Меню

Помогите вернуть любовь мужа!!!!

Any
18 мар 2005, 14:34
Пожалуйста помогите советом, нашей семье 3.5 года, ребенку 10 мес. и я поняла, что муж меня разлюбил, у него сейчас не простой период, он сменил работу, у него теперь доля в бизнесе (очень большая ответственность и куча дел), похоже у него флирт с колегой с прошлой работы (доказательств нет, есть двухсмысленные смс-ки).
Я поняла что наверное сильно давила на него поскольку все время не хватало его общества и я его контролировала. Хочу вернуть его любовь дайте совет плз, пока стараюсь не контролировать, позвонит, позвонит, не позвонит-не позвонит, ничего не предъявляю. Я очень люблю его и хочу вернуть его любовь
18 мар 2005, 15:39
Попробуй сделать так чтобы он тебя начал ревновать, часто помогает. Для этого не обязательно иметь конкретного человека, например можно начать ходить куда-то без него в кафе, в кино и т.п. и чтобы он об этом знал и понял что у вас есть своя жизнь, интересы и если что без него вы не пропадете - на многих мужчин действует отрезвляюще. Вообще мужчины по своей натуре охотники поэтому периодически они должны завоевывать вас заново, а вы как умная женщина должны провацировать его на это
2222
19 мар 2005, 16:38
Боже мой ! Вы не про меня написали ? Один в один.
У меня не получилось вернуть любовь. Я даже не знаю, что за отношение у него ко мне. Мама его ребенка ? Близкая родственница ? или как-то иначе ?
Сразу напишу, я никогда не "стелилась" под мужа. Т.е. мои попытки вернуть прежние отношения были не прогибанием под мужа , лестью ему и аналогичными вещами. Я действовала иначе: я не показывала ему своих проблем и внутренних сложностей. Для мужа у меня всегда было хорошее, ровное отношение- как до рождения ребенка. Я немного привела себя в порядок - маникюр, педикюр, краска для волос, более женственная прическа (такая как в момент нашего знакомства). Все это в салоне и как бы для себя. Не на показ. Купила кое-чего из одежды, в том числе домашней. Дом всегда в идеальном порядке, завтрак-обеда-ужин. Как бы невзначай пыталась узнавать у него как выставка прошла, а что за проект , а что за люди. Все выслушивалось с интересом, по возможности с комментрариями. НО я не лезла к нему в душу и никаких "душешипательных " разговоров. Может чего и еще , сейчас уже и не помню.

Вот таким образом мы прожили год. Прежних отношений уже нет. А нынешние отношения уже меня стали тяготить. Потому что мне хочется быть рядом с МУЖЧИНОЙ. А прежнего интереса я не чувствую. Вот и нахожусь в идиотском положении. Понимаю, что такие соседские отношения с мужем мне не нужны, они очень тяготят меня. Все чаще кажется, что я уже и не хочу ничего с мужем. Хочется снова влюбится, потерять голову, волноваться, ждать , надеятся. А вместо этого всё совсем другое.
Даже не уверена, советую ли я вам возвращать мужа. С одной стороны, есть вероятность, что вы вернёте его любовь и будете счастливы. Но большая вероятность тех отношений,которыми мы живем сейчас. И я потихоньку умираю от этого. Просто еще молода и все чаще думаю, а стоит ли себя мучать.
Не знаю, что вам посоветовать.В любом случае, удачи вам .
Any
20 мар 2005, 17:23
Спасибо что написали, мне сейчас очень тяжело, а вы прошли через это и может быть продолжим общение. Он пока не ушел от нас но все весит на волоске, он сказал что не хочет меня, я не привлекательна сексуально, а ему нужна сексуальная жена, и что его тяготит моя зависимость от него. Вот два дня после разговора, мы почти не встречаемся. Спим отдельно.
Как вот этот кризис преодолеть. Причем ему нравяться большие женьщины, а я занималась спортом после родов, и востановила фигуру, я спортивная подтянутая. :)
А сколько было в тот момент вашему ребенку?
222222
20 мар 2005, 20:31
Вообще, ваш супруг имеет весьма странные предпочтения. Это я про больших женщин. Скажите, а когда вы познакомились вы были стройной и подтянутой ? Скорее всего да. А значит, то что он вам наговорил, - отговорка. А вполне возможно, что его новая "симпатия" имеет пышные формы. Отсюда такие вот предпочтения.
Насчет секса, особо не переживайте. Это конечно, очень плохо.Но все пары , переживающие подобный кризис отношений имеют , вернее НЕ имеют секса. С сексом отношения были бы немного другими. Знаете, мне сейчас приходит на ум то, что очевидно он уверен в вашей верности. Он видит, что вы его любите и хотите. Он понимает , что вы никуда не денетесь. Это глупо так думать по любому, а уж тем более если супруга занимается фигурой, стройна и подтянута. Я описала вам свои действия в первом ответе , и в вашей ситуации я бы добавила немного вольностей. Я о том, что может демонстрировать некоторое безразличие.Он видит, что вы переживаете, а это не в вашу пользу. Может имеет смысл куда-нибудь вырываться на час-два с подругами в кафе-ресторанчики на бизнес ланч ? Это очень важно ! Но так , чтобы муж об этом узнал как бы невзначай, как бы случайно. Понимаете, как только он поймет , что его стройная, молодая и привлекательная супруга имеет свою личную/частную жизнь и бывает в местах, где водятся другие мужчины и холостные тоже, он совсем иначе будет на вас смотреть. Может не сразу , но через месяц в его башке/душе начнет просыпаться чувства собственничества. То вы были целиком и полностью его, а тут он видит , что у вас своя отдельная от него и ребенка жизнь и она вам нравится. Кстати, это очень полезно и для вас. Вы сейчас живете только мужем и ребенком. А очень полезно посмАтривать и на других мужчин. Чтобы время от времени снимать с пьедестала своего "бесценного".
Насчет лично меня и моей ситуации , то я вам уже писала - я не уверена, что нужно возращать любовь. Я не уверена, что любовь вообще можно вернуть. И нужно ли это делать ? Когда у меня случилась это же беда, я обратилась за помощью к хорошему психотерапевту. И на первых занятиях с ним требовала от неё это же рецепта . Говорила ей банальные вещи " в чем я виновата? , что я сделала не так? Почему это произошло - у нас был идеальный брак почти 5 лет !!!!! Научите меня ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ мужа !!!! " Поскольку мой психотерапевт очень хороший профи, она отказалась анализировать нашу супружескую жизнь, потому что для такого анализа нужна семейная консультация - я и муж, вдвоем. А мой муж категорически отказался идти к психотерапевту. Сказал, что ему семья не нужна. НО через какое-то время я продавила своего психотерапевта и она призналась, что вернуть прежнюю любовь нельзя. НО можно выстроить новые отношения , может возникнуть новая любовь. Но для этого нужно чтобы люди разделились и каждый жил своей собственной жизнью. Она сказала, что люди меняются, потому что появляются новые обязанности,новое окружение, новые роли, новая работа, новый дом, новые отношения. И всё это , в конечном счете, сильно меняет людей. Даже если они сами не отдают себе отчет. И вот когда пройдет определенное время раздельного проживания , эти люди могут встретится и заинтересоваться друг другом уже как бы обновлёнными. Причем она сказала, что часто встретившись вновь, люди не находят друг друга интересными , и очень часто они задают себе вопрос "и что я нашел в этом человеке ?". Но бывают случаи когда между людьми внось возникают чувства. Но для этого нужно разделится. Или как она говорила "нужно отделиться друг от друга".
Это я вам пишу рецепт "вернуть любовь " от моего психотерапевта ! :) :) :)
Опять таки, я не знаю имеет ли смысл этих отношений ?

PS нашего ребенку на момент начала проблемы было ровно 3,5 недели. А в 6,5 ребенкиных месяцев мы впервые разъехались.
Any
21 мар 2005, 14:38
Как я сочувствую, нам 10 мес, и мне кажется что это конец света, я не представляю как вам было тяжело. Забавно то, что мы тоже ходили к психотерапевту, оба, сначала он, а потом и я. Причем он пошел из-за проблемы совсем другой, на мой взгляд скорее медицинского характера, а потом как понесло, решил что нужна свобода, что выбрал меня не он, Короче жуть какая то. А как дальше то жить. Я тут из-за психов ещё 4 кг сбросила, теперь я даже худее чем до беременности :) , такая как когда была когда мы познакомились
22 мар 2005, 18:39
To: 2222. То как ваш муж к вам относится, не означает, что он вас разлюбил. Просто его чувства перешли на другой уровень. Стали ровнее, спокойнее. Это нормально. А вам, видимо, не хватает страстей, которые были в начале ваших отношений.
(с транслита)
22 мар 2005, 22:05
Постарайтесь быть больше в курсе дел мужа, больше общаться с ним (но не навязчиво). Только не в агрессивной форме, иначе это вызовет подозрение или (чего хуже) оттолкнет совсем. Мяго интересуйтесь, как у него дела на работе, как успехи, есть ли проблемы, не нужна ли ваша помощь...и в таком роде. Мне кажеться, что общность интересов очень сближает. Мы вот с мужем даже вместе создали бизнес, чтобы всегда быть вместе и быть в круге общего интереса. аА то получается, что каждый живет своей жизнью, как на острове необитаемом. В семье так невозможно жить. Ну и не гнетите себя мыслями о том, что муж вас больше не любит. Плохие мысли притягивают плохие вещи. Может вам стоит снова открыть для себя своего мужа? Я вот тоже долгое время "пилила" своего, ревновала, контролировала и т.п. Апотом поняла: дура, ведь сама его таким образом от себя отталкиваю. Стала интересоваться им, его жизнью и сферой интересов. Нашла для себя много полезного и интересного. И неожиданно обнаружила, что мы стали любить друг друга еще больше. Желаю вам таких же достижений.
18 мар 2005, 14:38
у него появились деньги - вы нанимаете няню - и больше времени занимаетесь собой(фитнес,салон красоты) -устраиваетесь на пол дня на работу
и становитесь такой какую вас полюбил муж
Any
18 мар 2005, 14:40
Спасибо, но это я уже сделала, я нв спорт с 7 недель хожу, фигура востановилась, выгляжу хорошо, и с ним вместе работаю полдня :)
18 мар 2005, 15:42
Терпение, спокойствие и любовь, имхо, не торопите события, Вы сейчас на верном пути, просто постарайтесь занять свою голову чем-то очень индивидуальным, чтобы внутренне расслабиться самой... Все будет так как должно быть! Держитесь.
18 мар 2005, 16:02
С ним вместе? В смысле? В одном и том же с ним месте или столько же времени, сколько и он?
18 мар 2005, 15:59
Если честно, то я думаю, что если уж разлюбил, то ничего тут нельзя поделать... Другой вопрос - действительно ли вы так думаете? Или просто какое-то охлаждение заметили?
18 мар 2005, 18:53
А с чего это вы взяли что муж разлюбил. он просто занят
Any
19 мар 2005, 04:57
Он сказал на прошлой неделе, что любит ребенка больше (для меня это вообще странно как можно любовь к ребенку и кжене сравнивать любят то по разному)а меня как друга, как родственника, а сейчас стало ещё хуже, когда я говорю что люблю он молчит, и в воздухе такое напряжение что вот-вот взрыв будет, я не спать не есть не могу хочу семью сохранить, а как не знаю.
19 мар 2005, 09:04
Странный какой-то... А как насчет интима?
19 мар 2005, 10:29
Вы ему не слишком часто о любви говорите?? Если Боюсь давать советы, но когда мой муж уходил от нелюбимой жены, она вместо того чтобы сыграть наконец-то роль влюблённой и зависимой женщины, стала ещё стервознее и холоднее, чем была, и это сыграло решающую роль. Главное-понять причины его охлаждения и устранить их по возможности..Если Вы говорите ему очень много и часто о том что любите-попробуйте сделать вид, что охладели к нему. Помролчите, занимайтесь ребёнком, обратите внимание на других мужчин и друзей. Бывает, что такое поведение жен, ранее достающих мужчин своей любовью, обращает внимание мужей.
И наоборот, если были холодны и часто контролировали-станьте нежнее и предоставьте его самому себе (для вида).
Вообще, мужчины разные, Ваш муж за что Вас полюбил, Вы знаете?
19 мар 2005, 12:21
Почитайте "Парадокс страсти", только с начала до конца и очень внимательно:
http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Any
19 мар 2005, 14:34
Большое спасибо за ссылку, только начала читать, очень интересно
21 мар 2005, 02:15
да,не вредно было бы многим почитать.и мне в том числе:)спасибо!
Anonymous
19 мар 2005, 15:17
Ххе.. узнаю свои слова.. похожая ситуация... Мой совет - делайте так чтобы дом для него был тихим уютным местом, где всегда можно отдохнуть от стрессов. Поддерживайте его.
19 мар 2005, 17:52
Когда он вечером приходит домой, он имеет какие-то обязанности по уходу за ребенком? Т.е., установлено ли у Вас в семье, что он должен его мыть, кормить вечером, гулять вечером? Если да, то его может тяготить это - на работе выполнять обязанности, дома - выполнять обязанности... И дома еще и под контролем начальства=жены. Не расслабиться...
Попробуйте показать ему, что он не обязан. "Милый, ты, наверное, устал. Я сама уложу ребенка, ты посиди, отдохни". "Мы сходим погуляем..." Через недельку он сам проявит желание к Вам присоединиться и поучаствовать.
То же самое и с общением. Покажите ему, что Вам интересно, но Вы не обязываете его рассказывать, как и слушать Ваши новости. Через Х времени он сам придет, сам расскажет, сам начнет спрашивать Вас.
Это не значит отдалиться, это не навязываться. Т.е. Вы всегда рады общению с ним, но пусть он сам выберет время, когда он этого хочет. Вы в этот момент заняты - ну что же, попозже. Пусть сам будет стремиться к Вам. Относитесь к нему тепло и нежно, но держитесь немножко отдельно.
20 мар 2005, 01:56
Совет хорош, но если все затягивается..? Тянуть на себе все хозяйство.. и детей.. а если ему понравится? потом что-то трудно менять))
"Относитесь к нему тепло и нежно, но держитесь немножко отдельно. "
-- вообще какую выдержку надо иметь!
20 мар 2005, 12:57
А если все затягивается, то уже может и не захотеться жене хранить, восстанавливать...
Тогда возникнет та же дилемма, но уже перед мужем: расходиться или ему стараться восстанавливать отношения.
Если он никоим образом ничего не захочет менять, то нафик он нужен? Жена уже легко ответит на этот вопрос;) Она будет знать, что прекрасно справляется сама, будет самодостаточной
А если он забеспокоится - флаг ему в руки, пусть старается - "что и требовалось доказать"

Только мне почему-то кажется, что не затянется. Уйдет давление - уйдут проблемы. У меня тоже маленький ребенок;)

А насчет выдержки... А где она не нужна?:( Только, по-моему, здесь должна быть еще и доля цинизма.
Any
20 мар 2005, 17:27
Да я для себя решила как раз так и вести. вот только не знаю как стать сексуально привлекательной, выгляжу я хорошо, за собой слежу, он говорит что я не его тип женщин :(
20 мар 2005, 17:41
Ну Вы же понимаете, что это отговорка? 3,5 года в браке, ребенок... а вдруг бац - и не его тип! Скажите пожалуйста! Вы выглядите хорошо, сами пишете, за собой следите... прекрасно верю:) Дело не Вашей сексуальной привлекательности, дело в его напряге. Пока дома, в семье морально тяжело, у него не стоит... бывает. Точно так же - обойдитесь какое-то время без него;), не смертельно ведь:)
И знаете, относитесь к новой модели поведения/отношений с иронией - помогает:)
21 мар 2005, 15:04
У меня тоже самое было. Так вот, сексуально привлекательной для мужа я стала только после того, как перестала к этому стремиться. Мне стало интереснее стать сексуально привлекательной для других мужчин.
Как только чертики запрыгали у меня в глазах и появился оценивающий взгляд, сразу мой муж вспомнил, что я Женщина и могу быть желанной. Только он мне уже стал неинтересен.
Попробуйте стать сексуально свободной
20 мар 2005, 20:55
Не трогайте его сейчас с расспросами (начало положено).
Готовьте вкусные явства.
Купите красивый сексуальный халатик.
Встречайте его с улыбкой и, самое главное, займитесь собой! Мужчины очень не любят скучных; вечно больных;и замороченных женщин. Пусть у Вас появится какой-ниб. секрет, хобби, любимая книжка, в конце концов.
Можно начать с этого, не поможет - придется применять другие способы! А на войне любые способы хороши!!! ;)
Парадокс!
21 мар 2005, 01:20
Верояна, "Парадокс страсти" - спасибо, действительно все так и происходит! Узнаю все ситуации.. это многое объясняет .. А вот кто-нибудь пробовал держать эту "свободную дистанцию", то есть заняться собой и своими делами, стать независимой когда так хочется наоборот еще большей близости с мужем?? Сказать легко как мделать??
21 мар 2005, 08:28
Получается:)
Any
21 мар 2005, 14:43
Девочки забавно то что я наколовшись в предыдущих отношениях решила не забывать себя, я хоже на спорт (улучшая фигуру) на разные танцы, начала работать пол-дня, много чем интересуюсь, начала, на психологический тренинг ходить, на моей предыдущей работе и все знакомые говорят, что я изменилась в лучшую сторону.
Парадокс!
21 мар 2005, 23:30
и что каков результат? А раньше вы дома только сидели? А что делать если я и так кучей дел занимаюсь, и дома редко бываю.. правда я делами занимаюсь "совместными" то есть так их выбираю чтобы и муж участвовал - ремонт квартиры, например.. а в клуб на спорт и так хожу..
Чтобы такое придумать чтобы было только МОЕ и чобы - успешно))??
Парадокс..
21 мар 2005, 23:33
Расскажите! Я столько раз пробовала - и ремонт квартиры, и собственный бизнес, и прочие авантбры.. Но то ли я так настроена, то ли подсознательно, все кончается вовлечением мужа, он начинает сердиться что я только начинать умею, а "расхлебывать" - ему, и уж тут не дистанция а черт-те что получается.. Сама виновата но что делать??
22 мар 2005, 02:14
А какой тип женщин нравится вашему мужу? попробуйте измениться в сторону его типа жанщин, новая прическа, одежда. а может сделать ему как нибудь сюрприз и праздничый стол с новыми блюдами. а может он ответит на вопрос что ему в вас не нравится? и за что он вас полюбил?
22 мар 2005, 03:29
Прибавить с десяток кило :-(
22 мар 2005, 14:51
Девчонки, а мне кажется, что вот такие моменты неизбежны! И хоть стреляйся! Ну привыкают они и перестаем мы их волновать как в первый год знакомства! Это вопрос чисто физиологический... Для мужчин важна доминанта новизны ...Это вопросы подсознания... Совместное житье полюбому срывает с нас даже самую искусно созданную завесу тайны. И никакие ужины с обедами, поданные во время и горячими, не оживят чувств и привязанности мужчины, только если сыновьи чув-ва...Плюс мы стримимся к закономерной родственной близости, и в результате сами становимся родней, а с родней , как известно, сексом не занимаются...Все это конечно на подсознательном уровне, но подоплека такова...
К тому же, ученые говорят неутешительные вещи, о том, что вырабатываемые нами определенные вещ-ва действуют раздражающе года 3, а потом они просто перестают действовать на партнера, вот такая арифметика любви...
Остается утешаться только тем, что бывают исключения...
22 мар 2005, 20:15
заставили задуматься... все так непросто...

© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325