Семья и заработки

Хорошего всем Нового года.
Хочу спросить совета. Тут как обычно на праздники собрались мамины подружки и все в один голос начали меня учить, что неправильно живу. Мы с мужем 1,5 года в браке, он не Москвич, без высшего образования (надеюсь, что пока, хочу, чтобы ему хватило терпения корочку получить), работу соответственно найти трудно, но он старается, подрабатывает когда сложно. У меня же сработой, тьфу-тьфу-тьфу, все нормально, теперь она меня ищет, а не я ее. Ди соответственно уровень зарплаты очень разный у него и у меня. Меня сильно это не напрягает, т.к. ЗП муж приносит и всю мне отдает, а потом мы все деньги вместе и планируем. Но тетки говорят, что все неправильно, что мужик должен меня содержать, что когда мы покупаем ему одежду и все остальное исходя из общего бюджета, так я его вообще балую...
Как-то воспитали меня что кто в семье может, тот и зарабатывает, а остальным просто лениться нельзя, а заострять внимание не этом не стоит.
Но грызет меня червячок, т.к. квартиру покупать в этом году, а у него дочь от прошлого брака, а это в любом случае претендавать будут, даже если не он сам, то его родственники. А ситуация такая что вся сумма, которую выложить нужно - моя. А с его стороны будет ремонт, который он своими силами сделает (благо руки золотые). При разговоре не эту тему сразу обижается, кричит, что я его не люблю если о нем плохо думаю и вообще о разводе с ним размышляю. Детей пока нет. Вот и теребят меня все.
С одной стороны все хорошо, и муж замечательный, не ленивый и все своими руками сделает, а с другой стороны основную чать семейного капитала заработала я.
И точит червь мою любовь, хотя он уже доказывал, что не из-за денег со мной, а все-таки любит.
Успокойте меня, а то злюкой стану и вообще людям верить перестану и брак мой рухнет(((

А как его родственники могу претендовать на квартиру?
С другой стороны - офоромляйте покупку только на себя и все...
Посмотрите в законодательство... По-момему, только при разводе он сам, а не его родственники, сможе от вас что-то оттяпать (совместно приобретенное имущество делится поровну, а драгоценности остаются жене - по-моему, так). В остальных случаях, ни родственники, ни дети от другой жены ни на что претендовать не будут...

По законам ЛЮБОЙ страны "имущество, нажитое в браке делится пополам". И не ажно на кого оформлена квартира - если она куплена во время брака, то половина жены, половина мужа.

А родственники причем? Если есть брачный контракт, то ничего не делится.
(с транслита)

А если с мужем, не дай бог, что-то случиться? тогда уже не брачный контракт, а набежавшие наследники будут голос иметь

Не будут они ничего иметь. Все достанится жене.
Она наследник первой очереди. И только потом дети.

Неправильно. Наследниками первой очереди являются супруг, дети, родители. В РАВНЫХ ДОЛЯХ.

во-во..и прибежит дочка от первого брака!

Не пишите то, что не знаете!


Статья 1150. Права супруга при наследовании
Принадлежащее пережившему супругу наследодателя в силу завещания или закона право наследования не умаляет его права на часть имущества, нажитого во время брака с наследодателем и являющегося их совместной собственностью. Доля умершего супруга в этом имуществе, определяемая в соответствии со статьей 256

Статья 256. Общая собственность супругов
1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим этого имущества.
2. Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак, а также полученное одним из супругов во время брака в дар или в порядке наследования, является его собственностью.

Так что, если квартира куплена во время брака, то и делиться ей с остальными незачем.

Насколько я понимаю, эти 2 статьи означают, что до определения объема наследуемого имущества переживший супруг имеет право разделить совместное имущество.

Т.е. если квартира куплена в браке и муж умирает, то наследством является его доля в совместном имуществе (полквартиры) и наследниками в равных долях - жена, дети и родители.

Да, верно. Не до конца разобрался.
Тогда автору необходимо составить с мужем брачный договор что при смерти одного из супругов все совместное имущество переходит к другому. Или написать друг на друга завещания. И тогда если муж умрет его детям ничего не останится и делить собственность будете Вы. А если наоборот то ничего не достаниться Вашим детям.
Но вообще ситуатция прикольная:)

Несовершеннолетние дети от предыдущих браков все равно будут наследниками. Несмотря на завещание. Завещание может уменьшить их права не более, чем на половину. То есть умирает муж, ребенок получает 25% квартиры. Если написано завещание на жену, ребенок получает 12,5%. Я консультировалась с юристом по этому поводу.

Да, согласен и не только дети любые иждевенцы.

Завещание переписывается на следующий день и вы об этом и знать не будете.

Это Вы не пишите о том, о чем не имеете представления.
Имущество умершего супруга ( а это половина нажитого в браке, другая половина принадлежит второму супругу) делится между наследниками. Наследниками первой очереди являются супруги, дети и родители.

а причём здесь умерший супруг, тема вообще о другом!!!!
(с транслита)

Заблуждаетесь. первой очереди - супруг, дети и родители в равных долях, так что если с ним не дай бог что-то случится, его дочь будет иметь в их квартире свою часть.

Заключите с ним контракт, согласно которому он будет иметь парво на определенную долю в квартире. Скажем, на сумму 10 тыс. у.е. Это 100% окупит стоимость ремонтных работ.

в случае его смерти дочь сможет отсудить свою долю исходя из того что у него половина

в случае смерти - жена наследник первой очереди...

Дочь и родители - наравне с женой.

В общем, жопа, а не ситуация... :)
Вот так живешь-живешь, а как наступает время расставаться - оказываешься без штанов... :)

Так главное, что еще не наступила, а как подумаешь - жуть

Самое интересное, что так оно и будет.... Сколько здесь топиков было...
Да я сама тут разругалась с мужем и завопила: все развод и девичья фамилия!... и поняла, что эта противная редиска отнимет все, даже ребенка, лишь бы сделать мне гадость...
Вот, и думаю теперь, а не начать ли обустраивать запасной аэродромчик... Так, на всякий случай...
А то ведь в реале, никто, кроме него не поможет мне устроиться в новой жизни... :) О как!

Нет - они наследники второй очереди (недавно была такая ситуация).

Да. На сумму в пределах 5 тыс$.
Это можно выкупить по суду. Но он же ремонт будет делать.
Хотя, впрочем, можно на него тем же контрактом машину аналогичной стоимости переписать.

брачный договор при смерти супруга роли не играет. плюс муж по люббому отказался его подписывать. так что может и на дочь написать 100% половины квартиры.

Как это не играет роли? Собственность - она и есть собственность. Если есть брачный договор, в котором оговорено, что 80% квартиры МОИ, то они и есть МОИ. По закону. Дочь мужа на МОЕ претендовать не может.

Вам пытаются донести, что такой контракт НЕЗАКОНЕН. Хоть что там прописывайте насчет квартиры и остального имущества - половина жене, половина мужу.
Вы можете только прописать, что в случае развода, к примеру, муж не может претендовать на любимую вазу, но если денежный эквивалент этой вазы равен всему остальному имуществу - то жена останется с вазой, а муж с имуществом.

Это почему незаконен?

Потому что, причем во всех странах (не мусульманских) одинаков :-)

Ну, скажем, миллиардеры далеко не во всех случаях расставались с половиной состояния при разводе.

Перестаньте, это совершенно другая ситуация. Разводы миллиардеров длятся годами, там на адвокатов только выбрасываются такие деньги, что можно купить по заводику каждому участнику данной дискуссии :-)

Ничего подобного. Даже в США в разных штатах разные законы. Все зависит от того, каким образом данная собственность оформляется.
(с транслита)

Хороший у Вас муж. Радоваться надо. А на Вашу квартиру сможет только муж претендовать, т.к. она будет куплена в браке, но никак не его родственники.

Да, вот только нбанс: если с муже не дай Бог, что случится, в квартире автора окажется табор из родственников мужа: БЖ с ребенком, родители и пр.

Такая же точно ситуация случается со многими семьями, только наоборот - муж добытчик, а жена дома. И разговоры точно такие же.

По закону, на кого бы ни оформлена квартира и чьи там деньги - половина ваша, а половина его. И если завтра ваш муж захочет развестись, то вы вынуждены будете отдать ему его половину. Если с ним что-то случится (не дай Бог, но об этом надо знать), он погибнет или умрет, то при некоторых обстаятельствах (уточните у юристов) на его половину могут претендовать его дети от другого брака.

Деньги, как я поняла, заработаны до брака

деньги заработаны во время брака, но мной, о половины суммы он даже не знает до сих пор, так как она на отдельном счете.
У меня ситуация типи фильма "Москва слезам не верит", если бы он знал сколько у меня, то его самолюбие не выдержало бы этой цифры. У него и так шок уже был.

Обычные проблемы "неравного брака". Поэтому браки, где супруги примерно одного образовательного и материального уровня гораздо более стабильны.
Не знаю, я бы на вашем месте не торопилась покупать квартиру, либо сделала бы так, что квартиру вам "купили" родители. Т.е. вы свои деньги вкладываете не говоря ему ни слова, оформляете квартиру на своих родителей. Потом, если будет все нормально переоформляете.

Согласна полностью!!!

ИМХО, покупайте квартиру и оформите на родителей, потом они на вас оформят дарственую и это будет только вашей собственностью. Про сумму, которую он не знает, скажите, что дали ваши родители или, что родители вам купили квартиру, но у них не хватало, вы им свою часть дали. А потом на сумму, в которую оценивается ремонт, что-нибудь ему купите, машину или землю или дачу. Ну чтоб у него тож собственность была. С учетом того, что вы это тоже делить не будете, например при разводе.

Это никого не касается когда были заработаны деньги.

я всегда была основным добытчиком в семье. Уже смерилась с этои участью, зато муж сидит дома с ребенком и я спокоина.
(с транслита)

пока вас семья не пилила вы нормально на это реагировали.это вы под давление попали.а юридические опросы уладьте еще до покупки квартиры.как я поняла у вас очень хороший муж

Если уверены в своих маме или папе - купите квартиру на ее (его) имя.

А правильно все думаете насчет квартиры. Я была замужем за мужчиной с ребенком от первого брака. Тоже думали про квартиру, тоже все деньги мои были. ТАк вот, насколько я помню, единственный выход - покупать на двоих, потом делить доли, и чтобы он вам свою долю подарил. Естественно, с оформлением всех документов. ТОлько тогда квартира будет ваша, и претендовать на нее никто не будет.

Многоуважаемая Леди-Тугой Кошелёк, ваш брак уже почти рухнул. Мне очень жаль Вашего мужа. А ещё больше жаль Вас. Вы готовы удавиться из-за денег и до конца жизни будете пересчитывать проценты, внесенные в общак. У Вас семья или корпорация? Вы сами связали свою жизнь с человеком, который потенциально не способен зарабатывать больше. Зачем теперь жаловаться?
Вы своими рассуждениями ставите его ниже своего достоинства.
Кстати, а чем занимался Ваш драгоценный малозарабатывающий муж пока Вы получали такую удивительную профессию? Неужели он старался содержать Вашу семью? И после этого Вы собираетесь оставить ему, в случае предполагаемого развода, лишь ножки от кровати?
Даже если Вы выучились еще до знакомства с ним, что-то Вас соединило вместе. И не Вы ли давали клятву, вступая в брак, делить поровну все радости и горести?
А теперь Вы думаете, в какой банк упрятать заначку и как от Вашего пирога будет кусать его дочь?
Разойдитесь лучше сейчас.

С уважением,
Бесконечная Тишина.

Вы неправы. Семья - это именно семья, муж, жена, их дети. А не все родственники со стороны супругов. Как я понимаю, автор не хочет делиться с первой семьей мужа. и правильно делает. С какой стати ей делиться с чужим ребенком заработанными лично ей деньгами?

Знаете йа вам расскажу ситуацию:

мой дедушка жил с женщиной,у которой был ребёнок! У него была 2х комнатнайа квартира, и сейчас после его смерти( а об йетом его нынешнйайа жена сказала уже когда оон умер, а не когда он лежал в больнице ещё больной)!!! Дак вот его двух комнатнайа квартира прешла по наследству не его дочерйам, а именно его нынешней жене, которайа оформила его квартиру на своего сына, как и машину и дачу!!!
(с транслита)

заключите с ним контракт, договор. Если он здравый человек и не претендует (конечно неприятно с любимым на эту тему говорить) и судя по тому, что он орет, то.. трудно договориться
И как потом жить

Не морочте себе голову. Если ваш муж умрет раньше вас, вы будите единственной наследницей и нескем Вам не придеться делиться. Если к тому времени его дети будут совершеннолетними то Вам достаточно будет написать завещание на своих детей, или внуков, или соседнего приюта для собак и все остальные совершеннолетние наследники пойдут лесом. Вот если Вы умрете раньше мужа, тогда он будет в праве распоряжаться вашей долей имущества. И тут Вы можете только написать заранее завещание на свою половину квартиры в пользу, например своих детей. Тогда ему достанется только половина квартиры. Правда то же самое он может сделать и в отношении лично Вас.
А вообще поменьше слушайте товарок. Они не от добра так говорят, от зависти!

Мы когда с мужем начинали жить, я тоже зарабатывала больше и квартира на мне, и все говорили где я его нашла. А теперь он главный в семье, больше всех зарабатывает и руки золотые. Просто люблю я его независимо от его зарплаты и всегда верила что он лучший. Теперь всем моим родственникам могу рот закрыть.

Я бы сделал так: новую квартиру оформила бы на свою маму (мужу об этом можно и не говорить)... Если так не удобно, то купить квартиру все равно надо маме, а потом подарить Вам (да, потратитесь на нотариуса и дарственную, но имущество, полученное в дар не является совместно нажитым)

З.Ы. не доверяю я мужикам, когда дело касается совместно нажитого имущества

мда...
вот и я такая же...вечно меня подобные мысли терзают:((

Оформите квартиру на вашу маму, а она пусть потом вам её подарит. Все, что подарено, после развода не делится.

во-первых могу сказать следующее, поменьше рассказывайте своим подругам и родственникам о том что происходит у вас в семье!!!Самое главное чтоб человек старалсйа, закончит образование найдёт работу!!!вам же с ним жить не 1-2 года, а всё жизнь дай Бог! Так что всему своё времй!
У менйа такайа же ситуацийа, моймуж ещё учитьсйа, и знаете, мои "подружки" между собой тоже кости перемывают, особенно одна!!!!"типа зачем он тебе, ты делаеш ошибку"!!и тому подобное. я сейчас с ней просто не общаюсь, а про свою семейную жизнь много не рассказываю!!
(с транслита)

у меня тоже в настоящее время доход выше, но я не считаю правильным иметь "разные кошельки" в одной семье. точно так же как и считать, что куплено на мою зарплату, что на зп мужа. а вот собственность нужно оформлять на того, кто на нее заработал. для этого существует брачный контракт, в котором оговаривается кому что (в том числе и украшения) достанется. если он нормальный мужик, то понимает, кто реально заработал на квартиру и возражать не станет

но вопрос ведь в том, что у него ребенок от предыдущего брака, мало ли что, но я если правильно поняла наш закон, то наследовать за ним буду половину я, а половину его дочь, так получится, что покупая квартиру, я четверть его дочери покупаю?
или у меня уже параноя?
а контракт он заключать не хочет. Его законодательство устраивает, что 50/50 вне зависимости от вложений.

А то, что вас это не устраивает - ему пофик7 Знаете, поведение вашего мужа более, чем настораживает.

это очень плохо. для меня это как раз показатель того что претендовать он в случае развода на половину будет. и завещание на тебя не напишет. а может и на нее полностью написать. оформи на своих родтелеи и потом через дарственную на тебя

знаете, если его законодательство устраивает, то пусть и заработает на свои 50 %, а потом выпендривается.

не могу я на своих родителей оформить, т.к. для покупки кредит брать надо, а кредит на родителей не дадут. А ждать пока он 50% заработает тоже не могу, цены растут гораздо быстрее.
И вообще сначала думала дождусь, что ЗП мужа будт расти и сравняется с моей, но в итоге у меня получился рост в геометрической прогресии, и теперь наверняка не дождусь, т.к. куча мужиков знакомых и за меньшие деньги семьи содержат. А садиться дома и ручки складывать по меньшей мере глупо, пока можно хоть что-то заработать.

ну расслабьтесь тогда и заведите себе (после покупки квариры) номерной счет в швейцарском банке :)

Подождите, вы же сами сказали, что у вас достаточно приличная сумма уже накоплена. Получается тогда что не очень приличная?

Тогда какие проблемы? Вкладываете минимальную сумму, на остальное берете кредит, но с таким условием, что половину выплачивает ваш муж, а половину вы, тогда вам при всяких коллизиях будет не обидно.

Судя по всему и кредит будете брать вы?
Мы полгода назад брали ипотечный кредит в Себрбанке. Именно ипотечный, а не "Молодая семья" и пр. Там кредитополучатель только один, а не двое и поэтому дают его при условии, что квартира будет оформлена только на одного человека. Т.е. мы подавали документы на двоих, но меня перевели в поручители и предупредили, что квартира не может быть в долевой или совм.собственности. Так что может если кредит будет оформляться на вас, проблема отпадет сама собой?

нет. не надо путать автора

Не всегда. В тех случаях, когда один из супругов не работает или мало зарабатывает исходя из общих интересов, напр., жена, которая сидит с ребенком, заработки, я считаю, общие.

здается мне, что это не ситуация автора. и потом я себе с трудом представляю мужа, который "мало заработывает, потому что делает что-то иное в интересах семьи"

Из общих интересов нужно семье исходить :-). А то очень часто получается, что жена, не зарабатывая, думает, что поступает в общих интересах, а потом оказывается что муж так не думал и у нее теперь серьезные проблемы :-)

Ну, скажем, если жена не работает до 1 года ребенка, то это нужно ОБЩЕМУ ребенку, соответственно, это общие интересы.

Опять упираемся в тому кому нужен ребенок :-). отсюда и вырисовываецца: общие это интересы или не совсем :-)

Если мужчина с этим ребенком живет и не уходит 0 значит, он ему нужен. Все остальное - шантаж и манипуляция.

Вот ведь интересно как :)
Рядышком совсем топик о том, что мужик не хочет жену прописывать к себе, боится, что жене потом что-то достанется - и все возмущаются, мужик козел! А тут мужик снова козел :(
Почему он не имеет права тоже часть своего наследства оставить дочери? Он же не на халяву живет с женщиной, вот и ремонт своими руками делать будет.
Сейчас ведь женщины стремятся к равноправию, а когда дело до оного доходит - сразу в кусты. Сразу кричат, что мужик должен, обязан и т.д. :)
Ну а о чем раньше думали? Ясно же было, что иногородний, без образования не сможет зарабатывать сразу столько же, сколько москвичка с ВО. Если уж начали жить с таким мужчиной, то нужно во всем поддерживать его. Ему и так наверняка несладко, он же не дурак, все понимает.

А то потом получится новая история, мужик от обиды стиснет зубы, получит корочку, полезет вверх, и так как у мужчин пока в России карьерный рост все же быстрее и выше - окажется он при бОльших деньгах, чем автор. Да и припомнит обиду-то. И кто потом локти кусать будет и расмышлять, почему это муж новую дачу, квартиру, яхту и машину оформляет на мамочку-папочку, а она и ребенок в пролете?
Это я утрирую, конечно, но...

Не путайте прописку и собственность.

Я ничего не путаю. Прописка в том топе ни при чем - там тоже волнует собственность.

собственность там не светит.

Это мы знаем, что не светит. А муж не в курсе, и боится того же, что и автор. Что придет мерзкая жена после развода и отнимет мамину квартирку.

Да я тоже вроде нормально себя чувствую, только вот тетки соберуться и давай мне кости перемывать, что такая девка завидная, а муж - альфонс, т.к. 80% бюджета мои. И давай мне на мозги давить, что типа он меня не достоин. А я чувствую, что он любит, причем любит на много больше чем я, так как бы тут не торчал, а домой бы уже давно уехал, если бы не любил. Я то ему тут тоже малину не устраиваю, а постоянно подталкиваю к деятельности. Там он привык отработал с 10 до 18 и свободен. Принес свою копейку и спи-отдыхай. А тут пытаюсь его сознание переделать, так меня еще с пути истнного свернуть пытаются.
А ситуация моя и только моя.

"А ситуация моя и только моя".
Вот именно - и при чем тут тетки тогда?
Ну живите с тетками, пусть муж едет домой. :)

Всех теток , конечно, не переслушаешь и все таки лучше смотреть в будущее...когда у мужа уже есть прошлое :)

Ваши тетушки ох как правы и я бы к ним прислушалась. Семьи разрушать не надо, может оно и наладится, но то, что пытаетесь себя обезопасить материально - поддерживаю.

Поймите меня правильно, если у вас ТАКОЙ дисбаланс, то к его словам я бы относилась с изрядной долей скептицизма, а любил бы он вас ТАК сильно если бы вы были нищая, без образования и московской прописки? Поймите, мужчина подсознательно ищет ровню себе, либо женщину ниже уровнем - здесь "Москва слезам не верит" рулит, это правда жизни. Зная вашу ситуацию, порядочный мужчина не пошел бы на серьезные отношения с вами, а если пошел - лез бы из шкуры вон, работал бы на 10 работах и вечером еще учился, а вы его ПОДТАЛКИВАЕТЕ.

Ой, да ладно, вы прям из него негодяя сделала хотя у них все хорошо.

Не согласна с тем что люди ищут себя обязательно похожую пару, но факт что когда такая разница в доходах (да еще и БЖ+ ребенок у мужа), лучше себя немного обезопасить.

Вы правы, в вашем возрасте об этом не задумываются. У более взрослых людей есть масса примеров перед глазами и более богатый жизненный опыт.

Простите, а причем тут мой возраст? Во первых, вы не знаете какой опыт есть у меня.
Во вторых, я написала что нужно все таки огородиться, но из этого не следует что муж автора конченный ублюдок. Разницу усекаете?

Простите, детка, в вашем возрасте априори не может быть богатого жизненного опыта и ваши слова это подтверждают.

Ублюдка из мужа автора никто не делает. Но его поведение, простите, больше подходит к определению "альфонс" и убедиться в этом или опровергнуть надо ДО покупки квартиры, потом локти кусать будет поздно.

Если я в паспорте напишу что мне 65 лет, вам легче станет?

Тогда вам придется и рассуждать как 65-летняя :-) А сейчас вы как раз рассуждаете на свой возраст.

Очень сложно понять как рассуждает человек за 10 минут общения (в этом проблема Евы). В доказательство этому тот факт, что мы с вами думаем пчти одинакого, но вы до сих пор этого не поняли.

Не согласна. Любой мужчина ищзет ту жензину, с которой ему хорошо и интересно.
Настораживает тут тот факт, что муж так активно отстаивает свое финансовое равноправие в семье и избегает контракта. И хочет все делить пополам.
Вот ЭТОТ факт наводит на вполне определенные мысли.

Знаете я так же хотела написать но примерила ситуацию на себя... и решила что если бы мне такое предложили, я бы обиделась и подумала что мне не доверяют.

А я бы нет. Хотя бы потому, что не все в этой жизни зависит от меня. И все мы не вечны.

"Любой мужчина ищзет ту жензину, с которой ему хорошо и интересно."

:-))) я просто добавляю "...своего или ниже материального уровня".

Посмотрите на мир. Если у мужчины много денег, то при любой внешности, характере и пр. он окружен женщинами самого разного уровня.

Богатая женщина мужчине среднего достатка не интересна хотя бы в силу того, что он чувствует себя с ней некомфортно если у него нет альфонских замашек. Увы и ах.

У моего мужа нет замашек альфонса. Тем не менее.

Да вот и мне кажется что слишком легко обозвать альфонсами всех мужчин которые зарабатывают меньше жены (даже если бы я с таким жить не стала), ведь обычно разница в несколько сотен $ а не в миллионы.

80% к 20% это достаточно серьезный дисбаланс. Проблема не в как называются такие мужчины, проблема в том, что такой брак крайне неустойчивый. Нельзя сказать, что ВСЕ такие браки распадаются, но основная масса - точно.

Вот и приплыли - брак очень шаткий и большая ВЕРОЯТНОСТЬ его распада. Муж автора уже дал понять, что свои 50% он заберет. Теперь настала очередь автора думать, готова ли она заплатить такую сумму за свои чуства к нему. Некоторые готовы, некоторые нет.

Согласна что когда дисбаланс, людям приходится прикладывать намного больше усилий что бы у них все было хорошо.

Да подстраховаться надо, но не путем открытых скандалов в семье.

А дети от предыдущих браков есть? :-)))

у нее да!!! :)

Не факт. Случаи разные бывают. Вы же не скажете, что мужья английской королевы, Маргарет Тетчер или Валентины Матвиенко альфонсы?
Человек может добиться чего то в той области, которая не приносит больших денег (к примеру врачи) и быть не менее уважаемым человеком и для супруги и для общества.

"которая не приносит больших денег (к примеру врачи)"

Над этим я смеялась долго :-) В развитых странах самые высокооплачиваемые професии это врач и лоер :-)

Вы имеете в виду что мы живем в Африке? :)

Травка, не обижайтесь. Умом Россию не понять...королевтво кривых зеркал. Очень трудно рассуждать про страну где уборщица или торговец на рынке получает больше, чем учитель, инженер, врач. Давайте оставим этот разговор, он к теме ничего не имеет.

А с чего мне обижаться...

Не туда смеётесь. ;) Противопоставьте врача какой нибудь дочке миллиардера. Вот и усё.

Вы не указали страну где это все происходит. Как я уже сказала Травке - это уже все в общем и к теме автора не имеет отношения.

Утрирую для наилучшего понимания и к стране это отношения не имеет.
Муж автора может быть талантливейшим строителем или плотником и не менее уважаем отдельно от неё.

Но жить с мужчиной который материально менее состоятелен (причем сознательно и навсегда) особый дар доступный немногим.
Мне например он не доступен. ;)

Да все может быть, только я не хочу рассуждать на тему всего и в общем. Есть конкретная ситуация, разложили все по полочкам, некоторые убедились что законы работают совсем не так как им хотелось бы и разошлись :-)))

Не надо про равноправие - мужчины и женщины никогда не будут равноправными.

Посмотрите на всю живую природу. Самец всегда завоевывает самку и завоюей ее тот, кто будет более заботливым, лучше драться и с более хорошими внешними данными.

Женщина будет ходить беременная, рожать и кормить - ей нужна крепкая опора. И хотите вы этого или нет, часть мужчин будет оставаться без женщин в силу того, что они нищие, слабые и больные.

Мужчина в жизни гораздо менее уязвим чем женщина. Нет хлеба - пойди и заработай. А теперь представь ситуацию с женщиной, первый день после родов и нет хлеба. Прочуствовали? Поэтому разговоры, что мужчина козел не хочет содержать жену - обоснованы. Но когда ситуация наоборот, простите, женщина закрывает свои тылы, т.е. выполняет работу МУЖА.

Непонятно, зачем Вы мне это объясняете, если я именно это и говорила?
Женщина ХОЧЕТ равноправия, но никогда этого не будет, поэтому и возникают подобные темы. Даже если сейчас она зарабатывает больше - это ничего не значит. И в том числе потому, что ей еще рожать.
И в этой ситуации, женщине надо было думать раньше.
Та же самая природа. Какая нормальная самка будет рожать от убогого, хромого самца, неспособного прокормить семью?
Ну а если собралась рожать, извините, сама виновата.

А вы считаете что раз он зарабатывает меньше, значит он убогий и храмой?

Лично я так не считаю. Но, если Вы заметили, я ответила это Fhbyf - на ее аналогии с животным миром. А по этой аналогии самец, не способный достойно прокормить и защитить беременную самку и детенышей - да, убогий. И самка будет подсознательно искать самого "богатого". Разве не так?

В общем-то даже не столько убогий (не люблю это слово), сколько "не по Сеньке шапка", надо просто искать другую шапку, подходящую, либо делать все возможное что бы соответствовать.

Вот именно. Назвался груздем - как говорится.

Сейчас подруге сделал предложение мужчина. Бармен, родом из молдавии, почти 30 лет - перспективы соответствующие. Она его не любит, просто "он такой хороший и пора, 26 лет..."
При этом у подруга уже затеяла свой бизнес, дай Бог, через несколько лет все у нее будет хорошо и шоколадно. И что - будет точно такой же топик?
Как бы ей намекнуть, чтобы подумала немного, прежде чем принимать решение.

Бесполезно намекать, потому что умные тетки ее уже задолбали тем что она старая дева :)))

Не - у нее подруг кроме меня нет. В основном одни друзья мужики, которым как раз ее замужество ни к чему :) А уж я такую чушь нести не буду. Из нее старая дева - как из меня балерина.

Я имела в виду не вас, а ее маму, бабушу, тетку и т.д.

Ну и не надо лезть даже с намеками. В таких ситуациях потом вы и будете виноваты, а оно вам надо? Одно дело в форуме трепаться и другое дело участвовать в жизни другого человека.

Нет, лучше перспективного! :)))))

Кстати, много раз уже видела девушек кототрые выходят за "убобих" по вашему описанию... что то не тянет их на богатых. :)

Это работает, если у обоих за душой ничего нет и они начинают жить с нуля. Или один из супругов что-то имеет до брака и ему это и останется при разводе. Еще это работает когда дисбаланс не такой резкий или женщина в более низкой материальной категории.

Все студенты начинают с одного и того же (не беру в счет олигархов, их слишком мало), только некоторые пойдут в гору, а некоторые будут всю жизнь по 10000 зарабатывать.

Мы сейчас не рассматриваем такую ситуацию. Автор топика уже не студентка и у нее за душой уже много чего есть. В ее случае происходит игра в лотерею с очень маленьким шансом выиграть и с очень большим шансом проиграть крупно.

Недаром говорят, что деньги - самое большое зло. Нет денег - плохо. Есть деньги - еще больше головной боли.

Мдаааа, с вами не отвлечешся от сюжета :))

Богатый опыт ведения интернет-дискуссий :-)

Я не о богатых говорю, а о тех, кто стремится обеспечивать свою семью. Жить можно и на 500 долларов счастливо, если в семье взаимопонимание и любовь. И если девушка вышла за хорошего, доброго работягу, отличного отца и семьянина, который ну никак не извернется получать больше, чем есть, и особого желания продвигаться не проявляет, потому как любит свою работу, то пусть потом не ноет, что он бесперспективный оказался и не может ей купить шубку.
Вспомните Гошу из Москва слезам не верит.

Гоша в этом фильме мой любимый персонаж :))

Согласна насчет бездельников, ну трудоголики тоже быстро надоедают ...

Мой тоже любимый :)
Трудоголики - это еще большая проблема.
Потому как вроде муж есть, а вроде его и нет. Тут никакие деньги не нужны.

Смысл ваших слов несколько иной. Автору надо сейчас и сегодня прикрыть свои тылы. А что там будет в будущем еще бабушка надвое сказала...

Прочтите более внимательно постинги автора - он не шибко рвется и образование получать и работать. Она его подталкивает к этому - слишком сильный сигнал, что бы вот так сейчас с барского плеча ему пол-квартиры отдать. А то, что он будет претендовать на свою половину ясно как божий день.

Ну может смысл своих слов я знаю лучше чем вы??? :)))))

Ну а если серьезно..."А что там будет в будущем еще бабушка надвое сказала..."
не поняла к чему это вы написали

А где я писала что надо отдавать ему пол квартиры и что он не будет претендовать на свою половину?

Насчет будущего. Вероятность того, что муж автора вырвется в лидеры и обгонит ее ничтожна мала. Знаете почему люди делятся на нищих и богатых (условно, не по количеству денег)? Вопрос не в количестве денег. Нищий (по характеру) человек даже при начальном капитале опять станет нищим. Богатый даже без начального капитала будет богатым. Это то, что вы называете потенциалом.

Ситуация автора грозит тем, что и в будущем она так и останется на 80% содержать семью. И очень хорошо, если эта семья всегда будет в составе "она, ее муж и их СОВМЕСТНЫЕ дети". А завтра муж скажет "я тебя не люблю"? И уйдет с половиной нажитого женой. Вот этого и опасается автор.

Все!!! Я наконец то врубилась почему вы меня не понимаете и читаете все что я пишу как то "мимо" :))), потому что я отвлекаюсь от ситуации с автором, и пишу В ОБЩЕМ.

А насчет будушего я вроде и написала что в него надо "смотреть" читай прикинуть все сюрпризы которые может подкинуть судьба и соответственно.....подстраховаться :)

Знаете в чем разница между этими топиками? В том что там жена не работает на чужого дядю, а обслуживает своего мужа и ребенка бесплатно, а в данном случае человек просто меньше зарабатывает....и сомневаюсь я что с работы он бежит домой что бы полы помыть и ужин приготовить!

Ну, это нам неизвестно, куда он там бежит :)
Надо узнать у автора. Хотя это дела не меняет. понятно, что редкий мужик будет после работы бежать готовить ужин жене и вытирать пыль целыми днями. На то он и мужик.
Кстати, автор сказала, что у него "золотые руки" и весь ремонт он будет делать сам. А это ого-го какая экономия. Этого разве мало?

Редкий, но меткий, не умеешь денег зарабатывать, убирайся дома... и то что он мужик тут совсем непричем.

Ремонт делают один раз в 5-10 лет, а тряпкой махать нужно охцень часто.

Так я предлагаю с учетом его участия в ремонте ему выделить его долю.

так плевал он на участие. он хочет половину. вот в чем вопрос.

Тогда только разводится :-). Я б так и делал бы: еслиб предложенные мной варианты жене бы не подошли - пришлось бы себя обезопасить разводом. По закону больше никак.

А почему обезопасить то? Муж вроде бы ничем не рискует.

Я ж написал с точки зрения имеющего деньги.Обезопасить себя должен именно имеющий.

ПОнятно, вы на проблему смотрите со стороны жены. :)

Конечно :-). Она мне значительно ближе :-).

Если конечно думать о плохом (а в таких вопросах о плохом приходится думать), то в случае развода он также сможет претендовать на половину квартиры. А на какой срок Вы собираетесь кредит брать? Возможно за это время у вас родится ребенок, на которого впоследствии можно будет квартиру переписать..Но опять НО: обязательно согласие обоих супругов.
Можно попробовать, чтобы он в присутствии нотариуса написал расписку о том, что он отказывается от своей доли (хотя бред конечно). Может мужа застраховать на случай...ну если что с ним случится, тогда хоть страховку получите, которой можно будет нагрянувшим родственникам возместить стоимость половины квартиры. Хотя...тоже бред (инфлякция), да и в случае развода это не сработает. Мдаа..замкнутый круг какой-то. Остается только завещание, но ведь Вам то его не покажут, да и изменить он его в любое время сможет. Надо с юристом консультироваться.
Вроде как слышала, что при покупке можно определить долю участия каждого в покупке квартиры. Например, Вы 90%, он 10%. Если это будет указано в договоре, то его родственники смогут только на эту часть претендовать.

Есть одно правило. Нельзя позволять кому-то, кроме себя критиковать своего мужа и семейную жизнь. Нельзя ни с кем обсуждать своего мужа и семейную жизнь, кроме мужа.

Да что вы говорите! Вот сами и молчите в тряпочку и живите по своим смешным правилам. А люди будут советоваться и общаться. А на весь свет свое имя афишировать необязательно.

Жаль,что раньше я была более замкнутой - многих проблем можно было избежать...

Гордыня,собственно,грех.Может и до вас это когда-нить дойдет.

Anonymous написал(а):
А люди будут советоваться и общаться. А на весь свет свое имя афишировать необязательно.


Я так понимаю имелся в виду не форум, где можно не афишировать имя - а реал, где "набежали тетушки и давай обсуждать". Вы позволяете своим тетушкам, без вашего разрешения обсуждать вашу жизнь? Тогда, наверное, вам слишком мало лет...

Общаться же и обсуждать на форуме - дело другое, потому как "эффект попутчика". Это вполне нормально.

Я бы просто записала квартиру на себя (т.е. на родителей, чтобы на нее никто не претендовал).
Как бы это не выглядело, но я - собственница, и должна думать о своем будущем.
Аналогично не возражаю, что муж бы впоследствии писал свое имущество на себя, поделившись лишь с общим ребенком.

В такоù случае до мужниного имущества они скорее всего не доживут, так как после этого будет грандиозный скандал...и чем он кончится неизвестно.

а может лучше скандал и по новой в ..хм...30 лет, чем без заработанной собственным потом квартиры в 50 остаться?

А почему обязательно будет скандал?
У 2-х пар моих довольно близких знакомых так сложилась жизнь, что квартира куплена на деньги девушек или их родителей - так уверяю вас, никаких скандалов не было.
Обе пары нормально договорились, у одной квартира на мать, у других брачный контракт - квартиры должны остаться дамам.
Не вижу поводов для скандала. Если муж верит в любовь и совместное будущее - то чего ему бояться? А если что - ему же проще будет уйти и заработать хотя бы на съем.
Уж я даже не вспоминаю о тех временах, когда благородные люди, уходя, оставляли женам общие квартиры :-).

На тему автора вспоминаю страшную историю, услышанную здесь же на Еве, когда муж ушел из квартиры жены, обещая на нее не претендовать, родил ребенка от другой женщины, а потом так сложилась жизнь, что жить им негде и денег нет - так он вернуля обратно, на "законные" метры - втроем, с женой и ребенком. Не корысти для - а "заради ребенка", во имя заботы о нем. И представьте, как живет бедная женщина в бывшей СВОЕЙ квартире???? :-(
Вот я автору искренне такой истории не желаю...

В случае такого конфликта (и при наличии и у жены и у себя детей от прошлых браков ) скорее всего развелся бы , себя и детей обезопасив, и приобрел бы имущество на себя уже свободно. Жизнь есть жизнь, и семья нужна только тогда когда интресы общие и таких конфликтов не возникает.

Да и конфликт-то особо и не возник. Я просто задумалась, ведь квартира это не машина, ее один раз приобретают...
Вот и задумалась, потому, что когда машину покупали деньги все я давала, а когда поссорились сильно летом, так он решил, что машину продаст, долги раздаст, а остальное 50/50 поделит, а на мои возражения ответ был, что он же ее эту машину обслуживал......
А с другой стороны когда все хорошо, то и вообще не о чем думать не хочется, меня муж и на работу отвозит и с работы забирает, лентяй только, из-за этого и приходится с учебой его подталкивать..
Зарплата средняя, многие столько зарабатывают....
Просто я как подумаю, что вырастет его дочка, замуж выйдет, и найдется умный муж, который будет ее науськивать, что у ее папки квартира есть в Москве, а она в Мухосранске тусуется...
Вот и получу сюрприз.....
С мамиными родственниками была такая ситуация, пока на них дачу не переписали, потому как она по завещанию маман досталась, так они не слезли, еще и бабушку в гроб загнали - сердце не выдержало всех скандалов, которые из-за дома устраивали. Вот и дала себе зарок, что никакой недвижимости, пока все на три шага вперед не продумаю.
А у мужа есть приватизированная на него квартира его родителей, которую, я думаю, он дочери оставит, а вдруг подлецы найдуться, которые и на мое позаряться.........
Страшно

Правильно делаете что продумываете все на три шага вперед, только это надо делать с умом, а не со скандалами.

Меня больше всего заинтересовала последняя часть вашего поста. У него есть своя квартира? Так что же вы голову ломаете? Пусть он ее продает и складывается с вами пополам на квартиру. Или есть какие то закорючки?

у его родителей в Омске есть квартира, которая приватизирована на него, продать не можем.
это я просто к тому, что он не гол как сокол, ему есть куда податься если что

Так я не поняла чья квартира: его или его родителей. И если его, то почему ее нельзя продать?

Там прописаны родители, но приватизирована она на него, родителей на улицу никто же выгонять не будет. Фактически квартира сейчас родителей.

Для подстраховки оформите квартиру на своих родителей и приподнесите все как подарок

на родителей кредит не дадут...
а у меня только 30% от стоимости есть

А может попробовать поискать другой банк, где дадут?
Или какими-то обходными путями с поручителями и так далее. Банки сейчас странные у нас. Маме кредит на диван не дали, а на машину дали. Вот пойми их? А сестра-брат есть? Или надежный родственник?

Девушка, на продителей можно записать, как на любого родственника, только больше волокиты и бумажек. У нас шей на свою жену записал квариртиру и в кредит.
:Но, опять же, жена давала согласие, он тоже подписывал договоры, справки приводил.
Опять же, рассматривая Вашу ситуацию, я бы сто раз подумала, стоит ли ЭТОТ муж 50% квартиры? Если стоит то подумайте о том, чтобы купить еще одну квартиру, на подстраховку, для себя (записанную на родителей). А эту потом будете делить с дочкой. А делить таки будете :(.
Либо, как уже выше прделагали: развод и квартиру на себя, увы :(.
Как вариант, Вы можеет предложить мужу записать квартиру на Ваших родителей: что он на ЭТО скажет? Это и будет показателем того, как он к ВАм относится. Только приведите в пример ему то, что Вы думаете о Ваших будущих детях, о том, что он то тоже будет прописан и будет жить в вашей квартире. А беспокоитесь Вы за будущих деетй, а то мало ли что в жизни (в плане БОЛЕЗНЕЙ И ЖИЗНИ, а не развода. Ни в коем случае не упоминайте развод). При этом, упомяните то, что дочь его обеспечена квартирой, а его БЖ стерва, можеть лишить Ваших будущих (особенно, если она таки стерва). В обшщем, если он и после этого будет "бычиться" и Вы не готовы на 1000%!! делить с его дочперью квартиру, то ...наверное, стоит думать о разводе... и покупкой квартиры на себя...

знаете, если такие отношения уже сейчас, я бы не думала. если квартиру очень хочется и при этом колется, то не надо сейчас прям квартиру покупать. поговорите с мужем, а когда он примет вашу позицию об оформлении вами заработанной собственности на вас, тогда будете решать юридические вопросы.

Высокие отношения...
Автор, деньги - и вещи это не самоцель. Мне например страшно видеть, как люди из-за вещей теряют доверие и т.п.
Если Вы не доверяете своему мужу -лучше разведитесь сейчас, детей не надо.
К дочке его опять - таки отношение у Вас странное - а если с ее матерью что случиться - Вам этот ребенок не нужен будет?
Если Вы доверяте своему мужу -не вижу смысла в подстраховках и т.п.
Вот представьте себе, что вы купили квартиру и разводитесь. И он и его дочь забирают себе половину. Страшно?
И что более страшно - то, что Вы разводитесь, или то, что забирают половину?
Если первое - если Вам страшен развод, то не заморачивайтесь вопросами оформления.
Если же Вам страшен дележ жилья - то лучше разводитесь и оформляйте на себя.
Если Ваш муж, с которым Вы хорошо живете и радуютесь сейчас не заслужит после прожитых с Вами лет половину СОВМЕСТНО нажитого имущества - то хорошо ли Вы живете сейчас.

А боятся ребенка - некравиво , имхо.
У моего мужа есть сестра. Свекр заделал ее в 17 лет. Она носит фамилию свекра, и он 18 лет платил алименты. Видел он ее за это время два раза - мельком в автобусе -не разговаривая.
Познакомился с ней , когда ей 28 лет было. Мой муж тоже с ней тогда познакомился и они дружат сейчас, хоть и живут в разных городах.
И есть насущный вопрос - в случае смерит свекра. она сможет претендовать на часть трешки в минске -а это немаленькие деньги(она из другого города).Свекр не хочет писать завещание.
Свекровь извелась на эту тему немного. Хоть и эту трешку выбила свекровь. Они из чернобыльской области. Свекр не хотел уезжать оттуда, но свекровь сказала - разведемся, и оставайся тут. Он поехал. Т.е. квартира -заслуга свекрови. Но Лариса сможет претенддовать на нее.
Мое мнение - она имеет право. Она росла без отца, очень на него похожая - жгучая брюнетка с карими глазами в семье блондинов с голубыми глазами, под его фамилией и обществом. и дома у нее фотография его висит. Вот мое мнение - она имеет право. Но так как свекровь считает это несправедливым по отношению к ее сыну - моему мужу - я ей сказала, что вижу один выход - пусть общаются по максимуму и дружат. И хоть Ларисе эта кваритра не нужна -у нее своя трешка неплохая, и мать очень хорошо зарабатывает и вообще, я считаю, что она имеет право.
А сверовь знала о ребенке, но считала, что алименты это все. Она и сейчас не понимает их отношений -все пытается сказать -зачем он ей такой отец нужен.

Вобщем картинку нарисовали себе? Нужен муж с ребенком, который всегда будет? Который претендовать всегда будет?

Нужен ли Вам муж, с которым не страшен развод, а страшен дележ?

У вас психология и рассуждения нищего человека, у которого за душой протертый диван и тапочки :-(

Всю жизнь люди защищали то, что они нажили сами, даже при совке, когда все вроде-бы было общее. А войн сколько было по завоеванию территорий? Это те же проблемы - кто-то нажил и создал, а другой хочет отнять.

Fhbyf написал(а):
У вас психология и рассуждения нищего человека, у которого за душой протертый диван и тапочки :-(

Нда...
И давно вы специализируетесь по психологии?

Вы знаете, мне есть что терять. В материальном плане.
Но при выборе - терять материлальное или нематериальное, я выберу первое.
Не потому что материальное мало, а потому что оно дело наживное. А вот разрушенное доверие восстановить невозможно. Практически.

"Всю жизнь люди защищали то, что они нажили сами, даже при совке, когда все вроде-бы было общее. А войн сколько было по завоеванию территорий? Это те же проблемы - кто-то нажил и создал, а другой хочет отнять."

Войны где были? В семье?
Я не понимаю семей, где есть войны.
Возможно для Вас это нормально.

Да не странное у меня отношение к его дочери, просто сама ситуация сейчас, например, странная: сначала его БЖ пару лет вообще не давала встречаться с ребенком (они развелись когда ребенку было 2 месяца, прожив при этом всего полгода), потом через суд его родители отсудили, что они могут на выходные ребенка забирать к себе, а сейчай его БЖ укатила к своему жениху во Францию и появлялась 1 сентября и на день рождение дочери в декабре. А ребенок все это время со свекром и свекровью. Мой себе места не находит, получилось, что ребенок до 7 лет без папы рос, а теперь и без мамы остался...
Взять к себе не можем, т.к. живем с моими родителями. Да и вообще мне все это не нравится, когда я замуж выходила, мне говорили, что его дочь жила и будет жить с мамой, а теперь приплыли называется...
Вот и мой разрывается и у меня мысли нехорошие..

Я вас абсолютно поддерживаю. Бездумно сейчас все расфукать может каждый. Я еще раз вам говорю - ваша ситуация (именно в силу того что вы женщина) гораздо уязвимее его.

Именно потому что женщины и мужчины никогда не будут равны в своих возможностях - законодательство любой немусульманской страны при разделе имущества и конфликтах больше на стороне женщин. И стыдиться этого не надо.

Ваш муж действительно ведет себя странновато и именно это настораживает. Хотя бы случай с машиной, деньги были ваши, почему вы должны ее делить пополам? Он ее обслуживал? Пускай посчитает сколько он "заработал" на этом, а потом вы посчитаете сколько вам столо его "такси" в виде машины. Логично? Логично.

Никто не говорит что ваш муж плохой или непорядочный, просто он может недопонимать. Почему мы не даем большие суммы детям? Не потому что они плохие, а потому что не умеют обрщаться с деньгами. Если ваш муж никогда не имел крупной суммы ему невдомек как ею распоряжаться.

Вы знаете, на мой взгляд выигрывает тот, кто рискует. Рискует пуступать, как ему советует совесть.
Я бы в Вашей ситуации - ЕСЛИ БЫ ЛЮБИЛА И ДОВЕРЯЛА своему мужу, взяла бы эту девочку себе, квартиру оформила на себя с мужем -т.е. без всяких тайных оформлений.
И я уверена, что выиграла бы от таких действий намного больше.

Если бы я была неуверена в муже и своей любви к нему, я бы очень долго думала бы -нужен ли мне при таких отношениях чужой ребенок, и делить с чужим человеком свою собственность.

В муже, который бросается делить незаработанную им собственность пополам, никакой уверенности нет и быть не может.

Точно :-). И в жене, кстати, тоже :-)

С женой есть нюансы.
Если жена пока муж работал растила общего ребенка - то имеет право делить. Впрочем, если ребенка растил муж пока работала жена - тоже имеет право.
И еще один момент - т.к. жена скорее всег8о останется с ребенком, она имеет право не уходить с ним жить на вокзал.

Делить, безусловно имеет право - все же вклад есть .Только почему 50 на 50? Как вы в одном посте сказали: делить следует пропорционально вложенному :-). То что она в дом вложила то ей и положено. Как и тому мужу, что ремонт делает.

Потому что в этом случае пропорции вычислить проблематично.

Отчего же! У обладающего ресурсом делить всегда без проблем получается :-)

Ну тогда вы должны платить неработающей жене, как няне, кухарке, прачке, уборщице и т.д. и т.п. И сколько она тогда будет зарабатывать? Если не считаете нужным за это платить - делайте сами или нанимайте всех персонажей отдельно. А жена будет бездельничать. И тогда можно ее будет с чистой совестью выгонять после развода на улицу. Без дележки.

Если я нанимаю всех этих персонажей отдельно, то нелогично было б половину из них оплачивать и жене? :-) К слову о бездельничании последней, кстати. К тому же я никогда и не говорил, что доля жены - полный ноль :-)

Имеется ввиду, Вы ей оплачиваете уход за Вами.

Опять же: денежные вопросы это область рынка, а на рынке всегда найдется тот чей уход за мной будет дешевле и качественнее чем уход жены :-)

Сейчас из меня феминизм попрет. Стараюсь промолчать.

Такие добрые и щедрые как раз до первого удара. Я тоже один раз любила так сильно, так сильно, и так ему доверяла - квартира оплачивалась мной, у него никакой ответственности, сначала тратили все мои деньги, а потом что не хватало он докладывал своих. А потом на одну мою просьбу подвезти ребенка (моего) к врачу после аварии последовал ответ "Ты мне осточертела со своим ребенком". Вот тя и любовь. Он ушел (выставила), а сама осталась с долгами и подорванными нервами, а вы говорите выигрывать рискуя. В гробу я видела такой выигрыш. Мужик должен быть мужиком - зарабатывать и содержать.

Вы знаете, все что я хочу подчеркнуть в этой теме, что ВЫвод НЕДОВЕРЯТЬ -неправильный.
Правильный Вывод - НАДО ВЫБИРАТЬ КОМУ ДОВЕРЯТЬ, И ДОВЕРЯТЬ.
Если Вы думаете, что Вы единственная обжегшаяся - это не так.
Путь недоверия ко всему -естественен после неудачного опыта, но в конце этого пути должно придти желание доверять. только выбирать надо кому доверять.

Автор, муж у вас нехороее впечатление производит.
Он УЖЕ СЕЙЧАС претендует на половину, зарабатывая в лучшем случае 1/5.

Артемис, извините за личный вопрос? Если бы Вы решили улучшить Ваши жилищные условия без помощи мужа вот в ситуации как у Вас сейчас, Вы бы оформляли жилье так, чтобы он в случае развода не претендовал?
Или Вы не верите только чужим мужьям?

Мы бы однозначно оформили это соразмерно вложениям (и нематериальным тоже).
Оформлять так, чтобы муж не претендовал вообще я не считаю справедливым, т.к его участие там тоже будет.
БОлее того - если бы квартира приобреталась за счет ресурсов мужа (что тоже вероятно) - то в этом случае я бы тоже настаивала на таком оформлении долей.
Это не связано с недоверием - это просто аккуратность в финансовых делах.
Кстати, своему мужу я доверяю. Он бы сам из спорной квартиры ушел с вещами - я в этом на 100% уверена. И никогда бы не стал делить купленную в основном на мои деньи квартиру пополам. Но мы не вечны, у нас обоих есть наследники, кроме нашего общего ребенка.

Вы можете сколь угодно спорить про доли, но из вашего обсуждения видно, что вы так и не поняли в чем проблема.
А проблема в том, что по закону любой страны и России в том числе, имущество, нажитое в браке делится ПОПОЛАМ, независимо от составленных контрактов и заработка супругов. Какие бы контракты автор топика не составляла, если они купят квартиру, то и делить ее будут пополам. Все. Точка.

Вы ошибаетесь.
В брачном контракте может быть оговорена долевая собственность супругов (совсем не обязательно совместная, и не обязательно собственность делится пополам), в нем же оговаривается, кому из супругов какое имущество будет принадлежать в случае развода.

Этот пункт контракта незаконен, на этом уже обламывались. В контракте вы только можете прописать какое именно имущество отойдет кому, но в материальном эквиваленте доли все равно должны быть равными.
Если бы было все так просто, то все уже бы понаписали контрактов и жили спокойно. А люди платят миллиарды адвокатам во всем мире, когда одна из сторон хочет получить больше или кто-то хочет отдать меньше.

Вы юрист?
Я лично знаю несколько семей, которые разводились и делили имущество по брачному контракту.

И вы до тонкостей знаете их ситуацию? По обоюдному согласию - да, я сама при разводе получила 2/3 имущества, а не половину. А вот если вторая сторона упрется, вот тогда и возникают проблемы и контракты оказываются бумажкой, с которой даже в туалет не сходишь.

Еще раз спрошу, Вы юрист?

А вы?

НЕт такой проблемы. Разделить имущество можно как по колнтракту во время заключения брака, так и в самом браке.

И еще. Я несколько лет нашей совместной с мужем жизни зарабатывала раза в два и более, чем он. Меня никогда это не угнетало. Я не считала совместные большие покупки в дом -моими - нет, общими.
У моего мужа очень плохое здоровье - проблемы с сердцем и с давлением, хоть он ведет здоровый вполне образ жизни, не имеет вредных привычек, и питаемся мы диетически. И у него нет высшего образования, только теникум. Иногда у него возникали мысли о тяжелом физическом труде, где бы он смог зарабатывать больше меня - но я сказала, что это плохое решение.
Я считаю, что стереотипы очень ограничивают нашу жизнь. Я провела очень большую работу, чтобы показать ему, что вклад в семью может быть не только материальным.
Сейчас мой муж зарабатывает больше меня. У него намечается свое дело, он нашел способ подрабатывать помимо основной непыльной работы. Его подработка превышает его официальную з.п.
Поэтому он с удовольствием сидит на больничном с нашим общим ребенком(не температурные и тяжелые дни - в эти дни я беру отгулы). В это время он высыпается хоть.

Вы знаете, у меня тоже возникали такие мысли как у вас об оформлении жилья на себя с ребенком, но я поняла, что они не конструктивны, а напротив деструктивны. И что все что мы наживем - наше, а не мое.

согласитесь, что ваши взаимоотношения не отягчены наличием у мужа ребенка от первого брака. и вы свой выбор сделали, а автор еще нет и кидать в нее и окружающих тапками только за то, что их мнение отличается от вашего по меньшей мере не красиво.
а потом на минутку представьте себе свое состояние, когда (вдруг и не приведи господи в реале) ваш муж, который начал хорошо зарабатывать не без вашей поддержки, возьмет и решит, что ему нужна другая. и собственность у вас общая, и делить вам ее придется пополам. а вам уже и лет не мало и заработать второй раз на квартиру тяжеловато и т.д.

nastik_d написал(а):
согласитесь, что ваши взаимоотношения не отягчены наличием у мужа ребенка от первого брака.

Да, мой муж не отягощен детьми от первого брака. Хотя, кто знает. Если вдруг к старости объявится какой-нибудь его левый ребенок о котором он не знал, я буду считать, что ребенок имеет право на наследство моего мужа, даже если при этом обделятся мои дети.
Ибо, если буду жива, то смогу дать детям то, что у них никто отнять не сможет.

"и вы свой выбор сделали, а автор еще нет и кидать в нее и окружающих тапками только за то, что их мнение отличается от вашего по меньшей мере не красиво."

Я не кидаю тапками. Я призываю автора определится со своими чувсвтвами. Я считаю, что если два человека состоят в браке, и в браке накапливается первый взнос на жилье(случай автора) и в браке будет выплачиваться кредит, то НЕКРАСИВО обезопашиваться за счет менее зарабатывающего партнера.
Если это действительно брак.
Для меня такие отношения в БРАКЕ неприемлемы.

"а потом на минутку представьте себе свое состояние, когда (вдруг и не приведи господи в реале) ваш муж, который начал хорошо зарабатывать не без вашей поддержки, возьмет и решит, что ему нужна другая. и собственность у вас общая, и делить вам ее придется пополам. а вам уже и лет не мало и заработать второй раз на квартиру тяжеловато и т.д."
Наша семья в данный момент находится в несколько подвешенном состоянии. Но...
Я считаю, что мой муж имеет право на половину собствености в которую вложился.
Я не буду считать его подлецом если он возьмет свое, которым мне удобно пользоваться.
Но я более чем уверена, в его порядочности в финансовых делах.
Если же так случится, что он окажется непорядочным в финансовых делах - мне будет очень жаль. Но жить я с этим смогу.
Недоверие к мужу ухудшит качество моей жизни в данный момент в разы, и делать это думая о возможном(?) разводе, я не хочу.

И опять - таки я не осуждаю автора. Я просто считаю, что рожать детей от человека, которого боишься взять в совладельцы собственности - не стоит.

Ох, как Вы правы! Браво!!!

А почему автор всю жизнь должна вкалывать ради обеспечения жильем взрослого трудоспособного мужчины и его ребенка? Ее право этого не делать. Ее право, вкалывая на кредит, не оказаться с собственным ребенком на улице. ИЛи в квартире с любовницей мужа в соседней комнате.

спасибо огромное за поддержку!
не могу я взять его ребенка, просто у меня нет еще своих и представить, что я буду убивать кучу времени на его дочь, привяжусь к ней, а потом приедет ее мама и заберет, нет так я с собой поступить не могу. Я замуж выходила за него, а не за его родственников, и он в некоторых вопросах сам еще не вырос, так что вопрос о том, чтобы ребенка брать даже не стоит, да и некуда..
Я, может и создалось впечатление, что сижу и думаю о разводе или о его смерти, то ни в коем разе, мне очень дорог этот человек, но живем мы в обществе, а общество накладывает отпечаток на отношение и мое к нему и его ко мне, так что каким хорошим он бы ни был, я одн раз живу и не хочу потом страдать

Господи, вроде была проблема с дньгами... а тут уже предлагают забрать ребенка при живой матери.

Да никто не предлагает. В этом и ситуация, что если завтра что-то случится, то лучше соломку сегодня подстелить.

Вспомните преусловутый фильм "Москва слезам....", героиня забеременела, но оказалась хорошей и благородной и осталась на своей общежитской койке. А будь на ее месте та пронырливая Людмила? Вот она бы точно не только прописалась бы в квартире свекрови, да еще бы и разделила. Какая бы свекровь плохая ни была, но это была ЕЕ квартира, полученная трудом, взятками или чем еще. И девица из провинции, которой только москвича и подавай.
Раньше я тоже недолюбливала фильмовскую маму Родиона, а вот когда свое за душой появилось, так все сразу встало на свои места и фраза "времена всегда одинаковые" понялась быстро и без напряга.

Скажите и кто выиграл в этом фильме? Пронырливая людмила? Или родион, мама которого все знала как и ВЫ.
Или человек, который сказал -мне ничего не надо. С психологией нищего человека, не имеющего за душой даже протертого дивана.

Хотя если Вы позиционируете себя с мамой Родиона, то становится многое понятно...

А на то это и фильм-сказка, а жизнь совсем иначе расставит все по мере сил :-(

Ой, извините, но Людмила-то в принципе тоже в накладе не осталась, квартиру-то скорее всего муж-спортсмен получал, ее скорее всего и разделила, а что с детьми-то не получилось, так это уже отдельная история. Радион, в принципе тоже не особо в накладе остался, и даже если он не вырос до начальника, это еще не значит, что он неудачник.
Просто в фильме все гипертрофированно. В жизни, чаще по-другому, те кто пашет и доверяет, потом локти кусают, что были такими глупыми, что доверяли.

Вы знаете. не хочу тут фильм обсуждать. Я не считаю выигравшим ни Людмилу, ни Родиона. Дело не в квартире, и не в неудачниках. Тут качество жизни другое.
Люди, которые боятся остаться в накладе - у них... качество жизни что ли другое... Мне этих людей жаль, ибо боязнь остаться внакладе - очень обкрадывает жизнь.
По себе знаю, был период боялась, когда справилась с этим. поняла насколько жизнь свою обокрала в этот период...

Знаете, когда вы можете остаться без штанов, тогда когда всю жизнь горбатились на эту квартиру(или еще что-то), тогда, да, качество жизни у вас значительно поменяется. Начинать все сначала в предпенсионном возрасте тяжеловато.
Где-то что-то урвать и сохранить свое заработанное, это разные вещи, абсолютно разные.
ОК объясню на примере своей семьи, несколько лет назад мы купили квартиру, покупала я на свои деньги, (оговорюсь, это было до моего брака) влезла в долги и т.д.(опять, до брака я их успела выплатить), но так получилось, что оформили на моего папу. Дальше ситуация такая, у папы есть старшая дочь, которая к этой квартире вообще никакого отношения не имеет, более того, отец, когда расходился с ее матерью оставил все там, не менял их жилье(хотя по суду ему полагалась комната в той квартире)+ еще со многими вещами он ей помогал. Так вот, она к моей квартире не имеет никакого отношения, но если вдруг, не дай бог, с папой что-то случится, то она имеет право там претендовать на долю(а так же и ее 2 детей). И что в данном случае, сейчас переоформляя на себя эту квартиру, я пытаюсь что-то урвать у несчастной женщины или просто хочу сберечь свое заработанное, для себя и своего ребенка? Или мне по вашему, отдать ей положенную долю (опять какое-то время пахать во всем себе отказывая, вот тогда как раз качество моей(и моего ребенка) жизни значительно снизится, потому как не могу, не парясь, отдать четверть стоимости квартиры.

Вы сами прекрасно понимаете, что сейчас Вы ни у кого ничего не урываете. Я в принципе, за определение наследства при жизни. за то, чтобы не было бардака в семейных и наследственный делах.
Но... Я понимаю, когда Вы хотите обезопаситься от своей старшей сестры - она, как я поняла, чужой Вам человек по сути.
Но обезопаситься от родного мужа? Обезопасить от него деньги, заработанные в браке?
Я понимаю желание обезопаситься от чужих людей.
Я понимаю, что муж автора всем чужой человек.
Но автору он - то родной? или нет?
Просто в моем понимании - супруг - это родной человек, роднее всех родных. Иначе смысла в браке не вижу. И защищаться от родного человека? -не понимаю.

Это было бы идеально, но я, наверное, уже пУганая, просто были случаи среди моих знакомых, когда либо девушек, либо юношей, выставляли за дверь вроде бы любящие супруги, причем именно из совместно заработанных жилищ. К сожалению :-(.
Правда есть и положительные примеры, слава богу.
А про всякие-там наследства, это да, это надо заранее решать, чтоб потом годами не грызться, хотя есть такие люди, которые не хотят вообще об этом говорить, как будто они будут жить вечно.

bagira80 написал(а):
я одн раз живу и не хочу потом страдать

Вы предпочитаете страдать сейчас?
Если Вы не уверены в порядочности Вашего мужа, стоит ли жить с ним дальше?
Если же уверены - стоит ли демонстрировать ему Вашу неуверенность?
Не пострадает ли Ваш брак СЕЙЧАС от того, что неизвестно потом будет.

я на него свои проблемы с доверием не перекладываю, при мне здоровый человек умер только от того, что родственники никак имущество поделить не могли. Еще раз такого не хочу.

У меня был тоже печальный опыт деления наследства.
Наследства не жалко, а вот то, что родные люди навсегда стали чужими - это страшно для меня.
Даст Бог, воспитаю своих детей так, чтобы они понимали, что наследство не стоит человеческих отношений, отношений родных людей. Что лучше отказаться и заработать, чем жить параноидально оглядываясь на других людей.
А я параноиком лет 5 была - щас вот только отпускать стало. И я понимаю, что столько хорошего в своей жизни упустила из-за паранойи своей и недоверчивости.
Я не призываю доверять всем и вся. Я призываю к тому, чтобы в мужья выбирался человек, которому можно доверять.

А я считаю что автор совершенно права. А ситуация с машиной много чего показала.
Деньги заработаны автором и платить за кредит будет она, соответсвенно это ее квартира.

Я бы поступала исходя из интересов своих и возможных детей в этом браке.

Автор, Вы можете оплатить взнос за квартиру и последующие платежи по кредиту со счета родителей (предварительно положив туда деньги). Тогда квартира будет считаться подарком, не попадающим под совместную с мужем собственность, а оформлена будет на Вас (сможете взять кредит). И муж (или его родственники) узнают, только если попробуе(ю)т ее отсудить. Поговорите с юристами - я думаю, такая схема должна сработать - только сохраните доказательства перевода средств за квартиру родителями.

а разве так можно, ведь кредит будут давать мне и я должна банку доказать что квартиру, которую я отдаю под залог будет оформлена на меня. Там на сколько я поняла система такая, что они принимают решение о кредите, я им предоставляю документы о юр.чистоте квартиры и согласие собственника на ее продажу, потом банк дает денег и я перевожу деньги собственнику по договору купли-продажи, переоформляю квартиру на себя и подписываю договор залога. В какой момент тут можно родителей поставить, чтобы это подарком было?

Да квартира на Вас оформлена. Вы потом сможете доказать, что она Вам подарена и разделу не подлежит. Так, во всяком случае, было при старом ЖК. Поговорите с юристами

а он не хочет написать отказ от своей доли в квартире?И меня смутил ваш рассказ как он захотел делить машину,которую полностью оплатили вы!при ссоре с вами.Я понимаю,мужчина он у вас видный,красивый,но уже ведет себя нехорошо(случай с машиной).Посоветуйтесь с юристами,как оформить полностью квартиру на вас,даже с учетом ипотеки.

>>> В какой момент тут можно родителей поставить, чтобы это подарком было?

Мне кажется, что если будет доказательство, что квартира куплена на подаренные родителями деньги - она не совместное имущество. Да, еще важно, чтоб и на ремонт деньги были родительские - тогда точно дележу квартира подлежать не будет. А оформлена она при этом может быть и на Вас - т.е. родители подарят не саму квартиру, а деньги на нее. ПОГОВОРИТЕ С ЮРИСТАМИ!

Ничего страшного нет,что вы лучше заробатываете,может он попозже будет не хуже,а даже лучше вас получать,все меняется,главное чтобы он старался.А квартира вы же ее приватизируете,так пусть муж в приватизацию не входит,и квартиру не сможет продать.Да сдесь надо продумать может и дочери его перепасть,у моей подруги сейчас такая ситуация муж умер,а свекровь претендует и получает полквартиры ей,полквартиры внучке.

Господи, ну что вы несете :-( Ну какая приватизация если они собираются ПОКУПАТЬ квартиру. Вы хоть знаете разницу?

еще чего. разве подрядончый чедовек на квартиру заработает?

мне кажется, что по новому ЖК наследник, пользовавшийся при жизни (умершего) неделимым имуществом, имеет на него первоочередное право. Вы повнимательнее почитайте ЖК (и семейный кодекс) - насколько я помню, квартиры туда попадают. Др. вопрос, что за это придется отдать дочери машину - дачу - так что лучше все же найти лазейки в законе и исключить все вышеперечисленное из совместной собственности

Да и насчет развода я бы не зарекалась = у меня подруга толкала-толкала гр. мужа в карьере (она получала в 5 раз больше его) - и вытолкала...к секретарше, которая теперь всем рассказывает, какой у нее крутой мужик :-) В том плане, что секретарше его зп кажется дико крутой, и он доволен, что его больше не дергают.
Так теперь он всем рассказывает, что оставил подруге квартиру (купленную и отремонтированную за ее деньги)и машину (тоже сама покупала). Еще бы не оставил - брак-то был гражданский :-)

Совместно проживавший наследник только освобождается от уплаты налога на наследство и от половины нотариальной пошлины. Больше никаких привилегий нет (если ошибаюсь, поправьте)...

сейчас вообще, кажется этот налог отменили для наследников первой очереди, с этого года

Дорогой автор! При каждом таком банке или фирме, где дают ипотеку есть юристы и все эти ньюансы можно обговорить. Поверьте...это возможно.

Девушки, Вы меня конечно извините, но я не понимаю одной вещи...
Я понимаю оформление квартиры в долях, или в полную собственность, когда она куплена на средства вне брака - родительские, или заработанные до... Здесь я считаю, не тот случай.
Первый взнос накопили в браке. Кредит будет выплачиваться в браке.
Ну некрасиво делить брачные деньги в зависимости от заработка...
Автору еще раз - Вы хотите иметь детей от чедовека, которому не доверяете совместные покупки?
Ведь рождение детей - это намного более важный вопрос, чем покупка жилья.

Или Вы хотите жить с ним, попользоваться тем, чтобы он ремонт сделал своими золотыми руками, да и еще работая на такой работе, которая позволяет ему сделать ремонт своими руками(ведь все мы знаем сколько это личного времени).
А потом развестись?

Если так, то не стоит ... поверьте, не стоит...

Дык, руки тут золотые, в постели видать ас ;), домовитый, а так, для денег :( не видать автору неба из алмазов... Выбирать то ей ;).

Простите, но оплатить ремонтника стоит куда дешевле, чем купить квартиру.

Всё это неправильно.
Деньги всегда должны быть общими.
Я всегда зарабатывал значительно больше жены,
продал свою долю в родительской квартире и взял приличный кредит, НО это не помешало мне оформить купленную квартиру в совместную с женой собственность.

А делить купленную женой машину через год после штампа - правильно?
По-моему, тут с мужиком все ясно - если завянут помидоры (что, увы, не редкость), то разденет до нитки.

Гы!
Женщины очень не любят в мужчинах жлобство и жадность.
А САМИ????!!!
Вы хотели равноправия - вы его получили. Пусть теперь у жены голова болит, что ей с непутёвым мужем делать.

Согласна. Когда жена делит машину, которую "муж заработал", все кричат о совместной собственности. Когда же наоборот. то как он мог делить то, что было заработано в браке, где жена получает больше?

Я вообще автора не понимаю.
В браке по определению весь доход общий.
Юридически и по смыслу.

Согласны, женщины?
Если нет, скажите это своим мужьям в их следующую зарплату.

Так что увод денег из семьи через левые схемы - преступление.
Автор - сука.

Хочешь сохранить финансовую независимость - живи в гражданском браке.

Знаете, Desrg, не надо мешать вместе повидло и собачьи ...

Про "Согласны, женщины?" и след зп -
если жена или муж занимается домохозяыством по взаимному согласию - т.е. один из зленов семьи сознательно жертвует карьерой и тп ради второго - тут описанная Вами ситуация - бюджет общий и увод денег- преступление.

НО если в семье просто в силу лености, отсутствия способностей, обстоятельств и тд один вносит в бюджет непропорционально меньше 50% - то тут уже требование 50х50 - аморалка и преступление. Я не вижу никакого "смысла" в том, что после года брака без детей муж или жена должен(а) отдать 50% той же машины, заработанной самостоятельно, пока вторая половина нежилась на диване.

Так что автор, не слушайте моралистов и обезопасьте тылы. Я бы именно так поступила.

В том то и дело, что то что одному кажется как "по взаимному согласию на благо семьи" второму может показаться "лень и все остальное" :-)

Да ничего подобного. Если женщина сидит с ребенком это одно, если мотается по шейпингам - другое. Если ее увезли в другую страну, где у нее нет права на работу или знания языка - одно, если она на радостях замужества бросила инстутит и села на попу - другое
И тд

А вообше, интересно, выше высказавшиеся моралисты, пригвоздившие автора - они своих мужей содержат, али сами на иждевении сидят. Хотелось бы услышать не разглагольствования о целостности семейного бюджета, а четкую позицию: я, директор свечного заводика, вышла замуж за художника (поэта), с радостью его содержу и без вопросов отдам ему половину купленной мною квартиры (дома), если он решит уйти от меня к домработнице, т.к. это соответствует букве закона. Есть такие, или все теоретики?

автор написал(а):
Да ничего подобного. Если женщина сидит с ребенком это одно, если мотается по шейпингам - другое. Если ее увезли в другую страну, где у нее нет права на работу или знания языка - одно, если она на радостях замужества бросила инстутит и села на попу - другое

Я с Вами не согласна. Брак есть брак. Если в семье не оговорен раздеьный бюджет и прочее, то деньги семьи - общие ,независимо от того, кто сколько вложил.

Если жена не мотается по шейпингам, а студентка к примеру ,или для того, чтобы больше зарабатывать ей надо время - Вы тоже будете делить бюджет?
Муж автора не сидит на попе - он работает. И дома у него руки золотые -ремонты и прочее.
Как сказали выше - хочешь иметь раздельный бюджет - живи гб, или оговори это с мужем, но не проворачивай за его спиной схемы увода денег из семьи.

"А вообше, интересно, выше высказавшиеся моралисты, пригвоздившие автора - они своих мужей содержат, али сами на иждевении сидят. Хотелось бы услышать не разглагольствования о целостности семейного бюджета, а четкую позицию: я, директор свечного заводика, вышла замуж за художника (поэта), с радостью его содержу и без вопросов отдам ему половину купленной мною квартиры (дома), если он решит уйти от меня к домработнице, т.к. это соответствует букве закона. Есть такие, или все теоретики?."


http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17182143

Рассуждения хорошие, но "теневые схемы" всплывут только, если золотой муж решит кидануть автора. При безупречном браке данная "схема" уйдет в могилу вместе с автором.

Я не понимаю, Вам что - 18 лет, что такое черно-белое восприятие мира? Вполне можно любить человека и хотеть от него детей, но отдавать себе отчет о его недостатках. В частности, понимать, что если в отношениях наступет проблема, то он будет пилить диваны. И обезопасить себя от негативных сторон характера мужа. Или Вы предлагаете всех потенциальных пилильщиков диванов сразу за дверь?
Любовь бывает зла, но умные люди отдают себе отчет в потенциальном развитии событий и принимают адекватные меры.

Кстати, Вы так и не ответили на мой последний вопрос (кто у Вас главный добытчик) :-)

Главный добытчик меняется. В основном это была я, на время декрета это на год преравлось, потом снова я. Последние полгода муж стал халтурить и в данный момент зарабатывает в среднем больше меня, но это непостоянные заработки.
Но изначально я считалась главным добытчиком, и изменение этого не планировалось. Т.е подразумевалось, что моя зарплата будет продолжать расти, а мужа вряд ли.
Сейчас он похоже нашел свое дело ,и если у него все получится, то... возможно он станет основным добытчиком.

Но не 80х20, как у автора?
Просто интересно, на месте автора Вы бы проигнорировали инцидент с машиной, или сразу бы развелись?

А девиз у Вас хороший (Жизнь всему научит, но обучение платное), дай Бог, чтоб остались неучем :-)

не автор написал(а):
Но не 80х20, как у автора?
Нет, соотношение меньше. Очень долго было устойчивое 65х35.
Оно и щас такое , если считать постоянный доход.

"Просто интересно, на месте автора Вы бы проигнорировали инцидент с машиной, или сразу бы развелись?"

Я бы по-другому воспринимала бы инциндент с машиной. Я с самого начала не делила деньги на твои-мои. И всю приобретаемую собственность воспринимала, как совместную. Хотя были "тетушки", которые мне пытались напеть что-то, но как-то не торкало.

А девиз у Вас хороший (Жизнь всему научит, но обучение платное), дай Бог, чтоб остались неучем :-)

Неучем быть не хочу. Я предпочитаю платить и иметь, нежели не платить и не иметь...

Тогда мой респект - позиция осознанная :-)

я была уверена, что автора клеймят те, кто примеряет на себя роль мужа автора

Любые денежные вопросы должны быть оговорены заранее.
Даже если они отличаются от обычной схемы.
Если ничего не оговорено - в соответствии с семейным кодексом.

И еще. Я почему за общий доход. У меня есть знакомая семья, где жена за пять лет совместной жизни стала таким катализатором мужу, что он зарабатывеает в 4 раза больше, чем когда был один.
И если бы он был один, вряд ли бы столько зарабатывал.

Но впрочем, я согласна, что бывают случаи ,когда любовь зла , и человек себя обезопашивает.
Но я такого , увы, не понимаю

Не согласна.
Вот у нас в семье у нас разные взгляды. Я считаю, что зарабатывать адо много и тратить много. Чтол я и делаю. Муж считает, что зарабатывать много не обязательно и тратить много не надо. Что он и делает. Так почему я должна с ним траты пополам делить? Он сам это выбрал - мало зарабатывать и жить на более дешевом уровне.
Я уважаю его выбор. Но ни один из нас не видит причин, почему я должна делить с ним заработанное пополам.

Артемис. Если этот муж решит вдруг развестись и скажет , что дети - исключительно ваша проблема, то вы тоже будете его выбор уважать, либо, так сказать, все же к букве закона обратитесь? :-)

Артемис, Вы обсудили это с мужем и он согласен с такой постановкой вопроса. А теперь представьте, что Вы бы утаивали часть бюджета, мужу говорилось, что бюджет общий, а за его спиной думали, как бы приобрести собственность, чтоб ему не досталось. Для Вас это нормальные отношения?

Если жена при этом ребенка рожала и с ним сидела - однозначно, имеет право. А здесь если у автора с мужем будет ребенок - ребенка же в результате и разденут вместе с ней.

Так может логичнее в таком случае развестись, а не рожать ребенка и делать обходные схемы с квартирой?