Своя семья или родственники?(длинно)

Хочу послушать мнения со стороны.(( У мужа достаточно большая семья (братья, сестры), если надо кому-то помочь - это может сделать только он. Мужья сестер не делают ничего, другие братья тоже. Против помощи родителям я не возражаю - это святое.Но меня реально бесит то, что нужно срочно срываться из дома, чтобы помочь кому-то подвинуть шкаф, отвезти выпившего мужа и пр.. Когда я объясняла, что мне такие уходы из дома не нравятся, мне говорили, что все больше этого не будет. В итоге несколько раз ловила его на вранье, когда мне говорил, что на работе, а сам ехал опять же к родственникам (не к родителям!). В итоге мы развелись, я подала на развод. Общаемся как цивилизованные люди. Он достает меня признаниями в любви, говорит, что жить без нас с ребенком не может. Я люблю его, но понимаю, что от семьи он не откажется никогда и будет также как и раньше "мальчиком на побегушках". Я же хочу, чтобы он со мной всегда был рядом. Выхода не вижу, я в тупике. Либо простить и потупиться своими принципами, либо порвать отношения навсегда....

Яки людины чумовые бывают. Клетку для мужа сделайте, позолотите, брюликами обвешайте, а потом удивляйтесь, что он в нее лезть не хочет. Ну тяжело жить в клетке, даже в золотой. С таким же успехом муж мог бы вам свои "условия" для совместной жизни выдвинуть. Да, хотите жить вместе - принимайте человека как есть, с родственниками, с друзьями и пивом по пятницам, с работой ночами или байдарками по выходным. А не хотите принимать - ну не живите вместе, что может быть проще!

А это плохо, когда по выходным проходят совместные прогулки? Плохо сидеть вечером вместе и обсуждать все, что за день случилось? Плохо быть рядом?

Это ни плохо, ни хорошо. Это просто скучно. ИМХО.

Он тоже мог бы принять её такой, как есть... Есть важное, есть второстепенное... Если кто-то двигает шкаф раз в мес, и припрягает к этому других людей, он явно не прав. А есть, на приведи Господь, несчастные случаи, когда кроме родственников никто и не поможет, и помочь в беде- святое.

Пока КМК муж назад просится. А жена думает пускать или же нет. Сироту надо искать, си-ро-ту. Никаких родственников, никаких заморочек (это совет автору)

Уже давно это поняла, но вот только поздно.

Да, если человек захочет найти причину быть несчастным, он ее найдет. Ваш пост лишнее тому подтверждение.

Вот у моего брата такая же жена с приветом расстроила наши хорошие отношения. Помогаю и я брату с первого зова. Не только игра в одни ворота.

Люди! Вы чего???? Ну если из-за ТАКОЙ хрени разводиться...... А поговорить не пробовали??? А компромиссы поискать???

какая вы мягко гря неумная дама%

Обоснуйте.

да что тут обосновывать% выходя замуж за человека женщина выходит и за его семью - тоже, она становится ее частью и это нормально, ненормально требовать от него отказаться от семьи в вашу пользу. А вы просто его не любите судя по всему, поэтому и принимать его семью не хотите. На мой взгляд разбивать свою собственную семью по причине собственного эгоизма - глупо.

Т.е. это нормально, что другие ничего не делают и проводят время с семьей, а когда он бросает свою семью и едет к ним - это эгоизм. Мне тогда сироту себе искать надо, такой точно всегда рядом будет :-(. Его люблю, семью - нет ( родители не в счет).

да почему же он вас бросает то?он что 24 часа в сутки проводит с ними, а не с вами?не с вами живет? не растит вашего общего ребенка? это как раз вы его бросили и плюнули в душу этим глупым разводом, это вы ставите его в рамки, в которые даже не имеете права его ставить - вы все разрушили собственным эгоизмом, свою же семью - своими руками.

Херасе! Простите мой френч. Когда человек на выходные вместо того, чтоб провести время с семьей - бежит "помогать двигать шкафы" тем, кто вполне в состоянии передвинуть их сам...И не думаю, что это произошло раз или два: обычно для развода нужно, чтоб ХОРОШО достали.

ППКС

Надо было ездить везде вместе с ним, вести назойливые разговоры, лезть не в свои дела, выгребать все самое вкусное из холодильника. Хорошо еще брать с собой детишек и не следить за ними (простите, не поняла есть ли у Вас дети). Тогда муж наверняка был бы счастлив, что Вы разделяете его интересы, а родственники.. через некоторое время перестали бы его просить о помощи ;-)

Тоже красиво!

+1

отличный совет,главное сьездить то надо раза 3-4:)

действительно, если б у нас пошла такая жара, это первое чтобы пришло мне в голову. Но уж никак не избавляться от мужа, который может помочь "шкаф передвинуть" :)

неа. Будет не так. Родственники будут обзывать автора всеми словами, причем у нее за спиной - аккуратненько мужу всю эту инфу сливать. А автор потом дома будет перед мужем оправдываться, почему она его перед сестрами опозорила.

не-а, если все делать по-умному и с ангельско-невинным простодушным лицом, то ниче она оправдываться не будет

Если только рыдать, слез моих он не выносит.

Странные вы вещи говорите. Я выходила замуж за мужа. Его семья мне была и есть пофигу, мне эти люди нее интересны. раз в год поздравляю с ДР по телефону. Мне они чужие.

у нас разные представления о семье только и всего. В любом случае развод по причине помощи близким родственникам (если только это единственная причина, конечно) - это глупость несусветная, и автор топа еще в этом убедится.

безусловно, для развода причина странная. Но если интересы супруга заведомо задвинуты в сравнении с интересами родственников - это не способствует крепости брака.

интересы супруги насколько свидетельствует из ее поста заключались не в том, что ей в тот же момент нужно было тоже передвинуть шкаф и она его двигала, она ведь хочет бОльшего: чтобы он ВООБЩЕ к родственникам не ездил, а все время проводил с ней: вечерами, днями и ночами. Она просто эгоистка. А уж разводицца имея совместного ребенка под предлогом "помощи семье" - no comments вобщем

Эгоистка, не отрицаю, как оказалось я не одна такая.

ну я бы на Вашем месте не придавала бы такого огромного значения тому. что вы "не одна такая недалекая" оказались Вам бы семью свою спасти, чтобы локти потом не кусать всю жизнь, хотя, черт его знает, может, как я уже писала ниже, этот развод и для вас и для вашего мужа - выход: вы своим эгоизмом не поступаетесь, а он ...просто воспитан хорошо, чота не пара вы совсем кмк)

Не считаю, что в этом его хорошее воспитание проявляется. Он - тряпка, потому что не может сказать НЕТ, боится обидеть своих сестер, а они этим пользуются. А вы так рассуждаете, потому что у вашего мужа, вероятно, нет ни сестер, ни братьев.

у моего мужа большая семья, и вопрос взаимопомощи в нашей с ним ячейке общества даже не обсуждаеца: надо значит надо, это семья - это святое) а вы своего мужа не уважаете, развелись и слава Богу)

Значит он помогает не в ущерб семье вашей и ни один. Почему другие братья не могут помочь сделать то же, что делает он?

а в чем, простите, заключаецца "ущерб" вашей семье? Ну приведите хоть пример, чтобы мы поняли наконец всю вселенскую скорбь и горе от того, что ваш муж оказывает помощь своей семье? Ущерб в том, что он вместо того чтобы сидеть и смотреть с вами телик и пить чай на кухне - поехал помочь шкаф переставить? В этом ваша трагедия? И скажите, в тот момент когда ваш муж тягает этот шкаф - родственники собираюцца в кружок и наблюдают? А кнутом там никто в этот момент не размахивает?) Ну в чем такая глобальная проблема то??

Пример: у ребенка температура 39,8, он у сестры - помогает "по дому", ей приперло срочно. При этом дети обычно капризничают и надо бы и в аптеку сходить. Я эгоистка, но мне мой ребенок дороже, я бы к своей сестре не поперлась в такой ситуации. Можно и еще продолжать с примерами, но не стоит...

из вашего первого поста можно было сделать как раз другой вывод) Кстати, а вы не пытались с родственниками самой поговорить? Ну если вы считаете, что ваш муж - тряпка, ну и позвонили бы его сестре и сказали бы о том, что ваш ребенок сейчас гораздо больше нуждаецца в папе, чем она в брате, думаете она бы вас не поняла или как?

Нет, не поняла бы... Я в свое время перед разводом свекрови говорила, что мне не нравится, что он слишком много времени проводит с сестрами (помогает им). Мне сказали да, да, поговорю, объясню. Приведу еще один пример, пожалуй. Ни одна из его сестер не работает! Все сидят дома. Я вышла на работу, когда ребенку было 1,5 года, потому что хочется что-то купить получше и пр. Хотя я бы тоже не отказалась сидеть дома и заниматься воспитанием ребенка. Так почему он должен был часть своих(НАШИХ, на тот момент) денег отдавать им, также оказывая помощь? Почему эти тунеядки не идут на работу? Сидеть самой дома и жить на меньшие деньги для меня неприемлимо, я хочу для своего ребенка все лучшее, чтобы он не чувствовал себе обездоленным в чем то.

ну вот с примерами из личной жизни, ситуация проясняецца. Но, поймите, это вопрос воспитания, его воспитали как мужчину, защитника семьи (сестер), он несет за них ответственность, и это не характеризует его как "тряпку". Тут, в общем, действовать нужно было б как то по другому, пытацца разговаривать со всеми этими дамами, с ним, потом снова с дамами, вода камень точит, а вы сразу с плеча рубить принялись. В вас, мне кажецца, еще обида какая то говорит: я вынуждена пахать, а его сестры могут себе позволить этого не делать. Ну могут и могут, это их жизнь, а это - ваша, и мужчина у вас, судя по всему хороший, тут уже кучу советов вам надавали, прислушайтесь к ним, ну если вам "оно надо" конечно)

Согласна на 100% Это все его только с лучшей стороны характеризует. Такой и жену и ребенка в беде не оставит.

Это не развод, такое бывает :) Сама когда-то рассуждала так же, благо вовремя остановилась :)

А что заставило остановится и почему? А главное как вы себя перебороли?

Отвечу не анонимно. Вы автор? Если да, Вы где-то написали, что лучше бы был сиротой. Мой муж практически сирота (отец кинул, мать алкоголичка, с ними не общается), семьей для него стали его друзья. Остановило то, что в какой-то момент подумала: Слава Богу, что он такой добрый! Он и меня в беде не бросит. Относитесь к этому так, что он делает это НЕ ДЛЯ НИХ, он делает это ДЛЯ СЕБЯ и ВАС. Нужен бы Вам был муж, который способен бросить кого-то в беде? Другое дело, что оговорить рамки помощи, как это Вам посоветовала девочка ниже, обязательно. Раз уже развелись, но он хочет восстановить отношения, оберните это в свою пользу, если Вам хочется восстановить семью, конечно. Скажите, милый, я тут подумала над нашей ситуацией, я тоже хочу, чтобы мы были вместе, но давай договоримся о приоритетах, чтобы не трепать друг другу нервы. Ну, например, как Вам, опять же, уже советовали, сказать: "Прогулка вместе с ребенком важнее, чем передвинуть шкаф сестры". По поводу "отвезти пьяного мужа сестры" я бы сказала так: "Не боишься ли ты, что потворствуя пьянке мужа сестры, ты так или иначе приведешь к развалу ее семьи? Это тоже самое, что давать деньги на водку алкоголику". Ну и т.д. в том же духе. Второй довод, меня остановивший: Моя мама когда-то разорвала общение со всеми своими друзьями и потихоньку свела на нет общение с друзьями папы. К нам даже в гости никто никогда не ходил и я считала, что это нормально. Когда я жаловалась маме, что муж слишком много помогает друзьям, мне-де его не хватает, она сказала, ничего, скоро как я, потихоньку всех друзей от него отвадишь. Сейчас извиняюсь отцу на старости лет сперма ударила в голову. Он бросил маму, мою старшую сестру и малеху-племянницу (родную внучку). Сначала хотел даже выгнать из квартиры. И маме реально не к кому обратиться! Она позвонила тете, сестре отца, с которой не общалась n-ое количество лет. Та, слава Богу, пристыдила его, на улице мама, сестра и ребенок не осталась, отец сам съезжает в одну из своих многочисленных квартир. Мама потом сказала тете: Мне стыдно, что когда-то я прекратила общаться с тобой и мужу запретила, прости меня. Так вот, лично я не хочу когда-нибудь оказаться в маминой ситуации. Нужно думать о будущем. И в-третьих, это в конце концов взаимовыгодно. Пускай сейчас они Вам ничем не помогают. В дальнейшем, простите за грубые слова, можно будет и счетец предъявить. Откажут - мужу будет наука. Вот и отсеются сами по себе подобные люди. Опять пример из жизни: есть у меня знакомая, которая замужем за другом мужа (познакомились на общей вечеринке). Понадобилась ей и ее мужу услуга от моего мужа в ущерб нашей семье. Талдычила я ему, талдычила, что она дрянь (извините), каких мало, все бесполезно. Пока она реально по подлому с нами обоими не поступила, он не призадумался. И сказал сам: Я им откажу. Слава Богу, муж ее нормальный человек, сам позвонил и сказал, что они перенесли все на более удобное для нас время. Тогда я своего мужа отпустила. Сама не поехала, потому что общаться с ней теперь уж точно не стану, а его отпустила. Из-за ее мужа. Когда-то он не отказал мужу в помощи и кто я такая, чтобы после этого запрещать мужу общаться и помогать этому человеку?

Да, автор. Знаете, я бы предпочла, чтобы это были друзья, которым он помогает. Он даже знает о том, что его родители и не особо любят. Когда выссказала ему свое преположение по этому поводу, он сказал, я знаю, ну пусть не любят, а я все равно буду все для них делать. И это понятно, мы же не выбираем себе родителей. Ну вот в помощь его сестер почему-то совсем не верится. Про сироту я сказала потому, что знаю, как такие люди ценят свои семьи.

Такая позиция достойна уважения. В конце концов, это по-христиански. Все же поговорите с ним. Раз он у Вас такой обязательный, напомните ему о его святых обязанностях. Скажите, так и так, я понимаю это и принимаю, но! А дальше расставьте приоритеты. Скажите, раз сделал ребеночка, то должен нести за него ответственность, это его наипервейший долг. Про помощь его сестер я уже написала. Требуйте от них, требуйте! Предъявите им счет. Звоните им и говорите, например, дорогая, мы сегодня идем в театр, посиди с нашим ребенком. И т.п. И все это - на глазах у мужа. И играйте в дурочку - отказала сестра, поплачьте на плече у мужа. Я всегда о ней такого хорошего мнения была, почему она меня так не любит? Используйте женскую слабость. Вы поступили все-таки, извините, по-мужски, разведясь с ним (инициатива - прерогатива мужчин). К тому же это крайняя мера, ее используют в крайних случаях (избил, обманул, загулял), я же вижу, что Вы не так уж уверены в том, что сделали.

Ой, да вы что, я им ребенка ни за что не оставлю. Хотя метод Доброй феи с топором очень интересный.:-)

Ну вот-вот :) Полезное с приятным :))

да, сплошной набор манипуляций. Зачем автору все это? Вступать в эти игрища - притворялки? В конце концов, я подобные телодвижения помощью не считаю. помощь - это когда без нее обойтись нельзя, а когда это реально можно сделать своими силами, а хотят на чужой спине проехать, то это не помощь - а потакание. И ничего общего с "добром" не имеет.

Добро - со стороны мужа. Это не притворялки, просто надо быть гибче :)

Быть гибче - это спихивать ребенка человеку, которому не доверяешь, а в случае отказа показательно рыдать?

Ну, это я для примера привела. Можно и другое что-нибудь придумать - пригласить помыть окна, переклеить обои и т.п.

>Зачем автору все это? Причины могут быть разные. Например, он замечательный отец, добрый, понимающий, они любят друг друга, в конце концов :) По крайней мере, здесь нельзя рубить с плеча.

Видите ли, тут такое дело. Если один человек делает для вас все, а остальным не делает ничего, то для ВАС он будет хорошим человеком, а для других нет. И у других не будет чувств, подобных вашим к этому человеку. И наоборот, если кто-то делает "доброе" для других, но не делает этого вам, то и таких же чувств благодарности у вас не будет. Хочешь, чтобы твоя семья счтиала тебя добрым - будь в этой семье и делай для семьи. Приоритеты надо расставлять. А если ты хочешь быть добрым в другом месте, для всех кого угодно, только не для семьи , то понимай, почему к тебе так относятся.

Так я тоже предложила с мужем откровенно поговорить, когда в следующий раз придет со словами люблю-жить-не-могу, и приоритеты расставить. ИМХО помогать родственникам надо, не в ущерб семье, конечно, но надо. Надо найти верный баланс. Все мои предложения по ухищрениям - если баланс начнет клониться в ненужную сторону. Надо показать этим людям, что ее они тоже должны уважать, но и обрывать общения, а тем более расходиться с мужем не стоит. Мне кажется, ситуация здесь не такая уж и запущенная. А прямота не всегда бывает лучше гибкости. Я вот той дряни позвонила и сказала напрямик: "Мы вас с мужем познакомили, а ты мою семью разрушаешь" (то, что ее с мужем познакомили мы с мужем - истинная правда). И честно говоря, плевать она хотела :)

Прочитала выше про пример с высокой температурой у ребенка, mda... Вот это надо раз и навсегда отсекать, фактически - бросил своего ребенка в беде :(

Вы просто ревнуете к сестрам, вот и все. У Вас нет брата, который бы Вам помогал, и Вам простите за грубость, западло, что каким-то девчонкам на Ваших глазах помогает брат.

Да у меня сестра, был бы брат, он бы за меня заступился. Ревность, пожалуй нет, мне обидно, что я и ребенок не на 1 месте.

Это детский сад, "я и ребенок не на 1 месте". С чего Вы взяли? С того, что когда Вы топаете ногой - не пойдешь, если нас любишь, я так хочу - муж все-таки идет? Капризы это! И чем скорее Вы это поймете, тем скорее повзрослеете.

Мне очень нравится, что Вы пытаетесь в этом разобраться, что хотя бы написали на этот форум. Не наломайте дров. Судя по всему, такого мужа, как у Вас еще поискать надо (в хорошем плане). Ломать - не строить.

Мне тоже кажется, что семья - это святое, и он никогда не откажется от нее. Женщина может быть и другая, а вот семья одна. Вам решать, или принимать его таким, какой он есть, или не жить совсем...

Вот потому что такой подход, мужик и остался без жены, но с родичами, которые пользуются дядей, как безсплатным слугой. Зачем ему забота и любовь чужой по крови тети, если можно повыслуживаться перед кровными родственниками?

что значит "женщина"? В этот момент у него семья: он, жена и ребенок. А у его сестер уже другие семьи. Попутали Вы.

Если он действительно "любит и не может", да и Вы в остальном не имеете против него как человека - ничего, то можно попытаться" "возобносвить отношения. Но! Очент четко поставить - почему Вы развелись, что именно Вам не нравилось: как тут написали: мол, родителям помогать - это святое, но помогать взрослым братьям и сестрам, тем более не расчитывая ни на какую их помощь - тут уж пусть выбирает. Ибо действительно, потому и считается 2своя семья" - что человек становится главным и ответственным в первую очередь за жену и детей - а уж потом за "родственников" - повторяю, помощь родителям или когда она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна (заболел кто-то) это одно. Но мальчиком на побегушках муж быть не может. С другой стороны - Вам хорошо бы тоже для себя и для него обозначить рамки приемлемой частоты такой помощи, может, пойти на компромисс: например, раз в месяц - это нормально, но каждые выходные - нет, родителям помогать - это нормально, но воюродному брату - нет, помочь передвинуть мебель - это нормально, но везти домой пьяного - нет, для этого есть такси.

Ужас какой,бедный муж :(

Девчонки, кто жалеет мужа и осуждает автора! Вы таких мужиков близко не видели. А я за такого замуж не пошла именно по этой причине. Ибо способен был бросить меня в любой момент, если кто позвал его на помощь. Был воспитан так, что "сам погибай, а товарища выручай". Ну а жена/подруга у него считалась частью себя. Это реально трудно выдержать.

Но ведь человек не чужим людям помогает,а родным сёстрам!Неужели было бы лучше,если бы он посылал их подальше и отказывал в помощи? Да я бы наоборот,стыдилась такого мужа.

Вы не читаете, что Вам пишут? Муж готов бросить жену в любой ситуации ради любого позыва родни! Хорошо, когда помогают сестрам, но не надо забывать, что жена - тоже как минимум не чужой ему человек, чтобы так с ней себя вести

Я как раз внимательно читаю.Автор пишет,что она хочет,чтобы муж был ВСЕГДА с ней,но муж ведь не собачка на привязи,а свободный человек.У которого,кроме жены,могут быть ещё и родные сёстры,которых он (О ужас),любит.И жену он тоже любит,и я не думаю,что он постоянно с утра до вечера проводит время только с роднёй.

Есть телефоны - этого мало для общения? У меня тоже есть родственники, но я не бросаюсь им на помощь , бросив все. Да и не смогу я так уйти из дома, потому что у меня ребенок. Мне мой ребенок важнее моих родственников, опять же повторюсь, родители не в счет.

Вы это Вы,а есть люди,которые мыслят по-другому,и это их право.

Семья одна, и это муж+жена+дети. Остальные - в свободное время и минимальных дозах.

У некоторых людей может быть несколько другое представление о семье.Я,например,своей семьёй ещё и родителей считаю,хотя живу отдельно от них.

Так вопрос в том, кто приоритетен - муж или родители.И мне странно, что многие считают маму с папой более важными.

у меня тут отвлеченно от темы топа любопытство возникло, скажити, а вот эта точка зрения: "И мне странно, что многие считают маму с папой более важными. " на ваших детей распространяецца? Я в плане того, что когда они вырастут и задвинут вас в дальний угол, вы вот эти вот слова вспомните, поймете их?)

Я надеюсь состариться со своим мужем, а дочка, естественно, вырастет, заведет свою семью и будет жить своей жизнью. я как-то изначально рассчитываю, что в ее 18=20 лет она "покинет отчий дом" и будет звонить нам иногда:)

ну ет оно и понятно, все мы полагаем ..(с) )) а как оно там в жизни сложицца. нам предугадать не дано, именно поэтому отношения в семье, ее ценности - всегда должны (я настаиваю) превалировать над собственными "пунктиками", эгоизмом и проч. Эти самые отношения, между прочим, залог Вашей же спокойной и радостной старости, а не забытого прозябания и недоуменной обиды: "я всю жизнь на нее положила, а она ради какого то там родной матери....шкаф передвинуть не может")А также, залог спокойной и радостной старости Вашей дочери, в ктр Вы же и заложите установку на преемственность семейных отношений etc Я, в общем, утрирую, конечно, но мысль ясна вроде да? Что посеешь то и пожнешь, как то так%)

Отношения в семье должны превалировать. Вопрос в том, что есть семья. Если все пойдет своим чередом, то к моей спокойной старости моих родителей уже не будет на этом свете, у дочери будет своя семья, и единственный человек, который будет со мной - это муж. Я не собираюсь положить на дочь всю жизнь :) И тем более спрашивать потом "по счетам".

если бы да кабы) я писала о воспитании, как таковом, а вы на рыночные отношения все перевели% причем тут "считацца", мысль была не в том, и не о том совсем. Что в горшок посадишь, то и вырастет, как ухаживать будешь - то на выходе и получишь, так понятней?))но при этом никто ничего с того, что в горшке выросло "спрашивать" не соберецца, я думаю)))

боюсь, не поняла вашу мысль. Что именно о воспитании вы хотели сказать? Я надеюсь воспитать самостоятельного человека. "Мать - святое" в мое воспитание не входит.

так одно другому не мешает вроде как))самостоятельный человек с нормальной системой моральных ценностей - это прекрасно, лично для меня в данную систему входит понятие: "семья - это святое, мама, папа etc") для вас - это не так, ну потому мы друг друга и недопонимаем немного)

Все так, и мама с папой важны. Но если маме нужно помочь пересадить фиалки, а мужу хочестя провести со мной вечер, я выюеру семью. помощь родителям - это тот случай, когда они ну никак не могут без этой помощи обойтись. Если могут, но не хотят - я пас. Если муж всегда (!) при выборе между семьей и его родственниками выбирает родственников, не очень понятно, зачем ему жениться вообще. Ну и жил бы с мамой, и двигал шкафы.

а вот мне кажецца что если мужчина помогает своей семье, это автоматически предполагает что и его семья в обиде не останецца, и по моему это достойно уважения, а не остракизма коему автор подвергла своего мужа, как то так)

У вас во фразе 2 семьи, я запуталась, кто в обиде :) Я считаю, что родственникам можно и нужно уделять время, но исключительно после того, как своя семья (жена и дети) довольны-обихожены-удовлетворены общением итп.

в первом случае - мама/сестры, во втором - его личная) а мне кажецца вопрос в том как относицца к уделяемому вниманию) если считать мужа тряпкой, то это вроде как перебор%

В жизни все не так розово бывает. Не всегда муж с женой доживают вместе до глубокой старости и умирают в один день.

Безусловно. Но с мужем такой шанс есть:) А с мамой или ребенком - существенно ниже.

Вот уж как считать: "задвинут" или просто станут самостоятельными взрослыми людьми, способными создать свои семьи. А чтобы дети не "задвинули" родителей своих в дальний угол, нужно уметь себя вести и не быть эгоистами.

не понимаю я этих разговоров о самостоятельности)) причем тут самостоятельность?))что мешает человеку чтить семью и быть при этом самостоятельным?%)) вот я о том же "А чтобы дети не "задвинули" родителей своих в дальний угол, нужно уметь себя вести и не быть эгоистами."

а что значит "чтить семью"? Вы про семью-мафию Карлионе? Так у них там другое- они повязаны все одним делом:) А у вас-то что это? Я еще раз хочу сказать, не надо путать "постоянное двигание шкафов" в дело и без дела (при том, что там своя семья и свой муж), и серьезные ситуации, когда надо прийти на помощь. Мы тоже к своим родителям относимся уважительно и любим их. Тем не менее и у них, и у нас своя жизнь, раздельные праздники, знакомые и т.д. И пафоса из этого не делаем.

ой ну какие мы остроумные, прямо куда деваццо% чтить семью - это чтить семью, уважать своих родителей, сестер и братьев и etc)вот "это то и у меня", я со своей семьей "повязана" семейными узами, безо всякого пафоса)и праздники у нас кстати совместные) а вот вам кстати не мешает сделать лицо попроще и перестать строить из себя тут всю такую "на словах" родителей любящую, почитайте вона лучше сообщение анонимное чуть ниже, о том КАК в действительности нужно относицца к родителям и к чему невнимательность к ним может привести. а вобще мне скушно чота вам тут доказывать, чтите своих родителей на расстоянии - флаг вам в руки)

Мы с родителями живем не на расстоянии, а очень близко, это во-первых. А, во-вторых, Вы случайно не из тех навязчивчивых сестер, которая загребет своей простотой? Так, если Вы думаете, что у Вас всё в порядке, могу разочаровать: Вы не замечаете, как достали своего брата.

меня в такие моменты умиляет выражение лиц говорящих людей)))умные очень ага)) не. я не "такая сестра" и братьев у меня нету) у меня только сестра есть старшая, а вот у мужа как раз есть сестрица. коей переодически требуецца помощь)отношусь к этому нормально и не считаю, что она его чем то "достала")

Мне странно, что некоторые вообще приоритеты ставят - кто важнее - мама папа брат сестра жена ребенок...все эти люди важны, и наша задача гармонично с ними сосуществовать. Конечно, от супруга-эгоиста, предъявляющего счет - что ты не должен с семьей общаться - никто не застрахован. Но если этот эгоист не совсем дурак, то он уймет свой эгоизм себя же ради...

Вот не поверите, я своего папу знаю уже почитай сорок лет. И года три-четыре назад понял, что крайне мало с ним общаюсь и кране мало что удалось у него взять себе. А жена у меня вторая. И третья будет если захотеть, да и десятая тоже не проблема. А мать уже не вернуть, даже если очень-очень захотеть. Так что вы пока молоды и зелены, родители для вас может и пустой звук, даст Бог подрастете, поумнеете и кое-что осознаете.

Автор, если Вы заметили, тоже родиетелей из состава семьи не выкидывала.

Зато сестёр за родню не считает

А мне они ничего хорошего не сделали, чтобы их за родню считать. Только плохое.

А причём здесь вы? Они же сёстры мужа,а не ваши.

А почему я их за родню должна считать?

Ну, родня-то они может и родня, но уж точно не роднее своего ребенка, особенно если тот болеет. И уж точно не родственные это отношения - заставлять брата мчаться бог знает куда ради передвигания шкафа вместо того, чтобы заплатить сотню соседу и тот помог бы мужу с передвиганием. Родственные отношения все понимают по-разному. Лично я бы брата пожалела, а не деньги.

Ну и что? Они что, должны быть важнее жены с ребенком? да на фик.

У меня не только муж такой, но и я сама такая:) И вся семья у нас такая, спешим на помощь друг другу, не смотря на время-будь то 12 дня или 3 часа ночи. И я бы очень расстроилась, если бы мой муж не помогал своей семье. А так мы помогаем и моей, и его семье, не считая, кто кому сколько помог. Потому что мы СЕМЬЯ и нам хорошо тогда, когда всем в семье хорошо:)

Хорошо, когда речь идет о ВЗАИМОпомощи. А если отношения строятся по принципу "слуга-господа", причем жена входит в разряд скорее слуг, но чужих, посему ее напару с мужем припахать нельзя - то это уже не семья и не родственные отношения.

Мы все знаем только со слов разозленного автора. Я тоже могу войти в раж и причитать " Бедная я, несчастная, я всем помогаю ,а мне никтооооооо":) А вот в трезвом уме. Я прекрасно понимаю, что все помогают друг другу одинаково. А уж разводится по такому глупому поводу..... У автора и у ее мужа свои принципы, но почему принципами должен поступаться муж? И заметим речь идет о помощи родным, а не Васе, другу Пети ,который близкий друг Феди с которым он в один фитнессклуб ходит....

Потому что у сестер есть СВОИ мужья, которых вполне можно эксплуатировать.

У моей мамы тоже есть свой муж, но шкаф двигать одному не под силу. Вдвоем легче. Поэтому идет мой муж. А если шкаф большой, то и чьи-то еще мужья подключаются. У моей золовки есть муж, но завтра с ее с сыном на важный разговор иду я, потому что ее муж и она сама работают, а я дома. У меня есть мой муж и я не работаю, но моя свекровь приходит посидеть с внуком пока я иду на маникюр. У всех есть свои мужья, но иногда бывает так, что просишь родственника помочь, потому что твой собственный не может по каким-то причинам. И чем проще к этому относится, тем легче жить будет. А если Вы его все время пилите ,то и не удивительно, что он сбегает туда, где ему рады и ему там спокойно.

А если обстрагироваться от родителей и шкафа, Вы бы отпустили мужа своего везти пьяного зятя ночью или посоветовали такси взять?

Да. Думаете такого не было? Только не зятя он в три часа ночи забирал ,а мою сестру и не пьяную ,а поругавшуюся со своим ГМ, и не один раз. А еще он приводил домой пьяных вусмерть сослуживцев переночевать, потому что ему было жалко кинуть их на улице. И еще много чего ,Всего и не упомнишь.

А смысл? Приводить домой кого попало и мирить др, не вижу. У каждого своя жизнь, мало ли чем вы могли заняться в это время, если бы он был рядом. Надеюсь, что потом ему хоть за это спасибо сказали.

Вам этого не понять. Вы считаете, что семья это сидеть за ручку перед телеком. У меня другое мнение. Для меня важно понимать, что муж в тяжелую минуту подставит свое плечо. И сын мой, и дочь этому научатся. И, если не дай Бог, я проживу дольше мужа-я не останусь одна без помощи.

Пожалуй да, я этого не понимаю и не могу принять как должное.

а я бы не хотела, чтобы мой муж пьяных сослуживцев из жалости водил домой ночевать. Мне такая доброта нафиг не нужна. Называется "медвежья услуга"

Ну, за 10 лет такое два раза было:) Но тем не менее, у нас квартира большая. Один из сослуживцев проспался и утром, пока мы с детьми еще спали пристыженный ушел. С тех пор вообще не пьет или в меру. А нужно было его на улице бросить, что бы его обобрали, побили и прочее, замерз бы в конце концов? Вы бы смогли тогда спокойно жить в мире со своей совестью? Мой муж нет.

а вто существует только два варианта: притащить домой или бросить на улице? А на такси усадить и заплатить - такого варианта не было?

Ага, а таксисту делать нечего пьяного до квартиры тащить и дверь ему открывать. Еще и квартиру обчистят. Выкинул бы под подъездом и привет. Половина наших таксистов иностранцев с пьяным немцем так бы и поступило, ты хоть мильон им заплати. С ним ехать тоже смысла не имело, так как на такси это час только в одну сторону. Муж позвонил, попросил разрешения его привезти. Так чем сидеть и ждать мужа лишние два часа, лучше его у нас спать уложить, а 100 евро, которое туда и обратно такси бы стоило, я найду куда пристроить:). Может я пофигистка или вообще не нормальная, но ни тогда, ни сейчас я в этом ничего ужасного не увидела. Я проще ко всему этому отношусь. Поэтому мне и жить легче, чем автору:)

Видите ли, коренное различиев том, что : 1. Это было пару раз за 10 лет. 2. Вы были согласны и у вас этого согласия спросили. А если бы ваш муж к вам каждую неделю что-то такое делал, возможно вы бы говорили по-другому.

у "Разозленного" автора уже вроде как развод позади - достаточно времени, чтобы злость поутихла и она могла думать, а не эмоционировать. О том, что она мыслит адекватно говорит и то, что она совершенно спокойно и достойно отвечает здесь на вопросы и делает выводы, выслушивая всех. А вот обвинять человека в возможно лжи только потому что он вышел на форум один, а не с выводком "МУЖ-СВЕКРОВЬ-СЕСТРЫ" - как минимум некрасиво. Зачем вообще на форумы ходить? Чтобы опытом делиться или оборачивать слова против обратившегося?

Никто автора во лжи не обвиняет. Но мне кажется, что что-то всетаки она не догвоаривает. Ну не может быть все время игра в одни ворота. Может сестры мужу когда-то сильно помогали(еще до появления автора) и он чувствует себя обязанным. Или и сейчас помогают, но автор об это умолчала. Более того. Муж сестрам нужен, не важно в каком качестве, но он чувствует себя нужным. И чем проще жена будет к этому относится тем ей легче жить будет.

А меня не удивляет поведение мужа. особенно показательны слова Автора, что те мужа на самом деле не любят, муж это знает и все равно бежит к ним по первому писку. Типичное проявление недолюбленности - хочет угождениями завоевать их любовь. А жена - она никуда не денется, тем более с ребенком. У самой папашка такой был - бежал к кому угодно, только не домой. Когда меня маленькую по скорой поздно вечером в больницу увозили, мама попросила поехать с ними, т.к. класть в больницу меня не планировали, а сразу отпустить после оказания помощи. Ну и побоялась она одна с трехлетним ребенком ночью по городу мотаться. Тот уперся - я говорит друзьям обещал ребенка посмотреть - он у них кашляет (родители оба врачи). Тогда доктор со скорой даже на него наехала: вы в уме - жену с ребенком одних отправлять?! В общем, он все же поехал, но на выходе из машины СП слинял к друзьям. И так во всем. Мать на ночное дежурство уходит, оставляя меня, пятилетнюю, на него. Он меня бросает ночью одну, валит к друзьям, которым что-то там пообещал. Мне мамина сестра дарит редчайшую по тем временам книгу сказок - отец втихую ее забирает из моей детской библиотеки и дарит своему племяннику. Кстати, из трех сыновей в семье он самый нелюбимый и презираемый у матери был. Зато мать у него была все время на языке: а мама мне сказала... а мама мне наказала...

Вы знаете один в один про маму :-(. Свекровь (бывшая уже) приезжала в гости и рассказывала все время про своего др сына (любимчика), он то, он се, но не про БМ. При том, что приехала, к внучке. Один раз было даже сказано, что думали он не жилец(замерз сильно), с таким чувством, что это было бы даже лучше, а он вот жить остался... Обидно было за него, пыталась ему все объяснить, а в ответ все одно, ну и что, пусть так, а я все равно помогать буду, пусть не любит.

Вы Автор, к которой муж вернуться хочет? Если да, то мужа неплохо бы к психологу сводить. Боюсь, тут проблема очень глубокая, форумом не решить. Я бы наплевала, сойдемся мы с ним снова или нет. Но если сохранилась хоть тень дружеских отношений - постаралась бы ему помочь разобраться в себе и в отношении к родным.

Да тут ни один психолог не поможет. Это все бесполезно. Я не знаю хочет он вернуться или нет, может ему так меня мучить нравится. Наверняка ведь знает, что если даже внешне я спокойна, то в душе другие чувства.

Ну тогда надо просто использовать его приходы для того, чтобы помогал Вам хотя бы как матери своего ребенка, не строя планы на будущее и игнорируя его намеки.

оссподи откуда столько неумных женщин Скажите, что значит "бросить меня" ради помощи своей семье? Где бросить? Над кипящей пропастью? "Был воспитан так, что "сам погибай, а товарища выручай"." - это по вашему недостаток? Ах ну да ну да вот ежели б вас ради какой нить другой тетки бросили с дитем, то ситуация была бы стандартная, да? муж-козел, жона-мученица, а тууууууут ишь помощь родным (!) афигеть да как он смеет, это ж даже уже не козел...а вобще не пойми кто...тьфу чесслово я с вас плачу дамы%)

Где одно запросто, там и другое...

Бросить - это оставить в 2 часа ночи посреди города девочку 18 лет. "Патаму шта другу срочно понадобилась помощь, а ты и сама доберешься до дома, умная взрослая девочка". В этом контексте "сам погибай...." еще какой недостаток. Я-то погибать ради его друзей (или родственников в данном случае) не подписывалась. А если ему очень хочется помочь кому-то в ущерб мне, то пусть сначала у меня спросит, согласна ли я на такой расклад. И причем тут "бросить ради тетки"? Какой-то идиотский и крайне нелогичный аргумент. А дальше в посте вообще одни неразборчивые эмоции, которые и комментировать-то не хочется.

поясню по пунктам: -вы не компетентны в данном вопрос бо замужем за человеком этим вы таки не были, а тут обсуждаецца вопрос семьи, так что вы изначально в пролете по этой теме -ваша ситуация не имеет никакого отношения к обсуждаемой теме еще и потому, что мудак ктр вас бросил посреди города не воспитан "сам погибай а других выручай", не путайте Божий дар с яичницей -аргумент вполне себе логичный в свете часто обсуждаемых тем на данном форуме)

Это Вы не компетентны - Вы там не были, не видели ситуации. А я была и ясно было, к чему это все приведет. А бросил он меня именно потому, что принцип "сам погибай" был доведен у него до крайности. У чела на первом месте были родители, потом друзья, потом прохожие, потом его девушка, потом он сам. Боюсь, что с браком ситауция поменялась бы как раз в последних двух пунктах. И к вопросу "он изменяет - сама такого выбрала - бабы дуры" - я как раз посмотрела на все это безобразие и решила не связываться. Так что ко мне такой аргумент не имеет отношения. Кстати, как друг (а по началу он был просто другом) - он просто незаменим :))

я ее не видела, но к делу это не относицца)Вы не замужем за этим человеком стал быть и некомпетентны))) впрочем не суть) Вобще, если уж вашу ситуацию разбирать то были ли вы ему "девушкой" да и вобще невестой раз у него:"на первом месте были родители (что кстати совсем неплохо), потом друзья, потом прохожие, потом его девушка, потом он сам (и то что он на последнем месте - тоже неплохо))" Чего бы вы там не боялись, но тут уже загадывать поздно)вы не попробовали, а значит не знаете, да в общем, говорят, се что не делаецца все к лучшему)

Невестой считал, с родителями знакомил. Вот мы тут хором и пытаемся Вам объяснить, что есть такие люди, которые для родителей, друзей и знакомых готовы в лепешку расшибиться, а своя семья по-боку, не баре, перебьются. Комплекс такой, во что бы то ни стало быть хорошим для других. А то, что от этого свои страдают - ну так судьба такая, терпите. А Вы в упор не хотите понимать, что такой перегиб психики тоже бывает и совсем он не хорош. Все хоршо в меру.

а вы не старайтесь толпой то)а то перенапряжетесь не дай Бог)) я понимаю вашу точку зрения, но она мне не близка))и, заметьте, я вам свою навязать не пытаюсь)все равно каждый при своем останеццо))просто вы, верная евской привычке раздела Брак, видя что с вашей т. зр. не согласны - тут же начинаете переходить на личности и давать какие то в выcшей степени глупые и неуместные оценки психики собеседника, его мировоззрения, и так далее, наивно полагая при этом что выглядите солидно и умнО (ет я счас не тока о вас а так: обобщенно)))лишнее ет все) но Вы еще ничего так) в адеквате) вот в предыдущих топах я повстречала двух ове...(зачеркнуто)кросавец: Финдус и Pin))это просто звезды))я их теперь читаю и перечитываю)))чесслово))

Простите, но на личности переходите как раз Вы и весьма агрессивно. Общаться такой базарной теткой весьма неприятно - факт. Да и хрен с Вами, оставайтесь при своем мнении - мне на это покласть.

да я ожидала чего то в таком духе) сначала с пеной у рта пытаюцца бицца головой о стенку, доказывая свою точку зрения, затем (если не получаецца) начинают приводить "аргументы" в виде: да вы в этой жизни знать ничего не знаете и понять ничего не можете))А затем, все заканчиваеццо банальным оскорблением) Скушно) Да я то останусь при своем мнении, только вот это не характеризует меня как "базарную тетку", в отличие от Вас, потому что я никому не пытаюсь навязать свое мнение) Я высказываю свою точку зрения - и всего лишь) А Вы меня за это пытаетесь обидеть) Я вам овса закажу на 8 марта) терь у меня в коллекции три кросавецы))) к сожалению ника вашего я не знаю) но думаю что мы с вами еще встретимся) удачи и наступающим праздником)) пс кстати слова "хрен с вами" и "мне на это покласть" характеризуют вас как деву высшего света))) смешные какие вы все тут, дамы)

Поразительная ограниченность. "Бревна в своем глазу не видит" - это о Вас. Это Вы пытаетесь свое мнение навязать и в очень грубой форме. А всех, кто не согласен называете неумными, некомпетентными и ты пы. ЗЫ. Я Вас тоже помечу, как даму истеричную, хамоватую и альтернативно очень одаренную. Теперь в рассчете :) ЗЗЫ. "овца" - это же из лексикона "метелок"? Это такие скудоумные раскрашенные девицы 13-16 лет, которые курили, матюгались и носили макси юбки с джинсовками в конце 80 - начале 90-х? Да и слог Ваш очень соответствует. Понятно теперь, в кого эта гопота вырастает. Жаль только, что образ мышления не меняется. Остается ждать, пока такое явление природы отомрет естественным образом. ЗЗЗЫ. С такими предпочитаю не общаться, так что вряд ли мы еще когда-нибудь пересечемся.

очень много слов для альтернативно одаренной Вы истратили) Подушечки пальцев не стерли по клаве стуча?) Забудьти вы уже о бревнах в чьем то глазу) главная проблема дам в Браке сидящих - это нежелание и иной раз невозможность на себя оборотиться....со всеми вытекающими отсюда последствиями) Странная Вы, дама, оказались)Кстати, с Pin я также ошиблась) Мне казалось я говорю с человеком разумным, а оказалось снова с дурой набитой....тысяча чертей)))) Пометьте меня в своем молескине)) И, в общем то, можете идти в печку)) пс а кстати совет напоследок - будьте попроще, вам же легче жить станет)) ппс меня вот тут напоследок замучило любопытство какое такое "бревно" Вы нашли у меня?))Где? в каком моем посте и так далее?)) Я не зря назвала овцам...в смысле кросавецами предыдущих своих собеседниц - А Вы то чем лучше? вы хоть за труд не сочтите прочесть все что написано....и мозг при это тоже включить не мешало бы)

как вы тяжело переживаете свои ошибки... По нескольку дней, с жалобами анонимам...

да я не переживаю))я просто общацца люблю, чем сопссно и занимаюсь на этом форуме) и изначально настроена абсолютно ко всем положительно))но вы правы : меня ужасно раздражает и удручает факт, когда на "том конце провода" вместо ожидаемого адеквата оказываецца вдруг человек, подобный вам....Я очень в такой момент страдаю из-за потерянного времени%% Мне его жалко))) А по поводу анонима - что он не человек что ли? Человек не хочет светить ник - его право, но это не повод с ним не разговаривать))

лучше не сходитесь,купите песика и выгуливаете его на поводке..

Cпасибо, стало несколько легче, еще раз убедилась, что я права. Для защитников БМ еще раз напишу, что у сестер есть мужья и др братья тоже есть! И по крайней мере можно вызвать сантехников, слесарей и действительно такси, но тут же придется платить деньги, а зачем платить , когда вот он рядом "бесплатный Иванушка дурачок".

Скажите,а у вашего БМ это был единственный недостаток? Что с трудом верится,что это может быть единственной причиной для развода.

Автор, на самом деле в том, что он помогает братьям-сестрам - не так уж плохо. плохо, что в ущерб семье. но запрещать помогать кому-то - глупо и бессмыслено. Вместо запрета поставьте условие, что он расставляет приоритетом вашу семью и ее дела. Что если вы запланировали отдых с детьми - то это: 1. Важно(больше, чем двигать шкафы) 2. Задача семьи. 3. Вы НЕ МОЖЕТЕ в этом деле обойтись без него. Т.е. он может помогать своим братьям-сестрам, но ТОЛЬКО в свободное время, которого у него не так уж и много. Вы главное распределите задачи на несколько месяцев вперед: В эти выходные мы делаем то-то и то-то. И так на несколько месяцев вперед. Находите дела, в которых ВАМ нужна его помощь, и настаивайте, что вы должны быть приоритетнее, чем кто-то другой. Главное продержаться пару месяцев, а там станет проще. Первое время он не сможет отказывать своим братьям-сестрам - смотрите на это сквозь пальцы, но СВОИХ задач не отменяйте и не жалейте его. Не успел свою часть дел сделать, потому что поскакал к сестре - вперед, делай ночью. но помни, что это не я тебе перепахиваю, а твоя сестра, которая могла бы сама. Если у вас запланирован выходной, а сестре надо шкаф двигать - да, дорогой, будешь двигать, только поедешь к ней в 9 вечера, когда с нами проведешь день. Ей неудобно? - пусть ищет варианты поудобнее. Тяжело будет, но ради семьи стоит попробовать...

Мудро, но только он не пойдет на это. Я ведь сама могу, если надо шкаф подвинуть, а там сестра с мужем, а ее муж может шкаф уронить и поцарапать, а потом, зачем своего мужа напрягать, вдруг надорвется. Есть "Иванушка-дурачок" он приедет и все сделает.

А зачем Вам возвращаться к этому мужчине? Нафиг он Вам? Из-за сострадания чтоль? Вы его не любите, он в ваших глазах дурачок. Так нафига, а?

Люблю, но только его, но не его семью. Наверное после развода еще слишком мало времени прошло...

Если любите, то по идее должны любить со всеми его примочками, в виде семейных привязанностей в том числе. Иначе, воссоединившись, вновь станете его через коленку ломать. А это все равно, что на те же грабли наступить. Так что, если разводом Вы думали кардинально изменить его, припугнуть так сказать, то успехи и перемены Вас ждут временные скорее всего. Он наступит себе на песню, побросает родню, но это переменит его и вряд ли к лучшему. ИМХО

почему не пойдет? пока он готов на ваши условия. И еще одна большая ваша ошибка - не пытайтесь быть ответственнее за семью, чем он. Почему это вы сами можете подвинуть шкаф? Почему у него даже мысли такие могут быть. Не слишком ли вы сами оградили его от домашних дел и тянете все сама?

"Не слишком ли вы сами оградили его от домашних дел и тянете все сама?" - Вы правы, я его этим избаловала, вот в этом и была моя ошибка.

Так исправляйтесь! ;) А то сначала молча засунуть свои интересы в з..., а потом обижаться ,что кто-то другой о них не догадывается. Я бы на вашем месте попробовала. Хотя бы до обоснования "Муж игнорирует интересы семьи", вместо " Муж помогает братьям-сестрам"

Ну да, теперь пусть он ко мне от сестер бегает шкафы двигать :-). Надо взять цитату из мультика за основу: "Люби себя , чихай на всех и в жизни ждет тебя успех"

Люби себя - да. Чихай на всех -нет. Просто вы должны понятьт, что ваши дела ВАЖНЕЕ, чем чужие. "Вы просто переполнены иллюзорной ответственностью - перед родными и близкими, перед знакомыми и сослуживцами, перед обществом, перед соотечественниками. Некоторые, особенно талантливые в этой области индивиды, умудряются чувствовать и изображать (одно другому не мешает) ответственность, аж, перед всем человечеством, даже перед Вселенной..." "Существует лишь одна реальная ответственность - перед самим собою. Но именно этой ответственности мы обычно избегаем, принося себя в жертву чужим интересам. И обычно как раз тогда, когда об этом нас не просят и благодарность за вмешательство не испытывают." http://www.gilbo.ru/index.php?page=lec6

Вы его ни грамма не любите и не уважаете, не лгите себе. Вам льстит, что он хочет вернуться, Вы хотите ситуацию отжать для себя и сомневаетесь только потому, что предвидите, что совсем под себя не прогнет его. Иванушка-дурачок...это не о любимом муже.

И с чего вы сделали такой вывод? Мне не льстит то, что он хочет вернуться. Я когда разводилась вообще такой вариант не рассматривала, я не знала, что будет и как. Не я ему сейчас в любви признаюсь, а он мне. Я пытаюсь разобраться в себе и понять, что делать дальше. Мне такие признания в любви очень сильно нервную ситему расшатывают, к сожалению.

Вот вы всталив позу - не он мне нужен, а я ему (подстроник: как бы это использовать? Можно или нет, все-таки он упрется опять). А я Вам скажу, что будет. Если Вы ему выскажете свои условия. Он будет помогать родственникам, по-прежнему. Только тайком от Вас. Это как ревность - когда жена ревнует к каждой официантке, от нее начинают скрывать любые контакты с любыми женщинами. Только, увы, со временем человек все равно понимает, что эгоист рядом...и любовь проходит. Я, честно говоря, не могу себе представить, что это может быть единственной причиной развода.

Да,вы правы, это не единственная причина развода, были и другие. Но я все равно считаю, что НАШ ребенок важнее всех сестер вместе взятых.Если что случится он в старости придет не к своим сестрам помощи просить, а к ребенку. А если семья для него так важна, то не нужно было жениться, а раз женился, так будь добр живи своей жизнью, а не бегай шкафы двигать. Вам не кажется, что я в этой ситуации с ним не в равных условиях? Я не могу просто так взять и уйти помогать своей сестре, у меня ребенок, я ответственна перед ним. А он может сделать это спокойно, потому что знает, что за ребенка несу ответственность я. Хотя с вами спорить и доказывать что-то бесполезно, никто и никогда не поймет этого, пока сам в такой ситуации не окажется.

ну убедились и слава Богу) Вы, повторюсь, просто его не любите, и что самое неприятное из ваших постов - не уважаете, ваш развод вам во благо при таком раскладе.

Читала, читала и все-таки решила тоже словечко вставить. Во-первых, действительно не верится, что из-за этого можно развестись. Причем я понимаю, что такое поведение мужа может сильно раздражать, но разводиться... Может, действительно, Вы его уже не любите? Честно говоря, если даже до развода дошло, то это его устойчивая жизненная позиция. Такое ощущение, что он вообще не может отказать друзьям/родственникам (или это не так?). Вы можете это только несколько ограничить (про приоритеты Вам очень правильно написали), но и только. Или поменять свое отношение к происходящему. В конце концов, готовность всегда придти на помощь - прекрасное качество. Но решать, как всегда, Вам самой. Удачи!

Или он мямля по жизни, не умеет отказывать, и это проявляется не только в отношениях с сестрами , но и в других ситуациях. Это напрягает, и действительно легче прожить без такого мужчины, чем с ним

Не мямля, он не умеет отказать, боится , что этим обидит.

А у меня муж не только родственникам, своим братьям (такие наглые), даже друзьям не может отказать. Они это знают, вот и обращаются всегда. Уже в другие города даже их возит. А муж никогда не спросит денег, и фиг кто дает. Сам говорит заеб.ся, не спит, то в 5 утра на жд вокзал, то ночью. Меня тоже это бесит. На Новый год прям в 12 звонил любимый дядька, что заглох, мы поехали, почти приехали, он звонит, что его кто-то уже подобрал. Вот так. Вчера кончился бензин у мужа, замерз, телефон не ловил, да и фиг бы кто приехал помочь. Надеюсь, что его добрые дела вернутся бумерангом

У вас хоть признает, что ему это надоело.

У меня было подобие такого мужа. Только подобие(!), но выводило из себя иногда очень сильно (а я - женщина крайне терпеливая и "всёпонимающая"). Для друзей и родных - в лепёшку разобъётся (особенно для друзей), а для семьи... Так что я автора, кажется, понимаю, хотя с разводом, ИМХО, можно было повременить и поискать ещё какие-то меры обуздания неуёмного стремления мужа помогать всем, кроме своей семьи.

гы и у моего бывшего такое было. Зато щас, в разводе - он идеальный отец. Чем к нему хуже, тем он к тебе лучше, как только нащупала эту закономерность - сразу жизнь стала легкой. Чем больше я и ребенок ему чужие, тем больше он для нас делает. А если расслабляюсь и попадаю в "свои" - сразу "туши свет". Так что здоровая дистанция очень помогает. Его теперешняя девушка правда подбешивается немного от того, что он столько для нас делает, а она по остаточному принципу - ну да судьба у нее такая... Зато она наверно гордится, что с ней рядом такой ответственный отец и друг.

Вы знаете, я тоже такой принцип заметила, чем хуже относишься, тем лучше себя ведет. Если начинаю холодно с ним разговаривать и пр, несется бегом с цветами и конфетами. Как только даю слабину - очередной плевок в душу. Есть видно такой вид мужчин. Для Руны, знаете, я больше не могла этого выносить, реально не было сил,я пыталась по всякому, сначала объясняла, даже поскандалила пару раз, а потом поняла, все, не могу больше, я сойду с ума. Когда не вижу его вроде все спокойно, но когда начинаются все эти смс-признания в любви, о том, что я без вас не могу, люблю и пр, приходится пить успокоительное, потому что перед ребенком я должна выглядеть нормальной, а не дерганой мамой.

К сожалению, есть крайние случаи, когда уже, наверное, ничего не поделать - легче расстаться.

Отлично понимаю автора и думаю точно так же. Теропеть не могу многочисленных родственников мужа, которым всегда что-то надо, к которым он по первому зову мчится за 150 км, чтобы отвезти мамочцу в соседний город (40 км). а на маршрутке доехать ей влом. При этом еще оставляет им денег, хотя нам самим не хватает, из долгов не вылазим, ребенку 1.5 года. Надо яблочки с дачи перевезти-опять звонят: приедь, помоги. И так постоянно.Если бы знала, что он себя будет так вести-никогда НЕ ВЫШЛА БЫ ЗА НЕГО, НЕСМОТРЯ НА ЛЮБОВЬ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ В браке должно быть еще комфортно морально.

Помню вашу историю про мужа и дальнюю родственницу. Это он с ней сейчас? Прошу прощение за любопытство, можете не отвечать, если до сих пор больно.

Нет, это другая история.

ага, типа с ней. Видятся они правда не часто, все по телефону. Сюда ее не привезет - свекровь против, а на съем, алименты и содержание студентки пока не зарабатывает. А я сейчас спокойно получаю все то, что в браке надо было выбивать, причем в бОльших количествах. Вообще, скажу вам девочки - не надо бояться выглядеть эгоисткой и спокойно выстраивать мир под себя. А автору рекомендую это попробовать в браке. С этим человеком. правда некоторое время держа внутреннюю дистанцию, т.е. находясь в отношениях не становиться "своей"

Про развод мне кажется Вы пошутили, просто в порыве бешенства представили что готовы развестись. Ну либо он после каждого двиганья шкафа пьяный в дупель. Либо автор дура..

Сюда приходят пошутить? Скорее всего вы не очень внимательно прочитали весь топ (согласна, он длинный). Причины для развода у всех разные. Кто-то не прощает измену, кто-то втречает новую любовь, а кто-то не может мириться с таким отношением ( я именно из таких). Брак может быть у меня и недолгий был, но за 6 лет меня такое отношение "достало". И, кстати, дурой себя не считаю.

ну незнаю, может на фоне всеобщего пьянства и измен мужей еварушниц ваш топ кажется как минимум странным. Большинство молилось бы на такого :) Сорри если чем то задела