мечтаю о детях - как уговорить любимого?

несколько лет женаты но не могу уговорить мужа родить детишек. что делать посоветуте опытные мамочки

Уговаривать не надо. Надо подождать, когда захочет или пытаться убедить, чтобы захотел. Уговоров мало.

Сколько лет вам и сколько мужу?

нам по 28 лет можно конечно еще подождать но зачем?

а как вы уговариваете? Ну к примеру: Вы "дорогой давай в этом году забеременеем, чтоб в следующем родился маленький", а он вам что отвечает?

Для вас - нормальный возраст, мужчина еще вполне мог не созреть... И уговоры могут оказаться бесполезными... Имхо, конечно, но тут надо хитрее действовать... Не уговорами... И быть готовой к тому, что это потребует не одного месяца... Я бы назвала это методом психологического воздействия... Ну, например... Каждый раз при виде действительно милого малыша (на всех подряд действовать не будет), замирать от умиления и потом, с заметно испортившимся настроением, украдкой утирая слезу, на его вопросы отвечать: "Неужели у нас никогда не будет такого чуда?..." Иногда заглядывать в детские маг-ны и гладя маленькие пинеточки искренне удивляться, что бывают такие крохотные ножки... И далее в таком же духе... Это первое, что пришло в голову... Самой мне лет до 30 даже думать о детях было страшно. А, когда начала всерьез задумываться, мужа уговаривать уже не надо было. У нас большая разница в возрасте и он уже был "готов":-)

по-моему, это называется манипулирование и психологическая атака. Имхо не стоит давить на любимого человека таким образом.

В том-то и дело, что это не давление. Да, своего рода психологическая атака, но мягкая и вялотекущая... Уговоры - бесполезны. А при таком варианте муж автора вполне может призадуматься о своих детях, умилившись на чьих-то других... Если уговаривать, то рано или поздно муж, конечно, сдастся, только вот как бы потом это не вышло автору боком... На все ее просьбы вполне может последовать резонный ответ: "Ну, это же ТЫ хотела, ТЫ меня уговаривала, вот и разбирайся сама..." А, если просто мягенько и аккуратно подводить мужа к мысли о детях, то ему и самому захочется. Имхо, но главное не УГОВОРИТЬ, а сделать так, чтобы он САМ ЗАХОТЕЛ.

это именно давление. мяяяяконькое такое, но ни что иное как давление. чтобы сам захотел сделать, может быть, и возможно, но не таким способом - совершенно точно. это я вам как одно время окучиваемый именно таким способом персонаж говорю. Это очень заметно и очень понятно - с какой целью жена вдруг начала умиляться младенцам... И вызывает только одно желание - выключить телик нафинг, чтобы не видеть рекламу памперсов или убегать из комнаты как только начинаются рекламные блоки... ЗЫ я не говорю, что уговоры полезны. Я говорю, что такой метод бесполезен точно так же. Если что и выйдет в итоге, то это все равно будет из разряда "чтобы отвязалась наконец".

Имхо, можно и давить (если вы настаиваете на этом слове) ненавязчиво и мягко. Я так понимаю, что автор озвучивала свое желание иметь детей, так что удивляться муж не будет... Я же сказала сразу, что времени потребуется много. Если вести себя грамотно, то все может получиться... Хотя гарантий никто не даст, это точно.

что может получиться ? завести ребенка ? так это и так можно: дырявь презерватив, и вуаля... заставить мужа согласиться ? ну это тоже нетрудно... капай на мозги почаще - и дело в шляпе... а вот чтобы сам захотел - оч маловероятно :(

Нет, речь идет именно о том, чтобы сам захотел... Идея данного способа в том, что показать мужу радостные/умилительные/приятные/трогательные моменты отцовства... Не за неделю, и не за месяц... Думаю, что полгода минимум...

объясняю: то, что априори людям кажется умилительным, для человека, не желающего заводить ребенка, может выглядеть отнюдь не симпатично: капающие сопли, ор, красная сморщенная кожа, сюсюканье, срыгивание и т.п... очень сомневаюсь в действенности этого способа.

Вы искренне полагаете, что я именно это предложила показывать?:think По-моему я вполне доступно объяснила, что показывать надо именно ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ стороны...

вы не верите, что может быть такое, что человек вообще не видит в младенцах привлекательных сторон ? даже когда они сладко спят в кружевной кроватке ?

Задолбала! Заладила как попка АПРИОРИ! Других слов не знаешь?

как можно прочитать АПРИОРИ, когда написано "ВЫ НЕ ВЕРИТЕ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ НЕ ВИДИТ В МЛАДЕНЦАХ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ СТОРОН ? ДАЖЕ КОГДА ОНИ СЛАДКО СПЯТ В КРУЖЕВНОЙ КРОВАТКЕ ? " затейно вы читаете... зрение не проверяли ?

Да почему же не верю? Очень даже верю. Но из слов автора я не увидела, что это тот самый случай. Просто муж еще не готов, и в этом я не вижу ничего странного и страшного.

В любом случае, мужчина, которого приходится как-то уговаривать на ребенка, может в любой для него удобный момент заявить "но ты же этого хотела". От этого не убережешься.

конечно ! и возразить в общем-то будет нечего...

сами родите.

Да конечно сама пусть родит и пополнит ряды одиноких мамаш ((( мля ...

а че, щас мужики рожают у нас??

??? вы что умом обделены?

это вы обделены. :crazy

веселый вы однако ))))

Мне помогло то, что я постепенно развивала тему о детях. Так получалось, то подруга была беременна и только родила. Так что эта тема обсуждалась дома. У хороших знакомых есть двое детей. Ходили в гости, муж потихоньку привыкал к деткам, играл с ними. По телевизору шли передачи о детках. Так постепенно он уже не воспримал тему о детях в штыки как раньше. Но это мой путь. Честно говоря меня все ругают, что я вообще какую-то подготовительную работу с мужем провожу. Все говорят беременей и все. Его вообще не спрашивай. Может так и лучше было бы сделать.

не стоит уговаривать в открытую, надо подвести его аккуратненько, может у какой-нибудь подруги есть миленький дитенок, подъехать к ней пусть муж полюбуется, может еще какие умные мысли в голову придут...

вы правда думаете, что маленький ребенок - это подходящий объект для любования ? особенно для человека, который не хочет детей ?

На самом деле, это такой больной вопрос для многих...Редко какой мужчина рвётся иметь детей.Чаще их ставят перед фактом и они мирятся с этой мыслью.Возможно, он боится из-за нестабильности материального положения. В любом случае,попробуйте действовать так: говорите ему -какой ты у меня умный , добрый , красивый, представляешь , какой у нас будет замечательный сын, весь в тебя.Какой ты у меня талантливый,как много умеешь делать, тебе есть чему научить нашего ребёнка.Только не так прям в лоб хвалите, а при подходящей ситуации, когда это будет выглядеть реально. Пусть он подсознательно уже представит такого умного, доброго,красивого- похожего на себя))неужели откажется ?)))

Не надо давить и уговаривать, лучше чтобы сам захотел. Плохие могут быть последствия от таких уговоров ((((

если б я ждала, когда мой муж сам захочет, то не было бы у нас замечательного 5-летнего сынули. я просто поставила перед фактом - предохраняться не буду, если против - собираю вещи и через 2 месяца после свадьбы возвращаюсь к родителям. он не был против, но особого желания не испытывал. не был он готов к рождению ребенка, но сына очень любит. естественно, мне захотелось, чтоб ко второму ребенку он сам созрел, намекала, уговаривала. но пока глухо. и сейчас я очень желею, что второй раз не поставила ему ультиматум. года 2-3 назад мне надо было бы родить второго ребенка. тогда я была морально и материально готова одна тянут двоих детей. сейчас уже сложнее. год назад муж сказал: ты была права, надо было рожать второго сразу, а теперь уже наверно поздно. я готова была убить его за эти слова. и сейчас я все чаще стала задумываться: а может это не мой мужчина вовсе. обоюдное согласие это конечно хорошо. только может получиться так, что когда он будет готов, она уже не сможет. и найдет он себе молодуху, которая осчастливит его наследником, а она останется и без любимого мужа и без детей. но согласна, всегда может сложиться ситуация, когда он скажет: ты хотела, ты и разбирайся. я была готова разбираться сама - я родила ребенка. для меня дети важнее мужчины. но это ИМХО.

Выбор всегда есть, если не устраивает уходи и ищи мужа, который детей хочет ) Просто много случаев когда женщины хотели детей, а мужчины нет и в итоге страдал ребенок, который отцу на фиг не нужен (

Я из-за этого от мужа ушла. Сейчас у меня другой мужчина. Он не против ребенка. Я думаю.

А чем аргументировал отсутсвие желания ваш БМ? Всё ли было в порядке в остальных отношениях? Кто решился разойтись - Вы или он не выдержал? Не жалеете ли Вы?

А свое нежелание иметь детей нужно аргументировать? :).

Конечно, елси идет открытый диалог. Это же не простой вопрос, например, хочу - не хочу картошку на ужин :) Тут можно и не обьяснять. А если из-за мужчины женщина лишится счастья материнства, то надо аргументировать. (с транслита)

Не может женщина лишиться счастья материнства из-за мужчины :-) Единственно из-за чего она действительно может пострадать - из-за своего выбора :-)

Не уходите от сути вопроса, пожалуйста. Чтобы сделать этот выбор, женщина должна понять, почему этот конкретный любимый мужчина не хочет детей (в том числе и от нее). Отсюда и столь необходимая аргументация. (с транслита)

Вполне достаточно одной причины: хочет комфортно пожить для себя, что не совмещается с рождением детей и несением за них хоть какой-то, но ответственности. А теперь уж ей делать выбор :-)

Вот и отлично - вы дали вариант аргументации. Так почему вы питались со мой спорить? И о чём? Так как это серьезный шаг, ничто не мешает женщине задать дополнительные наводящие вопросы мужчине. Мир? (с транслита)

А почему он не хочет? Вы серьезно говорили с ним?? и еще, ИМХО, я б не стала рожать без его согласия...

Я сама, например, захотела, забеременела ( и его не спрашивала), родила. Он просто признал факт, его не надо уговаривать, надо действовать.

Мог и по другому поступить :-) повезло.

А как по-другому? Я же не навязывала ему, все делала для себя. Если рожать ребенка в страхе, что бросят, то нафига вообще это надо?

Нафига надо рожать? Или нафига надо оглядываться на желания ближнего? :-)

первое.

Вот сперва уговаривают детей зделать, а потом не знают, как с мужа денег по-больше стрйасти и обвинйают в том, что не может содержать так, как мечталось! (с транслита)

+1

Спасибо вам всем большое что не остались равнодушны к моему вопросу. Я много раз думала способна ли подстроить беременность вопреки мужу и каждый раз отвечала себе- нет ведь это дело двоих. Трое племянников (2 мальч. + 1 дев.) не вдохновляют его на собственных наследников. он не против, но ПОТОМ -(никому не известно когда). "Потом" уже длится 2 года.

2 года - это не "уже", а "всего".

конечно всё в мире относительно..просто очень хочется

я не уговаривала, рожала, ничего: воспитывает. Здесь ваше желание нужно, а у вас видимо его нет.Он вас, что в постель ложиться тоже уговаривает? Почему вы должны его уговаривать иметь детей? Этот фактор явно неудовлетворительно характеризует вашего мужа, его отношение к браку, семье и ДЕТЯМ. Может другого пора искать, кого не надо уговаривать.

а как интересно просто самой родить - это что значит?

а кто за вас рожать будет? 9 мес беременности, а потом сами и рожаете. Тут должно быть " я хочу иметь ребенка", его желания можете не дождаться, другое дело, что вы готовы этим ради него пожертвовать.

только вам решать, как жить, кто тут посоветует. Я категорического " не хочу детей " от мужа никогда не слышила, если честно, с таким бы не связывалась. Сказать , что очень их хотел, тоже не могу, конечно больше я расчитывала на свои силы, да и достается в основном мне, но прагматических мыслей по поводу детишек никогда не было, я мечтала иметь сына и дочку, Бог меня не обделил. Счастья и Вам.

Знаете, моему ребенку уже 3,5 года и если б я кого-то спрашивала, может его и до сих пор бы не было. Родила я в 26 (ему было 28). Я хотела, я забеременела и родила. В чем вопрос-то? Я ничего не подстраивала. Просто не спрашивала. Я же хотела ребенка. Кажэдая женщина имеет полное право родить от любимого мужчины. ИМХО Да кстати, любит, заботится, воспитывает. Не идиот же он своими детьми разбрасываться. Пережил, что с ним не посоветовались,не помер.

Тут два варианта.: либо переживет и смирится, либо уйдет. Мужчина тоже имеет право воспитывать детей только с любимыми женщинами :-)

вы очень гуманны, предлогаете положить на карту свою жизнь и жизнь детей, ждать окажитесь ли вы в числе любимых. Или вы так верите в любовь до гроба? Рождение ребеночка вызывает у многих пап невероятные всплески эмоций и проявление чувств и к маме тоже, многие мужчины потом не представляют, как жили без этого чуда. Козлов куча, согласна, ну может и к лучшему, что слиняет.

Тут оно как: либо вызовет , либо нет :). И мужик который ушел из семьи в случае обмана может быть как козлом, так и ушедшим от козы :-). Ну а то что к лучшему все - согласен :-)

+1 и даже хуже: мужчина имеет право не воспитывать ребенка даже от любимой женщины, если он был зачат без его такскть согласия...

это понятно, его право, но зачем женщине мечтающей о ребенке, продолжать отношения с человеком, не желающим иметь с ней детей. Как зачем мужчинке жить с нелюбимой, тем более когда детишек общих нет , желания завести тоже. ОБМАН, это когда жена на стороне трахнувшись, выдает чужого дитя за вашего. А ваш ребеночек обманом быть не может.

например, из любви к мужчине. стоит оно того или не стоит - решать каждой конкретной женщине. А обманом я называю ситуацию если в семье было обсужден вопрос заведения детей, и муж четко высказал свою позицию (что детей не хочет пока), а жена, будучи в курсе, тем не менее сделала по-своему.

совершенно с вами согласна, что решать только вам, как и скем жить, иметь или не иметь. Я могу, как опытная мама и жена , сказать, что иметь детишек и жить с полноценным человеком - ЭТО ЗДОРОВО! Удачи .

:) я писала не о себе :) у нас все наоборот: это я не хочу детей. пока. но в то же время знаю женщин, которые ради любви к мужчине отказались от детей. потому что их мужчины детей не хотели. это был их выбор. осознанный.

а у наших друзей , которые 6 лет прожили в гражданском браке и 3 года в официальном, которые не хотели детей, после развода взаимные обвинения : "он не хотел детей" и "она мне не родила". Вот что это?

не знаю. видимо непонимание.

А что значит - обман? Что значит "сделала по-своему"? Если она подло втихоря прокалывала презервативы - это обман. Если мужчина не очень хорошо предохранялся, а она за этим процессом просто е следила - это не обман. Если из двоих не хочет детей только один - ему и заниматься предохранением. А если мужчина по старинке считает, что я, мол, высказал свое НЕ ХОЧУ и пусть баба думает, как это НЕ ХОЧУ обеспечить, это не мое дело - тогда он и получает беременность жена со всеми вытекающими.

я имела в виду намеренную беременность вопреки желаниям мужа. и даже если предохранение было на женщине (ДО того, как муж высказал свое нежелание) и жена решила прекратить предохранение вопреки желанию мужа, не поставив его в известность, я все равно считаю это обманом.

Если предохранение было на жензине по взаимной договоренности - то да. Если мужчина вообще этим вопросом не интересовался - то нет.

cогласна.

"но зачем женщине мечтающей о ребенке, продолжать отношения с человеком, не желающим иметь с ней детей." Это у женщины спросить надо :-). Подозреваю, что самой рожать некомфортно, а искать другую шею трудозатратно. "Как зачем мужчинке жить с нелюбимой, тем более когда детишек общих нет , желания завести тоже." Кто говорит, что жить надо с нелюбимой? Уходить надо если она стала нелюбимой :-)

в том то и дело, как я поняла ,уходить то никто не собирается, а женщина продолжает, вместо того , чтобы воспитывать,мечтать о детях?

Ничего не понимаю, как вы забеременили не спросив у мужа, который,видимо, не хотел тогда детей? При этом не подстраиваЯ залет? Просто случайность и вы оставили ребенка или как?

Если женщина здорова, то ей достаточно не предохранятся.

ну это-то и дураку понятно!в вашей ситуации, как я прочитла выше, вы просто поставили мужа перед фактом,что перестаете предохраняться. Но есть пары, где предохранение зависит от мужа (ППА, например).

перед фактом не ставила, просто не предохранялась. А в этом случае, я бы оставила мужчинку в покое и устраивала свою жизнь дальше.Но опять таки , это чисто моя жизненная позиция, ну не могу я пожертвовать ради драгоценного мужчины детьми, последнее для меня святое.

Абсолютно согласна!!!

При том, что отец моих детей их не хотел, у меня их уже двое, а он теперь при каждом удобном случае говорит: спасибо ей (то есть мне), что у меня есть такие замечательные дети

Перестаньте предохраняться, на свой страх и риск, так как на залет муж может по разниму отреагировать. Как повезёт!

Я то перестала предохраняться, но вот муж предохраняется при помощи ППА...:((

радуйтесь, что не презервативом:) ПППа не конец света. Шансы есть

Хи-хи! У нас дочка- "залетная", при чем мы тогда уже думали о ребенке, но хотели на полгодика попозже. Не получилось... Теперь муж только презервативами предохраняется. Я уже год как хочу второго, а муж против. Ждет квартирных условий. И с его презервативами никак обмануть не удастся. Да думаю если что- противно будет и стыдно. Он и с дочкой-то думал, что я все подстроила... Эх... Как забеременнеть?

идите в планирование беременности или хочу ребенка, там есть такой топ

наплетите ему про безопасные дни или возьмите предохранение на себя

Эх, обманщицы. За говно своего мужа держите?

я своего мужа за говно не держу и ничего такого,о чем написала не делаю, но сделала бы при необходимости,отдавая себе отчет,что ребенок мой и при дальнейшей упертости мужа не стала бы претендовать ни на какие алименты ,а наслаждалась бы материнством в полной мере самостоятельно, раз уж так хотелось дитенка!

Простите,а что такое ППА...?Для не знающих

Прерванный половой акт... а потом удивляемся, откуда залёты и аборты... м-да..

Между прочем зря вы так.Мы с мужем предохранялись презервативами,а сейчас после рождения ребенка ОК.Так что это просто потому,что никогда этим не пользовались.

меня это не успокаивает так до пенсии можно ждать что это сработает

хмм ну должне же быть выход!!!

так есть выход! но вы в таком случае должны быть готовы к мысли,что рожаете именно для себя, ведь неизвестно растает ли сердце вашего мужа при виде собственной ляльки или только появится напряжение в отношениях. 1. поговорить с ним очень серьезно о том,что вы уже готовы и хотите стать мамой и просите прекратить предохраняться. 2. заБ обманным путем, если у вас предохраняется муж,то подсчитать опасные дни, а ему наплести,что дни как раз безопасные и можно расслабиться и не предохраняться.А если предохранение на вас, то и того проще, например "пить" ОК. 3. поменять мужа. но я бы подождала, ведь так приятно,когда малыш желанен обоими. И еще вы не написали сколько мужу лет.

ему тоже 28

Никого не надо уговаривать.Ну не готов он иметь детей,не хочет.Его право не хотеть,ровно такое же как ваше хотеть.А до свадьбы у вас вообще обсуждался этот вопрос?А то потом будете заводить топы об алиментах,не дай вам бог конечно.

молодой еще...

многие в 20 лет становятся папами и остаются хорошими отцами я не думаю что дело в возрасте просто люди все разные

просто не хотеть в 28 лет - это еще не клиника вот если б ему было 35....

Если кто то не заметил, вопрос в теме как уговорить а не обмануть... Это специально для тех кто пишет что я обманщица, мечтаю об алиментах и пр.

Попробуйте обьяснить с точки зрения вашего возраста, биологические часы ведь тикают, время уходит. Когда захочет, у вас может и не получиться, а может и у него. Вы обследование проходили, а то (надеюсь что у вас такого не будет) захотите и не сразу и получиться. Может он и молодой, а наша экология и на мужской фактор влияет очень сильно. Попробуйте с этой стороны зайти

говорит что мы еще молодые и все получится даже потом

По-моему, у вашего мужа просто элементарный страх, перед тем, каким он будет в роли отца. То есть он сам в себе не уверен, что справится с эмоциями, с самим ребенком, боится трудностей, потому что дети - это оченьи очень трудно. Но что с этим делать - я даже не знаю...

Я своего именно уговорила)) То есть в принципе, он против детей был не против, но это когда-нибудь.. не сейчас.. не в этом году... когда квартира своя будет..когда денег больше... Ну и так далее. Я ему сказала, что мне сейчас 27 лет, после 30 уже в зоне риска, а детей делать - не с первого раза, это надо долго стараться, да еще может и не получится, тогда если через год-полтора не забеременею - уже думать о врачах, лечении. Ну убедила, что начать не предохраняться сейчас, а беременность через несколько месяцев только наступит. В результате - через 2, но он уже рад этому))

Спасибо большое вам попробую привести эти доводы

Работала я когда-то с одной тетушкой. Она прошла крым, рым и все, что только можно. Она говорила, что дети нужны мужчине ровно до того момента, как ему нужна мать этих детей. Поэтому рожать нужно, как она считала, только когда тебя уговаривают это сделать. И даже в этом случае всегда нужно быть готовой к тому, что если ваши пути разойдутся, то дети останутся на твоем полном содержании и воспитании. Я еще не видела ситуаций, которые опровегли бы это мнение. Правда, у меня не такой большой жизненный опыт.