Что бы вы сделали на моем месте?

Девочки, приветствую вас. Извините, что анонимно, но больные вопросы лучше писать «серым» цветом. Попытаюсь обрисовать ситуацию «сухо», без эмоциональной окраски, дабы постараться быть объективной, только факты. Плиз, взгляните трезвыми сторонними глазами на мою ситуацию. Есть я, есть мой гражданский муж. У меня сын 10 лет от первого брака и общая дочка со вторым мужем 4 месяцев. На сегодняшний момент имеем ситуацию: 1) Муж уезжает из дома в 9 утра и приезжает в 9 вечера, потом после возвращения еще частенько отлучается по мелочам – в магазин, за сигаретами и т.д. В итоге дома точно примерно с 9.30 часов. Дети папу практически не видят, и старший сын даже перестал спрашивать, где папа (он, хоть и взрослый, но второго мужа стал звать папой) и надеяться на него в своих детских делах . Когда он спрашивает изредка «а пойдет ли папа на наше выступление (сын занимается танцами)?», а потом со вздохом говорит, что «папа, конечно же, вряд ли сможет, как обычно», мне хочется выть в голос. 2) Дочь с рождения на мне. Мы живем отдельно, без бабушек, нянь. Купаю детку около 7.30 вечера, муж работает до 19 часов. На просьбы приезжать к купанию и дать хоть полчаса просто заняться собой не реагирует, вернее, говорит, что доехать не успевает до купания. Ночами встаю только я, гуляю, занимаюсь тоже, так как мужа никогда не бывает дома. За 4 дочкиных месяца он сам с коляской не вышел гулять ни разу. Ребенка изначально хотел и рассказывал, КАК он будет о нем заботиться, ухаживать, ночами вставать и т.д. Единственное его общение с малышкой – это по утрам до работы – они вместе лежат на кровати, «разговаривают» в течение получаса, пока я на кухне мою вчерашнюю посуду и умываюсь. Потом начинаю умывать, переодевать после ночного сна детку – чистить носик, причесывать. Пока я кручусь на кухне, ни разу муж не встал и не привел дочку в порядок после сна сам (или один раз был – не помню). Еще папа и дочка общаются, когда у мужа выходной, и мы едем куда - либо по делам. А дел было море – мы переехали в новую кв., нужно было оформлять все необходимые доки, регистрировать ребенка, то по поликлиникам ездим. В том, что муж нас возит – огромное ему спасибо. Но после таких проездок часто говорит, что «мы ездили по МОИМ делам». То есть, квартира (она действительно оформлена на меня), где живем все мы, в том числе и его собственная дочь, поликлиники, ребенок – это лишь МОИ дела. Однако, это эмоции, сорри. А когда приезжаем после выполнения всех дел уже ближе к вечеру – детка уставшая (она всегда с нами - не с кем оставить), но в машине она хотя бы не оч скандалит и не отказывается от груди. Так вот, занеся все сумку и нас с дочерью домой вечером бывает часто он убегает по делам, сразу, не помогая детку раздеть, нагреть воды (у нас еще ремонт в ванной – ванны не и детку купаю в детской ванночке на кухне – грею воду, наливаю в ванночку – купаю детку). В квартире нет отопления и довольно холодно, нужно предварительно подогреть ее комнату обогревателем – то есть после нашего возвращения с массой пакетов, вещей, одежды нужно максимально быстро раздеться, разобрать сумки, раздеть детку, подогреть комнату, воду, налить воды и т.д. и все это быстро, ибо детка то беспокоиться. А если я еще не дай Бог посуда с утра перед поездкой не успела помыть, то нужно еще успеть и кухню убрать до купания – место освободить, при этом всем нужно хоть краем глаза посмотреть уроки у старшего ребенка. А муж спокойно нас доставив до квартиры разворачивается и уходит . Приходит, когда уже прыжками переделав все дела кормлю и укачиваю дочь или она уже вовсе спит. Потом мы общаемся с мужем часа два и ложимся спать, только он спит до утра, а я встаю ночами. И утром также встаю раньше его и пытаюсь пока тихо работать на компе (всю беременность работала дома и сразу после роддома продолжила тоже). 3) Оч тяжкий вопрос – финансы. Я работаю, не прекращая ни на день. И перед родами в тот же день и сразу после выписки из роддома. Зарабатываю от 7000 до 15000 р. (не Москва – областной центр). В некоторые месяцы бывает больше. Но трачу все до последней копейки, так как мы вселились в новую, необустроенную кв. – то шторы, то мебель, то люстры. Кв. большая – требует оч больших фин. вложений. Также трачу заработанное на старшего сына – в школу, танцы, лепка, одежда. Первый муж платит неплохие алименты на сына – благодаря этому смогли поменять два окна на пластиковые (качественные), мебель сделать. Нынешний муж долгое время работал на мебельном производстве – неплохо умеет это делать. Дома, в новой квартире несколько вещей сделано его руками – хорошо сделано! Но с недавнего времени у мужа нет желания делать мебель дальше – в коридоре у нас стоят коробки еще с переезда с вещами (а переехали мы 8 мес. назад), в двух комнатах вместо люстр свисают лампочки и дочь, лежа на диване, смотрит глазенками на этот яркий резкий свет . Нет желания, нет времени – не знаю точной причины почему, но разруха дома его устраивает, ибо он ее не замечает, его все равно нет дома никогда. 4) Муж тоже работает. На моей памяти (живем с ним год) его заработная плата не превышала 9000 рублей, а сейчас снизилась до 7000 р. Из-за отсутствия заказов. Последние три месяца из этих денег мне не было отдано ни копейки. Да, несколько раз он сходил в магазин за продуктами на большие суммы. Но, все приданое новорожденной дочке, вся ее одежда и косметика сейчас – все на мне . Муж покупает памперсы и детский порошок. Так вот непонятно зачем чел. тратит уйму времени на низкооплачиваемую работу, отнимая время у дочери? Ездим мы на машине моего отца. Выше факты. И вот резюме девочки – все бы ничего, я не жадная. Ценю заботу (а изначально он заботился обо мне беременной, пусть не материально, но хоть морально). Очень преданная. Если живу с человеком - отдаюсь ему до конца. Но сил остается все меньше, активности моей теперь не развернуться из-за грудного ребенка (исключительно ГВ), а то бы я еще параллельно с работой дома пошла бы работать в офис – сейчас не могу, няню не потяну. Пыталась сама помочь ему с поиском работы – звонила по фирмам, ругается, что это не мое дело :(. И на работу, на которую его устроила жена он НЕ пойдет. Последней каплей стало то, что он не считает нужным брать нас на вылазки в компании – семьей да, мы можем ездить. А в различные компании нет, нам с детьми вход заказан. Фраза была брошена «там перед нами закроют дверь, мы там, куда он ездит, НИКТО». За все 30 лет моей жизни никто так морально меня не унижал. Я культурный чел, с высшим образованием, 4 года работала за границей а вот тут такое. Плиз, оцените девочки, скажите свое мнение – можно резко, если я неправа – я не обижусь, ибо сама вросла в ситуацию и не вижу ее извне.

Что тут скажешь - тяжелая ситуация:-( Совет стандартный: распишите в отдельные стобики все плюсы и минусы, которые Вы видите в вашей совместной жизни, дайте посмотреть мужу, предложите и ему проделать то же самое и вместе попробуйте обсудить ситуацию.

если он вам денег не дает, то куда он свою зарплату девает? я не поняла этого момента.

Он платит два кредита, отдает маме за квартиру, платит за топливо и запчасти для машины - все

кредиты на что-то в ваш общий дом? и что значит - "отдает маме за квартиру"? за какую квартиру и чьей маме?

Отдает своей маме. У мамы есть квартира трехкомнатная-раньше они жили вдвоем с мамой. Сейчас он переехал к нам с сыном - маме ежемесячно отдает деньги на квартплату. За эту новую кв. плачу самак. Оформили супсидию-теперь может меньше платить бу. Кредиты - один небольшой был взят при покупке кв. (15 000 р), отдан мне. Это бала единственная фин. помощь с его стороны в покупке. Второй- кредитная карта. Взята была вроде на обустройство - из нее мне подарок на ДР камера, газовое оборудование на машину и так по мелочам осмтальное

сижу и думаю, что бы я делала в такой ситуации...если бы я не хотела развестись, то ругалась бы каждый день и объясняла, что конкретно меня не устраивает, что конкретно я от него жду и ругалась бы изо дня в день до победного конца, или он бы изменил свое поведение, поменял бы работу, или он сбежал бы к маме... наверное это некоструктивно, но я бы вела бы себя именно так...

ппкс

Вы знаете, я так себя и веду. Я стала истеричной и злой внутри. Во мне все кипит, особенно, от невнимания к детям. Пока что лишь обозлила его - сдвиги лишь в худшую сторону Он использует любую возможность, чтобы не приезжать сразу домой после работы-сегодня до 18 часов работает, но заедет к другу решать вопрос, который можно обсудить и по телефону :-(.

ой, нельзя так конечно, ноя бы своего домой не пускала больше! Но вы меня не слушайте, из меня советчик нулевой! Но вас жалко, очень! Говорят на мужчин вообще кричать нельзя, они не воспринимают информацию на повышенном тоне!

Вы бы не пускали домой по каким причинам? Из-за каких проступков мужа из моего поста первого?

а можно поточнее из какого поста? я еще не очень хорошо ориентируюсь

ой, вы автор?

Да, вот галочку забыла поставить :-) Что именно из моего постинга заставило бы Вас не пустить мужа домой?

1. не помогает с ребенком 2. не старается обеспечить мат. благополучие. 3 старается убежать из дома

:) только вы меня не слушайте, у вас же своя ситуация. Но мой муж, при всех его недостатках, и при том что он работал ночи брал на себя (точнее я их ему подарила :)))

судя по тому как вы описали, вы при грудном ребенке работаете и содержите семью. Папа ваш просто числится на работе! При этом у него паталогическое желание сбежать из дома чтобы не решать никаких проблемм. Как ниже кто-то написал - депрессия. Я конечно все понимаю, но почему вы должны от этого страдать????

Спасибо Вам за понимание большое. Я буду оч усиленно думать над своей жизнью и жизнью детей.

ПО совокупности. Хотя "никто" заслуживает отдельного спуска с лестницы.

Привет! Давно на Еве с удовольствием читаю Вас :-). Эту фразу Вашу не поняла, сорри. Можно еще разок

Я имею в виду, что каждый фактор по отдеьллности сам по себе может и не заслуюивает развода, но все вместе.... Кроме его фраз, что вы в его компании "никто2. За это я бы с лестницы спустила вне зависимости от остального.

ППКС!

А мож у него любовница есть? Я вот так думаю а нафик вам такой сожитель? гоните его в шею, дешевле будет! Жуть

трудно сказать, я в свое время, выставила мужа за дверь и сказала или он мне помогает или кто-то другой! Но у меня был первый муж и ребенок общий! Сейчас не знаю как бы поступила, но тогда молодая была, с амбициями!

Если хотите стучите в аську ,поболтаем403538540 (с транслита)

Спасибо большое!! Но у меня спутниковый инет, и ася почему-то не хочет идти через прокси настройки :-((.

Очень жалко,знаете мой муж уходит в 7.00 и до 23.00 сыну сейчас 1,9 тоже видит его утром и по выходным.Муж обеспечевает нашу семью работает тяжело ,я вот только вышла на работу ,но мой заработок на садик и на пру счетов оплатить.Я тоже одна ,мамы нет ,свекровь далеко.Мне очень тяжело но выбора нет,все что мне надо от мужа делается либо на выходные либо вечером когда преходит.Пару раз я таскала сумку с покупками на неделю ,после чего скозала мужу или ты находиш время и мы идем вместе или дома есть будет нечего,т.к я женьшина а не лошадь!!!Коробки я вам советую потехоньку разобрать но только ваши и детей веши.Люстры пусть вешат тоже в выходные ,подошла ,скозала повесь ,нет значит открытым текстом скажите что предет кто то другой вешать тот же сосед ,у нас так с карнизами было.С детенком пусть старший помогает большой он совсем ,скоро малышла подрастет будет легче.А на счет мест в которые вам двери закрыти я бы очень поинтересовалась что за места ето такие???Да и вобше пора вам сесть с мужем и поговорить о всем етом.Вы же не чужие люди (с транслита)

Очень тяжелая ситуация,до слез!!!! Я замужем,детей нет,но внимания мне постоянно не хватает!!!!Тоже хочет детей,говорит будет помогать,заботиться!!!Вот почитала вашу жизнь,и думаю,что мне делать дальше!!!!?????

Спасибо Вам за сочувствие! Боюсь делать какие-либо прогнозы в Вашем случае, честно... Люди часто говорят одно, а делают другое ((( Будьте осторожны

аж два раза перечитала, заинтересовалась, пытылась разобраться. ( отдельный комплимент - не часто читаешь не пионерский маразм, а дельное сообщение от адекватной женщины) теперь по сути: ребёнку 4 месяца, квартира новая - получается, что у вас сейчас свершился какой-то важный очередной этап в жизни, так? ну, мы-то обычно смотрим вдаль и не склонны "зависать" ( гнездо обустраивать нужно, и вообще...) А у мужика , может, ступор настал: я, типа, вот это всё совершил - и что? и это всё? а где фанфары, где "в воздух чепчики бросали" ? мой иногда тоже замирает и начинает оглядываться по сторонам и пьедестал искать. приходится аккуратно возвращать его на землю. деньги да, деньги проблема, но их, блин, всегда не хватает. и потом, у вас столько обязанностей - и с малышкой, и со старшим - надо как-то аккуратно сепарировать , а то это ж надорваться можно. вы так немножко паузу возьмите ( тем более, учебный год заканчивается) и отдышитесь

Спасибо за комплимент! Но новая кв. моя, была обменена на большую площадь в связи с беременностью мною. Доплата тоже моя, только 15 000 мне дал муж.

ну, я имела в виду, что достигнут некоторый промежуточный результат, а мужчины вообще склонны , с одной стороны "подводить итоги", "оглядываться на свою жизнь", и , что характерно, впадать по этому поводу в депрессию. Кроме того, они любят быстрые и глобальные результаты, а повседневные трудности типа покупки занавесок или ежедневного нагреванимя воды в неустроенной квартире как-то счастливо упускают из вида.

Спасибо большое! Учту.

вы, главное, сами не рвитесь на британский флаг. попробуйте исключить эмоциональный фактор, в смысле обиды. ( мы же это умеем! обидеть человека нельзя, пока он сам не обидится))сосредоточьтесь на практических вещах - давай-ка,милый, коридор разберём. И по поводу лампочек - заложите деньги на люстру в план, организуйте выезд в магазин, а потом пусть сын попросит мужа вместе повесить - а вдруг сработает? и так ему, постепенно, подкидывайте небольшие подвиги - чтоб героем себя чувствовал. у меня сейчас приятельница двойню родила ( с большими трудами) - мужа упрекнуть трудно,в-общем он прилично себя ведёт, но из дома свалить он пытается регулярно - то футбол, то на работе аврал, ну что делать?!

Дневники Фроси Бурлаковой млин! В чем проблема то? Все так живут. Ничего страшного в Вашей ситуации я не увидела. Просто текущая рутина.

Здорово! Тогда я перестаю париться насчет этого и начинаю жить счастливой жизнью :-). ЗЫ Только отчего то даже в нашем несовершенном законодательстве беременные уходят в декрет и до 1,5 лет их с дитем обязан содержать муж. Что на это скажете?

так только в России.Во всём мире работают до родов и детей после 3-х мес отдают в ясли.Но дело не в этом.Вы сильная женщина,я вами восхищаюсь.Совет один,мужа вы не измените,уйдёте много не потеряете,но мужчина всё равно у вас будет,не этот так другой.Минусы это-то,что он будет не отец,опять надо начинать всё сначала,а у вас похоже сил на это уже нет.Вообщем-принять ситуацию и приспосабливаться. Но именно сейчас вы устали,такое часто бывает когда ребёнок маленький.

Против не имею, сами виноваты, что все так получилось. Надо было сразу все обговаривать или все знать до этого, а не после, когда дите уже есть и его кормить надо. Лично я не собираюсь работать в декрете и с ребенком буду до 3 лет. Обо этом муж уже знает и воспринимает как данность. Не нравится? До свидание!

У Вас абсолютно правильная позиция! Я еще 2 года назад рассуждала так же. Но в жизни есть, и я убедилась в этом, место необъяснимому и то, что казалось изначально правильно-незыблимым, становится спустя время иным, или же мы просто смотрим на него под иным углом зрения.

В чем-то Вы правы, но позиция она всегда есть позиция. Я например еще до замужества никогда не готовила завтраки для мужа, ну не считала нужным вставать раньше мужа только из-за того, чтобы что-то готовить и не дай бог встать раньше, если мне на работу не нужно идти. Муж это знает и никогда в жизни меня не разбудит, а у подруги так повелось, что завтраки готовит она всегда, а у ее мужа работа может и в 4 утра начаться. Вот она и встает и кормить его все время. А мне завидует, говорит, что мол у них так повелось и теперь хрен исправишь. Вот такой пример я хочу привести. Он конечно примитивный, но показательный.

нифига се, ничего страшного! Жена содержит двоих детей (один из которых грудной)! А детьми тогда кто заниматься будет! И кто это все?

См. выше!

Аномим №13 -извините,но вы какой(я)-то болбо-б

НЕльзя быть настолько безчувственным к данным жизненным ситуациям

слажный вопрос.. вы только советов моих не слушайте, ладно? я другой человек.. В вашем списке напрягло бы всё. По-отденльности, наверное нет, а в совокупности всё. Особенно непонятен пункт про "вы в этой компании никто". Т.е. есть какое-то общество, членом которого он себя считает, а вы, вроде как рылом не вышли и к нему отношения не имеете? так что ли?

вы озвучиваете мои мысли. Так и есть-есть компания, куда меня не берут. Я не уверена, что люди там общаться со мной не стали, скорее, он так возвышаться пытается надо мной-комплексы свои лелеет, за счет более слабого-кормящей женщины

блин, проходили мы это! был период несносного снобизма. Это просто нужно понимать, что всё от внутренней неуверенности в себе. Понимаете ведь? Ну и славно. Ещё раз говорю - нельзя человека обидеть, пока он сам не обидится. По поводу "проникновения" в эти его "высшие круги общества" практических советов не могу, ессно, дать - ситуации не знаю, но главное: внутри себя почувствуйте, что вам это не важно ( если, конечно, это так) если вам "монопенисуально", ему будет неинтересно вас за эти ниточки дёргать

Благодарю очень и очень! Я всегда и раньше и теперь говорила ему, что у меня есть несколько незыблемых пунктов в совместной жизни: - честность, открытость - быть всегда вместе (по возможности) - преданность Именно на эти мозоли он мне и наступает сейчас. А я не понимала - почему он так, как будто специально жмет на больное место. Точно, возвышается и "мстит" за успешность (успешность хотя и не особо, но все же :-))

Ну умница же вы! правильный подход. понимаете, когда чётко уяснишь себе, что мужчины - " як дыти" - многие проблемы отпадают сами собой. "Он поступает так, потому что у него есть проблема" У него, заметьте, не у вас. Я сейчас просто не разрешаю никому ( и ничему) нарушать внутреннее равновесие. Нет, поссориться, поскандалить - это пожалуйста ( для достижения конткретных результатов). А вот чтобы самоедством заниматься - увольте! У меня лицо одно, не молодое уже, мне глазки жалко, чтобы в подушку плакать. Вы сейчас на конкретике состредоточьтесь: вам же много чего сделать нужно? денег нет? - гвоздик забей, коробки разбери ( за ушком почесать потом обязательно) Морально-этические аспекты просто задвиньте, скажите себе "обижаются горничные" - и вас просто не за что будет зацепить

Да дело ведь не в том, как туда проникнуть... а в отношении мужа.

ещё раз повторюс, что это просто мой мнение.. но кажется, вам пора пересматривать ваши отношения. Если уж совсем честно - я бы одиделась на такое поведение. Т.е. как минимум забрала бы машину своих родителей, отправила бы дальше гулять, где гулял.. про то, сто нашла бы 1000 рублей и вызвала бы электрика для прикручивания люстр - я уже молчу.

Хотите честно? Мужику с таким доходом и таким сложным характером, я бы не стала рожать детей. Чтобы не надорваться самой при этом. Я уже молчу о факте, что не стала бы рожать вне брака и при наличии у мужика денег и нормального характера. Но второе еще подлежит пересмотру, первое же нет. А вот что точно не стала бы делать - называть сожителя мужем.

+!

Мой респект. Так же об этом всем думаю.

ППКС. От себя добавлю: а уж если родила бы от такого мужчины ребенка, то... справлялась бы сама, сжав зубы. А вот старшего мальчика жалко. Он переживает, зовет его отцом, ждет заботы...

история не знает сослагательного наклонения. уже мужик есть и ребёнок есть, вопрос в том, что с этим делать. а по поводу "муж - не муж" - данные переписи населения никто не помнит? замужних женщин в 2 раза больше, чем женатых мужчин. нам удобнее считать себя женой, независимо от официального статуса, это данность

Вопрос задан. Ответ дан. У всех разные установки, отсюда и разность реалий. Что делать автору? Пока установки не сменит - ничего сделать не получится. А уж как ей дальше - сама решит. Если ей чем-то помогут чужие установки - ради Бога. Жалко что ли?

да в-общем-то... просто странно на вопрос "как быть?" видеть ответ в духе "вы, сударь, не во-время появились на свет, а теперь уж что поделаешь..."

На вопрос как быть, чтобы было по-другому дан вопрос - чтобы было по-другому, надо по-другому думать. А пока мозги на прежнем месте - ничего не изменится, рассуждай, не рассуждай. ИМХО мое - ничего у нее не изменится в ближайшее время. Потому что она не изменилась пока еще.

мы выше уже это обсуждали, нормально там всё с мозгами( ой, нехорошо в третьем лице!),

Нормально для того, чтобы попасть и сидеть в той ситуации, в которой она сидит. Для того, чтобы жить иначе - такой склад мышления не подходит.

что-то мне не хочется за глаза обсуждать, мне автор показалась симпатична, пусть сама беседует. а ситуации - почитайте здесь же, ещё и не такое увидите, я сама в а...е пребываю иногда

Мне она тоже симпатична. Но это не отменяет факта, что вся ее жизнь сделана ее руками. Куча симпатичных людей умудряются загнать себя туда, куда им не хотелось никогда попадать. Причем, совершенно самостоятельно.

нет, ну тут не поспоришь! " бачили очи, що купувалы, теперя исте, хоть повылазте"

Это не совет. Это история моей подруги: сидит дома с двумя дочками, есть две собаки, муж зарабатывает средне, денег все время не хватает. Муж возмущается, что обстановка дома не такая как ему хочется (покой, диван, ТВ). Подруга не долго думая собрала его вещички, младшую девочку и одну собаку и отправила жить к маме (живут в соседних домах). Ей было тяжело, но пришлось себя перебороть, ведь это и его дети тоже!Вернулся через четыре дня, сменил работу на более высокооплачиваемую, купили новую машину. Просто он испугался ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ребенка переложить на свои плечи целиком.