Меню

Муж ушел к любовнице

AD
20 сен 2005, 18:08
У меня душа болеть уже устала... я не могу больше так.... объясните мне, пожалуйста, что он думает, когда творит такое: полтора года длится роман с любовницей, я узнала недавно, он ушел к ней со словами любви ко мне, но сказал, что ее бросить не может, а раз я все знаю, то пойдет к ней, а дальше... кому быстрее надоест этот треугольник. Каждое утро приезжает к нам, чтобы ребенка в сад отвезти, три раза в неделю у нас по вечерам, воскресенье целый день проводит у нас... короче, там просто спит... Это что: там любовь, или тут любовь или он всех любит? Ну объясните мне!!! в моей голове такие паззлы не складываются...Ну не занимаются ТАК сексом, когда не любят... И что тогда ТАМ, у любовницы, если и мы его не отпускаем???
20 сен 2005, 18:10
ему так удобно. А вот нужна ли вам такая жизнь?
20 сен 2005, 18:21
Удовлетворение мужских инстинктов - "я самец!", типа могу и здесь и, и там, и меня везде примут, супер-герой, неотразимый и т.д.
20 сен 2005, 18:41
Ну ни фига себе, я возмущена! Вы после такого еще и сексом занимаетесь с ним??? Мне кажется вы неправильно себя поставили, после того как узнали, вы сами позволили ему жить на два дома, так как допускаете чтоб он и там жил и у вас жил, да еще и спите с ним. Бррр, вообще не представляю как можно получать удовольствие с мужчиной в постеле, зная, что вчера от также кувыркался с другой и совершенно этого не скрывает. Надо было шмотки его за дверь и не пускать на порог, а с реьенком на нейтральной территории встречаться. Мне кажется он бы вернулся (так как не ушел сейчас окончательно), а так ему и сейчас не плохо, выбирать не надо, а если б выставили б за дверь, то выбирал бы, возможно и вас...
20 сен 2005, 18:51
Так это Вы у СЕБЯ спросите, что там у Вас происходит? С нами поступают так, как мы позволяем...
21 сен 2005, 11:58
Очень Вам сочувствую. Я думаю, надо терпеть и бороться за свою семью. Только тут самая главная опасность себя не потерять. Но если любите, то боритесь. Вы же хотели бы, что бы за Вас боролись! А с гордостью сказать Фи! и отступить это легче всего. Терпения Вам и пусть все будет хорошо!!!
21 сен 2005, 12:39
Спасибо Вам большое за понимание
27 сен 2005, 21:45
Да, и еще в половые коврики переквалифицироваться на досуге.
21 сен 2005, 14:26
Девушка, поставте уже наконец рамки в подобных отношениях. Ребёнок - это и его ребёнок. Но своё отношение к вам он пускай оставит при себе. Зачем говорить, что любит и уходить к любовнице? Не терпите такие вещи, давит на психику. /Ночная кукушка всё перекукует.
Anonymous
22 сен 2005, 07:49
Нет я бы не сказала, что он просто у неё спит. Мужчине по психологиии очень сложно уйти, а раз ушел..........
22 сен 2005, 07:54
думаю, что с любовницей у него еще не все определено, а то бы он и о ребенке не думал или как вариант, она его удовлетворет в сексе лучше еще может быть, что там обязанностей никаких нет ему с ней душевно лучше да разве поймешь этих мужчин! а Вы поговорить с ним пробовали на эту тему?
22 сен 2005, 09:21
с ним трудно говорить, он не склонен к самоанализу:-) он сказал только, что ни в чем не уверен, просто врать устал и даже рад тому, что я все узнала, хотя и не хотел делать мне больно... только по вечерам от нас уходить что-то не торопится...
25 сен 2005, 09:28
вот это и плохо... получается - попробуй сделать шаг одной ногой
29 сен 2005, 23:22
и сразу вспоминается- и что, так и будем всю жизнь стоять враскорЯчку? хотя читаю топ и не смешно саФсем...
30 сен 2005, 08:30
куда уж тут смеяться...
30 сен 2005, 13:34
да вот топ 2ой день читаю, плакать хочется
22 сен 2005, 18:41
...Холоднее, мадам, холоднее. И будет не два идиота а один.
23 сен 2005, 10:39
Любовь-это состоянии души.Увы разум привязывает это чувство к объекту.
23 сен 2005, 13:42
только не бросайте в меня помидорами сразу! Дело в том, что я была в такой ситуации, только со стороны любовницы. Мы были вместе, но он ездил к ней, говорил, что бытовые вопросы решать, но потом в машине я нашла упаковку от презерватива, которую она конечно бросила специально. Вобщем просто он не мог себе простить того, что ушёл ко мне и оставил её, они вместе прожили долго, и в горе и в радости, но любил меня и устал от её скандалов по поводу меня. Вобщем в итоге я сама всё это прекратила. хотя было и очень больно, я его тоже очень любила, а он любит меня и по сей день.
26 сен 2005, 12:16
Понимаю. Была на Вашем месте - тоже узнала через некоторое время, тоже делила и в постели с любовницей - не совсем так, как Вы, но что-то вроде, около полугода. Если хотите продолжения ситуации - расскажу лично. Вам понадобится очень много сил. Держитесь!
AD
AD
26 сен 2005, 12:50
а у Вам хоть хорошо все это закончилось? я-то понимаю, что быстрой развязку ждать не приходится... alienka_m@mail.ru
26 сен 2005, 13:16
Да как Вам сказать.. С одной стороны - очень хорошо... через 5 лет после бесконечных измен мужа, после моих слов "Я тебе больше не жена", после коренного изменения образа жизни я встретила человека, который любит меня так, как никто до того не любил - по-настоящему любит, и вышла за него замуж. С другой стороны, бывший муж делает все, чтобы оторвать от меня детей - очень психологически тонко, что ему почти удалось.. Хорошо ли это? Ох, как я сейчас жалею, что тогда сделала все, чтобы муж остался.... у меня тогда получилось... на мою беду..
26 сен 2005, 14:02
никак не могу вспомнить, как это высказывание звучит в оригинале... суть в том, что можно чего-то очень сильно хотеть, а получив, понять, что зря...
29 сен 2005, 19:16
Мне знакома такая история.
26 сен 2005, 13:34
Вы, наверное, домохозяйка? И полностью материально зависите от мужа? А найти нового мужа, имея ребёнка, практически нереально. Особенно, если не имеешь никаких выдающихся внешних данных. Я понимаю. Опасаясь остаться одной, без средств к существованию, ради ребёнка, женщина может вытерпеть и не такое. Вплоть до того, что муж будет заниматься сексом с любовницей в соседней комнате. Куда деваться то? Придётся терпеть, ясное дело.
26 сен 2005, 14:05
не хочу Вас разочаровывать, но я не домохозяйка: и работаю, и зарабатываю.... просто есть то, что понимаешь умом, а есть то, что чувствуешь сердце... и не всегда усилием воли можешь заставить себя забыть, выбросить из жизни... особенно, когда многое связывает и с прошлом, и в настоящем
26 сен 2005, 14:20
Уважаемый k-man, Вы замуж не выходили - хотя бы в силу своего мужского пола - так откуда Вы настолько категоричны? > А найти нового мужа, имея ребёнка, практически нереально. Специально для автора темы - я вышла замуж второй раз в 38 лет, имея 2 очень сложных детей-подростков, будучи нищей, и не имея особенных внешних данных.
26 сен 2005, 16:41
действительно... и как это я в паспорт не заглянула? и откуда столько желчи, интересно? простите, но когда глупые девчонки это пишут, это еще куда ни шло, а когда взрослый мужчина - становится грустно.... рассуждаете, как мальчишка, ей Богу
26 сен 2005, 17:51
Не мучьте ни себя, ни его. Лучше отпустите и живите по-отдельности.
27 сен 2005, 08:55
если бы мы не виделись буквально каждый день, было бы легче... он каждое утро забирает отвозит ребенка в детский сад, и я три раза в неделю вечером ухожу, поэтмоу он сидит с ребенком... Вы думаете умно указать ему на дверь совсем? Он ребенку нужен.... получается, ежедневное общение, при котором отпустить себя и его очень и очень нелегко
20 сен 2005, 18:20
Мужчина хорошо устроился. Он ушел от Вас к любовнице, но Вы попрежнему с ним спите? зачем? Раз он ушел, рпозвольте ему свидания с ребенком, а не с собой. Вот когда он поймет, что Вас как женщину потерял, может тогда и опомнится. А пока у него все просто замечательно..и вашим и нашим
Anonymous
20 сен 2005, 18:24
Там разнообразие... Хорошо пристроился...
20 сен 2005, 18:28
Батончик Батончикович, ауу!!! Вот кто главный констультант у нас в таких вопросах
:-) Тута мы. Котофей, я не оправдываю мужиков, я всегда выступаю с лозунгом мы скотины одинаковые (скотины в смысле как вид). У вас же всегда однобокость - счастливая нормальная женщина изменять никогда не будет а мужик такой же будет.
20 сен 2005, 21:24
Вот поди ж ты - будет. Загадочная мужская душа...или тело - загадочное:).
21 сен 2005, 11:22
Батоныч, ну что поделать жизненный опыт плюс статистика - вещи упрямые
Ой ой ой, статистика. Поподробнее пожалуйста, что за выборка интересно :-) А опыт... это всё очень субьективно, мы сами его создаём. Например вы уже несколько раз писали, что в вашем окружении полно голубых. Но это не значит что в жизни пропорция голубых среди мужиков такая же как в вашем окружении.
21 сен 2005, 17:25
Вы знаете, помимо моих голубых и меня самой))) есть еще и масса подруг и просто знакомых женщин в моем окружении, да и друзей- мужчин традиционной оринтации придостаточно. И так было всегда. И особенно учитывая, что бабы любят поговорить на эту тему, информации накопилось придостаточно. Плюс работа в разных местах, где коллективы были частенько мужскими, то наблюдать мужскую полигамию можно было воочию во всей, так сказать красе... А статистика...откройте любой мужской журнал или кнужульки о психологии мужчин и женщин... Где вы живете вообще, на луне?))) Я скоро к вам перееду! Хочу туда, где все мужики честные и верные!
Кто сказал что они все мужики верные?! Котофей, ну хватит. Я всегда утверждал одно и то же: изменяют и те и другие, среди и тех и других есть приличные люди. У вас информация со своей стороны, у меня со своей. Вам рассказать сколько замужно-oбойфрендинных девушек не против были изменить с моими знакомыми или со мной? Очень даже, как мне казалось, приличные девушки. И что, мне сейчас превратиться в женоненавистника и бегать по форуму с фразочками "Все бабы Б%^&и?". Глупо, да? Так почему вы до такого опускаетесь?
22 сен 2005, 16:08
я вовсе не "опускаюсь" до таких суждений, у меня есть не маленький жизненный опыт, опыт моих друзей и подруг, знакомых и их знакомых на который я опираюсь, подкрепленной к тому же чисто медицинской лит-рой, посему на том стояла и стоять буду... А насчет того, что и в том и в другом лагере есть свои как положительные герои, так и монстры, так кто ж с этим спорит!?
AD
AD
26 сен 2005, 02:25
"... изменяют и те и другие, среди и тех и других есть приличные люди." - именно!
20 сен 2005, 18:28
Да, спать бы я с ним точно не смогла бы...
20 сен 2005, 18:50
Он, видимо, и сам запутался... Только вот не жалко его совсем. А вы держитесь! Берегите больную душу. У вас все равно есть тот, кто всегда вас будет любить - ваш ребенок. Это уже что-то.
Anonymous
20 сен 2005, 22:00
у моей подружки такая же история была . муж ушел к любовнице , а ее оставил с ребенком у своей мамы !!!( правда в разных домах но на одном участке ) так то же самое . спать к любовнице , а все дни типа дома . и еще притензии к жене , почему не убрано , почему кушать не приготовлено . она сначала тоже хотела вернуть его ( и секс у них был , как этот чмошник домой приходил ) а потом он раз принес свои грязные вещи от новой подружки и сказал жене чтоб та постирала , потому что новая невеста еще не привыкла к грязным рубашкам и носкам ! так она выкинула все его шмотье в окно :) и сказала , чтоб невеста быстрее училась стирать и убирать , так как она терпеть больше не собирается и ждать его :) развелись естественно . а его мать так и не пустила новую невестушку в дом . так и мыкался он с ней по квартирам , а потом и вовсе сбежал .козлы они ( те которые так делают )
20 сен 2005, 22:33
А каков ваш муж в обычной жизни, как человек? Я это к тому, что за иного бы стоило и побороться, и перетерпеть какое-то время. А в других случаях - указать на дверь.
21 сен 2005, 09:41
пока меня это напрямую не коснулось, я думала, что если узнаю, то сразу шмотки в узел и за дверь... к сожалению, в реальной жизни не всегда получается так, как мы думаем.... оказалось, что нелегко выкинуть 10 лет жизни из головы, нелегко выгнать любимого папу (сын на самом деле папу любит больше, чем меня), да много чего сделать нелегко....и жаль мне потраченных на него сил, потому что на моей шее он учился... не она, а я была его тылом, его всем, чтобы он мог стать тем, кем он стал...а она, простите, сикарака, приехавшая Бог знает откуда... ну смешно же даже делается: я купила себе костюм, он спрашивает "где", чтобы ей купить такой же... он ни родителям, ни друзьям о ней не говорит (пока???)....я просто не понимаю:-( если бы не было ребенка, то все было бе проще, но мы-то с ним видимся по несколько раз в неделю... нелегко так захлопнуть дверь.... и свидания с папой на нейтральной территории я допустить не могу, потмоу что, было дело, у мужа хватило ума ребенка со своей любовницей познакомить:-((
21 сен 2005, 10:26
Ваши переживания я ПРЕКРАСНО понимаю (к сожалению?) Возможно, у вашего мужа просто такой период (ну, кризис 30-летнего возраста или что еще). Тогда он сам не понимает, что творит. А при вашем правильном поведении однажды проснется и поймет, что неправ. Такое бывает...
21 сен 2005, 11:23
Сам не понимает что творит? Ну не дитё же он малое?
21 сен 2005, 11:26
Да уж, кризис, блин...просто пользуется тем, что женщине не зватило сил выставить его за дверь!
21 сен 2005, 11:27
А вы уверены, что женщина будет безумно счастлива, выставив горе-мужа за дверь? Не все случаи одинаковы. В жизни не все однозначно.
21 сен 2005, 11:36
измена не отменяет чувств, которые у меня есть к мужу... я-то с ним не просто так столько лет жила. Может быть я слабая, не смогла выкинуть из жизни, как ненужную вещь, а может быть наоборот - хватает ума не рубить с плеча. Но я просто хочу понять его, а не получается....Я понимаю, что захотел новых ощущений, что трудно бросить, если сам же ее сюда привез и квартиру снял... После того, как я узнала ВСЕ, мы в отпуск все вместе ездили и знаете, если бы я не знала, что любовница есть, мне бы в голову не пришло, что что-то не так. Он просто сказал: ты все знаешь, поэтому я иду к ней, а если бы не узнала, рано или поздно это все закончилось бы... Теперь получается, что он ей изменяет со мной.
21 сен 2005, 12:00
да я и не говорю рубить прям все отношения, просто таким свои поведением вы соглашаетесь с ним во всем, он видит, что вы не возражаете, что он живет на два дома - рад и доволен, и менять ничего не будет.
21 сен 2005, 11:26
Нет, не дите... Но ведь у всех бывают такие "заносы", когда не совсем отдаешь себе отчет в происходящем, разве не так? Ну, может и не у всех...:)
21 сен 2005, 11:30
может быть, просто странно, что взрослый и неглупый мужчина творит такое, не задумываясь о последствиях....или задумываясь, не знаю. И я вроде и замужняя женщина, а вроде и свободна от обязательств, с чем, кстати говоря, мой муж несогласен.
21 сен 2005, 11:34
Муж не считает вас свободной от обязательств? Эгоист эдакий...:)
26 сен 2005, 02:29
А вот это Вы как раз можете и оспорить. Намекнуть, что и Вы теперь "имеете право на лево". Причем вовсе не обязательно этим "правом" пользоваться, если не хотите. Ну бывает так, что ни к кому не тянет, кроме мужа. Но сам факт "права" - должен мужа заставить подумать.
26 сен 2005, 09:33
я ему об этом сказала, но он как-то странно это воспринял... типа говорить мы много можем:-) по-моему, не верит, что это возможно прямо сейчас... наверное, думает, что проблемы надо решать по мере поступления...
26 сен 2005, 12:11
Да уж мужикам только факты подавай: Моего 4 месяца вообще не интересовало, где я, что я, где гуляю, с кем встречаюсь и т.д. А на днях позвонил мне днем, а я в метро была (ехала на встречу по Совместной покупке), так такой допрос был: куда это я в рабоче время разъежаю, мне так смешно было :)
21 сен 2005, 11:25
ну ладно, ребенок это понятно, хорошо пусть на вашей территории с ним видится, но это ж не повод спать с ним в виде бонуса! уважайте себе! так он никогда не определиться, потому что имеет вас обоих! причем во всех смыслах...
21 сен 2005, 11:39
можно конечно отлучить от тела, но я не уверена, что этим я верну мужа и папу....пропасть может только увеличиться, а так хоть что-то остается... и знаете, тело это всего лишь тело.. лично меня сильнее всего задело вранье, которое я полтору года просто не замечала... он говорил, что едет в командировку,а сам с ней в отпуск... а я никогда не проверяла, мне это просто казалось лишним... муж и сказал в какой-то момент: я говорил, что я там-то, а ты никогда вопросов не задавала... выходит, я наивная дура, которую так легко оказалось обмануть
AD
21 сен 2005, 11:42
Кстати, я согласна с вами: зачем отказывать в сексе, если вам самой это не противно? Пропасть только увеличится. Читая вашу историю, ситуация не кажется мне обреченной...
21 сен 2005, 11:49
Вот чес слово, только на Еве узнала, что все же УХОДЯТ мужики из семей, а продолжая нахадиться на еве, понимаю, что ЕЩЕ КАК УХОДЯТ. Еслиб была тут первый день, моя реакция от топика была бы "В шОке". А что сказать по-существу, не знаю. Тут совершенно равная вероятность и того, что он постепенно отойдет от Вас и останется с ней, и того, что уйдет от нее и вернется домой.
21 сен 2005, 12:04
знаете у меня в жизни тоже была такая ситуация, когда я была "наивная дурочка", я этого не забуду и мне это урок, так что я вас понимаю... я вижу, что вам нравиться данное положение вещей, ну продолжайте в том же духе тогда. тогда такой совет: хотите спать с ним - спите, только показывайте, что для вас это только секс, удовольствие физиологического характера, не надо там признаний в любви, и просьб вернуться, настраевайте себя, что он может и совсем уйти из вашей жизни (как вариант). а еще лучше параллельно завести романчик какой-нибудь легкий, да пусть муж знает об этом, раз он с двумя, так и вы так же может...типа дорогой надо устраивать свою личную жизнь, ты ж ушел ;))
21 сен 2005, 14:26
примерно так и веду себя, но вот определиться бы в том, что я хочу его вернуть или хочу все начать с начала и не с ним... по-моему единственное. что его релаьно задевает, это то, что если в моей жизни появится другой мужчина (ну должен же он появиться?!), то его сына будет другой "папа"
27 сен 2005, 17:59
В жизни ни от чего зарекаться нельзя, неизвестно,что произойдёт завтра и как ты на это отреагируешь.
21 сен 2005, 12:36
Автор,у вас есть реальный шанс вернуть мужа,если вам этот придурок вообще нужен.Просто на секунду представьте,что вы любовница,а не жена.То есть назначьте ему встречи только в те дни,когда это удобно вам,перед этьим наведите на себе такую красоту,что ему и не снилось-сексуальное белье,прическа,макияж. И еще желательно намекнуть,что вам надо отлучится к подруге,а он пускай посидит с ребенком.Видя как вы одеты,мужика начнет мучить ревность и он начнет понимать,что скоро похоже он будут здесь не нужен.Прекратите ему стирать,обьяснив это тем,что это теперь должна делать любовница.А у вас просто желание пропало этим заниматся.Мягенько так,обьясните ему что вам неудобно ,что у вас его вещи в квартире находятся,что приходить он может только предварительно вас предупредив об этом.А если вы занимаетесь с ним сексом,то после этого процесса скажите ему что вам было очень хорошо и мечтательно добавьте что вот только мало.Делайте вид что вы влюблены,пусть подруга напишет вам любовную СМСку,демонстраивно заглянув в мобильник,который вдруг зазвонит,скиньте звонок и выключите телефон и с мечтательной улыбкой проходите весь вечер.Оденьте самое сексуальное белье,чулочки и когда он начнет приставать ,скажите что сегодня вам уже не хочется.Как понимать уже-не обьясняйте.Он начнет с ума от ревности сходить,про любовницу думать забудет,влюбится как в первый раз.Только вот нах он такой вам нужен? Ведь если вы будете выглядеть как королева,у вас такие возле ног начнут штабелями складываться!
21 сен 2005, 12:40
В принципе я предложила нечто подобное чуть выше;)) Я тоже считаю, что надо перестать от него зависеть, а просто брать, что он еще может дать в такой ситуации...
21 сен 2005, 12:42
Кстати,помогает почти в 100 %случаев,только после наведения марафета,и осознание того,что ты действительно прекрасна,что особенно подтверждает наличие мужских взлядов в твою сторону,начинаешь задаватся вопросом-а зачем он мне теперь такой? А как мужики не любят когда им дают понять,что они ничем не лучше других!
21 сен 2005, 14:16
да я вроде и так неплохо выгляжу... ну не считая тех дней, когда я пребывала в состоянии шока от свалившегося на меня... все-таки время идет, я пытаюсь отпустить себя... я думала о том, КАК мы будем жить дальше после всего, что произошло.. и не уверена, что дальнейшая жизнь вместе возможна... я и пытаюсь получить все, что сейчас еще могу получить, но почему-то лезут в голову какие-то глупые мысли о том, что у него там другая семья (ну или что-то вроде этого)и я не должна его ни о чем больше просить (гордость чтоли или дурь, не знаю..)... а с другой стороны про ребенка-то мне думать приходится, а ему много чего нужно... в общем, начинаются какие-то товарно-денежные отношения.. и в роли просящей я себя слабо представляю... А что касается других мужчин, то я вроде и вниманием не обижена... но очередь желающих как-то поредела чтоли... Одним словом, смотрю я по сторонам и вижу одно сплошное "не то"... Можно конечно прийти поздно, личное время никто не отменял, но мне кажется, что муж просто ждет, когда я за него приму решение... Чтобы не он оказался плохим "бросил-жену-мать-своего-ребенка-променял-на-не-поймешь-кого", а она сама (я то есть) так решила... ведь он про любовницу родителям своим ничего не сказал... короче, гадкая история какая-то... и теперь я знаю, что чувствуют люди, когда говорят "меня от тебя тошнит":-(
21 сен 2005, 12:42
Ваш муж просто не хочет брать на себя ответственность. А так жить ему просто удобно, тем более, что и Вы и любовница позволяеете ему это делать. На самом деле он не думает ни о Вас, ни о любовнице. А за своими благородными намерениями он подсознательно пытается сохранить свою совесть чистой, нарушив обязательства перед Вами и ребенком. Подумайте, что могло послужить такому развитию событий. Может быть Вы стали более независимой, может пошли на работу, может в чем-то преуспели, может стали больше внимания отдавать ребенку, а он почувствовал себя не столь важным в Вашей жизни и нашел любовницу для которой стал центром вселенной, чтобы компенсировать свою чувство значительности. Когда Вы разберетесь в СЕБЕ, Вы поймете, почему все так произошло и решите нужно Вам продолжать такие отношения или нет.
21 сен 2005, 14:22
знаете, мне психолог сказала примерно так: вы сильная, независимая женщина, вы были ему удобны, когда ему надо было расти и развиваться, а теперь необходимость в сильном плече отпала, он захотел почувствовать себя сильным мужчиной, а быть сильным рядом со слабой намного легче, чем каждый день доказывать, что ты на самом деле сильный и быть опорой для сильной женщины... Одно непонятно... куда теперь со всем этим багажом силы мне-то подаваться?... знаете, у нашей квартире я занималась сантехниками-электриками-штукатурами... я строила мебельные магазины, я занюо ремонте почти столько, сколько знают те, для кого ремонт - профессия... я сама знаю, что и когда мне носить... а она сама не может ничего... или достаточно умна, чтобы сделать вид, что ей во всем надо помогать...он ее даже по магазинам за шмотками возит...она хорошая, похожа на маму....ей надо помочь, а я что? я семижильная... я все могу сама:-( и что совсем обидно: я никогда его этим не упрекала... просто я понимала, что если я хочу, чтоб, как говорят, из лейтенанта получился генерал, надо ему помочь... он учился, а я работала и обеспечивала быт... а теперь вот так...
21 сен 2005, 15:45
Думаю, Вам не стоит обижаться на своего мужа. Боль уйдет только тогда, когда Вы его простите и отпустите. Чтобы это осуществить, можно повторять как считалочку в любое свободное время, хоть вслух, хоть про себя: "С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа, за то, что он не был таким, каким мне хотелось бы его видеть. Я прощаю его и отпускаю". Тогда Вы скорее всего встретите мужчину, с которым будете счастливы. Хотя может случиться, что тогда у Вас наладяться отношения с вашим мужем. Всякое бывает. Для Вас сейчас самое главное разобраться в сложившейся ситуации и понять: почему Вы выбрали этого человека? И еще спроситете себя: почему я хочу этих отношений? Ведь даже если Вы тысячу раз повторите, что Вас не устраивают те отношения, которые складываются сейчас с мужем, пока эти отношения есть, они Вам (Вашему подсознанию) для чего-то нужны. Попробуйте разобраться. Возможно причиной, по которой Вы любили мужа была возможность главенствовать над ним. Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Отношения, построенные на потребности заботиться о партнере, заставляют того, о ком заботятся ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это подрывает его уверенность в себе. И для того, чтобы компенсировать свое чувство неуверенности Ваш муж сделал выбор по принципу своего превосходства, чтобы больше ему не угрожал успех жены. И еще, что касается того, как еще можно избавиться от душевной боли. Рассказывайте себе случившуюся ситуацию, может перед зеркалом, может лежа в ванной, как хотите, но рассказывайте так, как будто вам очень важно передать все ваши переживания, со слюнями, соплями и т.д. Раз на десятый (может двадцатый) у Вас скорее всего даже слезинка не выкатиться, потому что на эту тему все эмоции будут исчерпаны.
22 сен 2005, 14:55
Даже зарегестрировалась, чтобы Вам написать.:-) Ваш ситуация очень похожа на мою - 9 месяцев назад. Так много хочется Вам сказать, что наверно, получится сумбурно. В краце: Выпытала у мужа, что он спит со своей сотрудницей, которую привез с Украины, снимает ей квартиру. Он влюбился в нее, но и меня не разлюбил. Бегал туда-сюда 6 мес. После чего она была отправлена на родину. А я про себя узнала, что я: "идеальная жена", " правильная самочка" и прочие лестные вещи. Нашему браку 5 лет, двое детей 4 и 2 года, мальчик и девочка. Как я это время пережила - не знаю, просто не помню, организм практически стер из памяти стрессовую ситуацию. Помню, что через 3 месяца стало легче и я стала его выгонять. До этого просто не могла. Жила на автопилоте. Помню, что сразу побежала к своей преподавательнице, психологу с очень большим стажем. Я сама сейчас учусь на психолога - 2 высшее. Она сказала, что 90% мужей возвращаются, только надо правильно себя вести. У меня не получалось вести себя правильно, но я старалась. Вы интуитивно делаете все правильно, никаких резких движений сейчас. Никаких скандалов и разборок, нужно успокоится и решить, что Вам самой надо. А успокоиться получится не так скоро. У меня боль выходила слезами, потребностью рассказывать окружающим, что со мной произошло. Я тоже выкладывала свою историю, на другом правда форуме. Не держите в себе боль. Может быть стоит рассказать родителям, что произошло. У меня была огромная поддержка со стороны ЕГО родителей, его сестры и это очень облегчало мое состояние. Помощь приходила практически от незнакомых людей. Весь мир был за меня и я это чувствовала. И против них. У нее начались большие проблемы со здоровьем, попала в больницу. А у него на работе - практически обанкротился. Сейчас мы вместе, хотя я уже успела захотеть развода, но ради детей я пробую. Он стал лучше. больше времени уделяет детям и мне, я стала мудрее.Я люблю, но не верю и мне трудно. Но боль уже ушла. Держитесь, все будет хорошо.
22 сен 2005, 15:36
Я хочу сказать Вам огромное спасибо за поддержку. Наверное, Ваша история именно то, что мне нужно было прочитать. Ведь это так помогает, когда видишь, что такое уже у кого-то было, и все закончилось хорошо. Я прочитала то, что Вы написали, и как будто надежда появилась и силы, что и я смогу. Мне ведь тоже есть за что бороться:-) Я рассказала обо все своей маме, хотя муж и не хотел этого, собственно, он об этом и не знает. Но я, в отличие от Вас, врядли могу рассчитывать на поддержку родителей мужа, хотя я могу и ошибаться. Мне всегда казалось, что они не буду вмешиваться в наши с ним отношения. Когда мы последний раз виделись с его родителями, мне показалось, что его мама догадалась, что между нами не все гладко, но она, видя это, не стала задавать никаких вопросов, а я не посчитала уместным посвящать ее в подробности, если она ни о чем не спрашивает. Может быть я ошибаюсь, но я так боюсь навредить сама себе... Пусть лучше это пока останется между нами: между мной и мужем:-) Спасибо Вам, я буду стараться, чтобы и у нас все получилось. И Вам удачи и счастья!
22 сен 2005, 21:07
Когда вчера прочла Вош пост просто расплакалась, так тема еще болезненна для меня. Ну это я не к тому, чтоб меня пожалели, а к тому, что морально я переживаю за Вас и Ваша боль мне очень понятна и близка. Там где-то Вы писали, что он считает ее доброй, хорошей и пр. Это не так. Когда я пришла к своему психологу, один из ее вопросов был: Какая она? Я г-рю, ну добрая, а она отвечает: нет, только не добрая. Добрая никогда отца у детей забирать не будет. Но Вам нельзя ее ругать, вообще желательно про нее не говорить. Ну вот мое делитанское мнение, что у вас очень высокие шансы на сохранение семьи. Ведь приходится признавать и мириться с тем, что мужчины полигамны. И даже новая любовь Вашего и моего мужа не отменила старую, длящуюся много лет. И уже конечно,длящуюся без особенного накала страстей.:-) Надо признать, что мужчины другие. По другому чувствуют. Я думаю, что он действительно не понимает, что творит. Мой муж г-рит, что не понимал НАСКОЛЬКО мы ему дороги. Г-рит, что не хочет, чтоб его детей воспитывал кто-то другой. Ну и как он думал, и чем, спрашивается? Что он уйдет к другой женщине, а у меня никого не будет? До сих пор этого момента не понимаю.:-) Месяца через 2-3 если у Вас все будет также. Ну Вы с мужем никаких волевых решений не примете. Та девушка должна занервничать и попытаться ускорить процесс путем выяснения отношений. У нее тоже первый шок должен пройти. Ведь по ее мнению - то к чему она так долго шла уже близко, но она ошибается, самое трудное еще впереди. Для всех троих. Вы не представляете, как много женщин пережили подобное. Я столько наслушалась ответных историй.:-( Не понимаю тех девушек, которые решаются на подобное(лезть в чужую семью). Неужели они думают, что подобная участь минет их самих и их детей. Ну да не будем о грустном. Держитесь. Все будет хорошо.
22 сен 2005, 22:11
Да и еще. Хочется уточнить по терминологии. У Вас не борьба, а тонкая дипломатическая работа с мужем и холодная война с девушкой. Я борьбу очень уважаю как вид спорта, сама занималась дзюдо. Но в личной жизни она не подойдет. Она пригодна только для честных отношений, А это не наш случай, к сожалению. Сил Вам.
23 сен 2005, 09:57
я буду стараться, придется запастись терпением:-)
Anonymous
23 сен 2005, 11:57
милый автор, займитесь собой, найдите себе новое занятие, может быть поезжайте в отпуск, поменяйте свою жизнь
23 сен 2005, 10:14
Милый автор! Вы не одиноки в своем положении. Вот у меня точно такая ситуация, но у меня немного попроще, он мне не муж. Но думаю, что прежде всего влюбой ситуации нужно уважать себя. Мне в моем кризисе помогают друзья. Они меня поддерживают. Вот посмотрите на себя в зеркало. Я уверена, что вы очень красивая женщина. Восхищайся собой, помогите себе сами. В этих ситуациях, поверте, поможете только вы себе сами.Я с вами, держитесь! И не бойтесь меняться!
23 сен 2005, 13:34
Могла догадываться, но не знала, что на свете так много хороших, отзывчивых людей, которые готовы помочь словом, советом... участием... спасибо огромное... всем.
AD
AD
23 сен 2005, 16:09
Аленка! Держись. Если окончательно решила, что хочешь остаться с ним - терпи, терпи, терпи. Судя по тому как ты все это описываешь, у нее должны скоро начать невыдерживать нервы. Я думаю тут кто кого перетерпит. Возьми себя в кулак и жди. Я думаю все будет хорошо. Извини за вчерашнее, работы много. Пиши.
23 сен 2005, 16:18
Ир, спасибо, я не в претензии совершенно:-) Тут силы и черпаю, чтобы не распускаться. Я стараюсь изо всех сил. Вчера, правда, делили время для личной жизни, но это я тебе потом как нибудь расскажу... местами было забавно, местами - не очень... Думаю, все-таки девочка начинает потихоньку тянуть одеяло на себя:-)А я держусь:-)
23 сен 2005, 19:19
Спокойствие, такт и чувство собственного достоинства. О ней стараться не говорить, с ней не говорить. Вы законная жена, а она - никто. Моя-то названивала по 10 раз, когда муж к детям приезжал. Хотелось разбить телефон или вышвырнуть его вместе с телефоном. Но этого она и добивалась, чтоб у нас был скандал. Иногда ей это удавалось. Все скандалы должны быть там. Держитесь, все будет хорошо.
Anonymous
23 сен 2005, 15:52
держитесь и все наладится,я пережила эту ситуации не с позиции жены,а к сожал.любовницы,но я просто полтора года ждала без инт.встреч, пока мужчина выберет. Мужчина потрепав нервы всем, вернулся домой. Мне обидно за свои чувства, но я рада, что так получилось. Только из пережитого получилось,что нервы были в основном его жены и мои,а он ждал пока его условно говоря поделят.
23 сен 2005, 16:19
из чего можно сделать неутешительный вывод, что все мужики сво....
Anonymous
23 сен 2005, 16:43
не даже не сво...,а эмоц.незрелые личности. Мой товарищ заводя этот роман осознанно желал чувства влюбленности. Так навлюблялся,что рыдать остается. Хорошо хоть семьи не рухнули и то это не его заслуга. А вам совет - не делайте резких движений,он сам останется, так как не хватит решимости. Вот если бы его выгнали...то тогда он героем пойдет к сопернице. А так это потянется и лопнет. Правда больно и неприятно будет всем.
23 сен 2005, 19:33
Это называется "гарем".
25 сен 2005, 22:53
Грустно это все. тут подруга с мужем рассталась, тот гулял погуливал с честным лицом ночью домой возвращался - и ушел от своего пятилетнего ребенка, к какой то мартышке с младенцем. сестра с мужем - после 8 лет брака. то же самое. Самое интересное - тут с девчонками 22 летними и незамужними на работе разговорились о разводах. А у них одно - а если это любовь, типа только ради детей жить нельзя и все такое в этом духе. нет я все понимаю. бывает что да вот оно. но больше я уверена, что в новой семье ничего нового не будет. Потому что люди строят отношения согласно своим принципам - и вряд ли эти принципы поменяются с другой женщиной. да может она будет хитрее - и будет делать вид, что стирать его носки вручную для нее самое большое счастье в жизни. Но это еще не все. Только разрушаешь жизнь людям, которые с тобой связаны. твоя жена, твои дети. на всех это отражается. ломаешь их представления о жизни и окружающем мире.
26 сен 2005, 09:32
это правда, к сожалению:-( меня в нашей ситуации вообще больше всего ребенок беспокоит...муж вообще ничего ему говорить не хотел, но я вроде достучалась, что врать ребенку нельзя.. в общем, ребенку я сказала, что папа пока решил пожить в другом месте...без объяснений и без подробностей... наверное, так лучше
26 сен 2005, 12:30
Вы абсолютно правы. Все мы должны в процессе жизни развиваться. Человек живет-живет, а потом его начинает что-то мучать. Он и сам не понимает- что. И он начинает искать, ему кажется, что новые отношения исправят ситуацию. И он находит другого партнера, как один из вариантов, или что-то другое предпринимает, неважно. Но вот беда-то, проблема в нем, в самом человеке и он должен измениться. А меняться трудно, да и страшно. И хочется, чтобы любили таким, какой я есть. И в новых отношениях его какое-то время будут любить таким, но человек не изменился, личностного роста не произошло. И кризис наступит быстрее. И та проблема, которую он не решил в предыдущих взаимоотношениях, от которой он убежал - всплывет снова. Если вы с мужем преодолеете этот кризис - ваши отношения выйдут на другой уровень. Если нет - он откатится назад и начнет восхождение к кризису снова. Это его что-то не устраивало в ваших отношениях, он от чего-то бежит. Он оказался готов к кризису, а вы нет. Поэтому Вам труднее. Короче: новые отношения не дадут то, что ему нужно. И чем быстрее он это поймет, тем лучше. А он это обязательно поймет. И дай Бог, чтобы он не успел разрушить то, что уже созданно - вашу семью. Это мое мнение, с ним можно не соглашаться.
26 сен 2005, 12:56
да я как раз склонна согласиться, все мы не идеальны, просто когда что-то не устраивает меня, я пытаюсь это как-то изменить, проговорить и найти решение, а муж считает, что человека изменить нельзя... в этом он прав, но если мы не можем изменить другого человека, то мы в силах изменить себя или поменять свое отношение к недостаткам другого... надеюсь, членораздельно получилось:-) ... не знаю, что у него ТАМ, даже и думать об этом не хочу, но почему-то мне кажется, что и там он не получает всего того, на что может быть рассчитывал... вот и получается беготня на два дома:-( и все это вместо того, чтобы просто поговорить и рассказать, ЧТО он искал там... ради чего все это было сделано
26 сен 2005, 13:20
Он другой, ваш муж. Никогда его чувства не будут похожи на ваши. Всю эту ситуацию он воспринимает совершенно не так как ВЫ или я, например. Ну не будет он сейчас копаться в себе, разбираться. И мой не копался. Просто, когда понял, что без нас жить не может - нашел способ все прекратить. Но понял только через пол года.:-( А полгода в психологии - это когда кончается романтика, слетает романтический налет и остается "голая правда". Мужчины быстрее влюбляются и быстрее разлюбляют. Надо запастись терпением.:-( Не будет ему хорошо там. Это знала моя психолог, узнала на собственной шкуре я, чувствуете вы. А он? Возможно уже начал смутно догадываться, но когда этот процесс завершиться? Увы, не знает никто. Ну вот по другому течет у него мыслительный процесс. Очень мнегое зависит от Вас, как Вы себя поведете. Меньше зависит от той девушки - как она себя поведет. И савсем мало зависит от него. Он плывет по течению. Мужчины боятся проблем, они их не решают, а сбегают. Если Вам хватит сил это выдержать, Вы справитесь. А когда сил не хватает - смотрите в глаза своему ребенку. И они обязательно появятся. Держитесь.
26 сен 2005, 12:58
Читаю, что некоторые советуют тоже начать изменять, или делать вид. Не согласна категорически. 1. Вы становитесь с ним на один уровень. А сейчас Вы выше. Вы подтверждаете, что его поступок приемлем и для Вас. 2. Отношения должны приносить радость, а в Вашем случае - это будет месть. Вот если Вы влюбитесь, вдруг...Но это мало вероятно в вашем состоянии. 3. Провоцировать на ревность - еще одна негативная эмоция, которых сейчас и так вагон. Из личного опыта: Я отношу себя к "разряду очень симпатичных". На институтском конкурсе красоты была "мисс очарование", кажется. Не помню уже. Ну это короче, не главный приз, а несколько там вторых. В связи с родами моя внешность не пострадала, даже вес остался преждним. Моя соперница сама себя относила к разряду "страшненьких", я с ней согласна. До замужества я была натурщицей у одного художника, мы стали друзьями, сэкс тоже имел место. Очень качественный. Когда я вышла замуж, прекратила все с ним отношения, т.к. знала, что мужу будет неприятно. И естественно, когда все произошло, первой мыслью было кинуться за утешением телесным и духовным к художнику. Тем более, что он ждал с распростертыми объятьями. Но моя психолог запретила это делать, сказала, что станет только хуже. Теперь я с ней согласна. Хотя тогда казалось, что раз муж такой к...л, то и я имею право. Надеюсь немного Вас отвлекла и развлекла. Что не делается, все к лучшему. Держитесь, все будет хорошо.
26 сен 2005, 14:10
так романы просто так, по щелчку пальцев, не случаются, а из мести что-то там изображать с первым встречным - ну не для меня это:-) но я держусь все равно... по крайней мере избавилась от тоскливого выражения глаз... это наверное самое главное, когда глаза опять начинают сиять, тогда не важно, что стало причиной (роман, месть или еще что), главное, что и муж это видит... как сказала одна моя хорошая приятельница, из жалости мужья не возвращаются:-)
26 сен 2005, 16:29
Вот и правильно.:-) У меня выражение глаз месяца 3 собачье было и в голове одна мысль крутилась: Как он может так поступать? Хотя очень сильной себя считаю. Часто повторяю про себя: Если не я, то кто? Вы наверное еще сильней меня.:-)
26 сен 2005, 16:44
ну не в силе счастье, это точно... а у нас эта эпопея с июля длится, просто прехала она в начале августа, а ушел он только в конце августа....да и работы как-то больше стало, загружаю мозги делами, чтобы не думать ни о чем, кроме работы... выходит не всегда
26 сен 2005, 17:24
Аленка, вот это самое правильное! И голова думает о том, о чем надо, и сама внутри меняешься... Знаете, как на меня любовница мужа повлияла? Я подумала - а и правда, я ведь ничего АБСОЛЮТНО из себя не представляю... (То, что работаю, не ленюсь, фигура как в 10 классе, хорошо готовлю, пашу на даче, не транжира - это же не ценится, когда стаж семейной жиизни 10 лет уже.. Кстати, спросила у мужа, уже когда развелись "Ну почему ты меня выбросил, чем я тебе была нехороша?" Знаете, что ответил? "Маму с сестрой очень любила". Заметьте, не они меня, не они нам жить мешали - они не мешали, приезжали к нам только на ДР - а я их любила, тем и нехороша стала..) Так вот, посмотрела на себя мужскими глазами, и решила себя делать - self-made woman, типа :-). Пошла на каратэ (получила оранжевый пояс), занялась английским (потом отправили в командировку в Лондон), водительские права, французский, и самое основное - профессиональный рост. Вот когда меня коллеги-мужики за профессионализм уважать стали - тут во мне внутри что-то изменилось, сама поняла, что не такой уж я "дерьмовый" (по словам бывшего) специалист. Ну, и зарплата, которая мне позволила снимать квартиру, тоже кстати оказалась...
26 сен 2005, 17:40
Хорошо, что есть чем мозги загрузить. А я дома с 2 детьми, физически загружаюсь, а голова свободна для всяких грустных мыслей. И полная материальная зависимость. Только учеба и спасала. В феврале узнала, тоже "сама виновата", "зачем спросила", "там бы все скоро само закончилось", и "люблю ее, не хочу чтоб она уезжала". Потом ушел, сказал, что вроде как, он теперь там живет, но меня не разлюбил. Я любимая, желанная и там отношения должны дойти до логического конца. Правда, секса сразу у нас не стало, хотя тянуло его ко мне со страшной силой. Столько роз я за всю свою с ним совместную жизнь не получала, как в тот период. Ну вот пишу и вижу: никакой логики в поведении мужика нет, просто глупость одна сплошная.:-( Никогда понять не смогу, наверное. Уезжает - слезы на глазах и все-равно ведь уезжает. Приворожила она его, чтоли? Когда она вернулась на родину, оказалось, что у нее оба родителя раком больны. А в этих делах потусторонних - всегда по самым близким бьет. Развод, сразу сказала - дам без проблем. Потом сама его в суд тянула. Когда оклималась немного, упирался. Даже уже сама хотела поехать - подать, просил подождать, вдруг мы непоправимое совершаем. Вот. Тяжело все это было. А вернулся в конце июля, хотя г-рил, что все ее еще любит, ему надо подумать. Мы как раз на даче с детьми жили. Вот в сентябре вернулись, живем как будто и не было ничего, как будто плохой сон был. Хотя, конечно, неизвестно чем все это еще кончится. Но детям смогу сказать, что сделала все, что могла и не могла.
26 сен 2005, 17:52
Девчата.. вот тут с детьми самое тяжелое.. Я тоже своим сказала - в свое время сделала все, что могла. ВСЕ, ЧТО СМОГЛА. Но потом-то сама ушла - и сама же и виновата оказалась. Что он гулял - так то ничего. Что его женщины в нашей кровати лежали - тоже ничего. Что меня унижал - тоже ничего. Что деньги мои себе забирал - тоже нормально. Что в купленной квартире его ни копейки не вложено, а все мое и моих родителей, и после моего развода меня отсюда выдавили - тоже для них нормально! А на раздел в суд подавать мне - "это же мелочно!" ( (С)мои дети) По их словам "Да, ты ушла, потому что к тебе здесь относились не как к человеку".. И что? Они остались с ним. Они теперь относятся ко мне так же, как он. Мне было больно, когда он гулял, но та боль, которая сейчас - не сравнить... не передать никакими словами. 20 лет жизни - моей старшей сейчас 18 - выброшено не знаю куда. Третий год пытаюсь их взять с собой на съемную - не-а, им та квартира, мной и моими родителями купленная, нравится. Там и живут. Ко мне ездят, правда. А он старается их визиты ко мне сократить по максимуму. Я третий год каждый день плачу. Я ему все простила - все гулянки, всю жадность. Но то, что детей моих к предательству меня склоняет - этого я ему не прощу. И именно поэтому себе не прощу, что в 1994 году его не выгнала.
26 сен 2005, 18:37
Не факт, что если бы Вы поступили иначе в 94-м, Вы бы были сейчас близки с детьми. Это вообще очень сложная тема. Я практически не встечала близких отношений дочерей с мамами. Всегда какие-то претензии. Мне, например, со свекровью лучше чем с мамой. Знаю, что в определенный момент нужно перестать быть родителем и постараться стать другом своему ребенку. Но, конечно, не всегда это получается.:-(
AD
AD
27 сен 2005, 09:01
я вчера вечером не смогла сдержаться, сделала ему больно... просто взяла сказала, что если в моей жизни появится другой мужчина, который мне будет по-настоящему дорог, я познакомлю с ним сына... муж спросил почему?... я ответила, что потому что тогда мы будем жить вместе, то есть его сын и мой новый мужчина... наверное, это было так по-детски, но он строит свою жизнь там и почему-то думает, что и я и ребенок будем всегда при нем...как будто ничего не изменилось... а ребенок вчера сказал папе "до завтра", мне так обидно за него стало, ну он-то почему страдает? ему я не так нужна. как папа:-(
27 сен 2005, 09:25
Я считаю, что правильно сказала это реальная перспектива - что будет если он не верется. Пусть поразмыслит на досуге.
27 сен 2005, 09:49
он сейчас не знаю, каким местом думает... у меня после воскресенья такое хорошее настроение было... все было замечательно, как будто ничего не произошло... и вообще, и в постели....и уходил он так странно, как будто и не очень хочет, но надо:-( тоже в голову всякие дурацкие мысли лезут про привороты там и все такое.... а вчера утром пришел, как чужой...и сегодня утром после моих вчерашних слов весь отстраненный... я-то понимаю, что у них там самые страсти кипят, любовь-морковь, он для нее сейчас готов буквально горы свернуть, а с нами так - по остаточному принципу... и так противно, что я спросила про деньги ребенку на одежду, а он так странно ответил, что "тебе бесполезно что-то объяснять (типа денег нет), я понял, что должен тебе деньги"... короче, гадко так:-( меня же с д-мом смешал:-(
27 сен 2005, 10:03
Потому что в воскресенье он был под твоим влиянием и сейчас под ее. Смотри, я конечно против методов - рубить с плеча, но и я уже склоняюсь к мысле - оно тебе надо? Это может годами длиться, так и до нервного срыва недалеко. Подумай готова ты все это терпеть ради туманной перспективы? ЗЫ О себе : мне сейчас так хорошо одной, вообще не хочу что бы мой возращался. Все пережила за 3 месяца, даже могу уже БМ сказать спасибо за уход и его плохое поведение после, которое помогло мне "излечится". Я сейчас себя чуствую - молодой, красивой, свободной и гораздо более счастливой, чем это было с БМ. Может и тебе стоит перегореть и освободится раз и навсегда от него?
27 сен 2005, 10:08
так тут за уши ничего не притянешь.... это само должно пройти; просто я наверное дура наивная, после выходных что-то как-то расслабилась, нарисовала себе небо в розовых красках и тд и тп...ты мне одно объясни, почему он своим родителям про нее не рассказал? или рассказал и мне врет? мама его не звонит нам вообще... она, правда, и раньше нечасто нас звонками беспокоила... он хотел, чтобы мама его к нам приехала на две недели, спросил пущу ли я его пожить, я сказала, что нет (типа либо приходи и оставайся, либо не надо)...потом сказал, что к маме его ребенка отправим, я тогда сказала, что и туда и сюда будем отвозить вместе, чтобы его любовница к ребенку и близко не подходила... а теперь поняла, что я вообще не хочу ребенку к его маме отвозить, плохо мне одной будет:-( а он-то хотел отвезти, я думаю, чтобы спокойно к этой сикараке съездить... что-то мне уже от самой от себя противно делается... веду себя, как дура последняя:-(
27 сен 2005, 10:20
Нет, Аленка, Вы все правильно делаете - и что пожить его не пустите, правильно - все-таки надо выбирать ему между вами, четко понимая все последствия - и то, что ребенок будет не им воспитываться, и все остальное А маме не рассказала - боится, наверное.. Это ж какая мать скажет - молодец? Любая скажет - ты чем думаешь, дурень?
27 сен 2005, 10:42
Ну почему как дура. Наоборот. Я прийти это (освободнение)конечно должно само, но к тебе врядли оно придет, если ты будешь с ним продолжать везти эту жизнь на два дома. Реши как лучщше тебе (сегодня, запвтра может быть по другому) : продолжать так мучится или рубануть и выгнать его,вычеркнуть из своей жизни, не спасть с ним, т.е. общаться исключительно как с Бывшим мужем, отцос ребенка. А насчет "нарисовала себе небо в розовых красках и тд и тп". Так я до сих пор рисую, правда с каждом разом падать с этого неба все менее больно, сейчас уже практически безболезнено летаю :)
27 сен 2005, 10:47
Маме боится сказать - потому что мама ругать будет. Потому что маме сказать - это значит легализовать любовницу в рамках собственной семьи, а это уже называтся "принятие решения", а он у вас, судя по всему, решений принимать не любит. И вообще ведет себя...как бы так понежнее...как теленок на веревке, у которого периодически случаются взбрыки в виде "борьбы за свободу от веревки". Что уходя от вас к любовнице он не избавляется от веревки, а просто меняет хозяина, он, видимо, не понимает. В принципе, скорее всего, домой вы его вернете постепенно. Но все-таки я вам желаю нового мужа. Поприличнее.
27 сен 2005, 10:52
спасибо:-) мне бы с текущим разобраться....
27 сен 2005, 10:58
Психолог вам правильно все сказала, вот в чем неприятность. Захотелось ему побыть сильным на стороне. Потом поймет такую простую, как валенок, вещь, что право быть сильным влечет за собой обязанности. И вернется. Успокоится, передохнет, отоспится-отожрется - и не факт, что еще через пару лет опять себя Д`Артаньяном не почувствует и не побежит к очередной бабе за очередной порцией самообмана типа "я сильный мужчина". Фигня какая-то, а не муж, ИМХО.
27 сен 2005, 12:07
ну да, может быть... но меня вообще куча страхов переполняет и в том числе страх остаться одной.. я стараюсь гнать от себя эти мысли, но....
27 сен 2005, 12:33
Женщина, у которой на лбу написано: "Я боюсь остаться одна, подберите меня хот кто-нибудь" всенепременно останется одна. Потому что подбирать то, что никому не нужно и пребывает по этому поводу в отчаяньи идиотов нет. Видимо, и ваш муж чувствует ваш страх и потому ведет себя так, как ведет. Если вы терпите скотство - почему бы не быть скотиной.
27 сен 2005, 12:40
жестко, однако... не думаю, что у меня это на лбу написано, потому как у меня нет маниакального желания немедленно быть, как вы выражились, "подобранной".... просто я вижу массу примеров, что сильные женщины, которые все могут сами: работать, зарабатывать, ремонтировать... да все, что угодно...не могут найти такого же сильного мужчину... к сожалению, большинство мужчин у нас слабаки
27 сен 2005, 12:59
"Маниакальное желание быть подобранной" и "страх остаться одной" суть есть одно и то же. Что касаемо сильных женщин - не руководствуйтесь, пожалуйста, никогда банальными затертыми мнениями. Будьте исключением:) Я бы ни за что не назвала себя слабой женщиной - и при этом никакого недостатка в мужьях не испытываю. И в мечтающих ими стать тоже. Я не говорю, что всю жизнь все зашибись было есть и будет - но страх остаться одной я однажды переживала и очень хорошо помню, как мужчины смотрели "сквозь" меня. Здоровый эгоизм, к счастью, довольно быстро меня из этого страха вывел и плотность поклонников на квадратный метр тут же стала неимоверной. Я не могу советовать вам немедленно разводиться. И не буду. Но я вам в любом случае советую не бояться остаться одной. Как бы дальше не сложилось - с этим ли мужем, с новым ли.
27 сен 2005, 10:38
Да не страсти у них кипят, а разборки. Горы готов свернуть, а развестись не готов? И с женой отношения прекратить не готов. Это ж кому понравится. Все хуже и хуже у них будет, если он так будет продолжать. Но и у Вас все хуже и хуже будет. Запаренный он пришел.
27 сен 2005, 10:08
Это настолько очевидно, что его ребенка будет воспитывать другой мужчина. Но почему-то до них долго доходит. Я своему очень долго рассказывала, что постараюсь найти хорошего, доброго, порядочного и он обязательно их полюбит. Т.к. моих детей не возможно не любить. Прежде чем до него дошел смысл и он заявил: "я сам хочу воспитывать своих детей". Ну и как ты это будешь делать, живя с другой бабой? К ней детей я на пушечный выстрел не подпущу, она очень плохой человек, а я не хочу чтоб мои дети общались с плохими людьми. А когда у меня появится другой мужчина, ему не будут нравится твои частые приезды. И т.д. и т.п. разжевывание очевидных фактов.:-( Меня саму воспитал 2-й мамин муж. Когда они познокомились мне было 8 лет. Я никогда не скучала по отцу, хотя он был очень хороший отец, много со мной играл, занимался. Мать сама от него ушла и я терпеть не могла, когда он приходил в гости, т.к. у мамы было потом плохое настроение. А отчим мне сейчас на много ближе и роднее чем отец. И сделал он для меня больше, чем для моих сестер(их общих с мамой детей). Денег и сил в меня много вложил и когда мы сорились, г-рил: Вот еслиб я был родной отец, ты бы так не сказала. А я отвечала, что я бы еще хуже сказала. И он всегда считал, что большую за меня ответственность несет, т.к. я не родная. И к маме никаких претензий по поводу ее развода не имею, это была ее жизнь и я считаю себя не в праве ей указывать.
27 сен 2005, 10:51
просто очень часто как раз самые очевидные вещи и остаются без внимания... наверное, он не верит, что у меня кто-то появится... или считает, что в таких условиях, когда он нам квартиру оплачивает, я по крайней мере никого в дом не приведу (это действительно было бы по меньшей мере некрасиво)... не знаю. Надо держаться... сейчас соберу волю в кулак и пойду работать, буду загружать мозги:-)
27 сен 2005, 11:10
Вот и правильно, поменьше демать об этом обо всем. Получается не думать какое-то время - похвалите себя, по головке погладте. Хорошая девочка.:-) Похвала закрепляет результат. Даже сама себя если хвалишь. Время все расставит по своим местам. Банально, но факт.
27 сен 2005, 09:13
Если не рассматривать вопроса о месте проживания, у нас с девчатами отношения очень и очень неплохие, можно даже сказать, что и дружеские. И если у них проблема - они ко мне бегут, со своими слезами. И с подружками своими меня знакомят, и подружки эти у нас ночуют - а потом передают слова подружек "Слушай, Наташ, какая у тебя мама классная, вы с ней как подружки". . И пока бывший муж в отъезде - это часто бывает - девчата мои у нас живут, и все хорошо, и отношения хорошие. А как только он возвращается, он их туда забирает, и они на глазах меняются, врать начинают.. Вот просто - не мешал бы нам жить, и все - ан нет, единственное, чем он меня задеть мог - это детьми, это он и делает...
27 сен 2005, 09:45
а я переживаю, что ребенок потом меня может обвинить в том, что папа ушел... ему же не будешь объяснять, что папа ушел к тете...я ему и сейчас об этом не говорю, лишнее это, а потом он сам все поймет:-(
AD
27 сен 2005, 10:07
Аленка, вот и я детям ни одного плохого слова про папу ни сказала - до тех пор, пока сама не решила уходить. И все-равно в их глазах я виновата. Я виновата тем, что говорю о том, что он делал. А он в том, что он со мною делал, не виноват. Вот она, проза жизни.. Я не призываю Вас тут же все детям рассказать, это для них ужасно тяжело будет. Просто и мой вариант тоже реален. Хотя и не верится, наверное, со стороны, думается, что значит я в чем-то сама виновата была, раз дети не со мной... У меня другое сформулировалось... Нельзя такие вещи прощать... Когда мой вернулся, он сказал мне вот что "Я признаю, что в этот раз зашел слишком далеко. Но я возвращаюсь на условиях личной свободы". И я, дура-то полная, так счастлива была, что проглотила это - ну, и получила от него полную свободу - жил как холостой, ни на кого не глядя. Если Вы простите то, что случилось, сделав вид, что ничего не произошло, Вы лишите его возможности покаяться - а это для него в первую очередь очень важно, да и для Вас тоже. Я не призываю Вас все сразу порвать, нет, возможно, у Вас впереди еще долгие годы счастливой жизни. Но Вам стОит дать ему понять, что это Вы терпеть не будете НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Вы, может быть, и сможете его простить, если он будет умолять Вас о прощении, но только в этом случае, и ни в каком другом.
27 сен 2005, 10:54
А вы попробуйте не говорить с ними о том, что он сделал. Мне кажется, им неприятно слушать, что их родной отец - козел (даже если он таковым и является). Поэтому они злятся на вас, поэтому врут - они не хотят, им больно и неприятно слушать гадости о близком для них человеке. Это вам кажется, что вы просто говорите правду. А им кажется, что вы поливаете грязью папу. Попробуйте сменить позицию, например: я рада, что вы общаетесь и дружите с отцом. Я рада, что наш развод не лишил вас ни отца, ни матери. Просто мы с папой исчерпали свои отношения, мы не были друг с другом счастливы - а ведь и мне, и ему хочется быть счастливыми. Но от того, что мы расстались, мы не перестали быть вашими родителями и любить вас.
27 сен 2005, 09:52
прочитала, что Вы говорили, что главное спокойствие, такт... никаких разборок и тд и тп... я так старалась, но это так трудно:-( и получается, что вчера вроде и разборок не было, так нет... наговорила гадостей... и знаете, я бы может и смолчала, но он, похоже, к ней в Омск собрался лететь.. она на следующей неделе туда на сессию летит, а он потом к ней... или не туда. так куда-то в другое место вдвоем?-( а у меня сердце разрывается... а рада бы отпустить, забыть, выбросить...а все болит, и ничего не получается
27 сен 2005, 10:29
Так ведь и у меня не получалось. Я г-рю, что старалась, но срывалась часто. И вопила гадости, что на коленях приползет - не пущу и т.д. Вещи его выкинула, какие-то отдала ему, какие-то в гараж, т.к. упирался,не забирал. Хотя во всех учебниках написано, что этого делать нельзя. В сексе отказывать нельзя, даже если противно, вещи выбрасывать нельзя. А я считаю, что ноги нельзя давать об себя вытирать. Мой тоже с ней везде таскался, в компании, где меня знали. И никто из этих людей не знал, что мы на грани развода, и спрашивали, а где же я? Он тоже не хотел никомму г-рить, может думал, что все привыкнут постепенно. Я рассказала многим знакомым и друзьям, но не всем. И сейчас встречаю настороженный взгляд, А она(он) знает? Я г-рю: что, стыдно? Нет, отвечает. :-( Делайте как вам сердце подсказывает. У моей знакомой любимый муж погиб, когда она была на 9 месяце беремености. Ребенок очень долгожданный, до него несколько выкидышей. Сейчас 1,2 года мальчику. Для них такая радость была, что удалось сохранить, а он на машине разбился из-за пьяного урода. Вот горе настоящее. А у нас так, ерунда. Мужик некачественный попался, лучше найдем. Работайте над собой, отпускайте быстрее. Вернется - хорошо, не вернется - еще лучше.
27 сен 2005, 11:15
Обьясните пожалуйста тупому, как мне паспорт теперь заполнить. Вроде есть он, а как туда чего вносить - не знаю. А то инкогнито не хорошо как-то. :-)
27 сен 2005, 12:00
надо войти в паспорт, там вверху еще одно меню есть, надо выбрать "мои настройки", туда и заносится все, что хочется поведать миру:-) там же можно фотографии загрузить
27 сен 2005, 12:16
Шпасибо.
27 сен 2005, 12:02
ну вот еще одна подробность выяснилась: не знаю. кто их них врал, муж или она, но муж мне сказал, что она была замужем и муж погиб... выснилось, что мужа и нее никогда не было, но теперь она всем (и родителям, и подругам) говорит, что живет в Москве в гражданском браке... я теперь понимаю, почему убивают... могла бы, своими руками удавила бы, надеюсь, Бог меня простит за такие мысли.... тяжело это слышать от посторонних
27 сен 2005, 12:55
Только хотела порассуждать о бульдожьей хватке иногородних. Раньше слышала, но когда сама столкнулась - офигела. Так вцепляться в мужика, никогда не думала, что так бывает. Гражданский брак, говорите? Торопит события, скрывает правду от родных и знакомых - очень хорошо. А на счет физической расправы. Мысли тоже такие были. Я умею убивать, в теории конечно.:-) Всего один мальнький удушающий захватик, как просто. Но годы тюрьмы? Мой муж этого не стоит.:-) По телеку как раз показывали, как жена любовнице кислотой в лицо плеснула. 7 лет, кажется дали. Любовница по больницам валяется. А этот к...л, наверняка уже другую нашел. Про него ничего не сказали.
27 сен 2005, 13:09
ну так и меня страх перед возмездием останавливает .. и еще как! :-) как-то не охота лучшие годы проводить неизвестно где:-) это уж точно, что ни один муж такой жертвы не стоит... легче сразу все бросить и начинать все с начала:-) ну не знаю, так ли уж и она не права, когда говорит, что живет гражданским браком... спит-то он там... к нам ходит
27 сен 2005, 13:13
так Вы из Питера, оказывается... угу..... у меня муж оттуда... и я там прожила 7 или 8 лет... что-то и не соображу сейчас сколько точно... а как в Москву вернулись, так это все и началось... никого не хочу обидеть шовинизмом или снобизмом, и мой русский язык неидеален, но я как-то слышала, как любовница мужа разговаривает.... полный финиш:-(
27 сен 2005, 13:23
Ну это здорово, что Вы понимаете, насколько она хуже Вас. Я тоже это понимала и общие знакомые, кто знал, были в шоке. Настолько ее уровень ниже. И мужу я прямо говорила (хотя теоретически - нельзя плохо о ней говорить), что я лучше. И вообще не понимала и не пойму никогда, как можно было меня ставить на одну чашу весов с ней. Я поняла бы если бы она ну хоть чем-то была лучше меня, его измену еще как-то можно было бы понять. А так, кроме как мужским кобелизмом, ничем это не обьяснить.
27 сен 2005, 13:59
прямо как себя слышу:-) я ездила на нее посмотреть... куда деваться, женское любопытство... не поняла.. если бы она была лучше, мне было бы горько и обидно, что я "не вышла..", но я бы поняла его, а так...я понимаю, что глупо аппелировать тем, что она хуже.. она другая.. это теория, а практика, я там писала уже где-то выше: он даже одеть ее хочет как меня, меня спрашивает, где я купила костюм, чтобы ей купить такой же...... смешно и грустно одновременно:-(
27 сен 2005, 15:06
Знаете, совершенно неудивительно, что она оказалась хуже вас. Удивительной была бы обратная ситуация. У меня сложилось впечатление, что вы женщина сильная, самодостаточная, умеющая принимать решения и выплощать их в жизнь, имеющая свое мнение. Мужчины таких не любят. Большинству нравятся покорные женщины "красного востока", которые "любят их (мужчин) такими какие они есть", ничего не требуют и рады уже одному тому факту, что рядом с ними мужчина. В общем, помесь патриархата с 18-м веком и "лучшими" исламскими традициями. Зачем меняться самому, зачем над собой работать, зачем к чему-то стремиться, когда можно найти бабу, которая будет смотреть в рот широко открытыми глазами и бегать в направлении мужского указующего перста? Мужики слабые. Поэтому выбирают путь №2. Проверено. Увы, на собственном опыте.
27 сен 2005, 15:50
скоро придется организовывать женский клуб... так сказать клуб единомышленников или собратьев (простите, не приходит в голову подходящий синоним, который можно было бы употребить в женском роде) по несчастью/опыту:-)
27 сен 2005, 15:54
Ой, такие же мысли возникают. Но только не только для женщин, но и для мужчин тоже.:-) Чтоб друг друга реабилитировать, под руководством опытных психологов.:-)
27 сен 2005, 17:07
Между прочим, идея очень даже неплохая ;-) Во-первых, живое человеческое общение,во-вторых, бесценный опыт, в-третьих, понимание и поддержка.
30 сен 2005, 17:55
читаю второй раз ваш топик, и "бульдожья хватка иногородних" вызывает во мне двойственные чувства, т к я тоже приехала в Москву 6лет назад, но вроде пока никого "не отхватила".. муЩину хватать, да еще женатого, из-за квартиры??? бред.. тема конечно совсем о другом, но не надо за всех говорить это тут совсем не при чем-иногородняя она или нет
27 сен 2005, 16:16
А еще, из личного опыта, так сказать.:-) С грустным видом живописала сколько придется мужиков перебрать, прежде чем встретишь достойного. И молодых придется попробывать и постарше. Молодые - такие темпераментные, а мужчины постарше - уже состоявшиеся, нагулявшиеся. А может быть я встречу свою судьбу в другом городе или в другой стране. Ты ведь дашь разрешение детям на выезд, чтоб не мешать моему счастью? Я ведь твоему не мешаю. Мне кажется такие рассуждения немного возвращали его в мир реальности. Он либо замыкался, либо сообщал, например, что я заражусь спидом.:-) А меня эти мысли тоже очень утешали.
27 сен 2005, 17:17
Н-да... для самоутешения все средства хороши ;-) Забавно наблюдать, как мужчины шляются направо и налево, но при первых намеках (!) на подобный шаг со стороны жены впадают в тихий ступор или вопят: "Граждане, да что ж это делается посреди бела дня!!!??" Не зря ж говорится: счастье - это не когда тебе хорошо, а когда другому плохо. Вот это точно про них. Приятно чувствовать себя повелителем, на эту душевную струну нажал - у жены истерика, на эту больную мозоль наступил - обморок с заламыванием рук! Лепота! А вот если жена оглядывает его критически-холодным взором с головы до ног, а по сторонам напротив смотрит живо и заинтересованно, тут уж стерпеть невозможно! Как это так? Кто ей разрешил быть счастливой без меня? Фу! Нэнавижу! :-Р
AD
AD
27 сен 2005, 17:23
ну так хоть сама себя утешаешь, ведь на самом деле легче становится... как сказала моя бывшая коллега: жизнь не заначивается, она начинается... мир полон мужчин, вот как раз теперь можно развернуться:-) но это пока только теорией остается... хоть и красивой:-) я вот еще утешаю себя тем, что иногда повторяю одно из следующего: все, что не может нас сломать, делает нас сильнее; все, что ни делается - к лучшему (по крайней мере для меня); всякому событию в этой жизни - свое место и время, когда это кому-нибудь там будет нужно, придет нужный мужчина... просто так, потому что пришло его время появитсяьв моей жизни:-)если каждое утро повторять, что я самая обаятельная и привлекательная, настанет день и в это поверит даже муж, который ушел:-)
27 сен 2005, 17:35
Главное- чтобы Вы сами в это поверили. Тогда уже совсем неважно будет поверит ли в это когда-нибудь муж. Вы - самая большая ценность. У Вас есть шанс начать все сначала. А ведь многие так и проживают жизнь ни шатко, ни валко... по привычке. Разве это лучше? "Боль, тем и полезна, что заставляет двигаться дальше" (С)
27 сен 2005, 17:18
ха.... и про это я как-то рассуждала... типа написала письмо в head office с просьбой о переводе, сказала, что мне рекомендовали осваивать итальянский (одна беда - за болтовню надо отвечать... вот сейчас с правами разберусь, а потом придется-таки идти итальянский учить:-). Он мне говорит: ты не сможешь (в смысле уехать с ребенком) не потянешь такую нагрузку, а я-то понимаю, что если прижмет, то я горы сверну, я - смогу... в итоге он сказал, что самое худшее, что я могу сделать - уехать на самом деле (потому что тогда он с ребенком видеться не сможет), но толи эта перспектива не кажется ему близкой или он просто не верит в серьезность моих намерений... да и перевод я не просила:-) но уж про это я умолчала:-) наверное, правы вы все, правы психологи...надо успокоиться, думать в первую чоередь о себе и никаких, то есть НИКАКИХ скандалов и разборок... интересно, а реально ее просто банально пересидеть??? ну понятно, сейчас она в эйфории, приехала в москву, все ей кажется розовым и золотым, но правда-то такова, что рано или поздно статус любовницы ей должен надоесть... или я не права???
27 сен 2005, 17:43
Оччччень реально. Я для себя так решила. Мужа верну, потом разберусь, что с ним делать. Такая "родственница" мне нафик не нужна. Был бы человек хороший, отпустила бы. Любите друг друга - будте счастливы. Но она себя так вела. Просто аут. Как только он домой приезжал - звонки с истериками. На совместную собственность, купленную в браке претендовала. Если он дома задерживался - убегала ночью по Невскому шляться. Я шутила, что там ей и место, ночью. С мужиками по инету знакомилась и бегала встречаться, если он со мной куда-то ходил. Матери его звонила, гадости говорила. Ну столько д...ма было. Я ему сказала - ее в моей жизни быть не должно. Если ты хочешь с ней быть, тебя в моей жизни тоже не будет.
27 сен 2005, 17:58
"Я ему сказала - ее в моей жизни быть не должно" И он что, сразу сделал выбор? В Вашу пользу?
27 сен 2005, 18:25
Ух как оказалось не легко ответить на Ваш вопрос. Минут 15 - хожу и думаю.:-) Он не выбирал, он был избавлен от выбора, мне так кажется. У него стало болеть сердце. И тут его знакомый попал в больницу в связи с разводом с женой, тоже сердце. Я сказала, что если хочешь попасть в больницу, продолжай бегать туда-сюда. Может пора остановиться и подумать? Вот я с детьми на даче, живи сейчас дома, решай что-нить. Отправлять ее на родину я не просила, он сам так решил. Он стал жить дома, потом мы с дачи вернулись. Решили, что пробуем жить вместе. Вот месяц пробуем уже, вроде не плохо пока получается. Я готова к любому развитию событий. Чувствую себя уверенно, вот что важно. Все под контролем.:-)
27 сен 2005, 18:38
Хе-хе! Вот еще одно доказательство того, что решения мужчины не торопятся принимать... Все ждут, когда ж что-нибудь эдакое случится, чтобы само все рассосалось ;-) Хоть сердечный приступ, хоть завершение терпения у жены (или подружки)... Впрочем, когда пассия далеко, шансов на ее полное и безоговорочное исчезновение больше... У меня ситуация в этом плане хуже. Живет практически на соседней улице. Очччень настырная барышня >:-( Ну да ладно! И это переживем!
27 сен 2005, 17:59
"Мужа верну, потом разберусь, что с ним делать" 5 баллов!!!!! :-)
27 сен 2005, 18:30
ну в общем-то у меня такая же задача:-) вернуть, в потом разобраться, что с этим богатством делать:-) но его любовница хитрее... и терпеливее... они все тихой сапой делает.. звонила она исключительно пока я не знала о ее существовании, а потом сделала вид, что не поняла, что он в отпуск с семьей поехал... там уж я не смогла сдержаться, сказала, что иногда очень удобно прикинуться полной дурой и названивать.. а потом мы с ним как-то в выходные поехали в магазин за продуктами, смотрю - он яйца берет. Я мужу - нам не надо, он говорит, она попросила... Был немедленно послан вместе с яйцами в сад... То есть это была ее гениальная идея влезть таким вот "невинным" образом в нашу жизнь. Теперь у нас котлеты отдельно, мухи - отдельно. Я ему сказала, чтобы она не смела звонить, когда он в семье... Я же ему не звоню, когда он там!!! Да и когда не там - тоже не звоню:-) пока так и есть. Тьфу, тьфу, тьфу....
27 сен 2005, 18:46
Не факт, что она хитрее терпеливее... Думаете ее не бесит, что он живет на 2 семьи? Что он не полностью ее "от ушей до хвоста"? Если она делает вид, что ей нет дела до вашей семейной жизни, то в реальности это совсем не так. А уж если она будет в курсе, что у вас в семье рай и божья благодать, то скандалы начнутся уже с ее стороны. Неприятно чувствовать себя использованной... Я "нашей бабе" регулярно давала понять, что она "только для сексу, так захотелось мальчику поразвлечься!" Ох она и бесилась ;-Р
27 сен 2005, 22:11
а как вы это ей давали понять? ну вот звонить ей просто так и ставить в известность, что мы типа муж и жена в полном смысле этого слова, хоть и только повыходным мне кажется глупым, не хочется опускаться до ее уровня
28 сен 2005, 12:53
У меня ситуация в этом смысле проще была. Она решила во что бы то ни стало сделать жизнь мужа в семье невыносимой, чтобы сверкать всеми гранями на фоне постоянных семейных ссор, скандалов, разборок. И с этой целью провоцировала меня на эти скандалы всеми возможными средствами: звонила, забрасывала смсками, кидала сообщения по аське. В общем, овладела, барышня, всеми средствами телекоммуникаций ;-) Из нее прям перли эмоции на тему: как им хорошо и она считала, что этот факт будет мне сильно портить нервную систему. Ну он, конечно, портил. Но у меня хватило ума и сил это не демонстрировать. И отвечала в том же духе. Очень корректно. С чувством собственного достоинства. Совсем не опускаясь до ее деревенско-базарного уровня. Без оскорблений. Но так, что ее плющило и колбасило не по-детски. В итоге это она бесилась, что муж ее дурит ;-) Потом я вообще плюнула на ее эпистолярные опусы. В аське засунула в игнор-лист, смски удаляла, не читая. Полный игнор. Мне она уже безразлична. Теперь воспитываю в себе безразличие к мужу. Начинает получаться.
28 сен 2005, 17:25
Вы что все это безобразие еще и в положении переживаете?
29 сен 2005, 20:58
Да... Увы! Хотя этот факт во многом меня спасает: есть стимул жить дальше, есть надежды, есть другие интересы...
27 сен 2005, 17:54
Успокоиться точно надо. Когда такое происходило в моей жизни, я спаслась тем, что написала список страхов (муж уйдет, ребенка одна не выращу, квартиру придется поделить и т.п.) и рядом постепенно писала пути решения (уйдет - найду другого, с ребенком - обращусь за помощью к родителям, квартира... еще заработаю). Не так примитивно, конечно, но смысл ясен. Постепенно страхи перестали быть страхами. Я была готова к худшему варианту развития событий. И если они развивались по менее болезненному сценарию, это приносило дополнительные положительные эмоции. Скандалы Вас истощают морально и физически, а силы еще пригодятся. Не думайте о том, что Вы готовите обед и гладите белье, а он это потребляет, не считайте себя жертвой и не жалейте себя. Вы для себя его гладите и готовите! А насчет пересидеть... можно, конечно, рано или поздно все любовницы захотят стать женами, начнут давить и т.п. Но есть ли у Вас лишние год-два-три? А силы сохранять хорошую мину при плохой игре? Хотя есть вариант, что за такое время эмоции улягутся настолько, что их сменит безразличие. И тогда Вы сама, может быть, решитесь на изменения. Человеком в такой ситуации очень часто движет самолюбие, а не любовь: Как же это так, меня, такую-растакую, не оценили и бросили? Все силы направлены на то, чтобы вернуть субъекта, который так с вами поступил, заставить его прозреть, признать ошибки, приползти назад на коленях с цветами в зубах. И когда добиваешься желаемого, когда самолюбие удовлетворено (ага! я все-таки лучше!!), наступает опустошение, а за ним ощущение камня на шее (ну и нафиг он мне теперь нужен, после всего что я из-за него вынесла?). В душе пустота. Человек не тот. И Вы не та. И вообще, так как раньше уже никогда не будет. Увы!
27 сен 2005, 18:32
а ответы на такие вопросы дает только время....к сожалению или к счастью
27 сен 2005, 18:39
Философия ;-) В общем, надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему...
27 сен 2005, 19:20
Не нужно ждать от мужчин, что они Что-то решат. Ведь они уже показали свою полную неспособность это сделать. Ну помните этот банальный совет всем женщинам: так вкладывать свои мысли в голову мужчин, чтобы они принимали их за свои. Тут тоже самое. Перехитрить, переиграть, перетерпеть, но только не в ущерб себе. Пока ясно представляешь зачем это нужно. Это безумно трудно, я как вспомню то состояние звенящей боли, так вздрогну. Но опять скажу известной фразой: пока знаешь - зачем, выдержишь любое как.
Anonymous
28 сен 2005, 20:52
Знаете, если он вам действительно нужен, терпите. Если сразу не ушел, не уйдет и дальше. Тут вопрос: кто кого пересидит (я имею ввиду вас и любовницу). Я была в такой ситуации со стороны любовницы. Точно знаю, если бы жена не прекратила отношения, я бы долго не выдержала, а наш с ней мужчина самоустранился от решения вопроса, жил на два дома. Кстати, даже после его развода ничего путнего у нас так и не получилось. Попробуйте уехать куда-нибудь вместе отдохнуть, может, сумеете понять, что делать дальше.
29 сен 2005, 09:13
так он сейчас у нее живет, к нам ходит...мы теперь с ней ролями поменялись... да я даже задумаываться уже над этим не хочу, посмотрим, что дальше будет, а пока просто стараюсь думать только о себе, стараюсь поступать так, чтобы мне и ребекну было хорошо... конечно врядли эта ненормлаьная ситуация может долго продолжаться, не знаю, кто первый сорвется: и мне есть что терять, а ей есть на что рассчитывать... так что пока все остается так, как есть
AD
AD
29 сен 2005, 09:21
Аленка, правда, выиграет тот, у кого терпения на дольше хватит.. С другой стороны, а что есть выигрыш?
29 сен 2005, 16:42
ну назвать призом мужа у меня язык не поворачивается... ребенку нужен папа, но ребенку нужен и пример мужского поведения, то есть ответственности за свои слова и поступки, а так...тяжело признаваться, но все это ведь на самом деле гадко и противно... самой тошно делается.. я только сейчас поняла, что чувствуют люди, когда говорят "меня от тебя тошнит"... сейчас, да, больно, обидно.. да куча всяких чувств обуревает... но наверное когда-нибудь это отбилит, и каждый получит то, что он заслужил или то, что должен получить. Ведь и свобода может быть тем самым призом... наверное:-) Хочется же верить, что все, что ни делается - к лучшему
29 сен 2005, 22:47
Он не будет для вас "призом". Если он вернется, то сделает вполне естественное решение, так и должно бы быть по-идее. Другое дело, как вы сможете относиться к нему после пережитого...
30 сен 2005, 02:35
Мужчина тянется к той, что: - удобна (меньше напрягает активными действиями); - лучше ему известна (и меньше напряжет _неожиданно_); - его "достойна" (сильна, красива, умна и т.п.) Попробуйте сделать свой дом (пребывание в нем) - "комфортным", себя - независимой, общение с ним - ненавязчивым... это очень сильный инструмент. Только не перегните палку, используя его.
30 сен 2005, 14:07
Насчет последнего ("его достойна") не согласна. В аналогичной ситуации на вопрос: почему он мне предпочел колхозницу с невысоким уровнем IQ и тоскливыми внешними данными, ответ был банален: "устал я от сильной и умной женщины. Я рядом с тобой мужиком себя не чувствую". Доминировать, короче, хотят... Чтобы смотрели на них с открытым ртом, плохо скрываемым восторгом и ловили каждое слово: "Царь будет говорить" ;-) Второе утверждение тоже спорно: они ж первооткрыватели по природе... Манит все неизвестное. Даже напряжение Первое утверждение - ППКС 3 раза!
30 сен 2005, 14:27
да, в жизни получается так, что сильной и умной женщине надо соответствовать, а чтобы быть мачо рядом с "колхозницей" много ума не надо... и напряжения никакого, она и так со всем согласна.. только и остается олипийским спокойствием брать
30 сен 2005, 14:47
Но самое забавное в том, что рано или поздно, колхозница тоже перестанет быть идеалом... Помните как у Райкина: "День смотрит, два смотрит, на третий день я ей говорю: "Закрой рот, дура, я уже все сказал" :-) Значит надо искать силы и источники олимпийского спокойствия. Это нестандартное поведение для женщин. Удивить противника - наполовину выиграть ;-) Я читала много мнений на темы, подобные Вашей и своей. 90% сводились к советам выкинуть чемоданы в окно. Не-е-е-е, ребята, это слишком просто, предсказуемо и прямолинейно... Надеюсь, все у Вас получится.
30 сен 2005, 00:12
мой знакомый был v такой ситуации, он потом рассказывал, что решил остаться с женой, потому что она в отличии от любовницы не давила на него (она просила его развестись, скандалы закатывала.) А жена с радостью встречала, и ничего не требовала, в то же время собой занялась. Он сравнил, и..... вернулся, и всё у них хорошо. Если любите боритесь. Всего хорошего.
Anonymous
30 сен 2005, 10:43
Вот убивала бы таких мужиков, поставила бы вдоль стеночки, своего мужа аккурат по центру и всех из станкового пулемета...(зверский смайлик)
30 сен 2005, 13:24
так с чем останемся, если всех из пулемета? :-)выживает сильнейший? только этот сильнейший не обязательно лучшим окажется:-)
30 сен 2005, 14:13
Хе! Они и так жутко горды тем, что их на 10 млн. меньше... Давно лелею мысль (надо подкинуть какой-нить крутой фирме, пишущей компьютерные стрелялки): может в какой-нить игрушке физиономии монстров сделать заменяемыми? Вырезал в фотошопе фейс обидчика, вклеил на место рожи монстра и глуши из всех видов оружия хоть сутки кряду! И народонаселение не страдает, и отрицат. эмоции гасятся, и никакого криминала ;-)
30 сен 2005, 14:25
лет эдак кучу назад, 11 или около того... в Олимпийском был какой-то развлекательынй центр... там була такая штука: объект "истязательств" подходит к какому-то типа фотоаппарату, а потом его "фото" появляется на чем-то вроде монитора, а вот по этому "лицу" можно рукой в боксерской перчатке дубасить.. при чем от удара на "лице" синяки как бы получаются и прочие последствия "истязательств" :-) не знаю, есть ли такая штука сейчас:-)))
30 сен 2005, 14:32
вот с усилием прочитала весь топ, держитесь, я так понимаю, нужно вам это! я сама такая, жду до последнего, если знаю, что мне нужно... хотя тяжело это, но вы справитесь! удачи

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325