Банально: свекровь или я - кто из нас дура?

Пишу злая, потому может не совсем корректно. Мне 26, ребенку 2 года 3 месяца, я отсидела дома полтора года, потом стала брать надомную работу, потом - вышла на полдня. Сейчас - хочу выйти на целый день. Хочу работать как нормальный человек, я 2 высших получала и иностранный зубрила не для того, чтоб дома сидеть. Ребенок полдня сидел с бабушкой -дедушкой. Сейчас собираюсь брать няню на полный день, тк бабушки-дедушки целый день сидеть не хотят. Обратилась в агентство. Сообщила свекрови о поисках няни. И началось: Каждый день мне крушат мозги, что я должна пожалеть ребенка и сидеть дома. Аргументы: 1) Заработаешь ли ты на няню? Сколько ты будешь платить няне? А сама сколько зарабатывать? И сколько в итоге тебе денег останется? (Естественно, ни сумму няниного гонорара, ни своей з/платы обнародовать я не хочу, потому каждый день слушаю, что "она сильно сомневается, что Я смогу содержать няню") 2) А ты еще не знаешь что за няня, а вдруг плохая... и понеслась еще на полчаса 3) пожалей ребенка, потому что я своего младшенького тоже отдавала няне и еше в деревню так там где-то его напугала собака, и из-за этого мужику сейчас 43, а он без денег-работы -личной жизни. Во всем собака в 1965 году гавкнувшая виновата :-( Если вначале я отмалчивалась, то сейчас возражаю. Говорю, что не могу сидеть столько дома, что надо двигаться вперед, что няню оплачивать смогу, надо расти развиваться, не все няни плохие, и не надо из-за гавкнувшей в 65 году собаки сидеть на привязи возле ребенка самой. Но это изо дня в день. Боже, как меня это достало!!! Честно, мне кажется в ее словах нет ни капли логики? А может это уже у меня крыша поехала или я чего-то не понимаю. Но вобщем, сижу после очередного промывания мозгов злая и думаю, что делать, а заодно: говорить ли мужу о бесконечных лекциях. потому что пока я его особо в известность о разговорах с его маман не ставила. К слову: муж - директор процветающей компании. Но няню, по разумению свекрови, только Я оплачивать буду. ОК - это не проблема. Но даже это ее не устраивает. О Боже, пойду глицин выпью!

А Вам не все равно, устраивает ли это свекровь?

Мне не все равно, что она ежедневно крушит мне мозги...

Не слушайте. Найдите любой предлог, чтобы отделать от разговора. Она по телефону это делает или лично? Я свою посылаю с сыном разбираться и вешаю трубку. Сын посылает ее с ее мнением подальше :).

возникает вопрос - что вы делаете каждый день вместе? очень мало людей можно выносить ежденевно, только самых любимых.

Я с ней не живу каждый день, я ее вижу каждый день - она полдня с ребенком моим сидит. Ну и в конце дня мы встречаемся. Или в начале :-)

уже прочла, что она сидит с ребенком. заняться ей нечем, поболтать хочется, а о чем не знает.

Ну и отвечайте каждый раз - я приняла решение и обсуждать его не собираюсь. Все. Мы с мужем собираемся покупать дом. Сегодня свекры с нами этот вопрос обсуждали - и с ужасом - да вы переплачиваете! Я тут же сказала - а вот этот вопрос мы не обсуждаем. Все. поймите, вы не обязаны выслушивать нотации свекрови. Вы ей что-то должны и не отдаете? Или она вас может чем-то шантажировать? Почему вы, взрослый человек, позволяете себя отчитывать?

Раз вы с ней живете, то скорее всего вы живете у нее, а не она у вас. Может ей просто не хочется видеть в доме чужого человека, в данном случае, няню. (с транслита)

С чего вы взяли, что мы живем у нее? У нас своя квартира. Она к нам приходит.

я в похожих ситуациях всегда отвечаю"а это мы с вашим сыном обсудим сами,и вам обязательно скажем,что решили" сначала обижались,за то,что я с ними"как с чужими",а потом пришлось смириться. и вообще,если не хотят няню,то пусть сами сидят с ребёнком а мужу обязательно скажите.

А зачем Вам няня, если свекровь с ребенком сидит?Может она боится, что если будет няня, то она не сможет с ним сидеть?

А вы вместе живете со свекровью? По мне, так если вы не вместе, а по мозгам елозит она вам по телефону, то сказать пару раз достаточно жестко, что вопрос с няней - решенный и не подлежит обсуждению. Пусть она на вас потом своим подружкам жалуется, вас не касается. А если вы вместе живете,ну, то же самое придетсянесколько чаще повторять :) Просто не ведитесь на разговоры... типа - да-да, а у вас молоко убежало...

Я вам даже по-доброму завидую. Вы молодец! У мення 2 детей, а на работу я никак выйти не могу. Попробуйте все-таки обратиться за поддержкой к мужу. Может ему тоже хочется видеть вас дома?

Ему хочется видеть меня довольной. И все. Он мне сам сказал. Но с родителями беседовать и выступать на моей стороне ему тоже вроде как западло.

а вот эта отстраненность не очень хорошо, это ж его родители. Мой муж тож директор, но не гнушается в случае чего "защитить" перед своими. У нас вообще, свекрови и в голову не пришло мне в свое время что-то лично сказать по поводу моей работы, о ее "недовольствах" я только случайно узнала. и мой вообще сказал своим с самого начала, что все претензии только к нему, даже если они относятся ко мне. поэтому мне рушат мозг только мои родители. )))

Я тоже считаю, что отстраненность - это гадость! Но муж предпочитает тактику: "Ну что, тебе трудно? - послушай, и сделай по-своему" Только слушать очень часто приходится.

))) моя бабушка, теща моему отцу, считает его ненормальным, потому что он не пьет, не курит, жену не бьет, все в дом, голоса не повышает, всегда домой бежит )))) и этим достает мою маму, типа, он наверно налево ходит, а то чего бы ему, собственно, всем этим не заниматься ))))

ой не туда ))

а свекрови какое дело, как вы няню будете оплачивать? и какое дело вам до ее мнения? (с транслита)

Я все раньше думала, ей нравится чужие деньги считать. А сейчас мне кажется, что ей просто хочется такой свою невестку видеть - босую, беременную и у плиты. Безработную. Меня вырубает эта тупость и настойчивость, с какой она ежедневно устраивает мне воспитательные беседы.

Когда моему ребенку не исполнилось еще 8 мес. мы всей семьей поехали к морю. У свекрови чуть инфаркт не случился! Мне то она ничего не сказала, а вот мужу долго и подробно рассказывала о тех опасностях, что поджидают ребенка в такой поездке, о нашей безответсвенности и проч. А в конце беседы просто сказала: Я НИКУДА НЕ ЕЗДИЛА ВОТ!И ЕЙ НЕЧЕГО !!! :-))) Это вроде зависть такая ,что ли?? Кстати, подобные нотки я и у своей мамы слашала. Обидно им , что ли за себя, таких "забитых"! :-)Я б радовалась.

У них своя модель поведения наверно в голове, которая единственной правильная: Жена - загнанная -лошадь, с авоськами, пашущая; если ребенок - то по полной программе, со всеми детскими болезнями, бессонными ночами; если быт - то изматывающий, делающий женщину страшной и усталой. Так, для справедливости, чтоб жизнь медом не казалась. А мужья - они "ЧИСТА" денежку зарабатывают, а в свободное время на диванах лежат. И если кто-то пытается эту модель поменять - все конец, справедливость нарушена. Им трудно понять, что можно растить детей не забывая о себе, вести совместно хозяйство, возлагать на мужа часть обязанностей. Это нарушает святость и незыблемость их убеждений и воспоминаний.

мне тоже так порой кажется )))) вот и боремся с мужем за свой образ жизни ))))

Немного не в тему, но из той же серии: мама моей подруги сживала со свету своего зятя только за то, что он по ее словам "ненормальный". Ненормальность заключалась в том, что у него был ненормированный рабочий день. Попросту он вообще официально не работал, что не мешало ему прекрасно содержать семью и тещу (кстати). Мотивировала он всегда одинаково: надо, мол, так. Мужик утром встал, пошел на работу, пришел с работы, поеЛ, лег отдохнул. Все, точка. Кто нарушил этот алгоритм- ненормальный, тунеядец и недостойный именоваться ее зятем. :-)

:) разные есть люди. моя долго недоумевала "зачем вам уборщица". конечно в ее понимании мне нужно было будучи на 6 месяце беременной двойней мыть полы самостоятельно. точно также, как она не понимает "почему у вас в туалете чисто". ну их, крушит мозг, оборвите ее один раз в резкой форме и будет. не поможет - подключайте мужа.

кстати я тож часто так думаю..что им вроде обидно,что они так жили .Даже любя свою дочь можно ей завидовать:((

наверное, это так и есть. Моя свекровь как-то заявила, что вообще поездки на море это баловство, что вот она, мол, всего два раза в жизни была на море (с мужем, когда он еще маленький был) и ничуть не жалеет... а когда муж возразил ей, что в этом нет ничего хорошего, она разобиделась и горестно спросила так "А ты страдал от этого, страдал, да?" Мы в ауте... правда, это не мешает все равно нам ездить на море, сколько хочется ;-)

Да 99% свекровей именно такие,как ваша.Они хотят,чтобы невестка зависела полностью от их сына и чтоб не была шибкл умная.Всё ведь очень просто,так им легче манипулировать ею.А Вы молодец,делайте так,как считаете нужным,а на всё её нытьё забейте просто.

Да еще прикол в эту тему. В воскресенье на даче диалог: Свекор: Вот вокруг столько красоты, надо только уидеть, увидел цветочек полюбовался, увидел красивую попку или ножки - полюбовался Мы с мужем (в изумлении): Как так? Свекор: Да-да, я так матери (жене своей) и говорю: вон посмотри какая пошла круглая попка - смотри , какая прелесть! Я: А я считаю, что это неуважение к жене - вслух комментировать чужие попы и откровенно пялиться. Свекровь (громко): В том чтобы смотреть и говорить об этом ничего плохого нет! все мужчины так делают и это хорошо! Я: А женщины? Свекровь: А женщине нельзя! Немая сцена. Занавес.

фигово дело. и писать мужикам на улице можно, а женщинам нельзя.

Эх... и почему мы не на Востоке живем, в парандже не ходим :)) Там еще несколько лет назад можно было оголять нижнюю часть для надобностей, если лицо закрыто :) Впрочем, теоретически мы ведь тоже можем на улице в туалет сходить... Только вот почему-то практически не получается у нас. Интересно, это женская воспитанность? Или стыд?

Да уж...что тут скажешь,у неё по-моему маразм :)

А, он это жене предлагает чужой попой восхититься? Тогда надо с ним соглашаться: "Правда, прелесть?" - "О, еще какая прелесть! Какая у нее попа! Мне она тоже очень нравится. У нас с тобой вкусы одинаковые."

Вы что живете с ней вместе???? Скорее всего Ваше свекровь искренне уверена, что няня (любая) - это зло... Вот и беспокоится за ребенка. Ничего страшного - не спорьте и делайте по-своему...

Дайте им понять,что настроенны решительно..Не хотят няню,прекрасно,пусть сидят сами..Ваш ребенок и вам решать,как быть:) И просто не обращайте внимания:)

...

Похоже... Ситуация почти таже, только муж не директор, и вышла я раненько на работу, т.к. нужно было.

вы слишком впустили их в свою с мужем жизнь, договоритесь с мужем и бортаните их аккуратненько, чтобы не очень отношения испортить. Я считаю, что вы должны поступать так, как считаете нужным и единственным человеком, с которым вы должны считаться, является ваш муж, а никак не мамы, папы и т.д. Очень уважаю родителей, которые не лезут в жизнь детей. Сегодня смотрела передачу про Ярмольника, вот молодец. Конечно, родители не могу не переживать как там их дети, но это высший пилотаж, когда родители позволяют своим детям приобретать свой опыт и жить своим умом. Все-таки родственные узы родственными узами, а человек это индивидуальность и то что хорошо одним совсем не обязательно хорошо и для других. Так что удачи вам, пусть у вас все получится)))

Моему ребенку 4,5 месяца свекрвои нет, но и без нее я уже просто ОШИЗЕЛа от дающих советы граждан.Как поить?Чем кормить,когда и как купать.. После чего решила СПОРИТь безполезно..Поэтому хоть часами с глицинмо в руке или без объясняйте ей свою точку зрения она не поймет..вывод -делайте как лучше ВАм..ну и ребенку конечно.. я в шоке когда детей 2-4 мес. оставляют на нянь и идут на рабоут,но 2 года это соверешнно разумный возраст.. а свекров ипо большмоу счету на вас плевать ей главное,чтоб ее сыну и внуку было хорошо..а ваша самореализация,как это не прискорбно,волнует только вас ну может еще и мужа если он вас любит

Зря, что вы мужа не привлекаете к этим разговорам. А в остальном, я бы сказала свекрови, что если не хотите няню, то сидите сами, а раз не хотите, то будете действовать и решать сама. Главное быть понастойчивее.

Если б у меня возникла подобная ситуация, то я рассказала бы мужу, пусть сам бы со своей мамой разбирался и меня оградил от ее нравоучений. В крайнем случае сама бы ей сказала, что, собственно, это не ее дело... А вот еще вопрос: а муж в курсе Ваших намерений и как он к этому относится?

А моя свекровь первое время была идеальной - никуда не лезла, ничего не советовала. Только иногда приезжала, целовала меня в щечку. Ойкала над жалостливыми рассказами, смеялась над смешными и тд. А всё из-за того, что муж мой, зная характер своей матери, ей сказал, что "в нашу жизнь не лезь! мы уже достаточно взрослые, чтобы самим жить без твоих рекомендаций" А когда ребенок родился - понеслась!!!!!! И сразу невестка неблагодарной сволочью стала и тд и тп...

делайте как считаете правильным!!! это Ваш ребёнок и Вам отвечать за него! А советы бабушка пусть при себе держит...я бы не смогла так прямо своей такое сказать, но дать понять можно. Мне вообще недавно моя сказала:" ты не оставляй малыша в коляске одного у магазина! Я так не хочу!!!" я меня глаза на лоб полезли!!! А кто её спрашивал!? а ещё любимая свекруха вчера с братом "мужа" передала нам пардон ёршик для унитаза, видите ли наш ей не понравился! Я что думала высказала и обратно к ней его послала, говорю так и передай: мы сами знаем что нам нужно!:) советчица...тоже мне нашлась...

Мне вообще недавно моя сказала:" ты не оставляй малыша в коляске одного у магазина! Я так не хочу!!!" А вы оставляете? Не боитесь, что украдут?

А вот тут свекровь права. Скотов на свете много, украдут запросто.

Вы серьёзно оставляете???

Я поняла, что в этой ситуации меня больше всего злит. Что я вынуждена каждый день слушать ее идиотские речи, совершенно пустые, на мой взгляд, аргументы, за которыми я вижу только зависть и алчность (или мне это только кажется?) Что мне хочется заорать: "Не лезь в мою жизнь!" А вместо этого я ежедневно терпеливо выслушиваю и начинаю , как ребенку, объяснять ей мотивы своего поведения. И все равно все не так.

ну тогда (раз муж вас не поддерживает как следовало бы), больше с ней эту тему не обсуждать: "я все решила! и точка" на каждый ее заход, через раз другой должно пройти, если уж действительно не дура.

Ну не думаю что прямо зависть и алчность, но ДОСТАЛА она Вас конкретно :-) А нет ли у нее "своего интереса"? В смысле сейчас она пол-дня с ребенком сидит и может это ей дает "смысл жизни" например, а будет няня и она "никому не нужна" будет? Или что-то в этом духе? А так, все-таки надо наверное мужа привлечь, чтобы он ненавязчиво высказался что "мы решили с Машей, что ей надо выходить на работу, потому что.... Я так рад этому..." Чтобы мама поняла что сын вас полностью поддерживает :-)

Ну, если она хочет сидеть полдня - пусть сидит - я няню на другие полдня возьму. Так дело в том, что вроде как сидит она из большого одолжения. Но няню чтобы мы брали, не хочет.

свекры моей сестры:"Пусть ее мама тоже не приходит ей помогать с ребенком, мы не будем, нам в свое время никто непомогал" ))))

Дааа, это шедевр.

Ну раз деваться от нее с разговорами некуда, я бы "покапалась" в этом вопросе. Может она как раз не хочет сказать что ей приятно общаться с внуком, т.к. ее поза - одолжение, а на самом деле это так :-) Короче все зависит от того насколько вы хорошо относитесь к свекрови и хотите ее понять и сделать ей хорошо :-)

Так может она просто денег хочет, а сказать стесняется?

Не надо ничего ей объяснять! Вы же можете спокойно, без крика сказать: "Марьиванна, этот вопрос уже решен. Обсуждать его бесполезно." И игнорируйте все ее наскоки на эту тему. Пару дней повопит и заткнется.

Легко говорить "игнорируйте" ежедневное капанье на мозги кого угодно доведет.

Прекращайте разговор на корню, как только она начинает, вы резко - МарьИванна, мы эту тему уже обсудили. Если продолжает, выходите в другую комнату или начинайте с кем-то разговаривать по телефону. Дайте понять, что разговор окончен.

Соглашайтесь, автор. Прекращайте вступать в дискуссию и соглашайтесь со свекровью. Я - серьезно. "Да, я такая и с этим поделать ничего нельзя. Меня надо воспринимать, как дождь или снег. Я иду когда и куда хочу." Мне кажется, что заняв такую позицию, Вы прекратите ежедневные обсуждения с ней этой темы. В Вашей жизни только Ваш голос решающий, все остальные - совещательные.

она не дура. Она другая. И так её учила её мать и её свекровь. И именно так она пытается австроить вашу семью. А вы Умная, молодая, успешна. И поступаете совершенно правильно - вам и карты в руки. девайте как надо, а со всекровь прость чуть меньше разговаривайте - я для вашего спокойствия, и для её.

Автор, вы живете отдельно или вместе? Если отдельно, предложите свекрови вместо пол-дня в будни присматривать за ребенком по выходным. И у Вас с мужем времени друг на друга больше будет, и свекровь будет чувствовать себя нужной. Как вариант.

Живем отдельно. Она и сейчас пол-дня присматривает. Но она категорически против няни. Вообще, даже на один час.

Ну и что вам до её против? Делайте по-совему. Вместа пол-дня, можно предложить приводить ей внука, например на субботу. Что бы она ни советовала - вас это не вкасается. "Мы всё с Петей обсудили, спасибо Марьванна, но вопрос закрыт"

Если она так категорически против няни,предложите ей присматривать за ребёнком весь день.Если не может,всё,вопрос исчерпан,значит,будет няня.И это не обсуждается,так как вы с мужем так решили.

Автор, вы же сами выше написали, что живете с ней вместе каждый день. Что-то вы запутались:) (с транслита)

Автор писала что видится каждый день, так как работает полдня, и в это время свекровь присматривает за ребенком, а живет отдельно. Я так поняла ситуацию. :)

Покажите мне пожалуйста, где я написала, что живу со свекровью. По-моему, запутались вы :-)

Потому что боится стать ненужной. Она элементарно ревнует, думает, что вы перестанете в ней нуждаться, что ребенок будет больше любить няню, которую будет видеть чаще. Будьте снисходительны. Может имеет смысл предложить бабушке сидеть с ребенком больше и на коммерческой основе?

Ни та, ни другая. Свекровь исходит из интересов кровного родственника: Ребенку действительно лучше с мамой. С позиции мамы: растворяться в ребенке желания и потребности нет. Насколько я поняла вопроса "как переубедить свекровь" не задавалось?

Если подскажете как, то буду очень рада. Пока моих аргументов явно не хватает.

никак. она права со своей колокольни. она любит своих - сына, внука. невестка понятие приходящее и уходящее. с позиции ее интересов безработная невестка -это хорошо. не с точки зрения зависти, а по причинам рациональным. не уйдет к другому, если сын ее бросит, будет зависеть от алиментов и ей можно будет выкручивать руки и т.п. здесь ничего не изменишь, надо просто принять как данность. и перестать переживать из за этого. самое лучшее - это переключать разговор. ее сына 40 лет назад обаляла собака? значит надо рассказать ей о новых методах лечения шока. гомеопатию пробовали? нет? а к иконам прикладывали? вообще есть 2 пути - или собеседник обсуждает тебя или ты его. по-моемому ей скучно, а тем для беседы нет

Ой, правда. Неужели все свекрови одинаковы? Я как пошла работать, тоже стала плохая для нее, как мать и жена. "Учиться не надо, надо просто жить". "Зачем тебе работать, тебе денег мало? Всех денег не заработаешь". "Я со своими до 7 лет сидела, троих подняла". У нее свой опыт, который самый правильный.

Может кинуть "пробный шар" и сказать что-то типа, да, пожалуй Вы меня убедили, что няня, чужой человек... Ребенку может быть хорошо только с близким и родным, например с бабушкой! Вы бы не могли взять на себя воспитание ребенка? Может этого она добивается? Но правда это будет потом еще больше головной боли ;-)

Вы что! Мы предлагали тысячу раз, даже платить хорошие деньги за это предлагали. Она не хочет.

А, ну тогда уже легче :-) Тогда твердо: "Марь Ивановна, мы с Ваней (мужем) это обсудили и точно решили что мне надо выходить на работу." И переводить разговор в другое русло.

ну свекровь,понятно,больше заботиться чтобы вы были домохозяйкой неработающей,даже с вашим образованием,они всегда "добра желают",в данном случае просто надавливает на "больную точку" ,работать вам ,конечно,надо,но няню хорошую,все таки проблема найти,может в детский сад попробовать

в 2 года 3 месяца сад найт сложно. Да и попасть в садик сейчас проблема, особенно в ясли.

а я не считаю что свекровь так уж и не права. хотела бы я чтоб моя свекровь так же рассуждала 16 лет назад, когда я отдала годовалого ребёнка в ясли и пошла заканчивать своё образование. меня здорово прессинговали - типа если сейчас не закончишь образование, потеряешь ещё один год - потом не закончишь вообще. свекровь была на пенсии, жила с нами, здоровая и енергичная баба, но с ребёнком отказалась оставаться категорически, о няне тоже речь не шла: во первых какая няня при живой бабушке (что скажут знакомые?) и потом - денег катастрофически не хватало и так. главный аргумент моей свекрови был - ничего мы своих 2-месячных в ясли отдавали - и ничего выросли, а женщина в её представлении - должна пахать на работе и в семье на мужа и не вякать. ребёнку и мне здорово досталось, сколько мы переболели, сколько она там проходила в мокрых штанишках - их никто целый день не переодевал... да много ещё и других прелестей, нет смысла сейчас перечислять. мне так жалко было её туда относить, она так плакала и тянулась ко мне... блин, просто издевательство над ребёнком... но я была молода и ещё не умела постоять за себя. сейчас бы уже всё было по другому, такой номер со мной бы не прошёл. ну а теперь о ситуации автора, согласна с другими девочками: свекровь по своему права, ребёнку лучше с матерью, няни стоят денег и нарваться на нехорошего, недобросовестного человека - легко. также согласна - что свекровь заботится о сыне и внуке в первую очередь а не об невестке. как ни печально - но ето нормально. в вашем случае она хотя бы о внуке заботится - и ето уже много, моей было откровенно насрать извиняюсь на моего ребёнка и ето было очень больно для меня. также понимаю автора в её желании выйти на работу. также понимаю что ежедневное полоскание мозгов утомляет. советую: ищите компромис, дайте свекрови понять, что вы тоже заботитесь об интересах ребёнка. скажите, что вы хотите всего лишь попробовать для начала и если что то пойдёт нехорошо - вы оставите работу и снова сядете с ребёнком (просто чтобы свекровь успокоилась). на самом деле проблемы у вас ещё сейчас нет, у вас есть ситуация и ещё сейчас есть возможность её благополучно разрешить. а вот если вы начнёте резко отвечать свекрови, скандалить с ней, жаловаться мужу - вот тогда вы имеете шанс поиметь проблему. желаю вам спокойстивия, тепрпения и хладнокровия в етой ситуации.

ИМХО Вы единственная здраво мыслящая. Чего так все набросились на свекровь? С чего взяли. что она спит и видит свою невестку босой беременной у плиты? Судя из написанного автором женщина явно переживает за любимого внука, хотя и не может (не хочет) посвятить всю свою жизнь ему. Я так понимаю вопрос с няней решенный, ну так, автор, сгладьте ситуацию, наврите, что обязательно возьмёте няню проверенную , супер-пупер, только по рекомендации хороших знакомых. А послать в сад маму мужа, как тут советуют, по меньшей мере наразумно.

Я одно не понимаю: она переживает за внука. Очень сильно переживает. Переживает, что няня чужой человек. Так переживает, что готова давить на невестку целыми днями. А сама ради внука даже за деньги с ним сидеть не согласна. Так какое она имеет право решать, что мать обязана пожертвовать собой ради ребенка, если сама, как бабушка не согласна? Не можешь, не хочешь помочь - молчи себе в тряпочку. Поворчала и хватит. СБ, и сын, и невестка уже сами не дети - сами несут ответственность. Какое-то неискреннее переживание. Вернее, не за внука переживание, а какие-то скрытые эгоистичные мотивы.

Вот и надо автору задать вопрос бабушке почему она не может(не хочет) сидеть с внуком. Может быть то "одложение" что бабушка сидит с внуком просто показное и ей хочется что бы мама больше уделяла времени ребенку. На сегодняшний день автор пол-дня уделяет ребенку, завтра, когда выйдет на работу, времени будет катастрофически мало. Да и никакая бабушка сама распрекрасная не заменит маму. Вот так вот может думать бабушка:). Старею, наверное, няням не доверю никогда своего ребенка, насмотрелась на детской площадке. Сама ищу частный сад, не от того, что на работу хочу, а от того, что ребенок тянется к коллективу.

Обе. Одна - что гундит, вторая - что слушает и реагирует.

Скажите, как долго лично Вы сможете не реагировать на ежедневные наезды? Лично я выдержала 1,5 года наездов свекрови при общении раз в неделю, а потом послала её огородами. Мне нервы дороже.

Вы думаете, у меня нет свекрови? :)

Я думаю что есть очень терпеливые люди. Но это не я. Для меня и 1,5 года были подвигом.

ППКС

Точно банально...но факт! Просто научитесь поддакивать и улыбаться! А я когда не кормила пила Грандоксин а вот Глицин не помогал)))))

Хотела написать, "обе". ;) Смотрю, что я уже не оригинальна. ;)

Мне кажется, что свекровь права в том, что ребенка страшно с няней оставлять. Чего только не услышишь про них. Знаю, знаю, что сейчас посыплются примеры идеальных нянь, но я не про это. Яс про то, что "высиживаю" дома тертьего ребенка (до 3 лет планирую) и не иду работать , хотя ОЧЕНь хочу, только потому что не смогу оставить малыша с человеком, которому не доверяю на 100%. Могла бы оставить с мамой или свекурвой. Мама далеко, свекруха тоже только мозги компостировать умеет - даже в гости отказывается внуков раз в месяц взять. Мне кажется, что она ДЕЙСТВИТЕЛьНО боится за ребенка . И правильно делает. Подумайте, с точки зрения вашей карьеры год (даже меньше) ничего не решает. С точки зрения ребенкиной жизни , год - это большАя часть детства. Ну не дай Бог какая-нибудь зараза ее подпортит. Подождите до 3 лет ребенка и отдадите в сад. Тем более, если средства позволяют, то и сад получше сможете. В саду детям намоного интереснее и полезнее, чем с няней. (с транслита)

Вы вообще представляете себе московские и подмосковные сады (про всю россию говорить не буду)? Считаю что сады могут нанести неизмеримо больший урон чем даже плохая няня.

Подписываюсь:)

Повеселили, автор :-))))))) Собака в 65 году - и не мечтайте этот замечательный аргумент оспорить :-))))) Конечно, свекровь Ваша дура. Без всяких сомнений. Еще и ведет себя, как собака на сене: и сам - не гам, и вам не дам.

Вряд ли дура!Просто осторожная и добра-желающая.Моей свекрови в детстве кошка чуть глаз не выцарапала,после этого вся семья и дети воспитывались в кошконенавистничестве.У всех причины разные, но ненависть и не любовь к кошкам осталась.Муж мой НЕНАВИДИТ кошек за одно их вредное существование.И в этом вопросе поддерживает свою маму,но по большинству:"МАма!Да откуда вы с отцом знать можете?!А раз не знаете,вот и мужа/отца моего воспитывай!"

Ваша жизнь - это ваша жизнь. И вы имеет полное суверенное право строить ее так, как считаете нужны, советуясь только со своей семьей. А ваша семья - это муж и дети, но никак не свекровь. На няню вы заработать сможете - это раз. Няня будет плохая - а глаза ваши где, когда вы ее выбираете? Значит, будет хорошая. Нехорошая - уволите и все дела, найдете другую. А я вам вот что скажу - ничего нет хуже для ребенка, чем воспитание бабушками. Он должен видеть мир большим и цельным, а не таким, каким он был в 65-м через призму склероза:)) Это шутка, конечно. Но у бабушек правда своеобразное мировосприятие. Поэтому - нужно, чтобы и бабушка была, и няня, и сад - и главное, мамино мнение всегда решающее. Удачно вам побороться!:)

Свекровь конечно не права. Она просто человек другой формации и ей сложно понять, что в наше время быть состоявшейся женщиной, это не только дом и семья. Главное что бы работа, и домашняя и вне дома была в радость. Тогда все будет замечательно. Так что сдаваться не стоит. Удачи!

Я вот одного не понимаю, а что садики уже отменили? Раньше детей в сад отдавали чуть ли не с года, и никто не умер.

ППКС. С сыном так и было, он - в сад, я- на работу. С 2-х лет.

Это тоже вопрос..Мой мелкий пошел с 2-х в детский сад и как начал болеть всем подряд,и простудными и инфекционными.Да мало того,что сам болел,да еще и нас всех заражал, я в жизни своей столько не болела лак за этот год.Благо я с вторым дома сидела,а если бы работала-так это вообще кошмар.Никому не нужен работник,который все время на больничном сидит. Хотя возможно,что это только нам так не повезло. (с транслита)

Верно: отдашь в садик и все равно работать не будешь, будешь только с одного на другой больничный. Лучше уж дома тогда сидеть, чем в садик. А если есть возможность няню взять - то лучше няню. Тогда хоть работать можно.

я тоже когда-то думала, что садик решит все мои проблемы, а он только усугубил их.

Я вышла на работу, когда ребенку еще 2-х мес. не было. И мне даже в голову не пришло прислушиваться к свекровиным возражениям! Она что то там возражает, я молча соглашаюсь и делаю по-своему. Может у нее в душе и осталось недовольство или ненависть, но мне как-то все равно.

Моя еще не знает..Сегодня первый день на работе. няня с ребенком. Как узнает тоже начнет мозг рушить. Но да не пошла бы она... Вообще, я ей все постфактум сообщаю, даже не я , а муж мой, потому как такую хрень иногда и в дорогу сказать может, что хоть стой, хоть падай

Моя свекровь еще круче протестовала против няни. Я забыла мобильник дома, и когда мне звонили соискательницы, она говорила им, что няня не требуется:) А потом, когда няня уже работала, ей из "достоверных источников" стало известно, что няня курит (справедливости ради, до сих пор не знаю, правда ли это была или ложь, но "источников" она не раскрыла, тем не менее, сама видеть не могла, так как живет в другом городе) Все свекрови такие. В их время такого не было, "так что неча тут". По их мнению, няня - это что-то из области "барства". А еще помню одна продавщица, слово за слово узнав что у меня ребенок с няней, а я работаю, изрекла мне "зачем няня, не пойму. надо было тебе, милочка, определить ребенка в садик, а самой туда нянечкой пойти"

Я поражаюсь: в саду мамочки работают нянечками и всю копеечную зарплату (около 2000 руб. грязными) отдают за садик. А дите в соседней группе ходит сопливый и мокрый. И опять больничные по уходу. Еще один совковый подход.

Свекровь Ваша далеко не дура, но добра Вам не желает. Она Вам не мама, поэтому ей наплевать, реализуетесь Вы на работе или нет. Это родители вкладывают всё в ребёнка и хотят видеть его счастливым. Поэтому не обращайте внимания и продвигайтесь по работе, ради себя, ради Вашего ребёнка! (с транслита)

Просто огромнейший ППКС!!!