Меню

Как начать общаться с другими мужчинами?

AD
Автор
12 дек 2002, 16:14
С мужем не развелись, но отношения - в общем, нет никаких отношнений. С его стороны - он меня не любит, время проводить со мной не стремиться, приходу домой не радуется, с работы домой не торопится. Но разводиться не хочет, ему так удобнее. С моей стороны - так привыкла к нему, очень от него завишу (эмоционально, морально), мне так не хватает того тепла, понимания, взаимного интереса, что были у нас. Т.е. разводиться не хочу, но поскольку прошлое не вернуть, а настоящее очень не нравится, придется. Общее - понимаем, что навсегда родные люди (7 лет друг-друга знаем), есть ребанок. Но оба признаем, что отношения не те, неустраивают нас. СОбственно проблема. Посколько развод - наиболее вероятный исход, одна быть не умею, не хочу и не могу, пытаюсь найти ему замену. Кандидаты и желающие есть. Но! Никого, кроме мужа (причем не такого каким он стал, а такого, каким он был раньше) рядом с собой не вижу. Все не те, не такие, не родные. Я вообще очень не влюбчивая, а на фоне семейных проблем и подавно не до романтики. С кем-то встречусь, в кафе, погулять. в кино, а на душе так паршиво от того, чем за мужниной спиной занимаюсь. Бегу домой, к нему, а от него таким холодом веет...не надо ему меня. Хоть бы сказал об этом, я бы не мучалась, а то и развестись не хочет и семьей жить не хочет. Сумбурно как-то...сама не знаю, чего хочу - совета, понимания, сочувствия или чтобы поругали? Скажите что-нить, а?
12 дек 2002, 16:58
Так а что же ваш муж хочет? Может быть такое отношение у него из за того, что у него кто то есть? Если вы хотите разводиться, то не нужно стремиться сразу же познакомиться с кем то для серьезных отношений, так как вы скорей всего к ним еще не готовы. Разведитесь, поживите одна, придите в себя, полюбите себя саму и тогда любовь сама найдет вас и отношения будут родными, ане так как вы пишете, что другие для вас совершенно чужие. Не бросайтесь из одних отношений сразу же в другие. Есть другие варианты, тянуть с разводом и ничего не предпринимать, в надежде, что вам муж изменится. Но тогда и к романам на стороне вы должны подходить как к чему то мимолетному, ни к чему не обязывающему, что тут вы отвели душу пару раз в неделю, а дома вас ждем семья. Я прошло и через одно и через другое. Вначале собиралась разводитсья, но было сташно остаться одной, поэтому встечалась с мужчиной пару раз в неделю, но потом я поняла, что больше так нельзя, собрала силу в кулак и развелась с мужем и распрощалась с любовником. Сняла себе квартиру, пришла в чувства и познакомилась со своим мужем. Теперь так рада, что тогда все это сделала, а не сидела и не ныла от жалости к себе и от безисходности ситуации.
Автор
13 дек 2002, 16:53
Света, Вы попали в точку, у него была женщина, от которой он голову потерял. Но что-то у них не сложилось, и он остался. Вы молодец, что сумели собраться, я очень рада за Вас, что у Вас теперь все хорошо и скоро родится ребятенок!
14 дек 2002, 20:07
Можно конечно попробовать набраться терпения и ждать, может быть ему тоже сейчас нужно время, чтобы придти в себя и решить чего он хочет. Жалко, что мы женщины часто думаем по другому чем мужчины и ищем во всем какой то смысл, в том что мужчины сами не понимают. Но ждать может оказаться и бессмысленно. Моя мама не разовдилась, все ждала, надеялась 15 лет, и думала развестись, и ожидала лучших времен, а они так и не пришли, а молодость ушла и сейчас у отца рак легких на последний стадии...... Я считаю, что нужно смелей жить, а не ждать....
12 дек 2002, 19:14
Если Вас совесть мучает от того, что "за мужниной спиной занимаюсь", то сообщите мужу, что Вы с ним не разводитесь пока, но расходитесь. Чтобы понять, что происходить. Я знаю многих людей, которые, разойдясь, так и живут, иногда годами. Потом или разводятся, или сходятся опять. Когда понимают, чего же собственно хотели.
Автор
13 дек 2002, 16:55
Беда в том, что он не хочет ни разводиться, ни расходиться. Сам, похоже, не знает, чего хочет. А если узнает, что встречаюсь с другими, уйдет сразу. А к этому я не готова.
14 дек 2002, 23:55
просто вопрос в том: вы хотите с ним жить или не хотите? если хотите, то попробуйте его понять, подождите, и приложите какие то усилия для того чтобы - нет, не вернуть! - начать заново. если хотите построить другую жизнь, без него, то разумеется - вы имеете к этому полное основание. ....но помните, что ломать - не строить
12 дек 2002, 17:57
подождите, не расводитесь. Ведь расвод ето всегда крайняя мера, успеете еще, не убежит никуда.. Надо сначала диагноц поставить( выяснить почему? как долго такие отношения длятсы? потом попробовать полечить, испровобать всё а тогда уж... Ваши хувства мне снакомы, именно то чо ты чувствуеш к лубимому человеку ( иногда у меня было такое когда поссоришся может быть, хотя мы на долго не ссоримся), но.. Вы его лубите похоже, хорошо вам с ним было. Ну так как же расводится если даже не снаете почему? почему так всё стало по другому? где собака сарыта? надо выяснить сначала. Поаналисируйте события, поговорите с ним может свет и прольётсы на события какие, что то понятнее станет? уснайте сначала ПОЧЕМУ, а тогда и лечить будете снать как...
Автор
13 дек 2002, 16:57
ПРичина, кажется, в том, что он влюбился в другую, но обстоятельства сложились так, что остался со мной. Теперь и себя мучает и меня. Но думает, что жить так вместе лучше, чем разойтись. И как это можно лечить? Я бы очень хотела все исправить, но не знаю, возможно ли.
13 дек 2002, 21:12
А зачем вам жить с человеком, который влюблен в другую и к которому вы тоже любовью не пылаете? Смысл? Я еще понимаю, если бы вы его сильно любили. А так... Ради чего?
12 дек 2002, 18:33
Если Вы его не любите, а отношения - частично привычка, частично обязанность ( в том числе вызванная и наличием ребенка), то зачем жить в постоянном напряге? Как показывает практика, при отсутствии хотя бы у одной стороны желания что-нибудь улучшить шансов собрать осколки и построить что-нибудь заново мало. Но и не безнадёжно. :-) А торопить события не имеет смысла, в этом я согласна с автором предыдущего поста (в отношении других мужчин). Всему своё время :-) Удачи Вам, у Вас всё получится :-)
Автор
13 дек 2002, 17:12
Спасибо :) (-)
12 дек 2002, 19:01
Я думаю, что вы еще только осознали возможность развода (или осознали, что надо что-то кардинально менять), но не готовы не к тому не к другому. Потому что когда готовы развестись уже точно - то не сомневаются, а бегут от прошлой жуткой жизни как от огня, или действуют четко и по уму (т.е. когда эмоции дали наконец-то уму высветить ситуацию в истинном свете). У вас еще переходный период, вы хотите сразу попасть из холодных объятий в любящие, но эмоциональное (когда эмоции и чувства пережиты или отступают) и физическое одиночество - вещь весьма полезная, нужная, можно отдохнуть, многое переосмыслить, построить планы, почувтсвовать себя свободной от груза "непоняток". Вам сейчас надо думать не о новых спасительных отношениях с мужчинами (мужчины это не любят, начнутся новые проблемы, у вас могут быть разные ожидания от таких отношений), а о том - что вы хотите вообще в ближайшее время, разобраться до конца со своей прошлой жизнью (прошлая она или нет), увидеть себя (кто вы одна, без мужчины), и любить себя.
Автор
13 дек 2002, 17:18
Geelo, Ваши посты такие емкие и всеобъемлющие, что даже не знаю, что ответить. Вы все верно говорите, беда в том, что хочется сейчас и сразу быть счастливой, хотя, согласна, подумать и разобраться в себе совсем не лишне. Спасибо Вам!
13 дек 2002, 18:07
Согласна. И от себя добавлю, что если мужчина из тех, кого устраивает получать от жены только быт, то он не уйдет, пока в очередной раз не встретить сумасшедшую любовь. И будет он жить с Вами, и тратить Ваше время. А годы идут. Вам не нужно согласие мужа на развод, постарайтесь взять инициативу в свои руки. И я еще раз присоединяюсь к совету гелло не начинать новых отношений, не разобравшись с проблемами из старых.
12 дек 2002, 19:20
Мсжет это у вас кризис 7-и лет начался и все еще наладится? С разводом не спешите, надо хорошо 1000 и 1 раз все обдумать.
Автор
13 дек 2002, 17:19
Обдумываю. Год уже почти. Ничего толком не могу решить. МОжет и кризис затянувшийся.
13 дек 2002, 19:58
не спешите !! не надо торопиться, поверьте. и все вовсе не так трагично. просто должно пройти время. думаете это так легко - забыть настоящую любовь? должно пройти БОЛЬШЕ года. это точно. время пройдет, и он забудет эту женщину, забутет свои чувства. и вы увидете, как он вам будет БЛАГОДАРЕН, за то что вы просто подождали. Это ведь очень много - прожить вместе годы. Просто сейчас у него сердце как окаменело, понимаете? поимите его, и просто пожалейте.... и простите
13 дек 2002, 20:11
Ну ничего себе. Мужик гульнул, "лябофь" не удалась, теперь страдает, а ЖЕНА еще его жалеть должна. Мир встал вверх тормашками.
13 дек 2002, 20:21
Да уж, точно. А жене теперь только и остается, как сидеть и ждать пока он перебесится, забудет ту любовь или не забудет, а может еще какую любовь повстречает. Кошмар.ИМХО, уж лучше уход в неизвестность, чем ожидание неизвестно чего непонятно сколько лет.
AD
AD
13 дек 2002, 20:30
конечно, меня тут все сейчас пинать будут... видете ли я была точно в такой ситуации, но только наоборот. то есть на месте мужа.... я думала просто умру. честно. КАК мне плохо было. ужас. и я очень своему мужу благодарна что он мог смог просто все ЗАБЫТЬ. и помог забыть мне.
14 дек 2002, 13:32
так Вам просто повезло, что муж такой всепонимающий попался :-))) Есть такие мужчины (как и женщины тоже): им изменяют "всю дорогу", а они прощают, так и живут..это я бы сказала одна из разновидностей форм брака.
14 дек 2002, 23:49
все было вовсе не так просто. не думайте, что он такой всепрощающий. и честно говоря, одно время устроил мне просто собачью жизнь. :( только мне тогда так больно было, что больнее он просто сделать не мог. ....а потом..... про проходит со временем и насчет "всю дорогу изменяют"... это не тот случай если постоянно изменяют, то так не влюбляются по идиотски.
13 дек 2002, 21:17
а, ну да, я и абыла :) женщин же здесь не обижают
14 дек 2002, 10:37
Ничего, не перевелись тут еще и мужчины! Так что сейчас попинаем! /делая зверскую рожу/ ;-) А вообще очень здорово, что вы в двоем смогли такое пережить. Я вот никогда таких людей не понимал, которые сразу - с глаз долой из сердца вон.
14 дек 2002, 11:15
Я завтра попинаю, можно? Сейчас не до того, уж простите :)
15 дек 2002, 00:04
боже мой, ну что за экстимизм! ну разве вы сами такие однолюбки на всю жизнь? неужели не приходилось оказываться в сложной ситуации? почему обязательно старое-то ломать? я понимаю, когда 18. тогда можно и из-за неправленно подавленного тюбика зубной пасты разругаться вдрызг и разойтись навсегда.
15 дек 2002, 17:43
А при чем здесь однолюбки? Искушений много... дело в том, хочет ли человек ради того, чтобы не доставлять боль своему любимому с ними бороться. Легко сказать - запутались идиоты, это знаете, как простота которая хуже воровства. Один позволяет себе искушаться, другой прощает, хоть ему и больно - это союз садиста с мазохистом (в хорошем смысле, такие тоже бывают), а если человек не может простить? Для него уже после таких поступков не существует старого, которое можно было бы ломать. Сохранять старое, когда сломано настоящее и треснуло будущее - для некоторых это не выход. Жизнь одна, и верно сказали - надо смелее жить. Что такое 7 лет? Это этап жизни, если он прошел, то зачем же его затягивать?
15 дек 2002, 19:04
если подходить к этому так - то конечно нужно разводиться и чем скорее тем лучше. но я так поняла что автор не хочет терять именно этого человека.
15 дек 2002, 20:05
Скорее всего автор боиться остаться одна, а на безрыбье...
16 дек 2002, 02:10
...потому срочно ищет запАсный вариант:-( Я с вами согласна - новые мужчины тут не помогут:-( Должна какая-то пустота случиться - т.е. старые отношения необходимо выжить, изжить, в смысле:-)пережить... А свято место пусто не бывает...любовь нечаянно нагрянет и все такое. Никогда не понимала барышень, пускающихся во все тяжкие:-0 Тут и так больно, еще и ловеласы всякие "пожить вместе" предлагают бр-р-р! Не лечит оно - тока усугубляет:-( Автору предложение: Похоже вы все-таки решили, что развод неизбежен, может вам тогда внести ясность в ваши с мужем отношения, пусть расскажет, что на душе у него, посочувствуйте...заодно убедитесь, что вы УЖЕ не вдвоем:-(...
Автор
16 дек 2002, 13:19
Что у него на душе, я знаю настолько, насколько он рассказывает. Он, кажтеся, себе боится признаться, что у него там происходит. А мне и подавно. А нового мужчниу - не как запасной вариант, а как новый основной. Ну не могу я одна, плохо мне. Мне, чтобы жить, надо знать, что это для кого, для себя самой мне ничего не надо. Побейте меня за это, я знаю, что неправилно, но не получается по-другому.
16 дек 2002, 23:32
Мне кажется, в вашем случае уже не стоит бояться выяснений отношений - это нужно сделать для вас... Знаете - сначало так побольнее, но потом чтоб все прошло...А его не жалейте. Или наоборот, все же пожалейте(этак со стороны) и пусть ему стыдно станет:-0
Me
16 дек 2002, 15:48
Автор, пожалуйтса, не убеждайтесь ни в чем. подождите. потерпите. в любом случае в таком состоянии решения не принимают. а вот с подругами стоит больше общаться и с друзьями тоже. сместить попробовать акцент с этих отношений (фокус вашего внимания) хотя это ой как трудно...
Автор
16 дек 2002, 13:15
Немного не соглашусь. Для меня существует старое (хорошее старое, до того случая) именно оно и держит. Я будущее наше не вижу...или вижу очень смутно. Как, впрочем, и с другими. С мужем мы так естественно друг друга узнавали, все шло само-собой. Глупо, может, но мне сейчас кажется, что с другими такого не будет.
14 дек 2002, 10:36
А почему бы и не пожалеть? Если человек ошибся, то должно быть его жалко. Мы вон бездомных и прочих жалеем - а они ведь на деле сами виноваты... Другое дело, что жалость и сочувствие не должны потакать порокам этих людей. Вот скажем, пожалеть алкоголика - это не на бутылку ему дать, а отправить лечиться, пусть даже насильно. Так что и неверных мужей/жен тоже жалко - запутались идиоты. Я вот свою бывшую - и до сих пор люблю, и жалею, что она все похерила, что было, и ведь говорила тогда - "зато я люблю по настоящему, я ни о чем не жалею"... хы, и где, спрашивается эта любовь? С женой, наверное, или с другой любовницей. А теперь периодически плохо ей, сочувствия, добра хочется, любви... и все это я ей готов дать. Правда, раскаяния не видать, так что личную жизнь свою пусть устраивает с другими - с меня хватит. Но мое сочувствие и любовь всегда с ней, и в чем могу - помогу, да хоть канделябр подержать ;-) Им бы таким мозги вправить. И им, если они раскаиваются, нужно дать свою поддержку и помощь, как бы самому тяжело не было. Но вот если раскаяния и не видно - пинком под зад - на принудительное лечение от глупости в других местах.
14 дек 2002, 13:07
Вы очень верно сказали. Действительно, "запутались идиоты".....
Автор
16 дек 2002, 13:11
А как бывает видно раскаяние? Можно ведь в этот раз раскаяться...до следующего раза...и опять по-новой. Проблема в том, что я не верю, не доверяю ему больше. И подсознательно жду повторения.
Me
16 дек 2002, 15:45
Да уж, самое трудное это ПРОСТИТЬ и снова начать ДОВЕРЯТЬ. лично я в это НЕ ВЕРЮ! НО может быть автор способна. я вот про себя думаю, я бы не смогла, наверное...
16 дек 2002, 15:48
мне кажется, если любишь - простишь... ....собственно тем настоящая любовь и отличается от привычки и от влюбленности
AD
AD
16 дек 2002, 19:53
Да нет, я любила и не простила. Причем, что любила поняла, когда все проблемы начались... А развелась, так как знала, что доверять больше не буду. А без доверия нет нормальных семеиных отношении, ИМХО.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325