Меню

Как сохранить семью, прошу советов!

AD
Нелюбимая жена
13 авг 2007, 10:25
История, наверное, банальная. Слышала и читала о таких много раз. И думала, что никогда нас не коснется... Коротко если, муж сказал, что больше меня не любит. Если подлиннее, то женаты 11 лет, сыну 3 года. Много чего было за это время, но всегда старались друг друга поддерживать и были уверенны друг в друге. Сейчас нет ни особых финансовых, ни квартирных проблем. Проблемы были последние неск. лет в сексе, нечасто, и без фантазий. Так же муж последнее время жаловался на депрессию. Даже о психоаналитике подумал, но никаких действий не предпринял... В общем, когда прошел первый шок, я стала с ним говорить. Не знаю, хорошо это или плохо, но он ничего мне толком сказать не может. Или не хочет? Краткие выжимки из наших бесед. Он не может объяснить, что для него любовь. Может, желание, может, что-то другое. Я для него очень хороший друг (даже не знаю, комплимент это или унижение в данной ситуации, или просто успокаивает?). Есть любовница, появилась не очень давно, как я поняла, секс с ней интересен, больше, якобы, ничего их не связывает. Со мной, до того договорился, что вообще не было хорошего секса. И семьи не было. Что такое семья для него, сказал не знает, считает, что у родителей не было "правильной семьи", жили по привычке и ради ребенка. Сам он поэтому думает, что не способен построить семью, у него второй брак, первый был в студенчестве. В общем, я все проанализировав, решила, что очень много несостыковок, что так просто расходиться нам явно рано. Предложила искать семейного психолога. Думаю о сексологе. Он согласился на психолога пока. Несколько фактов, которые, возможно, к делу и не относятся, но... 2 его друга не очень давно ушли из семьи. Один в разводе, создал другую семью в другом городе. Мой муж туда ездит в командировки, там же живет любовница мужа. Второй друг собирается уходить из семьи, фактически он уже ушел, но неофициально, любовница у него очень давно, все об этом знают (не скрывает). Мужу 36 лет. Кризис среднего возраста? В общем, мне нужно все, конструктивная критика, советы, идеи. Мужа я люблю, и не считаю, что у нас все в прошлом. Как себя правильно вести? Что делать и чего не делать? Если кто-то может порекомендовать толковых сексолога и психолога семейного в Москве, буду очень благодарна. В реале обратиться не к кому. Подруги все со своими проблемами, мамы уже нет с нами, свекровь исключаю. Да и вообще, привыкли свои проблемы сами разруливать. еще вспомнилось. В приметы не верю, или верю очень выброчно. Но неск. месяцев назад я потеряла свои кольца обручальное и то, которое муж дарил перед свадьбой... исчезли просто как по волшебству...
13 авг 2007, 11:48
Грустно, конечно, но только одно могу сказать - живите своей жизнью. Только своей, не учитывая его по возможности. В такой ситуации бесполезно , по-моему, из последних сил пытаться мужа переубедить, насильно таскать его к психологам, и костьми лечь, сохраняя брак. Если он с вами останется на таких условиях, вы ж после сами взвоете, потому что он на шею вам сядет плотно (в психологическом плане), и всегда будет требовать повышенного внимания, и при любом удобном случае требовать благодарности за то, что остался, и угрожать уходом, если что не по его. (Наблюдала подобные ситауции пару раз) А когда переключитесь на свою отдельную жизнь ( по-честному! А не только для вида!), когда вам станет уже и не так важно, будет ли он по-прежнему рядом с вами (потому что появятся и другие заинтересованные), вот тогда, может быть, н и задумается, а правильно ли живет. А может, конечно, и нет, да только для вас это будет уже не смертельно. А насчет того, чторазлюбил, и что секса качественного никогда и не было - не обращайте внимания. Чего не скажешь в запале сладости новых отношений. Пока секс на стороне так остр, так нов - все остальное кажется пресным, обесценивается. Но это пена, шелуха, а вот что под ней - покажет только время. Так что ничего нового я вам не посоветую - кроме как выше нос, и вперед - заняться собой, единственной! И необязательно это будут салоны красоты, дискотеки и новые друзья (хотя неплохо тоже), а - книги, раздумья, духовный рост,саморазвитие и творчество. По крайней мере, мне лучше помогает второе. Удачи!
Нелюбимая жена
13 авг 2007, 14:06
А насчет того, чторазлюбил, и что секса качественного никогда и не было - не обращайте внимания. Чего не скажешь в запале сладости новых отношений. Пока секс на стороне так остр, так нов - все остальное кажется пресным, обесценивается. Но это пена, шелуха, а вот что под ней - покажет только время. .......... Хабаровчанка, в том и дело, что у меня четкое ощущение, что это именно "запал сладости". Он тоже сказал, что "ничего серьезного" там нет, хотя, может, и преуменьшает? Понимаете, сейчас проще всего мне сказать ему "уходи" (он сам это предлагал). Ну, уйдет он. Дальше что? Я не хочу жить только ради ребенка, но и не думать о нем я не могу. Мало того, я вообще не услышала ни единого определенного слова от мужа. У меня такое ощущение, что он просто обалдел от новизны, и сейчас не хочет ни о чем думать, даже не пытается. "чувствует себя виноватым", да и все. Во всяком случае, тот лепет, что я слышала, это не слова взрослого мужика, который ясно понимает, чего хочет и к чему стремится. Когда я сказала, что раз он меня не любит, как он со мной вообще может находиться рядом, спать в кровати, ведь нелюбимые люди рядом бесят, пусть и в мелочах? Ответил, что он ко мне продолжает очень хорошо относится, и я его ни в коем случае не раздражаю... Так что прогнать-то проще, но почему не попытаться бороться? В конце концов, может, в процессе я пойму, что мне это не нужно? Но это будет гораздо лучше, чем сразу разойтись и думать, что я ничего не сделала, чтобы сохранить отношения... Жить своей жизнью я могу, но очень ограниченно. Из за работы ребенка вижу только вечерами и в выходные. Часть выходных тратится на посещение салонов и ты.пы. Остается и так немного времени на общение с мужем и с ребенком.
14 авг 2007, 01:18
Так в том-то и дело, что я ни в коем случае не призываю его выгонять и бегом разводиться! Это жестоко по отношению к самой себе прежде всего. Живите с ним, но как будто без него, не рассчитывайте на него, не опирайтесь. Трудно объяснить... попробуйте взрастить в себе наверняка утерянное за годы брака чувство собственной индивидуальности и уникальности. Проводите время без него. Будьте доброжелательны к нему, но не более того - не цепляйтесь, не приставайте с выяснением отношений - отпустите ситуацию. Создайте себе оазис покоя в душе и в жизни - постройте жизнь, в которой вы минимально будете психологически от него зависеть. Во-первых, это поможет вам справиться с болью и всеми неприятными переживаниями, Во-вторых, подготовит вас к расставанию, если таковое неизбежно, В-третьих, даст мужу передышку, в которой он сейчас нуждается и даст ему шанс взглянуть на вас свежим взглядом. А насчет того, что он мямлит и ничего внятно не объясняет - ну знаете, вы многого хотите! :-) Да ни разу в жизни я не видела и даже не слышала о мужике, который в данной ситуации действовал бы честно и решительно. И не свалит он, пока вы его сами не выгоните или не создадите совсем уж невыносимые условия стонами и всхлипами :-) Они ж как коты, привыкают к теплой печке и блюдечку. Вот вам ссылочка - ОЧЕНЬ полезная http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html
14 авг 2007, 08:01
Проводите время без него. _______________________________ Начала прямо вчера. Сходила вечером в кино, очень развеяло, настроение стало гораздо лучше. Будьте доброжелательны к нему, но не более того - не цепляйтесь, не приставайте с выяснением отношений - отпустите ситуацию. Создайте себе оазис покоя в душе и в жизни - постройте жизнь, в которой вы минимально будете психологически от него зависеть. ________________________________ Сложно очень, все время блин хочется выяснять. Тогда брошу все силы на то, чтобы больше не цепляться. Думаете, это эффективно? Мне казалось, наоборот, нужно говорить друг с другом. Или же говорить только тогда, когда он проявит инициативу? А насчет того, что он мямлит и ничего внятно не объясняет - ну знаете, вы многого хотите! :-) Да ни разу в жизни я не видела и даже не слышала о мужике, который в данной ситуации действовал бы честно и решительно. И не свалит он, пока вы его сами не выгоните или не создадите совсем уж невыносимые условия стонами и всхлипами :-) ______________________________________- Точно, наверное, многого.:) Уменьшу свои притязания. Буду просто наблюдать. Но для меня это в сотню раз тяжелее, чем действовать. Мне как раз в стрессовой ситуации легче что-то делать, чем быть наблюдателем. Да и всем так, мне кажется. Стоны и всхлипы в прошлом, и то, не в надежде разжалобить. А просто потому, что не удержалась. Выгонять- нет. Я считаю, что у нас были и сейчас пока есть отношения, которые и составляют основу семьи. Секс при обоюдном желании можно сделать более разнообразным. Если я не права, поправьте меня.
14 авг 2007, 10:03
Все правильно, двигайтесь по этому пути, хоть это и трудно. Правильно пишете - это и есть самое трудное, и главное - делайте это не для него (назло ему, или в попытке повлиять), делайте это для себя!! По ссылочке сходили? Сходите обязательно!
14 авг 2007, 23:12
Хабаровчанка, сегодня не приставала. Да и не очень-то хотелось, в такую жару лишний раз рот открывать. Муж припер букет роз. На мое удивление сказал, что завтра у меня д/р. Заранее озаботился, значит... Ссылку начала смотреть, спасибо!
Anonymous
14 авг 2007, 23:32
Очень похоже у нас было и еще есть.Мужу 35лет,ребенку 3,5г.Самый острый кризис надеюсь,что пережили.Очень тяжело было поменять свое отношение.Перестала считать его своей собственностью,разводиться не собираемся,с левыми связями,надеюсь,что покончено.Мой Вам совет отнестись как к очередному этапу в Вашей семейной жизни и постарайтесь сосредоточиться на себе и ребенке.Я перестала думать о семейном бюджете,о поисках работы,хотя фин ситуация не очень хорошая.Просто расслабилась и стараюсь получать удовольствие от каждого дня.И Вы знаете,это помогло.Отношения стали намного лучше.Так что не унывайте и не разводитесь.
13 авг 2007, 11:34
Не наказывайте мужа молчанием, уделяйте ему побольше внимания и будьте невероятно ебл**ой. Вот и все. Удачи!
13 авг 2007, 14:10
Влюбилась, да, пытаюсь с ним говорить. Пытаюсь ЕГО разговорить. Пока с эти сложности, но надежда есть, мне кажется. Поэтому и хотелось бы психолога семейного. Мне кажется, там это лучше бы было. Внимание мы друг другу даже стали больше уделять, факт, хотя звучит дико. А вот с последним пунктом сложности. У меня либидо ниже плинтуса сейчас. Он меня не хочет, как я понимаю.:(
13 авг 2007, 11:41
кризис... а сказал что не любит потому что увлечен любовницей... Дурак потому что. После таких слов надо просто тихо уйти.
13 авг 2007, 14:15
CrAzOiD, кому уйти? Мужу или мне?
13 авг 2007, 12:02
А если действовать от противного? Самой показать, что и без мужа вам очень даже ничего. Можно начать задерживаться после работы, мало ли где и с кем вы можете быть. У мужа есть своя личная жизнь, он ищет разнообразия на стороне. Почему бы и вам так не поступать? Я не призываю сразу бежать и заводить любовника, а именно наладить свое личное время все семьи. Походы с подругами в кино, магазины. Может куда на курсы какие пойти. В общем, не показывать мужу вашу сильную зависимость от него. Что имеешь - не ценишь, потерявши - плачешь. Это можно применить и к вашему мужу. Пока он полностью в вас уверен, что вы никуда не денетесь, он диктует правила игры.
13 авг 2007, 14:21
Ех, все это, конечно, возможно. Правда, деть меня тогда видеть совсем не будет. Но временно и этим можно пожертвовать. Только есть у меня ощущение, что это не выход или только некие вспомогательные действия к главной линии. Я его спросила, как он отнесется к тому, что у меня тоже кто-нить будет? Он сказал, что я, конечно, имею право (еще бы, я и не сомневалась в этом!). Но он будет ревновать. Спросила, какого черта, если он "не любит". Снова в ответ какие-то штампы, типа "мужчины все собственники"...
13 авг 2007, 14:22
Да, плюнула, стала писать под своим ником. Чего мне скрываться, в самом деле? ничего позорного я не сделала...
14 авг 2007, 01:45
Можно через раз брать с собой дите.
14 авг 2007, 08:07
А его не брать? Он -то с нами не отказывается никуда ходить.
Anonymous
13 авг 2007, 14:15
у нас щас похожая ситуация, только любовницы нет
13 авг 2007, 14:26
Вы уверены, что ее нет? Он так говорит, или вы знаете наверняка? Мне тоже не сразу сказал, когда высказала свои подозрения, сказал, что "какая нафиг любовница"? Ну, хотелось мне тогда поверить, я и поверила... А вы что думаете в этой ситуации предпринимать?
Anonymous
14 авг 2007, 05:15
Девушки правильно пишут. Начинайте свою жизнь. Но только с ребенком. Ходите везде с ребенком. Если вы будете оставлять его дома - будет мучать чувство вины. Не поверите, но одинокая женщина с ребенком вызывает повышенное внимание у мужчин. Честно. Отдыхайте и проводите время с ребенком в выходные. И поймите, что жизнь - это приключение. Вокруг много интересных людей, не зацикливайтесь на муже. Но главное - не делайте из ребенка препятствие.
AD
AD
14 авг 2007, 08:09
Дело в том, что мы еще на той стадии, где предполагается, что мы везде ходим вместе, если есть возможность. В кино, понятно, вместе с ребенком не получится, потому и ходила одна. Зато в выходные везде вместе, если муж дома, разумеется.
14 авг 2007, 08:32
Девчата, посоветоваться хочу. Как вы относитесь к идее съездить мне куда-нибудь одной. Ну, типа в Турцию на уикэнд или в Питер? Это хорошая идея или плохая? Муж будет дома с ребенком.
14 авг 2007, 10:06
Я бы поехала!
14 авг 2007, 10:33
Сейчас самое время на море ехать. Удачного отдыха (с транслита)
14 авг 2007, 23:00
Спасибо! На море мы уже были недавно, Турцию я все же на будущее решила оставить.:) Так что где-нибудь недалеко от Мск развеиться попытаюсь. Посмотрю, что получится...
Anonymous
14 авг 2007, 15:05
Я бы не смогла на вашем месте сейчас пойэать. Может быть, позднейе. У меня к сожалению опыт в похожей ситуатсии уже год:(((( Что могу сказать. Живу свойей жизнью, думаю, что надо заводить лубовника. (с транслита)
14 авг 2007, 22:57
Ехать надумала в след. выходные и недалеко, что-нибудь типа "по золотому кольцу" пару дней. Давно хотела, да мужу это не интересно. Вот и съезжу одна. Anonymous , а муж чего говорит, делает? Уходить хочет или наоборот?
Anonymous
16 авг 2007, 01:04
Ваша ситуатсия -ето наша ситуатсия один в один. Я тоже слышала, что сех плох, внимания ему нет, ребенок все усугубил ( ребенку 3 года, замужем 11 лет), вообсчем все плохо. Что меня не лубит, правда никогда не говорил. Да и кольтсо я тоже потеряла:(((( Лубовнитсу он нашел в другой стране, может туда пойэать раз в год, но переписывайется и перезванивайется с ней постоянно. Все разговоры были бесполезны. Меня удерживают счастливо прожитыйе с ним 11 лет, ребенок, ОЧЕНь хорошойе материяльнойе положенийе. Не готова я подарить девушке такой вот подарок:)) (Поверьте, мне и мойему ребенку есть, что терять) Да и он никуда не бежит, но в мыслях она у него видать постоянно. На настоясчий момент прямым текстом сказала, что мне он зажег своим поведенийем зеленый свет. И что перед соблазнами мне будет теперь турдно устоят. Думаю о лубовнике, чтобы повысить самоотсенку. Девушка моложе меня на 7 лет, симпотная, свободная... Не знаю, чем все закончится, но у меня море планов, ребенок, работа, новый дом.... (с транслита)
16 авг 2007, 09:23
я не знаю, какая у мужа любовница, да мне и плевать, лишь бы не с работы. Но он говорит, что любовница несерьезное увлечение, и что она ни на что не влияет. У меня другой взгляд. На след. неделе он снова туда поедет, у меня уже заранее крыша едет.:( Вчера рыдала поздно вечером. Просто удержаться не могла, так накатило... хотя знаю, что это ничему не поможет, наоборот... У нас нормальное мат положение, не супер. Так что я не за это цепляюсь. я считаю, что просто так похерить годы совместной жизни, (и не самой плохой!!, это я точно знаю) заради того, что пиписька сиюминутно захотела,- идиотизм. Что ребенку нужен отец, и что нам с мужем еще есть что дать друг другу, во всех смыслах... Подвижки его в сторону принятия решения я прекратила, т.к. думаю что любое его решение, принятое сейчас, не будет верным, слишком плохие вводные. О любовнике не думаю. Самооценка у меня нормальная пока. Я ж вижу, как на меня мужики смотрят, только свистни. Да не охота свистеть... Так что планы не строю. если только случай будет, тогда да, наверное. А как вы кольцо потеряли? я вот действительно не мистически настроена. Но потерять я его никак не могла. Однако, на работе в сумку положила, а дома уже не нашла... И раньше ни во что такое не верила, когда у приятелей муж кольцо потерял, фамильное, и жена сказала, что после этого отношения испортились, смеялась и не верила.
Anonymous
16 авг 2007, 23:24
Как кольтсо потеряла? Когда про лубовнитсу узнала, похудела здорово и как то оно у меня слетело, все на пальтсе болталос", а потом пропал. На работе или дома, е знаю. Я в приметы особо не веру, у мужа отетс кольтсо потерял, так и не заменил его, но до смаой смерти с мамы пылинки сдувал. Не плачьте, берегите здоровьйе. Пусть едет, соберите подружек. Когда муж уйезжал в тот период, правда не к ней, то я неделу одна просто не была. Подружек собирала, подружки ночевали. Про лубовнитсу так все хорошо знаю, потому что муж фотографии и адресныйе ейе даммыйе радостно сохранил у себя в компутере, не найти их было не возможно(((((Удачи (с транслита)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325