Общение бм с детьми. Подскажите.

Очень прошу советов. Не понимаю как выстраивать отношения. Итак. У нас двое детей (2 и 4 года). У мужа есть любовница как выяснилось уже почти 3 года. Некоторое время назад я все узнала. Разговаривали, пытались наладить, не удалось. Я приняла решение разводиться, он типа согласен, хотя четко не озвучивает. В общем, пару недель живет у нее, я с детьми на даче. Он приезжает на выходные - привезти продукты, помочь и т.п. Мне, конечно, все это безумно тяжело, пью успокоительные, стараюсь не истерить и думать о будущем, но не всегда получается. От него в принципе обязаловка, что тоже очень задевает, хотя понимаю, что и на том спасибо. Помощь от него мне нужна: работаю на дому, с осени планировала выходить в офис, при новом раскладе, возможна работа и в выходные. Вот думаю, как и где организовать его сидение с детьми? С ужасом думаю, что он может их брать к той в дом. Могу ли я этому препятствовать? С другой стороны, видеть его рожу у себя дома тоже весьма тяжело. Я понимаю, что придется чем-то жертвовать, вот и прошу советов, как лучше организовать.

а зачем он дома с детьми будет сидеть? пусть ходит с ними погулять. на а если надо дома сидеть то зависит от того как "та" будет к этому относится. т.е. если она рада стараться то бесплатная нянька никому не мешает, покормит, присмотрит вместе с ним пока вы работаете. а если она против детишек и там их посадят в уголок и попросят несколько часов не двигаться то уж лучше дома где свобода. его рожа вас может и будет раздражать, но в данном случае вам придется руководствоваться интересами детей. удачи вам

Она теперь часть его жизни, либо Вы принимаете факт ее существования (общаться Вас с ней никто не заставит), либо ищите няню деткам.

Рано или поздно со временем вас перестанет коробить мысль о "той", это сейчас накал эмоций, там, глядишь, и у вас "тот самый" появится :) Ну а деток на выходных лучше отдавать ему - выспитесь, с друзьями встретитесь, или что у вас там с работой будет. ИМХО, это будет лучшим выходом.

у нее не тот а "другой" будет,который появится уже не во время замужества

Ясное дело, что другой.

Ох..... Когда же это "рано или поздно наступит"? Как же больно! :-((((((((

Да уж, сочуствую! Поверьте, очень многие через такое проходили и сейчас неплохо себя чувствуют. У меня это время наступило, хм, года через полтора (долго, слишком). Но наступило, и у вас все будет пучком!

Все будет хорошо, вы только верьте...а это отпустите..Бог судья.

Я бы няню нашла.

+100

Или перестать ее воспринимать как "ту", или нанять няню... Хотя с отцом общение все равно не заменишь. Летом можно и не сидеть домА , а осенью-зимой куда они денутся...Так что просто смиритесь и продолжайте жить

А я бы и с отцом заменила - надо же скотина какая, шлялся с этой блядью, делая автора ребенка. А потом всю беременность, первые месяцы жизни ребенка...

Есть такой вариант 50/50.конечно если есть возможность...Возьмите на пару недель отпуск-да куда-нибудь подальше!А детей оставте "новоиспеченной семейке".Может тогда глядя на то, как новая женушка не спрвляется с обязанностями ваш муж оценит,что потерял!думаю не легко им придется -ссоры начнутся,хлопоты ежедневные-на кровате не поваляешся,сексом не займешся,в ресторан не сходишь и тд!глядишь и вернется горемыка-муж в НАСТОЯЩУЮ семью!Но это надо хлоднокровный расчет иметь-хотя эта реальная история из жизни один раз уже сработала!

ужОс!а если новоиспеченая окажется неготовой и недоглядит или накормит чем нить не тем?не дай бог что случится!

Мне уже и не надо, чтобы он меня оценивал. А детей им отдать, наверное, не смогу даже на день. Изведусь вся. Может потом такое и будет возможно, но сейчас. И не надо мне, чтобы он возвращался, и его поведение только убеждает меня в правильности решения.

Ой, да и не бужет новоиспеченная детьми заниматься.... наоборот - будет пытаться все внимание мужа оттянуть на себя, так что отдавать им детей - опасно только для самих детей, если им еще не по 10 лет))))

Да уж... Вот как об этом подумаю, совсем хреново становится. И я же еще плохая была - отдыхать ему не давала, блин. И там еще та штучка. То то и противно, что он предпочел, где легче и уши развесил, какой он хороший и как его тут не ценят... Эх, да ладно, дело прошлое. Как мне всю эту грязь пережить - вот в чем вопрос.

Я бы отстранилась пока и взяла няню на рабочие выхи. Общение с отцом вы, конечно, обязаны предоставлять, но я бы это максимально затянула до того момента, пока бы у меня в гшолове все более-менее не устаканилось.

Та, другая, сейчас всячески будет угождать вашему бывшему чтобы он на ней женился. Так что можно смело отдать им детишек: она будет все делать по максимуму для них. А там глядишь и устанет, а значит скандальчик-другой ему закатит. Вот он пусть и жалеет о том, что потерял.

Совсем не обязательно. Я обажаю детей моего мужа. Надо будет усыновлю с радостью. Так что о каких скандальчиках речь?

ППКС!

Значит когда "тот" живет с детьми и спит с их мамой - нормально. А "та" в такой же ситуации уже и не человек вовсе.

Это Вы о чем? "Та" - это женщина, которая причинила мне очень много боли, которая намеренно доставала мужа даже когда он пытался остаться в семье, которой до наших детей дела нет абсолютно (со своими бы разобраться). (Про мужа не говорю, потому как и так все понятно). а "того", который спит со мной, еще и в проекте не существует во-первых, а во-вторых, я никогда не приведу в дом человека, которому не смогу доверить детей. С просто любовником можно и вне дома встречаться.

если бы муж ХОТЕЛ остаться свами, то остался бы, поймите же ,наконец!

Я ПРЕКРАСНО это понимаю. И я его отпустила. Но это не мешает мне ненавидеть ту женщину. Конечно, я очень надеюсь, что пройдет время, и это чувство уйдет, я в принципе не могу жить с ненавистью, но сейчас ситуация вот такая. И ее общение с нашими детьми сейчас будет причинять мне большую боль. И вообще, я прошу конкретных советов. А совет типа "перестаньте ее ненавидеть" абсолютно неконструктивен. Можно подумать, что я только сижу и думаю о том, как бы похуже к ней относится.

интерессно почему все сразу ненавидят "ту", а не своих мужей, которые с "той" наставляли им рога? риторический вопрос

во-первых, не все (хотя и многие); во-вторых, не сразу (я, например, начала ее ненавидеть после конкретных ее действий); в-третьих, кто сказал, что я не ненавижу мужа; и наконец, что за мания кидаться на защиту любовниц причем там, где вообще не об этом речь?

Ну я вот тоже причинил кому-то много боли. Ее мужу, девушке, которой мозги делал полтора месяца просто чтобы кто-то был. И как теперь быть нам. Оставить ребенка отцу потому что у мамы "этот гад, который много боли причинил"? Ил иповерить всем в любовь и наладить нормальные отношения.

"я причинил много боли" - это взрослый серьезный разговор, "поверить всем в любовь" - детский лепет. Для того, чтобы окружающие поверили в вашу любовь, для того, чтобы они ее приняли вам и ей нужно очень много сделать. Я не знаю вашей ситуации, я знаю свою. И я вижу, что "той" глубоко насра... на меня, на наших с ним детей, на то, что она по сути поломала ему жизнь. Это мой взгляд на ситуацию. Конечно, он может быть ошибочен, время покажет. Но пока мне абсолютно не за что ее хотя бы уважать. Она не заслужила права общаться с моими детьми. Если мой БМ считает по-другому, то он должен мне это доказать. Пока что-то даже не пытается.