И меня, кажется, мама шантажирует

Просто выговориться хочется. В реале, к сожалению, выговориться некому. Если кто-то что-то посоветует, буду очень благодарна. Отношения с мамой у меня, в общем, всегда были хорошие и доверительные. Но в бочке меда было немало дегтя. Главные трудности были и есть: - У мамы нередко бывают приступы неконтролируемой раздражительности, особенно по утрам. Иногда она так меня "достает" перед уходом на работу, что целый день работать не могу. - Человек абсолютно не воспринимает никакой критики в свой адрес. Считает, что права всегда и во всем. И даже память у нее работает избирательно: бывает, скажет "белое" и ошибется, а потом утверждает, что на самом деле она говорила "черное". - У мамы какой-то комплекс "обиженности" и "недооцененности". Всегда был и есть. "Меня никто не ценит, не понимает, вы все меня за человека не считаете...". Вчера быол очень тяжелый разговор. Этому предшествовало то, что несколько дней я замечала, что мама ест все подряд (она - диабетик), пирожные коробками, сало и т.д. Я молчала несколько дней, вчера решилась спросить в чем дело. Поджав губы, мама сказала, что прекращает лечиться от диабета, что сколько ей суждено - столько и проживет, а лечиться не будет. На вопрос "почему" ответила, что у нее нет на это денег, а у меня она больше брать не хочет, поскольку я "откупаюсь" от нее. Потому что я, и все остальные (муж и папа) к ней плохо относимся. Потому что я не защищаю ее от "издевательств" моего мужа (муж у меня не ангел, но, надо сказать, что мама с ним почти не общается, на выходные она уезжает на огород, а в будни муж обычно приходит домой уже глубокой ночью, так что сталкиваются они только по утрам, когда он на работу собирается, но все равно как-то он умудряется над ней "поиздеваться"). Также мама припомнила, как десять лет назад мы собирались эмигрировать в США без нее(не уехали, я не выдержала маминых слез, а потом она же мне говорила о том, как там все хорошо устраиваются, и бы могла, а смалодушничала и не уехала). Люди, это - шантаж? Что делать, как себя вести? Честно говоря, мне страшно - а что в старости-то будет? Боюсь, что манипуляции состоянием здоровья будут только усугубляться, а я не знаю, как на такие вещи адекватно реагировать.

Я так поняла, мама с Вами живет, в одной квартире?

Да, я тоже так поняла. Единственный выход - разъехаться. Иначе будет хуже и хуже.

Да, мы живем в ее квартире. Мы женаты почти 12 лет. 8 лет жили с моими родителями, потом купили однокомнатную квартиру и жили отдельно два года. Потом появилась возможность, продав однушку, купить нормальную квартиру, что мы и сделали, предварительно испросив согласия моих родителей перехать к ним на несколько месяцев, пока новая кварира будет ремонтироваться (это квартира в новостройке, без отделки). Родители с радостью согласились, особенно когда узнали о грядущем прибавлении семейства. Но из-за различных проблем (финансовых, в основном) несколько месяцев растянулись на несколько лет. По нашим расчетам, если мы оба будем работать, то сможем перехать к себе только через год. Иногда мне страшно, что как семья мы можем и не дожить до этого переезда. Как-то все очень изменилось в худшую сторону. Если в течение восьми лет мама и муж как-то притерлись друг к другу, то, когда мы снова вернулись к родителям, у мамы просто "крышу сорвало", никаких тормозов. Ненависть к моему мужу из нее просто прет.

Я правильно понимаю, что квартира есть, просто не отделана и не обставлена? Тогда выход очевиден - покупать в квартиру самое необходимое и съезжать. Мы в квартире, где сейчас живем, обои больше полугода клеили :-), перед переездом только детскую на скорую руку в порядок привели. И ничего. Зато романтика - совместное поклеивание обоев по выходным, следя, чтобы полуторогодовалый младший не свалился в таз с клеем, а старший (соответственно, трех с половиной лет) не спер обойный нож.

Лучше снять квартиру и уехать от нее, чем потерять свою семью

У-у-у-у... Все ясно... :-( А переехать к себе, в свою, пусть недоделанную квартиру, Вы можете? Ситуация просто прозрачная - маму Вашу "занесло" и неизвестно, чем это кончится. Лучше становиться самостоятельными поскорее, иначе возможны варианты! Получается, что Вы с мужем вовсю пользуетесь поддержкой и помощью родителей (естественно, совершенно бесплатной), но все же платите за все это своей жизнью и покоем в семье. Очень дорого, на мой взгляд...

Насчет "бесплатно" - было бы гораздо проще, если бы было платно. Пытались с мамой договориться, что будем платить ей, как няне (няню, кстати, я хотела нанять, а также женщину, которая бы убирала раз в неделю)но мама заявила, что она в свой дом на порог не пустит ни нянь, ни домработниц. Такое впечатление, что мама хочет, что бы я была ей обязана. Иногда принимает подарки, иногда говорит, что я от нее "откупаюсь". На самом деле я просто стараюсь купить то необходимое, что она не может купить себе сама. Ну и медицинские расходы стараюсь тоже оплачивать. Как-то она меня очень обидела - я привезла ей зимние ботинки. Мама, которую в очередной раз "обидел" мой муж, сначала пару дней не открывала коробку, потом сказала, что не будет их носить, так как ей не нравится фасон.

Обычная избалованность,Эгоизм и психологический шантаж. Отвратительно получать все это от... мамы. Очень Вам сочувствую. Уверена, что гораздо счастливее и спокойнее Вам будет в недоделанной квартире с наемной няней, чем такие вот непомерные и бессрочные моральные обязательства... С нянями-домработницами обычно проще договориться, чем с некоторыми родственниками, которые сами навязывают свою помощь, а после ждут ОГРОМНОЙ и бесконечной благодарности, а также много чего еще. Я бы все же постаралась маму на безопасное расстояние удалить, пройдя через истерики и несогласие. После будет точно легче, а с мужем "сплотитесь в борьбе" :-).

Опуская технические и строительные подробности, просто сообщу, что состояние собственной квартиры таково, что быстро переехать туда невозможно. Переезд решит только часть проблем - я не буду между мамой и мужем как между молотом и наковальней. Но переезд вовсе не оградит меня от сообщений вроде "я больна, но лечится не буду, поскольку меня никто не любит так, как я того заслуживаю". Психологические манипуляции, если это так можно назвать, в отношении меня у мамы были всегда. Еще когда я была ребенком и мы ссорились, она любила задавать мне обескураживающий вопрос "За что ты так меня ненавидишь?". Были случаи, что она закрывалась на кухне и угрожала мне, что пустит газ, или закрывалась на балконе и грозилась, что бросится вниз.

"Переезд решит только часть проблем - я не буду между мамой и мужем как между молотом и наковальней. " Это, скажу я Вам (по собственной шкурке) очень большое дело. А так - к психиатру ее сводить не пробовали?

Взять и вызвать психиатрическую неотложку, когда она в очередной раз запрется в кухне и будет угрожать.

Это было еще, когда я подростком была. С тех пор, слава Богу, не повторялось. Но что делать с отказом от лечения диабета? С "у меня нет на это денег, а твоих я не возьму, потому что ты плохая..."?

Пригрозить психиатром? С мотивировкой "здоровый на голову человек будет лечиться, даже если деньги от черта лысого"?

Не знаю, хорошо ли будет пригрозить... Мысли о психиатре или психологе мне не раз приходили в голову. Я не специалист, но подозреваю, что ее некоторые элементы ее поведения должны вписываться в какие-то хорошо известные психологам схемы. Но добровольно она никуда не пойдет. Еще решит, что я ее в психушку упрятать собираюсь.

Не берите на себя слишком много! Я хорошо понимаю, что речь идет о МАМЕ и все такое... Но Вы-то для нее РЕБЕНОК, а она ведет себя по отношению к Вам просто ужасно и с этим надо что-то делать! Предлагаю спасаться бегством...

О! Это уже кое-что... Бегите Вы от Вашей мамы со страшной скоростью! Думаю, что переезд решит главную проблему - психолгическую усталость от мамы... Ради этого я бы потерпела неудобства недоделанной квартиры!

я купила квартиру в новостройке и знаю что можно ее привести в терпимый вид очень дешево. конечно это не то что вы хотите, но жизнь дороже. я переехала в квартиру без обоев, воды на кухне и прочих мелких радостей. если будут вопросы как отделать квартиру очень дешево и быстро - спрашивай, посоветуем. переезд решит вопросы с запиранием на кухне (хочешь - выбрасывайся, все равно никто не узнает и дверь вышибать не будет). и с поеданием сладкого - ты просто не будешь знать, а для мамы важно не покончить жизнь самоубийством, а тебя пошанатживарвать. вобщем мое личное мненеие - или ты перезжаешь сейчас или через год тебя укладывают в психушку. опять таки подумай о детях и о той же маме - ей в старости будет нужна хотя бы материальная поддержака, на что на будет жить если ты будешь не способна деньги зарабатывать?

Наверное, новостройка новостройке рознь. У нас были голые кирпичные стены, ну очччень неровные. Ни стяжки на полу, ни штукатурки на стенах. Мы не замахивались ни на перепланировки, ни на прочие навороты. Просто хотели кафель в ванной, обои на стенах и паркет на полу. Очень много сил и средств ушло на ликвидацию строительных дефектов, включая текущую крышу (мы на последнем этаже) и огромные трещины в несущих стенах. Очень много муж делал своими руками, но все равно получилось очень долго и очень дорого. Без каких-то радостей можно, конечно, обойтись, например, без стиральной машины. Но как обойтись без холодильника, плиты и минимума сантехники? Мы планируем перезжать почти без мебели, у нас есть только диван, кресло и компьютерный стол. Но по крайней мере на кухню нужно будет хоть что-то купить, не раскладывать же кастрюли на полу.

Как всё это до боли знакомо :-(, особенно вопрос "За что ты нас ненавидишь?", который мне задают с 4-х лет. Мне удалось "сбежать", уехала с мужем в другой город. Теоретически должно стать получше, но ситуация не улучшилась, даже наоборот. Теперь мне постоянно напоминают, что я бросила родителей, бросают трубку, когда я звоню и пишут гневные письма "Как я могла отречься от родителей?". И что делать? Совсем разрыва отношений не хотелось бы.

А хоть какие-то положительные моменты есть, за что можно было бы зацепиться? Неужели все так мрачно?

конечно, есть... Я даже с бОльшим оптимизмом вспоминаю прошлое, чем родители. Мне кажется, меня до сих пор любят, только любовь приобрела такую ненормальную форму на почве собственных родительских комплексов.

Уже хорошо:-). Я имела в виду - есть ли положительные моменты в Вашем с мамой общении сейчас? (а не просто в светлых воспоминаниях о прошлом)

очень хороший вопрос... *задумавшись*... сейчас общаемся в основном по телефону... не знаю, комфортно ли ей, но меня напрягает наше т.н. "общение": звоню раз в две недели, она сурово спрашивает, что мне надо. Я - спрашиваю о здоровье/делах, она - говорит "всё нормально". Если я хочу узнать подробности - разговор может закончиться раньше, т.к. "у меня нет родителей" и трубка бросается... Если этот этап пережили - ответный вопрос про мои дела: быстро выпаливаю новости (обычно хорошие, т.к. плохие себе дороже), дальше - разбор полётов ("какой была эгоисткой - такой и осталась", "вот видишь - всё хорошо и мать слушать не надо" и т.д. и т.п. в том же духе). На очередной зависшей паузе - "Всё сказала? Пока!" После подобных разговоров остаётся очень тягостное впечатление. Пробовала не звонить 2 месяца - сами родители и не подумали перезвонить Как потом сказали, "тебе нужны родители? ты и звони"...

Да уж :-(... Вам-то самой еще этого хочется? (в смысле общения и понимания с родителями).

А какой второй вариант?

Не звонить и не проявлять инициативу в контактах - то же самое, что делают они. Сразу оговорюсь, что я бы так не смогла, но люди и ситуации бывают разные.

Полный разрыв отношений? Это же в любой момент никогда не поздно. Для меня это, на самом деле, не выход. Может быть глупо и гордости никакой, но нет у меня плохих чувств к родителям, в глубине души отношусь к ним как к капризным детям. Разве можно выбросить из своей жизни ребёнка только потому что он Вам нахамил? Вот и для меня, дети и родители - стоят в одном ряду. И я просто уверена, что разрыв для них будет гораздо тяжелее, чем для меня. Т.к. у меня и семья, и работа любимая, и круг знакомых, и хобби всяко-разные (увлекающийся я человек), а у них всего три "увлечения" по жизни - дача, проблемы с собственным здоровьем и я.

Мне близок такой взгляд. И очень Вас понимаю:-( - однажды после моего отъезда мама, обидевшись за недостаток внимания с моей стороны, устроила мне такую "обструкцию" почти на год - не писала, не звонила, односложно отвечала на мои вопросы - все, как у Вас, "я тебе не нужна", "ты меня забыла" и т.п. Мне все это было очень тяжело, а исправить, находясь за тридевять земель, я ничего не могла. Но я знала, что мама себя этим изводит гораздо больше - по тем же причинам, что и у Вас (у меня есть на что отвлечься, у нее же таких возможностей куда меньше), да и вообще потребность родителей во внимании вырасших детей гораздо больше, чем обратное. Пришлось очередной приезд домой посвятить "растопке льда" с родителями ("отодвинув" в сторону друзей и любимого человека), съездить с мамой на ее родину, где она не была уже лет 20, и далее по списку - общение, прогулки по городу, театры и т.д. Получилось:-). Может, и Вам попробовать что-то в этом роде:-)? Мир в душе - и своей, и маминой - того стОит.

Я была "на родине" в прошлом году. Примирения не получилось. Может быть, сказывается то, что у меня не просто мама, а мама+папа, поддерживающие друг друга в обидах; вообще-то я очень рада, что они есть друг у друга. Быть пай-девочкой и разделять их интересы старалась, приезжала на самом деле только к ним (пару вечеров за месяц всего вне дома провела). Как выяснилось, от меня ожидалось, что я останусь. Это было нетрудно заметить, т.к. мозги мне "промывались" ежедневно, я же слушала и не выступала. Поначалу пробовала рассказать о своих дальнейших планах, о работе. Все мои идейки (которые, кстати, потом воплотились даже не на 100%, а на 120%) отвергались сходу, рассказывалось, что я так и не поумнела, и со своей детской наивностью просто пропаду :-). Если я пыталась объяснить - раздражение и обиды, что не слушаю родителей. Поэтому просто прожила месяц рядом. Для них оказалось шоком, когда начала собираться. Типа, они столько сил опять на меня положили - и всё напрасно... В этом году был отец проездом. Новая порция обид... Внимательно читаю топики о проблемах с родителями, много что примеряю на себя, но решения пока не вижу... Рада, что Вам относительно легко удалось восстановить отношения с мамой.

Я правильно поняла, что Вы за границей?

В данный момент нет. Жила почти год, может, опять что получится, не хочу загадывать. (В данный момент зависит скорее от мужа... Кстати, он со мной из одного города; наши родители живут в 20 мин. автобусом друг от друга, мои где-то полгода назад решили, что хватит общаться с его (т.к. "мужа плохо воспитали"), но те и не обижаются и не настаивают, Слава Богу!) Говоря "на родине", имела в виду свой родной город. Вообще-то и сейчас я достаточно далеко от родителей нахожусь (для некоторых заграница ближе :-)): я - в Москве, они - во Владивостоке (8 часов на самолёте).

Сами-то родители хотят с Вами нормальных отношений, хотят что-то для этого делать, или только ставят ультиматумы, и обида для них - нормальное состояние? Ох, боюсь, если второе, тогда все плохо:-(... Нормальные отношения никогда еще не достигались пониманием, терпением и прощением лишь с одной стороны:-(. У меня все вовсе не "легко", мамины слезы, обиды и прочие бури происходят с каждым моим визитом - мы каждый раз снова притираемся, учимся пониманию, как вообще, наверное, всегда происходит у близких людей после долгих разлук. Но есть обоюдное желание. Без этого никак:-(.

По их словам, они-то как раз и хотят.... а я "издеваюсь и терроризирую" вместо того, чтобы "нормально общаться". Я со своей колокольни вижу ситуацию по-другому. Играть по их правилам (т.е. жить с ними и по их сценарию) и вообще вернуться к ним я уже вряд ли смогу, независимо от того, как сложится дальнейшая жизнь. Наверное, в этом корень проблемы. Мы хотим одного, но это единственная точка, где мы пересекаемся: мотивация и результаты абсолютно разные. P.S. Обида - да, естественное состояние, иногда боюсь даже, что наследственное (могу очень сильно обидеться на мужа, правда, как бы тяжело не было, - ТТТ- пока удавалось понимать и прощать).

Кстати, мама всерьез рассчитывает, что когда мы переедем, то ребенок останется у нее, а мы его будем только на выходные забирать. Этого, конечно, не будет, но я пока отмалчиваюсь и ничего ей не говорю, чтобы не нарываться на очереное выяснение отношений.

Форсируйте ремонт и переезжайте, как только в квартире можно будет находиться. НЕльзя так жить, или в нервной клинике окажетесь, или разведетесь. Оно Вам надо?

А Вы не пробовали с ней поговорить? Не выяснять отношения, а именно поговорить? То есть предупредить, что разговор будет долгий и не очень приятный и попросить ее не злиться, а задумываться о том, что Вы сказали. И объяснить, что муж с вами всерьез и надолго, что ее Вы любите, но мужа тоже любите, что у Вас своя жизнь, что ребенок будет жить там, где и Вы, что это Ваш ребенок, и Вам решать все важные для ребенка вещи. Кстати, она-таки манипулирует Вами, может, неосознанно, но манипулирует.

Вам не кажется, Ваша мама Вас действительно шантажирует. Она играет в игру, по сценарию которой, она получает несказанное удовольствие от того, что своими выходками ставит Вас в тупик. Вы хотите искренне ей помочь, а она отказываясь или упрекая вас в чем-то, загоняет ситуацию "в угол". Ей нравися жаловаться и быть "жертвой", она получает от этого эмоциональную разрядку. Возможно, истоки всего этого кроются в ее детстве. Вы ничего не написали о своем отце и об отношении родителей. Возможно, эти отношения тоже влияют на ситуацию в целом. Что можно сделать? Наиболее приемлимый вариант для всех - вместе пойти к психологу (Вам и Вашей маме) и попробовать изменить ситуацию. НО, в этом варианте необходимо обоюдное понимание критичности ситуации и желание ее изменить. Если же понимания по данному вопросу достичь не возможно, то надо пытаться решать проблему в одностороннем порядке. Прежде всего - перестать поддерживать ее игру. Уехать жить в свою квартиру. Сказать, что она может думать и поступать как хочет (лечиться - не лечиться), она взрослый человек, вы будете ей давать такую-то сумму на лечение (хочет берет - хочет нет, но оставлять сумму вы будете тогда то и там то). Упреки слушать не желаете. Это Ваше окончательное решение. Здест необходима определенная жесткость и последовательность, иначе игра возобновиться и ОНА ЕЕ ВЫИГРАЕТ. Крайне не желательно для Вашего ребенка пребывание в такой психологически неправильной обстановке. О семье я и не говорю. С уважением

Это все от нехватки внимания. У меня тоже самое, и муж не такой, и деньги ей наши не нужны, и вообще мы злые. А подумать - что у нее есть? Муж умер, работа не светит, пенсию за полгода не может оформить, мой муж молчака общаться не хочет, я не того характера чтоб в обнимку на кухне плакаться. Терплю и буду показывать что она любима и нужна по мере сил. Хоть и терпения не всегда хватает. Сори за анонимность, не хочу чтоб увидели.

Дааа, у Вас тоже круто! Но, если у моей проблемы психологического характера, то у Вашей, по-моему, скорее психического. Разъезжайтесь при первой возможности, а то, не дай Бог, семьи лишитесь.

Болонка, я тут в соседнем топике отвечала на похожую ситуацию - возможно, какие-то идеи покажутся Вам резонными. Копирую свой пост. ************* Вам уже дали много очень хороших советов, соглашусь с вышесказанным. Могу добавить только немного своего личного опыта. И у меня тоже такая мама. С моих лет пятнадцати мое позднее (т.е. после 10 вечера:-)) возвращение домой непременно сопровождалось запахами корвалола и других сердечных средств, стелющихся по квартире - при том, что мои родители всегда ставились в известность, где и с кем я, и были знакомы с моими друзьями. Я тоже невнимательная, черствая, неблагодарная, эгоистка (частые мамины слова). Позже, когда я уехала в другой город, мои приезды домой раз в месяц (а сейчас два раза в год) неизменно сопровождались слезами и истериками, словами "лучше бы ты вообще не приезжала" и т.п. Когда все устаканивается - естественно, наступает любовь, нежность, понимание, но путь к этому относительному покою всегда тернист:-(. В моих путях выхода из этих эмоциональных штормов хотелось бы отметить два момента. Первое - общение на небытовые темы:-). Наши родители, помимо того, что они наши родители - еще и интересные люди:-) - причем очень близкие нам люди, часто с неординарной судьбой и обширным, непохожим на наш, жизненным опытом. Пока мы живем и решаем с ними вместе бытовые проблемы, ни времени, ни желания на общение другого рода просто не остается. Когда я уехала из дома и стала приезжать как желанный гость - о чудо! - мы вдруг стали обсуждать куда более интересные вещи, чем "что есть на ужин". По счастью, моя мама - читающий и неравнодушный к культуре человек, следит за новинками кино и музыки, ходит в музеи и на выставки - так что недостатка в темах для разговоров нет:-). В общем, мне показалось, что с того времени, пока мы отделили общение от быта - общение стократно выиграло, а в процессе нормального общения любящих людей обязательно приходит понимание. Второй момент - упомянутый Никки принцип "языков любви" (хорошая книга Чепмена, есть на сайте follow.ru). Никки легко отделалась;-), подарками:-), а вот у моей мамы понятный ей язык любви - это проведенное вместе время. К сожалению, по техническим причинам уделить ей достаточно времени я не могу:-( - живу очень далеко. Но все же в свои приезды стараюсь распределить время так, чтобы каждый день, когда я дома, было хоть несколько часов времени с родителями - просто ходим гулять пешком по городу (благо это Киев, пойти есть куда), или идем на концерт, спектакль, выставку. Или приглашаем гостей домой, и я устраиваю домашний концерт:-). С папой у меня, кстати, еще тоже своя отдельная история - затосковал он после своего выхода на пенсию и моего отъезда, впал в депрессию "никомуненужности" - примерно как Ваша мама. По счастью, у папы тоже есть свои увлечения - для их реализации пришлось купить домик в деревне:-), теперь он там строит, красит, размечает огород, по вечерам смотрит на звезды, а по утрам слушает, как растет трава:-). Даже со здоровьем там у него значительно лучше, чем в городе (ттт). Вот так, примерно выглядят НАШИ семейные решения. Ищите ВАШИ. Отыщите с мамой области для общения в ролях ЛИЧНОСТЕЙ, а не в привычных и сейчас тупиковых ролях мать-дочь. Вазможно, Вам придется проделать бОльшую работу и помочь маме отыскать в себе то, о чем она давно забыла - очень хороши советы выше по поводу общественной работы, благотворительности, детских домов, животных и т.п. Вспомните, когда вы с мамой ВМЕСТЕ ходили например, в театр - удасться ли вспомнить:-)? Вот вам и первая идея:-). В общем, ищите - Вы свою маму лучше знаете:-). Найдите книгу "Пять языков любви" - то, что работает для семейных пар, прекрасно будет работать и для любых других отношений. И не ждите мгновенного успеха:-). Сначала может быть немного непривычно, неловко - но с терпением и любовью все должно получиться. Удачи Вам:-)!

Всем большое спасибо. Добавлю еще несколько комментариев, в ответ на последние постинги. Мои родители еще вместе, хотя отношения у них не блеск. Но без ссор и скандалов. Собирались развестись, когда мне было лет 12, но так и не сделали этого. То, что маме не хватает внимания -это правда. Я пошла характером в отца, и у мамы с нами обоими одна и та же проблема. Ей нужно словесное внимание, похвалы, признание на словах ее достоинств. Мы с отцом молчаливы, замкнуты и даже можем производить впечатление эмоционально холодных людей. От нас не дождешься ни объятий, ни поцелуев, ни слов любви. Пример - мама жалуется на головную боль. Ей нужно, чтобы ее пожалели на словах. Я же молча приношу ей таблетку панадола. Она жалуется на боли в позвоночнике. Я договариваюсь для нее в соседнем салоне о курсе массажа (за мой счет, разумееется). Она туда не идет, но продолжает мне ежедневно жаловаться. И т.д. Если я что-то для нее покупаю, она обставляет все так, что я должна долго упрашивать ее взять это. Разговоры не помогают. Я много раз пыталась объяснить, что отсутствие словесного выражения любви с моей стороны вовсе не означает ее отсутствия. Просто я выражаю любовь по-другому, в конкретных действиях. В конце концов, мама знает меня вот уже 33 года, а отца - свыше сорока. Можно было бы уже понять и смириться, что мы такие. Все бесполезно, мама продолжает твердить, что ее никто не любит и не ценит. Похоже, положение "обиженной" для нее действительно психологически комфортно.

Но Вы-то маму тоже знаете немало лет. Выражать любовь желательно на языке, понятном тому, кому ее выражают, а выражать на своем и объяснять, мама, это я так любовь проявляю - бесполезно, абсолютно. В общем, если маме нужны разговоры, то придется учиться разговаривать.

Есть все-таки разница - маме нужно менять ОТНОШЕНИЕ, а мне нужно менять ПОВЕДЕНИЕ. Ну не могу я "разговаривать", не могу. И чем больше мама на меня давит, требуя признаний в дочерней любви и заверений в том, что она - лучшая в мире мама, лучшая в мире бабушка, лучшая хозяйка, что она все предвидит, никогда не ошибается и т.д., тем больше я отмалчиваюсь.

Проще поменять поведение человеку, который понимает, в чем проблема, чем отношение человеку, который не хочет и не считает нужным ничего понимать. Вы говорите, что "не можете разговаривать" - и вместе с тем хотите заставить маму совершенно изменить образ мыслей - последнее, по-моему, гораздо менее вероятно. Понятно, конечно, что и вам трудно, но ведь вы можете время от времени сказать "мама, какая ты у нас молодец" - просто потому, что это надо сделать, а не потому, что она вас "дожала".

Я понимаю проблему. Хотя я в принципе человек разговорчивый :-), но именно под давлением у меня были проблемы с выражением любви (особенно после того, как мама очень серьезно потопталась по моему доверию). У моей мамы тот самый язык - откровенные разговоры. После того, как она этой откровенностью однажды воспользовалась в конфликте и впридачу выставила меня дрянью перед всей родней (а также выдала мне ультиматум - "я или он" по поводу моего будущего мужа), у меня как отрезало - ну не могла я с ней после этого делиться сокровенным. Но выхода-то на само деле другого нет, если хотите сохранить отношения :-(. Я пошла по другому пути - держала вежливые и холодные отношения; разговаривала, рассказывала про успехи детей и вообще, так сказать, "внешнюю" жизнь, но в душу и близко не пускала, пресекая любые попытки туда заглянуть. Теперь, когда мамы уже нет, я понимаю, что это был плохой путь. Потому что все мои усилия, потраченные на держание этой самой дистанции, после маминой смерти врезали по голове мне. Было очень хреново. Что до изменения отношения - понимаете, а зачем Вашей маме его менять? Ей нравится обижаться; у нее беспроигрышная позиция: ее хвалят - ей хорошо, ее не хвалят, тогда она обижается, и опять-таки ей хорошо. Она и не будет ничего менять, а зачем?

Боже ты мой, сколько, оказывается, похожих историй:-(... Тоже было нечто подобное - после того, как мои откровения стали использоваться против меня в "кухонных" спорах, желание душевной близости было накрепко отбито, на долгие годы. Я так и не стала никогда больше посвящать маму в подробности своей личной жизни, спрашивать ее советов и мнений, хотя на более "нейтральные" темы мы можем общаться довольно хорошо. Как бы не повторить такого со своими детьми:-(...

Я сейчас книжицу читаю, двух американских психотерапевтов: "I will never do to my kids what my parents did to me". :-)

Ну и как книжица? Интересная?

Угу. Немного водянистая, как это часто с американскими книжками бывает, но полезная. Мне б ее лет шесть назад :-(. На сегодняшний момент я до многого из нее уже своим умишком дошла. А вот тогда бы - стольких глупостей можно было б избежать.

Спасибо. Постараюсь найти и почитать

Авторы Thomas & Eileen Paris.

А вообще на муже надо тренироваться :-). Он мне о себе такие вещи рассказывал, что было бы желание закопать в кухонном споре - легко! Но искушения никогда не возникало. Слишком ценю доверие. А вот доверие детей родители часто склонны воспринимать как нечто само собой разумеющееся. К сожалению. И считать, что если попрыгать по нему сапогами, то ничего страшного не произойдет.

Болонка, у меня та же фигня - тоже родители собирались разойтись, когда мне было 12 лет, и отношения у них с отцом сложные, что естессно не способствует заполнению одиночества, ну никак не "замыкаются" они друг на друге, а я по приезде работаю громоотводом:-(. Я тоже, как только (лет в 14) осознала, что мама у меня манипулятор (при всей ее искренней и самоотверженной любви), сделала ту же ошибку, что сейчас делаете Вы - я считала, что мама старше, мудрее, все должна видеть и понимать и если ЕЙ чего-то от меня не хватает, то ОНА ПЕРВАЯ должна предпринимать шаги, меняться, менять отношение и т.д. Как Вы понимаете, это тупик. Приходится принимать тот факт, что "старше" - не всегда равносильно "мудрее". Исходите из того, что Вас такие отношения напрягают и это нужно ВАМ. Финдус права - если хотите, чтобы мама Вас услышала, попытайтесь все же говорить на понятном ЕЙ языке - тех же поощрений, похвал, слов сочувствия. В качестве эксперимента:-). Может, лед тронется:-)?

Редактировала. "сделала ту же ошибку, что сейчас делаете Вы - я считала, что мама страше, мудрее, все должна видеть и понимать и если ЕЙ чего-то от меня не хватает, то ОНА ПЕРВАЯ должна предпринимать шаги, меняться, менять отношение и т.д." Вот-вот. И я, идиотка, лошадь старая, поняла это слишком поздно. Просто как-то считалось в "большой семье", да и среди знакомых и друзей, что мама моя - человек, блестяще разбирающийся в людях, тактичный и мудрый. И вот один-единственный раз ее заклинило :-(. И ни один человек в окружении не почесался подумать - а, может, она ошибается, так привыкли, что она обычно права. И я мучилась угрызениями всего, чего только можно, сомнениями и кошмарами десять лет, прежде чем, поняла, что мама моя, к сожалению, к моменту нашего с ней конфликта, уже была далеко не юна, сильно болела, да еще ее угораздило за месяц до того на пенсию выйти, что само по себе способно временно крышу снести кому угодно. Но Я-ТО исходила из того, что она человек взрослый, умный и вменяемый! И когда она выставила мне упомянутый ультиматум, я, блин, с кровью и болью всерьез думала, как я это решение буду принимать (а она через пару лет, как ни в чем ни бывало, сказала - мол, ну, чего только в запале не ляпнешь); вместо того, чтобы отнестись к нему, как к заявлению четрехлетнего сына, когда ему третью конфету не дали: "Мама, ты плохая, уйди". В общем, наделала я ошибок, исправить их уже нельзя, так хоть Вы не повторяйте :-).

Бьюти, Финдус, спасибо огромное.