Гордиться или смириться?

Наверное, писать не нужно было, но уж слишком эмоции захлестнули. :-( Просто уже несколько дней подряд муж "на своей волне": друзья, попойки. Он не пьет много, но рюмку чего-нибудь может с друзьями пить весь вечер, а то и весь день. При этом я в расчет совершенно не принимаюсь. Вот и сегодня, как и вчера, и позавчера, чувствую себя из рук вон плохо, хожу с тростью и без посторонней помощи даже одеться не могу, позвонила ему на работу, попросила заехать за мной, забрать меня с работы, потому что сама не смогу, а он сказал, что у них мероприятие и если я хочу, то могу подождать его. Правда, не сказал до скольки, но я знаю, что это может быть и до 21-22 часов. Обидно стало до слез. Да, я уже неизлечимо больна, могу иногда впадать в панику и для мужа я как бы не подарок судьбы. Иногда хочу гордо сказать ему: "До свидания!", но тут же малодушно замолкаю, потому что знаю, что без него не обойдусь (чисто физически), а больше рассчитывать не на кого. Вот такая вот история. С одной стороны, я его очень люблю и не хочу потерять, с другой - устала от его иногда откровенно наплевательского отношения. И что делать - не знаю. Просто тупик. :-(

Не знаю, что Вам и сказать.Только посочувствовать. Если Вы действительно не можете без него обойтись, то лучше смириться, но поговорить по душам попробовать стоит. А лучше обратиться за помощью к родителям, Вам и так тяжело, ни к чему, чтобы Вам еще и нервы трепали.

Поговорила вчера по душам. :-( Получилось из пустого в порожнее и все. К родителям обращаться бесполезно: папа живет далеко, а мама как-то обронила, что меня дешевле похоронить. :-( Ну да я не сужу никого и не обижаюсь. У каждого своя жизнь. И высказалась я в здесь, потому что накипело, потому что чувствую, что сама себя загоняю в тупик. :-(

Вы знаете, из прошлого топика было понятно, что люди не оченьзнают, как себя вести с людьми, которые болеют. их этому нико не учил. Они могут бояться, малодушничать, беречь свою нервную систему, просто не знать, что делать, заливать свое горе вином, избегать и т.п. надо попытаться понять его, почему он так делает, и простить, какова бы ни была причина. этот груз на Вас двоих, и никто не виноват, что он кому-то не по силам. пережвать по этому поводу я бы не советовала, это неположительные эмоции. нужно искать опору в чем-нибудь другом. хотя бы в этом форуме, многие готовы Вас поддержать, а это так важно. (Может быть он пытается сделать вид, что ничего не происходит и ведет себя как обычно - не может пропустить встречу, а заранее о том, чтобы Вас встретить вы не договаривались - и это составляет иллюзию, что все нормально и ничего не изменилось.) К постоянному плохому самочувствию партнера, родителей, если это продолжается долго, привыкаешь, как бы перестаешь замечать его, это ограждает психику от стресса. Вы - молодец, но, действительно, не стоит впадать в депрессию и требовать особого отношения. Вы - сильная. Держитесь!

Да, я с Вами согласна, что многие не знают, как себя вести с больными людьми. Да больные зачастую сами не знают, как себя вести: некоторые впадают в депрессию, некоторые пытаются бодриться и вроде как наплевать им на болезнь, некоторые склоняются к суициду. :-( Я попробовала всего, и выбрала для себя вариант "бодриться" - сходно с "бороться". И я не озвучила еще никому, чем я больна. И, так как приступы бывают пока еще редко, все мои близкие, и муж в том числе, думают, что у меня просто последствия полученных ранее травм. Я просто боюсь, наверное, сожалеющих взглядов и сочувственных слов. И Вы очень правы, что форум помогает держаться. Я много времени провожу здесь и нахожу и советы, и утешение, и поддержку. :-)

А может быть стоит сказать всем близким правду про вашу болезнь? и сказать, что вы хотите от них поддержки и понимания?

Вызовите просто такси и езжайте домой. Шубу надеть коллеги помогут :-) Как вы сами-то думаете, он любит вас ещё? Или просто ждёт, когда всё кончится? Странное какое-то отношение к Вам... Хотя может он действительно боится того, что с вами происходит -но это уже его внутренние проблемы и таким образом их на Вас перекладывать нехорошо с его стороны...

Я так и сделала - вызвала такси и уехала домой. :-) Про любит... Говорит, что любит. Да и относится он ко мне действительно хорошо, в основном. Но вот эти "заскоки" перечеркивают все его хорошее отношение ко мне. Я ведь его не удерживаю рядом с собой насильно. Я ему как-то предложила уйти, но он отказался. Не понимаю я уже ничего. :-( А когда все кончится, никто не знает, даже мои врачи. Все говорят, что я молодая, организм еще не совсем изношенный, а там через пару лет изобретут чего-нибудь лечебное. Вот и живу надеждой.

Сочувствую... кошмарная ситуация... А он реально оказывает помощь или только есть надежда на нее?

Он реально оказывает помощь, пожаловаться не могу. У него редкое для большинства мужчин качество сиделки. Но он наверное решил компенсировать все свои заботы совершенно наплевательским ко мне отношением морального плана. Или мне это только кажется, потому что сейчас у меня период затяжного приступа? :-( Может, если бы я наняла сиделку, мне было бы морально легче?

А может, все эти загулы - снятие приступов ЕГО депрессии? Ему тоже, наверно, тяжело :(

Да я не возражаю, что депрессию нужно чем-то гасить. Но распущенность не может служить оправданием депрессии. И это касается не только моего мужа.

Да, писать сюда нужно и полезно. пишИте. я буду ждать Ваших писем.

:-)

Спасибо Вам! Вы очень помогаете мне. :-)

Может, это он так отрицает проблему? Как ребёнок, закрыл глазами глаза--весь мир исчез.

Может и так. Я как-то не думала об этом. А надо бы. :-)

Ну, почему все накинулись на бедного мужа?! Вы подумайте как ему тяжело... Между прочим считается, что все кармические болезни у женщин от неумения прощать близких людей, но самое страшное, что все обиды на мужа бьют не только по нам самим, но и по детям и внукам, если наши обиды не успевают перекрыть их появление:-( . И наоборот умение искренне прощать, внутреннее добродушие, отсутствие гордыни(она, кстати, не синоним гордости) излечивает все болезни, включая рак и СПИД. Извинвте, если я Вас задела, я меньше всего этого хотела... Просто нельзя унывать, нельзя отчаиваться. Зайдите по этой ссылке: http://www.anastasia.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=470&postdays=0&postorder=asc&start=0 Ещё раз простите, если я Вас задела...

Да вроде никто на моего мужа и не набрасывался. :-) Да и не обижаюсь я на него, просто хочу понять наши отношения. Может, моему мужу и тяжело, но я ни от кого не требую невозможного. Я ведь пока еще хожу на своих двоих (иногда - троих), работаю и практически всегда могу сама себя обслужить. И я не унываю и не отчаиваюсь. Даже у здоровых людей бывают приступы хандры и обиды на близких. И не расстаюсь с книгой Дж.Кехо "Подсознание может все". И прощать я умею, не умею носить в себе обиды.

Очень Вам сочувствую. Мне кажется, муж в этой ситуации проявляет свои не лучшие качества. У него или у Вас нет возможности организовать постоянного водителя, который бы забирал Вас домой по телефонному звонку, помогал одеться и отвозил куда Вам надо? Я знаю, что многие таксисты по вызову так подрабатывают.

У меня есть такси, которое по вызову приезжает. Но иногда ребята где-то на вызове и приходится ждать. Но я жду, когда выхода другого нет. А муж наверное все-таки отрицает проблему. Или не понимает ее.

Вы знаете, раз он ничего не знает, то и относится к Вам как обычно. А Вы требуете повышенного к себе внимания не обосновывая его ничем. то есть я хочу сказать, что с его стороны все может выглядеть по-другому: просто каприз жены, а у него вечеринка. может быть жестоко скажу, прошу прощения, но он не хочет лишать себя радостей жизни и ему же не запретишь. так что скорее всего проблемы в Вашем внутреннем психологическом состоянии. ВЫ не знаете, как себя вести,вроде все как обычно, нормально, а Вам нужна повышенная забота без жалости. ( надеюсь, что все написанное мной выглядит доброжелательно, и это действительно так)

Ну, на каприз жены это было вряд ли похоже, потому что было не совсем "как обычно": в эти дни мне было действительно намного хуже. Обычно я хожу сама, без трости и посторонней помощи, обычно я одеваюсь сама и не нуждаюсь во внутривенных инъекциях и изнурительных процедурах. Заболела я не вчера и муж знал, когда женился на мне, что я не блещу я здоровьем, но и не инвалид. Да и веду я себя как обычный здоровый человек, которому периодически нездоровится. Неужели здоровые люди, когда им нездоровится, ведут себя как обычно? Они ведь тоже могут быть капризны и требовать повышенного внимания. Понимаю, что я могу неадекватно воспринимать отношение ко мне, но по другому я не знаю, как. И Ваши послания я воспринимаю как очень доброжелательные. :-)

Я вам очень сочувствую, как раз в такие минуты хочется поддержки и понимания любящего человека, а муж так себя ведет по отношению к вам. А он знает насколько серьезна ваша болезнь? А если ему сказать в открытую, что вы очень хотите, чтобы он больше времени с вами проводил? Очень желаю вам, чтобы отношения с мужем наладились!!!

Спасибо Вам! :-) Знаю, что Вам самой сейчас нелегко, но у Вас находятся силы поддерживать других. Не знает муж о моей болезни, и родственники не знают. Не хочу им ничего говорить. Мне от этого лучше не станет, а они будут относиться ко мне иначе. И я не уверена, что мне понравится такое отношение. Думаю, что все наладится. Или, если не наладится, найму себе сиделку, в конце концов. ОФФ. Как Ваш малышик?

Да что я? Я поняла, что мне тяжело от сознания неизлечимой болезни отца только из своего эгоизма, боязни его потерять и нежелания осознать эту мысль. Я люблю своего отца и я должна радоваться тем дням, которые он с нами, а не думать уже сейчас о плохом. Даже в таких ситуациях нужно попробовать сделать все самое лучшее, быть сильным, а не записывать все в прошлое и не ставить на всем крест. А может быть стоит сказать родственникам?!? Представляете с каким грузом вы живете, ведь вам все приходится держать в себе, не с кем поговорить, выговоритья, так чтобы вас поддержали. Зачем скрывать от родственников правду, ведь они как им будет тяжело, когда вы им потом когда нибудь скажете, и они поймут как мало вам уделяли времени и внимания, в котором вы сейчас нуждаетесь. Будьте 100% эгоисткой, думайте о себе, и только о себе. У меня создалось по вашим письмам такое чувство, что вы сейчас пытаетесь замкнуться в себе, не надо, ни в коем случае. Попробуйте наоборот побольше общаться с родственниками и с мужем в том числе. Покажите, что вы сильная и вам не нужна их жалость, да они и сами это увидят, но вы хотите с ними больше времени проводить, так как для вас это важно. С ребетенком у меня все хорошо. Сегодня были на узи, сказали что девочка. Я как раз девочку хотела, хотя все мои родственники и друзья убеждали меня, тчо будет мальчик, а вот и фигушки.... Вот так все запутанно получилось. Очень хочу вам помочь и поддрежать. Пишите мне, если захотите поощаться, я буду очень рада!!!

Рада, что Вы переосознали свое отношение к отцу. Я знала, что Вы справитесь! Да и форумчанки поддержали. Потому и я пишу в форум, потому что самой справиться трудно, нужна помощь и поддержка. Родственники... Не сложилось у меня с родственниками. Я их не осуждаю, я с ними не в ссоре, не в обиде, но я стараюсь с ними общаться по минимуму. По сути мы с ними чужие люди, почти всю жизнь жившие врозь. А тем более сказать, что я больна. Мама и так считает, что я работать не хочу, потому и операции мне делают. Абсурдно, но ладно. Может, поэтому Вы и решили, что я пытаюсь замкнуться в себе? Нет, замкнуться я не хочу, просто я хочу решить для себя, стОит ли отравлять жизнь себе, обижаясь на мужа, и мужу, требуя от него повышенного внимания в определенные дни. Нет, я не замыкаюсь. Я не хочу, чтобы мне потом бросили в лицо, что из-за меня вся жизнь пошла кувырком. Я этого боюсь. Сегодня мне немного полегче, я уже почти в норме. И все кажется не таким ужасным: и погода вроде получше, и на работе не такой аврал, и муж не такой изверг. И я планирую, что на Рождество я поеду в Прагу, а в начале мая опять поеду в горы... Девочка - это хорошо. :-) Маленькая, пухленькая, нежная. :-) А будущий папа кого хочет?

Форум мне очень помог не впадать в истерики и депрессии, а вести себя разумно, насколько это можно в данной ситуации. Да и рассказали, кому пришлось такое уже пережить. А вы не хотите попробовать изменить отношения с родственникам, сказав им правду, ведь это так тяжело вечно скрывать от всех, а самой жить с сознанием болезни. Ни в коем случае не стоит отравлять жизнь себе обидами на мужа. Ну как ему понять, что вы хотите от него повышенного внимания, заботы, любви и ласки, он живет наверное по принципу, что сегодня не успел, завтра тогда. А вы живете днем сегодняшним и пытаетесь получить по максимуму из каждого прожитого дня. Общайтесь больше с мужем, пытайтесь с ним говорить, и скажите ему правду, пусть ему будет тяжело, но зато он выбирет то поведение, которое ему нужно. Не бойтесь упреков, какие тут могут быть упреки в вашей ситуации. Живите для себя, а не в страхе, что потом скажут окружающии. А куда в горы вы поедете? Я тоже в праге была, очень понравилось, хотя у меня так украли документы и потом была куча заморочек, меня не пускали ни в австрию, ни в россию, ни обратно в прагу. Будущий папа и через два дня будущий муж сказал, что ему у первого ребенка без разницы какого пола. А так хотел бы двух разных.

После всего, что мне здесь написали я уже очень засомневалась в правильности своего решения не говорить ничего мужу. Может, действительно сказать ему? И про чувствительность женщин Вы правы. Ни в Вашем топике, ни в этом, я не наблюдала ни одного мужчины. Они все-таки более болезненно воспринимают болезни и разговоры о них. А с родственниками менять отношения поздно. Я-то к ним без обиды, а они почему-то все из себя гордые. Ну да Бог им судья. Я первый шаг сделала, но он остался без ответа. Не хочу навязываться. Потому и в ступоре каком-то сейчас, что не могу решить для себя ничего. Мысли путаются, слова пропадают, сказать хочу многое, а не могу. В горы я поеду в Крым. Много гор красивых и разных, но мне Крым почему-то роднее. А в начале мая там так красиво! Все цветет, распускается и жить хочется. В этом году я тоже ездила, даже пешком по горам ходила, недолго правда. А в Праге почему-то у всех моих друзей пропадали документы. Полтергейст какой-то. :-) Ну правильно: сначала няньку, потом ляльку :-)*старая поговорка*

Ну как, удалось вчера с мужем поговорить? Ну какой в этом смысл скрывать от него вашу болезнь, ведь он же для вас как я поняла самый близкий человек, так как с родственниками у вас отношения не удались. А если вы его любите, то не имеете права что то скрывать от него, он должен это знать. Ради чего вы ему ничего не говорите? За что вы боитесь? и в тоже время требуете от него большей чувствительности и внимания. Ну как он может это понять, если не знает как вам бывает тяжело в действительности? Скажите, что вы не хотите, чтобы он вас жалел, что вы держите свою ситуацию под контролем и все осознаете. Но у вас бывают моменты, когда вы хотели бы видеть мужа чаще дома и проводить с ним больше время, ведь он для вам единственный близкий и любимый человек.

Мне кажется, что если часто видишь страдания человека, то черствеешь. как врачи привыкают видеть больных и теряют сочувствие. привыкая, многого не замечаешь, готов помочь, но хочешь и отдохнуть. я думаю, что Ваш муж не видит в этом проблемы: Вы вызвали такси, доехали домой, все нормально. а он провел время с друзьями, ему было хорошо и Вы должны порадоваться за него (мне кажется он может так себе представлять эту ситуацию). не говоря ничего о болезни другим, Вы как бы признаете себя здоровой, и отсюда следует совсем другое поведение Вас и окружающих. мне кажется, что проблема во взаимопонимании между людьми, как и во всех семьях. Вы хотите, чтобы Ваш муж вел себя определенным образом, но не приводите ему весомых доказательств, почему. Ваш муж не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, поэтому он ведет себя, как хочет он. с какой-то стороны он прав. то есть Вы должны рассчитывать только на себя. а все остальные люди вправе Вам отказать или согласиться. не надо обижаться на это.

Да я и так рассчитываю только на себя. И "примеряю" все на себя. Например, если бы заболел муж (не дай Бог!), я бы во время его болезни относилась бы к нему более внимательно, чем обычно. Ведь даже если часто видишь страдания человека, человеком быть не перестаешь. И не нужны в таком случае никакие весомые доказательства. Я же не требую ежедневно носить меня на руках, я этого сама не люблю. Просто создается впечатление, что он делает мне назло: прошу помочь - ему некогда, прошу прийти домой пораньше - приходит позже, чем обычно. С одной стороны удобно: когда ко мне приходят подруги и мужское общество нежелательно, я звоню мужу и прошу прийти пораньше. Гарантия - 100%. А с другой стороны... С другой стороны, обидно до слез. Да, еще. Зная своего мужа не первый год, все же не могу предугадать его реакцию на мои откровения по поводу состояния моего здоровья. После операции выходить - это одно, а знать, что жена можно сказать - живой труп - другое. Я когда-то сама была медиком и видела, как брезгливо мужчины относятся к неизлечимо больным женам. Знаю, что это не показатель, но я так не хочу. Я хочу найти выход из создавшейся ситуации, но другой.

Простите, что лезу с расспросами, но я целый день с грустью читаю этот топик, но не решаюсь ничего посоветовать, поскольку не знаю, что с вами... почему такой ник? Я так поняла по топику Атауры, что это что-то онкологическое? Простите еще раз за возможную бестактность... я просто пытаюсь понять, насколько уместно в вашей ситуации скрывать болезнь и степень ее тяжести от мужа...

Не надо грустить! Еще никто умирать не собирается. Как говорил мой бывший муж: "Тебя и дубиной не добьешь!". Неужели я жалость вызываю? :-( Ник такой... скорее, он аллегорический. Я все время в поиске, и частенько ухожу сама от себя. А тут еще совпало с темой топика. На эту тему я могу только под этим ником писать. Да, Вы правильно поняли - онкологическое. И пока что в начальной стадии (так врачи говорят). Но иногда бывает настолько плохо, что лучше бы умереть. И лечить, говорят, бесполезно. Искромсали меня, как хотели, но это только продлевает ненадолго. Благо, есть чего кромсать, да и вид у меня цветущий не смотря ни на что. А еще если приодеть, причесать, то просто песня, а не женщина. :-) /по-моему, у меня уже просто истерика, извините/ Может, действительно не надо от мужа скрывать? Может, лучше отрезать сразу - поболит и перестанет, чем тянуть долго и больно?

Ой, не знаю я... мне всегда казалось, что мой отец живет с матерью скорее из привычки, нежели из любви, а вот когда ей поставили рак в 4-й стадии и сказали, что жить ей максимум полгода, я и поняла и увидела своими глазами, как она ему дорога и как он ее любит. Он в лепешку ради нее расшибался. У вас с мужем просто несоответствие ожиданий - вы ждете, что он будет носить вас на руках, не зная, насколько серьезно вы больны, а он, может быть, воспринимает вашу болячку как нечто несущественное... ну, типа, поболит - перестанет. Я бы все же рассказала... в конце концов, в таких ситуациях и проверяется, кто чего стоит. Варианта два: либо он, узнав о вашем состоянии, откажется от вас (потому что редкие мужчины способны на такое самопожертвование, как уход за тяжело больной женой, да и болезнь такая, что многие считают, что с ней справиться нельзя), либо наоборот осознает, насколько он вам нужен. Но если вы по-прежнему будете скрывать от него то, что с вами происходит, ваша неудовлетворенность его поведением будет только расти. Я думаю, что вы сами это понимаете. В любом случае, дай Вам Бог справиться с этой дрянью. Я просто восхищаюсь вашим настроем. Вы молодец :-) А дети есть у вас?

Наверное, Вы правы: мы с мужем ждем друг от друга непонятно чего. Потому и обиды какие-то возникают. Хотя были в нашей совместной жизни моменты, когда я была ну в очень плохом состоянии, а муж меня выхаживал лучше любой сиделки - кормил, мыл, делал уколы и перевязки, добивался от врачей повышенного внимания ко мне. Даже прически мне по-мужски неумело делал. И я ему за это очень благодарна. Но иногда он хуже чужого бывает и это еще больнее, потому что я знаю, каким он может быть. Может, я требую от него слишком многого?

Вы его держите в неведении и при этом требуете повышенной заботы, вот и вся проблема. Он просто не понимает, насколько серьезно ваше заболевание... А стихи очень пронзительные, спасибо. И вообще, позвольте, я выпью за вас. За то, что вы такая, как вы есть :-)

Спасибо *засмущалась я*. :-) Только не напивайтесь. :-) Пожалуй, пересмотрю все же свое отношение к проблеме. Тянуть действительно, наверное, смысла нет. Если не поймет, то, по крайней мере, буду знать, что не пара мы, а соседи по квартире и будет во всем ясность.

Вот именно. Не знаю, как вас, но меня неопределенность и неизвестность убивает больше всего. А в отношениях я люблю, чтобы точки над Ё были расставлены... тем более, когда проблема столь серьезно. Понимаете, нарыв можно вскрыть, а можно пудрой замазать, думая, что он сам рассосется... в вашем случае, увы, не рассосется. Удачи вам :-)

Да меня тоже неизвестность убивает. Правда, я сначала осторожно выясняю все нюансы, а потом расставляю точки, как Вы говорите, над Ё. Наверное, уже пришло время расставлять точки. Был грех, хотела, как кошка, которая уходит умирать подальше от дома. Но потом поняла, что не смогу. Сейчас таких мыслей нет, но было дело. Спасибо Вам! :-)

Вот, раскопала свой стих про Уходящую (к вопросу про ник). Писано это было лет 5 назад, тогда мне плохо совсем было: была одна-одинешенька. Я опять ухожу...Ухожу от себя И в бессонную ночь убегаю... Я смеюсь - не смеясь и скорблю - не скорбя, В одиночестве вязком сгораю. Я живу, как во сне. Только сон - наяву. Не могу я проснуться, не в силах. В этом сне я, как все, лицемерно живу В сонме масок, до боли постылых. Я опять ухожу...”Уходя - уходи!”, - Кто-то где-то сказал на прощанье. Но опять я стою у себя на пути: Невозможно с собой расставанье. Я как раненый зверь, егерями гоним, Я как птица, лишенная воли. Я опять ухожу...Но уходом своим Я себя не избавлю от боли. Не хочу от судьбы ни похвал, ни наград Для души, истекающей кровью. Я покинуть хочу этот бал-маскарад, Я хочу излечиться любовью. Не хочу я, как все, жить в разладе с собой, Лицемерия быть примадонной. Пусть покой обрету дорогою ценой, Пусть для всех стану “белой вороной”. Ну и пусть...Ну и пусть...Я устала бежать От себя, от любви и от счастья. Я хочу умирать, чтобы вновь воскресать В жгучей страсти волшебных объятьях. Пусть меня не поймут, пусть осудят меня По неписаным диким законам. И опять я уйду...Но в сияние дня, В мир, где место есть только влюбленным. И опять я уйду...Чтобы в мире с собой Жить, в бессонную ночь убегая, Чтобы брать и дарить, познавая любовь, В нерастраченной страсти сгорая! Но пока ухожу...Ухожу от себя, В одиноких ночах растворяясь, В страшном сне наяву - не живя, не любя, Горьким медом тоски упиваясь.

не забывайте, что женщины намного чувствительней и ответственней чем мужчины, да и мужчины думают далеко не так, как женщины, отсюда и непонимания. В свое время прочитала очень хорошую книгу язык взаимотношений и после этого смотрю на мужчин другими глазами и действитлеьно стало от этого проще. Но я сколько не думала про вашу ситуацию, думаю что мужу нужно сказать правду и вам вдвоем думать о том как вы дальше будете жить с этим. Если вы его любите, то не надо от него это скрвать, он имеет право знать правду.

Как вам только не тяжело скрывать это в себе? Подумайте - ведь муж пребывает сейчас в заблуждении - он искренне уверен, что вы ему даны ещё на многие и многие годы (дай Бог, чтобы было так) и что если он сейчас что-то сделает не так, то он потом всегда успеет извиниться, помириться, исправить... До него не доходить мысль, видимо, что этого потом может не быть, и что жить нужно именно сейчас. И почему вы боитесь рассказать? Это парадоксально, но мне кажется, что его любовь от сознания того, что он вас может потерять в любой момент, только вспыхнет с новой силой :-) Только если действительно любит - в противном случае можно получить в ответ лишь жалость...

Да уж, на многие годы... Может, пребывать в заблуждении лучше? Да и в любви его я не уверена. Хотя иногда настолько заблуждаешься на чей-то счет, что уверенным быть нельзя ни в чем. В общем - сплошные сомнения.

и эти сомнения и неясность нужно решить, зачем вы себя этим мучаете.

Спасибо, Светик! Попробую решить. :-)

Может стоит сказать мужу? Многие стараются, пока их не поставят перед фактом, закрывать глаза на очевидное. И это не из черствости, это аттавизм детства. Знаете, как дети прячутся? Закрыл лицо ладошками, значит, его не видно. Так и тут, подсознание говорит, что если не думать о проблеме, то ее как бы нет. Наверно, стоит сказать мужу... Все-таки, Ваш самый близкий человек.

Я уже не знаю, что делать. Если честно, то я сама стараюсь не думать о проблеме. Чего о ней думать? Думай не думай, ничего не изменится, разве что настроение испортится. Наверное, я тоже, как дети, пытаюсь спрятаться. А иногда становится грустно и страшно, что я живу и не оставлю после себя никого, кто мог бы с любовью и нежностью вспомнить обо мне. Я пытаюсь обмануть себя, стараясь успеть сделать как можно больше добрых (на мой взгляд) дел в надежде, что меня будут помнить немного дольше. Для меня это почему-то важно. И почему-то в голове крутятся слова старой песни Аллегровой: "Запомни меня молодой и красивой". Я успокаиваю себя тем, что я не буду старой и беспомощной, что мне всегда будет слегка за 30. Знаю, что неправильно я думаю, что надо думать о жизни... А я не думаю, я просто живу. И планы строю на недалекое будущее. Ну и что, что я могу не успеть воплотить их в жизнь? Но я же пыталась. Извините, если чего лишнего ляпнула. Понесло меня...

Вам не за что извиняться... Вы не пробовали обратиться к психологам? А по поводу... Наверно, я сейчас тоже понесу глупости, простите заранее, но сколько людей ходят сейчас по земле не зная, что завтра попадут под машину... Может, все-таки Вам стоит сказать мужу? Мне кажется, вдвоем было бы легче.

Был у меня опыт общения с психологами. Наверное, я какая-то все же неправильная. Психолог меня внимательно выслушал и изрек: "Ваш муж - мужчина-зонтик и Вам совершенно не подходит". Вот так вот - все просто, как в кино! А как связать сие изречение с сутью проблемы и как мне себя вести, о чем подумать - ни слова. На этом мои походы к психологам закончились. Пробовала в Центр неврозов обратиться, но там врач был пренеприятный - его интересовали только мои материальные возможности. Допускаю, что предвзято к врачам отнеслась, но факт остается фактом - не мое это. Да не глупости Вы несете. Когда ходишь и не знаешь, но все же попадаешь под машину и все заканчивается в один миг, совершенно не осознанное тобой - это одно. А когда ходишь и начинаешь мечтать о том, чтобы попасть под машину, потому что осознаешь, что это будет быстро - это другое. Разница в ОСОЗНАНИИ. Потому и гоню от себя свои знания, предпочитая "забывать" о них. Но и под машину не стремлюсь. На мой взгляд, часто повторяющиеся мысли имеют обыкновение материализоваться. Жаль, что не всегда нужные мысли материализуются. Да, муж - тоже человек, имеет право знать. Наверное. Сейчас вот еще одна мысль пришла: а может, я сама виновата? Может, я ему не говорю ничего, потому что оберегаю его, ослепленная любовью к нему? А ведь чрезмерная любовь - один из смертных грехов и ни к чему хорошему не приведет. И в своей слепоте я требую от мужа чуть ли не ясновидения? Ну вот, опять я оправдываю его, виня себя. Ужас какой-то.

Психолог, который поставил такой "диагноз" - не психолог. Где Вы живете? Может, кто-нибудь подскажет там специалиста? "я требую от мужа чуть ли не ясновидения" - есть такое понятие в психологии понятие "прозрачность", то есть это именно тот момент, когда один ждет от другого ясновидения. Это распространенная проблема.

Как показал мой опыт и опрос знакомых, толковые психологи покинули наш городишко. :-( Читала я про такое. Только ясновидение получается одностороннее зачастую.

В общем, поговорила я вчера с мужем... День вчера был располагающий, наверное. И муж был в нормальном настроении. Рассказала мужу все честно, но он, мне кажется, не допонял чего-то. Он мне сказал, что поболею и выздоровлю, что здоровых сейчас все равно мало (?), и что никуда он уходить не хочет, что живет со мной не по состоянию здоровья, хотя были у него подозрения, что я иногда через силу бодрая неспроста, а потому что любит меня. И что работать мне совершенно необязательно, если мне тяжело. Но работу я не брошу - дома сидеть не смогу. Тем более работа у меня умственная, очень полезно мозги занимать чем-то, чтобы не думать о всякой ерунде. Вот так вот. По поводу загулов сказал, что его периодически "клинит" так, что потом сам не понимает, почему поступил так, а не иначе. Да, есть у него такое, знаю. И по поводу проводить побольше времени со мной. В будние дни понятно - побольше не получается, оба допоздна работаем, а в выходные мы выяснили, что муж думал, что мне неинтересно с ним на прогулки ходить, а я думала, что ему со мной неинтересно. В общем, поговорили хорошо, сразу легче стало. :-) Спасибо вам всем, девочки за моральную поддержку и наставления!:-)

Ну вот видите, вам ведь после разговора легче стало!!! Очень рада, что вы решились с ним поговорить. Муж не недопонял, а просто это первая реакция. Я сужу это по себе, когда мне в первые сказали про отца, то я как то спокойно прореагировала, но потом на следующий день эта новость начала до меня доходить и вот тогда то и начались постоянные истерики и переживания. Вашему мужу сейчас нужно время, чтобы переварить ситуацию. Я бы его стала брать к врачам тоже, ведь это такая поддержка, когда он вместе с вами будет. не скрывайте больше ничего по поводу болезни, говорите ему все, ведь так будет намного проще вам обоим.

Спасибо! :-) Насчет первой реакции не знаю. Надеюсь, что истерик с его стороны все же не будет. Пусть уж лучше спокойно переваривает. К врачам его брать не получится: я раз в полгода езжу за пределы родины на терапию. С ним ездить как-то накладно. Да и не всегда получается его от работы оторвать. Решила утром с родственниками пообщаться на эту же тему. :-( В общем, как я и ожидала: "Не говори ерунду, этого не может быть". Ну и ладно. Бог с ними.

Я очень рада за вас :-) Вот видите, а вы боялись. По крайней мере, есть близкий вам человек, который готов, судя по всему, вас поддерживать. Удачи! :-)

Спасибо! :-) Я и сейчас боюсь. Только уже другого: что пройдет первая реакция и придет понимание.

Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, ОК? :-)

Так я так и решаю. Только поступают они быстрее, чем решаются. Но это все мелочи, справимся. :-)

Это я про себя написала про истерики, конечно же мужчины рыдать не будут. Я просто хотела сказать, что такое сообщение о болезни близкие не могут сразу же переработать. То есть, мне позвонила мама и сказала, что у отца рак, я сказала, что я это и предполагала, потом позвонила сестра и плакала, я ее спросила чего она слезы льет, так она говорит, подожди пару дней пока до тебя дойдет смысл слов про болезнь, тогда поймешь. Так и получилось. Поэтому не судите мужа по первой его реакции, ему сейчас тоже будет не легко, привыкнуть к мысли о вашей болезни. Да и родственники обязательно сами позвонят еще раз, потому что это опять же была у них первая реакция, им нужно время, чтобы осознать смысл сказанных вами слов. Я от всей души желаю вам, чтобы теперь у вас было самое прекрасное время с вашим мужем.

Если Вы живете в Москве, Уходящая, то я могу Вам посоветовать очень хорошего психолога. Она мне очень помогает по многим жизненным вопросам. Простите за мою бестактность, а Вы уверены, что все перепробовали-ведь есть химия, лазерная терапия еще что-то.Надо бороться изо всех сил надо бороться.

Спасибо за желание помочь, но я живу даже не в России. А кто сказал, что я не борюсь? Я писала уже, что бодрюсь, борюсь и регулярно прохожу курс лечения. А вдруг и правда придумает еще что-нибудь лечебное, радикальное? Значит, надо пожить подольше. Правда, работать уже трудновато, но дома сидеть не хочу.

Да я не сужу мужа по первой его реакции. Я жду последующей реакции и немного боюсь ее. Родственники не позвонят. А если и позвонят, то совсем по другому поводу. Например, когда им нужна будет моя помощь. Почему-то они все родственные отношения рассматривают в пересчете на денежные единицы.

Не бойтесь реакции вашего мужа, главное, что он теперь знает правду про вашу болезнь и вам обоим от этого станет легче жить. Вам не нужно будет ничего скрывать, а он будет понимать вашу ситуацию полностью. А родственники бывают и плохими, тоже с этим сталкивалась сто раз. Они просто часто не понимают сереьзности какой либо ситуации, а когда додумаюстя, то начинают себя за зад кусать. У меня сейчас уже года два полное непонимание с мамой, я по этому поводу очень переживаю, но ничего не могу поделать. Она думает наверняка, что я такая плохая, а мне больно, от того, что мы друг друга перестали понимать. 5 лет назад когда папа после 20 лет совместной жизни стал жить один, чтобы общаться со своей замужней любовницей, у мамы поехала крыша. Она ударилась в изотерику и психологию. Она решила спасти весь мир. И с ней стало невозможно общаться. Она растеряла всех своих подруг, со словами, что они ее не понимают, а значит не подруги и были. И любое слово она воспринимает сразу же как ругательное в СВОЙ адрес. Сегодня она прилетает ко мне, но за 2 минуты разговора по телефону испортила настроение нам обоим. Я ей позвонила узнать когда она прилетает, так она на меня сразу же накунулась со словами, возьми да позвони в аэропорт в германию, откуда я знаю, я ее попросила посмотреть на билете, на что она на меня опять гавкнула, что мжне что ли трудно набрать номер и узнать (я ей объяснила, что из австрии узнать номер аэропорта в германии достаточно проблематично, а билет лежит у нее). В общем после этого пошли упреки, что она уже сейчас чувствует как я ей "рада". Обидно, я стараюсь, а ей никогда не угодишь. Да и жалко ее очень, она ведьд в Питере одна, от нее все отвернулись.

Ой, наши мамы просто как сестры родные! Только у моей еще и бзик на сериалах. Она просто живет ими, ее настроение и самочувствие полностью зависит от них, ей даже "скорую" вызывают, если она расстроилась из-за сериала. И не дай Бог позвонить мне во время сериала! И растеряла она не только подруг, но и собственных детей, потому что отношения со всеми начала строить рыночные: ты - мне, я - тебе. А еще у нее дурацкая привычка "сливать" свое плохое настроение на других. Просто позвонить, наговорить гадостей и положить трубку. Я тоже пытаюсь наладить отношения, стараюсь не обращать внимания на ее откровенные заскоки, но бесполезно. Еще мама считает, что мне нужно расстаться с моим мужем, потому что, по ее мнению, все мои болезни из-за него, т.к. он является постоянным раздражителем для меня. А ее: "Тебя дешевле похоронить"... В общем, подтекст такой: "Забудь о личной жизни, работай на семью". Но я уже не обижаюсь давно, просто выговориться и на эту тему получилось.

Вот и у меня это так наболело. Ведь все таки какая бы не была, она моя мама и хочется, чтобы мы друг друга понимали. Я еще все надеюсь, что все вернется на круги своя. У меня мама мне никогда не звонит, а когда я позвоню, то первый упрек почему так редко я это делаю, так если я знаю, что корнчится все руганью. Вот и сейчас мой почти муж уехал ее встречать, я знаю, что она прилетела, но не звоню ей, пока до дома не доедет.

Да уж, мама - это все равно мама, какие отношения с ней ни были бы. Я тоже надеюсь, но, глядя на то, как моя мама "уживается" со своим папой, надежда гаснет . Моя мама мне звонит крайне редко, хотя мы живем с ней в одном городе, и первый вопрос всегда: "Как дела на работе?". Остальное как бы само по себе нормально и совершенно неважно. Наверное, у нее еще с советских времен лозунг припечатался: "Наше счастье в труде". И эти постоянные упреки, что дети у нее плохие, хуже не бывает. А чем мы такие плохие? Все работаем, не наркоманы, не пьяницы, в семьях все нормально, стараемся держаться вместе и не обижать родителей, помогать им. Но все у нас и у Вас будет хорошо! :-)

Удачи Вам. Я рада, что Вы нашли понимание с мужем :)

Спасибо Вам! :-)

Ну вот, опять я вся раскисшая какая-то. :-( В субботу приходила мама, пока муж был на работе и устроила "концерт по заявкам" по поводу моей болезни. В общем, виновата в этом только я, и нечего мне свои проблемы на других перекладывать, и если бы я к матери почтительней относилась бы, то и не болела бы. Этого вот я и боялась, когда не хотела родственникам ни о чем говорить. А у меня в среду очередная операция. Несложная, но все же. И с каким чувством мне идти? Муж поддерживает, успокаивает, хотя от него такого отношения к себе я ждала меньше всего. И не говорю ему про визит моей мамы - он ее и так недолюбливает, а после этого вообще может в дом не пустить. Ну почему так получается, что самые близкие казалось бы люди отворачиваются от тебя, а те, от кого меньше всего ждешь поддержки - поддерживают?

Эгоизм чистой воды. Им своя боль дороже Вашей. Есть люди, совершенно искренне считающие себя пупом земли. Как ты могла порезать палец, ты не видишь, как мне больно?!

Но ведь это родная мать! :( Господи, как много я не понимаю на этом сумасшедшем свете! :(

А может, и не надо пускать? Наверно, это цинично прозвучит, но маме Ваши нервы не важны, поэтому Вам надо от мамы оградиться. А муж - тоже близкий человек. Может быть, даже самый близкий. Ведь живете Вы с ним.

Поддерживаю... Нервы вам ещё пригодятся, а вот нервомотатели вряд ли...

Может и не надо пускать. Но ведь мама же. Хотя иногда ведет себя, как тетя чужая. Муж меня успокаивает всегда, когда я с мамой поскандалю. Говорит, что нужно изменить свое отношение к ней и просто игнорировать ее эскапады. У мужа тоже непростые отношения с его матерью, но он как-то с этим справляется. Да, Вы правы, получилось, что мйж - самый близкий человек оказался. И не только потому, что живу я с ним, просто он отнесся ко мне, как близкий. Хотя, кто знает, как оно дальше все будет?

Мне кажется, что Ваше неверие в мужа рождено по большей части не его поведением, а наблюдением за дедом и бабушкой, о которых Вы рассказали ниже. Нет?

Нет, именно его поведением в прошлом. Просто были прецеденты. Может, зря я так, может он уже перебесился и успокоился. Но осадок в душе остался.

Ну как может мать быть такой по отношению к дочери?!? Но главное, что вас сейчас муж поддерживает, что есть рядом с вами любящий человек!!! ПОстарайтесь держаться и не унывать! Желаю вам всего самого хорошего и чтобы операция прошла легко!

Да запросто :-( Когда моя мама умирала, бабушка (ее мать, причем мама была ее единственной дочерью) устраивала такое, что меня до сих пор трясет при одном воспоминании. Она постоянно на нее орала, говорила, что она сама виновата, постоянно напоминала, что она тоже очень больной человек, устраивала показательные сердечные приступы, со стонами валясь на кровать (а через полчаса смотришь - она уже огород поливает), на даче требовала, чтобы мама и я помогали ей по огороду (мама лежала после химии, а на мне был весь быт - стирка, уборка, готовка, посуда плюс двухлетний ребенок), за день до смерти устроила ей скандал по поводу квашеной капусты... В итоге все кончилось очень печально - бабушка буквально за несколько часов до ее смерти чухнулась наконец, что умирает ее единственный ребенок, попыталась к ней подойти, посидеть рядом, на что мама сказала мне: прогони ее, я не могу ее видеть. Так они и не попрощались. Зато потом бабушка очень мастерски выжимала слезу и всем рассказывала, какое у нас горе... Тогда, в те ужасные дни, я старалась не позволять себе орать на нее (хотя очень хотелось просто убить), потом, уже после смерти, много думала над этим, и пришла к выводу, что это либо такой старческий эгоизм, либо фильтр на отрицательные эмоции, который как бы автоматически организмом устанавливается. Типа не пущу в себя тоску, и все тут. Защитная реакция. Мне стоило больших усилий не корить за это бабушку, но забыть я ее поведение никогда не смогу.

мне кажется,это защитная реакция такая.сродни эгоизму конечно.тяжело не плакать жить как бы как раньше но при этом принимать во внимание болезнь близкого человека.стариков трудно понять,мне иногда тоже бабушку не понять но безумно жалко становится иногда.все равно жалко.

Может и защитная реакция. Но скорее всего - оправдание собственного равнодушия. Или малодушия. Конечно, не все выдерживают болезнь близких, но ведь некоторые и не пытаются. Они просто прячутся, уходят в себя или подменяют участие неприкрытой неприязнью или агрессией.

Ужас какой Вам пришлось пережить! :-( Иногда действительно диву даешься, как родные могут поступать друг с другом. У нас (по маминой линии) это семейное, наверное. Дед мой тоже жестоко обращается со всеми родственниками, которые не отличаются особым здоровьем. Когда бабушка заболела - у нее была болезнь Паркинсона, ей делали три операции на головном мозге, дед открытым текстом говорил, что она симулирует и обращался с ней ужасно: требовал секса, а если она ему отказывала, то колотил ее, унижал ее всеми возможными способами. А когда бабушка уже была при смерти, дед привез ее к моей маме умирать, а сам уехал отдыхать. И даже на похороны не приехал. Так что я Вас очень понимаю и сочувствую.

вряд ли ето защитная реакция, просто есть люди егоисты и сволочи.За примером ходить далеко не надо.Вот 3 дня назад отец мужа получил инсульт(знаете-паралич и т д ) и когда мой муж привез его в больницу, думаете свекровь врачей первым делом о чем спросила?не о здоровье свекра?Она попросила ей померить давление, а то она чуйствует себя умирающей 2) делом она забрала у мужа документы свекра , чтоб пенсия вдруг не пропала и побежала у зав. больницы брать справку, что свекр более ну а в 3)!!!Стала-сука спрашивать у мужа знает ли он в каких банках счета есть у свекра. Я догадывалась, что он а сволочь но в такой ситуации себя так вести!!! А на 2й день она заявила что не поедет в больницу так как некому ее отвезти.

Да уж, свекровь "подарок". :-( Мои родственники тоже уже "разделили" между собой все мое имущество, договорились, кто что ПОТОМ заберет. Хотя я им не собираюсь ничего оставлять. Да и я тоже в больницах насмотрелась всякого-разного. Иногда просто диву даешься: неужели это РОДСТВЕННИКИ? А еще я сталкиваюсь с тем, что если молодая и вроде как неплохо выглядишь, то значит - здоровая и просто притворяешься. Ну не табличку же на груди носить! ОФФ: Как Ваш свекр?

муж вчера ездил в больницу, сказал, что вроде как начал реагировать, поворачивает голову на голос.Самый главный вопрос сейчас- кто за ним ухаживать будет, когда выпишут.Ведь свекровь то скорее всего вообще ничего делать не будет.А сиделка , наверное только с утра до вечера будет(хотим нанять) Но тут опять свекровь, она наверное или не даст ее нанять(как же чужой человек в доме) или выгонит ее; У Вас очень хорошо, что муж Вам помогает и поддерживает, а у нас вроде и прожила она с человеком 40 лет, а как чужие.

Да, непростая ситуация у Вас. :-( Неужели Ваша свекровь настолько ненормальная /подобрала самое мягкое цензурное слово/? Ну если сама не хочет за мужем ухаживать, то почему не давать другим этого делать? Ужасный человек. Обидно, что родители Вашего мужа прожили вместе 40 лет и так и не узнали друг друга. Я знала одну семейную пару с похожей ситуацией: там жена жила со своим мужем "назло ему" и в итоге сжила его со света. Но Вы не отчаивайтесь, надейтесь на лучшее. Тем более, что свекр Ваш уже голову поворачивает, значит, кризис миновал и все будет хорошо. Да, я не могу жаловаться, что мой муж /он мне неофициальный муж/ мне не помогает. Правда, поддержка у него специфическая, но ведь поддержка.

Да ведь сиделка ето чужой человек в доме, а ей вряд ли захочется с чужим целый день.А ведь за свекром надо будет убирать, кормить с ложечки.Она , когда он был здоров никогда ему не готовила и сквозь зубы разговаривала, а сейчас тем более.Знаете, говорят , что люди познаются в беде.А в нашем случае и без беды все было плохо.

Мда... Получается, что по привычке вместе жили или вообще непонятно почему. :-( По сути - какая разница Вашей свекрови - чужой или не чужой, если за ее мужем ухаживать будут? Она же сама не хочет. Точно говорят: чужая душа - потемки. Никогда не знаешь, как сложится в такой ситуации. Может, свекровь добивается, чтобы Вы свекра к себе забрали или в дом престарелых пристроили, а она жила бы в свое удовольствие? Не знаю, как насчет познаются в беде... Наверное, устарела пословица. Сейчас все больше в радости люди познаются: трудно некоторым пережить чужую радость и успех. Хотя я и не утверждаю, что это как правило. Наверное, просто мне так часто выпадало наблюдать.

Да я тоже так подумала, что свекровь не прочь его сбагрить в дом инвалидов какой-нибудь.А я мужу сразу предложила ,мол давай его к себе заберем.А потом мы и задумались, так как у нас мася всего 8 месяцев, и муж оч. часто в командировках, а если еще и человек лежачий.То у меня крыша точно поедет.Причем у нас квартира 2 комнаты смежные, а у свекрови 5 комнат + 2 туалета и они там вдвоем, ес-сно условия лучше.Они и так там редко встречаются(в квартире) если только случайно в коридоре. Надо будет придумать что-нибудь

Да, проблема. :-( Ну почему так вот получается: столько лет жили вместе и вот НА тебе. ПОнятно, что вопрос не к Вам и вряд ли вообще на него есть однозначный ответ. Как самочувствие Вашего свекра?

Здравствуйте! Как Ваши дела? Как Ваш свекр?

Спасибо. :-) Стараюсь держаться и не унывать, хотя иногда так устаю от практически постоянных болей, что хочу эвтаназию. Но хотеть не вредно, поэтому похочу-похочу, и перестану. ОФФ: Как Вы? Свадьба как прошла?

Как сегодня настроение? От звонка мамы уже успели отдохнуть? Извините за серость, а что такое эвтаназия? Свадьба прошла тихо и спокойно, никакого гуляния и веселья не было. Сходили расписались, потом сидели с родственниками до позднего вечера за столом. Настроение было никакое, ни плохое ни хорошее. Завтра день рожденья, но тоже нет желания его праздновать. Папе становится все хуже. Ему сейчас изменили лекарства для химии, а облучение, о котором говорили, отказываются делать, так как может слишком много побочных эффектов возникнуть.

Да, от мамы отдохнула малость. И настроение сегодня не самое плохое: солнышко на улице, самочувствие вроде нормальное. Правда, немного омрачает настроение то, что моему старшему сыну сегодня было бы 18 лет, а его уже 10 лет нет со мной. :-( Ну зачем Вы так сразу "серость"? Термин специальный, нормальные люди могут и не знать. Эвтаназия - по простому "усыпление". Применяется для безнадежных больных, но в самых крайних случаях, т.к. это проблема морали. Поздравляю Вас с бракосочетанием! :-) Понятно, что настроение не очень, но все равно поздравляю. Наверное, иметь законного мужа в заграницах - не самое последнее дело. Жаль, что папе Вашему становится хуже. :-( Еще и зима - зимой себя все больные люди чувствуют себя хуже, а Ваш папа живет в специфическом климате Питера. Но Вы держитесь. Мы все душой с Вами.

Спасибо большое за поддержку! Очень хочется что то для папы сделать, а ничего не сделать. Да и по телефону не знаю, что ему говорить, а позвонить очень хочется. Про его болезнь и настроение не хочу говорить, мои дела его не интересуют, так как он знает, что у меня все в порядке, а у него нет. Вот и получается замкнутый круг. Какой ужас вы про сына написали. Ну почему жизнь так несправедлива?!? А у вас еще есть ребенок? Вы никогда об этом не писали. Он с вами? Неужели действительно приминяется усыпление для безнадежно больных людей? Мне казалось, что такого нет, и что бедные люди, которые уже не хотят жить от невыносимых болей и должны мучаться. Муж за границей не помешает, хотя я и без него прекасно уживалась. Я уже была 5 лет замужем, а потом затеяла сама развод, и не думала, что опять так быстро выйду замуж, особенно в Европе, где они десятилетиями могут жить вместе и не рассписываться.

Не отчаивайтесь. Отнеситесь к своему папе с пониманием. Иногда действительно хочется спрятаться в свою норку и не общаться ни с кем. Помните, Вам посоветовали письмо папе написать? Очень хороший совет. Иногда мы не хотим слушать никого, но письмо волей-неволей читаем. Я сама часто прибегаю к этому способу общения, особенно, когда хочется много сказать, а при разговоре слова куда-то пропадают. Именно письма помогли мне сохранить с мужем отношения, когда он метался и не знал, к кому прислониться. У меня сейчас нет детей. Младшему через месяц тоже было бы 17. Но эта боль уже утихла. Остались радостные воспоминания о том, что мои дети были в моей жизни. Да, эвтаназия применяется, но довольно редко. Все никак не могут решить, гуманно ли это. Я считаю, что гуманно. Но не сгоряча, конечно, принимать нужно решение. Лично я не хотела бы мучиться и сидеть на наркотиках, и мучить родных. При этом я никого не призываю закончить чью-то жизнь одним уколом, но иногда это более гуманно, чем терзать безнадежно больного. Если есть хоть малейшая надежда - бороться нужно. Да уж, муж совершенно не помешает. Тем более - любимый.

Да с письмом была хорошая идея, я его написала, даже взяла с собой, когда ездила в германию к сестре, пока он там был, но не смогла отдать ему его. Сентементальностью у нас семья никогда не отличалась, а отдать письмо ему, это бы значило, что раз уж я ему такие слова говорю, то он скоро умрет. Именно так было бы это в его глазах. А так он живет с какой то надеждой, а вдруг.....!!!! Я тоже писала письма, когда не могла нормально сказать, но не в этой ситуации. И я папу понимаю, что он хочет от всех спрятаться, что ему ужасно плохо и тяжело, и никто ему не может помочь. Но так хочется с ним каждый день хотя бы по телефону говорить. Очень сочувствую по поводу детей. Не дай бог такое пережить. Ну почему же так жизнь бывает несправедлива!?! Раз вы не пишите, что случилось, то я не буду лезть вам в душу. Я тоже бы наверное захотела бы в безисходной ситуации получить укол, если терпеть больше нет сил и шансов нет. Но с другой стороны люди ведь изо всех сил хватаются за последнюю соломинку даже зная, что шансов нет. Муж точно не помешает, а любимый тем более, да и осозновать, что мы одна семья куда приятней, чем числитья его подружкой.

С одной стороны Вы правы - Ваш папа может неадекватно отреагировать на такое письмо. А с другой стороны - если ему просто написать, какой он у Вас хороший и как Вы его любите, как хотите, чтобы он был здоров и счастлив, разве это может быть воспринято, как напоминание о смерти? Решать Вам, конечно, но иногда мы очень страдаем от того, что не успели сказать что-то очень важное. Ждать справедливости от жизни - совершенно неблагодарное дело. У судьбы свое понятие справедливости, да и слишком часто в ее ход вмешивается случай. Мы жили в зоне военных действий и попали под случайный обстрел. В общем, из всей семьи выжила только я. Иногда спрашиваю себя - зачем? И не нахожу ответа. По поводу эвтаназии... Есть случаи, когда надежды уже нет, да и сам больной уже не хочет продолжать агонию, думая о самоубийстве. Это все ужасно, но иногда действительно выход. Да уж, любимый муж совершенно не помеха, а быть пожружкой с брюшком и правда как-то не очень. :-) Действительно, когда осознаешь, что вы одна семья, гораздо лучше.

Вы заставили меня очень сильно задуматсья над фразой, что ждать спаведливости от жизни дело неблагородное. Я всегдя считала, что за сделанное тебе обязательно потом воздасться. Что в жизни ничего не бывает бесследно, сделаешь гадость, она тебе в каком то виде через какое то время вернется обязательно. Нет, еще раз подумала ,не смогу я ему отдать такое письмо, раньше я ему никогда этих слов не говорила, вот и сейчас не смогу. Да и желание выздоровить в его случае будет как насмешка или ложные надежды. Хотя тоже не знаю как ему лучше знать всю правду или жить с надеждой хоть какой то.

"Ждать от жизни справедливости - дело неблагодарное" - это мое личное мнение, которое я никому не навязываю. Да, всем в жизни за все воздастся, но часто бывает так, что воздается не нам за наши поступки, а нашим детям и даже внукам. Да и за плохое воздается чаще, чем за хорошее. Поневоле вспоминаешь Шапокляк: "Хорошими делами прославиться нельзя". Но это - пессимистическая крайность, плод моих черных настроений. Хорошими делами можно пусть не прославиться, но оставить по себе добрую память. И я стараюсь побольше хорошего сделать, может быть потому, что сама хорошего видела не так уж и много, а плохое делать просто не умею. Сумбурно как-то получилось, извините. Но я так чувствую. Наверное, Вы правы по поводу письма. И трудно сказать, что лучше - знать правду или жить, пусть ложной, но надеждой. Я иногда просто "забываю", что я больна, особенно в дни, когда относительно хорошо себя чувствую. Даже пытаюсь строить планы. А когда мне плохо и больно, я замыкаюсь в себе, не хочу никого видеть и слышать, все в черном-черном цвете, у меня начинается просто истерика, я требую нотариуса и все такое прочее. Но мы еще повоюем! :-) ОФФ: С Днем рождения, Светочка! :-) Счастья Вам, здоровья, радости, любви, благополучия, душевной стойкости и спокойствия! Пусть в Вашей жизни будет больше светлых и радостных дней, пусть будут здоровы Ваши близкие, пусть Ваша детка родится здоровенькой и будет радовать Вас. :-)

Спасибо большое за поздравление! Вчера было плохое настроение, что ни к телефону не подходила, ни в интернет вылезала, но к вечеру стало повеселей. У меня уже традиция, как день рожденья, так плохое настроение. Да, вы правы, настроение вещь тяжелая, у меня особенно часто плохое настроение с ноября по апрель, на все руки опускаются и ничего не хочется. В это время очень помогают антидепрессанты. Ждешь от жизни чего то особенного, а это особенное не происходит и руки медленно опускаются. Но я это списываю только на слишком хорошую жизнь, были бы проблемы, было бы не до депрессий.

Да не только у Вас плохое настроение, когда день рождения. У меня тоже так же. А с ноября по апрель у многих плохое настроение случается, типа зимней депрессии. Обычно это объясняют отсутствием солнечного света. А на слишком хорошую жизнь списывать депрессию не стоит, она часто приходит и к тем, у кого жизнь совсем нехорошо складывается. Да и когда ждешь от жизни чего-то особенного, оно, это особенное, как правило не наступает. Или думаешь, что это не особенное. Лучше, когда приятные неожиданности, тогда не разочаровываешься в том, что не сбылись надежды. Когда-то давно вычитала о счастье: "Представьте себе большой круг - это наши надежды, чаяния, желания. Теперь представьте внутри большого круга круг поменьше - это наша действительность, то, что мы имеем сейчас. И вот когда диаметры двух этих кругов совпадут, это и будет означать абсолютное счастье". Так вот я так себе все и представляю с тех пор. Правда, совпадения диаметров еще не наблюдалось, но маленький круг приближался периодически к большому. Чего-то я сегодня в философию ударилась. :-)

Приветики! Я тут долго не появлялась, бегала по врачам, оформаляла декрет, поэтому пишу только сейчас. Как настроение?!? Значит я не одна с плохим настроением в день рожденья. Раньше радовалась каждому дню рожденья, это был большой праздник, что то особенное, а теперь даже и не отмечаю, так схожу поужинать для галочки и радуюсь, что завтра наступит другой день. Пытаюсь себя отучить ждать от жизни постоянно чего то особенного, но пока не получается, ведь раньше все это особенное постоянно было, а почему же тогда с возрастом проходит. Почему раньше радовался мелочам, а сейчас воспринимаешь это все просто как должное. Что так и должно было быть, а как же по другому. Я думаю, что если круг действительности станет такой же как круг надежд и желаний, то это будет не счастье, потому что тогда у тебя больше не будет цели стремиться к чему то дальше, так как в теории получится, что ты обсолютно счастлив. А мне кажется, что счастье заключается, так же в ожидании чего то особенного, волнующего, желанного. А если все наперед известно, то это получается обыденностью, пусть даже радостной, но эту радость не оценить....

Привет! Странно, я отвечала на это сообщение, а его нет. :-( Попробую повторить. Ждать от жизни чего-то особенного наверное нужно. И радоваться приятным мелочам - тоже нужно. Ведь жизнь наша состоит из мелочей - хороших или плохих. Просто в детстве мы непосредственны и не так прагматичны, как сейчас. А диаметры кругов никогда не совпадут, потому что чем больше мы получаем, тем больше хотим. И добившись одной цели, ставим перед собой новую задачу. Что у Вас нового?

Здравствуйте! А что особенного можно ждать от жизни, она действительно состоит только из мелочей приятных или плохих, но важных событий в жизни бывает совсем мало, а так хочется побольше разнообразия. Я наконец то вышла в декрет. так здорово. первый раз в жизни я буду три месяца валять дурака дома, ни какой работы, или учебы. Только ходить гулять, в бассейн, читать книжки и спать. Даже как то страшно становится, ведь такой образ жизни мне не знаком. А как у вас дела? Как собираетесь новый год отмечать? Как настроение? Самочувствие? А главное как муж сейчас к вам относится?

Здравствуйте! Наверное, у меня воспритие жизни другое потому, что для меня теперь каждая мелочь - событие. Да и раньше в общем-то не особо я ждала особых событий, разнообразия и так хватало. Ну, декрет - это здОрово! Вы уже вся в ожидании, ждете и готовитесь стать мамой. Теперь у Вас больше времени для того, чтобы побольше общаться со своим малышиком без шума и повседневной суеты, подготовиться к его появлению физически и морально, потому что состояние до и во время родов - это очень важно. Ой, не буду Вам лекцию читать о предродовой подготовке, Вы все не хуже меня знаете. У меня дела - как в страшноватой сказке. Самочувствие вроде бы нормальное (тьфу-тьфу). Муж ко мне относится нормально, даже как-то потеплел, что ли. Буквально сегодня утром лежала и думала: вот я больна, осталась к тому же без работы (а моя зарплата была очень ощутима в семейном бюджете), детей я ему не рожу, а он все равно со мной. Почему? Неужели любит?

Да уж точно любит ваш муж, поэтому он с вами! Вам нужно от счастья летать. А почему детей нельзя рожать? Но главное, что муж любит и самочувтсвие хорошее, а остальное все в жизни не так важно, да и с работой может быть наладится? Пойду после нового года договариваться с врачами, роддомом, на курсы запишусь, ведь ребенок будет первый и мне все это ново и даже немного страшновато.

Да уж, летать. :-) Вот и летаю, как могу. Детей не нельзя, не могу больше. Да и страшно: не девочка уже, да и болею. Конечно, запишитесь на курсы. Очень важно подготовиться и все знать, чтобы не бояться и делать все, как нужно. А то я как вспомню, когда я первенца рожала (а он у меня крупный был - 4,5 кг), так вздрогну. А все от неграмотности, да и медперсонал у нас не отличался опытом и тактом. Все у Вас будет хорошо! Рожать совершенно не страшно, особенно - если хорошо подготовлена. Да, больно, но терпимо и боль моментально забывается, когда ты слышишь первый крик своей детки. Да и обезбаливают сейчас роды. Главное - не бояться и слушаться акушеров.

Извините, не хотела лезть в душу по поводу детей. Просто я читала книгу, что наряду со многими болезнями можно беременнеть. 4,5 кг, вот это да! А вы уже заранее знали, что он такой большой родиться? Я настраиваю себя на эпидуральную анастезию, а так ужасно боюсь родов. поэтому заключила дополнительную страховку, по которой я сама могу выбрать больницу, врача, анестезиолога и акушерку. Вот нужно насобирать эту ораву, да еще чтобы они были согласны в любое время приехать, как у меня роды начнутся. Многие мои подруги хотели рожатьс обезболиванием, но у них раскрытие были или слишком быстро или слишком медленно, что не успевали сделать эпидуралку. Так что нужно просто морально готовиться на то, что мне предстоит испытать, что такое роды. Как хочется детку поскорей увидеть. А то я вечно переживаю, потому что она мало шевелится.

Да ничего, все нормально. Куда от этого денешься? Нет, врачи по каким-то там тестам определили, что будет или двойня, или один ребенок 4 кг. А оно вон как получилось - полная неожиданность. Второй родился 3,6 кг (тоже немаленький), так я его боялась в руки взять. Хотя роды оба раза прошли быстро и почти безболезненно. Так что не бойтесь родов. Это настолько здОрово, что не передать словами! Главное, не потерять голову во время родов, слушать акушера, чтобы не навредить себе и малышику. Я себя перед родами настраивала так, что это не больно, не страшно и я должна все сделать правильно, чтобы дать жизни своему ребенку. Хотя меня рожавшие женщины так напугали, что роды - чуть не хуже смерти. Глупости какие! А детка у Вас ленивая, наверное.:-) Скорее всего, у Вас околоплодных вод много, поэтому Вы и не чувствуете часто шевеления. У меня первый почти не ощущался в движениях, зато второй пинался так, что муж просыпался от микросотрясений. :-)

Так если бы знать, что роды быстро пройдут, а если сутки или дольше. Я уже иногда подумывала можетбыть сделать кесарево, оно у нас очень в моде, но потом решила своими силами. Только боюсь что то не так сделать, или акушерку не расслышать или еще тчо нибудь. Но это наверное у каждого такие срахи перед первыми родами. Да и как то старшнои радостно когда малышку первый раз увижу. Даже еще до сих пор не верится, что у меня будет ребенок. Другие рассказывают, что чего только у них детки не вытворяют, а я только иногда улавливаю движения и все. А такого что прямо пяткой по животу бьет у меня нет. Может быть действительно вод много, ведь веса я набрала уже 10 кг. А это плохо или хорошо когда вод много?

Ну никак нельзя знать, сколько роды пройдут. У меня в первые роды схватки были час, во вторые - 20 минут. И оба раза было полное открытие в течени суток, но воды не отходили, воды вскрывали. Вот поэтому я знаю, что когда с водами рожаешь, это намного проще и легче, и ребенок в утробе не страдает. И не нужно бояться, что что-то не так сделаешь - у женщин в подкорке заложено все делать так! Материнский инстинкт - страшная сила! :-) Так что не переживайте, все будет хорошо. И детки у всех по-разному в мамином пузике себя ведут. А еще я где-то читала, что детки сильно брыкаются, если им чего-то не хватает: кислорода, витаминов или еще чего-то. Кесарево, конечно, хорошо, но если нет к нему показаний (узкий таз, сильная миопия и т.п.), лучше рожать самостоятельно. Плюсы кесарева в том, что ребенок не травмируется при прохождении родовых путей, да и избегаете микротравм вагины. Но минус в том, что нарушается целостность матки и мышц живота, что не лучшим образом скажется на вынашивании следующих ребенков. А Вы разговариваете с деткой?

Я переживаю, когда малышка мало шевелится, что это как то связано с моим курением, а все остально я слежу, чтобы витаминов много жевать и воздухом дышать и спать достаточно и двигаться. Но камнем на моей совести лежит мое курение. Я ужеж бросила, но узнала про отца и съехала с катушек, а тут еще мой муж у меня нашел большую прядь просто поседевших волос. Если показаний к кесареву не будет, то буду рожать своими силами, но при малейших показаниях соглашусь на кесарево, говорят, что эта операция уже такая простая, что потом можно опять беременнеть через год и никаких последствий для мамы не будет. А что такое миопия? А очень больно когда схватки начинаются?

Да уж, курение не лучшим образом вляет на малышку. Ты уж постарайся бросить это дело. Или хотя бы уменьшить количество сигарет. Только резко бросать нельзя, потому что будет стресс для организма и, соответственно, для ребенка. Я, когда беременная была, курить сразу же бросила, но периодически мне хотелось выкурить сигарету, курила и ничего страшного. А сестра дымила, как паровоз, вот и ребенок у нее болезненный родился. Ну конечно, если показаний не будет для кесарева - лучше естественным путем рожать. Когда схватки начинаются, это больно, но терпимо. Похоже на рези в животе, когда расстройство желудка, только немного больнее. Ну и живот твердым становится, потому что матка сокращается. А так - ничего страшного. Когда начинаешь глубоко дышать и массировать поясницу - боль немного утихает. Мне во время схваток почему-то завтрак приносили. Самое время поесть было! :-) Только подойду к столу, а тут каааак схватит, я и уйду от стола. И так каждый раз - прямо завтрак, как стимулятор схваток был. :-) Сейчас бы так, чтобы есть поменьше и похудеть. :-) Миопия - это близорукость по простому. С сильной близорукостью только кесарево делают, потому что при родах пожет произойти отслоение сетчатки.

Я очень хочу бросить курить еще до родов. Поставила себе цель, что последняя сигарета будет выкурена в новый год. У меня были времена во время беременности что я почти неделю держалась или по нескольку сигарет выкуривала, а последнее время что то понесло. Я не могу курить иногда по одной, это у меня уже наверно как у алкоголика руки трясутся на сигарету, и так я буду себя мучать еще больше. Хочу просто бросить. Очень хочется. Особенно когда узнала еще и про отца, ведь у него та форма рака, которая возникает от курения. И у дедушки тоже самое было. А много твоя сестра выкуривала во время беременности? Вот это ты рассмешила, у тебя схватки, тебе не до еды, а тебе завтрак приносят. А как после беременности очень тяжело худеть? Я уже на 26 неделе 10 кг набрала и боюсь, что дальше будет, если такой же жор будет продолжаться.

Дай Бог,чтобы операция удачно прошла.Держу за Вас кулаки

Спасибо, все прошло удачно. Правда, пришлось все это сделать на два дня раньше.

ну главное, что все прошло хорошо!

я случайно открыла етот топик только сегодня. Дорогая, вы большая молодез, дай бог вам удачи и добра, что бы на душе было легко и спокойно, я тоже теперь буду отвечать вам на письма, давайте будем все жить сегодняшнем днем, если солнзе светит, ето уже ок. правда? уезжау на 5 дней на лыжах кататься, вернусь-буду писать. Всем привет!

Спасибо Вам за поддержку! Да, если солнце светит, то это уже хорошо. Не все дни солнечные - это тоже совсем не страшно. А куда Вы ездили на лыжах кататься?

Вчера прочитал весь топик, а слов даже не нашлось таких, какие должны прозвучать, какие хочется сказать. Просто не могу выразить то, что я чувствую. Чтобы ни случилось нужно наслаждаться сегодня и жить сегодня. Завтра и вчера лишь тени в театре. Мне кажется, что в вас скрыто столько сил, сколько мне, например, и не снилось. Я искренне желаю, чтобы лекарство нашлось. Чтобы все было хорошо. С наступающим Рождеством вас :) Привет вам от меня в красном колпаке и с белым пумпончиком :)

Спасибо Вам за поддержку и поздравление! :-) Да я так и делаю - живу сегодня. Но все же строю недалеко идущие планы. Помогает. Потому что когда есть цель - к ней стремишься и иногда забываешь о том, что ты как бы второго сорта.

Ну вот... Все хорошее заканчивается когда-нибудь.:-( В нашей компании сменилось руководство и меня уволили. Сказали, что не могут себе позволить держать на работе нездорового работника, даже если этот работник классный специалист и приносит реальную пользу компании. А я ведь всего-то максимум 5 дней в месяц на работу не могу ходить и то, когда уже совсем плохо. В остальное время -хоть тушкой, хоть чучелом - но на работу. Следуя логике нового руководства, то им нужен пусть неквалифицированный, но здоровый работник, который будет ходить на работу ежедневно и просто отбывать свое рабочее время. Грустно и обидно. Не говорю о том, что материально тоже удар неслабый.

Не растраивайтесь! Найдите другую работу где вас будут ценить за то какой вы специалист. А может вам открыть собственную компанию или вы не можете? Все наладится. Главное верить.

Да я уже не расстраиваюсь, но пару дней была как в прострации. Работу другую я найду, уже много предложений поступило. Просто опять же не знаешь, на какого работодателя нарвешься, у наших бизнесменов сейчас довольно странные требования. Свой бизнес не открыла, когда была возможность и здоровье, а сейчас и рыпаться не стоит. Спасибо за поддержку! Я верю, что все наладится.

Насколько я знаю, по закону они не имеют права уволить больного человека, даже если он из больничных не вылезает. Ну как так может новое руководство поступать?!? А чем вы на работе занимаетесь? Не сдавайтесь, не подписывайте ничего, не уходите так просто. Может быть у руководства самого был неудачный день, вот они и решили на ком то отрыграться.

Ну что Вы! Кто сейчас в нашем государстве соблюдает законы! Да я и сама больше не хочу здесь работать. Новое руководство паранойей страдает, наверное: я поймала одного руководителя на том, что он читает всю почту, которая приходит работникам компании, прослушивает некоторые телефонные разговоры. А потом еще издали приказ, что приятельские отношения с сотрудниками запрещены. Маразм, да и только! Обидно только, что мое увольнение так обставили, могли бы и потактичней поступить. Да и зарплату за два месяца мне должны, но выплатят только после того, когда найдут кого-то вместо меня и я передам все дела. Так что зачем мне такая работа? А я по специальности финансист, имею сертификат аудитора.Так что не пропаду. Как Ваше настроение? Как быть замужней женщиной? :-)

Ну мне кажется, что с такой должностью нигде не пропадешь, аудиторы нужны любой фирме, а если еще с опытом и хорший, то и подавно. Противно ужасно, когда начальство, тебя почти не зная, начинает в грязь втирать, но в таком случае лучше действительно уходить. И с зарплатой они тоже по свински поступют, выплачивая ее только тогда, когда замена будет. А в каком городе вы живете, что такие люди противные? Настроение нормальное, только мы так еще и не знаем где будем новый год отмечать, шумных компаний я не хочу, дома сидеть в двоем тоже не хочется, вот все в раздуьях.... Да замужней женщиной быть никак, как было до этого так и осталось, разве что фамилия одна, но свекровь меня еще их членом семьи не признает и в клан не принимает. ну и ладно, мне то какая разница. и к новой фамилии я все привыкнуть не могу.

Да не пропаду, конечно. И опыт у меня немалый. Только все упирается в мое честолюбие, потому что я, несмотря на то, что болею, профессиональных амбиций своих не утратила: дешево себя продавать не хочу, потому что знаю себе цену. Может, это и неправильно, но поздно себя передлывать. Как говорит моя подруга: "В тридцать лет походку не меняют". Ой, новый год, такой праздник, что правда не знаешь, где, как и с кем его встречать. Мы с мужем решили встречать новый год дома. Пригласили друзей, но если они не придут - не страшно. А чего свекровь-то так? :-( Ох уж эти свекрови! Я вот свою нынешнюю свекровь и не видела ни разу, и не слышала, и совершенно прекрасно себя при этом чувствую. Не расстраивайтесь, все наладится. А когда детка появится, то свекровь просто обязана будет оттаять и принять Вас с свой клан. Хотя нужно ли это Вам?

Все правильно ваше отношение к работе. Зачем себя за дешево продавать? Я точно также думаю по этому поводу. А может быть так, что приглашенные друзья не придут? Мы если дома останемся, то даже не знаем, что придумать, кончится все тем, что я где то в 11 вечера засну перед телевизором. Хочется что нибудь особенное приготовить, а не знаю, что обычно такие дни у меня заканчиваются тем, что я отварю макарон с маслом и довольна, так как они мне сдетвсва больше всего нравились. Да мне на свекровь в принципе пофигу. Муж всегда на моей стороне, просто она бессится, что ее единственного сыночка похомутали. У свекрови часто бывают добрые порывы, она мне подарки делает и все расспрашивает, что нам помочь и что нам нужно. Но мне это кажется каким то неистественным. а ситуация у нас очень глупая, моему мужу принадлежит огромный дом в самом престижном районе города, но там сейчас в одной части живет свекровь, а в другой противная бабка. Вот когда она умрет, то по идее мы должны будем перебраться в эту часть дома. Но это значит, что у нас постоянно под боком будет свекровь, которая будет лезть во все дела, и постоянная ругань нам гарантирована. Сейчас мой муж содержит дом, что очень немало стоит, но живем мы в обычной съемной квартирке, а мать его звонит только с упреками, что мы ничего по дому не делаем, но мы там и не живем и за все муж платит ей. Я пока стараюсь не думать об этой проблеме, но когда место освободиться, то хочтеся жить в доме. а свекровь никуда будет не деть. У нее пожизненное право проживание в ее части дома и если она не захочет, то нам ее будет не выселить, а она уже радуется, что мы с ребенком переедем к ней и у нее будет занятие, так как мы бесдарные и нам нельзя доверять ребенка.

Приятно найти единомышленника по поводу работы! :-) Может так случиться, что приглашенные друзья не придут - у них частенько всякие форс-мажоры случаются. Ну и не страшно. Нам и вдвоем неплохо будет: я приготовлю чего-нибудь вкусного и вредного, посидим при свечах, телевизор посмотрим. И спать пойдем. :-) Да уж, со свекровью ситуация у Вас чуть ли не типичная. Я всегда по этому поводу анекдот вспоминаю (моя первая свекровь тоже была подарок еще тот!): Встречаются две пожилые женщины. Одна другую спрашивает: - Ну, как твоя дочка поживает? - Ой, ей так с мужем повезло! Он и стирает, и готовит, и кофе ей в постель приносит! - А как сынок твой поживает? - Ой ему так с женой не повезло! Он и стирает, и готовит, и кофе ей в постель приносит! Точно про мою бывшую свекровь! ОФФ: Может, на "ты" перейдем? А то общаемся часто, и на "Вы".

Давай на ты, я первая не хотела предлагать, ведь ты же все таки старше меня, а мне в детсвте вбили в голову, что нужно на вы. Я очень не люблю таких людей с которыми договоришься встретиться, а они потом не могут или у них какие нибудь отговорки. Про свекровей веселый анекдот. Я просто с первым мужем избаловалась, там свекровь мне его отдала в руки иникогда не вмешивалась в наши дела. А тут совершенно другая дама, она никогда не смириться, что ее сыночка единственного похомутали.

Да уж, и мне в детстве вбивали, что нужно на "вы". Мне в английском нравится "you" - как хочешь, так и думай. Я тоже не люблю людей необязательных, но друзья - это друзья и у них случаются непредвиденные обстоятельства. Вернее, у мужа подруги всегда что-то случается, а так как он товарищ истеричный, то страдают все. Да уж, свекрови это такие дамы, которые тяжело смиряются с "потерей" сына. А еще если сын единственный, да без отца вырос или рос тяжело. Но ничего страшного, пережить можно. Моя бывшая свекровь мужу (тоже бывшему) говорила: "Бросай ее (т.е. меня) к такой-то матери, зачем тебе вообще жена нужна?". И как-то раз это было сказано при мне. Я ей и выдала: "Мама, ну чего Вы так кричите? Вы не знаете, для чего Вашему сыну жена? Так я Вам скажу - для здоровья. Да, накормить-напоить, постирать-погладить и Вы можете, а трахать он тоже Вас будет? Или по шлюхам ему пойти? Так сейчас заразы всякой полно, СПИД опять же. Хотите любимого сыночка безвременно потерять?" И как пошептали - перестала ко мне приставать. Правда, свекровь рыдала весь вечер, муж на меня дулся, что я невежливо с его мамой разговаривала, но зато все вопросы выяснили.:-)

Это ты хорошо своей свекрови растолковала для чего ее сыну нужна жена. А как у тебя получилось называть свекровь мамой? У меня не получается ни у предыдущей ни у этой. Хотя они мне говорят, чтобы я их мамами звала, но для меня мама это только моя мама. А свекровь чужая тетя.