Супруги всегда вместе

Привожу ситуацию опосредованно. Существует многолетняя сложившаяся компания друзей;. С возрастом все обзаводятся половинками. Так удачно складываестся, что половинки приходятся всем по нраву и компания просто расширяется. Последним из компании половинкой обзаводится N. N долгое время был душой компании и ее "стержнем"& Подруга N всем резко неприятна. Какое -то время ее терпят и ведут себя с ней обходительно, поскольку N- ловелас, и подругу никто всерьез не принимает. Отношения N и подруги оказываются серьезными и надолго. Поведение подруги N не является чем-то криминальным, вопиюще-неприемлемым итп. Но в компании ее не любят. Однажды N напрямую говорят, что его подруга не нравится компании. N резко обрубает разговор и говоритт, что есть 2 варианта: либо его принимают вместе с подругой как семью, или же не принимают их обоих. Компания принимает такую позицию и общается как а N, так и с его подругой. За их спинами (что известно) продолжая обсуждать и перемывать кости в первую очередь подруге N. Вопросы. 1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного?

случаи бывают разные.иногда супруги тусуютмся раздельно,иногда вместе.Но похоже для вашего друга очень важно присутсствие его подруги рядом,поэтому он так твердо вам и ответил. Например,у моего мужа есть разные мужские увлечения,например зимой в мороз поехать на гонки-он едет с компанийе на целый день.А мне лично не светит такое времяпровождение...Так по мне пусть он лучше без меня отдохнет,а я схожу к своим подружкам

Саратога написал(а): 1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? Да, правильно. Друзья вообще не должны ставить человека перед таким выбором. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? Нет, неправы. Это не их дело. 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? Да, на девишники, встречи выпускников, корпоративные вечеринки и т.п. мероприятия. 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? Надеяться, что друзья со временем привыкнут.

2. Почему не их дело? Разве если в вашей компании кто-то будет вести себя неприемлемо, вы порсчитаете, что это не ваше дело? Ведь поведение подруги N касаестя всех? 3. То есть именно друзья должны привыкать, а не подруга как-то... корректировать свое поведение на публике?

2. Вы неписали о "разговоре о том, что подруга не вписывается в компанию". Такой разговор неуместен. А вот разговор о конкретных действиях, которые вы в компании считаете недопустимыми - вполне уместен. "Мы ничего не имеем против Таниной привычки сморкаться в суп, если она это делает не при нас. Если вы с Таней вместе хотите посещать наши сборища, то у нас к ней убедительная просьба - пользоваться носовым платком. А если ей так нравится сморкаться в суп, она это может делдать в СВОЕЙ компании, если у ни=х это так принято".

Сложность в том, что общую невосппитанность нельзя свести к сморканию в суп. Выдать список претензий?

выдайте

Вы можете озвучить свои претензии, но ставить человека перед выбором - это детский сад какой-то. И невоспитанность. Ему как быть? Какой палец не отрежь - все равно больно. И теперь представьте, что это ваш муж не угодил вашей компании. И что? Что вы будете делать? Кстати, я - сторонница обсудить свои претензии непосредственно с человеком, к которому они есть. Это честнее.

Я бы перестала появляться в компании. Но ходить с ним туда, где он не по нраву - ни за что.

Ето дело Н обьяснить своей подруге, что ее поведение неадекватно, но никак не друзей. (с транслита)

Согласен по всем пунктам

1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? Прав, он предоставил им возможность выбора, который считает приемлемым. Их дело - соглашаться или нет. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? Правы, компания - это и их жизнь тоже, не одного N. 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? Мы не сиамские близнецы ни разу. Никаких проблем с одиночными гулянками нет. Другое дело, что больше нравится вместе и без друзей. ;) 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? См. пункт 3. Но, если будут всплывать обсуждения, намёки и т.п., если меня будут заставлять периодически чувствовать себя неловко перед друзьями за свой выбор, то я приду к выводу о глобальном непонимании между нами и разойдусь с такими друзьями достаточно быстро.

Ваша позиция мне ближе всего из высказанных. Вопрос: если вам представить себя на месте N, что могло бы двигать вами, чтобы вы упорно приходили в компанию с партнером (который компании неприятен и вам об этом сказали)?

Если бы Я поставила компанию перед выбором, то, скорее всего, сделала бы это с затаенной мыслью "выгоняйте, сделайте этот шаг за меня, раз решение ваше, то и последствия решения - на вас", потому что общаться в напряженной обстановке для меня пытка натуральная, а решить проблему иначе я не могу, допустим, из-за давления со стороны супруга. Вдруг он скандалит если я одна ухожу. Пожалуй, я была бы шокирована, если бы меня после ультиматума не исключили из круга общения. Возможно, поплыла бы по течению пока стресс от общения не дошёл бы до критической точки, когда я бы перестала принимать приглашения на встречи в принципе.

Спасибо.

1. Абсолютно прав. Друзья не должны ставить перед выбором, а принимать выбор друга. 2. Считаю, что не правы. Он их мнения не спрашивал, незачем его высказывать. 3. Бывают всякие ситауции. Я недавно с подругой-однокурсницей встречалась. Зачем мне там муж? Он просто приехал и забрал меня после встречи. 4. Я бы ребром посавила вопрос - или принимают выбор или я ухожу из компании, как бы горько не было.

1. Прав. 2. Друзья неправы - они должны уважать выбор N. И не молоть кости его жене за спиной, кстати. На мой взгляд, друзья могут поговорить с N или его женой еспосредственно о том поведении, которое их не устраивает. "Нам не нравится, когда..., можно ли в следующий раз этого не делать?" 3. Считаю возможным, если формат встречи не предполагает присутствия жен. А когда всех приглашают с женами, а N без, потому что его жену не любят - не считаю это допустимым. 4. При таком активном неприятии - наверное, пришлось бы раздружиться. Единственный вариант, когда я не сочла бы это неприемлемым - если мой муж сделал бы кому-то из компании нечто очень плохое, и таким образом сам виноват в том, что к нему такое отношение.

2. Друзья выбор уважают. Разговаривали с N о поведении его подруги. Он считает, что претензии на пустом месте. 4. Надо же, как бывает... 10 человек дружны 15 лет, появляется всего один новый человек - и все прахом :(

Не из-за человека прахом. А из-за того, что друзья себя с семьей перепутали. Близость дружеская, еще не повод ориентироваться на друзей в вопросах выбора партнера. Если свекровь вас так невзлюбит, что ваш муж должен ей сказать? Да, мамочка, ее ноги в твоем доме не будет?

Примерно :) То есть избавить свекровь от общения со мной. А меня- от свекрови :) Если серьезно - я считаю, что партнер, любимый человек, супруг - в любом случае ближе и роднее друзей. Но уважать друзей следует, и если они не принимают моего мужа, Я должна развести их, либо появляясь в компании друзей без него, либо не появляясь там вовсе.

2. А все-таки что именно она делает не так? 4. А вам было бы приятно такое отношение к человеку,которого вы любите?

Она хамка, если вкратце, и плохо воспитана. Может хозяйке застолья сделать выговор относительно некачественно-невкусно-неполезно на ее взгнляд приготовленных блюд, может вслух интересоватсья, сколько стоит оджеда собравшихся, может устроить за столом разборку на тему "вы все алкоголики"... и совершенно не переносит, если она не в центре внимания. Это утомляет.

Хм. Негативное внимание - тоже внимание. Боюсь, что компании придётся исключать N совсем. Просто так подобные девушки не пропадают. Надеюсь, что он не являлся центром общества.

Являлся, я ниже написала.

N - центр компании? Ну что тут скажешь... плохо вам тогда. Ведь в таком случае ситуация приобретает иной вид. Вы требуете от N поддержания компании на плаву, потому что кроме него эту функцию никто не потянет, при этом выдвигаете условия и ограничения. Это перебор. Если никто не может стать новым центром, то для сохранения статус кво приспосабливаться придётся вам, а не ему. Если вы не можете вращаться вокруг такого искаженного центра, то придётся разбегаться. От девушки вообще ничего ждать не имеет смысла, ведь ей интересен он, а не компания. Не исключено, что её поведение вообще имеет целью конфликт между N и компанией в целом.

Да, мерзко. А что если по-другому поставить вопрос? Сказать N: "Ты знаешь, Маша нас кажется терпеть не может. Зачем ты ее заставляешь к нам ходить? Ей же наше общество неприятно, мы и готовим плохо, и одеваемся не так, ии алкоголики притом." А еще можно прийти к ним в гости и раскритиковать, как она готовит, во что она одета, если она выпьет - сказать, что она от одного бокала окосела ие й пить нельзя.... в общем, ее же методами действовать.

Ну это уж как-то.. Он же ее любит.

У меня вопрос! есть человек, который ведет себя не корректно (критиковать еду в гостях - считаю это не нормально..) так...,а почему ей сразу не отпарировали (сама хозяйка или другие гости), а промолчали. Ведь можно было бы как-то ответить и поставить на место..?

Мне тоже было искренне жаль, что с появлением одного человека, у нас в компании тоже произошли перемены, но ничего не поделаешь. В итоге Н все же жить с его подругой/женой, а друзья могут появляться, исчезать, меняться и так далее.... Кстати, что мы с мужем заметели, что в нашем окружении, как правило не очень хорошие девушки :о(( из-за них все непонятки, обидно (с транслита)

Почему друзья о поведении подруги разговаривают с N, а не с подругой? Она его несовершеннолетняя дочь и он должен "принять к ней меры"? Вы ее считаете недостойной того, чтобы строить отношения с ней непосредственно, только через его голову? Примерь, пожалуйста, на себя. Ты пришла в гости к свекрови. И, допустим, по глупости ляпнула нечто, для нее обидное. Скажем, проехалась по горячо любимому ее сериалу (уж не знаю, любит ли твоя свекровь сериалы). Через n дней ты узнаешь, что свекровь просила твоего мужа воздействовать на тебя, чтобы ты большее ее так не обижала. Твои ощущения? Обратная сторона. Твой муж недостаточно вежливо поздоровался с твоей матерью. Вечером она начала тебе за это выговаривать и требовать, чтобы ты, наконец, занялась его воспитанием. Твои ощущения?

как бы и добавить нечего :-) для меня всегда было своего рода догмой, что друзей надо принимать с их половинками. Может, я придаю очень много значения семье, серьезной паре? Если бы мне сказали, мол, дорогая, ты приходи, а своего мужа оставь дома. И ниче, что все будут сол своими парами, нам твой муж не нра – я бы оскорбилась. И уж точно бы не пошла туда.

1. Абсолютно прав 2. Категорически не правы 3. Нет, мы вместе, зовете одного, значит будьте готовы увидеть двоих. Порознь отдыхаем в редких случаях, и только по собственному желанию, точнее не желанию куда-то идти (но это редкое исключение: ну с коллегами, например, это не обсуждается даже) 4. Да плевала бы я на друзей: либо вы, ребята, принимаете мой выбор, либо что же Вы за друзья такие

1. Абсолютно прав. И такой поступок достоин уважения. 2. Друзья имели право поднять этот вопрос, но не должны удивляться, если N реагирует резко. 3. Приглашать "без супругов" можно, но тогда все должны иметь равные условия - собираются только девочки. или собираются только одноклассники (без жен/мужей). 4. Я бы постаралась сохранить отношения с друзьями, но уже то, что они не приняли человека, которого я люблю, меня бы насторожило. В то же время, мы бы продолжали общаться. Дружба это здорово, но семья важнее. Дружба в приортетах у молодых людей, потом все отходит на второй план и дружба подвергается испытанию. Остаются только настоящие друзья, а таких не может быть много. Я вас понимаю, N был душой компании, и компании это было выгодно. Сейчас N влюблен, и компании это не выгодно. Все ждут, когда он разлюбит, расстанется и снова начнет тратить свою энергию на друзей. Все мы эгоисты и рады воспринять человека как функцию (например "душа компании", "весельчак", "организатор нашего досуга") и мы с трудом признаем его право любить ОДНУ женщину, какой бы неприятной она бы нам не показалась.

1.да 2. скорее нет 3. не приглашали нас... если по работе - то само собой. 4. не знаю.

1. N определенно прав. 2. Друзья не правы. Эта компания что, закрытый клуб какой-то? Там есть определенные правила поведения? Есть какой-то кодекс? Туда принимают по внешности, достатку, знанию определенного количества шуток? По каким критериям эта девушка не подошла? Почему этот N должен зависеть от мнения своих друзей? Почему его друзья не уважают мнения и выбора N? 3. Все зависит от мероприятия, куда приглашают. Если приглашает моя подруга на день рождения, свадьбу, крестины и т.д. и рпи этом не приглашает моего мужа, то чтоже делать, я пойду одна. То же самое если друг мужа пригласит его одного. Другое дело, если там будут наши общие друзья и они будут приглашены парами (т.е. все друг с другом знакомы, всех парами пригласили, а нас нет), тогда я не пойду вообще и мне будет обидно. 4. Если бы мои друзья были против моего возлюбленного, то я бы общалась с друзьями в повседневной жизни, но перестала бы ходить на посиделки, праздники и т.д. Либо приходила только из вежливости поздравить именинника, посидела пол часика и ушла. И еще, бывает порой, что чувствуешь, что к твоей второй половине в компании относятся не очень, и ему там некомфортно. Я бы просто не стала настаивать на том, чтобы он туда ходил, если он не хочет. Т.е. не стала бы навязывать его присутсвие компании. Но уж если мой муж пришел со мной, то уж будьте добры относитесь к нему с уважением и как к равному себе.

Там есть определенные правила поведения? В общем да, определенные правила есть в любой компании. Артемис написала выше про сморкаться в суп - не суть важно, что именно она делает не так, как принято. Суть в том, что ее поведение резко отличается от того, которое в компании называют приемлемым.

Значит об этом нужно поговорить с ней самой. Если не понимает, то попросту не обращать на нее никакого внимания.

1) да, прав. 2) Нет, не правы. 3) Всё зависит от принятых в паре норм - для кого-то нормально, кому-то нет. Мы в 99% ходим вместе. 4) Обсудить с другом, что конкретно вас не нравиться в его половинке. Если она чавкает за столом и напивается на каждой тусовке - это одно. А если она вам просто не нравиться - ну тут в общем-то, ващи проблемы.

1. Прав 2. Правы 3. Считаю возможной такую ситуацию. 4. Разговоры, обсуждение поведения в глаза (:)) всех трёх сторон (стержня компании, его подруги и рядовых членов компании) . Подруга же может и не знать причин разгвоорв и пересудов за своей спиной. Отстранить человека намного легче, чем втянуть в компанию. Вам повезло, что конфликт возник после стольки лет общения, а не на более раннем этапе.

1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? Однозначно прав.Иначе и быть не должно. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? Да,это честно. 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? Ходим не везде,но по другим причинам. Ситуацию считаю невозможной(точнее неправильной). 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? Варианты случались.общение с такими приятелями сходили на нет.Именно с приятелями.Таких ситуаций с друзьями не может возникнуть.

У нас была подобная ситуация, за исключнием того, что с Н нкитко не разговаривал и не ставил перед фактом, что его подруга, а позже жена, не устраивает компанию. В результате компания развалилась, вернее разбилась на группки, которие между собой обсчаются, но в одной комании встречаются только по дням рождения друг друга. Считаю, что Н абсолютно прав. Так как его жена/подруга - его половинка, и если ее не уважают, значит не уважают его вибор и соотвественно его самого. Друзьям вообсче не стоит вмешиваться в отношения Н и не ставить никаких условий. Если ето настоясчие друзья, то будут продолжать отношения с Н, а его подругу, если совсем уж не нравится, просто воспринимать, как его неотьемлемое приложение. У меня никогда такого не было, друзья у нас обсчие. Если такое получается, что собирается девичник/мальчишник, то конечно, идем сами по себе, во всэ других случаях - вместе. Бывают исключения, но крайне редко. Но ми вообсче по жизни всегда вместе, вот уже 5 лет и не надоедает ;о) А о моем примере приведенном выше, могу сказать, что девушка Н очень изменилась с рождением ребенка. Проявились ее самие лучшие качества. И я, хотя до етого ее уже просто переваривать не могла, сейчас с удовольствием с ней обсчаюсь. Конечно, ми не стали лучшими подругами, но теперь я ее расматриваю не только, как приложение Н, но и как самостоятельню личность. чему очень рада, так как Н замечательний человек! (с транслита)

1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? Считаю что прав. Ему вполне может быть подруга дороже друзей. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? Не понятно зачем они ему это говорили. Если для того чтобы он ее не приводил, то смотри ответ на 1 вопрос. Он может перестать общаться с такими друзьями 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? Вполне возможна такая ситуация. Не везде зодим вместе. Но это не приведенный выше случай. А например: теткинские посиделки, муж сам на них не пойдет даже если позовут. Или корпоративные мероприятия, не всегда приглашают парами. 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? Нафиг таких друзей. Мне муж дороже.

1. Прав 2. Не правы 3. Если это девичник или мальчишник 4. Всех в сад

1. Прав. 2. Правы. Лучше так, чем недомолвки и намеки. 3. Если речь о "компании" то или вместе или вообще не приходим. 4. см. пункт 1. Или я с половинкой, или без нас. Что это за друзья такие, ради которых надо ломать личную жизнь?

1-N прав 2-друзья правы 3-такое было один раз, по религиозным причинам. отказ просто так, из неприязни, посчитаю дурным тоном. я часто сама вежливо ретируюсь, т.к. с мужниными друзьями мне неинтересно общаться. 4-перестала бы общаться с друзьями

Друг прав: уважаешь меня, уважай и мой выбор. Можно просто не участвовать в этой компании. Но и перемывать кости за спиной тоже некрасиво.

1. прав 2. правы 3. вполне возможно, не везде ходим вместе 4. определюсь, что для меня более важно

ИМХО выбор половинки дело сугубо личное, а не коллективное. Если другу хорошо с этим человеком, то я буду только рада за него. И я даже мысли не допускаю, что бы мне мои друзья сказали, что-то типа: ты знаешь, нам твой муж не нравится, не приходи в компанию с ним...бред, на мой взгляд. Не считая моментов, если половинка друга/подруги не наркоман(ка), алкоголик(чка), ну и т.д.

Конечно, прав. Я тоже вначале не признала теперь уже мужа своей подруги. А теперь мы друзья. А другая наша подруга так его и не приняла. И они уже с ней не такие уж и подруги. Вот так..

1. Прав. 2. Правы.Имеют право высказать свои мысли. 3. Только в том случае,если без вторых половинок будут и все остальные. 4. Решить,кто дороже.Если возлюбленный,то с друзьями общение сведётся к минимуму.

N прав. Друзья могли с ним поговорить, но должны понимать, что это вмешательство в его личную жизнь и он имел полное право не принимать их претензии как руководство к обустраиванию этой жизни. Если бы мои друзья стали меня звать с такой пометкой, я перестала бы с ними общаться. Не потому что я принципиальная противница раздельного времяпровождения. Мы с мужем часто время проводим врозь. А потому что мне было бы неприятно, что меня ВЫНУЖДАЮТ ходить куда-то без мужа вне зависимости от моего желания это делать. И на это я никому права не дам. Мы с мужем - одно целое. Любишь меня, люби и мою собаку. А если характерами не сошлись, то я буду приходить без него. Но тогда, когда это мне и ему удобно, а не тогда, когда меня зовут. Нюанс - понятен?

Он прав, поскольку отношения серьезные с подругой, то выходит так, что она дороже ему, чем вся его компания. И это правильно. Пусть принимают его с ней. Неприлично приглашать людей отдельно от своих половинок.

если друзья действительно хорошо воспитаны, не хамы и умеют себя вести в обществе, то такого топика не возникло бы. они бы сами поняли, что подобные претензии неуместны. друг рсть друг, но его личная жизнь - это его личная жизнь. все подруги, потребовавшие бы от меня приходить без мужа сраз же узнали бы о том, что после повторного подобного требования они рискуют общаться со мной только по телефону. единственный шанс для них общаться со мной не видя его. девичники не считаю, но если все парами то я своего мужа так не унижу. он мне важнее чем подобные "друзья", для которых свои амбиции важнее чем моя личная жизнь. ведь любому понятно, что если он будет один ходить по гулянкам, то у них в семье отношения начнут портиться. или вы этого и хотите? (с транслита)

А вы простите себя на место этой девушки поставьте. Каково вам бы было, если бы вашего парня везде приглашали но без вас? А????

Если бы меня не принимали в компании, первое, что бы я сделала, попросила "парня" объяснит мне правила поведения и круг интересов, чтобы придтись ко двору. Что я, собственно, и делаю заранее при перспективе знакомства с новывми людьми.

А я, например, не стала бы навязывать им свое общество. Ведь видно сразу, что не нравишься. Да исамой разве будет комфортно загонять себя в какие-то рамки. Это тогда не отдых с компанией будет, а пытка какая-то. Если мой МЧ хочет с ними общаться - пожалуйста, но без меня.

А я категорически против "прогибания" под какие-то чужие для меня компании. Любое взаимодействие должно быть двусторонним. А то у Вас получается что вот Вы прогнулись и компания Вас приняла, а девушку которая не прогибается сразу запинали.

Я бы так сказала: если МНЕ надо по каким-то причинам влиться в компанию - я буду прогибаться, надо-то мне. Если же мне не надо, то просто не буду ходить туда. но ходить и не прогибаться - ИМХО странно.

N прав. А если друзья действительно его ценят, то будут относиться к его девушке снисходительно, какие бы ляпы она не допускала. У каждого свои недостатки.

Знаете, вот ради интереса спросила мужа (к слову, для него наш брак - второй, первый оказался крайне неудачным и недолговечным и рассыпался еще до нашего знакомства) про такую ситуацию и вот что он мне ответил: "<Андрей> у меня _таких_ друзей нет <Я> ну, гипотетически? <Андрей> Vox Populi всегда совпадает с твоим собственным, если это друзья. Так что в нормальной компании нормального человека всегда примут." И впрямь, у нас уже давно нет деления на его или моих друзей - все давно перемешались, так сказать. Это по отношению к ситуации в целом. Что касается вопросов, которые ставит автор топика, то... 1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? ****** Прав. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? ******* Правы. 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? ******* В большинстве случаев мы везде вместе. Там, где так не получается - корпоративы или, хм-м-м, гараж - без проблем, муж туда, а я или дома или к подружке поболтать за кружкой чая. 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? ******* Такт, такт и еще раз такт. Выяснить, почему так получилось, что компания не принимает мою половинку, постараться свести разногласия к нулю. Либо (мне проще) свести общение с такой компанией к тому времени, когда половинка в командировке, хотя ... да я скорее из любой такой компании уйду, как N, если не удастся сделать так, чтобы нормализовать отношения в компании.

Вы знаете, однажды я устроила к себе на работу девушку нашего лучшего друга. Эта девушка была... ну просто шокирующая ;-) У нас все ходили и шопотом спрашивали кто же ее привел то?! Когда узнавали что я - были в шоке, т.к. мы очень разные. Я тоже ее страшно невзлюбила сначала, она была слишком ативная, наглая, и нахрапистая ;-) Но потом с другом встречалась и пыталась слушать что он о ней говорит, а говорил он совсем другие вещи, что она в душе очень ранимая, что то-то и то-то и я стала уже ради спортивного интереса ;-) пытаться увидеть глубже. И знаете, увидела! Действительно непростой человек оказался, но в глубине хороший, но почему-то это активно скрывающий. И на работе потом потихоньку народ к ней привык :-) Потом друг наш с ней расстался, а мы так и остались в приятельских отношениях. Я к тому, что если я уважаю, действительно глубоко уважаю своих друзей, то я верю в то что их выбор не может быть совсем плохим. Просто надо значит постараться увидеть его подругу его глазами. А вы (компания) сейчас только накручиваете друг друга - это путь в никуда. Попробуйте собраться без N и поиграть в игру "что хорошего он в ней нашел". Может поможет?

Считаю, что он прав, так как друзья сами его на это толкнули. Что вообще за друзья такие, ужас!:( Они не правы. В принципе я считаю, что такое предложение "без супруга" возможно, если зовут в какую-нибудь компанию по интересам, которая мужу ну совсем не интересна. Но это приглашение не должно быть категоричным, просто муж сам не пойдет, так как нет интереса. А на счет 4 вопроса - у меня нет таких проблем, не смотря на то, что муж старше на 14 лет, мои друзья его отлично приняли, вместе с молодежью ему затусовать не проблема:)) и есть о чем поговорить. Ну а мне с его друзьями еще проще.

Друг прав. "Муж и жена - одна сатана", "любишь меня - люби мою собаку". А вот мозги промывать нужно ЕЙ, а не ЕМУ. Прям прилюдно и ставить ее на место - только шуткой и с милой дружеской улыбкой (она или перебесится, или перестанет ходить с ним) Например: хамит хозяйке по поводу кухни - сказать, что эта кухня вас устраивала во все времена, и что вы позволяете каждой хозяйке блеснуть кулинарным исскуством, И ОНА СЛЕДУЮЩАЯ НА ОЧЕРЕДИ. О стоимости барахла - обстебать тему так, чтобы у нее не возникало больше вопросов. Например: "да вот недавно был аукцион барахла голливудских звезд, так это оттуда по блату за пятьсот долларов куплено" ;);););) Или:"Та это ш Валентино прислал в знак уважения с поздравлениями в честь праздника "триста лет со дня рождения лошади Чапаева". Есть еще проще ответ:"За что купили??? - За деньги ." ;););;);) Не стесняйтесь делать замечания источнику негативных эмоций ;);););););) И будет вам счастье.

ужно отличать "прогибание" от гибкости, когда ты настраиваешься на волну этой компании, но так же безболезненно с нее и уходишь. Мне кажется, что надо обладать особым даром, чтобы уметь вписаться в компанию, оставаясь самой собой. Конечно, это должно быть движение с обеих сторон, или хотя бы не отталкивание. Может быть, Ваша компания страдает от некоторой боязни чужих людей? Есть такие компании, которые не всегда открыты новым людям, относятся к ним с настороженностью и принимают только со временем. Все-таки друзья должны принимать друзей со всеми их минусами, даже если этот минус - вторая половина. Или они не друзья. А вообще, как-то странно, что запевалой настроение стала вдруг эта девушка. Может быть, надо сместить акценты с нее на вас, и поддерживать дружескую атмосферу вне зависимости от ее поведения. Не обращать внимания на ее выходки, и уж тем более, не портить себе из-за них настроение. Вы спрашивали, как так, 10 человек столько лет дружили и все было хорошо, а тут пришла она... Видимо, Ваша компания держалась только на N, раз как только изменилась его жизнь, изменилась и жизнь Вашей компании. Оказывается, шаткая была компания-то :) Вам так не кажется? Значит, нужно кому-то стать центром, если хотите сохранить ее.

1. Как вы считаете, прав N, поставив вопрос ребром: или вместе, или никак? --- Безусловно прав. 2. Правы ли друзья, поговорив с N о том, что его подруга не вписывается в компанию? --- Если они не собирались поссориться и не общаться с Н более - не правы. 3. Считаете ли вы для возможным ситуацию, когда вас (или вашего мужа) приглашают куда-либо и пометкой "без супруга"? Везде ли вы ходите вместе? --- Если собирается чисто женская или чисто мужская компания, то приглашение «на одного» возможно. Во всех остальных случаях нормально ходить вместе. 4. Ваш вариант выхода из ситуации, когда ваши друзья не принимают вашего возлюбленного? --- НЕ представляю себе такую ситуацию, если честно. Какие же это друзья?