мои родители дружат с моим бывшим мужем...

с которым я уже 6 дет как в разводе и столько же не виделась, но время от времени общаюсь в инете. Он женат и счастлив, живет в Европе и вот неделю назад приехал на родину погостить. Мои родители пригласили его вместе с женой остановиться у них. На неделю. Оказали радушный прием.Вообще они его обожают. Постоянно общались с ним все эти годы. Но и моего настоящего мужа и любят и ценят и уважают. Как и он их до тех пока не приехал бывший. БМ с женой привезли гостинцы для меня, для ребенка нашего, оставили у моих родителей. Я с ними не встречалась, т.к. мой муж очень ревнив да и вообще, не хотелось напрягать обстановку. Все вроде ничего, с мужем по этому поводу не ругались, спустили ситуацию на тормозах. Но вот теперь он называет моих родителей предателями и не хочет их больше видеть. Я в шоке, ведь до сих пор взаимоотношения были идеальными. Как объясняться перед родителями? Люди добрые, вам со стороны виднее - может и правда мы по-свински обошлись с моим нынешним мужем? П.С, живем, ессно отдельно, муж меня очень любит, как и я его. Родители нам сделали много хорошего, помогали неоднократно финансово. Муж к ним всегда относился прекрасно...

а детей общих с БМ нет? судя по подписи - нет. тогда на мой взгляд родители не правы. для чего вообще БМ с женой приезжали в этот город?

Нет, детей от БМ нет. У БМ умерла недавно мать, на похороны он не смог попасть, приехал проведать могилу, так сказать. Ну и вообще, он тут родился и вырос, недавно получил гражданство европейское и появился шанс повидаться с друзьями и т.д. Родни никакой у него тут не осталось, так что был выбор - жить в гостинице либо у моих родителей. Как они мне сказали в ответ на мое недовольство - "мы не можем их не пригласить, не можем сказать, живите мол в гостинице. Раз твой муж недоволен - ну пока просто не приезжайте к нам в гости, что ж поделать. Он (мой муж)должен вести себя цивилизованно, вот как жена Димы (Дима это мой бывший). Хотя мы были бы очень рады если бы вы тоже приехали и все вместе бы пообщались." Вот так...

1.мать БМ где то жила? мог бы там пожить. 2. на могилу посмотреть - одного дня хватит. а с друзьями общаться - так жил бы у них, если денег на гостиннцу жалко. 3. сам Дима поступил явно не по европейски. 4. родители не правы, хотя бы потому что портят отношения дочери с мужем. 5. если у родителей какие то проблемы, то решать их помогает БМ дочери или нынешний зять? а в будущем? на кого они расчитывают?

Под 4 пунктом точно подпишусь, все остальные более спорные (тут много от людей и их отношений друг с другом зависит)

Вот я тоже не понимаю,почему люди ведут себя так как Ваш Нмуж,а родители поступили нормально по человечески,они взрослые люди и могут дружить и принемать в своем доме всех кого захотят.....А то что Ваш Нмуж обиделся это его комплексы....

Тоже не вижу ничего страшного в этой ситуации. Когда мой сын ездил в гости в новую семью отца, я тоже, естественно, посылала какие-то презенты. Это же нормальный жест вежливости. Да и указывать родителям с кем им дружить, а с кем нет... Принимали-то они их у себя, а не вам навязывали. Бывшие мужья, жены - это же тоже часть жизни, зачастую отнюдь не маленькая.Мне кажеться глупо делать вид, что их больше не существует. А насчет помощи и поддержки в будущем - кто знает. Я, например, свою первую свекровь видела всего один раз, а хоронила ее я одна, будучи уже давно разведенной и снова счастливо замужем.

А ваш нынешний муж знал, что родители продолжают общение с вашим бывшим мужем?

Со стороны ничего криминального нет, но вашего мужа понять можно. Я, например, категорически против подбной позиции - всем вместе встретиться, посидеть. Зачем? Когда дети общие - это понятно, а так... Родным конечно приятно выглядеть хорошими перед всеми, но нынешним партнерам это напряжно, на мой взгляд, и смысла никакого, зачем тянуть эти отношения?

По-моему нормальные адекватные люди ваши родители. У меня вот родлители со свекрами бывшими дружат, тоде много лет, и что? Мне кажется, это нормально. А ваш муж ревнив очень, вы же сами пишите, так что в нем проблема а не в родителях.

нездоровая какая-то фигня...

Почему? Если расходились нормально, горшки об стенку не били, то почему бы не остаться в приличных отношениях? Вот у моей подруги ситуация была, действительно, очень нездоровая. Она, после тяжелой болезни, была отправлена мужем отдыхать, где закрутила роман и после ушла к новому возлюбленному. А ее бывший, мама и сын остались жить вместе, как и раньше.

хотя бы потому, что, на самом деле, это портит отношения автора с мужем... но для меня даже глубже - я уже говорила, как отношусь к прошлому... расстались - вообще никаких контактов... ни видеть, ни слышать, ни знать, ни нюхать не хочу...

Для автора - да, это перевернутая страница, так просто не расходятся. А родители? Может, он им, как сын был? :-)

был! это для меня основное... мало ли кто мне когда кем был:))))

Так автор то так и поступает! Она с бывшим и не общается - не видит, не слышит, не знает и не нюхает:) А родители не обязаны на мой взгляд. Криминал был бы, если бы семья автора жила совместо с родителями, а те бы бывшего на постой приняли...а так, неа:)

ну так я родителей и не понимаю...

ТОже не вижу ничего такого уж криминального. Моя мама хоть и не поддерживает специально отношения с моим бывшим мужем, но при встрече на другую сторону улицы не перебегает:) Здоровается всегда и беседует...по доброму, по человечески (если бы не она, я бы и не знала что у него уже две дочки:). Не она ж с ним сводилась, разводилась, да и мы с ним нормально расстались, не друзьями, но и не врагами. Так какой смысл всю жизнь на неповинного человека дуться??? А у автора так и вообще странно было бы не принять БМ, так как отношения сохранились и, нас колько я поняла, отношения довольно близкие, хорошие. А вот у мужа точно проблема....но тут уж я не знаю чем помочь...

У мужа комплексы. Мне жалко, что Вам придется это разгребать. А родители не обязаны отчитываться, с кем они хотят дружить.

Мои родители тоже дружат с бывшими свекрами. Но пригласить в гости бывших мужей им, пожалуй, не придет в голову. Мой муж был бы тоже в шоке. хотя мой ничего бы не сказал плохого по этому поводу, но никаких подарков от бывшего мы бы не взяли. Я считаю, родители неправы. В некоторых вопросах всегда нужно вставать на сторону своих детей, а не чужих людей.

А где написано, что автор сильно против? Для ее нынешнего мужа ее бывший муж совсем уж чужой человек. Так почему его так волнует отношения его непрямых родственников с абсолютно посторонним ему человеком? Только, если он ощущаете угрозу для себя от него. Поэтому я и сказала, что от компелксов неполноценности это.

Автору нужно давить на то, что БМ был с семьей, а значит не за ней приехал;) Ну и на то, что она не властна указывать родителям, кого им принимать у себя, а кого - нет. Где-то в этом духе... ну и подарки можно не брать конечно, в доказательство вышесказанного. А вообще...работать надо, мужа "воспитывать", а то вон какая беда на ровном месте.

Да ничего автор не должен. Если она будет оправдываться в вине, которой нет, подарки не брать, то априори признает, что муж прав, и его опасения небеспочвенны. Ей это нужно? Пожать плечами, бросить фразу "Нам-то с тобой, дорогой, что? Это их дела. Нашу счастливую семью это не касается", чмокнуть в макушку и забыть.

Это в идеале...но мы же не знаем мужа автора...может не все так просто:) Оправдываться конечно не след, да и не в чем собственно. Просто может муж автора очевидных вещей не догоняет? Тогда надо ему помочь;)

Уверяю Вас, чмоки в макушку при этом только способствуют лучшему пониманию :-)

Верю и даже, не побоюсь этого слова, знаю;)

Скорее всего... Устраивают же люди сами себе проблемы на пустом месте.

Для ее нынешнего мужа бывший муж - чужой человек. Это вы черезчур идеализируете. Большинство нынешних мужей и жен ревнуют своих супругов к прошлому. К женам, к девушкам, любовникам. Даже если не было детей. На мой взгляд - это нормальная реакция. Ревнуют, даже когда очевидно, что никакого возврата к прошлому быть не может. А подобная ситуация - это вторжение прошлого в настоящую счастливую жизнь. Вот я себя представляю на месте мужа автора. Если бы мои свекры пригласили в гости бывшую жену моего мужа, я бы им, конечно, не сказала ни слова - это не мой дом и не мое дело. Но свои контакты с ними тут же бы ограничила, естественно, без всякиъ ссор и скандалов, просто они мне стали бы неприятны.

У меня супер отношения с БМ, с бывшей свекровью :-) И у моих родителей тоже, мы с нынешним мужем живём в разнвх городах с моей бывшей семьёй и моими родителями. Так вот у них прекрасные отношения :-) С БМ у моего мужа подружиться не получилось, но если мы где-то на приёме они ведут себя оба достойно, мокут пошутить, перекинуться скетчами. БМ иногда мне звонит, когда я заболела, (муж был в командировке в США) БМ, позаботился о визите семейного врача, лекарствах и обследовании. БМ, не женат, он в поисках, скорее свего женится в 40 лет на 20-ти летней :-)

А что, с кем-то другим подружиться проблемно?? Нафиг надо-то это????!

Согласна с теми, кто поддержал позицию ваших родителей. У мужа действительно комплексы какие-то. По крайней мере, почему он убежден, что ваши родители его предали? Что тут такого - если бы они поддерживали вашего БМ, который бы вас добивался, сравнивали бы его с нынешним мужем не в пользу последнего - тогда да, были бы причины для обид. А так - не понимаю. По-моему умение сохранить хорошие отношения - очень большое достоинство ваших родителей

я считаю что вашему мужу естественно будет не приятно но вы попробуйте обьяснить ему что вы с ним не общаетесь а ваши радители просто с ним в хороших отнашениях скажите что как вы скажите "мама не общайся с ним только из-из того что ваш муж не хочет?"это будет глупо