плыву по течению...но любви в жизни уже нет..она умерла с ним...

Вот и я чувствую то же самое. Надо жить ради мужа и сына. Но я не вижу будущего. То есть оно есть, но...
Все эти годы я, сама себе не признаваясь, жила им. А сейчас...
Я понимаю, что надо его отпустить, не убиваться, просто вспоминать хорошее. Но не могу ничего с собой поделать. Закрываю глаза - и вижу его. Открываю - и вижу пустоту. Его место в моем сердце уже никто никогда не займет

мне кажется..что он всегда рядом...и когда мы ссоримся с мужем я все время думаю..что виталя не поступил бы так со мной...а сказал бы..прости мой милый зайчик))

Девочки, такая любовь,как у вас, встречается нечасто в нашей жизни. Но здесь еще накладывается этот трагический фактор. Помните у Шекспира Ромео и Джульетту? Ведь если бы все окончилось благополучно,то неизвестно продолжалась бы такая любовь всю жизнь. Храните о своих любимых светлую память, но не загоняйте себя в безисходь.Иначе будет очень плохо прежде всего вашим детям, они ведь несчастливы, если вы несчастливы.

Стараюсь. Последний месяц начало получаться. И вот сегодня опять срыв.
Наверное, все-таки стоит поговорить с психоаналитиком

Да, обязательно. Когда у меня умерла мама, мне казалось, что мир перевернулся. В последующие пять лет я загнала себя в такой штопор, что даже лечение у психиатра не помогало.Не могли вытащить меня из этого ужаса ни муж, ни дети. Мне помог один человек, я даже не знаю, как его назвать-народный целитель, наверное.Так что просто необходимо выбираться, возвращаться в жизнь.

Настоящая любовь не умирает...никогда.
(с транслита)

Любовь и не умрет. Пока я дышу - я буду его помнить.

Просто боюсь повернуться на этом - такие мысли иногда приходят в голову.