Она влюблена в моего мужа

Уже второй раз в жизни попадаю в такую ситуацию :((( Первый муж (гражданский) общался с девушкой, явно и открыто влюбленной в него. Это была дочь его старших друзей и порвать отношения со всей их семьей он не мог и не хотел. Да и поклонница казалась безобидной - и ему, и мне. Однако через 6 лет ее ухаживаний он поддался и переспал с ней. Мы потом еще немного протянули, но эта измена все разрушила и в наших отношениях, и в той семье тоже. А сейчас я замужем. И я знаю, что коллега моего мужа влюблена в него. Я знаю эту девушку, мы общались и на корпоративах, и в неформальной обстановке. Она замужем, детей нет. Она очень красивая, приятная в общении и вообще милая :((( Она ухаживает за моим мужем, заботится о нем, помогает в работе, флиртует, дарит подарки... Муж воспринимает это как "это ее проблемы, я ей повода не давал" К тому же он знаком с ее мужем и у них уважительные отношения. Мне очень плохо... Я часто вспоминаю прошлое и понимаю, что вариант измены очень вероятен. А предотвратить ничего не могу :(((

Не вешать нос!Почему Вы считаете,что прошлое (пусть и др муж) повториться?Это прошлое!!!!Забыть и быть уверенной в себе!

Ага, как раз уверенность меня и погубла в прошлый раз.

ну,с таким настроем...как говорят:дважды в одну воронку снаряд не попадет!

Еще как попадает. По проторенному пути. Сама пострадала

Черт :( Расскажите, если можно.

Отчего ж не рассказать. Первый муж вот так влюбился. Постепенно, в свою студентку. Ушел. Теперь вот второй. Подчиненная его на работе год подавала сигналы в виде взглядов, вздохов и т.п. Дошло до постели...

Понятно, очень сочувствую вам. А второй муж знал о том, что первый так с вами поступил?

Он меня буквально по частям собирал после ухода первого. Несколько лет. Я даже теперь не могу его осуждать, настолько он тогда мне помог. Думаю, я жива сейчас только благодаря ему. Но факт остается фактом...

Понимаю :( Мне второй тоже сильно помог в плане реабилитации после прежних отношений... Но это, похоже, роли не играет...

а вы пригласите как-нибудь эту даму с ее мужем к себе в гости и посмотрите, как она при муже своем вести будет себя вести. Может у нее стиль такой общения - заботиться, помогать в работе и т.д. Кроме того, возможно мужья сдружатся, тогда уж будет сложнее переступать барьер дружбы ради лишней юбки.

Мы их приглашали пару раз за последние полгода. Я посмотрела, как она себя ведет. В общем, мне было заметно, что она неровно дышит к моему мужу. Например, говорит комплименты, ставит его в пример. Язык тела еще... колени смотрят в сторону моего мужа, жесты... Прикасается к рукаву. Мужья действительно прониклись друг к другу, общаются иногда вдвоем. Я стараюсь правильно действовать, да только тяжело...

Автор, а вы можете мягко мужу намекнуть, что не стоит поощрять ее поведение. К примеру, как часто она дарит ему подарки? Она лично их выбирает и дарит или это коллективный корпоративный подарок? Если все же личный, можно мужу сказать, что если ты принимаешь от нее подарки, то и подарить в ответ тоже должен что-то. А если подарить, то что? И как муж ее на это отреагирует? Т.е. сказать, что подарок от их семьи вашей семьи - это хорошо, но тогда и вы дарите им в ответ.

Разговор был - о том, что неудобно не "отдариваться". С тех пор муж по праздникам делает ей небольшие презенты. Далеко все зашло, да?

да уж... а на сегодняшний день, ваш муж больше с ее мужем общается или с ней все же? если он уже ей дарит и это вошло в привычку.. сложно выруливать. А ваш муж сам ей выбирает подарки и дарит? Какого рода это подарочки? Может вам принять участие в выборе и дарить ей именно подарки для семьи с открыточкой, что ей с мужем вы желаете того-то и того-то. Ну, что это подарки не от мужа ей, а от вашей семьи им и это подчеркивать всякий раз.

Я думаю, одинаковое кол-во времени муж общается с ней и ее мужем. Вы правильно угадали, подарки для нее чаще покупаю я, стараюсь что-то более нейтральное. А если муж сам покупает, то это конфеты, вино или цветы (8 марта, ДР) Я стараюсь показать ей, что мы семья и знаю, что муж иногда говорит ей, что это я передаю ей подарок (например, мы из отпуска привезли ей сувенир) И вообще, другие коллеги мужа говорят, что муж много обо мне говорит, о том, что я отличная жена, классно готовлю и красивая... То есть подчеркивает, что он женат и удачно. Мне к поведению мужа придраться сложно.

Автор, как увязываются подарки и ухаживания и "повода не давал"? Проведите беседу с мужем. Не давать повода - это значит в такой ситуации возвращать подарки обратно, обрывать ухаживания на полуслове и вообще спокойно, но достаточно твердо сказать девушке, что если подобное продолжиться, прекратиться ЛЮБОЕ общение, даже здравствуй - до свидания. Думаю, что нормальная девушка должна понять. Ваш муж сам разжигает страсти (ну, или активно поддерживает их).

Вроде глупо не брать подарки, они как-то приурочены к праздникам. Все обмениваются подарками... Или она из отпуска привозит, типа сувениры... Ухаживания... например, она отложит для мужа кусок общего пирога, пока он по делам ездит. Муж приедет, съест его. Или кофе ему принесет, когда видит, что он в запаре. Нужный звонок вычислит и перенаправит, куда надо. Подстраховывает, когда мужа нет на работе, хотя это не входит в ее обязанности. Я не могу потребовать прекратить любое общение.

Требовать, чтобы не общался действительно глупо, т.к. они вместе работают. Но, извините, чего ваш муж потакает ее некоторым ЧЕРЕЗМЕРНЫМ усердиям?? Сварить кофе и принести - это ее обязанности?? Если нет, чего им потакать?? Ведь можно спокойно поблагодарить и сказать, ну не знаю, типа "спасибо огромное, но не надо так себя утруждать". И не только сказать, но и перестать этим пользоваться. Да, нам трудно иногда разграничать ситуации, где дозволено, а где нет. А так, если ваш муж продолжает этим пользоваться, то это не только ее проблема, но и вашего мужа. Но это мое ИМХО.

В принципе, я с вами согласна. При всей внешней брутальности, у мужа довольно мягкий характер. Если ему не делать ничего плохого, он будет вежливо и доброжелательно общаться с человеком. А она ничего плохого ему не делает. "Спасибо, не не надо себя так утруждать" - в ответ можно услышать "Да что вы, такая мелочь, по пути из кухни захватила" Меня тоже настораживает именно чрезмерность. Я не знаю, что она хочет? Разрушить 2 семьи?

Эх. Не хочет она ничего разрушать, скорее всего. И вообще, про злонамеренных разлучниц - это миф. Вот как объяснить... всё, что она делает для него - она делает для СЕБЯ. Потому что нет большего счастья, чем видеть улыбку и благодарность любимого человека. Даже за мелочи. И всё она понимает. Что вы замечательная жена. Что муж ваш никогда не будет с ней. И никаких просчитанных планов по уводу его из семьи у неё нет. Но отказать себе в общении с ним - не может. Ибо без - больно невероятно.

Вы правы, скорее всего :( Она просто влюблена и все :(

Займите свою голову чем-нибудь другим! Помните - мысль -материальна! Посмотрите наверняка вокруг вас много интересных мужчин, заинтересуйте их, я не говорю крутите романы. Когда вы нравитесь многим легче будет перенести, что вы ВОЗМОЖНО разонравились одному! Не вешайте нос!

Надеюсь, я еще не разонравилась мужу :)

Ситуация не приятная..но вы на неё никак повлиять не можете....правда не совсем понятно почему муж не меняет ситуации, когда знает что вам она не приятна

Я мужу не говорила, что мне ситуация неприятна. И о девушке я говорила только хорошее, ну, или нейтральное.

Прекрасно! Значит хорошие мужики вам попадаются :-) ;-) У меня в мужа уже 4 года как девушка влюблена, даже мне звонила - разведитесь, а то умру. Начальнице мужа на работе жаловалась - что сил у нее больше нет. Муж сперва был горд до ужаса - о какой я, потом стал раздражаться, потом струхнул, теперь вот уже год как я его "защищаю" своей мощной грудью минус первого размера от "сумасшедшей истерички" :-) И знаете - меня это так заводит - ну значит муженек-то еще ничего??? ;-) ;-)

Интересная история у вас, реально позитивная :)

ууууу!!!понимаю вас..на работе у моего мужа тоже есть "поклонница",которая с первого дня в их компании попросила его возить ее по утрам до офиса...я прекрасно понимаю до чего все это может дойти...они еще и сидят отдельно от основного офиса вдвоем(((а мой глуп,тоже говорит про ее проблемы(((

А мне кажется, что главные тараканы у вас в голове, вы боитесь повторения прошлого. Но люди разные, это первое, а второе - да, такая влюбленная дамочка рано или поздно может чего-то добиться, но только в том случае, если у вас в семье действительно будет кризис, и не мимолетное затруднение, а именно серьезные проблемы. А читая вас, я, например, вижу, что вы очень умная женщина и не будете делать глупостей, поэтому в кризис зайти вам довольно сложно. Поэтому мое мнение - вам надо похоронить прошлое там, где оно осталось и не ждать плохого в будущем. И еще - не заставляйте себя общаться с ней, если вам это неприятно. Ну и я бы, например, все-таки поговорила с мужем и озвучила свое отношение к сложившейся ситуации - не пыталась бы заставить его что-то изменить, а просто рассказала бы, что я чувствую в этой связи. Он ведь не понимает сам, что вас это реально как-то беспокоит, а вам в таком состоянии будет сложно оставаться спокойной, а именно это и необходимо, чтобы у вас все было по-прежнему хорошо в семье.

Терпения Вам.

Читаю и анализирую свое поведение. на работе у меян был коллега, мы примерно так же друг с другом вели себя (правда оба были относительно свободны), заботились, подарки , даже в театр вместе ходили( по случаю обнаружения 2х свободных блетов).Мне казалось, что мы просто дружим. Затем коллега попробовал перейти в более близкие отношения. я если честно была в недоумении, как парнера его совсем не рассматривала, о чем пришлось поведать ему.мы давно уже вместе не работеам, но он перешел в разряд моих друзей. Вместе тусим, ходим на дни рождения и т.п. Еще у меян есть партнер по работе. Мы с ним тоже сдружились, подарки друг другу, звонки просто так, помощь какая в чем нить.Он мне рассказывал что его жена сильно ревнует. Я много раз приглашала их вместе. в итоге он как-то на мое ДР с ней пришел.. Это был капец, она напилась и буквально начинала скандал, он ее увел домой. Причем на Др я была со своим мужем и она должна была видеть КАК я его люблю. Но она потом начала звонить моему ГМ(когда мы сним были на горнолыжнмо курорте вместе) и говорить что он не знает чем я занимаюсь, что я на самом деле с ее мужем развлекаюсь. мой поржал над несчастной женщиной. В итоге партнер этот с женой своей развелся, а у нас с ним до сих пор отличные отношения.. вот блин я задумалась, может я лишнего дружу с людьми мужского полу?

Нет, я не думаю, что вы "лишнего дружите" :) Но я считаю, что наличие жены у друга нужно учитывать, как мы учитываем наличие родственников, детей, животных. Все эти вещи могут несколько ограничивать дружбу... Только на собаку никто не сердится, когда друг бежит домой ее выгуливать, а про жену часто говорят: Да ладно, куда ты спешишь, давай еще посидим-поболтаем. Надеюсь, это не про вас :) Кстати, эта коллега, когда впервые пришла со своим мужем к нам в гости, тоже сильно напилась. От волнения, наверное :)

ой девочки я считайте прошла период трансформации от просто ревности до серьезных ультиматумов и пришли мы с мужем к компромиссу...я оставила в покое его дружбы внедрив ряд условий и разделений ...и вот в последнее время стала наблюдать что муж не только стал привлекать меня к этому общению, он стал делиться со мной о чем беседовали с подругой, какие у нее проблемы, что он посоветовал.... можно жить в страхе что вот сорвется, сглупит, изменит, но надо находить в себе силы и мудрость выдержать ситуацию. Иначе в пролете остается истеричка-ревнивая жена а он-муж просто ангел небесный не говоря о бескорыстно влюбленной подруге с "добрыми" намерениями.

Я согласна с вами, истерить смысла нет. Но я никогда и не истерила. Подруг - именно подруг, а не влюбленных коллег - у моего мужа всегда было много, я никогда не препятствовала их отношениям. Некоторые стали и моими подругами, некоторые не захотели общаться со мной. Но сейчас все иначе. Эта девушка - не подруга, явно. Это влюбленность...

Вот и я не истерила. И делился муж со мной подробностями общения. И ничего особенного поначалу не было. И тем не менее. Я думаю, надо как-то пресекать такие вещи, но как - рецепта нет у меня. Сама уже 2 раза от этого пострадала.

Я тоже не знаю, что делать... Может быть, действительно, закатить хотя бы однажды большой скандал с битьем посуды? Я просто многое в себе держу, максимум, на что я способно - корректно выразить свое неудовольствие. Ругаться совсем не умею. Да и не считаю, что это поможет... Пресекать тоже не умею :(

Вот и не надо ругаться...вы думаете он оценит истерику вашу? или подумает "что я рядом с ней делаю...ей психиатор нужен...." вам надо побольше уверенности и спокойствия, попробуйте его как то отвлечь...чтоб ее ухаживания его начали доставать и казались приторными.

Да, я так и стараюсь, да только трудно...

поверьте трудно...я вас очень понимаю. у этой подруги хоть муж есть или в нашем случае у нее парень, а был одна дама свободная так она сама с ним флиртовала и под подругу маскировалась. Просто я сначала тоже начанала выясняловку а потом посмотрела на себя со стороны и поняла как сильно я проигрываю и как подрываю свой авторитет. Поверьте уверенная в себе женщина заставит мужика подергаться больше чем так которая над ним трясется (как мне один раз муж ляпнул "ты конечно мне очень льстишь когда ревнуешь..." конечно держите все под контролем и может быть подумайте как можно в дальнейшем их разлучить т.е.. может у мужа есть карьерные перспективы где то еще поддержите пусть сменит место работы...

А муж понимает, что это влюбленность? Попробуйте с ним поговорить на эту тему, объяснить. Если да, то пусть прекращает даже безобидные подарки. Или прямолинейно скажет - знаешь, у меня есть жена и ей неприятно, когда другие женщины проявляют повышенное внимание ко мне. Поэтому подарки прошу больше не дарить (даже приуроченные к праздникам). Даже не знаю, честно говоря, как быть, но пресекать надо однозначно, ибо даже если сейчас ничего не намечается, но никто не знает, что готовит нам будущее. Например, Вы поссоритесь с мужем, или кризис, они у всех бывают, а тут такая добрая утешительница... И пошло - поехало... Но начинать надо с мужа, ИМХО. А может и с женщиной имеет смысл напрямую при удобном случае поговорить. Почему нет? Прямо так и сказать - какого ... Вы проявляете повышенное внимание к моему мужу? Занимайтесь своим. Ну и т.д. Не исключено, что у нормальной женщины мозг на место встанет.

Я не знаю, видит ли муж в поведении коллеги влюбленность в него или расценивает всё как дружеские проявления. Я вижу больше, потому что я женщина и я наблюдательная. Но открывать глаза мужу не хочу, не хочу наводить его на разные мысли в этом плане. А с ней говорить - это как любовнице по телефону звонить. Оставь моего мужа в покое, сволочь! Я так не смогу :) Буду чувствовать себя последней дурой. Да и вряд ли это что даст. Тут многие девочки разговаривали с любовницами и разве были результаты?

Ну да, пожалуй, Вы правы - с ней говорить тоже смысла нет, от этого ее влюбленность не улетучится, а то, что он женат она и так понимает. Просто хочется помочь Вам, но как - даже не знаю, что посоветовать... Наверное, самое праильное - держать руку на пульсе и ждать удобного случая, чтобы как-то отдалить эту женщину. Каким может быть этот случай - никому пока не известно... Хотя, Вы знаете, насчет звонить - у меня знакомая позвонила любовнице мужа, и так ее запугала :-) (хотя конечно, ничего подобного делать не собиралась), что общение их постепенно сошло на нет. Любовница действительно не на шутку пуганулась и решила, что собственное лагополучие ей дороже этого мужчины. :-) Но в Вашем случае, пожалуй, не стоит так делать, не та ситуация просто. Подождите пока, держите руку на пульсе, старайтесь по возможности сокращать их общения какими-то окольными путями и подарки дарить, как тут советовали, он вас с мужчем двоих, ну и все в таком духе.

Ну нет.. я всячески стараюсь донести до жены, что как мужчина он мне не нать:).. и уж если паре пора домой, то просто дурость какая то, ганть жену, а его удерживать..

да лишнего...почему бы вам с женщинами не дружить.

я и с ними активно дружу:)

Муж наверное Ваш, привлекательный мужчина :)

Не красавчик, скорее, просто хороший человек :)

Все-таки "держите руку на пульсе"...

Жена, а вот я понимаю " подружку" вашего мужа. Я сама такая, я влюблена в Него уже почти три года. Мы не работаем вместе. Но иногда вместе обедаем. Да мне хочется чего то большего , чем просто дружеские обеды. Но у Него есть жена и он сразу сказал , что ничего кроме дружбы не будет.А я продолжаю ухаживать.....

Так грустно :(

Не то слово,так что РАДУЙТЕСь что муж ЛЮБИТ ВАС ,и не парьтесь по поводу влюбленных дурочек.

Уверена, что ваш муж все прекрасно видит и понимает. Не преуменьшайте мужскую интуицию: он наверняка знает, что эта женщина в него давно и прочно влюблена! И если САМ не пресекает это, значит, ему это пресекать и не хочется...Не советую все списывать на его доброту и лояльность - это самообман. Вы можете закатить конечно скандал, а он в ответ начнет конспирироваться, вам это надо? Единсвтенный конструктивный выход - заняться своей жизнью, быть красивой, занятой, увлеченной. Быть привлекательной для окружающих мужчин, тогда и собственно муж 100 раз подумает, прежде чем поддаться "ухаживанию". А если углублять свою нервозность и концентрироваться именно на этой ситуации, то придете только к саморазрушению. Тем более, где гарантия, что это - последняя влюбленная девченка в жизни вашего мужа? и что, всю жизнь так и будете строить планы и нервничать, как бы чего не случилось?

Т.е. Вы предлагаете постепенно готовиться к разрыву? Он будет заниматься своей жизнью, она - своей... Смысл?

Немного "своей" жизни в браке еще никому не вредило. Напротив, стремление к полнейшему слиянию (особенно жены к этому очень расположены) - действует разрушающе, ибо рано или поздно один из партнеров возжелает немного своей территории.

Мненя бы такая СВОЯ жизнь мужа сильно напрягла. И сама я не стала бы флиртовать с коллегами... Конечно, если бы не ставила себе цели разрушить семью.

Свет клином не сошелся на "флиртовать с коллегами", поверьте:) Чтобы прекрасно себя чувствовать и не циклиться на влюбленных девченках с работы мужа, есть множество иных способов:) И еще...вы имеете конкретный рецепт выхода из данной ситуации автора? (кроме как скандалить или копить в себе обиды?)

Я к тому, что отвлечься от проблемы - не значит ее решить. Конкретного выхода из ситуации я не знаю. Когда сама была на месте автора - просто верила мужу и закрывала глаза. Интересов своих всегда хватало, ни на чем я не циклилась, но, к сожалению, закончилось все разводом. По его инициативе.

Чему быть - того не миновать. Насильно мил не будешь. Иногда происходит и по такому сценарию:( У меня все вышло немного иначе, исходя из этого и советую.

Может, и понимает, я не спрашивала :) Я вполне занята своей жизнью и у меня довольно независимый характер. Я не висну эмоционально на муже и у нас большое личное пространство. Поэтому я и не обсуждаю с ним эту ситуацию, доверяю и не проверяю :) И я совсем не нервозна. Может быть, так показалось по моим словам, но это длится уже почти год и я немного подустала. Спасибо за советы :) Мне кажется, я правильно себя веду, но с другой стороны - что еще мне остается?

В вашем первом посте в конце написано: "Мне очень плохо..." А здесь пишете, что вроде как будто все нормально. А от чего тогда устали? именно от нервозности, от ревности внутри - чем кончися эта ситуация, скорее всего. С этим надо что-то делать!

Автор вам нужно оставаться такой же как вы были всегда, такой какой вас любит ваш муж, и вычеркнуть "параноидальные" страхи прошлого, жить настоящим. Мужу максиум льстит внимание этой девушки, но он любит и ценит вас и поэтому не допустит ничего большего. У нас на работе есть один мужчина, который только тем что он есть вскружил голову многим молоденьким дамам, и они его всячески обхаживают ( сотрудницы его, подчиненные). Мужчина женат и есть дети. На корпоративе оч. активно приставали к нему. Ну и что. В итоге все ровно эти дамы ему не нужны, он ценит видимо жену, семью, ну потанцевал он с кем то, но не больше. Он поехал к семье, а они так и проводят жизнь ( молодость) у "разбитого корыта".

ппкс про лестное внимание.. В моего мужа влюблена разведеная "девушка" с работы 45 лет (мужу 27) уже давно и безответно- весь коллектив уже прикалывается ходит.. Автор, не заморачивайтесь- муж ведь Ваш тоже не идиот простите. Подшучивайте иногда на эту тему, не больше..

автор, нет у меня совета, к сожалению, просто хочу сказать - на мой взгляд, Вы так правильно действуете, хотя ситуация непростая... нет никаких истерик, продуманные и выдержанные шаги... Вы молодец, не знаю, смогла ли бы я так. Только улучшения ситуации пока, видимо, нет -жаль, но надеюсь, будет! Желаю!

Теперь о главном :) Что меня так задело, что я завела топик, хотя целый год спокойно относилась к их отношениям. Муж - начинающий фотолюбитель. В отпуске он много меня фотографировал, а еще мы провели 2 постановочные фотосессии. Фотографии получились отличные, выше любых ожиданий. Я не большая красавица, просто симпатичная, но на фото - нечто, фея неземная. Фотошоп помог, конечно :) Муж принес фото на работу, они все там приносят отпускные фото, жен-детей, многие на стены вешают любимые фотографии в рамочках, у многих на столах стоят. Все выразили восхищение, а эта девушка попросила сфотографировать ее. Т.е. не просто щелкнуть, как уже было на корпоративной вечеринке, а сделать ей фотосессию. Муж ответил, что потом как-нибудь. А она сказала, что в прошлом она профессиональная фотомодель и знает, как работать с фотографом. Это он мне рассказал. Еще сказал, что он не горит желанием ее снимать. Я промолчала, не стала ничего говорить. Вот это мне абсолютно не нравится! Я не хочу, чтобы муж ее фотографировал. Если все-таки муж передумает и соберется это сделать, то разговор будет и серьезный. А я так не хотела вмешиваться, думала, что все само рассосется... Ждать, как поступит муж...

ситуация-то меняется...знаете, я сначала хотела было написать, как многие здесь, - "личное пространство" и все такое. но если ситуация развивается...похоже, она просто потихонечку движется к цели, а он в общем и не против...ну и Вас ненавязчиво так ставит в известность... потом будет легче отмазаться - ну что ты, у нас же ничего нет, они же у нас в гостях были, а "подарки" - ну это же просто так, потом - "просто фотосессия"... по-моему, действительно пора жестко прикрыть эту лавочку...а то получится какая-то санкционированная Вами лав стори...

Вот этого я и боюсь :( Но я не знаю, как прикрыть лавочку. С первым мужем не получилось, а начиналось очень похоже...

Ну а зачем вы тогда смолчали, прослушав рассказ о намечавшейся фотосессии? Можно было категорично выразить свои намерения: будут фотосессии и иже с ними другие проявления "дружбы" - пусть прощается с нормальными отношениями в семье. Копить в себе подозрения и страхи - не лучшее занятие. Когда-то все это выплеснется в громадном количестве и, возможно, не в самый лучший момент.

Смолчала тогда, потому, что муж ясно выразился, что не хочет ее фотографировать. Не было повода, чтобы высказывать неудовольствие. Повод будет, если муж передумает. Я устала не от ревности... Просто... не знаю, как сказать... Будто живешь в прочном доме, привык к безопасности и вдруг узнаешь, что вокруг дома волк бродит. Он, вроде, нападать не собирается, да и двери крепкие, а все равно неприятно, что кто-то в окно заглядывает недобрым взглядом. Вокруг моего мужа всегда много женщин было, подруг и приятельниц. У меня к ним особого негатива не было и я откровенно мужу высказывала свои мысли на их счет. А эта... я чувствую опасность, у меня хорошая интуиция. Но пока она ничего такого не сделала, чтобы я могла сказать: Я хочу, чтобы это прекратилось. Но чувствую, что сделает, она какая-то сильно продуманная...

Тогда стоит все это в мягкой и продуманной форме мужу выложить. Именно про то, то вы никогда не ревновали его к подругам, относитесь к ним лояльно и т.п. Но своей женской интуицией чувствуете, что именно вот эта женщина опасна для вашего семейного очага! Скажите, чтобы был особенно внимателен, а то и сам не поймет, как окажется уже на удочке... Если муж в самом деле не заинтересован в продолжении дружбы с той дамой, то должен проникнуться...

Наверное, так и придется. По идее, мне бы хотелось, чтобы муж как взрослый и ответственный человек сам осознал, в чем тут дело. Не хотелось бы выступать в роли прозорливой и беспокойной мамочки... Но если появится веский повод, как, например, согласие мужа фотографировать ее, то придется высказаться.

Еще как правиль но Вам подсказали главное акцент сделать, что неужели он так легко попадается на крючок. т.е. чтобы он понял что ИМ крутят как хотят, и он ведется. Это мужчинам не нравится Если им нравится внимание и лесть - это да, но когда они понимают что их используют, то он сам иначе будет вести себя в данной ситуации.

Так Ваш муж ей уже ОТКАЗАЛ. Она элементарно ,как по книжке соблазняет Вашего мужа. Мол похвалить его творчество...Намекнунь на свое приемущество перед Вами ,мол я бывшая модель....НО ВСЕ ЭТО ФИГНЯ!!!! То что муж рассказывает все Вам говорит о том,что все ее попытки безуспешны...

Да, она все правильно делает :( Для любителя похвала посторонних всегда важна. И то, что она модель - это как бы разбирающийся в фотографии человек. Неприятно :( Муж отказал, но ведь он может и передумать.

очень просто. берете звоните ее мужу - я серьезно. встречаетесь и объясняете понятливым языком, что вам не нравятся ухаживания его жены за своим мужем. если она себя возомнила неизветно кем - почему вам муж должен ее снимать. пусть вот ее муж ее и снимает. возможно ей не нужен ваш муж, а просто он как объект - ей надо самоутвердиться за его счет, чтобы он в нее влюбился и добивался ее, поэтому она хочет фотоссесии, чтобы он увидел ее прелести и тем более обстановка будет более интимной, она же не в шубе будет сниматься, а наверное в купальнике или в нижнем белье - куда хуже) Я, например такой человек, что ммогла бы с ней и сама встретиться и поговорить, была бы на вашем месте. но здесь играет еще роль, что они работают - вы много можете не знать. вообщем надо действовать через ее мужа, больше никак. ваш муж будет продолжать повторять, что я не причем, мне она не нужна, а она наглая нахалка, которую надо на место поставить.

я не понимаю только одного,почему вы все время молдчите и не высказываете свое недовольство мужу.Он что,должен догадаться,что вас что то там не устраивает?

Как говорится, есть такие вещи - если их надо объяснять, то... их не надо объяснять. Мне бы хотелось, чтобы муж сам захотел прекратить общение с этой девушкой, а не потому, что злая и ревнивая жена запретила общаться. И не потому, что он догадался, что мне это не нравится. Для меня это важно. Можно каким-нибудь образом заставить мужа. Но как потом буду чувствовать себя я?

Оч. часто женщины страдают от того, что считают что их любимы могут или должны читать мысли. Мужчины могут несколько иначе воспринимать ситуации и поэтому для него это ничего не значит и он не знает что вам это неприятно. Как он может об этом знать? если вы: - встречаетесь с ними - помогаете ему делать подарки длня нее - случайте рассказы про нее и одобрительно молчите и др.

А я и не хочу, чтобы муж читал мои мысли :) Наоборот, пусть ничего не знает. Я хочу, чтобы он прекратил такое общение, потому что оно ему самому надоело, или тяготит, или не приносит большого удовольствия, или просто стало ненужно... Чтобы он сам это сделал, а не для меня. А я потом когда-нибудь спрошу: а чего это про Людочку ничего не слышно? А муж скажет: Какую Людочку?

Автор,это утопия.

ппкс.Он так и будет считать,что это норма,раз вам,автор,внешне все это "безразлично".

Блин... моя история, только наизнанку. Он женат, жена - золото, я - замужем и влюблена в него уже год. Только фотограф - я. И фотосессий у нас с ним было уже две. Соглашается без проблем. Мнение жены по этому поводу мне не известно. Последняя сессия была - только он и я. Ассистентку я отправила гулять в близлежащий музей... В какой-то момент я поняла, что в нашем общении с ним исчезли ссылки на супругов. Хотя изначально были. А сейчас - "мне сказали", хотя абсолютно ясно, кто сказал. Или - "я был там-то", хотя были точно с женой... Понятия не имею, как это выглядит со стороны. У меня порой ощущение, что человек всё понял, жалеет меня, не хочет делать больно. И ВСЁ. И никаких "перспектив" в смысле потенциальной измены нет. Так что очень возможно, что автору тоже не стоит сильно переживать. Вот поставьте себя на место мужа - непросто это, взять и послать человека, который тебе ничего плохого не сделал.

"Он женат, жена - золото, я - замужем и влюблена в него уже год" Простите - не понимаю. Зачем разжигать в себе подобные страсти и делать себе и другим людям больно? Влюбленность же она тоже не с неба свалилась, мое глубокое убеждение, что если пресечь ее на корню, ничего и не будет развиваться в течение года. Добъетесь Вы своего, а дальше что? Радостно Вам будет? Какие-то подростковые игры, извините уж. Жаль только, что из-за подобных забав и прихотей часто рушаться хорошие семьи :-(

А расскажите как пресечь?

ИМХО,это из области "хочу вооон ту игрушку"..Только игрушка может принадлежать другой детке из песочницы и детка ну никак не хочет ее отдавать и имеет на это полное право:) извините,что я так..про игрушки..Но не надо идти на поводу у всех своих капризов,это не совсем правильная позиция,опять же имхо..

Ёлки... если бы. Были такие капризки. И человек я вполне вменяемый, могу отличить состояние "хочу игрушку" от состояния любви. В истерики я не впадаю. Жене его не названиваю. С самим объектом не флиртую. Ни на что не надеюсь. Просто делаю для него всё, что могу. И радуюсь каждому письму, каждому - пусть просто дружескому - знаку внимания. Фотосессии наши проходят в профессионально-дружеском тоне - если кто подумал, что я там, э, плечиком сверкаю как бы невзначай - нет, такого нет. И на фотках он получается офигенно. Потому что - люблю. Вижу самое лучшее. А сможет ли он "прочитать" мою любовь и почувствует ли что-то в ответ - это дело десятое. Для меня - в любом случае уже поздно "прекращать капризы". Люблю. Понимаете?

Нет, не понимаю. Любовь не сваливается как снег на голову в течении одного часа или даже дня. Это чувство должно вырасти и окрепнуть. Его можно растить, а можно срубить на корню, если ты понимаешь, что оно нереализуемо. Поэтому - не понимаю. Вы любите исключительно потому, что сами культивируете в себе это чувство и зачем-то Вам это нужно. Может, эмоций в семейной жизни не хватает. Хорошо хоть, семьи пока не разрушаете, но и это, к сожалению, может оказаться не за горами :-(

Автор, вы всё усложняете. Надо вам просто вместе с мужем прочитать этот топик, и всё обсудить. Максимально открыто.

А вроде, нечего обсуждать... То, что происходило до сих пор: подарки-сувениры, помощь по работе, заныканные пирожки, общение семьями - это в нашей семье не криминал. Хотя и неприятно.

Автор, соглашайтесь на фотосессию! Только в вашем присутствии, и ведите себя как настоящая закоренелая Стерва в процессе! П риэтом не делая даме замечаний, а тохо, чтоб она слышала, говорите мужу: в этом ракурсе нос длинноват, а тут второй подбородок вылез, ой, надоже, живот торчит, никуда не годится! ;-)

У, вы какая :) Если фотосессия состоится, то без меня она никак не пройдет. Муж занимается только техническими вопросами, а художественно-постановочными - я :) Развеселили вы меня :)

И это радует! Значит есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах! Тогда за дело!!!

:-) Вспомнила, как муж фотошопил корпоративные новогодние фотографии: А вот эту уродливую бородавку с глаза мы удалим, и усищи уберем (это про Людочку) А когда меня недавно фотошопил: Эту милую складочку на шее чуть-чуть размоем, а эту красивую родинку можно оставить, да тебе вообще не нужен фотошоп! (ага, как же, такие морщины на шее оставлять нельзя) Может и правда, фотосессия в моем присутствии - это не страшно. Можно еще и ее мужа позвать для компании, сделать красивые семейные фото, пусть обнимают друг друга и целуются :) Вы мне мысли повернули, спасибо! А то я на этой фотосессии несколько задвинулась :)

Завсегда рада! Шоковая терaпия дает свои плоды! Заходите, если что! :-)

А я сама такая подруга. И скажу вам, что вы правильно боитесь, потому что мужчины слабы, и хотя тот, в кого я влюблена не обращал на меня вообще никакого внимания и я точно не в его вкусе, я рано или поздно добилась чего хотела.

Не все слабы....

И чем все кончилось? Вы счастливы?

Нет, конечно. Разве можно быть тут счастливой? Кончилось? - не кончилось, груз на душе, жаль, что не на шее. Но! Не жалею, что добилась. Буду жить с этим. Каждый остался при своей семье.

Сочувствую... Представляю, как тяжко :( Если бы все можно было переиграть, вы бы стали добиваться этого мужчину?

Ну сочувствовать точно не надо, я знала сразу, что хочу и добиваюсь того, чего нельзя. Просто наступать себе на горло пару месяцев достаточно легко, а пару лет - очень сложно. Если б можно было переиграть что? Итог, результат? - нет не стала бы переигрывать, я слишком долго хотела. А вот начало, когда все зарождалось с удовольствием бы переиграла, при чем согласилась бы многим пожертвовать.

Понятно... Есть такое выражение (если правильно помню): бери от жизни всё, что хочешь, но плати за это полную цену. Как ни крути, иначе не получается, особенно если берешь то, чего нельзя...

Подруга, А как вам удалось добиться своего? Пожалуйста, напишите мне в личку, мне очень нужно! Я сейчас сама в такой же ситуации, в какой и Вы были. Я "наступаю себе на горло" уже два года и чувствую, что больше так не могу, я не хочу рушить его семью, просто хочу переспать с ним и успокоиться наконец (может быть). если бы я была опытной соблазнительницей, я бы сюда не писала.. Я все прекрасно понимаю, это безнравственно и т.д. и т.п., но я ЛЮБЛЮ, по-настоящему и очень мучаюсь из-за этой любви.

Напишу тут, так как не знаю как в личке анонимно писать, скорее всего никак. Как как? Небольшим количеством спиртного, распитого совместно. Огромным желанием, написаным на лице, теле, читаемым в глазах и словах. Он потом сказал, что я вообще не в его вкусе, но очень уж соблазняла и завела. Если очень любите вам возможно один раз не даст спокойно жить. А заводить на постоянку? Не знаю, это тогда взаимно происхдит, напишите в чем у вас там проблема-то? И вообще я не знаю, что вам написать. За что трогать и как это сделать??????

Ну за что трогать я и сама знаю. Только скажите, подруга, Ваш мужчина подавал вам какие-то знаки внимания, как вы поняли, что удастся его соблазнить, и вообще, как он к вам относился-как к другу или как-то иначе? "Мой" относится ко мне как к другу, мы с ним часто общаемся, есть пара общих секретов-от его жены и моего мужа. Он со мне рассказывает больше, чем жене, доверяет мне...Иногда так хочется все ему рассказать, но как подумаю, что дальше...

Никакиз знаков не подавал, нечего было подавать, он меня не рассматривал как женщину, так, подруга. Я не поняла, что мне удасться его соблазнить, скорее была уверена в обратном, лезла сама, от него получила отдачу, он сам первых шагов так и не сделал. Мы с ним хоть и общались, но крайне редко наедине, чаще в компании моего мужа, его жены, и прочих детишек. Никаких общих секретов у нас не было. В общем со стороны все было вполне невинно, как у автора топика. Однако же закончилось скажем так печально, потому что в таких отношениях места радости нет. Лучше уж просто любовника для сексу завести.

А чем все закончилось, Подруга? Вы перестали общаться, или что-то другое.. ответьте, мне , пожалуйста! Я чувствую, что у нас с Вами оч. похожие ситуации.

Да запросто могу ответить, мне не тяжело не жалко ответить, хотя вспоминать больно и доля подозрительности тут присутствует, может вы - мой муж или его жена? Ну это так - лирическое отступление :-) Мы не перестали общаться. Зачем? Чтоб лишние подозрения вызвать? Мы общаемся как общались до всего. У нас и раньше было то побольше общения, то совсем мало, вот так и теперь - мало, совсем без - нереально, слишком мы связаны семьями.

Скажите, Вам удалось его разлюбить? Или до сих пор страдаете? И еще: он как к Вам стал относиться после вашей близости? Я боюсь сделать первый шаг из-за боязни того, что он начнет презирать меня.

Не удалось разлюбить. Как? Думаете, если даже в сексе он никакущий, я могу разлюбить? Я же не 2 дня влюблена была и даже не 2 месяца. Страдаю? А я собственно не страдаю. От любви по крайней мере, я ей радуюсь. Страдаю я от стыда перед его женой. И от осознания самой себя. Правильно боитесь. Именно так он и стал ко мне относиться, стал презирать. Правда хватило его на 2 дня, а потом видимо ему самому стало противно, что он опустился до такой женщины как я, и он решил поговорить. Он настаивал, и мне пришлось ему все рассказать. И про то, что давно люблю и про все прочее. Ему стало легче, мне нет, он извинялся долго за то мнение и впечатление, которое я на него произвела. На той радужной ноте мы с ним и закруглились.

грустно...

А как у вас с мужем? Я, например, через себя переступаю каждый раз, когда он хочет секса... Не могу так больше, даже мысли были о разводе, если бы не дети, давно ушла б от него. Я не знаю, что мне делать. я так запуталась... Тот другой кажется мне тем человеком, с кем прожила бы всю жизнь, а живу с нелюбимым. И мужа жалко, он не виноват ни в чем, он хороший человек, это я-дура, но сердцу не прикажешь, так ведь?

сорри, не удержалась, чтобы не влезть. 2 года назад я бы под каждым Вашим словом подписалась... прочитала Ваши слова - и так вспомнились эти мои переживания... любила очень сильно. а потом - любовь прошла... и сейчас думаю - как хорошо, что не ушла тогда от мужа...только, увы, секс с мужем по-прежнему никакой...

С мужем у меня нормально, но не более того. Секс с мужем меня удовлетворяет, а эмоциональная сторона не очень, но это обусловленно не первым годом жизни с ним, так что все в принципе ок. Уходить от мужа не собираюсь, рушить семью любимого тем более. Сердцу не прикажешь, а мозгу запросто, не наломайте дров!

Подруга, простите, что Вам надоедаю, но хочу еще кое-что спросить. Вы писали: "А вот начало, когда все зарождалось с удовольствием бы переиграла, при чем согласилась бы многим пожертвовать". Что бы Вы изменили, если бы вернулись в прошлое?

Да ничего, выговориься тоже приятно :-) Убила бы влюбленность на корню, стала бы меньше общаться и с ним, и с его женой. Тогда это можно было сделать с наименьшими потерями, хотя и значимыми, просто в другой плоскости жизни. А потом уже было поздно что-то менять, лавина уже пошла и накрыла меня с головой. И жалеть теперь поздно, хорошо хоть жива осталась!

А у моего мужа случилась такая история, Хозяин того предприятия где он работает уезжает в Италию и перед отъездом спрашивает его о размере моей обуви, когда мне муж рассказал , мы посмеялись ну и забыли. Проходит время тот крендель возврашается из Италии, зовёт мужа в Офис и говорит ему: Что подарка ему он не привёз, но зато привёз Мне . В результате муж приходит с работы и приносит мне подарок туфли YSL. Мы с мужем посмеялись, и мне подумалось вот слава Богу что он у меня такой, так же может черти что в голову прийти i тем-более такой не дешёвенький подарок.

а это у вас муж жирный чурка?

Ева радует все больше и больше...:-( Как можно такое написать было? Самой не стыдно???:-( Или там вообще рядом - пусто, никакого мужа нет????? Блин, девушки, иногда такое пишете, что волосы дыбом. Ау, Ворчун, пост в коллекцию....Еще один плюсик мужчинам....

Наша с мужем общая подруга тоже в него влюблена... Она мне даже сама как-то об этом сказала... Слава Богу, что она не в его вкусе!!!!!!! Муж мне даже сам посоветовал свести общение с ней на нет.....

Имхо 90% зависит от мужчины, если хочет изменить изменит, а "приятельницы" которые вьются у женатых (или просто "не свободных" так скажем) везде найдутся, другой вопрос поведется он или нет.

Очень знакомая ситуация. ТОлько я подругую сторону баррикад, а именно коллега по работе. В общем коллектив у нас небольшой, но дружный. Молодежи мало, в основном люди ближе к 50. Мне под 30, коллеге чуть за 30. С самого начала сложились дружеские отношения. Иногда легкий флирт случается, и кофе могу принести, чай позвать пить, и кусочек пирога отложить на празднике (к слову точно такая же забота и о других коллегах, и не только с моей стороны). Тем не менее эти отношения исключительно дружеские как с моей, так и с его стороны. Я замужем, он в гражданском браке. Семьями общаемся. Хотя я знаю его жену, но всегда на телефон звоню ему. Мне так удобнее. Он тоже если что, то звонит мне, а не мужу. В течение дня часто приходится вдвоем с ним куда-то выезжать по долгу службы. Так коллеги по работе хихикать начинают и делать всевозможные намеки. Ну мы подыгрываем :) Со стороны может показаться, что между нами более тесные отношения. Но это не так. Так что, автор, советую успокоиться и не поднимать бурю в стакане воды. Насчет советов поговорить с мужем, чтобы он пресекал ее попытки ухаживания... Мне, например, было бы странно, если бы в один прекрасный день мой коллега заявил бы, что мол мы не можем больше общаться, и что не надо ему чая предлагать и т.п. P.S. Если бы мой коллега умел фотографировать, то тоже бы на фотосессию напросилась ;) Конечно предложила бы организовать какую-нибудь семейную вылазку, чтобы и я с мужем, и он с женой.

Расскажу как было у меня - после универа устроилась на работу, где 80% служащих были люди немолодые и скучные, сразу после меня появился такой же студент. Оба молодые, оба новенькие, как то сдружились. Мне с ним общаться было проще да и веселее. У меня на тот момент был друг у него жена. И дружба наша ета продолжалась до того момента, когда однажды он зашел и стал втирать что у нас ничего не выйдет, что он женат, жену любит и женился не из-за ребенка потому как детей у них пока нет. Сказать что я удивилась - ничего не сказать. В романтическом ключе я его и не рассматривала никогда. Было очень неловко, не знаю что он себе навыдумывал, но я ему обьяснила, что браку его не угрожаю, на этом наше общение сошло на нет. Благо приняли ещё пару молодых бойцов :)))