Вы бы на это пошли? О чужих детях и их мачехах

Навеяно разговором с подругой. Себя не называю по понятным, думаю, причинам. Моя подруга встречается с мужчиной-вдовцом. Он ее старше, имеет сына. Жена (мать сына) умерла, когда мальчику было 4 года, сейчас ему восемь. Моя подруга ездит к ним на выходные, иногда ночует в будние дни. Отношения они пока не оформляют. Я спросила, как же складываются взаимоотношения с ребенком. Подруга ответила, что не очень. Мальчик конфликтный, в школе ведет себя плохо. Дома одна отговорка: "Я такой, потому что мне мамы не хватает". Моя подруга сейчас в роли (приблизительно) воскресной мачехи. Надо сказать, что у нее самой детей нет, но свои представления о воспитании имеются :). По ее словам, она мальчика теребит, побуждает что-то делать, а отец отстранился от этой проблемы. Он говорит, что она должна сама сблизиться с мальчиком, это дело ее и ребенка. В общем, я смогла только пожелать ей удачи: если она чувствует, что ей это нужно, то пусть продолжает прилагать усилия, чтобы войти в эту семью. Что скажете? Я вовсе не собираюсь ничего ей советовать, но мало ли, вдруг разговор такой возникнет, что нужно будет что-то подсказать...

Что значит "отец отстранился"? Какой-то театр абсурда... (с транслита)

Да то и значит. Я тоже своей падчерицей занимаюсь, а мой муж - ее отец практически нет.

Часто этот театр возникает в реальной жизни, в моей было точно так же.

Согласна с Лили. Как это "отец устранился"? Наоборот, облегчить первое время общения вашей подруги и ребенка - первейшая обязанность отца, если он, конечно, вообще беспокоится за своего ребенка. Еще хорошо бы понять, планируют ли они свое будущее вместе. Если нет - то, может, и ребенка приучать к подруге не стоит. Ребенок этот и так много чего перенес в своей жизни.

Может, мальчик конфликтный как раз потому, что отец устранился, вот и борется за внимание. Когда о своем сиротстве напомнит, окружающие спохватываются, а мальчик и учится манипулировать этим. В первую очередь надо привлекать отца к укреплению связи с сыном. А вообще-то это должно бы насторожить вашу подругу.

Стать мечехой ребенку любимого человека - на это я бы пошла. Но в вашем случае - такое ощущение, что отец ищет "воспитателя" - это другой разговор. НУ не нормально, что отец отстраняется от воспитания своего ребенка :(

На месте подруги я бы не стала. Особенно если у нее нет своих детей пока. Это я вам говорю с высоты прожитого опыта и сделанных ошибок. Но она вряд ли послушает.

Да вот и я считаю, что самое главное должен бы сделать отец. Не знаю, как-то помочь и ребенку, и любимой женщине, если уж он хочет, чтоб она стала матерью его сыну. Он работает, а она на выходных сидит с мальчиком. А вообще, у меня сложилось впечатление, что в той семье слишком уж много уделяют внимания пережитому несчастью, кто-то же подсказал мальчишке оправдание "я такой потому, что мне мамы не хватает" - подруга говорит, это появилось совсем недавно. Возможно, отец, возможно, бабушка с дедушкой со стороны покойной матери... Отец говорит: "Я не хочу, чтоб он забывал мать". Вот и грузят пацана... Кстати, чтоб меня правильно поняли, я по собственому опыту знаю, что такое пережить трагедию, да и семья у меня есть, а не представления о ней, и думаю, что в их ситуации я бы иначе вела себя с ребенком... Ну и уж вообще тяжело мне представить, как у них будет, если они захотят завести второго, общего ребенка... Но не говорить же об этом подруге... В общем, это все так, размышления...

Пока отец не поймёт, что отца ребёнку никто не заменит, ничего хорошего из этой ситуации не выйдет. (с транслита)

Одно дело, чтобы мальчик не забывал мать. Очень хорошее желание. И совсем другое, воспитывать неудачника, у которого на все есть одно объяснение: "я такой, потому что мне мамы не хватает". Я бы на вашем месте просто с подругой разговаривала почаще об ее ситуации. Не осуждая никого и не навязывая ей советов, но как бы помогая ей самой посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Не знаю, вступать ли мне. Я была в точно такой ситуации: неуправляемый восьмилетний мальчик, у которого мама умерла, когда мальчику было 4. Папа, ничего не умевший и не хотевший делать для мальчика, хоть и его любил. Я была дурой и вышла замуж, дурой так как папа оказался кучей говорящего дерьма. А мальчик первые месяцы прятался от меня под диваном, через год называл мамой, очень изменился, перестал быть диким, не вылазил с моей работы и выполнял очень важные взрослые поручения. Правда, мне много помогла дочка, которая буквально "растопила" его. Хоть и была младше на три года, но влияла на него хорошо. Из-за мальчика я не могла развестись с уродом, не могла бросить его. ПОсле развода продолжали жить в одной квартире еще три года и оставалась мальчику мамой, в смысле - ел за моим столом, стирала-гладила, на родительские собрания и прочие мероприятия, математика-физика-английский тоже на мне. Вот только от папиного запаха меня сильно тошнило, особенно по утрам, хотя я из своей половины старалась не высовываться пока он дома. Потом наконец разъехались и мальчик тайно от папы к нам ходил. Однажды пришел с какой-то школьной вечеринки с конфетами, которые сам не съел, нес мне. Трогательно. Сейчас студент. Переписываемся крайне редко, а жаль. Ия, и дочка скучаем по нему. Забыла написать, мальчик по возрасту точь-в точь совпадал с моим сыночком который умер в роддоме, а его мама была как я. Вашей подруге советую подумать не 7 раз, а 107 и болше присматриваться к папе, и помнить, что мальчик потребует все ее время.

А нельзя ли восстановить отношения с мальчиком? Писать чаще? Ему, наверное, несладко, да и Вы, видимо, к нему были очень привязаны? (с транслита)

Все дело в папе, который категорически против общения. Даже не дал дочке встретиться с ним, когда она ездила на каникулы домой. Она провела в этом городе 3 дня и папа контролировал сына. Мальчик очень его слушается, несмотря на то, что папа никогда "не вникал в душу"

Сочувствую Вам. Надеюсь, мальчк повзрослеет и разберётся, что к чему. (с транслита)

Спасибо. За сочувствие. Но в общем я сама виновата, что вообще замуж полезла, наверное, у меня глаза и мозги тогда в жопе были. А с мальчиком встречусь, ясное дело, когда-нибудь.

не совет, а вывод: мужик не любит твою подругу. у меня у знакомой ситуация очень похожа. только мать и бывшая жена не умерла, а спилась и бросила ребенка. папа жил с моей знакомой, но жениться не собирался. когда она окончательно ушла, все таки расписался. ребенка общего не желает, а ей уже 32. ведет с ней по хамски, изменяет (ее версия, не так уж явно), как только она хлопает дверью - сразу на колени и ведро роз. вобщем 7 лет жизни она уже ухлопала. желаю твоей подруге найти свою любовь, пусть даже и с дитем, но именно любящего, а не только любимого.

Странная ситуация. Как же это может быть дело вашей подруги и его ребенка? Это их общее дело. Мужчина просто не любит вашу подругу, когда любишь стараешься помочь, а не отгородиться.

Странные эти женщины - миллионы мужчин оказываются в таких ситуациях - и ничего, справляются, а стоило женщине оказаться - как шум на весь мир!

что то есть в ваших словах, похоже на правду:-( (с транслита)

А знаете, мне это тоже пришло в голову :). Только вот в чем разница. Судя по тем примерам, что я видела, когда отчим приходил в семью, женщина не отстранялась, а всеми силами помогала ребенку и новому папе сблизиться. Может, есть масса случаев, когда новый папа брал на себя воспитание, а мама занималась собой, но я такого еще не видела :).

Вот именно - новый муж в лучшем случае принимает участие, а так - просто "не возражает". Женщина же рвется стать матерью, иногда даже когда не надо.

Я как раз сегодня была у подруги, мы говорили на эту тему. Мужчина пока не хочет оформлять отношения, но хочет, чтобы она к ним перехала. О совместном ребенке речь тоже не идет, разумеется, да и подруга на этот счет выразилась так: "у меня нет доверия к его сыну, если появится наш общий ребенок". Летом они (взрослые) ездили на море, а мальчика оставили бабушке с дедушкой - родителям покойной матери. Вот после лета и появилась эта отмазка (мамы не хватает), участились и усилились истерики. Бабушка с дедушкой балуют, когда мальчик попадает к ним, папа на работе, "мачеха" долбит. Моя подруга пытается и отцу ребенка втолковать, что без его помощи она мало чего добьется. Отец не то что бы совсем не занимается мальчиком... Но он работает. А мальчик неглуп, но сильно избалован и неуравновешен. Отец поддерживает связи с родителями покойной жены, их общими друзьями, которые, понятное дело, не хотят общаться с моей подругой. Но у них традиции. Подруга тоже не горит желанием туда влезать. Своих же традиций они еще не завели. Я в разговоре посоветовала не только требовать от ребенка и воспитывать, но и постараться делать так, чтоб и ему с ней было хорошо. Ну и побольше привлекать отца, чтоб у них были общие дела, досуг. Разумеется, это все если она хочет быть с ними. Но как-то нет во мне оптимизма на их счет. Пока оба взрослых не захотят создать семью и заниматься ребенком вплотную, с выработкой единой линии воспитания (как бы ни патетично это звучало), толку не будет. Вот такие невеселые дела. И все-таки хочется для них чуда. Вам спасибо за участие и советы.

Вполне понятно, что мужчина поддерживает отношения со старыми друзьями и родителями покойной жены, но совершенно непонятно, почему эти люди не принимают его новую подругу. В конце концов, на начало их романа мать мальчика умерла, а не была брошена мужем ради новой пассии. (с транслита)

Все люди разные, эти оказались такими... Мне этого тоже не понять.

А дело точно не в подруге? (с транслита)

Я однозначно ответить не могу. Подруга - человек достаточно резкий. Но и достаточно веселый и контактный. Поэтому всяко может быть. Вообще, я не склонна отстаивать сугубо ее сторону. Но с другой стороны, у них там и до нее была проблемная ситуация, с бабушкой, например, которая после смерти матери водила четырехлетнего ребенка на кладбище чуть ли не каждый день после садика... Это отец мальчика рассказывал подруге. А друзья матери, кумовья, собираются у ее родителей на день рождения ребенка. Понятно, что больше вспоминают мать и жалеют сироту, чем празднуют ДР. В общем, это все, конечно, испорченный телефон... Я же знакома с историей только в однобоком варианте.

Если подруга ваша решится на этот шаг, то скажите ей - ни в коем случае не жалеть мальчика. Я, между прочим, своему так и сказала, что и не надейся на жалость, мне твою маму жалко, но умерла она, а с тобой ничего не произошло, наоборот, с тебя спрос за двоих. Наверное, я была первым человеком в его жизни, который его не жалел и действительно драл с него три шкуры невзирая на сиротство, очень скоро он меня именно зауважал, ну а потом и мама сказал, без всяких просьб и намеков с моей стороны - через год.

Ну вот и я надеюсь, что мальчик поймет и зауважает... Наверное, и она надеется. Спасибо вам, что поделились опытом.

Жалко мальчика. Папа его запустил, теперь устраняется, а тут тетя чужая появилась со своими понятиями про воспитание. Может, сначала попробовать с мальчиком подружиться, пусть привыкнет немного. Оно конечно приятно когда ребенок воспитанный да вежливый, но всему свое время

непонятна (мне) постановка вопроса "войти в эту семью".... в каком качестве? такая постановка звучит как "стать ему мамой", но ведь этого совершенно не нужно имхо, ваша подруга, позиционируя своими воспитательными усилиями себя именно в таком качестве ( да еще и без явного желания отца) , наломает скоро бааальших дров :-(( не надо ( нельзя!) никого воспитывать, особенно методами поучений и запретов она ему не мама и даже не мачеха, она просто "подруга отца". Вот и нужно вести себя просто ка подруга отца, не влезая по возможности в его отношения с ребенком, но ОБЩАЯСЬ с ним, и постараться стать ему другом. кстати, не знаю у кого как, но вот моя дочка всякие такие "папские" заходы блокирует на раз (как правило еще задолго до того, как я их отфильтрую :-))) а вот дружеские - регулирует и привлекает сама :-)) имхо, это совершенно правильно :-)

Да тоже неоднозначный момент. У подружки моей это звучало примерно как "должен же ребенком хоть кто-то заниматься"... Это примерно, не дословно. А насчет желания отца... Оно как раз присутствует. Он хотел в том числе, чтобы подружка взяла на себя не только выходные, но и школу (и больницу, когда мальчик туда попал). Подружка отказалась: "кем я представлюсь учителям? сожительницей отца?". Оговорюсь, кстати, что отец и сын живут в области, до них добираться пару-тройку часов транспортом. Ну а при теперешних активных воспитательных потугах лично мне непонятно отсутствие совместных развлекательных прогулок, например, или поездка на море без ребенка, оставив его бабушке со стороны покойной матери. Моя подруга далеко не глупая тетка, но вот попала в такую ситуацию... В целом я с вами, Никки, согласна, примерно это я и порекомендовала подруге - не только требования, но и общение, по возможности приятное. Спасибо.

Что-то "анонимус" написался вместо "да така...". Это я же, автор топика.

звучит напрягающе :-( похоже, папа, не прилагая никаких усилий ( Ваша реплика из заглавного поста "считает, что она должна сама с этим справиться"), хочет решить проблемку с ребенком похоже, Ваша подруга "попала" сильнее, чем кажется на первый взгляд :-( расклад примерно такой вырисовывается "будет хорошо за ребенком присматривать, да еще и меня обихаживать - что ж , можно и жениться" совет такой, что дистанцироваться надо от всего этого ей : общение в основном с папой, а с ребенком - только дружба, а все мамские заходы прикрыть.... иначе может сложиться очень несладко для ребенка...

Согласна. Похоже ещё, что папаше бесплатная няня нужна, причём не только для ребёнка. (с транслита)

Угу, соглашусь :(. Но свои мозги не вставишь, а давать советы я поостерегусь - опасное это дело. Может, подруга сама очнется. Жаль ее, замуж ей хочется, видимо.

советы давать, да , дело опасное, и результатом непрошенных советов как правило бывает разрыв отношений с такими вот советчиками.... вопрос Вашей совести... я вот , если вижу такие ситуации, когда человек прям на моих глазах бодренько шагает в задницу, все-таки стараюсь немного привнести своего понимания... как правило, если кто-то кого-то хочет попользовать, то он САМ выдает себя в своих поступках. Влюбленный человек этого не видит, у него голова в тумане, а со стороны это очень даже прозрачно... протянуть ниточку логики между причиной ( =хочет попользовать) и следствием ( =конкретными поступками) все же можно, и если делать это без осуждения и ( главное!) с искренним желанием помочь , то пробиться можно, и даже не всегда тебя потом посылают нафиг,если ты оказываешься права...