Как быть?

Здравствуйте! Помогите советом. Дело в том,что это мой второй брак-и очередная неудача,ошибка.Мужу 31 год,мне 23 года.От брака есть дочка полутора лет,еще у меня сынок от первого брака,ему 4 года.Живем вместе 2 с небольшим года,но за эти 2 года я натерпелась от мужа столько,сколько наверно не каждая сможет вытерпеть.Дело в том,что мой муж совершенно невоспитанный,грубый,жесткий и жестокий человек!Его воспитанием за все его детство никто,кроме бабушки по отцу не занимался-отец и мать пьяницы.В общем,за все детство он не видел ничего хорошего.У него с детства искалечена психика.Когда был подростком,часто был задержан милицией за воровство,да и вообще был хулиганом. Я понимаю,многие из вас скажут мне-а куда ты смотрела,выходя замуж?Я,если честно,надеялась,что он изменится,что возможно ему по жизни не везло,как в личном плане,так и вообще,а теперь,когда он встретил меня,все будет по другому.Но я ошиблась! Наша с ним совместная жизнь похожа на кошмарный сон.Он все 2 года раз по 5 в месяц уходил в запой.С ним трезвым то особо не о чем поговорить,а с пьяным..........Дебоширит,может руку на меня поднять,на сына моего.А после запоя говорит,что любит меня больше жизни,что без меня и детей,особенно дочки жить не может.Я ему говорю-как у тебя твое поведение вяжется с твоими словами?На что получаю ответ,что это нервы,и мне не стоит на это обращать внимание,мол,все это из-за его прошлого.Но как на ТАКОЕ внимания не обращать?! В общем начинаю я подумывать о разводе,потому как человек меня не уважает совершенно и не любит-это видно.Его хорошее поведение длится максимум 4 дня,а потом по старому. При том,я не могу понять причин такого ко мне отношения-я человек мягкий,уступчивый,никогда его не провоцировала.Не знаю в общем............ Подскажите пожайлуста,стоит ли сохранять такой брак? (с транслита)

Вы достаточно молоды, у вас двое детей. Конечно так жить очень тяжело, особенно с алкоголиками. Мне жаль и вас и ваших детей и мужа. Могу вас только ПОДДЕРЖАТЬ МОРАЛЬНО!!!!!

Спасибо за поддержку!

"При том,я не могу понять причин такого ко мне отношения-я человек мягкий,уступчивый,никогда его не провоцировала.Не знаю в общем" А что тут знать?:( Он алкоголик, это во-первых. Во-вторых, сами знаете каков он, как человек. Ваши наивные надежды на то, что он изменится, не оправдались (естественно). Вот они причины такого к Вам отношения. Они не в Вас, а в нем. Вы - просто жертва собственной наивности и неопытности. Этот брак - не столько Ваша вина, сколько беда. ИМХО Я бы развелась. И ОБЯЗАТЕЛЬНО сделала для себя кое какие выводы. ИМХО

когда соберетесь замуж в третий раз твердите себе как мантру "люди не меняются". вы еще молоды, вся жизнь впереди.

Вы знаете,в третий раз я вряд ли соберусь замуж-страшно как то!

это сейчас так кажется только. пройдет лет 5 и очень даже соберетесь :)

Разводитесь скорее, пока не потеряли веру в нормальных мужчин...Это быстро пройдет при жизни с таким человеком.

Спасибо за совет!

Очень жаль вас и ваших детей. Но не могу не отметить, что вы, уже побывавшай замужем один раз, во второй раз так опрометчиво вышли замуж за ненадежного и вообще сомнительного человека. Судя по тому, что это ваш второй брак и вы так молоды, смею сделать вывод, что и первый брак был кратким. А по каким причинам? И еще. Уж коль ваш муж так часто уходит в запой возникает вопрос: а каким способом он зарабатывает деньги? И вообще, содержит ли он семью и в каких условиях вы живете.

Спасибо за понимание-все таки немало людей меня именно ПОНИМАЮТ,а не осуждают! Первый брак распался из-за измены мужа-я такой человек,что не прощаю такого.Я была после случившегося,а особенно после развода в жутком просто состоянии,но держалась ради сына.И тут бес меня попутал познакомиться с моим теперешним мужем(я зашла в смс знакомства,мы начали общаться сначала по телефону,спустя месяц встретились,он очень хорошим себя показывал,гладко стелил,как говорится-это наверно все мужчины такие,но потом я стала его узнавать поближе и ужасаться с каждым днем!И тут очередной "сюрприз"-я беременна оказалась очень быстро,спустя 2 мес.нашего знакомства,наверно после развода у меня поменялся гормональный фон,а мы как раз не предохранялись,ну и в общем так получилось....Я хотела аборт сделать,но он пригрозил мне,что найдет меня и прибьет за это-я испугалась очень,я и по сей день его боюсь,и родила.) Сейчас он работает грузчиком,денег конечно не хватает,ведь он пьет.Живем отдельно в трехкомнатной квартире,в которой прописаны,но не проживают его мать и отец.

Подумайте о детях. Лучше одной воспитывать, нежели позволить что бы дети видели всё это безобразие.....

Я с вами согласна полностью!

Вообще трудно чего то советовать когда не знаешь вашего отношения к нему,его к вам и т.дЧто касается меня в жизни на меня ни кто не поднимал руку.Что бы не было.Считаю что это очень низко и унизительно для мужчины.Но если вы можете это простить,то попробуйте объяснить что ЭТО ЕГО ПРОШЛОЕ не ваше.А это настоящее общее.Вообще ему бы хорошо было бы сходить к психологу.Но судя по вашим разговором он вряд ли пойдёт.Спросите хочет ли он такой же жизни желать своим детям?Как было у него.Спросите дал он детям хотя бы чуть чуть того чего не получал сам в детстве.Объясните что меняться никогда не поздно.Посторайтесь сделать так что бы он получал удовольствия от общения с детьми.Пригласите на коток(Моему мужу и старшей очень понравилось),В развлекательные центры(детские аппараты)...Мужчины как дети.Попробуйте расширить круг мировозрения.Покажите что в жизни много интересного и всевозможного.Может у него кризис среднего возраста.Когда мужчина не знает толи он молодой человек, то ли уже солидный мужчина.Помогите ему перейти на следующий уровень.Что жизнинные ценности меняются с годами(обычно в лучшую сторону)И вообще скажите ему,когда появляются дети, надо думать не о своих гемороях,а стараться больше уделять внимания детям.Тогда не будет время оставаться на пьянку.Пока не разводитесь.Помогите ему исправиться.А там видно будет.Уйти всегда можно вот только куда никто не знает.Лучше оно будет или хуже.ЭТО МОЁ МНЕНИЕ.Желаю вам удачи.А главное здоровья детям.

Спасибо за совет!Но мне кажется,изменить что либо уже нельзя,потому что он мне сам сказал-я такой,как есть-или принимай меня-или разводись.Я предпринимала какие то попытки,в том числе и как вы советуете,но увы,бесполезно.Я думаю,что он просто меня не любит,и вообще кроме себя никого не любит.

думаю если его закодировать,то можн попробовать дальше с ним жить...а так если тока терпеть! а оно вам надо?!

я бы развелась, он прикрывается своим тяжелым детством и калечит детство ваших детей.

+1

а за что уважать??? что к 23 годам из всех достоинств только 2 раза замужем и парочка детей? А образование, работа, интеллект? Что Вы в этой жизни хоть видели?

уважение такого, мягко сказать, неуравновешенного человека, немногого стоит

Отвечу вам,что у меня уж не знаю престижное или нет,но образование есть-я социальный психолог.До беременности(еще до первой)я работала в разных сферах,пусть и не по специальности(потому что к тому моменту я еще не доучилась),так что полагать,что в этом плане я не состоялась-ошибочно.

Вы родили в 19 лет? К этому времени вы не могли получить нормальное образование, а значит и не могли иметь нормальную работу. Сомниваюсь, что вы могли за 4 года (в которые входит еще одна беременность, развод, брак и уход за маленькими детьми) получить маломальски приличное образование. Не льстите себе, попробуйте сперва найти себе достойную работу которая позволит вам содержать двоих детей.

Переоценили Вы себя.

Солидарна. Заранее надо думать.

Еще один пример - сапожник без сапог. А социальный психолог с мужем-садистом

Какой социальный психолог, если она в 19 лет успела родить. А в 21 один снова родила. Когда по вашему она могла получить образование психолога? Возможно корочка у нее и есть, но не образование!

Уважаемый аноним,спешу вас уведомить в том,что и,как вы выразились,корочка,и образование у меня есть и с этим все в порядке,даже не смотря на то,что у меня двое детей и я так скоренько их родила.Просто я продолжала учиться,в академический не уходила,а с детьми мне мама помогала.Так что,как говорится,не подумайте плохого.

Да никто и не думает ничего плохого :) Действительно всем все понятно - пока ваша мама с вашим сыном сидела, вы со вторым мужем роман крутили :) А вот если бы вы действительно учились и за ребенком ухаживали, то не были бы сейчас в такой ситуации. У вас бы на романы времени просто не осталось бы. А сейчас вы просто задолбали мужика - повесили на него своего старшего ребенка, родили второго. А сами ножки свесили и погоняете. Вы просто привыкли что вас все делают другие.

А за меня другие никогда и не делали ничего,все происходило с моим же участием.Я и училась,и за ребенком смотрела!И не подумайте,что я из себя мать-героиню строю-просто все так и было на самом деле!А муж мой в принципе сам ко мне лез,как это ни смешно звучит!Я с ним и роман то особо не крутила,потому что времени не оставалось.А про то что я его задолбала,вы тоже не правы,ибо долбать то его никто и не долбает-с моим сыном он мне не помогает-я опять же сама кручусь-верчусь-и с младшей и с ним.В плане обеспечивает материально сына тоже ничего сказать нельзя,ибо половина,если не все вещи и плюс оплату садика и всего остального взяла на себя его бабушка по родному отцу,опять же,не без моей помощи(я сейчас на дому работаю).Так что зря вы так говорите!!!

Почему вашего ребенка должна обеспечивкать бабушка, пока вы будете рожать других детей? А лез к вам ваш муж судя по всеаму когда вы на лекции ребенка кормили :) Вы уж решите помогала вам мама, как вы написали в начале, или вы все сами делали. :) А кто вас и вашего ребенка обеспечивал пока вы учились? На чьей шее вы тогда сидели? Вы не умеете отвечать за свои поступки .Вы привыкли что вас и ваших детей кто-то содержит. Рожать второго ребенка не имея возможности обеспечить первого - элементарная безответсвенность.

Бурный какой аноним. Бабушка обеспечивает потому, что по каким-то причинам этого не делает отец ребенка. А вы, собственно, почему так возбудились?

Возбудились вы, а не я :) А мне просто интересно, о чем думает женщина которая рожать научилась, а ответсвенность за свои поступки нести не готова. Родила - мама сидит с ребенком, свекровь его обеспечивает, а сама мамаша гуляет в поисках нового мужа. Не удивительно что муж высказал ей все что он о ней думает. Но ей почему-то обидно стало - все позволяли ей на шее сидеть, а этот вдруг взбрыкнул.

Она думает о проблеме выхода России из демографического кризиса. А почему вы анонимно пишете?

Действитльно, она бы могла научить призедента как умело пристроить россию на чью нибудь шею :)

А вы сами считаете нормальным когда женщина не имея возможности обеспечить одного ребенка (может завтра свекрови не станет, или свекровь не сможет обеспечивать) сразу рожает второго ребенка. Очевидно что такая женщина расчитывает на то что ею будут обеспечивать другие, а не на свои силы. Как раз в меркантильности муж ее и упрекнул. Я не исключаю, что он прав когда сказал что ей он нужен только как кошелек с деньгами. Она привкла жить за счет других

Ну, как видим, автор слегка просчиталась...

Так вот это ей и говорят :) Но думаю что из всего сказаного она сделает вывод что нужно искать себе третьего мужа, которому можно родить ребенка и снова ничего не делать.

а я вот никак не могу понять, какой он "кошелек с деньгами", если он практически все время в запое...

вот именно, а на какие деньги они живут? На чьей шее сидят вместе с детьми?

абсолютно согласна. Автор с мужем живет 2 с небольшим и дочке при этом 1.5 года (т.е. забеременела сразу же, даже не посмотрев как он к старшему ребенку относится, да и к ней тоже).

Да посмотрерть то я посмотрела,но поздно было!

знаете, я в отношении людей очень нетерпелива, может это и недостаток мой, но только благодаря ему я не стану терпеть побои и оскорбления от мужа, пьянства и гуляний, я развелась с бывшим мужем, несмотря на ребенка, подала на алименты для себя (до 3-х ребенкиных лет) и на сына. я не встретила бы своего теперешнего мужа с которым мы не две половинки, а единое целое. я сразу поняла что у него не возникнет проблем с моим ребенком, да и после рождения младшего сына муж не разделяет детей на своих-чужих.

Я искренне за вас рада,вам очень повезло с мужем!

Возражу-ни на чьей шее я никогда не сидела,и не собираюсь сидеть-я тогда работала еще. С мужем мы по смс познакомились,я изначально не особо планировала что то с ним начинать.

Вы сидите на шее первой свекрови, посадив туда своего ребенка. Кто вас обеспечивал когда ваш муж в запой уходил? Кто вас обеспечивал когда вы учились и рожали (между мужьями). Т.е. вы вышли замуж по СМС, не встретившись со своим будущим муже ни разу? Это говорит о вашем ответсвенном подходе к созданию семьи.

Свекровь мнетолько иногда помогает,где то раз в полгода. Почему ышла замуж не встретившись ни разу?!С чего вы это взяли?!Встретились спустя месяц созвона по телефону.

И где же вы время на свидания нашли если вы учились, работали и все это с ребенком на руках :) А на какие деньги ваш ребенок живет, если отчим его не содержит, свкровь не содержит а вы не работаете?

Тихо-тихо... Успокойтесь... Все хорошо! Может вам пойти водички попить?

Согласна с вами!

Я же говорю,что особо времени встречаться не было,мы чаще по телефону общались,встречи были редкими. Ребенок мой живет в основном на пособие 4600 и алименты редкие от бывшего мужа.

Два что вы говорите? Свекровь выполняет обязательства отца ребенка. Так что на шее у нее сидит именно он.

Если мать ребенка не выполняет свои обязанности по содержанию ребенка, то какие притензи к отцу?

А кто сказал, что мать не выполняет?

Потому что мать должна обеспечивать половину содержания ребенка, а автор по некоторым сообщениям сейчас нигде не работает, а работала только до первой беременности. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34340658

Автор написала, что работает на дому и зарабатывает около 10 тысяч. Это раз. Два - поскольку автор выполняет функции няни при ребенке, в любом случае ее часть обязанностей она выполняет.

Автор много где пишет сперва одно потом другое - почему вы верите именно второй версии а не первой, или не третей в которой она продолжала ходить на работу после родов и таскала туда ребенка?

Да я просто видимо не так выражаюсь,поэтому меня не понимают некоторые.И потом,эта критика меня из колеи выбивает.

Автор писала про институт.

Она писала что таскала ребенка и в институт и на работу (во второй версии), в первой ей мама с ребенком помогала

С надомной работой тоже иногда в офис выезжать надо. Пусть не каждый день.

И что? Тогда человек пишет что работает. А она работавла до первой беременности.

Господи,ну как вы не поймете-мне мама иногда помогала сидеть с ребенком,но чаще я его с собой брала.

Я не знаю,может и сидит на шее,тут я слышала,он в Канаду на заработки собрался.

Вчера в очередной раз пытались мы с мужем поговорить о нашей с ним жизни и о том,как он себя ведет,когда пьяный.И что вы думаете я узнала-оказывается во мне нет мудрости и понимания его состояния души-видите ли,когда у него депрессия(из-за работы,либо еще из-за чего нибудь),я должна это понимать и идти у него на поводу-проще говоря купить ему бутылку,даже если потом в доме не будет денег! Извините конечно,но для меня это дичь какая то! Как можно заботиться только о том,как бы свою депрессию унять и наплевать на то,что будет дальше?!Я,хоть и не работаю,но считаю так-депрессия депрессией,но о детях и жене надо как то заботиться все-таки!Я не бездушный человек,не подумайте-я все прекрасно понимаю,что у него на душе,что где то что то у него не ладится,но почему же тогда я до сих пор не схватилась за бутылку,ведь у меня,не смотря на то,что я дома сижу тоже горя немало было.Я как то забочусь о том,что будут кушать завтра мои дети,на что покупать лекарства,если не дай Бог что случится!!А муж мой,особенно когда в запое,живет по принципу-будет день-будет пища.Я такого отношения ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ,ДА И ПОНИМАТЬ НЕ ХОЧУ! Он еще меня вчера назвал меркантильной,сказал что деньги для меня на первом месте,а не его душа.И еще добавил,что я к нему отношусь как к роботу по добыванию денег! Но, милые мои,а куда сейчас без денег то?!В общем,не понимаю я его. Да,и еще,чуть не забыла,представляете,он мне говорит,что когда у него сложности,то мне не стоит накалять обстановку и высказывать ему,что мне что то не нравится,ибо потом он уже за себя не отвечает и поэтому так плохо ко мне относится,типа корень такого отношения во мне и моем поведении,но,извините,когда он пропивает последнее или делает что то еще из ряда вон выходящее,я молчать и быть покорной не могу! Извините,что так много,прорвало меня просто!

А почему вы не работаете?

Пока сижу дома с младшей дочкой,ищу работу в настоящий момент.

Ваш муж алкоголик. Этой болезни сопутствуют определенные качества: безответственность, необязательность, агрессия, а ваш муж еще и из неблагополучной семьи, то еще и грубость, глупость, хамство. Если он захочет выпить, то выбора купить детям сок или себе бутылку не будет. Однозначно себе бутылку. Вы еще достаточно молоды. Не губите свои годы на прозябание. Так на вашей шее хоть на одного иждивенца будет меньше. Если вам мама помогает с детьми, то найдите себе работу. И в будущем не спешите сразу выходить замуж и рожать детей. Наше будущее зависит от поступков в нашем прошлом.

Спасибо за совет и за понимание!!!!!!!!

безответсвенность и необязательность сопуствуют и автору, может она тоже алкоголик?

Отечу вам,аноним,что никакая я не алкашка и не надо хамить и клеветать на людей! Ребенка первого какое то время я сама обеспечивала,потом появились проблемы с работой,пришлось уволиться.В этот трудный период мне очень помогали мама и свекровь,НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ,ЧТО Я СПОКОЙНО,НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ СИДЕЛА У НИХ НА ШЕЕ,ибо у меня была надомная работа,которая приносила какой-никакой доход. Ребенка второго,признаться,я не хотела рожать-но муж припугнул меня,надавил психологически,и я согласилась. А про то что я сделала вывод,что надо найти третьего мужа и ничего не делать,сидеть у него на шее вы тоже зря,потому как я не из таких людей,которые всю жизнь дома сидят и ни фига не делают.И вообще,после двух неудачных браков замуж то страшно выходить-лучше уж в гражданском браке жить!Муж мне нужен именно для любви и уважения взаимного,а не как кошелек!

Вы просто гений какой-то работали, учились, ухаживали за ребенком одновременно. Т.е. вы на лекции кормили ребенка грудью и в это же время работали? Вы меня извините, но я не верю что вы все успевали не спихнув заботу о ребенке на кого-то. Это не возможно чисто физически :) как на вас оказывается легко надавить - и вы сражу бежить рожать. Сколько же вы встречались с мужем прежде чем он на вас надавил. Я скорее поверю в то что вы женили его на себе по залету - по срокам все очень похоже.

Грудью я ребенка не кормила вообще-молока на нервной почве не было-он искусственник,я брала его с собой и на учебу,и на работу бывало,потому что мама моя и свекровь работали тогда еще. Встречались мы с мужем 2 месяца до моей беременности.Просто он человек непредсказуемый,ему убить кого то ничего не стоит-раз моего отчима избил практически до полусмерти,поэтому я согласилась на то,чтоб родить.Подумайте сами-стоит ли такого чеповека на себе женить,даже по залету????Естественно нет-я и не собиралась,и потом,я не такой человек,чтоб смогла кого то на себе женить,даже если человек попался бы хороший.Не хочет жениться-я делаю выводы и мы скорее всего расстаемся.(мне правда пока хорошие не попадались)

красота просто!встречались 2 месяца ( в-основном по телефону) - забеременела! жених-красавец родственников метелит, замуж за такого ни-ни - и вот уже свадьба! "не хочет жениться-мы расстаёмся" - значит хоть тушкой, хоть чучелом, а всё-таки замуж?

Просто раз уж забеременела,надо было зарегистрировать отношения,чтоб все как у людей было,да и надежда теплилась в душе,что он изменится.Но как оказалось зря! Родители мои до сих пор с ним в ругани. Мои родственники советуют побыстрее с ним развестись и поражаются моему ангельскому терпению.

А предохранятся вас не учили?

Я забыла выпить таблетку.

Так все таки вы забыли или он вас принудил?

Все таки забыла.А потом он принудил меня рожать.

"у людей" , девушка, всё-таки обычно бывает по-другому и вообще, вы бы аккуратнее информацию преподносили. А то вы психолог - он у вас грузчик-алкоголик. Но "в душе свой жанр имеет" - о высоком разговаривает, о депресиях рассуждает То "мягко стелет" - то отчима убивает. Как-то не вяжется у вас Либо вы хреновый психолог... либо весело крутите нам мОзги ;)

Никому я мозги не кручу,и дело не в моей профессии,а в моей жизни-просто мне по жизни не везет и попадаются вот такие нестандартные люди,как мой муж,которые умеют быть и грузчиком-алкоголиком и одновременно разговаривать о высоком!И такое в жизни бывает.

Что значит не везет? Ваши браки, это ваш выбор. Дело не в везении, а в подходу к созданию семьи. Если выходишь замуж и рожаешь из страха, то глупо расчитывать что в семье будет мир и любовь.

Вы правы,мы сами кузнецы собственной жизни! Вот я и наломала в ней дров-теперь не знаю как эту кашу расхлебывать.

Для начало попытайтесь развестись с мужем о остаться живой.

Вы знаете,именно это меня и волнует и пугает!От него всего ожидать можно!Сказал,если дочку увезу-жизни он мне не даст.

ПОтрясающе. Выйти замуж за человека, который чуть не убил вашего отчима и гшрозился убить вас.... чтобы все как у людей..

+1

А рожать от такого человека это просто супер!!! Прочитайте сами что написали - хотеть выйти замуж за таго человека невозможно, поэтому вы вышли за него замуж и родили от него ребенка!!!

Да я согласна с вами,это абсурд,но тем не менее это произошло.И вышла я за него замуж скорее из-за страха.

Да, сразу чувствуется что у вас образование психолога! А я чуть было не поверила в то что у вас есть образование.

Вы хотите сказать,что вы специально задавали мне все эти вопросы,чтоб проверить,есть ли у меня образование?Так это глупо,поскольку я врать и придумывать не особо умею.

тогда и не врите :)

А с чего вы решили,что я вру?! Все это чистая правда!

с того что если один и тот же человек в разных местах говорит разное, то в каком-то из мест он обязательно врет. И с очень большой долей вероятности врет он везде.

Скажите, а почему после избюбиения отчима лн еще ходил на свободе?

Потому что,(только не подумайте,что это неправда,или фантазия)отчим его испугался и не стал в милицию обращаться.Сейчас жалеет об этом,говорит,надо было.Переживает,что у меня все не складывается,даже плакал пару раз,мама рассказывала.

+1 Бежать от мужа такого без оглядки, тем более, что поддержка в лице мамы есть

Повесить всех детей маме на шею - это же как раз то о чем мама всю жизнь мечтала. А дочка тем временем будет свою личную жизнь устраивать - мужа искать детей рожать.

Да что вы все заладили-повесить на шею,да повесить на шею!!!!!!!!! Ни на чью шею я не собираюсь своих детей вешать-мама просто с ними будет сидеть,тем более,что она сейчас на пенсии,и кстати сидеть надо будет только с младшей,и то где то полгода,пока не пойдет в сад.Обеспечивать своих детей я смогу сама.Я сейчас ищу работу,пока дома работаю,позже планирую пойти на заочное учиться. Так что воздержитесь пожайлуста от подобных высказываний в мой адрес!

Вы же писали что сейчас нигде не работаете :) Разводка это все :) Вы даже врать не умеете толком :)

Многие люди не именуют надомную работу работой. Вы либо жадный мужчина, либо замученная жизнью женщина.

Наверное скорее всего второе! Я работаю на компьютере дома,получаю около 10000 в мес.(когда как).

Никакая это не разводка,просто я совсем забыла упомянутьпро свою работу сейчас,потому что вы на меня прям наскочили с критикой своей!

АФФТОР ПИШИ ИЩООО!! :)

Что писать то?

Ну свои фантазии :) у вас классно получается - сужет захватывающий :) И весело :)

Я не в таком контексте высказалась. Надеюсь, девушка будет избрательнее в мужчинах и внимательнее в предохранении. Вот честно, неужели вы желаете ей оставаться с таким муженьком и вс жизнь страдать от побоев? Я понимаю, возможно у вас сегодня настроение не очень, и погнобить автора является отдушиной, но все же... просто по-человечески... хотя бы посочувствовать. Ведь то, о чем вы рассказываете автору, для нее не ново; и она сама знает о своих неверных поступках, о допущенных ошибках и проч.

я желаю ей перестать фантазировать и издеваться над людьми вызываея в них жалость. Почитайте все что она написала - у нее версий одних и тех же событий десяток.

Девушка,извините конечно,но ЭТО НЕ МОИ ФАНТАЗИИ,А МОЯ ПЕЧАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.И я не идиотка,чтоб специально что то писать,чтоб поиздеваться над люльми и покрутить им мозги! Мне это удовольствия не доставляет,поверьте!

Разводка!!! Автор сама себе противоречит каждый раз говоря разное!!!

Вы не правы!

да перечитайте посты - сплошные нестыковки

Автор, если вы действительно в такой ситуации еще раздумываете, что делать.... вы такой жизни стОите. Тока детей ваших жалко.

Я подумываю о разводе,и не считаю,что стОю такой жизни! А на этот форум решила написать,чтоб у людей со стороны совета спросить.

Волт именно, что тлько ПОДУМЫВАЕТЕ. В то время как любой адекватный человек на вашем месте ужэе давно бы бежал, роняя тапки.

Вы знаете,я никак не могу решиться из-за того,что сильно его боюсь.Но сейчас мне уже конкретно все надоело и я подаю со следующей недели в суд.

А в глаз?

А почему не завтра? А вы где живете, чья квартира?

Квартира его,живу с ним у него.

Зачем тогда ждать развода? Собирайте вещи и уходите...

Как то раз я уже собрала вещи-он примчался с работы и начал меня останавливать вместе со своей бабушкой-мол,все будет хорошо,я перестану пить,ну я сдуру и поверила,зря,как оказалось. А в настоящий момент нужны деньги на машину,чтоб вещи перевезти.В общем вопрос времени.

Вы поверили после избиения отчима, двух запоев по 5 месяцем и того что он поднимает руку на вас и на сына? или это разводка, или вы дура (извините за выражения)

Судя по всему,получается я дура.

+1 дура

вы мебель станете вывозить? свои вещи можно упаковать и с помощью знакомых. И дожидаться его прихода с работы необязательно ( а бабулю припугните, чтоб не настучала)

Бабушка его умерла в прошлом году. Про свои вещи я сказала подруге-она обещала помочь. А еще надо вывезти кое что из мебели-просто эта мебель из дома моих родителей и мне как то жалко ее оставлять ему.Хотя мама говорит-наплюй ты на эту мебель.

вот мама-то дело говорит!

В принципе я тоже так считаю.

С какой это радости на мебель нужно наплевать? Да и для вывоза вещей одной женщины и двух детей понадобиться машина. Вы ей предлагаете подпоясаться и гордо уйти?

нет, лучше уползти с фингалом под глазом и табуреткой подмышкой когда речь идёт об эвакуации, хватают самое ценное... а за вещами можно потом прислать кого-нибудь а то вот так цепляются за тряпки и живут годами непойми с кем :(

те аборт побоялись делать, а разводиться не боитесь? странно... девушка, после прочтения топа, у меня ощущение, что вы сами виноваты в своей ситуации, вы сами сделали этот выбор..

Вы сто раз правы!

ДЛя начала надо от него уехать. А в суд можно и потом подать. Мама с отчимом вас поддерживают - в чем проблема? Езжайте к ним поговорите с участковым на предмет пресечения поползновений ежели что.

Я так и хочу сделать.Но как то не верится,(или это он меня запугал?)что милиция станет мне помогать.У милиции так работы навалом,поважнее будет.Или я глупости говорю?

С милицией надо тоже уметь разговаривать. У меня тут знакомой муж фингалов наставил - она позвонила по 02, приехали через 15 минут, мужа она просила тока из квартиры выставить - забрали, направили материал в прокуратуру. У нее портить жизнь придурку намерения не было, поскольку тот ужа жалел обо всем... тока разойтись. Так вот они с бывшим ( уже к тому моменту) еще долго ходили к участковому и писали всяческие объяснения, чтоб его от статьи отмазать. Я думаю, что останься они вместе и избей он ее еще раз - была бы как минимум условная судимость, а на третий раз уже сел бы.

И еще мне понравилось насчет измены. Измена - это фи, надо сразу в попу слать. А вот пьянство, хамство, избиение отчима, угрозы физической расправы - это как у людей и надо терпеть.

офф... а мне понравилось ваше слово "избюбиение" - понятно, что опечатка, но очень подходяще получилось для этого абсурдного топа :)

Почему вы считаете это абсурдным?! Просто меня выбивает из колеи критика некоторых и я видимо не так выражаюсь.

у вас какие отношения с отцом и отчимом? получается, что первый раз вы замуж выскочили рано, тут же родили, не разобравшись, человек оказался так себе, разбежались Ну, бывает по молодости. Но потом-то зачем вы тут же начали по СМС знакомиться? Это вообще что за способы такие? Для тех, у кого мозгов, извините, как у гусеницы тутового шелкопряда, и гормональные бури. Но не для замужества. Что вам не сиделось и не занималось карьерой и приведением мозгов в порядок, а непременно потянуло трахаться с первым подвернувшимся грузчиком трудной судьбы?!

С отцом ребенка на настоящий момент натянутые отношения.С отчимом нормальные-всегда готов помочь. По смс начала знакомиться по своей же глупости-для того чтоб отомстить бывшему мужу-в результате отмстила сама себе.

"Я буду мстить, и мстя моя будет ужасна", мда короче, на мать Терезу вы явно не тянете, так что не занимайтесь перевоспитанием алкоголиков и рвите когти. и уж не вешайтесь впредь на кого попало

Спасибо за совет! Мне и не хочется уже ни на кого вешатся.Недавно думала обратиться в кризисный центр.

А что собственно не так со способами знакомства по смс? Знакомство по интернету сейчас считаются абсолютно нормальными. А знакомства по смс были популярными какой-то период времени до широкого распространения таких сайтов знакомств как, например, Мамба...

да отлично всё с такими знакомствами! "я девушка-ищу парня - я парень-давай переспим?-а давай!-ой!- теперь женись- мамаонменясукойназвал!" Зашибись! особенно в ситуации автора

Ну не фонтан, конечно. Но в свое время знакомства по смс занимали нишу интернет-знакомств.

Откровенно говоря,сейчас и не знаешь,где и как знакомиться лучше-всюду есть риск напороться на не пойми кого.Сразу ведь не узнаешь!

главное, не беременеть от "непоймикого" на втором месяце знакомства :)

Да уж,вы правы......А лучше совсем с не пойми кем не иметь ничего общего!

Да просто первый мой муж сам выбрал себе путь-дорогу.Мы с ним поговорили-он рассказал мне про измену,и про то,что не может выбрать,к какой женщине ему идти-я ему сказала-смотри сам,я-твоя жена,а она тебе никто,возможно,я прощу тебя,но должно пройти время,это нелегко.А он выбрал ее-ну и скатертью дорожка.

А сколько вы были с ним женаты ?

С первым мужем были женаты 2,5 года.

Девочки,подскажите еще пожайлуста,можно ли такого отца лишить родительских прав?Ведь формально он приносит зарплату,принимает какое-никакое участие в воспитании своей дочки. Просто хочется развестись,чтоб никогда о нем больше не слышать.

Госопдя. Ну встретить бы хоть одну девушку от 19 до 24 не психолога!!! Еще ни одной не встретил чтобы не психолог была. Все как одна.

Простите,а что в этом плохого?

Потому что упаси господи от такого психолога.

Вы знаете,образование человека,и то,как складывается его личная жизнь-это две разные вещи.Можно быть прекрасным специалистом в своей профессии,но неуспешным в личной жизни.

В своей области можно быть специалистом. Можно быть хорошим ученым, можно быть учителем, врачем ... Но человек который хоть маломальски разбирается в психологии не выскачит замуж после двух месяцев знакомства по залету за человека которого боится. От сюда вывод, этот челговек в психологии не разбирается совершенно!!!

А если ситуация,обстановка загоняет человека в определенные рамки-точнее в тупик? Что тогда вы на это скажете?

А какая такая ситуация загнала женщину в постель к мужику которого она практически не знает? Средства предохранения тоже никто не отменял. Да и даже если женщина залетела, то выходить замуж из страха за человека которого она боится - это ее собственный выбор. Представте что такой психолог другим насоветует? Терпеть побои и запои? Позволять мужику бить детей?

Да, но когда психолог консультирует своего клиента,он не основывает свои советы на своем жизненном опыте.И вообще понятия работа и дом разные и нормальный человек умеет их разделять. Мне лично известны много замечательных психологов с неудачами в личной жизни,и что?Мы все живые люди,и никто не застрахован от ошибок в личной жизни.

Если человек считает нормальным позволять алкоголику бить ребенка, то этот человек не в праве давать другим советы. Я вообще не уверена что у такого человека все пормально с психикой. Нормальнная женщина не выйдет замуж из страха, не будет терпеть побои и запом по 5 мес. Тут явное психическое отклонение. Как можно такого человека допускать работать с другими людьми?

Советы психолога основываются на его опыте работы с людьми,качестве обучения,но не на проблемах в собственной семье,поймите. И не обязательно считать ненормальной ту мать,которая опять же против своей воли живет с алкоголиком.На моем примере есть одна женщина,у нее тоже двое детей,ей 54 года.Так вот она из-за своей нерешительности и страхов не могла уйти от мужа в течении 15 лет! Между тем,это прекрасный детский психолог,ее работу все хвалят,а что у нее в семье происходит никто очень долго не знал(я по большому секрету узнала)И она совершенно нормальный человек,просто парализованный страхом.Многим этого не понять,особенно тем,кто с этим нос к носу не сталкивался.

Она поганый детский психолог и плохая мать. Хорошая мать не заставить детей расплачиваться за свои ошибки. Она принесла своих детей в жертву своим заморочкам, испортила им психику. А если бы она была хорошим психологом, она бы так не сделала.

А вам не кажется,что это ее муж вовсем виноват?

В чем? в том что она забеременнела от почти незнакомого мужчины? От того что она вышла замуж за нелюбимого человека, это тоже муж виноват? И то что она заставляет своего ребенка терпеть побои, это не ее собственный выбор?

А может быть любовь к мужу была,но прошла.А дальше начался ужас.И к этому приложил усилие именно муж.

Если человек пишет что вышла замуж из страха, то о какой любви может идти речь?

Ну не сразу же этот страх появился.Может первоначально,до свадьбы было все хорошо,муж гладко стелил,как это любят большинство делать,а потом постепенно начал себя показывать.

Ага, отчима избил, например. Так постелил, что мягче некуда.

Она написала что родила только потому что муж ее принудил, а вышла замуж из страха. к этому времени он уже избил ее отчима, но отчим испугался заявлять в милицию

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34347364 http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34349306 http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34348784

От ошибок конечно никто не застрахован. Но автор жаде сейчас не увекрена что ей делать, иначе не спрашивала совета на форуме. Она до сих пор думает что может ей сохранить брак. Хотя очевидно что мужа она не любит и никогда не любила.

Ошибиться может любой. Но давай те считать ошибки: 1)первый брак и быстрая беременность 2)прыгнула в постель не зная человека 3)не умеет предохранятся 4)вышла замуж потому что боялась человека и чтобы все было как у людей 5)у мужа за 2 года 2 замоя по 5 месяцев - атвтор это терпит 6)муж позволяет себе избивать ее и ребенка - атор это терпит Назовите хоть что-то что автор сделал правильно.

Но автор пишет,что выходя второй раз замуж,она надеялась изменить жизнь ее второго мужа к лучшему.В том числе,может,она надеялась изменить мужа,родив ему ребенка-но вышло все наоборот.Я считаю,виноват во всем больше муж,чем автор.

Автор пишет что родила по принуждению мужа, а замуж вышла из страха. А уж на что она надеялась, это роли не играет. Любой психолог знает что из страха семью создавать нельзя. И любой психолог знает что нельзя рожать ребенка без жалания а только потому что муж настоял.

Тем не менее,любая нормальная женщина знает и другое-что дети-это всегда радость,и что если их дает господь,надо рожать.Я думаю,вы со мной в этом согласитесь.И еще я считаю,что автор наверно все таки тоже так считает.(простите за каламбур)Не зависимо от того,как сложится судьба женщины,дети-всегда радость жизни.Конечно,лучше,чтоб все сложилось хорошо.

Рожать конечно нужно, но при этом делать из них грушу для битья, как это делает автор нормальная женщина не будет.

В этом я согласна.

Так речи и нет что нужно было делать аборт. Речь о том, что выходить замуж за психически неуравновешенного человека (который избил ее отчима), причем она его знала только 2 месяца.

ТОгда бы вопрос ставился иначе. Тема бы называлась 2вынужденный брак" и звучала бы "живу с человеком, который мне угрожает, терроризирует мою семью, не могу разойтись - боюсь физической расправы. Но об этом в теме ни слова. Обсуждался волпрос, исправится ли муж и уходить ли от него.

Вот именно,что автор еще надеется на то,что муж одумается,но этой надежды мало.Потому и спрашивает совета.

Если бы она получила образование психолога, то знала бы что не исправится такой муж

Человека можно изучать бесконечно-всю жизнь,да так и не узнать до конца.Это тоже надо иметь в виду.

Да. Но изучать должен специалист, а не двоишник который нефига ничего не знает.

Помилуйте,какой специалист,если простой смертный не сможет никогда узнать до конца другого человека.

Тот который хоть немного теорию изучал. Автор, судя по ее поведению, даже отдаленного представления о психологии не имеет

ой, ну что вы не знаете этих "психологов", которых вместе с "юристами, экономистами, фотомоделями и мастерами автосервиса" готовят в разнообразных колледжах? их же, извините, как собак нерезаных! чем бы девочке заняться? да вот хоть психологией, в ней все и так разбираются , а звучит солидно :)

Отвечу цитатой: "Девушка ищет работу. Пишет объявление : Образование высшее (гумонитарное)".

мля, бегом от него!!!!

Уходите от него, ради здоровья своих детей. Урода не переделаешь!!! Не тратьте не него свою жизнь. Ох, вы еще так молоды, а столько глупостей уже наделали.