Отпуск с ребенком мужа - как пережить.

Я не знаю в каком бреду я на это согласилась. Едем в отпуск - муж, я, наш ребенок и сын мужа. Мальчику почти 7 лет. Нашему 4 года. Едем в конце апреля, ругаться начали уже сейчас. Хотели в двух-комнатный номер - нельзя, мальчик будет бояться спать один (ага, наш почему то не боиться). А то что я при нем раздеться элементарно стесняюсь - никого не волнует. Мы едем в гостинницу где будет услуга няни. Я говорю мужу - отлично, можно будет уложить детей и пойти ночью гулять. Муж начал - нет, да ты что, как я сына оставлю. Плюс меня бесит что муж всерьез обсуждает что мы можем прервать отпуск если мальчик запросится домой (один раз уже такое было, мы уехали из оплаченной гостинницы за 2 дня до срока, т.к. ребеночку домой захотелось). Причем когда заказывали билеты и гостинницу как то муж заранее обо всем этом не предупреждал... (с транслита)

Вам надо остыть и встать на место ТОГО ребенка. ЕГО ПАПА ЖИВЕТ С ДРУГОЙ ТЕТЕЙ И У НЕГО ЕСТЬ ЕЩЕ СЫН!!! Ребенку трудно, хоть он этого может и не показывать. Муж Ваш молодец, уважаю, если честно. Не обижайтесь :)

Не могу я остыть. У меня вместо отпуска бред какой то получается, я с мужем наедине ни минуты побыть не смогу. Плюс капризы постоянные. Причем если со своим я хоть договориться могу, то почему то муж считает что наш ребенок должен под нас подстраиваться (в чем я согласна), а вот под его ребенка должны подстраиваться все. Ну не пониммаю я. (с транслита)

ППКС могу понять и вашу неприязнь, но муж у вас действительно молодец!Представьте не дай бог если ваш ребенок окажется в такой ситуации

Моего ребенка я учу что совершенно не все делается по его первому требованию и что кроме него есть еще люди с которыми надо считаться. (с транслита)

Я бы например никогда не отпустила своего ребенка с новой женой мужика, да еще их ребенком, для ребенка это огромный стресс, что там за мать интересно?

МАть - странноватая, но вполне адекватная. А в чем стресс то? Ребенок нас знает, он у нас уже 5 лет как каждые выходные проводит. Братика своего тоже знает, вполне любит. так что никакого стресса не вижу, тем более что у матери нет материальной возможности с ребенком за границу ездить. (с транслита)

+1 позиция замечательная у мужа, но 2х комнатный номер при подобном раскладе по моему все же нужен

Да уж, позиция отличная. Я ему предлагала ехать вдвоем с сыном, а я бы с нашим общим поехала к своим родителям отдыхать, но ему почему то не хочется. А так на жену наплевать - это конечно самый простой вариант. Ну боится 7-летний один в комнате спать. А то что мне не выспаться, ничего - так это никого не волнует. (с транслита)

вы не заводитесь заранее, попробуйте в спокойном состоянии убедить его, снять нормальный номер (вам же уединение не только на момент раздеться/одеться нужно) и как-то продумать программу отдыха для детей, чтоб внезапных "хочу домой" избежать

программу продумали, но это не поможет. Мальчик привык что все танцуют по мановению его руки. А муж не считает нужным его ни в чем убеждать и просто пользуется там чато (как в прошлый раз) что была одна машина и если он говорит что возвращаемся, то у меня просто нет возможности остаться. Ему проще поругаться со мной и мне все испортить чем сына в чем то убедить. (с транслита)

я что-то не очень понимаю...а почему в комнате-то один? ваш же общий сын тоже с ним спать будет. они знакомы? дружат?

Да, знакомы и дружат. Но мальчику хочется спать в комнате с папой. И все. (с транслита)

Автор, ни в коем случае не идите на поводу у мальчика.Мало ли чего он хочет.Слово родителя важнее.Поставьте перед фактом,что взрослые будут спать отдельно.Даже не думайте на такое соглашаться.

Я и не собираюсь. Я просто еще одну комнату заказала, муж будет спать с детьми в одном номере, а я в другом :). Глядишь надоест мужу в 6 утра вставать, к следующему отпуску поумнеет:). Я уже даже злиться перестала:). (с транслита)

Автор, что за ерунда? Вы с мужем имеете полное право спать в одной комнате.Не делайте глупостей.Я сама прошла через подобное.Мой муж укладывал спать свою дочь,и уснул с ней.Я до утра не спала,на следующий день была злая как мегера.Лучше отпуск не портить.Вы с мужем,дети в другой комнате.Все будет тип топ:)и вам хорошо, и детям весело: Желаю удачно отдохнуть,набраться только положительных эмоций.

Спасибо:). (с транслита)

Интересно а кто Вам спать до утра не давал?))))))

Странные у вас интересы :)

ну и прально, приспичит его, прибежит в гости :-)

Если сейчас папа сделает как хочет мальчик,что же будет дальше? Папа получается - слабохарактерный.

В том то и дело что только со старшим сыном. Со мной, подчиненными, начальниками, нашим сыном - он вполне вменяем, даже слишком упрям. (с транслита)

поддерживаю!

Не нужно свою ответственность за свои поступки сваливать на кого-то другого-мужу, его ребенка, еварушниц...... Вы, когда связывали свою судьбу со своим теперешнем мужем, прекрасно знали, что вас может ожидать в настоящей жизни, т.к. у него уже был свой ребенок.

Когда человек связывает свою жизнь с человеком ,имеющим ребенка,это не означает,что он должен спать с его ребенком.

+1

да подождите, еще ничего не случилось, может все будет гораздо проще, номер взять и правда стоило двухкомнатный, на крайняк отец с сыном в одной вы в другой с вашим ребенком, если уж вы стесняетесь, и потом это же всего на пару недель не больше, спокойно переживите

Так я не пережить, я отдихнуть хочу. Понятно что "на фронте еще и не такое терпели", но я сейчас меняю работу и больше отпуска ближайший год уже не будет:(. (с транслита)

Ничего не поделаешь, вам придется терпеть этого, чужого вам ребенка, так как просто за ребенка вашего мужа (про то, чтобы подружиться с ним, у вас мысли не было?) вы его принимать не собираетесь.

А принимать - значит все прихоти исполнять? Тогда своего ребенка я тоже не люблю и не принимаю. (с транслита)

вы изначально настроены против него.

Не против него, а против такого отпуска и потакания всем капризам. Это по моему разные вещи. (с транслита)

вы ревнуете.

Ага, уже 5 лет как:). Вам самой не смешно? (с транслита)

можно всю жизнь так смеяться и ничего не решить. 5 лет вы терпите такую ситуацию, т.е. с 2-ух его лет с ребенком договориться не можете. И мужу объяснить тоже ничего не можете.

А кто мне дает? Муж сам у нас все решает, ребенок не мой, т.е. я изначально все ему во вред сделаю... (с транслита)

5 лет ваш муж все решает?... Ну тогда что вы хотите, терпите до конца, пока не вырастет.

Не, сильно подозреваю что мужа раньше подальше пошлю. Если так пойдет - то прямо после отпуска, ну или до на худой конец. Кстати решает муж только про своего ребенка, остальное все таки решаем вместе. (с транслита)

Видимо, в начале вы как-то показали свой негатив к этому ребенку и ваш муж решил обходиться без вашего вмешательства. А негатива у вас все больше и больше... По вашим ответам видно, что этот ребенок вам мешает. И если ваш муж все сам решает, то 5 лет вы позволяли ему решать за свой счет. Муж привык, что в отношении ребенка в конце концов все по его выходит.

Нет, 5 лет мы ругались из за его ребенка и из за того что он сам пытается все решать за мой счет. (с транслита)

Мужу ПРОЩЕ подстроиться под своего сына и подсторить свою остальную семью, потому что он не в состоянии (или не хочет) справляться с его капризами (простите, Автор, в отличие от жены и второго ребенка). Обычное нормальное поведение мужика - решить свою проблему за счет других близких людей. Так же, как многие превентивно покупают деточке чупа-чупс (или что он там любит) сразу при входе в магазин, чтобы избежать истерик и криков *купи мне то, купи мне это*. А объяснять, воспитывать - зачем? Проще заткнуть очередной конфеткой/машинкой/etc.

о чем и я написала, муж решил проблему с ребенком за счет жены. А вот у автора никак не получается поменять ситуацию.

Я немного не о том. Муж-то проблему не решил, он решил *у меня сыну разрешается всё* (почему - это уже совсем другой вопрос). Вседозволенность не есть хорошо ни для кого, согласны?

ну вы же допускали раньше такую ситуацию, почему вы сейчас сопротивляетесь?

Аноним сверху - не я:). А сопротивлялась я всегда. Просто сейчас совсем устала, хочется отдохнуть, меня очень тяжелый год ждет. А тут здрасте вам. Обычно мне мир в доме дороже был. А сейчас допекло. (с транслита)

Простите, а что это, если не ревность, если вы считаете, что ребёнок вашего мужа мешает вам побыть на едине с мужем? Вы хотите мужа безраздельно, и ревнуете к тому, кто ещё претендует на его внимание. Ваш ребёнок вам не месает при этом. (с транслита)

Действительно, какая ревность ужасная. В отпуске ребенк не дает спать с мужем, т.к. боится спать один. Я вполне должна потерпеть и не сметь возмущаться. Вам с мужем наедине побыть никогда не хочется? Грустно все тогда. А мой ребенок отлично спит в своей кроватке в отдельной комнате. (с транслита)

Мне хочется побыть на едине с мужем. Но я не решаю эту проблему в ущерб детям. Даже мои отлично спящие в одельных комнатах и отдельных кроватках дети вполне могут помешать ( и мешают) "единению" с мужем. Я не воспринимаю это, как проблему, поскольку мои дети для меня - не соперники. А вы видите именно в ребёнке мужа и соперника, и помеху. На своего бы вы не жаловались, даже если бы он вам мешал. И думаю, что мешает, хотя бы, время от времени, и мешал в прошлом, когда был маленьким. (с транслита)

Проблема не в том что мешает. А в том что не хочет спать в своей кровати в отдельной комнате. (с транслита)

Ну, спите вы тогда в отдельной кровати в отдельной комнате. Муж к вам пусть "единиться" приходит. (с транслита)

Так я бы с радостью, если бы муж хотя бы на две комнаты согласился. (с транслита)

Так вы же планировали две комнаты с самого начала? Потом, у вас есть право не спать в одной кровати с ребёнком мужа. Он же не спит с вами, когда по выходным у вас живёт? Или? (с транслита)

Это я хотела 2 комнаты. А муж одну большую. У нас муж спит с ними в детской когда мальчик у нас (т.е. каждые выдодные), но это его заскок личный. (с транслита)

А, ну, если он с самого начала был против двух комнат - то отпуск, как "единение" с ним был загублен с самого начала. Один ребёнок в комнате, два, десять - уже без разницы. Не расслабиццо. Дело не в ребёнке, а в вашем муже. (с транслита)

Так и не спорю я. Только не легче мне от этого ничуть. Пока вас читала - пришла в голову мысль - заказать еще одну комнату в гостиннице. и там и быть. а муж с сыном пусть сами разбираются. (с транслита)

Понятно, что не лгче, но всё равно - источники проблемы всё-таки разные:-). Хотите отдохнуть действительно - или дома оставайтесь, или - отдельный номер. (с транслита)

отца с детьми - в одну комнату. вы одна - в другой. захочет муж "поединиться" - пусть приходит

+100. (с транслита)

В данном случае мешает не ребенок а муж, который намерен всю семью строить по капризам старшего ребенка.

самая настоящая ревность!когда моя подруга встречалась с молодым человеком,у которого был брак и ребенок от етого брака, а она еще подумывала о том,что они поженятся,я ей тогда сказала,если ты готова к тому,что етот ребенок всегда будет фигурировать,значит выходи замуж.вы же знали,что у вашего мужа есть ребенок,по-вашему что,он должен его забыть?надо было думать об етом 5 лет назад,а не сейчас. (с транслита)

У меня нет проблемы с тем что муж ребенка не забыл, проблема в том что ему все дозволено. К этому как то я оказалась не готова. (с транслита)

а вашему ребенку,что,все запрещено?вы что-то о своем ничего не пишите. (с транслита)

Да, моему ребенку запрещено утром нас будить (начиная лет с 3 он сам в состоянии включить ДВД и часик посмотреть мультик или тихонько поиграть сам), ему запрещено колотить по пианино если у меня мигрень или кто то в доме спит, так же как и включать на полную громкость телевизор. Запрещено выбегать на дорогу. Запрещено уезжать на велосипеде так чтобы мы его не видели. Если мы все вместе куда то идем и он вдруг расхотел это не значит что мы все тут же пойдем домой. Если я занята и не могу сию секунду все бросить то ему объясняется что нельзя перебивать и надо подождать. Мой ребенок ужасно обделен в этой жизни. Каюсь. (с транслита)

Если у вас такое неприятие сына мужда то зачем вы выходили замуж за мужчину с ребенком? Это ревность. Мне кажется, что ваш муж чувствует, что его сына вы не принимаете и стремиться компенсировать ребенку отсутсвие любви и ласки. Да, ваша любовь, тети с которой живет папа ему тоже нужна. Может если бы вы попытались тепло относиться к мальчику, то ваш муж не стал бы так его опекать? И был бы и номер двухкомнатный, и няня и вообще нормальный семейный отдых с ДВУМЯ детьми... И еще, 7 лет это еще так мало... Запросто может бояться спать один, а то что ваш в 4 года не боиться это не показатель... Все дети разные. И то что вы считаете его страхи капризами как раз и говорит о отом что вы пацана терпеть не мпожете. Расслабьтесь, это всего лишь ребенок и он не украдет у вас любовь мужа. А отцовские чувства вполне можно разделить на обоих сыновей, что ваш муж и делает

Да конечно, терпеть не могу. Именно поэтому уже 4.5 года как мальчик у нас каждые выходные и это ад для меня. Т.к. я никогда не могу ни выспаться ни поучиться, ничего. Т.к. муж НЕ ЖЕЛАЕТ объяснятьсыну что он в доме не один. И мен не дает, т.к. это не мой ребенок и у меня нет права его воспитывать. А если болит голова уходить гулять в скверике, т.к. мальчику невозможно объяснить что надо побыть в тишине, на это есть право. К сожалению когда замуж выходила, то такого не ожидала. (с транслита)

Господи, откуда в человеке столько злости к ребенку 7 лет??? Авторэто всего лиш РЕБЕНОК!!! Вы хотит чтобы он в 7 лет молча кники в углу читал? А на своего вы тоде раздражаетесь когда он шумит???

Ага. И избиваю. Но почему то мой может утром тихо мультик посмотреть пока мама проснется. Вас это удивляет? И если у мамы болит голова, то тоже может тихо поиграть. Это вам тоже странно? (с транслита)

Нет ни странно. А вам странно то что у всех людей разный темперамент?)))

Отлично что он разный. НО кроме темперамента есть еще вежливость например. И еще надобность думать о других. Даже в 7 лет, представляете? А если он на уроке в школе в силу темперамента будет песни петь? Нет, урок можно высидеть? Так и книжку можно почитать или мультик посмотреть. И не целый день заметьте - а час. Ему же не годик. (с транслита)

знаете,что меня удивляет в вашей ситуации? что от вас еще муж не сбежал. у меня такой же расклад,только своих детей двое и ребенку мужа 9 лет уже,так вот ездим с ним отдыхать каждое лето,все каникулы у нас,да,меня напрягает,что нужно готовить на одного человека больше,терпеть капризы чужого ребенка,но!никогда не возникала мысль,что я его ненавижу. и никогда не возникало по этому поводу ругань с мужем,потому что это его ребенок,как и два других и он их любит одинаково и к первому ребенку мой более трепетно относится,потому что вину перед ним чуствует. по вашему проще,чтоб дети тоже бывшими были? смотрите как бы вас это не коснулось с таким отношением к жизни

Мужу - скатертью дорога, ежели захочет. А вот готовить меня совершенно не напрягает. А жить по указке 7 летнего ребенка - да напрягает. Чтобы дети бывшими были - да проще однозначно. Не говорю что правильнее, но проще. А так муж отличный папа, за чужой счет, правда. (с транслита)

ну я рада за него,что вы ему "скатертью дорогу" сделаете))) у него есть шанс найти нормальную жену.

Ура. И платить алименты уже двоим детям:). И чувство вины испытывать тоже перед двумя. А так же с двумя спать в одной кровати, а нормальная жена пусть терпит. (с транслита)

уж лучше так,чем жить с такой идиоткой

О, да, конечно. Это же проще чем сделать жизнь приемлемой для всех. Предлагаете себя в кандидаты для НЖ? Только все ж таки сначала - в чем идиотизм то мой заметить изволили? (с транслита)

на нж не претендую,свой есть. идиотизм в том,что вы уперлись как баран в этой ситуации именно,он что и в других жизненных ситуациях ведет себя так уперто и не считаясь с вами. если да,то на фига такой муж,если только в тех,что касается ребенка,то принять это как данное иначе и правда останетесь без мужа и вы уверены,что найдете такого,который и вашу стервозность терпеть будет и особенно чужого ему ребенка? обычно отчимы еще и не так относятся,а наменого хуже,вот тогда и ваш ребенок побывает в шкуре первого ребенка,а вам от этого счастья мешок привалит.

Остаться без мужа я не боюсь, пусть боится он остаться без меня. Да во всех ситуациях по отношению к своему ребенку муж ведет себя уперто. Да мое терпение очень сильно на пределе, смириться с этим я тоже не могу. (с транслита)

ну тогда разводитесь,что вам мешает? не пойму. одна не боитесь остаться,вроде не любите,судя по ответам-тогда вперед на развод. не вижу проблемы.

Ага, совершенно не люблю. Поэтому и живу с ним - из мазохизма. (с транслита)

не любите совершенно и живете из мазохизма-совершенно правильно.

Ну так и я соглашаюсь. У вас диплом по психологии? Или вы ясновидящая? (с транслита)

не надо быть ясновидящей,чтобы увидеть,что мужа вы не любите,для вас важнее ВАШИ интересы,на остальных насрать. муж любит и вас и детей,поэтому и хочет ехать со всеми,а почему к тому тонкое отношение,так наверно винит себя,что бросил его мать и женился на вас,испортил сыну семью.

Муж не хочет портить отношений ТОЛЬКО со своим старшим сыном, иначе он согласился бы на 2-х комнатный номер и спал бы там со своим деткой сколько ему вздумается.

так вам же надо,чтобы он с вами спал?вы что-то скачите,скачите,с одного на другое,определитесь чего вы хотите.по-моему вы хотите,чтобы его ребенок не ехал с вами,вот етого вы точно хотите. (с транслита)

таааак..уже появилась упертость мужа.девушка,вы хоть определитесь чем вы недовольны.а если не боитесь остаться одной,так разводитесь,чего мучаетесь то? (с транслита)

Не было бы упертости - не было бы топа. А вы с кем то только потому что одна остаться боитесь? (с транслита)

я не с кем-то,в отличае от вас,я с мужем.и одной не хочу остаться,поскольку не для етого рожала двоих детей и создавала семью. (с транслита)

глупо.

А про нормальную жену - умно до бесконечности:). Но ведь согласитесь что все вышеописанное именно так и будет. (с транслита)

про нрмальную жену не глупо. разве глупость желать нормальному мужу нормальную жену? а вы по себе ищите товарища,без детей и чтоб в рот смотрел вам.

С таким скучно. Но все равно, ведь согласитесь что все вышеописанное так и будет. (с транслита)

а....))) ну тогда вы определите критерии того,кто вам нужен и ищите. 1.без детей 2.шоб любил ребнка вашего 3.шоб не скучный был 4.ну и как же без денег-бала значит бобольше 5. и т.д.что душа пожелает а пот ом на поиски,думаю,что найдете....лет через сто))))

через 100 лет неактуально боюсь будет. Там уже без внуков надо смотреть. (с транслита)

ну если с юмором все в порядке,значит не всё потеряно для вас и вашего мужа))) чуть побольше такта,терпения и компромисс будет найден,но мой вам совет как более опытной в этом плане,никогда и ни в чем не вините ребенка,лишь на том основании,что он ребенок. а все дети разные,я иногда своего готова прихлопнуть,но любя)))

вот бы ваш муж почитал...хм...в жизни наверняка цепляетесь за него,а здесь героиню из себя корчите.вы тогда зачем вообще тему завели,думали поддержку здесь найти?из себя жертву строите.ищите причину всего в себе!а муж ваш очень порядочный человек,раз от первого брака к ребенку так нежно относится. (с транслита)

А мужу я дам почитать. Пусть порадуется, особенно там где про нас целый роман сочинили:). Муж да, порядочен, я не спорю. А цеплятся я ни за кого не цепляюсь. (с транслита)

да никто ничего и не сочинял.вы сами все рассказали.только в темке своей обозначили,что вы такая несчастная овечка,вот ведь муж какой,притащил в дом чужого ребенка,а вы бедная должна по утрам мучаться,если бы вам еще разреши его воспитывать,бедное дитя,вот бы досталось.вы милочка сами здесь всю свою злобу и выплеснули.а мужу дайте почитать,хоть глаза откроются с кем он живет,если еще до сих пор не понял. (с транслита)

Ага, особенно просторанно я рассказывала как предохраняться не умею и больше детей не хочу:). (с транслита)

А вы никогда не задумывались над тем что его поведение, это следтсвие вашего к нему отношения? Назло он вам делает, потому что видит что вы его терпеть не можете. Ладно, оставим это, вы все равно не поймете. Вы совет хотели? Дично я вам могу только одно посоветовать. Не ехайте. Или ехайте отдельно со своим послушным ребенком. Ситуацию вы не измените, потому что ваш муж любит своего сына. Да и зачем вам муж? Сами же ниже сказали, скатертью дорога.

Вариант неплох. Жаль только муж не согласен. Я это сразу предлагала. А муж мне - конечно же только ради денег, да еще кровь его любимому сыну попить. Зачем же еще? (с транслита)

Вы не ерничайте. А то из ваших ответов, действительно делается вывод о вашей упертости, эгоизме и злоси. Хотите чтобы о вам хорошее мнение было, так и отвечайте нормально. А то получается что вы пришли на форум за советом, получили не согласие от собеседниц и начали огрызаться. Зачем? Ну таково мое мнерие, что надо учиться жить в мире. И учиться и примать к этому усилия надо вам, а не семилетнему ребенку. Вы взрослее и умнее.

Не знаю. По существу мне 2 или 3 человека ответили всего:). На остальных почему тословосочетание "ребенок мужа" как красная тряпка на быка действует:). Похоже на Еве тенденция - если хочется скандала назови тему "ребенок мужа" и скандал с ведром грязи обеспечень независимо от содержания. По поводу ёрничания - каков вопрос... (с транслита)

А каков вопрос? вы ж сами сказали скатертью дорога. Что касается темы, то тут еще одна такая есть))) про свекровь)) Но свекровь взрослая тетка, сама за себя постоит. А вот ребенок еще маленький, а вы так злобой на него пышете, как будто это подросток и колонии для малолетних преступников. Будьте терпимее. ПРосто вы тон таокй задали, резкий, раздражительный.

Вы просто не понимаете, на что способны именно дети. Они часто бывают покруче свекровей :( У моей подруги такой вот *ангелочек* восьмилетний устроил ей развод с мужем. При условии, что не она увела его из семьи, у них уже было своих двое малышей, сына мужа полюбила и приняла как родного. Но чувство вины папы и старания сыночки перевесили и любовь, и всё остальное. В сухом остатке - мужик (БМ ее) живет сейчас один, так и не женился. Мечется между детьми. Сын старший к младшим ему запрещает ездить, чуть что не по его - сразу истерики, показательно задыхается и т.п. (на минуточку, парню уже 14 лет!). Грустно это :( Надеюсь у Автора до такого не дойдет и устаканится как-то всё.

Прекрасно понимаю. Знаю что дети бывают невыносимы. Но, тут по моему автор сама виновата. Она не скрывает своей антипатии к ребенку, а он ей отвечатет тем же. Может стоить попробовать наладить мир? А уже сли не получиться тогда и говорить что ребенок монстр.

Недостаточно информации для дальнейшего обсуждения. По опыту подруги, могу сказать, что если ребенок испытывает к любому *захватчику* папы ревность и/или ненависть - сделать здесь что-либо уже очень, очень сложно - практически невозможно. Имхо - если бы автор так уж нетерпимо относилась к этому мальчику - никогда бы не позволила встреч на своей территории и в течение такого длительного времени.

Честнее наверно было бы сказать : милый, не люблю я твоего ребекна, прям крючит меня от него встречайчя с ним в парке. Автор же "позволила" но недовольства скрыть не считает нужным

Не шцитаю нужным скрывать неудовольствия когда у меня мигрень а мне на пианино играют - да не считаю. Еще раз - проблемы с ребенком нет, есть проблема с его поведением и тем что муж готов под это плясать. (с транслита)

Вы считаете, можно в ситуации еще что-то изменить? А Вы пробовали вообще разговаривать с мужем на темы поведения его сына? Чем всё заканчивается?

Прообовала. Тем что сын бедный и несчастный и ег надо понять и разрешить то, то и это. И так обо всем. (с транслита)

Ясен пень, у папы ОГРОМНЮЩЕЕ чувство вины :( Мой вам совет - пробуйте договариваться о каких-то конкретных вещах (для Вас, а главное МУЖА совсем неприемлемых, ну не может быть так, чтобы ребенку разрешалось абсолютно всё) и конкретных наказаниях за них для начала. Причем и запрет и наказание - озвучивать должен папа, и выполнять должен тоже папа. Сначала таких правил может быть немного, потом по ситуации посмотрите и добавите. Моё имхо, ничего не измените Вы уже :( Но попытаться стоит.

А у вас всегда мигрень? Ну прям каждый день? Или только когда сын мужа приходит?

Часто очень:(. Раз в месяц, почти каждые месячные (извините за подробность). Есть такая разновидность мигрени, увы. Еще если не высплюсь сильно или понервничаю. (с транслита)

Сочувствую, гадкая болячка конечно. Но почему вы мужу не можете этого обьяснить??? Ребенок то мал еще. А если вы не можете донести до мужа то что вам иногда нужна тишщина и договориться о том что вседозволенность ребенку не есть хорошо, то у вас проблемы с мужем, а деть тут ни при чем. Общайтесь, разговаривайте, достучитесь до него. Но это прокатит только в том случае если вы не будете так явно демонстрировть неприязнь. Иначе мальчик так и окажется обиженным, а вы злой мачехой. Удачи

Почему вы считаете что в жизни я говорю тоже и также как на форуме после того как поругалась с мужем? И кто вам сказал что не скрываю антипатии к мальчику? Еще раз, у меня нет проблемы с ребенком, а есть проблема со вседозволенностьюь которую я и пытаюсь решать с мужем, но пока безуспешно. (с транслита)

Монах не эксурсии по киево-печерской лавре говорил что дети до 7 лет безгрешны, мне самой трудно судить что может а что не может в 7 лет ребенк, к тому же с такой непростой семьей как у него: мама , иапа с тетей и общим сыном. Помню в 15 лет меня одна только мысль что у папы м. б. др. семья очень обидно было.

не болтайте ерунды.в 4 года ребенок понимает что у мамы голова болит и сидит как мышь,а в 7 лет ребенок не может.он просто вам на зло делает,на ваше же зло. (с транслита)

Нет, не мне назло, а мужу. Когда муж болеет та же история, просто муж его за это не ругает. (с транслита)

чего вы не ожидали?что ребенок будет с папой общаться?етого вы не ожидали?или то,что в 7 лет,впрочем ,как и в 4 года,дети шалят и резвяться?а что ваш ребенок делает,когда сын мужа шумит дома?наверно на стульчике скромно сидит.просто когда вы замуж выходили,думали,что отвадите ребенка,а муж не дал и правильно сделал.подумайте,что в такой ситуации может оказаться любая женщина,вам бы понравилось,если бы вашего ребенка выживали и отваживали? (с транслита)

Я никого не выживаю и не отваживаю. И честно принимаю мальчика уже почти 5 лет дома каждый выходной, несмотря ни на что. Я ожидаю от ребенка 7 лет, что если он проснулся в 6 утра то он в состоянии сам взять приготовленный с вечера завтрак и не орать дурным голосом на всю квартиру будя всех и вся. От того же ребенка я ожидаю что если его попросили перестать колотить по клавишам пианино потому что у меня мигрень, то он это сделает. Оно не так часто бывает, но где то раз в месяц бывает. Да не ожидала что муж будет позволять ребенку все ни с кем не считаясь. КСтати от четырехлетки я все это получаю и муж первый за тишину, потому что у мамы голова болит. (с транслита)

Да... Проблема, однако. НЕнормально это всё :-(. Пора объяснять это мужу, иначе плохо кончится. Сил Вам и терпения.

Ну и че накинулись на человека????? Все мы разные, кто-то примет ситуацию как должное - это все таки сын, а у кого-то ревность взыграет. Автор, я вас прекрасно понимаю. Зря, вы при таком отношении согласились на совместный отдых. Наберитесь терпения. Может сейчас когда ваш ребенок стал постарше, детям будет интересно вместе. Про номер - надо брать двухкомнатый. И пусть муж спит с сыном в одной, а вы в другой. Побыть наедине - ну уж не все коту масленница. :):) Наедине по приезду побудете. А вообще конечно (для меня странно), что муж как-то вас отодвигает. ИМХО у меня именно такое впечатление.

Вот и мне это странно, с этим и борюсь. А мне все дружно рассказывают какая я плохая. (с транслита)

это вы по словам автора судите? так она и не то понапишет,сейчас окажется,что он монстр,а она святая

Я святая? Да ни в коем случае. Я вполне стервозная натура, и не скрываю. (с транслита)

ну значит стоите друг друга

Сужу не по словам, а потому что сама была в такой ситуации. Ой, как же мне все это не нравилось. Терпела до поры до времени. Потом стало просто невыносимо. я себе не оправдываю, это была моя ошибка. Со временем я поняла - что мужчина с "прошлым" не для меня. вот и все.

вот видите,вы признаете,что ето ваша ошибка.а автор упирается,что у нее муж во всем виноват.я тоже не принимаю брак с мужчиной,у которого было прошлое,поетому все подобные варианты тут же отсеивала.не каждой дано все ето принять,лишь мудрой,терпеливой и глубого умной женщине.я к таким не отношусь.и я ето тоже признаю.а вот автор как уперлась,так и не хочет етого признать.все кругом виноваты,но только не она. (с транслита)

Дык, человек говорит, что не ревность, а так просто, из принципа. (с транслита)

Ирина, ну вот честно, вы бы согласились жить 2 недели под указку семилетнего избалованного мальчика, для которого существует только его *Я ХОЧУ*? Если отец не в состоянии объяснить сыну элементарные нормы поведения (это в 7! лет)? Меня просто убил пассаж про *погуляй в скверике, если голова болит*. Сынуля мужа понимал уже в 3 года, что у тети Оли (меня то есть) болит голова и нормально совершенно с папой пазлы складывал или занимался какой-нибудь нешумной деятельностью (бывал у нас каждые выходные). Также точно сейчас ведет себя и наш общий сын. Возможно дома (у мамы) он такого себе и не позволяет, а в семье отца пользуется тем, что ему все разрешено и все можно, вот и отрывается.

Так не в мальчике-то дело, а в его папе. С ним надо разбираться. Мальчик не виноват, что его папа не способен поставить его на место, он просто пользуется возможностями, которые ему предоставляют. Любой бы воспользовался полным попустительством, не будь дураком. Мужу мозги бы не мшало прочистить - он же ребёнку хуже делает. (с транслита)

Вот мы с Вами и договорились - дело не в мальчике и не в Авторе в основном - а в муже. Жаль, что многие родители идут по легкому пути :(

Так я автору и выше об этом написала, что дело - в муже. Она в начале как-то всё на ребёнка упирала, так что картина не совсем обьективная получилась:-). Вообще - довольно типичная картина для семей с детьми от прежних браков. Матери и отцу надо о требованиях к ребёнку договариваться и соблюдать их вне зависимости от того, у кого ребёнок. Вполне возможно, что мальчик и мамой вовсю манипулирует. (с транслита)

Я ваш диалог с Автором до конца не дочитала :) Жаль и детей таких, и родителей. Лично мой вывод - чем раньше и настойчивей пытаться решить проблему - тем лучше! Хотя, там выше ужасную историю рассказали... Как подумаю, что мог бы и такой пасынок быть :(

интересно, а у вас голова все чаще по выходным болела? ага? именно тогда, когда чужой невоспитанный мальчик в ваше уютное гнездышко врывался? Ну так дело в голове. Когда моему старшему ребенку было 3-4 года, я на семилетних смотрела, как на взрослых людей. Тоже думала, что они все - невоспитанные дауны, а их мамаши - чокнутые дуры, которые носятся с ними, как с младенцами. И только, когда мой старший подрос (ему сейчас 7), я поняла, что он по-прежнему ребенок. Вам этого не понять, если только не родите второго.Нно что-то не похоже по вашему тону, что вы бы не прочь себе еще кого-нибудь родить. К вам ведь муж ушел, когда вы забеременели, да? И сейчас вы не прочь своего родного сына без папы оставить, лишь бы все было по-вашему. Изуродовать жизнь ДВУМ детям из упрямства и стервозности - это круто! Как бы ни вел себя чужой мальчик, его можно понять: ему сломала жизнь чужая бестолковая тетка, которая не умела предохраняться. А вот теперь вы сидите тут и предлагаете понять ВАС. :)

полностью согласна с вами

Я там выше постила, возможно это родной сын хочет себе оставить папочку целиком и полностью. Вы удивитесь, но бывают и такие дети :( Да собственно, топ не об этом.

Вы это, в праведном гневе анонимов перепутали:-). Та, которой вы гадости написали, как раз пишет, что сын её мужа всё понимал и прекрасно всех слушался. Она - не автор темы. Можно, для разнообразия, и моск включать, чтобы не проецировать свои жизненные разочарования на всех встречных. Кроме портрета злобной мачехи-разлучницы, не умеющей предохраняться у вас ничего не изображаеццо, без вариантов? Тяжёлый случай. (с транслита)

Спасибо за защиту :) На всякий случай, уточню, что и у нас с сыном мужа не всё было гладко, но притерлись потому что: - муж настойчиво и раз за разом определял *рамки дозволенного* для сына - мальчик у него с характером, но умненький, симпатичный, в-общем весь в отца :) ну как такого не любить? - мы все втроем стремились наладить наши отношения. Самым тяжелым периодом было рождение братика, дикая ревность, да и без БЖ там не обошлось наверное. Но через полгода примерно все наладилось, старший впечатлился своей *старшестью* :) понял, что картина мира не изменится существенно, мы его так же любим и заботимся.

Не за что:-). Просто поражает иногда, как люди целую биографию сочинают на основании двух предложений, да ещё в предачу не того человека:-). Вы молодцы, счастья вашей семье:-). (с транслита)

Вы это не мне наверное отвечали, а Автору? :) Надо было как-то назваться, чтоб отличали...

ВАм бы романы писать! Донцова отдыхает:). Такую историю выдумали, вас даже разочаровывать жалко... (с транслита)

да, это я вам :) Главное, вы поняли, что это - вам :) обожаю анонимусов. Забавно выглядит тема, где-то даже шизофренично.

Боже мой... Да автор-то себя вполне корректно ведет, а вот Ваш пост наглядно демонстрирует, что у Вас большие проблемы, судя по Вашей однобокой фантазии и агрессивности. Надеюсь, не все так страшно, как выглядит со стороны? :-)

нет, у меня прекрасно все, а ситуация, которую я описала - очень даже реальна. И таких, оказывается, очень много.

ну во-первых,не известно какой у вас будет через 3 года сын,может еще не такое будет выкидывать.у меня у самой такого возраста ребенок,так вот я давно уже не берусь осуждать чужих детей,поскольку не знаю каким мой вырастит,пока ето святоша. во-вторых,вместо того,чтобы озлабливаться не него,возьмите книжечку по психологии и почитайте,как наладить контакт с ребенок,вам на пользу пойдет,раз у вас еще и общий ребенок есть.зайдите в раздел "детская психология и развития" вам там дадут реконедации хороших книг.здесь нужно просто чуточку вашего желания.мальчик чувствует ваше к нему отношение,вот он и делает вам все назло,как же вы еще етого понять не можете.вы пытаетесь показать кто тут хозяйка и он тоже показывает,что папе он не безразличен и завоевывает свое место.а вы должны быть мудрой и умной женщиной и тогда все у вас наладится.но если вашего желания не будет,то у вас будет только хуже все. (с транслита)

да,все мы разные,кто-то примет ситуацию,кто-то нет.но автору не 18 лет и взрослая женщина вполне способна осознать то,что у ее жениха есть ребенок и что ребенок будет общаться с папой.или что,она в первый день знакомства выскочила замуж?глупости,она все ето знала еще до замужества и сама решила сделать етот шаг.а теперь рассказывает нам какая она обиженная.думать надо,на ето и дана голова на плечах. (с транслита)

Папа может общаться сколько хочет, но отпуск своей второй половине портить не имеет права.Может, мальчика в постель еще между ними положить,когда ему страшно спать одному будет? что за бред?

Я тоже на днях вернулась из отпуска. Правда отдыхали мы без нашего общего ребенка, он еще слишком мелкий, а сыну мужа 11. Должна сказать, что все прошло прекрасно, хотя я волновалась, т.к. впервые вместе выезжали, не знала, как будем жить, тем более мы брали однокомнатный номер. Но мы настолько подружились, все-таки это полезная штука - отдых вместе, я гораздо лучше узнала, и еще больше полюбила старшего сына, и с мужем отношения были классные. Хотя секса - да, не было. Ну пережили эту неделю,ничего страшного. У вас, на мой взгляд, только один выход, раз уже решение принято и билеты куплены. Настройтесь на самое лучшее, тогда все пройдет хорошо. Тот, кто ожидает плохое - обязательно его получит, это на собственном опыте проверено. Мне кажется, ваши дети вполне могут играть вместе. Муж, раз он сам настаивал на совместном отдыхе, вполне мог-бы хоть через день давать вам выспаться, и сам утром заниматься с детьми. Тут главное все правильно организовать и уехать с хорошими эмоциями.

респектуважуха!

Ничего страшно в том, что Вы поедите с ребенком мужа нет. Вам надо перестать его ненавидеть. А то что досрочно отдых первать, так это нормально когда с детьми отдыхаешь, правда не из-за того, что ребенок домой захотел. Вам надо подружиться с ним, найти общий язык, может чем-нибудь занять его, чтоб домой ему не хотелось. Когда ребенку хорошо, то и домой не запросится. Я между прочим тоже ездила отдыхать с сыном мужа. Сначала нехотела, но пришлось и оказалось, что ничего такого в этом нет. Правда ему было 13 лет, но тем неменее, уже самостоятельный, у него друзья там появились и практически все время проводил с ними. И никаких хлопот, которых я себе надумывала. А то, что Ваш муж своего ребенка берет на отдых - так молодец, по- больше бы таких папаш.

Автор видимо просто устала. Просто устала по жизни. Советую Вам, если есть возможность отдохнуть вообще без детей, только с мужем, или в одиночестве. Как придете в себя, сможете и с ребенком мужа от первого брака отдохнуть.

А по теме - если позволяют средства и есть еще номера - бронируйте второй номер, только попробуйте рассчитать реакцию мужа. Мой, однозначно, повелся бы на *запасное любовное гнездышко* :) Вашему, возможно, подойдет аргумент: *Дорогой, а вдруг твой мальчик от нас устанет? Вдруг ему захочется побыть одному? Я на всякий случай взяла еще комнату...*

А почему вы с сыном тоже должны улетать если ребенок мужа захочет домой?Я бы осталась с ребенком,а папу домой с сыном.А в остальном у вас просто ревность.

Вообще-то на отдыхе надо отдыхать,а не носиться с детьми как писаными торбами.

Вы предлагаете вообще без детей ездить?

Почему же,их можно и нужно брать с собой, но не надо замарачиваться,отпуск на то и отпуск- отдыхать надо.Но муж автора перегибает палку,это явно.С какой это стати все должны возвращаться если сыну не понравится? надо перед поездкой подготовить мальчика,чтобы проблем не возникало.

Муж, очевидно, очень переживает за своего ребёнка и как бы это сказать... недоверяет чтоли вам. В том смысле, что он не рассчитывает на вас. Поэтому и мысли о том, что ребёнок может захотеть домой посреди отпуска, что ребёнок может бояться спать один и пр.

Да, прошлая истерика на тему хочу домой была потому что не купили ему то что он хотел и не дали на каруселях лишний раз прокатиться - уже надо было ехать, т.к. мы опаздывали, а на карусели была очередь. Дома у нас тоже - если ему запрещают смотреть мультики второй час подряд - то вполне возможна истерика на тему отвези меня к маме. Просто муж почему то встает и везет. В тот отпуск когда мы все вернулись из за него - тоже муж решил что его желание - закон, и раз он просится домой надо все бросать и ехать (но тогда мы хотябы в той же стране были и на машине). Причем причина была какая то идиотская и вполне можно было ребенка уговорить. А муж просто воспользовался тем что я не поеду большое расстояние одна в машине с малышом не поспав ночь. Тоже самое и дома. Я бы на его месте объясняла что никакой катастрофы не произошло и пришины все бросать и срываться нет. А муж считает что нельзя его неволить. (с транслита)

Можно было мальчика отправить маме ,а самим остаться.

Как? Ехать 200 километров в одну сторону потом возвращаться? Тоже глупость. Да и муж хотел добыть с сыном положенное ему время. Тогда мы вернулись, но очень крупно поругались, муж клялся и божился чтоэто больше не повторится а сейчас когда заказаны билеты и гостинница он вдруг заявлаыет что если мальчик будет проситься домой то придется вернуться. Так он с БЖ договорился. (с транслита)

Нет, посадить сына в транспорт,а мама бы встретила в другом конце.200 км - это не такое уж большое расстояние,ладно понятно,что в наше время за детей страшно, так надо было не идти на поводу у сына,а поставить его на место и объяснить что к чему.Может БЖ мальчика настраивает против?

Вот это я и пыталась донести до мужа. Что надо было объяснять что вернуться мы не можем и уговаривать его. Ровно так как мы объясняем нашему. БЖ вряд ли настраивает - ей своих забот хватает, она в общем и целом дама адекватная. (с транслита)

Тогда смотрите по ситуации- не давайте сыну садиться Вам на шею.Слово взрослых - закон.Он обязан уважать Вас .Поговорите с мужем - скажите что мальчику не пойдет на пользу такое воспитание - понукание.

попробуйте мужу предложить таки снять 2-х местный номер, НО в одной спальне он с сыном от первого брака, в другой - вы с младшим. Если мальчик захочет домой- пожалуйста, папа его отвезет, а вы догуляйте отпуск по полной! (с транслита)

А сексом автору с мужем не надо заниматься?

а это дело только по ночам? или если старший сын спит третим в этои же комнате, то оно комфоптнее будет?????????? Ну молодежжжжж :-) (с транслита)

Отдыхая вместе с двумя детьми, вряд ли можно найти время для дневного секса. Если еще и по ночам этим не заниматься, то отдых насмарку...

А Вас неволить можно??? Подрастет Ваш мальчик, тоже начнет проявлять характер и захочет еще что-нибудь... Так и будете между детьми метаться - чье жлание побыстрее выполнить? Вот "весело"...

Вы не правы, при чем здесь автор? это проблема его сына что он в таком возрасте боится спать один.

Мне довелось однажды провести отпуск со своим и его дочерью.Лежим на пляже,она конечно же , меня ненавидит и говорит папе: пошли домой,а .....( то бишь - я) пусть останется .На что мой МЧ сказал : хочешь домой - я тебя проведу до трамвая, но останусь здесь.Так вот после этого случая она даже не пыталась каким-то либо образом отравлять на отпуск.

Автор, а я вас понимаю и поддерживаю. Здесь видимо сообщество Макаренко и Песталоцци.А меня и собственный ребенок может вызверить. И уж что говорить - вы предъявляете к ребенку фактически одно требование: считаться с окружающими. А ваш муж испытвает дикое чувство вины и в итоге садит сыночка к себе на шею. Я считаю, что вы должны воспитывать мужа и его сына одновремено. То есть не позволять собой манипулировать. Запрещать одинаково - и своему и второму. Ну и разрешать тоже. А массовые завывания тех, кто говорит, что надо быть терпимее - в сад!!! Невоспитаный ребенок кого хочешь вызверит. И я считаю нормальным ставить его на место!

Так это даже необходимо, поскольку скоро и ребёнок автора начнёт сравнивать и интересоваться "почему братику можно, а мне - нельзя". Двойные стандарты по отношению к детям выйдут боком. (с транслита)

Нехер было за бэушного мужика замуж выходить - поди любовницей сначала была????вот теперь получите-распишитесь....

А если она не была разлучницей? и потом: не выходить же замуж за 15 летнего юнца ,который еще не был пользован.Что за бред вы пишете?

Так поди мужик ее бросил, вот и брызжет слюной направо и налево

Это не Ваши проблемы, а проблемы мужа. Мы с моим БМ договорились, что ребенок-это святое. Отдыха полоценного с детьми не получается, к сожалению никогда... Наша обязаность-поочереди вывозить ребенка отдыхать. Я зимой с моим МЧ и ребенком ездила,сча БМ поедет. Так же поочереди отдыхаем без ребенка. Ребенку очень важно и именно с ПАПОЙ побыть. Это правило не подлежит обсуждению у нас. И он там сам со своими отпусками бюджет планирует.

Понимаю :( Была такая же ситуация. Поехали отдыхать все вместе... Муж настоял, а я поддалась. Сыну мужа 12 лет, нашему общему ребёнку 2. Было 2 комнаты. Мы втроём в одной комнате, ребёнок мужа в прилегающей. И что я вам скажу? намучалась страшно... Это не отдых, это перевод моего отпуска и денег... Муж думал, что это будет шанс нам всем сблизиться. Оказалось точно наоборот - я возненавидела этого ребёнка, который трепал мне постоянно нервы, жуткий эгоист, который считает, что всё должно быть как он хочет. Хорошо, что муж уже давно это всё понял и старался контролировать ситуацию (раньше он тоже был на побегушках, но со временем исправился). В общем, не ездите никуда все вместе, мой вам совет.

Автор, я Вас понимаю. Это ВАШ! отпуск. В каком состоянии Вы потом на работу выйдете ? И будете показывать фото коллегам с вымученными улыбками ? Я понимаю, что надо проявить тврдость, хотя и сложно. Варианта только два : или ребенок едет, но слушает взрослых и оба ребенка спят в одной комнате. Либо этот ребенок не едет. А еще лучше, пусть Ваш муж их развлекает. А Вы отдахайте. Ужасная ситуация. Очень сочувствую! Мальчик подрастет и будет уже сознательно тянуть с папы все возможное и невозможное.

Соглашусь, что не надо никуда вместе выезжать, пока папа не поймет, что надо делать так, чтоб всем было хорошо. Пусть поедет вдвоем с сыном, проведет с ним время, а вы отдохнете со своим. А еще лучше папу услать с двумя детьми, пусть поотдыхает :-) а на ребенка вы напрасно злитесь, ему очень тяжело пережить эту ситуацию и он просто пытается все внимание папы переключить на себя, здесь на папу надо злится, что не может, не хочет, не умеет объяснить все своему сыну так, чтобы тот понял. А может и мама масла в огонь подливает... У мужа тоже дочь от первого брака, но когда она у нас, он очень следит за тем, чтобы меня ничего не раздражало. Естественно, что даже если что-то и бесит меня, стараюсь этого не показывать, так как муж очень переживает.

Выв знаете, у нас пока общего нет ребенка, но мой уже говорит, что когда будет, мы все вместе будем ездим в отпуск вместе с его ребенком от 1-го брака. Причем подход такой, что чуть ли не я за себя и наших детей плачу, а он за себя и свою дочку, и все в том духе. Видимо у них у всех, что нынешняя жена и за маму и за папу выступает, а он должен полностью уделять внимание тому ребенку. В тайне надеюсь что БЖ просто с ним ребенка не отпустит.

Это прекрасно, что муж так заботится о своем ребенке. Но, по-моему, его гипертрофированное чувство вины перед ребенком от предыдущего брака может сильно помешать его настоящей семейной жизни. Объективно: спать в одной комнате с мужем и с чужим 7-летним ребенком для меня, к примеру, тоже совершенно неприемлемо. Мы и когда со своим ребенком ездим, всегда берем размещение такое, чтобы у нас была отдельная спальня. Иначе - как? Личная жизнь - побоку на время отпука? Ну уж не-е-е-ет... Ребенок-то не грудной все-таки... К тому же, что это за ерунда: уезжать из отпуска раньше из-за капризов ребенка? Чьим бы он ни был... Я бы из-за подобных капризов своего ребенка и не подумала бы возвращаться... Я понимаю, если ребенок, не дай Бог, серьезно заболел... Но чтобы вот так заставить всю семью плясать вокруг маленького гостя - извините... Это никому на пользу не пойдет, 7-летнему ребенку - в первую очередь.

Автор, и еще: Вы не виноваты в том, что у мужа было прошлое. Донесите до него эту мысль. Его жизнь теперь изменилась и если он считает, что должен отдавать какие-то долги, пусть делает это так, чтобы не наказывать всех остальных. Таким отношением можно ребенка старшего просто испортить. Не говоря уже о том, что новую семью можно потерять... Конечно, надо заниматься старшим сыном, но все-таки в семье главные - взрослые, их двое. Они управляют процессом, а не дети. Поэтому надо с мужем ВМЕСТЕ решать, как лучше для ВСЕХ. А не только для старшего сына.

+1000

ППКС